どうにかしたい…。(長文スイマセン。)

別れてあげなよ！

親のことで別れるのはよくあることだしあなたは親に何も言えないんでしょ？

嫁は今まで耐えてきた、お礼を言ったことある？

あなたが変わらないなら嫁はまた苦しみますよ！

• << 5 返信ありがとうございます。 親に何も言えないということはないのですが、言ってもわかって貰えない見たいです。 それを何とかしないといけないんですけどね…。 感謝っていうか申し訳ないですね😥

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奥さんは今まで色々我慢して限界に達してしまったんですね。
旦那さんに味方になってほしいのに、どっちつかずの態度では…スレにあるような事を言われたら私も義両親の顔を一生見たくない💢って思うし、旦那の事は好きでも離婚を考えてしまうかも💧
もちろん親が大切なのは分かるけど、主さんの奥さんとお子さんの事を１番に考えてあげて下さい。
いま奥さん精神的に辛くて淋しいと思います。
主さん奥さんを支えてあげて下さい。

• << 6 返信ありがとうございます。 そうですね。 ほんと申し訳ないと思います。

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親と嫁
どちらを取る❓

考えるまでもなく
愛してるなら
嫁を守るのが男やし😤

• << 7 返信ありがとうございます。 それは嫁ですよ‼ ただ一生ってのに引っ掛かっただけで…。

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親を選んでしまいましたか(;´д｀)
傷は深そうですね💦

確かに親は一生、親です。
主さんのお子さんにとって父親は必要ではないのでしょうか？
でも、自分の親を選んでしまった主さんは、子との絆を切ってしまったんですね😒同じく一生のパートナーまで…。

主さんは自分が一番かわいいのですね。

不安になりませんか？アナタの奥様とお子さんが自分の知らない男性と幸せな家庭を築き家族仲良く笑って過ごしている事を想像してみて下さい。寂しくなりませんか？そこにアナタは居ないのですよ…😒

親を選んでしまった以上は仕方のない事かも知れませんが、あちらの親御さんもトンデもない処に嫁がせてしまったと後悔していると思いますよ。やはり自分の大切な娘ですから😒

今更遅いと思いますが両家で話し合った方がいいですよ😒男として夫として、親としての最後の努めです。いつまでも放っておくと、奥様とお子さんに対する価値観が知れてしまいますよ。

• << 8 親を選んだことはないですよ。 一生ってのはどうなんだろうって思ったんです。 私は離婚はしたくありません。 それにはどうしたらいいか考えているのですが…

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>> 1 別れてあげなよ！ 親のことで別れるのはよくあることだしあなたは親に何も言えないんでしょ？ 嫁は今まで耐えてきた、お礼を言ったことある？ … 返信ありがとうございます。
親に何も言えないということはないのですが、言ってもわかって貰えない見たいです。
それを何とかしないといけないんですけどね…。
感謝っていうか申し訳ないですね😥

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>> 2 奥さんは今まで色々我慢して限界に達してしまったんですね。 旦那さんに味方になってほしいのに、どっちつかずの態度では…スレにあるような事を言わ… 返信ありがとうございます。
そうですね。

ほんと申し訳ないと思います。

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>> 3 親と嫁 どちらを取る❓ 考えるまでもなく 愛してるなら 嫁を守るのが男やし😤 返信ありがとうございます。

それは嫁ですよ‼
ただ一生ってのに引っ掛かっただけで…。

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>> 4 親を選んでしまいましたか(;´д｀) 傷は深そうですね💦 確かに親は一生、親です。 主さんのお子さんにとって父親は必要ではないのでしょうか… 親を選んだことはないですよ。
一生ってのはどうなんだろうって思ったんです。
私は離婚はしたくありません。
それにはどうしたらいいか考えているのですが…

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私はまさしく主さんのような旦那と主さんの両親のような義理親にひどい仕打ちされています。旦那は姑のいいなり、姑は私と娘を追い出しました。むごいことをされ続け、挙げ句のはてに家族崩壊させられたんですから、姑のことは見たくもないしかかわりたくもありません。一生です。しかし、嫁姑問題で一番悪いのは煮え切らない夫です。きちんと仲裁できないから問題になるし、両方を傷つけるのです。しっかりして下さい。

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>> 9 返信ありがとうございます。
やっぱり親とは縁を切った方がいいのでしょうか？
あと、差し支えなければどんな事をされたか教えて頂けませんか⁉

• << 13 男性は結婚した以上は家庭の主になるんですよ。何が一番大事か考えるべきです。親も大切な存在ですから、縁をきれとまではいいません。しかし、奥様や子供を一番に考え、守り、親が何か言うようなら毅然とやめてくれと言えなくてはいけません。 姑と旦那に何をされたか…たくさんあります。思い出したくもありません。
• << 67 親離れできない息子って感じですね…😒 お嫁さんは、もう見限っているかもしれないですよ。 現に実家に帰った段階で離婚に限りなく近いですよ？？ そんな危機的な時にまだ親が、親が…って。日本男児ってほんと情けないですね。嫁さんと子供と縁をきって、老後の父母と仲良く暮らしたらいかがですか？介護も一人でね😏

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息子を持つ母親って、どうして息子離れできないんだろう…


私は姉妹です。
私の母は子供を産んだ時点で家を出ていくものと腹をくくっていたので、父がどちらか側に残らないのかと言った言葉に、馬鹿ねと言ってのけました(笑)


脱線しちゃいましたが、親に言っても話しにならないなら、奥さんだけをかばってあげて下さい。
奥さんは嫁いだ時点で、姓も変わり、そして主さんの家族になろうとした。
しかし、母親には罵倒され、ご主人は味方かもわからない不安⤵辛かったと思います。

実の親ですから、縁は切れません。
だけど、奥さんと新しい家庭を築いて行くんですよね？その為には、親に感謝はすれど、守って行くのは自分の家庭なんです。
そこを考え、奥さんを迎えに行ってあげて下さい。

• << 15 返信ありがとうございます。 そうですよね。子どものことを考えて行動したいと思います。

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こんばんは。

よくある「嫁vs姑舅」
ですね・・・

よくある話ではありますが貴方が思う以上に
とても深い溝になってしまいましたね・・・


私は今 離婚の話し合い中です。
１番は価値観？の違いですが 姑の影響もかなりの比重です。

夫も貴方と一緒でした
「妻である私や子どもが大事」
口ではそぅ言いながら
大事・・とか
大切・・とか

伝わっては来なかった・・

親の引いたレールに素直に乗って
手出し口出しの中で育ち
「自分で考え・決定し・行動する」
こんな当たり前な事が
全然出来ない人でした。

主さん・・
一生って言葉に引っかかっているみたいですが
女性は感情的に言葉を
口にしたとしても
ずっとガマンと言う
「積木」を積んで来たとしたら 奥さまはかなりの覚悟を持って 実家に帰えられたのではないでしょうか・・？

親は親です
ですが…親もいろいろ。

キツい言い方ですが
ご両親と縁を切るくらいの覚悟ありますか？

• << 16 返信ありがとうございます。 私は長男なんでいずれは親をみないとかなと思っていました。 ですが、自分の家庭を壊してまでとは思いません。

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>> 10 返信ありがとうございます。 やっぱり親とは縁を切った方がいいのでしょうか？ あと、差し支えなければどんな事をされたか教えて頂けませんか⁉ 男性は結婚した以上は家庭の主になるんですよ。何が一番大事か考えるべきです。親も大切な存在ですから、縁をきれとまではいいません。しかし、奥様や子供を一番に考え、守り、親が何か言うようなら毅然とやめてくれと言えなくてはいけません。
姑と旦那に何をされたか…たくさんあります。思い出したくもありません。

• << 18 返信ありがとうございます。 今まではどうしたらお互いにいいのか考えていたんですが、もうムリなので、これからは自分の家庭のことを考えて行動したいと思います。 あと、嫌な事を思い出させてしまい申し訳ありませんでした。

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結局主はどうしたいの❓｢一生｣と言われた事だけにつっかかって,細かいし小さい方。そんな事ばっか気にして,奥さんが一番って口だけじゃないですか。一番だったらこんな事にならなかったでしょう。結局子離れできない親,親離れできていない主,一家の主である自覚がないあなた。情けないです。スレ見てるこっちまでイライラ‼親か嫁か,答えは二つに一つでしょう。ここまで険悪にしてしまったのは主だから,自業自得だよね。

• << 19 返信ありがとうございます。 そうですね。答えは１つ…嫁ですね。 今まで自覚が足りませんでした。 これからは誠心誠意尽くして嫁に戻ってきて貰えるようにしたいと思います。

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>> 11 息子を持つ母親って、どうして息子離れできないんだろう… 私は姉妹です。 私の母は子供を産んだ時点で家を出ていくものと腹をくくっていたの… 返信ありがとうございます。

そうですよね。子どものことを考えて行動したいと思います。

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>> 12 こんばんは。 よくある「嫁vs姑舅」 ですね・・・ よくある話ではありますが貴方が思う以上に とても深い溝になってしまいましたね・・・ … 返信ありがとうございます。
私は長男なんでいずれは親をみないとかなと思っていました。

ですが、自分の家庭を壊してまでとは思いません。

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こんにちは。奥さんも本当は分かってると思いますよ？一生、親子の関係を切るなんて、無理だと言うこと。ただ、それくらいの覚悟を持って接して欲しかったんじゃないかなぁ？
間に入る主さんも大変かも知れませんが、逆の立場で考えみてください。奥さんの家族の中に主さんが入っていったら、やはり気をつかいませんか？今までの生活の違いや価値観の違いが出てきますよね。逆の立場になって考えてみてください。思いやりが少し足りなかったのではないでしょうか？

• << 20 返信ありがとうございます。 そうですね。 私の考えが甘かったんだと思います。 これからは誠心誠意尽くして嫁に戻ってきて貰えるようにしたいと思います。

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>> 13 男性は結婚した以上は家庭の主になるんですよ。何が一番大事か考えるべきです。親も大切な存在ですから、縁をきれとまではいいません。しかし、奥様や… 返信ありがとうございます。

今まではどうしたらお互いにいいのか考えていたんですが、もうムリなので、これからは自分の家庭のことを考えて行動したいと思います。

あと、嫌な事を思い出させてしまい申し訳ありませんでした。

• << 26 よっぽどの覚悟が必要ですよ。妻子を最優先に考えるといったら、今度は親御さんが黙っちゃいませんから。親御さんと距離をとり、皆さんできちんと付き合い方のルール作って、親が何かいったらきちんと対処する。やり方によっては、嫁が言わせてると親は思い込み、さらに奥さんを追い込む可能性もあります。こういうことは初めが肝心だったんですよ。頑張ってくださいね。しかし主さんはうちの旦那よりははるかに偉いと思います。うちの旦那は姑にいわれあっさりと私達を捨てましたからね😤

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>> 14 結局主はどうしたいの❓｢一生｣と言われた事だけにつっかかって,細かいし小さい方。そんな事ばっか気にして,奥さんが一番って口だけじゃないですか… 返信ありがとうございます。
そうですね。答えは１つ…嫁ですね。
今まで自覚が足りませんでした。
これからは誠心誠意尽くして嫁に戻ってきて貰えるようにしたいと思います。

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>> 17 こんにちは。奥さんも本当は分かってると思いますよ？一生、親子の関係を切るなんて、無理だと言うこと。ただ、それくらいの覚悟を持って接して欲しか… 返信ありがとうございます。
そうですね。
私の考えが甘かったんだと思います。
これからは誠心誠意尽くして嫁に戻ってきて貰えるようにしたいと思います。

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主さん、受け身だね～
奥さんが大事と言うなら、奥さんの目の前で親にもガツンと言ってやんなきゃ駄目だよ。
目に見える言葉と態度が必要なの。
あなたが奥さんや子供を一番に大切にして、初めて奥さんはあなたのご両親も大事にしてあげたいと思うんだよ。
橋渡し役の主さんが全然駄目。 あなたのちょっとしたフォローや一言がもっとあれば、ここまでこじれてなかったと思うよ。
あなたの言葉が足りないせいで、ご両親と奥さんの間にもかなりの誤解が生じていると思う。

誰だって自分の親は大事、でも主さんも結婚して家庭を持ったんなら、一家の主としていつまでも親の子供みたいな感覚でいちゃ駄目なんだよ。
今後の家庭がどうなるかは主さん次第。
「一生」とまで言わせてしまった状況をしっかり考えてね。

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>> 21 返信ありがとうございます。

そうですね。私が親に凛とした態度を取り、橋渡しをうまく出来ていればこうはならなかったと思います。

これからは誠心誠意尽くして嫁に戻ってきて貰えるようにしたいと思います。

• << 24 主さん、奥さんはいつ実家に帰ったの？ 電話なり会いに行くなりはしたのかな？ こういうのもすごく大切なことだよ。 何もせず今はそっとしておこうという考え方もあるかもしれない。 でも今の奥さんだったら、「連絡も何もない。やっぱりその程度にしか考えてもらえないんだな…」って思うんじゃないかな。 奥さんのご両親を巻き込んだお詫びも兼ねて、すぐに迎えに行った方がいいと思うよ。 奥さんが大事で必要としていること、行動で示さなきゃ。 ファイトだよ、主さん✊
• << 34 「老いては子に従え」 ってことわざ、聞いた事ありますか？ 子供が成人し、立派な大人になり、自分が年老いた時は、いつまでも「親」として意見を押し付けない。子供の意見に耳を傾ける事も大切なんです。 主さんの親は、いつまでも主さんを子供扱いして意見を押し付けていませんか？ 自分が本当に大切な人を見失わないように、しっかり頑張って下さい。

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言っちゃ悪いが『くだらない💧』オススメの解決策は親に『縁を切る～』等の啖呵を切ること！そう簡単に親子の縁は切れないし、30過ぎたら親には説教出来るようにならないと。

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>> 22 返信ありがとうございます。 そうですね。私が親に凛とした態度を取り、橋渡しをうまく出来ていればこうはならなかったと思います。 これからは… 主さん、奥さんはいつ実家に帰ったの？
電話なり会いに行くなりはしたのかな？
こういうのもすごく大切なことだよ。
何もせず今はそっとしておこうという考え方もあるかもしれない。 でも今の奥さんだったら、「連絡も何もない。やっぱりその程度にしか考えてもらえないんだな…」って思うんじゃないかな。
奥さんのご両親を巻き込んだお詫びも兼ねて、すぐに迎えに行った方がいいと思うよ。
奥さんが大事で必要としていること、行動で示さなきゃ。
ファイトだよ、主さん✊

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なんで実家に行く途中で奥さんボロボロ泣くまでケンカするかなあ。子供の前でしょ？その状態の奥さん連れてそのまま実家に行くかな。奥さん子供責められて、ただひいてるだけで何もいわないの？
ほんと頼りない。しっかりしようよ。

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>> 18 返信ありがとうございます。 今まではどうしたらお互いにいいのか考えていたんですが、もうムリなので、これからは自分の家庭のことを考えて行動し… よっぽどの覚悟が必要ですよ。妻子を最優先に考えるといったら、今度は親御さんが黙っちゃいませんから。親御さんと距離をとり、皆さんできちんと付き合い方のルール作って、親が何かいったらきちんと対処する。やり方によっては、嫁が言わせてると親は思い込み、さらに奥さんを追い込む可能性もあります。こういうことは初めが肝心だったんですよ。頑張ってくださいね。しかし主さんはうちの旦那よりははるかに偉いと思います。うちの旦那は姑にいわれあっさりと私達を捨てましたからね😤

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はじめまして。いずれは親の面倒をって・・・今の状況だとあなたは親の面倒をみても奥さんは絶対にみませんよ。てか、その前に離婚されますよ？一生親と３人で生きていき、自分が年老いたときに誰もあなたの面倒をみてくれる人はいないでしょうね。親とは縁を切っても血は繋がってるわけだし、奥さんとは他人なんだから絆なんて脆いですよ。まぁ、男には分からないと思いますが奥さんかなりｽﾄﾚｽ溜まってると思います。男なら自分の家庭ぐらい守ってください。

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わたしもちょっと前の主さんみたいな煮え切らない旦那と旦那家族から捨てられました
でも今の主さんはうちの元旦那のとは違います
奥さんが大事って気づいたから
嫌なことはたくさんあるだろうけどめげずに奥さんとお子さんを守ってあげて

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主さんが『親は親』と言うのはよくわかります。

けど主さんも今現在、父親なんですょね？
奥さんだってあんなコト言われたら母親としてもカチンときますょ。


子供だってどんなに小さくったって、周りの空気や言われたことの意味を何らかの形で理解しますょ。


奥さんは自分を守ると同時に、お子さんも一緒に守っているんだと思います。


親だから、自分がしっかりしなくては……。

主さんより、よっぽど『親』としての自覚があると思います。


結局、自分の親だから……。ということで煮え切らない態度を取り続ければ、離婚は目前じゃないですかね？


結局そこまでの主さんに、奥さんの心は揺るがないと思います。

親に対しても、奥さんに対しても、お子さんに対しても……。


見つめ直してみては？

長々と失礼しました。

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私のママ友だった人も旦那さんから守って貰えず、3人共子供を置いて出て行ってしまいました…😔

今は、📱があり、子供達とは、連絡のやり取りは、してるものの精神的にかなり参って仕方なく子供を置いて行ったので、今の主さんに出来る事は、お嫁さんを精一杯守る事よ😉

それが、出来ないと分かったら、女は、行動に出るの早いよ😃

出て行く＝離婚にならない為にも、お嫁さんを守り通して下さい😚

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どう考えても親がおかしいでしょ‼
孫じゃない、とかおかしい‼
ちゃんと反論したんですか⁉
ただでさえ血が繋がってなく不安なのに、どうしておもいっきり味方についてあげないんですか⁉
奥さんは敵だらけでかわいそう💧
唯一の旦那さんが味方についてくれないなんて💧
一生会いたくないとか今はそんなの問題じゃないでしょ⁉
優先順位が何事もあるでしょうが‼
旦那さんがうまく誘導して仲が良くなったりすりゃまた会うでしょうが‼
それが旦那の役目じゃないんですか‼
それがひっかかって奥さんを引き止めなかったんですか⁉
ありえん‼
私の親がもしそんな不道徳なこと言ってたらすごい剣幕で私は怒りますよ‼
しっかりしてください‼
最近しっかりしてない人多すぎて心配になります💧

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頼りないなぁ…⤵
結局自分が一番可愛いんだね。親を大切にっていうか、なんかマザコンみたい⤵

私事ですが、私の彼も長男で一人息子です。婚約して、まだ結婚はしてないものの、付き合い当初から嫁姑問題のような事が起きた時も、その度に彼は両親を一喝して守ってくれましたよ。そのおかげで改善された事もたくさんあります。
気配りもかかさず、いざって時には男として守ってくれて、子供としても親さんをきちんと大切にしています。

結婚したら味方は旦那さんしか居ないのに、どっちつかずで、表面だけの言葉で流されてるようでは、家族なんて守れませんよ。
世間体とか表面の優しさなんてどうでもいいから、奥さんの叫びをちゃんと心の奥底まで汲みとって向き合ってあげてほしいです。

しっかりしてください。

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親は一生、自分の親です。親は大切ですよ。
でも、親を大切に思う事と、親に文句も言わずなぁなぁで過ごす事とは、全く違います。
主さんが奥さんの実家に住んだとして、自分だけが敵のような扱いされたらどう思うか？
親と嫁のどっちが大切かなんて比べようもありません。
でも、主さんは、主さんの親に嫁さんが責められた時は、嫁さんを守る義務があります。
だって自分の親でしょ？だからこそ、自分の家族（嫁と子供）を守る為に、息子である自分が盾になってあげる必要があるんです。
それもできないなら、父親でいる資格もない。
家族を捨てて、一生自分の親に養ってもらえ。

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>> 22 返信ありがとうございます。 そうですね。私が親に凛とした態度を取り、橋渡しをうまく出来ていればこうはならなかったと思います。 これからは… 「老いては子に従え」
ってことわざ、聞いた事ありますか？

子供が成人し、立派な大人になり、自分が年老いた時は、いつまでも「親」として意見を押し付けない。子供の意見に耳を傾ける事も大切なんです。

主さんの親は、いつまでも主さんを子供扱いして意見を押し付けていませんか？

自分が本当に大切な人を見失わないように、しっかり頑張って下さい。

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親は親☝それは当然と言えばそうです
が だからと言って何でも親側の意見を尊重したり そちらにあわせたりすることが 大事にすることではないと思います

貴方が生活面において援助しなければならないような 環境にないのなら 親は親の生活 貴方は奥さんと子供の生活を守ることを第一としてはどうですか❓
親には何かあったら力になればいいことです


昔でいえば 女側の親としたら嫁に出したら 嫁ぎ先の人間としたモノでしょう
好きな人の親とはいえ あなた以外頼れるもののいない所へ来たのですから 貴方が守らないでどうするのですか❓

家は同居してますが 私と姑はかなり相性も悪く 最悪です💦それでも 旦那は長男ですし　もし寝たきりになったら面倒もみるつもりです
そう思えるのは 旦那が何かあったときは 私の見方になってくれるからです
そういう安心感があるからこそ何を言われてもいられるんです

貴方が守らなければならないのは何かを今一度よく考えてください

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主さん。誰と結婚したの[??]守るものは何かは判ってるでしょ[??]

５年程前ですが、私も同じ様な状況になり、姑舅から散々酷い事を言われ、幼い子供３人を連れて家を出ました。子供の前で平気で私に怒鳴ってました。私は泣くだけで、その光景を今でも子供が覚えていて、旦那の親には会いたくないと今でも言ってます。
旦那は私に『我慢してくれ』だけで、親に強く言う事はなかったです。家を出る決意をした時に旦那も一緒に出てくれたら…と僅かな望みがありましたが、旦那はそのまま親と居ると…。
今はもう離婚して別々の生活を送っていますが、あの時、旦那の選択が私であれば、家族の絆は深くなっていたと思います。
主さん、まだ間に合いますよ。何が１番大切なのかを考えてください。家族を守るのはあなたですよ。しっかりしてくださいね。

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話が長くなりますが…

私は子供の頃、父方の祖母と同居していて…祖母はいつも母を理不尽な事で怒鳴りつけていました。
父は母を庇うどころか「ちゃんとしないお前が悪い」と。
私はいつしか祖母と父に殺意が芽生え、いつか殺してやりたいと、母に言いました。
でも母はもちろん「そんな事をしてはいけない」と…なぜ母は我慢するのか…許せないけどどうにもならない気持ちは、大好きな母に刃物を向ける事になってしまいました。
父や祖母に反抗すればまた母が責められるから、それが見たくなくて母を傷つけたくなりました…

続く

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続き

私はかなり母親に反抗して困らせました。

ある日、祖母の具合が悪くなり…私の心は本当に歪んでいました。
私は祖母を無視して逃げました。
発見した母が救急車を呼びましたが…手遅れでした…祖母は亡くなりました。

いつか殺したいと思っていた祖母を本当に見殺しにしました…

今でも誰にも話していない、私の心の闇です…

どうか、主さんのお子さんが歪んでしまわないように…願うばかりです。

争いの絶えない家族なら、別れる事も子供の為なのではないかと…そう思ってしまいます。

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弱いヤローだな。

男なら女房、子供を悲しませる様な事するんじゃねぇ‼

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長男だし 親の面倒見ないと…って、貴方仕事してたら面倒見るの誰よ？お嫁さん 可哀相だわ💧

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子どもにまでひどい事言われた時、貴方、腹が立たなかったんですか？


自分達の子どもも守ってくれない……。

そりゃあ奥さんショックですよ‼その時思いついた一番ひどい言葉として貴方にぶつけたのが、「一生会いたくない」って言葉なだけであって、本当はその十倍も百倍も言いたい事はあったと思います。余りのショックにそれを言うだけで精一杯だったんじゃないですか⁉


その言葉を言わせたのは主さん、貴方です‼

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主さん最悪ですね。
もうそれしか言葉がないです。
親にコントロールされて言いなりに生きていくんですか？

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主さん😥もうちょっと自覚持ちましょうよ😥

貴方の親は親ですが、貴方は今自分の家庭を持ち自分の家族を持ったんですよ😃
家族を守らなくては…
そう思いませんか❓

それに、嫁だろうが婿だろうが本当の孫だろうが 人として言ってはいけない言葉があり 親しき仲にも礼儀あり ですよ。

とにかく、もう一度自分の家族を持った意味を考えてみて下さい🙇

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うちも同じような状況にあります。今では旦那は私の実家に一緒に住んでいてマスオさんです。年一回～二回旦那の実家には旦那一人で帰ってますよ。

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嫁姑は一度こじれたらほぼ修復不可能です。嫁側か親か２つに１つ

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奥様の仰る通りだと思いますよ。根本の原因であるお母様に変わって頂かなければ何も解決しません💧望み薄という感じですが…。それと“一生”にこだわるのは奥様に御両親の老後を見てもらう為ですか？だとしたら奥様には酷すぎると思います。長男の嫁なんだから…という考えをお持ちなら、離婚を言い渡されるのも時間の問題かと…。まず『申し訳ない』ではなく、自分に置き換え奥様の気持ちを理解しようとして下さい。どうにかしようとするのは、それからだと思います。

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何かを得るには何かを捨てなきゃならないんです
鋼錬（漫画）でも言ってるから子供でも知ってますよ

親を取るか嫁子供を取るかです
次元が違うからどちらも選べないと言うなら終わりだわ

嫁を取れば、その先で、また流れが出来る可能性はあるのに

行き過ぎた発言をする親の事をどう思ってるの？
性格だから仕方ないとでも？
年取ってるから分かってやってくれとでも？

そんなの通用しませんよ
人間は神様じゃないんだから(笑)

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お嫁さん優しい方ですね。「一生会わない」って言っただけでしょ❓私なら「死ね」って言いますよ💢

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>> 48 48さんに同感🙋🙋🙋

優しい優しい奥様だ‼私だったら、『死ね』って言って…ケンカになってます😠

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返信ありがとうございます。

まとめての返信御許しください。

嫁と子どもは昨日、帰ってきました。

皆様から受けた叱咤激励を踏まえ、これからは心を入れ替えて、自分を変えていこうと思います。

何が本当に大切か、何を考えて行動しないといけないか、自分のするべきこと…全てにおいて自分の考えが甘く、間違っていたと思います。

少しづつ嫁に信用して貰えるように努力して行きます。

• << 58 親は遅かれ早かれ、確実に主さんより先に死にます。 主さんが死ぬまでの面倒を見てくれはしません。 一生を共にし、一緒に生きるのは誰か？考えればおのずと答えは出るのでは？

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