離婚しておれは幸せになれるだろうか？

暴言をもっと詳しくお願いします

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早速のレスありがとうございます。

いくつか例を挙げると、

うっかり扉を閉めて寝てしまい、飼い猫が粗相をしたことに激怒し、
風邪気味で寝ているところ蹴飛ばして、猫の糞を私の顔に塗りたくり（フェイクだったようですが）私の荷物を「出ていけ！」と言って玄関に放り出す

夜中にむせて咳き込んだら、「変な病気を持ち込むな！」と言われる

本棚に片付けようと整理中の本を「邪魔だ」といってぐちゃぐちゃに崩す
更に「処分しろ」と言う（本は私の高校時代からの唯一のコレクションみたいなもの）

まだまだいっぱいあります。

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>> 2 奥さんｷﾁｶﾞｲなの！

子供が可哀想

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何でそんな女を妻にしたの？

海外に行ってる間に、暴力暴言妻に変身したの？

主が親権取る気はないの？

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暴言の発端は何なのでしょうか？
なんの理由も無くそうなるとは思えないのですが…

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>> 5 同じく。そんな嫁と結婚しない何かあったとしか。

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奥さんいくつか知らないけど更年期？
自律神経やられてる？
どちらにしても普通じゃなく神経やられてるよ
心療内科か、もしくは精神科に行った方が良いですよ
まあ、奥さんが行ってくれればの話しですが

主さん、刺されないように気をつけて下さい
お気の毒としか言い様がありません

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結婚前はどうだったのでしょう？
主さんが海外にいる間、１人で頑張り過ぎたのかも。
心療内科を受診してみては？

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主側からの情報しかないからなんともねぇ。

なんか心当たりない？

無いって答えたら、モラハラ疑っちゃうけど…。

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主が海外に行っている間に、嫁が家の主人として君臨しているから、

その立場を脅かす主を排除しようとしてる

もう、無理だと思いますよ

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単なる暴言というより、精神的に崩壊してる気さえするのですが…

主さんに対して平気でそんな言動が出来るって事は、少なからず娘さんへも同じような暴言吐いてる可能性を考えてしまいます。

娘さんには良い母親で、主さんだけに変貌するようには思えません。

主さんはもちろん被害者ですが、海外に戻れば奥さんと離れられますが
娘さんは大丈夫ですか？？

実は主さんにも言えず、家で母親からの暴言に耐えてませんかね？？
そちらも心配なんですが……

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私も娘さんが心配。子供の前で暴言吐けるような親のそばで育てば、少なからず性格が歪みそう。

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彼氏いるから主さんが帰ってくるのがイヤなだけじゃない？

一回離婚してお互いの気持ちをマッサラにしたら？

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早めに離婚した方がいいです。
１つの家庭が壊れても新しくまた家庭を持てば良いです。
執着しないこと。
努力や我慢が美徳なのは、自分が未熟で成長をする為ならいいけど、これは奥様がキチガイで問題があるので、主さんにメリットがないですね。
伴侶を選び間違えたことが失敗。
見る目を養うことが次の課題ではないかと思います。

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弁護士に任せて離婚が正解です。
スレ主様には魅力がないのですよ。
カネを運ぶしか期待はされてない

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娘さんいるならそう簡単には離婚に踏み切れませんよね‥

でも主さん
悪いけど奥さんはダメ

帰省してる主さんに
たった数日の休暇に
年明けから主さんに罵声を浴びるなんて

毎日一緒に生活してたら間違いなくモラハラの嵐ですね‥

優しくしたり主さんが我慢すると調子にのってエスカレートするからビシッと強く言っておやりなさい！

バカにするな！
次はない
文句あるなら出ていけ
離婚だと

私は遠い昔にモラハラやDVで我慢できず離婚した一人なんですけど
いま思えば
耐えて耐えて怖がっての連続
どうしてもっと強くバシッと言えなかったんだろうって
どうしてもっと早く離婚しなかったんだろうって
いま思えばホント
子供のため子供のため
耐えて耐えて我慢して怖がって気付いたら自分が病気になって
我慢すればするほど相手も尚更調子にのる

毎日、死んでくれと言われてましたわ
なのに離婚には応じない
アメとムチの連続
ふざけんなですよね。

もう騙されない
意志を強くもって数年かけて離婚できました

あれから１５年
おかげざまで
離婚して一人で娘育ててきて
今はかなり強くなりましたけどね笑

主さんもデーンと構えて強くなりましょ☺

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みなさんレスありがとう。

やっぱりキチガイと言われても仕方がないですよね、これ。

妻は昔は可憐でか弱くかわいい人でした。
その妻がこうなってしまったのは少なからず私にも原因があります。

子供に恵まれず、つらい不妊治療をし、やっと子供を授かったけど、いきなり乳児を抱えて海外での子育て。

その過程で妻はだんだん壊れていきました。

一番の原因は、その間レス気味だったことです。
これには私にも言い分はあるのですが。

その他のことでも本当に自分の身を削ってまで妻のサポートができたかと言えば、「自分が壊れない程度」までしかしなかったのも事実です。

子供が生まれれば変わるだろう、環境が変われば、単身赴任して別居すれば、子供が大きくなれば、素敵な我が家を建てれば、と期待して今までやってきましたが、こういう結果になりとても残念です。

娘に対しての暴言は、正直なところ非常に心配ですが、引き取りたくても海外赴任がつきまとう職種なのでそれもままなりません。

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主さんも、海外に女いるでしょうから、離婚したほうがいいですよ。


美人な奥さんなら彼氏はいるでしょうから😃

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>> 18 何か透視能力とかお持ちなんですか？

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改めて考えてみると、妻はいったい私の何が気に入らなかったのだろう…？
と思います。

完全無欠の夫ではもちろんありませんが、しかしそこまで罵詈雑言を吐かれなきゃならないほどダメ夫でもなかったと思います。

今思い返しても、諍いのきっかけや原因が思い出せない（笑）

原因が分かれば、もし離婚しても次に期待するという選択もありなのでしょうが、今はとても考えられません。

もし離婚しても、誰も幸せにならない。
離婚しなくても、幸せになれるとは思えない。

40半ばにして人生お先真っ暗です。

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>> 20 今の奥さんの精神状態だと主さんから言わなくとも奥さんから離婚の二文字が遅かれ早かれ出てきそうですね

奥さんのストレスもMAXに近いと思いますよ

その暴言の数々を聞く限りだと…

• << 29 もう言ってます。 もちろん本気で言ってるわけではありませんが。 これだって立派な暴言ですよね？ 堪えます…。

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奥さんと温泉行って、家族湯で裸で向き合っては如何ででしょう
なにも言わずしばらくの時間包容し続けてみて自分に問うてはどうかなと思います

主さんも奥さんも嫌がるとは思いますが、お互いに心がかっさかさのよに感じますから、人の肌に触れ、相手を感じてから結論出してもいいんじゃないかなと思います

• << 30 それが、機嫌のいい時は一緒にお風呂入ったりしてたんですよ。 娘と三人で入ることもありました。 ようやく平穏な日々を取り戻せたかな、と思ったらその反動なのでしょうか。 いろんな意味で今回は落胆が大きかったです。

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奥様、もしかして自律神経失調症とか更年期障害等の心の病ではないですか？


奥様が暴言吐くからはい離婚ってなんか雑というかお粗末な気がします。

一緒に心療内科に連れていってはいかがでしょうか。

失礼な言い方かもしれないけど、主さんが知らないうちに、奥様を傷つける行動や言動をとっているかもしれません。

主さんが知らない間に奥様はストレスを溜めているかもしれません。

まず、「はい離婚」ではなく、奥様の言いたいことを聞いてあげてください。

• << 32 年齢的にはちょっと早いけど更年期がきてもおかしくないですね。 でも妻が荒れ始めたのは今思えば10年ほど前からなので、 それが原因ではないと思います。 悪化させてる要因ではあるかもしれませんが。 心療内科ですか。 期待できるのでしょうか…。 私が知らぬ間に妻を傷つけている、または傷つけたことはあると思います。 しかし、これ以上妻に気を使っていくのも、自分が自分でなくなってしまうような気がします。 妻の言い分、不満は私への攻撃になって延々と続くので、聞いているうちにだんだん辛くなり聞くに堪えなくなってしまいます。 2，3時間も聞いていたら、「もうええわ！」となってしまいます。

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暴言の録音をして離婚したら。親権を取りましょう。

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なんとまぁ 凄い言葉😨

まるでヤンキーじゃないですか😵

そんな乱暴な言葉 娘さんの耳に入れたくないですよね？

一度録音して 奥さんのご両親に聞かせて 娘ひきとって離婚したほうが 教育上宜しいのでは？

• << 35 >24 録音ですか…。 偶然デジカメの録画でとれたものが一つあったのですが、聞いてると悲しくなるので消してしまいました。 娘も大きくなってきて、何が起こっているのか理解できるようになってきたし、義両親の前で暴言を吐いたこともあります。

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今さら離婚しても“幸せ”になんてなれないから、現状維持でどうぞ。
主が離婚ちらつかせたら、妻が後悔と反省してるなら、離婚する気はないでしょうし。
一緒に心療内科とか病院に行って、妻のストレスや辛さを理解してあげたら？
妻に言いたいこと言われても、妻の言葉の中から何が言いたいのか組み立てて理解してあげられるのが“男の器”ってもんよ。

• << 36 心療内科ですか…。 前のレスでもいくつか勧めてもらってますが、 効果期待できるのでしょうか？ 妻は外面は非常にいいのです。 世間的には賢い奥さんで通っていると思います。 一緒に行って、私が無理に妻に暴言を吐かせようと煽ったら、私に問題ありと判断されてしまうような気がします。

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立派なDVですね。

ここの奥さま方は女には恐ろしく甘いね。

妻側がこんなスレ立てればストレスだろうと暴言は立派なDVだ！と夫側を責め立てるだろうに(笑)

主さんの精神がおかしくなる前に離婚した方がいいですよ。

そんな奥さん子供にも悪影響だしあなたがいない間に万が一が起きないとも限りません。

• << 37 実のところ、私も妻を責める気はあまりありません。 ただただ、20年もかけて築き上げたものがこんなものだったのかと、 虚しさと寂しさと悲しさのあまり、捨ててしまおうかと思い悩んでいるのです。 何の罪もない娘がただ不憫です。 私と離婚したところで幸せにならないだろう妻も、憐れです。 何とかならないものかな…。

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お子さんはいくつですか？離婚したあとは主が子供を育てるのですか？

• << 38 娘は8歳、小学二年生です。 私が親権をとって育てるには、今の職業を変わる必要があり、ためらいがあります。 それも選択肢の一つかな…。

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>> 21 今の奥さんの精神状態だと主さんから言わなくとも奥さんから離婚の二文字が遅かれ早かれ出てきそうですね 奥さんのストレスもMAXに近いと思いま… もう言ってます。

もちろん本気で言ってるわけではありませんが。

これだって立派な暴言ですよね？
堪えます…。

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>> 22 奥さんと温泉行って、家族湯で裸で向き合っては如何ででしょう なにも言わずしばらくの時間包容し続けてみて自分に問うてはどうかなと思います … それが、機嫌のいい時は一緒にお風呂入ったりしてたんですよ。

娘と三人で入ることもありました。

ようやく平穏な日々を取り戻せたかな、と思ったらその反動なのでしょうか。

いろんな意味で今回は落胆が大きかったです。

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奥さんとしては、毎日、相談する人もなく、
子育てを頑張っている。協力してほしいけど、海外にいては頼れない。生活費を貰っている事は 棚にあげてね。そんな毎日を癒してくれる可愛い猫。そのこが 旦那が閉めたドアのせいで、可哀想にも粗相を。怒りは旦那へ。この人が帰ってこなければこんな事なかったのに（怒）
少し、解る気もするんです。
しかし、冷静になったら、旦那にも思いやりがなかったと反省している。
かもしれない。
少し、子供と猫との平和な日常を乱されて
嫌だなあ…と思ったのかもしれません。
帰って来る前からのイライラが爆発してしまっただけで、本心では無いと思います。
主さんも、奥さんに感謝を伝えて、お疲れでしょうが 家事に協力してみたら、奥さんも
変わるような気がします。
沢山、話し合う時間をもってみてはどうでしょうか。

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>> 23 奥様、もしかして自律神経失調症とか更年期障害等の心の病ではないですか？ 奥様が暴言吐くからはい離婚ってなんか雑というかお粗末な気が… 年齢的にはちょっと早いけど更年期がきてもおかしくないですね。

でも妻が荒れ始めたのは今思えば10年ほど前からなので、
それが原因ではないと思います。
悪化させてる要因ではあるかもしれませんが。

心療内科ですか。
期待できるのでしょうか…。

私が知らぬ間に妻を傷つけている、または傷つけたことはあると思います。
しかし、これ以上妻に気を使っていくのも、自分が自分でなくなってしまうような気がします。

妻の言い分、不満は私への攻撃になって延々と続くので、聞いているうちにだんだん辛くなり聞くに堪えなくなってしまいます。

2，3時間も聞いていたら、「もうええわ！」となってしまいます。

• << 50 私は２０代前半に自律神経を乱し心療内科に通いました。 年齢は関係ありませんよ。 主さんのレスをみていると奥様は自分一人で頑張って自分でストレスを溜め込むタイプなんだと思います。 あと、奥様は心のどこかで旦那様である主さんに頼りたかったところがあるのではないのでしょうか。 でも旦那さんは単身赴任で遠くにいるから悩みを打ち明けられない…。 家事や育児につきっきりであまり家の外に出られない、しかも毎日子供と２人きりというのはかなりきついですよ。 家に閉じ籠っていれば誰だっておかしくなります。 私は以前母の鬱病の介護で一日中毎日母につきっきりであまり家の外に出られる状態ではありませんでした。 それが何年も続き私はノイローゼになり発狂したりもしていました。 今は母はよくなり私も家の外に出られる状態になりましたが、未だに協力してくれなかった妹には憤りを感じます。あれから何年かたちますが今でも家族に床に頭を押し付けて土下座して謝ってほしいぐらいです。 とにかく、他の方もおっしゃっていますが、今の奥様は普通ではありません。 うちの母も心療内科に通っています。 今は母はだいぶよくなり１人でも大丈夫とのことで私は付き添っていませんが、母の鬱病が酷かったときは毎回付き添っていました。 奥様は結構外面はいいかもしれないので、お医者さまに嘘をいうかもしれません。主さんから主さんからみた奥様の姿（暴言を吐く等）を伝え、お医者さまとこれからどうしたらいいか話し合ってください。

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そんなモラハラ嫁は追い出せよ

一家の大黒柱がなに遠慮してんだよ

将来娘さんも母親と同じような感覚になる

そして旦那に棄てられるぞ

• << 40 そうですよね…。 私もそう思います。 でも、何か引っかかって踏み切れない。 優しく穏やかで温かい家庭を、二度と手に入れられなくなるのでは？ と思うと躊躇します。 そしてそれは娘の将来への心配でもあります。 離婚してもしなくても、娘には辛い思いをさせてしまう。 どっちがいいかなんて、分からないです。

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私も パニック症状が酷くて、叫びまくります
主さんみたいな
単身赴任の長い旦那の嫁で かなり ひとりで 密室育児をしてました

さらに 私なら 産後のまだ子育てもはじめてな時期に、外国に行くのも
無理だし その前の何年もの 不妊治療も 辛いです

主さんの奥さんは
ひとりで頑張りすぎてるし、ひとりで抱え込むタイプの方だったんでしょう。可愛く泣けばいいのに、怒り狂うし～

主さんも お仕事 まじめにがんばってただけですが 奥さん さみしかったんでしょうね

ホルモンの乱れとかが
すごいんじゃないかと思います
私は 産婦人科を オススメします

🏠も大事かもしれませんが 主さんの言葉も大事です

本当は 単身赴任中のフォローが 大事だったと思いますが、それは
落ち度だと 認めて これからは 暖かい家庭を目指して 頑張りたいと思う旨を伝えましょう

離婚回避の条件としては産婦人科に通院すること
あと、今
ひとり育児が がんばれない状態ならば たまには ベビーシッターさんをお願いしたりしましょう。

私も つまらないこだわりの強いところがあります
奥さんの言葉の内容を把握してください
かまってほしいのか？
何かを 希望してるのか？
かなり 単純な事しか言ってないはずです
月の 排卵日と生理日は
症状が増すと思います

本物のモラハラは 支配関係を望みます
奥さんは そんなかんじではないと思います

• << 42 単身赴任は4年になります。 娘が4歳になるまでは一緒に海外に住んでいました。 もう耐えられないと、先に返しましたが、その後国内でも「もうついていくのは懲り懲り」と単身赴任でした。 無理にでも引き止めず、また赴任先について来いと言わなかったのは、「行く先々で新しい生活を築いては捨てるのに疲れた」「娘は地に足を付けて、一つの場所で根をはって育てたい」との考えに同意したからです。 妻の地元に自宅を構えたので、義両親、姉妹、おじおば親戚、友人などがおり、見知らぬ土地で私以外知り合いのいない環境より寂しくなかろう、と残してきました。 妻は努力家です。 そして、自己評価も高いと思います。 できない自分が許せないのだと思います。 どう助けを請うたらいいのか分からないのかもしれません。 そして、私もどう助けたらいいのか、良く分かりません。 いろいろとしてみました。 言葉にしたり、娘を連れだし一人になれる時間を作ってみたり、家事を率先してやったり。 しかし、妻の評価は「あなたは何もしてくれなかった」でした。 確かに、もっとできる余地はあったと思いますが、それでもその何倍もできるほどではありません。 何か、決定的なことが足らなかったのだと思います。 それは何だったのでしょうか？ もし思い当たることがあれば、教えていただけませんか？

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>> 25 なんとまぁ 凄い言葉😨 まるでヤンキーじゃないですか😵 そんな乱暴な言葉 娘さんの耳に入れたくないですよね？ 一度録音して 奥さんのご… >24
録音ですか…。

偶然デジカメの録画でとれたものが一つあったのですが、聞いてると悲しくなるので消してしまいました。

娘も大きくなってきて、何が起こっているのか理解できるようになってきたし、義両親の前で暴言を吐いたこともあります。

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>> 26 今さら離婚しても“幸せ”になんてなれないから、現状維持でどうぞ。 主が離婚ちらつかせたら、妻が後悔と反省してるなら、離婚する気はないでしょう… 心療内科ですか…。
前のレスでもいくつか勧めてもらってますが、
効果期待できるのでしょうか？

妻は外面は非常にいいのです。
世間的には賢い奥さんで通っていると思います。

一緒に行って、私が無理に妻に暴言を吐かせようと煽ったら、私に問題ありと判断されてしまうような気がします。

• << 48 あの…心療内科で奥さんの暴言を煽れなんて言ってませんよ。奥さんのヒステリー状態が既に病気の状態なんです。奥さん、完ぺき主義だから、そんなふうになるんでしょ？ 妻の地元に家建てて、それでも余裕ないなら、奥さん、そんなに出来が良いとも思わないけどね。もっと大変な状況で子育てしている人も世の中には沢山いますから。

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>> 27 立派なDVですね。 ここの奥さま方は女には恐ろしく甘いね。 妻側がこんなスレ立てればストレスだろうと暴言は立派なDVだ！と夫側を責め立て… 実のところ、私も妻を責める気はあまりありません。

ただただ、20年もかけて築き上げたものがこんなものだったのかと、
虚しさと寂しさと悲しさのあまり、捨ててしまおうかと思い悩んでいるのです。

何の罪もない娘がただ不憫です。
私と離婚したところで幸せにならないだろう妻も、憐れです。

何とかならないものかな…。

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>> 28 お子さんはいくつですか？離婚したあとは主が子供を育てるのですか？ 娘は8歳、小学二年生です。

私が親権をとって育てるには、今の職業を変わる必要があり、ためらいがあります。

それも選択肢の一つかな…。

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妻は、子育てをとても頑張ってくれています。

しつけが行き過ぎて暴言気味になっていることはあるかもしれませんが、
それでも休日にはあちこち連れて行ったり、
いろんな体験をさせようとしてくれています。

「子育てに向いていない」と自分で言いながら、よくそこまで頑張ってくれていると感謝感心しています。

猫に罪は無いので、悪いのは私なんですが、むき出しの感情をぶつけてこられると辟易してしまいます。

家事なんですが、コーヒーを淹れることも、洗濯物を取り込むことも、畳んで仕舞うことも、洗い物をすることも、掃除をすることも、ましてや料理することも、私がすると「ぐちゃぐちゃになる」と言って、して欲しくないと言います。

どうすりゃいいんですかねぇ。

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>> 33 そんなモラハラ嫁は追い出せよ 一家の大黒柱がなに遠慮してんだよ 将来娘さんも母親と同じような感覚になる そして旦那に棄てら… そうですよね…。

私もそう思います。

でも、何か引っかかって踏み切れない。

優しく穏やかで温かい家庭を、二度と手に入れられなくなるのでは？
と思うと躊躇します。

そしてそれは娘の将来への心配でもあります。
離婚してもしなくても、娘には辛い思いをさせてしまう。

どっちがいいかなんて、分からないです。

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再レス失礼します。
そうでしたか。家事に協力しているのですね。海外勤務という事で、おそらく収入も充分…う～ん、奥さんね、自分のやり方、こだわりがあると、家事に手出し無用なんですネ
それなのに 旦那は仕事が休みでいいわね！
私は家事に休みは無いのよ！と被害妄想になったかな…まず、頑張ってる奥さんを労って、家事を休めるように近場に旅行や、外食で機嫌とりますか。あと、バッグを買ってあげる。奥さんにサプライズボーナス♪
なんて素敵な旦那様♪
あと、家事が楽になるような家電を一緒に見に行く。少々、出費は痛いの覚悟で楽しい場所に連れ出す家族サービスを。

あとは、君の負担を軽くするにはどうすればいいか教えて と言ってみて？

• << 44 もともと料理も家事も、嫌いではないので一通りはできます。 今も一人暮らしですが、身の回りのことは家政婦を雇わず一人でやっていますし、食事も基本、自炊です。 でもそんなに荒れていないと思うし、来客があっても慌てるほどではありません。 しかし、妻は専業主婦で、いわば家事のプロ。 それと同じレベルを求められてもなぁ、と思います。 あと、外食も旅行も、お金がかかるから（確かに正月休みは高い！）と拒否。 ええやん金かかっても、と言うと、「そういう成金みたいなのがイヤ」とのこと。 家計は妻が握っているのでしょうがないのですが、あんまりカネカネ言いたくもありません。 空港の免税店で、「美顔セット」を買っていたのですが対して反応もなく封も切らずに転がっていました。 誕生日が近いので、今年は何にしようと思っていたのですが、先に「要らない」とくぎを刺されてしまいました。 毎年何か贈っていたのですが、正月休みのいざこざもあり今年初めて何もしませんでした。 徹底的に嫌われてますよね。 寂しい限りです。

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>> 34 私も パニック症状が酷くて、叫びまくります 主さんみたいな 単身赴任の長い旦那の嫁で かなり ひとりで 密室育児をしてました さらに 私な… 単身赴任は4年になります。

娘が4歳になるまでは一緒に海外に住んでいました。

もう耐えられないと、先に返しましたが、その後国内でも「もうついていくのは懲り懲り」と単身赴任でした。

無理にでも引き止めず、また赴任先について来いと言わなかったのは、「行く先々で新しい生活を築いては捨てるのに疲れた」「娘は地に足を付けて、一つの場所で根をはって育てたい」との考えに同意したからです。

妻の地元に自宅を構えたので、義両親、姉妹、おじおば親戚、友人などがおり、見知らぬ土地で私以外知り合いのいない環境より寂しくなかろう、と残してきました。

妻は努力家です。
そして、自己評価も高いと思います。
できない自分が許せないのだと思います。
どう助けを請うたらいいのか分からないのかもしれません。

そして、私もどう助けたらいいのか、良く分かりません。

いろいろとしてみました。
言葉にしたり、娘を連れだし一人になれる時間を作ってみたり、家事を率先してやったり。

しかし、妻の評価は「あなたは何もしてくれなかった」でした。

確かに、もっとできる余地はあったと思いますが、それでもその何倍もできるほどではありません。

何か、決定的なことが足らなかったのだと思います。

それは何だったのでしょうか？

もし思い当たることがあれば、教えていただけませんか？

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主さま

私の大親友の話しをして申し訳ないですが…

アメリカに住んで１０年以上になりますが 考え方や文化の違いで なかなか 深く付き合える友達は 出来ないです

ましてや 育児をしながらとなれば 相談する人なんて 現地にはいなかったと 思います

大変な時期に ご主人の協力がなかったとなれば 奥様はつらかったはずです

私はなんとなく その大事な時期の苦労を 奥様はずーっと 引きずっている 気がします

間違ってたら ごめんなさいm(_ _)m

• << 45 おっしゃる通りだと思います。 妻にしてみれば、「こんなはずじゃなかった」という思いの連続だったでしょう。 そしてその思いは今も消えずに残っていると思います。 私は何もしなかったわけではありませんが、しかし妻から見ればそれは十分と言うには程遠かったのだと思います。 どうすればそのわだかまりを消せるのでしょう？

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>> 41 再レス失礼します。 そうでしたか。家事に協力しているのですね。海外勤務という事で、おそらく収入も充分…う～ん、奥さんね、自分のやり方、こだ… もともと料理も家事も、嫌いではないので一通りはできます。

今も一人暮らしですが、身の回りのことは家政婦を雇わず一人でやっていますし、食事も基本、自炊です。

でもそんなに荒れていないと思うし、来客があっても慌てるほどではありません。

しかし、妻は専業主婦で、いわば家事のプロ。
それと同じレベルを求められてもなぁ、と思います。

あと、外食も旅行も、お金がかかるから（確かに正月休みは高い！）と拒否。
ええやん金かかっても、と言うと、「そういう成金みたいなのがイヤ」とのこと。

家計は妻が握っているのでしょうがないのですが、あんまりカネカネ言いたくもありません。

空港の免税店で、「美顔セット」を買っていたのですが対して反応もなく封も切らずに転がっていました。

誕生日が近いので、今年は何にしようと思っていたのですが、先に「要らない」とくぎを刺されてしまいました。

毎年何か贈っていたのですが、正月休みのいざこざもあり今年初めて何もしませんでした。

徹底的に嫌われてますよね。
寂しい限りです。

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>> 43 主さま 私の大親友の話しをして申し訳ないですが… アメリカに住んで１０年以上になりますが 考え方や文化の違いで なかなか 深く付き合え… おっしゃる通りだと思います。

妻にしてみれば、「こんなはずじゃなかった」という思いの連続だったでしょう。

そしてその思いは今も消えずに残っていると思います。

私は何もしなかったわけではありませんが、しかし妻から見ればそれは十分と言うには程遠かったのだと思います。

どうすればそのわだかまりを消せるのでしょう？

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えっ…(ノ_＜。)
いやいや、主さん、善き夫ですよ。
よくやっています。
稼いでいると威張らずに、それどころか、
出ていけ と言われる筋合いも見当たりません。そもそも 誰の家なのか…
美顔器、転がってましたか、ショックですね
…これはね、お互いに労り合えないなら、一緒にいてもキツイし、娘さんにも良い影響は与えないですから、一度だけ、母としてではなく、女性として ふたりで出掛けたいと言ってみて。映画とか、どうですか、今、
ブッキーの いいのやってますヨ
それ、断られたら、あちらも妻とさしての部分を拒否してますから、優しくできなくなる…最終勧告しますか？
なんだか、これから先も耐えるだけなら、
主さんに優しくしてくれる女性を探してもいいと思います。
仕事でお疲れですから、家庭には あなたも
安らぎがほしいですよね？

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ブッキーって何だろう…って調べたら妻夫木聡のことですか。
プリキュアも出てきましたけどそれじゃないですよね（笑）
そういえば映画も何年も行ってないですね。

そうなんです。

労わり合い、安らぎとくつろぎと癒しのある家庭がほしいんです。

お前の苦労は分かる。

でも、つらい思いをしているのはお前だけではないのだ。

やっぱり最後通告するのは早計ですか。
そうしてみましょうか…

次の帰国はちょっと先になりそうですが。

深夜までレスありがとうございます。

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>> 36 心療内科ですか…。 前のレスでもいくつか勧めてもらってますが、 効果期待できるのでしょうか？ 妻は外面は非常にいいのです。 世間… あの…心療内科で奥さんの暴言を煽れなんて言ってませんよ。奥さんのヒステリー状態が既に病気の状態なんです。奥さん、完ぺき主義だから、そんなふうになるんでしょ？
妻の地元に家建てて、それでも余裕ないなら、奥さん、そんなに出来が良いとも思わないけどね。もっと大変な状況で子育てしている人も世の中には沢山いますから。

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>> 48 そうですよね。
心療内科って、どんな治療をするのか良く分からないので…。
たぶん、二人でカウンセリングみたいなことするんじゃないかと。

妻は第三者の前では至極まっとうな人なので、普段私に対してしているような激しい暴言をすることはないと思います。

おっしゃる通り、もっと大変な状況でも平然と子育てしてる方はたくさんいると思います。妻はただ、家事や子育てには向いていないのです。

そしてその事実は余計に妻を苦しめていると思います。

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>> 32 年齢的にはちょっと早いけど更年期がきてもおかしくないですね。 でも妻が荒れ始めたのは今思えば10年ほど前からなので、 それが原因では… 私は２０代前半に自律神経を乱し心療内科に通いました。

年齢は関係ありませんよ。

主さんのレスをみていると奥様は自分一人で頑張って自分でストレスを溜め込むタイプなんだと思います。
あと、奥様は心のどこかで旦那様である主さんに頼りたかったところがあるのではないのでしょうか。
でも旦那さんは単身赴任で遠くにいるから悩みを打ち明けられない…。


家事や育児につきっきりであまり家の外に出られない、しかも毎日子供と２人きりというのはかなりきついですよ。
家に閉じ籠っていれば誰だっておかしくなります。

私は以前母の鬱病の介護で一日中毎日母につきっきりであまり家の外に出られる状態ではありませんでした。
それが何年も続き私はノイローゼになり発狂したりもしていました。
今は母はよくなり私も家の外に出られる状態になりましたが、未だに協力してくれなかった妹には憤りを感じます。あれから何年かたちますが今でも家族に床に頭を押し付けて土下座して謝ってほしいぐらいです。

とにかく、他の方もおっしゃっていますが、今の奥様は普通ではありません。

うちの母も心療内科に通っています。
今は母はだいぶよくなり１人でも大丈夫とのことで私は付き添っていませんが、母の鬱病が酷かったときは毎回付き添っていました。

奥様は結構外面はいいかもしれないので、お医者さまに嘘をいうかもしれません。主さんから主さんからみた奥様の姿（暴言を吐く等）を伝え、お医者さまとこれからどうしたらいいか話し合ってください。

• << 51 レスありがとうございます。 貴重なご意見ありがとうございます。 いくつかお聞きしたいのですが、もしよければお答えください。 心療内科や精神科には、まともな社会生活が営めなくなった場合にかかるものと私は思っていたのですが、どうなんでしょう。 妻は私のこと以外には極めて正常です。 十分以上にきちんと生活をしています。 他の人を煩わせるようなことは一切ありません。 むしろその逆です。 そのストレスを全部私にぶつけてきてるような気もしますが…。 それと、妻がこうなってしまったことには私にその原因の一端があり、 そのことについて責任を感じ反省もしています。 しかし、謝るとなるとそれは違うと思っています。 私は私で精いっぱいやった。 それでも自分を曲げてでも謝るべきなのでしょうか？ 「形だけ謝っている」ことが透けて見えて、余計に逆効果にならないでしょうか…。

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