どうにかしたい…。(長文スイマセン。)

別れてあげなよ！

親のことで別れるのはよくあることだしあなたは親に何も言えないんでしょ？

嫁は今まで耐えてきた、お礼を言ったことある？

あなたが変わらないなら嫁はまた苦しみますよ！

• << 5 返信ありがとうございます。 親に何も言えないということはないのですが、言ってもわかって貰えない見たいです。 それを何とかしないといけないんですけどね…。 感謝っていうか申し訳ないですね😥

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奥さんは今まで色々我慢して限界に達してしまったんですね。
旦那さんに味方になってほしいのに、どっちつかずの態度では…スレにあるような事を言われたら私も義両親の顔を一生見たくない💢って思うし、旦那の事は好きでも離婚を考えてしまうかも💧
もちろん親が大切なのは分かるけど、主さんの奥さんとお子さんの事を１番に考えてあげて下さい。
いま奥さん精神的に辛くて淋しいと思います。
主さん奥さんを支えてあげて下さい。

• << 6 返信ありがとうございます。 そうですね。 ほんと申し訳ないと思います。

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親と嫁
どちらを取る❓

考えるまでもなく
愛してるなら
嫁を守るのが男やし😤

• << 7 返信ありがとうございます。 それは嫁ですよ‼ ただ一生ってのに引っ掛かっただけで…。

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親を選んでしまいましたか(;´д｀)
傷は深そうですね💦

確かに親は一生、親です。
主さんのお子さんにとって父親は必要ではないのでしょうか？
でも、自分の親を選んでしまった主さんは、子との絆を切ってしまったんですね😒同じく一生のパートナーまで…。

主さんは自分が一番かわいいのですね。

不安になりませんか？アナタの奥様とお子さんが自分の知らない男性と幸せな家庭を築き家族仲良く笑って過ごしている事を想像してみて下さい。寂しくなりませんか？そこにアナタは居ないのですよ…😒

親を選んでしまった以上は仕方のない事かも知れませんが、あちらの親御さんもトンデもない処に嫁がせてしまったと後悔していると思いますよ。やはり自分の大切な娘ですから😒

今更遅いと思いますが両家で話し合った方がいいですよ😒男として夫として、親としての最後の努めです。いつまでも放っておくと、奥様とお子さんに対する価値観が知れてしまいますよ。

• << 8 親を選んだことはないですよ。 一生ってのはどうなんだろうって思ったんです。 私は離婚はしたくありません。 それにはどうしたらいいか考えているのですが…

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>> 1 別れてあげなよ！ 親のことで別れるのはよくあることだしあなたは親に何も言えないんでしょ？ 嫁は今まで耐えてきた、お礼を言ったことある？ … 返信ありがとうございます。
親に何も言えないということはないのですが、言ってもわかって貰えない見たいです。
それを何とかしないといけないんですけどね…。
感謝っていうか申し訳ないですね😥

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>> 2 奥さんは今まで色々我慢して限界に達してしまったんですね。 旦那さんに味方になってほしいのに、どっちつかずの態度では…スレにあるような事を言わ… 返信ありがとうございます。
そうですね。

ほんと申し訳ないと思います。

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>> 3 親と嫁 どちらを取る❓ 考えるまでもなく 愛してるなら 嫁を守るのが男やし😤 返信ありがとうございます。

それは嫁ですよ‼
ただ一生ってのに引っ掛かっただけで…。

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>> 4 親を選んでしまいましたか(;´д｀) 傷は深そうですね💦 確かに親は一生、親です。 主さんのお子さんにとって父親は必要ではないのでしょうか… 親を選んだことはないですよ。
一生ってのはどうなんだろうって思ったんです。
私は離婚はしたくありません。
それにはどうしたらいいか考えているのですが…

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私はまさしく主さんのような旦那と主さんの両親のような義理親にひどい仕打ちされています。旦那は姑のいいなり、姑は私と娘を追い出しました。むごいことをされ続け、挙げ句のはてに家族崩壊させられたんですから、姑のことは見たくもないしかかわりたくもありません。一生です。しかし、嫁姑問題で一番悪いのは煮え切らない夫です。きちんと仲裁できないから問題になるし、両方を傷つけるのです。しっかりして下さい。

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>> 9 返信ありがとうございます。
やっぱり親とは縁を切った方がいいのでしょうか？
あと、差し支えなければどんな事をされたか教えて頂けませんか⁉

• << 13 男性は結婚した以上は家庭の主になるんですよ。何が一番大事か考えるべきです。親も大切な存在ですから、縁をきれとまではいいません。しかし、奥様や子供を一番に考え、守り、親が何か言うようなら毅然とやめてくれと言えなくてはいけません。 姑と旦那に何をされたか…たくさんあります。思い出したくもありません。
• << 67 親離れできない息子って感じですね…😒 お嫁さんは、もう見限っているかもしれないですよ。 現に実家に帰った段階で離婚に限りなく近いですよ？？ そんな危機的な時にまだ親が、親が…って。日本男児ってほんと情けないですね。嫁さんと子供と縁をきって、老後の父母と仲良く暮らしたらいかがですか？介護も一人でね😏

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息子を持つ母親って、どうして息子離れできないんだろう…


私は姉妹です。
私の母は子供を産んだ時点で家を出ていくものと腹をくくっていたので、父がどちらか側に残らないのかと言った言葉に、馬鹿ねと言ってのけました(笑)


脱線しちゃいましたが、親に言っても話しにならないなら、奥さんだけをかばってあげて下さい。
奥さんは嫁いだ時点で、姓も変わり、そして主さんの家族になろうとした。
しかし、母親には罵倒され、ご主人は味方かもわからない不安⤵辛かったと思います。

実の親ですから、縁は切れません。
だけど、奥さんと新しい家庭を築いて行くんですよね？その為には、親に感謝はすれど、守って行くのは自分の家庭なんです。
そこを考え、奥さんを迎えに行ってあげて下さい。

• << 15 返信ありがとうございます。 そうですよね。子どものことを考えて行動したいと思います。

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こんばんは。

よくある「嫁vs姑舅」
ですね・・・

よくある話ではありますが貴方が思う以上に
とても深い溝になってしまいましたね・・・


私は今 離婚の話し合い中です。
１番は価値観？の違いですが 姑の影響もかなりの比重です。

夫も貴方と一緒でした
「妻である私や子どもが大事」
口ではそぅ言いながら
大事・・とか
大切・・とか

伝わっては来なかった・・

親の引いたレールに素直に乗って
手出し口出しの中で育ち
「自分で考え・決定し・行動する」
こんな当たり前な事が
全然出来ない人でした。

主さん・・
一生って言葉に引っかかっているみたいですが
女性は感情的に言葉を
口にしたとしても
ずっとガマンと言う
「積木」を積んで来たとしたら 奥さまはかなりの覚悟を持って 実家に帰えられたのではないでしょうか・・？

親は親です
ですが…親もいろいろ。

キツい言い方ですが
ご両親と縁を切るくらいの覚悟ありますか？

• << 16 返信ありがとうございます。 私は長男なんでいずれは親をみないとかなと思っていました。 ですが、自分の家庭を壊してまでとは思いません。

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>> 10 返信ありがとうございます。 やっぱり親とは縁を切った方がいいのでしょうか？ あと、差し支えなければどんな事をされたか教えて頂けませんか⁉ 男性は結婚した以上は家庭の主になるんですよ。何が一番大事か考えるべきです。親も大切な存在ですから、縁をきれとまではいいません。しかし、奥様や子供を一番に考え、守り、親が何か言うようなら毅然とやめてくれと言えなくてはいけません。
姑と旦那に何をされたか…たくさんあります。思い出したくもありません。

• << 18 返信ありがとうございます。 今まではどうしたらお互いにいいのか考えていたんですが、もうムリなので、これからは自分の家庭のことを考えて行動したいと思います。 あと、嫌な事を思い出させてしまい申し訳ありませんでした。

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結局主はどうしたいの❓｢一生｣と言われた事だけにつっかかって,細かいし小さい方。そんな事ばっか気にして,奥さんが一番って口だけじゃないですか。一番だったらこんな事にならなかったでしょう。結局子離れできない親,親離れできていない主,一家の主である自覚がないあなた。情けないです。スレ見てるこっちまでイライラ‼親か嫁か,答えは二つに一つでしょう。ここまで険悪にしてしまったのは主だから,自業自得だよね。

• << 19 返信ありがとうございます。 そうですね。答えは１つ…嫁ですね。 今まで自覚が足りませんでした。 これからは誠心誠意尽くして嫁に戻ってきて貰えるようにしたいと思います。

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>> 11 息子を持つ母親って、どうして息子離れできないんだろう… 私は姉妹です。 私の母は子供を産んだ時点で家を出ていくものと腹をくくっていたの… 返信ありがとうございます。

そうですよね。子どものことを考えて行動したいと思います。

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>> 12 こんばんは。 よくある「嫁vs姑舅」 ですね・・・ よくある話ではありますが貴方が思う以上に とても深い溝になってしまいましたね・・・ … 返信ありがとうございます。
私は長男なんでいずれは親をみないとかなと思っていました。

ですが、自分の家庭を壊してまでとは思いません。

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こんにちは。奥さんも本当は分かってると思いますよ？一生、親子の関係を切るなんて、無理だと言うこと。ただ、それくらいの覚悟を持って接して欲しかったんじゃないかなぁ？
間に入る主さんも大変かも知れませんが、逆の立場で考えみてください。奥さんの家族の中に主さんが入っていったら、やはり気をつかいませんか？今までの生活の違いや価値観の違いが出てきますよね。逆の立場になって考えてみてください。思いやりが少し足りなかったのではないでしょうか？

• << 20 返信ありがとうございます。 そうですね。 私の考えが甘かったんだと思います。 これからは誠心誠意尽くして嫁に戻ってきて貰えるようにしたいと思います。

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>> 13 男性は結婚した以上は家庭の主になるんですよ。何が一番大事か考えるべきです。親も大切な存在ですから、縁をきれとまではいいません。しかし、奥様や… 返信ありがとうございます。

今まではどうしたらお互いにいいのか考えていたんですが、もうムリなので、これからは自分の家庭のことを考えて行動したいと思います。

あと、嫌な事を思い出させてしまい申し訳ありませんでした。

• << 26 よっぽどの覚悟が必要ですよ。妻子を最優先に考えるといったら、今度は親御さんが黙っちゃいませんから。親御さんと距離をとり、皆さんできちんと付き合い方のルール作って、親が何かいったらきちんと対処する。やり方によっては、嫁が言わせてると親は思い込み、さらに奥さんを追い込む可能性もあります。こういうことは初めが肝心だったんですよ。頑張ってくださいね。しかし主さんはうちの旦那よりははるかに偉いと思います。うちの旦那は姑にいわれあっさりと私達を捨てましたからね😤

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>> 14 結局主はどうしたいの❓｢一生｣と言われた事だけにつっかかって,細かいし小さい方。そんな事ばっか気にして,奥さんが一番って口だけじゃないですか… 返信ありがとうございます。
そうですね。答えは１つ…嫁ですね。
今まで自覚が足りませんでした。
これからは誠心誠意尽くして嫁に戻ってきて貰えるようにしたいと思います。

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>> 17 こんにちは。奥さんも本当は分かってると思いますよ？一生、親子の関係を切るなんて、無理だと言うこと。ただ、それくらいの覚悟を持って接して欲しか… 返信ありがとうございます。
そうですね。
私の考えが甘かったんだと思います。
これからは誠心誠意尽くして嫁に戻ってきて貰えるようにしたいと思います。

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主さん、受け身だね～
奥さんが大事と言うなら、奥さんの目の前で親にもガツンと言ってやんなきゃ駄目だよ。
目に見える言葉と態度が必要なの。
あなたが奥さんや子供を一番に大切にして、初めて奥さんはあなたのご両親も大事にしてあげたいと思うんだよ。
橋渡し役の主さんが全然駄目。 あなたのちょっとしたフォローや一言がもっとあれば、ここまでこじれてなかったと思うよ。
あなたの言葉が足りないせいで、ご両親と奥さんの間にもかなりの誤解が生じていると思う。

誰だって自分の親は大事、でも主さんも結婚して家庭を持ったんなら、一家の主としていつまでも親の子供みたいな感覚でいちゃ駄目なんだよ。
今後の家庭がどうなるかは主さん次第。
「一生」とまで言わせてしまった状況をしっかり考えてね。

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>> 21 返信ありがとうございます。

そうですね。私が親に凛とした態度を取り、橋渡しをうまく出来ていればこうはならなかったと思います。

これからは誠心誠意尽くして嫁に戻ってきて貰えるようにしたいと思います。

• << 24 主さん、奥さんはいつ実家に帰ったの？ 電話なり会いに行くなりはしたのかな？ こういうのもすごく大切なことだよ。 何もせず今はそっとしておこうという考え方もあるかもしれない。 でも今の奥さんだったら、「連絡も何もない。やっぱりその程度にしか考えてもらえないんだな…」って思うんじゃないかな。 奥さんのご両親を巻き込んだお詫びも兼ねて、すぐに迎えに行った方がいいと思うよ。 奥さんが大事で必要としていること、行動で示さなきゃ。 ファイトだよ、主さん✊
• << 34 「老いては子に従え」 ってことわざ、聞いた事ありますか？ 子供が成人し、立派な大人になり、自分が年老いた時は、いつまでも「親」として意見を押し付けない。子供の意見に耳を傾ける事も大切なんです。 主さんの親は、いつまでも主さんを子供扱いして意見を押し付けていませんか？ 自分が本当に大切な人を見失わないように、しっかり頑張って下さい。

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言っちゃ悪いが『くだらない💧』オススメの解決策は親に『縁を切る～』等の啖呵を切ること！そう簡単に親子の縁は切れないし、30過ぎたら親には説教出来るようにならないと。

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>> 22 返信ありがとうございます。 そうですね。私が親に凛とした態度を取り、橋渡しをうまく出来ていればこうはならなかったと思います。 これからは… 主さん、奥さんはいつ実家に帰ったの？
電話なり会いに行くなりはしたのかな？
こういうのもすごく大切なことだよ。
何もせず今はそっとしておこうという考え方もあるかもしれない。 でも今の奥さんだったら、「連絡も何もない。やっぱりその程度にしか考えてもらえないんだな…」って思うんじゃないかな。
奥さんのご両親を巻き込んだお詫びも兼ねて、すぐに迎えに行った方がいいと思うよ。
奥さんが大事で必要としていること、行動で示さなきゃ。
ファイトだよ、主さん✊

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なんで実家に行く途中で奥さんボロボロ泣くまでケンカするかなあ。子供の前でしょ？その状態の奥さん連れてそのまま実家に行くかな。奥さん子供責められて、ただひいてるだけで何もいわないの？
ほんと頼りない。しっかりしようよ。

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>> 18 返信ありがとうございます。 今まではどうしたらお互いにいいのか考えていたんですが、もうムリなので、これからは自分の家庭のことを考えて行動し… よっぽどの覚悟が必要ですよ。妻子を最優先に考えるといったら、今度は親御さんが黙っちゃいませんから。親御さんと距離をとり、皆さんできちんと付き合い方のルール作って、親が何かいったらきちんと対処する。やり方によっては、嫁が言わせてると親は思い込み、さらに奥さんを追い込む可能性もあります。こういうことは初めが肝心だったんですよ。頑張ってくださいね。しかし主さんはうちの旦那よりははるかに偉いと思います。うちの旦那は姑にいわれあっさりと私達を捨てましたからね😤

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はじめまして。いずれは親の面倒をって・・・今の状況だとあなたは親の面倒をみても奥さんは絶対にみませんよ。てか、その前に離婚されますよ？一生親と３人で生きていき、自分が年老いたときに誰もあなたの面倒をみてくれる人はいないでしょうね。親とは縁を切っても血は繋がってるわけだし、奥さんとは他人なんだから絆なんて脆いですよ。まぁ、男には分からないと思いますが奥さんかなりｽﾄﾚｽ溜まってると思います。男なら自分の家庭ぐらい守ってください。

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わたしもちょっと前の主さんみたいな煮え切らない旦那と旦那家族から捨てられました
でも今の主さんはうちの元旦那のとは違います
奥さんが大事って気づいたから
嫌なことはたくさんあるだろうけどめげずに奥さんとお子さんを守ってあげて

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主さんが『親は親』と言うのはよくわかります。

けど主さんも今現在、父親なんですょね？
奥さんだってあんなコト言われたら母親としてもカチンときますょ。


子供だってどんなに小さくったって、周りの空気や言われたことの意味を何らかの形で理解しますょ。


奥さんは自分を守ると同時に、お子さんも一緒に守っているんだと思います。


親だから、自分がしっかりしなくては……。

主さんより、よっぽど『親』としての自覚があると思います。


結局、自分の親だから……。ということで煮え切らない態度を取り続ければ、離婚は目前じゃないですかね？


結局そこまでの主さんに、奥さんの心は揺るがないと思います。

親に対しても、奥さんに対しても、お子さんに対しても……。


見つめ直してみては？

長々と失礼しました。

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私のママ友だった人も旦那さんから守って貰えず、3人共子供を置いて出て行ってしまいました…😔

今は、📱があり、子供達とは、連絡のやり取りは、してるものの精神的にかなり参って仕方なく子供を置いて行ったので、今の主さんに出来る事は、お嫁さんを精一杯守る事よ😉

それが、出来ないと分かったら、女は、行動に出るの早いよ😃

出て行く＝離婚にならない為にも、お嫁さんを守り通して下さい😚

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どう考えても親がおかしいでしょ‼
孫じゃない、とかおかしい‼
ちゃんと反論したんですか⁉
ただでさえ血が繋がってなく不安なのに、どうしておもいっきり味方についてあげないんですか⁉
奥さんは敵だらけでかわいそう💧
唯一の旦那さんが味方についてくれないなんて💧
一生会いたくないとか今はそんなの問題じゃないでしょ⁉
優先順位が何事もあるでしょうが‼
旦那さんがうまく誘導して仲が良くなったりすりゃまた会うでしょうが‼
それが旦那の役目じゃないんですか‼
それがひっかかって奥さんを引き止めなかったんですか⁉
ありえん‼
私の親がもしそんな不道徳なこと言ってたらすごい剣幕で私は怒りますよ‼
しっかりしてください‼
最近しっかりしてない人多すぎて心配になります💧

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頼りないなぁ…⤵
結局自分が一番可愛いんだね。親を大切にっていうか、なんかマザコンみたい⤵

私事ですが、私の彼も長男で一人息子です。婚約して、まだ結婚はしてないものの、付き合い当初から嫁姑問題のような事が起きた時も、その度に彼は両親を一喝して守ってくれましたよ。そのおかげで改善された事もたくさんあります。
気配りもかかさず、いざって時には男として守ってくれて、子供としても親さんをきちんと大切にしています。

結婚したら味方は旦那さんしか居ないのに、どっちつかずで、表面だけの言葉で流されてるようでは、家族なんて守れませんよ。
世間体とか表面の優しさなんてどうでもいいから、奥さんの叫びをちゃんと心の奥底まで汲みとって向き合ってあげてほしいです。

しっかりしてください。

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親は一生、自分の親です。親は大切ですよ。
でも、親を大切に思う事と、親に文句も言わずなぁなぁで過ごす事とは、全く違います。
主さんが奥さんの実家に住んだとして、自分だけが敵のような扱いされたらどう思うか？
親と嫁のどっちが大切かなんて比べようもありません。
でも、主さんは、主さんの親に嫁さんが責められた時は、嫁さんを守る義務があります。
だって自分の親でしょ？だからこそ、自分の家族（嫁と子供）を守る為に、息子である自分が盾になってあげる必要があるんです。
それもできないなら、父親でいる資格もない。
家族を捨てて、一生自分の親に養ってもらえ。

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>> 22 返信ありがとうございます。 そうですね。私が親に凛とした態度を取り、橋渡しをうまく出来ていればこうはならなかったと思います。 これからは… 「老いては子に従え」
ってことわざ、聞いた事ありますか？

子供が成人し、立派な大人になり、自分が年老いた時は、いつまでも「親」として意見を押し付けない。子供の意見に耳を傾ける事も大切なんです。

主さんの親は、いつまでも主さんを子供扱いして意見を押し付けていませんか？

自分が本当に大切な人を見失わないように、しっかり頑張って下さい。

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親は親☝それは当然と言えばそうです
が だからと言って何でも親側の意見を尊重したり そちらにあわせたりすることが 大事にすることではないと思います

貴方が生活面において援助しなければならないような 環境にないのなら 親は親の生活 貴方は奥さんと子供の生活を守ることを第一としてはどうですか❓
親には何かあったら力になればいいことです


昔でいえば 女側の親としたら嫁に出したら 嫁ぎ先の人間としたモノでしょう
好きな人の親とはいえ あなた以外頼れるもののいない所へ来たのですから 貴方が守らないでどうするのですか❓

家は同居してますが 私と姑はかなり相性も悪く 最悪です💦それでも 旦那は長男ですし　もし寝たきりになったら面倒もみるつもりです
そう思えるのは 旦那が何かあったときは 私の見方になってくれるからです
そういう安心感があるからこそ何を言われてもいられるんです

貴方が守らなければならないのは何かを今一度よく考えてください

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主さん。誰と結婚したの[??]守るものは何かは判ってるでしょ[??]

５年程前ですが、私も同じ様な状況になり、姑舅から散々酷い事を言われ、幼い子供３人を連れて家を出ました。子供の前で平気で私に怒鳴ってました。私は泣くだけで、その光景を今でも子供が覚えていて、旦那の親には会いたくないと今でも言ってます。
旦那は私に『我慢してくれ』だけで、親に強く言う事はなかったです。家を出る決意をした時に旦那も一緒に出てくれたら…と僅かな望みがありましたが、旦那はそのまま親と居ると…。
今はもう離婚して別々の生活を送っていますが、あの時、旦那の選択が私であれば、家族の絆は深くなっていたと思います。
主さん、まだ間に合いますよ。何が１番大切なのかを考えてください。家族を守るのはあなたですよ。しっかりしてくださいね。

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話が長くなりますが…

私は子供の頃、父方の祖母と同居していて…祖母はいつも母を理不尽な事で怒鳴りつけていました。
父は母を庇うどころか「ちゃんとしないお前が悪い」と。
私はいつしか祖母と父に殺意が芽生え、いつか殺してやりたいと、母に言いました。
でも母はもちろん「そんな事をしてはいけない」と…なぜ母は我慢するのか…許せないけどどうにもならない気持ちは、大好きな母に刃物を向ける事になってしまいました。
父や祖母に反抗すればまた母が責められるから、それが見たくなくて母を傷つけたくなりました…

続く

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続き

私はかなり母親に反抗して困らせました。

ある日、祖母の具合が悪くなり…私の心は本当に歪んでいました。
私は祖母を無視して逃げました。
発見した母が救急車を呼びましたが…手遅れでした…祖母は亡くなりました。

いつか殺したいと思っていた祖母を本当に見殺しにしました…

今でも誰にも話していない、私の心の闇です…

どうか、主さんのお子さんが歪んでしまわないように…願うばかりです。

争いの絶えない家族なら、別れる事も子供の為なのではないかと…そう思ってしまいます。

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弱いヤローだな。

男なら女房、子供を悲しませる様な事するんじゃねぇ‼

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長男だし 親の面倒見ないと…って、貴方仕事してたら面倒見るの誰よ？お嫁さん 可哀相だわ💧

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子どもにまでひどい事言われた時、貴方、腹が立たなかったんですか？


自分達の子どもも守ってくれない……。

そりゃあ奥さんショックですよ‼その時思いついた一番ひどい言葉として貴方にぶつけたのが、「一生会いたくない」って言葉なだけであって、本当はその十倍も百倍も言いたい事はあったと思います。余りのショックにそれを言うだけで精一杯だったんじゃないですか⁉


その言葉を言わせたのは主さん、貴方です‼

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主さん最悪ですね。
もうそれしか言葉がないです。
親にコントロールされて言いなりに生きていくんですか？

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主さん😥もうちょっと自覚持ちましょうよ😥

貴方の親は親ですが、貴方は今自分の家庭を持ち自分の家族を持ったんですよ😃
家族を守らなくては…
そう思いませんか❓

それに、嫁だろうが婿だろうが本当の孫だろうが 人として言ってはいけない言葉があり 親しき仲にも礼儀あり ですよ。

とにかく、もう一度自分の家族を持った意味を考えてみて下さい🙇

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うちも同じような状況にあります。今では旦那は私の実家に一緒に住んでいてマスオさんです。年一回～二回旦那の実家には旦那一人で帰ってますよ。

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嫁姑は一度こじれたらほぼ修復不可能です。嫁側か親か２つに１つ

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奥様の仰る通りだと思いますよ。根本の原因であるお母様に変わって頂かなければ何も解決しません💧望み薄という感じですが…。それと“一生”にこだわるのは奥様に御両親の老後を見てもらう為ですか？だとしたら奥様には酷すぎると思います。長男の嫁なんだから…という考えをお持ちなら、離婚を言い渡されるのも時間の問題かと…。まず『申し訳ない』ではなく、自分に置き換え奥様の気持ちを理解しようとして下さい。どうにかしようとするのは、それからだと思います。

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何かを得るには何かを捨てなきゃならないんです
鋼錬（漫画）でも言ってるから子供でも知ってますよ

親を取るか嫁子供を取るかです
次元が違うからどちらも選べないと言うなら終わりだわ

嫁を取れば、その先で、また流れが出来る可能性はあるのに

行き過ぎた発言をする親の事をどう思ってるの？
性格だから仕方ないとでも？
年取ってるから分かってやってくれとでも？

そんなの通用しませんよ
人間は神様じゃないんだから(笑)

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お嫁さん優しい方ですね。「一生会わない」って言っただけでしょ❓私なら「死ね」って言いますよ💢

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>> 48 48さんに同感🙋🙋🙋

優しい優しい奥様だ‼私だったら、『死ね』って言って…ケンカになってます😠

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返信ありがとうございます。

まとめての返信御許しください。

嫁と子どもは昨日、帰ってきました。

皆様から受けた叱咤激励を踏まえ、これからは心を入れ替えて、自分を変えていこうと思います。

何が本当に大切か、何を考えて行動しないといけないか、自分のするべきこと…全てにおいて自分の考えが甘く、間違っていたと思います。

少しづつ嫁に信用して貰えるように努力して行きます。

• << 58 親は遅かれ早かれ、確実に主さんより先に死にます。 主さんが死ぬまでの面倒を見てくれはしません。 一生を共にし、一緒に生きるのは誰か？考えればおのずと答えは出るのでは？

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こんな状況で帰って来て下さる奥様は凄く出来ていると思います。

奥様の気持ちを無駄にせず、ここが正念場だと思い死ぬ気で奥様とお子さんを守って下さい。

それが出来なければ、離婚されても致し方ないと思います。あなたが甲斐性なしだったと諦めて。

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>> 51 旦那をもう一度信じてみようという奥さんの行動を無駄にしないでくださいね。

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雄は巣立ち自らの家庭を築くモノ。

牝は既存のファミリーを守るもの。



動物の世界に喩えた言葉ですが、ちょっと考えてみて下さい…






貴方のお父様お母様は上にあてはまるのか？

能力が無くなったら牝化しちゃう気がします…

現在の状況を守る事を一番に考えると…







主様はガツンと言ってもいい立場ですよ☺

『俺の家庭をガタガタ言うならこっちから縁切るぞ！』



さらに言うなら…



『２人共…ボケたらウチの嫁に面倒みてもらう事になるんだぞ…解ってんのか？』

嫁のいる前で言ったらダブル効果。

柔道なら技あり(笑)

さらに嫁のいない所で…





『ここに帰郷するのは親孝行のつもりだぞ… 親父お袋が気に入らない嫁かもしれないが…もし俺が別れてここに帰って何が残る？
何を言われても俺は嫁を選ぶよ…』


ぐらい言っちゃえ！(笑)

考えたら実際そうだしね！










親を大事にする気持ちは解る。

しかし今貴方も親…


全く非の無い自分の子供を守る事がさ、親を大事にする前にすべき事じゃないかな…？



最初に喩えた動物…
深く考えて置き換えたら…男の答えは……

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まさに
長男のなんとやら…
家の義母、義兄とそっくり…40過ぎて親の言いなりで親離れ、子離れ出来てなくて見苦しい😒

一瞬身震いした😱
私は次男の嫁ですが義母は自分の意見は絶対正しい‼という考えなので…

けど夫はいくら親でも人対人、違うと思えば意見する人なので嫁の立場からすればとても心強いです
主さんも一家の主なのですから奥さまの立場で物事を考えてあげて！
今回奥さまは主さんの事を思って戻ってくれたんだと思う、奥さまあっての家族でしょ！

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帰ってこられて本当に良かったですね！！！

うちの母も姑問題に苦しみましたが、今までこれたのは父が常に母に味方し、祖母と対立してくれたから・・・と。
祖母にとっては、冷たくされても息子(父)だから。

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こういう男いらね!

うちの旦那と似てるわ。どこの旦那も似たりよったりだな。

戻った奥さんはｽｺﾞｲわ。

私なら『離婚』!!!

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親離れ出来なのですか？情けない内容ですね。

• 共感0

>> 50 返信ありがとうございます。 まとめての返信御許しください。 嫁と子どもは昨日、帰ってきました。 皆様から受けた叱咤激励を踏まえ、これか… 親は遅かれ早かれ、確実に主さんより先に死にます。

主さんが死ぬまでの面倒を見てくれはしません。

一生を共にし、一緒に生きるのは誰か？考えればおのずと答えは出るのでは？

• << 62 初めまして😃私は嫁の立場です。主人はあなたと似ています、と言うかあなたと似ていました。義父は他界していました。嫁は他人だと言うことを忘れないで下さい。姑さんはあなたにとって実の親なので、どんなに嫁をかばって揉めてもいつか上手く行きます。言われた事って根に持つわけでは無いけど言われた方は忘れません。事あるごとに思い出しますが言った方は忘れるんです。まるで何も無かった様に接してこられても…家も主人が居ない時内線で呼ばれ私や実家を罵倒し、実家に電話して私の事をぼろくそ言ったりと昼ドラマの様な日々でした。幸い主人が姑に私をかばって言ってくれたのが姑を黙らせました、もう14年前の事です。最近は私も自分で反撃出来るようになりましたが😂私は自分の親が主人の悪口言ったら許さないのに、あなたは良く平気だねと言って出て行った事もあります。親が大切なのは解ります。今優先するのはアナタの築いて行く家族の方ですよ💦アナタもため込まずに体に気を付けて下さいね。まずはお嫁さん、お子さんです。暫く実家にはアナタ一人で行ってれば孫に会いたい等思ってくると思います。その時は嫁に親を誤らせる良い機会です。

• 共感0

奥さん帰ってきてくれて良かったですね。

結婚した以上、心の中で「親殺し」をしないと、ずっと振り回されますよ。

つまり、親と自分を切り離してこそ、新しい家庭という場所を優先して大切にできると思います。


幸せは、羽を持っています。必死につなぎとめて置くのが、今この時です。


頑張ってください。子供さんを大切に。パパとしてここ一番で強くなってください。

• 共感0

>> 60 は⁉

• 共感0

>> 58 親は遅かれ早かれ、確実に主さんより先に死にます。 主さんが死ぬまでの面倒を見てくれはしません。 一生を共にし、一緒に生きるのは誰か？考え… 初めまして😃私は嫁の立場です。主人はあなたと似ています、と言うかあなたと似ていました。義父は他界していました。嫁は他人だと言うことを忘れないで下さい。姑さんはあなたにとって実の親なので、どんなに嫁をかばって揉めてもいつか上手く行きます。言われた事って根に持つわけでは無いけど言われた方は忘れません。事あるごとに思い出しますが言った方は忘れるんです。まるで何も無かった様に接してこられても…家も主人が居ない時内線で呼ばれ私や実家を罵倒し、実家に電話して私の事をぼろくそ言ったりと昼ドラマの様な日々でした。幸い主人が姑に私をかばって言ってくれたのが姑を黙らせました、もう14年前の事です。最近は私も自分で反撃出来るようになりましたが😂私は自分の親が主人の悪口言ったら許さないのに、あなたは良く平気だねと言って出て行った事もあります。親が大切なのは解ります。今優先するのはアナタの築いて行く家族の方ですよ💦アナタもため込まずに体に気を付けて下さいね。まずはお嫁さん、お子さんです。暫く実家にはアナタ一人で行ってれば孫に会いたい等思ってくると思います。その時は嫁に親を誤らせる良い機会です。

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情けない旦那…
私も奥さんと同じような行動起こします。
親はどんなことがあっても一生親、そんなの当たり前です。
だからこそ奥さんや子どもを守るために実親に言えるのはあなたしか居ないのでは？
何で何も言えないのですか？怖いですか？親だから言えないですか？
大の大人の男が情けない。自分の意見てものがないのですか？
家族も守れないんですね。
もっとしっかりして下さいよ。あなたお父さんなんでしょ？
子どもに恥ずかしくないですか？
言い方キツくて悪いけど、実親にペコペコしてないで奥さん迎えに行きなさいよ。

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スレしか読んどらんけど。
主さん、あんた最低。自分の子供大事じゃないの？
私だったら例え実親だろうと一生縁切る。
主の家族は嫁と子供であって実家の親じゃないだろ。
親は二の次、嫁と子供が一番。どっち付かずなんて甘い考えは通用しないよ。嫁と子供守れないなら離婚しなさい。
一生親に頭が上がらない人生歩めばいい。でもね、親だって年取ってきたら自分のことしか考えられなくなる生き物になるよ。
特に孫に酷いこと言う最低な親なら先は見えてるね。

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で、主さん✋

奥さん帰ってきたあと、どうなったのかな❓

きちんと話した❓


誕生日問題とか、同居問題とか、🌋づみだから、進展ないかな❓


経過報告待ってます‼

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53番さん、囲炉裏男さん、ステキ😍


私なら、こう言う、男性と結婚したいなぁ～😍☝

結婚したら、奥さんと自分の子供を一番に守る事が大切じゃないですか⁉


嫁さんより、自分の親をかばう人とは、絶対結婚したくないです😤



嫁さんより親をかばうなら、あなたの結婚した意味は何ですか⁉😤

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>> 10 返信ありがとうございます。 やっぱり親とは縁を切った方がいいのでしょうか？ あと、差し支えなければどんな事をされたか教えて頂けませんか⁉ 親離れできない息子って感じですね…😒
お嫁さんは、もう見限っているかもしれないですよ。
現に実家に帰った段階で離婚に限りなく近いですよ？？
そんな危機的な時にまだ親が、親が…って。日本男児ってほんと情けないですね。嫁さんと子供と縁をきって、老後の父母と仲良く暮らしたらいかがですか？介護も一人でね😏

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私は奥さんの気持ちがすごくよく分かります。
主さんにとって親は親。でも、奥さんとは子供がいて新しい家庭が主さんにはあるのです。家庭がある以上、その家庭を守ることも大事だと思います。主さんの親が大事という気持ちも分かります。でも、子供はどうなるのでしょうか？「孫じゃない…」などと言われて奥さんも子供さんも傷ついたのではないでしょうか？主さんがした行動は自分の子供より親を選んだことになります。
親はいつかいなくなります。でも、子供は自分達で育てあげなければいけない。
妻にとって夫の親は所詮は他人。それでも必死に家族になれるように頑張ってるんです。
何かうまく言えないけれど、主さんのあいまいな行動は結局は親を選んだりしたことになります。
何でその時にはっきり言ってあげなかったのでしょうか？妻は夫の親には言いたいことがあっても簡単に言えるものではありません。何でそういう気持ちを察してあげなかったの？
本当に奥さんに帰って来てほしいならいつでも奥さんや子供の味方でいてあげて下さい。

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どんな親でも…自分の親は可愛いもんなんぢゃないですかね。
嫁に行こうが、婿に行こうがやっぱり自分の親は誰の親より一番だと思います。

奥さんか親か…どっちの味方かなんて考えは違うんぢゃないですか？
私は奥さんが変だなぁって…スレだけを見れば思ってしまいます。


泣いてるから車から降りないっ？？😲
いやいや…子供ぢゃないんだから…挨拶するのが当たり前でしょ？？
奥さんは、自分の事だけ考えてる感じがします…
愛する主さんの親なんだし、いかに上手く付き合っていけるかを工夫して自分から変わっていくべきでは？？


奥さんだって、自分の親と主さんの間に立ったらどっちかを選ぶなんてできないんぢゃないですかねぇ❓❓

• << 71 上手く付き合ってける親なら，ここまで問題になりませんょ😔 奥さんは，充分努力したんです‼ でも。義理両親が嫁という立場を下に見て…あぐらをかいてる以上，努力は無駄なんです。 一般論として，上手く付き合うように努力しなさぃってのは分かってます💨それができない相手…対等な人として扱ってもらえないから，こうなるんです。 場合によっては，顔も見たくないほど嫌いになる気持ちが出るんですよ😥 嫁姑問題は，簡単に一方が悪いと言えることじゃ、ないんです‼ 悩んでみないと分からないですかね😔
• << 81 いやいや、子どもじ(⬅)ゃないんだから、正しいひらがな使いましょうよ😂
• << 82 言ってることは正しいけど・・私は自分の親が理不尽な人で間に入る私も疲れたので言葉が悪いけど最終的には親は切りました｡でも心配じゃないといえば嘘にはなります｡気が楽になったけど これでいいのかな?とも思います｡でも自分が一番大切なのは自分の家族です｡泣いてる顔で挨拶してもどうなんでしょう?挨拶できる位の余裕があるなら挨拶してるのではないかな?そこまで関係が崩れてるんですよ きっと😔

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>> 69 でも自分の親なんだから自分の意見くらい言えると思います。

• << 72 自分の意見＝奥さんと同じ考えではないから、親には何も言わないのでは❓

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>> 69 どんな親でも…自分の親は可愛いもんなんぢゃないですかね。 嫁に行こうが、婿に行こうがやっぱり自分の親は誰の親より一番だと思います。 奥さん… 上手く付き合ってける親なら，ここまで問題になりませんょ😔

奥さんは，充分努力したんです‼
でも。義理両親が嫁という立場を下に見て…あぐらをかいてる以上，努力は無駄なんです。

一般論として，上手く付き合うように努力しなさぃってのは分かってます💨それができない相手…対等な人として扱ってもらえないから，こうなるんです。

場合によっては，顔も見たくないほど嫌いになる気持ちが出るんですよ😥
嫁姑問題は，簡単に一方が悪いと言えることじゃ、ないんです‼

悩んでみないと分からないですかね😔

• << 74 奥さんが、がんばったって、なんでわかるんですか？ そこまで言い切れるのが不思議💦 主の親の味方をする気もさらさらありませんが、私だったら、けんかして💧ボロボロになろうが、一応は顔見せるしね。奥さんの努力足りないとこもあると思います。 子供が一番かわいそう😢
• << 75 そぅですね。 奥さんだけが悪いような書き方をした私がいけませんでした。 申し訳ありません🙇 でも、奥さんが充分努力したかどうかなんて…スレだけぢゃわからないと思います。 主さんにも、「奥さんと義親が上手くやっていけるような配慮をする」とゆぅ責任もありますよね。 それは夫婦ならお互いが背負う責任です。 泣き止むまでコンビニで宥めてから実家に帰るなりの方法も あったでしょう。

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>> 70 でも自分の親なんだから自分の意見くらい言えると思います。 自分の意見＝奥さんと同じ考えではないから、親には何も言わないのでは❓

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>> 72 いや、奥さんと同じじゃなくても、自分の意見てないのかな…子どもの事を言われた時点で酷い事だとわかったなら親に一言でも言えると思うんですよね。それさえ言えないなんて単なる親のイエスマンにしか感じられないのですが…

• << 76 推測でしかありませんが… お子さん対する暴言はヒドいと思ったけど… 嘘ついた自分も悪かったなぁとか、奥さんと子供が車から降りないのはおかしいなぁ…とかちょっとでも思ったりしたんぢゃ…❓

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>> 71 上手く付き合ってける親なら，ここまで問題になりませんょ😔 奥さんは，充分努力したんです‼ でも。義理両親が嫁という立場を下に見て…あぐらを… 奥さんが、がんばったって、なんでわかるんですか？

そこまで言い切れるのが不思議💦


主の親の味方をする気もさらさらありませんが、私だったら、けんかして💧ボロボロになろうが、一応は顔見せるしね。奥さんの努力足りないとこもあると思います。

子供が一番かわいそう😢

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>> 71 上手く付き合ってける親なら，ここまで問題になりませんょ😔 奥さんは，充分努力したんです‼ でも。義理両親が嫁という立場を下に見て…あぐらを… そぅですね。
奥さんだけが悪いような書き方をした私がいけませんでした。
申し訳ありません🙇

でも、奥さんが充分努力したかどうかなんて…スレだけぢゃわからないと思います。

主さんにも、「奥さんと義親が上手くやっていけるような配慮をする」とゆぅ責任もありますよね。
それは夫婦ならお互いが背負う責任です。

泣き止むまでコンビニで宥めてから実家に帰るなりの方法も あったでしょう。

• << 78 そうですね💧私も言い過ぎました🙇すいません。つぃ，奥さんに気持ちを入れ込んでしまって😔 結婚したとき，多くの人はイィお嫁さんになりたぃ…って仲良くしようと思います。旦那さんにも，親のグチは言いたくないですし。それなのに、一般的な付き合いもできなくなるってことは…と考えてしまいました。 それから，子供の前で言いたいこと言って，修羅場を作る義両親はおかしいと思いました💦まぁ…推測ですが。私なら顔合わせるのも勘弁です😫 主さんが，奥さん泣かせてまで…義家に連れて行ったのが理解できないですもんね‼ 所詮、他人なので，無理して付き合わなきゃいいですよね。それで，病気になったら…元も子もないですし☺無理なモンは無理です。 解決してるのに，勝手に私情をグチらせてもらいました✨失礼🙇

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>> 73 いや、奥さんと同じじゃなくても、自分の意見てないのかな…子どもの事を言われた時点で酷い事だとわかったなら親に一言でも言えると思うんですよね。… 推測でしかありませんが…

お子さん対する暴言はヒドいと思ったけど…
嘘ついた自分も悪かったなぁとか、奥さんと子供が車から降りないのはおかしいなぁ…とかちょっとでも思ったりしたんぢゃ…❓

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>> 76 だからですよ。嘘を吐いた主さんは嘘を吐く必要あったのかと…
ハッキリと親に言った方がよかったと思うのですが…

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>> 75 そぅですね。 奥さんだけが悪いような書き方をした私がいけませんでした。 申し訳ありません🙇 でも、奥さんが充分努力したかどうかなんて…スレ… そうですね💧私も言い過ぎました🙇すいません。つぃ，奥さんに気持ちを入れ込んでしまって😔

結婚したとき，多くの人はイィお嫁さんになりたぃ…って仲良くしようと思います。旦那さんにも，親のグチは言いたくないですし。それなのに、一般的な付き合いもできなくなるってことは…と考えてしまいました。

それから，子供の前で言いたいこと言って，修羅場を作る義両親はおかしいと思いました💦まぁ…推測ですが。私なら顔合わせるのも勘弁です😫

主さんが，奥さん泣かせてまで…義家に連れて行ったのが理解できないですもんね‼

所詮、他人なので，無理して付き合わなきゃいいですよね。それで，病気になったら…元も子もないですし☺無理なモンは無理です。

解決してるのに，勝手に私情をグチらせてもらいました✨失礼🙇

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私は姑の立場にいます。

主さんにとって守るべき家族はどちらですか？所帯を持った以上、大切にすべきは奥さんとお子さんではないですか？

育ててもらった親は大事です。親孝行したいと思う事は立派な事ですよ。

でもね、私なら、私らの事より嫁と子どもを大切にして欲しい。

私らは親になり息子を育てて、それだけで充分ですよ。私らの手から巣立って新しい家族を作ったんだから、私らは温かい目で見守るだけですよ。

それに、どう考えても私らの方が先に逝くんです。未来は奥さんとお子さんとで築くべきものです。

主さん、どちらとも仲良くするのは大切ですが、先ずは夫婦円満家庭円満だからこそ、次にご両親とも円満にいくんですよ。

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>> 79 ⬆うちの姑に聞かせたいです。うちの姑は夫が私達を守り姑に反抗したので矛先を私にむけ排除しました。それだけでは終わらず犯罪まがいなことしてきています。自分に歯向かう嫁は潰れろといわんばかりに…。姑理由で離婚は辛いです。
横レス&愚痴すみませんでした。

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>> 69 どんな親でも…自分の親は可愛いもんなんぢゃないですかね。 嫁に行こうが、婿に行こうがやっぱり自分の親は誰の親より一番だと思います。 奥さん… いやいや、子どもじ(⬅)ゃないんだから、正しいひらがな使いましょうよ😂

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>> 69 どんな親でも…自分の親は可愛いもんなんぢゃないですかね。 嫁に行こうが、婿に行こうがやっぱり自分の親は誰の親より一番だと思います。 奥さん… 言ってることは正しいけど・・私は自分の親が理不尽な人で間に入る私も疲れたので言葉が悪いけど最終的には親は切りました｡でも心配じゃないといえば嘘にはなります｡気が楽になったけど これでいいのかな?とも思います｡でも自分が一番大切なのは自分の家族です｡泣いてる顔で挨拶してもどうなんでしょう?挨拶できる位の余裕があるなら挨拶してるのではないかな?そこまで関係が崩れてるんですよ きっと😔

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情けない旦那…知らない土地へお嫁にきてくれた奥さん…守れるのはアンタしかいないんだよ！

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確かに親は親。私の親もろくな親ではありませんが、その親から生まれてきた訳で…否定できない存在は確かだよ。でも、自立して、愛する人と子供ができて自分の家族という大切な人ができた時、親や兄弟は二の次になってしまいましたし、それが当然だとも思っています。親は先に死ぬんです。誰と共に人生を歩んで行くのですか❓奥様や子供達じゃないの❓どっちつかずになる気持ちはわからないではないですが、結婚して妻子を持ったら、男として親ではなく妻子の方について欲しかったな～😥奥さんを沢山愛して日頃から具体的に表現してると、奥さんも自然と主やその親の事も大切にしなきゃと思うよ😊ガンバレ⤴

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>> 84 そうなんですよねぇ ちなみに私誰が聞いても理不尽な事を姑にされたりでトラブル続きだったんですけど5才下(27)の主人は私に気を使ってくれてますよ 近所なのとお父さんとは上手くいってるので縁を切るわけにはいかずですが 滅多なことでは実家には行ってないし行ってるかもしれないけど私には言わないのでわかりません 最近姑は反省してるみたいですが仲直りしてもまた同じ事になるので関わってないし｡縁を切るまでいかなくても関わらないのが一番じゃないですか?

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あなたは、私の父親と同じですね。

私の母は昔、婆ちゃんに嫁いびりされてました。罵倒は毎日、夜は3時間しか寝てはいけなかった。料理に下剤を大量に混入され寝込み、それでも耐えてましたが、私たちが婆ちゃんに虐待されると、我慢できずに母と私たち兄弟は出ていきました。
父親はその間、どっちつかず…守ってはくれませんでした。主さん、親より自分の奥さんでしょ⁉親が自分の奥さんをいじめてたら、どうして【俺の母ちゃんに何するんだ‼💢💢】と、奥さんと子供をかばってあげられないの⁉
あなたの親は何考えてるの‼奥さんは自分の家族なのに‼息子の家庭をめちゃくちゃにして息子をも不幸にするってことがわかってないのかよ‼‼‼‼‼
あんたは親のせいで一人になる‼老後誰が面倒見るんでしょうね。奥さんと子供は、自分が守らなかったせいでいなくなったんですよ。もう遅いよ。
ちなみ、うちの父は泣いてました。後悔してももう遅かったんだけど。
親と別居してでも奥さん子供を守りなさいよ💢

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昨日届いた読売新聞の
【くらし・家庭】と言う記事に載っていた話なのですが・・・
『息子が式の前日「お母さん、今後もし嫁さんと意見の衝突があったら、僕は間違いなく嫁さんの側につくからね」と言った。母は「子離れの時だ」と悲しみましたが、思えば昔、夫の母と意見の食い違いがあった時、夫がすかさず助け舟を出してくれた。夫の母は悲しかっただろうが、お陰で40年もうまくやってこられた。』
とありました。
主さんも結婚したからには奥さんと子供を守り、親離れすべきです。
奥さんより先に母親を気遣うのは間違ってますよ。
自分の母親に、自分の将来を潰されないように気をつけて下さいね。

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主さん、奥さん帰ってきて話聞いてあげましたか？
あなたは結婚した時点で、もう息子ではなく主なんですよ。
長男だから親の面倒を…とおっしゃいますが、看るのは奥さんですよね。
ていうか、そんな先の親の心配より目の前の嫁子供を守ることもできずによくそんなこと言うなぁと思ってしまいました。
もう息子は卒業しませんか？

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主さん、あれから状況は変わりましたか？

あなたは息子に成り下がったままでいいのですか？

夫であり父親である事は二の次でいいんですか？

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親は子供の幸せを願うもの。
コレ、当然。

主の奥さん、自分の事もあるだろうけど、子供まで悪く言われて、パパにも守ってもらえない子供を見て、
その傷は計り知れないよ。

主の親は息子である主の幸せを願っての言動とは思えない。

主も我が子とその母親である妻をを守れない、情け無いパパだよ。

何のために結婚したの？
親の面倒を看させる為…じゃないと信じたいね。

嫁は義親に大事にされればされる程、倒れた時とか、面倒看ない事に罪悪感感じるだろうけど、
大事にされなければ、極端な話
「今までの復讐よ」
という気分にもなりうる。

愛情は愛情を呼ぶし、憎悪は新たな憎悪を呼ぶ。

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主です。皆様返信ありがとうございます。
皆様のおっしゃることはもっともで自分のやってきた態度がどれほど恥ずかしく、中途半端な態度をとってきたかがわかりました。
帰ってきた嫁と話し、今後は自分の家庭を考え行動するとのことで納得して貰い、親にもその思いを伝えました。

今まで自分では親と嫁がうまくいくようにしないととは思うものの、どうしたらいいのかわからずに何も行動しないまま過ぎてしまいました…。
その事について相談出来る人もいなかったので、悪循環だけを繰り返していました。

でも、もうそれもムリな状態なので、今自分がとらなきゃいけない行動をとり、嫁と子どもをしっかり守り、幸せな家庭を築いていければと思います。
どうもありがとうございました🙇

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>> 91 口だけで終わらないように、その誓った言葉を時と共に薄れさせていかないように、しっかり心に刻んでくださいね！

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離婚経験者です。
他のレスをみていませんが、レスします。

今回の件は、ご自身がよ～くお分かりになっていると思いますが、全て主さんが悪いね。

主さんは、祖父母・孫、実父母・嫁、主・子供、主・嫁の関係を壊したんですよ‼

嫁姑問題は、主さんが奥さんの味方になって解決させなくちゃいけないでしょ☝

主さんの親が「孫と思わない」と言ったんですね❓主さんが言わせたの様なもの。
結果、関係無い子供が傷つくんですよ‼

奥さんの「一生変わらない」との言葉、そのとおりだと思います。奥さんは離婚を決断してます。

主さんは、奥さんの味方になって、関係の修復をはかって下さい。例え、離婚になっても。

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はじめまして。スレと少しのレスしか拝見していませんが、最初に思った事…
【うちの旦那みたい💢】
でしたが、主さんは悩んで反省してるだけマシって少し思いました。
うちの旦那も何も庇ってくれないどころか、親の言いなり…
旦那の両親も理不尽な事で私を責める。
助けを求めても知らん顔の旦那。
同居してた私は離婚覚悟で家を出ました。
結局別居になり、旦那とは離婚はしてないけど、両家の付き合い全くないし、私と子供も旦那の実家にはあまり行きません。
旦那はブツブツ言うけどはっきり言って『こんな風にしたのお前じゃん‼』って思ってます。
いずれは戻らなきゃいけない立場だけど、正直嫌です。
またあの日々、いやそれ以上の日々を送るのかと思うとゾッとします。
主さん、本当に奥様のお気持ち考えてあげて下さいね‼
二度目はないものと思って頑張ってあげて下さい。
傷ついた奥様の心のケアもお忘れなく‼
気がつけたんだから、出来るはずです。頑張って下さい。

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スレのみ拝見させていただき、レスします。私は主さんのお子さんの立場で育ちました。
私は幼い頃、父が母方の両親と一緒に暮らす形(いわゆるマスオさんです)で育ちました。しかし、父と母方の両親とがうまく行かず、祖母の機嫌が悪いときは「どっかにいなくなれ」「おまえは孫じゃない」と言われました。幼い頃、そんな祖母は恐ろしく、鬼のようでした。昼間は両親はいなかったので、祖母と二人きり。私は小さい妹を連れて逃げ回ってました。

主さん、お子さんは主さんやお嫁さん以上に傷ついています‼
大好きなおじいちゃんおばあちゃんからなぜそんなふうにされなきゃいけないのか、小さいながら苦しんでいます‼(大きいならなおさら)

私の家はその後、父が家を出て家の中は落ち着きました。そして、5年間別居した後、別の家で父との生活をスタートさせました。今は幸せですが、昔の辛い思い出は忘れられません。


長文・乱文失礼致しました。

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たしかに どんなドアホウでも死すら値しない親でも親は親。

気持ちはわからなくもないですが、普通は嫁、子供を選ぶでしょう。

主！お前が守ってやんなきゃ誰が守るの？？
心が折れそうになった時支えあうのが夫婦でしょうが。

奥さんが可哀想過ぎますよ(;_;)

親なんかブッ飛ばしてでも奥さん子供を守ってあげて下さい！！

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たとえ親や祖父母であっても そのモノたちが「キ⭕ガイ」なら、


「うまくやっていくにはどうすればいいか❓」


では無くて、


「これは絶対100%うまく行かないもの」


と、考え方を180度変えて気楽に生きていかないと。


でないと最悪の結果が待ち受けてますよ。

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私は、結婚して１２年だけど、姑に色々されてきて、旦那は姑側なの。今は行き来してません。そんな風に、ならない為にお嫁さんの気持ちをくんであげて。他人だったあなたを信じて、ついて来てくれたのだから。男の人は優しいから、どちらも大切にしたいのはわかるけど、親子の絆は、強いけど夫婦の絆って二人で作り続けていくものと思ってるので。嫁の味方してあげてください。

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本当最低な旦那だね。自分の家庭も守れないなんて。しっかりしなさいよ。
うちの旦那なんて結婚挨拶の時に色々有って、実家から泣いて飛び出した時に『私に酷い事言うと縁を切るよ！』って親に言ってくれましたよ。
今では、姑さん達と本当に仲良しです。

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