結婚前の同棲について

どちらが間違っている、正しいという問題ではないので難しいですよね。

せめて結婚を申し出てくれたら…と主さんも歩み寄りをみせているけど同棲してみないと。と言われたということですので

私の意見としては予定通り、中間地点での同棲を始めてはどうかと思います。

しかしその先に結婚があるときに、また今回と同じように揉めることは予想されますので

結婚する際は主さんのお母さんを彼の地元へ連れてこれるか…それとも主さんを尊重して出産の際は実家に帰ることに決める…など色んな話し合いは、引き続きしておいた方がいいかもしれませんね。

結婚をしてから考えがわかるだろう。と安易に考えるとこじれてしまうとおもいます。安易に考えるのは主さんではなくて、相手がそういう考えをもつ可能性もあります。

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無理だと思うよ

現状で、母親よりなら
ずっとそのまま

主さんの味方、一番の人にはならない

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そもそも、同棲する必要もないし

ヤリ捨てされるか
地元で親子に飼い殺されるよ

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互いが正論であって、互いが我がままでもある話。
お互いに相手を思いやる気持ちに欠けている。

まず、彼氏に言いたい事→地元に呼ぶなら結婚しろ、同棲と結婚はまた別物だ！
同棲してる時に上手くいっても結婚したらダメだったなんてカップルは腐るほどいる。
そして、主の母親の事も考えた決断をしてやれ！

次に主へ→彼が家を継ぐ継がないはこの話には関係ない。
主が母親と地元で暮らしたいように、彼の親だって同じ事を思っている。同様に相手の親の気持ちも考えてやりな！
それから同棲する前から失敗した先の事を考えるなら、もう同棲はやめておけ！

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結婚が決まった訳ではないので彼の地元で住むのが条件なら同棲は出来ないと言えばいいです。

彼はほとんど変わらず主さんのリスクが大きいので不公平。

親の意見はあくまでも親の意見として彼の考えをはっきりしてほしいですね。

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とりあえず、わかっていることは、
●結婚が決まっている同棲ではない
●彼氏の地元に住んで欲しい
なので『結婚せずに別れる』となった際に発生するかもしれない引越し(主さんが地元は戻るまたは家を探す)費用などは、どう責任を取るつもりで希望しているのか気になります。
結婚を決めていないのに要望が強すぎます。そういう親は、結婚してからも何かと注文をつけてくるので気をつけて。

気になったけど、彼氏さんはその親の意見に賛成なのでしょうか？

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結婚を考えるのなら基本的には生活費を支える側の方に行くのが望ましいけどね。例えば主さんが稼いで彼が主夫になるのなら彼が主さんの方へ来た方が良いと思うし。まず生活するための基盤がどちらにあるかにもよると思う。

ただ結婚が決まっておらず同棲するだけなら単に同棲をやめれば良いだけじゃない？主さんの事情もあるわけだし。結婚するか分からないのに相手のもとに行く必要もないよね。

そこが打破できない限りは正解が見つかるわけないと思うよ。中間地点で問題ないならそれが最低条件になるだけでさ。それ以外なら同棲に拘る必要がないじゃない？

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たくさんのご意見ありがとうございます。主です。
彼の実家にはお姉さんとそのお子さんが一緒に住んで居られるため彼が無理に家の近くに住む必要はないと私は考えています。
親の発言に対して彼は、私が彼のところに行くのが嫌なように彼もこちらに住むのは嫌だから無理にお願いはしないと言っています。しかし、わたしの意見を尊重して私の家の近くに住むのも選択肢としてはアリと言っています。

• << 10 お姉さんが出戻りで一緒に住んでいるから継ぐ人とはお姉さんのことを主さんは言ってるの？
• << 11 ＞私は考えています。 貴女がどう考えようと、他人の家庭の事情。それを言うならば同棲と言わず結婚もやめた方がいい。私はそう考えている、それは相手の家庭の事情無視した発言ですよ。同棲しようとしているのに、相手のこと全然考えてないわけ。 結婚するにしてもあなたは親元を離れたくない、彼は地元がいい。もし彼が貴女の地元に住むとなれば転職とかになるの？ 彼の拠点が結婚後も今住んでいるところかどうか、それも考えないと。 彼が家を継ぐ人じゃないからこっちに来て欲しいとか彼のこと考えないよね。次ぐ継がないが問題じゃないでしょう。自分が親元離れたくないだけ。 彼の親が結婚を考えるならばこっちに来いならば、考えない同棲だから中間地点でもいいでしょう。彼も結婚までは考えてないのだから。いざ結婚となった時にしっかり考えて、それでお互いが譲らなければ、さようなら。 主さんたちの同棲は結婚を考えてるわけじゃ無いので、とりあえず同棲してみてそこでお互いすり合わせていけばいいと思う。 貴女同様彼もあなたの親の側で住みたくない。ならば、中間地点で結婚後も住み続けれるようにするとかさ。
• << 15 主さんの家の近くから彼は職場に通えるの？それとも仕事を辞めても良いと言ってるの？ 現実的な話をしての事なのかな？男は基本的にずっと稼がなければならないので簡単に転職とか考えないと思うけどな。 彼が主さんの家の近くで良いと言うなら何も問題ないよね。主さんにとってはそれが一番良いのだろうし。

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と、いうか
結婚するわけでもないのに
仕事辞める必要性がないんだよね


彼、主さんの責任取らないわけでしょう？

同棲の必要がないよ

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>> 8 たくさんのご意見ありがとうございます。主です。 彼の実家にはお姉さんとそのお子さんが一緒に住んで居られるため彼が無理に家の近くに住む必要は… お姉さんが出戻りで一緒に住んでいるから継ぐ人とはお姉さんのことを主さんは言ってるの？

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>> 8 たくさんのご意見ありがとうございます。主です。 彼の実家にはお姉さんとそのお子さんが一緒に住んで居られるため彼が無理に家の近くに住む必要は… ＞私は考えています。
貴女がどう考えようと、他人の家庭の事情。それを言うならば同棲と言わず結婚もやめた方がいい。私はそう考えている、それは相手の家庭の事情無視した発言ですよ。同棲しようとしているのに、相手のこと全然考えてないわけ。

結婚するにしてもあなたは親元を離れたくない、彼は地元がいい。もし彼が貴女の地元に住むとなれば転職とかになるの？
彼の拠点が結婚後も今住んでいるところかどうか、それも考えないと。

彼が家を継ぐ人じゃないからこっちに来て欲しいとか彼のこと考えないよね。次ぐ継がないが問題じゃないでしょう。自分が親元離れたくないだけ。


彼の親が結婚を考えるならばこっちに来いならば、考えない同棲だから中間地点でもいいでしょう。彼も結婚までは考えてないのだから。いざ結婚となった時にしっかり考えて、それでお互いが譲らなければ、さようなら。

主さんたちの同棲は結婚を考えてるわけじゃ無いので、とりあえず同棲してみてそこでお互いすり合わせていけばいいと思う。
貴女同様彼もあなたの親の側で住みたくない。ならば、中間地点で結婚後も住み続けれるようにするとかさ。

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主です。継ぐのがお姉さんだとは思っていません。再婚の可能性もありますし。彼は三男なので、彼が継ぐ必要性は低いと思っただけで、彼も継ぐ気はないと言っていたからです。言葉足らずですみませんでした、
それと結婚を前提にした同棲です。

• << 14 後出し、結婚するかどうかわからなと結婚前提では全然違うじゃん。 結婚を考えた同棲でもお互い結婚する相手じゃないと思ったら別れるということか。お試し同棲ね。ただ、結婚を考えていて中間地点は無しでしょう。結婚後のこともしっかり考えて動かない時点で、まだ同棲は早いと思うしお互い相手のこと思いやってないから、結婚する前に相手を思いやるっえて事をした方がいいね。 主は親元優先ならば、親元で同棲するはどうなの？彼が難色示しているならば、結婚自体無理だと思うよ。お互いどうしても譲れない部分が出てくるのは仕方ないし、それをどう折り合い付けながら歩み寄りながらで結婚に向かう。主も折れる必要はあるし、その気持ちがなければ結婚は考えない方がいい。 結婚前提ならば同棲するのはどこにしようというよりも、その先まで考えて動かないと。 ただ、結婚前提と言うわりに彼は同棲しなきゃ結婚はわからない。矛盾してますよ。結婚するから同棲すると彼がいわなきゃ無理でしょう、結婚前提の同棲は。 もう少し主さんも彼との同棲考えたほうが良いし、主さんも結婚前提というわりに何も考えてなさ過ぎ。
• << 17 悪いけど、 お試しと彼が言ってる時点で 結婚の可能性は低いです 同棲って生活なので、 一緒に暮らして良いか確かめるなんてのは、方便でしかありません 好きで一緒に暮らすなら、 結婚で良いんですよ 全く違う環境で育った別々の人間同士が一緒に暮らすのですから 主さんだけ仕事を辞めてする同棲に根拠がないです そこまでリスク負うなら 結婚ですよ すぐ結婚という話でなく、 きちんと婚約して、何時結婚するか具体的に決めてからする同居、 要するに、新生活や、結婚式の準備期間に相当するものになります 違うなら、 2人に同棲は早いと思いますよ

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>> 12 とりあえず今の気持ちを彼に話して同棲をゼロベースで考えるって感じがいいのでは？迷いが解決するまで話し合いは、大切ですよ。お互い好き同士なら大丈夫。

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>> 12 主です。継ぐのがお姉さんだとは思っていません。再婚の可能性もありますし。彼は三男なので、彼が継ぐ必要性は低いと思っただけで、彼も継ぐ気はない… 後出し、結婚するかどうかわからなと結婚前提では全然違うじゃん。

結婚を考えた同棲でもお互い結婚する相手じゃないと思ったら別れるということか。お試し同棲ね。ただ、結婚を考えていて中間地点は無しでしょう。結婚後のこともしっかり考えて動かない時点で、まだ同棲は早いと思うしお互い相手のこと思いやってないから、結婚する前に相手を思いやるっえて事をした方がいいね。

主は親元優先ならば、親元で同棲するはどうなの？彼が難色示しているならば、結婚自体無理だと思うよ。お互いどうしても譲れない部分が出てくるのは仕方ないし、それをどう折り合い付けながら歩み寄りながらで結婚に向かう。主も折れる必要はあるし、その気持ちがなければ結婚は考えない方がいい。
結婚前提ならば同棲するのはどこにしようというよりも、その先まで考えて動かないと。

ただ、結婚前提と言うわりに彼は同棲しなきゃ結婚はわからない。矛盾してますよ。結婚するから同棲すると彼がいわなきゃ無理でしょう、結婚前提の同棲は。
もう少し主さんも彼との同棲考えたほうが良いし、主さんも結婚前提というわりに何も考えてなさ過ぎ。

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>> 8 たくさんのご意見ありがとうございます。主です。 彼の実家にはお姉さんとそのお子さんが一緒に住んで居られるため彼が無理に家の近くに住む必要は… 主さんの家の近くから彼は職場に通えるの？それとも仕事を辞めても良いと言ってるの？

現実的な話をしての事なのかな？男は基本的にずっと稼がなければならないので簡単に転職とか考えないと思うけどな。

彼が主さんの家の近くで良いと言うなら何も問題ないよね。主さんにとってはそれが一番良いのだろうし。

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いっそ、主さんのお母さんが彼氏さんの地元に将来的に引っ越すとかはなしですか？お母さんの定年後とか、仕事的に問題がなければ将来子供が出来た時に、数年間だけ近くに住んでもらうとか。育児を頼りたいのならお子さんが小さいうちだけ主さんはご実家に行くとか。

個人的には、70代80代で一人暮らししてる女性って沢山いますし、お母さんの事をそんなに心配しなくても大丈夫じゃないですか？とは思ってしまう。
もし、我が子が自分がいるから地元を離れたくないと言ったら、自分が足枷になってると思ってショックだし

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>> 12 主です。継ぐのがお姉さんだとは思っていません。再婚の可能性もありますし。彼は三男なので、彼が継ぐ必要性は低いと思っただけで、彼も継ぐ気はない… 悪いけど、
お試しと彼が言ってる時点で
結婚の可能性は低いです

同棲って生活なので、
一緒に暮らして良いか確かめるなんてのは、方便でしかありません

好きで一緒に暮らすなら、
結婚で良いんですよ

全く違う環境で育った別々の人間同士が一緒に暮らすのですから

主さんだけ仕事を辞めてする同棲に根拠がないです
そこまでリスク負うなら
結婚ですよ


すぐ結婚という話でなく、
きちんと婚約して、何時結婚するか具体的に決めてからする同居、
要するに、新生活や、結婚式の準備期間に相当するものになります


違うなら、
2人に同棲は早いと思いますよ

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お互いの根底的な価値観が違い過ぎていて答えは出ないように思います。

というのもアリですとか随分軽いよね。

主さんのことを考え切れてない彼氏、彼氏のこと深くわかり合っていない主さん。

同棲したら絶対に出ます。こんなはずじゃ無かったと。

お互いの中間地点、これが対等とするなら片方によればよるほど有利不利みたい。

そこが解決出来ないで結婚なんて無理だと思います。なのでしても無駄な同棲になるんじゃないのかな。

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私が主さんの立場なら、
彼の地元限定という条件なら同棲しませんね。

同棲の段階で彼の地元指定してくるような彼親でしょ？
結婚したら尚更彼の地元から動けなくなると思うよ。

そのうえ彼は同棲してみなきゃ結婚するか解らないという考え。
そんな状態でリスク負うのが自分だけって・・・。

それでダメになったらまた転職？

そのあたり、主さんの不安はちゃんと彼に伝えてありますか？
彼親の地元でという案に対して彼はどう考えているの？

それで彼が親の考えを優先させるようなら、先が思いやられそうなので、
同棲そのものを考え直しちゃうな。

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＞せめて結婚しようと言われれば向こうに行く覚悟も出来ますが、同棲してみなくてはわからないと言われています

レスには
＞結婚を前提にした同棲です
とある。
ごめんよくわからない。
結婚しようと言われてないなら単なる同棲だよね

主さんが仕事辞める必要性見当たらないよ？

行かなくていいよ、というか行って何になるの？

主さんは、
せめて結婚しようと言われれば向こうに行く覚悟もできるのに‥と思っていて

彼氏は、
結婚しようとも言わずその上結婚なんて同棲してみなきゃわからないと言い
お互いの中間ねー！と言いながらちゃっかり自分の職場がそこにある

彼母は、
息子の彼女が仕事やめようと親元から更に遠ざかろうと関係なしな発言。
結婚出産するならこっちに住みなさい

↑これ、現実ね。主さんの親友や姉妹、まぁとにかく大切な人がこの彼女なら
いいじゃんいいじゃん！と賛成しますか？

そもそも論だけど、
プロポーズあってからの同棲と、
なしのままの同棲って段違いよ？

最悪パターンは
仕事やめて彼の地元に行き何かと彼母に口出されそのうちうまくいかなくなり彼は浮気。婚約破棄だ！ひどい！と泣こうが彼氏は、結婚なんて一言も言ってませんが？と一言で済まされる。

まぁこれは仮説だけどね。だから流してok

女の直感って案外当たるから主さんが引っかかるとこはクリアにしてから同棲してね。

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