境界性人格障害

>> 200 ある文献では治る。ある文献では治らない。
色々な情報が入り交じっていますが、治らない、再発するとの方が、圧倒的に多いですね。

罪悪感ですか…罪悪感は感じますが、復讐心があるので、何と言えばいいのか分からなくなっています。

ビリーミリガンは知っていますが、完治していたとは知らなかったか、忘れていました。
私の場合は多人格では無く、主人格だけですから。

虐待です。私の場合も躾ではなく、虐待なんです。
あれだけ愛していたペットに対してです。
元カノと選び、買った(飼った)ワンコにです。

父親にも罵声を浴びせ、唯一の理解者ですら罵ってしまいました。

もう、いいんです。断ち切るんです。
呪われた家系に終止符を打ちます。
兄も蒸発し、男は私だけですので、終わらせれる。
両親及び姉に知らしめたいんです。
虐待を受けた人間がどうなるのか、終止符を。

それに私は優しくなんてありません。
それだけは言い切れます。
今の私の顔は、私の左肩に彫ってある般若と同じ顔をしていますよ。憎悪に満ちた顔。

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夜が一番落ち着く

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>> 202 ワンコが居るんですね。
うちの祖父は酒で暴れて、ワンコの足に斧を突き立てたそうです。母に聞きました。
祖父から逃げ出す時、どんなに呼んでも、ワンコは祖父のそばを離れなかったそうです。

ワンコは、主さんの味方ですよ。抱きしめたら、気持ちは軽くなりませんか？
でも、私も幼稚園の頃、蝶々の羽をむしったり、ミノムシの皮を剥いだり、タニシの殻を剥いたりしてました。
私に何か言う資格ないです。
あの頃の気持ちを、もし言葉にするとしたら、「この苦しみ、お前も一緒に味わえ。弱いもん同士、友達だろう？分かってくれるだろう？」
こんな感じかなあ？あの頃の気持ちは、幼すぎて言葉にするのは難しいけど、たぶんこんな。

主さん、人は、変わると決めたら、いつからだってやり直せます！
ワンコは本物の味方ですよ。羨ましいです。

ところで、盤若の刺青をするとき、痛かったですか？
なんで、般若なんだろう？って思いました。
龍でも、鯉でも、桜でもなく。
般若というのを読んで、私には想像もつかない苦しみだと、改めて思いました。

復讐のための自殺。
復讐のための復讐。
誰かが１人でも、悲しんで泣いたら、主さんは救われるのかな。
もっと苦しいって、なったりしないのかな‥‥

私も、夜は落ち着きます。
チャイムも鳴らない。誰にも見られなくて済む。
しんとしてて、いいな。

今日は、主さんに何かあったらと思うと、怖くてテレビがつけられませんでした。
もとからテレビを見ないタチだけど、今日は特に。

主さんに何かあれば、泣くであろう一名を、どうかお忘れなく。
おやすみなさい。

• << 205 >>誰かが１人でも、悲しんで泣いたら、主さんは救われるのかな。 悲しんで泣いたらでは無く、罪悪感を与える事が出来たら、救われます。 私は本当にバカでした。暴力をふるう前に弁護士に相談に行っていれば、民事で戦えばよかった。 これは事件の時に担当してくれた弁護士にも言われました。 夜は落ち着きますよね。誰も訪問する事はないですしね。外部の音にビクビクしなくて済む。 >>怖くてテレビがつけられませんでした。 申し訳ないです…。35さんの不安感を煽ってしまいましたね。 更に不安感を煽ってしまうようになりますが、昨日、遺書を書きました。 遺書を書いている途中、躁が出たのか、笑いまくっていました。本当にキチガイですよ。 35さんの書き込み時間が気になります。 寝れなかったのですか？

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>> 203 おはようございます。

ワンコ居ますよ。被害者から教えて貰ったブリーダーさんの所で買ったチワワが。産まれて間もなかったので、即の引き渡しは出来ず、ブリーダーさん宅へ二人で何度も通い、週末には私の家にお泊まりを数回した後、昨年の11/8に私の家に来て、私は11/19に逮捕されました。
パパとママだったのに、いきなりママは居なくなりました。

>>ワンコの足に斧を突き立てたそうです。
ワンコの足に突き立てただけですか？負傷ありですか…？

私の母は以前、私に『あんたはこの犬可愛くないだろ？あの女と選んで買ったんだし(笑)』と、そんな風に思ってなかったのに、この一言で気になり出しました。

抱き締めたら愛しくなりますよ。でも、でも…なんです。

>>私も幼稚園の頃、蝶々の羽をむしったり、ミノムシの皮を剥いだり、タニシの殻を剥いたりしてました。
子供の頃に虫や植物に害を及ぼす行為は誰でもしていると思います。していない人もいるでしょうが。

>>人は、変わると決めたら、いつからだってやり直せます！
人格は変えたいです。ですが、本を読んだり、ネット内の文献を閲覧する度に心が折れ、挫折感な苛まれます。
私は前職が心の底から好きでした。人生の支えでもありました。良き仲間と切磋琢磨し、時に苦悩し、時に喜び笑い合い、本当に本当に失いたくなかった。
そんな仕事を失った喪失感が拭えません。
常に思いだし、夢にまで出てきます。
思い出した時、かき消す為に奇声をあげてしまうのです。
もう癖といいますか、無意識に奇声をあげています。

般若を彫る時は痛かったですよ。
なぜ、般若かといいますと、彫り師さんから般若には慈悲の心って意味があると聞きましたし、絵を見た時に何か感じるものがあったんです。
意味は聞いたのと違いましたが、絵を見ると悲しい気持ちになります。凄い悲しい表情の中に、とてつもない怒りを隠し持った顔をしています。そう感じます。
他には私の干支の神様の梵字、大麻の上に蜘蛛。
この絵が体に刻まれています。

• << 206 チワワですか。ちっこくて可愛いでしょうね。 お母様は、なんでそんな事を言われたんでしょう！そんな見方をしようと思えば出来るけど、大切な思い出の犬ですよね！ どんな終わり方をしたって、思い出だけは汚せませんよ。 それは元カノさんだって同じ筈。 ワンコを叩けば、元カノさんを叩くような気持ちになって、楽になるかもしれないけど、ワンコはママに去られた仲間だから。 うちのワンコは、骨に到達する大ケガでした。 それでも、飼い主が大好きなんですよね。 私の子供時代の虫イジメは、度を超していました。 蟻の触覚をむしって、うろうろ動けなくなるのを、いつまでも見つめて楽しみました。 てんとう虫を、バラバラに解体したり、その頻度は暇さえあれば常にというレベルだったので、女の子にしてはちょっと‥‥ とても痛い思い出です。 主さん、私は思うんですが、主さんが死んで、元カノさんか後悔しなかったら、ただの死に損にはなりませんか？ 立ち直って、新しい彼女でも出来た方が、後悔されませんか？ 今は、彼女なんて気持ちになれないと思います。 だけど私の彼氏は、この苦悩を越えて、仕事を求めてあがいている時に、私と出会いました。 私が彼に惹かれた理由と、彼が私に惹かれた理由は、同じだと思っています。 必死に仕事を探す姿です。 主さんを分かってくれる人が現れるかもしれない。 チャンスを手放さないで下さい。 本のことより、変わりたいと思える自分を信じて下さい！ 般若が、主さんをお守り下さいますように。 般若の顔は、親近感が湧きます。 私の内面もきっと同じ顔してます。 遺書は、お守り代わりに持っておいて下さい。

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>> 203 ワンコが居るんですね。 うちの祖父は酒で暴れて、ワンコの足に斧を突き立てたそうです。母に聞きました。 祖父から逃げ出す時、どんなに呼んで… >>誰かが１人でも、悲しんで泣いたら、主さんは救われるのかな。
悲しんで泣いたらでは無く、罪悪感を与える事が出来たら、救われます。
私は本当にバカでした。暴力をふるう前に弁護士に相談に行っていれば、民事で戦えばよかった。
これは事件の時に担当してくれた弁護士にも言われました。

夜は落ち着きますよね。誰も訪問する事はないですしね。外部の音にビクビクしなくて済む。

>>怖くてテレビがつけられませんでした。
申し訳ないです…。35さんの不安感を煽ってしまいましたね。

更に不安感を煽ってしまうようになりますが、昨日、遺書を書きました。
遺書を書いている途中、躁が出たのか、笑いまくっていました。本当にキチガイですよ。

35さんの書き込み時間が気になります。
寝れなかったのですか？

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>> 204 おはようございます。 ワンコ居ますよ。被害者から教えて貰ったブリーダーさんの所で買ったチワワが。産まれて間もなかったので、即の引き渡し… チワワですか。ちっこくて可愛いでしょうね。
お母様は、なんでそんな事を言われたんでしょう！そんな見方をしようと思えば出来るけど、大切な思い出の犬ですよね！
どんな終わり方をしたって、思い出だけは汚せませんよ。
それは元カノさんだって同じ筈。
ワンコを叩けば、元カノさんを叩くような気持ちになって、楽になるかもしれないけど、ワンコはママに去られた仲間だから。

うちのワンコは、骨に到達する大ケガでした。
それでも、飼い主が大好きなんですよね。

私の子供時代の虫イジメは、度を超していました。
蟻の触覚をむしって、うろうろ動けなくなるのを、いつまでも見つめて楽しみました。
てんとう虫を、バラバラに解体したり、その頻度は暇さえあれば常にというレベルだったので、女の子にしてはちょっと‥‥
とても痛い思い出です。

主さん、私は思うんですが、主さんが死んで、元カノさんか後悔しなかったら、ただの死に損にはなりませんか？
立ち直って、新しい彼女でも出来た方が、後悔されませんか？
今は、彼女なんて気持ちになれないと思います。
だけど私の彼氏は、この苦悩を越えて、仕事を求めてあがいている時に、私と出会いました。
私が彼に惹かれた理由と、彼が私に惹かれた理由は、同じだと思っています。
必死に仕事を探す姿です。
主さんを分かってくれる人が現れるかもしれない。
チャンスを手放さないで下さい。
本のことより、変わりたいと思える自分を信じて下さい！
般若が、主さんをお守り下さいますように。
般若の顔は、親近感が湧きます。
私の内面もきっと同じ顔してます。
遺書は、お守り代わりに持っておいて下さい。

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>> 206 はい。ブラックタンのロングコートチワワです。
釈放されてワンコに久々に会った時、家に来た時の倍ぐらいの大きさになっていました。
一番可愛い時期を一緒に過ごせませんでした。

母親がなぜそのような発言をしたのかは不明です。
その一言で、マインドコントロールされましたよ。
思い出の犬であるからこそ、辛いんです…。
ワンコが居る限り、元カノを忘れる事はないでしょう。
ワンコを叩くのでは無く、異常な程、つねってしまうのです。
他人が見れば、おぞましい光景だと思います。

骨に到達する大怪我…。祖父さんの暴力も35さんのお母さんに世代間連鎖していたのでしょうね。
それなのに35さんに連鎖していないのは素晴らしい事ですね。

>> 触覚をむしって、うろうろ動けなくなるのを、いつまでも見つめて楽しみました。
これ、私もありますよ…。

私は、もうすぐ来る、元カノの誕生日を命日にしようと考えています。
私が死んだら伝わるようにも根回しはしています。
死に損になったとしても、後悔なんてしません。
こんな考え、頭が狂っていますよね。

35さんと彼氏さんの出会い、必然的だったのですね。
私みたいに私怨を抱えた人間に出会いなんてありませんし、いりません。

般若については、以前、除霊をしていただいたお寺さんで、良いとは言えないなー。と、言われました。

もう、私自身、変わりたいから、変われないと意識が変わってしまっています。
どんなにあがいても、完治したとしても、前職には戻れない。

もう、思考回路すら働かず、なにを書いてるのかすら分からない。何を伝えたいんだろ。

35さんに元カノの堕胎の話はしましたっけ？

• << 209 マインドコントロール。そうですね。 主さんは、基本、素直なんだと思います。 色んな意見や、本に振り回されている感じで、自分の意見や考えは後回しな気がします。 ワンコは、つねられて、噛みつきませんか？ 祖父のワンコは、一切抵抗せず、ひたすら横に寄り添っていたようです。 私は、暴力の連鎖を、ここで止めるつもりです。 主さん、ラベリングって聞いた事ありますか？ 例えば、「あなたは、ダメな人間だ」等、何かのレッテルを貼られると、本当にその通りになろうとする心理学です。 主さんの生い立ちを聞いた私は、主さんの性格に問題があるとは思いません。 治らないというのも、本によってもたらされたラベリングだと思います。 友人が私に言ってくれた言葉「あんたはそんな人間じゃない」 今思えば、あれこそがラベリングでした。 私もまた、主さんに対して同じ気持ちです。 誤解しないで欲しいのは、主さんが優しいとか、治るとかいう言葉は、ラべリングで言ってるんじゃなく、本心です。 この極限状態に、甥っ子さんを心配したり、ワンコに罪悪感を抱いたり、お父様を傷つけた事を悔いたりしてるからです。 本来、暴力を振るえるような人柄じゃないから、余計に苦しいんです。 今日、前世療法の本を友人から頂きました。 このタイミングで、誕生日でもないのに、突然この本を頂いた事。 私には、なんだか偶然とは思えません。 輪廻転生し、いつかまた、主さんは元カノさんに出逢うんだろうなと思いました。 今、復讐すれば、来世で復讐されるのは主さんだと思います。 もしかしたら、前世の復讐を今世で受けたのかも。 とにかく、復讐の輪廻を終わらせ、赦し、来世では清らかな魂で再会されてはと思います。 宗教臭いですね。すみません。 般若を良くないって言われたんですか。 悲しかったと思うけど、お坊さんが言うのが100%正解でもないですよ。 私が住んでる家は、人が死んでた家です。 怖いけど、おかげで家賃が安いんです。 背に腹は変えられず、ここに住んでます。 お坊さんに大分脅されたけど、何年住んでも、住み心地の良い家です。 大丈夫。

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過去レス見たら堕胎の話はしていましたね

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>> 207 はい。ブラックタンのロングコートチワワです。 釈放されてワンコに久々に会った時、家に来た時の倍ぐらいの大きさになっていました。 一番可愛… マインドコントロール。そうですね。
主さんは、基本、素直なんだと思います。
色んな意見や、本に振り回されている感じで、自分の意見や考えは後回しな気がします。
ワンコは、つねられて、噛みつきませんか？
祖父のワンコは、一切抵抗せず、ひたすら横に寄り添っていたようです。
私は、暴力の連鎖を、ここで止めるつもりです。

主さん、ラベリングって聞いた事ありますか？
例えば、「あなたは、ダメな人間だ」等、何かのレッテルを貼られると、本当にその通りになろうとする心理学です。
主さんの生い立ちを聞いた私は、主さんの性格に問題があるとは思いません。
治らないというのも、本によってもたらされたラベリングだと思います。

友人が私に言ってくれた言葉「あんたはそんな人間じゃない」
今思えば、あれこそがラベリングでした。
私もまた、主さんに対して同じ気持ちです。

誤解しないで欲しいのは、主さんが優しいとか、治るとかいう言葉は、ラべリングで言ってるんじゃなく、本心です。
この極限状態に、甥っ子さんを心配したり、ワンコに罪悪感を抱いたり、お父様を傷つけた事を悔いたりしてるからです。
本来、暴力を振るえるような人柄じゃないから、余計に苦しいんです。

今日、前世療法の本を友人から頂きました。
このタイミングで、誕生日でもないのに、突然この本を頂いた事。
私には、なんだか偶然とは思えません。
輪廻転生し、いつかまた、主さんは元カノさんに出逢うんだろうなと思いました。
今、復讐すれば、来世で復讐されるのは主さんだと思います。
もしかしたら、前世の復讐を今世で受けたのかも。
とにかく、復讐の輪廻を終わらせ、赦し、来世では清らかな魂で再会されてはと思います。
宗教臭いですね。すみません。

般若を良くないって言われたんですか。
悲しかったと思うけど、お坊さんが言うのが100%正解でもないですよ。

私が住んでる家は、人が死んでた家です。
怖いけど、おかげで家賃が安いんです。
背に腹は変えられず、ここに住んでます。
お坊さんに大分脅されたけど、何年住んでも、住み心地の良い家です。
大丈夫。

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>> 209 私は素直なんかじゃないですよ。
私より弱い者に対しては、私の意見を強固したりもしますし。ですが、強者に対しては意見をあまり言えません。
ワンコは噛みついたり鳴く事もしません。
私の怒りが収まったと感じた時は寄り添って来ます。
35さんの家系の暴力の連鎖は、35さんで断ち切れると確信出来ますよ。

【ラベリング】聞いた事はないです。
そのような心理学があるのなら、私には良い方のラベリングは通用しないと思います。
『貴方は良い人』や『貴方はそんな人間じゃない』と言われても、私の中のダメ人間がそれを拒みます。
悪い方のラベリングは通用といいますか、凄い納得します。やはり私はこんな人間なのだと。

今までの彼女達にも数々の愚行を行いましたし、利用するだけして、私の方から離れた女性達もいます。
因果応報なのでしょう。それか、数々の恨みが私に降りかかっているのでしょう。
こんな私が良い人、優しい人な訳がないんです。

この書き込みをする前に、色々と考えました。
私の異常なまでの嫉妬心、束縛、見捨てられ不安、暴力、暴言。
同じ過ちをいつも繰り返してしまいます。
いつも、治したい。次こそは。と思うのですが、治りません。
普通に考えると、今まで捕まらなかったのが不思議なくらいです。

前世療法とはヒプノセラピー？ですか？
前世の復讐を今世で受けたのなら、私が来世で復讐するか、今世で復讐するでしょう。
復讐のループを断ち切る方法はありますかね？

確か般若は嫉妬や恨みを意味していたと思います。嫉妬や恨みを持つ女性が鬼と化した面だったかな？
間違えているかもしれません。

一つ報告があります。
一週間ほど前に、以前、除霊をして頂いたお寺へ連絡をし、3/9に伺うようになっています。
わらにもすがる思いで、連絡をしてみました。
怖いな…。


え？35さんのカミングアウト、少しビックリしました。亡くなった理由は寿命でとかではなく、自殺の類いとかですか？

• << 212 ワンコは、主さんの事が好きなんですね。 優しい、治るなどの言葉に対して、否定的な感情しか生まれない時は、無理に受け入れなくていいんですよ。 でも、ひとつの可能性として、心に留めといてもらえたらって思います。 私も、自分が好きじゃないです。 自分を好きになる方法が分からなくて、ずっと考えた結果、これからは、迷ったら自分で正しいと思う道を選ぶようにしようと思いました。 正しい道とは、必ずしも正解という意味じゃなくて、自分で自分を好きになれそうな道のことです。 積み重ねるうちに、いつか好きになれそうな気がします。 過去は変わらないけど、そこで得た教訓を、自分の糧にして、道を切り拓けたらなと思います。 前世療法は、ヒプノセラピーで合ってます。 復讐のループを断つには、戦争と同じで、復讐をやめることだと思います。 負けるが勝ちで、こちらがやめれば、次は相手が止めるだろうし。 不毛な戦いは、これくらいにして、本来の良い御縁に戻られて下さいね？ 般若は、嫉妬や恨みですか。私が共感するはずだなあ。 毒をもって毒を制す。 般若は、一般人には毒でも、私達には薬かもしれませんよ？ ところで、3月9日にお寺に行くんですか？ すがりたい気持ちは分かりますが、もしも、不安を煽る発言があるようなら、気をつけられた方がいいと思います。 よいお寺だといいですね？ レミオロメンを思い出しました。3月9日って歌。 あの歌、好きなんです。 私のアパートは、独り暮らしのおばあちゃんが孤独死されてたそうです。 おばあちゃんの私物も少し残ってて、ありがたくそのまま使わせてもらってます。 独りぼっちで、寂しかったねって、心の中で手を合わせています。 私はすごく怖がりで、お化け屋敷とか絶対無理だけど、不思議と、自分のおばあちゃんみたいに親近感を感じて、怖くないんです。 明日は我が身だからかな？

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何か私の書き込みが
攻撃的に思えてきた。


ごめんなさい

• << 213 攻撃的？？ 感じませんでした。 主さん疲れてるかもです。 前レスで、書き方おかしかった所の訂正があります。 おばあちゃんが怖かったのは、入居までです。 今は見守ってもらってるような気さえしています。変な話ですが。

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>> 210 私は素直なんかじゃないですよ。 私より弱い者に対しては、私の意見を強固したりもしますし。ですが、強者に対しては意見をあまり言えません。 … ワンコは、主さんの事が好きなんですね。
優しい、治るなどの言葉に対して、否定的な感情しか生まれない時は、無理に受け入れなくていいんですよ。
でも、ひとつの可能性として、心に留めといてもらえたらって思います。

私も、自分が好きじゃないです。
自分を好きになる方法が分からなくて、ずっと考えた結果、これからは、迷ったら自分で正しいと思う道を選ぶようにしようと思いました。
正しい道とは、必ずしも正解という意味じゃなくて、自分で自分を好きになれそうな道のことです。
積み重ねるうちに、いつか好きになれそうな気がします。
過去は変わらないけど、そこで得た教訓を、自分の糧にして、道を切り拓けたらなと思います。

前世療法は、ヒプノセラピーで合ってます。
復讐のループを断つには、戦争と同じで、復讐をやめることだと思います。
負けるが勝ちで、こちらがやめれば、次は相手が止めるだろうし。
不毛な戦いは、これくらいにして、本来の良い御縁に戻られて下さいね？

般若は、嫉妬や恨みですか。私が共感するはずだなあ。
毒をもって毒を制す。
般若は、一般人には毒でも、私達には薬かもしれませんよ？

ところで、3月9日にお寺に行くんですか？
すがりたい気持ちは分かりますが、もしも、不安を煽る発言があるようなら、気をつけられた方がいいと思います。
よいお寺だといいですね？
レミオロメンを思い出しました。3月9日って歌。
あの歌、好きなんです。

私のアパートは、独り暮らしのおばあちゃんが孤独死されてたそうです。
おばあちゃんの私物も少し残ってて、ありがたくそのまま使わせてもらってます。
独りぼっちで、寂しかったねって、心の中で手を合わせています。
私はすごく怖がりで、お化け屋敷とか絶対無理だけど、不思議と、自分のおばあちゃんみたいに親近感を感じて、怖くないんです。
明日は我が身だからかな？

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>> 211 何か私の書き込みが 攻撃的に思えてきた。 ごめんなさい 攻撃的？？
感じませんでした。
主さん疲れてるかもです。

前レスで、書き方おかしかった所の訂正があります。
おばあちゃんが怖かったのは、入居までです。
今は見守ってもらってるような気さえしています。変な話ですが。

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>> 213 様。

お久し振りです。

ワンコは私を嫌いだと思います。前はゲージを開ければ飛び出してきていたのに、今は恐る恐る出てきます。
私が怖いので、仕方なく出てくるみたいな感じです。


2/28が通院日だったので、心療内科へ行きました。
先生と話をしましたが、また母親からの虐待、兄の失踪、姉から甥っ子への虐待、等々の話を一からしました。先生は話を聞いてくれますが、覚えていないみたいです…。入院をした方が良いかを聞きましたが、先生は入院しても変わらないと思うと、回答しました。
家にいるのがしんどい、私が居れば両親も落ちつけれないと言いましたが、答えは変わりませんでした。

お寺は以前、お世話になった事がある、お寺なので大丈夫だと思います。


35さんも自分が好きではありませんか。
人間、自分を好きな人ってあまり居ない気もしますが、35さんと私の場合は、他の人とは違った感覚でしょうね。

前世療法の本は閲読されましたか？

復讐のループを私で止めたくありません。
けど、何も出来ないので、苦しみもがいています。
散々騙されていたと思うと許せません。
人を呪わば穴二つ。良いんです。
復讐心や呪いのエネルギーは凄いですよ。
日々日々、生気が失われていっています。

独り暮らしのお婆さんの孤独死ですか…。
寂しかったでしょう。
私の場合も親近感を感じてしまうと思います。
何か落ち着いてしまう気がします。

• << 216 お久しぶりです。 入院出来なかったんですか。ベッド数たりなかったんでしょうか？ 逃げ場がなくて辛いですね。 ワンコをつねったり、復讐を考えたりしている事は話してますか？ 人を呪わば穴２つでいいと、私も同じ事を叫んだ事があります。 その恨みこそが命を削るんだけど、それでも恨みはエネルギー源になり、生きる力を貰いました。 だから、今の主さんに、恨みを捨てるように言うのは酷かもしれないけど、復讐の先には、主さんの経験した事もない苦しみが待っているんじゃないかと。 単に罰があたるとかじゃなくて。 自分に罰が返ればいいけど、大切な人に返ってくるのかも。 良心の呵責に耐えられなくなるのかも。 復讐以外の解決策を見つけて欲しいです。 自分で自分を好きじゃないと、自暴自棄になりますね。 私も破壊衝動と戦うの大変でした。 孤独死したおばあちゃんに親近感を持つのと同じように、主さんには親近感を感じます。 でも、私は復讐しなくて良かったと思っています。 これからも、あの教師やクラスメイト達を憎み続けて生きていくんだけど、写真をビリビリに破っても、豚肉を教師だと思いながら切り刻んでも、絶対に復讐はしません。 だって、奴らの為に、罰があたるなんて嫌だから。 これ以上、自分を嫌いたくないから。 復讐したいと思う事と、実行する事の間には、天地ほどの差があるそうです。 だから私も主さんも、まだ大丈夫。引き返せます。 最初の頃に書いたように、救いのない世界から救いだしてくれるのは、信仰心だと思うから、お寺に行くのは大賛成ですよ。 良いお導きがありますように。 前世療法の本は、まだ途中ですが、大変興味深いです。 本当かどうかは別にして、輪廻転生があると信じていたら、より良く生きられる気がします。 この掲示板で出会った私と主さんの来世は、たぶん友人かな？ 想像して楽しんでます。 追伸 私を鉄パイプで血まみれにした同級生は、刑務所に入りました。 お天道様が見てくれてました♪

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実は昨日、久々に寺院に行ってきました。
久々に行ったなー

• << 217 もうすでに、寺院には行ってきたんですね？ 有益な話は聞けましたか？ さっき書いた、同級生が刑務所に入った話ですが、私を殴ったのとは関係ない理由で捕まりました。 なんか、私が訴えて刑務所に入ったような書き方でした_(._.)_ 大人になって、詐欺事件を起こしたらしいです。 私のは、担任が見て見ぬふりをしてたけど、私の母が私の顔を見て驚き、学校に怒鳴り込みをかけてくれました。 顔は、腫れ上がって、目が開けられない程でした。 頭は数十個のタンコブと裂傷で、動くのも辛い激痛でした。 騒がれて初めて、担任は殴った連中に、謝るようにと言いました。 殴った理由は、特にないけど、面白かったからだそうです。 冬だったのに、あさがおに水をやるためのホースで水をかけられ、水浸しになったところで、頭に段ボールをかぶせられ、鉄パイプというか、掃除の雑巾を挟む鉄の棒で、集団でボコボコにされました。 抵抗したので、腕も指も殴られて、内出血で真っ青になり、やがて抵抗もやめて、ベランダに座り込みました。 けっこうひどい仕打ちだったと思うのに、連中が口先だけで謝ると「よし、仲直り！」と、握手をさせられて終わりました。 当然、イジメはエスカレートしました。 あの担任が、あの時ちゃんと人の道を教えるべきだったと思っています。 私が憎んでいる教師と、この担任は、また別の人物で、ほんともう記憶から消したいのに、消えてくんない。 殴られた事より、教師の対応に傷ついてます。 殴った連中は、主さんみたいに、何か家庭に問題を抱えた子達だったのかなあ？ 主さんの気持ちを知るごとに、私も救われていくみたい。

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>> 214 様。 お久し振りです。 ワンコは私を嫌いだと思います。前はゲージを開ければ飛び出してきていたのに、今は恐る恐る出てきます。 私… お久しぶりです。
入院出来なかったんですか。ベッド数たりなかったんでしょうか？
逃げ場がなくて辛いですね。
ワンコをつねったり、復讐を考えたりしている事は話してますか？

人を呪わば穴２つでいいと、私も同じ事を叫んだ事があります。
その恨みこそが命を削るんだけど、それでも恨みはエネルギー源になり、生きる力を貰いました。

だから、今の主さんに、恨みを捨てるように言うのは酷かもしれないけど、復讐の先には、主さんの経験した事もない苦しみが待っているんじゃないかと。
単に罰があたるとかじゃなくて。
自分に罰が返ればいいけど、大切な人に返ってくるのかも。
良心の呵責に耐えられなくなるのかも。

復讐以外の解決策を見つけて欲しいです。
自分で自分を好きじゃないと、自暴自棄になりますね。
私も破壊衝動と戦うの大変でした。

孤独死したおばあちゃんに親近感を持つのと同じように、主さんには親近感を感じます。
でも、私は復讐しなくて良かったと思っています。
これからも、あの教師やクラスメイト達を憎み続けて生きていくんだけど、写真をビリビリに破っても、豚肉を教師だと思いながら切り刻んでも、絶対に復讐はしません。
だって、奴らの為に、罰があたるなんて嫌だから。
これ以上、自分を嫌いたくないから。

復讐したいと思う事と、実行する事の間には、天地ほどの差があるそうです。
だから私も主さんも、まだ大丈夫。引き返せます。

最初の頃に書いたように、救いのない世界から救いだしてくれるのは、信仰心だと思うから、お寺に行くのは大賛成ですよ。
良いお導きがありますように。

前世療法の本は、まだ途中ですが、大変興味深いです。
本当かどうかは別にして、輪廻転生があると信じていたら、より良く生きられる気がします。
この掲示板で出会った私と主さんの来世は、たぶん友人かな？
想像して楽しんでます。

追伸
私を鉄パイプで血まみれにした同級生は、刑務所に入りました。
お天道様が見てくれてました♪

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>> 215 実は昨日、久々に寺院に行ってきました。 久々に行ったなー もうすでに、寺院には行ってきたんですね？
有益な話は聞けましたか？


さっき書いた、同級生が刑務所に入った話ですが、私を殴ったのとは関係ない理由で捕まりました。
なんか、私が訴えて刑務所に入ったような書き方でした_(._.)_
大人になって、詐欺事件を起こしたらしいです。

私のは、担任が見て見ぬふりをしてたけど、私の母が私の顔を見て驚き、学校に怒鳴り込みをかけてくれました。
顔は、腫れ上がって、目が開けられない程でした。
頭は数十個のタンコブと裂傷で、動くのも辛い激痛でした。

騒がれて初めて、担任は殴った連中に、謝るようにと言いました。
殴った理由は、特にないけど、面白かったからだそうです。
冬だったのに、あさがおに水をやるためのホースで水をかけられ、水浸しになったところで、頭に段ボールをかぶせられ、鉄パイプというか、掃除の雑巾を挟む鉄の棒で、集団でボコボコにされました。
抵抗したので、腕も指も殴られて、内出血で真っ青になり、やがて抵抗もやめて、ベランダに座り込みました。

けっこうひどい仕打ちだったと思うのに、連中が口先だけで謝ると「よし、仲直り！」と、握手をさせられて終わりました。
当然、イジメはエスカレートしました。

あの担任が、あの時ちゃんと人の道を教えるべきだったと思っています。
私が憎んでいる教師と、この担任は、また別の人物で、ほんともう記憶から消したいのに、消えてくんない。
殴られた事より、教師の対応に傷ついてます。

殴った連中は、主さんみたいに、何か家庭に問題を抱えた子達だったのかなあ？
主さんの気持ちを知るごとに、私も救われていくみたい。

• << 220 様。 入院は出来なかったのではなく、入院しても意味がないとの事でした。私が通院している心療内科はお爺さん先生が一人でやっている病院なので、入院は出来ません。そのお爺さん先生が以前院長をしていた(脳波検査を行った)病院での入院を希望しました。脳波検査を行う前に診察してくれた医師は、通院している心療内科の医師の息子さんです。入院するぐらいなら、四国八十八箇所巡りに行く事を勧めると言われました。は？ってなりましたよ(笑) 薬物療法では無く、心理士さんとの認知療法をお願いしましたが、今よりお金がかかるよー。認知療法は結構厳しい面もあるよー。心理士さんは金曜日にしか来ない為、予約も取りづらいと言われ、快諾はしてもらえず、とりあえず保留となりました。 ワンコの話をするのは忘れてしまいましたが、復讐の事は話ました。今のままだと衝動に負けてしまいそうだと。先生は『とりあえず良く寝る事。寝ないと思考も悪い方に向くばかりになるから。睡眠をしっかりとりなさい』と、おっしゃいました。 寝よう思うて寝れたら、心療内科に来てねーわ!!と突っ込みたかったです。 人を呪わば穴二つ…お互いの墓穴が必要になるなら、それでかまいませんよ。 私の分が一つだと納得出来ませんが。 苦しみが待っていたとしても良いんです。 今でも経験した事が無い苦しみに苛まれていますから。 大切な人に返ってくるのかもの大切な人とは、誰を表すんでしょう？ 復讐以外の解決策は今のところ思い付きません。 ですが、逮捕されるのを考えると踏みとどまります。が、しかし、憎悪が増すだけで、いつか爆発して実行してしまいそうです。 35さん程の仕打ちをされた方が、なぜ思い止まれ、今日に至るのか、私は不思議でしょうがありせん。 私なら必ず復讐を遂げると思います。 やっつけの信仰心で、神様仏様は慈悲を与えてくれますかね？私なんて、祖父が亡くなるまで、自分の家が神道とも知りませんでしたし。 前世療法は35さんが認知療法等を教えてくれていた時に知りました。ヒプノセラピー受けてみたいですが、高額ですよね。 続きます。

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>> 217 様。

寺院には3/9に伺う前に、行ってみようかな？と思い、突発的に行っただけです。
勘違いさせてしまいましたね。申し訳ないです。

たまたま先生に会いましたので、3/9に伺う事を伝え、その時は宜しくお願い致します。と挨拶を交わしたぐらいです。

3/9が待ち遠しいです。

寺院に行くと、心が落ち着きます。
ですが、私はなぜか息苦しくなる時もあるな。

35さんの他内容の書き込みについてのレスは、私の体調が良い時に書かせていただきます。
ごめんなさい…(TT)
今日もまだ眠れそうにないです。

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>> 218 おはようございます。
その後は眠れましたか？
私は昨日、イジメを思い出して泣いてたら、楽になって眠れました。涙に浄化作用があるって本当ですね。
主さんは、まだ泣けませんか？

私の事への返事は不要ですよ。
疑問文も私は使ってるけど、返事があってもなくても、主さんがそのことに対して、自分の頭の中で整理がつけばいいだけですし。
同じ憎しみに支配されている者同士、読んで、何か感じるものがあればいいな位の気持ちで書いてます。

人の事を考える余裕を失うくらい、追い詰められた経験が、私にも一度や二度あります。
今の主さんの状態を考えるに、あの時の私と同じなので、返事を書いて消耗しないといいけどって気持ちです。

気が向いたとこだけレスするくらいの気持ちで、労力を心の回復にあてて下さい。

あと、昨日は病院受診でした。
カウンセリングで、自己肯定感の勉強をしてきました。
すぐに、自分が悪いと考えてしまうのが、私の課題だと言われました。
自己肯定感の低い人が、苛めたり、苛められたりするという話で、自己肯定感の高い人は、そもそもそんなゲームに参加しないと言われました。

苛められっ子が、苛めっ子に変貌するのは、ベースが同じだからだったんですね。
死ねとか消えろとか、視界に入るなと何百回も言われて育った私が、自己肯定感を上げる‥‥
難しいけど、やってみます。
もう、ゲームに参加したくないから。

とりあえず、自分を好きになれるようにの第一歩、今日こそカーテンを開けるか葛藤中です。
スッと開けられないのが情けない(;_;)
安全フィルターを外したら、醜い自分が丸見えになるようで。怖い。

お寺で感じる、救ってもらえそうな安心感と、全てを見抜かれるんじゃないかって恐怖に似てます。頑張る。
お互い、ちょっとでも良い１日になりますように。

• << 221 続き。 35さんが受けてきたイジメや母親からの仕打ち… いつも私の中での想像を遥かに上回っています。 壮絶過ぎます。 35さんの中で、自殺を考えた事はありませんか？ 過去に同じ質問をしていた場合は、申し訳ないです。 寝たのは三時半は過ぎていました。最後に時計を見たのが三時半。起きて見た時は七時ちょい過ぎでしたね。 涙には浄化作用がありますね。 辛いときも嬉しいときも悔しい時も、泣けばおのずとスッキリしますね。 私は未だに泣けませんね。 35さんは昨日、カウンセリングを受けてきたのですね。 自己肯定感ですか。機能不全家族の中で育った人間には難しい課題ですね。私の場合、自己肯定も出来ませんし、何かあれば他人のせいにしたりもしてしまいますが。 35さんの第一歩はカーテンを開ける事ですか。 これもまた難しい。私もカーテンを開けたり、電気を点ける事は現状ではしません。外部に私の存在を察知されたくないから。 でも、開けれれば良いですね。陽の光を浴び、空気の入れ換えはした方が良いと思います。 いまの私には出来ませんが…。 私は今、心配事が一つあります。もし私の書き込みが10日以上無ければ、逮捕されたか、自殺したかと思って下さい。 こんな余計な事を伝えれば、35さんの不安感を煽ってしまうでしょうが、貴方には本当に感謝していますので、敢えて伝えさせていただきます。

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>> 217 もうすでに、寺院には行ってきたんですね？ 有益な話は聞けましたか？ さっき書いた、同級生が刑務所に入った話ですが、私を殴ったのと… 様。

入院は出来なかったのではなく、入院しても意味がないとの事でした。私が通院している心療内科はお爺さん先生が一人でやっている病院なので、入院は出来ません。そのお爺さん先生が以前院長をしていた(脳波検査を行った)病院での入院を希望しました。脳波検査を行う前に診察してくれた医師は、通院している心療内科の医師の息子さんです。入院するぐらいなら、四国八十八箇所巡りに行く事を勧めると言われました。は？ってなりましたよ(笑)
薬物療法では無く、心理士さんとの認知療法をお願いしましたが、今よりお金がかかるよー。認知療法は結構厳しい面もあるよー。心理士さんは金曜日にしか来ない為、予約も取りづらいと言われ、快諾はしてもらえず、とりあえず保留となりました。
ワンコの話をするのは忘れてしまいましたが、復讐の事は話ました。今のままだと衝動に負けてしまいそうだと。先生は『とりあえず良く寝る事。寝ないと思考も悪い方に向くばかりになるから。睡眠をしっかりとりなさい』と、おっしゃいました。
寝よう思うて寝れたら、心療内科に来てねーわ!!と突っ込みたかったです。

人を呪わば穴二つ…お互いの墓穴が必要になるなら、それでかまいませんよ。
私の分が一つだと納得出来ませんが。
苦しみが待っていたとしても良いんです。
今でも経験した事が無い苦しみに苛まれていますから。
大切な人に返ってくるのかもの大切な人とは、誰を表すんでしょう？

復讐以外の解決策は今のところ思い付きません。
ですが、逮捕されるのを考えると踏みとどまります。が、しかし、憎悪が増すだけで、いつか爆発して実行してしまいそうです。


35さん程の仕打ちをされた方が、なぜ思い止まれ、今日に至るのか、私は不思議でしょうがありせん。
私なら必ず復讐を遂げると思います。

やっつけの信仰心で、神様仏様は慈悲を与えてくれますかね？私なんて、祖父が亡くなるまで、自分の家が神道とも知りませんでしたし。

前世療法は35さんが認知療法等を教えてくれていた時に知りました。ヒプノセラピー受けてみたいですが、高額ですよね。

続きます。

• << 222 私、先生のおっしゃる事が少し分かります。 家族が原因の病は、入院して治り、退院して再発するからです。 それは何度入院しても同じ事。 だから意味が無いという言葉が出たと思います。 それでも、一時しのぎにはなるから、入院できたら良かったんだけど。 入院よりは四国八十八箇所巡りですか。 家族に期待できない今、主さんを救えるのは信仰心しかないと思われたのでしょうね。 確かに入院代より、ずっと有効な使い道です。うまくいけば、一生、効果がありますから。 不登校や、うつには、四国八十八箇所巡りが効果があるそうです。 何故なら、あちらでは、八十八箇所巡りの人間に対して、いろんな心くばりがあるんだそうで、対人恐怖や人間不審など、様々な心の問題が改善するらしいです。 私も勧められました。 お金かかるから行かなかったけど。 先生は、主さんに経済的負担がかからないようにと考えて下さってるんだなあと思いました。 一時しのぎの入院のために、繰り返しお金を払わせることの無いように、根本解決できるようにという思いやりを感じましたよ。 まあ、とにかく今は、薬を飲んで眠る事だと私も思います。 即席の信仰心でいいんです。 その信仰心で、自分で自分を助けるんです。 大切な人が誰かは、主さんにしか分からないけど、例えばお父様やお母様、甥っ子さんに不幸があった時に、初めて、大切な人だったと気づくのかもしれないし。 そんな後悔をしないために、どう生きたら良いかを寺院で習って、実行し続けた先に、必ず救いがあると思います。 私が自殺を思いとどまったのは、母に見つかって殺されかけたのと(そんなに死にたいなら、私が殺してやると言って、包丁で刺されかけ、痛くて泣いて命乞いする羽目に)、あとは、やっぱり信仰心です。 自殺は、地獄で怖い思いするらしいから。 他殺も地獄行きだし。 この話はしたくなかったけど、主さんの限界が見えるので。 私は弟が居て、通勤中の事故で亡くなったんです。 母が、泣いて泣いて、ゲッソリ痩せたのを見て、私は死ねないなあと思ってます。 虐待してたから愛情がなかった訳じゃない。 母は、弟が死んでから、ずいぶんと変わりました。 虐待の連鎖に巻き込まれたのは、主さんだけじゃなく、主さんのご両親も同じなんです。 お姉さんも。 主さんのレスが、どうか続きますように。祈る思いです。
• << 223 あっ、認知療法の事、書いてませんでしたね。 カウンセリングを受けられなかったのは、私的にはとても残念ですが、お金が高いなら、余計に主さんが追いつめられていたかもですね。 認知療法の本は、色々と出ていて、独学でも十分やれます。 自分のペースでやれるのも利点。 八十八箇所の代わりに寺院に行って、本を見ながら認知療法。経済的です。 お試し下さい(＾ｰ＾)/

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>> 219 おはようございます。 その後は眠れましたか？ 私は昨日、イジメを思い出して泣いてたら、楽になって眠れました。涙に浄化作用があるって本当で… 続き。

35さんが受けてきたイジメや母親からの仕打ち…
いつも私の中での想像を遥かに上回っています。
壮絶過ぎます。

35さんの中で、自殺を考えた事はありませんか？
過去に同じ質問をしていた場合は、申し訳ないです。

寝たのは三時半は過ぎていました。最後に時計を見たのが三時半。起きて見た時は七時ちょい過ぎでしたね。

涙には浄化作用がありますね。
辛いときも嬉しいときも悔しい時も、泣けばおのずとスッキリしますね。
私は未だに泣けませんね。

35さんは昨日、カウンセリングを受けてきたのですね。
自己肯定感ですか。機能不全家族の中で育った人間には難しい課題ですね。私の場合、自己肯定も出来ませんし、何かあれば他人のせいにしたりもしてしまいますが。

35さんの第一歩はカーテンを開ける事ですか。
これもまた難しい。私もカーテンを開けたり、電気を点ける事は現状ではしません。外部に私の存在を察知されたくないから。
でも、開けれれば良いですね。陽の光を浴び、空気の入れ換えはした方が良いと思います。
いまの私には出来ませんが…。

私は今、心配事が一つあります。もし私の書き込みが10日以上無ければ、逮捕されたか、自殺したかと思って下さい。
こんな余計な事を伝えれば、35さんの不安感を煽ってしまうでしょうが、貴方には本当に感謝していますので、敢えて伝えさせていただきます。

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>> 220 様。 入院は出来なかったのではなく、入院しても意味がないとの事でした。私が通院している心療内科はお爺さん先生が一人でやっている病院なの… 私、先生のおっしゃる事が少し分かります。
家族が原因の病は、入院して治り、退院して再発するからです。
それは何度入院しても同じ事。
だから意味が無いという言葉が出たと思います。
それでも、一時しのぎにはなるから、入院できたら良かったんだけど。

入院よりは四国八十八箇所巡りですか。
家族に期待できない今、主さんを救えるのは信仰心しかないと思われたのでしょうね。
確かに入院代より、ずっと有効な使い道です。うまくいけば、一生、効果がありますから。
不登校や、うつには、四国八十八箇所巡りが効果があるそうです。
何故なら、あちらでは、八十八箇所巡りの人間に対して、いろんな心くばりがあるんだそうで、対人恐怖や人間不審など、様々な心の問題が改善するらしいです。
私も勧められました。
お金かかるから行かなかったけど。

先生は、主さんに経済的負担がかからないようにと考えて下さってるんだなあと思いました。
一時しのぎの入院のために、繰り返しお金を払わせることの無いように、根本解決できるようにという思いやりを感じましたよ。
まあ、とにかく今は、薬を飲んで眠る事だと私も思います。


即席の信仰心でいいんです。
その信仰心で、自分で自分を助けるんです。
大切な人が誰かは、主さんにしか分からないけど、例えばお父様やお母様、甥っ子さんに不幸があった時に、初めて、大切な人だったと気づくのかもしれないし。
そんな後悔をしないために、どう生きたら良いかを寺院で習って、実行し続けた先に、必ず救いがあると思います。

私が自殺を思いとどまったのは、母に見つかって殺されかけたのと(そんなに死にたいなら、私が殺してやると言って、包丁で刺されかけ、痛くて泣いて命乞いする羽目に)、あとは、やっぱり信仰心です。
自殺は、地獄で怖い思いするらしいから。
他殺も地獄行きだし。

この話はしたくなかったけど、主さんの限界が見えるので。
私は弟が居て、通勤中の事故で亡くなったんです。
母が、泣いて泣いて、ゲッソリ痩せたのを見て、私は死ねないなあと思ってます。
虐待してたから愛情がなかった訳じゃない。
母は、弟が死んでから、ずいぶんと変わりました。
虐待の連鎖に巻き込まれたのは、主さんだけじゃなく、主さんのご両親も同じなんです。
お姉さんも。
主さんのレスが、どうか続きますように。祈る思いです。

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>> 220 様。 入院は出来なかったのではなく、入院しても意味がないとの事でした。私が通院している心療内科はお爺さん先生が一人でやっている病院なの… あっ、認知療法の事、書いてませんでしたね。

カウンセリングを受けられなかったのは、私的にはとても残念ですが、お金が高いなら、余計に主さんが追いつめられていたかもですね。

認知療法の本は、色々と出ていて、独学でも十分やれます。
自分のペースでやれるのも利点。
八十八箇所の代わりに寺院に行って、本を見ながら認知療法。経済的です。
お試し下さい(＾ｰ＾)/

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>> 223 様。

>>家族が原因の病は、入院して治り、退院して再発するからです。
そう言われると、的確な回答に思います。
んー。どうすれば良いのか分かりません。

はい。四国八十八箇所巡りを勧められましたが、あまりにも非現実的なので、断念します。
先生が四国八十八箇所巡りをした経験があるみたいですし、先生の勧めで行った、患者さんも数名いるみたいです。その患者さん達は快方しているみたいです。


私は何をやっても三日坊主なので、信仰心も続かないかな。
35さんも八十八箇所巡りを勧められたんですね。

35さんの様に先生を見れたらいいのですが、私は先生に対して疑問符ばかりです。
その場しのぎで私と会話をしているのかな？と。
薬は相変わらず飲んでいません。
先生も看護師さんも飲んでみたら？とは言うのですが…。

即席の信仰心でいいんですか。
多分、両親、姉、甥っ子、誰かに不幸があれば、全員に対し大切な人だったと思います。
本当は皆、仲良く笑顔で過ごしたい。協力しあって過ごしたい。こう思っていると。
ですが、私の家族はどうすれば良いか分からない。もう無理なんだと、問題に対し、敬遠してしまうのです。
罵倒し合う事でしか、自分の存在意義を保てないんです。
私も今更、何をしても無駄だと思いますし。


35さんは信仰心があるのですね。

私の限界が見える？
私の両親も姉も被害者なのでしょう。世代間連鎖の。

私は馬鹿です、接見禁止なのに、ある事をして、私の存在を元カノに伝えました。何か文面を送ったとかではないのですが、弁護士さんに相談したら、それも接見禁止に違反している可能性はある。最悪の場合は逮捕もありうるかもしれないと言われ、少しビクビクしています。

認知療法は一応、自立支援？に適応され、一割の負担で受けれるそうですが、精神的にキツい面もあるよと言われました。

自立支援？も早く手続きをしたいのですが、先生がまだ書けていないらしく、もう少しお待ち下さいとの事です。

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>> 224 自立支援、いいですね。早く手続きが終わるといいですね！

元カノさんのFacebook？ブログ？は、主さんはブロックされてないんですか？
ちょっと不思議だったんですが。
元カノさんに対して、どういう違反をしたのですか？答えたくなかったらスルーお願いします。

人を許すのは、パワーが必要だけど、相手の立場を想像する事は、助けになりますよ。

認知療法は、自分の思い込みが事実かどうかを裏付けしていきます。
やっていく中で、元カノさんの気持ち、病院の先生の気持ちに改めて向き合い、悪意ではなく、自分が作り出した想像かもしれないと思えるようになるかと思います。
仕方ないですよね。嫌な言葉を浴びせられ続けたら、どうしても、言葉の裏を読んでしまいます。
でも、そうじゃない人も、ごちゃまぜに見てたら、自分がしんどいですよ。

元カノさんは、内心で苦しんでる可能性があると思います。
女の本心なんて、外からじゃ絶対に分からないです。

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>> 225 早く手続きが終わってくれれば、心療内科費用が一割で済むのに…。


Facebookはブロックされていますよ。
Twitterに登録し、自己紹介欄に脅迫めいた事を書き込み、フォローするを押しました。相手は鍵付なので、フォロー通知が届く仕組みなんです。元カノが私のページを見れば、必ず私だと分かります。
相手はアカウントを変えましたが、変更前のアカウント検索でも、出てきますので、すぐに分かってしまうのです。
変更後のアカウントにもフォロー通知を送りました。
脅迫めいた自己紹介欄に、前彼との子の堕胎理由も嘘だった事、私と初デートをした日に既婚者ともデートしていた事は知っていると追加し、フォロー通知を送りました。
Facebookの通知、今回の通知は接見禁止に違反する可能性が大なので、もし元カノが警察へ行けば、逮捕される可能性もなきにしもあらずです。
弁護士に言われました。
ちなみにスノボーや飲み会に行っているのは、元カノの友達が写真をアップしたりしているのを見て、知るのです。
今彼は鍵を付けていないので、今彼のツイートを見て、二人のやり取りを把握していました。凄い幸せそうです。
完全にストーカーですよ。

認知療法は自分の思い込みが事実かどうかを裏付けしていくのですね。全て事実の場合はどうするのでしょう？

>>元カノさんは、内心で苦しんでる可能性があると思います。女の本心なんて、外からじゃ絶対に分からないです。
確かに一理あるかもしれませんが、元彼との子の堕胎理由を知ったり、不倫をしていた社員をボロクソに言っていたのに、自分も既婚者とデートしていたり、現状も遊び呆けているのを知った時、その思いは消え、復讐心に変わったのです。

35さんのアドバイスを全て否定してしまっていますね。申し訳ないです。

私はもうダメですよ。

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>> 226 あー、なんか私もやりそう(￣▽￣;)

認知療法で、全て自分の考えが正しいとはならないと思います。
腹を割って話すと、こんなにも自分と人の間には、考え方に隔たりがあったのかと、驚くことばかりです。

今となっては、元カノさんに確かめるすべは無いですが、他の人達と話すうちに、自然と自分の考え方だけが正しい訳じゃないんだと思えるようになります。
そしたら、自然に、悪い事ばかり考える癖から解放されて、今後の人間関係が楽になりますよ。
元カノさんに振り回されず、自分の幸せの事だけ考えましょう！
また逮捕なんて、人生がもったいないです(´・ω・｀)

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>> 227 35さんはやらないと思います。
なんかそんな気がします。

自分の行いがダメな事と理解しているのに止めれない。全然学習していませんね。

隔たりですか。私の場合、凄そうですね。
元カノに確かめる術は無いですね…。
ですが、傷害事件の時に発覚した数々の嘘。
それに加えて、後から人伝いに発覚した嘘。
私はあいつの事なんて、信じられません。
今もFacebook等で写真を見ると、はらわたが煮えくりますよ。

今の私の幸せは、復讐する事なんです。
他の幸せなんて考えれませんし、向いてもこないですよ。
また逮捕されたら、更に苦しむかもしれません。
変な話、逮捕され留置場や拘置所に行けば、仲間が出来るので落ち着く事もあるんですよ。

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>> 228 いやいや、私やりそう、本当に(>_<)

気持ちの整理がつくには、時間がかかります。
それこそ、私も10年くらいかけてたどり着いてるので、主さんが、すぐに私の言うことに共感できないのは仕方ないです。
今が一番苦しい時ですね。

刑務所が落ち着く。
そうですね。入ったことないけど、私も仲間に囲まれてると感じそうです。

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>> 229 復讐を思い止まった35さんがしますかね。
今から10年ですか…。希望は見えません。

反発ばかりで、受け入れようとせず、申し訳ないです。
35さんの書き込みには正論が沢山あります。
分かってるんです。でも絶望感が勝り、受け入れれないんです…。
結局、私は何をやっても無駄なんだろうなと。

私もいい年です。本当に結婚したかった。
子供を授かり、守るべきものが欲しかった。
本当に結婚を意識した彼女でした。
なのに自分のせいで、ぶち壊した。
で、今は復讐の鬼。
本当にキチガイです。

釈放され、自由の身にはなりましたが、戻る場所(職場)が無く孤独。
戻る場所さへあれば…。
留置場生活は私にとって地獄でしたよ。
でも、今よりは全然マシと思えます。話せる相手もいますし。なにより孤独では無い。
病院への入院も孤独から逃れたい思いがあり、入院しても良いかな？と思えましたが…。

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>> 230 私が復讐を思いとどまったのは、例えばあの教師を殺したとして、罪もない家族が後追い自殺したらどうしよう？とか、私の家族に復讐されたらどうしよう？とかいうのも大きかったんです。
だけと、Twitterで文句言うくらいなら、誰も傷つけないたろうと思って、そしたら我慢できなくなりそう。
初デートの日に他の人とデートなんて！
この一言が、私の怒りのツボを押しました。


さみしいですよね。
主さんは、まだ、どんな手段でもいいから、繋がってたいのかもしれませんね。

• << 234 今日、ほんの少し、ほんの少しですが泣きました

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>> 231 様。

復讐すれば、復讐される。復讐の連鎖ですね。
分かってはいるのですが…。
今のところ、大事には至ってないので、それだけが唯一の救いです。
私は虚勢を張るだけで、実際は小心者ですから。
弱い犬ほど良く吠える。まさしくコレですよ。
だからDVや動物を虐待してしまうんだろうなと。

反面、怖い部分が有ります。キレると理性を失い、何をしでかすか分からないし、止められないんです。
だから今、そんな一面との戦いです。しんどいし、辛い。

初デートといっても、付き合う前のデートでしたから何も言えませんが、その事実を知った時は悲しかったです。
それに事実を知ったのも、釈放された後でしたし。

正直、寂しいですよ。
仕事さえ失っていなければ、今の状態にまではなっていなかったと思います。
今の状態というのは、元カノとどうたらではなく、自分の状況です。
いつも、時計を見たら、この時間は何々していたなーと思い返し辛くなります。

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私の暴力的、欺く性格は治らない、改善すらされないでしょう。友達と呼べる友達すら居ない。誰からも嫌われるタイプなんだろうな。辛い。

昨日、父親と話をしました。父親も職場関係の人付き合い(稀薄)しかなく、プライベートでの友人は皆無らしいです。
寂しいだろうな。

• << 235 こんにちは。 やっと、起きれました。飲まず食わず。 今日は辛いです(;_;) 私、昔から、幽体離脱っていうのかな？意識と、体の場所にほんの数ミリのズレがあって、そんな日は、気持ち悪くて全く動けないんです。 トイレすら行けません。脳が、トイレに行こうって命令を怠けてる感じ。 歯とか、どこにあるのか分からないから、確認のために何度も強く噛んで、でも噛んだ気がしなくて噛みつづけてたら、歯茎がやられて、もうグラグラです。 ついに歯医者で抜歯の話が出ました。 カウンセリングでは、解離性の可能性を言われたこともありましたが、記憶が飛んで困ったことはないからと、気にしないようにしてました。 放置したら悪化するのかな。怖いです。 自分では克服したつもりでも、体が悲鳴をあげているのかなあ？(´・ω・｀) お父様と話が出来て良かったですね。 んー、友達‥‥居ないと寂しいですよね。 病気とかすると、劇的に減りますね(汗) あと、幸せになっても、妬んで離れていきます。 幸せと不幸せのバランスの取れた友人が要るのかな？と考えた時期もあるけど、そんな均衡で成り立つ友人なんか、１人も要らないと思いました。 寂しい時って、変な友達きますよ。 また元気になった頃、新しい出会いがあると思います(^^)/ 仕事がない事が、主さんを更に追いこんでる感じですね。 戻れない以上、他を探すしかないけど。 失恋も何でも、次に進んだら、それでまた幸せになることあるから、悲観しないでチャレンジあるのみと思います。 私もまだ諦めてませんよ。体調が良くなったら面接がいつでも出来るようにって、気合い(だけは)入れてます。 主さんの体調が回復したら、1時間だけでも、アルバイトとか出来たらいいけど。 早起きしなくていいように、夕方の仕事で。 主婦がパートをあがる15時から、学生バイトが入る16時の1時間だけって募集、時々見かけます。 バイト仲間を作って、人脈を広げてから、仕事を紹介してもらう方法です。 たかが1時間でも、病院代を借りなくてよくなりますよ。 うまくいけば、気が紛れるし、友達もゲット！ 一石二鳥です。 もちろん、体調が最優先です！

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>> 231 私が復讐を思いとどまったのは、例えばあの教師を殺したとして、罪もない家族が後追い自殺したらどうしよう？とか、私の家族に復讐されたらどうしよう… 今日、ほんの少し、ほんの少しですが泣きました

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>> 233 私の暴力的、欺く性格は治らない、改善すらされないでしょう。友達と呼べる友達すら居ない。誰からも嫌われるタイプなんだろうな。辛い。 昨日… こんにちは。
やっと、起きれました。飲まず食わず。
今日は辛いです(;_;)

私、昔から、幽体離脱っていうのかな？意識と、体の場所にほんの数ミリのズレがあって、そんな日は、気持ち悪くて全く動けないんです。
トイレすら行けません。脳が、トイレに行こうって命令を怠けてる感じ。
歯とか、どこにあるのか分からないから、確認のために何度も強く噛んで、でも噛んだ気がしなくて噛みつづけてたら、歯茎がやられて、もうグラグラです。
ついに歯医者で抜歯の話が出ました。

カウンセリングでは、解離性の可能性を言われたこともありましたが、記憶が飛んで困ったことはないからと、気にしないようにしてました。
放置したら悪化するのかな。怖いです。
自分では克服したつもりでも、体が悲鳴をあげているのかなあ？(´・ω・｀)

お父様と話が出来て良かったですね。
んー、友達‥‥居ないと寂しいですよね。
病気とかすると、劇的に減りますね(汗)
あと、幸せになっても、妬んで離れていきます。
幸せと不幸せのバランスの取れた友人が要るのかな？と考えた時期もあるけど、そんな均衡で成り立つ友人なんか、１人も要らないと思いました。

寂しい時って、変な友達きますよ。
また元気になった頃、新しい出会いがあると思います(^^)/

仕事がない事が、主さんを更に追いこんでる感じですね。
戻れない以上、他を探すしかないけど。

失恋も何でも、次に進んだら、それでまた幸せになることあるから、悲観しないでチャレンジあるのみと思います。
私もまだ諦めてませんよ。体調が良くなったら面接がいつでも出来るようにって、気合い(だけは)入れてます。

主さんの体調が回復したら、1時間だけでも、アルバイトとか出来たらいいけど。

早起きしなくていいように、夕方の仕事で。
主婦がパートをあがる15時から、学生バイトが入る16時の1時間だけって募集、時々見かけます。

バイト仲間を作って、人脈を広げてから、仕事を紹介してもらう方法です。
たかが1時間でも、病院代を借りなくてよくなりますよ。
うまくいけば、気が紛れるし、友達もゲット！
一石二鳥です。
もちろん、体調が最優先です！

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>> 235 こんにちは。大丈夫ですか？
解離性の疑いもあるのですね。
抜歯ですか。私も寝ている時に歯軋りが凄いので、不安になります。
35さんの場合、意識が飛んで寝ている様な感覚にはなりませんか？
体が悲鳴をあげているとゆーより、脳が悲鳴をあげている気もしますが。

親父と話をしました。家族の事、これからの事。
母を交えて話そうか？となりましたが、二人ともビビってしまい、母を交えては話をしませんでした。
私はまた親父を責めてもしまいた。

留置されているときに唯一面会に来てくれ、たまに電話をくれていた友人からも連絡は無くなりました。

元職場での仲間とも今更、連絡取れないですし。

仕事が無いのが辛いのではなく、元の職場じゃなければダメなんです。
この歳でバイトもな…。
我が儘ですよね。

35さんみたいに前向きに考えたい。

話は戻りますが、悪化していく恐れがあるなら、診察してもらいましょ。私が言うのもなんですが、、

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>> 236 少しでも泣けて良かったですね。
思い切り泣くのって、勇気いりますもんね。

私は、泣いて感情に向き合ったが最後、異常への一線を越えるのではないかと、とても怖かったです。
だから、少しだけ泣いた、って、そういう事かなと思いました。
あまりにも泣けないもんだから、口先だけでも「えーん、えーん」と、出してみてました。
たがが外れた後は、頭痛くなるくらい泣いて、放心状態でしたが、楽になりました。
主さんが、少しだけでも泣けて、本当に良かったです。

お母様には、いきなり話すのは勇気がいりそうと私も思いました。お父様から、主さんの気持ちを伝えてもらえるといいですね。
お父様との関係作りなら、出来そうですか？

お父様に本音が言えたのは、お父様が言わせる環境をくれたからだと思います。
その事に改めて感謝できた時、傷が少し癒えると思います。
だから、ひどいことを言った自分を責めず、回復の道のりだと思って下さいね？
いずれ、老い先短い親との時間が、とても大切になると思います。
心からの親孝行が出来るようになると思います。

幽体離脱？は、さすがに危機感があるので、次回診察の時に、話してみようと思います。
心配ありがとうございます。
p(^-^)q

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>> 237 こんにちは。少し泣いて、少しスッキリしましたが、昨夜に色々あり、久しぶりに悪夢を見ました。
今日は前みたいにフラッシュバックで苦しんでいました。

35さんは泣いたら、異常の一線を越える不安感で恐怖していたのですか…。
私も放心状態まで泣き、スッキリしたいな。

昨日、父と話をし、母を交えて話すか？ともなったのですが、二人ともビビってしまい、断念しました。
触れてはいけない物を触れたり、パンドラの箱を開けるような感覚です。
この前、母と言い合いになり、私は母からの暴力、虐待を責めたり、父への暴言等も責めました。
私が寺院へ行ったりしてた日に、母は父に私はこの家を出ていく!!と発狂したらしいです…。
姉へ甥っ子をシバけと言った事も、私はそんなこたー言ってねぇわ!!とも。
父と私、大人二名(男)が本当にビビってしまうぐらい怖い母なんです…。怖いとゆーのは何をしでかすか分からない恐怖です。

やはり、もう手遅れかもしれません。

そんなこんながあった後、唯一私の側に居てくれている人から連絡があり、Facebookを見ていたら被害者のページの友達リクエストに指が当たってしまったと連絡がありました。友達リクエストをキャンセルしても通知は届くので、被害者に通知は届いているはずです。焦りから私はなぜか被害者の今彼のページを確認してしまい、なんと今彼のページの友達リクエストボタンに指が当たってしまいました…。
しかも以前、被害者と被害者の女友達にも友達リクエストを送っていますので、色々と気付かれるかも…。

こんな感じで、昨日は夕方から大変な事ばかり。
悪夢やフラッシュバックや動悸が…。

35さんは今日は体調は大丈夫ですか。
幽体離脱している時は自分が倒れている姿とかは見えるのでしょうか？

• << 240 心配してもらってたのに報告してませんでしたm(__)m 今日は、カーテンが開けれました(^^)/ でも。 目ぇ痛い… 人の声が聞こえる。ドキドキ…(；・ω・) 昼間、練習と思って、洗濯物を外に干しました。 人の気配が怖くて、取り込めません。 タオル、湿気のピンチ！ も、夜中でいいや…(；・ω・)

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>> 238 こんにちは。
昨日は、随分と色んな事があったんですね。
友達リクエストの訂正って、出来ないんですか(>_<)
フェイスブック、怖いな。
主さん、大丈夫ですか？

母親が何をするか分からない恐怖という言葉に、めちゃめちゃ共感しました。

私も自分の母に対しては、自殺するかも？失踪するかも？義父を殺すかも？私が殺されるかも？布団や毛皮を買って借金まみれになるかも？私の学校に怒鳴りこんで来るかも？私の友人が被害にあうかも？
と、物心ついた頃から、常に恐怖との戦いだったので。
小学3年生くらいになると、いつ母が失踪しても捜索願いが出せるように、毎日、母の服装をメモしていました。
弟と一緒に、車のナンバーも暗記してました。

まあ、出ていくというのは、相手を思い通りにするためのパフォーマンスです。
私もだんだんと分かってきました。
主さん、辛いと思うけど、毅然としてて下さいね。
そんなパフォーマンスには、もう乗らないと、きっぱり伝えれば、関係は変わってきますよ。
うちも、まだ完全に治ったわけじゃないから、同居できずにいるし、人の事は言えないんですけど。

私の幽体離脱？は、たぶん主さんの想像とはだいぶ違ってて、ほんの数ミリ(日によっては数十㎝)、身体と意識の間にズレがあるだけなんです。
だから自分の姿を外から見たり出来ません。
でも例え数ミリのズレでも、すごい気持ち悪さです。
意識はちゃんとあります。
なんでも見えてるし、聞こえてるけど、気づいたら6時間経ってた？とかは、よくあります。
道路を普通に歩いてても、足首まで地面にメリ込んでいるような感覚とかあって、統合失調じゃん！と思って先生に聞いたら、妄想もないし違うと言われました。

解離性なのかな。
小学生の時は、何度か、行った覚えのない場所で、私の目撃証言がありました。
不登校で家に居たのに、外を歩いてた、ずる休みだと、何度も責められました。
今は無くなりましたが。
小学生の時は、もしかしたら、多重人格になってたのかも。記憶ないけど。
やたらたくさん眠るクセがあるので、怖いです。
さすがに違うと信じたいです。

• << 241 様。 はい、昨日は本当に色々とありました。 友達リクエストは解除出来ますが、一度押してしまうと、通知と記録は残ってしまいます。 スマホはミス押しがあるので怖いです。 友達リクエストを送信しますか？等の確認事項があれば良いのになと。 35さんのお母様も凄いですね…。私が言ってはいけない事ですが。確かにパフォーマンスだと思います。 出ていく事はないでしょう。 私も良くパフォーマンスをしたし、母も昔から良くパフォーマンスをしていたので。 このパフォーマンス中に三人で話し合う事は避けた方が良いですかね？ 話し合いをし、和解とまではいかないにしろ、父と私が折れたりすれば、母の思惑通りになってしまいそうなので。 私から責められ、母からも責められ、中立の立場に居る父を見ていると、最近申し訳ない気持ちで一杯になります。なのに自分の鬱憤を吐き出し責めてしまう。 最低ですね。 父は私に責められている時、目を潤ませていたりもするんです。 兄は失踪、姉はヤクザ紛いの旦那と寄り添い、子供への虐待、私は私で上記内容の愚行、精神疾患。 これがお前らが躾と称して行ってきた、虐待子育ての結果だろうが!!と、父を叱責してしまいました。 父と母は会話もほぼしなくなりました。 顔を会わせれば喧嘩。父が母に何かしてあげ、ミスすれば罵倒。これを止める為に話し合って出た結論が家庭内別居擬(もど)きです。 私の家族は私を含め、0か100及び、白か黒かの答えしか持ち合わせていないのです。 35さんとは違いますが、私も似たような事が起きます。私の場合は35さんとは逆で、凄い長時間意識が朦朧としているように感じるのに、気付いたら数分～数十分しか経っていない。それにいきなり意識が飛び、数分で意識が戻る。戻った後は凄いダルいんです。 行った覚えがない場所での目撃証言とか怖いですね。 多重人格者は他の人格が引き起こす発言、行動等は記憶にないのですかね？ なんにせよ、35さんの体の異変は心配です…。 カーテン開けれたんですね♪凄いなー(^-^) ドキドキの中、洗濯物干し、ご苦労様でした。 明るいときに取り込めなければ、夜にしましょ♪ 湿気は気になりますが(笑)

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>> 238 こんにちは。少し泣いて、少しスッキリしましたが、昨夜に色々あり、久しぶりに悪夢を見ました。 今日は前みたいにフラッシュバックで苦しんでいま… 心配してもらってたのに報告してませんでしたm(__)m
今日は、カーテンが開けれました(^^)/

でも。
目ぇ痛い…
人の声が聞こえる。ドキドキ…(；・ω・)

昼間、練習と思って、洗濯物を外に干しました。
人の気配が怖くて、取り込めません。
タオル、湿気のピンチ！
も、夜中でいいや…(；・ω・)

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>> 239 こんにちは。 昨日は、随分と色んな事があったんですね。 友達リクエストの訂正って、出来ないんですか(>_<) フェイスブッ… 様。

はい、昨日は本当に色々とありました。
友達リクエストは解除出来ますが、一度押してしまうと、通知と記録は残ってしまいます。
スマホはミス押しがあるので怖いです。
友達リクエストを送信しますか？等の確認事項があれば良いのになと。

35さんのお母様も凄いですね…。私が言ってはいけない事ですが。確かにパフォーマンスだと思います。
出ていく事はないでしょう。
私も良くパフォーマンスをしたし、母も昔から良くパフォーマンスをしていたので。
このパフォーマンス中に三人で話し合う事は避けた方が良いですかね？
話し合いをし、和解とまではいかないにしろ、父と私が折れたりすれば、母の思惑通りになってしまいそうなので。

私から責められ、母からも責められ、中立の立場に居る父を見ていると、最近申し訳ない気持ちで一杯になります。なのに自分の鬱憤を吐き出し責めてしまう。
最低ですね。
父は私に責められている時、目を潤ませていたりもするんです。
兄は失踪、姉はヤクザ紛いの旦那と寄り添い、子供への虐待、私は私で上記内容の愚行、精神疾患。
これがお前らが躾と称して行ってきた、虐待子育ての結果だろうが!!と、父を叱責してしまいました。
父と母は会話もほぼしなくなりました。
顔を会わせれば喧嘩。父が母に何かしてあげ、ミスすれば罵倒。これを止める為に話し合って出た結論が家庭内別居擬(もど)きです。

私の家族は私を含め、0か100及び、白か黒かの答えしか持ち合わせていないのです。

35さんとは違いますが、私も似たような事が起きます。私の場合は35さんとは逆で、凄い長時間意識が朦朧としているように感じるのに、気付いたら数分～数十分しか経っていない。それにいきなり意識が飛び、数分で意識が戻る。戻った後は凄いダルいんです。

行った覚えがない場所での目撃証言とか怖いですね。
多重人格者は他の人格が引き起こす発言、行動等は記憶にないのですかね？
なんにせよ、35さんの体の異変は心配です…。


カーテン開けれたんですね♪凄いなー(^-^)

ドキドキの中、洗濯物干し、ご苦労様でした。
明るいときに取り込めなければ、夜にしましょ♪

湿気は気になりますが(笑)

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>> 241 パフォーマンス中の話し合い…
うーーん…

経験則で言うと、話し合いをするたびに、毎回パフォーマンスが始まる筈で、話し合い自体、不可能では？と思うんですが。
主さんとこはどうですか？
落ち着いてる時なら、聞いてもらえそうですか？

私は、お母様には、少し時間が必要な気がします。
今は、保身に必死な印象です。
ただ、このままじゃいけないと、焦っておられると思いますよ？
態度には出されないでしょうけど。
いずれ、話し合う必要性を感じられると思います。
ご両親が会話してないのは、お父様が主さんを庇っているのでは？
なんとなく、そんな気がしました。

主さんがお父様に投げかけた言葉は、私が母に言った言葉と同じです。
私は、悪いとすら思いませんでした。
責任取ってくれと思いました。

ひとつ、提案があります。
お母様に、アダルトチルドレンの本を渡すんです。
喧嘩をするんじゃなく、本を渡すだけです。
出来るだけ、簡単な内容がいいです。
読んでも、読まなくてもいいから、まずは、その言葉に慣れてもらって下さい。
お母様も犠牲者の一人であり、苦しかったんだねという声をかけてみて下さい。
もう、そこから入らないと、受け入れは難しい気がします。

あと、家庭内別居は、良い手段だと思いました。
母子密着型は、テリトリーが曖昧で、全ての支配を許す事になるから。
遠慮してるくらいが丁度いいんです。八つ当たりが、グッと減りますよ。

お父様へのDV、主さんが庇うと、攻撃がエスカレートしませんか？
自分まで、敵と認識されたり。
うちは、放置してます。
仕方ないんです。自分が選んだ相手なんだから。可哀想だけど。

他に方法があればいいけど、いい解決策が見つからなくて。ごめんなさい。
私も灰色決着が苦手で。

ところで、ちょっと気になったんですが、主さん、生き霊とか飛ばしてませんか？
何かで、生き霊を飛ばしてる時の話を読んだ時に、意識が数分途切れて、強い消耗があると書いてありました。

強い怨みの念が、無意識に生き霊を飛ばして、相手の寿命と自分の寿命を縮めるんだそうですよ。
お寺さんで、聞いてみられて下さいね？
あまり怨みの念を抱かないように、フェイスブックとか、もう見ない方がいいですよ
(T-T)
長生きしましょう！

では、今から洗濯物とりこみます。
ベムベラベロ！妖怪人間♪

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>> 242 こんばんは。
思いきって話を少しだけしました。
母の生い立ちを少しだけ聞きました。
母は小学生～中学入学するぐらいまで、母の祖母と暮らしていたみたいです。理由は母の弟が未熟児で産まれ、病弱だった為、私の母の母が付きっきりでないとダメになったらしく、母の祖母と暮らすようになったらしいです。母は両親や祖父母から暴力はふるわれた事はないと思うと言っていました。
やはり、親父の生家(現自宅)へ引っ越して来てから人生が変わったと。親父はこちらに引っ越してきてからの再就職だった為、低所得。母はいつ頃までだったか忘れましたが、平日は給食センター勤め、土日はゴルフ場でアルバイト…無休で働いていました。そんな中で、祖父母からの陰湿なイジメ。母は常に神経を尖らせて生活をしていました。
そんな中、鬱憤を吐き出す場が私達兄弟しかなかったのでしょう。親父も朝6時前には仕事へ行き、忙しい時は日を跨ぐぐらいの生活でしたから、母は子育ての相談すら出来なかったと話していました。
私も祖父母からイジメられていましたが、母に対するイジメは確かに酷かった。
昨日、母は泣きました。親父に対して、こう言いました。
『お父さん、私達も後何年一緒にいれるか分からない歳。私より年下や、私と同じ歳で亡くなってる人達も居る。私は貴方と旅行や遊びに行った事が数回しか無い。高級な旅館に泊まったりじゃなくても良い、日帰りでも良い。どこかに二人で行きたいよ…』と泣きました。
両親が泊まりでの旅行に行ったのは、二年ぐらい前に私がプレゼントした旅行が最後です。私の記憶でも両親が【二人きり】で旅行に行ったりは無いに等しい回数だと思います。
家族でも無いに等しいです。私は夏休みの日記で、家族皆で海に行きました。とか色々と書きましたが、それは両親からの指示でしたもん…。

母も愛に飢えていたのだと、私も泣きそうになりました。
母は今の心境も吐露しました。
今、何もする気が起きない。自分自身の事だけで、精一杯。部屋から出たくない。静かな部屋にいる事が出来ないから常にTVをつけているんだと。
母も私が通っている心療内科へ行く事になっています。

最後に両親は私や兄弟に対して、暴力をふるった記憶が無いと言いました…。
姉も暴力をふるわれしばかれていたのを明確に覚えていますし、私も覚えいます。

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>> 243 イジメを行った側は記憶が薄れ、イジメを受けた側は明確に覚えている。
これと同じような事ですかね？

アダルトチルドレンの本のアドバイスは必ず実行しようと思います。
有り難うございます。

生き霊にを飛ばしているのかについては、正直分かりませんが、飛ばしているのかもしれません。
計り知れない怨みの念を抱いていますから。
人間をここまで怨めるとは思えないぐらい。
相手はケロッとしていますけど。

洗濯物の湿気はどうでした？大丈夫でしたか？

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>> 244 こんばんは。
深い話が出来て良かったですね。
でも…虐待を覚えてない？
一度二度ならともかく、そんなことあるんでしょうか？

それが本当なら、辛い日々が続いた為に、脳の海馬の減退が起こって記憶力が落ちたか、思い出すのも辛いからわざと意識の外に追い出してあるか、あるいは我を忘れるほどの神経衰弱した状態で虐待が行われていたか…
私に思いつくのは、もうこれくらいですが…

理由はどうあれ、主さん、ショックだったでしょうね。
夏休みの日記に嘘を書かなきゃいけないとか、聞いただけでも悲しい記憶だらけなのに。

私も、当時のクラスメイトに再会した時
「イジメ？そんなん無かったじゃん！」と言われて、すごいショックを受けたのを思い出しました。
した方って、ほんっと忘れてます。
こちとら危うく、分身の術まで修得しそうなのに！

水に流すって、すごい難しい事ですね。
だけど、お母様も寂しかったのは間違いない訳で、そうやって泣かれると、気の毒になりますね…
本音が分かって、気持ちは、少し楽になりましたか？

主さんは、旅行をプレゼントしてたんですね？
親孝行してるじゃないですか(^^)v
嬉しかったでしょうね！

お母様の本音を聞いて、お父様はどんな様子ですか？
私は同じ女として、ここはお父様から旅行に誘ってほしいなって思いました。
お金をかけなくても、たとえ近所の日帰り温泉でも、自分を喜ばせようと考えてくれたって思ったら、凄く嬉しいと思います。

あっ、でも、家から出たくないとか、少し鬱が入ってるようなら、落ち着いてからじゃないと症状を悪化させるので、旅行は先生の許可をもらって、お母様が落ち着いてからにして下さいね？
病院受診が決まって、本当に良かったですね！

そういえば、お母様はもう退職でしたよね？
今まで頑張ってきた分、ノンビリしてもらって、これを機に、家族関係がやり直せますように(^-^)/

追伸
タオルは冷たくなってました(涙)

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>> 245 様。

お久しぶりです。

母親にはそんなに叩いたりした記憶は無いと言われました。親父は自分がした事を覚えているようですが、そんなにしていないとゆう見解でしたね。
認めたくないのだと思います。

はい。旅行をプレゼントしましたよ。
前職で勤めていた会社が、コテージも運営していて、社員の家族も社員価格で行けるので、金額は安かったですが、プレゼントしました。

親父は母親と旅行や日帰り温泉でも、なかなか連れて行かないと思います。
ここは私が説得し、連れて行かせたいですね。

母の受診日は月末なので、まだ先ですが、良かったです。
母の退職は先延ばしになりました…。私がこんな風になってしまいましたので、お金が必要だと会社に頭を下げて延長にしてもらったらしいです…。
本当に情けない息子ですよ。

あれから洗濯物は外に干せていますか？

あ、今日、お寺さんに行きました。先生に見てもらい、元カノのお母さんの念(生き霊)だと…。
毎日、強い念を飛ばしてるみたいです。
お祓い(念切り？)をして貰えました。
先生から元カノのお母さんの念と聞かされた時はビックリしました。
私の念も元カノに飛んでいるみたいですが、そこまででは無いと。元カノの念もそこまで感じない。寧ろケロッとしているみたいです。
また何かあれば、連絡を下さいと。

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>> 246 お久し振りです。
今日は寒いですね。昨夜は風が強くて怖かったです。
主さん眠れましたか？

生き霊を飛ばしてたのは、元カノさんのお母様でしたか(゜ロ゜;
切って貰えて良かったですね！
主さんの飛ばす念も切ってもらえたらいいけど。

ところで、主さんのお母様は、仕事の継続が決まったんですね。
心苦しいの分かります。
私も今、とても心苦しいです。
親孝行な子供だったのになー。我ながら、どうしちゃったんだか。
主さんも、親孝行がしたくて、もどかしいでしょうね…

最近、主さんが来られなかったので、逮捕の話が出てたのもあり、少し心配しました。

以前こちらに書き込んだ、私にラべリングをしてくれた友人は、１ヶ月後に失踪しました。
あれから15年。家族は探しもしません。
生い立ちの複雑な友人でした。
苦労して育ったら、幸せになって欲しいのに、不幸な育ちの人間は、不思議と不幸なままです。一概には言えませんが。
友人を思い出して、主さんも、これ以上不幸にならないようにと願っていました。
無事で良かったです。

私は、ここ数日、またカーテンを開けれずにいました。
でも、ゴミ出しはどうにか頑張りました。
何週間もゴミを出せずにいましたが、最近、明け方の真っ暗な中で出す技を覚えたのです。
小学生の時、近所からハンパない嫌がらせを受け続けた為、すっかりご近所恐怖症です。
ゴミ出し、布団干し、草むしり、ポストのチェック、全ての外回りが苦手なのに、自転車小屋に行くには、人の家の庭先を通らねばならず、どこにも行けません。
知らない人だらけの場所は平気なのになー。
幸い２階に住んでるので、窓から外を覗いて、人が居ないのをよく確認してから出かけています。
いろんな記憶、消えてくんないかな…

• << 249 様。 今日も寒いですね。 夢を見て数回起きましたが、久々に寝れましたよ。 はい。生き霊を飛ばしていたのは、元カノの母親でした。先生曰く、元カノは案外ケロっとしているみたいです。あー、だから飲み会やスノボーにも笑顔で行けるのだと思いました。母親からの念は強いものを感じたみたいです。 毎日、毎日、念を飛ばしているとの事でした。 お祓いをしてもらい、不思議と体のどんよりした重さは消えました。発狂も数回しましたが、以前より抑えられています。 お祓いをした安心感から躁状態になっているのかな？とも思いましたが、良く分かりません。 はい。親孝行したいです。以前みたいに、安心させてあげたい。もどかしいし歯痒いです…。 35さんも私と同じなんですね…。辛いですよね。 あっ…ご心配お掛けして申し訳ないです。 逮捕される可能性の話も本当なので、ビクビクしながら生活をしていますよ。 何もなければ良いのですが…。 ラベリングをしてくれた友達は失踪してしまっていたのですね…。 一概には言えませんが、確かに不幸な家で育った人間は不幸なままですね。私みたいに良い環境に出会い、恵まれても、結局は不幸に陥ります。 どーせなら良い環境に出会いたくなかった。 まぁ、陥った原因は私にありますが。 カーテンを開けれなくても、ゴミ出しを頑張れたのなら、良い結果じゃないですか♪ 色々な技を習得し、他の事も出来る様になれば良いですね♪ ご近所恐怖症の辛さ、分かりますよ。 >>いろんな記憶、消えてくんないかな… 何か悲しくなりました…。 何て言えばいいのか分かりませんが、共感出来ます。 本当は今の境遇から抜け出したいですよね。 世間一般論からすれば、私達は何もせず、何を甘えた事をぬかしているんだと思われます。そこが辛いですね。

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おはようございます。
昨日は、境界性人格障害について、改めて調べてみてました。
1才半頃に、抱っこを拒絶されるなど、傷つく体験をしている事が根底にあるとありました。
1才半という具体的な年令に驚きました。
そんな昔の記憶は、自分じゃどうしようもないです。
そう思うと、主さんには、ヒプノセラピーが良いのかなと思いました。
思い出す事で、徐々に改善するようです。
お金がいくらするのか分からないけど。

• << 250 様。 境界性人格障害について、調べて下さり、有り難うございます。 一才半頃の記憶は流石にありませんが、私は甘えん坊だったくせに、抱っこされた記憶はほぼありません。 これは言おうか悩みましたが、私の幼い頃の写真はほぼ有りません。数枚ある程度です。 私だけでなく、兄弟の写真もあまり無いんです。 まぁ、元々、写真も撮らない家系ならありえるのでしょうが…。 だから写真を見て、あー懐かしいな。とかの経験が、ほぼ無いんです。 恥ずかしい話ですが、私はおねしょを中一までしていました。 おねしょをするからと、小六までオムツをしていたのです。 こんなのも何か因果がありますか？ ヒプノセラピーは私が通っている病院ではしていないと思います。だいたいは個人でカウンセリングを営んでいるカウンセラーさんしか行っていないイメージですよね。 料金は高額だった気がします…

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>> 247 お久し振りです。 今日は寒いですね。昨夜は風が強くて怖かったです。 主さん眠れましたか？ 生き霊を飛ばしてたのは、元カノさんのお母… 様。

今日も寒いですね。
夢を見て数回起きましたが、久々に寝れましたよ。

はい。生き霊を飛ばしていたのは、元カノの母親でした。先生曰く、元カノは案外ケロっとしているみたいです。あー、だから飲み会やスノボーにも笑顔で行けるのだと思いました。母親からの念は強いものを感じたみたいです。
毎日、毎日、念を飛ばしているとの事でした。
お祓いをしてもらい、不思議と体のどんよりした重さは消えました。発狂も数回しましたが、以前より抑えられています。
お祓いをした安心感から躁状態になっているのかな？とも思いましたが、良く分かりません。

はい。親孝行したいです。以前みたいに、安心させてあげたい。もどかしいし歯痒いです…。
35さんも私と同じなんですね…。辛いですよね。

あっ…ご心配お掛けして申し訳ないです。
逮捕される可能性の話も本当なので、ビクビクしながら生活をしていますよ。
何もなければ良いのですが…。

ラベリングをしてくれた友達は失踪してしまっていたのですね…。
一概には言えませんが、確かに不幸な家で育った人間は不幸なままですね。私みたいに良い環境に出会い、恵まれても、結局は不幸に陥ります。
どーせなら良い環境に出会いたくなかった。
まぁ、陥った原因は私にありますが。

カーテンを開けれなくても、ゴミ出しを頑張れたのなら、良い結果じゃないですか♪
色々な技を習得し、他の事も出来る様になれば良いですね♪
ご近所恐怖症の辛さ、分かりますよ。

>>いろんな記憶、消えてくんないかな…
何か悲しくなりました…。
何て言えばいいのか分かりませんが、共感出来ます。
本当は今の境遇から抜け出したいですよね。
世間一般論からすれば、私達は何もせず、何を甘えた事をぬかしているんだと思われます。そこが辛いですね。

• << 251 久々に眠れて良かったですね。 夢を見て数回起きたのは、まあ、ドンマイです(^^)/ ストレスの解消に役立ってることでしょう！ お祓いも済み、体が軽いとの事。安心感が得られて何よりです。 ただ…主さんの信頼されている方を悪く言うようで申し訳ないのですが、私なら、もし元カノさんの事が分かっても、決して主さんにはお伝えしないだろうと思いました。 主さんの為にも、元カノさんの為にもならない、有害な情報だと思いました。 聞いて、悔しい思いが増幅してないかが心配です。 私は、元カノさんがケロッとしてたと聞いて、良かったなと思いました。 主さんに殴られたトラウマが消えない事の方が、心配します。 主さんが、そう思えない気持ちも分かります。 どっちつかずの感情ですみません。 だけど、もう無理にでも忘れて前に進むしかないんです。それはお互いにです。 主さんに今、過去の元カノさん達にしてきた事の天罰が下っているんだとして、今回の元カノさんは、恨まれ役という白羽の矢を神様に立てられて、主さんの回復に一役買ってくれた人だと私は思っています。 主さんの一番の問題は、家族関係だと思います。 どんなに他人に求めても、苦しいばっかで、結局、主さんを救えるのは、お母様じゃないでしょうか？ うまくいかない人生は、元カノさんのせいじゃないんです。 責める相手も違うんです。行き場がないから、そうなるんですが、元カノさんを責めながら、元カノさんに助けて欲しがってるみたいです。 もう、そういう関係を繰り返さなくて済むように、これから少しずつ家族で話をして、皆で幸せになりましょう？

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>> 248 おはようございます。 昨日は、境界性人格障害について、改めて調べてみてました。 1才半頃に、抱っこを拒絶されるなど、傷つく体験をしている… 様。

境界性人格障害について、調べて下さり、有り難うございます。

一才半頃の記憶は流石にありませんが、私は甘えん坊だったくせに、抱っこされた記憶はほぼありません。
これは言おうか悩みましたが、私の幼い頃の写真はほぼ有りません。数枚ある程度です。
私だけでなく、兄弟の写真もあまり無いんです。
まぁ、元々、写真も撮らない家系ならありえるのでしょうが…。
だから写真を見て、あー懐かしいな。とかの経験が、ほぼ無いんです。

恥ずかしい話ですが、私はおねしょを中一までしていました。
おねしょをするからと、小六までオムツをしていたのです。
こんなのも何か因果がありますか？

ヒプノセラピーは私が通っている病院ではしていないと思います。だいたいは個人でカウンセリングを営んでいるカウンセラーさんしか行っていないイメージですよね。
料金は高額だった気がします…

• << 252 抱っこの記憶ほぼ無しですか。写真も。 忙しい日々で旅行も行けなかったなら、写真を撮るチャンスも少なかったんでしょうね。 けど、寂しいですよね(´；ω；`) オネショ、弟も高学年までやってましたよ。 膀胱が小さいとか、原因が色々あるから何とも言えないけど、指摘したら悪化するのにまさかオムツまで？ そんなんしてたら、直るはずないです！ 主さん、どんなに悲しかったでしょうね。 全然恥ずかしくなんかないですよ。 もう、どんだけ傷ついて育ってきたんですか (´；ω；`) ヒプノセラピー、出来たらいいのに… 何もせず、甘えて見えても、どうにもならない。 主さんに分かってもらえて嬉しかったです。 鬱じゃないけど、辛い時って、なんか、息が苦しいな？と思ったら、息をするのを忘れてたとか、まばたきが面倒すぎてドライアイになったり、寝返りする気力がなくて背中が痺れたり。 全盛期は想像を絶する苦しみでした。 動けない自分を責めて責めて責めて。 今は大丈夫です。 まばたき、今ならマッハでやれる！ 病まない飴はない！意味不明。すみません。 お互い、ボチボチいきましょうm(__)m

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