姑へ贈り物をしない嫁息子

お金がないからと言って、ご祝儀を減らせないのと同じように、
独立しましたと宣言するなら、そういうこともきちんとやらないといけない。
うちは母の日、父の日、敬老の日、それからお歳暮はきちんとやってる。
それは必要経費だから、削ってはいけないお金だと思っている。
千円程度の安いハンカチしか贈れなかった年もあるよ、でもちゃんとやった。
こういうのは気持ちだって、あなたのお母様も仰っているけど、
気持ちがあるから、安くても毎年やったよ。
母の日のカード一枚送れないくらいの貧困なら、独立しているとは言えないし、
それをケチってやりませんって言う時点で、甘えさせて貰っているから、
それもまた偉そうに独立しましたとは言えないと思うよ。
実の娘が、お金がないんですと泣いてきたら、
こういうのはちゃんとやりなさいと、思っても言えないのが親だよ。
でも姑は違う、家計を握っているのは嫁なんだから、
嫁のやりくりが下手くそなんだろう、
それとも息子が安月給だと言いたいのか、そういう感情になる。
私が娘に母の日は出来ませんと頭を下げられたら、
うちはいいから向こうの親には義理を果たせと諭すけどな。
やらなくていいのよと甘やかすだけが優しさじゃないと思う。
これによって娘が向こうの親から嫌われるんじゃないか、
娘を愛している親ならまずそっちを心配すると思うけどな。

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うちもあげてませんよ。そう言うのが元からなかったので。それに支援もされてないしやる必要もないのでは？うちも支援ないからありがとうの気持ちも別にないし。
ネットで調べたら無言であげてない人多いみたいだし、あなたも伝えないで無言であげなければよかったのに。
そこは罪悪感があったからですよね。
私もその気持ちを姑にわかってもらえずむしろ欲しいなんて言われたら呆れますよ。
嫁姑ってだからめんどくさいんだって思う。
それにまわりが母の日もらっていて、姑だけ貰ってないから欲しいってだけなので見栄はりですよね。
別にあなたから欲しいとも思ってないし、貰ったらもらったでその友達たちの話の盛り上がりの中に入ってあなたの母の日プレゼントの愚痴言うだけ。
あげなくていいですよ。
旦那さんもそう言ってるんだし、旦那にしたがいましたで。

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うちもあげていません。
結婚したばかりのころ1度だけあげたことあるけど（義母に）、それ以降あげてないですね（＾＾；
だからって何か言われることもないけど…

旦那さん、自分の親の事だけどハッキリいいますね。
なんかこっちがスッキリしました（＾＾；

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うちは、母の日、父の日、誕生日とぷれしてます。義母からは、毎年誕生日にプレゼントもらってます。他にもよくもらいます。実親からは誕生日は電話でおめでとうと連絡あります。
両方とも大事だから、やはり贈り物は欠かせません。普段なかなか会えないから。
義父は亡くなりましたが、今でも父の日には花を持っていきます。

気持ちの問題でしょうが、やはり親は大切な存在だから私はこれからも送り続けます。

• << 6 ぷれ→プレゼント です。 失礼しました。

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しませんよ。まわりの友達や同僚もしない人ばっかりです。

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>> 4 うちは、母の日、父の日、誕生日とぷれしてます。義母からは、毎年誕生日にプレゼントもらってます。他にもよくもらいます。実親からは誕生日は電話で… ぷれ→プレゼント

です。
失礼しました。

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何も、何万もする物をあげなくても厳しい今は、ハンカチ一枚とお手紙を添えるだけでもしてあげれば良いのに。

千円も無いの?
ただ単に、あげたくないだけでしょう。

そんなに声たかだかに独立している！と宣言しているのなら、主さんのお母さんからの物資の支援お断りしてみては?

最悪、500円のハンカチでも良いじゃない。要は気持ちだと思いますが。

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最初はあげた。私の親はくれるから、
旦那の親は、誕生日、孫の七五三、ひな祭り、かぶと、出産準備くれません。
私の親は、全部くれます。
旦那の親は、あげてもくれないから、何もいわずあげません。親戚のおじさんおばさん並みに付き合うしかないです。
私も実家の親にもらわないようにするのに、大変でした。
いまだに私の親は、してくれますが、かえしもしてます。旦那の立場もあるから、
両方の、母の日父の日しなくても、帰らないといけない、呼び出されたりしたら、手土産と、食事代は必ず絶対返してます。
姑は、いらないわよ、といいながらうけとるから
何の話でも、旦那の親に対しては、旦那に聞いて旦那をはさんで、やる方がいいですよ。
私は、旦那に聞いてみます。と必ず言ってます。

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母の日ぐらい損得勘定なしにして
実母にも義母にも｢お母さんありがとう｣の気持ちを伝えても良いのではないでしょうか？
他の贈り物と違って親に感謝を素直に伝えられる日です。
なにも高価な物でなくてもいいと思います。それこそ気持ちだと思います。
実母も言わなかっただけで、本当は欲しいかもしれません。今から500円ずつでも小銭貯金したら3500円になります。二人分でも何か買えそうな金額になりますね。
私は母の日やりたいです。

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四、五月に旦那さんの実家に行くときのお土産を母の日仕様にすればいいんですよ。
別に介護しろって言われてる訳じゃないんだから、プレゼントくらい考えたら？
外食でもいいし、ホムセンの1000円のカーネーションの鉢植えだっていいんだよ。
で、私たち独立しました、プレゼントしませんって言うなら、親にマタニティ用品たかるな。
あなたの文面見てると、夫婦で浅ましいっていうか厭らしいって言うか、申し訳ないけど親になっちゃいけないんじゃないかとさえ思う。

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とゆうか、イヤミで敬老の日にやればいい！！！老人だろうからさ。

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旦那さんに相談してみては？
家計に支障ないように、旦那さんのお小遣いの範囲内でお母さんに何かあげてね！でいいんじゃないですか？

ちなみに、うちは母の日のプレゼント・誕生日・仏壇のお供え・旅行のお土産・その他イベントごと…お食事したり、プレゼントを渡しています。
子どもは3人いますし、家も建てましたし。
お金がなくても、多少貯金はできます。普段ケチっていたら、親との付き合いで使う分ぐらいは貯まりましたが。
プレゼントの金額は関係ないと思います。両親との付き合いを良くしたいなら、多少交際費は必要です。
旦那さんとこの親とは性格も気も合わないですが、それはお互い様。

実の親には、色々やってもらっているのに、何もあげない。と宣言するのはどうかと思います。親だからこそ許してもらえますが、自分自身一番感謝があるんじゃないですか？
一生やらないというわけではないんでしょうが…
もう少しゆとりの気持ちを持ってください。

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まるっきり同じ状況で結婚当初あげていませんでした。

でも義母も友達同士で母の日の話になるんだ、とチラッ話されたので、
それ以降は2000円程度のケーキを贈ってます。

やはり友達同士で話が出たときに私は貰ってない、、、と言わせるのは可哀想なので。

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育ててもらったことに何も感謝してないから、そんな非道が出来るんだろね。

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私もお金なくてもそういう時節のプレゼントはしてます
お菓子かお花で、たいしたことはしてないですけど
もらったら嬉しいっていうのは本当だと思うしね
どこもお金が余ってる家庭は少ないからどうしてもできないってことはあるだろうけどね

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うちは両家の父の日･母の日あげています。
誕生日はメールだけします。

実家の父の日は、甘えて遅れたりもします(実家に行ったときに父の好きな食べ物を買うことが多い)が、義理親のは日時きっかり送ります。

主さんや旦那さんのご兄弟はどうしているのでしょうか。

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私もあげてません

うちの親にもあげたことないでーす♪と言ったらそれ以上言われたことないです(笑)

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お金かけなくても、やっぱり気持ちで何かあると嬉しいかなと思います。
日頃、実家に行くと食べ物をもらったりするみたいだし、子供がいたらお年玉だったり、節目節目に親に色々してもらう事もあると思うんです。

私も子供が大きくなって、年々母の日の出費はキツくなってきてます。結婚した時よりも、出せる金額もちょっと下がってしまいましたが、それでも服など買える範囲でプレゼントしてます。
ほんとに高い物ではないので、申し訳ないですが、お義母さんはいつも喜んでくれます。

この前、法事でお母さんの姉妹に会った時に、いつもありがとうね！
この前遊びに行った時、母の日のプレゼントがちょうど届いて、いつもこうやって気にかけてくれるの〜って、喜んでいたのよ。本当にありがとうね！と言われました。

高いものは無理でも、年に1度、2、3千円位でも無理ですか？
こんな事しか出来ないけど…って、一緒にご飯食べに行くのはどうですか？
ランチとかだったら、そんなに値もはりませんよね？

お友達との会話で、うちは何もないのよ〜って、言えない気持ちは分かってあげてもよいかな…って思います。

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プレゼントをしたことはないです。　
結婚してすぐに母の日のカーネーションの花束を持っていったら、留守だったので（鍵は開いてます）近くにあったバケツに水をいれて花束をいれ
（お留守だったので置いていきます）
とメモを残しました。

後から電話で｢ありがとう｣は無く｢あのバケツは使ってほしくなかったの｣だったので
トラブルになるようなこと
特別なことはもう止めよう
と決めました。

あちらも夫の誕生日も忘れてますし、全部無しです。

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お金の感謝だけですか？
義母さんも物を重視してるし、主さんも物やお金の援助ないからと、お金でしか物事を見てないので、どっちもどっち。

母の日は感謝を伝える日。

その家その家のお付き合いの仕方があるので、母の日にプレゼントを贈る贈らないは人それぞれあっていいと思います。

ただお金使わなくても、電話や手紙だけでも本来の意味は果たせたのではないのかな。と、思います。

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帰るときの手土産を三千円から二千円に減らし、浮いた千円でお花を買うとか。気持ちですからね、安くてもいいと思います。

私も余裕がないときはケーキなし、プレゼントなし、お花だけ。
娘とクッキー焼いて、こんなのですみません。いつもありがとうございます。って言ったら

無理してお金使わないで！ありがとう。って言ってもらえました。

うまーくうまーくいい嫁でいることが、子供たちの為にもいいと思いますよ。

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うちの親は母方、父方と両方にあげてます。誕生日、敬老の日、母の日全部。
だから私も妹も母と父にはあげます。
私は結婚してますが、義父母は最初から一切関わりませんって感じなのでこちらも特に何もしません。産まれた連絡はしたけど孫すら見た事も以後、連絡一つきたこともないし。老後の面倒も見ません。
旦那が勝手にするぶんは気にしないけど残念ながら旦那はそこまで気の利く人間じゃないみたい。
うちの親は兜、破魔弓、鯉のぼり、七五三の着物、引っ越しした時の家具の組立や食器棚買ってくれたりしたので同等に扱えなんて言われたらキレる（笑）

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支援とは関係ないと思います。

わざわざ口に出していうことに驚きます。母の日に電話して話すだけでも、料理を作っていくだけでも、花をわたすだけでもいいではないですか。

すごく物質的で、金銭的なんですね。

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私も最初はあげてました。両家に。
やめました。義理家に行ったら私があげた物だけ粗末な扱いされてたので。
お酒はずっと放置。賞味期限切れて仕方なく私が処分しました。食べ物の詰め合わせも冷蔵庫で液体になるまで放置。夫が処分しました。お花は、実の娘さんからの花は玄関に。私のは物置の中に枯れてました。
挙げ句の果てには「お金もないのに貰ったって嬉しくもない」とハッキリ言われました。
やめるまでにはそれぞれそれなりの理由があると思います。
私は主さんの経緯を読んで、やめた方が精神衛生上いいんじゃないかと思います。
何貰ったー？と友人同士で話題になるんでしょうが、そういう世間体だけを気にして主達の事情は知らん顔なら、何をあげても文句や不満言いそうな方だと思います。
姑さんからの会話からは主達の事を何も
考えてくれてないのが伝わってきますよ。普通の感覚なら、あげられないと言われたら催促なんてしない。
よく我慢したね、その会話。何もしてくれない人なんて距離が離れて当然です。色々してくれる自分の親を優先でいい。

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え？え？旦那最低じゃない？それにウンウンと思うの？
私も専業主婦でお金ないけど節約してるし私の貯金使うときもあるどちらにもやってるよ。
それだけじゃなく祖父母にもしてる。
姑だけもらえてない話を聞いたら胸が痛いわ。
今時って支援してくれなきゃやらねーってスタンス？自分の子供らも同じように育つだろうね「いくら私に投資したの？それによっちゃ母の日するんだけどね」って。

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結婚14年。

子供の頃から、父の日と母の日は贈るのが自分の中では当たり前だったので
自分の親、夫の親両方に贈ってましたが、数年前から自分の親のみです。

母の日の後に、私の誕生日がくるのですが、
母の日を贈ると、舅が私の誕生会をしようと言うらしく、

数年前に母の日を渡したとき、
「本っ当にもういいから！」と姑に言われて
貰うのが迷惑なんだ、と私は感じ取り、以来母の日、父の日、両方渡していません。
もちろん、誕生会の誘いも無くなりましたし、だんだんお付き合いもなくなり、
今では殆ど会いません。

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わざわざ、母の日をやらないことをあなたが義理母に直に言う必要どこにあんの💧いくら何でもそれは相手に失礼だよ。

しないなら、しないで
旦那から母親にごめんて伝えてもらえば良かったのに、あなたが言うなんてデリカシーなさすぎだわ。それは完全角が立つの当たり前。考えたら分からなかったのか?

そりゃ、実の親は、腹で何を思っててもｲﾁｵｳそうやって言うさね。

旦那に、あなた、母の日なんだから。２、3千円の花でも良いからあげてねと言えばいい事だよね。
びっくりだわ。

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うちは、旦那とまだ出会う前に、お姑さん亡くなってるんで、お姑さんはいません。うちの母に学生の頃、母の日にいろいろプレゼントしたんですが、文句ばかり垂れてて喜ばなかったので、母の日はプレゼントしていません。

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結婚した時はあげてましたよ。
手紙までつけて。
よくしてくれましたから
しかし同居して、本性知り、
一切あげてません。あげる価値のない人だと思いましたね！

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返事もせずに非常識オンパレードですな

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あげたいと思う人はあげて、あげたくないと思う人はあげなくていいでしょ？
あげたい人にはそう思える事情があり、あげたくない人にもそれなりの経緯があってそうなっただけ。
人それぞれ。そこの家庭それぞれ。
こういうスレをたてればみんな自分に置き換えて自分のところならって目線で答えてくれるから賛否両論でるよ。それは。だからこれが正解なんてない。
要は主さんが世間一般論の多数決意見にそいたいか、人は人うちはうちで考えたいかどうかじゃないの？

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