出戻り娘と息子嫁
娘(26)が離婚することになって、そのサポートを我が家ですることになりました。
そのことを息子嫁への説明をこちらでご相談させてください。
●事の経緯
5年前娘が『大学を中退して結婚する』といい、いきなり結婚相手を連れてきて、相手の方からも誠意を感じられず、当然私たちは反対しました。娘はその時、かなり酷いことを私と主人、そして息子(娘からしたら兄)に吐き捨てるように家を出ました。
歳の差兄妹で息子は少しシスコン?と思うくらい、小さい時から本当に妹をよく可愛がり、面倒をみてくれました。
その時も自分は妹が幸せになれないとわかって止められなかった、悔しいと私は初めて息子の男泣きをみました。まさかあんな修羅場になると思ってなくて、妊娠中の息子嫁も同席でかなり怖い思いをしたようでした。
それから、今まで息子夫婦はよく孫を連れてきてくれて、私たちもたくさん孫たちを可愛がりました。
続きます
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>> 52
えー?!
私も娘がいるけれど、将来息子に嫁が来たなら限りなく平等に且つ嫁には無理をさせないよう気を付けると思う。
- << 57 無理だと思いますよ。 うちの姑も、傍目には物凄く優しくて「嫁のことも娘と思っている」と誰にでも言っているそうですが、こちらからすれば、自分に都合の良いことだけを簡単に言いつけることができる家政婦くらいにしか思っていないのだなと。こちらが大変な時に助けを求めたら見事に手のひら返されました。実の娘と同等にだなんて、到底無理なのだなと痛感しました。所詮、他人なんですよ。 私のことを思いやっていると自負しているようでしたが、肝心な時に「大丈夫?」の一言も言えず自分のことばかり心配していましたしね。今はもう私も、あれは他人なのだと割り切っています。孫娘にも金輪際会わせるつもりありせん。 主さん、横レス失礼しました。
数年前、うちも似たような状況でした。
嫁の立場です。
義親のことも大切にしてきました。
が、、、、
結局、どんな状況でも嫁より娘が可愛い。
孫も息子の子どもよりも娘の子どものほうが可愛い。
腹はたつけど仕方ないです。
私だって将来孫ができたとき、息子の子より娘の子のほうが可愛いだろうなと容易に想像がつきます。
なので、うちの場合、私たち息子夫婦が義実家と距離をおく形でうまくまとまりました。
少し離れて家を買い、
自分たちの墓を買い、
義実家には正月に短時間の訪問のみ。
母の日と誕生日には宅急便ギフトを。
義親は義妹親子と暮らしてます。
共依存ですねぇ。
結果、本質的に自立できた私たちは幸せです。
私は嫁の立場ですが、何故お嫁さんがそのようなメールをしたのかわかりかねます。
まだ「トラウマだから今後は行くの控えさせてもらいます」って内容ならわかるんです。
ただ、そこに「裏切られた」となるとどう対応してほしかったのか。
今後どうしてほしくてそのような言葉を放っているのか理解に苦しみます。
嫁より実子というのも、よっぽどの事情がない限り良くあることだと思いますし、娘さんたちを不憫に思い、自立のため手助けしたいと思う親心もおかしな話ではないと思いました。
どなたかのレスにあった「息子孫のお宮参りに娘家族を」とか「息子が娘孫のパパがわり」とか言うのであれば話は別ですが、スレを読む限りではお嫁さんの気持ちがわかりません。
>> 53
えー?!
私も娘がいるけれど、将来息子に嫁が来たなら限りなく平等に且つ嫁には無理をさせないよう気を付けると思う。
無理だと思いますよ。
うちの姑も、傍目には物凄く優しくて「嫁のことも娘と思っている」と誰にでも言っているそうですが、こちらからすれば、自分に都合の良いことだけを簡単に言いつけることができる家政婦くらいにしか思っていないのだなと。こちらが大変な時に助けを求めたら見事に手のひら返されました。実の娘と同等にだなんて、到底無理なのだなと痛感しました。所詮、他人なんですよ。
私のことを思いやっていると自負しているようでしたが、肝心な時に「大丈夫?」の一言も言えず自分のことばかり心配していましたしね。今はもう私も、あれは他人なのだと割り切っています。孫娘にも金輪際会わせるつもりありせん。
主さん、横レス失礼しました。
- << 59 そうなんですね。 私は姑舅とは同居してましたが別居したくらい嫌いですが、あんな感じにはなりたくないと誓ってます。 もし、嫁がうちにきても別居からスタート。娘も帰省虫にならないようにさせようと思います。
うーん難しい問題ですね。
ただ主さんは自分の中で答えが出てますよね?皆さんのアドバイス的にはお嫁さん寄りにするべき、娘さんとの同居は甘過ぎ!という意見の方が多そうですが、そうするつもりは更々無いのですよね?なら<娘はを支援するが、それによって息子夫婦に亀裂が生じるのは親として心が痛いです。>こうなっても(息子夫婦に亀裂や離婚が生じても)諦めましょうよ。
メールの内容的にもお嫁さんが許して歩み寄るのは絶望的、それこそ娘さんが土下座しても無理そうです。
強かなお嫁さんなのかよっぽどトラウマ植え付けたのかは当事者でないので判断付きませんが、今回の事によって一生恨まれる位の覚悟はおありでしょう?貴方も娘さんも。
別に批判してる訳では無いのであしからず。私はお嫁さんの意見は分からない派です。実の娘が可愛いのは当たり前。しかも自業自得とはいえ悲惨な状況なのですよね。良いのでは無いですか?
主さんにできることと言えば、息子さんの尻を引っぱたく(勿論物理的に出なく嫁と子どもを守りなさい!と)位かと。もう言ってるんでしょうが、
随分なシスコン?みたいですし。お嫁さんからの内緒のメールの内容から察するに。
ただたまには娘さんとお孫さんをお出かけでもしてもらって、お嫁さんとお嫁さんのお孫さんとも遊んだり関わったりしてあげて下さいね。いきなりお祖母様に会えなくなりこちらのお孫さんもかわいそうですし
まだ嫁はいませんが、主さんに近い年齢だと思います。
親が娘を助けたいと思う気持ちは当然だと思います。
でも親子、兄弟喧嘩にお嫁さんを巻き込んで、怖い思いをさせてしまったのはお嫁さんが可哀想でしたね。
実の親子、兄弟はどんなことがあっても、元の関係に戻れますが、お嫁さんにそれを望むのは難しいと思います。
マメに孫を連れてきて食事をしてくれるなんて、良いお嫁さんだと思います。
お嫁さんも主さん達に甘えて、本当の家族のようになれたのが嬉しかったんじゃないでしょうか?
そこに実の娘が帰ってくると、やはり自分は実の家族じゃない、という寂しさを覚える。孫もおじいちゃん、おばあちゃんを独占できない。
この考えはちょっとワガママだと思いますけどね。
それだけ主さん達との関係が良かったということですよね。
この状況で娘さんとお嫁さんが仲よく、今までのような生活を続けるのは難しいと思います。
娘さんを近くに別居させて、お嫁さんが来ない日に家に呼ぶとか。
娘さんを実家に住まわせるなら、息子さんたちとの交流は諦めるとか、どちらかを取らなきゃダメだと思います。
長い時間をかけて娘さんと、お嫁さんのわだかまりが小さくなるように努力していくしかないと思います。
私は娘さんと同じ立場だった人間なので同居なんかして甘やかすな!という意見も一理あるものの親の有難みを改めて感じます。
まずボロボロの服に身を包み悲惨な生活が伺えるお孫さんには出来れば手を差し伸べてあげたい。
それは他も言うように近くに住んで援助という形は望ましい。
うちも両親受け入れてくれたけど実際家事など負担が増えるのは母親。
なので生活のズレなどからかなりの葛藤もありアパートに出ることも考え伝えると今度は母親が激怒。
結局出ないまま子供も大学生になりほぼ自立の現在。
同居してあげるのは経済的にもベスト。ですが受入れ側に相応な覚悟とストレスもあるはず。
ちなみに同居してる訳ではない息子嫁が話し合いではうんうん、と賛同し息子に隠れて不満を訴えるとはなぜですか?
騙された気分。。。て実の親子なんだからどんな形でも交流が再開するのは嫁に非難されるべきことでは無いはず。
毎週ご馳走になりに行って孫にはほしいものなんでも買い与えてもらう享受が今後は半減してしまうからかとも考えられる。
怖い思いとはどんな状況か分かりませんがそれによって息子孫にも会えなくなる状況なら別居で援助されては?
仮に別居だとしてもこのような蟠りが嫁との間に出来てしまった今後はどうしても疎遠になるとは思いますね。
娘さんがどれだけ酷いことをしたのか知らないけど、先ずは当人が反省し謝罪するものじゃないのかね。
主は身内だから許して助けて出来るけど、他人は無理だよ。
どうせまた同じような事になる…そう思われてもしかたないじゃん。
娘さんが、その実績をつくってんだもん。
そんな人と関わりたいと思う他人はいない、例え許せたとしても、そうなるまでには時間が必要。
誤ればそれで許されるものではないよ。
嫁さんの器が小ちゃいわけじゃない。
それだけのことを、主の娘さんはやらかしたってことは、無しなの?
考えなくてもわかると思うけど。
都合の良い時だけ、嫁なら義姉さんなら分かってくれる〜なんて、なんだかね。
嫁のことは諦めて、娘と娘孫だけ可愛がってりゃいいんじゃない?
私は嫁の立場ですが、今回の場合はし方が無いと思いますよ。
お嫁さんも、孫への愛情を取られたくないとか、幼稚な事を言って主さんを困らせてますね。
自分だけの孫を可愛がって欲しいとかどんだけ独占欲が強いんだか。
毎週連れ来るのが偉い嫁?ただ単に自分が産んだ自分の子供を可愛がってもらい、自分に良くしてくれているから、娘より特別の存在にならなくては許さない!ってところでしょう。それに、息子さんには内緒でメールしている。とか主さんを脅しているとしか思えないです。
今は、緊急事態なのでしょう?
なら、とりあえず息子さん夫婦に集まってもらい娘さんがキチンと謝る。
そして、その場で仕事はどうするか?子供の保育園?はどうするか?
いつ迄には出て自立するとかを明確に話し合えば良いと思います。簡単な事じゃないですか?
それと、仕事を始めたら生活費として必ずもらう事をオススメします。
そして、いざ自立する時にその生活費をお渡しして、主さん達はその日が来るまでサポートすればいいですよ。
私は敷地内同居の嫁です。
義理の姉妹います。もしそうなったらそれは致し方が無いし親が娘の心配して自立するするまでサポートするのは至極当たり前ですよ。
きっと私のこのレスは、批判を買うかもしれません。
が!これで孫に会わせない!とか離婚!とかは違うと思ったのであえてレスさせてもらいました。
息子さん夫婦は離婚するかも。
娘さんは自分の意思ででていったのだから、家にはあげないことです。シェルターもあるのですし、自分で自立して仕事すればこどもひとりと生きていけるでしょう。
いずれ、息子さん夫婦が主さんたち夫婦に娘さんまで面倒見ることになるの? 家も娘にとられるとか? それはおかしいと思います。
家には招き入れては、出ていかないし、我が物顔になるだけです。1人親ならば病児保育にもいれてもらえるし、働いて保育園にあずけて、とすればよいだけですよね。
>> 1
ここから本題です。
去年娘から連絡あり、とても悲惨な生活をしていました。孫もいて今3歳です。
初めは私も怒ってましたが、やはり自分の娘と…
主さんが娘のケアして自立支援をすることを反対している訳ではなく、同居するなら以前のように気軽に会いに孫を会わせることは出来ないと言っているだけのことでしょう。
5年前に起きたことを目の当たりにして怖い思いをしただけではないハズですね?
娘が残した爪痕を、主さん家族の絶望感や悲痛の中でジーっと耐えながら、愛情を込めて慰さめたり精一杯の気遣いをしてきたからこその言葉でしょうね。
娘の代わりになろうとか、娘を締め出せと言っている訳ではないでしょう。
主さんが娘のことを哀れな姿を見るまでは怒ってた訳ですが、胸を打たれて許した。
それまでは確かに怒っていたのに一変したのですから嫁に対しても一変すると思います。
例えば、娘が土下座して謝罪するのを許さない嫁が、主さん家族に旦那さんにどんなふうに映ると思いますか?
反省して謝ってるんだから許すのが当然のようになり、心が狭い嫁、悪いのはぜんぶ嫁だと簡単に変わることでしょう。
娘のこと喜んで世話したい主さんから見たら、嫁が何故そんなメールをしてきたか?深く考えることもできずに邪魔するように感じて困ったから相談している訳でしょう?
嫁が何故そんな訴えをしたのか深く洞察して考慮することもなく、感情的ではなく理性的に考えて判断しないなら、問題が増えて行くだけでなく、後悔することになるでしょう。
息子夫婦にお金の援助をしてと頼んでいる訳でもないので、息子のお嫁さんは一言言わないと腹の虫が収まらないのだろうけど、もうこれ以上事を大きくする必要はないと思う。
娘、孫との同居もバラ色ではないでしょう。
お互いにストレスも溜まるでしょうし。
お嫁さんの気持ちを受け止めて、娘さんから家族全員に謝って貰って、当面はそれでよし、としたらどうでしょうか。
5年前の修羅場ってそんなに酷いものだったの?
嫁と姑ですからね
今まで上手く行ってたのに娘さんが戻って来る
姑さんは実の娘さんと娘さんの孫にベッタリになる
色眼鏡で見て申し訳ないけど、お嫁さんは財産の問題とかも計算してない?
娘さんが戻って来る事で相続出来ると思っていた主さんが現在、住んでいる家と土地がどうなるかわからないとか
自分の夫より娘の方に財産を多く残すのでは?
それで娘さんが戻って来る事に難色を示している
主さんのきもちがもう固まっているのならもうここは締めた方がいいかと思います。
色んな意見ありの場ですから批判も受け止める事も必要ですが主さんもここで書いた以上の事が今まであった事でしょう。
主さんは同居もしていない老後の介護を息子夫婦にさせようとも思ってない。
嫁はこちらが迎えた立場であっても独立した家庭です。
もし嫁の立場で不安や不満があるとすれば息子さんです。
お嫁さんはシスコンの旦那が心配なんだと思います。
金銭的援助を妹にするんじゃないか、妹の子供を可愛がるんじゃないか。
それが不安で面白くないんだと思います。だから旦那には言えず主さんにメールしたんです。
私達は妹に援助も手助けもしませんって言いたいのです。
主さんは息子夫婦としばらくは疎遠ななるかも知れないと覚悟の上で娘を引き受けると決めたけどそれは息子夫婦を捨てる事じゃない。娘を自立させたらその時また考えましょう。
自業自得と言われるのは娘が1番わかってると思うし、一度の過ちを鬼の首を取ったように仕返す事も違うと思います。
許す方も苦しく、葛藤ありますよね。
昨日も書きましたが、ここで皆さんのレスを見て私も甘かったかなぁと色々考えさせられました。けど判断は間違ってなかったと自信を持とうと思います。
主さんの家族に平穏な日々がやってくる事を願ってます。
娘さんがどんな酷いことをしたのか、
それがわからないので判断できかねますが、若ければ間違いを犯すことはあります。
どんな酷いことをしたのか、
トラウマになるほどなのか、
わかりませんが
嫁も嫁だと思います。
私ならそんなメール、送れませんね。
義理の親に自分の本音を包み隠さず、旦那への相談もなしにするのはなかなか根性あると思いますよ笑。
私は、
娘さんを助けてあげるのは甘いのかもしれませんが、間違いとは思いません。むしろそうするべきだと思います。
私が親ならば助けます。
だって娘ですから。どんなに酷いことを言われてもされても、やはり我が子を見捨てることはできませんね。
それは嫁を裏切ることにはならないと思います。
娘さんそんなに凄かったんですか?
正直、大学生が癇癪起こしてわめき散らしただけで、トラウマになるのかな〜と単純に思いました。
日頃からそういう感じだったりしたなら分かりますが。
妊娠中だから余計にそうだったのかもしれませんが、
同居しているわけでもないのに、裏切られたやまた傷つけるなど、ちょっとお嫁さんも大袈裟な気がします。
お孫さんが会いたいなら、主さん夫婦が交代でお邪魔すれば良いのでは?
もしくは食事に行くくらいは出来ますよね。
娘さんともよく話し合い、これからどうするのかきちんと自立への計画を立てて(ここで下手に甘やかしたら一生同居になります)
謝罪とともに報告したら良いんじゃないでしょうか。
しょうがないですよ!
出て行った経緯はどうあれ、現状そんなボロボロな娘と孫を、余力のある両親がどうしてほっとけますか。
お嫁さん。
しっかりされているんでしょうが、
私は息子さんを差し置いて、主さんにそのようなメールを送ってくるのは、ちょっと違うと思います。
はっきり言うと、さしでがましいです。
内孫が独り占めしていた愛情や金銭が、今後は減ってしまうからの恨み…?
とは決して思いたくないでしょうけど。
実際お嫁さんはまだ若いですよね。
自分の子供が実際、同じような状況になったときにしかわからないでしょう。
息子さん一家も、娘さんと孫も主さん夫婦にとっては同じ大事な家族です。
主さん夫婦がオロオロせず、しっかりと意思表示すべきだと思います。
主さんの中で結論が出ているようなので、あとはどのように対応するかは息子さん次第では?
息子さんが娘さん(妹)を庇うような態度をしてしまえば離婚でしょう
あとは主さん達や娘さんが主さん達の介護等が必要になった時にお嫁さんを頼らない事でしょうか
娘さんは自らの勝手な振る舞いで兄家族を振り回したのですから、ずっと実家で甘えるような態度を取らずできるだけ早く自立する事、息子さんが妹贔屓な態度を取るようなら叱り飛ばすぐらいの事をしなくてはいけないと思います
普通の離婚・出戻って同居とは状況がちがいますから
シスコン気味で…言っても聞かなくて…等は通用しないと思います
もちろんお嫁さんもあんまりの態度はいかがなものかとは思いますが、お嫁さんに娘さんの事を許してと無理強いは頑なになるばかりかと思います
世の中謝って許される事ばかりではないと肝に命じておかれる事です
主さん達がお嫁さんより娘さんが大切なのはわからなくもない、ですがお嫁さんが事実他人だからこそあからさまにそれを見せてはいけないと思います
正直、穏やかなご家庭で育ったお嫁さんなら大学生が妊娠してヒステリックになり掴み合いのような揉め事起こして出ていって、悲惨に出戻って来たら「はぁ?」だと思いますよ…
更に旦那がシスコンなら頭おかしくなりそうです
>> 75
そんな煮傷ついていたなら主さん達に毎週会いに来ないでしょう。
このお嫁さんは、したたかですよ。
ご主人をすっ飛ばて、主さんにメールするくらいです。本当に傷ついているのなら、何も告げづに疎遠にするはずです。
今まで、娘のように扱ってくれていた主さん達が本当の娘が現れることによって自分野居場所が無くなる事をただ単に恐れているだけですよ。
犯罪を犯したわけでもない娘さんとお孫さんをサポートする事にそんなに目くじら立てることも無いと思いますが?
お嫁さんの立場ですか?
私も敷地内同居の嫁の立場ですが、その辺は割り切ってますよ?
出来の悪い娘でも、ほっとけないのが親ではないですか?
別に、主さんたちは、甘やかすとか何時までも実家にいさせるなんて言ってないのだから。
①
まるで、そのお嫁さん、私かと思いましたσ(^_^;)
幸い、私の主人は義理妹には冷めてますので、救いですが。
義理妹は自立はできない上に、親には集る、結婚して、娘を産んで離婚し出戻り、集る集る集る、親の介護が必要になった途端に逃げました。
孫差別も年々ひどかったです。
所詮は、娘の子供>嫁の子供。
そのお嫁さん、先を見据えてしっかり釘を刺したんですね、とても賢い方だと思います。
私にも娘がいますが、同じ状況なら追い出します。
本人のためです。
小さいときから、
「いつまでも あると思うな 親と金」
と伝えてきました。
もし、同居するならきっと、我が家のようになるのは時間の問題です。
主さんもいずれ老いて介護が必要になれば、甘えん坊の娘さんより、お嫁さんの方が面倒をみてくれそうじゃないですか?
②
いま、私は義理両親の介護をみてます。
義理娘からは遺産目的だと言われました。
法律がかわり、介護をした嫁にも権利が発生するようになったとか言って騒いでます。
そして、介護の仕方が悪いだの、年金目当てだの、ひどい言われようです。
世の中には、仕事もして、子育てもして、介護をしてる人はたくさんいると言われました。
だから私がやって当たり前という考えのようです。
私から言えば、遺産なんか興味もないから、時間と労力を返してほしいくらいです。
息子さんがシスコンなら、主さんは必ずお嫁さんの味方でいてさしあげて下さい。
嫁の気持ち最優先なんて、おかしいですよ。
嫁を最優先にしろ、娘は出戻りさせるな、と言ってる人は、主さんや息子さんの立場になっても同じことを言えるんですかね。
現実問題として、3歳の子を連れて離婚した経済力のない母親がすぐに自立するのは難しい、というよりほとんどは貧困まっしぐらです。
親なら自立するまで娘と孫を支援したいと思うのは当然の感情です。
嫁が小姑を許せないのは仕方ないとしても、元は仲が良かった親や兄の気持ちを少しも汲んであげられず、夫を飛ばして主さんたちに自分は傷ついた、裏切られたと言うなんて、自己中な人だと思います。
もしこのまま娘さん母子が戻ってきたら、嫁は夫に何と言って疎遠にするんでしょうね。表向きは良い顔をするんでしょうか。
息子さんに嫁のメールの内容を伝えたらどうですか?娘さんが戻る方向で息子さん抜きで解決するのは難しいですよ。そこは夫婦で解決する問題だと思います。
私が嫁なら・・・ですが、私なら謝ってくれるならまだ修復出来る気はします。
主さん、娘さんが謝りたいと言ってたのをお嫁さんからメールが来る前に言いましたか?
お嫁さんにとっては以前の娘さんの顔しか記憶にないんですから、当然印象最悪ですよ。
それを変えるには主さんがフォローするしかないじゃないですか。
なのに出て来る言葉は「どんな人も我が子が大事だし」って、主さんが既に娘寄りじゃないですか・・・。
我が子の方が大事な事は皆同じですしわかってますよ。でも、そこをあえて言わず娘に頭下げさせなきゃ、修復出来ません。
あと、今だけでも娘さんをどうするかの話を息子さんより先にお嫁さんと話すべきです。
仮に娘さんがしばらく居候するなら、息子さんよりお嫁さんとお孫さんの方が会う頻度高いはずですよね?
妹の事になると途端に話し出すって妻子より妹と思われかねないです。
よんでいると意見、真っ二つに分かれますね笑。
嫁に感情移入しすぎだと思う笑。
レス文章だけだから、
主さんの性格、嫁の性格…他家族の性格はわかりかねる。
だけれども、
お嫁さんは毎週来てくれて慕ってくれていた、それは主さんがよくしてくれたから。=お嫁さんにとって悪い人ではなかったことは確かでは。
そんな姑さんたちの娘が、今大変な状況にある。
5年前どんなことがあったかわからないが、そんなに酷いことだったのか?
手を差し伸べることくらい、
べつにいいのではないか?
そこまで、
いざこざすることなのか?
疑問でしかない。
人と人で、
家族なのだから 娘が謝りたい、悪かったという気持ちがあるのならば、
これが最後という気持ちで助けてあげてもバチは当たらないでしょう?
むしろ、
なぜそこまで嫁があーだこーだというのか謎。
そこまでして嫌なのか?と、
他に何かあったのか?と疑問に思う。
家族とはいえ、義理。
そこまで口出しできるのもすごいなと思う。
主さんもはっきりおっしゃってますが、息子さんがシスコン気味で昔の事として妹助けて当然、嫁をも巻き込んだ事を忘れてるのが1番の問題だと思いますが…
旦那に妹に構わないでと言ってもお嫁さんが白状者扱いされそうだから、主さんに言ってきた可能性ありますよね?
主さんのスレレスでしか判断できませんが、娘さんは置いといても息子さん次第でしょうね
妹を大切にするのとシスコンじゃエライ違いです
妹>妻子になりそうならヤバい旦那でしょ…
82さんに同意
確かに娘は酷い出て行き方をしたけど、3年間主さんに頼りもしないで1人で頑張ったんだろうし、主さんだって甘やかす事もなく突き放し何の助け舟もださずにいたわけですよね?
そんな娘が限界だと小さい子供を連れて離婚したと連絡してきた訳だから、娘も切羽詰まった状況で、親に頼らざるを得なくなったんだからさ、そこは助けてあげるべきだと思うんですよね。
嫁は娘が戻る事になんでそんなに嫌で躍起になってるのか全くわからない…
家族会議では、「うんうんその方が良い」と賛成の意見だって言ってたのに、手のひら返したかのように主さんだけに言ってくるって
何か違うと思う。
仮に主さんが嫁優先で娘を突き放すと言い出したとしても、何にも知らない兄と父親である主さんの旦那さんが「それもそうだな」と賛成してくれるのかわからないじゃない。
逆に急に何でそんな事言い出すのか疑問だし、嫁嫁言ってたらいくら鈍感でも嫁から何か言われたんだなと勘づかれると思うんだけど…
主さんだって嫁の事考えてるからこそ相談してるわけでしょ?考えてなかったら有無言わさず娘戻すでしょ
今主さんも間に入って苦しい状況
みんなが賛成してくれてたのに、一転して嫁1人の反対が急に出たわけだからね。
逆に嫁の方が人として冷たいと思いますけど
娘を助けるのに裏切られたとか意味わからない
同居して支えるのではなく、近くにアパートを借りるなりして支える形できれば違ったかもしれないと思いました。
息子夫婦へは相談という名の、決定事項の通知だったのもこじれた原因の一つだと思います。
弱りきった娘を手元でケアしたい気持ちはわかりますが、息子夫婦も巻き込んで啖呵を切って出ていったのですから、やはり息子夫婦の手前、家に入れるのは違う気がします。
アパートを借りて、そこで自立の助けをするならばまだ受け入れられるかもしれない。
やはり、いくら娘とはいえ筋は通さなければ、息子も面白くない所もあるだろし、嫁ががっかりするのも当然だと思い
ます。
今は娘さんの事で頭がいっぱいなのでしょうが、一歩引いて客観的になる事が大切な気がします。
小さい子供ではないから【かわいそう】な時こそ、手を差し伸べるのをぐっとこらえて、まず考えるのが自立を促す親の役目だと思います。
別居しても抱きしめてあげられるし、支えてもあげられます。
お嫁さんには同居の件は無神経だったと謝り、別居して自立まで支えたいと相談してみたらどうでしょう。
割れた茶碗は元には戻らないけど、少しでも気持ちが伝わるといいのですが。
主さんって相談なんです?ただ共感を得たいだけじゃ?確かに妹を助けるのは主さん夫婦しかいないでしょう。我が子なので心配でしょう。私にも息子と娘がいますが、
嫁は「嫁ぐ」のです。同居でなくとも姓を名乗り家に入るのです。家族になるのです。その「覚悟」を持って嫁いで来ているのです。だから私たち親は「嫁いだら向こうの人間、少々の事で帰って来るな!」と、あえて突き離すのです。古いと思われる人もいるでしょう。一方、娘は結婚し他所の嫁になります。妹は息子嫁のように出来ていますか?優しさとは、ただ優しい言葉をかけるのではないと先人達は言っています。今は子供に嫌われたくないから言えない親が多い。まぁいっか!と他人事のように接する親も。離婚は『忍耐』を教えなかった甘やかしの親にも原因があります。嫁が毎週のように来るって素敵じゃないですか。きっとあなた方が優しく迎え入れているのでしょう。器が大きいのでしょう。しかし嫁も家族になろうと距離を縮め、積極的にコミュニケーションを取り、気を遣ってると思いますよ。最近では甘やかされた娘が、義実家が嫌い!と平気で言う人もいますよ。社交辞令と最低限の挨拶程度と言う人が…。だからこそ、だからこそ、頭を回して先に嫁に相談したりするんですよ。
行き当たりバッタリじゃダメ。嫁は旦那(息子)にいってもシスコンなのでダメだとわかっているから主さんに相談したんだと思いますよ。
主さんのお礼を拝見してると腹が立ってきますね。
結局もう答えが出てる。
娘の方が大切だから、嫁に言う都合の良い言い訳を考えて!
って言いたいんでしょ?
どうせそんな娘は彼氏が出来て子ども放置してトンズラするか、勝手な再婚して主さんたちはまた悲しい思いしますよ。
毛玉のついた孫の服…その時点でアウト。
毛玉くらい取れや(笑)子どもに着せる服なんだから…。
それ金がないんじゃなくて何でもかんでも一緒に洗濯してるズボラ母なだけだし。
お嫁さんには
あなたと同じくらい大切な娘だから護りたいってはっきり伝えたらよろしい。
毎週義理家に行かなくて済むから私ならラッキー!と思う。
シスコンの兄貴がシスコンぶり発揮して離婚になりそうだけど、その時は仕方ないって言いたいんでしょ、主さん的には。
その5年前の状況がわからないので一概には言えませんが、娘さんは皆さんの反対を押しきって家を出たわけですよね。スレからは息子嫁だけが反対したわけではないと理解しています。
ですからトラウマ、衝撃というなら主さんも息子も同じはず。むしろ肉親ゆえに息子嫁よりは衝撃、ショック、ダメージは大きいと思います。息子嫁は親類でも血縁ではないし共に育ったわけではない、はっきり言って他人です。息子嫁が本当にトラウマなら主さん達とは想像を絶する修羅場があったはず。
裏切りとはそのショックを受けた主さん達を息子嫁が慰めたのに、今さら娘を受け入れるのを理解できないから?
親子肉親関係以外に男女関係も含みますが、損得勘定だけが関係基盤ではないと思います。できの悪い子どもや親、ダメンズ等を突き放す、縁を切る以外は禁止事項?別に切ってもいいし、誰も受け入れないのを肉親ゆえに受け入れてもいいじゃん。それは他人に強制されることではないし、その家族観、価値観は家族の数だけあってもおかしくないと思います。
ただ、同居、近くに別居等やり方はよく考えるべきかと外野の第三者は思います。
>> 1
ここから本題です。
去年娘から連絡あり、とても悲惨な生活をしていました。孫もいて今3歳です。
初めは私も怒ってましたが、やはり自分の娘と…
私も出戻りでまた家を出ました。
出戻ったのは離婚が原因で次に実家を出たのは実父と折り合いが悪かったからです笑。
今は実家から車で5分くらいの距離に住んでます。
娘さんはとりあえず実家に戻ってその後ずっと主さんご夫婦のお金をあてに生活するつもりはないでしょうか?
私は親と折り合いが悪かったから公営住宅に申し込み、家を出ましたが娘さんとは具体的な自立の話しはまだなんですか?
お嫁さんの裏切られた云々はよく分かりませんがこの先ず〜〜〜っと実家に居座って、将来主さんご夫婦が亡くなった後、自分達家族に寄生されるんじゃないかという不安があるのかな?と思いました。
ご主人はシスコンですし。
娘さんのお子さんが3歳というコトで暫くの間、金銭面や子守等の援助は必要だと思いますが、お子さんがある程度の年齢で自分のコトは自分で出来るようになったら援助は打ち切った方が娘さんの為に良いと思います。
その辺りは主さんご夫婦と娘さんで良く話し合って下さい。
息子さんは話し合いに入れない方がお嫁さんとの関係も今より悪くなるコトはないと思います。
幾ら若気の至りです。って豹変するのを見ている義理姉の立場ならば、旦那の実妹を嫌がるのも警戒するのも仕方がないと思うけどね?
大切に育ててきた子供達を傷つけられたら嫌だろうし。姑に直にトラウマ宣言してくるのは意味不明だけど。
「嫌い」とか「怖い」とかとにかく「否」なんだろうと思う。
そして問題は夫婦関係で既に義母の主さんよりも旦那さんと話が成立してないのだろうと思う。
離婚もあり得るかもしれないけれど、主さんの娘さんが離婚して帰って来る事はどうにもならない。腹をくくるしかないと思うし一族がぐだぐだになるのも厭わないみたいだしやるしかないと思う。
他の人も言ってたけど毛玉だらけの服って素材の問題だし、さらに言えば洗濯の仕方に問題があるのであって昔ならともかく、今の洗濯機や洗剤使ってて子供の服が毛玉だらけなのは主さんの娘さんが知識がないか大雑把なだけですよ?
今迄頑張って来たって言葉が本当に真実なのか、一定期間手元に置いて様子を見ることは良いと思うけど、ちゃんと目を開いて冷静に観察する事、現実を理解するのを拒まないで、問題があったらしっかりと叱ったり叩き直す覚悟が要ると思います。
私の姉は好き勝手に出来婚して実家に砂かけて行ったけど直ぐに離婚。仕事と言って子供を放置4年生で文盲でした。母は姉を可哀想と言うけれど無責任ですよ?今は息子捨てて男にベッタリ。良く娘さんを見て欲しいですね。
馬鹿娘を甘やかしすぎでは。。。家に住まわせるとろくな事はないと思う。
周りをふりまわしても
親に泣きつけばいいみたいに考えているし、お嫁さんは、馬鹿娘のそういうだらしなくずるい性格が嫌なんだと思う
お嫁さん 言えないんじゃない
言っても無駄だから主さんに助けを求めたんだよ
シスコンに主さんに言ったことを言ったってここでの主さんの返レスのように理解してくれないから
お嫁さんが可哀想
主さんが自分の娘を可哀想と思うようにこの状態をお嫁さんの両親が見たら可哀想と思う 主さんの考え方なら
お嫁さんの両親が主さんのお家に行って文句言っていいんだよね?娘さんに文句言ってもいいんだよね?
だって自分の娘は可愛いんだから
娘さんの生活を支える為に主さん達にお金が無くなっても
息子さんを頼らない?
私がお嫁さんの立場なら
お金が無くなって困ったら息子さんに頼り息子さんもお金を渡すのが見え見えでイラッとするよ
たぶん 先を見てるのはお嫁さんだけ
支えるなら別居のまま娘さんが働きに行ってる間孫の面倒をみるとか生活は自分でさせないとダメだよ
引き取って引きこもりになったり男を作って子供を置き去りにしたらどうするの?
また息子さんに頼るの?
お嫁さんを大事に思い心配する両親がいる事を忘れないで欲しい あなたの娘さんだけが可哀想じゃない
ある意味自業自得だよ
お嫁さんは悪くないのに可哀想
- << 97 横レス失礼しますね。 主さんのお宅は裕福のようですよ? 既に、老後の計画もキチンと立てていてお嫁さんに迷惑はかけないと断言してましたし。 しかもお嫁さんにも両親がいるのですから、嫌な事や大変な時に両親に甘えたりしていると思いますが? あちらのご両親が何故?娘を受け入れただけで主さん達に苦言を言いに来るのでしょうか? それこそおかしいでしょ? 同居でも何でもないのに。強いて言うなれば、主さんの息子さんには妹の事は気にしないで良いから、無理に何処かに出かけよう!とかお金とかは要らないからね!と強めに言ってもらい。 出戻りの娘さんには、お兄ちゃんにはお兄ちゃんの生活があるから甘えては駄目だからね!と出来ないのであれば、家には戻らせない。と主さん夫婦から話せばいいだけなのに。 まだ起きてもない、お金のやり取りとかなんか飛躍しすぎですよ。 兎に角、娘さんの実家何だから主さん達がOKと言ったら誰も文句は言えないと思いますが? そして、主さんは出てこない^_^;
私は今は嫁の立場です。最初のレスで主さんに寄った意見と取られたかもしれませんが、あくまで主さんのような姑さんはよくいるということで、述べています。
私は、旦那への不満を旦那がまともに取り合ってくれず、いつまでも改善されないので、あえてわざと直に姑によく八つ当たりでメールしています。それでも結局姑は自分の実の子供が大切で、私に優しくしているつもりでも私には二の次後回しにされているのがよく分かります。そういうことを積み重ね、姑との確執を確実にしていくことで、ゆくゆく舅姑とは完全に縁を切ろうと企んでいるわけで。姑の化けの皮剥がし中です(笑)
「娘みたいに大切」なんて、優しい自分に酔ってるだけなんですよ。いつもヘラヘラして、楽しいことだけにしか目を向けず、嫁が大変な時は「大人なんだから自分で何とかしなさい」って、あなたの息子に暴力振るわれてる時に言われましたからね。娘みたいという言葉を信じて救いを求めた私がバカでした。
だからこそ、主さんみたいに嫁(というよりその子供である孫の方でしょ)と娘親子どちらもコレクションしたいっていう考えの姑が、私は大嫌いなんです。
>> 95
お嫁さん 言えないんじゃない
言っても無駄だから主さんに助けを求めたんだよ
シスコンに主さんに言ったことを言ったってここでの主さんの返レ…
横レス失礼しますね。
主さんのお宅は裕福のようですよ?
既に、老後の計画もキチンと立てていてお嫁さんに迷惑はかけないと断言してましたし。
しかもお嫁さんにも両親がいるのですから、嫌な事や大変な時に両親に甘えたりしていると思いますが?
あちらのご両親が何故?娘を受け入れただけで主さん達に苦言を言いに来るのでしょうか?
それこそおかしいでしょ?
同居でも何でもないのに。強いて言うなれば、主さんの息子さんには妹の事は気にしないで良いから、無理に何処かに出かけよう!とかお金とかは要らないからね!と強めに言ってもらい。
出戻りの娘さんには、お兄ちゃんにはお兄ちゃんの生活があるから甘えては駄目だからね!と出来ないのであれば、家には戻らせない。と主さん夫婦から話せばいいだけなのに。
まだ起きてもない、お金のやり取りとかなんか飛躍しすぎですよ。
兎に角、娘さんの実家何だから主さん達がOKと言ったら誰も文句は言えないと思いますが?
そして、主さんは出てこない^_^;
骨肉の争いを聞くことがあります。相続となっても兄妹の問題で息子嫁が口出ししたらもめる要因かと思います。
ましてや親が生きている間は親の財産は親のもので使い道に誰かの許可を必要とはしません。
仮に使い果たして野垂れ死になってもそれは親の責任。
血縁でも別個の人間としてよくも悪くも尊重すべき。親子でも全て同じ価値観や思考はあり得ない。夫婦ももとは成育が違う他人。
好き嫌い親密疎遠は昔から一族あるあるで派閥というか関係が入り乱れるのは人間社会の縮図。だから文学も生まれるんじゃないの?
人生は理屈理論で割りきれないドラマじゃないのかな?
お嫁さんがトラウマなのは、主さんの息子さんの妹さんに対してで
それが 夫婦間で当時お嫁さんが、受け入れ難い思いを我慢して凌ぐしかない様に
主さん一家と妹を溺愛する兄の嫁としていた事が理由で
これは、主さん夫婦が、妹の事に対して
兄の息子さんには、主さんたちが援助してでも生活が安定するまで一切 話題にしたり、状況を知る事をない様にすればいいんじゃないかと思います。
息子さんは、妹さんに対して非常に思い入れがあり、お嫁さんを差し置いてでも妹さんを理解しようとする姿勢が
お嫁さんには、苦悩に繋がってそれを理解する事を主さんたちがどう息子さん夫婦に告げても 息子さんが妹さんに対しての思いがあり、結局なんの意味もなくお嫁さんを苦しめるので
息子さんに妹さんの近況や状況をわからない様にするしかないんじゃないかと思います。お嫁さんも旦那の息子さんが妹さんの話題をこれまで同様 口にしたり、帰って来た事で妹さんを過度に思う事を口にしなければ、今まで同様上手くいくはずです。
難しいかもしれませんが、それが一番上手くいく方法だと思います。
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