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20年目の妻の裏切り

レス484 HIT数 199763 あ+ あ-

離婚検討中
20/11/30 00:45(更新日時)

45歳既婚夫です。
現在離婚を考えています。
最近妻がLINEをやってる時に自分が近づくと画面を消す事が何度かあり、
「まさか…」とは思っていましたが、先日妻が携帯画面を開いたまま寝落ちしていたので半信半疑でLINEを見ると
年上の男と8月頃から月イチぐらいでデートを楽しんでいるようでした。
さらには今年初めに友人と旅行に行ったはずの日付の写真が男とのツーショット写真ばかりでした。
月イチ男とは知り合ったのが8月ぐらいのようなので、この写真の男はさらに別の男のようです。
LINEの内容を確認するとまだ肉体関係は無いようですが、卑猥な言葉が時折出てきております。
20年連れ添ってきてのこの裏切りに脳内で即離婚と判断しました。
しかし、長男が現在高校3年生で大学受験を控えてるのであまり家庭内のトラブルを見せたくないし
不貞行為の証拠も無いので、現在胃をキリキリ痛めながら普通に接する努力をしております。

今後どのような行動を取るのが最善でしょうか?

No.2565196 17/11/21 02:17(スレ作成日時)

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No.101 17/11/24 07:41
通行人101 ( ♂ )



本当に男か?

  • << 105 はい、正真正銘の男ですよ!

No.102 17/11/24 08:00
匿名50 

妻が浮気すると「何か理由があったのでは」という擁護が入るのが納得いかない。
証拠を掴む為にスマホ見て何が悪い。
逆だったら、浮気した夫を徹底的に追い詰めろ!慰謝料として全財産貰え!相手の女にも制裁を!みたいな勢いじゃない?
個人的には子持ちの既婚女性の浮気の方が許せないんだけど、世の中の主婦は違う考えなの?

  • << 106 多分色々な考えの人がいるのだと思います。 自分みたいな状況になっても再構築される方もいらっしゃると思いますし、それはそれで素晴らしく思います。 まあ、自分は絶対に許す事の出来ないタイプなんだなぁと今回の件でわかりましたが…

No.103 17/11/24 08:19
離婚検討中 

>> 99 レス失礼します。永い夫婦生活、何もなかった訳ではないかと…一線を、超えずに、ラインのやり取りで…何か奥さんに、思う所があるような気がします。… レスありがとうございます。
他の方へもレスいたしましたが、
・LINEの内容があまりにもひどい
・他の不倫友達に対して「簡単にやらせちゃダメ」とかLINEに書き込んでいる
・一月に男と二泊旅行をしており、現在も旅行を計画中

以上の事から自分の中では再構築不可と判断しております。

No.104 17/11/24 08:24
離婚検討中 

>> 100 気持ち悪いですよ 復讐のために妻と間男が身体の関係になるのを携帯盗み見しながら期待しているとか。 不倫するバカな母でも復讐で異常な父… 気持ち悪いのは自分でもわかっております。
長男の受験が無くて、さらに不貞行為の確実な証拠があればすぐにでも離婚したいです。
でも受験はまだ先ですし離婚できるほどの不貞行為の確実な証拠も現在掴んでおりませんので、結局は今は証拠集めの時期としております。

No.105 17/11/24 08:24
離婚検討中 

>> 101 主 本当に男か? はい、正真正銘の男ですよ!

No.106 17/11/24 08:29
離婚検討中 

>> 102 妻が浮気すると「何か理由があったのでは」という擁護が入るのが納得いかない。 証拠を掴む為にスマホ見て何が悪い。 逆だったら、浮気した夫を… 多分色々な考えの人がいるのだと思います。
自分みたいな状況になっても再構築される方もいらっしゃると思いますし、それはそれで素晴らしく思います。
まあ、自分は絶対に許す事の出来ないタイプなんだなぁと今回の件でわかりましたが…

No.107 17/11/24 09:24
通行人107 

奥様の浮気はさぞかしショックだった事でしょう。離婚との判断にもなるかなと思いますが…奥様がそれまでに至った原因は考えましたか?一度頭を切り換えて冷静になって下さいね。

  • << 110 レスありがとうございます。 原因はよくわかりませんが、同世代の夫婦と比べても仲良くやってた方だと思います。 妻から見れば何か不満があったのかもしれませんが、例えどんな事情があったにしろ自分の許容範囲を超えてしまっています。 皆様と違って器が小さいのだともわかっておりますが…

No.109 17/11/24 10:27
匿名109 

>> 53 う~ん、自分が変わってるのかもしれないけど、妻の事が気持ち悪くてしょうがなく、本当ならすぐにでも別居したいぐらいなんですよ。 恋愛感情があ… 主さんのお気持ちわかります。

私も28年になりますが、「亭主元気で留守がいい」なんて思ってたけど、主人が職場女性の事を特別に思ってるんじゃないかと勘ぐった時、どうしようもないジェラシーが涌き出てきました。

ラインを見るのも怖くて見てないし、仕事も遅くなったりせず、休日も家に居るんですが、それからというもの、携帯触ってるとき、女性と連絡取ってるのか気になってる自分が居ます。
ましてや、主さんのように、確定的な物があれば、平常心でいられる方が不思議です。

奥さんの目が早く覚めますように…

  • << 111 レスありがとうございます。 正直なところ平常心を保つのはかなりキツいですが、長男の受験が控えている現在、事を荒立てたくはなくぐっと耐えております。 この耐えている期間も証拠集めの時期として考えればなんとか乗り切れそうです。

No.110 17/11/24 10:34
離婚検討中 

>> 107 奥様の浮気はさぞかしショックだった事でしょう。離婚との判断にもなるかなと思いますが…奥様がそれまでに至った原因は考えましたか?一度頭を切り換… レスありがとうございます。
原因はよくわかりませんが、同世代の夫婦と比べても仲良くやってた方だと思います。
妻から見れば何か不満があったのかもしれませんが、例えどんな事情があったにしろ自分の許容範囲を超えてしまっています。
皆様と違って器が小さいのだともわかっておりますが…

  • << 112 また、レスさせてもらいました。 主さん、器が小さいなんてご自分を責めないで下さい。 誰だってそんな現実を知ったら、許せるわけないです。 普通に仲良くやってらしたのでしょう? 主さんが優しいから、バレないだろうと火遊びされてるんだと思いますから。

No.111 17/11/24 10:46
離婚検討中 

>> 109 主さんのお気持ちわかります。 私も28年になりますが、「亭主元気で留守がいい」なんて思ってたけど、主人が職場女性の事を特別に思ってるん… レスありがとうございます。
正直なところ平常心を保つのはかなりキツいですが、長男の受験が控えている現在、事を荒立てたくはなくぐっと耐えております。
この耐えている期間も証拠集めの時期として考えればなんとか乗り切れそうです。

No.112 17/11/24 10:46
匿名109 

>> 110 レスありがとうございます。 原因はよくわかりませんが、同世代の夫婦と比べても仲良くやってた方だと思います。 妻から見れば何か不満があった… また、レスさせてもらいました。
主さん、器が小さいなんてご自分を責めないで下さい。
誰だってそんな現実を知ったら、許せるわけないです。
普通に仲良くやってらしたのでしょう?
主さんが優しいから、バレないだろうと火遊びされてるんだと思いますから。

  • << 115 励ましのお言葉ありがとうございます。 こちらとしてはたまにケンカはする事があってもかなり仲良くしていたつもりでした。 そんな時妻はどういう気持ちで笑顔で対応していたのかと考えると、また異様に気持ち悪くなります。

No.113 17/11/24 11:15
通行人113 

通りすがりですが……

相手の男性より、奥様にたいしての怒りの度合いのほうが強いんですか?

意見されてる方の多くが、スレ主擁護が多いのは一般的な世論を反映しているのでしょうかね。

芸能人だとなんとなく生活ぶりや人間性も垣間見えるから、意見はしやすいのですが……

主のところはどんな家庭なんですか?

家族構成は分かりました。

セックスもあるようですが、満足させてましたか?

家事や家庭に目を向けていましたか?

寂しい思いはさせていませんでしたか?

恋愛結婚ですか?
お付き合いはどのくらいの期間でしたか?

自分も主とは同世代です、家庭もあり家族構成も似ています。

奥様の不貞が決定的かは知りませんが……

もう少し感情的にならず、男なら堪えてみてはいかがですか。

人間だもの、魔が差すことだってありますよ。

世の中、素敵な男性なんて腐るほどいますしね。

許すことも大切ですよ。

  • << 116 レスありがとうございます。 魔同時に二人相手に不倫、片方は恐らく1年以上継続しているとなると、自分にとっては「魔が差す」って言葉では片付けられなく感じます。 個人の捉え方の違いはあると思いますが…

No.114 17/11/24 12:10
匿名114 

横から失礼致します

主様が私の境遇と非常に似てらっしゃいましたのでコメントさせて頂こうかと思います

私も妻の不倫で16年連れ添った妻と離婚致しました

非常にお辛い状況、お察し致します

私も妻の不倫が発覚した時は不眠症と拒食症になりました

ご質問ですがお子さんの状況を考えれば受験が終わるまでは離婚は控えた方が良いかと思います

理由として、受験は様々な不安の中で行われるもので、たたでさえも神経をつかうのに、親がその不安要素を敢えて増やす必要はないと考えるからです

非常に精神的に辛い現状を何とかしたいお気持ちはわかりますが1番大事なのはお子様の将来ではないでしょうか?

受験終了後に改めてお子様としっかり話し、その後に離婚でも私は遅くないと思います

主様の苦しい状況は痛み入りますが、お子様の為と割りきって頑張ってみませんか?

以上、長々と駄文失礼致しました

ご質問等ありましたら受け付けます

  • << 117 レスありがとうございます。 アドバイスいただけるとの事で、早速甘えさせていただいて申し訳ないのですが114様は弁護士を通されましたか? 自分は相手方にも制裁を考えておりますので、慰謝料の請求も視野に入れています。 最初は調査の方も一人でやろうかと思いましたが、対象者が二人になったので調査は興信所も利用しようと思っています。 ただ、慰謝料請求は出来るのであれば一人でやろうかと考えております。 出来る限りの事をやって行き詰まったら弁護士に依頼しようかと… やっぱり最初から弁護士に任せた方がいいのですかね?

No.115 17/11/24 12:13
離婚検討中 

>> 112 また、レスさせてもらいました。 主さん、器が小さいなんてご自分を責めないで下さい。 誰だってそんな現実を知ったら、許せるわけないです。 … 励ましのお言葉ありがとうございます。
こちらとしてはたまにケンカはする事があってもかなり仲良くしていたつもりでした。
そんな時妻はどういう気持ちで笑顔で対応していたのかと考えると、また異様に気持ち悪くなります。

No.116 17/11/24 12:16
離婚検討中 

>> 113 通りすがりですが…… 相手の男性より、奥様にたいしての怒りの度合いのほうが強いんですか? 意見されてる方の多くが、スレ主擁護が多… レスありがとうございます。
魔同時に二人相手に不倫、片方は恐らく1年以上継続しているとなると、自分にとっては「魔が差す」って言葉では片付けられなく感じます。
個人の捉え方の違いはあると思いますが…

  • << 118 もしかしたら違う目的があったのでは? 何かしらの復讐だったり、相手の妻からの依頼だったり。 モニタリングみたいな(笑)

No.117 17/11/24 12:24
離婚検討中 

>> 114 横から失礼致します 主様が私の境遇と非常に似てらっしゃいましたのでコメントさせて頂こうかと思います 私も妻の不倫で16年連れ添っ… レスありがとうございます。
アドバイスいただけるとの事で、早速甘えさせていただいて申し訳ないのですが114様は弁護士を通されましたか?
自分は相手方にも制裁を考えておりますので、慰謝料の請求も視野に入れています。
最初は調査の方も一人でやろうかと思いましたが、対象者が二人になったので調査は興信所も利用しようと思っています。
ただ、慰謝料請求は出来るのであれば一人でやろうかと考えております。
出来る限りの事をやって行き詰まったら弁護士に依頼しようかと…
やっぱり最初から弁護士に任せた方がいいのですかね?

No.118 17/11/24 13:57
通行人113 

>> 116 レスありがとうございます。 魔同時に二人相手に不倫、片方は恐らく1年以上継続しているとなると、自分にとっては「魔が差す」って言葉では片付け… もしかしたら違う目的があったのでは?

何かしらの復讐だったり、相手の妻からの依頼だったり。

モニタリングみたいな(笑)

  • << 120 やはり第三者から見ると笑い事として受け止められる方もいますよね…

No.119 17/11/24 14:01
匿名119 

二人の男と連絡とりあい、お泊りやキスして自由奔放にやってる奥さまと子供の為に修復を主さまに勧めるのも酷な話ですよね。

主さまが気がつかなかっただけで奥さまは以前からその様なことを繰り返している女性かもしれませんね。
同じように不倫友達のいる女性で、お互い相談したりする人って、そういう人が多いですから。


主さんが直ぐにでも離婚したくなる気持ちもわかります。

ですが夫婦の問題で片付けられる話ではなく子供達の生活にも大きな影響を与えるので離婚するタイミングや子供達の精神的なケアも含め感情的に行動を起こさないように気をつけて下さいね。

離婚した時、子供達の親権や養育はどうするのか主さんのなかで考えをまとめおく必要もありますし子供達にどの様に説明するのかという問題もあります。

受験が終わるまでは証拠集め離婚へ向けて準備して受験が終わって家を出る長男には事実を伝え主さんの考えを話して次男の伝え方や長男の考えを聞いてもよいのではないかと思います。

  • << 121 そうですね。 子供たちとは受験が終わったら膝を突き合わせて話したいと思います。 ただあまり具体的に話すとかなり傷つけると思うので、どこまで話せばいいのか…

No.120 17/11/24 15:06
離婚検討中 

>> 118 もしかしたら違う目的があったのでは? 何かしらの復讐だったり、相手の妻からの依頼だったり。 モニタリングみたいな(笑) やはり第三者から見ると笑い事として受け止められる方もいますよね…

No.121 17/11/24 15:09
離婚検討中 

>> 119 二人の男と連絡とりあい、お泊りやキスして自由奔放にやってる奥さまと子供の為に修復を主さまに勧めるのも酷な話ですよね。 主さまが気がつか… そうですね。
子供たちとは受験が終わったら膝を突き合わせて話したいと思います。
ただあまり具体的に話すとかなり傷つけると思うので、どこまで話せばいいのか…

No.122 17/11/24 15:54
匿名122 

否定されてるけど、主さん女性っぽく感じます。
返レスの時間とか。
奥さまの行動、男性っぽいし。
二人の男と不倫?
旅行?
なんで旅行許すのかすら疑問。
向き合えない関係だから今の状況なのでは?

No.123 17/11/24 16:24
離婚検討中 

>> 122 仕事柄外回りが多いので不規則な時間にレスしてますが、間違いなく男ですよ
まあ妻の方が男っぽいっていうのは否定しませんが…

No.124 17/11/24 17:09
通行人124 

いじめちゃうゾ☆
善悪で物を考える愚かさかナ~♪
夫が妻を大切にしないとそうなるゾ!
とりあいず。
10万円渡して。
好きな物をご褒美に買わせて。
旅行行けば。
妻の気持ちは少しでも取り返せるよ。
旅行三昧にしてやれー!
夫と妻は味方同士!
はいこれら言いふらすこと。

浮気?
頭からっぽだからそうなるよー。
男はバカだからなあ。
ものがわからないからそうなる。

いじめちゃった☆

No.125 17/11/24 18:18
離婚検討中 

>> 124 ???

No.126 17/11/24 20:42
通行人88 

>> 92 いえ、そういった事はすでに想定済みです。 とにかく一刻も早く関係を断ち切りたいと切に思っています。 想定済みなんですね。
他にも同じ感じにレスされてる方々いましたが、私も、なんとなく主さんに違和感を感じます。

というのは、携帯で証拠を見付けて、問いただしたり、怒るわけでもなく、決定的な証拠のために、相手が、浮気するまで待つ、って…
もしかしたら主さんのお宅は、夫婦として、上っ面だけだった、という事ないですか?
普通、好きだったら、止めると思いますよ。
私なら、泣いて問いただします。
離婚しても良い、なんて思えないです。
好きだから。
受験期でも、家以外の場所で話し合いますよ。

きつい言い方に聞こえたら申し訳ないんですが、もしかしたら夫婦関係が、元から壊れかけてたとかないですか?

主さんは、仲良い方だった、っておっしゃってましたが、そう思ってらっしゃるのは主さんだけで、奥さんは寂しかったんじゃないのかな?と思いますよ。
もちろん、だからって、やって良い訳じゃないけど、奥さんに理由も聞かずに、証拠つきつけて離婚って…結婚生活20年も過ごしてきて、それをぶっ壊しちゃうの?って、…不思議なんです。
私も、主人にやられたけど、一回は許しましたよ。
長い期間やられてて、気付かなかったけど。

主さんも一回は許してあげたらどうですか?
20年も夫婦として、家族としてそんなに長く仲良くやってきたのを壊すのは、もったいないと思いますよ。

もう一回、やり直しませんか?
怒ってるのは、好きだからですよね?
今は腹立ってても、何年かすると、別れなくてよかった、って思えますよ。

ちなみにうちも、結婚20年くらいです。
そして、今回のは絶対止めた方が良いと思いますよ。
分かっててやらせるのは、精神衛生上よくないと思います。
お家の外で話し合って、全部知ってるのも言って、二度とやらないように話し合ってみてはどうですか?
お子さんのためにもね。
私も子供の為に、我慢しましたよ。

No.127 17/11/24 20:58
離婚検討中 

>> 126 アドバイスいただきありがとうございます。
おそらく126様と自分とは許容範囲のレベルが違うんだと思います。
「信じてた者に裏切られた時、憎しみはより深くなる」
自分はきっとそんなタイプなんだと思います。

No.128 17/11/24 21:04
通行人88 

>> 127 いや、私も最初から許した訳じゃないんですよ。
泣いて騒いで、子供(中学生)も置いて、実家に帰ったくらいですから(笑)
でも、何年かしたら
「なんであんなに怒ったんだろう?」ってなりました。

  • << 130 人間みんな同じ感情同じ怒りの沸点では無いと思いますよ。 少なくとも自分は今後話し合って再構築しようなんて気は全くおこりませんから… 既に思考は長男受験後の自分の行動や離婚後の生活についてばかり考えていますから。

No.129 17/11/24 21:19
通行人113 

世間知らずなガキなんだろうね主は(笑)

きっと辛い目にあってないからでしょ。 

ちっぽけな男のプライドのためだよね。

了見が狭いよね(笑)

  • << 131 ええ、そうだと思いますよ。

No.130 17/11/24 21:59
離婚検討中 

>> 128 いや、私も最初から許した訳じゃないんですよ。 泣いて騒いで、子供(中学生)も置いて、実家に帰ったくらいですから(笑) でも、何年かしたら… 人間みんな同じ感情同じ怒りの沸点では無いと思いますよ。
少なくとも自分は今後話し合って再構築しようなんて気は全くおこりませんから…
既に思考は長男受験後の自分の行動や離婚後の生活についてばかり考えていますから。

  • << 132 まあ、人生長いですからね。 受験も、出願がほとんどWebになったから大変ですよね。 では、私はこれで失礼します。

No.131 17/11/24 22:00
離婚検討中 

>> 129 世間知らずなガキなんだろうね主は(笑) きっと辛い目にあってないからでしょ。  ちっぽけな男のプライドのためだよね。 了見… ええ、そうだと思いますよ。

No.132 17/11/24 22:15
通行人88 

>> 130 人間みんな同じ感情同じ怒りの沸点では無いと思いますよ。 少なくとも自分は今後話し合って再構築しようなんて気は全くおこりませんから… 既に… まあ、人生長いですからね。
受験も、出願がほとんどWebになったから大変ですよね。
では、私はこれで失礼します。

  • << 134 色々ご意見ありがとうございました。

No.133 17/11/24 22:40
匿名50 

サレ妻が相談したら同情されるのに
サレ夫が相談したらこの有り様。
男女差別だ!

配偶者が不倫して苦しんでる人に「あなたにも原因があるんじゃない?」なんて酷い事言えないよ。
例えばサレた方が日頃からとんでもない奴なの知ってれば同情なんてできないけど、だからと言って不倫しても仕方ないという理由にはならないし。

主さんが奥様に関する秘密のノートを出してYouTubeに動画アップしたらさすがにドン引きするけどね。

必ずしも離婚をすすめる訳ではないが、やり直すつもりが全く無いなら徹底的に追い詰めるしかないでしょ。

  • << 136 援護ありがとうございます。 こういう系のスレでは主が叩かれやすいので、立てる時には覚悟してましたのでご安心ください。 自分が絶妙正しいなどとも思っておりませんし…

No.134 17/11/24 22:43
離婚検討中 

>> 132 まあ、人生長いですからね。 受験も、出願がほとんどWebになったから大変ですよね。 では、私はこれで失礼します。 色々ご意見ありがとうございました。

No.135 17/11/24 22:46
匿名135 

興信所に頼んで証拠集めした方がいいです。
息子さんの大事な時期にそんな事ができるなんて正直まともな状態ではありません。
まず情報が集まり息子さんの受験がすみ、無事進学が決まったなら離婚に踏み切っても問題はないと思いますよ。
大学生なら自分の事くらいできるし、必ずしも母親が必要でもない年頃。
プロに頼んで証拠を抑えましょう。

  • << 137 ご意見ありがとうございます。 興信所につきましては、来週あたりに数件相談に行こうと思っています。 長男につきましては大学で家を出るのでそんなに心配はしておりませんが、次男のケアだけはしっかりやっていこうと思います。

No.136 17/11/24 22:48
離婚検討中 

>> 133 サレ妻が相談したら同情されるのに サレ夫が相談したらこの有り様。 男女差別だ! 配偶者が不倫して苦しんでる人に「あなたにも原因があ… 援護ありがとうございます。
こういう系のスレでは主が叩かれやすいので、立てる時には覚悟してましたのでご安心ください。
自分が絶妙正しいなどとも思っておりませんし…

No.137 17/11/24 22:51
離婚検討中 

>> 135 興信所に頼んで証拠集めした方がいいです。 息子さんの大事な時期にそんな事ができるなんて正直まともな状態ではありません。 まず情報が集まり… ご意見ありがとうございます。
興信所につきましては、来週あたりに数件相談に行こうと思っています。
長男につきましては大学で家を出るのでそんなに心配はしておりませんが、次男のケアだけはしっかりやっていこうと思います。

No.140 17/11/25 00:11
匿名140 

ご長男の受験も重要ですが、ご次男に与える影響の方が深刻だと思います。

私も中学生の息子が2人おりますが、生意気盛りではあっても、まだまだ未熟で不安定。親の影響が図り知れない時期です。

具体的な理由は言わないように…とは言っても、それで納得するほど幼くないし、知ったら知ったで傷付きますよね。

息子さんが淡々とした性格なら、荒れないかもしれませんが、甘えん坊とか反抗期の子なら、絶対荒れますよ。
それで高校受験を乗り越えられるでしょうか?

主さんは今までお子さんとどう関わってきましたか?

仲は良いけど、殆ど奥様に任せきりで細かい事は把握してないって状況ではないですか?

お子さんの気持を理解し、受け止められるのでしょうか?

家事、食事はきちんとしてあげられますか?
精神的ダメージだけでなく、生活面でも不便を感じさせるようなら離婚は勧められません。

私事で恐縮ですが、
私の夫は元々子育て熱心で、私と同等に子供に関わってきました。
今は共働きで、家事も自主的に何でもやってくれます。

例え私が今死んでも、安心して子供を任せられるレベルです。

主さんがそのくらいであれば、離婚しても大丈夫かもしれませんが、
怒りに任せて「何とかする」って勢いだけで離婚はしない方がいいと思います。

  • << 143 レスありがとうございます。 家事につきましてはウチも共働きなので分担してやってきました。 ただ離婚後となると仕事上夕飯について不安が残ります。 子供たちについては妻よりも自分の方が積極的に関わってまいりました。 ただ疑問なのですが、140様のご発言内容だと裏を返せば家事ができないと、どんな事をされても離婚はするなとも受け取れます。 それってどうなんでしょうか?

No.141 17/11/25 00:27
匿名141 

離婚検討中さん、こんばんは。長年のパートナーと思っていた人のこのような行為は辛いですよね。
私は年明けに結婚を予定している女です。一連のレスを読んでいて感じたことを率直に書きます。
文面から、おそらくあなたは「これまで何の問題もなくやってきたのに」「裏切られた」と思ってらっしゃると思います。
でも、果たしてそうだったんでしょうか?
奥様に対して、感謝やねぎらい、女性として大切に思っていると言う気持ち、きちんと伝えてこられましたか?
家族の手料理を作り、家事をこなし、大切な2人のお子さんを高校生、中学生まで育て上げられてきた奥さまです。
決して浮気を擁護するわけではありませんし、私がもし同じ立場に立つことがあれば深く傷つくと思います。でも同時に、「自分の何がいけなかったのか?」とも考えると思います。
非常に厳しい言い方ですが、相手ときちんと向き合うことをせず、携帯を盗みみて不貞の証拠を今か今かと待つあなたより、家族のために手料理をつくり、あなたの異変に気付いて声をかける奥様の方が、気遣いや愛情を持っているように感じてしまうんです。
ラインでの奥様の言葉って、本当の本音なんでしょうか。
愛して、関心を持って欲しかった夫に見てもらえていない寂しさが、捻れてしまった可能性もあるかもしれないとは、考えすぎでしょうか?
もちろん、奥さまに非がないとは決して思いません。でも、あなたがこれまでを一切振り返らないことも、なんだか違うように思いました。
不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。

  • << 144 >愛して、関心を持って欲しかった夫に見てもらえていない寂しさが、捻れてしまった可能性もあるかもしれないとは こういう人をたまにテレビとかで見かけますが、自分はこんな人を「どんな言い訳だよ」と冷めた眼で見てしまう人間なんです。 ご理解ください。

No.142 17/11/25 06:18
匿名142 

ハッキリ話をつければ良いのでは?

No.143 17/11/25 07:08
離婚検討中 

>> 140 ご長男の受験も重要ですが、ご次男に与える影響の方が深刻だと思います。 私も中学生の息子が2人おりますが、生意気盛りではあっても、まだま… レスありがとうございます。
家事につきましてはウチも共働きなので分担してやってきました。
ただ離婚後となると仕事上夕飯について不安が残ります。
子供たちについては妻よりも自分の方が積極的に関わってまいりました。

ただ疑問なのですが、140様のご発言内容だと裏を返せば家事ができないと、どんな事をされても離婚はするなとも受け取れます。
それってどうなんでしょうか?

  • << 150 140です。 主様に共感するコメントを全く書きませんでしたので、奥様擁護に感じましたか? 私は主様側でも奥様側でもなく、お子さんの事だけを考えコメントしました。 世間一般では離婚となると、夫側は馴れない家事育児で、妻側は経済的苦しさで、子供に負担をかけてしまう事が多いですよね。 離婚に至る両親の争いや、片方の親との別れは心を傷つけます。 それで「子供の為」と思いとどまる夫婦も多いと思います。 だからといって「何をされても離婚するな」とは思いません。 私の知人で夫のモラハラ、子供への心理的虐待で離婚した夫婦がいます。 妻は家族に尽くす人で、子供の為にと長い間耐えました。結果、妻は心身症を患い、子供は不登校になりました。離婚が成立したのはその後。 子供の心の傷は深く、離婚から数年経った今でも子供は学校に行けていません。 これは、タイミングが遅すぎたケースです。 「子供の為」を見誤ったのでしょう。 主様のご家庭の状況はいかがですか? ご長男の受験が終わったタイミングで離婚したとして、ご次男への影響はどうでしょうか? 主様は子供と積極的に関わり、家事も分担してこられたとの事ですが、奥様の分までカバーしてあげられそうですか? 夕飯が心配との事ですが、休日に常備菜を多めに作ってストックするとか、 朝のうちに作って「温めて食べてね」でもいいと思います。 私も週5~6働いており、子供のお弁当もあるので、そうしてます。 これまで主様が深い愛情で大切に育てられたお子さんです。 奥様への恨みに囚われ、離婚のタイミングを見誤りませんように。 お子さんが頑張っている時に、そして誠実な夫であろうとした主様を裏切り、慣れた様子で複数の男と遊ぶ奥様に同情の余地はありません。 どのタイミングで離婚しようとも、家庭を壊したのは奥様であり、 その事実は間違いありません。 ですが、どうかお子さんの傷が最小限で済むように、心を鎮めて準備してください。 主様とお子さんの幸せを願っております。

No.144 17/11/25 07:19
離婚検討中 

>> 141 離婚検討中さん、こんばんは。長年のパートナーと思っていた人のこのような行為は辛いですよね。 私は年明けに結婚を予定している女です。一連のレ… >愛して、関心を持って欲しかった夫に見てもらえていない寂しさが、捻れてしまった可能性もあるかもしれないとは

こういう人をたまにテレビとかで見かけますが、自分はこんな人を「どんな言い訳だよ」と冷めた眼で見てしまう人間なんです。
ご理解ください。

No.145 17/11/25 08:38
匿名50 

どうしても主を悪者にしたい人がチラホラ…みんな女性なのかな?
主が冷めてるからだろうか。
でもさ…普通、そんな事されたら100年の恋も20年の愛情も冷めるでしょ?
信頼していたからこその…可愛さ余って憎さ100倍というか、本当にショックな事があると本当に人って血の気も引いて感情も冷血になるんだよ。

仮に主がモラハラ旦那で、奥さんに家事育児丸投げだったとしよう。(違うらしいけど)
息子が受験だと言うのに、旦那は相談にも乗ってくれない!私ばっかり辛い!
それで男に逃げるって、やっぱりどう考えてもおかしくない?
とりあえず子供に集中して、子供が自立できそうなら、そんな旦那とはオサラバすればいい訳だし。
自分が辛いからって見つかったら子供にトラウマ植え付けるような真似するヤツは親失格でしょ。

じゃあ、世の中の配偶者の不倫に悩む方々。みんなあなたたちの愛情が足りないせいですよ!不倫させてるのはあなたたちですよ!って事にしとく?

子供がいるんなら配偶者の愛情を求めるより子供に愛情を与える事を考えない?結局は自己中なんだよ。理由付けて浮気するヤツは。

とにかく主さんは奥さんの先の事まで考える必要無し。
子供にとって一番有利な方法を選んで欲しいと思います。

  • << 163 レスありがとうございます。 妻には後悔させてやりたいと思いつつ、離婚後は間男どちらかが引き取ってくれないかなぁとも考えております。 離婚後こっちに危害が及ばないでほしいし、万が一再開した時にあまり落ちぶれた姿も見たくないような…

No.146 17/11/25 08:56
匿名146 

こんにちは。

女性のレスで奥様寄りの意見があり驚いています。私も女ですが主さんの奥様は有り得ないし、主さんが気の毒に思えます。
結婚20年して夫婦関係が月に2回あったという事実だけで「仲良しだったのだな」と伺えるので、仲が良いと思っていたのは主さんだけじゃないの?の意見は「えっー」と思っちゃいました。

あと主さんが主婦とか女性とか。悩んでスレ建てているのに嫌な気持ちになりますよね。

主さん、大変ですね。奥様は本当にひどいと思います。自分が不倫相手とデートする為にデート場所まで夫である主さんに送迎させるなんて酷すぎるし最低です。
不倫男と出かけてて誰かに見られたら…とか考えないのでしょうか…。

ラインのやり取りの証拠写真は撮っていますか?
旅行に行った男性との写真は不貞行為の証拠にならないでしょうか?

奥様はまた旅行に行く計画を立てているならそれも証拠にならないのでしょうか…。今の時点で一回、弁護士さんにご相談されてはと思います。

奥様が不貞行為をする証拠を見つける為に携帯を見るのも辛いでしょうし。

あと、不貞行為が行われるのを待っている主さん(表現が適切でないならごめんなさい)
これは証拠集めだとしても、奥様の行為を容認している事にはなりませんか?大丈夫ですか?

  • << 164 LINEの内容は全て撮影いたしました。 旅行については興信所に頼もうと考えております。 弁護士とも相談してどこまで証拠を集めればいいのか確認したいと思います。 不貞行為待ちの件に関してはネットとかで見ると相手を泳がせているのをよく見かけるので大丈夫だと思っていましたが、よく考えれば現在肉体関係が無い状態からの待ちなので問題があるかもしれませんね。 こちらも弁護士に相談してみます。

No.147 17/11/25 10:02
既婚者11 

ここは主婦ばっかりだから主婦擁護やサレ男非難が多いけど気にしないで頑張って下さいね。

奥さんはもうただの汚物なんだから話し合えとか向き合えとかのレスしてる人の意見に笑えますね。

証拠は個人では難しいので必ず興信所に依頼することと常日頃から奥さんとの会話をボイスレコーダーに録音しておくことが重要。

弁護士は証拠の後でも充分間に合うし興信所に不倫に強い弁護士を紹介してもらうって手もあります。


  • << 165 応援ありがとうございます。 ボイスレコーダーについては必要だと思いますが、録音しているのバレやすくないですかね? バレた時におもいっきり警戒されそうな…

No.148 17/11/25 10:05
匿名148 

偶然こちらに来ました。
私も結婚20年目の40代主婦です。子供は大学生です。ちなみにお互い多忙ですれ違い、レス状態でした。
11月上旬に主人の浮気が発覚しましたが、今まで誰にも話せませんでした。
長文お許し下さい。

少し前からやたら携帯を気にするようになり、何か変だと探っていました。同じ番号から頻繁にショートメールが送られていたものの、内容は削除されていてそれ以外に証拠もなく、興信所も考えていたところでした。
ある日、会社でトラブルがあったと出勤した主人。遅くなるかも...と言っていました。
1時間後、本当に用事があり私が会社に電話したらトラブルは解決し、早々と帰宅したと。
主人が行きそうな場所を探したけど、どこにも姿がなく、何度か出直しながらいきつけの店内に主人の姿を見つけたのは3時間後でした。
その場でコッソリ車を漁ったところ、ゴミ袋にコンビニのゴミと使用済みコンドーム。
興信所で相手を調べることも考えていましたが、私は数日間ガマンすることもできず、その夜に責めてしまいました。
すると主人が逆ギレ、私に対する不満で、相談しているうちにそんな関係になったのだと。
その日は遅くまでお互いに不満をぶちまけ、いくつかの誤解も解きました。
翌日は冷静に話し合い、定年までは一応同居、その後はお互いに好きな場所で暮らすため離婚します。それまではこの家で気持ち良くいられるようにしよう、と。
今はぎこちないものの険悪な雰囲気はありません。
浮気相手(既婚者)とはその日のうちに連絡(私が不在中に)してもう会わないと言ったそうです。
完全には信用できず万が一の時のためにボイスレコーダーやGPSを使っていますが、今のところ連絡を取っている様子はありません。
また発覚した時は今度こそ興信所を使って相手の素性を調べるつもりです。

円満解決かどうか分かりませんが、これが我が家の場合です。

男と違い、女の場合は気持ちと肉体は繋がっていますので、奥さまの場合(出合い系の割り切った関係でなければ)かなりのめり込んでいるかもしれません。
お辛いと思いますが、裁判になることも考えると肉体関係もあるという証拠を集めたほうが良いかもしれません。

  • << 166 アドバイスいただきありがとうございます。 色々と心労お察しします。 ウチも下手な行動に出ると妻が逆ギレするのが目に見えております。 しっかり外堀を埋めてから突き付けるようにいたします。

No.149 17/11/25 10:24
既婚者149 

横になります
すみません


私は女性ですが主さんと同じ行動を取ります

理由は違いますが
不倫をされてた事よりそういう相手がいるのに
不倫相手と私の事を話、何時もと変わらず私に接する性格が無理

話は変わりますが
お子さんに正直に母親が浮気していた。と話しますか?

私の子供が小学生の頃、離婚の番組見ていて
離婚は子供が可哀相
子供の気持ちを何も知らない。と
一瞬感情的に言う子供に驚きました

子供の周りでも離婚する親子さんはいました

子供同士子供なりに親には話せない話をするのでしょう


離婚を否定してるのではなく
離婚だけでもお子さんはショックです

それに加え母親の不倫が原因だとお子さんは受け止めきれないのでは?

長男さん次男さんでも性格は違う

全てを話すのが良いかよく考えて伝えて下さい。



  • << 167 レスありがとうございます。 確かに子供の心は子供にしかわかりませんからどこまで話していいのか見極めるように努めさせていただきます。

No.150 17/11/25 12:22
匿名150 

>> 143 レスありがとうございます。 家事につきましてはウチも共働きなので分担してやってきました。 ただ離婚後となると仕事上夕飯について不安が残り… 140です。

主様に共感するコメントを全く書きませんでしたので、奥様擁護に感じましたか?

私は主様側でも奥様側でもなく、お子さんの事だけを考えコメントしました。

世間一般では離婚となると、夫側は馴れない家事育児で、妻側は経済的苦しさで、子供に負担をかけてしまう事が多いですよね。

離婚に至る両親の争いや、片方の親との別れは心を傷つけます。
それで「子供の為」と思いとどまる夫婦も多いと思います。

だからといって「何をされても離婚するな」とは思いません。

私の知人で夫のモラハラ、子供への心理的虐待で離婚した夫婦がいます。
妻は家族に尽くす人で、子供の為にと長い間耐えました。結果、妻は心身症を患い、子供は不登校になりました。離婚が成立したのはその後。
子供の心の傷は深く、離婚から数年経った今でも子供は学校に行けていません。
これは、タイミングが遅すぎたケースです。
「子供の為」を見誤ったのでしょう。

主様のご家庭の状況はいかがですか?
ご長男の受験が終わったタイミングで離婚したとして、ご次男への影響はどうでしょうか?

主様は子供と積極的に関わり、家事も分担してこられたとの事ですが、奥様の分までカバーしてあげられそうですか?

夕飯が心配との事ですが、休日に常備菜を多めに作ってストックするとか、
朝のうちに作って「温めて食べてね」でもいいと思います。
私も週5~6働いており、子供のお弁当もあるので、そうしてます。

これまで主様が深い愛情で大切に育てられたお子さんです。
奥様への恨みに囚われ、離婚のタイミングを見誤りませんように。

お子さんが頑張っている時に、そして誠実な夫であろうとした主様を裏切り、慣れた様子で複数の男と遊ぶ奥様に同情の余地はありません。

どのタイミングで離婚しようとも、家庭を壊したのは奥様であり、
その事実は間違いありません。

ですが、どうかお子さんの傷が最小限で済むように、心を鎮めて準備してください。

主様とお子さんの幸せを願っております。







  • << 168 具体的なアドバイスありがとうございます。 そうですね、自分が工夫する事で色々出来る事もありそうですね。 変な解釈をして申し訳ございませんでした。
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