自分の両親宅への訪問に旦那を連れていきたくない。

橋渡しが上手く出来なかった人の責任じゃないの？
これ、旦那が子供連れて義実家に遊びに行くと言っていますが、
嫁である私はペットの世話してろ、来るなと言われました、
って内容だったら、夫最低って書き込みで凄いと思うよ？
そういう関係にしてしまったのはあなたの橋渡しが下手くそだったからでは？
なんか実家依存のお嬢さんって感じだけど、
旦那側のご両親にはきちんと孫連れて定期的にご挨拶に伺っているんだよね？
まさか自分の実家の方が楽だからって自分の実家だけしかやってない、
なんてありえない嫁はやってないよね？
旦那を何だと思ってるの？ただの金のなる木としか思ってないの？
流石に家庭内での扱いがぞんざいすぎない？

• << 5 義実家に結婚前から帰省に付き添って16年経ちました。遠方にある義実家には、盆と年末年始の私の休み全部を使って訪問してました。 でももう疲れたんです。 私も両親も仕事してるので、私の両親宅へ行けるのは春休みと9月の連休の各1泊2日のみ。 仕事があるとか、調子が悪いとか理由を付けて来なかったのは旦那。 数年に1回程度の顔合わせじゃ何を話していいか分からないですよね。旦那も両親もお互いに気を遣ってるのが見え見えで、もっと私が橋渡しをうまくできていれば問題ないのかもしれませんが、何しに行ったのか分からないみたいな状況、すごく疲れます。 逆に、旦那の実家に帰省したって旦那は私や子供放置でのびのび漫画読んで過ごしてます。 今年とうとう盆に「父子帰省」してもらいました。お互い楽でしたよ。ありえない嫁ですみません。私への扱いもぞんざいですし、お互い様ってことで。

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やらかしたなら、しょうがないね。笑

子供達が一番 楽しめる環境が旦那抜きなら それでいいと思う。笑

ワンコね！

間際でペットホテルの手違いで預かってもらえない。予約ダブルブッキングしてたって…他の所も今からじゃ、無理だから… では、どうかな？

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旦那さんが不憫

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今回は仲間に入れてあげて。

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>> 1 橋渡しが上手く出来なかった人の責任じゃないの？ これ、旦那が子供連れて義実家に遊びに行くと言っていますが、 嫁である私はペットの世話して… 義実家に結婚前から帰省に付き添って16年経ちました。遠方にある義実家には、盆と年末年始の私の休み全部を使って訪問してました。
でももう疲れたんです。
私も両親も仕事してるので、私の両親宅へ行けるのは春休みと9月の連休の各1泊2日のみ。
仕事があるとか、調子が悪いとか理由を付けて来なかったのは旦那。
数年に1回程度の顔合わせじゃ何を話していいか分からないですよね。旦那も両親もお互いに気を遣ってるのが見え見えで、もっと私が橋渡しをうまくできていれば問題ないのかもしれませんが、何しに行ったのか分からないみたいな状況、すごく疲れます。

逆に、旦那の実家に帰省したって旦那は私や子供放置でのびのび漫画読んで過ごしてます。
今年とうとう盆に「父子帰省」してもらいました。お互い楽でしたよ。ありえない嫁ですみません。私への扱いもぞんざいですし、お互い様ってことで。

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滅多にないなら、いいじゃないですか。
そんなに、ご主人を邪険にしなくても。。。

主さんのご両親と、ご主人は、元は他人なんですよ。
たまにしか会わないなら、なおさら、そう簡単に馬が合うわけがない。
ご両親も、自分の娘の夫なのに、気を遣うのは仕方ないとしても、ぜひ来て頂戴っていう度量くらい見せないとねぇ。

それとお子さんもという事ですが、そこは日ごろからの夫婦関係や親子関係で、実家のご両親云々じゃないでしょう。
親を蔑ろに見る子供もいつかは、親になるかもしれないんですから、その時に、子供にも返ってきますよ。
主さんのお子さんが結婚すれば、主さんが実家の親になるんですよ。そこに対しての考え方とかも含め、子供って見てるんですよ。そういうのも自分に返ってくるかも。因果応報でしょう。

夫婦でいて、責めるべきは、ご主人だけですか？
ご主人に非があるのかもしれないですけど、そういう人を選んだのは主さんだし、そういう人に選ばれるしかなかったとでもいうつもりですか？
子供もいて、未来につながってるのに、子供の父親に対して、一番の味方である奥さんの主さんが、ペットの世話をさせることでとか、それは教育上もよくないです。
子供って、ちいさくてもわかってることいっぱいあるんですよ。小さくて、経験が少なくて、未熟ではあるけど、同じ感性を持ってる人間なんです。

うちは、主人と私の親では、使う言語そのものが違います。でも、お互いにその言語が使えません。
もろに通訳です。どっちもできるのが間には私しかいない。単語の一部はわかるので、放っておくと、かみ合ってないのになんか話してるし。
子供はどっちもできるから、聞いて笑ってるし。かみ合ってなさ過ぎて、無理問答状態ですからね。
間に入らないとですし、子供の世話もあるし、てんやわんやしますけど、しょうがないやん。できる人がするしかない。

自分が楽しむためじゃなくてね、ご主人や子供が楽しんでくれたら。両親も満足してくれたらって、緩衝材になる日がたまにはあってもいいんじゃない？

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>> 6 母親と父親の関係性、子供はよく見てますよね。
「パパがいない方がおじいちゃん家は楽しい」とか言っちゃってます…そんな関係（環境）にしてしまったことは後悔してます。
子供が生まれるまでは喧嘩も無く、仲の良い夫婦だったんですよ。妊娠中から出産後、子育て中、どんどん考え方もすれ違うようになってきて、今ではお互い必要事項しか会話しません。

迎え入れる両親サイドに度量を求めるのはちょっと違う気もしますし、両親孝行しに孫を連れて行ってるので旦那を楽しませてあげるってのも何だか違う気が…
アドバイスしてくださったのにすみません。

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>> 7 孫をみれば、両親は喜ぶかもしれないけど、親孝行って孫である自分の子供を出すことではないでしょう。

孫の前に、夫婦。
まず夫婦が仲良くしてることではないのですか？
いい人をもらったとか、いい所に嫁いでくれたっていうのが、まず第一で、子供はその後でしょう。

子供の世話なら、ジジババでも飛びつくように出てくるんだし、おもちゃを買ってやるとかの少額でも買えるものです。
ご主人とうまくやってることこそ、見せつけに行くべきじゃないんですかね？

私は、子供を多少放っておいても、義両親の前では、主人の横にべったりついてます。
子供がいう事を聞かなかったり、騒がしくなってしまったりしたら、主人に声をかけさせるようにしてます。
父と子の中を見せに行く感じですね。

実際は、普段全力で子供にワーワー言ってるのは私なんですが、プレゼンでしょ。
どう見せるか。どういう形でやってるか。
子供にも、父親が出てくる前に聞いてないと知らないよぉ～。ママの一声で、パパは動くからなんて報告しようかなぁ。っていうスタンスにはしてあります。
パパのほうがゆるゆるなので、脅し程度な感じなんですが。

ご主人が楽しくっていうのは、ご主人と楽しそうにってことなんですね。
子供って、すぐに自立できるようになる。親に頼らなくなったり、自分がいいと思う人と一緒になっていったり。
子供がいい伴侶を見つけてくれるって、親になったらわからないですかね？
それがどれほど大切で、それこそが望むものだって。

自分の子供に生殖能力の欠陥があったら？
それでも、この人と一緒にいたいって言ってくれる伴侶がいる子供をみたいとは思わないですか？
孫を見せればいいって、自分の子供は道具でも、便利アイテムでもないですよ。
自分の力で親を安心させられないと、子供に依存してるような気がしますね。

夫あっての子供なのに、妻あっての子供なのに。お互いにそこを見落とさないでください。

私も、結婚して１５年は経ってます。
上の子は、高校生です。まだ小学生もいます。

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>> 8 それじゃあやっぱり旦那は連れていけませんね。仲いい夫婦であることを見せる（＝演じる）ことは本当に親孝行になるんでしょうか？
孫はいつか祖父母のもとへ来なくなります。部活や友人との遊びの方が大事になってくるのは仕方のないこと。
過疎地に住む両親は、米作りを手伝ったりサツマイモを育てたりしています。孫においしいお米を食べさせてあげたいから、サツマイモ掘りを一緒にしたいから、孫が来るのを心待ちにしています。
近くに住んでおらず頻繁に会わせることが出来ないので、少ない時間でも全力で子供たちと両親の思い出作りに協力したいと思って続けてきました。

嘘でも旦那と仲良くしているフリを見せつけに行くことと、旦那のことなど気にせず両親と子供たちが楽しくて自分も楽しく笑っていられたら、それだけでも安心できませんか？

私、旦那の事嫌いだなとは思うことは多々ありますが、結婚したことで不幸だとは思っていません。
むしろ、やりたいことを仕事にできて、無邪気で元気な3人の子供たちと何不自由なく生活できていることは幸せですし、旦那に感謝しています。
母親が不幸だと感じていると、子供って顔に出ませんか？そして、娘が不幸そうにしていると両親って気づきますよね。
今の生活は旦那あってのことだけど、無理して一緒に行動する必要はない。娘は元気に幸せに暮らしてますよって顔見たら分かりませんかね…？
それが親孝行だと思ってるんですけど、どうでしょう？

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>> 9 微妙なラインだとは思います。

わたしは仮面夫婦をっていう事ではなく、その場でいい部分を出してもいいんじゃないかっていう事ではあるんです。
いい結婚生活を送ってるなら、それを見せてあげてもいいわけですよね。
あんな感じに見えるかもしれないけど、普段はこんなこともって、フォローする気もない？

日ごろ好きにさせてもらってて、何不自由なくやってるから、ここに来るだけの余裕もあるとか。
そこに、ご主人がいたら、全てダメになるの？
だとしたら、フォロー足りないのかも。

不幸ではない生活だと胸を張って言えるのに、一番伝えるべきご両親には、垣間見せることもできないですか？

孫を楽しみにするっていうのは、寿命が長くなってるので、わからないわけじゃない。
でも、父親を疎むようになるまでに、子供に対しての働きかけってなかったですか？
無理して行動する必要はないです。

実家に帰ったら、全ての行動をただひたすら共にしないといけないですか？
子供がなついてるなら、親に任せて、夫婦二人で出かけてみるとか、ダメでしょうか？
子供はおじいちゃんと楽しく、ご主人はちょっとしたお出かけで、主さんが知ってるいい景色の場所とか、案内できないほど、子供さんは赤ちゃんでもないんでしょう？
ご主人あってこそって思うのに、行く気になってるご主人を疎んじる、たった何日もない時間が、そんなに苦痛で仕方ないのですか？

孫が幸せそうなのと、子供が幸せそうなのって、親が見抜けないほどだと思いますか？
子供がいるならわかるでしょう。

孫が幸せなら子供が幸せに直結してるなら、それは子供を見てるのかなって思う。
子供って、孫より大事なんですよ。孫には責任がないから、そうじゃないように見えることもあるでしょうが。

孫が来るのを楽しみにしてるなら、その親である夫を受け入れがたいって、勝手すぎるでしょう。
書きましたよ。夫あってこその子供なんじゃないかって。
その人いなかったらない命ですよね。今いてる子供の命って。

子供もですよ。お父さんなくして、生まれなかったんじゃないの？その個体は。
他の人との子なら別でしょうけど。

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>> 10 考え方は人それぞれですよね。
その人あっての命はもちろんです。そこは理解しています。でも、一緒に行動する必要はないですよ。
子供が「パパいない方がじいちゃん家楽しい」って、言っちゃってるんじゃ仕方ないじゃないですか。パパ嫌いって言ってるわけじゃないですよ、じいちゃんとパパのぎこちない感じが子供ながら居心地悪いって思っただけのこと。
行く気になった旦那には悪いけど。

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両親は孫に会いたいだけだから。孫と遊びたいだけだから。子供たちだけでは両親の家へ行けないから、わたしが連れて行くだけ。無理してついてこなくて大丈夫だよ。
と、言ってみては？

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>> 12 ありがとうございます。
旦那を不快にさせないようにやんわりと言うように心掛けます。

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よーくわかります。
うちも、旦那がいるとみんながおかしな空気になってしまうので呼ばないです。
そんな感じじゃない夫婦関係の方にはわからない感じだと思います。
んー、なんとか遠慮して欲しいですね。

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離婚したけど、うちは旦那を置いて、実家の親と子供と旅行に行ってましたよ。
旦那の実家には、私は行かない。
お互いの実家には一切関わらないというルールを私が決めました。

旦那の実家はカンカンだったし、子供は悲しかっただろうけど、目の前で喧嘩されるより、よっぽど精神衛生に良かったですよ。
お互いに楽だしね。

旦那がすごい嘘つきなので、義実家の風当たりが強いのと、うちの実家に一度も来たがらない為、こういうルールになりました。
離婚理由は借金だから、このルール自体は何も問題なかったです。
けっこう快適でしたよ。

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>> 15 ワンコが高齢で、今ちょっと顔にキズが出来てるんで、ホテルから受け入れできないと言われたと説明しました。
すんなり「そっか～、しょうがないね」の一言返ってきました。
車で一緒に行って旦那だけ泊まらずに夜電車で帰っても良いし、最初から行かないって事でもどちらでも良いよと伝えました。
目の前で喧嘩されたり、パパとママが仲良くない姿を子供や両親に見せるより精神衛生的に良いですよね。

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>> 16 お、無事に解決しましたね！
良かった良かった(^^)

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解決したのになんだけど、
寂しい話だね。

うちの親は、旦那を連れて帰らなければ逆に叱られたよ。
私の実家に帰ったら、旦那の好物がいっぱい作ってあった。
うちは両親が変わっていたのかも知れないけど、私と子供だけで帰るといい顔しなかったなあ。
まあ、うちの旦那はそこそこ気を使える人ではあるし、子供に好かれる人だけど。

なんか主さんのスレとレス読んだら、寂しい気持ちになった。
だからといって、今までの夫婦の在りようにも寄るから仕方ないんだろうけどね。
夫婦って当たり前だけど、色々ね。

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>> 18 旦那さんのことを新しい家族として歓迎して迎え入れてくれる環境が羨ましいです。
いろんな夫婦がいますよね。
結婚する前は頻繁に顔を合わせていたので歓迎されていたんです。
良い人連れてきてくれたって。
でも、家事や育児に非協力な姿を見て、だんだん両親宅に寄り付かなくなって、両親達も結婚前とイメージが違うと困惑していました。私だって困惑しました。
今は私に対してニコリともしません。寂しいと訴えたら「こっちが本来の自分だから」と。素を出せる相手であることを光栄に思えとでも言うのでしょうか…両親宅に連れて行っても仲良し家族のフリを続けるのはとても虚しいです。

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>> 19 主さん、夫婦のあり方はそれぞれだから。大丈夫。今はそうでも、子供たちが巣立ったら、また関係が変化するかもしれないし。

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結果を報告します。
一緒に顔見せだけして帰るか、最初から来ないかどっちにするか聞いたら、顔見せだけして帰るとのこと。
まともに顔を合わせたのは、今から3年ほど前でしょうか…さすがに3年挨拶無しはまずいだろうという気持ちのようです。
その間も私は遠方の義実家に半年に一度（昨年は年3回）強制連行されて長期滞在でしたから、バランス取れていないと、つい最近自覚したようです。

せっかく来ると言ってるのですから、私の両親も顔見せしてる間はにこやかに穏やかに迎え入れるつもりのようです。私もそれに合わせて穏やかに過ごそうと思います。
皆様色々レスありがとうございました。

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