旦那が元妻のところへ行って入院した

ラインが未読なのは元妻がスマフォを渡していないからでしょう。
意識が戻ったばかりですよね。

主さん、お子さんがぐずろうが、お母さんに預けて病院に行ってください。
向こうのお子さんに会わない時間帯に病室に入ればいいと思います。
（病院で元妻が、妻のふりして世話しているかも）

貴女とご主人は離婚後に知り合い、正式に結婚しているんです。
要は相手の子供にあわなければいいのでしょう？

とにもかくにも、朝イチで病院へ行けば夜には戻れるでしょうし、
1泊位だったらお母さんに頑張ってもらいましょう。
お母さん、まだお若いですよね。50代？60代？

妻として病院に顔出ししたほうがいいでしょうし、自宅の近くの
病院に転院した方がいいと思います。

あと事故でのけがなら、車の保険になると思います。

主さん大変でしょうが、スレ立てして放置は良くないので何か進展がありましたら教えてください。

• << 153 あの〜 全部読まれました？ 主さんレスされてます。 そしてもう閉めようかと考えていらっしゃいますよ。

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>> 151 ここまでレスがついてるんだから、流れぐらい把握してレスした方がいいですよ。

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>> 151 ラインが未読なのは元妻がスマフォを渡していないからでしょう。 意識が戻ったばかりですよね。 主さん、お子さんがぐずろうが、お母さんに… あの〜
全部読まれました？

主さんレスされてます。
そしてもう閉めようかと考えていらっしゃいますよ。

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再レスです。

主さん、落ち着きましたか？

元妻さんと義母にいわれて、旦那さんは、頼りにならないし、どう判断していいのか混乱しているんだと思いますが、結局は、なるようにしかならないので、まず、冷静になって最優先に解決しなくちゃいけないのを、主さんが判断をしなくてはいけないですよね。

こちらでは、皆主さんの味方です。

だから、頑張ってください。

応援しています。

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事故の問題もあるので、保険屋さんに間に入って貰い、さっさと転院させましょう。
勿論、元の妻の方が事故で怪我をさせたわけですし、保険屋さんと保険屋さんでお話をして貰えば済むかと思います。
お子様に責任があっても、元の妻と肉体関係ではぐちゃぐちゃです。今後は会わないか、面会もお子様だけ遊びに招待する等で旦那さまとお話をするところかもしれませんね。
改めてと言っても、どちらにもよい顔をして、肉体関係まで持ち、秘密にして嘘をついていたわけですから、お金に関しても今後はおこづかいせいですね…。
養育費の問題は主さんが振り込むか、慰謝料と相殺(額が違いますが)の形で、なし等でお話をつけた方がよいかもしれません。
新しく家庭を築かれていますし、浮気されていますから、減額と慰謝料(主さんからの浮気の事実(わたしも騙されていたからと言うんでしょうが)と、旦那さまの事故の怪我等)で計算してみた方が良いと思います。
事故の怪我に関しては、保険でできるぶんは貰いましょう。
とにかく、メンヘラの元妻のメールや電話の相手の必要なしです。
保険屋さんと、弁護士さんたてましょう。

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主さん、お疲れさま。

あんまり事を急がないでいいと思うよ？

旦那さんが退院してゆっくり２人で話し合う時間を作って、これからの事を決めていったらいいと思う。私はね。

ただ、元嫁の狡さはなにやら勘に障る。
「鬱になってほしくない」が本心なら、「お子さん以外は旦那に会わないようにしていただけませんか？やり方がえげつないです。実は私を鬱にしたいのですか？」って言ってやれ。「私も鬱になりました。旦那に二度と会わないで下さい」っても言っちゃえ。

義理母は自分の事しか眼中にないみたいだから（息子の良き母でいたい。他は外野よみたいな）相談なんて言語道断。

旦那さんは、弱いし甘えっ子みたいだね。


主さんは逆に強いんだよね…。辛いよね…。


周りに流されないように要点を箇条書きにして整理して、旦那さんを見極めよう。
お子さんの為、自分の為、旦那さんに愛をまだ感じるならやり直しは可能ですよ。
続ける努力と続けない覚悟…話し合いを重ねれば、相手の行動を見ていれば、主さんが自ずと決断出来るようになります。
良くも悪くも時間は色々なものを変えます。

偶然読んでしまったこのスレ、他人である私でも主さんを不敏に感じてしまったし、幸せになって欲しいとも思った。


今の状況で私が旦那さんの親なら、息子を怒りつけるし、元嫁も出入りさせない。主さんに息子の不祥事を謝るよ。

そうしてくれたならねぇ…。

旦那さんを失いたくないなら、主さん色に染める努力をしていけばいいよ。毎日少しずつ、ゆっくり。…夫婦って夫婦にしかわからないものがあるんだよね。旦那さんと築き上げていけたらいいのかな～???

ただこの件は主さんは全く何も悪くないから、誰にも謝らなくていいから。
頑張って主さん。

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掲示板で収まる話ではないみたいですね…
すごく気になりますが、旦那さんはどういう職種なんでしょうか？接待をアリバイにするからには、企業ですよね。
関東から関西へ、元妻と浮気するために通えるなんて、普通じゃないです。旦那さんも。
出張とかで、腑に落ちない外泊とかはなかったですか？
一度、婚姻関係にあって、子供もいたら、理由の後付けはいろいろできますよね。でもそれは、向こうの子供等を浮気の道具に使ってますよ。

ちなみに私も母子家庭でした。生き別れの父親は再婚して、子供もいるみたいですが、母親は養育費とかはたぶんまったくあてにしてなかったです。
父親と連絡が滞っているうちに母親は他界したので、私も今さら父親の事はまったくあてにしてませんが、母親の書類区分諸々そのままなので、一応、父親と再婚相手の住所は親戚を通じて把握するようにしてます。

主さん、諦めて、旦那さん達に流されたらダメですよ！
とにかく回復するまで、しっかり子供さん達と生活を立て直してください。

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さぁ こんな馬鹿亭主とはさっさと別れて子供の為にも新しい人生を、、、

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私もスレ読ませて頂いて申し訳ありませんが、 ご主人が 曖昧過ぎて もう少ししっかりしてもらいたいです。 前妻さんの子供さんには 責任あっても 前妻さんとは他人です。 思い切って、前妻さん 病院出禁にしてもらったら どうですか？ どなたか おっしゃる様に 妻顔して でしゃばるようなら 良くないです。 主さんが 妻なんですよ、 主さん以外 面会謝絶にして頂いたらどうですか？

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初レスです。
お辛いですね。
掲示板で報告する気持ちの余裕がないなら閉鎖していいと思います。
旦那さんも許せませんが、元妻も怖いですね…
ただ、元妻の鬱がひどくなり、どうにもならないくらいおかしくて子どもに影響が出そうだから
年に2〜3回会う時に今も夫婦みたいにしていたのかもしれません。
元妻さんは被害者というけど、まだ分からないです。
でも旦那さんの裏切りも事実ですし、お子さん達を抱えた主さんには混乱と不安しかないですよね…

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私なら何て言われようが、迷わず会いに行きます。義母とかどうでもいいです。
子の親。旦那の妻として。
それに今の状況をちゃんと見ないといてもたってもいられません。

主さん、強気で堂々してください。

今は主さん達の家庭があります。
元妻が会いたくないとか、それはあっちの都合です。
義母が拒むのもおかしい。
私なら、病院名聞いて電話で確認。
そしてすぐ病院に行きます！
本当に腹が立ちます。
嘘ついて元妻の所に会いに行ったあげく、事故とか。
こっちだって元妻の顔とか見たくもないじゃない？
旦那が心配だから行くって言ってるのに、腹立つ！

主さん、強気で堂々！

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心配になってて、また見に来ました。

大変な状況ですね。

まさに修羅場です。

主さん頑張ってるよ、凄いよ。

ここで、焦ったりしないこと。

気が動転して何が正しいのか何を信じていいのか解らなくなるだろうけど、自分と子供を信じて頑張るしかない。

根拠のない行動は慎んだ方がいいと思う。

ここで相談してアドバイスもらっても、俺も含め全体が見えていないから、単なる無責任なアドバイスにすぎないからね。

長丁場を覚悟して、いつか戻ってくる旦那を信じて待つしかない、と思う。

主の人生で「この苦難を乗り切れるか！？」が試されてます。

ほんと無責任アドバイスだけど、最低限やることやって、待つしかないと思う。

• << 165 無責任にアドバイスなんか誰もしてないと思いますよ？ 私含めて皆さんもいちよう主さんの幸せ願って真剣に考えてるのでは？

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お疲れ様です。

主さん、元奥さんと「現在進行形」と言っても、年1，2回あって、
せがまれて1回関係持っただけとかじゃないんですか？

主さんが元奥さんに勝つためには、旦那さんを責めない事です。
不倫といっても、元妻で鬱で脅迫じみた感じで迫られたらやっぱり
断り切れなかったんだと思います。

元妻には、母が面倒見てくれるので、今後面倒見ていただかなくて結構ですと
伝えたらいかがですか？

お母さんと元妻はかなり仲が悪いようなので、
主さんがお母さんをよいしょして、病院に行ってもらってたら元妻もそう頻繁に
来ないでしょう。

元妻はきっとかなり話を盛ってます。
惑わされないようにしてください。

がんばって！

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>> 104 主です、おはようございます。 子どもたちを幼稚園へ送ってきました。 今のクラスであとちょっとで終わりなので、旦那も無事ですし、まずは振り… 春休みの間はウィークリーマンションに泊まれば良いのではないですか❓何回かの往復にかかる交通費と時間がもったいないと思いますが。

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>> 162 心配になってて、また見に来ました。 大変な状況ですね。 まさに修羅場です。 主さん頑張ってるよ、凄いよ。 ここで、焦… 無責任にアドバイスなんか誰もしてないと思いますよ？ 私含めて皆さんもいちよう主さんの幸せ願って真剣に考えてるのでは？

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よく旦那さんを責めずに頑張ったね。偉いよ。
妻として、母として、いっぱい疲れちゃうよね。
もし旦那さんが亡くなってたら…
お話しを聞くことも出来なく、もっと曖昧になっていたことだし我慢してる部分もあるかと思います。意識が戻ったのは、不幸中の幸いでした。

早くゆっくり旦那さんとお話し出来るようになれたらいいですよね…。

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>> 129 主です、二年くらい前に元妻に彼氏ができたこともあったそうですが、その頃から鬱っぽくなりだしたようで、半年前くらいに別れてから、今回までに3回… 主さん今頭がパニックに
なって凄く混乱してると
思います。旦那が元妻と
不倫関係なんて考えもしない
出来事が起こったのですから
ショックと不信感で苦しんでると思います。少しでも寝れてますか？旦那さんに言いたいことは、言えてますか？
旦那さんを許して今後も
夫婦を続けるなら、元妻とは、二度と会わない連絡を
取り合わない。養育費も
毎月の４万円だけ主さんが元妻に振り込めば良いし
元妻の子供とは、義理実家で
会ってもらってそこで解散って、形にしてもらえば良いかと思います。それでも元妻が
文句言ってきたら、今回の事故と不倫による慰謝料と相殺で養育費は、無しに家庭裁判所で争ったらどうですか？
それと浮気や嘘を付く男は、
必ず繰り返します。それでも
やり直すなら、覚悟して
旦那と生活していく強い母に
なってください。応援しています。今回の事は、義理実家にもきちんと伝えた方が良いと思います。

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>> 167 >文句言ってきたら、今回の事故と不倫による慰謝料と相殺で養育費は、無しに家庭裁判所で争ったらどうですか？

事故の慰謝料は無駄だと思うけど、
不倫の慰謝料は養育費云々関係なくしたらいいと思います。

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>> 168 元妻さんが起こした事故によって、旦那さん会社休んでるし大怪我負わされて今の奥さんがいるのが分かっても
家族ごっこあっちの病院で入院してる間もしたいと奥さんである主さんに元妻さん再婚してるの分かってからも
そんな発言は、不倫継続する気満々じゃないですか？
実際元妻が起こした事故で
主さんも奈良まで凄く交通費や宿泊代掛かって心も傷付いてると、思うので、精神的慰謝料は、元妻さんが不倫を止めるケジメとして二度と
旦那さんに近づか無いように
請求を家庭裁判所なり民事訴訟なりして、痛い目に合わした方が良いと思います。
その慰謝料払えないと言うなら、養育費から、差し引くと言う形で話し合いを第三者なり家庭裁判所なりで書類にして、謝罪も出来ない人には、
再婚してるのをわかった上で
立場をわきまえずに今の奥さんへの無礼な態度を取るのを止めさせる為にも今後の旦那さん、元妻さんへの戒めとしてけじめを主さんが、つけた方が夫婦関係のやり直せる
可能性が、高くなると私は、思ったのですが、あなたは、何故？その様に思ったのでしょうか？不倫される妻の辛さは、精神的に信じてた
パートナーに裏切られて
凄く傷付いてると思います。
それに主さんは、旦那さんと
離れて暮らしてるので
余計に不安だと思います。

不倫する当事者同士は、
気楽に楽しんだだけなのに
位の感覚で悪いとも思ってないから、元妻や旦那さんみたいな態度になるんだと思います。

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主さん その後どうなさってますか？
ご主人と話し合われましたか？

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事故の加害者が誰でどんな事故だったのか？
内容からは読み取れませんが自損事故なら元奥さんに請求可能だと思います。ただ、それは保険会社にと言うことになると思いますが。

お金や元妻の言動は大きな問題ですが、とにかく旦那さんの気持ちがはっきりしない所に疑問があります。
あなたが一生共にして守りたい家族はどちらですか？と聞きたい。

残した娘が心配で、元妻さんのご機嫌を取るため、嘘をつき身体の関係まで流されてしまっただけなのでしょうか？
それとも、弱っている元妻に何らかの愛情が芽生えたのか？

どちらにしても、その場しのぎの嘘と愛情しか感じません。
そう言う事なかれ主義の男性はきっと多いですが、今、この時点で、それは通じないと思います。
1人で２つの家庭を持つことも大切にすることも出来ませんし、このまま主さんの元に戻ると言うことは、その優柔不断な生活を認めたと言うことになると思います。

はっきり旦那さまには選んで貰いましょう。子供がいてはきっと離婚まではいかないだろうと、甘い考えがある様に思います。
旦那さん、冷静で大人な主さんの性格を見込んだ甘えが見える気がします。

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主さん、大丈夫ですか？
その後はどうなりましたか？
心配してます。

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これは、そもそも事故など起きておらず、元妻や旦那が主さんを漫画みたいな架空茶番劇に至らして、自己都合離婚に陥れいれたい画策！主さんが実際に一度は病院に行って現状を確かめたらよいけど。離婚した旦那が再婚したとは知らなかった！なあんて、元妻の詭弁。何か裏のある旦那や元妻や元妻の親。とんでもない男と結婚しましたね、主さん。まるで漫才みたいな茶番劇！胡散臭い輩たちと対峙する場合、弁護士に相談したら？勿論、これは旦那と決別をする覚悟で？

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妻であるあなたのやるべきこと、納得できることをしたらいい。行きたいなら行けばいい。誰も文句は言えません。あなたと子供の存在をしってようが知るまいがそんなのあなたに関係ない。堂々と会いに行き、堂々と妻ですと自己紹介。それだけ。

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正直、旦那が一番悪い人だよ。そして、次に悪いのは義理の親！
元妻は、再婚を知らなかった、子供がさらにショックを受けるからと…子供を守りたかったのかな？けど、人の親なら、こっちの子供もパパに会いたいと考えない。無神経で自分の子供だけしか思ってない。時間、ずらして合わせてあげることは出来るからね。
旦那は罰が当たったんだよ。私なら離婚する。

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自分なら病院に行きます。子供は親に預けて1人で行きます。話し合いをして男が入院してる間にでていってお金をたんまりもらってさよならします

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古いスレなのに御免なさいね

お邪魔します。主さんその後大丈夫でしたか。良い方向に進めたら良いですね

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