婚約者の両親が本当に無理です…。

縁を切らないなら結婚してはダメな親だと思う

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私なら別れます。
結婚は家と家との関係なので、これからの人生で深く関わることになると思います。
一番引っかかるのは、彼が両親と未だに縁を切らない所です。
これから…とは思いますが、おそらく今後も完璧に縁を切らずに関わりを持ち続けると思います。
大きな爆弾抱えてる所にわざわざ嫁がなくても…と思いますが、それでも乗り越えられる気の強さがあるなら、大丈夫とも思います。

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若い頃は結婚って二人のことって思ってましたが。
でも現実に結婚してしまうと二人だけで生活とかさ全く主人の親戚と関わらないって無理なんですよね。

だから、自分なら結婚はしないになります。

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彼の両親に会ってないから余計に不安なんだろうね。

別れるつもりにしろ、結婚するにしろ彼と一緒に彼の両親に会ってみたら。
反対してて会えないなら無理矢理にでも。
会って直接話した方があなたもスッキリすると思う。

彼が親の前でどういう態度なのかも見られるし。

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私はそっとしておくかな。
彼は彼なりに親であるがゆえに捨てきれないんじゃないですか？
変な親でも一応親…みたいな。
少しまともになった親を許せるのはやっぱり血が繋がった親子だからではないですか？
捨てるばかりがいいってわけじゃないと思う。

結婚を認めてくれないなら別に義理親に認めてもらわなくても…
距離を縮める必要もなくないですか？
関わらないと言う条件をつければよくないかな？

彼が親の犠牲になる必要もないし、また主さんが縁を切ってほしいからって絶縁するのも違うと思う。

主さんからみてどんなに変な親であろうと彼とっては親なので、そこは奪ってはいけないと思う。

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運良く結婚しても100％うまくいかないと思います。 彼氏とちゃんと話しとかないと、後で、嵌まるよ。地獄に・・・。

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彼から聞いた事で主がどうするのかを判断出来るのは、主がどうするかで
彼と彼の両親との関係については、彼がどうするのか判断するしかないと思う。
そこは、敢えて主が口を出さずに彼が自分で決めて判断してから
主は彼との結婚を考えた方がいいよ。

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彼は、親からの支配からは逃れる事は出来ないですよ。彼の親が死ぬまで。
なので、別れます。
本当に嫌なら、どんな事が有っても、親から逃げ連絡しませんから。
親が変わったかも、どうしたのだろうか❓なんて微塵も考える事など思いもしないでしょうし、行き来をしようとも思わないです。でも、してると言う事は、そう言う事です。

親の基本的な考え方は、そんなに簡単に変わる事は無いですし、ましてや年齢を重ねる程に酷くなる事は有っても良くなるなんて事は稀です…

主人の兄も親と絶縁して、かれこれ30年程になりますが、自分からは居所も何も言っては来ません。その位の覚悟が有って成り立つものなのです。
やっぱり親が…なんて言ってる様な男では無理ですよ。
誰を守るのか❓何を、どうしたいのか❓自分が何を望むのか❓喧嘩してでもハッキリ言って来なかった人ですよ❓
自己が無い状態では、また親に支配されるのがオチです。
彼を自我を持て無い様に育て、支配する親なのですから、彼が親に近付けば、支配し引き戻すのは朝飯前の事ですよ。
今は貴女とは、強い恋愛感情で繋がっていますが、それらが無くなれば又、親の言いなりに支配されますよ。
そして、貴女は反対された思いは残るし、親も又、気に入らない嫁として彼の親とはギクシャクした関係を続けなければならなくなりますよ。
そんな針の筵に自ら座らなくても良いかと思います。
もしも、絶縁したらしたで貴女との仲が悪くなった時に、親も捨てたのにと貴女の責任にされるのがオチですよ。

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主さんからしたら不安で嫌いな人かも知れないが、彼からは憎くても親にかわりない。
彼を信じてあげるのが、主さんの彼への愛情なんじゃないか？

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絶縁しても上手く行くと思わないなら別れるしか無いでしょう。

結婚して子を授かりでもしたら大変な感じ 男の子なら跡取りになる訳だし 口出しが煩そう。

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縁をきったとしても
親に何かあったら
対処するのは彼

結婚は二人だけで
済むことではないよ。

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大変ですね。
でも結婚ってやはり自分達だけの問題ではないですし、もし結婚してお子さんが産まれたとして、そのお子さんにも考え方を押し付けたりしてもらいたくないじゃないですか。
でも絶対口出してきますよ。
本当なら温かく見守り、たまに大変な時に面倒見てくれたりして欲しいですよね。
結婚を考えるのなら一度会ってみて、あなたの感情を確かめて見たらどうですか。

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そもそも、
結婚を反対されている、親に会ったとこがない、主さん自身も向こう親の態度に結婚を躊躇している、という状態で、
『婚約している』とは、とても言えませんよね…………。

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結局のところ元に戻るから結婚するなら親も一緒になると考えておくのが良い
それを踏まえて考えるだけ
間違ってもそれはないと考えない事

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養子を取る必要性ないかも知れませんが主の姓になってもらい婿養子として来てもらってはどうですか？

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要は彼とご両親のつきあい方がどうであれ主さんが彼の親との関わりを絶ちたいという話ですよね？
主さんは白黒はっきりさせたい性格のようですが、彼にすれば異常な両親と距離をおくことで平和的な関係が成り立ちつつある。なのに自分の結婚をきっかけに寝た子を起こし大騒ぎさせたくないという逃げがあると思います。
けれどそれはある意味賢明な手段で話にならない相手と無駄に話したところで意味はないというのが彼の本音だと思います。

主さんは彼のご両親と彼との対話になにを望まれてるのですか？縁を切るからな！という彼の親への宣言ですか？
それを彼がいえば私は面倒な付き合いをしなくて済むという保身？

しかしそれを彼に要求するのはちょっと無謀では？と私は思います。
彼の親が結婚を反対しあなたに何らかの攻撃をしてくるなら話は別。しかし反対してるとはいえ主さんに直接の攻撃をしてきてるわけではない。
してるのは息子である彼への干渉のみ。それも彼は彼なりに放置し親を冷静に見て、そのうえであなたとの結婚を考えあなたを守ろうとしている。
その彼のその姿勢は客観的に見ても理解できます。

それよりむしろ私は主さんが彼の親を恐れて先に手を打たないと！と焦ってるように感じます。
そうではなく彼に具体的に「結婚式も親は呼ばない。親戚付き合いも私が無理ならあなた１人にしてもらう。私は結婚してもあなたの親との関わりをそういう形にしたいが、それでもいいか？」と聞き、彼の承諾を得られたらそれで済むのでは？

彼と親御さんの関係は彼が決めること。要はあなたが付き合わずにすめばそれで良いのだから現段階で縁を切らせようと企てるのはちがう。
それをしたら彼を洗脳させようとしてる彼のご両親と同じになってしまいませんか？

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