出戻り娘と息子嫁

一点訂正です。
「マンション契約」というのは賃貸でという意味でした。誤解させたような言い方をしてしまってすみません。

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>> 119 横からすみませんが、マンションは賃貸もありますよ。買うのか賃貸なのかは分からないですが、そこ突っ込むところですかね。
解決したみたいだし、別に嫌味言わなくてもいいじゃないですか。
それなりに主さんの家庭は裕福みたいだし、もともと娘さんのために用意してたお金なんだし、それなら和解した子どものために使うのも普通のことでは？
嫁とも和解したんだから、もういいじゃないですか。

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>> 116 マンション用意する？ でも孫の服は毛玉だらけ？…。 えーーー？！ もういいや。じゃ！ そう思うよね。
マンションって買ったら終わりじゃないって知らないんだよね。
今それが大変で手放したいけど手放せないで(売れない)生活ができなくなる人増えてるのに。
親子でやっぱり、。

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そんなに余裕あるなら、最初から近くに住ませ
金銭的援助すれば全て丸く収まってたんじゃ？

立てるところは立てて、一歩引くところは引ける
いいお嫁さんで良かったですねっ。

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ハッピーエンドでよかったですね。
ただそりゃ他人の女より自分の娘が大事です、おかしいですか？と言える主さんに少し恐怖を感じました。娘さんが音信不通の数年、沢山色々やってきてくれた事もあるでしょうに…。

まあただこれが人間の真理なのでしょうね。
お嫁さんもあまり義理の実家に執着せず、自立した家庭を築いていって頂ければと思いました。

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マンション用意する？
でも孫の服は毛玉だらけ？…。

えーーー？！

もういいや。じゃ！

• << 119 そう思うよね。 マンションって買ったら終わりじゃないって知らないんだよね。 今それが大変で手放したいけど手放せないで(売れない)生活ができなくなる人増えてるのに。 親子でやっぱり、。

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お金の事まで詳しく載せなくてもいいのに💦
ハッピーエンドで良かったですね。
どうぞ末長くお幸せにお過ごし下さい。

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立てるところは立てて、引くところは引ける、
いいお嫁さんで良かったですねっ。

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今、最後まで読みました。

お金があって良かったです。
優しいお母様。

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no.60です。

良い方向に向かわれて良かったですね。
お嬢さんもお嫁さんも自分の気持ちが話せて良かったです。

レスして言うのもなんですが
レスが付かないようにしないと、この先もレスして続いてしまいますよ。

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お金。

9割解決できる。

娘さんと お嫁さんを助けられる大きさはお金の量です。

持っている等級で出来ること出来ない事が定まるんじゃないですか？

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>> 109 良かったです!

本当に良かった！

どうか、みなさんが幸せになりますように(*^^*)

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金銭面も食いつぶすという方が多くいたのですが、とんでもございません。
娘のために用意していたお金（結婚、出産新築など用に1000万円ほど)を使おうと思います。なので夫婦の貯金に手を出すつもりはありません。
一度に渡すわけではなく、必要に応じて渡していきます。もちろん息子夫婦にも同等金額のお祝いを渡してきました。

そして、お嫁さんとも話し合いました。
お嫁さんに妊娠中に自分のことで巻き込んでしまって本当に申し訳ないと娘が謝罪をしました。息子にも妹のことは私たちがするので、貴方はお嫁さんと子供を第一に考えて大事にしなさいと伝えております。
お嫁さんにも娘が帰ってくることで、自分の孫をもう可愛がってもらえないのかなとか、息子が家庭そっちのけで妹に構いそうで怖かったと出しゃばったことをしてすみませんでした。と謝罪されました。
もちろん孫はみんなかわいい。同じように可愛がるし、息子がそんなことをしたらまず私が許さないから安心してと伝えて和解しましたが、これからもみなさんのアドバイスをもとに慎重に対応していきます。

このスレッドもこれで締めたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 107 それでいいと思います。
甘やかすのではなく、自立に向けて手助けをする、で良いのではないでしょうか。
お子さんが小さいうちは、身内の支援があると本当に助かります。
お嫁さんには、娘さんと同居する期限を伝えて、これからも仲良くして欲しいこと、親として娘と孫を見捨てることはできないからその期間だけ理解して欲しいことを、誠意を持って伝えたらどうでしょう。
いろいろ厳しい意見もありましたが、娘さんとお嫁さんはどちらも大事なのは変わらないと思うし、なら今困っている家族を支援するのは決して間違いではないと思います。

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みなさん、たくさんのご意見•アドバイスありがとうございます。
一つ一つ全て読ませて頂きました。
賛否両論で考えさせられるようなご意見も多くありました。

結論から言いますと、しばらく同居という形で娘を支援していきます。
甘いかもしれませんが、娘が本気で反省しているのがわかったのてま、親として手を差し伸べてあげたいです。今度こそしっかりと娘と向き合っていきます。
仕事に関しても、ちょうど私の古い友人が部長職を務める会社で寿退職の事務員の後任を探していたようで、娘がよければどうかなと提案してくれて、そこにお願いをしました。
もちろん娘と一時疎遠になった理由も友人に伝えております。
福利厚生やお給料面では申し分がないほど、いい会社なので、友人にはとても感謝してます。

そして、娘と孫が住むマンション契約や家具家電など生活に必要なものをすべて揃えないといけないので、今年いっぱい同居するつも
りです。

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みなさん、たくさんのご意見•アドバイスありがとうございます。
一つ一つ全て読ませて頂きました。
賛否両論で考えさせられるようなご意見も多くありました。

結論から言いますと、しばらく同居という形で娘を支援していきます。
甘いかもしれませんが、娘が本気で反省しているのがわかったのてま、親として手を差し伸べてあげたいです。今度こそしっかりと娘と向き合っていきます。
仕事に関しても、ちょうど私の古い友人が部長職を務める会社で寿退職の事務員の後任を探していたようで、娘がよければどうかなと提案してくれて、そこにお願いをしました。
もちろん娘と一時疎遠になった理由も友人に伝えております。
福利厚生やお給料面では申し分がないほど、いい会社なので、友人にはとても感謝してます。

そして、娘と孫が住むマンション契約や家具家電など生活に必要なものをすべて揃えないといけないので、今年いっぱい同居するつも
りです。

• 共感3

>> 50 ありがとうございます。 お嫁さんの立場ということですね。 幸いなことに我が家の場合は同居ではありませんが、どういった対応がお嫁さんとして… どちらかを優先すると、片方は簡単に崩れるんです。
中間、中立を保つのは難しいですよね。

主さん次第じゃないですか？
娘さんを優先するならお嫁さんとの関係が崩れるし、お嫁さんを優先するなら娘さんとの関係が崩れる。

どちらも大切にしたいなら、同居せずに近くに住まわせて、金銭的に支援したり空いた時間に家事･育児を手伝いに行くのも一つの手だと思います。
その分同じようにお嫁さんにも接しないといけませんけどね。

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>> 101 一度家に入れたら、自立は一生できないよ。 そうやって甘やかして育てたから、こんなに問題のある人間に育った。 私なんて18から親頼… 横からすみません。
私の周りにバツイチシングルマザーがけっこういますけど、みんなちゃんと自立してますよ？
私の友達は一度実家に戻りましたけど、すぐに就職して、1年くらいでお金を貯めて実家を出ました。今もバリバリ働いてます。
知人はお子さんが小さかったので、しばらく実家にいましたが、やっぱりご両親に助けてもらいながら正社員で働いて、そのあと再婚しました。再婚しても仕事は辞めませんでしたね。
うちの会社にもバツイチシングルマザーがなぜか多いですが、皆さん再婚して出産しても、働き続けてます。
もちろん、ろくでもないシングルマザーは世の中にいますが、自立してたり、自立しようと頑張っていたりしてます。
確かに主さんの娘さんは愚かな行動をしましたけど、傷ついて後悔して、これから実家の支援を受けながら自立できないとは限らないと思いますが。
小さい子を抱えたシングルマザーが実家の支援を受けながら自立するケースも多いですよ。
というより、頼れる実家があるなら、お子さんのためにも頼る方が良いと私は思います。

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これ読んでると、隣の家の事？って。
隣の家も 娘さんとお孫さんが帰ってきて 知らないうちに 子供を置いて 男と 出て行っちゃいました。
どんなに出来が悪くても娘は可愛いし、 お嫁さんはどこまで行っても他人です よね。

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>> 1 ここから本題です。 去年娘から連絡あり、とても悲惨な生活をしていました。孫もいて今３歳です。 初めは私も怒ってましたが、やはり自分の娘と… 個人的には出戻ってそのままずっと住み続けるコトは悪いとは思いません。
ただ、親に甘えて働かない、お金をたかる、家事育児すら親に丸投げ〜は論外。
主さんご夫婦が娘さん孫ちゃんを迎え入れた後、大変な目に遭ってきた娘ちゃん、父親が居なくて可哀想な孫ちゃんと甘やかさないでいられますか?
実家って居心地イイんですよ。
私みたいに親と合わないと自立しようと思いますが。

最初は家事分担も家にお金を入れていたのがいつの間にか家事は全部主さんに押し付け、お金も入れない、なぁなぁになってしまった・・・というコトのないように。

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>> 8 ありがとうございます。 娘と孫はまだ我が家に来てないです。今は話し合いの段階で近々迎えに行こうと考えております。もちろんいずれは自立をして… 一度家に入れたら、自立は一生できないよ。

そうやって甘やかして育てたから、こんなに問題のある人間に育った。

私なんて18から親頼らず生きてきたからね。
頼る場所と、金がなければ死ぬ気になって勉強も仕事もやるよね。

脳内花畑なバカ娘だね。

• << 104 横からすみません。 私の周りにバツイチシングルマザーがけっこういますけど、みんなちゃんと自立してますよ？ 私の友達は一度実家に戻りましたけど、すぐに就職して、1年くらいでお金を貯めて実家を出ました。今もバリバリ働いてます。 知人はお子さんが小さかったので、しばらく実家にいましたが、やっぱりご両親に助けてもらいながら正社員で働いて、そのあと再婚しました。再婚しても仕事は辞めませんでしたね。 うちの会社にもバツイチシングルマザーがなぜか多いですが、皆さん再婚して出産しても、働き続けてます。 もちろん、ろくでもないシングルマザーは世の中にいますが、自立してたり、自立しようと頑張っていたりしてます。 確かに主さんの娘さんは愚かな行動をしましたけど、傷ついて後悔して、これから実家の支援を受けながら自立できないとは限らないと思いますが。 小さい子を抱えたシングルマザーが実家の支援を受けながら自立するケースも多いですよ。 というより、頼れる実家があるなら、お子さんのためにも頼る方が良いと私は思います。

• 共感11

お嫁さんがトラウマなのは、主さんの息子さんの妹さんに対してで
それが 夫婦間で当時お嫁さんが、受け入れ難い思いを我慢して凌ぐしかない様に
主さん一家と妹を溺愛する兄の嫁としていた事が理由で
これは、主さん夫婦が、妹の事に対して
兄の息子さんには、主さんたちが援助してでも生活が安定するまで一切 話題にしたり、状況を知る事をない様にすればいいんじゃないかと思います。
息子さんは、妹さんに対して非常に思い入れがあり、お嫁さんを差し置いてでも妹さんを理解しようとする姿勢が
お嫁さんには、苦悩に繋がってそれを理解する事を主さんたちがどう息子さん夫婦に告げても 息子さんが妹さんに対しての思いがあり、結局なんの意味もなくお嫁さんを苦しめるので
息子さんに妹さんの近況や状況をわからない様にするしかないんじゃないかと思います。お嫁さんも旦那の息子さんが妹さんの話題をこれまで同様 口にしたり、帰って来た事で妹さんを過度に思う事を口にしなければ、今まで同様上手くいくはずです。
難しいかもしれませんが、それが一番上手くいく方法だと思います。

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骨肉の争いを聞くことがあります。相続となっても兄妹の問題で息子嫁が口出ししたらもめる要因かと思います。
ましてや親が生きている間は親の財産は親のもので使い道に誰かの許可を必要とはしません。
仮に使い果たして野垂れ死になってもそれは親の責任。
血縁でも別個の人間としてよくも悪くも尊重すべき。親子でも全て同じ価値観や思考はあり得ない。夫婦ももとは成育が違う他人。
好き嫌い親密疎遠は昔から一族あるあるで派閥というか関係が入り乱れるのは人間社会の縮図。だから文学も生まれるんじゃないの？
人生は理屈理論で割りきれないドラマじゃないのかな？

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>> 95 お嫁さん 言えないんじゃない 言っても無駄だから主さんに助けを求めたんだよ シスコンに主さんに言ったことを言ったってここでの主さんの返レ… 横レス失礼しますね。

主さんのお宅は裕福のようですよ?
既に、老後の計画もキチンと立てていてお嫁さんに迷惑はかけないと断言してましたし。

しかもお嫁さんにも両親がいるのですから、嫌な事や大変な時に両親に甘えたりしていると思いますが?

あちらのご両親が何故?娘を受け入れただけで主さん達に苦言を言いに来るのでしょうか？

それこそおかしいでしょ?

同居でも何でもないのに。強いて言うなれば、主さんの息子さんには妹の事は気にしないで良いから、無理に何処かに出かけよう!とかお金とかは要らないからね!と強めに言ってもらい。

出戻りの娘さんには、お兄ちゃんにはお兄ちゃんの生活があるから甘えては駄目だからね！と出来ないのであれば、家には戻らせない。と主さん夫婦から話せばいいだけなのに。

まだ起きてもない、お金のやり取りとかなんか飛躍しすぎですよ。

兎に角、娘さんの実家何だから主さん達がOKと言ったら誰も文句は言えないと思いますが?


そして、主さんは出てこない^_^;

• 共感10

私は今は嫁の立場です｡最初のレスで主さんに寄った意見と取られたかもしれませんが､あくまで主さんのような姑さんはよくいるということで､述べています｡

私は､旦那への不満を旦那がまともに取り合ってくれず､いつまでも改善されないので､あえてわざと直に姑によく八つ当たりでメールしています｡それでも結局姑は自分の実の子供が大切で､私に優しくしているつもりでも私には二の次後回しにされているのがよく分かります｡そういうことを積み重ね､姑との確執を確実にしていくことで､ゆくゆく舅姑とは完全に縁を切ろうと企んでいるわけで｡姑の化けの皮剥がし中です(笑)

「娘みたいに大切」なんて､優しい自分に酔ってるだけなんですよ｡いつもヘラヘラして､楽しいことだけにしか目を向けず､嫁が大変な時は「大人なんだから自分で何とかしなさい」って､あなたの息子に暴力振るわれてる時に言われましたからね｡娘みたいという言葉を信じて救いを求めた私がバカでした｡

だからこそ､主さんみたいに嫁(というよりその子供である孫の方でしょ)と娘親子どちらもコレクションしたいっていう考えの姑が､私は大嫌いなんです｡

• 共感5

お嫁さん 言えないんじゃない
言っても無駄だから主さんに助けを求めたんだよ
シスコンに主さんに言ったことを言ったってここでの主さんの返レスのように理解してくれないから

お嫁さんが可哀想
主さんが自分の娘を可哀想と思うようにこの状態をお嫁さんの両親が見たら可哀想と思う 主さんの考え方なら
お嫁さんの両親が主さんのお家に行って文句言っていいんだよね？娘さんに文句言ってもいいんだよね？
だって自分の娘は可愛いんだから
娘さんの生活を支える為に主さん達にお金が無くなっても
息子さんを頼らない？
私がお嫁さんの立場なら
お金が無くなって困ったら息子さんに頼り息子さんもお金を渡すのが見え見えでイラッとするよ
たぶん 先を見てるのはお嫁さんだけ
支えるなら別居のまま娘さんが働きに行ってる間孫の面倒をみるとか生活は自分でさせないとダメだよ

引き取って引きこもりになったり男を作って子供を置き去りにしたらどうするの？
また息子さんに頼るの？

お嫁さんを大事に思い心配する両親がいる事を忘れないで欲しい あなたの娘さんだけが可哀想じゃない
ある意味自業自得だよ
お嫁さんは悪くないのに可哀想

• << 97 横レス失礼しますね。 主さんのお宅は裕福のようですよ? 既に、老後の計画もキチンと立てていてお嫁さんに迷惑はかけないと断言してましたし。 しかもお嫁さんにも両親がいるのですから、嫌な事や大変な時に両親に甘えたりしていると思いますが? あちらのご両親が何故?娘を受け入れただけで主さん達に苦言を言いに来るのでしょうか？ それこそおかしいでしょ? 同居でも何でもないのに。強いて言うなれば、主さんの息子さんには妹の事は気にしないで良いから、無理に何処かに出かけよう!とかお金とかは要らないからね!と強めに言ってもらい。 出戻りの娘さんには、お兄ちゃんにはお兄ちゃんの生活があるから甘えては駄目だからね！と出来ないのであれば、家には戻らせない。と主さん夫婦から話せばいいだけなのに。 まだ起きてもない、お金のやり取りとかなんか飛躍しすぎですよ。 兎に角、娘さんの実家何だから主さん達がOKと言ったら誰も文句は言えないと思いますが? そして、主さんは出てこない^_^;

• 共感10

下手にアパートなんかに住んで変な男が住み着いたら、、、！
恐ろしい。
実家でフォローしてあげないと！
主さん、娘さんとお孫さんを助けてあげて下さい！

• 共感0

馬鹿娘を甘やかしすぎでは。。。家に住まわせるとろくな事はないと思う。


周りをふりまわしても
親に泣きつけばいいみたいに考えているし、お嫁さんは、馬鹿娘のそういうだらしなくずるい性格が嫌なんだと思う

• 共感12

幾ら若気の至りです。って豹変するのを見ている義理姉の立場ならば、旦那の実妹を嫌がるのも警戒するのも仕方がないと思うけどね?
大切に育ててきた子供達を傷つけられたら嫌だろうし。姑に直にトラウマ宣言してくるのは意味不明だけど。
「嫌い」とか「怖い」とかとにかく「否」なんだろうと思う。
そして問題は夫婦関係で既に義母の主さんよりも旦那さんと話が成立してないのだろうと思う。
離婚もあり得るかもしれないけれど、主さんの娘さんが離婚して帰って来る事はどうにもならない。腹をくくるしかないと思うし一族がぐだぐだになるのも厭わないみたいだしやるしかないと思う。
他の人も言ってたけど毛玉だらけの服って素材の問題だし、さらに言えば洗濯の仕方に問題があるのであって昔ならともかく、今の洗濯機や洗剤使ってて子供の服が毛玉だらけなのは主さんの娘さんが知識がないか大雑把なだけですよ?
今迄頑張って来たって言葉が本当に真実なのか、一定期間手元に置いて様子を見ることは良いと思うけど、ちゃんと目を開いて冷静に観察する事、現実を理解するのを拒まないで、問題があったらしっかりと叱ったり叩き直す覚悟が要ると思います。
私の姉は好き勝手に出来婚して実家に砂かけて行ったけど直ぐに離婚。仕事と言って子供を放置4年生で文盲でした。母は姉を可哀想と言うけれど無責任ですよ?今は息子捨てて男にベッタリ。良く娘さんを見て欲しいですね。

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>> 90 息子さんを話し合いに入れないのは息子さんも家を出て自分の家庭を持っているからです。
実の妹だから心配する気持ちは分かりますが、一番大事にしなければならないのは自分の奥さんとお子さんです。

後、出戻った義姉?妹?が親のお金を集りまくってるというレスがありましたが、主さんご夫婦は娘さんがそうならないように気を付けて下さい。

• 共感2

>> 1 ここから本題です。 去年娘から連絡あり、とても悲惨な生活をしていました。孫もいて今３歳です。 初めは私も怒ってましたが、やはり自分の娘と… 私も出戻りでまた家を出ました。
出戻ったのは離婚が原因で次に実家を出たのは実父と折り合いが悪かったからです笑。
今は実家から車で5分くらいの距離に住んでます。
娘さんはとりあえず実家に戻ってその後ずっと主さんご夫婦のお金をあてに生活するつもりはないでしょうか?
私は親と折り合いが悪かったから公営住宅に申し込み、家を出ましたが娘さんとは具体的な自立の話しはまだなんですか?
お嫁さんの裏切られた云々はよく分かりませんがこの先ず〜〜〜っと実家に居座って、将来主さんご夫婦が亡くなった後、自分達家族に寄生されるんじゃないかという不安があるのかな?と思いました。
ご主人はシスコンですし。
娘さんのお子さんが3歳というコトで暫くの間、金銭面や子守等の援助は必要だと思いますが、お子さんがある程度の年齢で自分のコトは自分で出来るようになったら援助は打ち切った方が娘さんの為に良いと思います。
その辺りは主さんご夫婦と娘さんで良く話し合って下さい。
息子さんは話し合いに入れない方がお嫁さんとの関係も今より悪くなるコトはないと思います。

• 共感2

その5年前の状況がわからないので一概には言えませんが、娘さんは皆さんの反対を押しきって家を出たわけですよね。スレからは息子嫁だけが反対したわけではないと理解しています。
ですからトラウマ、衝撃というなら主さんも息子も同じはず。むしろ肉親ゆえに息子嫁よりは衝撃、ショック、ダメージは大きいと思います。息子嫁は親類でも血縁ではないし共に育ったわけではない、はっきり言って他人です。息子嫁が本当にトラウマなら主さん達とは想像を絶する修羅場があったはず。
裏切りとはそのショックを受けた主さん達を息子嫁が慰めたのに、今さら娘を受け入れるのを理解できないから？
親子肉親関係以外に男女関係も含みますが、損得勘定だけが関係基盤ではないと思います。できの悪い子どもや親、ダメンズ等を突き放す、縁を切る以外は禁止事項？別に切ってもいいし、誰も受け入れないのを肉親ゆえに受け入れてもいいじゃん。それは他人に強制されることではないし、その家族観、価値観は家族の数だけあってもおかしくないと思います。
ただ、同居、近くに別居等やり方はよく考えるべきかと外野の第三者は思います。

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主さんのお礼を拝見してると腹が立ってきますね。
結局もう答えが出てる。
娘の方が大切だから、嫁に言う都合の良い言い訳を考えて！
って言いたいんでしょ？
どうせそんな娘は彼氏が出来て子ども放置してトンズラするか、勝手な再婚して主さんたちはまた悲しい思いしますよ。
毛玉のついた孫の服…その時点でアウト。
毛玉くらい取れや（笑）子どもに着せる服なんだから…。
それ金がないんじゃなくて何でもかんでも一緒に洗濯してるズボラ母なだけだし。
お嫁さんには
あなたと同じくらい大切な娘だから護りたいってはっきり伝えたらよろしい。
毎週義理家に行かなくて済むから私ならラッキー！と思う。
シスコンの兄貴がシスコンぶり発揮して離婚になりそうだけど、その時は仕方ないって言いたいんでしょ、主さん的には。

• 共感14

主さんって相談なんです？ただ共感を得たいだけじゃ？確かに妹を助けるのは主さん夫婦しかいないでしょう。我が子なので心配でしょう。私にも息子と娘がいますが、
嫁は「嫁ぐ」のです。同居でなくとも姓を名乗り家に入るのです。家族になるのです。その「覚悟」を持って嫁いで来ているのです。だから私たち親は「嫁いだら向こうの人間、少々の事で帰って来るな！」と、あえて突き離すのです。古いと思われる人もいるでしょう。一方、娘は結婚し他所の嫁になります。妹は息子嫁のように出来ていますか？優しさとは、ただ優しい言葉をかけるのではないと先人達は言っています。今は子供に嫌われたくないから言えない親が多い。まぁいっか！と他人事のように接する親も。離婚は『忍耐』を教えなかった甘やかしの親にも原因があります。嫁が毎週のように来るって素敵じゃないですか。きっとあなた方が優しく迎え入れているのでしょう。器が大きいのでしょう。しかし嫁も家族になろうと距離を縮め、積極的にコミュニケーションを取り、気を遣ってると思いますよ。最近では甘やかされた娘が、義実家が嫌い！と平気で言う人もいますよ。社交辞令と最低限の挨拶程度と言う人が…。だからこそ、だからこそ、頭を回して先に嫁に相談したりするんですよ。
行き当たりバッタリじゃダメ。嫁は旦那（息子）にいってもシスコンなのでダメだとわかっているから主さんに相談したんだと思いますよ。

• 共感13

同居して支えるのではなく、近くにアパートを借りるなりして支える形できれば違ったかもしれないと思いました。
息子夫婦へは相談という名の、決定事項の通知だったのもこじれた原因の一つだと思います。
弱りきった娘を手元でケアしたい気持ちはわかりますが、息子夫婦も巻き込んで啖呵を切って出ていったのですから、やはり息子夫婦の手前、家に入れるのは違う気がします。
アパートを借りて、そこで自立の助けをするならばまだ受け入れられるかもしれない。
やはり、いくら娘とはいえ筋は通さなければ、息子も面白くない所もあるだろし、嫁ががっかりするのも当然だと思い
ます。
今は娘さんの事で頭がいっぱいなのでしょうが、一歩引いて客観的になる事が大切な気がします。
小さい子供ではないから【かわいそう】な時こそ、手を差し伸べるのをぐっとこらえて、まず考えるのが自立を促す親の役目だと思います。
別居しても抱きしめてあげられるし、支えてもあげられます。
お嫁さんには同居の件は無神経だったと謝り、別居して自立まで支えたいと相談してみたらどうでしょう。
割れた茶碗は元には戻らないけど、少しでも気持ちが伝わるといいのですが。

• 共感5

>> 81 削除されたレス 凄い口悪いですね(≧▽≦)

大変失礼しました!

これだからミクルは面白い。

主さんへ。

横レス失礼しました^_^;

• 共感2

82さんに同意
確かに娘は酷い出て行き方をしたけど、3年間主さんに頼りもしないで1人で頑張ったんだろうし、主さんだって甘やかす事もなく突き放し何の助け舟もださずにいたわけですよね？
そんな娘が限界だと小さい子供を連れて離婚したと連絡してきた訳だから、娘も切羽詰まった状況で、親に頼らざるを得なくなったんだからさ、そこは助けてあげるべきだと思うんですよね。
嫁は娘が戻る事になんでそんなに嫌で躍起になってるのか全くわからない…
家族会議では、「うんうんその方が良い」と賛成の意見だって言ってたのに、手のひら返したかのように主さんだけに言ってくるって
何か違うと思う。
仮に主さんが嫁優先で娘を突き放すと言い出したとしても、何にも知らない兄と父親である主さんの旦那さんが「それもそうだな」と賛成してくれるのかわからないじゃない。
逆に急に何でそんな事言い出すのか疑問だし、嫁嫁言ってたらいくら鈍感でも嫁から何か言われたんだなと勘づかれると思うんだけど…
主さんだって嫁の事考えてるからこそ相談してるわけでしょ？考えてなかったら有無言わさず娘戻すでしょ
今主さんも間に入って苦しい状況
みんなが賛成してくれてたのに、一転して嫁1人の反対が急に出たわけだからね。
逆に嫁の方が人として冷たいと思いますけど
娘を助けるのに裏切られたとか意味わからない

• 共感6

主さんもはっきりおっしゃってますが、息子さんがシスコン気味で昔の事として妹助けて当然、嫁をも巻き込んだ事を忘れてるのが１番の問題だと思いますが…

旦那に妹に構わないでと言ってもお嫁さんが白状者扱いされそうだから、主さんに言ってきた可能性ありますよね？

主さんのスレレスでしか判断できませんが、娘さんは置いといても息子さん次第でしょうね

妹を大切にするのとシスコンじゃエライ違いです
妹＞妻子になりそうならヤバい旦那でしょ…

• 共感13

よんでいると意見、真っ二つに分かれますね笑。
嫁に感情移入しすぎだと思う笑。

レス文章だけだから、
主さんの性格、嫁の性格…他家族の性格はわかりかねる。
だけれども、
お嫁さんは毎週来てくれて慕ってくれていた、それは主さんがよくしてくれたから。＝お嫁さんにとって悪い人ではなかったことは確かでは。

そんな姑さんたちの娘が、今大変な状況にある。
5年前どんなことがあったかわからないが、そんなに酷いことだったのか？

手を差し伸べることくらい、
べつにいいのではないか？

そこまで、
いざこざすることなのか？
疑問でしかない。

人と人で、
家族なのだから 娘が謝りたい、悪かったという気持ちがあるのならば、
これが最後という気持ちで助けてあげてもバチは当たらないでしょう？

むしろ、
なぜそこまで嫁があーだこーだというのか謎。
そこまでして嫌なのか？と、
他に何かあったのか？と疑問に思う。

家族とはいえ、義理。
そこまで口出しできるのもすごいなと思う。

• 共感10

私が嫁なら・・・ですが、私なら謝ってくれるならまだ修復出来る気はします。

主さん、娘さんが謝りたいと言ってたのをお嫁さんからメールが来る前に言いましたか？

お嫁さんにとっては以前の娘さんの顔しか記憶にないんですから、当然印象最悪ですよ。
それを変えるには主さんがフォローするしかないじゃないですか。
なのに出て来る言葉は「どんな人も我が子が大事だし」って、主さんが既に娘寄りじゃないですか・・・。

我が子の方が大事な事は皆同じですしわかってますよ。でも、そこをあえて言わず娘に頭下げさせなきゃ、修復出来ません。

あと、今だけでも娘さんをどうするかの話を息子さんより先にお嫁さんと話すべきです。
仮に娘さんがしばらく居候するなら、息子さんよりお嫁さんとお孫さんの方が会う頻度高いはずですよね？

妹の事になると途端に話し出すって妻子より妹と思われかねないです。

• 共感5

嫁の気持ち最優先なんて、おかしいですよ。
嫁を最優先にしろ、娘は出戻りさせるな、と言ってる人は、主さんや息子さんの立場になっても同じことを言えるんですかね。
現実問題として、3歳の子を連れて離婚した経済力のない母親がすぐに自立するのは難しい、というよりほとんどは貧困まっしぐらです。
親なら自立するまで娘と孫を支援したいと思うのは当然の感情です。
嫁が小姑を許せないのは仕方ないとしても、元は仲が良かった親や兄の気持ちを少しも汲んであげられず、夫を飛ばして主さんたちに自分は傷ついた、裏切られたと言うなんて、自己中な人だと思います。
もしこのまま娘さん母子が戻ってきたら、嫁は夫に何と言って疎遠にするんでしょうね。表向きは良い顔をするんでしょうか。
息子さんに嫁のメールの内容を伝えたらどうですか？娘さんが戻る方向で息子さん抜きで解決するのは難しいですよ。そこは夫婦で解決する問題だと思います。

• 共感4

②

いま、私は義理両親の介護をみてます。
義理娘からは遺産目的だと言われました。
法律がかわり、介護をした嫁にも権利が発生するようになったとか言って騒いでます。
そして、介護の仕方が悪いだの、年金目当てだの、ひどい言われようです。
世の中には、仕事もして、子育てもして、介護をしてる人はたくさんいると言われました。
だから私がやって当たり前という考えのようです。

私から言えば、遺産なんか興味もないから、時間と労力を返してほしいくらいです。

息子さんがシスコンなら、主さんは必ずお嫁さんの味方でいてさしあげて下さい。

• 共感6

①

まるで、そのお嫁さん、私かと思いましたσ(^_^;)

幸い、私の主人は義理妹には冷めてますので、救いですが。

義理妹は自立はできない上に、親には集る、結婚して、娘を産んで離婚し出戻り、集る集る集る、親の介護が必要になった途端に逃げました。
孫差別も年々ひどかったです。
所詮は、娘の子供＞嫁の子供。

そのお嫁さん、先を見据えてしっかり釘を刺したんですね、とても賢い方だと思います。

私にも娘がいますが、同じ状況なら追い出します。
本人のためです。
小さいときから、
「いつまでも　あると思うな　親と金」
と伝えてきました。

もし、同居するならきっと、我が家のようになるのは時間の問題です。
主さんもいずれ老いて介護が必要になれば、甘えん坊の娘さんより、お嫁さんの方が面倒をみてくれそうじゃないですか？

• 共感7

>> 75 そんな煮傷ついていたなら主さん達に毎週会いに来ないでしょう。

このお嫁さんは、したたかですよ。

ご主人をすっ飛ばて、主さんにメールするくらいです。本当に傷ついているのなら、何も告げづに疎遠にするはずです。

今まで、娘のように扱ってくれていた主さん達が本当の娘が現れることによって自分野居場所が無くなる事をただ単に恐れているだけですよ。

犯罪を犯したわけでもない娘さんとお孫さんをサポートする事にそんなに目くじら立てることも無いと思いますが？

お嫁さんの立場ですか?

私も敷地内同居の嫁の立場ですが、その辺は割り切ってますよ?

出来の悪い娘でも、ほっとけないのが親ではないですか?

別に、主さんたちは、甘やかすとか何時までも実家にいさせるなんて言ってないのだから。

• 共感7

主さんの中で結論が出ているようなので、あとはどのように対応するかは息子さん次第では？
息子さんが娘さん（妹）を庇うような態度をしてしまえば離婚でしょう

あとは主さん達や娘さんが主さん達の介護等が必要になった時にお嫁さんを頼らない事でしょうか
娘さんは自らの勝手な振る舞いで兄家族を振り回したのですから、ずっと実家で甘えるような態度を取らずできるだけ早く自立する事、息子さんが妹贔屓な態度を取るようなら叱り飛ばすぐらいの事をしなくてはいけないと思います
普通の離婚・出戻って同居とは状況がちがいますから

シスコン気味で…言っても聞かなくて…等は通用しないと思います

もちろんお嫁さんもあんまりの態度はいかがなものかとは思いますが、お嫁さんに娘さんの事を許してと無理強いは頑なになるばかりかと思います

世の中謝って許される事ばかりではないと肝に命じておかれる事です

主さん達がお嫁さんより娘さんが大切なのはわからなくもない、ですがお嫁さんが事実他人だからこそあからさまにそれを見せてはいけないと思います

正直、穏やかなご家庭で育ったお嫁さんなら大学生が妊娠してヒステリックになり掴み合いのような揉め事起こして出ていって、悲惨に出戻って来たら「はぁ？」だと思いますよ…
更に旦那がシスコンなら頭おかしくなりそうです

• 共感4

しょうがないですよ！
出て行った経緯はどうあれ、現状そんなボロボロな娘と孫を、余力のある両親がどうしてほっとけますか。

お嫁さん。
しっかりされているんでしょうが、
私は息子さんを差し置いて、主さんにそのようなメールを送ってくるのは、ちょっと違うと思います。
はっきり言うと、さしでがましいです。
内孫が独り占めしていた愛情や金銭が、今後は減ってしまうからの恨み…？
とは決して思いたくないでしょうけど。

実際お嫁さんはまだ若いですよね。
自分の子供が実際、同じような状況になったときにしかわからないでしょう。
息子さん一家も、娘さんと孫も主さん夫婦にとっては同じ大事な家族です。
主さん夫婦がオロオロせず、しっかりと意思表示すべきだと思います。

• 共感8

娘さんそんなに凄かったんですか？
正直、大学生が癇癪起こしてわめき散らしただけで、トラウマになるのかな〜と単純に思いました。
日頃からそういう感じだったりしたなら分かりますが。
妊娠中だから余計にそうだったのかもしれませんが、
同居しているわけでもないのに、裏切られたやまた傷つけるなど、ちょっとお嫁さんも大袈裟な気がします。
お孫さんが会いたいなら、主さん夫婦が交代でお邪魔すれば良いのでは？
もしくは食事に行くくらいは出来ますよね。

娘さんともよく話し合い、これからどうするのかきちんと自立への計画を立てて(ここで下手に甘やかしたら一生同居になります)
謝罪とともに報告したら良いんじゃないでしょうか。

• 共感0

娘さんがどんな酷いことをしたのか、
それがわからないので判断できかねますが、若ければ間違いを犯すことはあります。
どんな酷いことをしたのか、
トラウマになるほどなのか、
わかりませんが
嫁も嫁だと思います。

私ならそんなメール、送れませんね。
義理の親に自分の本音を包み隠さず、旦那への相談もなしにするのはなかなか根性あると思いますよ笑。

私は、
娘さんを助けてあげるのは甘いのかもしれませんが、間違いとは思いません。むしろそうするべきだと思います。

私が親ならば助けます。
だって娘ですから。どんなに酷いことを言われてもされても、やはり我が子を見捨てることはできませんね。

それは嫁を裏切ることにはならないと思います。

• 共感11

主さんのきもちがもう固まっているのならもうここは締めた方がいいかと思います。
色んな意見ありの場ですから批判も受け止める事も必要ですが主さんもここで書いた以上の事が今まであった事でしょう。
主さんは同居もしていない老後の介護を息子夫婦にさせようとも思ってない。
嫁はこちらが迎えた立場であっても独立した家庭です。

もし嫁の立場で不安や不満があるとすれば息子さんです。
お嫁さんはシスコンの旦那が心配なんだと思います。
金銭的援助を妹にするんじゃないか、妹の子供を可愛がるんじゃないか。
それが不安で面白くないんだと思います。だから旦那には言えず主さんにメールしたんです。
私達は妹に援助も手助けもしませんって言いたいのです。
主さんは息子夫婦としばらくは疎遠ななるかも知れないと覚悟の上で娘を引き受けると決めたけどそれは息子夫婦を捨てる事じゃない。娘を自立させたらその時また考えましょう。

自業自得と言われるのは娘が1番わかってると思うし、一度の過ちを鬼の首を取ったように仕返す事も違うと思います。
許す方も苦しく、葛藤ありますよね。

昨日も書きましたが、ここで皆さんのレスを見て私も甘かったかなぁと色々考えさせられました。けど判断は間違ってなかったと自信を持とうと思います。
主さんの家族に平穏な日々がやってくる事を願ってます。

• 共感3

5年前の修羅場ってそんなに酷いものだったの？
嫁と姑ですからね
今まで上手く行ってたのに娘さんが戻って来る
姑さんは実の娘さんと娘さんの孫にベッタリになる
色眼鏡で見て申し訳ないけど、お嫁さんは財産の問題とかも計算してない？
娘さんが戻って来る事で相続出来ると思っていた主さんが現在、住んでいる家と土地がどうなるかわからないとか
自分の夫より娘の方に財産を多く残すのでは？
それで娘さんが戻って来る事に難色を示している

• 共感5

息子夫婦にお金の援助をしてと頼んでいる訳でもないので、息子のお嫁さんは一言言わないと腹の虫が収まらないのだろうけど、もうこれ以上事を大きくする必要はないと思う。
娘、孫との同居もバラ色ではないでしょう。
お互いにストレスも溜まるでしょうし。
お嫁さんの気持ちを受け止めて、娘さんから家族全員に謝って貰って、当面はそれでよし、としたらどうでしょうか。

• 共感3

>> 1 ここから本題です。 去年娘から連絡あり、とても悲惨な生活をしていました。孫もいて今３歳です。 初めは私も怒ってましたが、やはり自分の娘と… 主さんが娘のケアして自立支援をすることを反対している訳ではなく、同居するなら以前のように気軽に会いに孫を会わせることは出来ないと言っているだけのことでしょう。

5年前に起きたことを目の当たりにして怖い思いをしただけではないハズですね？
娘が残した爪痕を、主さん家族の絶望感や悲痛の中でジーっと耐えながら、愛情を込めて慰さめたり精一杯の気遣いをしてきたからこその言葉でしょうね。

娘の代わりになろうとか、娘を締め出せと言っている訳ではないでしょう。

主さんが娘のことを哀れな姿を見るまでは怒ってた訳ですが、胸を打たれて許した。
それまでは確かに怒っていたのに一変したのですから嫁に対しても一変すると思います。

例えば、娘が土下座して謝罪するのを許さない嫁が、主さん家族に旦那さんにどんなふうに映ると思いますか？
反省して謝ってるんだから許すのが当然のようになり、心が狭い嫁、悪いのはぜんぶ嫁だと簡単に変わることでしょう。

娘のこと喜んで世話したい主さんから見たら、嫁が何故そんなメールをしてきたか？深く考えることもできずに邪魔するように感じて困ったから相談している訳でしょう？

嫁が何故そんな訴えをしたのか深く洞察して考慮することもなく、感情的ではなく理性的に考えて判断しないなら、問題が増えて行くだけでなく、後悔することになるでしょう。

• 共感7

それと、娘さんは、当時のことを謝る気はないのかな？ 主さんたちや、息子さん夫婦に。

• 共感9

息子さん夫婦は離婚するかも。

娘さんは自分の意思ででていったのだから、家にはあげないことです。シェルターもあるのですし、自分で自立して仕事すればこどもひとりと生きていけるでしょう。

いずれ、息子さん夫婦が主さんたち夫婦に娘さんまで面倒見ることになるの？ 家も娘にとられるとか？ それはおかしいと思います。

家には招き入れては、出ていかないし、我が物顔になるだけです。１人親ならば病児保育にもいれてもらえるし、働いて保育園にあずけて、とすればよいだけですよね。

• 共感8

私は嫁の立場ですが、今回の場合はし方が無いと思いますよ。
お嫁さんも、孫への愛情を取られたくないとか、幼稚な事を言って主さんを困らせてますね。
自分だけの孫を可愛がって欲しいとかどんだけ独占欲が強いんだか。
毎週連れ来るのが偉い嫁?ただ単に自分が産んだ自分の子供を可愛がってもらい、自分に良くしてくれているから、娘より特別の存在にならなくては許さない!ってところでしょう。それに、息子さんには内緒でメールしている。とか主さんを脅しているとしか思えないです。

今は、緊急事態なのでしょう?
なら、とりあえず息子さん夫婦に集まってもらい娘さんがキチンと謝る。

そして、その場で仕事はどうするか?子供の保育園？はどうするか?
いつ迄には出て自立するとかを明確に話し合えば良いと思います。簡単な事じゃないですか?

それと、仕事を始めたら生活費として必ずもらう事をオススメします。

そして、いざ自立する時にその生活費をお渡しして、主さん達はその日が来るまでサポートすればいいですよ。

私は敷地内同居の嫁です。
義理の姉妹います。もしそうなったらそれは致し方が無いし親が娘の心配して自立するするまでサポートするのは至極当たり前ですよ。

きっと私のこのレスは、批判を買うかもしれません。
が！これで孫に会わせない!とか離婚!とかは違うと思ったのであえてレスさせてもらいました。

• 共感10

娘さんがどれだけ酷いことをしたのか知らないけど、先ずは当人が反省し謝罪するものじゃないのかね。

主は身内だから許して助けて出来るけど、他人は無理だよ。
どうせまた同じような事になる…そう思われてもしかたないじゃん。
娘さんが、その実績をつくってんだもん。
そんな人と関わりたいと思う他人はいない、例え許せたとしても、そうなるまでには時間が必要。
誤ればそれで許されるものではないよ。
嫁さんの器が小ちゃいわけじゃない。
それだけのことを、主の娘さんはやらかしたってことは、無しなの？
考えなくてもわかると思うけど。
都合の良い時だけ、嫁なら義姉さんなら分かってくれる〜なんて、なんだかね。
嫁のことは諦めて、娘と娘孫だけ可愛がってりゃいいんじゃない？

• 共感11

私は娘さんと同じ立場だった人間なので同居なんかして甘やかすな！という意見も一理あるものの親の有難みを改めて感じます。

まずボロボロの服に身を包み悲惨な生活が伺えるお孫さんには出来れば手を差し伸べてあげたい。
それは他も言うように近くに住んで援助という形は望ましい。
うちも両親受け入れてくれたけど実際家事など負担が増えるのは母親。
なので生活のズレなどからかなりの葛藤もありアパートに出ることも考え伝えると今度は母親が激怒。
結局出ないまま子供も大学生になりほぼ自立の現在。
同居してあげるのは経済的にもベスト。ですが受入れ側に相応な覚悟とストレスもあるはず。

ちなみに同居してる訳ではない息子嫁が話し合いではうんうん、と賛同し息子に隠れて不満を訴えるとはなぜですか？
騙された気分。。。て実の親子なんだからどんな形でも交流が再開するのは嫁に非難されるべきことでは無いはず。
毎週ご馳走になりに行って孫にはほしいものなんでも買い与えてもらう享受が今後は半減してしまうからかとも考えられる。
怖い思いとはどんな状況か分かりませんがそれによって息子孫にも会えなくなる状況なら別居で援助されては？
仮に別居だとしてもこのような蟠りが嫁との間に出来てしまった今後はどうしても疎遠になるとは思いますね。

• 共感8

まだ嫁はいませんが、主さんに近い年齢だと思います。

親が娘を助けたいと思う気持ちは当然だと思います。
でも親子、兄弟喧嘩にお嫁さんを巻き込んで、怖い思いをさせてしまったのはお嫁さんが可哀想でしたね。

実の親子、兄弟はどんなことがあっても、元の関係に戻れますが、お嫁さんにそれを望むのは難しいと思います。

マメに孫を連れてきて食事をしてくれるなんて、良いお嫁さんだと思います。
お嫁さんも主さん達に甘えて、本当の家族のようになれたのが嬉しかったんじゃないでしょうか？

そこに実の娘が帰ってくると、やはり自分は実の家族じゃない、という寂しさを覚える。孫もおじいちゃん、おばあちゃんを独占できない。
この考えはちょっとワガママだと思いますけどね。
それだけ主さん達との関係が良かったということですよね。

この状況で娘さんとお嫁さんが仲よく、今までのような生活を続けるのは難しいと思います。
娘さんを近くに別居させて、お嫁さんが来ない日に家に呼ぶとか。
娘さんを実家に住まわせるなら、息子さんたちとの交流は諦めるとか、どちらかを取らなきゃダメだと思います。

長い時間をかけて娘さんと、お嫁さんのわだかまりが小さくなるように努力していくしかないと思います。

• 共感10

>> 57 無理だと思いますよ｡ うちの姑も､傍目には物凄く優しくて「嫁のことも娘と思っている」と誰にでも言っているそうですが､こちらからすれば､自分… そうなんですね。

私は姑舅とは同居してましたが別居したくらい嫌いですが、あんな感じにはなりたくないと誓ってます。

もし、嫁がうちにきても別居からスタート。娘も帰省虫にならないようにさせようと思います。

• 共感0

うーん難しい問題ですね。
ただ主さんは自分の中で答えが出てますよね?皆さんのアドバイス的にはお嫁さん寄りにするべき、娘さんとの同居は甘過ぎ!という意見の方が多そうですが、そうするつもりは更々無いのですよね?なら<娘はを支援するが、それによって息子夫婦に亀裂が生じるのは親として心が痛いです。>こうなっても(息子夫婦に亀裂や離婚が生じても)諦めましょうよ。

メールの内容的にもお嫁さんが許して歩み寄るのは絶望的、それこそ娘さんが土下座しても無理そうです。
強かなお嫁さんなのかよっぽどトラウマ植え付けたのかは当事者でないので判断付きませんが、今回の事によって一生恨まれる位の覚悟はおありでしょう?貴方も娘さんも。

別に批判してる訳では無いのであしからず。私はお嫁さんの意見は分からない派です。実の娘が可愛いのは当たり前。しかも自業自得とはいえ悲惨な状況なのですよね。良いのでは無いですか?

主さんにできることと言えば、息子さんの尻を引っぱたく(勿論物理的に出なく嫁と子どもを守りなさい!と)位かと。もう言ってるんでしょうが、
随分なシスコン?みたいですし。お嫁さんからの内緒のメールの内容から察するに。

ただたまには娘さんとお孫さんをお出かけでもしてもらって、お嫁さんとお嫁さんのお孫さんとも遊んだり関わったりしてあげて下さいね。いきなりお祖母様に会えなくなりこちらのお孫さんもかわいそうですし

• 共感5

>> 53 えー？！ 私も娘がいるけれど、将来息子に嫁が来たなら限りなく平等に且つ嫁には無理をさせないよう気を付けると思う。 無理だと思いますよ｡
うちの姑も､傍目には物凄く優しくて「嫁のことも娘と思っている」と誰にでも言っているそうですが､こちらからすれば､自分に都合の良いことだけを簡単に言いつけることができる家政婦くらいにしか思っていないのだなと｡こちらが大変な時に助けを求めたら見事に手のひら返されました｡実の娘と同等にだなんて､到底無理なのだなと痛感しました｡所詮､他人なんですよ｡

私のことを思いやっていると自負しているようでしたが､肝心な時に「大丈夫？」の一言も言えず自分のことばかり心配していましたしね｡今はもう私も､あれは他人なのだと割り切っています｡孫娘にも金輪際会わせるつもりありせん｡

主さん､横レス失礼しました｡

• << 59 そうなんですね。 私は姑舅とは同居してましたが別居したくらい嫌いですが、あんな感じにはなりたくないと誓ってます。 もし、嫁がうちにきても別居からスタート。娘も帰省虫にならないようにさせようと思います。

• 共感3

私は嫁の立場ですが、何故お嫁さんがそのようなメールをしたのかわかりかねます。
まだ｢トラウマだから今後は行くの控えさせてもらいます｣って内容ならわかるんです。
ただ、そこに｢裏切られた｣となるとどう対応してほしかったのか。
今後どうしてほしくてそのような言葉を放っているのか理解に苦しみます。

嫁より実子というのも、よっぽどの事情がない限り良くあることだと思いますし、娘さんたちを不憫に思い、自立のため手助けしたいと思う親心もおかしな話ではないと思いました。

どなたかのレスにあった｢息子孫のお宮参りに娘家族を｣とか｢息子が娘孫のパパがわり｣とか言うのであれば話は別ですが、スレを読む限りではお嫁さんの気持ちがわかりません。

• 共感11

>> 54 素晴らしいですね。

私は母の日はしますが誕生日はNG。

そうじゃなくても高価な物を欲する姑。

やはり最初が肝心なのでしょうかね。

母の日もぶっちゃけ辞めたい。

• 共感0

数年前、うちも似たような状況でした。
嫁の立場です。
義親のことも大切にしてきました。
が、、、、
結局、どんな状況でも嫁より娘が可愛い。
孫も息子の子どもよりも娘の子どものほうが可愛い。
腹はたつけど仕方ないです。
私だって将来孫ができたとき、息子の子より娘の子のほうが可愛いだろうなと容易に想像がつきます。

なので、うちの場合、私たち息子夫婦が義実家と距離をおく形でうまくまとまりました。

少し離れて家を買い、
自分たちの墓を買い、
義実家には正月に短時間の訪問のみ。
母の日と誕生日には宅急便ギフトを。

義親は義妹親子と暮らしてます。
共依存ですねぇ。

結果、本質的に自立できた私たちは幸せです。

• 共感5

>> 52 えー？！

私も娘がいるけれど、将来息子に嫁が来たなら限りなく平等に且つ嫁には無理をさせないよう気を付けると思う。

• << 57 無理だと思いますよ｡ うちの姑も､傍目には物凄く優しくて「嫁のことも娘と思っている」と誰にでも言っているそうですが､こちらからすれば､自分に都合の良いことだけを簡単に言いつけることができる家政婦くらいにしか思っていないのだなと｡こちらが大変な時に助けを求めたら見事に手のひら返されました｡実の娘と同等にだなんて､到底無理なのだなと痛感しました｡所詮､他人なんですよ｡ 私のことを思いやっていると自負しているようでしたが､肝心な時に「大丈夫？」の一言も言えず自分のことばかり心配していましたしね｡今はもう私も､あれは他人なのだと割り切っています｡孫娘にも金輪際会わせるつもりありせん｡ 主さん､横レス失礼しました｡

• 共感8

>> 31 結局、努力してきた嫁より娘。 息子しかいない義母とは違いが出る。 離婚考えて当然だと思う。 ありがとうございます。
お嫁さんより娘の方が大事って当たり前のことだと思ってました。
ただ大人なので露骨に態度に出すようなことはしませんが、本音はそうですよね。
みなさん違うんですか？
もちろんお嫁さんにとって私より自分のお母さんの方が大事。これもなんとも思いません。自分のお母さんの方が大事に決まっているし、大多数の方はそうだと思いますので。

• 共感7

>> 30 嫁の立場すると、義妹の顔は2度と見たくないし関わりたくない。義妹が家に戻るなら、（孫）子供を連れて（息子）旦那とは離婚したいくらい。 … ありがとうございます。
建前と本音はありますよね。
私も大人の対応が出来るよう慎重に行動したいです。
仮にお嫁さんがそういう態度で接してくるがあれば今後のお付き合いは控えることになると思います。

• 共感1

>> 29 主のお嫁さんと同じような立場の者です。 うちは主人･義母･出戻り娘(主人の妹、私からしたら義妹)･孫(義妹の子供)と同居しています。 … ありがとうございます。
お嫁さんの立場ということですね。
幸いなことに我が家の場合は同居ではありませんが、どういった対応がお嫁さんとして嬉しいものでしょうか？

• << 105 どちらかを優先すると、片方は簡単に崩れるんです。 中間、中立を保つのは難しいですよね。 主さん次第じゃないですか？ 娘さんを優先するならお嫁さんとの関係が崩れるし、お嫁さんを優先するなら娘さんとの関係が崩れる。 どちらも大切にしたいなら、同居せずに近くに住まわせて、金銭的に支援したり空いた時間に家事･育児を手伝いに行くのも一つの手だと思います。 その分同じようにお嫁さんにも接しないといけませんけどね。

• 共感0

>> 11 ありがとうございます。 今の娘は憔悴しきっていて、心も体もボロボロの状態です。娘の方の孫が生まれて３年以上経ちますが、祖父母らしいことは何… ＞娘の方の孫が生まれて３年以上経ちますが、祖父母らしいことは何一つとしたことはありません。

何故ですか？
娘が疎遠にしてたからじゃないですか？

何故同居なんですか？
近くに住まわせて孫は、保育園
娘は、仕事。孫が熱や病気になった時は、ジジババが預かる。
それでいいじゃないですか？

シングルマザーがみんな
やっている事ですよ。

養育費と母子扶養手当、貰って
フルタイムで働けば、そんな貧乏生活には、なりません。

自立する機会を主が奪うのですか？
申しないですが甘すぎます。

だから娘が昔その様な行動で今がその様な結果なんですよ。伴ってますよね？

大学も苦労せず奨学金も
背負ってない　おんぶに抱っこ状態だから自分の欲求だけを優先して簡単に辞めちゃうんですよ。

嫁の関係性に悩む前に自分の娘に対する甘さを悩むべき。

• 共感22

アドバイスお願いします
と言いつつ
人の意見を聞くつもりがない人って？？

もしかして嫁の悪口吐き出したかっただけなのかな？
というのが正直な感想です
すみません

• 共感26

娘が息子嫁に謝らせる事
息子嫁に認めてもらうまでは近くに住むとかにしたら？
娘と息子嫁が和解しなきゃ無理だよ

• 共感15

>> 42 ありがとうございます。 まったくお嫁さんに配慮する気持ちがないならここでは相談してません。 義実家を乗取るとは？私の家は娘の実家なので、… 私にも、娘も息子もおります。
そして、義両親と同居する嫁でもあります。
近くの実家には弟夫婦が同居しています。
色々な立ち位置から多角的に見ての意見です。
主さんの心は複雑な親心ではありません。
単純に我が子がかわいいだけです。
それでは上手くいかないですよと申し上げているのです。
支援するなとは言いません。
娘さんと同居するのが行き過ぎだと思います。
娘さんが乗っ取る、まさに言葉通りです。
主さんご夫婦の財産を食い潰していくんです。
迷惑の自覚が無いことが恐ろしいです。
これだけ、ハッキリと言われても、まだ理解できないとは。
お嫁さんが気の毒でなりません。

• 共感19

>> 44 はい。わかっていますよ。子供がいますし。

でもね。あなたが気持ちをわかってますか？と言うように、お嫁さんの気持ちがわかっていますか？と言うことです。

• 共感9

>> 28 嫁 < 娘 が見え過ぎ。 嫌になってしまった人を、今さら好きになれないし、突然ケアする立場になれと言われても…。 旦… ありがとうございます。
私たちは決してお嫁さんに「娘を好きになれ、世話しろ」と言ってるわけではないです。娘のことは私と主人が責任を持って自立出来るよう手助けしていくつもりです。もちろん金銭面も含めすべてです。
お嫁さんには娘とあれこれして仲良くしてとも思っていません。娘と無理して会う必要もありません。
そのことを踏まえても同意見でしょうか？
確かに、息子夫婦の方の孫との交流はぐっと減ると思います。子供のことを考えると心苦しいですが、ただ今非常時期であることを理解してほしいです。

• 共感4

>> 27 一度、精神的にトラブルを起こした人に対して今回も甘い姑に私なら我慢の限界です。 ありがとうございます。
人によっては離婚を考えるほど大きなことであるということですね。
慎重に対処していきたいと思います。

• 共感0

>> 26 主さん、お嫁さんを巻き込み過ぎ、振り回し過ぎです。 娘さん、お孫さんを支援するにしても、家に引き取るのはダメですよ。 お嫁さんにしたら、… ありがとうございます。
まったくお嫁さんに配慮する気持ちがないならここでは相談してません。
義実家を乗取るとは？私の家は娘の実家なので、彼女の家でもあると考えてます。
私としては話し合いの場ではっきりと息子に「あなたは妹のことは気にしなくていい。嫁と子供たちを守るのがあなたの務め」と言いました。お嫁さんには迷惑かけませんという私たちの意思表示と配慮のつもりでした。
私たち親までお嫁さんに配慮するため、娘を見捨てるようなことはできないです。
この複雑な親心は理解されないものでしょうか？

• << 46 私にも、娘も息子もおります。 そして、義両親と同居する嫁でもあります。 近くの実家には弟夫婦が同居しています。 色々な立ち位置から多角的に見ての意見です。 主さんの心は複雑な親心ではありません。 単純に我が子がかわいいだけです。 それでは上手くいかないですよと申し上げているのです。 支援するなとは言いません。 娘さんと同居するのが行き過ぎだと思います。 娘さんが乗っ取る、まさに言葉通りです。 主さんご夫婦の財産を食い潰していくんです。 迷惑の自覚が無いことが恐ろしいです。 これだけ、ハッキリと言われても、まだ理解できないとは。 お嫁さんが気の毒でなりません。

• 共感1

>> 25 すみません、別のアングルからの質問になるのですが、息子夫婦は毎週遊びに来るのですか？ 来れば夕飯とか食べて帰ったりしませんか？その際の費用… ありがとうございます。
夕飯は我が家でいただく時は、私が作るので、私たち夫婦払いになりますね。
そこはまったく考えていませんでした。
そういう視点もあったんですね。
あくまで私の予想ですが、おそらくお嫁さんは旦那である私の息子に言えないんだと思います。今までの関係性をみるとですが、お嫁さんが息子に惚れて惚れて結婚したようで、息子が決めたことにあまり意見することがなかったので。
理解して頂きたいのですが‥難しそうですね。

• 共感1

私は主さんの気持ちわかりますよ！
いくら良い嫁とは言っても自業自得とは言えズタボロになってる娘と孫を見捨てたり、突き放したり出来ないでしょ、普通
客観的に見ても人間として助けたいと思うものだし、お互い助け合いが大切なんじゃないんですか？
わたしには嫁のワガママにしか聞こえないですよ。
同じ子を持つ母として、そんな冷たい事言えるんですかね…

怖い思いしたとかトラウマだとか言ってるけ
ど、嫁は娘が嫌いなだけ！

嫁や息子の家じゃないし、同居してるわけでもない、娘さんの実家なんだから今は支えてあげるべきですよ。

その後娘がぐうたらしてたり、反省のいろも見せない態度ならその時に突き放せば良くないですか？
嫁の理解なんていらない、息子さんが同意してるのであれば、嫁の旦那の息子さんが説得させるべきで、主さんが納得させる事はしなくても良いですよ

それで離婚するならそれまでの夫婦です

• 共感11

私も含め、主さんからすると、イラッとするご意見が多々あるのではと思います。

親心わかりますよ。でもね、みなさん、いいレスをしてくれているのは確かです。

自分の子供がかわいいのは当たり前です。でも、ここでお嫁さんの気持ちを無視したら、一生元には戻れません。私がそうでしたし…

たった一言の義理親の言葉がきっかけで、私の中では義理親は他人になりました。

お嫁さんは、主さんに期待をこめているんです。そのことは忘れないでください。

• 共感6

あ、思い出した。

息子家族のお宮参りに離婚しそうな娘とその子供を連れて行くかどうかのスレに似てる。

• 共感3

上手く行く家庭は決して色眼鏡で見ずに平等に接します。

更には、例え息子の意見が正しくとも、嫁には「ウチのバカ息子が迷惑かけてない？」と
謙虚に出ます。「私が甘やかして育てたから嫁ちゃんゴメンねぇ〜」くらいは言う。

これは「おもてなし」と同じく、それくらいで丁度いいのです。

もし息子だけの告げ口、陰口を鵜呑みにし、嫁にグチグチ言う祖父母は最悪。
嫁に「ウチの息子（妹でも）、頑張ってるよねぇ」なんて言ったら終わり。
嫁「あっ、は、はい。」しか言えない。

自分の子供が可愛いのは全員一緒。
だからこそ嫁さんの味方をし、感謝の言葉を言うのです。
５０にもなったらわかるでしょ？？

• 共感10

実の娘の方が大切なのは当たり前です。娘と嫁の両方に平等に出来るか、主さんの裁量が試されますね。
お嫁さんは、主さんが想像する以上の我慢や努力をしてここまで来た
一人だけ他人なんです
それを主さんはあまり理解してあげてない気がする
スレに対するレスを見ても
でもでも、娘が娘が
真剣にスレしてくれてる人の話しなんか聞いてない
これに似たスレを前にも見たなぁ
結局娘さんと同居するんだろうし
考えて考えて覚悟して最後の必死の抵抗(メール)が無駄に終わってしまうお嫁さんに私は同情します。
そこへ嫁に来た運命を受け入れて頑張ってほしい。

• 共感11

母親だもの。
ぼろぼろになった娘と孫を助けてあげたいのは、理解できます。

「今までよく耐えたね、頑張ったね」と労ってあげたいだろうし、
娘と孫をいったん安心できる場所（主さん宅）で受け入れてあげたいでしょう。

そこで娘がきちんと改心して、自立できるかどうかですよね。
手を差し伸べた途端、依存し始める可能性もある。

自ら引き起こした辛い生活を教訓にできたのか、
依存先が夫⇒親に変わるだけになってしまうのか。

主さんご夫婦がズルズルと甘やかさない決意があるのなら、
受け入れてみても良いのではないですか？

ただし、お嫁さんの足は確実に遠のくでしょう。
お嫁さんに理解は求めないことです。
溝ができても仕方ない。
娘さんを受け入れられないお嫁さんの気持ちを尊重すること。

誠意をもって、お嫁さんとお孫さんへの気持ちは変わらない。と伝え、
娘を早く自立させるべく力を注いでは。

できなかったら、一生の溝になってしまう。
早々に自立させれば、お嫁さんとの距離もまた少しずつ縮まるかもしれない。

• 共感14

お嫁さんは､ご自身もお子さんがいるのに､母親としての気持ちが理解できないのかな､と私は思いました｡私は今はまだ幼い娘がいます｡この娘が将来､主さんのお嬢さんと同じ状況になったら､迷わず絶対に手助けすると思います｡お腹を痛めて産んで､身を削って育て上げる大切な娘ですから｡

主さんのお嬢さんは三年も独りで頑張ったのですよね｡私は､それだけでも充分大変だったと思います｡

逆にお嫁さんは､ご主人とお子さんが一緒にいる｡温かい家庭ですよ｡それだけでも充分にありがたい状況です｡

妊娠中という一番神経を使う時に､辛い経験をしたというトラウマも理解はできます｡それでも今､自分と義妹とどちらが大変な状況か､義母が母親として何を優先すべきかは､冷静に考えれば分かるはずです､自分も母親なのですから｡

お嫁さんとしては､今後暫く義実家へは近寄らないという対応で､義家族の気持ちを汲み線引きをすべきです｡

但し主さんも､息子さんへの対応は呉々も厳しくして下さい｡お嬢さん母子のことは完全にご自分達だけでどうにかすること｡息子さんが例え突然好意で何かしてきても､断固拒否すること｡送金があったらすぐに返金すること､贈り物があったらすぐにお嫁さんと連名宛てでお礼の品を送ること｡実家への立ち寄りも､主さんの方から固く断って下さい｡それがお嫁さんへの礼儀というものです｡

• 共感10

若きのいたりかもしれないから一度は帰ってきてもらいどう変わったか変わるか見てはどうですか？
私の姉も同じように結婚しましたが、結局離婚してます。
で、今でもずっと親の脛をかじりワガママで自己中心的で本当に困ったものです。母は孫のためだの、機嫌とりしないと子どもに当たるから私が娘のいいなりになるしかないと。
姉は当たり前のように10万かかるんだけどどうすればいい？あれが壊れたあれがない、お金は！って。そんなお金ないっていうと逆ギレ。こうなってしまったら、嫁さんも納得いきませんよね。周りにも大切にしなければいけないことを忘れないでください。しかし孫は関係ないのに悩ましいですね。

• 共感2

自分の子供だし、何かあって守るのもまた仕方ないと思うんですよね。
これで自立しろって追い出して最悪児相が出てくるような案件があっても困るし、それこそ周りから「あの家族は冷たい」と根も葉もない事言われますよ。特に反対してるお嫁さんは攻撃されやすいでしょうね。世間は家庭事情なんてどうでも良くて叩きやすい餌しか見ませんから。
家に迎えて、でも自立する為にある程度の線引きは必要だと思います。例えば家事は分担でも良いけど育児は娘（母）メイン、仕事や○○会などでは数時間は預かるけど遊びなどで預けるのは無理とか○年以内に出ていくとか。家賃は取らない代わりに貯金は必ずするとか。
娘さんの方は保育園（もしくは幼稚園）、仕事をどうするのかもスレ文では分からないしお嫁さんの気持ちも分からなくもないけれど
シングルマザーの支援なんてたかが知れてますよ？
一回目だし反省し、謝罪したいと娘さんが仰ってるなら今回は迎えても良いと思いますけどね。ただ二回目は無いよって。

私もバツイチシンママで幸い正社員だったので出戻りせずに済んでますけれども2歳の時に離婚したのでそれはそれは大変だったなと自分でも思います。
離婚は確かに自業自得ですよ。
だけど旦那が居る家庭より頑張ったわ！って自信はあります。匿名だからハッキリ言っちゃいますけど。

• 共感5

結局、努力してきた嫁より娘。
息子しかいない義母とは違いが出る。
離婚考えて当然だと思う。

• << 52 ありがとうございます。 お嫁さんより娘の方が大事って当たり前のことだと思ってました。 ただ大人なので露骨に態度に出すようなことはしませんが、本音はそうですよね。 みなさん違うんですか？ もちろんお嫁さんにとって私より自分のお母さんの方が大事。これもなんとも思いません。自分のお母さんの方が大事に決まっているし、大多数の方はそうだと思いますので。

• 共感18

嫁の立場すると、義妹の顔は2度と見たくないし関わりたくない。義妹が家に戻るなら、（孫）子供を連れて（息子）旦那とは離婚したいくらい。

貴女からすれば娘、近くに住むなりお金だけ毎月最低限援助するなりくらいでいいのでは。

嫁からしたら寄生虫、ゴキブ◯みたいにしか感じないはず。お金、家、家庭、自分達に関わる全ての事をめちゃくちゃにされそうで受け入れたくないのは当然。

本音でいうとだけど。

• << 51 ありがとうございます。 建前と本音はありますよね。 私も大人の対応が出来るよう慎重に行動したいです。 仮にお嫁さんがそういう態度で接してくるがあれば今後のお付き合いは控えることになると思います。

• 共感20

主のお嫁さんと同じような立場の者です。

うちは主人･義母･出戻り娘(主人の妹、私からしたら義妹)･孫(義妹の子供)と同居しています。

親は自分の子供、孫が1番可愛いんですよね。
口では「いい嫁だ」「本当の娘だと思ってる」など、何とでも言えます。
でも行動、態度は違うんですよ。やっぱり本心が出るんです。
仕方がないことだと頭では分かってます。
でもやっぱり面白くないものですよ。
自分の存在意義を見失いそうになります。
その辺も考慮して結論を出した方がいいと思いますよ。

• << 50 ありがとうございます。 お嫁さんの立場ということですね。 幸いなことに我が家の場合は同居ではありませんが、どういった対応がお嫁さんとして嬉しいものでしょうか？

• 共感9

嫁 < 娘
が見え過ぎ。

嫌になってしまった人を、今さら好きになれないし、突然ケアする立場になれと言われても…。

旦那（息子さん）をはじめ、義両親（主さんご夫婦）のことを大切に思い努力してきたのに、この自分（嫁）の気持ちを無視された。努力して損した気分。

当たり前のことをしてきたのではない。努力してきたのに、何にも努力しなくても娘の方がやはりかわいいんだな。

突然、義実家の交流が少なくなって、自分の子供（息子夫婦の子供）がどう思うのか…？

疎外感が半端ない。
私を振り回さないで！



もし私がお嫁さんの立場なら、そう思うと思います。

• << 44 ありがとうございます。 私たちは決してお嫁さんに「娘を好きになれ、世話しろ」と言ってるわけではないです。娘のことは私と主人が責任を持って自立出来るよう手助けしていくつもりです。もちろん金銭面も含めすべてです。 お嫁さんには娘とあれこれして仲良くしてとも思っていません。娘と無理して会う必要もありません。 そのことを踏まえても同意見でしょうか？ 確かに、息子夫婦の方の孫との交流はぐっと減ると思います。子供のことを考えると心苦しいですが、ただ今非常時期であることを理解してほしいです。

• 共感22

>> 16 ありがとうございます。 どうして離婚まで考えるでしょうか？ 教えていただける幸いです。 一度、精神的にトラブルを起こした人に対して今回も甘い姑に私なら我慢の限界です。

• << 43 ありがとうございます。 人によっては離婚を考えるほど大きなことであるということですね。 慎重に対処していきたいと思います。

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主さん、お嫁さんを巻き込み過ぎ、振り回し過ぎです。
娘さん、お孫さんを支援するにしても、家に引き取るのはダメですよ。
お嫁さんにしたら、義実家を乗っ取られたのも同じことです。
息子さんも、主さんご夫婦も、お嫁さんへの配慮が無いですし、離婚されないように、娘さんとは一線引くべき。

• << 42 ありがとうございます。 まったくお嫁さんに配慮する気持ちがないならここでは相談してません。 義実家を乗取るとは？私の家は娘の実家なので、彼女の家でもあると考えてます。 私としては話し合いの場ではっきりと息子に「あなたは妹のことは気にしなくていい。嫁と子供たちを守るのがあなたの務め」と言いました。お嫁さんには迷惑かけませんという私たちの意思表示と配慮のつもりでした。 私たち親までお嫁さんに配慮するため、娘を見捨てるようなことはできないです。 この複雑な親心は理解されないものでしょうか？

• 共感18

すみません、別のアングルからの質問になるのですが、息子夫婦は毎週遊びに来るのですか？
来れば夕飯とか食べて帰ったりしませんか？その際の費用って、どうなっているのでしょうか。

私のいとこがいい歳して毎週末親の家へ通い、ご飯も食べていくので食費がかさむとなげいてる叔母さんの事をふと思い出しまして。
主さんは裕福そうなので、息子さんも金銭的には余裕はあるかもしれませんけど、もしや嫁さんは通えなくなる、今まで浮いていた費用がかさむ事が実は1番の理由でそのようなメールを送ってきたのではないかと考えてしまう私がいました。
全然ちがったらすみません😓

で、話を戻して…私は若気の至りで出て行ってしまっても、過去の事を本気で謝りたいと娘さんが思っているのなら、それは謝罪をするべきだし、嫁さんも一人の人間ならば過去の事をいつまでも引きずるのもどうかな、と感じます。
頻度が減るのは、いずれ大きくなれば減っていきますし、あまりにも悲惨な生活をしているなら、一定の距離は保ちながら親が支援するのは普通ではないかと思います。

そして、いくら仲が良くとも兄嫁はでしゃばっちゃいけない。
なぜ旦那をすっとばして主さんに言うのか。
あまり良くないと思う。

• << 41 ありがとうございます。 夕飯は我が家でいただく時は、私が作るので、私たち夫婦払いになりますね。 そこはまったく考えていませんでした。 そういう視点もあったんですね。 あくまで私の予想ですが、おそらくお嫁さんは旦那である私の息子に言えないんだと思います。今までの関係性をみるとですが、お嫁さんが息子に惚れて惚れて結婚したようで、息子が決めたことにあまり意見することがなかったので。 理解して頂きたいのですが‥難しそうですね。

• 共感9

>> 21 もう一つ気になる事があります 息子さんはお嫁さんに謝罪されたのでしょうか？ 主さん達は少なからずお嫁さんに申し訳なかったというお… ありがとうございます。
とても適切なアドバイスで私もハッとさせられました。私たちからは息子嫁に娘のことで謝罪をしましたが、
息子は‥正直わかりません。
きっと息子は「もう過去のこと」だと思っていると思います。そこは盲点でした。
息子としっかりと話し合いをして、お嫁さんに対する配慮もケアも十分にしてもらいます。
簡単に言いますと、お相手の男性が娘を連れて行こうとした時、息子が先に止めに入り、主人は2人を止めようと揉み合いなり、娘もやめて彼は悪くないと乱入しヒートアップしたような感じです。
もちろん言葉も乱暴だったので、すぐ避難をさせましたが怖かったと思います。

• 共感1

>> 20 状況はちょっと違いますが、主さんと同じような経験を今してるので主さんの気持ちすごく分かります。 お嫁さんはよく出来た方だと思います。 … ありがとうございます。
本当にその通りです。匿名さん20さんのアドバイスは本当に心に染みました。
素敵なお母さんですね。
私も娘にしっかりと謝罪をさせてから、ぎゅっと抱きしめて支えてあげたいと思います。
「甘やかすではなく、支える」ですね。
あなたのアドバイスに本当に救われた気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。
親って本当に大変な役目ですね。お互い頑張りましょう‼︎

• 共感1

>> 19 >>14 娘さんとお孫さんのことについて、息子さんにも話を通してますよね？ 頼るとはそういうところも含みます。 息子さんは… ありがとうございます。
そういうことだったんですね、
もちろん頼るつもりは一切ありません。
4人で話し合いをした際に、確かに息子はそう言いましたが、その場で私がすぐに、「妹のことは気にしなくていい、あなたが優先すべき大事にしないといけないのは、お嫁さんと子供たちでしょ」と伝えました。
もちろんお嫁さんに対する気遣いもありますが、本音でもそう思っています。
娘のことは、精神面でも金銭面でも体力面でも私たち夫婦で十分です。
ただ息子が少しシスコン？と思うくらい、昔から妹の面倒をよく見てたので、何もしないでと言っても、妹のためにあれこれしそうですが‥
お嫁さんもそれをわかっているからだと思います。

• 共感5

>> 18 ありがとうございます。 娘は私たちにはもちろんですが、特にお嫁さんに謝罪をしたいと言ってます。 娘も同じように妊娠している時期があったの… もう一つ気になる事があります

息子さんはお嫁さんに謝罪されたのでしょうか？

主さん達は少なからずお嫁さんに申し訳なかったというお気持ちがあるのだと思いますが、息子さんご自身が妹さんの現状を聞き、過去の妹の非礼を謝罪やせめて話だけでも聞いてやってくれないか？等の態度を示したかどうかです

妹が大変だ！お父さんお母さん助けて当然だよ！
でお嫁さんになんのフォローもなかったら最悪の状況だと思います

妹さんが心配で過去に奥さんが怖い思いをしたのに、お忘れになられました？と悔しく思うかと
それがあるならお嫁さんが息子さんに指摘したいところかと思いますが、妹さんが原因で穏やかな暮らしがまた修羅場になるかもと思うと耐えられない気持ちになるのが人というものです

何をしてそこまで怖い思いをさせたのかわかりませんが、お嫁さんの気持ちとしては「あの子はどこまで人を振回せば気が済むのか！しおらしく帰ってきてもまた落ち着いたら正体表すに決まってる」と思われても仕方ないでしょう…

• << 24 ありがとうございます。 とても適切なアドバイスで私もハッとさせられました。私たちからは息子嫁に娘のことで謝罪をしましたが、 息子は‥正直わかりません。 きっと息子は「もう過去のこと」だと思っていると思います。そこは盲点でした。 息子としっかりと話し合いをして、お嫁さんに対する配慮もケアも十分にしてもらいます。 簡単に言いますと、お相手の男性が娘を連れて行こうとした時、息子が先に止めに入り、主人は2人を止めようと揉み合いなり、娘もやめて彼は悪くないと乱入しヒートアップしたような感じです。 もちろん言葉も乱暴だったので、すぐ避難をさせましたが怖かったと思います。

• 共感9

状況はちょっと違いますが、主さんと同じような経験を今してるので主さんの気持ちすごく分かります。

お嫁さんはよく出来た方だと思います。
けど、お嫁さんには支えてくれる旦那さんがいるじゃないですか。

娘さんには今支えられるのはご両親しかいない。
そしてお孫さんには何の罪もない。
精神的に落ち着くまでしばらく面倒を見て自立するお手伝いをしてあげたらいいと思います。
自分勝手をしておいて甘えるなって思う気持ちもありますが、甘やかすんじゃなく支えるんです。
娘さんが本当に反省をしてるなら息子さん夫婦にも謝罪させるべきだし和解は無理でも誠意は見せないといけないと思います。
そして、今回は許すけど次はない。ときっぱりと娘さんに釘を刺す事も必要だと思います。
こうやって娘を受け入れる私も甘いんですかね…。

若気の至りとよく言いますが…親も苦労しますよね…。

• << 23 ありがとうございます。 本当にその通りです。匿名さん20さんのアドバイスは本当に心に染みました。 素敵なお母さんですね。 私も娘にしっかりと謝罪をさせてから、ぎゅっと抱きしめて支えてあげたいと思います。 「甘やかすではなく、支える」ですね。 あなたのアドバイスに本当に救われた気持ちでいっぱいです。 ありがとうございます。 親って本当に大変な役目ですね。お互い頑張りましょう‼︎

• 共感14

>>14
娘さんとお孫さんのことについて、息子さんにも話を通してますよね？
頼るとはそういうところも含みます。
息子さんは力になりたいと話しているようですが、それもお嫁さんからしたら、一連のいきさつから、良く思わないと思います。

• << 22 ありがとうございます。 そういうことだったんですね、 もちろん頼るつもりは一切ありません。 4人で話し合いをした際に、確かに息子はそう言いましたが、その場で私がすぐに、「妹のことは気にしなくていい、あなたが優先すべき大事にしないといけないのは、お嫁さんと子供たちでしょ」と伝えました。 もちろんお嫁さんに対する気遣いもありますが、本音でもそう思っています。 娘のことは、精神面でも金銭面でも体力面でも私たち夫婦で十分です。 ただ息子が少しシスコン？と思うくらい、昔から妹の面倒をよく見てたので、何もしないでと言っても、妹のためにあれこれしそうですが‥ お嫁さんもそれをわかっているからだと思います。

• 共感2

>> 12 お嫁さんは妊娠中に娘さんが原因で嫌な思い、怖い思いをなさったのですよね ただでさえ義家族の修羅場は怖いのに妊娠中にとは… 確かに娘さ… ありがとうございます。
娘は私たちにはもちろんですが、特にお嫁さんに謝罪をしたいと言ってます。
娘も同じように妊娠している時期があったので、その時息子嫁に本当に申し訳ないことをしたと反省してます。
お嫁さんからすると、今まで私たちは全力で息子夫婦の方の孫を可愛がっていました。
孫たちからするとわたし達は自分達だけの祖父母という思いも強いです。
娘たちが来ることによって嫌でも分散されます。嫌がるお嫁さんの気持ちもわかります。
でも、娘を見捨てるようなこともできません。娘の状況を考えらると胸締め付けられるような思いです。
娘がお嫁さんに謝罪をすることで、お嫁さん納得できると良いのですが‥

• << 21 もう一つ気になる事があります 息子さんはお嫁さんに謝罪されたのでしょうか？ 主さん達は少なからずお嫁さんに申し訳なかったというお気持ちがあるのだと思いますが、息子さんご自身が妹さんの現状を聞き、過去の妹の非礼を謝罪やせめて話だけでも聞いてやってくれないか？等の態度を示したかどうかです 妹が大変だ！お父さんお母さん助けて当然だよ！ でお嫁さんになんのフォローもなかったら最悪の状況だと思います 妹さんが心配で過去に奥さんが怖い思いをしたのに、お忘れになられました？と悔しく思うかと それがあるならお嫁さんが息子さんに指摘したいところかと思いますが、妹さんが原因で穏やかな暮らしがまた修羅場になるかもと思うと耐えられない気持ちになるのが人というものです 何をしてそこまで怖い思いをさせたのかわかりませんが、お嫁さんの気持ちとしては「あの子はどこまで人を振回せば気が済むのか！しおらしく帰ってきてもまた落ち着いたら正体表すに決まってる」と思われても仕方ないでしょう…

• 共感1

>> 7 主さん夫婦がブレブレ。情けない。 嫁を守るのです。もっと冷静客観に物事を見ましょうよ。 色眼鏡を外し、嫁の立場に立って考えたらわかるでし… ごめんなさい。
お礼を言い忘れました。
コメントありがとうございます。

• 共感1

>> 9 「いずれ」が主が死ぬまでになるかもよ。 私が嫁なら離婚するわ。 ありがとうございます。
どうして離婚まで考えるでしょうか？
教えていただける幸いです。

• << 27 一度、精神的にトラブルを起こした人に対して今回も甘い姑に私なら我慢の限界です。

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>> 7 主さん夫婦がブレブレ。情けない。 嫁を守るのです。もっと冷静客観に物事を見ましょうよ。 色眼鏡を外し、嫁の立場に立って考えたらわかるでし… 情けないでしょうか？
色眼鏡をしているつもりはありませんでした。
ただ今、娘が大変な状況で、私たちしか助けてあげられる人がいないのです。
お嫁さんには夫（私の息子）がいますが、娘たちには私と主人しかいません。
難しいですね。

• 共感2

>> 6 お金に余裕があるなら娘さんと別居しては。 お嫁さん、5年前によく支えたしたと思います。 あなたたちが今後も長男を頼るなら、お嫁さんが納得… ありがとうございます。
息子を頼るとは？
老後は主人と今の家を売って、医師が常在する分譲マンションの購入を考えていて、もちろん費用も自分たちで負担するつもりです。
娘とはいずれ別居するつもりですが、まずケアをしてあげたいです。
もちろんお嫁さんにも感謝してます。
お嫁さんが娘を受け入れてくれたら‥
と思いますが、やはり難しいことですね。

• 共感1

>> 5 主さんの気持ちも息子嫁さんの気持ちもとっても分かります。娘さんもまた同じことをする可能性は確かにあります。息子家族と今まで変わらない対応がで… ありがとうございます。
今までと変わらない対応‥難しいと思います！
今までは我が家に毎週必ず遊びにきていて、孫たちを連れてよく遊びに行きました。
娘たちが住むようになると、さすがに我が家に毎週きてもらって、孫たちを遊びに連れて行くのは難しいですね。
やはり本音を言いますと、まずしばらくは娘たちを優先したいと思う気持ちが強いです。

• 共感1

お嫁さんは妊娠中に娘さんが原因で嫌な思い、怖い思いをなさったのですよね
ただでさえ義家族の修羅場は怖いのに妊娠中にとは…

確かに娘さんとお孫さんの悲惨な状況を見れば主さんたちが見捨てる事が出来ないのも理解は出来ます

先ず娘さんはお嫁さんに対して、申し訳ない事をしてしまった、出来る事なら謝罪したい等の態度がみえるのでしょうか？

主さん達は親ですし、息子さんからしたら妹なのですから過去にあった事と思えるかもしれません
ですが、お嫁さんからしたら妊娠中に怖い思いをさせられた人でしかないと思います
せめて娘さんがお嫁さんに心から申し訳ないと思う気持ちがあるかないかでも全く違ってくると思いますが…

• << 18 ありがとうございます。 娘は私たちにはもちろんですが、特にお嫁さんに謝罪をしたいと言ってます。 娘も同じように妊娠している時期があったので、その時息子嫁に本当に申し訳ないことをしたと反省してます。 お嫁さんからすると、今まで私たちは全力で息子夫婦の方の孫を可愛がっていました。 孫たちからするとわたし達は自分達だけの祖父母という思いも強いです。 娘たちが来ることによって嫌でも分散されます。嫌がるお嫁さんの気持ちもわかります。 でも、娘を見捨てるようなこともできません。娘の状況を考えらると胸締め付けられるような思いです。 娘がお嫁さんに謝罪をすることで、お嫁さん納得できると良いのですが‥

• 共感20

>> 4 家族の反対を押し切って勝手に結婚して、自分の都合で離婚して親を頼るなんて自己中だと思う。 お嫁さんの立場からしたら当然嫌な気持ちになるし、… ありがとうございます。
今の娘は憔悴しきっていて、心も体もボロボロの状態です。娘の方の孫が生まれて３年以上経ちますが、祖父母らしいことは何一つとしたことはありません。
確かに娘の自業自得といえばそれまでですが、子どもが悪いことをしていても、本気で反省した時に手を差し伸べてあげられるのは親しかいないのかなって！
お嫁さんに納得してもらえるのはやはり難しいことですよね‥

• << 49 ＞娘の方の孫が生まれて３年以上経ちますが、祖父母らしいことは何一つとしたことはありません。 何故ですか？ 娘が疎遠にしてたからじゃないですか？ 何故同居なんですか？ 近くに住まわせて孫は、保育園 娘は、仕事。孫が熱や病気になった時は、ジジババが預かる。 それでいいじゃないですか？ シングルマザーがみんな やっている事ですよ。 養育費と母子扶養手当、貰って フルタイムで働けば、そんな貧乏生活には、なりません。 自立する機会を主が奪うのですか？ 申しないですが甘すぎます。 だから娘が昔その様な行動で今がその様な結果なんですよ。伴ってますよね？ 大学も苦労せず奨学金も 背負ってない　おんぶに抱っこ状態だから自分の欲求だけを優先して簡単に辞めちゃうんですよ。 嫁の関係性に悩む前に自分の娘に対する甘さを悩むべき。

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>> 3 自分のためだけに人を傷つけてきた娘さんは、今どういう人なんですか？ 深く傷ついたお嫁さんは娘さんのことを怖がってますよね。 それを知… ありがとうございます。
憔悴しきってる娘と毛玉だらけの服をきた孫を見るととても突き放すことができなくて。
とても良いお嫁さんだと思います。
なので、息子には妹のことは心配しないで！あなたが一番に考えて大事にしないといけないのはお嫁さんと子供たちでしょと伝えています。
しかし、私たちも娘を支えたり守ってあげるのはダメなことでしょうか？
その当時の娘は若気の至りで、自分が幸せになろうとしているのに、阻止する私たちが敵に思えて、攻撃的になっていたようです。
家族に酷いことをした自覚があるため、この5年間きつくても頑張ってきたようで。
もう限界まできて私たちにSOSを求めてきたのです。たった一度の過ちを許そうと思う私は甘いのでしょうか？

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>> 8 「いずれ」が主が死ぬまでになるかもよ。

私が嫁なら離婚するわ。

• << 16 ありがとうございます。 どうして離婚まで考えるでしょうか？ 教えていただける幸いです。

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>> 2 もう、娘とその子供を追い出し自立してもらうしかない。 ありがとうございます。
娘と孫はまだ我が家に来てないです。今は話し合いの段階で近々迎えに行こうと考えております。もちろんいずれは自立をしてもらいますが、追い出すという言葉を使いたくありません。

• << 101 一度家に入れたら、自立は一生できないよ。 そうやって甘やかして育てたから、こんなに問題のある人間に育った。 私なんて18から親頼らず生きてきたからね。 頼る場所と、金がなければ死ぬ気になって勉強も仕事もやるよね。 脳内花畑なバカ娘だね。

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主さん夫婦がブレブレ。情けない。
嫁を守るのです。もっと冷静客観に物事を見ましょうよ。
色眼鏡を外し、嫁の立場に立って考えたらわかるでしょう。

• << 15 情けないでしょうか？ 色眼鏡をしているつもりはありませんでした。 ただ今、娘が大変な状況で、私たちしか助けてあげられる人がいないのです。 お嫁さんには夫（私の息子）がいますが、娘たちには私と主人しかいません。 難しいですね。
• << 17 ごめんなさい。 お礼を言い忘れました。 コメントありがとうございます。

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お金に余裕があるなら娘さんと別居しては。
お嫁さん、5年前によく支えたしたと思います。
あなたたちが今後も長男を頼るなら、お嫁さんが納得するたよりかたをしてください。

• << 14 ありがとうございます。 息子を頼るとは？ 老後は主人と今の家を売って、医師が常在する分譲マンションの購入を考えていて、もちろん費用も自分たちで負担するつもりです。 娘とはいずれ別居するつもりですが、まずケアをしてあげたいです。 もちろんお嫁さんにも感謝してます。 お嫁さんが娘を受け入れてくれたら‥ と思いますが、やはり難しいことですね。

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主さんの気持ちも息子嫁さんの気持ちもとっても分かります。娘さんもまた同じことをする可能性は確かにあります。息子家族と今まで変わらない対応ができるなら娘さんを住まわせてあげてもいいと思います。それくらい主さんにとっても覚悟がいる決断です。

• << 13 ありがとうございます。 今までと変わらない対応‥難しいと思います！ 今までは我が家に毎週必ず遊びにきていて、孫たちを連れてよく遊びに行きました。 娘たちが住むようになると、さすがに我が家に毎週きてもらって、孫たちを遊びに連れて行くのは難しいですね。 やはり本音を言いますと、まずしばらくは娘たちを優先したいと思う気持ちが強いです。

• 共感3

>> 1 ここから本題です。 去年娘から連絡あり、とても悲惨な生活をしていました。孫もいて今３歳です。 初めは私も怒ってましたが、やはり自分の娘と… 家族の反対を押し切って勝手に結婚して、自分の都合で離婚して親を頼るなんて自己中だと思う。
お嫁さんの立場からしたら当然嫌な気持ちになるし、反対したら悪者にされるから言い出せないのも仕方ないよね。
いずれ自立させることとは言ってるけど、可哀想だから面倒見るなんて優しさではなく甘やかしてるだけだよ。そんな状況で娘さんが自立できるとは思えない。子供を理由にして居座り続けるよ。
市役所に行って相談すればシングルマザーでも支援があるのだから、まずはそういう話をしてみては？やってみてダメなら一緒に暮らすとか妥協案を提示しないと、お嫁さんは疎外感や孤独感を感じて距離置くようになると思う。

• << 11 ありがとうございます。 今の娘は憔悴しきっていて、心も体もボロボロの状態です。娘の方の孫が生まれて３年以上経ちますが、祖父母らしいことは何一つとしたことはありません。 確かに娘の自業自得といえばそれまでですが、子どもが悪いことをしていても、本気で反省した時に手を差し伸べてあげられるのは親しかいないのかなって！ お嫁さんに納得してもらえるのはやはり難しいことですよね‥

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自分のためだけに人を傷つけてきた娘さんは、今どういう人なんですか？

深く傷ついたお嫁さんは娘さんのことを怖がってますよね。
それを知っているはずの主さんたちが恐怖の原因を招き入れようとするのは裏切りにも感じるでしょう。
連絡にあったように、遊びに来てくれる数が今までよりぐっっと減ります。

でも、親や家族を捨てた娘さんを招いて、義理の両親でも慕ってくれる素敵なお嫁さんを守らないのは何故ですか？


家族を捨てたのは娘さんなのだから、賃貸の初期費用を負担してあげたり、お孫さんの今後の様々な節目に贈り物をするくらいで十分なのではないでしょうか。

酷いことをいいますが、自ら家族を捨てたのは娘さんです。
慕ってくれて家族になってくれたのはお嫁さんです。

• << 10 ありがとうございます。 憔悴しきってる娘と毛玉だらけの服をきた孫を見るととても突き放すことができなくて。 とても良いお嫁さんだと思います。 なので、息子には妹のことは心配しないで！あなたが一番に考えて大事にしないといけないのはお嫁さんと子供たちでしょと伝えています。 しかし、私たちも娘を支えたり守ってあげるのはダメなことでしょうか？ その当時の娘は若気の至りで、自分が幸せになろうとしているのに、阻止する私たちが敵に思えて、攻撃的になっていたようです。 家族に酷いことをした自覚があるため、この5年間きつくても頑張ってきたようで。 もう限界まできて私たちにSOSを求めてきたのです。たった一度の過ちを許そうと思う私は甘いのでしょうか？

• 共感51

もう、娘とその子供を追い出し自立してもらうしかない。

• << 8 ありがとうございます。 娘と孫はまだ我が家に来てないです。今は話し合いの段階で近々迎えに行こうと考えております。もちろんいずれは自立をしてもらいますが、追い出すという言葉を使いたくありません。

• 共感34

ここから本題です。
去年娘から連絡あり、とても悲惨な生活をしていました。孫もいて今３歳です。
初めは私も怒ってましたが、やはり自分の娘と孫、2人のことを思うと胸が締め付けられるような思いでした。
私と主人は息子夫婦を話し合いに呼んで、今後娘と孫を家に住まわせて、自立できるように支援すると伝えました。
息子は娘の現状を聞いて心を痛めたようで、もちろんそうして、俺たちも協力できることはするよと言ってくれて、息子嫁もうんうん、その方がいいと言ってくれました。
もちろん息子夫婦に迷惑をかけるつもりはなく、幸いなことに私たち夫婦は貯金もあり、収入もそれなりにあります。
ホッとした矢先、息子嫁からメールがあり、要約すると、「5年前のことはトラウマで今でも許せていない。息子夫婦の方の孫と関わりが減るだろうからかわいそう。支援しても娘はまだ私たちを傷つける、裏切る。このメールは息子に内緒で送っている。今まで本当の親のように接したのに裏切られた気持ちだ。」という内容でした。
娘はを支援するが、それによって息子夫婦に亀裂が生じるのは親として心が痛いです。
なにかアドバイス頂きたいと投稿いたしました。よろしくお願いします。

• << 4 家族の反対を押し切って勝手に結婚して、自分の都合で離婚して親を頼るなんて自己中だと思う。 お嫁さんの立場からしたら当然嫌な気持ちになるし、反対したら悪者にされるから言い出せないのも仕方ないよね。 いずれ自立させることとは言ってるけど、可哀想だから面倒見るなんて優しさではなく甘やかしてるだけだよ。そんな状況で娘さんが自立できるとは思えない。子供を理由にして居座り続けるよ。 市役所に行って相談すればシングルマザーでも支援があるのだから、まずはそういう話をしてみては？やってみてダメなら一緒に暮らすとか妥協案を提示しないと、お嫁さんは疎外感や孤独感を感じて距離置くようになると思う。
• << 66 主さんが娘のケアして自立支援をすることを反対している訳ではなく、同居するなら以前のように気軽に会いに孫を会わせることは出来ないと言っているだけのことでしょう。 5年前に起きたことを目の当たりにして怖い思いをしただけではないハズですね？ 娘が残した爪痕を、主さん家族の絶望感や悲痛の中でジーっと耐えながら、愛情を込めて慰さめたり精一杯の気遣いをしてきたからこその言葉でしょうね。 娘の代わりになろうとか、娘を締め出せと言っている訳ではないでしょう。 主さんが娘のことを哀れな姿を見るまでは怒ってた訳ですが、胸を打たれて許した。 それまでは確かに怒っていたのに一変したのですから嫁に対しても一変すると思います。 例えば、娘が土下座して謝罪するのを許さない嫁が、主さん家族に旦那さんにどんなふうに映ると思いますか？ 反省して謝ってるんだから許すのが当然のようになり、心が狭い嫁、悪いのはぜんぶ嫁だと簡単に変わることでしょう。 娘のこと喜んで世話したい主さんから見たら、嫁が何故そんなメールをしてきたか？深く考えることもできずに邪魔するように感じて困ったから相談している訳でしょう？ 嫁が何故そんな訴えをしたのか深く洞察して考慮することもなく、感情的ではなく理性的に考えて判断しないなら、問題が増えて行くだけでなく、後悔することになるでしょう。
• << 90 私も出戻りでまた家を出ました。 出戻ったのは離婚が原因で次に実家を出たのは実父と折り合いが悪かったからです笑。 今は実家から車で5分くらいの距離に住んでます。 娘さんはとりあえず実家に戻ってその後ずっと主さんご夫婦のお金をあてに生活するつもりはないでしょうか? 私は親と折り合いが悪かったから公営住宅に申し込み、家を出ましたが娘さんとは具体的な自立の話しはまだなんですか? お嫁さんの裏切られた云々はよく分かりませんがこの先ず〜〜〜っと実家に居座って、将来主さんご夫婦が亡くなった後、自分達家族に寄生されるんじゃないかという不安があるのかな?と思いました。 ご主人はシスコンですし。 娘さんのお子さんが3歳というコトで暫くの間、金銭面や子守等の援助は必要だと思いますが、お子さんがある程度の年齢で自分のコトは自分で出来るようになったら援助は打ち切った方が娘さんの為に良いと思います。 その辺りは主さんご夫婦と娘さんで良く話し合って下さい。 息子さんは話し合いに入れない方がお嫁さんとの関係も今より悪くなるコトはないと思います。
• << 102 個人的には出戻ってそのままずっと住み続けるコトは悪いとは思いません。 ただ、親に甘えて働かない、お金をたかる、家事育児すら親に丸投げ〜は論外。 主さんご夫婦が娘さん孫ちゃんを迎え入れた後、大変な目に遭ってきた娘ちゃん、父親が居なくて可哀想な孫ちゃんと甘やかさないでいられますか? 実家って居心地イイんですよ。 私みたいに親と合わないと自立しようと思いますが。 最初は家事分担も家にお金を入れていたのがいつの間にか家事は全部主さんに押し付け、お金も入れない、なぁなぁになってしまった・・・というコトのないように。

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