辛い時に支えてくれない彼氏

恋人同士は支え合うものだと、理屈で支え合うものじゃないですよ。

恋人が辛い時や体調を崩した時には心配でたまらないし、元気になってもらうためには何でもしてあげたいと、理屈抜きに気持ちがこみ上げてくるものです。

彼にはその気持ちがないのですから、あなたがしていることは無い物ねだりに過ぎません。

彼はあなたが望むような人ではないんですよ。

• << 27 残念ですよね、、私も同じ様な経験があり、分かります。 大局的な見方になりますが、世の中、自分の事で精一杯で大事な人の事でさえも優先度が下がってしまうように感じます。 でもやっぱり、人としてどうなのか？新しい未来を描けるか？だと思います。 さらに冷静に考えるとしたら、自分も相手に寄り添っているか？相手の心情を理解できてたか？ なにがどうなるのか分からない世の中です。最終的には自分の幸せを決めるのは自分！ まずは自分が幸せになることですね。

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相手に思うように動いてもらうのは不可能だと学びましたか？

ありのままの彼氏を受け入れられない主さんには、恋人との別れが差し迫っています。

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そうそう毎回は嫌だわね…
幾ら彼氏だから受け止めろと言われても嫌だろうね…
愚痴ばかり言われて、依存するのは愛では有りませんよ。
彼氏だから病院へも、同棲者でも身内でも無いのに強制するのは、おかしいです。
彼氏は彼氏であって他人です。結婚するまで、あくまでも他人ですから強制するのは辞めましょう。
貴女が彼氏に心から守りたい、支えたいと思える様な自分になる事ですね。
そのためには己を律し多くの事を学んで下さい。
悪い事を口に出したり、思えば思うほどに負の螺旋に墜ちて行くだけですし、不幸も引き寄せる羽目にもなりますよ。

私、メンタル弱いの～では、駄目ですよ。何か有ったら私が貴方を全てを守る❗と言う覚悟で挑まないとね…
同棲や結婚なんて出来ませんよ❓

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彼は冷たいです。
精神科通いになるほどになっても、変わらない彼なら今後も変わんないよ。
別れたほうがいいと思う。むしろ半分は彼のせいで
今の辛い状況になったものです。

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二手に分かれます。
主さんが辛い時になぐさめたり励ましたりするタイプと
自分で何とかしろってタイプ。
私自身は前者の彼がいいなと思うけど実際にはいつも後者で
優しくて思いやりのあるタイプが実は苦手だと気がつきました。
何故かイライラするんです。
主さんもそうなんじゃないかな？
試しに優しくて思いやりのある人と付き合ってみては？

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理解ある人を探したほうが早いですよ。

俺関係ないからって言う男はずっと変わらないから。

主さんと同じ考え方の人のが気持ち的に楽ですよ、
わかってもらおうとするより。

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病院についてきての件、こんな重たい事言ってたら別れも目前ですよ。
彼氏は他人です。恋人は支え合うものでしょうけど、依存するものでは無いです。

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主さんと彼氏さんが分かり合える日は残念ながら来ないと思います。

彼が好きなんでしょうね、大事なんでしょうね、だから自分の一番の支えとなって欲しいんでしょう。

ただ、彼は主さんの望む相手ではないってことです。

だって彼は楽しい付き合いがしたいと言ってるんでしょ？なのに主さんの言い分は楽しさは友達に求めろ、恋人は辛い時もお互い支え合うべきと。

挙句に彼が話しを聞いてくれないから追い打ちになってるとか、支え合うって言ってる主さん本人が彼を責めて脅迫してるようなもの。

普通はこうでしょ？○○とはこういうものでしょ？と言う人の多くは、自分が正しいと思い込んで周りが見えなくなってる人が多いんです。

あなたの普通は彼の普通ではないってことです。

とある歌の歌詞なんですが、「自分を善だと信じて疑わないときは、他方からは悪だと思われてるもの」

主さんの主張は決して間違ってはいないと思います。ただそれに同調するかは相手次第。押し付けでは何も理解してもらえない。

彼氏がいること、言葉にせずとも心配してくれていること、それは支えにはなりませんか？相手に無理強いさせることが恋人なんでしょうかね。

• << 26 恋人の時から心配しないなら結婚してうまく行くの？それに付き合ってるの？

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>> 8 横からすみません。
「性善説」ですよね？
こんなところで同志がいるとは。
でも本当にその通りです。

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主さんの気持ちは分かりますが8さんのいうとおりです。

そんな彼を受け入れられないなら別れるしかないと思います。

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「彼氏が支えてくれません。」ではなく「彼氏が愚痴を聞いてくれません。」ですよね。
女の愚痴は山もなくオチもなくほんと聞いてられないのです。

• << 20 愚痴に山もオチも要らないでしょ そもそも会話にいちいちオチを求める方が理解できない

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そんなゴミみたいな男こっちから捨てちゃえ！
そんなの彼氏じゃないただのクズ男なんだから！

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１友人として支える
２恋人として支える
３夫婦として支える
４家族として支える

支えることに義務があるとすれば３、４あたりですかね。
恋人といっても他人ですから、婚姻などの手続きはなく、付き合う過程で無理が生じてきた場合は別れるなりするものです。嫌がる相手に支えるように強要するものではありません。

主さんはたかだか恋人に対して責任を求めすぎる傾向にあります。
彼には主さんを支えるつもりがない。
この場合、潔く別れて主さんの理想の男性と巡り合うしかありません。
両者にとってそれがベストです。

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精神的に弱いんじゃない？←このセリフ、元旦那が私の数年前に亡くなった友人に向けて言った言葉です。有り得ませんよね？残念な人間性なんだと思います。彼って常に楽しい事求めてる？でもね恋愛って色んな事あって当たり前ですよね？主さんが辛くなるなら、合わないのでは？

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自分のことは自分で背負いましょう。

人が人を背負うなんて、自分の子供くらいしかできません。

いい年をした大人ですよね？

私はこの年になって、ようやく経済的にも夫や子供くらいなら背負えるくらいの力がついてますが、若いうちは自分一人を自分で養う感じで精一杯でした。

だいたい寄りかかられたら誰だって嫌ですよ。

自分の面倒さえ見られない人に恋愛や結婚の資格はないですね

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あなたと彼氏さんの性格や考え方が根本的に違うのだと思います。

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その人は本当にあなたを好きじゃないと思いますよ。
自分にちゃんと惚れてくれてる人は話も沢山聞いてくれるし味方になってくれる。でも間違ってる部分があれば指摘はしてくれます。
人間的にも低いですねその彼は

さっさと他行きましょう

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追加ですが、主さんの言う｢支え合い｣って何ですかね？愚痴を聞いてほしいだけ？

｢大変だったね～｣｢頑張ったね～｣って言ってほしいだけに見えますよ。

具体的に解決案伝えてもグチグチ同じことの繰り返しを話しそうです。


男性は生産性のない堂々巡りの会話を嫌います。
それは覚えておいて下さい。

例えば、主さんに彼氏が数学の公式の話を延々と毎日したら…嫌ですよね。さっぱりわからないですし。面白いし、ためになるんだからと言われてもしんどくないですか？

主さんがしようとしているのは、そういうことなんですよ。苦痛なんですよ。

終わらない愚痴は女友達にして下さい。女性はそういう話を聞ける能力が備わっています。


でもね、主さんが求める対応をする人って本当に当てにはなりません。
本当に支えてくれる人はピンチにはしっかり行動します。

口当たりのよい、都合のよい返しをする人こそ、いざという時には逃げますから。


しかし…愚痴ばっかり垂れ流すの嫌になりませんか？
さっぱりと、はい、終わりって切り替えしたくないのかな？不思議です。

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>> 11 「彼氏が支えてくれません。」ではなく「彼氏が愚痴を聞いてくれません。」ですよね。 女の愚痴は山もなくオチもなくほんと聞いてられないのです。 愚痴に山もオチも要らないでしょ
そもそも会話にいちいちオチを求める方が理解できない

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15番さんも言ってるのだけど、男って愚痴聞くのダメだよ。

ライトなサラっとしたぼやきレベルなら、いいけど、しつっこいのはダメ。


もし、聞いてくれてもさ～聞いてないよ笑
聞いてるフリで、頭に入ってないよ～
女タラシは、まめに聞いてるフリするけどね、頭スルーしてるわ。

だってさ、車やバイクやゲームの話をずっとされてもキツイじゃん。
それと同じよ。

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あの…
負の感情を受けた側のが辛いのですがね…
言った側はスッキリするよ。
じゃ、言われた側は？
主が受け入れてくれるの？
そこまでのキャパが主にはあるの？

主は恋人とは支え合うもの言うけど、正直、彼氏は私の話を聞いてよしよしするもの…って、しか、捉えられないけどね。

彼は主の執事でもないし、お守り役でもないですよ。

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考え方の相違としか言えない。
主さんが幾ら話を聞いて欲しいと
思っても、彼の方はその気が無いと
はっきり言っているのですから。
彼は貴女ともっとフランクで楽しい
付き合いをしたいと望んでいる。
一方貴女は、苦しい事や悲しい事も
分かち合いたいと思ってる。
貴女がどんなに望んでも、彼は貴女の
ディープな部分は受け入れたくない
と貴女の望みを拒否しているのです
からこれ以上話し合っても平行線だと
思いますよ。
貴女がムキになればなる程、逆にどん
どん彼との気持ちの距離が離れて
しまいそう。
そういう人に病んだのは貴方のせい
なんだから、精神科の医師に話を
聞きに行けと言ったところで
病んだのは俺のせいではなくて
貴女が弱いからだ、と言われるのは
至極当然のことではないでしょうか。
恋人なら私の話を聞いて慰めるのが
当然なのだと、感性や考え方の違う
彼に貴女の価値観を押し付け理解して
貰うより、元から貴女と価値観の合う
男性とお付き合いした方が双方の為
ではないでしょうか。

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厳しいことを言いますが、
恋人とは決して弱音を吐いてはいけない相手です。
職場の上司や取引先よりも慎重に扱わなければなりません。
なぜなら恋人とは血も繋がってなければ契約によって結ばれているわけでもありません。その時の感情の揺れ動きによって結ばれているだけだからです。
すこし間違えれば切れてしまう関係なのです。
この世で1番本音を話せない相手なのを理解した方が良いです。

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>> 8 主さんと彼氏さんが分かり合える日は残念ながら来ないと思います。 彼が好きなんでしょうね、大事なんでしょうね、だから自分の一番の支えとな… 恋人の時から心配しないなら結婚してうまく行くの？それに付き合ってるの？

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>> 1 恋人同士は支え合うものだと、理屈で支え合うものじゃないですよ。 恋人が辛い時や体調を崩した時には心配でたまらないし、元気になってもらう… 残念ですよね、、私も同じ様な経験があり、分かります。
大局的な見方になりますが、世の中、自分の事で精一杯で大事な人の事でさえも優先度が下がってしまうように感じます。
でもやっぱり、人としてどうなのか？新しい未来を描けるか？だと思います。
さらに冷静に考えるとしたら、自分も相手に寄り添っているか？相手の心情を理解できてたか？
なにがどうなるのか分からない世の中です。最終的には自分の幸せを決めるのは自分！
まずは自分が幸せになることですね。

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