離婚しておれは幸せになれるだろうか？

早速のレスありがとうございます。

いくつか例を挙げると、

うっかり扉を閉めて寝てしまい、飼い猫が粗相をしたことに激怒し、
風邪気味で寝ているところ蹴飛ばして、猫の糞を私の顔に塗りたくり（フェイクだったようですが）私の荷物を「出ていけ！」と言って玄関に放り出す

夜中にむせて咳き込んだら、「変な病気を持ち込むな！」と言われる

本棚に片付けようと整理中の本を「邪魔だ」といってぐちゃぐちゃに崩す
更に「処分しろ」と言う（本は私の高校時代からの唯一のコレクションみたいなもの）

まだまだいっぱいあります。

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みなさんレスありがとう。

やっぱりキチガイと言われても仕方がないですよね、これ。

妻は昔は可憐でか弱くかわいい人でした。
その妻がこうなってしまったのは少なからず私にも原因があります。

子供に恵まれず、つらい不妊治療をし、やっと子供を授かったけど、いきなり乳児を抱えて海外での子育て。

その過程で妻はだんだん壊れていきました。

一番の原因は、その間レス気味だったことです。
これには私にも言い分はあるのですが。

その他のことでも本当に自分の身を削ってまで妻のサポートができたかと言えば、「自分が壊れない程度」までしかしなかったのも事実です。

子供が生まれれば変わるだろう、環境が変われば、単身赴任して別居すれば、子供が大きくなれば、素敵な我が家を建てれば、と期待して今までやってきましたが、こういう結果になりとても残念です。

娘に対しての暴言は、正直なところ非常に心配ですが、引き取りたくても海外赴任がつきまとう職種なのでそれもままなりません。

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改めて考えてみると、妻はいったい私の何が気に入らなかったのだろう…？
と思います。

完全無欠の夫ではもちろんありませんが、しかしそこまで罵詈雑言を吐かれなきゃならないほどダメ夫でもなかったと思います。

今思い返しても、諍いのきっかけや原因が思い出せない（笑）

原因が分かれば、もし離婚しても次に期待するという選択もありなのでしょうが、今はとても考えられません。

もし離婚しても、誰も幸せにならない。
離婚しなくても、幸せになれるとは思えない。

40半ばにして人生お先真っ暗です。

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>> 21 今の奥さんの精神状態だと主さんから言わなくとも奥さんから離婚の二文字が遅かれ早かれ出てきそうですね 奥さんのストレスもMAXに近いと思いま… もう言ってます。

もちろん本気で言ってるわけではありませんが。

これだって立派な暴言ですよね？
堪えます…。

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>> 22 奥さんと温泉行って、家族湯で裸で向き合っては如何ででしょう なにも言わずしばらくの時間包容し続けてみて自分に問うてはどうかなと思います … それが、機嫌のいい時は一緒にお風呂入ったりしてたんですよ。

娘と三人で入ることもありました。

ようやく平穏な日々を取り戻せたかな、と思ったらその反動なのでしょうか。

いろんな意味で今回は落胆が大きかったです。

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>> 23 奥様、もしかして自律神経失調症とか更年期障害等の心の病ではないですか？ 奥様が暴言吐くからはい離婚ってなんか雑というかお粗末な気が… 年齢的にはちょっと早いけど更年期がきてもおかしくないですね。

でも妻が荒れ始めたのは今思えば10年ほど前からなので、
それが原因ではないと思います。
悪化させてる要因ではあるかもしれませんが。

心療内科ですか。
期待できるのでしょうか…。

私が知らぬ間に妻を傷つけている、または傷つけたことはあると思います。
しかし、これ以上妻に気を使っていくのも、自分が自分でなくなってしまうような気がします。

妻の言い分、不満は私への攻撃になって延々と続くので、聞いているうちにだんだん辛くなり聞くに堪えなくなってしまいます。

2，3時間も聞いていたら、「もうええわ！」となってしまいます。

• << 50 私は２０代前半に自律神経を乱し心療内科に通いました。 年齢は関係ありませんよ。 主さんのレスをみていると奥様は自分一人で頑張って自分でストレスを溜め込むタイプなんだと思います。 あと、奥様は心のどこかで旦那様である主さんに頼りたかったところがあるのではないのでしょうか。 でも旦那さんは単身赴任で遠くにいるから悩みを打ち明けられない…。 家事や育児につきっきりであまり家の外に出られない、しかも毎日子供と２人きりというのはかなりきついですよ。 家に閉じ籠っていれば誰だっておかしくなります。 私は以前母の鬱病の介護で一日中毎日母につきっきりであまり家の外に出られる状態ではありませんでした。 それが何年も続き私はノイローゼになり発狂したりもしていました。 今は母はよくなり私も家の外に出られる状態になりましたが、未だに協力してくれなかった妹には憤りを感じます。あれから何年かたちますが今でも家族に床に頭を押し付けて土下座して謝ってほしいぐらいです。 とにかく、他の方もおっしゃっていますが、今の奥様は普通ではありません。 うちの母も心療内科に通っています。 今は母はだいぶよくなり１人でも大丈夫とのことで私は付き添っていませんが、母の鬱病が酷かったときは毎回付き添っていました。 奥様は結構外面はいいかもしれないので、お医者さまに嘘をいうかもしれません。主さんから主さんからみた奥様の姿（暴言を吐く等）を伝え、お医者さまとこれからどうしたらいいか話し合ってください。

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>> 25 なんとまぁ 凄い言葉😨 まるでヤンキーじゃないですか😵 そんな乱暴な言葉 娘さんの耳に入れたくないですよね？ 一度録音して 奥さんのご… >24
録音ですか…。

偶然デジカメの録画でとれたものが一つあったのですが、聞いてると悲しくなるので消してしまいました。

娘も大きくなってきて、何が起こっているのか理解できるようになってきたし、義両親の前で暴言を吐いたこともあります。

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>> 26 今さら離婚しても“幸せ”になんてなれないから、現状維持でどうぞ。 主が離婚ちらつかせたら、妻が後悔と反省してるなら、離婚する気はないでしょう… 心療内科ですか…。
前のレスでもいくつか勧めてもらってますが、
効果期待できるのでしょうか？

妻は外面は非常にいいのです。
世間的には賢い奥さんで通っていると思います。

一緒に行って、私が無理に妻に暴言を吐かせようと煽ったら、私に問題ありと判断されてしまうような気がします。

• << 48 あの…心療内科で奥さんの暴言を煽れなんて言ってませんよ。奥さんのヒステリー状態が既に病気の状態なんです。奥さん、完ぺき主義だから、そんなふうになるんでしょ？ 妻の地元に家建てて、それでも余裕ないなら、奥さん、そんなに出来が良いとも思わないけどね。もっと大変な状況で子育てしている人も世の中には沢山いますから。

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>> 27 立派なDVですね。 ここの奥さま方は女には恐ろしく甘いね。 妻側がこんなスレ立てればストレスだろうと暴言は立派なDVだ！と夫側を責め立て… 実のところ、私も妻を責める気はあまりありません。

ただただ、20年もかけて築き上げたものがこんなものだったのかと、
虚しさと寂しさと悲しさのあまり、捨ててしまおうかと思い悩んでいるのです。

何の罪もない娘がただ不憫です。
私と離婚したところで幸せにならないだろう妻も、憐れです。

何とかならないものかな…。

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>> 28 お子さんはいくつですか？離婚したあとは主が子供を育てるのですか？ 娘は8歳、小学二年生です。

私が親権をとって育てるには、今の職業を変わる必要があり、ためらいがあります。

それも選択肢の一つかな…。

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妻は、子育てをとても頑張ってくれています。

しつけが行き過ぎて暴言気味になっていることはあるかもしれませんが、
それでも休日にはあちこち連れて行ったり、
いろんな体験をさせようとしてくれています。

「子育てに向いていない」と自分で言いながら、よくそこまで頑張ってくれていると感謝感心しています。

猫に罪は無いので、悪いのは私なんですが、むき出しの感情をぶつけてこられると辟易してしまいます。

家事なんですが、コーヒーを淹れることも、洗濯物を取り込むことも、畳んで仕舞うことも、洗い物をすることも、掃除をすることも、ましてや料理することも、私がすると「ぐちゃぐちゃになる」と言って、して欲しくないと言います。

どうすりゃいいんですかねぇ。

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>> 33 そんなモラハラ嫁は追い出せよ 一家の大黒柱がなに遠慮してんだよ 将来娘さんも母親と同じような感覚になる そして旦那に棄てら… そうですよね…。

私もそう思います。

でも、何か引っかかって踏み切れない。

優しく穏やかで温かい家庭を、二度と手に入れられなくなるのでは？
と思うと躊躇します。

そしてそれは娘の将来への心配でもあります。
離婚してもしなくても、娘には辛い思いをさせてしまう。

どっちがいいかなんて、分からないです。

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>> 34 私も パニック症状が酷くて、叫びまくります 主さんみたいな 単身赴任の長い旦那の嫁で かなり ひとりで 密室育児をしてました さらに 私な… 単身赴任は4年になります。

娘が4歳になるまでは一緒に海外に住んでいました。

もう耐えられないと、先に返しましたが、その後国内でも「もうついていくのは懲り懲り」と単身赴任でした。

無理にでも引き止めず、また赴任先について来いと言わなかったのは、「行く先々で新しい生活を築いては捨てるのに疲れた」「娘は地に足を付けて、一つの場所で根をはって育てたい」との考えに同意したからです。

妻の地元に自宅を構えたので、義両親、姉妹、おじおば親戚、友人などがおり、見知らぬ土地で私以外知り合いのいない環境より寂しくなかろう、と残してきました。

妻は努力家です。
そして、自己評価も高いと思います。
できない自分が許せないのだと思います。
どう助けを請うたらいいのか分からないのかもしれません。

そして、私もどう助けたらいいのか、良く分かりません。

いろいろとしてみました。
言葉にしたり、娘を連れだし一人になれる時間を作ってみたり、家事を率先してやったり。

しかし、妻の評価は「あなたは何もしてくれなかった」でした。

確かに、もっとできる余地はあったと思いますが、それでもその何倍もできるほどではありません。

何か、決定的なことが足らなかったのだと思います。

それは何だったのでしょうか？

もし思い当たることがあれば、教えていただけませんか？

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>> 41 再レス失礼します。 そうでしたか。家事に協力しているのですね。海外勤務という事で、おそらく収入も充分…う～ん、奥さんね、自分のやり方、こだ… もともと料理も家事も、嫌いではないので一通りはできます。

今も一人暮らしですが、身の回りのことは家政婦を雇わず一人でやっていますし、食事も基本、自炊です。

でもそんなに荒れていないと思うし、来客があっても慌てるほどではありません。

しかし、妻は専業主婦で、いわば家事のプロ。
それと同じレベルを求められてもなぁ、と思います。

あと、外食も旅行も、お金がかかるから（確かに正月休みは高い！）と拒否。
ええやん金かかっても、と言うと、「そういう成金みたいなのがイヤ」とのこと。

家計は妻が握っているのでしょうがないのですが、あんまりカネカネ言いたくもありません。

空港の免税店で、「美顔セット」を買っていたのですが対して反応もなく封も切らずに転がっていました。

誕生日が近いので、今年は何にしようと思っていたのですが、先に「要らない」とくぎを刺されてしまいました。

毎年何か贈っていたのですが、正月休みのいざこざもあり今年初めて何もしませんでした。

徹底的に嫌われてますよね。
寂しい限りです。

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>> 43 主さま 私の大親友の話しをして申し訳ないですが… アメリカに住んで１０年以上になりますが 考え方や文化の違いで なかなか 深く付き合え… おっしゃる通りだと思います。

妻にしてみれば、「こんなはずじゃなかった」という思いの連続だったでしょう。

そしてその思いは今も消えずに残っていると思います。

私は何もしなかったわけではありませんが、しかし妻から見ればそれは十分と言うには程遠かったのだと思います。

どうすればそのわだかまりを消せるのでしょう？

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ブッキーって何だろう…って調べたら妻夫木聡のことですか。
プリキュアも出てきましたけどそれじゃないですよね（笑）
そういえば映画も何年も行ってないですね。

そうなんです。

労わり合い、安らぎとくつろぎと癒しのある家庭がほしいんです。

お前の苦労は分かる。

でも、つらい思いをしているのはお前だけではないのだ。

やっぱり最後通告するのは早計ですか。
そうしてみましょうか…

次の帰国はちょっと先になりそうですが。

深夜までレスありがとうございます。

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>> 48 そうですよね。
心療内科って、どんな治療をするのか良く分からないので…。
たぶん、二人でカウンセリングみたいなことするんじゃないかと。

妻は第三者の前では至極まっとうな人なので、普段私に対してしているような激しい暴言をすることはないと思います。

おっしゃる通り、もっと大変な状況でも平然と子育てしてる方はたくさんいると思います。妻はただ、家事や子育てには向いていないのです。

そしてその事実は余計に妻を苦しめていると思います。

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>> 50 レスありがとうございます。

貴重なご意見ありがとうございます。

いくつかお聞きしたいのですが、もしよければお答えください。

心療内科や精神科には、まともな社会生活が営めなくなった場合にかかるものと私は思っていたのですが、どうなんでしょう。

妻は私のこと以外には極めて正常です。
十分以上にきちんと生活をしています。
他の人を煩わせるようなことは一切ありません。
むしろその逆です。
そのストレスを全部私にぶつけてきてるような気もしますが…。

それと、妻がこうなってしまったことには私にその原因の一端があり、
そのことについて責任を感じ反省もしています。

しかし、謝るとなるとそれは違うと思っています。

私は私で精いっぱいやった。

それでも自分を曲げてでも謝るべきなのでしょうか？

「形だけ謝っている」ことが透けて見えて、余計に逆効果にならないでしょうか…。

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>> 52 鬱病でも軽いものから重いものまであり、症状もさまざまです。 私の母の行ってる心療内科は入院設備があり、私の母は入院したのですが、看… そうなんですね。

参考になります。

妻も私も（特に私）も健康なのが取柄で、滅多なことでは病院に行かないので、ちょっと敷居が高く感じていますが、もっと気軽に考えた方が良いですね。

思い切って行ってみるべきですね。

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>> 53 長時間に及ぶ 説教っていうのが 気になりました あと ウンチ攻撃… ウンチ＝オムツ替えの時期のストレスの爆発な気がします すごい トラ… ちょっと考えを改めて、病院にかかってみようと思います。

謝るのはちがうのか、と改めて言われると、、

そういえば、しょっちゅう謝ってますね、会社で。
本当は自分は悪くないと思ってるのに。

本当は自分が悪いと思ってるから素直に謝れないのかな。

そんな気がしてきました。

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>> 54 主さんも、投稿時間が気になります。 眠れていないのですか？ 少し 病んでますか？大丈夫ですか？ρ(・・、) そうです、妻夫木聡、「バン… いえ、時差のある国にいるので、、、
こちらでは普通の時間です(*^^)v

妻に、子供見てるから出かけて来いよ、と言えば、
「そんなに急に行きたいとこもないし都合のつく友達もいない」のでダメ、

そんなら子供と出かけてくるから家でゆっくりして、と言えば、
「仲間外れにされてるみたいでイヤだ、私も行く」

と、なんじゃそりゃ？状態です。

妻の両親とは普通ですよ。
特に険悪でも良好でもないです。
どう思われてるのか本当のところは分かりませんが、
私自身は特に何も気にすることなく普通に付き合っています。

応援していただきありがとうございます。

ちょっと元気が出てきました！

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>> 56 いきなり精神科や心療内科に行くよりも夫婦セラピーから始められた方が良いと思うのですが… 奥様もご自身で気持ちの表現をどうして良いのか？わから… なるほどそういうのもアリですね。
その方が病院行くよりも敷居が低くていいかも。

それを離婚回避の条件にする。
いいアイディアかも。

ありがとうございます。

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皆様様々なレス、アドバイスありがとうございます。

いろいろ考えて、すぐ離婚するにはやはりためらいがあることに気づきました。

離婚回避の条件として、以下の条件を妻に突き付けてみようと思います。

長文になりますが、いかがでしょうか？

１．なぜおれにそのような言動をするのか、どうしたら変えられるのか、よく考えて報告すること。

２．そのような言動の原因が分からない、もしくは改善の道が見いだせないときは、しかるべき機関に相談すること。

３．誰に対しても剥き出しの生の感情をぶつけないよう、言葉を吐く前にその言葉は正しいのか、言う価値のあることなのかどうか、その言葉を聞いた相手はどう感じるのか、その発言の責任をとれるのか、少し考えること。

４．他人の心や行動はコントロールできない。自分の行動も完全に自由ではない。ただ、自分の心、感情だけは、完全に自分の自由に決められるのだということを理解すること。お前の感情は誰にも邪魔されずにお前自身が選んだものだ。そしてそれにはほかの選択もあったはずだ。なぜその感情を選択したのか、もっと他に良い選択は無かったのか、自問自答する習慣をつけること。そして、より穏やかな、より優しい、より寛大な心の選択ができるように努力すること。

５．毎日、その日のこと、娘のこと、なんでもいいから連絡をすること。

６．娘の前で二度といがみ合いをしない。
７．娘の前で二度と娘の否定的な発言をしない（産まなきゃよかった、お父さんに似てきて腹が立つ、など）
８．娘の前で二度とウチの家系の否定的な発言をしない。

９．今後家計へは毎月20万を振り込む。ボーナス月は＋30万。それ以外はおれの管理とする。

１０．以上に不服がある、もしくは守れなかった時は、離婚に応じること。

• << 73 こんなので改善なんてしない。 俺が思うにこれじゃモラハラ。 もしくは、部下に対する教育指導だよ。 一切愛を感じない。 あげ足とりあってるだけ。 もっと簡単な事なんじゃないの？ 旦那が帰省するってなったら久々にエッチ出来るって期待してたんじゃない？ 一番不足してるのはそこでしょ？ ホテルとか連れて行ってちゃんと満足させてあげた？自分も満足した？ まずそこからでしかょ？
• << 75 私はそんなこと言うよりも、まず奥様の気持ちを全部聞いてあげるのが先なのでは？と思いました。 そんなこと言うと、さらに奥様ストレスためて暴言がエスカレートすると思います。
• << 79 何だそれ😃 妻に言わせたら何様？
• << 80 だいたい わかりますが あの暴言は 形上 やめさせても 根本的な解決にはなりません 自分でも なぜ こうなるのか？ わかってないので やはり 必ず専門機関にいくのが 先の 条件にすべき
• << 88 部分的に読んだだけですが…このやり方はダメだと思います。 奥様自身が日々感じていること、何を悩み苦しみ怒っているのか、何を理解して欲しいのか日記にして書くといいですよ。書くというのはカウンセリング効果もありますし、簡単ですから試してみてください。

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>> 61 意識して思い切り上から目線で書いています。

内容も、吟味が必要な部分を作っています。

その必要があると思ったからです。

直球勝負ですよ。

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みなさんたくさんのレスをありがとうございました。

昨日「異動＆任期延長」の辞令を受け、来年度より別の国で勤務です。
日本に帰国できると思っていたのでショックと動揺で一日荒れてました。

これで離婚は現実問題として不可能になりました...。



様々なご意見ご指摘ありがとうございます。

確かにこれ、思いっきり仕事モードで書いてますね(-_-;)

「怒りの業務改善命令」そのものです。
しかも仕事でもこんな言い方しないなぁ。

もうちょっと穏当かつ簡潔に改めます。

勢い余って送ってしまわなくて良かった！

• << 87 スッキリ離婚して 新天地でお仕事頑張ったら？ 残りの余生を楽しく暮らしなさいよ

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こんな感じにしようと思います。

１．お前のおれに対する怒りの感情の源は何で、どうすれば変えられるのか教えほしい。もし必要ならしかるべき機関へ一緒に行こう。

２．娘のいる前で喧嘩したり、おれやおれの一族を貶めるようなことを言ったり、ましてや娘の生まれを否定するようなことは二度とするな。

３．きれいで完璧に片付いた家より、完璧に育児や家事のできる妻より、温かくくつろぎのある家庭を、優しく寛大な妻を、おれは愛していることを分かってほしい。

４．おれは完全無欠ではないし、お前と同等の家事や育児ができるわけではないが、だからと言ってお前の役に立たないわけではないことを分かってほしい。

５．毎日、その日のこと、娘のこと、なんでもいいから連絡してくれ。


お金のことは、これで事態が全て解決できる保証はなく、もしダメなら私は私の引退後の生活を確保しなければならないので、私はこの最後で最大の切り札を使います。

それほど瀬戸際まで追い詰められていること、もう次は無いことを理解してもらわねばなりません。

• << 89 すごく歩み寄っていると思います 必死でやってきたんだから今まで事を否定しないであげて下さいね おおらかな包容力で話を聞いてあげて下さい 主さんのご実家にも何かしら不満があるんです 聞くだけは聞いてあげて、彼女が間違っていたとしても 否定から入らないで下さいね いつでも受け止める気持ちがある事を 子供を育てるのは義務感じゃない、愛情ですものね 奥様まさかとおもいますが借金などありませんよね 念のため お金はある程度主さんが管理していたほうがよいかと
• << 90 1とか2とか番号は冷たい。 それに一緒に頑張る気持ちが全く見えないから愛情なんて微塵も伝わってこない。 これじゃお前は駄目な奴だって言ってるだけだよ。 “ありがとう”っていうプレッシャーの掛け方もあるよ。期待してあげて育てる方法だってある。相手に考えさせないやり方は間違ってる。

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先ほど妻にメールしました。
内容はほぼ＞85のままです。

感謝や謝罪の言葉を、という意見もありましたが、
それは空々しくて、なしにしました。

今回のことだけなら、そうすることもあったかもしれません。
でも、それだけではないのです。



車を運転中に後ろから殴られ、頭に血が上って冷静になろうと車を降りたら
そのまま走り去られて途方に暮れたこともありました。

母から娘への贈り物を、目の前で切り裂かれ捨てられたこともありました。

出張に出かける前に、熱いコーヒーをぶっかけられ、
飛行機の時間が迫っていたので着替えることもままならず、
コーヒー臭いまま移動せざるを得なくなったこともありました。

部屋に内鍵をかけられ、真冬の寒空の中、締め出されて凍えたこともありました。

覚えていることも忘れてしまったことも、大小さまざまなことがありました。

そのたびに、同じようなことを繰り返し、なんとか乗り越えてきました。



今置かれている状況も、一方的に私にだけ責任があるわけではないと思っています。

給料が少ないとなじられ、一念発起して転職すれば「成金」だと。

お互い辛い思いをして不妊治療までして授かった子供を「産むんじゃなかった」と。

一緒に生活をし、諍いが絶えないまま娘も大きくなり、
「お父さんはいつもお母さんに叱られてる」と理解するようになり、
妻も「もうあちこち転々とする生活はイヤ」だと。

単身赴任に切り替え、誰もいない寒々とした部屋に帰るのは孤独で苦痛だったけど、
他にいい選択があったとも思えない。

二人で知恵を出し合って考えた、20年来の夢だった自宅を新築し、
楽しみにして帰った正月にこの仕打ち。


とても感謝や謝罪の言葉をだせる心境ではありません。
見せかけの感謝や謝罪の言葉など、空虚に響くだけだと思います。



私は、妻が「あなたと一緒になって良かった」と思ってくれることだけが望みでした。

もう、その望みは叶えられないのかも知れない。

もうこれ以上は頑張れない。

がっかりすることに疲れました。

今や、変わる努力をするべきは妻の方だと思っている。

それができないと言うのであれば、もうこれで終わりにしたいと思います。

• << 96 奥さん、悪いけどまともじゃないよ もう、いい加減家もあげて さっさと別れなよ こんなの夫婦じゃないよ 半狂乱になって 刃物沙汰にでもなったらどうするの！？
• << 98 あのぅ主さん、海外の単身赴任が長期間ですが、現地妻とか愛人とか彼女いるんじゃないですか？ 主さんのレス読んでいると、全面的に主さんは悪いと思えません。 なのに何故、奥さんは暴言暴力を主さんに振るうのか。 私も旦那に暴力振るったことあります。 昔、旦那の浮気が露見して揉めたんですが、私が納得できる謝罪もなく、うやむやに終わらせられて、心はスッキリしていませんでした。 何年か後、旅行に出かけ、夜私を置いて旦那は町に遊びに行き帰って来ません。 私は昔の浮気の事を思い出し、どこかの飲み屋やスナックで知らない姉ちゃんに、鼻の下伸ばして遊んでるんじゃないかと、ホテル近くのスナックを探しに行き、旦那を見つけ外に出て、げんこつで殴りつけてしまいました。 まあ今思えば馬鹿な行動ですが、信じきれない様にしてしまったのは旦那の浮気です。 主さんはそんなことないなら良いですが、私は今でもチョコチョコと若い女に奢ったり、食事に行く旦那を半分疑っています。 そういう事が一切ないなら、奥さんは精神を病んでいると思います。

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>> 98 私は妻以外の女性を知らないし、
妻も私以外知らないと思います。

知っておけばよかったと、今ではちょっと後悔してますが。

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>> 100 このレスで納得。主は女の気持ちが分からないんだよ。若い時の恋愛経験って大事だけどね。女の気持ちというか、人の気持ちが分からない人っているよね… 痛いところを突かれました…。

知っていれば、もっと別の道を進んでいたのかもしれません。

しかし、それとこれとは別、とも思います。

いくら悩んでも答えは出ません…。

どのみちもう、時間は巻き戻せないのですから、
あるがままを受け入れるしかないと思っています。

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>> 101 答えが出ているので 悩む必要ないと思います。 離婚も、お子様に面会等だけでもできるようにしてはどうでしょうか？ そんな奥さま相手で… 私が悩んでいるのは、失うものと得るものの大きさが計り知れないことです。

守るべき家族と、帰るべき家を失うことにたまらない恐怖と言うか、喪失感があります。

この先、また新たな家庭を。。。というのも、今はとても考えられません。

本音では、できれば離婚したくないと思っていることに、だんだん気づいてきました。

もともとはこんなんじゃなかったのだから、きっと元に戻れるはずと、心の底では期待しているのです。

しかし、このままでいいはずがない。

決着をつけなければならない時が来たと思っています。

• << 107 離婚もひとつの答えであり、方法だと思います。 籍が抜けることや、 経済的に、清算することで、 何か変わるかもしれません。 奥さまの期待やわかってほしいのにわかってくれない。と、暴言や暴力になっていることも、 籍が抜けることで、変化があると良いですね。 他の方のレスに、離婚せず、気長に待ってくれた夫に感謝しています。と、治療された方がいましたが、 結局、治療も奥さまの判断なので、 主さんがどうこうできないでしょう。 20年って、長いですが、まだまだ、主さんには時間があります。 お子様には、養育費や、面会もありますし、 主さんがお父さんなのは、変えようのない事実ですから。 そこは、胸をはっていいと思います。 本当に難しいですね。 ボタンのかけ違いくらいの些細なことだったかもしれないけれど、ずいぶん遠くまで来てしまった気がします。 娘さんには、離婚したくないけれど、どうしてもうまくいかないから。 お母さんも、お父さんも、離れることにするよ。と、離婚しても、 娘さんも、奥さまも大切な家族だとお伝えください。 もどかしいですね。 こんなに、奥さまを思われ、奥さまに思われているのに。 主さんは、精一杯やったと思います。
• << 108 何だかんだで奥さんに「依存」してるだけじゃん。 「DV被害者」の典型だかんね。 DVのこと勉強して、主さんが病院行け。

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>> 104 もし、本当にそう思われるのであれば、決着をつける前に奥さんの病気を治療する事を考えてほしいと思います。普通じゃないです。明らかに異常です。 … そうですね。

私もそれを願っています。

妻が自分で自分の問題に気づき、他人の手を借りてでも解決しようと努力することを望みます。

それが第一の条件です。

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>> 105 夫婦合わなかったんですね。 旦那は昇進を断りました 海外出張で私を１人にするのが心配だったからです。 子供無しですが、お互い言葉使… 私も昇進などには興味はありません。

しかし、立場上、従業員とその家族の生活を考えなければならない責任もあります。

安易に降りるわけにもいきません。

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>> 106 ここでこれ以上、主さんに「もっとこうしたら良かったんじゃ」「うちの旦那は〜」「これから違う方法が〜」ってレスする人がいるとしたら 私はその… そう言ってもらえて少し気が楽になりました。

お前のために頑張ったのだ、などと言えば余計に妻にはストレスでしょうが、私は私の努力を妻に褒めてもらいたかったし、喜んでもらいたかったし、認めてもらいたかったです。

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>> 107 離婚もひとつの答えであり、方法だと思います。 籍が抜けることや、 経済的に、清算することで、 何か変わるかもしれません。 奥さま… 本当ですね。

だましだまし歩いているうちにずいぶん遠くに来て道に迷ってしまいました。

分かれ道を前に、立ち止まって、よく話し合って、一緒に行くのか、別々の道を進むのか決めたいと思います。

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>> 108 何だかんだで奥さんに「依存」してるだけじゃん。 「DV被害者」の典型だかんね。 DVのこと勉強して、主さんが病院行け。 「DV被害者」の典型がどんなものかは知りませんが…

私が妻の暴言を甘んじて受け入れてきたのは、ひとえに娘のため両親の見苦しい姿を見せたくなかったからです。

私が本気で対抗したら妻はひとたまりもないだろう、との心配もありました。

この正月に、あんまりにも目に余るのでついやってしまいました。
（暴力ではありません）

すぐに娘がいることに気づいてやめたのですが、
娘は父親の豹変ぶりに驚き、ショックを受けて布団をかぶって泣いていました。

ごめんね、と抱きしめようとする私の手を振り払って家を飛び出し、雪の降る庭で泣いていました。

もうあんな思いは二度とさせたくない。

しかし、もう私は自分が抑えられないところまで来ていることに気づいてしまいました。

だから、もう決着を着けねばならないと思うのです。

• << 116 『自分が全部悪い』 『だから私が何とかしなくちゃ』 『私が我慢すればいい』 これが「典型」ですよ。 主さんが突き放すと、謝ってきたり不安漏らしたり。これは「加害者の典型」です。 『(暴力ふるって)ごめんね、でもお前の為だから』 『お前が居ないとダメなんだ』 冷たく突き放して暴力をふるった後、必ず優しくなる、縋ってくる。 その「温度差」に騙されてるんですよ、加害者は。 つまりは“共依存”です。

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こんばんは。

出張で駆けずり回っておりました。

日曜日に妻にメールしましたがまだなんの反応もありません。

返答に窮しているのか、あるいはまだ読んでないのか？
長文になったので携帯メールでなくPCメールに送ったので...。

早く読んでほしいのか欲しくないのか、
早く回答がほしいのか欲しくないのか、
いずれにしろ妻に大きなショックを与え、今後の人生の大きな転換点になることは間違いないので、ちょっと複雑な気分です。

ちょこちょこ皆さんのレスを読みながら、ふとある人物を思いあたりました。

私にもそういう無性に腹の立つ人がいることを。

ちゃんとやらないのはもちろん腹が立つけど、
普通にまともできてもなぜか腹が立つ。
できたことを認めたくないし感謝したくも褒めたくもない。
ちょっとのミスで信じられないほど腹が立つ。
どうすればいいのかと聞かれても、「そんなもの自分で考えろ！」と突き放したくなる。


もちろん最初からこんなふうじゃなかった。
数々のいざこざを経てるうちに、もうまともに会話するのも顔を見るのも嫌になった。

私自身も、もうどう修復すればいいのか分からない。
さっさと関係断ち切れられればいいのに、そうもできないから余計に鬱憤がたまる。

これをそのまま私と妻の関係に当てはめるわけには行かないでしょうが、
しかし「どうしても受け付けない人」というのが自分にもいるということに気が付いたのはある意味驚きでもあり、またすこし謎が解けた気がしました。

病気などではないのでしょうが、しかし、関係修復を望むなら、まずお互いにその努力をすることを誓って歩み寄り、それでも無理なら二人そろって誰かの手を借りなければならないということでしょう。

問題は妻がそれを望むかどうかですね。

答えを待っています。

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妻からようやく返事がありました。

ビデオメッセージもありました。
かなり憔悴してる感じでした。
ひたすら謝罪と反省と後悔の言葉を繰り返す姿に胸が痛みます。

正直、もうこれで十分かと思ってしまいます。

でも、私が求めていること、聞いていることへの答えはありません。

ただ、「私からは特にありません。ただ、一人で頑張ることにいつも疲れてました」とだけ。

どうしようかとかなり悩みましたが、
「それじゃ分からないから、よく考えてちゃんと答えてほしい。
　でなきゃきっとまた同じことを繰り返す」
と突き放しました。

これで良かったのでしょうか…。

日常の出来事を伝えるメールが届くようになりました。
娘にもつらい思いをさせていることが伝わってきます。
それには、何事もなかったように素のままの返信をしています。

一度電話がかかってきましたが、どうしてもまだ直接話す気になれずに取りませんでした。

娘が話したがってたのかもしれないと思うと、
酷いことをしたと罪悪感にさいなまれます。

とにかく、返事は来たし、やり取りは再開した。

もう少し頑張ってみようと思います。

• << 126 電話に出なかったり突き放したりする事は逆効果だと思います！ 奥様の 一人で頑張る事に疲れていましたと言う言葉に どういう返事をしたのですか？？
• << 127 又繰り返すだけなんだろうね。 最近男が甘くだらしないなあと思う。 これて自分は、孤軍奮闘でてアピールに過ぎない。 飴と鞭が始まったね。 更に娘さんと。 しかもビデオ もうお腹一杯だわ。反省や向上しないんだね。 お涙ビデオだから 騙されて 女を甘く見すぎだよね。 女を知らないね。 結婚しても女て生き物を理解してないな。 女は、優しくないんだよ。 使えるから離婚しないんだよ。 自分の手足だったから専業になれたのにみすみす手放す女は、いない。 あの手この手作戦ね。 地獄行きに行くか 新たな人生をやり直すか あなた次第
• << 131 この流れの中で、自分の思ってる事を言うのはとても躊躇しますが、正直に吐き出します。 モラハラ…経験がなく漠然としたイメージだったのでググってみました。 言動で相手を精神的に追い詰めマインドコントロールして意のままに操る… どのサイトも情けなどかけず泣きつかれても離婚するように勧めています。 経験のない私の浅はかな考えであれば、お許しください。 私は、奥さんをそう決めつけるのは危険な気がします。 奥さんは最初は可憐な方でそうなったのは10年前からですよね。 奥さんの今の酷すぎる言動の源は、あなたへの思いが強すぎたゆえのなれの果て、最終モラハラ…になってしまったのか？と思います。 きっと、専業主婦で自分の世界観も狭すぎるゆえ、外で働く男の人の辛さも解らず旦那と自分、子供の狭い空間でしか物事を考えられず真面目な人だからこそ追い詰められていったような気がします。 私も紙一重だったかもしれませんが、どこか冷めた部分もあり、悪く言えばスレてしまって、ずっと共働きで自分の立ち位置を客観的に見る事で壊れそうな自分をセーブしてきました。 1番キツかったのは子供の受験と反抗期、今思えば本当に子供に申し訳ない事をしたと思います。 1人で勝手に全部背負いこんで肩に力が入りすぎ更年期も重なり子供を追い込んでしまったと思います。その頃から婦人科に通っていますが、壊れそうなあの感覚はわかるのであれ以上になりそうな時があれば今度は精神科にかかるつもりです。 奥さんが本当にモラハラならあのメールも、電話にでないのも突き放すのも正解なのでしょう。主さん本人が1番良く分かってらっしゃるから。 もう主さんに、奥さんと向き合う愛情さえなくなってしまうのも仕方ないのかもしれません。 私も別れた方がお互いの、子供の為だと思います。モラハラでない場合も奥様を追い詰めるだけのような気がします。 ただ奥さんのご両親には全て事実を話し心療内科ではなく、評判の良い大きな病院の精神科で治療するよう勧めてください。子供さんの為にもです。 やり直してほしいとも思うし、もう離婚した方がよい、とも思います。 ただ自分の気持ちを吐き出した形になってしまい申し訳ありません。 どんな決断であってもこれからの人生 頑張って下さいね。

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>> 121 奥さんしか知らない人間て奥さんに固執が凄いよね。 他の女性を知る。 女性は、奥さんの様な人間ばかりじゃない。 長い年月に固執しても何の意味も… おっしゃることは良く分かります。

確かにその通りかも、と思います。

しかし、私にはそう簡単には割り切れないのです…。

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妻との対話、本格的に始まりました。

二日で一往復と言うペースですが、毎回長文になるため読むのも書くのも疲れます。

内容は、多岐にわたっているので割愛しますが、感じたのは二人で長い時間一緒に過ごしてきたのに、見てきたこと、感じてきたことがこんなにも違うものなのか、ということです。

どうしてそうなったのか、これからどうするのか、20年の長い歳月にできた溝を埋められるのか。

正直分かりませんが、ともかく対話を続けようと思います。

• << 135 お疲れ様です。 立場が違うと、まったく違います。 夫婦も色々です。 ２０年経て、今からでも、お互いの気持ちを確かめあうことも、ありだと思います。 努力して、見失わないようにしていても、忙しさや、疲れから。または、喜びで目がくらんで、 相手を見失うなんて、簡単に起きます。 独りよがりに、お互い、労っているつもりで、すれ違っていたら、それは、大きな隔たりになり、溝を深め、無力感や、絶望になり、 果ては、恨みや、憎しみになってしまいます。 大変でも、何か、納得があるならば、たぶん、今回は、奥さまに気持ちが届いていて、受けとる心があるのだと思います。 対話大事ですね。

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こんばんは。

離任と着任の準備に忙殺されつつ、妻との対話を続けています。
二日で一往復だったのが、今では一日何通ものメールが届くようになり、
それに一つ一つ返事しています。

他愛のないことには、他愛のないように。

真剣で切実な内容には、真摯に妥協せずに。

ちょっと骨が折れますが、しかしそれを少し楽しみにしている自分がいます。

これまでは、何日もメールも来ない日がありました。

返信しないことも、返信がないこともありました。

どうしてこういう努力をお互い怠ってきたのだろう、と今更ながら思います。

肝心の、どうしてそんな暴言を吐くのか、これからどうしたらそれが辞められるのか、その答えはないままですが、これ以上追及したところでもう見つからないような気もします。

明日、電話がかかってきたら、久しぶりに直接話してみようと思います。

レスいただいた方、ありがとうございました。

すこし遅くなりましたが、返信させていただきます。

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>> 126 電話に出なかったり突き放したりする事は逆効果だと思います！ 奥様の 一人で頑張る事に疲れていましたと言う言葉に どういう返事をしたのですか… まだどうしても、受け入れられる気分ではなかったので・・・。

今は、違います。

電話して、受け入れようと思います。

一人で頑張っていることに疲れていた、ということについては、
私は私で、頼りにされていない、あてにされていない、尊重されていないと感じていたと話ました。

• << 151 主さんと奥様はコミュニケーション不足でお互いが思い込みで全く違う方向へいってしまったんですね💧 今 沢山話しをされてるから お互いの心のわだかまりが取れて また家族３人👪で 楽しく生活できる事を願っています！ 切り捨てる事は簡単です！ だけど 同じ気持ちでやり直す事もできると思います！ 沢山沢山話しをしてくださいね！

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>> 127 又繰り返すだけなんだろうね。 最近男が甘くだらしないなあと思う。 これて自分は、孤軍奮闘でてアピールに過ぎない。 飴と鞭が始まったね。 更に… どうやらやり直す方向に一気に傾きかけているのを見抜かれてますね。

はい、その通りです。

女を甘く見て地獄に行くか。
それもアリかもしれません。

いずれにしろ自分で選ぶ道ですから、覚悟して行きます。

• << 141 主の奥さん、女である事感謝ですね。 なにやったって、少し反省した様子見せれば、楽勝なんですもの。 遠く離れて、浮気、不倫したってわかりゃしない。それはお互い様。灰色部分は突き合わずにお幸せに。

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>> 128 主さんへ モラハラは、不味いと思うと態度を一変します。 奥さまの態度も同じです。 奥さまと直接、どうにかできると思わないでください。 … 真剣なアドバイスありがとうございます。

良く心に刻んでおきます。

こんど裏切られるようなことがあれば、間違いなくそうしてとどめを刺します。

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>> 129 泣き落としを受ける？ 受けません。

あくまでも話し合いで解決します。

• << 146 嫁との対話もがんばれ 娘との対話は？

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>> 130 奥さんと子供、主さんと一緒に住むのは無理なんでしょうか？ 現状では、そのためには私が今の職を辞さねばなりません。

家族帯同するには適当でない国にいるので・・・。

しかし、次に勤務する国では可能です。

一緒に住まないにしても、夏休みなどに呼び寄せることはできると思います。

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>> 131 この流れの中で、自分の思ってる事を言うのはとても躊躇しますが、正直に吐き出します。 モラハラ…経験がなく漠然としたイメージだったのでググっ… 妻側の立場に立った、真剣で貴重なご意見ありがとうございます。

あなたのように、自分で自分を救う術を持っていれば、きっと妻もここまで壊れることはなかったのでしょう。

娘はまだ小さいので、これから受験や反抗期を迎えます。

だからこそ、今解決しておかねばならないと思っています。

話していただきありがとう。

頑張れると思います。

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>> 132 専業主婦て 旦那が死んだらローンを払わず丸々ただで貰えて 離婚したら一括で旦那に請求が来るよ？離婚したさい 慰謝料だなんだや 離婚したくない… 家事や子育ては、誰にでもできる簡単な仕事ではないと思っています。

専業主婦は、会社など組織的に保護される対象ではないので、社会的に保護されるのは当然のことだと受けとめています。

もちろんそれは大昔の話で、今は違うのでしょうが、それがこの社会の伝統であることは否定しません。

少なくとも私には、男にとって女性や子供は守るべき対象であって、卑下する対象ではありません。

• << 153 レスありがとうございます。 女性や子供は、男性がまもるのでは、なく。日本国憲法では、子供は、親に扶養の義務があるので女性男性の区別は、ありません。 そもそも女性は、男性に守られないといけない存在ですか? 専業だから守らなきゃならないんですかね？じゃ他の女性は、守らなくていいて事ですか？ 先進国の女性に言って回答聞きたいですね。マララさんのような女性の人権すらない国で女性が社会的に自立をしょうと頑張っています。 今アイシルとクルド人女性しかも未成年が銃を持ち戦っています。 そのお陰でアイシルの脅威に日本人の男性も救われています。しかも男女平等で女性も銃を持ち戦い国を守っています。専業は、会社や社会的に保護は、していません。旦那さんの判断の上でしか成りたちません。 海外の女性は、本当にただ働きになりますね。だから専業になりたくてもなりません。日本の様に旦那から給料を預かる事すらないから。 専業は、家政婦をむしろ雇うドラマで見る家庭が本来の専業主婦ですね。昔の日本でも富裕層です。だから日本女性が専業イコール勝ち組思想になった訳です、家政婦は、雇えませんが。 若い男性は、むしろ専業主夫でいいと65%位過半数以上が言っています。 家事育児は、むしろ男性の方が向いています。掃除すればピカピカするまで男性は、します。買い物で立ち話を長々しません。ママ友で高いランチもしませんし体力のいる子供のグスリにも男性こそ 介護なんかは、男性でしょう。利に叶う。女性は、男性が専業主夫なると紐と卑下するなら自分も卑下しているのと同じです。 むしろ外の体力のいらない事務職や出版アパレルと体力が要りません。しかも非正規雇用の男性と結婚しボランティアですよ。少子化に貢献し一夫多妻にならず少子化に貢献します。女性もキャリア捨てなくていいし 女性こそ家庭に向きません。 女性の脳は、鬱になりやすい。 女性は、脳神経や脳の成長が男性より早くストップするので社会出て精神を刺激しないと社会不適合になり 矢鱈人に当たり散らす。 無責任で自立出来ない人間なるだけです。高齢者の女性の二人に一人が貧困と言う現実です。 理由は、主に専業だった為に貧困になった訳です。 リストラされない、病気をしない事故に合わない自信がある人間だけ妻を専業に出来ますがつまり無責任ですね。
• << 154 家事や育児は、簡単でもなく女性だからでもイスラムの様に伝統でもないです。田舎行けば子育ては、じい様ばあ様で嫁は、働けですよ。 専業は、いませんね。要るだろうが少数の少数。 女性を守るイスラムは、本当に女性は、家で男性と外に出掛ける。 勿論処女での結婚ですから 日本人の様に婚前交渉し専業でも有りなんてあり得ないでしょうし殺されますね。西洋の様に自由ならば自立しないと益々幼稚な人間でしかないです。 専業の方は、時間が沢山あるようで普通なら子供の喧嘩まで首を突っ込み子供同士より親同士で喧嘩までしています。 本当に害ですよ。 無駄な事やママ友の無駄な付き合いを増やし忙しく 無駄ないざこざを親が拵える。 だからむやみに忙しく頑張っている自分を作り上げ 旦那は、会社で良いわねてなるわけです。実際会社で働く気などありません。 自分でドラマつくり浸るんでしょうね。旗から見て最近の子供が嫌われるのは、親が付きについて不信感一杯の態度だからですよ。 専業だから安全や子供が安心などや完璧なリスクのない世界などありません。 最近の専業や日本の母親は、しなくていいことをし過ぎでモンスターになり 旦那を卑下し子供に悪影響です。大人になって男性を卑下しますからね。 男性を卑下する教育してますね。ギスギスした夫婦。最近の日本人の夫婦の典型です。父親を卑下した結果は、世の中の犯罪みたらわかります。

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>> 134 これ以上頑張ってとは言いづらいですね… 主さんは20年も頑張って、今も頑張っているんですもんね。 すごいなぁ…私なら相手が精神病かもしれ… 頑張っていると、言っていただきありがとうございます。

すこし癒されました。

その言葉を、妻から聞きたいですね。

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>> 135 お疲れ様です。 立場が違うと、まったく違います。 夫婦も色々です。 ２０年経て、今からでも、お互いの気持ちを確かめあうこと… そうなんですね。

近すぎて、遠すぎて、見失っていたのかもしれません。

憎しみや恨みではなかったと思っています。

お互い、悲しかったのだと思います。

どうして悲しかったのか、なぜその悲しさを分かち合えなかったのか。

今ようやく、すこしずつお互いの悲しさが分かってきたと思います。

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>> 141 主の奥さん、女である事感謝ですね。 なにやったって、少し反省した様子見せれば、楽勝なんですもの。 遠く離れて、浮気、不倫したってわかりゃし… そういう考え方は私にはできませんね...。

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>> 146 嫁との対話もがんばれ 娘との対話は？ もちろんです。

まず娘に謝らなきゃいけないですね。

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妻は約束通り毎日何かしらメールを送ってきてくれます。
一日何通も。

私もそれに一つ一つ返信する日が続いています。
忙しい最中すこし骨が折れますが、不思議と苦痛ではないです。

3月中旬にビザの手続きのためにいったん帰国することになりました。
ビザ発給を待つ間に数週間日本に滞在できます。

なんとなく、そこでうまく行きそうな気がしてきました。

そこで、妻の気持ちが本物なのかどうか、確かめられると思います。
私も、精いっぱいの愛情表現をしてみようと思います。

ほんのひと月前のささくれた気分がウソのように穏やかな気持ちになっています。

まだ決着したわけではありませんが、もう一度やり直すことで意志は固まりました。

様々アドバイスいただきありがとうございます。

はやまったことをする前にここで相談して良かったと思っています。

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>> 151 主さんと奥様はコミュニケーション不足でお互いが思い込みで全く違う方向へいってしまったんですね💧 今 沢山話しをされてるから お互いの心のわ… そうですね。
そう思います。

先日バレンタインの贈り物が届きました。
中に手書きの手紙が入っていました。

以前はちょっとした書類を送ってもらうのも面倒がってたくせに（笑）

ちょっと苦笑しつつもうれしかったです。

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>> 152 主さんのレスをよんでる時は確かに正論なんですが、向き合うということが難しいタイプなのかな…と勘違いしていました。前レスにありしたが、それだけ… ありがとうございます。

こんどの帰国はちょうど春休みと被るので、旅行に行こうと思っています。

せっかくなので思い切り贅沢にしたいと思っています。

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>> 153 レスありがとうございます。 女性や子供は、男性がまもるのでは、なく。日本国憲法では、子供は、親に扶養の義務があるので女性男性の区別は、ありま… >154　155　157
これは私と妻という、極めて私的な限定的な関係の問題であって、総体的にどうかとか、国際的にどうかなのかということは、私にとってはあまり意味がありません。

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>> 156 何度もそんな事があったのに家を新築したんですね？ 結婚は家族としての生活がメインですから、自分だけが一人歩きしてはやっていけませんよ。… 甘いですよね。

自分が好きになった女ですから。

甘くたっていいじゃないですか。

しかし、次はないと覚悟してます。

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>> 158 No.82のレス呼んで下さいませ 主さんは立派なご主人です 奥さまは男性経験なく娘さんのまま結婚したんですよね … そうですね。

今でも女性の部下は苦手です。

妻が大人になり切れていないというのは私も感じていました。

82のレスも読んでいました。
きちんとレスせずにすみませんでした。

娘がいない日があれば、昔デートしたところに行ってみようと思います。

• << 166 ごめんなさいね コーヒーぶちまけたり、後ろから殴って逃げたり 私はなんて可愛いんだろうと笑ってしまい、そして涙が出ましたよ😢 主さんが好きなんですよ あとにも先にも奥さまは生涯主さんだけなんです 今時の不倫妻みたいにはなれないんです 遠距離恋愛の彼女だと思ってあげては？ 本当に可愛い奥さまです 女からは批判も多々ありますが、男ならこの可愛さをわかって下さいね

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