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子供のいない友人と遊ぶ難しさに直面

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新米ママさん( 30代 ♀ )
21/04/27 07:08(更新日時)

子供のいない友人と遊ぶのって大変なんですね…

現在0歳児がいるのですが、ある友人と会おうという話になり結果その話はなくなりました。

というのも私がいけなかったのですが、今まで子供いない友人と会う時は家に来てくれてました。
それがすごくありがたかったし、実際私自身も産前は子供のいる友人に合わせるのが当たり前だと思ってました。
子供いるってわかった上で会うわけですし、こちらは身軽なので。

そんな考えがいけなかったんですが、家になるだろうという前提(家同士は2〜30分の距離)で特に確認もせず会うことだけ約束してしまいました。
しかし友人は外で会うつもりだったようで、確かに前回は合わせてもらったし今回また家も申し訳ないかな?と私は産前もその友人とよく行っていて子連れにも優しい場所を指定しました。
しかしそれを拒否され別の場所を指定され、その場所が繁華街で子連れで遊ぶのは難しそうな場所で。

なので体重も重く抱っこ紐でずっとは厳しくベビーカーになること。
そうなるとその駅では移動が大変なこと。
そしてその日は雨予報だったので、本当にごめん私の家ではだめかと伝えたところ、じゃあ天気のいい日に改めよう!と言われました。

なんとなくこの友人とはもう子供が預けられるようになるまでは会えないなと。

私の子はとにかく動きたい子でずっと抱っこやベビーカーを嫌がります。
なので30分でもいいからはいはいが自由にできる場所にできれば連れて行きたいです。
でもそうなると子供のいない友人にとってはつまらないですよね。
それ以外でも授乳やろおむつ替えなどに付き合わせることになります。
ランチもという話なら離乳食にも被る可能性高いです。

離乳食の件は事前に伝えてましたが、その友人からはよく身内の子供の話を聞いてたので理解があると思ってたのもよくなかったです。
みんなどうやって会ってるんだろう…

No.3273172 21/04/16 09:25(スレ作成日時)

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No.1 21/04/16 10:17
匿名 ( CgZiG )

私は友達から、家なら遊べるよー○○店ならいけるよーなど、初めから言われてこちらに行く行かないの選択を預けてくれるので助かってます。
逆に、これが普通になりすぎているので、遊ぼー→いいよーだけの子持ち友達だと、丸投げに感じてしまうようになりました。
生活の中で「普通」は各々別なんですよね。

家なら遊べるけどどうする?って聞いて貰ったほうが、単身からしたら助かるかな。
○○店に行きたいって伺っても、そこは難しいから私はパスでって断って貰ったほうが、アッサリしててこちらも嫌な気分にならずに、また誘うけど無理なら断ってねーってなります。

  • << 5 そうすればよかったと後から思いました! 最初の方はそう伝えてたんですが、今回は毎回家だし言わなくても…という思いが私にあったんだと思います。

No.2 21/04/16 10:24
育児の話題好きさん2 

とりあえず申し訳ないけど家なら会えるとかここなら会えるとか約束する時にハッキリ言ってみるしかないよね。理解してもらえるかは別にしても理由もちゃんと説明できるのだから。

  • << 6 後から家で遊ばないかと最初から誘えばよかったと思いました。 私に、いつも家だし赤ちゃんいるから今回も家だろうという考えがあったんでしょうね… そうしてればややこしいことにならず変にもやもやっとしなくてもよかったのになと反省してます。

No.3 21/04/16 12:00
匿名さん3 

大変にならないように毅然と遊ぶ場所などを指定したら良いと思います。

子供がいないと想像できないこともありますし、今回のお相手は気遣いができない方だったかもしれないけど、どれだけ気遣ってもわからない視点もあるとおもいます。

主さんが指定して、それを拒むなら遊べない。それでいいとおもいますよ

  • << 7 追記ですが、その子持ち友達は、久しぶりに3人でゆっくり話したいと言っていたから、当日は、旦那さんにお願いして、1人で来るのかと思っていました。子供は、5歳ぐらいだったし。 それについても、こちらは、子供を連れて来るのか、置いて来るのかも、言ってくれなければ、分かりません。 子供も一緒だけど、と言われていれば、なら、独身の友達と二人で行くつもりだったお店は、無理だから、子持ちの子が行きやすい所にしよう。となりますし、大変なら、お家に行くよ。ともなります。 母親は、出かける時にも、いつも子供は、一緒なのが当たり前。って言うことも、暗黙にしないで、遊ぶ約束する時に、子供も一緒に連れてから。とちゃんと言って欲しいです。
  • << 8 最初に家で遊びたいと伝えるべきだったなと私も思いました。 最初に場所を伝えた時はこの場所の方が動きやすいからと伝えたんですが、それでは伝わらなかったですよね… ちゃんと外なら子供連れでも設備が整ってる場所じゃないと難しいこと、そもそも外だと友達にとっても大変なことを伝えるべきでした。 実は前回会った時にも外誘われたんですが、最初に簡単に理由説明して難しいこと伝えたら私は大丈夫!と言われてしまい、その時すごい色々理由伝えて無理だと言ってしまったんですよね… だからまたあれこれ理由伝えたら断る口実に聞こえないか不安だったんですが、それでこじれては元も子もないですしこれからはちゃんと家でで遊びたいと伝えることにします。
  • << 11 追記返信後に気付きました💦 子供を連れてくるかどうかは知ってます! 元々旦那がいない日で、それを伝えたら会おうとなり、そもそもまだ0歳で預けられる子ではないことは知ってるので。 なので友人も最初からその体で話してくれてます。 私もその状況なら子供連れてこないものだと思うと思います💦 私が子供預けてこれるんだ、じゃあ久しぶりにゆっくりしよう!って言ってるのが想像できます笑

No.4 21/04/16 12:10
匿名さん4 

子供いない側ですが、子供いる人の暗黙での、こっちは、子供いるんだから、分かってくれてるよね。は、正直、勝手だと思いますし、言ってくれなくちゃ、分からないです。

私事になりますが、以前、久しぶりに帰省するからと、同じ独身の友達とランチの約束をしていたら、子持ちの友達からも連絡があり、一緒にランチすることになりました。

すでに店は、予約していたし、子持ちの友達も、どこでもいいよ。と言っていたから
、待ち合わせ場所の連絡をしたら、小さい子供がいるんだから、そんな店、行かれる訳ないじゃん!とキレられました。

結局、ファミレスに変更したけど、当日、子持ち友達は、待ち合わせの駅に来ず。

1時間以上してから、ようやくラインが来て、子供が熱出したから、行けない。と一言。

私も、さすがに、イラっとしてしまい、それなら、朝、ラインしてくれたら良かったのに。と返したら、子供は、急に熱を出すし、そしたら、病院に行く準備をしたりで、バタバタして、ラインなんかする暇ないし、ママ友の間なら、こういうの普通なんだけど。と言われました。

子供がいる人は、大変だと言うのは分かりますが、それだからって、何でも、暗黙で理解して、配慮しろ、優先にしろ。と言う態度をされたら、こちらは、付き合いきれないです。

  • << 12 わかります。 私も家に来てくれるものという勝手な考えは思いあがりだったなと反省してるので… しかしその状況は私でもイラッとくると思います。 子持ちとか子持ちじゃないとか関係なく、少なくとも当日待ち合わせから1時間も連絡してこないのはあまりに自分都合すぎますね💦
  • << 59 その友達は要領の悪い人なんですよ

No.5 21/04/16 12:10
新米ママさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 私は友達から、家なら遊べるよー○○店ならいけるよーなど、初めから言われてこちらに行く行かないの選択を預けてくれるので助かってます。 逆に、… そうすればよかったと後から思いました!
最初の方はそう伝えてたんですが、今回は毎回家だし言わなくても…という思いが私にあったんだと思います。

No.6 21/04/16 12:13
新米ママさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 とりあえず申し訳ないけど家なら会えるとかここなら会えるとか約束する時にハッキリ言ってみるしかないよね。理解してもらえるかは別にしても理由もち… 後から家で遊ばないかと最初から誘えばよかったと思いました。
私に、いつも家だし赤ちゃんいるから今回も家だろうという考えがあったんでしょうね…
そうしてればややこしいことにならず変にもやもやっとしなくてもよかったのになと反省してます。

  • << 14 まぁご友人もそんな事で怒らないと思うけどな。 次からはハッキリ伝えれば良いと思う。もしそれで断られるようならその時は仕方ないじゃん?

No.7 21/04/16 12:18
匿名さん4 

>> 3 大変にならないように毅然と遊ぶ場所などを指定したら良いと思います。 子供がいないと想像できないこともありますし、今回のお相手は気遣いが… 追記ですが、その子持ち友達は、久しぶりに3人でゆっくり話したいと言っていたから、当日は、旦那さんにお願いして、1人で来るのかと思っていました。子供は、5歳ぐらいだったし。

それについても、こちらは、子供を連れて来るのか、置いて来るのかも、言ってくれなければ、分かりません。

子供も一緒だけど、と言われていれば、なら、独身の友達と二人で行くつもりだったお店は、無理だから、子持ちの子が行きやすい所にしよう。となりますし、大変なら、お家に行くよ。ともなります。

母親は、出かける時にも、いつも子供は、一緒なのが当たり前。って言うことも、暗黙にしないで、遊ぶ約束する時に、子供も一緒に連れてから。とちゃんと言って欲しいです。

No.8 21/04/16 12:20
新米ママさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 大変にならないように毅然と遊ぶ場所などを指定したら良いと思います。 子供がいないと想像できないこともありますし、今回のお相手は気遣いが… 最初に家で遊びたいと伝えるべきだったなと私も思いました。
最初に場所を伝えた時はこの場所の方が動きやすいからと伝えたんですが、それでは伝わらなかったですよね…
ちゃんと外なら子供連れでも設備が整ってる場所じゃないと難しいこと、そもそも外だと友達にとっても大変なことを伝えるべきでした。

実は前回会った時にも外誘われたんですが、最初に簡単に理由説明して難しいこと伝えたら私は大丈夫!と言われてしまい、その時すごい色々理由伝えて無理だと言ってしまったんですよね…
だからまたあれこれ理由伝えたら断る口実に聞こえないか不安だったんですが、それでこじれては元も子もないですしこれからはちゃんと家でで遊びたいと伝えることにします。

No.9 21/04/16 12:21
匿名さん9 

子ども込みで行けるとこから家になるけどいい?という確認がひつようだったかも。

または、たまにならば、親に預けてでかけてくるのもよいのでは? 行きたいならば。

子持ち同士で会うのが問題ないとは思いますけれどね。

  • << 36 それは本当に後から思いました。 一応最初に指定した場所は子供の設備も整ってるからそこでもいいかと聞いたのですが… でもそもそも誘う段階で私の家でもよければ会えないか?と誘うべきだったなあと。 どちらの親にも預けられないんです。 それは友人も知っていて、私が子供連れてくることは仕方ないとそこは理解してくれてます。 もちろん子持ち同士はお互い様なので気兼ねないですが、仲良い友達の半分くらいは子供いなかったり独身だったりなので、それを子供を授かりたいと選んだのは自分でも寂しいなあと。

No.10 21/04/16 12:23
通りすがりさん10 

子持ち同士なら環境が一緒ですし大変さも知っているから色々お互い配慮し合えますが
子供いないとなるとまず大変そう~と分かるけども
何をどう手伝えばとか理解出来ないと思うので
確かにお茶などしたい気持ちは分かりますが子供がいたらなかなかゆっくり話したりは出来ないと思いますよ

No.11 21/04/16 12:31
新米ママさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 大変にならないように毅然と遊ぶ場所などを指定したら良いと思います。 子供がいないと想像できないこともありますし、今回のお相手は気遣いが… 追記返信後に気付きました💦
子供を連れてくるかどうかは知ってます!
元々旦那がいない日で、それを伝えたら会おうとなり、そもそもまだ0歳で預けられる子ではないことは知ってるので。
なので友人も最初からその体で話してくれてます。
私もその状況なら子供連れてこないものだと思うと思います💦
私が子供預けてこれるんだ、じゃあ久しぶりにゆっくりしよう!って言ってるのが想像できます笑

No.12 21/04/16 12:34
新米ママさん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 子供いない側ですが、子供いる人の暗黙での、こっちは、子供いるんだから、分かってくれてるよね。は、正直、勝手だと思いますし、言ってくれなくちゃ… わかります。
私も家に来てくれるものという勝手な考えは思いあがりだったなと反省してるので…

しかしその状況は私でもイラッとくると思います。
子持ちとか子持ちじゃないとか関係なく、少なくとも当日待ち合わせから1時間も連絡してこないのはあまりに自分都合すぎますね💦

No.13 21/04/16 12:48
匿名さん13 ( 30代 ♂ )

僕は4さんと同意見ですね。

何というか。
子供って勝手に作ってるわけで、周りに気を使わせる事自体が本来はお門違いなんですよ。
個人的にはSNSとかで子供の動画とか見せなくていいし、年賀状に写真もいらないですわ。
あの幸せ感を押し付けてくるのも、中々にしんどい。
子供がいない人を思いやってないですよ。正直。

マメにいいねして、チェックしてる妻は聖人君子に見えます。
僕は無理。
例え友人でも、他人の子供なんて可愛くも何ともないし、どうでもいいのが本音です。
こんな腐った性根だから、普段から思いやれるわけがない。

悲しいですがたぶん。
子供が出来た時が、子供がいない友人とは縁の切れ目なんでしょう。
お互いがお互いを思いやれないんですから。

同じ立場の人とのコミュニティを大事にしたほうが、お互いにストレスがないと思います。

  • << 37 もちろん気を遣わせるべきとは思ってないです。 私自身も産前は身軽な分子持ちの友人に合わせるものだという考えではいましたが、だからといって気を使えと言われるのは気分がいいものではないですし。 ただどうしても会うとなるとおむつ替えや授乳をしないわけにもいかないし、こちらの事情お構いなしでぐずるから、それに付き合わせる事になるのは申し訳ないなと… 年賀状の子供写真も、私はなかなか子供ができなかった側なので毎年嫌だなって思ってました。 なので私も写真付きは送ってません。 SNSは見なきゃいいだけなので避けられるんですけどね、年賀状は避けようないので。 でもやっぱり悲しいです。 子供作ることって悪いことじゃないはずなのに、なぜ子供ができたってだけで25年以上の付き合いになる友人と縁を切る事になるのか。 もちろん子持ちになった事で合わせて当たり前でしょって態度前面に出てるなら切られても仕方ないんですけどね。 子供いるいない関係なしにそれなりに相手に対して例え興味なかったとしても気を使ったり合わせたりしてきてたのに、子供のことに関しては付き合わせる事に何故か後ろめたさがあって。 そして友人側もそれには合わせたくない、という感じなら仕方ないのかもしれませんけどね。

No.14 21/04/16 13:32
育児の話題好きさん2 

>> 6 後から家で遊ばないかと最初から誘えばよかったと思いました。 私に、いつも家だし赤ちゃんいるから今回も家だろうという考えがあったんでしょうね… まぁご友人もそんな事で怒らないと思うけどな。

次からはハッキリ伝えれば良いと思う。もしそれで断られるようならその時は仕方ないじゃん?

  • << 38 最初から選択肢を明確にして誘おうと思います。 そしたら嫌だった時断りやすいですしね。

No.15 21/04/16 15:35
匿名さん15 

結局だんだん、子持ちは子持ち同士、いない同士で遊ぶことが増えていくんだよね。
仕方ないと思う。
お互い面倒になるというか、、、お互いテンションが分からないというか

じゃなきゃ、やっぱり子供が○○だから、家でいいかな?
っていうのがいいと思う。
子供いるんだからわかるでしょ?っていうのは、子育て経験がないと通じないよ。

  • << 39 産前は子持ちの子を誘うのは申し訳ない気がしてて、産後は子供のいない子を誘うのが申し訳なく感じます。 最初に指定した場所は子供がいるから設備が整ってるこの場所だと助かると伝えました。 なのでまさか却下されるとは思ってなかったのは事実です。 その理由がどんな場所でも問題ないことで、2駅くらいしか離れてない場所なので。 なのでどこかで合わせてもらえるとは思ってたんでしょうね。 実際私も産前は場所とか時間、何するかくらいは子持ちの友人に合わせるの当然だと思ってたので… でもなんか悲しいですね。 長年の友人とも子供ができたってだけで付き合いなくなっちゃうんですもんね…

No.16 21/04/16 16:07
通りすがりさん16 

お互い言葉足らずだからそうなるんじゃないの?子供いるんだから察しては無理よ、子供いないんだもん。子供いる大変さなんて知らないし。

  • << 40 後から本当に思いました。 最初に家でもよければ会わないかと言うべきだったなと。 一応最近に指定した場所は子供を連れて行くのに設備が整ってるこの場所でもいいか?と理由付きで聞きました。 多分友人の中ではそこにあるならこっちの駅も大きいし、同じ設備はあるだろうと思ったのかな?と思います。

No.17 21/04/16 16:20
匿名さん17 

子なしです。良く子持ちの人と遊びますが、皆毎回「家なら大丈夫」「○○駅だと助かる」「車で行ける場所が良い」等言ってくれています。毎回同じ内容でもです。

数ヶ月開いただけでも、子供の出来る事や困ってる事が変わるみたいで、前回は家ならと言っていた子が今回はお座敷の場所がいいと言ってきたりもあるので、細かい希望も伝えてくれると助かります。

その上で、合わせてもらってありがとうとも言ってくれるので、子供がいると色々大変なのは分かるから、気にしないで、大変な中会ってくれてありがとうと思えます。 


ですが過去に「こっちは子供がいるんだから、周りが気を使って合わせてもらって当たり前」という態度の人がいました。外で会いたいと言うのでお店をどうしたいか聞いたら「子供が居るんだから個室じゃないと駄目に決まってるじゃん」と。他にも色々ありました。会ってる時も、ママ友の話とか、良く分からない用語を繰り返したりしてました。
その人に対しては会ってくれてありがとうとは思えませんでしたし、もう無理だな、この人は子持ちの人同士でないとやっていけないタイプだなと感じて疎遠にしました。

  • << 41 そういうタイプの方とは確かに無理ですね… 私自身も産前にそういう友人がいて、子供できたとしても育児の話ばっかりになるのはやめようと思ったりしました。 子供いた方が幸せだよとか、子供がいるから当たり前に合わせてよと何かしらを押し付けるのはなんか違うなと。 私も後で最初から家でもよければというべきだったなと思いました。 一応最初に聞いた場所は子供連れて行きやすい場所だからそこでもいいか?と聞いたんですが、もう抱っこ紐じゃ厳しいからベビーカーで移動しやすい場所の方が助かるとか、長時間動かないとぐずるから少し遊ばせられるスペースがあった方が助かるとか、ご飯屋さん入るならベビーチェア必須とか、そういうの事細かには説明しなかったので… 身内の子供の話を普段からよくしてて可愛がってるみたいだったので知識があると勝手に思ってたこと。 そして何より子供がいるから場所くらいは合わせてもらえるかなとどこかで思ってたんだと思います。 次からは絶対に家でもよければ、この場所でもよければ、など断りやすくもある選択肢を最初に提示すべきだなと反省しました。

No.18 21/04/16 16:45
通りすがりさん18 ( 40代 ♀ )

お友達が子供が好きじゃ無かったり、子供が欲しいけどまだ予定がないというのなら、あまり子供のいる生活を目にしたくはないですよね。
その上でお互いの考えが合わなかったのですから仕方がないですよ。

ウチは子供が小学生なのでパパに預けて子供のいない友人とアフタヌーンティーやホテルのラウンジなどに行きます。

普段、ママ友とは子供の話ありきで正直飽き飽きしてるので、子供のいない友人と遊ぶ時は子供の話はしません。

ゼロ歳だと子供を預けてってわけにいかないのでしばらくはお預けですね。

  • << 42 身内に子供がいてその子の話をよくしてますし、子供は嫌いじゃないです。 独身なので妊活はしてませんが、そこは思うところあるかもしれませんね。 ただ産後に向こうから連絡きて2回私の家ですが会ってるので、そういう意味で会いたくないわけではないとは思います。 預けられるようになったら子持ち同士でない限りは預けて行きますが、まだ預けられないので… 私もほとんど育児の話はしません。 私自身も産前に、ある子持ちの友人と会うたび永遠と子育て論を話されて楽しくなくて、もし私に子供ができてもそうはなるまいと思ったので。 むしろ今は育児しか出来なくて私の世界がすごく狭いので、他の話聞きたいです笑

No.19 21/04/17 01:29
匿名さん19 

私は40代の子供いない側ですが
今思うと指定してくれてたな

こちらは毎回自宅だろうとどこに出向こうと全く苦じゃなかったですよ〜
むしろ手土産何にしようとか考えるの楽しいし
自分は子供産めない身体ってもう20代後半でDr.に言われて納得もしてたので
友達にもお子様にも会うの楽しみだったなー

主さんのお子さんもきっと可愛いだろうなと思いながら読ませていただきましたよ(*ˊᵕˋ*)

今は友人関係では小さなお子さんはいないのですが

とある教室で知り合ったご近所の若いママさんが以前、我が家のプールに遊びに来たいとおっしゃって快諾したものの
5歳と赤ちゃん、旦那さん、その子で来て
「オムツどこに捨てたら良いですか〜?」と言われた時にママによって違うのね、と思いましたねー

私の友人たちはこちらが平気と言っても
当時全員持って帰ってたので。

実際オムツって皆様どうされてるのかしら。
どれが正解かはわかりませんが‥

主さん、お子様小さなうちは遠慮せずにご友人に伝えましょ

それで嫌な顔をする友人がもしいるのであれば
ご自身を優先しつつ
程よい距離感保ってゆるーく付き合ってくださいね

  • << 21 かわいそうな人がプールの自慢したから気を遣ったのかもしれん
  • << 22 私も持って帰る派です 何人か集まって全員子持ちだろうと各自持って帰りますよ 誕生会とか何かの決め事とか。 あとは、トイレトレーニング中だとしても万一考えて必ずオムツさせていきます 主さんはもっと 悪いんだけどまだ自宅じゃないと会うの無理かなとか 言って良いと思いますよ!
  • << 33 オムツは普通持って帰りますよ! ましてオムツしてる小さい子がいる家でもないのにありえないです。
  • << 43 変な方向に遠慮した事も、最初に家でいいかどうかの断りをいれなかった事も、後で気づいて反省しました。 その友人は子供いるいない関係なく、元々うちに来るの面倒くさいって思ってるんですよね。 (理由は車だとそんなに遠くないのに電車だと一本では行けない回り道してる感じだから。その子自身はペーパードライバー) でもそれ知ってるからつい家でもいい?って言えなくて。 でも結局ややこしくなるなら最初にちゃんと言うべきだなって思いました。 相手もそちらの方が返事しやすいですよね。 オムツ持って帰るべきですよ! 匂いあるしとても人の家で捨てられません。 いつも持ち帰る用のビニール袋持ち歩いてるので、それに入れて持ち帰ってます。

No.20 21/04/17 01:37
匿名さん20 

環境が変わるとどうしても価値観が変わってきますよね。私もそれぐらいの時、子なしと会うよりも自然と、支援センターで出来たママ友や、友達でも子ありの子とばかり会っていました。子なしでも理解があればいいですが無い子と会うのは主様がもう少し落ち着いてからでもいいんでは無いでしょうか?出かけても気が休まらず疲れるだけのような気がします。

  • << 44 コロナ禍なのもあってあまり出かけてなくて、子連れでのお出かけに慣れてないのもあります。 なので身軽な状態で歩いてても人とぶつかりそうになる、エレベーター何度も乗る事必須な場所にベビーカーで赤ちゃん連れて行く勇気が出ませんでした。 子持ちの友人はみんな家が近くても1時間半くらいの場所で。 だからコロナ禍なのもあり誘いにくい、私自身も子連れでその距離移動する勇気がないでずっと家にいました。 基本的に会えてたのは家まで来てくれた子供のいない友人たちです。 家まで来てくれて本当に感謝です。 でも外となるとやはりどうしてもおむつ替えやら授乳やらに少なからず付き合わせる事になるのでお互い気を使いますよね。 最近やっと児童館行き始めてママ友できて来たのでお互い様で事情もわかってるし会いやすくて助かります。
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