愛されていない人間は子供を作ってはいけないのでしょうか

続きます。

いくら片親だけで育てていくと言って生んで　経済的な環境が整っていたとして

子供がもう片親から望まれていなかったと知ったら　自分は生まれてこなければよかったのかと　おもうと　思います。


いくらお金があったとしても双方望んでいなければ　作るべきではないのでしょうか？


望んでいないし愛していないけど責任感はあるから　養育費だけは払うという父親もいるかもしれません。


でも相手が望んでいるかなどどうやってわかるのでしょうか？


男性は　子供が欲しくなくても　したがりますが

男性が子供を欲しいと思うのは　どういうときなのでしょうか。

結婚していても　妊娠したら中絶してくれと言われたりする可能性はあるのです。


離婚して養育費を払っている父親は1割程度です。

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いくつもスレ立てても何も解決しないよ(・o・)

主さん自身が病院行った方がいいよ(・o・)

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愛する行為の証明として「結婚」があるんじゃないの？
結婚してから生まれた子供なら「認知」はされるし、愛し合ったから生まれた子供だと主張できるじゃない？？結果、離婚することになったとしてもその時は愛し合っていたから生まれたという事実は消えないと思う。
養育費云々より、「結婚」して「妊娠出産する」っていう流れの方が大事な気がする・・・
主さんはどんな答えが欲しいんだろう？？

• << 5 私は今後、　新しい人との間に　また子供を作りたいと　考えています。 子供に対する評価＝その親に対する評価　が真理だとすれば 実の父親にすら拒否される子供の親である私が、 今後　この子供を連れた状態で　別の男性に　 「自分の子供を生んでほしい」と願ってもらえる日は来るのでしょうか？ また同じことを繰り返さないためにどうするべきなのでしょうか？ 結婚しても同じことになる可能性はあります。 それとも世の中には　愛されない宿命の人間というものがいるのでしょうか？ 私はそれに該当する、そういう人間は子供を作っていけないのでしょうか？ 相手も願ってくれていると信じてまた子供を作って同じことを繰り返すより もうあきらめるべきなのでしょうか？
• << 6 ですから　結婚しているなど　法律上の話であって 実態がどうか　愛されているか　どうかとはそれとは別問題なのです。 法的に保護されやすくなるというだけの話であって、結婚してもまた同じことが繰り返される可能性はあるのです。 それとも、育児と養育費の負担は　母親もち　であって　 父親はあくまで　オプション　なのでしょうか？

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中絶するのと生まれた後に殺すのと何が違うのですか？

うちの子は父親に存在を拒否されている、
生まれてきてほしくなかった、いなくなってほしいなどと言われれるなら

もう　いなくなりたい　生まれてこなければよかった　と言い始めています。


子供が自分はいないほうがいいから殺してくれと言ったら

殺すことが　母親としての責任なのでしょうか？


中絶しなかったこと、生んだことが無責任だと言われます。


ならば　父親にとって邪魔な子供を殺すことが　母親として　責任を取る　ということになりませんか？


昔は障害のある子供を産婆が首をひねって殺すとかしていたのです。


お腹の中にいる段階で殺したら　責任を取ることになり


お腹の外に出てきて　殺したら　犯罪になる　


施設に出しても　手当をもらっても　父親に養育費を請求しても　捨てても　無責任　と言われる

責任を取るということは　どうする　ことなのですか？

• << 16 子供が｢生きていたくない｣と言ったとしても、何故『殺す』という選択肢が浮上するの？ 違うでしょ、親のやるべきことは『もう二度と｢生きたいたくない｣なんて言わなくていいように、片親だろうと自分が両親揃っている家庭の何倍もの愛情を子供に捧げて子供が幸せと感じれる家庭を築くこと』でしょう。 責任をとる、とはそういうことです。 子供は養育費や様々な行政の手続きよりも『親の愛情』を欲しているんじゃない？ 子供を拒絶した父親が愛情を注ぐことはないのだから、主さんが何倍もの愛情を注いであげないといけないのに、｢この場合は子供に何と言えばいいのか｣そんなことを赤の他人に聞いてばかり。 主さんは子供に言ってあげたい言葉はないの？ これだけは伝えたい｢私はあなたを愛してるよ｣って気持ちはないの？ 申し訳ないけど、主さんは子供に対する愛情がないように思います。 子供を愛せないなら、これ以上子供は作ってはだめよ。 次に産まれる子供に対しても｢二人目の子供に『兄弟なのにお父さんが違うのはなんで？』と聞かれたらどう言えばいいですか？｣ってミクルでスレ立てそうだしね、主さん。 自分の気持ちを口にしたらいいだけなのに、何で赤の他人に聞かなきゃ何を言えばいいのかも分からないの？ 子供を愛しているなら自然に言葉が出ますよ。 主さんがミクルで聞くのは、自然に出る言葉がないから。つまり愛情がないからだよ。
• << 29 母親としての責任は、父親はいないものとして、自身で育てること。
• << 82 中絶と殺人の違いが解らないなら何言っても無駄だね

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>> 3 愛する行為の証明として「結婚」があるんじゃないの？ 結婚してから生まれた子供なら「認知」はされるし、愛し合ったから生まれた子供だと主張でき… 私は今後、　新しい人との間に　また子供を作りたいと　考えています。


子供に対する評価＝その親に対する評価　が真理だとすれば

実の父親にすら拒否される子供の親である私が、
今後　この子供を連れた状態で　別の男性に　

「自分の子供を生んでほしい」と願ってもらえる日は来るのでしょうか？


また同じことを繰り返さないためにどうするべきなのでしょうか？
結婚しても同じことになる可能性はあります。


それとも世の中には　愛されない宿命の人間というものがいるのでしょうか？
私はそれに該当する、そういう人間は子供を作っていけないのでしょうか？
相手も願ってくれていると信じてまた子供を作って同じことを繰り返すより

もうあきらめるべきなのでしょうか？

• << 41 結婚する度に ボコボコ子供を産まないこと 今居る子供に、たくさんの愛情を注ぎなさい 子供の親は、主さんだけなんだから 主さん、考え過ぎ 難しい問題ほど、単純に考える事

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>> 3 愛する行為の証明として「結婚」があるんじゃないの？ 結婚してから生まれた子供なら「認知」はされるし、愛し合ったから生まれた子供だと主張でき… ですから　結婚しているなど　法律上の話であって

実態がどうか　愛されているか　どうかとはそれとは別問題なのです。


法的に保護されやすくなるというだけの話であって、結婚してもまた同じことが繰り返される可能性はあるのです。


それとも、育児と養育費の負担は　母親もち　であって　

父親はあくまで　オプション　なのでしょうか？

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>> 6 主さんが「自分の子供を産んで欲しい」と思われる日が来るかどうかは分らないけど、個人的には>>4みたいに殺すことが母親の責任なのか？責任をとるってどういうこと？？なんて自分で答えが出せない人は子供を産まない方がいいと思う。

そりゃ結婚しても同じ事が起る可能性は否めないけど相手から結婚も望まれず、妊娠して出産するよりは、結婚して出産する方が愛されてる可能性の方が高いんじゃないの？
主さんはなんて言って欲しいの？？

• << 10 この世には　子供を生んで　いい　人間と　生んでは　いけない　人間がいるのか 生まれてきていい　人間と　生まれてきていけない　人間はいるのか ということです。 誰がどういう基準で決めるのですか？

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私は子供って「お互いに望んで」産む方がいいと思う。
相手に子供を産んで欲しいと望むから、結婚して一緒に家庭を持つんじゃないのかな。
愛しているから一緒にいたいと思うんじゃないのかな？

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>> 8 だから　相手が望んでいるか　、愛されているか　と　どうやって　確認するのですか？


というのと、


子供は親ではないのです。


なぜ　その親に対する愛情がない　→　子供に愛情がない

が成り立つのでしょうか？



口では何とでも言えますよ。

結婚しても相手がどう思っているか、どう行動するか　など　わからないのですよ。

• << 14 口では何とでも言えるから、行動で示すんじゃないのかな。 だから、人は「結婚」という形をとるんじゃないの？ 主さんは口では何とでも言える、相手が愛してるかどうやって確認するの？？って聞いてるけど、そもそも主さんは相手にどうやってその思いを伝えているの？
• << 30 主さんが、分からなかっただけだよ。 主さんとは遊びだった。それだけ。 生まないでくれ、といわれましたね。家族になるつもりがないからです。 それで、わかるでしょう。

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>> 7 主さんが「自分の子供を産んで欲しい」と思われる日が来るかどうかは分らないけど、個人的には>>4みたいに殺すことが母親の責任なのか… この世には　子供を生んで　いい　人間と　生んでは　いけない　人間がいるのか

生まれてきていい　人間と　生まれてきていけない　人間はいるのか

ということです。


誰がどういう基準で決めるのですか？

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いくつもスレ立てんな！しつこい！

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根本が間違っていますね。

愛されない人間が子ども作ってはいけないのではなく、自分の産んだ子に愛情注ぎ責任を持って育てれない人が産んではいけないのです。

未婚で産むという事は、父親なんて当てにしないで自分の力で産み育てる覚悟をするという事。

お金が無きゃ子どもは育てられないってわかってるなら父親並に稼ぐしかないの。

自分が人の倍働いてでも子どもに不自由させない事。

養育費が責任と愛情の形というけれど、あなたの子に対する責任と愛情の形は何なの？

そこがあやふやだから子どもさんがそんな悲しい事を言っても何のフォローもできずオロオロするんですよ。


しかし、我が子を施設に預けるとか考える様な人が、次の結婚や次の子の事を考えるとかある意味怖いですね。

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>> 12 お金はあるとします。


相手から愛されていない場合子供を作っていいのでしょうか？

• << 15 母親が愛情注ぎきちんと養育出来るならね。 ただ普通に考えて、最初から愛してくれない人との間に無責任に子作りします？
• << 17 もうすぐ結婚のアラフォー男です。 お金があっても愛されてない相手と子供を作るのは良くないと思います。 男性側の視点で書くと、愛してない女性の子供との子供は、近所の子供と大差ありません。愛情が湧かないのです。むしろ「やらかした、しくじった」の気持ちが大きいでしょう。無かった事にしたくなるレベルです。 この気持ちが「堕ろせ」という言葉を出すのです。 そんな相手と結婚して子供を産んだとしても、1人(父)と2人(母子)に分かれた家庭になるだけでしょう。誰も幸せにならないような…。 だから愛しているかどうかの確認として「結婚」が先にくるんじゃないでしょうか。 「(時期をみて)結婚しよう！」と言って、すぐに役所に行くわけでもないのに「そうだね」の言葉も返せない相手となら、子供を作るのは避けるべきじゃないかと。
• << 180 相手に愛されてなくても、自分が父親の分も愛情持って育てる！って思いがあれば、生んで育てればいいんじゃない？ でも、はなから相手は自分に愛情ないってわかってるのに子供作るのは無責任。子供の事を考えての行動じゃないよね？ 愛されてるかどうか分からない？ 愛されてたら、結婚しよう！ってなるし、その次の段階が子供が欲しい！ってなるよね？ 愛してるからこそ２人の子供がほしいって気持ちになるはず。結婚した後に、愛情なくなったり、子供生まれてからでも離婚になる事もあるけれど、結婚した時点、子供を作った時点では愛があったわけで、片親になる事は子供にとって不憫たけれど、片親でもめいっぱい子供に愛情を注いであげたらいい。 でも、主さんはそこの土俵にも立ててないと言うか、相手に結婚すら拒まれてたんでしょ？ 相手は子供を望んでないのに、産んだのは自分一人でも愛情持って育てよう！と思ったからでしょう？ そうじゃないのなら産むべきでなかった。 父親がいなくて、愛されてなくても、母親からたくさん愛されてたら、死にたいなんて思わないよ。父親からも、そして母親からも愛を感じないから、自分なんていない方がいいと思うんだよ。 主さん、子供が愛おしくないの？ いなくてもいい子なの？ 父親抜きにして、貴方はどうなの？

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>> 9 だから　相手が望んでいるか　、愛されているか　と　どうやって　確認するのですか？ というのと、 子供は親ではないのです。… 口では何とでも言えるから、行動で示すんじゃないのかな。
だから、人は「結婚」という形をとるんじゃないの？

主さんは口では何とでも言える、相手が愛してるかどうやって確認するの？？って聞いてるけど、そもそも主さんは相手にどうやってその思いを伝えているの？

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>> 13 お金はあるとします。 相手から愛されていない場合子供を作っていいのでしょうか？ 母親が愛情注ぎきちんと養育出来るならね。

ただ普通に考えて、最初から愛してくれない人との間に無責任に子作りします？

• << 19 愛されているかなど分からないし 愛し合っていなくとも性衝動は起きますよね 母親だけが望んで生んでも　 父親の責任は残るのです そして子供がそれを父親に要求することを誰も、法律も止められないのです それでも　産んでいいのですか？

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>> 4 中絶するのと生まれた後に殺すのと何が違うのですか？ うちの子は父親に存在を拒否されている、 生まれてきてほしくなかった、いなくなって… 子供が｢生きていたくない｣と言ったとしても、何故『殺す』という選択肢が浮上するの？
違うでしょ、親のやるべきことは『もう二度と｢生きたいたくない｣なんて言わなくていいように、片親だろうと自分が両親揃っている家庭の何倍もの愛情を子供に捧げて子供が幸せと感じれる家庭を築くこと』でしょう。
責任をとる、とはそういうことです。
子供は養育費や様々な行政の手続きよりも『親の愛情』を欲しているんじゃない？
子供を拒絶した父親が愛情を注ぐことはないのだから、主さんが何倍もの愛情を注いであげないといけないのに、｢この場合は子供に何と言えばいいのか｣そんなことを赤の他人に聞いてばかり。
主さんは子供に言ってあげたい言葉はないの？
これだけは伝えたい｢私はあなたを愛してるよ｣って気持ちはないの？

申し訳ないけど、主さんは子供に対する愛情がないように思います。
子供を愛せないなら、これ以上子供は作ってはだめよ。
次に産まれる子供に対しても｢二人目の子供に『兄弟なのにお父さんが違うのはなんで？』と聞かれたらどう言えばいいですか？｣ってミクルでスレ立てそうだしね、主さん。

自分の気持ちを口にしたらいいだけなのに、何で赤の他人に聞かなきゃ何を言えばいいのかも分からないの？
子供を愛しているなら自然に言葉が出ますよ。
主さんがミクルで聞くのは、自然に出る言葉がないから。つまり愛情がないからだよ。

• << 20 妊娠していたときは 中絶しろ 産むのは無責任だ と言われていました。 時期が違うだけで　 同じことをしていても 無責任だと言われるのはなぜですか。

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>> 13 お金はあるとします。 相手から愛されていない場合子供を作っていいのでしょうか？ もうすぐ結婚のアラフォー男です。
お金があっても愛されてない相手と子供を作るのは良くないと思います。
男性側の視点で書くと、愛してない女性の子供との子供は、近所の子供と大差ありません。愛情が湧かないのです。むしろ「やらかした、しくじった」の気持ちが大きいでしょう。無かった事にしたくなるレベルです。
この気持ちが「堕ろせ」という言葉を出すのです。
そんな相手と結婚して子供を産んだとしても、1人(父)と2人(母子)に分かれた家庭になるだけでしょう。誰も幸せにならないような…。

だから愛しているかどうかの確認として「結婚」が先にくるんじゃないでしょうか。
「(時期をみて)結婚しよう！」と言って、すぐに役所に行くわけでもないのに「そうだね」の言葉も返せない相手となら、子供を作るのは避けるべきじゃないかと。

• << 21 ですから 子供は母親ではないのです 彼は今の彼女の子供は欲しいらしいのです そちらには養育費を払うつもりだそうです 私の子供も彼の子供ですよ なぜ愛情がない、養育費も払わないのでしょうか？ 仮に養育費を払ってくれたとして、 ならば子供は満足するでしょうか？ 結婚してからも 結果父親が養育費を払わない、子供を愛さないということはあり得ます。 そもそも育児も養育費も女性負担が原則で 結婚が例外と考えた方がいいのでしょうか？

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今の社会的環境の中で望ましい形はあるでしょうが、みんながみんなが同じである必要はないと思います。
主さんと同じような環境でも、幸せになれる子供はいると思います。

男性は子供が生まれてから父親になると言います。結婚しててもです。父性が目覚めるのは一般的に子供が1歳位でしょうか。
だから、子供が1歳になる前に別れた場合は母親に対する責任感、1歳以降なら子供に対する愛情やら責任感が、養育費やら何やらに強く関わってくるのでは？
もともと父性のない人もいるし、社会的ルールを守る意識の低い人もいるので、そういった影響もあると思いますが。

母親が他人から愛されてるかどうかより、母親が子供にどれだけ愛情があるかどうかの方が大事だと思います。
私は結婚してます。大事にもしてもらってます。それでも、第一子を出産する時は、今後もし夫が亡くなっても、離婚しても、子供を育て上げなければと思いましたよ。
覚悟なんて立派なもんじゃないけど、命懸けでやるしかないと。

結婚にはいろんな形があるとは言え、そもそも生き物のつがいとは、子供を生み育てることが目的だから、愛情より子育てする協力関係が築けるかが大事なのかも。愛情がなくても、子供のために別れない夫婦はたくさんいるようですし。

どんなに環境が整っていたとしても、子供を生むこと自体、親のエゴなのでは。
子供が幸せになってもらうために頑張って育ててるけど、なんで生んだんだって言われたら、どうしても子供が欲しかったからでしかない。そう思われないために、愛情も注ぐし、世の中で生きて行けるような強さをつけてあげなきゃと思ってます。
たぶん、うちの子達は、主さんのお子さんより全然小さいので、偉そうなことは言えませんが。

話が飛びますが、私自身は両親が揃ってますが、親に殺してくれと何度も言ったことがあります。実際に首を絞められたことも。
でも今はまあ幸せですよ。人生何が起こるか分からないです。生まれたくなかったと思っていた私が、子供を生み育ててるなんて。

今は、主さんの視野が狭くなってしまっているのかもしれないです。
ネットで答えを探すより、現実世界で、良き相談相手や理解者が見つかるといいですね。
答えは一つではないです。主さんとお子さんが幸せになる道を探すのが大事だと思います。

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>> 15 母親が愛情注ぎきちんと養育出来るならね。 ただ普通に考えて、最初から愛してくれない人との間に無責任に子作りします？ 愛されているかなど分からないし

愛し合っていなくとも性衝動は起きますよね


母親だけが望んで生んでも　

父親の責任は残るのです

そして子供がそれを父親に要求することを誰も、法律も止められないのです


それでも　産んでいいのですか？

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>> 16 子供が｢生きていたくない｣と言ったとしても、何故『殺す』という選択肢が浮上するの？ 違うでしょ、親のやるべきことは『もう二度と｢生きたいた… 妊娠していたときは

中絶しろ

産むのは無責任だ

と言われていました。


時期が違うだけで　

同じことをしていても

無責任だと言われるのはなぜですか。

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>> 17 もうすぐ結婚のアラフォー男です。 お金があっても愛されてない相手と子供を作るのは良くないと思います。 男性側の視点で書くと、愛してない女…

ですから


子供は母親ではないのです


彼は今の彼女の子供は欲しいらしいのです


そちらには養育費を払うつもりだそうです


私の子供も彼の子供ですよ


なぜ愛情がない、養育費も払わないのでしょうか？


仮に養育費を払ってくれたとして、

ならば子供は満足するでしょうか？


結婚してからも

結果父親が養育費を払わない、子供を愛さないということはあり得ます。



そもそも育児も養育費も女性負担が原則で

結婚が例外と考えた方がいいのでしょうか？

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子どもさんも挽回のチャンスはあります！超有名人になるとか、金持ちになり、実はこの子の父親でしたって父親面したくなるような人間になればいいのです。香川てるゆきさんも、私生児でずっと父親から拒否されていましたが、40を過ぎて親に認められました。今までの活躍があったからです。まぁ、そこまでして父親に認められたい！と欲する人間はかなり少数派でしょうし、お子さんの判断に任せたらどうですか？
結婚して、子供を作って、父親に何かあっても自分ひとりで子どもを幸せにできる！と確信したときが、子供を産むタイミングです。私は主人に愛情はありますが、依存はしていないので父親がいなくても周りの協力を得ながら子どもに出来るだけさみしいおもいをさせず、大きくさせることができると思います。そういう準備が整ってから産んだらどうですか？そうすれば父親がいなくてもあまり気になりません。シンママとか山ほどいますからね。むしろ夫側の親族と付き合わなくていいし、好きなように子育て出来るのでシンママとか未婚のママがいいって人もいるぐらいですから。そんなに父親必要ですか？私はたまたまよい主人に巡り会えたけど、最悪結婚はできなくても子どもだけ産めたらいいなって昔から思ってましたよ。子どもがいればそれだけで幸せですからね、なんといっても無条件に可愛いし。男いらなくないですか？

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>> 22 はい、

どのみち彼も介護が必要になる時が来るので

その時に私の子供が今の彼女の子供より成功していたら

向こうから勝手に認知したいと言ってくると思います。



できちゃった結婚もかなり多いし

離婚する夫婦も多いし

親権監護は8割ほど母親が取りますし

離婚して養育費を払う父親もほとんどいないので、


うちの家が特別というほどでもないという意見もあります。


女が負担するもので男親の関与は付属的なものに過ぎないのかと。




私は別の人と結婚して子供を作りたいと考えていますが


仮に私だけが欲していて相手が望んでいない場合

お金があったとして

作ってはいけないのかと考えています。

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スレ乱立は ルール違反だよ。

ねぇ、ひょっとしてさ専業主婦のスレも乱立してる主？

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私はなんで飛ばされたの？

あと、このレス釣りなの？
今いる我が子に殺してくれと言われてるのに、次の子のことばかり話すなんて、とても子供がいる母親の発想とは思えない。
今いる我が子を守ることが先決じゃないの？
主さん自身、今いる子供の存在をなかったことにして、自分が幸せになることばかり考えているのかな？
次の子はなんで欲しいの？
次の子が死にたいと言ったら、また次の子ってなるの？

• << 40 主の子供はまだ赤ちゃんだから、殺してくれとか言えませんよ。(前のスレでは赤ちゃんの設定です。その次は学童前に変わった) お金が欲しいだけの主のデタラメ。

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相手が望んでない場合、相手からの協力は望めないかなと思います。種馬になってくれてありがとうぐらいの気持ちで作るしかないです。赤ちゃんが嫌いな男もいるし。結婚してても自分のことにしかお金使わない男もいるし。そういうことをひっくるめて、それでもいいなら産んだらいいと思いますよ。
次があるなら、結婚前に給料を全額預けてくれて小遣い制でいいって言ってくれる男を探すことですね。養育費くれないとか、生活費くれないとかのリスクが少ないから。金もないから家に帰ってくるし、子供と触れ合う時間が多ければ愛着もわくだろうから。あと連れ子がいるのでその子にどのような態度をとるかも観察した方がいいですよ。相手の親御さんの態度とかも。未婚なら、親戚付き合いの経験もないだろうけどかなり風当たり強いですよ。望んでも子供産ませて貰えるかもわかりませんしね。常識のある男性は、育てられるぶんだけ子供作りますからキッチリ避妊させるかもしれませんしね。

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愛情じゃなく戸籍に載る＝養育費だと説明しましたよね？
認知されてない＝養育費を払う義務が発生する子どもは彼にはいない。

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愛し愛されていれば結婚します。相手からみた自分が正式な伴侶である立場であることが、法で縛ることで最優先に守られる『保険』のようなものです。
それは互いが互いに不動の愛を誓ったからこそ行き着く結果であり、結婚しなかった彼は少なくとも主さんへの愛情はなかったのだと思います。
しかしそれだけのことです。
仮に現実がそうであっても、主さんは愛されず望まれなかったとわが子に悟らせぬよう前を向いて生きるべきなのです。
過去にしがみついて後悔ばかり、自らを不幸な人間だと呪い続ける母親を見て育てそだてば必ずその影響を受けネガティブになるのは当然です。

愛がなくても目先の快楽に負け妊娠させてしまう男性は少なくありません。彼に他のお相手がいるなら主さんの堕胎を望んだはずです。
独りでも産む選択をした時から今まで、お子さんのそういった発言は全てあなたの責任ですよ。
父親がいない環境にではなく、覚悟もなしに産んだ母親への憎しみ。
あなたの精神的な弱さかが元凶です。

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>> 4 中絶するのと生まれた後に殺すのと何が違うのですか？ うちの子は父親に存在を拒否されている、 生まれてきてほしくなかった、いなくなって… 母親としての責任は、父親はいないものとして、自身で育てること。

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>> 9 だから　相手が望んでいるか　、愛されているか　と　どうやって　確認するのですか？ というのと、 子供は親ではないのです。… 主さんが、分からなかっただけだよ。

主さんとは遊びだった。それだけ。

生まないでくれ、といわれましたね。家族になるつもりがないからです。

それで、わかるでしょう。

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バカな女。
愛されないのも、捨てられたのも自業自得。
話にならない。
産みたいなら、どんな状況だろうが何人でも産めばいい。

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結婚とは婚姻届を出してする、契約です。
婚姻届を出すにはお互いの了承が必要です。
少なくとも、普通は生涯を共にしようという相手としかしません。

結婚してお互いの生活基盤を確立してから、妊娠出産するのです。

金銭面がどんなに潤っていても、お互いが育てようという意志なくしての育児は苦労の連続だと思います。

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しかし子供と共に、ここまで憎まれるなんて、主さんほんとに気持ち悪い粘着してるんだろうねえ。

ふつうなら、この元彼最低！な意見があってもおかしくないくらいの男なのに、ないもの。

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結局 お金欲しいだけじゃん

なんで、あんだけレス貰っても理解できないのに また 次々スレ立てるわけ？

しつこいし、迷惑

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辻褄の合わない都合悪いレスは スルーのくせに

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ちょっと前のスレでは子供は 赤ん坊って言ってましたが もうそこまで成長したのでしょうか？

こちらのスレでは答えてくれますかね？

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愛されてない人は子供を作ってはいけません。以上。

• << 43 子供を持たなかった（欲しいと願われなかった）人は 他人から愛されなかった人 ということなのでしょうか

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～でしょうか？
～でしょうか？って。

自分なりの考えをもてよ！

父親に傷けられて死にたいと言ってる子供の事はどうでもいいのか？

今一番に考えなければいけないのは傷ついた子供の事なんだよ！

そんな男だと分かっていたなら子供と何故会わせたんだ？

そこまで傷つけられて子供が父親に認知を求めるなんて事はないね。

あんたが男に捨てられて傷つけられるのは自業自得だが、子供を傷つける権利はないし子供には関係ない事なんだよ。

しっかり守ってやれよ！

あんたが一番無責任。

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主さんの考えが変わらない限り
この先誰と付き合っても
同じ事を繰り返すと思う。
深く考え過ぎなんだよ。

母親がそんなんだから
子供も『殺して』とか
言い出しちゃうんだよ。
私もこんな親は嫌だと思うもん。

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>> 25 私はなんで飛ばされたの？ あと、このレス釣りなの？ 今いる我が子に殺してくれと言われてるのに、次の子のことばかり話すなんて、とても子… 主の子供はまだ赤ちゃんだから、殺してくれとか言えませんよ。(前のスレでは赤ちゃんの設定です。その次は学童前に変わった)
お金が欲しいだけの主のデタラメ。

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>> 5 私は今後、　新しい人との間に　また子供を作りたいと　考えています。 子供に対する評価＝その親に対する評価　が真理だとすれば … 結婚する度に

ボコボコ子供を産まないこと

今居る子供に、たくさんの愛情を注ぎなさい

子供の親は、主さんだけなんだから

主さん、考え過ぎ

難しい問題ほど、単純に考える事

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まずね
相手をそこまで疑う時点で自身が相手を愛してないんだと思いますよ

相手に求めるばかりで自分はどうですか？
信頼できてないんだから愛してますも口だけじゃないんですか？

子供って両親から愛されて育つのが望ましいかもしれないけど、まわりから愛されている子供だって十分素直でいい子ですけどね

そもそも
愛情は優しさだけではないでしょ
きびしい事言ったって相手を思う気持ちが伝われば愛だし、伝わらなきゃただの僻みとしかとられないって事もあるんだから

お金あって裕福に育てるだけではいい子にはならないですよ
逆に貧乏でお金のありがたみがわかるこの方がいい子かもね

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>> 37 愛されてない人は子供を作ってはいけません。以上。 子供を持たなかった（欲しいと願われなかった）人は

他人から愛されなかった人


ということなのでしょうか

• << 45 違うよ。 夫婦の形はそれぞれだから、子供を作らない合意の上で結婚した人もいるし、欲しくても出来なかった人もいる。 子供がいるから愛されてる訳ではないでしょ。
• << 46 子供は持たず夫婦2人で仲良く愛し合ってる夫婦は沢山いるわ！ 主の考えがはっきり言って気味悪いから、男が離れていくんじゃない？ 私×子持ちでのんびり楽しく、もう2度と結婚しないつもりで暮らしてたけど、付き合ってた人に「俺も家族になりたい。俺の子供産んで欲しい！」って懇願されて、再婚出産した。 たまに豪快な喧嘩するけど、旦那みてたら愛されてるなぁって毎日思う。 子供も産んでくれてありがとう。や、可愛いねぇ～って言ってくれる。 形ではないけど、旦那の愛情はちゃんと分かるし、私も旦那を愛情を持って大切にしてる。 上の子達の父親と離婚した時は、どんなに苦労しても最愛の子供達を私の手で幸せにしてやる！父親なんていなくても大丈夫！って思った。 養育費なんて1円も貰ってない。 誰かが言ってた…母親の責任は《子供を幸せにすること》なんだよ。 拒否してる父親に会わせるとか余計なことする時間あったら、家でいっぱいギュッて抱きしめて大好きだよって言ってあげな。

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>> 43 結婚して産もうと望まれなかった主は少なくとも愛されてはいない、嫌われてますね。

• << 48 一般論として、です。 結婚していても　産んでほしいと　思われない可能性はありますよね。 紙切れ一枚の話ですから。 結婚していなくても　産んでほしいと思われることもあります。 「この人の子供が欲しい」と思われるのと　思われないのと　違いはどこにあるのでしょうか？ 相手の気持ちなど推し量れないですよね。 わかるのは　責任を果たすかどうかということだけです。

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>> 43 子供を持たなかった（欲しいと願われなかった）人は 他人から愛されなかった人 ということなのでしょうか 違うよ。
夫婦の形はそれぞれだから、子供を作らない合意の上で結婚した人もいるし、欲しくても出来なかった人もいる。

子供がいるから愛されてる訳ではないでしょ。

• << 49 欲しくてもできなかったということではなくて 環境が許すなら　この人の子供が欲しいと願われなかった人 あるいは　この人との子供を育てるために　環境を変えよう（お金を稼ごう）とまで思われなかった人　のことです。

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>> 43 子供を持たなかった（欲しいと願われなかった）人は 他人から愛されなかった人 ということなのでしょうか 子供は持たず夫婦2人で仲良く愛し合ってる夫婦は沢山いるわ！
主の考えがはっきり言って気味悪いから、男が離れていくんじゃない？

私×子持ちでのんびり楽しく、もう2度と結婚しないつもりで暮らしてたけど、付き合ってた人に「俺も家族になりたい。俺の子供産んで欲しい！」って懇願されて、再婚出産した。
たまに豪快な喧嘩するけど、旦那みてたら愛されてるなぁって毎日思う。
子供も産んでくれてありがとう。や、可愛いねぇ～って言ってくれる。
形ではないけど、旦那の愛情はちゃんと分かるし、私も旦那を愛情を持って大切にしてる。

上の子達の父親と離婚した時は、どんなに苦労しても最愛の子供達を私の手で幸せにしてやる！父親なんていなくても大丈夫！って思った。
養育費なんて1円も貰ってない。
誰かが言ってた…母親の責任は《子供を幸せにすること》なんだよ。
拒否してる父親に会わせるとか余計なことする時間あったら、家でいっぱいギュッて抱きしめて大好きだよって言ってあげな。

• << 52 子供からしたら　家にいるけど　働かず養育費を払わない父親より どこにいるかわからないけれど養育費を振り込んでくれる赤の他人のほうが　有益なのですよ。 結局愛情＝責任＝養育費ということなのか 結婚というのは男性の責任を担保するための制度なのか 愛情があるかどうかなど確認する必要はないのか 今後Hするときは　先に養育費を用意してもらってからするほうがいいのか　と考えています。
• << 54 本当にその人のことを愛しているなら 子供が欲しいと思うはず お金がないなら稼ごうと思うはず　なのでしょうか？ その人のことを好きではないなら 生活費を浮かせるためとか世間体とかのために結婚したとして いくらお金があっても 子供を作らないものでしょうか？ 逆に　　この人の子供が欲しいという感情を愛すると呼んでいるだけなのでしょうか

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主さんが一瞬でもその彼を好きでできた子どもなのなら、もう彼の心理なんてどうでもいいじゃない。何億人も男がいるんだから、答えも一つじゃないよ。
中絶せず産みたかったんでしょ？それでいいじゃない。

私なら、必死に働いて、シングルマザーでも幸せだと思えるように育てる。自分よりかわいい我が子だもん。その男性が居なくなろうが養育費なかろうが他で子ども作ろうが、全然関係ない。

いつまでも過去の男の心理どうこうに執着する主さんに、一番問題がある気がする。

ひとついえるのは、もともと主さんのことは好きではなかったのだと思う。きっと適当に言葉を並べられて、自分のことを好きだと勘違いしてたんだと思うよ。だから、いろいろなぜ？なぜ？と疑問が生まれるんだよ。愛情は言葉がなくても十分に感じとれるものだから、それが分からないような男とは、Hしなければいいんだよ。

• << 50 もともと愛されていないことはわかっていましたよ。 私も今となれば彼のことが好きだったのかどうかわからなくなっています。 今やこんな無責任な男には愛情はありません。 子供に責任は果たしてほしいという思いはありますけどね。 愛情がなくてもしたいという衝動はお互いに起こるものです。 結婚というのは　愛情があるかなど　当人にしかわからないから　責任を果たすことを法的に担保するための制度であって 責任を取るか（お金を払うか）ということだけが重要なのか、 お金さえ払えば愛情がなくても子供がいてもいいのか、 ならば母親一人でもお金さえあれば父親に愛されていなくても子供を作っていいのか、 いろいろと考えています。

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>> 44 結婚して産もうと望まれなかった主は少なくとも愛されてはいない、嫌われてますね。 一般論として、です。

結婚していても　産んでほしいと　思われない可能性はありますよね。

紙切れ一枚の話ですから。

結婚していなくても　産んでほしいと思われることもあります。


「この人の子供が欲しい」と思われるのと　思われないのと　違いはどこにあるのでしょうか？

相手の気持ちなど推し量れないですよね。

わかるのは　責任を果たすかどうかということだけです。

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>> 45 違うよ。 夫婦の形はそれぞれだから、子供を作らない合意の上で結婚した人もいるし、欲しくても出来なかった人もいる。 子供がいるから愛さ… 欲しくてもできなかったということではなくて

環境が許すなら　この人の子供が欲しいと願われなかった人

あるいは　この人との子供を育てるために　環境を変えよう（お金を稼ごう）とまで思われなかった人　のことです。

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>> 47 主さんが一瞬でもその彼を好きでできた子どもなのなら、もう彼の心理なんてどうでもいいじゃない。何億人も男がいるんだから、答えも一つじゃないよ。… もともと愛されていないことはわかっていましたよ。

私も今となれば彼のことが好きだったのかどうかわからなくなっています。

今やこんな無責任な男には愛情はありません。

子供に責任は果たしてほしいという思いはありますけどね。




愛情がなくてもしたいという衝動はお互いに起こるものです。


結婚というのは　愛情があるかなど　当人にしかわからないから　責任を果たすことを法的に担保するための制度であって

責任を取るか（お金を払うか）ということだけが重要なのか、

お金さえ払えば愛情がなくても子供がいてもいいのか、

ならば母親一人でもお金さえあれば父親に愛されていなくても子供を作っていいのか、

いろいろと考えています。

• << 61 本当は、お金も、愛情も、両親も揃っているものだよ。 それら全てが揃ってから結婚、出産をするのが理想というより、現代日本の一般的な生き方じゃないかな。 だけどHすれば人間は生産されるんだよね。性欲さえあれば、お金も愛情もなくても、子どもできちゃうんだよ。 本当はお金なく、愛情も知らないなら、子ども作っちゃいけないと思うよ。愛情のかけかたもわからない、正しい教育を受けていない、生きて行く情報が得れないような人が、教育者にはなれないでしょう。 親は教育者でもあるからね。 でも適当なノリやらなんやらで、二人でこそこそ裸になれちゃうし。 本来、正しい教育や愛情を知っている人は、自分を大切にしてくれる人以外とはHしないから、きちんと見極めれるはずなんだけどね。第三者からの意見もあるし。 ただ、結婚後は死別ってこともあるし、生活環境や価値観が変わって離婚ということもあるから、一生懸命生きててもやむおえずシングルになることだってあるよね。 だから一概には言えないけどね。 主さんの元カレも、主さんときちんと話合わず逃げたような適当な人だからね。新しいその女性と幸せになるとは思わないよ。

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