姑の嫌み 旦那が守ってくれない

帝王切開で出産、一か月後に
押しかけ、あれやれ、これやれ、って、
何しに来たのやら。
イジメだよね。

全然ダメな嫁じゃないです!!
私なら徹底的に避けます。

ありがとうございます！

旦那は嫌みじゃないと思うし嫌みに聞こえないと言うのですが、嫌みですよね！？
母乳のことも足りないのを気にしていた時だったので悲しくて姑が帰ったあと泣きました。

姑は70代で実母より10歳以上年上なんです…
旦那は年寄りだから古い考えなんだし、流そうと言うんです。
私も姑が結構、年齢が高いので流してきましたが、いろんなことが続き年寄りだからと言っていいことと悪いことがあると思うんです。

その勢いもあってか旦那には当分は姑の家には行きたくない！と言ってしまいました。
旦那は悲しい顔をしてましたが、行かなくてもいいよ、と言ってました。

姑とうまくやるには私が我慢するしかないと思うんです…年寄りだからと思って我慢すべきでしょうか？

• << 33 年寄りだからとか関係ないですよ。 言って良いことと悪いことがあるでしょ。 うちも姑との年齢は同じような感じですが確かに年寄りだからということはあるけどいくらなんでもあかんやろと言うことはキレます。 言い返しても良いんですよ。

>> 3 母乳の件に関しては嫌味で言ったのかは、？です。
私は母乳の出がかなり良い方だったので、あまり出ないと言う友人がいると「食事量とかが足りないんじゃない？」と内心思っていました(もちろん口には出しません)ので、出る人からすると出ない人の気持ちが単に分からないのだと思います。
なので↑の件に関しては嫌味を言ってやろうとしたのではなく、ちょっと配慮が足りないお姑さんなのでしょうね...

ちなみにお姑さんのところに行くときは向こうからおいでと連絡が来るのですか？
うちは向こうから誘われない限りはこちらからは絶対に連絡しません。笑

どんな姑にも嫁が合わせるのはもう昔話しだよね
今はどうしようもない姑とは距離を置くのが一般的になってきてると思う
時代が変われば普通と言われる事も変わる

うわー、最悪だったね。
お疲れ様です。
帝王切開が緊急だったのか、予定だったのか存じませんが、産後1ヶ月に見舞いに来て嫁を使うとか、すごいね…。

帝王切開ってお腹切るのにね？
すごく昔から帝王切開ってあるけど、母親が産後に生きているようになったのは、まだ近代の話らしいですよ？
普通に出産したって、なるべく休まないといけない時期なのに…。

旦那さんが、きちんと母親に話をして、義母の対応が変わらないのだとしたら、断るのも、距離を置くのも、自衛の為に仕方なしだと思います。

産後に嫁を助けるならわかるけど、顎で使うって、嫌がらせかよ…。
悪気がないで済むわけないだろう…。と思います。
旦那さんが注意できないとしたら、誰の子供を腹を切って産んだんだよ？と、思います。

考え過ぎってか考えなさ過ぎ
世間の風潮に流され過ぎ
姑→悪
嫁は姑を嫌って良し！の公式が出来上がってるんでないかい？
ホントにそんなことで嫌いになるなら誰とも人付き合いできないよ
友達になっても直ぐに喧嘩別れ絶縁になるんでないかい

だめな嫁じゃないですよ。
かわいい赤ちゃんを産んでくれた大切な人です。

産後の今は自分の心身を整えなければ赤ちゃんのお世話や上のお子さんのフォローを頑張れなくなってしまいます。

ストレスは少ない方がいいし…

私の夫もすぐに『悪気はない』『気にしすぎ』と言うけれど、そうではなくて、こちらの気持ちにも少し寄り添ってほしいですよね。

赤ちゃんとの時間を大切にすごして下さいねー。
お誕生おめでとうございます。

旦那に、帝王切開の産後の辛さなんて、分かりっこないし、旦那が実母親の事を嫌いじゃない限り、実母親の肩を持ちますよ、余計気分悪くなって良い事ないから、義理親の愚痴は、自分の母親か、友人に言った方が良いと思うよ。

ありがとうございます！
そうなんです、旦那も姑より妻の気持ちを考えてほしいです。
そうしたら、そこまで気にしてストレスためなくて良かったのかもしれません。
当分、距離をおきたいと思います。

だいたいはあちらから遊びにおいでと誘われます。
私は憂鬱です、毎回。

遊びに行っても嫁はお客さん扱いしてもらえず台所に長時間立たされるし疲れるだけです。
お客さん扱いしてもらえるのは息子だけ。
嫁は所詮は他人っていうのが見え見えです。

赤ちゃんを見に行くね！とは言って、手伝いに行くねとは言われませんでしたが、産後間もない私にあれやれ、これやれと言うとは思いませんでした。完全に手伝う気なしのお客さん気取りで…
もうこないでほしいです。
手がかかるだけです…

何かと理由つけて断り、来るって言うなら留守にしちゃえばいいんです。
姑となんて、何処までも平行線だし仲良くなろうなんてムリなんです！！適度な距離を自分で取ることを薦めます。
私も歩み寄ろうと色々して十数年…向こうは、先輩づらして、古くさい育児とか押し付けてくる。
旦那に相談してもうちも「悪気はない。、悪くとり過ぎ」と私の味方になることもなく。
マザコンな旦那。それをわかってて腹黒い姑は、わざと旦那居ないときに嫌味言ってくる人で。
ですが、３年前家の事が出来なくなってきたと同居することに。
私にとっては地獄か？と思われましたが(笑)
姑も年がら年中はいい姑を演じられず、バカみたいに私をなじってるのが旦那にもバレるし義父にも怒られるし、クソババァ💢💢今や、孤立。
ザマァーミロです！！
勿論孫にも嫌われてる(笑)
実際、聞かさないと旦那ってのは、わからないんですよ。
お母さん大好きだから。
録音して母としてでなく、人間としてどー思う⁉くらいは突き付けないと。
そして、距離を置いていいです。
姑なんて、実際息子と孫が遊びにくればよくて、嫁は要らないと思ってるのが大半。
旦那と嫌だけどこどもを、会わせてりゃ文句もないんですよ！！

旦那ダメやなぁ。内面的に親離れ出来てないんだよ。

俺んちなんて俺の許可なくして嫁さんにもの言ったら大変よ。もちろん家なんか来させない。

とにかく守られないってのは良くない。「悪気無いんだから」をいう旦那さんは最終的には親とるんだよ。親と嫁さん、親の方が位置付けが高い。けど本当は嫁さんのほうが高くなきゃいけないと俺は思ってるよ。

それは旦那さん自身が気付くしかないんだよね。言われたら反発して聞かないんだから。でも何度でも、話すしかないと思うよ。

いつの時代の姑さんですか？
今の姑さんは、息子は結婚したら養子に出したも同じ。
だから今の時代子供は女の子が良いのですよ。
息子は嫁に取られるけど
娘は母親を何時までも頼ってくれる。

主さんは、まだ娘なのかしら
母親の自覚を持って下さいね。

ごめんなさい。姑70代ってありましたね。
お嫁さん36歳ですか？？
20代前半の女の子と思っていました。ごめんなさいね。
でも大丈夫直ぐに世代交代
貴女の方が強くなりますよ。

姑も最初から姑ではなかったし
主さんもその内姑になるんですよ。
私は、あんな姑のようにはならない。
って言う人に限って糞嫁怠け嫁なんて言うのでしようね。

ありがとうございます！
いろいろな意見が聞けて有難いです。
とりあえずは少し距離を置いてみようかとおもいます。

母の日も終わったし当分は関わらないようにしたいと思います。

旦那は嫌みだと理解できないみたいなんです。
悪意ある言い方じゃなかった、ただの会話の一部だっただけだと。

私の言い分を理解してくれないようなら、本当に離婚したいとまで今は思っています。
旦那は子供達に会えなくなることは避けたいでしょうけど…

守ってくれなくても充分お強いじゃないですか。

盾にとるお子さんは何人いてるんですか？

子供は３人います。

妻より母親をかばうような旦那を今後愛せるかわからなくなりました。

主さんも、そのうちに姑さんになるんですよね。
今のお嫁さんは強い

確かに、ふんずりかえった(偉そうに胸はって)お嫁さんの後を
尾っぽを振りながら付いていく旦那さん。
お嫁さんが｢右を向いとれ」と言うと
ずっと右を向いてる旦那さん
今の時代はそうしなければ
結婚生活は上手くいかないのでしょうか！！

うちも同じことを言われたことあったな～。
でも、嫌味とは思わなかったです。
「母乳出ないなんてね～。私なんか母乳たくさん出たわよ～。母乳は栄養あるのよ～。」って。
「母乳たくさん出るって羨ましいです。ミルクは外出時が大変で～」と、母乳とミルク話で盛り上がったのを思い出しました。

嫌味だったのかな？
けど、姑嫁関係は良好で一緒に旅行にもよく行きます。

義母さんも義父さんも、大好きですが、嫌だな～って思うところももちろんありますよ。
でもうちは、余程のことじゃない限りは旦那には言わないかな。
逆の立場だったら、私は自分の親の悪口ってやっぱりいい気分じゃないから。
他人同士だから、どうしても合う合わないあるし、嫌な部分もあるけど、ある程度は我慢しないとキリがなくなっちゃいそうだしね。

つーか産んで間もない時に70過ぎたばあさんが何泊まりに来てんねん
非常識も甚だしい！

私はもう嫁というより姑の立場の方に近い人間ですけど私から見ても、お姑さんはあり得ないですね

そりゃ誰だって一生、嫁の立場ではなく、そのうち姑の立場になるでしょう
そのお姑さんだって嫁だった時代があったでしょう？
だったら逆に嫁の気持ちが先ず理解出来るはず
主さんにとって人生の先輩ですもの
私から言わせるとそういう嫌みを言う人って先ず友達居ないし居ても似たような人の集まり
私は絶対お友達にはなりませんもの
今は腹立たしく悔しい気持ちにもなったりしますが可哀想な人だなぁ位に思って接して下さい
そういう人に限って困った時に息子夫婦に泣き付いてきます

その時初めて彼女は自分のしたことに後悔するでしょう
その時にならないと気づかないなんて本当に哀れですよね
感情のコントロールが出来なかったり空気読めない年輩の方々は前頭葉が萎縮してますよ
年寄りの特徴的な症状の一つ

主さん大変でしたね。
うちも似たような感じです。
産後なんて私なんか３ヶ月くらい思うように体動かなかったですよー
旦那に姑さんにこんな事言われたと言っても、悪気なくて変な意味じゃないよーって…
マザコンって言うと、母親大事にして何が悪いの？っていい、そのままマザコンって言われたと姑さんに伝えました。
姑さんのあまりにも心無い言葉に、旦那にキレ今すぐ母親か私か選べと泣きましたよ。
結局旦那は姑さんとの距離を置いてくれるようになり、ようやく1ヶ月に１回くらい付き合うだけでよくなりました。
旦那の親なのでもちろん大切に思いますが、自分と合わない人とは適度な距離が必要です。
上の子を可愛がってくれるところは良かったと思いましょう。

年寄りは一歳ならない子供に自分の食べた箸で食べさせるから注意してね
お菓子も赤ちゃんのお菓子じゃないやつ与えるから

昔の考え気にしちゃダメ


強くなろう

主さん悪くない

産後はホルモンバランスが崩れます。気にしない女性もいますが、ちょっとしたことや、普段気にならないことも気にして気持ちが不安定になりやすいです。助産師さんが言ってました。私は、産後は毎日のように泣いてました。今思えば、あんなことで…笑 と、思うんですけど。私は姑・実母から「母乳は出てるか分からないからミルクあげなさい」と、よく言われイライラしてました。イライラがまた母乳の出を悪くするんですよね。だから、お互いの実家に行かず、旦那・赤ちゃん・私の3人の生活をしだすと、私も心が安定して母乳のでも良くなりました。あと、私も旦那に気にしすぎと言われてたから「あなたは出産経験なくホルモンバランスの崩れが分からない！私の気持ちは理解出来ない！理解出来なくても、せめて義母からの言葉をフォローしてほしい！」と泣きながら訴えたら、次から義母からミルクあげなさいと言ったら「ミルクもちゃんとあげてる！基本、母乳メイン！足りてるから体重も増えてる」とバシッと言ってくれました。主さんの旦那さんもバシッと言って欲しいですね。

主さんへ
体調、気持ちは大丈夫ですか？
旦那さんに失望はされているかもしれませんが、産後の離婚率が高いのは、25番さんにもある、ホルモンも関係しています。
離婚も辞さない。ではなく、25さんの様に、旦那さんに、理解してもらい、フォローをお願いしてみてください。

最近、NHKで放送された番組で、産後クライシスを扱ったものが放送されました。
主さんも、産後クライシスの直中だと思います。

旦那さんに、産後クライシスで検索してもらい。理解とフォローをお願いしてみてください。

今の気持ちは、貴方を信用できない。離婚したいくらい私は追い込まれている。
母親を庇うのでなく、産後でダメージを受けている、貴方の子供を産んだ、妻の私を守って欲しい。
気持ちに寄り添ってくれなかったら、私はやっていけなくなりそうだ。

そう伝えてみてください。
私は緊急帝王切開で半年くらいまともに歩けませんでした。3年後くらいに、母子手帳の出産時の出血量が、輸血ギリギリまでの多だと知りました。
間抜けですが、二人目の時は予定帝王切開で執刀医が二人で出血が少なく、脊椎麻酔は失敗されて凄まじい頭痛で頭を上げられずでしたが、最初より全然動けました。

先日、二人目を予定帝王切開で出産した友人が、帝王切開の経験のない見舞い客に困ったと言っていました。
出産も、帝王切開と自然分娩で全く違いますし、人により、全く違うので、理解してもらうのは難しいです。
旦那さんに、具体的に説明して、義母には、距離を置いてもらい。夫婦の絆を深めてください。

気持ちが落ち着くと良いのですが…。
お大事にしてください。

>> 26 主さんのレスやスレ文読まれてますか？

その旦那に何を言えと？

言われて主さんの味方になるくらいなら、もう変わってるだろうし、主さんも困ってないと思うけど。

姑よりのマザコン旦那だから主さん困ってるんだよ。それを旦那にフォロー？もう旦那要らないとまで思ってるのに？

そんな甘いこと出来ないだろうし、すればそれそこストレスになると思わない？


ここからは主さんへ

主さんの返レスとか読んで思うのは、もはや強行策で行くしかないんだろうね。

お呼ばれされても行きたくないでいいと思う。断固拒否でいいと思うよ。それでも動かない旦那さんなら、どっち取るを突き付けていいと思う。今更馴染むのは無理なんだから、落とし所は旦那に探させるべきだと思う。

主さんは悪くないんだし、守られないのは本当にキツいと思うよ。日々の生活にもどっかでビクビクしてる部分もあるだろうしね。

俺の周りにそっくりなの居るんだよね。嫁さんの後輩の旦那もそんな感じのマザコン旦那なんだよ。上のはその人の受け売りなんだけどね。4人で呑んで女性達に離れて貰ってサシ呑みで嫁さん守ろうよって話したら、母親を悪く言うなと開き直るからね。その後輩は今離婚に向けて下準備してるよ。

産後なのにいつ誘いがあるかと思いながら子育てや家事って本当にキツいと思うよ。逃げられないしね。でも逃げていいと思う。実家に帰るなり。友達に相談して子供連れて匿ってもらってもいいんじゃないかな？

結婚する時に誓ってるはずなのにな。「一生貴女を守ります」とかね。

ここで守らなくてどこで守るんだろ？

主さんが年取って、お子さんが主さんの事を大事にしたくれたら
お子さんに
あなたがしてる事は、間違っているのよ。私はいいから嫁さんを大事にしてあげなさい。
親を大事にしてはいけません。

って言えるのね。

いえいえ。ダメな嫁なんてとんでもない。ダメなのは配慮の無い姑です。そうっと距離を置いて関わらない方がいいです。

無視。寄り付かない。来させない。独立した一家庭ですからあなたが苦痛ならハッキリそうしたらいい。旦那残念だけど根気よく、あなたの味方になるべき立場であること、何をおいても妻子を守るべき立場であることをわかるまで主張してください。離婚は早まらないで。

嫁を守れないの男は旦那失格
だけど男も母乳についてはよく知らないし、姑のことをそんな気にしない方がいいですよ。

最悪ですね。普通嫁の立場なら嫌だと思います。
そんな旦那なら離婚考えます。

うちも同じようなことあったけど、私が愚痴った時は代わりにごめんと謝ってくれたし、姑ともめた時は私の味方になってくれましたよ。
あの時私の味方にならなかったら確実に離婚してました。

最後に私なら姑と絶縁します。

>> 3 ありがとうございます！ 旦那は嫌みじゃないと思うし嫌みに聞こえないと言うのですが、嫌みですよね！？ 母乳のことも足りないのを気にして… 年寄りだからとか関係ないですよ。
言って良いことと悪いことがあるでしょ。
うちも姑との年齢は同じような感じですが確かに年寄りだからということはあるけどいくらなんでもあかんやろと言うことはキレます。
言い返しても良いんですよ。