境界性人格障害

>> 1 >>1 様
書き込み有り難う御座います。
日頃は気の優しい…私も周りからは優しいと思われていました。
でも、それが本当の自分なのかの葛藤は凄くありました。
怒った時とのギャップが激しかったので。
心療内科にも行こうと思いましたが、私の住んでいる地域はドが付く程の田舎なんで、心療内科が無いです。
車で一時間程の地域に、入院する前にお世話になった病院だけです。
凄く事務的に対処され、処方薬を出し終了。
そんな感じでしたので、行くのをやめました。
また、通院したり、入院とも思いますが、薬への依存が怖いのと、経済的にも苦しいです。
車のローンもありますので、お金を使えない状況なのです…。
両親にも相談しましたが、高齢の為、経済的に厳しいと、断られました。

続く

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>> 1 私の従兄は アルコール依存症です もう何度も逮捕されています 日頃は気の優しい 良い従兄なのに 自分に自信がないのか どうしても… 様

私が傷害、しかもDVで逮捕となった為
数少ない友人とは疎遠になり
家族も私を避けるようになりました。
本当に孤独です。
加害者の私が睡眠障害になったりフラッシュバックや悪夢を見たりして苦しむのはおかしいと思いますが、言葉では言い表せれないぐらい辛いです。
今までは変わろうともせず、これが自分なんだど過ごして来ましたが、今回の逮捕で、ようやく目が覚めました。

刑事さんや検察官からも、手を挙げてしまった
理由が理由だから心情は分かる。
でも、法治国家の日本で、手をあげてしまえば 貴方が犯罪者になってしまうんだ。
そこを理解して、生きて行こうと。言われました。

私は小さい時、両親…特に母親と祖父から虐待を受けていました。
母親は凄くヒステリーで、私が言うことを聞かな いと、失禁しながら暴力をふるい物を破壊していました。 母親がヒステリーを起こし、暴れるのを見て恐怖だったのに、私は彼女に対して同じ事をしていたのだと思います。

本当に改善したい。治したい。
逮捕された事で仕事を失い、収入が無い。
貯金も弁護士費用と示談金で無くなってしまい
お金が無いんです…。
今はハローワークや、知人をつてに求職活動中です。9日に面接を受けます。

話がかなり逸れてしまいましたが
>>1 様の優しい書き込みに感謝致します。
孤独な戦いになりますが、しっかりと働き、収入を得たら、病院に行って見ようかと思えました。事務的な病院なら変えてみたり工夫してみます。

有り難う御座いました。

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>> 4 お金が無い 現実的な悩みはよく分かります しかし　一人で悩みを抱えて 治せるほど 主さんの傷は浅くありません 国は弱い者の… 様
書き込み有り難う御座います。

逮捕された時に担当して下さった、弁護士さんへ相談しました。取り敢えず環境を変える為、県外へ住みましょうと。経済的に無理と行っても、住み込みの仕事を探してみては?と、少し非現実的な回答が…。
DV相談窓口は、被害者のみの相談窓口で、加害者がかけていいのか?と躊躇してしまいます。加害者更正プログラムも県外ですし…。
って、逃げ口を私が作っているのかも。
お金があれば、色々な事を試せるのに…。
今はネットでの知識で、少しだけ落ち着けています。が、少し変化があると大声で叫んだりしてしまいます。
プライドを捨て、自分をさらけ出す…
この台詞には良い意味で、心が痛みました。
私の家は世間体を気にし、周りの目を凄く意識しています。多分、親の知人等は私の母親がそんな人だとは思ってもないでしょう。

また、話が逸れてしまい、申し訳ないです。
働いて収入を得ないと、毎月の支払いが出来なくなるので、働きながら色々と探したり、担当刑事さんへも問い合わせたりしてみます。
変われるか、変われないかの不安が大きいですが、半歩でも前に進めれる様、努力したいです。
このままだとダメだと、気付くのが遅かったですが、やっと気付けました。
ビビって逃げていても改善されないと思えました。

貴方の書き込みは私にとって、大切なアドバイスになりました。
教訓にし、前を向いていきます。

有り難う御座いました。

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>> 5 禅寺にて修行されたらどうですか。 一生下界に降りてはなりません。 他人を不幸にする事しか出来ない人間ですから。 娑婆世界はトピ様の住む… 様

書き込み有り難う御座います。
確かに貴方の言う通り、他人を不幸にしました。
何も反論出来ません。
貴方は境界性人格障害、又はアダルトチルドレンの方に何かされた被害者の方ですか?
もしそおでしたら、私のスレを見ただけで、煩わしいと感じてしまいましたよね。
申し訳御座いません。
やはり、更正は出来ないと思いますか?

禅寺も視野にいれ、考えてみます。

有り難う御座いました。

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>> 8 様

確かに甘い部分があります。
年齢も年齢ですし、正直怖いです。
年は明かせませんが…。

おっしゃる通り、世間が一番、軽蔑・怖がるDVをし、その事実の厳しさを身に沁みました。
留置場の生活は二度としたくありませんし、虐待をされた両親といえど、両親にも
申し訳ない気持ちで一杯です。

親戚などは逮捕事実を知りませんが、申し訳ないと思っています。

被害者の方とは地元は違えど車で40分ぐらいの地域に住んでいますし、私が県外に出る事で、安心出来るのかな?とも思っています。
貴方が言うように相手の事を考え、行動してみようと思います。

言い訳ばかりで、何もしなければ、何も変われませんものね。

言い訳になってしまいますが、県外に出る事を躊躇しているのは、私は次男なのですが、長男みたいな感じなんです。
長男は約15年前に失踪し、去年、祖父が他界した時ですら、連絡先も分からず、呼べませんでした。
私が長男の代わりとして、家を受け継ぐとの気持ちがありましたので、躊躇してしまいましたが、貴方のレスを読み、貴方を見習いたいと思えました。
県外に知人も居ますので、あたってみようと思います。
結果はどーあれ、まずは第一歩を踏み出そうと思います。
ただ現状は、知人を介し、仕事の面接を控えております。
県内ですが、被害者の方が住んでいる地域とは離れた場所にしております。
ただ、貴方が述べる様に、県外へ出た方が被害者にとって、最良と思いますので、そちらの方向で考えてみます。
どちらにしろ、働く事に専念し、自分自身と向き合っていきます。
一からのやり直し。一番下から必死にやってみます。

貴方のレスは私にとって、強い励みとなっております。お礼申し上げます。

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>> 10 様
書き込み有り難う御座います。
貴方とお兄様は、どの様な処置内容で
改善されましたか?
やはり薬も飲んだりしましたか?

私の場合、気付くのが遅く、大切な彼女と
仕事を失いました。
他人を大事に出来なかった愚かさに、ようやく気付けました。

そのサイトを教示して頂くことは、可能ですか?

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>> 12 心がさびしくて、悲鳴をあげてるんじゃないかと思いました。親から得られなかった愛情を求めても求めても、手に入らなくてずっと苦しかったんじゃない… 様

書き込み有り難う御座います。

ハイ…。毎日、彼女の幻と、幸せだった時期を思いだしています。
睡眠もほぼとれていません。
目を瞑れば、楽しい思いで、手をあげてしまった時の映像が…。
私は小さい時、母親の言うことを聞かないと、山に連れて行かれ、置き去りにされたりもされていました。
たまに虐待に耐えれず、私から家でといいますか、山へ行くと、泣いて心配もしてくれました。
虐待の後は嘘だったのかの如く、優しい母親でした。
ネットでの知識ですが、私も相手を恫喝したりした後は、滅茶苦茶優しく接していました。
まさしくDVです…。
ネットだと連鎖し、治らない。その子供に子供が出来たら同じ。等を拝見し、絶望しました。
貴方のおっしゃる通り、私はこんなに尽くしているのに、なぜ相手は【それ以上】の事をしてくれないのだろう?と、思い欲求ばかり言っていました。
きちんと私を愛してくれてる、でも、もっともっとと…。
今更ですが、それは間違いでした。
彼女は良く小さな嘘をついていました。私が敏感なせいか、嘘はすぐ分かりました。
内容的には怒るほどの事では無いのに、私は恫喝してしまい、彼女は本当の事ですら、怒られると思い、また小さな嘘を…。と、悪循環を繰り返していたと思います。
相手の小さな嘘を許さないのに、私も小さな嘘をついていました。最低です。

最終的に暴力をふるってしまった時も、彼女の小さな嘘でした。それを私は裏切りと決めつけ、謝罪を求め、謝ってくれたのに許せず…。
後悔しても後悔しきれません。

私の親離れも本当に視野にいれないといけないと思います。
私が若い時、就職等で二回ほど、独り暮らしをした事もありますが、結局、実家に戻り、親に甘える。
今回も同棲の話が出た時、相手は二人暮らしを望みましたが、私は断固、私の自宅(祖父が住んでいた離れ)をリフォームし、自宅に住むと、相手の意見を遮断しました。
今思えば、彼女はその時から様子が変わりました。

やはりあの時、親離れが出来ていればと思います。収入もある程度ありました。
今は無職になってしまいましたが…。

貴方様の厳しくも温かい書き込みを胸に、前を向いて行きたいと思います。
支離滅裂な回答になってしまいましたが、有り難う御座います。

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>> 13 大切なのは繰り返さない事です。 前に向かって前進して下さい。 いつまでもくよくよしていても何も変わらないし始まらない… >>ぽっちゃりさん

書き込み有り難う御座います。

はい、未だに現実を受け入れれてないのだと思います。
幸せだった日々が嘘かの如く無になり、逮捕され、初めて番号で呼ばれた事など…。

現実逃避をし、事実を受け入れる辛さに耐えれず、逃げている。

ぽっちゃりさんの書き込みは正論です。
私が変わらなければ何も変わらない。
不安と恐怖に苛まれていますが、しっかり地に足を付け、前向きに頑張っていきます。

書き込み有り難う御座います。

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>> 16 様

貴方も同じ様な経験をされたのですね。
自分の性格のせいなのか、親からの虐待のせいなのかすら、分かりませんよね。
今は情報が簡単に入りますから、DVや境界性人格障害等の情報を閲覧すると、親からの虐待、その他の要因が出てきますね。
外での顔と内面の性格の差に苦しみますよね。
両親は世間体を凄く気にし、外面だけは良かったです。
私の親が虐待をしていた旨を誰も信じないと思います。

ふと思いましたが、貴方と私が出会った場合、共依存になるのでしょうかね?

お互いに頑張りましょう。

有り難う御座います。

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>> 18 様

書き込み有り難う御座います。

貴方は強いお方ですね。尊敬します。
私も抑えたいんですけど…。
いつも後悔し、次は次はと思うのですが
改善出来ませんでした。
今回は逮捕となりましたし
被害者の想い、社会的制裁等
色々と経験させていただいたので
本当にこのままではダメだと思えました。

事件当日も怒らない、怒っても
恫喝、暴力無しで話し合いをする!と
決めていたのに、出来ませんでした。

正直、この治したいと決断しても
出来ないのかな?結局変われないのかな?と
不安の念でイライラしたりもします。

皆様から書き込みを頂き、こんな私にでも
考えてくれている人がいるんだと。
この想いを無駄にしたら、それこそ一生
改善出来ないと奮起出来ました。

自己暗示ですか。凄い気になります。
自己の念はとても強い気がします。
ダメだと思えば、そちらへ進み
大丈夫だと思えば、そちらへと。

色々と有り難う御座いました。

• << 25 ありがとうございます。 私も本当に本当に呆れられる度を越すぎる回数を繰り返し、改善しました。 もしかすると、主さんも改善できるかもしれません。

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>> 20 様

書き込み有り難う御座います。

出産したとの事ですが、旦那様は
おられるのでしょうか?
失礼な質問でしたら、申し訳御座いません。


貴方は出産をし、お子さまからの愛情で
改善されたのですね。
素晴らしいと思います。

貴方がおっしゃる通り、完全には
治らないかも知れません。

でも、自分で気付き、改善出来る所は
していきたいと思っております。

ご教示有り難う御座います。

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>> 22 様

書き込み有り難う御座います。

やはり解放されてから、PTSD等で
悩まれたりしましたか?

おそらく、私の元カノも
貴方と同じ気持ちです。

私の恫喝から解放され
幸せだと思います。

被害者様のご意見、大変参考になります。

有り難う御座います。

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>> 24 解決策として、なんだかんだともっともらしい事を言う事はできるがあまり効果ないだろうな 主は相手の気持ちがわからない ↑ これに尽き… 様

書き込み有り難う御座います。

相手の気持ちが分からない。
おっしゃる通りです。
結果からすれば、分かってるつもりでした。

私が小さい時、両親から暴力ふるわれていました。
イジメも多少ですが、経験あります。
中学生の時は年功序列が激しく、目立つ行動を取った時、先輩方に呼ばれ、数名にしばかれた事もあります。
それ以外にも弱い立場の境遇を味わった事もあります。

ですが、貴方がおっしゃる事は間違っていません。
弱い者が、自分より弱い立場を攻撃しているだけですから。

相手の気持ちを考えれる人間に変われる努力を怠っていたといいますか、考えれてすら無かったのです。
これを言えば、相手を傷つける、相手が怖がらせると頭で分かっていても、結局は自分の欲求に負けてしまうわけですから。

貴方が言うように【何か】を探求し、自分の経験に繋げて行ければと思います。

有り難う御座います。

• << 28 あぁなるほど、そっち系か 主は人にやさしくされた経験が少ないんだろうな やさしさなんてバカらしいと思うんだろう？ 気持ちはわかる オレもギラギラしてるときはあったが、やさしい人に出会って変わったよ 世の中には損得考えず無条件でやさしくしてくれる人達もいるんだよ 人からやさしくされたら自分も人にやさしくしたいと思うはず そんで人から感謝されたら、すんごく気持ち良いぞ まずやさしい人に出会う事が必要だな でもなかなかいないから、とりあえず感動系の映画やドラマなど定期的に観たらいんじゃないか？ 週1本でもいーから無理して見てみなよ なんとなく洗脳されて多少やさしくなれる場合もあるから

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>> 25 ありがとうございます。 私も本当に本当に呆れられる度を越すぎる回数を繰り返し、改善しました。 もしかすると、主さんも改善できるかもし… 様

書き込み有り難う御座います。
私はまだ、事実から逃げているのだと思います…。
何もせず、何も出来ず、今は日々無駄な時間を過ごしているだけです。

貴方みたいにキチンと向き合い、精進し、取り組んで行きたいと思います。

弱い自分に勝ちたい!!

アドバイス頂き、有り難う御座います。

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>> 28 様、

書き込み有り難う御座います。

いや、優しくされた経験も有りますし、バカらしいとは思いませんよ。

元カノも尽くしてくれていました。

皆からの私への評価は優しい人で通っていました。
境界性人格障害は多重人格っぽい所があるんです。
後、自分が大切な人へ優しくしたら、ソレ以上を無意識に求めてしまったり。

感動系の映画は釈放されてから、一回だけ見ました。
手紙を。泣けました。

色々とアドバイス下さり、有り難う御座います。

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>> 30 DVに愛はありませんよ 自分のペット扱いですからね 自己愛が強いのまちがいです 自分に絶対服従する存在が必要な… 様

書き込み有り難う御座います。

はい。愛に飢えています。

私は境界性人格障害の他に、アダルトチルドレン、自己愛性人格障害もあると思います。

愛情を受けていない、我慢せず大人になった。
両方だと思います。

もお、自分がいったい何なのか分かりません。
改善したいけど、逃げ出したい。
また、誰かを傷つけてしまうなら、死んでしまいたい。でも、死ぬ事が一番迷惑をかける。しかし、生きてたら迷惑をかけ続ける…。
このループばかりで、気が狂っています。

今まで、自分独りで物事を解決した事がないのかもしれません。

苦しい、苦しいけど、自分が変わらないと、何も変わらない。人任せでは変わらない。

頑張ります。

支離滅裂な回答になり、申し訳御座いません。

レス有り難う御座います。

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>> 31 おまえは病気だ 様。

ご指摘、有り難う御座います。

おっしゃる通りです。

異論、反論は御座いません…。

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>> 34 トピ様に解決策。 トピ様は深山幽谷に入り一人で暮らし、他人と接触しない事です。 他人と暮らせば摩擦がありますが、接触を断てばよい… 様。

深山幽谷ですか。

私には無理だと思います。

ご教示有り難う御座いました。

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>> 35 主さん大丈夫ですか？ 私も人格障害と思って受診したら、ただのアダルトチルドレンでした。 病気じゃないけど、人を叩いて刑務所に入る人が出すよ… 様。

書き込み有り難う御座います。
私は暴力で逮捕されました。
カウンセリング治療に薬は併用しないんですか?

最後の文面のアドバイスには、感動しました。試してみようと思います。

有り難う御座います。

元々が人を殴る性格では無くとも、もお人を殴る人格が成形されてしまっている気がします。

親の事はヒステリー持ちだと軽く思っていましたが、親も境界性人格障害だと思います。
PTSDですか…。
最近、フラッシュバックと悪夢には悩まされています。

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>> 35 主さん大丈夫ですか？ 私も人格障害と思って受診したら、ただのアダルトチルドレンでした。 病気じゃないけど、人を叩いて刑務所に入る人が出すよ… 様。

なぜか書き込みが反映されていませんでしたので、追記として。

最後の文面は感動しました。イメージトレーニングしてみたいと思います。

有り難う御座います。

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>> 37 ボーダーラインですよね 男性は暴力に、女性なら性的逸脱に走ります。 私の妹が 若き日に診断されました。 家族の恥と思うような逸脱行動でしたが… 様。

書き込み有り難う御座います。
はい。恫喝や暴力で支配しようとします。
離れていかれる不安で、束縛も。
最低な事と頭では分かっているのですが、衝動に負けてしまいます。
ふと、私は多重人格なのではないかとも思ったりします。

育った環境は心当たりがあります。
でも、何故か親に依存してしまいます。

改心、改善したいです。
また、衝動に負けてしまうのでは?と、不安にもなります。
私が死ねば良いとも。

母は確かに被害者だと思います。

37さんは、自分なりの改善方法等はありますか?

お互い辛いですが、成長出来たら良いですね。

有り難う御座いました。

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>> 42 様。

逮捕された事で、仕事を辞め、収入も絶たれ
弁護士費用や示談金でお金を使い
病院に行く費用すらありません。

今は休職中の身であり、一応19日から新しい職場での仕事が始まります。
給料を頂いたら、カウンセリング等に行きたいです。

小学生35様は殆ど薬に頼らずに処置をされているのですね。
今、気持ちは穏やかになっていますか?

イメージトレーニング法、教えて下さり
有り難う御座います。
少しだけイメージしましたが、辛かったシーンを思い出した時、辛すぎて動悸が半端なかったので、断念してしまいましたが、またイメージトレーニングしてみます。

最後の励ましの文面、本当に有り難う御座います。
私みたいな人間にも、こんな優しくしてくれる方が居るのなら…

正直、新しい職場で問題を起こさないか、逮捕された事が発覚しないかと、不安になり奇声をあげてしまっています。
フラッシュバックや悪夢や鬱に悩まされる日々に疲れはてています。

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>> 44 就職が決まったのですね。良かったです。 過去についてですが、職場の人の中には、悪い噂があっても鵜呑みにせず、現在の仕事ぶりを重視する人が１人… 派遣ですが決まりました…。
逮捕された時は、一応、中間管理職で部下も48人居ましたので、やりきれない気持ちで一杯です。
年収も半分ぐらいになると思います。
自分のした過ちですが、相手に陥れられた気がしてなりません。
示談金目的要素もありますので…。

信用が得られた後に発覚するのが一番怖いですね。もう、職を変えたくないんですが、致し方無いですね…。
貴方みたいな優しい人と現実で知り合ってみたかったです。

パニック障害とは、やはり過呼吸ですか?

小学生だった頃、真っ暗な山の恐怖は未だに覚えています。
貴方は孤児院まで体験されたのですね…。
私より大変な思いをされたのだと思います。
なのに、しっかり前を見て進んでいる。尊敬します。

私は今、常に寝たきりで生きてる心地すら感じない日々を無駄に過ごしています。

本まで教示して下さり、有り難う御座います。

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>> 47 様。

はい。凄い愛してくれていたと思います。
でも、逮捕される二ヶ月ほど前から様子がおかしくなりました。私と会う時、スマホをサイレントにし、ロックも指紋認証にして解除していました。私は彼女のスマホを見た事はありません。
又、何故か火曜日は絶対に会えなくなりました。
私が浮気を疑うようになり、喧嘩が多くなりました。
ある火曜日に彼女に電話をしました。電話に出ず、すぐ折り返して来ました。
彼女はトイレに入ってたと言いました。
家に帰宅し、家にいるとの事でしたが、風の音がビュービュー聞こえたので、聞いてみるとコンビニ行こうと思い、駐車場まで来たとの事でしたが、信用出来ず男と居るんだろ?と問いただしました。居ないと言っていましたが、私が恫喝しだした時、いきなり男が電話に出ました。
新しい男だと思い、喧嘩を売る口調で話をしました。相手も興奮し、言い争いになり、翌日その男と会う約束をしました。
名前を聞いていたので、調べてみると、覚醒剤で懲役をくらい、半年前ぐらいに出て来たばっかの奴でした。相手も私が電話をして聞いた知人に電話をし、私の事を調べていました。
翌日、仕事を終え、会いました。
嘘か本当か今となっては分かりませんが、新しい男では無いとの事でした。
内容はかなり割愛していますが、トイレの話から男が電話に出るまでの中で、数々の嘘をつかれていました。
男と話した日に、彼女とは別れました。
結論を言えば、その後、寄りは戻っています。
寄りを戻した二日後に暴力をふり、その三日後に逮捕されました。

私は気にしてはいませんでしたが、彼女は私の家の宗教と、彼女の家の宗教を凄い気にしていました。
私の家は神道で、彼女の家は創価でした。
付き合う時も私が次男かどーか聞いてもきました。僕は本当に宗教に興味がなかったので、神道とゆーのも一年前に祖父が無くなってから知ったぐらいです。葬儀が終わり、私の家が神道だったと伝えてから、結婚は母親に反対されていたみたいです。

続きます。

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私は次男ですが、長男は15年ぐらい前に失踪し、事実長男みたいな感じです。
その事でも、彼女の親からは結婚は反対されていたみたいです。
何故か付き合いは公認でした。彼女の母親と一緒に居酒屋等にも行ったりもしていました。
別れ話の中で、初詣に連れて行った事、広島の宮島に旅行をした事も私は悪者になっていました。宗教関係で。そこまで親に言われているのなら、付き合いを続けても良いことにはならないと、別れました。
彼女とは職場恋愛で上司と部下でしたので、別れた後でも、関わりはありました。
私は彼女への想いをたちきれず、復縁を求めました。
寄りを戻す条件として、私が彼女の家の宗教に入る。同棲をするなら彼女の自宅から車で10分ぐらいの所に住むとなり、寄りを戻しました。
金曜日に寄りを戻し、土曜日にデートをしました。凄い楽しかったのです。
日曜日は彼女が用事があるとの事でした。
寄りを戻す前に予定を入れていたと。
その日はラインも出来ないかもと。
夕方からなら会えるかもと言われ、夕方から会いました。
私の家に来る?と言いましたが、外で会いたいとの事でしたので、二人で初めて星を見に行った山へ行きました。
星が見える場所に車を停めて、話をしました。
ラインが出来なかった理由が男ではないのか?と問いただしましたが、違うと。
信用出来なかったので、初めて携帯を見せろと言い、彼女は拒否しましたが、ロックも解除させ、見ました。
浮気の事実は確認出来ませんでしたが、他の事で、まぁ良くそこまで嘘が付けるなと思う内容がありました。
それを見て、暴力をふるってしまいました。

彼女は私が悪いから、叩かれたのも仕方ないから、ゴメンと。

何か思い出すだけで、心が痛くなりますので、内容は省かせていただきます。

結果を言えば、釈放後に知った事ですが、手を出させ、被害届を警察に出すように指示されていたみたいです。指示を出していたのは、覚醒剤男です。そーすれば、お金も取れると知恵を与えていたみたいです。
逮捕された事で、彼女とその男にも接見禁止にされているので、何も出来ません。するつもりも有りませんが。

本当、支離滅裂で何を伝えたいのかすら分からない文面ですね。 申し訳ないです。

思い出すだけで、体調が悪くなりますので、今回はこのへんで失礼します。

貴方のレスは温かみを感じます。

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>> 52 陥れられた！　貴方は何も変わってないし反省なんてしてませんよ DV気質の人は綺麗事を並べることが好きですよね 様。

不快な思いをさせてしまい
申し訳ございません。

釈放後、色々と調べた結果だったんです。
思い出してしまい、再度、愕然し、書き込みしてしまいました。

暴力について、反省しております。二度とこの様な事は起こしません。

貴方は被害者なのに私のスレに書き込みをしてくれ、思いの丈を話してくれました。
感謝しております。

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>> 53 主さん、陥れられた発言は、前述したように私も悲しかったので、２０さんのような意見があっても、私にはかばう事が出来ません。 ２０さんも辛い思い… 様。

はい。重々承知しております。
貴方にも不快な思いをさせてしまい
申し訳ございません。

反省をしている中で、疑いではなく、事実を知ってしまい、私の反省は無意味なのかすら思いましたが、私の暴力は事実ですので、反省しております。

頭では分かっているのですが、取り乱してしまいました…。

本気で変わりたいのですが、今は経済的に無理なので、給与を頂いた後に、病院に行こうと思います。
今回の件で、私の多大なる過ち及び、精神疾患を気付けたので、感謝もしております。

私も信用、信頼を取り戻したいので、自分の過去を受け入れ、苦しかろうとも逃げたりしないようにしたいです。

ここで私が動かないと、一生このままだと思いますので。
それだけは嫌なので…。

いつも、有り難う御座います。

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>> 51 続きです 私のイメージトレーニングは、なかなかうまく行きませんでした。 イメージした子供の自分は、泣きながらも、頑なに私に触れられる事を拒… 様。

50と51についてレスが出来ていませんでした…。

恐怖を与えてから言う事を聞かせる。
言う事を聞けば、嘘のように優しくしてくる。
私と同じですね。
なのに親が大好きって所まで。

恐怖を与えてから言う事を聞かせる。
言う事を聞けば、嘘のように優しくする。
自分がされて嫌だったのに、私が同じ事をしてしまっています。
反面教師にしようと思ってたのに、そっくりそのまま受け継いでいます。

私に比べたら、貴方は壮絶な人生を過ごしていますね。比べた事で不快な思いにさせてしまったのなら申し訳ないです。

なのに、私に対し、穏やかにアドバイスをしていただいてる。
感謝しています。

イメージトレーニングも再度、行ってみました。
なにせ初めての体験ですので、なかなか上手く出来ませんが、昨日よりストーリーが進みました。

難しいですが、徐々に前に進めて行きたいと思います。

一つ質問をしても宜しいでしょうか?

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>> 57 多分辛かったのは、主さんの方が上だろうと感じています。 表面だけ取り繕っている家庭に育つ苦悩は、誰にも理解してもらえない分、とても苦しかった… 様。
表面、世間体ばかりを教えられました。

いや、失禁するまで怒らせたのは、私だと思います。
良く勉強が出来る兄と比べられていました。
アホ!!バカ!!と、いつも怒号がとんでいましたし、テストの点数が悪いと、晩御飯も抜きにされていました。
だんだん大きくなるにつれ、中学生になり不良グループとつるみだし、私は非行にはしりました。
母親は学校の先生から、良く呼び出しをされていました。
呼び出された日は、いつも私に無関心な父親が、常識を考えろ!!と、山に連れて行かれボコボコにされ、置き去りなんてのは当たり前。井戸の側にある木に吊るされたりもしていました。
大事にしている物を破壊されたり…。
それを母親はやれー!!もっとやれー!!と笑って言っていましたね。
現代だったらスグに捕まるレベルの事なんて、日常茶飯事でしたよ。
バカだった私は高校には行きましたが、一年の冬で辞めました。
最初から高校には行かず、社会に出たいと言っていましたが、私の意見なんか通る訳もなく、無理矢理、高校へ行かされました。
小さな頃から私の意見なんて、いつも通りませんでした。
私が彼女にしていた恫喝、暴力で支配されていました…。
何がきっかけだったか、思い出せませんが、父親と衝突しました。私も体だけは大きくなっていたので、初めて父親と殴りあいの喧嘩をしました。勝ってしまいました。
その時です、母親が失禁して、私をボコボコにしたのは。
小さな頃から両親の喧嘩が耐えず、父親の機嫌が悪いと、母親はあんたが勉強出来ないし、悪い事ばっかするからだ!!と叩かれ、母親の機嫌が悪いと、いつもいつも朝早くに家を出て、夜遅くまで仕事をしてるのに、安月給でろくでもない父親だ!!ろくでもない所はお前も似ている!!と叩かれ。
意味がわからなかったです。
私の家は母親が全く家事が出来ず、忙しい中、父親が家事をこなしていました。
朝早く夕飯の支度をしたり、夜に帰ってきても洗濯物を畳んだり、高校生の時の弁当も父親が作ってくれていました。

続く

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>> 57 多分辛かったのは、主さんの方が上だろうと感じています。 表面だけ取り繕っている家庭に育つ苦悩は、誰にも理解してもらえない分、とても苦しかった… 続きです。

私に対して暴力はふるっていましたが、父親は一生懸命、家事をこなし、たまに二人きりで出掛けると、パフェとか私の好きな物を食べさせてくれたりと、普段は優しい父親でした。
なのに、殴りあいの喧嘩をしてしまった事、今となっては後悔しています。
この件がなかったら、改める事もなく、後悔すらしていなかったと思います。

貴方がおっしゃる通り、恐怖心からの嘘だったと思います。
追い詰めてしまったのも私だと思っています。
今になってですが、彼女の恐怖、苦悩も理解しております。

今でも相変わらず、母親が父親へ暴言、恫喝をしています。
それを耳にすると、私が彼女へしていたかの如く、酷い内容です。
一生懸命頑張っているのに誉める事はせず、小さな出来事で、あんたはボケ老人じゃ!!なぜ、そんな事が出来ないの?と虐めています。
今になって、その姿を見ると、自分の愚かさが身に染みます…。

質問は、貴方は暴力的な面は持ち合わせていますか?もし、そうなら、暴力的な面をどう制御しているのでしょうか?
差し支えなければ、ご教示下さい。

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>> 58 貴方以上に彼女は苦しく辛かったはずです 愛する人に殴られ暴言吐かれ毎日ビクビクしながら貴方の側に居たはずです 一生の深い傷を背負ってこれ… 様。

レスが遅くなり、申し訳御座いません。

貴方がおっしゃっている事に間違いありません。

何があっても、暴力は何も生まないですし、解決もしません。
理解するのが遅すぎました。


ただ、私も彼女からまた嘘をつかれるんではないかと、ビクビクしていました。
特に男関係の嘘には…。


貴方が綺麗事だと思うなら、それについては何も述べれません。
ただ、小学生35様から、イメージトレーニングの事を教示して頂き、ネットで少し調べてみました。
やり方等は非公開でしたが、生い立ちとの因果関係があるとの事でした。

良く、虐待を受けて育った子は、親になった時に虐待をしてしまう等が伝えられています。

負の連鎖というらしです。

貴方も虐待を受けて育ったのですね…。
貴方みたいに連鎖せず、健全な心の持ち主も居るのは分かります。
親から暴力を受け、愛する人にまで暴力をふるわれた時の心理的ダメージは私なんかの想像を絶したと、思います。

このスレを見て、気分を害されるのも。

貴方からすれば、私が甘いと思うとは分かります。

私はやっと自分と向き合えたと、今さらですが思っています。

自分の心の持ちようだけでは、また繰り返してしまうと思い、改善策の何かのきっかけになればと、スレッドを作成し、教示を求めさせて頂きました。

貴方の気分を害した事について、お詫び申し上げます。

ただ、小学生35さんは、私の為を思い、教示してくれていますので、そこは分かって下さい。

新たな被害者を生まない為、人間関係を構築する術を、今更ながら勉強させていただいております。

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>> 68 様。

いつも有り難う御座います。

誰も叩いたりしていないのですね。
素晴らしいことですよ。
どんなに相手が悪くても、絶対に手を出すなと、教育されていた事、羨ましくも思います。


20様の気分を害してしまっていますので、私も過去の事は、差し控えます。

脳の異常については、私もネットで閲覧しました。虐待を受けたりしたら、前頭葉に何らかの障害があらわれたりするみたいですね。
境界性人格障害等は心の病では無く、脳の病だとも言われているみたいですね。
だからこそ、精神科や心療内科ではなく、他の改善方法がないかと模索し、体験談を聞けないかと、スレを立てたのもあります。

貴方に過去の話を聞いて頂いだけるだけで、気持ちは凄い楽になれました。
貴方がおっしゃって下さった
ただ、主さんが過去を吐き出して楽になれる事が、治療の一番の近道であり、それが彼女さんへの償いになるという考えです。
この台詞には感銘を受けました。
有り難う御座いました。

内観療法についてですが、凄くハードルが高いですね。
記憶がない部分を考える。
出来るか不安です。
後、人と関わらない様にとありますが、仕事面での関わりは宜しいですよね?
テレビも禁止ですか…。ニュースもダメなのは、仕事面で、厳しいかもです。
例えば、内観療法行う日だけ禁止とはいきませんか?
ご教示下さい。

• << 71 脳障害についてのレスを忘れていました。 脳障害が主さんにあるかどうかは、病院でしか分かりませんが、脳の強化書から、主さんに必要そうなメニューを一応ピックアップしておきますね。 ①イライラしたら１５分ほど歩く ②楽しかった事ベスト１０を思い出す ③外出前「何があっても怒らない。人には優しく、優しく」と口に出して唱える ④帰宅したら、植物やペットに話しかける ⑤ゲームでわざと負ける(後出しジャンケンなど。相手が出した手を見てから、素早くこちらは負ける手を出す) 以上です。 それぞれの行為には暴力抑制に繋がる理由がありますが、説明は長くなるので割愛します。 脳の強化書に書いてあるので、ゆとりが出来たら読んでみられて下さい。 人気の本なので、図書館にあるかもです。 仕事を始めて大変な時期なので、内観も脳トレも、少しでも負担を感じたら、それ以上は無理しないで下さいね。

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>> 71 様。

お気遣い有り難う御座います。

実は2時過ぎまで、眠れませんでした。
いつも不規則な生活をしていましたし、明日から仕事だと思うと、パニックになり、フラッシュバックに苦しんでいました。
前の職場が、まだ恋しくて…。
部下や同世代の管理職、営業とも、切磋琢磨し、頑張っていましたので。

内観プラス、強化書について、教示くださり、有り難う御座います。

プライドの捨てかたも、ご存じであれば教示して下さい。

今日は久々にくたくたになりました。
釈放されてから一ヶ月ちょっと寝たきりでしたし、フラッシュバックや悪夢にも悩まされ安眠すら出来ていませんでしたから、しんどかったです。

無理はせず、徐々に教示内容を行ってみたいと思います。

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>> 73 様

本当にいつも有り難う御座います。

今日もくたくたになり、早々と眠気に襲われたので、寝ようとしたら、フラッシュバックに襲われ、興奮し、パニックに陥って、今現在に至ります。

眠くはないのですが、心労と肉体疲労がありますので、レスは後日させていただきます。


辛い。

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>> 75 様。

いえいえ、貴方には色々と助けられていますよ。
謝らないで下さい。

昨日はフラッシュバックもなく、普通に寝れたのですが、今日はヤバイです。
さっきも眠気が来たので、寝れると思ったのですがフラッシュバックが…。

私は過敏性腸症候群もあり、寝不足だと胃腸の調子が最悪になります。

もう、心身ともに限界です。

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>> 77 お久しぶりです。
自分の心の苦しさ、甘えから、仕事を辞めたいと言い、とりあえず今日は体調不良として、休ませていただきました。

情けない気持ちで一杯です。

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>> 79 様。

はい。体調といいますか、持病の過敏性腸症候群の症状が出てしまいました。
私が配置された係は、休憩時間以外のトイレの使用は許されないみたいな暗黙のルールがあり、常にお腹に意識がいってしまうので…。
生真面目ではなく、気にしいなだけですよ。

私も精神科に入院した経験は有ります。
10年程前、自殺未遂で最初は閉鎖病棟に入院し、一ヶ月程で開放病棟へ移して頂きました。

小学生35様がおっしゃる通り、一般の人たちよりも遥かにピュアな優しさ、生真面目さ、仁義の厚さを感じました。
その時に感じた事を忘れていました…。
前職であれよあれよと昇進し、ある程度の権力を手に入れた時の私の言動、行動に今更ながら愚かさを痛感する日々です。
新たな職場で、一からスタートした時、上司や仕事としての先輩の態度が、私の過去の姿を見ている様で、胸を締め付けられました。

今日は、私を担当してくれている営業さんと話をし、もー少し頑張ってみろと言われました。
ですが、忙しいと知りつつ、自分の甘えで休んでしまい、係の皆に迷惑をかけた罪悪感と、普通の人なら私を白い目で見るのではないのかとの恐怖心、不安感に苛まれ、どの面下げて出社したら良いのか分かりませんし、今の職場に打ち解けれない気がするので、良く考えてみます。と、回答しました。
担当営業さんは、前職での会社で営業をしていました。私は製造でしたが、当時の取引先での営業責任者と製造責任者として、一緒に仕事をしていた仲でした。
その営業さんは退職をし、同業他社で営業部長として働いているので、その営業さんをつてに、今の職場を紹介して頂いたのです。

うつ病なのは言わず、入社しましたが、今回の件も有り、うつ病なのをカミングアウトしました。

ここで逃げたら変われない気もしますし、やはり、心療内科へ通い、少し落ち着いてから他に職を探そうかとも思うのですが、良く分からなくなりました。

前職の時の取引先の工場とゆーのもあり、工場長も私を知ってくれていますので、情けない気持ちと、申し訳ない気持ちで一杯です。

いつも私の愚痴レスに対応して下さり、感謝しております。
貴方みたいな方と友達になりたかったです。

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>> 81 様。

お疲れさまです。

不調とありますが、小学生35様こそ、大丈夫ですか?

先程、営業さんから電話が有り、工場長とも話をし、辞めるようになったからとの事でした。
次の話も有りましたが、うつ病や睡眠障害が酷いため、お断りしてしまいました。
私の以前の頑張りを分かって下さってましたので、○○さんがそこまでになるとは、よっぽどじゃなー。と、理解してくれました。

流石に逮捕されたからとは言えれませんでした。


こんな私を既に友人と思って下さっていたなんて、有り難う御座います。
本当に救われます。


新しい職場で働けば、多少なりと改善されるかと思いましたが、自力で這い上がるのは無理だと痛感しました。


金銭的な援助は前回親に相談し、断られましたが、再度懇願してみようと思います。

小学生35様も不調の様ですので、無理せず療養して下さいね。

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>> 83 様。

お金の援助は難しいと思いますが、説得してみます。
現状での私の場合、生活保護は無理だと思います。
親と同居していますし、ローンは残っていますが、車も所有していますので…。
障害年金についても、少し調べてみましたが、国民年金、厚生年金を合わせても2/3を払っていませんので無理です…。
二十歳を越えてからの自堕落な生活のしっぺ返しが来ました。

ハローワークの係の方の優しさに甘えてよかったと思いますよ。
それに書き込みを見ていると、小学生35様こそ生真面目な方なんだろーなと、ご察しします。

そんなに体調が優れない中で、レスして頂いてたとは…。
小学生35様こそ、ご無理をされない様にして下さいね(^-^)

半年後の検査で良い結果が出れば良いのですが…。

彼氏さんが居たのですね(^-^)
結婚なんてしなくても、心が繋がっていれば、私は良いと思いますよ♪
お互いがお互いの支えになれていたら。

砂のお城とは何ですか?海?
お住まいが鳥取県とかですか?

国に生かせて貰ったって良いじゃないですか♪
何も恥じる事は無いと思いますよ。

小学生35様。お互い無理せず、頑張るのもほどほどに進んでいきましょう(^-^)

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>> 85 様。

お久しぶりです。
そーゆー意味でしたか。勘違いしてしまい、申し訳ないです。

ボロくても、お二人が安心出来る場所なら、全然良いですよ(^-^)
私の家もビックリするぐらいボロ家ですよ(笑)

自殺だけは避けたいですね。小学生35様は守る人が居るし、支えにもなっていると思います。
私も避けたいのですが、そろそろヤバイです…。
新聞配達は問い合わせてみましたが、私の地域では募集していませんでした。

障害年金は、やはり国民年金、厚生年金を2/3納付していなければ、受給出来ないみたいです。若い時の考えの甘さが失敗でした。

明日、心療内科に行く事になりました。
予約は二月十三日でしたが、心療内科から連絡が有り、明日の13:30からの予約がキャンセルになったらしく、明日行ける事になりました。
先生に全て話しても良いですかね?
逮捕されてから、このような症状が出た等。

心療内科が何かの打開策になってくれたらと思います。

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>> 89 様。

いつも、有り難う御座います。

昨日はなんとか、病院へ行きました。

待ち時間に心理士の方と話をし、家族や親の兄弟、親の兄弟の子供等の構成や、私が生まれてからの人生?を聞かれました。

その後、少し待ち、先生と問診から始まりました。逮捕された事も伝えました。
母親の事も伝えました。
先生は、事故や怪我や親からの暴力(頭)について凄い聞いてきました。
骨折経験、バイクでの事故、親から頭を何回も何回も叩かれていた事を伝えました。
それで診察?が始まりましたが、良く覚えていませんが、片足で立つ(両足)、膝等をハンマーみたいな物で叩かれたり、くすぐられたりして反応を見る。血圧を寝転んだ状態で測り、すぐ起き上がらせ再度測る。心電図検査、血液検査の為、血を抜かれる。目を開けたまま真っ直ぐ歩く、目を閉じて真っ直ぐ歩く等、色々としました。

私は自律神経のバランスが悪いみたいです。
睡眠もそのせいで、障害は有るみたいです。
脳波もみたいとゆー事になり、脳波は紹介状を書くからと、違う病院で検査する事になりました。

その後、また問診をしましたが、母親が家事を全くしない事を伝えました。
私はお袋の味をしりません。母は一切料理はしない、洗濯や掃除も全くしない。父親が全てをしてくれていた。学生時代に必要な弁当も父親が作ってくれていた事。ヒステリー持ちで、怒ったら何をするか分からない(食器を投げて割ったり、何かを破壊したり、私への暴力、特に頭。)事を伝えました。
私が女性を信用出来ない、暴力性があるのは、お母さんからの愛情不足や事故や暴力での脳へのダメージでだと思うと、その時にお母さんが、心療内科等へ行ってくれてたらね…。と、言われました。
で、私に対していくつかの質問もしてきました。
一番、覚えているのは、君は自分が好きか?との質問です。私は自分を好きではないと答えました。先生は自分が自分を愛せないと、人を愛せないと、おっしゃいました。
考えさせられました。
後、先生は私は君を治せない。治すのは自分だよ。でも、先生は君を導くサポーターというか、コーチにはなるから。スポーツで例えると、戦うのは選手(自分)で、その戦い方を導いたり、教えるのがサポートする側のコーチ(先生)だからね。と、おっしゃいました。

続く

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君はそれを私に託すかい?
君が無理だと思うなら、無理しなくて良いよって…少し悩み、先生に任す事にしました。
過去に数ヵ所、心療内科や精神科に行った事がありますが、話もろくに聞かず、薬だけ処方するのが当たり前だったので、今回の問診、診察内容にはビックリしました。

今回は、薬は出さない、脳波を検査したり、血液検査の結果や、また話をしてみて、薬を決めて行くからと言われまし、とりあえず、君の自分探しを一番に考えて行こうと、言われましたよ(^-^)

まだ、合う合わないは分かりませんが、私の今までの心療内科や精神科への概念は覆させられましたよ。

先生に、先生はなぜ精神科の医師になったのかを聞いてみました。
先生は、人間が好きだからと笑顔で答えて下さいました。
先生はしゃべるのが好きみたいで、先生の過去の話も良く喋っていました。
まるで私が先生の悩みを聞いてるみたいでしたよ(笑)

私が行った病院は人気があるらしく、予約をとれるのが、二～三ヶ月待ちなんてのは当たり前みたいです。
その理由も何となく分かります。
早く脳波の検査の日時が決まり、検査をしたら、早く先生に会いたいですもん。

待合室で、他の患者さんから話をかけられ、話をしましたが、その患者さんは私が行ったクリニックに五年通っているみたいです。
それまで、他のクリニックにも通っていたみたいですが、ここに来て良かったよー!!と、笑顔で言っていましたが、正直、五年も通ってるんだと思いました…。私も五年通うのかなーと不安になりましたが、自分の不安感に負けず通院したいと思います。
でも、先生が高齢(86歳)なので、先生のお体の方が心配です。

先生との会話等、もっと書き込みたいですが、長くなりますので、割愛しときます。

小学生35様、色々とアドバイス下さり、有り難う御座いました。
病院に行ってみようと思えたのも、貴方のアドバイスがあったからです。

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>> 89 ３連発、スミマセンm(_ _)m 大事な事を書いていませんでした。 自殺を避けたいけど、そろそろヤバイという言葉への感想です。 スルーした… 様。

自殺を避けたいの内容については、別途こちらでします。

前に一度、入院をした時の話ですが、その時は薬を大量に飲み、トイレのドアノブにタオルを括りつけ、首を吊りました。
後で知った話ですが、体がドア側へ倒れていた、なぜかその時、姉が忘れ物をし、帰ってきた為、発見が早かった。
自殺は未遂で終わり、入院しました。

病院のベッドの上で目が覚めた時、死ねなかった後悔より、あぁ…生きてる生きてるんだと、生きていた事に安心しました。

その後は、やっぱあの時、死んでいたら良かったと、思う時もありました。

釈放されてから、遺書を書き、今度は失敗しないようにと、高い場所にロープをくくり、首を吊ろうとしました。

親に迷惑をかけるから等とは思いませんでしたが、あの生きてたとゆー安心感を思い出したのと、恐怖心に苛まれ、出来ませんでした。

言葉は悪いですが、私はまだ自殺が出来る程、狂ってはいないのかも知れませんね。
でも、死にたい。消えたいとゆー気持ちは捨てきれていませんし、日々増えていっています。
自分の歳を考えると、未来に希望なんか持てません…。
頑張れる自信も有りません。

ただ、生きています。

今回通院し、先生と出会いました。
もう少し何か考えれるなら考えて、生きてみます。


辛いですが、もう少しだけ生きてみようと思えました。
小学生35様も辛いでしょうね…。
お互い環境や人生は違いますが、頑張れたら良いですね(^-^)

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>> 93 様。
はい。私も数名の精神科医にお世話になりましたが、今回の先生は第一印象が他の先生とは違い、この先生ならと思えました。
前レスで書いていませんが、待合室で待機している時、元カノのお母さんが受付に来ました。
私は気が動転し、出入口にある喫煙場に逃げました。すると診察ではなかったのか、すぐに帰って行きました。受付の人に被害者の母親か名字を問いましたが、当たり前の事ですが、プライバシーの問題で回答は有りませんでした。
他人のそら似だと良いのですが、確実に母親でした…。
元カノは今度、私と付き合っていた時に遊んでいた男とUSJに行くそーですし、普通に元気みたいです。それに元カノ本人は私が行った病院での診察は出来ません。
私が行った病院は30歳以上でないと、診察をしないのです。受付で理由を聞いたら、先生が高齢の為との事でした。
次の診察時に母親と鉢合わせしなければ良いのですが…。

内観等については35様のアドバイス通り、継続は止め、先生の診療方針に任せてみます。
そこまで出来ていませんでしたが…。

姉も親からの暴力は受けていました。
姉も甥っ子に対し、暴言や暴力は当たり前です。その姿を見ると、私と母親を見ているみたいで、苦しくなります。
甥っ子も私みたいにならないかと、心配します。
兄は何をして、何処に住んでいるのか分かりません。最近、祖父が亡くなった時も誰一人連絡先すら知らないので、葬儀にも呼べませんでした。もし今、私の親が亡くなったとしても、呼べません…。
親は兄が失踪した時、捜索願いすら出しませんでした。祖父の葬儀の時に、ご近所から兄の事を聞かれていましたが、仕事が忙しく、帰って来れないと嘘を言ってました。
ご近所さんは兄の失踪については知っているハズです。親もご近所にバレているのは分かってるハズなのに…。

私は通院後、姉と暴力について、電話では無く、ラインで話し合いました。電話だと冷静に話が出来ないと思いましたので。
内容は割愛しますが、姉は悪い事をすれば殴る、言うこと聞かなくても殴る。当たり前だろ。と、言っていました。私も逮捕される前は同じ考えでしたが、今回の件で、考え方を悔い改める様にしていますので、姉に、姉が行っている暴力は躾の範囲内から逸脱している。虐待になる。と、言いましたが、そんな考えだから世の中甘くなるんだ!!と、一蹴されましたよ。

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>> 93 受診、お疲れさまでしたm(_ _)m とても良い先生に巡り会えましたね(^^)v 私の知る限り、最高のお医者様だと思います。 ほんと良かっ… 母については、私のせいですが、奇声をあげるようになってしまいました。父に対しての恫喝も酷くなる一方です…。
昨夜、父が、何で寝てるのに、いきなり叩くんなら!!と、大声で怒鳴っていたので、母は寝ている父に暴力をふるったみたいです。
両親はいつも喧嘩ばかりでしたが、仲も良いときはあったし、私が逮捕され、こんな風になる前は、私を含め多少なり笑顔で話をしたりもしていたのに…。

世間体を気にする両親は、私が前職で管理職になったのが誇りで、両親の知人や、職場の人達に自慢？をしていました。
私は両親を裏切ってしまいました…。
逮捕され、職を失い、精神疾患。
バカ息子もええとこですよ。歳を考えろと。

良く分かりませんが、私達親子は共依存しているのだと思います。

折角病院へ行き、少しは前向きになれると思っていたのに、ある事がきっかけで、自信を無くしてしまいました。
でも、治したい思いは有りますので、通院はしたいと思います。

昨日、メンタルクリニックから、他病院での脳波の検査日が決まりましたとの連絡が有りました。
2/10(火)9:00です。
メンタルクリニックの方は、2/14(土)14:50になりました。

早く元気になり、社会復帰をし、両親を立ち直らせたいと思います。
以前みたいに私が立ち直る事が両親にとっては一番だと思います。

母も一緒に通院してくれれば良いのですが、私は行かない!!絶対に行かない!!それにアンタの通院費だけで精一杯じゃー!!と、やや暴れながらに拒否されてしまいました…。

自分自身がしてしまった犯罪行為について、悔やんでも悔やみきれません。
退院してから、ずっと引きこもりだったのを、やっとの思いで立ち直り、親を安心させれていたのに。
自分自身の愚かさに腹が立ちます。

早く次の診察日が来てほしいです。
脳波や血液検査の結果を知りたいですし、どのように改善していけば良いか相談したいです。

35様。このところ寒いので、風邪には気を付けて、お過ごし下さい(^-^)
今日は、お子さんと過ごすのかな？

いつもいつも、気にかけて下さり、有り難う御座います。

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>> 96 様。

はい、ちょっとしたトラウマですね。
先生からは、母親の姿を見て育ち、それで完璧な女性像を求めてしまうんだね。と、言われました。
愛情の見返りを求めてしまうのも。

幼稚園の頃から、家事をされていたのですね…。
はい。信じて頂けないでしょうね…。
お互い辛いですね。

>>でも母は、当時、一生懸命働いていて、頼る親戚もなく、入院中の祖母の介護と、育児を抱えていました。
だから仕方なかったんだと今は思います。
この文面には、一番共感出来ます。
私の母は都会で過ごし、父とは東京で結婚生活を。父が長男とゆー事もあり、父の実家の田舎へ引っ越し。祖父からいびられ、父はいつも夜遅くまで仕事で相談もままならない。母自身もフルタイムでパート+育児でしたので、色々と複雑な気持ちだったと思います。
気持ちの吐き所がなく、虐待行為に走ってしまったのだと思います。

>>私だけのために作ってくれた事が嬉しくて、ようやく満足しました。
私はこちらを羨ましく思ってしまいました。

父は献身的に母を支えたと思います。
炊事や洗濯、その他諸々の家事を全てこなしていました。
ただ、精神面での支えが出来ていなかったのだろうと思います。

母は祖父から怒られるのは、私のせいだと言い、良く叱られていました。泣きながら叩かれていたのは、この時が多かったです。
父と母からは何万回と頭をど突かれましたよ。
夜中に井戸の近くの木に吊るされるのは堪えましたよ…。

35様も壮絶な生い立ちを過ごされていますね…。愛されたいのに愛して貰えない辛さ。
お母様の手料理話、うるっとしましたよ…。

35様。お互い世間からすれば泣き言を言っている弱者だと思われるでしょうが、負けずに頑張るのも程々にマイペースで行きましょう。

• << 99 やはりお母様も辛い思いをされてたんですね。 気の毒に思います。 だけど、祖父に叱られるのが主さんのせいだというのは、大間違いです。 うまく言えませんが、お母様もお祖父様も、大間違いです。 家事も育児も全て丸投げの旦那様が多数の日本で、主さんのお父様のようなタイプは、むしろ珍しいです。 なのに子供を何万回も殴るなんて、本当にひどい。 何万回が大袈裟な数字とは、私は思いません。 日常的に殴られれば、それくらいの回数はクリアします。 私は父親に、一度の叱責で数十発、叩かれたそうです。 オムツをはめてるような年齢だから記憶ないですが。 クレヨンで床に絵を描いたからだそうです。 父親が叩くたびに、ミミズ腫れが次々に出来たと聞きました。 記憶なくて本当に良かったけど、あの人が大人になるまで私を育てたら、まさに何万回という数になったのではと思います。 とりあえず、死なない程度に生殺しで育った者同志、ゾンビのように頑張りましょうね(笑)

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>> 98 きっともう、このスレには誰も入って来ないと思うから、そろそろ主さんの生い立ちへの感想を書きたいと思います。 酷いです。 想像以上です。 お… 様。

兄が失踪した原因は、借金ですよ。
一度、両親が完済し、また借りれるようになったので、再度借金をしたのです。
兄が行方をくらませた後、数社の金融会社が家を訪れていましたからね。
兄は変わった人でした。私がまだ若く、精神疾患を患ってない頃、何か人の気配がし、振り向くと、部屋の扉の隙間から覗いていたり、当時は携帯電話が無かったので、家電で友達と話しているのを盗み聞きしたり…これは親子電話？よく分かりませんが、私が子機で話している時に親機では無く、黒電話の受話器をあげると、話が丸聞こえになっていましたから。逆に黒電話で話していた場合は、親機と子機全てで、話している内容は聞ける状態でした。
この二つは兄と祖母が良くしていました。
これが原因で良く言い合いにもなりました。
後、兄は良く私をつねっていましたし、嫌なのに良く一緒に寝ようと言い、無理矢理一緒に寝かされていました。手まで繋がれたり、抱き締められながら。これは私が中学へ入学したら止まりました。
多分、私が不良グループとつるみだしたからでしょう。

姉の行動、言動は、私の母をみているよーです。甥っ子への怒り方が尋常ではありません。それに加え私の義兄である、甥っ子の父親も半端ないです。
姉夫婦は甥っ子を放置しています。なのに厳しく躾る。私が放置されている甥っ子が可哀想と言えば、は？逆に放置されて幸せだろ。遊びたい時に遊べて、好きな時間に帰れるんだから。と…。最近の出来事ですが、姉夫婦は家に帰らず、甥っ子は一人で生活していました。寂しいだろ？と聞くと、逆にうぜー親が居なくて楽と言っていましたが、姉夫婦は自宅に戻り住むようになった時は凄い甘えていましたよ。

そんな私も兄弟の事を言えるような人格者ではありませんが…。

私は結婚を諦めました。何故かといいますと、こんな呪われた血筋を残してはならないと。
私が親になれば、必ず両親と同じ道を歩むと思ったので。

私の暴力性は脳の障害なのか、遺伝なのかすら悩んでいます。

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>> 99 やはりお母様も辛い思いをされてたんですね。 気の毒に思います。 だけど、祖父に叱られるのが主さんのせいだというのは、大間違いです。 うまく言… 母は辛い思いをしています。
農業を手伝えない、仕事をしていましたし、上記の様に家事が出来ないので、叱責を浴びせられていました。
祖父から暴力をふるわれ、祖母は近所に、うちの嫁は…ってな感じです。
私がバカなのは、お前の躾が悪いからだと罵られ、叩かれていた現場も何回も見ましたよ。
祖父が居なくなれば、母の標的は私へ。
何でお母さんの言う事が聞けないの!!アンタのせいで、お母さんがどんだけ辛い思いしてると思ってるの!!と、暴力が始まります。
ごめんなさい。ごめんなさい。としか言えませんでした。暴力が止み、母も理性を取り戻すと、オヤツをくれたりし、次からは、お母さんの言うこと聞いてね♪お母さんも怒りすぎた、ごめんねと、人格が変わったかの如く、優しく接してくれました。
怒る理由は違えど、私も元カノに同じように、なぜ私の言い分が分からないんだ!!私が間違っているのか？と、恫喝をしていました。自分がされて嫌だった事を、元カノにもしてしまいました…。
回数は関係ありませんが、私が元カノに対し
暴力をふるったのは二年の交際で三回あります。その他は言葉の暴力です。
肉体的暴力、言葉での暴力、どちらも代わりはありません。相手に恐怖心を与えて縛っているだけでした。
その時の私の気持ちを思うと、母の苦悩も分かるのです。

私が更正出来れば、作り物の幸せだとしても、両親に笑顔が戻ると思います。

もう、このように呪われた家庭を根底から是正する事は無理だと思います。
表面だけでも良いので、是正したいです。

余談ですが、私の家の墓といいますか、墓地は家から歩いて行ける距離にあります。
集合墓地ではなく、私の家のご先祖様達だけが眠っている場所でした。
そんな場所に私の父の妹の嫁ぎ先の家のお墓を祖父が亡くなる前に作りました。
理由は兄も失踪し、私も結婚すらせず死ぬと思ったかららしいです。
従兄弟の両親、従兄弟なら自分達を供養してくれるとの理由でした。

ゾンビって表現はマサにと思いました。
生きてるのか、死んでるのすら分かりませんね。

今日は何をされているんですか(^-^)？

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私の話ばかりになり、申し訳御座いません。
35様もお父様からの叱責、暴力を受けていたのですね。
幼いから記憶にないのかも知れませんが、何か気持ちのわだかまりはあると思います。
記憶になくても、暴力を受けていた時は辛く泣いていたとも思います。

お互い、愛されたい、愛が欲しい、ただそれだけでしたよね。


私の祖父は本当に最悪でした。
私が小学6年の頃、当時飼っていた犬が二匹とも居なくなりました。
山に探しに行ったり、近所に聞き込みをしましたが見つかりませんでした。
私達家族の必死さにビビったのか、祖父は父に保健所に連れて行ったと、カミングアウトしました。保健所に問い合わせた所、既に殺処分されていました。
保健所に連れて行った理由は、自分(祖父)になつかず、可愛くないとの理由でした。
祖父は犬にも良く虐待をしていました。
私が泣いて止めても、躾と言い、ホウキで叩いたり、つついたり…。

正直、祖父が亡くなった時、悲しくなりませんでした。

祖母も裏切り、愛人に全財産を与え、好き放題し、亡くなった。
すい臓癌を患っていましたが、死因は溺死。
自分の好きな温泉に浸かっている所、意識が無くなり、溺死。

人の死の呆気なさを痛感しましたよ。

風が吹けば、病院。何かあれば、病院。
常に病院へ行き、予防をはっていたのに…。

他人からすれば祖父を大事に思ってないと、お叱りを受けるでしょう。

私達家族は東京から、父の実家に引っ越して来てから変わったのだと思います。
私は小学3年の時に引っ越して来ました。東京に居た頃の記憶はあまりありませんが、笑顔も絶えず、兄も笑顔溢れる頼れる兄貴、姉も優しく私と遊んでくれる姉貴。
特に母親は穏やかでしたし、良く一緒に買い物に行った事を覚えています。
親父も威厳の中に優しさがあり、良く兄弟と遊んでくれました。

あの時に戻りたい。

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>> 103 様。

いつも、有り難う御座います。
昨日は楽しめたみたいですね(^-^)

父からの暴力もありますよ。
良く、常識を考えろ!!お前のバカさ加減が良く分かるわ!!ホンマ恥ずかしくなるわ!!と言われ、暴力をふるわれていました。
私を山に連れて行くのも父でした。
まぁ、行くのは父ですが、母が指示を出していましたね。
後、私の表現が間違っており、35様に勘違いをさせてしまった事を先にお詫びします。
木に吊られたでは無く、木に縛られたが正しい表現です。申し訳御座いません。
木に縛られ放置時間は日によって違いました。泣きわめいていましたよ。今思えば、近所に聞こえていたハズなのに…。当時は虐待とかの感覚はあまりなかったのでしょうね。
他人の家は所詮他人の家ですもんね…。
母や父の怒声、私達の泣き叫ぶ声。
私が大きくなれば、私の怒声もプラス。
私の家は近所付き合いや、地域住民の催し物も、皆無と言っていい程ないに等しいです。
私の家は、ご近所、地域住民から嫌煙されていると小さい頃から思っています。
祖父の偉そうで傲慢な態度は有名でしたし。

話が逸れてしまいました。

祖父が亡くなった時、母親は泣きました。悲しくて泣いたのか、演技だったのか、やっと解放された為なのか、良く分かりませんでした。
私は演技で泣こうとしましたが、泣けれませんでした。
小さい頃から、母から洗脳の如く、あいつ(祖父)は早く死ねばいいのに、あいつは何かあったら直ぐ病院に行くからなかなか死なねーだろうな。金はあるのに食費や光熱費を出しやがらねーし、糞爺め、はよ死ね!!と聞かされ、それに同調していました。
確か一度だけ、話を聞かれ大問題なった記憶があるのですが、ハッキリと覚えていません。

兄についてですが、もしかしたら私より壮絶な人生、プレッシャーを与えられていたかもしれません。
最近、姉に兄の事について聞いてみました。
兄は中３の時に今の家に引っ越し。
頭が良く、地元で有名な進学校を受験。失敗しましたが、滑り止めとして受験していた高校の特別進学コースへ入学。
受験に失敗した頃から変わったらしいです。
中３という多感な時期に転校。友達もあまり出来ずに可哀想だったと思います。

続く

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>> 103 レスが遅くなり、すみません。 今日は昼から、友人一家が遊びにきてました。 久しぶりの再会で嬉しかったです。 本題に戻りますが、主さんは、お… 兄は高校を卒業し、専門学校へ。
独り暮らしを始めたので、たまーに遊びにも行っていました。
専門学校卒業後、実家へ戻り、父の働いている某企業へ就職。これは兄の意思では無く、世間体を気にする父の希望会社への就職です。
35様も必ず知っている企業です。
父と兄は違う営業所で働いていました。
父はとある営業所で所長をしていましたが、兄が仕事で大失態をしてしまい、責任を取る形で所長の座を降り、兄は会社に残りづらくなり、退職。
父は回りから白い目で見られながらも必死で働いていました。
兄は自宅へ引きこもり、その頃から家族との接触をしなくなりました。
その時ぐらいに姉の子供(甥っ子)が産まれ、姉は産休を取り、姉からしたら実家、つまり私が住んでる家に住んでいました。
兄は甥っ子の事を抱いた事すら無いと思います。
借金も仕事を辞め、返済出来なくなり、親にバレ、一度は親が返済。なのに、再度借金を作り、返済出来なくなった為、行方をくらます。
それからは一度も姿をみていません。
今、どこで何をしているのかすら、家族全員知りません。

もう、家族や私の生い立ち、何がなんやら分かりません。
呪われているとしか思えません。

母と姉は良く、この家の男はロクな奴がいねー。ホンマどうしようもねー男ばっか。と言っていましたし、今でも言っています。
私にはまるで、自分達の傷を舐め合ってる様にしか思えません。

はぁ…。愚痴ばかりになり、申し訳御座いません。

私は今、早く脳波の検査をし、次のメンタルクリニックの通院日が待ち遠しいです。
一刻も早く治療し、改善して行き、再就職し、両親を安心させたいです。
依存とかでは無く、それが一番の解決策だと思います。

また、前職で健全な日々を過ごしていた、あの頃の様に、皆で笑い合いたいです。

母まで奇声をあげる様になり、父も溜め息ばかり。いつもしていた喧嘩すら可愛くみえる程、喧嘩の内容が酷い…喧嘩以外は喋る事すらあまりしません。

私があの時、冷静に対応し、暴力さえふるわなければ、こんな事になっていなかったと思うと、悔やんでも悔やみきれません。

自分の愚かさに腹が立ちます。
悔しい

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>> 106 様。

はい。木に縛り付けられていました。
地域の繋がりはありますよ。
でも、私の家だけは敬遠(嫌煙)されていましたね。
祖父はかなりのクレーマー体質でしたし、やはり日々、怒声があがっている家は近寄りがたいと思います。
近隣地区では祖父の孫とゆー事で、恐れられていましたよ。
父は定年退職後、地区の寄り合いや行事には積極的に参加するよーになりました。草刈りや地域の掃除等。

兄も本当は違う仕事に就きたかったと思います。
今更ですが、兄と会いたいです。
私も兄には悪い事を言ったりしていますので、会って謝りたい。
せめて両親が亡くなった時は…。と思うと胸が苦しくなります。

姉は悪さをしていましたが、勉強は出来ていましたし、要領よく過ごしていましたよ。
姉は高校2年になってからシンナーを覚え、良く私に助けを求めてきましたよ。助けと言っても隠す事や、バレないよーにする助けですね。今の旦那に教わったみたいです。
今の旦那とは姉が高２の時に知り合い、今に至る訳ですから、付き合いはながいです。
姉は旦那に依存していますよ。裏切られても裏切られても、離れません。


お墓の管理については、私は何も言えません…。えっ？とは思いましたが、祖父の決断はあながち間違えていないんじゃないかと思えてしまいます。
ただ、ご先祖様達がどう思ったかが心配です。祖父はマスオさんだったので、安易な考えだったとも思います。

両親の喧嘩や、母の奇声や父への恫喝、暴力。耐えれません。
あの時、元カノと実家での同棲を求めるんでは無く、やはり賃貸に住む事を決断し、親離れをすれば良かったです…。今更ですが。

今、私は食住を与えてもらい、病院代の援助も受けています。
早く元気になり、恩返しをしたいです。

35様。いつも話を聞いて下さり、有り難う御座います。
話せるだけでも、辛さが和らぐ気がします。

助かります。

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>> 108 削除されたレス 様。

はい。慌てて外へ逃げました。
出入り口横の喫煙スペースで煙草を吸っていたら、お母さんはすぐ出ていきました。
受付の方は他人の空似でしょ。と言っていましたが、間違いなく、お母さんでした。
配慮してくれるかは分かりませんが、先生に伝えてみます。

元カノがUSJに行くのを知ったのは、Twitterで、今彼？と話しているのを見てしまいました。
TwitterやFacebookを見るのはストーカー染みていて止めていたのですが、つい見てしまいました…。
自分が怖いです。

>>とある事があって、病院受診を挫けそうになっている。の理由はコレです。
トラウマで苦しめているかもとゆー呪縛から、憎しみに変わり、憎悪がわいてきました。
やはりあの時、浮気をしていたのだとゆー確信も持てる内容もありましたので。
憎悪がわいたからといって、何もしたりはしません。自分の非を認め改善していきたいので。怒りで自分をコントロール出来ない以前の私には戻りたくありません。必死で耐えています。

35様の元旦那さんの話もありえませんね。
そりゃあ一ヶ月で、そんな事にはなりえません。
養育費も払わないとか…。
天罰ってなんですか？すごい気になります。
35様は元旦那さんと別れてから、どのくらいなのですか？
質問ばかりで申し訳ないです。
差し支えがあるようなら、スルーして下さい。

あらら。風邪をひいていましたか。
病院には行かれましたか？普通の事しか言えませんが、市販薬でも良いので、しっかり飲み、温かくして療養して下さいね。
インフルエンザが流行ってるから心配です。

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>> 109 お姉さんと旦那さんのことですが、今もシンナーは続いていますか？ 甥っ子さんへの影響は大丈夫でしょうか？ 私の後輩は、生まれて初めてのシンナー… 様。

深夜の書き込み時間と、朝の書き込み時間を見て、睡眠不足が心配です。

姉夫婦についてですが、シンナーはかなり前から止めていますが…。
本当は正直に色々と話をしたいのですが、不特定多数の方が見ている掲示板ですので、差し控えさせて頂きます。
通報したい気持ちはあります。
でも、甥っ子の事を考えると出来ません。
私の判断は間違えていると分かっていますが…。
甥っ子は今日、高校の受験日です。
多分今頃、受験真っ只中ですよ。
そんな日に姉夫婦は家に不在。昨日の晩から私の父、甥っ子からすれば祖父が泊まりに行っています。祖父が晩御飯と今日の弁当を作り持って行き、遅刻しないよう朝家からキチンと送り出したそうです。
甥っ子の気持ちを考えると、胸が苦しくなります。せめてこんな日ぐらいは家に居てあげて、頑張って来いよ!!と、姉夫婦に送り出して欲しかった…。

私の両親、姉夫婦ですが、絆なんかでは無いと思います。35様のおっしゃる通り、共依存だと思います。
私の父は多分、自分が居ないと母は何も出来ない。田舎に戻るのに付き合わせ、祖父達から守ってあげられなかった罪悪感だと思います。
母は良く分かりません。本当に父が居ないと何も出来ないです。母の場合、父に対して、お願いするのでは無く、命令しています。命令した事に対し、父が少しでも間違うと、耳を塞ぎたくなるような内容で罵ります。
母は父をどーやって繋ぎ止めているのか、分かりません。ただ父に対し依存はしています。

姉夫婦は簡潔にまとめます。
旦那も姉も、お互い依存しています。
旦那は姉じゃないと支えて行く事は不可能。
姉も旦那じゃないと支えて行く事は不可能。
支えているとゆーか、喧嘩をしていても、お互いが楽なんだと思います。

私の両親、姉夫婦、どちらとも分かってくれるのは、この人しか居ない気持ちなのでしょう。

35様は私の書き込みで、母に対して献身的に支えている父親像を抱いていると思いますが、最悪な所は多々あります。
今はなくなりましたが、尿をペットボトルにし、ペットボトルを何本も部屋に溜め込んでいた。台所の流しでもオシッコを良くしていた等々、他にもありますが割愛します。

本当に呪われているとしか、思えません。
信じていただけないかも知れませんが、以前私は男性にとり憑かれていました。

続く

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>> 111 続き。

その男性は女性に酷く裏切られ、あげくのはてに捨てられ亡くなった方でした。
お寺さんで祓っていただいたのですが、凄い不思議な体験をしましたよ。
本堂？の中で火を焚き、お経？か何かを読み上げていただいてた時、自分の意思ではなく体が前後に動いたり色々と体験しました。

なぜ私に憑いたか質問しました。
その時、私はその男性と同じ境遇だった、貴方には霊感がある為だとも言われました。
確かに左肩後ろに男性の気配はしていました。

かなり話が逸脱してしまいましたΣ(ノд<)
この話は止めておきます。

金額を安くする手続きはお願いしました。
次回の診察時に書類を渡してくれるみたいです。
その書類を地元の福祉センターへ持って行けばいいそうです。
手続きに時間はかかるそーですが、過去に遡り、お金もある程度還付されるみたいです。

前回は薬が出ず、5,200円程かかりました。
初診だったし、検査や心理士さんとのカウンセリング等があったからです。

私も通院、受診が最後の希望です。
自分の弱さに負けず、逃げず、通院したいと思います。

早く2/10と2/14が来ないかと、待ち遠しいです。


35番さんの風邪が一刻も早く良くなりますように。

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>> 113 元カノさんのTwitterを見てるのですか？ それではいつまでも傷が癒えないと思います。 止めたいのに止められない時の対処方法は、たぶん病… 様。

風邪は快方していますか？


はい。Twitterを見てしまいました。
一度でも見てしまえば、気になって何度でも見てしまいます。
ダメだ!!とは、分かっているのに。
恫喝していた頃も心の中ではダメだと分かっていたのに、自分の欲求を満たす為にしていたのと同じです。
もう、キチガイです。認めます。
本当に自分で自分が怖いです。
もしかしたら、自分も神岡容疑者みたいになっていたのかも…と思うと、私みたいな危険人物が生きていても良いのだろうか？と、疑心暗鬼に陥ります。

元カノの事は、正直、まだ好きです。
初めて結婚を意識し、二人で色々と語りましたので。
元カノは本当に愛してくれていたと思います。なのに私が全部ぶち壊しました。
境界性人格障害について書かれている、試し行為を良くしてしまいました。
私が怒り、別れると言い、相手が何回嫌だと言っても許さず、相手が分かったと別れを認めれば、お前は結局離れて行けるんだな!!と、逆ギレをし恫喝。見捨てられ不安があったからといっても、最低の試し行為ですね。

これは別れる別れないとは違いますが、私が若い頃、自立をしようとした時の母親と私に似ています。

スピリチュアルとは、江原さんみたいなヤツですか？


35さんは離婚して9年経っているのですね。
その間のご苦労、大変だったと思います。

元旦那さんの天罰、凄いですね…。
元旦那さんの相手は既婚者だったとは…。
承知の上で付き合ってたんですかね。
男女間でのお金の貸し借りは、いずれ破滅に向かう気がします。
溺愛してくれていた姉からも縁を切られてしまうとは…。

精神病を偽装し、とありますが、本当に偽装なのですか？35さんと別れた後の壮絶な過ごし方をすれば、精神の病におかされても不思議ではありませんが…。

元旦那さんはかなりの浪費家だったみたいですね。35さんも結婚生活の中で大変苦労されてきたハズです。なのに親権を譲るから、養育費は払わない。右翼を使うと脅迫。
最低ですね。
と、私が言える立場ではないですね…。
申し訳ないです。

その様な嫌で怖い体験をした35さんが、なぜ私みたいな最低男に優しくしてくれるのですか？

それに私のせいで、思い出させてしまい、ストレスを与えてしまいましたね。
本当に申し訳ないです。

• << 118 はい。だいぶ風邪は良くなりました。 心配ありがとうございます。 なんか主さんのスレで、私の話ばかり済みませんm(_ _)m なんで主さんを放っておけないかというと、共依存もあるし、やはり自分と似てるからとしか・・・ 生い立ちは主さんの方が遥かに大変ですが、うちも自立の時は大変でした。 高校卒業と同時に、都会に就職しながら進学したんですが、お前はもう勘当だ！と恫喝されて、出発前夜は夕飯も無く、母が家出してしまいました。 見送りもなく、帰ってこない母を心配しながらの悲しい旅立ちでした。 同じ学校に進学する友人達も、同じ電車で出発したのですが、みんな見送りをしてもらっていて、ちょっと泣きそうになりました。 だから甥っ子さんの話は涙が出ました。 寮に住み始め、母に手紙を書きました。 返事はありませんでした。 電話をしたけど切られました。 なのに入学式に、ケロッとして現れ、また仲良し親子に戻ることが出来ました。 何度も勘当されました。 だから私にも、強い見捨てられ不安があります。 主さんの気持ち、すごく分かるんです。 でも今の彼氏に出会って、私は変わりました。 相手が悲しいと、なんと自分が悲しいんです。 試すなんて全く無理なんです。 ああ、これが本当の愛ってやつかと思いました。 そういう意味では、今まで誰も本当には愛してなかったんでしょうね。 旦那も、その前の彼氏も、本気で愛してきたつもりだったけど、ただの錯覚。 必要とされる事を必要としただけの共依存です。 だから私にも罰が当たったんです。 主さんが、自分よりも大切に思えるような人は、もっと別の場所に居ると思いますよ。 スピリチュアルでは、出会いには必ず意味があり、その人の役割が終われば、去るようになっているそうです。 彼女さんの役割は、主さんの人生を救う事だったんでしょうね。 一緒に居るだけでは、主さんは抑圧した苦しみを誰にも気づかれないまま自殺していたと思います。 恩人です。 元彼女さんの役目は終わりました。 古い縁を切らない事には、出会えない良い縁もあります。 主さんにも次の出会いがありましたね。 病院の先生ですよ。 救ってもらってくださいね。

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>> 114 甥っ子さんの受験の話は、同じ母として信じられない気持ちです。 私に子供を大切に思う気持ちがあるのは、幸せに育った証拠なんだろうと思います。 … 様。

学校は本人が選んでいませんね。
甥っ子は勉強が苦手なので、私の姉夫婦が、甥っ子でも受かるだろうと思う高校を受験させました。
本当に私の人生を再度、甥っ子が過ごしているみたいですよ。
姉夫婦は甥っ子に対し、勉強を一緒にしてあげる行為を一切していませんでしたね。
甥っ子が姉に、お母さんココはどーすれば良いのと聞いたら、そんな事すら分からんのか!!人に頼らず自分で考えろ!!と、放置。
姉夫婦は甥っ子が中学に入学した頃、塾へ行かせました。
塾へ行き勉強をしても成績が上がらない甥っ子に対し、姉は【あー、ホンマ金の無駄。
ドブに捨ててるよーなもん。今まで払った金で美味しい物や、好きな物が買えたわ!!あーあ!!】と、良く甥っ子に罵倒を浴びせていました。私の母まで加算し、甥っ子に罵倒を浴びせる時もありました。
塾も金の無駄と一年も行かさず辞めさせ、いまだに、金の無駄だった、お前が働いたら返せよ!!と甥っ子に言っていますよ。

>共依存の夫婦関係は、何があっても離れないので羨ましい感じに見えますが

はい。本当に羨ましいと感じます。
今回の件で、姉夫婦に、何があっても離れない姉夫婦が羨ましいよ。とも言った事があります。

>>私はお父様に対して、献身的というよりは、大変な小心者のイメージを持っています。
厳しいお祖父様の影響なんでしょうね。

これこそ、エスパーかと思いましたよ(笑)
はい。私もそう思います。
そんな私も小心者ですが…。
父も私も見た目からでは想像できない程の小心者ですね…。

尿の話については、トイレが怖いとかは無いと思います。必ずペットボトルや台所でしていた訳ではないので…。
兄も良く自分の部屋の窓からおしっこをしていました。

お祓いは、もう10年前ぐらいの話です。
以前、精神科に入院し、退院してから直ぐの話なんで。
その時のお寺さんに再度、相談しようか検討中です。
私の家族全員が心療内科等に行ってくれれば良いのですが…。特に母。本当に見るに見かねません…。

>>うちの詳しい事情はここでは書けませんが
とありますが、35さんのお母様とお義父様の事が心配です。35さんの心が、もっと心配です。

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>> 116 元旦那の受けた、もうひとつの天罰を忘れていました。 親と同居だと、生活保護が受けられないと知った元旦那は、引っ越さないままで、父親と別世帯… 様。

生活保護の事について、私は詳しくありませんが、第三者だとしても同居は認められないんじゃなかったですかね？
例えば、お互いが困窮しあって、お互いの生活保護が認められれば、夫婦間の同居なら許されるとか。
難しくて良く分かりませんね(*_*)

>>障害者２級は、親の死後、年金を引き継げると聞いた事があります。
２級を取ってるのに、親子の籍を抜いたんだとしたら、さぞ後悔してるでしょうね。

これが事実なら、さぞ後悔しているでしょうね。

元旦那さんの病気についての話ですが、35さんが適当に発言したとは思ってませんよ。
気分を害してしまったのなら、申し訳ないです。

>>さっきまで元気だった旦那が、一点を見つめて涎を垂らし、何も喋らなくなったのです。
私はこの人を本当に怖いと思いました。

私でも怖いと思いますよ…。診て下さった先生が仮病と見抜けたのは凄いですね。

元旦那さんが廃人のようになりと有りますが、今はもう普通なのですか？
病院で知り合った女性と、焼き肉彼女は同一人物ですか？
理解力が乏しく、質問にばかりになってしまいました。

35さんこそ、壮絶な人生を過ごしていますね…。忘れたくても忘れれない。受け入れたくても受け入れれない。お互い辛いですね。

35さんは優しいし、しっかりされているので、お子さまも健やかに育つと思います。
彼氏さんは35さんや、お子さんに対し、優しく接してくれていますか？
ココは聞かなくても何となくわかります(笑)

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>> 116 元旦那の受けた、もうひとつの天罰を忘れていました。 親と同居だと、生活保護が受けられないと知った元旦那は、引っ越さないままで、父親と別世帯… 様。

生活保護の事について、私は詳しくありませんが、第三者だとしても同居は認められないんじゃなかったですかね？
例えば、お互いが困窮しあって、お互いの生活保護が認められれば、夫婦間の同居なら許されるとか。
難しくて良く分かりませんね(*_*)

>>障害者２級は、親の死後、年金を引き継げると聞いた事があります。
２級を取ってるのに、親子の籍を抜いたんだとしたら、さぞ後悔してるでしょうね。

これが事実なら、さぞ後悔しているでしょうね。

元旦那さんの病気についての話ですが、35さんが適当に発言したとは思ってませんよ。
気分を害してしまったのなら、申し訳ないです。

>>さっきまで元気だった旦那が、一点を見つめて涎を垂らし、何も喋らなくなったのです。
私はこの人を本当に怖いと思いました。

私でも怖いと思いますよ…。診て下さった先生が仮病と見抜けたのは凄いですね。

元旦那さんが廃人のようになりと有りますが、今はもう普通なのですか？
病院で知り合った女性と、焼き肉彼女は同一人物ですか？
理解力が乏しく、質問にばかりになってしまいました。

35さんこそ、壮絶な人生を過ごしていますね…。忘れたくても忘れれない。受け入れたくても受け入れれない。お互い辛いですね。

35さんは優しいし、しっかりされているので、お子さまも健やかに育つと思います。
彼氏さんは35さんや、お子さんに対し、優しく接してくれていますか？
ココは聞かなくても何となくわかります(笑)

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>> 118 はい。だいぶ風邪は良くなりました。 心配ありがとうございます。 なんか主さんのスレで、私の話ばかり済みませんm(_ _)m なんで主さんを… 様。

風邪も良くなっているみたいですので、安心しました。
いえいえ、いつも私の話を聞いて下さっているのに、気にしないで下さい(^-^)

35さんのお母さんは35さんが離れて行ってしまうのが、寂しかったのでしょうね…。
私も自宅を出て、働こうとした時、母から【あんたはこの家を捨てるんだな。出ていくなら二度と帰ってくるなよ。何かあっても何も助けないからな】と、脅されましたよ。
寂しかったんだと思います。
体調不良になり、仕事を辞め、自宅に戻った時にも酷い事を言われましたが、母は嬉しそうでした。
次に自宅を出て独り暮らしをしている時に出会った彼女に本当に裏切られ、それが原因で精神科への入院です。
退院し、自宅へ戻った時に母は【あんたが家から出て過ごし、良い事になった試しは無い。あんたはこの家から出ていかない方が良いんだ!!】と、罵声を浴びせてきました。
やっぱ私が自宅へ戻るのが嬉しかったのでしょう。

それから、ずっと実家暮らしです。
前職での部下(おばちゃん)達に、○○さん、その歳で独身はまだ分かるけど、実家に暮らさず自立しないとー。とは良く言われていました。

35さんは結婚、出産等を経験し、自立しているので、立派だと思います。
それに比べ私なんて…情けないですよ。

>>なのに入学式に、ケロッとして現れ、また仲良し親子に戻ることが出来ました。
入学式には来てくれたんですね。35さんの喜んだ姿が目に浮かびますよ(^-^)
お母様も寂しい。35さんも寂しい。これこそ共依存だと思いますが、私は決して悪い事では無いと思います。

35さんにとって、今の彼氏さんへの思いが伝わりました。
相手の気持ちになって考えれる。最高のパートナーですね(^-^)

>>必要とされる事を必要としただけ。
これを見た時、心が痛みました。
私はまさしくそうでした。
後、なぜここまでしているのに、相手は分かってくれないんだ。なぜ相手は同等の事をしてくれないんだと…。
愛を求めるが為に愛を与えていたのかも…。
それは愛なんかじゃないですよね。


続く

• << 124 お母様の言葉は、脅迫じみた束縛ですね。 主さんが呪いにかかっているとすれば、「この家から出ない方が良い」まさにこの言葉じゃないでしょうか？ 会社の人たちに言われるのもキツいですね。 説明のしようもないですしね。 私もちゃんと自立したいのに、ちっとも出来てないです。 何度も立ち直って就職しては、また具合が悪くなり、再受診の繰り返しです。 ハローワークとは別に、会社の上司にも、受診を勧められた事がありました。 上司から、「君はそんなに刹那的な生き方をして。いつか本当に駄目になるぞ」と言われました。 人間関係をうまくやれません。 アダルトチルドレン、共依存、適応障害の３点セットです。 克服したいです。 あ、話が戻りますが、元旦那が病院で作った彼女さんと、焼肉店の彼女さんは、同一人物です。 答えそびれてましたm(_ _)m 私が面会に行けば、同じ病棟の彼女さんとイチャイチャ出来ないから、たぶんそれで、私が面会謝絶にされたんだと思います。 やられたぁ(≧ヘ≦)

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>> 118 はい。だいぶ風邪は良くなりました。 心配ありがとうございます。 なんか主さんのスレで、私の話ばかり済みませんm(_ _)m なんで主さんを… 続き

スピリチュアルについてですが、

>>スピリチュアルでは、出会いには必ず意味があり、その人の役割が終われば、去るようになっているそうです。
彼女さんの役割は、主さんの人生を救う事だったんでしょうね。
一緒に居るだけでは、主さんは抑圧した苦しみを誰にも気づかれないまま自殺していたと思います。
恩人です。
元彼女さんの役目は終わりました。

これを見た時、またまた心が痛みました。
私は私を裏切ったくせに、被害届を警察に提出し、逮捕までされた…。と、思っています。
ただ、あの時に逮捕されていなければ、自分自身を見直す事はなかったと思います。
元カノと寄りを戻す前々日に、恫喝した事、叩いた事を謝り、DV加害者として、病院に行くからと言った、翌々日に暴力をふるい、逮捕。
多分、逮捕されていなければ、何か理由をつけて、病院にも行かなかったと思います…。
恩人かー。そう思える日が来るのかな。

病院の先生との出会い。
まだ出会ったばっかりで、良いのか悪いのかわかりませんが、縁を重んじ、全てを吐き出し、サポートして頂きます。


お子さんと楽しく過ごして下さいね♪

• << 125 裏切られたという心の傷が消えないんですね。 主さんは例えば、元カノさんが浮気をせずに、単にＤＶの被害者として警察に行ったのなら、元カノさんを許せたと思いますか？ 私は、浮気が問題だったんじゃなく、主さん自身の、見捨てられ不安の問題が大きい気がしています。 私も完璧な愛が欲しく、(それこそ、何をしても離れないような、無条件の愛です)、試し行為を止められませんでした。 今の彼氏に、「俺はもともと、親でも何でもない他人。その他人に、自分は好き勝手して愛してもらえるなんて、そんな虫のいい話がある訳ない。 別れるとか言われたら、誰だって嫌やろう？ その言葉は、本当に別れる時しか使ったらいけない言葉って、分かるか？ それを言えば俺が傷つくの分かってて、それでも言い続けるんなら、気持ちが離れてもあんたは何も文句は言えんよ？ 人が嫌がる事をするんやから。 人が嫌な事をされて何を思うかまでは、コントロールできん。 それはその人の自由なんよ」 と、言われました。 目からウロコでした。 そんな当たり前の事を、恥ずかしながら、なんと言われるまで気がつかなかったんです。 怒った親に謝る事、謝るのは後にして少し離れておくこと、喋ること、黙ること、表情、どの部屋なら居ても良いのか等、私が何をするかは、全て親の顔色が決めました。 親が何を言わなくても、私は親の望む答えどおりに動く義務がありました。 それで母が笑顔になると、ホッとすると同時に、憎しみのような怒りが胸を塞ぐのでした。 機嫌の直った母が、何か食べに行こうと言えば、泣きはらした顔だから本当はそんな気分じゃなくても、やったぁ！と、飛び上がって喜ばないといけませんでした。 何を食べたいか、おねだりするまでが、演技でした。 それをやらないと、また機嫌が悪くなるから。 なのにこの人は、人が何を選択するのも、思うのも、個人の自由だと言うのです。 理解するまで、とても時間がかかりました。 当たり前の事なのに。

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>> 124 お母様の言葉は、脅迫じみた束縛ですね。 主さんが呪いにかかっているとすれば、「この家から出ない方が良い」まさにこの言葉じゃないでしょうか？ … 様。

今思えば、本当に脅迫じみた言葉です。
兄は失踪し、姉も進学や結婚等で早くから家を出ていたので、寂しかったのだと思います。
私に離れていって欲しくないから、脅迫めいた言葉で引き止めたかったのでしょうね。
言葉は違えど、私も元カノや歴代彼女に対し、脅迫めいた台詞で試すといいますか、離れて行くのを引き止めていましたし、今こーして、自分の病と向き合っているので、寂しかった気持ちが分かってしまいます。
その行為を肯定しているつもりは無いです。
今はダメな行為だと、自覚する事が出来ました。

会社のおばちゃん達には、忙しいから自宅が安気で楽なんよー(笑)と言い、かわしていましたが、だから結婚出来ないんよ(笑)と良く言われていましたよ。

35さんは今も通院、受診をされているのですか？

>>アダルトチルドレン、共依存、適応障害の３点セットです。
私は過去に入院した時、適応障害と診断されましたよ。
あの時は私の話はロクに聞いてもくれずに診断され、辛い時ですら、薬で様子をみましょうと言われ、ただ薬に頼り、自分の感情が無くなっていきました。
そんなこんなが有りましたので、心療内科や精神科へ行くのを拒んでいたのです。

彼女は同一人物でしたか…。
同じ病棟なら、彼女は精神的病に侵されていたのですかね？
面会拒否にはやられましたね…。

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>> 125 裏切られたという心の傷が消えないんですね。 主さんは例えば、元カノさんが浮気をせずに、単にＤＶの被害者として警察に行ったのなら、元カノさんを… 様。
正直、DV被害者として、警察へ行っただけでも、許せていないと思います…。
私の勝手な都合ですが、付き合うまでに歳の差の事や元彼との間の子供をおろした等を本気で話し合い、付き合いに至りましたし、本気で結婚を意識し、二人で貯金もしていましたから。
両親にも初めて、結婚相手として紹介しましたし…。

私と付き合う約一～二ヶ月前に元カノは、私と付き合う前の彼氏との子供をおろしていました。
その話は元カノが付き合う前にカミングアウトしてきましたし、元カノと仲の良かった部下からも聞いていました。
おろした理由は、彼氏が私を好きでは無かった。出来ればおろしてくれないか。産むとしても結婚は出来ない。と言われたから、と聞いていました。
ですが、私が釈放され、元カノと仲の良かった部下と連絡を取った時に、その話を聞くと、は？○○さん騙されてるよ。あの時、彼氏は産んで欲しいって言ってたんだよ。でも、私の元カノのお母さんが許さなかったんで!!と、聞きました…。
※○○さんは私の名字です。
子供をおろしてた事については、私も知っていましたし、承知の上で付き合っていましたので良いのですが、おろした理由が嘘だったのは許せないです。許せない理由の一つ目ですね。

元カノのお母さんは私との付き合いは反対していなかったみたいですが、結婚は私と相手の宗教が違い過ぎる。私は次男でしたが、長男が行方不明なら結婚は許さないと、元カノに言っていました。
私の家の宗教は神道です。そこまで信仰はしていません。恥ずかしい話、私は祖父が亡くなるまで、自分の家の宗教すら知りませんでした。
お母さんが結婚をやたら反対し出したのは、私の祖父が亡くなり、元カノに私の家の宗教が神道だったと伝えた後でした。
多分、元カノが彼氏との子供をおろした理由、お母さんに反対をされていた理由も宗教の違いだと、私は思います。
私と元カノが寄りを戻す時も、私が元カノの家が信仰している宗教に入るのも寄りを戻す条件の中に入っていましたから。

続く

• << 131 質問に答えるのを、また忘れていました。 私は今まで、病院に通ったり通わなかったりしてきましたが、今は通っています。 いつも、体調が良くなると、受診をやめてから就職するんですが、トラブルになっては体調を崩し、また受診の繰り返しです。 めまいとか過呼吸とか、腰痛とか下痢とか、ひどい時は足が動かず歩けなくなった事もあり、いつも体に異常が出てから初めて、何かに耐えていた事に気がつくパターンです。 最近は、ヤバいと思ったら、原因が思いつかなくても、まずは泣いてみる事にしています。 本当に苦しい時って、抑圧しすぎて涙が出ないので、何か悲しい事を想像してみたり、逆に楽しかった事を思い出してみたりして、無理やり涙を流してみてます。 ひとしきり泣けば、けっこうスッキリです。 何が悲しいのか、泣いたあとに気づく事もよくあります。 自分の気持ちが分からない人なんて、居るんでしょうか？ 主さんは、自分の気持ちが分からないことってありますか？ 話は変わりますが、お母様の寂しさを知って、そばに居てあげようって、主さんは思ってるんだなあ、優しいなあと思いながら読んでいます。 母子密着といえばそれまでですが、親もだんだん歳をとり、守るべき存在に変わってきましたね。 いい距離感を見つけるのが、私たちの今後の課題ですね。 暴力を振るう優しい人と、暴力を振るわない冷たい人を比べると、暴力をふるう優しい人の方が、今後の希望があると思います。 寂しい気持ちと向き合い、何か問題が起きた時の解決策を勉強して、感情のコントロールが出来るようになれば、怖いもんなしだと思います。 あとは女性を見る目を養った方がいいけど、きっと幸せになれると信じて、主さんが前に進めますようにと祈ってます。

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>> 125 裏切られたという心の傷が消えないんですね。 主さんは例えば、元カノさんが浮気をせずに、単にＤＶの被害者として警察に行ったのなら、元カノさんを… 続き

もう一つ許せない理由としては、これまた自分勝手ですが、良く示談金を受け取ったなと。過去に書き込みをしたか覚えていませんが色々あったので、示談金目的だった感も否めません。
約二年間付き合い、結婚まで本気で考えてくれていたのなら…。と思うと、許し得難いです。
私が逮捕され、会社に出社出来ない、その後、退職の方向になったと工場長が部下達に周知。部下達は触れては来ませんでしたが、私と元カノが付き合っている事は知っていました。
そんな状態で元カノは良く仕事に行けたなと思ってしまいます。
ある、お局部下が元カノに○○さんと別れたんだろ？と、元カノに質問したらしいです。
元カノは笑顔で、いや別れていませんよー。と言ったそうです。

怒りの感情が出てしまい、支離滅裂、自己中な書き込みになってしまいました…。

続く

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>> 125 裏切られたという心の傷が消えないんですね。 主さんは例えば、元カノさんが浮気をせずに、単にＤＶの被害者として警察に行ったのなら、元カノさんを… 続き

35さんの彼氏の台詞、特に
>>その言葉は、本当に別れる時しか使ったらいけない言葉って、分かるか？
この台詞には、ドキっとしました。

私は良く、何かあれば別れると言い、相手が嫌だと言っても許さず、相手が別れを受け入れると、お前はやっぱり離れて行けるんだな!!と、ブチキレていましたから…。

>>それを言えば俺が傷つくの分かってて、それでも言い続けるんなら、気持ちが離れてもあんたは何も文句は言えんよ？

ぐうの音も出ません…。
別れを何回も言われたら、気持ちが離れて行く、相手は本当に自分の事が好きなのか？と普通なら思いますよね…。
私は当時、こんな簡単な事すら、分かっていませんでした。
元カノを傷つけていただけでした。

>>人が何を選択するのも、思うのも、個人の自由だと言うのです。
>>理解するまで、とても時間がかかりました。当たり前の事なのに。

本当に当たり前の事ですよね。
私は理解しているつもりでも、その状況になった時に行動や言動が伴っていません…。

35さんの彼氏さん、素晴らしい人格者ですね。同じ人間・男として、尊敬出来ます。素晴らしい方と出会いましたね。


それに対し、私は自分自身の愚かな行為を棚にあげ、元カノに対し、憎悪を抱いている自分。
ただ、自分を正当化しているだけですね…。

ただ悔しいんです。浮気の事実や示談金の話で裏で絵を描いてた人物(覚醒剤で逮捕歴がある男)。調べれば調べる程、色々な情報が舞い込んで来たので。

仕事まで失い、今の家族絵図は正に地獄絵図。

仕事だけは失いたくなかった…。
仕事さえ失っていなければ、こんな風には陥っていなかったと、本気で思います。

ここまで辛く、苦しいのなら…。と本気で考えてしまいます。

もう頭の中がめちゃくちゃで、意味がわかりません。

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>> 130 元カノさんの裏切りは、とても辛かったですね。 堕胎の嘘は、私的には許せないです。 しかも親の反対とか。理由になってないです。 それでも、元… 様。
こんばんは。はい…とても辛いです。

堕胎した事は付き合う前から聞いていましたし、それを受けいてれ、付き合いましたので良いのですが、まさか嘘を付かれていたとは思いませんでした。
35さんは、親の反対が許せないと思いますが、私的にはある意味納得のいく理由でした。
元カノはお母さんが全てでしたから…。
寄りを戻す条件の一つの中に、お母さんの側に居たいから、元カノの実家から遠くても車で10分の所に住む。これが含まれてもいましたし。

事件を担当してくれた、弁護士さんにも35さんと同様の事を言われました。
暴力をふるう前に相談に来てくれれば、他に解決策はあったと。
ただ、暴力をふるい逮捕されてしまったので、今更民事的に争う事が出来なくなったと。

暴力＋暴言
裏切り＋示談金
これだけなら、お互い様だと思います。
ですが、私は逮捕＋失業もあります。

仕事の事はダメになっていましたかね…？
確かにストレスは感じていましたが、それ以上に、やりがいを感じていました。
私が自身で言うのもなんですが、取引先からは信頼されていましたし、私のキャラクターもウケて、何かあれば私に声かけ、相談をしてくれていました。
ですが、35さんがおっしゃる事は一理あると思います…。

>>全てが嘘で、嵌められたんだとして、覚醒剤男と付き合ってたんだとして、そんな相手と離れる事が出来たことの方が幸運ですよ。
>>知らないまま結婚しなくて良かったですね。
私が彼女の支えになり、彼女を変えてあげたかった…。彼女を幸せにしたかった…。

言うことを聞かないから。口で言って分からない者には体罰も必要。
虐待をする親の理屈で暴言、暴力を行っていました。
今、姉夫婦の事で虐待についてサイトを閲覧しているので、見た時は、あっ!!と思いました。私が彼女に対し暴言、暴力を行っていた理由だと…。
本当に浅はかな考えでしてしまっていました。

確かに出直すチャンスですよね。
この様な事がなければ、私も母みたいに虐待してしまっていたかもしれませんし、新たに誰かを傷つけてしまっていたかも知れません。
自分を見つめ直し、自分を探していきます。

ありがとうございます。

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>> 131 質問に答えるのを、また忘れていました。 私は今まで、病院に通ったり通わなかったりしてきましたが、今は通っています。 いつも、体調が良くなると… 様。
131へ返信している最中に、いつの間にか寝てしまい、返信文が消えてしまっていました((T_T))

35さんは通院中なのですね。
通院頻度はどのくらいですか？
めまい、過呼吸、腰痛、下痢、ひどい時は足が動かず歩けなくなった等とありますが、自律神経失調症の疑いはありませんか？

泣く事についてですが、本当に泣く事が出来なくなりました。辛い事を思い出したり、時に幸せだった頃を思い出したりしていますが、泣くより奇声をあげてしまいます。
喜怒哀楽の喜楽が無くなりました。
泣けば少しはスッキリするとは思うのですが、何をしても、何を見ても、泣く事が出来ません。

はい。母の寂しさは伝わってきます。
田舎に引っ越し、誰にも頼れず、母もいっぱいいっぱいだったと思います。
母は男ではありませんが、DV男特有の暴言暴力の後は、とてつもなく優しく接してくれました。
子供ながらに母の心の拠り所がなかったのを感じていましたよ。
母は遅くして私を産みましたので、私の同級生の母よりも年寄りです。
年老いた母の姿を見ると悲しくなります。
母は70歳でまだ働いています。
ですが、二月末で流石に退職となります。
会社も70過ぎの老婆を雇えないと。
母は田舎へ来てから、ずっと働きづめでした。まだ若い時は掛け持ちで仕事をし、土日まで働いていた事もあります…。
仕事で疲れ、たまの休みに私の相手なんかする暇なんてありませんよね…。
母は私の逮捕をとてもショックを受けていたと思います。
守ってあげなければいけない立場なのに、情けないです。

女性を見る目を養う…。これは良く人から言われました。危ない橋を渡るの好きだよなーっとも。
私が暴力をふるう優しい人の部類に入るのかは分かりませんが、感情のコントロールを身に付け、穏やかな日々を過ごせる様、頑張りたいです。

• << 141 私も寝落ちはよくあります(*^^*) 通院は、月一回やってます。 自律神経は大丈夫みたいですが、カウンセリングの先生には、苛めや虐待のＰＴＳＤ症状だと言われました。 人間関係で詰まったとき、集団苛めのトラウマを思い出して、体がヒステリー症状を起こしているとの事でした。 扁桃体の肥大も指摘されました。 各種恐怖症があるので、認知行動療法を自分なりにやってみようとしています。 お母様はまだ仕事をされてたんですね。 土日も仕事って凄いですね。 それだけのストレスを抱えれば、やっぱりイライラするでしょうね！ 昔は大丈夫だったんなら、更年期障害の可能性もあるかも？ 経済的なことがあるのかもですが、お母様の退職で心にゆとりが生まれて、本来の優しい方に戻られるといいなって思いました。 引っ越しは、例えば同棲とかしてたならの話なので、主さんは引っ越さなくて大丈夫ですよ？ まあ、家から出た方がいいなとは思いますけど。 女性を見る目を養うようにと、他の方からも言われるんですね。 相手が変われば、驚くほど諍いが減る事があります。 元カノさんに嘘があった分、主さんは心穏やかじゃいられなかったでしょうね。 ダメンズウォーカーという漫画を知ってますか？ 良くない男性ばかりと付き合ってしまう女性の事です。 男女逆の場合もあります。 主さんも元カノさんも、これがあるのかもと思いました。 これは相手を見る目を養って、なにより自分自身を変える事で、幸せを掴むみたいです。 自分が変わらなければ、繰り返し、似たような相手が寄ってきますので、主さんが今、自分を変えようと努力してるのは、とてもいい事と思います。 今まで苦手だったタイプが、案外主さんの救世主ってことがあるかも知れませんね。 内観は、元旦那を憎みそうになるたび、やってました。 そうこうする内、時間が解決しました。 今は、憎くはないけど、ちょっと呆れてるかも。 死んでなきゃいいけどと、むしろ少しだけ心配してます。 寄りを戻したいとは決して思いませんが。 私も、大好きな音楽が煩わしい時が、多々あります。 主さんが欝と言われたのなら、無理せずに、今はたくさん休んでくださいね。

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>> 133 こんばんは。眠れないのですか？ 仕事について、勝手に想像で書いてしまい済みませんm(_ _)m 私も若い頃は、会社で人に信頼され、自分で… 様。
昨夜はなかなか寝付けませんでした。
規則正しい生活をしたいと思っていますので、6時～7時の間に起床し、24時までには寝るようにしているのですが…。

いえいえ、謝らないで下さい。
35さんが言っている事は、あながち間違いではありませんよ。

私も工場長には逆らえませんでしたし。
部下との関係は、良好でしたが、厳しい言葉も発し、批難を浴びることも有りました。
たまに、お局様と言い合いになったりもありましたよ。
何かのトラブルが起きた時、限界が来るのではとありますが、間違いないと思います。

元カノは共依存なのでしょうか？私は何か違う気がしてなりません。
ただ、元カノは暴力をふるう男に対し、過敏でした。父親の記憶はないそうですが、元カノは元カノの母親から、父親の暴力で離婚したと聞かされていました。

離れて正解だと、私も思います。
寄りを戻したまま過ごしたとしても、同じ結果、もしくは、それより酷い結果で終わっていたかもしれません。
ただ、別れ方が逮捕は傷がデカ過ぎます。
第三者を交えず、二人だけで解決に向かった、いや、向かわせた私が悪かったですね。
私の愚かさを他者に知られたくない、小心な私が露骨に出た結果です。

>>共依存者を救えるのは、共依存の気持ちが分からない、健康な人だけだと思うからです。
私の元カノはこれに当てはまると思います。
私に怯え、苦しい日々を送っているのかと思いきや、普通に笑顔で過ごしていますもん。
共依存なら、被害届けの提出や私の逮捕が正しい選択でも、苦しんで過ごしてるのかな？と、勝手な解釈をしています。



いや、厳しい話でも全然問題ないですよ。
私を肯定してくれたら嬉しいですが、批判や厳しい意見も真摯に受け止め、考えて行きたいので。

逆に感謝しております(^-^)

• << 138 はい。生い立ちを見ても、親や人の言いなりな様子を見ても、嘘でその場しのぎをしてる様子も、共依存＋ＡＣな感じがしました。 共依存の人って、私の周りや私自身の事を考えても、依存の対象が１人だけって事が多くて(親も入れたら２人ですが)、だから、依存の対象が主さんから覚醒剤の彼に移行した途端、現彼の意見が最優先になったのかなと思いました。 主さんが仰るように、依存してる間は、裁判とか、別れて楽しくとか、絶対無理だと思います。 元カノさんの依存の相手が、覚醒剤の彼に移行したから出来たことかなと思いました。 共依存者が他に行くって、余程の事だし、それだけ臨界点を超えたのだろうと思いました。 示談金目当てと言われる元カノさんを庇おうと思い、こんな解釈になりました。 でも、私は元カノさんを見たわけじゃないので、元カノさんをよく知る主さんの言ってる事の方が、きっと本当なんでしょうね。 もし共依存じゃなければ、それこそ、主さんが訴えられた事で、更生のチャンスを与えられたという事になるんでしょうね。 ・・逮捕で別れる傷の大きさは想像を絶します。苦しいでしょうね。 失恋の立ち直り方っていうのがあって、思い出の品を全て捨てて、引っ越して、相手の情報を全てシャットアウトするんだそうです。 今は、憎しみの方が強いですか？ もし憎くてどうしても許せないようなら、元カノさんの立場でだけでも、内観をやってみられませんか？ 病院があるので、あまり出しゃばった事は言えませんが。 私は元旦那への憎しみを消す為に、内観をしました。 内観で相手を許せるようになるなんて、絶対に嫌だって最初は思ったけど、自分の今後の幸せのためにやるのだと言われ、やってみました。 理屈抜きで、元旦那の立場を実感したとき、初めて怒りの感情が消えました。 主さんが泣けないのは問題だと思います。 内観のとき、あちこちの部屋から泣き声が聞こえました。 会社の研修で来られた男性陣の泣き声でした。 みんな、外から分からない所で頑張ってたんだなと思いました。 子供の帰ってくる時間になりました。 続きはまた夜中にでもm(_ _)m

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もう、自分が何者なのか、何の病気に蝕まれているのか、はたまた都合良く病気を理由にしているのかすら分かりません。

色々な病気について調べてみました。
今のところ私が当てはまっているかな？と思えるのは
境界性人格障害、自己愛性人格障害、愛着障害、ADHD、適応障害。
逮捕され付け加えられたのは、うつ病。
境界性人格障害は必ず当てはまると思います。

境界性人格障害 診断http://kyokai.uijin.com/sp/check1/

全て当てはまります。特に4と8は強かったです。自分の彼女になり時が経つと、性行為は無くなり、レスになる。他の数名の女性との性関係になったり…。
なのに自分は彼女が他の男と連絡を取るのを嫌がり、他の男が居る場所に行く事すら拒む。異常な束縛です。
通販やギャンブルで多額の浪費。
薬物(覚醒剤等では無い)乱用もありました。

暴力については
http://kyokai.uijin.com/sp/syoujou3/
に記載されている通りです。父親に対し暴力をふるってしまった事もあります。母へは無いです。

私は優しいと良く言われます。
優し過ぎるとも。でも、その言葉を言われると嬉しい反面、私は優しい男ないといけないのだ。との概念に押さえつけられ、苦しいのもありました。

やがて、私の本性が露骨に出ると、彼女達は離れていきました。
何があっても、ずっと一緒とゆー台詞に安堵し、離れて行けば、裏切られた感。見捨てられた感を拭えませんでした。

私は好きではない女性とも付き合えたりもしていました。ただ寂しい。その感情で。
最低です。最低最悪です。
まさか境界性人格障害よりもサイコパスなのか？とも思えてしまいます。

もう、狂った人生、狂った自分と決別したいんです。
今までの人生との決別、苦しいとは思います。
今回、自分自身を見つめる機会が有り、感謝してます。
こんな人生、嫌だ。
私には幸せになる権利すらないかもしれませんが…。

• << 139 大丈夫ですか？ レスを見つけ、心配でちょっと戻って来ました。 主さんは優しいけど、私は主さんの表面を見て優しいと言ってる訳じゃないし、優しい人間として振る舞う必要もないです。 私もよく優しいと言われ、ジレンマですから、よく分かります。 優しくないどんな自分も受け入れて欲しいのにね？ でも主さんは自分で気づいてないけど、とても優しい方です。 暴力があろうと、優しい一面も、間違いなく主さんなんだと思います。 診断名は、自分でつけるのは大変危険だと思います。 確かに主さんは、いくつも併発してるかもしれないけど、それに捉われると、本当の自分の長所すら、見失ってしまうと思います。 全てに当てはまると感じたら、その通りに行動したくなるものなので、敢えて見ないで、先生に全てを委ねてくださいね？ もう御自分では、どうにも出来ない段階だと思います。 でも、主さんさえ変わる気があれば、必ず変われると思います！ まずは強烈な寂しさと自信のなさを、何とかしなきゃですね・・ 早く次の受診日が来るよう、願うばかりですね！

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>> 138 はい。生い立ちを見ても、親や人の言いなりな様子を見ても、嘘でその場しのぎをしてる様子も、共依存＋ＡＣな感じがしました。 共依存の人って、私の… 様。

共依存＋ACですか。
元カノは年上じゃないと恋愛対象に入らないとも言っていました。
過去に年下や同い年の相手とは付き合った事は無かったみたいです。
私とは14歳差でした。

共依存者が他者へ依存するのは、余程の事なのです…。私が逮捕された後、出社出来る程の神経の持ち主、元彼との子供を堕胎した理由を嘘つける神経の持ち主ですよ。
共依存するタイプでは無い気がします。

逮捕で別れた傷は想像を絶するぐらい、苦しいです。
別れた傷もそうですが、失業の傷も半端無いです。
人生の全てだったモノを何の前触れもなく失い、もう取り戻せない…。
魂が抜けた感じです。喜楽は無くなりました。
私は音楽を聴くのが、凄い好きでした。
あれだけ好きだった音楽ですら聴かなく、いえ、聴けなくなりました。

思い出の品や写真等は全て破棄しました。
スマホに残していたデータも消しました。
引っ越しは流石に出来ません…。

憎しみの方が強いです。
内観ですか。35さんがお勧めすりなら
今一度チャレンジするのも有りかな。
最後に泣いたのはいつだろ？釈放された数日後に東野圭吾の手紙を観たくなり、観て泣いたのが最後ですね。

35さんは内観で元旦那さんに対しての怒りの感情が無くなったんですね。
今でもそれは変わらないですか？

あっ、今日、母について少しだけ父と話をしました。私は東京に住んでいた頃の記憶があまり有りませんが、母は躾に対しては厳しい母でしたが、今よりも穏やかで優しかった記憶は有ります。
父に母は東京に住んでいた頃から、あんなに暴力性のある母だったのかを問うと、答えはそんな事は無いとのでした。
やはり、今住んでいる家に引っ越して来て、母は今みたいな感じになったそうです。
ちょっと切なくなりました。

何か私の病気を母のせいにしているのが、辛くなってきました。

はい。お子さんと有意義に過ごして下さい(^-^)

あっ、因みに今日は姉夫婦が泊まりに来る事になったみたいです。

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>> 141 様。

甥っ子の体に痣がありました。
傘と木刀で姉にしばかれたみたいです。
甥っ子が悪さをしたらしいのですが、これは虐待では無く、躾なのでしょうか？

今回は姉の旦那には暴力をふるわれていないらしいですが、普段は姉より酷いです。
旦那は言葉で甥っ子を責め立てます。

児童相談所へ通報したいぐらいです。

ごめんなさい。今はレス出来る精神状態では無いので、またレスします。

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>> 143 様。

甥っ子は今、中３です。

今回、電車を無銭乗車したのです。

した事がした事なので…。

ですが、姉の度の過ぎた体罰はどーかと。

甥っ子と話をしたのを録音はしています。
殴ったのは旦那からも聞いています。

高校受験等、大切な時期に通報は…。

• << 146 そっか、受験生でしたね・・ 無銭乗車ですか。 今までも躾と称する虐待の中で育ったと思うんですが、それで無銭乗車をするのなら、虐待以外での方法での躾が必要ですよね？ いくら無銭乗車をしたからといったって、ケガをするほどの暴力は、躾じゃなく、ただの傷害罪です。 主さんが録音しててくれて、本当に良かったです。 また、受験のほとぼりが冷めて、助けるチャンスが訪れますように(>_<)

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甥っ子と電話しました。

姉夫婦は出掛けたらしく
今日は帰って来ないらしいです。

姉夫婦が居ない方が気が楽と言っていましたが、私が仲良く出来るなら一緒に居たいだろ？本当は寂しいだろ？と聞くと、うん。と答えました。

本当に私の過去とダブルので辛いです。

悪いことをするのも、心の何処かで、かまって欲しいんだと思います。
怒られる時だけは自分と対面してくれるから。
これが試し行為の序章なのかもしれないと思いました。

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>> 146 様。

甥っ子に聞いたら、木刀で殴られたのは初めてみたいです。
傘はいつもらしいです。

痣の写真も撮りたかったのですが、撮るチャンスがありませんでした。


躾と称する虐待で育ってます。
旦那や姉の怒り方は尋常じゃありません。
姉の怒り方は私の母と瓜二つなのでビックリします。

今回の逮捕や35様との会話、ネットで色んなサイトを見た事によって、私の考えも変わってきました。
私も以前は口で言っても分からない場合は鉄拳制裁派でしたが、今は感覚に変化が現れてきています。

もし私が児童相談所等に相談した場合、その後はどーなるのでしょう？
甥っ子と姉夫婦は隔離されてしまいますか？

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>> 148 様。

寝落ちは気になさらないで下さい。

姉夫婦の虐待は以前から知っていました。
以前の私は虐待だと思わず、躾だと思っていましたから。口で言うてきかない、悪い事をすれば体罰が当たり前だと思っていましたから。

自分自身の件も有り、親からの暴力について知りましたし、暴力は何も生まない。とも分かりましたから。

35さんが煽る通り、甥っ子は両親を庇うと思います。
私が通報する事で、私が悪者になり、家から出る等の処遇に会うとも思います。

甥っ子は私が逮捕され、精神疾患なのも知っています。いつの日だったか、私の姉が甥っ子に対し、悪い事したら兄ちゃんみたいに逮捕されるで!!と言い、バラされましたから。
精神疾患なのは、今の私の素行をみていれば確実に分かります。以前の私とは真逆になっていますし、奇声も聞いていますので…。

もう、どーする事が最善なのかすら分かりません。世間一般論でいえば、通報が当たり前でしょうが、それが最善策になるのかすら、わかりかねます。

本当に呪われているとしか思えませんよ。

このままだと、甥っ子が第二の私になってしまう可能性はあると思います。

どーする事も出来ない無力さ、私の家族の逸脱した常識。本当に嫌になります。

• << 151 体調は如何ですか？ 私が主さんの立場でも、通報はためらうと思います。 あまりご自身を責めないで下さいね(>_<) お姉さんは、甥っ子さんに主さんの逮捕の話をしてるんですね(-"-;) そんな言い方って、ないですよね。 でも、そういう情報に振り回されずにいる甥っ子さんは、きっといい子なんだろうなぁと思いながら読みました。 主さんが無力感を感じているのと同様に、私も無力感で一杯です。 本当に、どうしたら良いのか・・・ 私には、良い解決策が見つからないけど、カウンセラーや心療内科の先生は、虐待の色々なケースを目にされていると思います。 私達が思いつかないような解決策を持たれているかも知れませんよ？ 病院には守秘義務もあるので、いきなり通報にはならないと思います。 もしも、言いにくいなら、甥っ子さんの話としてではなく、「行き過ぎたしつけで、痣ができるほど叩く親を通報した場合、どんな事になりますか？通報者の名前はバレますか？いきなり逮捕や孤児院とかになりますか？それとも厳重注意で終わりますか？」という聞き方をしてみてはどうでしょうか？ 先が全く想像できないから怖いというのもあると思います。 ところで、明日はようやく検査の日ですね！ 長かったですねー。 脳波検査、私もしましたよ。 眠たく気持ちのいい検査でした。 寝たらダメなのに、何度言われても眠ってしまいました。 それほど気持ちいい検査でした。 何か音がしてた気がしますが、気持ち良すぎて、意識もうろうで記憶がありません。 主さんも気楽に受けられて下さいね？ じゃあ、またです m(_ _)m

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自分で何を書いてるのかすら分からない。
35さんのレスに、きちんとした返事が出来ない。

申し訳ないです。

• << 152 こちらの返信をしてませんでした。 ちゃんとレス頂いていますよ(^-^)∩ 私もぜんぶ返せてる訳じゃないし、何も気にされないで下さい(^o^)／

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>> 151 体調は如何ですか？ 私が主さんの立場でも、通報はためらうと思います。 あまりご自身を責めないで下さいね(>_<) お姉さんは、… 様。
こんにちは。

私が言うのもなんですが、何が善悪で、何が最善なのか、分かりかねます。

姉は甥っ子に私の事を言ってます。
甥っ子とは以前に比べ距離を感じていますよ。

虐待の事は14日に通院した時、相談してみます。

脳波の検査を受けて来ました。
横になり、最初は指揮に合わせ、目を閉じたり開けたりしました。次に目を閉じたままでしたが、光を当てられ、数段階の早さで点いたり消えたり。最後の方はかなりのスピードでした。最後は音声案内に従い、深呼吸。
こんな感じでした。時間的には30～40分ぐらいで、脳波検査は終了。
後、聞いてはいませんでしたが、頭のCT撮影もしました。
検査内容を私が通院し始めたメンタルクリニックへ送付しとくとの事で、本日の診察は終わりました(^-^)
一旦帰宅し、ハローワークへ行き、雇用保険の再開手続きに行き、今に至ります。

本音を言いますと、前職に戻れれば、私の心身的な問題は即解決出来ると思います。
それが絶対に出来ないので、ずっと路頭に迷い続ける気がしてなりません。

はぁ…。

35さん宛のレスについては、私の文章が支離滅裂になっていないかの不安です((T_T))

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>> 154 様。

こんばんは。

仕事の事に関しては、考えると気が滅入ります。今でも皆と切磋琢磨し、築き上げてきたモノを思い出しては、悲しくて、喪失感に襲われます。でも、泣けないんです。

私が受けた脳波検査は、35さんが受けた検査と同じ内容の検査でしたか。
あの光の検査には凄い不快感を感じましたよ。特に高速照射時には…。
35さんは寝てしまったんですね。何でだろう？

いや、私は馬鹿でしたし、学もないので、国語は苦手な分野です。
前職でクレーム等があった時、対策書や報告書の作成も苦手でした。

文系とゆー事は、35様は大卒ですか？
それで終わらず、メンヘラってのも、何か気になります(´・ω・`)

寂しい時って、愚痴を言いたくなりますよね…。
誰かに分かってもらいたい。分かってもらえなくても、聞いてもらいたい。
35さんの友達は寛大な方ですね(^-^)
そんな友達が居る35さんも素晴らしい方だと、私は感じています。

私は素直になれず、話を聞いてくれたり、アドバイスをしてくれたりしても、受け入れれず、否定ばかりしてしまいます。
いまだに否定する事で、試し行為をしているのだと思います。

私はこの状況に、いつまで耐えれるかな。
ちょっと、心が折れかけています。

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>> 156 様。

おはようございます。

専門学校でも素晴らしいじゃないですか。
私なんて、高校を一年で辞めた、中卒ですから。学すらない馬鹿ですよ。
そんな私を管理職にまで就かせてくれ、育ててくれていた会社を裏切ってしまった大馬鹿者ですよ。

脳波検査についてですが、私が想像していた検査とは少し違いました。私が想像していたのは、光トポグラフィー？検査と思っていたので。
後、光の照射は少し不快感はありましたが、検査は楽でしたよ(^-^)
早く検査結果を知りたいです。

メンヘラの特徴として、文が長い…。まさしく私ですよ((T_T))
申し訳ないです。

嫌な事を嫌だと言えない、歯がゆさ、もどかしさって、本当に辛いですよね。
嫌だと言えば、嫌われてしまうのではないかとゆー不安。

私も今の状況に置かれ、かなりの構ってちゃんになっていました。
数少ない友人も離れて行ってしまいました。
人間関係の脆さや儚さを痛感しましたよ。
今、たった一人ですが、私を心配してくれる人がいます。
その人にさえ試し行為を行ってしまっている気がします。
学習能力が無いのか、そーする事しか知らないので、どう対応して良いか分かりません…。

35さんの彼氏さんが、大好きな仕事を辞職した理由は何でですか？
昨年までは苦しんでいたとの事ですが、その苦しみから解放された出来事とは何ですか？
差し支えなければ、ご教示下さい。

BUMP OF CHICKENの stage of the groundですね。
YouTubeででも聞いてみます。

私が辛いときや、奮起したい時は
三木道三の明日の風
この曲を良く聴いていました。
女性だと、BESとゆーdee jayがカバーしている方が聴きやすいかも。
一度、聴いてみて下さい。

今月は甥っ子の誕生日月。
何かしてあげたいな。

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>> 158 様。

味方になるのかな？一人だけ私の意見に同調してくれる人が居ます。奇特な人だと思います。
離れていかれるのは怖いですが、迷惑もかけたくないとゆー気持ちが強く、離れるようにアドバイスは全て拒否、相手の気持ちを罵るよーな事も言ってしまいます…。

甥っ子とは、逮捕される前と比べ、かなりの距離感を感じています。
辛いですが、多感な時期なので仕方ないと諦めています。

中卒でオッサンだと、大変ですよ。
前の会社は働きやすかったですよ。
タトゥーが入っているし、中卒な私を幹部にしてくれましたし、社長も寛大でした。
ですが、不祥事を起こしていた事で、全国区のニュースでも取り上げられた事もあります(笑)
社長は一代で会社を大きくしたので、独裁的な所はありましたが、私は崇拝していました。
恩義があったので、結果で返していましたよ。
私は社長に会って、今回の逮捕とゆー不祥事を謝罪したかったのですが、会ってくれませんでした。電話すらしてもらえませんでした…。

彼氏さんが辞職した理由についてですが、彼氏さんは、とても優しい心の持ち主なのですね。
給与の査定や人事的な職務に就くのには、心を鬼にする必要がありますが、彼氏さんは鬼になれなかったのでしょう。

特許まで取得し、業績まであげたのに…。
凄い真面目な方で、色々な苦悩があったのだろうと思います。
読んでいて、心が痛みました。

幸せの定義が変わった。
彼氏さんは強い方ですね。
私はまだ以前の自分(プライド)を捨てれません。給与(経済)面で、再就職を躊躇い、苦悩しています。
今のままではダメだと分かっているつもりですが、自分自身を過大評価してしまっている面があり、ハローワーク求人や求人広告等を閲覧すると、待遇面で馬鹿らしく思ってしまう自分がいます。

前向きに考えようとすればする程、前向きになれず、もがいています。

周りから見れば、単なる甘えにしか見えないハズですよ。

自分がちっぽけで、情けなくなります。

あっ、甥っ子へのお祝いの書き込み有り難う御座います。産まれて15年かー。時が経つのは早いですね。
自分自身の高校受験が、最近の出来事の様に思えますよ(笑)

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>> 161 様。

こんばんは。
体調と心調が悪く、レス出来ませんでした。

利用停止の文を見て、慌ててレスしますので、前の書き込みに対してのレスは落ち着いたら、レスさせていただきます。

明日の受診は楽しみでもあり、不安でもあります。

35さんの息子さんは、私の甥っ子と同い年なんですね(^-^)
高校受験は無事に終わりましたか？

全然待ちますよ♪

明日の風ってタイトルの曲は何曲かありました。
三木道三のは、俺は生きてる価値がある♪って、出だしです。

あ!!今日、親父と言い合いになり、酷い事を言ってしまいました…。
反省していますが、本音を言えました。

35さんもレスはいつでも良いので、お気になさらず、風邪には気を付けて、お過ごしください。

• << 167 すみません、復活しましたm(_ _)m 主さん体調は如何ですか？ お父様と言い合いになったのは解決しました？ 日頃の不満が爆発したのだとしたら、本音を話せるいい機会だったんじゃないでしょうか？ これを機に、何か少しずつでも変わればいいですね？ 私も回復期には豹変し、親に酷い事を言い、記憶すら断片的ですが、カウンセリングでは、それでいいと言われていました。 怒りを相手に正直に伝えられるのは、順調な回復過程みたいでした。 本屋に「子供のトラウマ返し」という本がありますよ？ 大人になってからの親への反抗は、虐待を受けた子供が一度は通る道というか。 これを乗り越えないと回復期が来ないみたいな。 心療内科の先生が書かれた本で、親への攻撃のメカニズム、回復過程が書かれています。 この中に、相手が親でなくとも、人に幼少期の苦悩をとことん聞いてもらう事で、安定する事が書かれています。 私の場合は友人でした。 ぜんぶ人のせいだ！親が悪いんだ！って、自分で自分を同情しながら、そんな自分を心から忌み嫌っていたけど、あれは必要な過程だったんだって、今なら分かるから。 カウンセリングでも、親が全部悪い！と言ってくれました。 仕事で言ってくれただけだとしても、私には必要な言葉でした。 一度ちゃんと受け入れてもらえた事で、やっと、愛される為に頑張る親孝行が終わり、愛する為の親孝行が出来るようになりました。 今でもたまに不安定ですが、全く当時の比ではありません。 今は余力がないと思うので、読まなくていいと思いますが、とにかく、主さんがあまりご自分を責められませんように。

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>> 161 こんにちは。 明日はいよいよ受診の日ですね！ 楽しみですね(^-^) ところで主さん、こちらは、携帯を止められるかもしれない危機に陥ってい… 様。

昨日の受診で、薬を処方されました。
デパケンR100mgとゆー薬です。
イライラや焦燥感や怒りを抑えてくれる薬みたいです。
先生は一ヶ月分処方しようとしたのですが、私は薬を飲まないかもしれない旨を伝えると、二週間分の処方になりました。
昨日は怖くて飲みませんでした。

昨日の診察は以外と早く終わりました。
脳波検査のデータを見せて貰い、君はイライラするタイプだな。と言われ、CT画像も見せて貰いました。右側の所に三角形の影みたいなのがあり、先生はこれが気になるんだよなー。とは言っていましたが、これ以外は正常だからと。
脳波のグラフは正常のグラフと見比べましたが、明らかに違いました。
これが逮捕前からなのか、逮捕後からなのかは不明ですが、私は常にイライラし、怒りを感じているみたいです。
逮捕前に心療内科へ行っていればと、凄く感じました。


甥っ子の件について相談はしましたが、ウンウン、それは虐待だな。甥っ子さんが心配だなと言うだけで、アドバイスは何もありませんでした。
母の件も話をしましたが、先生は初診の時に話した内容は覚えていませんでした…。
患者が多いのは分かりますが…。

ですが、懸念していた多剤処方はされませんでしたので、良しとします。

次の診察は28日になりました。

まだ２回しか受診していませんので、もう少し様子を見て、先生との信頼関係が築いていけたらと思います。

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>> 163 * はじめまして 少しずつ 読ませていただいてます あなたの文章力には 驚きます 加害者や 病んでしまってあらぬ方向に行ってしまう… 様。

初めまして。
はい。私も境界性及び自己愛性の両面があると感じています。

毎日、自分を哀れみ、責めています。


被害者の元カノは幸せに過ごしています。
昨日は今彼と飲みで、今日は友達とスノボーに行っています。
それで良いと思います。

>>163様は現在何かでお悩み中ですか？
もしここで話せる内容なら吐き出して下さいね。

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http://imepic.jp/20150215/547370

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>> 167 様。

お久しぶりです。

体調は日に日に悪化しています。
体調と言いますか、私の生活面ですね。

朝起きると奇声を発っし、日中も奇声をあげ、夜も寝るまで奇声を…。
逮捕前の幸せな出来事が脳裏にあらわれると、奇声をあげ、打ち消しています。
最近、映像の出現頻度が高く、奇声をあげまくってしまいます。

多分、ご近所にも聞かれていると思います。

親父と言い合いになったのは、解決していませんよ。
親父は今更言われても、どーする事も出来ない。と、言うだけです。
甥っ子の件に関しても、姉とは話したみたいですが、姉はこの家の躾、教育方針だと述べたらしいです。
どちらかといえば、親父も暴力肯定派なので、意味は有りませんでした。
親父も父(祖父)から、相当な暴力を受けて育ったみたいで、自分が悪い事をしたから暴力を受けていたのは仕方ないと。
薬物に関しても話したみたいです。
結果論からすれば、私が親父にチクった最低な奴で終わっています。
それ以来、甥っ子からラインの返事すら来なくなってしまいました。

これでも回復過程になりますか？
親父と言い合いした後、申し訳ない気持ちで一杯になりました。
本当は母親と言い合いとゆーか、口論したい気持ちですが、母親は完璧に私を避けています。話にすらなりません。

今、閲読している本があります。
境界性パーソナリティ障害
岡田尊司(幻冬舎)
勉強になりますよ。
私は本を読むのが苦手なので、大変ですが。
子供のトラウマ返し。頭に入れておきます。

処方された薬なのですが、昨夜も飲みませんでした。どーしても精神薬に対しての恐怖心が拭えず、飲めません…。
また依存してしまうのではないか、断薬したらしたで、断薬した時の苦しみを味わうのも怖いので。

35さんは服薬無しでしたよね？
間違えていたら、申し訳ないです。

最近、全てにおいて諦めモードです。
苦しみに耐える事すらままならないです。
生きている事すら申し訳なく感じます。
思い切り泣きたいです。でも、泣けないんです。
たまーに鏡を見ると、情けなくなります。

もしかしたら何かに憑依されているのか？とすら思ってしまいます。

• << 173 病院受診への期待が大きかった分、ちょっと残念でしたね。 先生も高齢な分、記憶力が下がってるんでしょうか・・ でも確かに、薬が１種類で済んで良かったですね(^-^) 精神状態の悪化と奇声ですか。 気持ちの行き場が無いですよね(>_<) トラウマ返しは、親に受け入れ態勢があって、そこで初めて成功するらしいので、ご両親では難しいと思いました。 あとは病院のカウンセリングの手段しか思いつきませんが、今後、病院で話は聞いてもらえそうですか？ 診察と別枠でカウンセラーに話を聞いてもらうんですが・・ 私の薬ですが、たまに頓服で、体調を見ながら飲んできました。 だけど、主さんに脳波の異常があるんなら、飲むべきです。 飲んで、まずイライラを抑えて楽になって下さいね？ デパケンなら眠たくなるから、休息のいる主さんにピッタリと思いますよ。 断薬も、先生に相談して、少しずつ時間をかけてやれば、大丈夫と思いますo(^-^)o ２８日までに、飲んだ感じを自分なりに確認して、逆にイライラしたとか、落ち着いたけど眠りすぎて困ったとかあれば、先生に相談できるようにしといて下さいね？ いずれ適量が見つかると思います。 レスが後手後手になり済みません。 また後でレスします。

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日射しからすると、外は天気良いんだろうな。引きこもりだから、日光すら浴びてないな。
日光浴びるのは通院時ぐらい。
ハローワークも当面行かなくて良いし。

前職の時の私が、今の自分の境遇と全く同じ立場の人がいたら、どう思っているだろう？

仕事に対し、熱く語り、男は仕事してナンボ!!だったからな。

皆、私が居なくなったら、この工場は回っていかないと良く言ってくれたが、回っている。
工場長からは利益額と利益率は落ちたとは聞いたが、黒字には変わりない。

私の働きなんて、そんなものだったのかと思い知らされた。

皆、相変わらず、元気でやってるだろーな。
元部下から聞いた話では、元カノが退職してから、私の暴力の事実は周知されてしまったらしい。
工場長が話のネタに口が軽い社員に喋ったのが原因。

やっぱ人間なんて信じてはいけないな。

あっ、先程、父から私の唸り声(奇声)について質問された。
あれは起きて意識がある時に出しているのか？
もし、寝ている時なら気付いているか？と。
やめれるなら、やめてくれないか、と言われた。
発したくて発している訳ではない旨を伝えた。
多分、一緒の家にいるのが恐怖なのであろう。

• << 175 主さんが奇声を上げるのは聞いているであろう家族(父親）がいるからですよね まずは服薬で落ち着いた方がいいと思います >元カノが退職してから、私の暴力の事実は周知されてしまったらしい。 工場長が話のネタに口が軽い社員に喋ったのが原因。やっぱ人間なんて信じてはいけないな。 「人間なんて信じてはいけない」←甘くないですか？ 信じるに値する仲でしたか？ それより元カノへの束縛、暴力等は 工場長は知っていてバラされたのですか？ 暴力や束縛は 信じられるに値する行為でしたか？ 自分も似たような境遇でしたし今も苦しんでいます。 主さんのスレを見守っていますが どなたかに 自己愛性と指摘されたのはなぜか考えましたか？ 主さんは、温かく忍耐強い35さんに対してたまに気遣う言葉を思い出したように言っていますが 「自分がつらい自分がつらい自分が…」 ばかりなのです 私もそうですが 自己中な人間は 周りが離れていきます。 長い人生、まだまだ 自分を変えることはできると信じて 私は一日一日を送っています。 失敗しながら(子供に精神的虐待、あるいは暴力もふるったりしてます） 主さん 奇声を上げるのはやめて薬を飲みましょう そして落ち着いたら 自分を見つめ直してください。

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なかなか覚悟を決めれない歯がゆさ。
弱い。弱いな。

また犯罪を犯してしまうのではないかと恐怖。
私の脳内はどうなってしまったのか…。

唯一話を聞いてくれる人に、鬱の症状が出てきたかも。
私の話を聞いていれば、普通の人は鬱っぽくなると思う。
こんなに人を振り回してしまうのか？私は。

シャバは合わないとの書き込みがあったが、正論だと思う。
人を不幸にする事しか出来ない。

幸せにしようとしても、空回り。

いったいどーすればいいのだ？

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>> 172 今は薬を服用する事です 様。

やはりそうですよね。
分かってはいるのですが、精神薬の恐ろしさを体験していますし、ネットでも色々と書いていたりしますので、躊躇してしまいます。

もう少し、考えてみます。

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>> 173 病院受診への期待が大きかった分、ちょっと残念でしたね。 先生も高齢な分、記憶力が下がってるんでしょうか・・ でも確かに、薬が１種類で済んで… 様。

はい。心理士さんによるカウンセリングがあるのかと思っていましたが、無かったので残念でした。

多剤処方を恐れていましたが、単剤だったので、ホッとしました。
処方はしてもらいましたが、飲まないかもしれない事は伝えてあります。
デパケンRの効能等も調べましたが、私に適した効能だと思いました。

トラウマ返しは、私も無理だと思います。

次回の通院日にカウンセリングを受けれないか聞いてみます。

35さんは今は頓服としても服薬してないのですか？


いえいえ、謝らないで下さい。
いつも、アドバイス有り難う御座います。
心強いです。

• << 180 薬の副作用、怖いですよね！私もなかなか飲めませんでした。 だけど改めて調べれば、葛根湯や胃薬ですら、とんでもない副作用が書かれています。 先生が「ほんのわずか、起こりそうにもない副作用でも、書いておく義務が薬会社にはある。 大げさな内容だから気にしなくていい」と言われました。 本当にそうだと思いました。 精神科医療は、ほんの２０年前とは大きく変わりましたよ？ 多剤処方も全国的に見直しの動きです。 昔のようなキツい薬は、ほぼ処方されなくなりましたし、デパケンは、お年寄りでも飲める薬だから、心配しなくていいと思いますo(^-^)o どうしても不安なら、半分量だけ飲んでみて、３０分以内に具合が悪くならなければ、次あたりから普通に飲んだらいいと思いますよ♪ ところで、３７さんに対してのレスを読んで、主さんが、自分で自分を守り、庇っているような印象を受けました。 ３７さんは、主さんを心配して、思いやりで書かれたと思うんですが、それはちゃんと届いていますか？ 今まで主さんには、庇ってくれる人や守ってくれる人が居なかったんだなあと思いました。 とても悲しい防衛本能だと思いました。 鬱になりそうな友人の方は、その後、どうされてますか？ リアルでは、唯一の主さんの味方になる方だと思うので、大切にされて下さいね？ 自己愛の事についてですが、私は、主さんには甘えられる場所がどこにもないと感じています。 だから甘えは必要な事と思ってますし、私で良かったら、話聞くしか出来ませんが、何かの足しになればという思いです。 とにかく今は、薬を飲んで、少し楽になって下さいm(_ _)m

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>> 175 主さんが奇声を上げるのは聞いているであろう家族(父親）がいるからですよね まずは服薬で落ち着いた方がいいと思います >元カノが退… 様。

書き込み有り難う御座います。

両親が不在の時でも奇声をあげています…。
通院時や失業保険の認定日に運転もしますが、運転中でも奇声をあげています。

流石に病院やハローワーク内ではあげていませんが…。

服薬については、もう少しだけ考えさせて下さい。

工場長は私の暴力、束縛の事は知っています。逮捕当日に私から工場長へ伝えましたし、何より社内恋愛だったので、元カノからも聞いています。

口が軽い社員とは信じるに値する仲では無かったかもしれません。

自己愛性については、境界性やACについて調べている時に、閲覧しましたので、ある程度は理解しているつもりです…。

貴方の指摘通り、自分…自分…自分です。
温かく接してくれている35さんに甘えていますね。

私は良く自分の意見を言えず、後悔してばかりなのですが、私は自己中なのですか？
確かに弱い立場の人間、身近な人物に対しては自己中な部分は有りますが。
これはやはり自己愛性が強い傾向ですか？

通行人37さんは、お子さまに対しての虐待をしてしまうのですね…。
やはり37さんの両親からの虐待はありましたか？
今、何か薬を服薬しておられますか？

私は自分自身を見つめ直す方法が分かりません。
どうすれば、自分自身を見つめ直せますか。

ご教示下さい。

質問ばかりのレスになってしまい、申し訳御座いません。

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>> 178 様。

ご教示下さい。これは前職での癖ですね。
ビジネスメールで、良く使っていた文言です。
裏なんかないですよ(^^)勘違いさせてしまい、申し訳ないです。

>>「自己中な部分は有りますが」…しかし「私は悪くない」と続くように聞こえました
これも貴方の検討違いですよ。
貴方は人の裏を読んでしまう傾向があるみたいですね。

これは私にもあるので、良く分かります。

私は次男で末っ子でしたが、虐待が一番酷かったですよ。一番出来損ないでしたから。
虐待内容は過去レスを閲覧して下さい。

37さんは長女とゆー立場上、しっかりしていないとダメとゆー環境下で、一番虐待されてしまったのでしょうね…。
お父様さか受けた虐待を、自分の子供にもしてしまう。
正に負の連鎖ですね。
鬱憤を吐き出した後に襲われる罪悪感…。
本当に辛いですよね…。

かつて服薬していたとありますが、現在は何も服薬されていないのですか？

35さんのアドバイス及び慰めの書き込みは、私にとって本当に有り難い書き込みです。
35さんは地獄を味わいながらも、私のような愚行をした人間に対し、優しく手を差し伸べてくれています。
37さんも私と似ているのなら、色々考えさせられたと思います。

>>私がこうして主さんを責めるのは本当に悪くて
>>実は私も全然自分を変えられずもがき苦しんでいるだけ
>>主さんに自分や父を重ねて苛立ちをぶつけているだけですね。反省しています。

いやいや、良いんです。
37さんが自身と私を重ねた時に、不甲斐ない部分で苛立ってしまったと思いますので。

弱い自分を変えれない苦しみは言葉では言い表せれませんが、一緒に頑張れたら良いですね(*^^*)

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>> 180 薬の副作用、怖いですよね！私もなかなか飲めませんでした。 だけど改めて調べれば、葛根湯や胃薬ですら、とんでもない副作用が書かれています。 先… 様。

昨日はしんどくてレス出来ませんでした。
確かにどんな薬でも副作用はありますね。
副作用は必ず出るとは限りませんし。
私は精神薬の依存性が怖いんです。
後、脳に対しての副作用も。
それに以前、服薬していた時の事を思い出すんです。
断ち切る時の苦しさは、今でも強烈に覚えています。
デパケンとは関係ないですが、SSRI(パキシル等)が攻撃性や衝動性を引き起こしやすい薬とも懸念されています。
1999年4月のコロンバイン高校銃乱射事件の犯人の一人はSSRIを服薬していました。

実は以前入院していた時や退院後にパキシルを服薬していました。


私はデパケンを処方された時、躁鬱の疑いがあるとだけ言われました。易度性？が強いのではないかとも。
ハッキリと躁鬱とは言われませんでしたが、私はパーソナリティ障害の方が当てはまっている気がしてなりません。

37さんのレスに思いやりがあったのは分かりますよ。攻撃性も多少、感じましたが。
似ている私を見て、何をやってるんだ!!と憤りを感じ、書き込みをしてくれたと思います。

庇ってくれたり、守ってくれる人ですか…居たのかもしれませんが、良く分かりません。

友人については、心配をしてくれているのですが、何か重みを感じてしまいます。
私がこんな風に感じたら、失礼極まりないですよね…。
私と関わる事で鬱を悪化させているのでは？と思い、距離を置こうと考えていますが、なかなか距離を置く事が出来ません。

服薬については、多分、私が飲む事はないと思います。心配してアドバイスをしていただいているのに、申し訳ないです。

35さんに質問です。私が入院するとしたら、入院する事は良いと思いますか？入院まではしなくても、と思いますか？
難しい質問してすみません。

日々、奇声をあげまくっていますので、両親の心が休めないと思い、入院を検討中です。
でも、入院すれば必ず服薬しないとダメだと思うので…。

• << 187 主さん、おはようございます。 昨日は眠れましたか？ パキシルは私も飲んだけど、手の震えが止まらず、動悸がして、とても苦しい思いをしました。 ルボックスに変えてもらったけど、やっぱり合わず。 デパケンはボーッとなると彼氏が言ってました。 知り合いのおばあちゃんは、デパケンを毎日飲んでも元気にしてました。 個人差はあるけど、やっぱり抵抗ありますよね！ 依存性がある薬と、あまりない薬と、タイプはありますよ？ 服薬中止の禁断症状は、どうやって起こりましたか？ 通常は、半分だけ減量して、数週間して体調が問題なければ、また体調みながら半分に減らしていって・・というように、先生に調子を見てもらいながらの減薬になるので、もし違う方法を選べば、禁断症状は相当苦しかったと思います。 薬が飲めないのは仕方ないけど、誤った診断がつかないよう、必ず先生に正直に話してくださいね？ 易度性→易怒性の事ですね。 躁鬱とパーソナリティ障害を併発してる可能性もありますが、診断は先生に任せられた方がいいと思います。 脳の写真は取られましたか？ テレビで見ましたが、躁鬱と統合失調は、脳の所見が人とは違っていました。 ＣＴだかＭＲＩだか忘れましたが、血流が偏っていて、見た目ですぐに分かる感じでした。 そういうのは、脳波にも出るのかも知れないと、何となく思いました。 主さんが暴れてもいない段階なのに、今の時点で先生が躁鬱かもと考えられたのなら、可能性ありと思います。 薬の適量が見つかるまでは、苦しいと思いますが、もし躁鬱があるなら、薬なしでの回復は難しいと思いますm(_ _)m 入院は賛成です。 家族と一緒だと、お互いにいつまでも苦しむと思うので。 それに、薬は飲まなきゃいけなくなるけど、副作用が出たら、すぐに対応してもらえるし、感情の細かな日内変動を見てもらえる分、正確な診断に繋がると思います。 もし主さんが躁鬱だとして、診断がつかないうちは、気持ちを明るくする薬で暴れたくなったり、安定剤で死にたくなったりと、逆に苦しむことになると思います。 だからこそ、入院して正しい診断をしてもらって、躁鬱なら躁鬱専用の薬で安定された方が、楽になると思います。 今が一番の正念場です！o(^-^)o

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>> 182 35さん、ありがとうございます。 主さんも横レスすみません。 主さんと35さんが２人で話しているのを見て(読んで）いて、 だんだん主さんに… 様。

37さんは、自分と私を重ね合わせてしまったのですね。
謝らなくても大丈夫ですよ(^-^)

親の顔色は常に伺って生きてきました。
少しでも機嫌が悪そうだと、声すらかけづらかったです。
こんな事だけではありませんが、お互い本当に辛い過去ですね。

35さんと私のやりとりを見て、カウンセリングを受けるきっかけになったのなら、私は凄い嬉しいですよ♪

カウンセリングを受けてみて、どうですか？
良い方向に向かえばと思います。

これからも私のスレに来てくださいね♪

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>> 187 様。

いつも、書き込み有難う御座います。

昨日はあまり眠れませんでした。
寝れたとしても、スッキリしません。
先生からは常に力が入っている状態(イライラや焦り)だからなー。と、言われました。

彼氏さんは今もデパケンRを飲んでいるのですか？

35さんもパキシル経験者ですか。
私は服薬中は喜怒哀楽があまり感じれなくなり、灰人になった気分でした。
断薬は退院後、何度か通院した後、このままでは本当に灰人になると思い、医師にも相談しましたが、減薬もしてくれなかったので、通院もヤメて自己判断で一気に断ちました。
禁断症状はかなり辛かったですが、何とか堪え忍びました。

デパケンを飲まなかった事は正直に話をします。先生を困らせるだろうな…。
服薬しないなら心療内科に来るなと思われるかな。

易怒性です。
脳のCT？MRI？は撮りましたよ。
先生と一緒に画像も見ました。
右側の三角形に黒い影みたいなのがあり、先生はこれが気になるんだよなー…。と言っていましたが、あまり説明はありませんでした。
脳波も異常がありましたよ。
それにより躁鬱かもしれないとの事で、デパケンを処方されました。


やはり入院は賛成ですか。私も入院経験はありますので、入院していた時に他患者さんとのふれあいとかの温かみを知っています。
今、私は私が家にいる事で両親を苦しませているのではないかと思います。
奇声をあげるのもやめたいのですが、止めれません…。病院に入院し、環境が変われば出さなくなるかもしれません。
私には子供がいませんので分かりませんが、自分の息子が奇声をあげる、、耐えれないと思います。
両親の為に入院しようと考えますが、私が入院させてほしい時に拒絶された私怨が…。
自分達が耐えれなくなれば離す。良いと思いますが、その前に対話がしたいのです。ですが、私を避けるので、話にすらなりません。

話は変わりますが、35さんが母親から受けた仕打ち、壮絶過ぎます…。

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>> 189 様。

お久しぶりです。

心調と体調が悪く、なかなかレス出来ません。
落ち着いたらレスします(;_;)

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>> 191 様。

心配をお掛けしてしまい、申し訳ないです。

私はもう諦めました。

快方とはいかず、悪化ばかり。
心身共に限界がきました。

• << 194 主さん‥‥怖くて聞けませんでしたが、自殺とか、考えてませんよね？ 通りすがりの私に、主さんの苦しみの全部 は分からないかもだけど、毎日のようにやり取りしてきたから、もう他人事じゃないんです。 もしも、チラリとでもそんな考えが浮かんだら、怖いものは何もないのだから、薬を分量どおりに飲んでみて下さいね。 お願いします。 睡眠が充分じゃないと、冷静な判断も出来なくなるから。

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>> 194 ごめんなさい。今はこれしか言えません。ごめんなさい。

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>> 196 様。

いつも気遣ってくれて、有り難う。
もう、いいんです。
誰かがおっしゃっていましたが、人格は直らない。正解だと思います。

根付いてしまった狂気は拭えないんです。

ここには書いていませんが、私は日々、愚行を犯しています。

もう、疲れはてました。
準備だけは済ませました。

支離滅裂でごめんなさい

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>> 198 様。

人格障害は治らないと思います。
あの人達の書き込みは間違いでは無いんです。
愚行とは、虐待です。私が嫌うはずの虐待なんです。
人がしているのは駄目。なのに自分が行ってしまうのです。
最低より底辺のキチガイなんですよ。
生きていたら、また犯罪を犯し、他人様へ迷惑をかけてしまうだけだと思います。
逆恨みなのか分かりませんが、愚かな事すら頭の中で計画してしまうのです。
してはいけないと我慢すればする程、してしまいそうで怖いのです。

死んだら痛いのか、死後の世界があるのかはわかりません。
自殺者は成仏出来ず、苦しみ続ける説もあります。
しかし、現状の苦しみから解放されるかもしれないと、淡い期待を抱いています。
私みたいなキチガイは自殺すら許されないのかもしれません。
一度首を吊った、あの時に死んでいればと悔しい気持ちです。
正直、死ぬのは怖いです。怖くて怖くて仕方ないです。
もっともっと今よりもっと苦しみ、精神が完全に崩壊したら出来ると思います。

35様の書き込みには助けられましたし、知識も授かりました。
本当に感謝しています

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>> 200 ある文献では治る。ある文献では治らない。
色々な情報が入り交じっていますが、治らない、再発するとの方が、圧倒的に多いですね。

罪悪感ですか…罪悪感は感じますが、復讐心があるので、何と言えばいいのか分からなくなっています。

ビリーミリガンは知っていますが、完治していたとは知らなかったか、忘れていました。
私の場合は多人格では無く、主人格だけですから。

虐待です。私の場合も躾ではなく、虐待なんです。
あれだけ愛していたペットに対してです。
元カノと選び、買った(飼った)ワンコにです。

父親にも罵声を浴びせ、唯一の理解者ですら罵ってしまいました。

もう、いいんです。断ち切るんです。
呪われた家系に終止符を打ちます。
兄も蒸発し、男は私だけですので、終わらせれる。
両親及び姉に知らしめたいんです。
虐待を受けた人間がどうなるのか、終止符を。

それに私は優しくなんてありません。
それだけは言い切れます。
今の私の顔は、私の左肩に彫ってある般若と同じ顔をしていますよ。憎悪に満ちた顔。

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夜が一番落ち着く

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>> 203 おはようございます。

ワンコ居ますよ。被害者から教えて貰ったブリーダーさんの所で買ったチワワが。産まれて間もなかったので、即の引き渡しは出来ず、ブリーダーさん宅へ二人で何度も通い、週末には私の家にお泊まりを数回した後、昨年の11/8に私の家に来て、私は11/19に逮捕されました。
パパとママだったのに、いきなりママは居なくなりました。

>>ワンコの足に斧を突き立てたそうです。
ワンコの足に突き立てただけですか？負傷ありですか…？

私の母は以前、私に『あんたはこの犬可愛くないだろ？あの女と選んで買ったんだし(笑)』と、そんな風に思ってなかったのに、この一言で気になり出しました。

抱き締めたら愛しくなりますよ。でも、でも…なんです。

>>私も幼稚園の頃、蝶々の羽をむしったり、ミノムシの皮を剥いだり、タニシの殻を剥いたりしてました。
子供の頃に虫や植物に害を及ぼす行為は誰でもしていると思います。していない人もいるでしょうが。

>>人は、変わると決めたら、いつからだってやり直せます！
人格は変えたいです。ですが、本を読んだり、ネット内の文献を閲覧する度に心が折れ、挫折感な苛まれます。
私は前職が心の底から好きでした。人生の支えでもありました。良き仲間と切磋琢磨し、時に苦悩し、時に喜び笑い合い、本当に本当に失いたくなかった。
そんな仕事を失った喪失感が拭えません。
常に思いだし、夢にまで出てきます。
思い出した時、かき消す為に奇声をあげてしまうのです。
もう癖といいますか、無意識に奇声をあげています。

般若を彫る時は痛かったですよ。
なぜ、般若かといいますと、彫り師さんから般若には慈悲の心って意味があると聞きましたし、絵を見た時に何か感じるものがあったんです。
意味は聞いたのと違いましたが、絵を見ると悲しい気持ちになります。凄い悲しい表情の中に、とてつもない怒りを隠し持った顔をしています。そう感じます。
他には私の干支の神様の梵字、大麻の上に蜘蛛。
この絵が体に刻まれています。

• << 206 チワワですか。ちっこくて可愛いでしょうね。 お母様は、なんでそんな事を言われたんでしょう！そんな見方をしようと思えば出来るけど、大切な思い出の犬ですよね！ どんな終わり方をしたって、思い出だけは汚せませんよ。 それは元カノさんだって同じ筈。 ワンコを叩けば、元カノさんを叩くような気持ちになって、楽になるかもしれないけど、ワンコはママに去られた仲間だから。 うちのワンコは、骨に到達する大ケガでした。 それでも、飼い主が大好きなんですよね。 私の子供時代の虫イジメは、度を超していました。 蟻の触覚をむしって、うろうろ動けなくなるのを、いつまでも見つめて楽しみました。 てんとう虫を、バラバラに解体したり、その頻度は暇さえあれば常にというレベルだったので、女の子にしてはちょっと‥‥ とても痛い思い出です。 主さん、私は思うんですが、主さんが死んで、元カノさんか後悔しなかったら、ただの死に損にはなりませんか？ 立ち直って、新しい彼女でも出来た方が、後悔されませんか？ 今は、彼女なんて気持ちになれないと思います。 だけど私の彼氏は、この苦悩を越えて、仕事を求めてあがいている時に、私と出会いました。 私が彼に惹かれた理由と、彼が私に惹かれた理由は、同じだと思っています。 必死に仕事を探す姿です。 主さんを分かってくれる人が現れるかもしれない。 チャンスを手放さないで下さい。 本のことより、変わりたいと思える自分を信じて下さい！ 般若が、主さんをお守り下さいますように。 般若の顔は、親近感が湧きます。 私の内面もきっと同じ顔してます。 遺書は、お守り代わりに持っておいて下さい。

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>> 203 ワンコが居るんですね。 うちの祖父は酒で暴れて、ワンコの足に斧を突き立てたそうです。母に聞きました。 祖父から逃げ出す時、どんなに呼んで… >>誰かが１人でも、悲しんで泣いたら、主さんは救われるのかな。
悲しんで泣いたらでは無く、罪悪感を与える事が出来たら、救われます。
私は本当にバカでした。暴力をふるう前に弁護士に相談に行っていれば、民事で戦えばよかった。
これは事件の時に担当してくれた弁護士にも言われました。

夜は落ち着きますよね。誰も訪問する事はないですしね。外部の音にビクビクしなくて済む。

>>怖くてテレビがつけられませんでした。
申し訳ないです…。35さんの不安感を煽ってしまいましたね。

更に不安感を煽ってしまうようになりますが、昨日、遺書を書きました。
遺書を書いている途中、躁が出たのか、笑いまくっていました。本当にキチガイですよ。

35さんの書き込み時間が気になります。
寝れなかったのですか？

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>> 206 はい。ブラックタンのロングコートチワワです。
釈放されてワンコに久々に会った時、家に来た時の倍ぐらいの大きさになっていました。
一番可愛い時期を一緒に過ごせませんでした。

母親がなぜそのような発言をしたのかは不明です。
その一言で、マインドコントロールされましたよ。
思い出の犬であるからこそ、辛いんです…。
ワンコが居る限り、元カノを忘れる事はないでしょう。
ワンコを叩くのでは無く、異常な程、つねってしまうのです。
他人が見れば、おぞましい光景だと思います。

骨に到達する大怪我…。祖父さんの暴力も35さんのお母さんに世代間連鎖していたのでしょうね。
それなのに35さんに連鎖していないのは素晴らしい事ですね。

>> 触覚をむしって、うろうろ動けなくなるのを、いつまでも見つめて楽しみました。
これ、私もありますよ…。

私は、もうすぐ来る、元カノの誕生日を命日にしようと考えています。
私が死んだら伝わるようにも根回しはしています。
死に損になったとしても、後悔なんてしません。
こんな考え、頭が狂っていますよね。

35さんと彼氏さんの出会い、必然的だったのですね。
私みたいに私怨を抱えた人間に出会いなんてありませんし、いりません。

般若については、以前、除霊をしていただいたお寺さんで、良いとは言えないなー。と、言われました。

もう、私自身、変わりたいから、変われないと意識が変わってしまっています。
どんなにあがいても、完治したとしても、前職には戻れない。

もう、思考回路すら働かず、なにを書いてるのかすら分からない。何を伝えたいんだろ。

35さんに元カノの堕胎の話はしましたっけ？

• << 209 マインドコントロール。そうですね。 主さんは、基本、素直なんだと思います。 色んな意見や、本に振り回されている感じで、自分の意見や考えは後回しな気がします。 ワンコは、つねられて、噛みつきませんか？ 祖父のワンコは、一切抵抗せず、ひたすら横に寄り添っていたようです。 私は、暴力の連鎖を、ここで止めるつもりです。 主さん、ラベリングって聞いた事ありますか？ 例えば、「あなたは、ダメな人間だ」等、何かのレッテルを貼られると、本当にその通りになろうとする心理学です。 主さんの生い立ちを聞いた私は、主さんの性格に問題があるとは思いません。 治らないというのも、本によってもたらされたラベリングだと思います。 友人が私に言ってくれた言葉「あんたはそんな人間じゃない」 今思えば、あれこそがラベリングでした。 私もまた、主さんに対して同じ気持ちです。 誤解しないで欲しいのは、主さんが優しいとか、治るとかいう言葉は、ラべリングで言ってるんじゃなく、本心です。 この極限状態に、甥っ子さんを心配したり、ワンコに罪悪感を抱いたり、お父様を傷つけた事を悔いたりしてるからです。 本来、暴力を振るえるような人柄じゃないから、余計に苦しいんです。 今日、前世療法の本を友人から頂きました。 このタイミングで、誕生日でもないのに、突然この本を頂いた事。 私には、なんだか偶然とは思えません。 輪廻転生し、いつかまた、主さんは元カノさんに出逢うんだろうなと思いました。 今、復讐すれば、来世で復讐されるのは主さんだと思います。 もしかしたら、前世の復讐を今世で受けたのかも。 とにかく、復讐の輪廻を終わらせ、赦し、来世では清らかな魂で再会されてはと思います。 宗教臭いですね。すみません。 般若を良くないって言われたんですか。 悲しかったと思うけど、お坊さんが言うのが100%正解でもないですよ。 私が住んでる家は、人が死んでた家です。 怖いけど、おかげで家賃が安いんです。 背に腹は変えられず、ここに住んでます。 お坊さんに大分脅されたけど、何年住んでも、住み心地の良い家です。 大丈夫。

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過去レス見たら堕胎の話はしていましたね

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>> 209 私は素直なんかじゃないですよ。
私より弱い者に対しては、私の意見を強固したりもしますし。ですが、強者に対しては意見をあまり言えません。
ワンコは噛みついたり鳴く事もしません。
私の怒りが収まったと感じた時は寄り添って来ます。
35さんの家系の暴力の連鎖は、35さんで断ち切れると確信出来ますよ。

【ラベリング】聞いた事はないです。
そのような心理学があるのなら、私には良い方のラベリングは通用しないと思います。
『貴方は良い人』や『貴方はそんな人間じゃない』と言われても、私の中のダメ人間がそれを拒みます。
悪い方のラベリングは通用といいますか、凄い納得します。やはり私はこんな人間なのだと。

今までの彼女達にも数々の愚行を行いましたし、利用するだけして、私の方から離れた女性達もいます。
因果応報なのでしょう。それか、数々の恨みが私に降りかかっているのでしょう。
こんな私が良い人、優しい人な訳がないんです。

この書き込みをする前に、色々と考えました。
私の異常なまでの嫉妬心、束縛、見捨てられ不安、暴力、暴言。
同じ過ちをいつも繰り返してしまいます。
いつも、治したい。次こそは。と思うのですが、治りません。
普通に考えると、今まで捕まらなかったのが不思議なくらいです。

前世療法とはヒプノセラピー？ですか？
前世の復讐を今世で受けたのなら、私が来世で復讐するか、今世で復讐するでしょう。
復讐のループを断ち切る方法はありますかね？

確か般若は嫉妬や恨みを意味していたと思います。嫉妬や恨みを持つ女性が鬼と化した面だったかな？
間違えているかもしれません。

一つ報告があります。
一週間ほど前に、以前、除霊をして頂いたお寺へ連絡をし、3/9に伺うようになっています。
わらにもすがる思いで、連絡をしてみました。
怖いな…。


え？35さんのカミングアウト、少しビックリしました。亡くなった理由は寿命でとかではなく、自殺の類いとかですか？

• << 212 ワンコは、主さんの事が好きなんですね。 優しい、治るなどの言葉に対して、否定的な感情しか生まれない時は、無理に受け入れなくていいんですよ。 でも、ひとつの可能性として、心に留めといてもらえたらって思います。 私も、自分が好きじゃないです。 自分を好きになる方法が分からなくて、ずっと考えた結果、これからは、迷ったら自分で正しいと思う道を選ぶようにしようと思いました。 正しい道とは、必ずしも正解という意味じゃなくて、自分で自分を好きになれそうな道のことです。 積み重ねるうちに、いつか好きになれそうな気がします。 過去は変わらないけど、そこで得た教訓を、自分の糧にして、道を切り拓けたらなと思います。 前世療法は、ヒプノセラピーで合ってます。 復讐のループを断つには、戦争と同じで、復讐をやめることだと思います。 負けるが勝ちで、こちらがやめれば、次は相手が止めるだろうし。 不毛な戦いは、これくらいにして、本来の良い御縁に戻られて下さいね？ 般若は、嫉妬や恨みですか。私が共感するはずだなあ。 毒をもって毒を制す。 般若は、一般人には毒でも、私達には薬かもしれませんよ？ ところで、3月9日にお寺に行くんですか？ すがりたい気持ちは分かりますが、もしも、不安を煽る発言があるようなら、気をつけられた方がいいと思います。 よいお寺だといいですね？ レミオロメンを思い出しました。3月9日って歌。 あの歌、好きなんです。 私のアパートは、独り暮らしのおばあちゃんが孤独死されてたそうです。 おばあちゃんの私物も少し残ってて、ありがたくそのまま使わせてもらってます。 独りぼっちで、寂しかったねって、心の中で手を合わせています。 私はすごく怖がりで、お化け屋敷とか絶対無理だけど、不思議と、自分のおばあちゃんみたいに親近感を感じて、怖くないんです。 明日は我が身だからかな？

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何か私の書き込みが
攻撃的に思えてきた。


ごめんなさい

• << 213 攻撃的？？ 感じませんでした。 主さん疲れてるかもです。 前レスで、書き方おかしかった所の訂正があります。 おばあちゃんが怖かったのは、入居までです。 今は見守ってもらってるような気さえしています。変な話ですが。

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>> 213 様。

お久し振りです。

ワンコは私を嫌いだと思います。前はゲージを開ければ飛び出してきていたのに、今は恐る恐る出てきます。
私が怖いので、仕方なく出てくるみたいな感じです。


2/28が通院日だったので、心療内科へ行きました。
先生と話をしましたが、また母親からの虐待、兄の失踪、姉から甥っ子への虐待、等々の話を一からしました。先生は話を聞いてくれますが、覚えていないみたいです…。入院をした方が良いかを聞きましたが、先生は入院しても変わらないと思うと、回答しました。
家にいるのがしんどい、私が居れば両親も落ちつけれないと言いましたが、答えは変わりませんでした。

お寺は以前、お世話になった事がある、お寺なので大丈夫だと思います。


35さんも自分が好きではありませんか。
人間、自分を好きな人ってあまり居ない気もしますが、35さんと私の場合は、他の人とは違った感覚でしょうね。

前世療法の本は閲読されましたか？

復讐のループを私で止めたくありません。
けど、何も出来ないので、苦しみもがいています。
散々騙されていたと思うと許せません。
人を呪わば穴二つ。良いんです。
復讐心や呪いのエネルギーは凄いですよ。
日々日々、生気が失われていっています。

独り暮らしのお婆さんの孤独死ですか…。
寂しかったでしょう。
私の場合も親近感を感じてしまうと思います。
何か落ち着いてしまう気がします。

• << 216 お久しぶりです。 入院出来なかったんですか。ベッド数たりなかったんでしょうか？ 逃げ場がなくて辛いですね。 ワンコをつねったり、復讐を考えたりしている事は話してますか？ 人を呪わば穴２つでいいと、私も同じ事を叫んだ事があります。 その恨みこそが命を削るんだけど、それでも恨みはエネルギー源になり、生きる力を貰いました。 だから、今の主さんに、恨みを捨てるように言うのは酷かもしれないけど、復讐の先には、主さんの経験した事もない苦しみが待っているんじゃないかと。 単に罰があたるとかじゃなくて。 自分に罰が返ればいいけど、大切な人に返ってくるのかも。 良心の呵責に耐えられなくなるのかも。 復讐以外の解決策を見つけて欲しいです。 自分で自分を好きじゃないと、自暴自棄になりますね。 私も破壊衝動と戦うの大変でした。 孤独死したおばあちゃんに親近感を持つのと同じように、主さんには親近感を感じます。 でも、私は復讐しなくて良かったと思っています。 これからも、あの教師やクラスメイト達を憎み続けて生きていくんだけど、写真をビリビリに破っても、豚肉を教師だと思いながら切り刻んでも、絶対に復讐はしません。 だって、奴らの為に、罰があたるなんて嫌だから。 これ以上、自分を嫌いたくないから。 復讐したいと思う事と、実行する事の間には、天地ほどの差があるそうです。 だから私も主さんも、まだ大丈夫。引き返せます。 最初の頃に書いたように、救いのない世界から救いだしてくれるのは、信仰心だと思うから、お寺に行くのは大賛成ですよ。 良いお導きがありますように。 前世療法の本は、まだ途中ですが、大変興味深いです。 本当かどうかは別にして、輪廻転生があると信じていたら、より良く生きられる気がします。 この掲示板で出会った私と主さんの来世は、たぶん友人かな？ 想像して楽しんでます。 追伸 私を鉄パイプで血まみれにした同級生は、刑務所に入りました。 お天道様が見てくれてました♪

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実は昨日、久々に寺院に行ってきました。
久々に行ったなー

• << 217 もうすでに、寺院には行ってきたんですね？ 有益な話は聞けましたか？ さっき書いた、同級生が刑務所に入った話ですが、私を殴ったのとは関係ない理由で捕まりました。 なんか、私が訴えて刑務所に入ったような書き方でした_(._.)_ 大人になって、詐欺事件を起こしたらしいです。 私のは、担任が見て見ぬふりをしてたけど、私の母が私の顔を見て驚き、学校に怒鳴り込みをかけてくれました。 顔は、腫れ上がって、目が開けられない程でした。 頭は数十個のタンコブと裂傷で、動くのも辛い激痛でした。 騒がれて初めて、担任は殴った連中に、謝るようにと言いました。 殴った理由は、特にないけど、面白かったからだそうです。 冬だったのに、あさがおに水をやるためのホースで水をかけられ、水浸しになったところで、頭に段ボールをかぶせられ、鉄パイプというか、掃除の雑巾を挟む鉄の棒で、集団でボコボコにされました。 抵抗したので、腕も指も殴られて、内出血で真っ青になり、やがて抵抗もやめて、ベランダに座り込みました。 けっこうひどい仕打ちだったと思うのに、連中が口先だけで謝ると「よし、仲直り！」と、握手をさせられて終わりました。 当然、イジメはエスカレートしました。 あの担任が、あの時ちゃんと人の道を教えるべきだったと思っています。 私が憎んでいる教師と、この担任は、また別の人物で、ほんともう記憶から消したいのに、消えてくんない。 殴られた事より、教師の対応に傷ついてます。 殴った連中は、主さんみたいに、何か家庭に問題を抱えた子達だったのかなあ？ 主さんの気持ちを知るごとに、私も救われていくみたい。

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>> 217 様。

寺院には3/9に伺う前に、行ってみようかな？と思い、突発的に行っただけです。
勘違いさせてしまいましたね。申し訳ないです。

たまたま先生に会いましたので、3/9に伺う事を伝え、その時は宜しくお願い致します。と挨拶を交わしたぐらいです。

3/9が待ち遠しいです。

寺院に行くと、心が落ち着きます。
ですが、私はなぜか息苦しくなる時もあるな。

35さんの他内容の書き込みについてのレスは、私の体調が良い時に書かせていただきます。
ごめんなさい…(TT)
今日もまだ眠れそうにないです。

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>> 217 もうすでに、寺院には行ってきたんですね？ 有益な話は聞けましたか？ さっき書いた、同級生が刑務所に入った話ですが、私を殴ったのと… 様。

入院は出来なかったのではなく、入院しても意味がないとの事でした。私が通院している心療内科はお爺さん先生が一人でやっている病院なので、入院は出来ません。そのお爺さん先生が以前院長をしていた(脳波検査を行った)病院での入院を希望しました。脳波検査を行う前に診察してくれた医師は、通院している心療内科の医師の息子さんです。入院するぐらいなら、四国八十八箇所巡りに行く事を勧めると言われました。は？ってなりましたよ(笑)
薬物療法では無く、心理士さんとの認知療法をお願いしましたが、今よりお金がかかるよー。認知療法は結構厳しい面もあるよー。心理士さんは金曜日にしか来ない為、予約も取りづらいと言われ、快諾はしてもらえず、とりあえず保留となりました。
ワンコの話をするのは忘れてしまいましたが、復讐の事は話ました。今のままだと衝動に負けてしまいそうだと。先生は『とりあえず良く寝る事。寝ないと思考も悪い方に向くばかりになるから。睡眠をしっかりとりなさい』と、おっしゃいました。
寝よう思うて寝れたら、心療内科に来てねーわ!!と突っ込みたかったです。

人を呪わば穴二つ…お互いの墓穴が必要になるなら、それでかまいませんよ。
私の分が一つだと納得出来ませんが。
苦しみが待っていたとしても良いんです。
今でも経験した事が無い苦しみに苛まれていますから。
大切な人に返ってくるのかもの大切な人とは、誰を表すんでしょう？

復讐以外の解決策は今のところ思い付きません。
ですが、逮捕されるのを考えると踏みとどまります。が、しかし、憎悪が増すだけで、いつか爆発して実行してしまいそうです。


35さん程の仕打ちをされた方が、なぜ思い止まれ、今日に至るのか、私は不思議でしょうがありせん。
私なら必ず復讐を遂げると思います。

やっつけの信仰心で、神様仏様は慈悲を与えてくれますかね？私なんて、祖父が亡くなるまで、自分の家が神道とも知りませんでしたし。

前世療法は35さんが認知療法等を教えてくれていた時に知りました。ヒプノセラピー受けてみたいですが、高額ですよね。

続きます。

• << 222 私、先生のおっしゃる事が少し分かります。 家族が原因の病は、入院して治り、退院して再発するからです。 それは何度入院しても同じ事。 だから意味が無いという言葉が出たと思います。 それでも、一時しのぎにはなるから、入院できたら良かったんだけど。 入院よりは四国八十八箇所巡りですか。 家族に期待できない今、主さんを救えるのは信仰心しかないと思われたのでしょうね。 確かに入院代より、ずっと有効な使い道です。うまくいけば、一生、効果がありますから。 不登校や、うつには、四国八十八箇所巡りが効果があるそうです。 何故なら、あちらでは、八十八箇所巡りの人間に対して、いろんな心くばりがあるんだそうで、対人恐怖や人間不審など、様々な心の問題が改善するらしいです。 私も勧められました。 お金かかるから行かなかったけど。 先生は、主さんに経済的負担がかからないようにと考えて下さってるんだなあと思いました。 一時しのぎの入院のために、繰り返しお金を払わせることの無いように、根本解決できるようにという思いやりを感じましたよ。 まあ、とにかく今は、薬を飲んで眠る事だと私も思います。 即席の信仰心でいいんです。 その信仰心で、自分で自分を助けるんです。 大切な人が誰かは、主さんにしか分からないけど、例えばお父様やお母様、甥っ子さんに不幸があった時に、初めて、大切な人だったと気づくのかもしれないし。 そんな後悔をしないために、どう生きたら良いかを寺院で習って、実行し続けた先に、必ず救いがあると思います。 私が自殺を思いとどまったのは、母に見つかって殺されかけたのと(そんなに死にたいなら、私が殺してやると言って、包丁で刺されかけ、痛くて泣いて命乞いする羽目に)、あとは、やっぱり信仰心です。 自殺は、地獄で怖い思いするらしいから。 他殺も地獄行きだし。 この話はしたくなかったけど、主さんの限界が見えるので。 私は弟が居て、通勤中の事故で亡くなったんです。 母が、泣いて泣いて、ゲッソリ痩せたのを見て、私は死ねないなあと思ってます。 虐待してたから愛情がなかった訳じゃない。 母は、弟が死んでから、ずいぶんと変わりました。 虐待の連鎖に巻き込まれたのは、主さんだけじゃなく、主さんのご両親も同じなんです。 お姉さんも。 主さんのレスが、どうか続きますように。祈る思いです。
• << 223 あっ、認知療法の事、書いてませんでしたね。 カウンセリングを受けられなかったのは、私的にはとても残念ですが、お金が高いなら、余計に主さんが追いつめられていたかもですね。 認知療法の本は、色々と出ていて、独学でも十分やれます。 自分のペースでやれるのも利点。 八十八箇所の代わりに寺院に行って、本を見ながら認知療法。経済的です。 お試し下さい(＾ｰ＾)/

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>> 219 おはようございます。 その後は眠れましたか？ 私は昨日、イジメを思い出して泣いてたら、楽になって眠れました。涙に浄化作用があるって本当で… 続き。

35さんが受けてきたイジメや母親からの仕打ち…
いつも私の中での想像を遥かに上回っています。
壮絶過ぎます。

35さんの中で、自殺を考えた事はありませんか？
過去に同じ質問をしていた場合は、申し訳ないです。

寝たのは三時半は過ぎていました。最後に時計を見たのが三時半。起きて見た時は七時ちょい過ぎでしたね。

涙には浄化作用がありますね。
辛いときも嬉しいときも悔しい時も、泣けばおのずとスッキリしますね。
私は未だに泣けませんね。

35さんは昨日、カウンセリングを受けてきたのですね。
自己肯定感ですか。機能不全家族の中で育った人間には難しい課題ですね。私の場合、自己肯定も出来ませんし、何かあれば他人のせいにしたりもしてしまいますが。

35さんの第一歩はカーテンを開ける事ですか。
これもまた難しい。私もカーテンを開けたり、電気を点ける事は現状ではしません。外部に私の存在を察知されたくないから。
でも、開けれれば良いですね。陽の光を浴び、空気の入れ換えはした方が良いと思います。
いまの私には出来ませんが…。

私は今、心配事が一つあります。もし私の書き込みが10日以上無ければ、逮捕されたか、自殺したかと思って下さい。
こんな余計な事を伝えれば、35さんの不安感を煽ってしまうでしょうが、貴方には本当に感謝していますので、敢えて伝えさせていただきます。

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>> 223 様。

>>家族が原因の病は、入院して治り、退院して再発するからです。
そう言われると、的確な回答に思います。
んー。どうすれば良いのか分かりません。

はい。四国八十八箇所巡りを勧められましたが、あまりにも非現実的なので、断念します。
先生が四国八十八箇所巡りをした経験があるみたいですし、先生の勧めで行った、患者さんも数名いるみたいです。その患者さん達は快方しているみたいです。


私は何をやっても三日坊主なので、信仰心も続かないかな。
35さんも八十八箇所巡りを勧められたんですね。

35さんの様に先生を見れたらいいのですが、私は先生に対して疑問符ばかりです。
その場しのぎで私と会話をしているのかな？と。
薬は相変わらず飲んでいません。
先生も看護師さんも飲んでみたら？とは言うのですが…。

即席の信仰心でいいんですか。
多分、両親、姉、甥っ子、誰かに不幸があれば、全員に対し大切な人だったと思います。
本当は皆、仲良く笑顔で過ごしたい。協力しあって過ごしたい。こう思っていると。
ですが、私の家族はどうすれば良いか分からない。もう無理なんだと、問題に対し、敬遠してしまうのです。
罵倒し合う事でしか、自分の存在意義を保てないんです。
私も今更、何をしても無駄だと思いますし。


35さんは信仰心があるのですね。

私の限界が見える？
私の両親も姉も被害者なのでしょう。世代間連鎖の。

私は馬鹿です、接見禁止なのに、ある事をして、私の存在を元カノに伝えました。何か文面を送ったとかではないのですが、弁護士さんに相談したら、それも接見禁止に違反している可能性はある。最悪の場合は逮捕もありうるかもしれないと言われ、少しビクビクしています。

認知療法は一応、自立支援？に適応され、一割の負担で受けれるそうですが、精神的にキツい面もあるよと言われました。

自立支援？も早く手続きをしたいのですが、先生がまだ書けていないらしく、もう少しお待ち下さいとの事です。

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>> 225 早く手続きが終わってくれれば、心療内科費用が一割で済むのに…。


Facebookはブロックされていますよ。
Twitterに登録し、自己紹介欄に脅迫めいた事を書き込み、フォローするを押しました。相手は鍵付なので、フォロー通知が届く仕組みなんです。元カノが私のページを見れば、必ず私だと分かります。
相手はアカウントを変えましたが、変更前のアカウント検索でも、出てきますので、すぐに分かってしまうのです。
変更後のアカウントにもフォロー通知を送りました。
脅迫めいた自己紹介欄に、前彼との子の堕胎理由も嘘だった事、私と初デートをした日に既婚者ともデートしていた事は知っていると追加し、フォロー通知を送りました。
Facebookの通知、今回の通知は接見禁止に違反する可能性が大なので、もし元カノが警察へ行けば、逮捕される可能性もなきにしもあらずです。
弁護士に言われました。
ちなみにスノボーや飲み会に行っているのは、元カノの友達が写真をアップしたりしているのを見て、知るのです。
今彼は鍵を付けていないので、今彼のツイートを見て、二人のやり取りを把握していました。凄い幸せそうです。
完全にストーカーですよ。

認知療法は自分の思い込みが事実かどうかを裏付けしていくのですね。全て事実の場合はどうするのでしょう？

>>元カノさんは、内心で苦しんでる可能性があると思います。女の本心なんて、外からじゃ絶対に分からないです。
確かに一理あるかもしれませんが、元彼との子の堕胎理由を知ったり、不倫をしていた社員をボロクソに言っていたのに、自分も既婚者とデートしていたり、現状も遊び呆けているのを知った時、その思いは消え、復讐心に変わったのです。

35さんのアドバイスを全て否定してしまっていますね。申し訳ないです。

私はもうダメですよ。

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>> 227 35さんはやらないと思います。
なんかそんな気がします。

自分の行いがダメな事と理解しているのに止めれない。全然学習していませんね。

隔たりですか。私の場合、凄そうですね。
元カノに確かめる術は無いですね…。
ですが、傷害事件の時に発覚した数々の嘘。
それに加えて、後から人伝いに発覚した嘘。
私はあいつの事なんて、信じられません。
今もFacebook等で写真を見ると、はらわたが煮えくりますよ。

今の私の幸せは、復讐する事なんです。
他の幸せなんて考えれませんし、向いてもこないですよ。
また逮捕されたら、更に苦しむかもしれません。
変な話、逮捕され留置場や拘置所に行けば、仲間が出来るので落ち着く事もあるんですよ。

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>> 229 復讐を思い止まった35さんがしますかね。
今から10年ですか…。希望は見えません。

反発ばかりで、受け入れようとせず、申し訳ないです。
35さんの書き込みには正論が沢山あります。
分かってるんです。でも絶望感が勝り、受け入れれないんです…。
結局、私は何をやっても無駄なんだろうなと。

私もいい年です。本当に結婚したかった。
子供を授かり、守るべきものが欲しかった。
本当に結婚を意識した彼女でした。
なのに自分のせいで、ぶち壊した。
で、今は復讐の鬼。
本当にキチガイです。

釈放され、自由の身にはなりましたが、戻る場所(職場)が無く孤独。
戻る場所さへあれば…。
留置場生活は私にとって地獄でしたよ。
でも、今よりは全然マシと思えます。話せる相手もいますし。なにより孤独では無い。
病院への入院も孤独から逃れたい思いがあり、入院しても良いかな？と思えましたが…。

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>> 231 様。

復讐すれば、復讐される。復讐の連鎖ですね。
分かってはいるのですが…。
今のところ、大事には至ってないので、それだけが唯一の救いです。
私は虚勢を張るだけで、実際は小心者ですから。
弱い犬ほど良く吠える。まさしくコレですよ。
だからDVや動物を虐待してしまうんだろうなと。

反面、怖い部分が有ります。キレると理性を失い、何をしでかすか分からないし、止められないんです。
だから今、そんな一面との戦いです。しんどいし、辛い。

初デートといっても、付き合う前のデートでしたから何も言えませんが、その事実を知った時は悲しかったです。
それに事実を知ったのも、釈放された後でしたし。

正直、寂しいですよ。
仕事さえ失っていなければ、今の状態にまではなっていなかったと思います。
今の状態というのは、元カノとどうたらではなく、自分の状況です。
いつも、時計を見たら、この時間は何々していたなーと思い返し辛くなります。

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私の暴力的、欺く性格は治らない、改善すらされないでしょう。友達と呼べる友達すら居ない。誰からも嫌われるタイプなんだろうな。辛い。

昨日、父親と話をしました。父親も職場関係の人付き合い(稀薄)しかなく、プライベートでの友人は皆無らしいです。
寂しいだろうな。

• << 235 こんにちは。 やっと、起きれました。飲まず食わず。 今日は辛いです(;_;) 私、昔から、幽体離脱っていうのかな？意識と、体の場所にほんの数ミリのズレがあって、そんな日は、気持ち悪くて全く動けないんです。 トイレすら行けません。脳が、トイレに行こうって命令を怠けてる感じ。 歯とか、どこにあるのか分からないから、確認のために何度も強く噛んで、でも噛んだ気がしなくて噛みつづけてたら、歯茎がやられて、もうグラグラです。 ついに歯医者で抜歯の話が出ました。 カウンセリングでは、解離性の可能性を言われたこともありましたが、記憶が飛んで困ったことはないからと、気にしないようにしてました。 放置したら悪化するのかな。怖いです。 自分では克服したつもりでも、体が悲鳴をあげているのかなあ？(´・ω・｀) お父様と話が出来て良かったですね。 んー、友達‥‥居ないと寂しいですよね。 病気とかすると、劇的に減りますね(汗) あと、幸せになっても、妬んで離れていきます。 幸せと不幸せのバランスの取れた友人が要るのかな？と考えた時期もあるけど、そんな均衡で成り立つ友人なんか、１人も要らないと思いました。 寂しい時って、変な友達きますよ。 また元気になった頃、新しい出会いがあると思います(^^)/ 仕事がない事が、主さんを更に追いこんでる感じですね。 戻れない以上、他を探すしかないけど。 失恋も何でも、次に進んだら、それでまた幸せになることあるから、悲観しないでチャレンジあるのみと思います。 私もまだ諦めてませんよ。体調が良くなったら面接がいつでも出来るようにって、気合い(だけは)入れてます。 主さんの体調が回復したら、1時間だけでも、アルバイトとか出来たらいいけど。 早起きしなくていいように、夕方の仕事で。 主婦がパートをあがる15時から、学生バイトが入る16時の1時間だけって募集、時々見かけます。 バイト仲間を作って、人脈を広げてから、仕事を紹介してもらう方法です。 たかが1時間でも、病院代を借りなくてよくなりますよ。 うまくいけば、気が紛れるし、友達もゲット！ 一石二鳥です。 もちろん、体調が最優先です！

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>> 231 私が復讐を思いとどまったのは、例えばあの教師を殺したとして、罪もない家族が後追い自殺したらどうしよう？とか、私の家族に復讐されたらどうしよう… 今日、ほんの少し、ほんの少しですが泣きました

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>> 235 こんにちは。大丈夫ですか？
解離性の疑いもあるのですね。
抜歯ですか。私も寝ている時に歯軋りが凄いので、不安になります。
35さんの場合、意識が飛んで寝ている様な感覚にはなりませんか？
体が悲鳴をあげているとゆーより、脳が悲鳴をあげている気もしますが。

親父と話をしました。家族の事、これからの事。
母を交えて話そうか？となりましたが、二人ともビビってしまい、母を交えては話をしませんでした。
私はまた親父を責めてもしまいた。

留置されているときに唯一面会に来てくれ、たまに電話をくれていた友人からも連絡は無くなりました。

元職場での仲間とも今更、連絡取れないですし。

仕事が無いのが辛いのではなく、元の職場じゃなければダメなんです。
この歳でバイトもな…。
我が儘ですよね。

35さんみたいに前向きに考えたい。

話は戻りますが、悪化していく恐れがあるなら、診察してもらいましょ。私が言うのもなんですが、、

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>> 237 こんにちは。少し泣いて、少しスッキリしましたが、昨夜に色々あり、久しぶりに悪夢を見ました。
今日は前みたいにフラッシュバックで苦しんでいました。

35さんは泣いたら、異常の一線を越える不安感で恐怖していたのですか…。
私も放心状態まで泣き、スッキリしたいな。

昨日、父と話をし、母を交えて話すか？ともなったのですが、二人ともビビってしまい、断念しました。
触れてはいけない物を触れたり、パンドラの箱を開けるような感覚です。
この前、母と言い合いになり、私は母からの暴力、虐待を責めたり、父への暴言等も責めました。
私が寺院へ行ったりしてた日に、母は父に私はこの家を出ていく!!と発狂したらしいです…。
姉へ甥っ子をシバけと言った事も、私はそんなこたー言ってねぇわ!!とも。
父と私、大人二名(男)が本当にビビってしまうぐらい怖い母なんです…。怖いとゆーのは何をしでかすか分からない恐怖です。

やはり、もう手遅れかもしれません。

そんなこんながあった後、唯一私の側に居てくれている人から連絡があり、Facebookを見ていたら被害者のページの友達リクエストに指が当たってしまったと連絡がありました。友達リクエストをキャンセルしても通知は届くので、被害者に通知は届いているはずです。焦りから私はなぜか被害者の今彼のページを確認してしまい、なんと今彼のページの友達リクエストボタンに指が当たってしまいました…。
しかも以前、被害者と被害者の女友達にも友達リクエストを送っていますので、色々と気付かれるかも…。

こんな感じで、昨日は夕方から大変な事ばかり。
悪夢やフラッシュバックや動悸が…。

35さんは今日は体調は大丈夫ですか。
幽体離脱している時は自分が倒れている姿とかは見えるのでしょうか？

• << 240 心配してもらってたのに報告してませんでしたm(__)m 今日は、カーテンが開けれました(^^)/ でも。 目ぇ痛い… 人の声が聞こえる。ドキドキ…(；・ω・) 昼間、練習と思って、洗濯物を外に干しました。 人の気配が怖くて、取り込めません。 タオル、湿気のピンチ！ も、夜中でいいや…(；・ω・)

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>> 239 こんにちは。 昨日は、随分と色んな事があったんですね。 友達リクエストの訂正って、出来ないんですか(>_<) フェイスブッ… 様。

はい、昨日は本当に色々とありました。
友達リクエストは解除出来ますが、一度押してしまうと、通知と記録は残ってしまいます。
スマホはミス押しがあるので怖いです。
友達リクエストを送信しますか？等の確認事項があれば良いのになと。

35さんのお母様も凄いですね…。私が言ってはいけない事ですが。確かにパフォーマンスだと思います。
出ていく事はないでしょう。
私も良くパフォーマンスをしたし、母も昔から良くパフォーマンスをしていたので。
このパフォーマンス中に三人で話し合う事は避けた方が良いですかね？
話し合いをし、和解とまではいかないにしろ、父と私が折れたりすれば、母の思惑通りになってしまいそうなので。

私から責められ、母からも責められ、中立の立場に居る父を見ていると、最近申し訳ない気持ちで一杯になります。なのに自分の鬱憤を吐き出し責めてしまう。
最低ですね。
父は私に責められている時、目を潤ませていたりもするんです。
兄は失踪、姉はヤクザ紛いの旦那と寄り添い、子供への虐待、私は私で上記内容の愚行、精神疾患。
これがお前らが躾と称して行ってきた、虐待子育ての結果だろうが!!と、父を叱責してしまいました。
父と母は会話もほぼしなくなりました。
顔を会わせれば喧嘩。父が母に何かしてあげ、ミスすれば罵倒。これを止める為に話し合って出た結論が家庭内別居擬(もど)きです。

私の家族は私を含め、0か100及び、白か黒かの答えしか持ち合わせていないのです。

35さんとは違いますが、私も似たような事が起きます。私の場合は35さんとは逆で、凄い長時間意識が朦朧としているように感じるのに、気付いたら数分～数十分しか経っていない。それにいきなり意識が飛び、数分で意識が戻る。戻った後は凄いダルいんです。

行った覚えがない場所での目撃証言とか怖いですね。
多重人格者は他の人格が引き起こす発言、行動等は記憶にないのですかね？
なんにせよ、35さんの体の異変は心配です…。


カーテン開けれたんですね♪凄いなー(^-^)

ドキドキの中、洗濯物干し、ご苦労様でした。
明るいときに取り込めなければ、夜にしましょ♪

湿気は気になりますが(笑)

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>> 242 こんばんは。
思いきって話を少しだけしました。
母の生い立ちを少しだけ聞きました。
母は小学生～中学入学するぐらいまで、母の祖母と暮らしていたみたいです。理由は母の弟が未熟児で産まれ、病弱だった為、私の母の母が付きっきりでないとダメになったらしく、母の祖母と暮らすようになったらしいです。母は両親や祖父母から暴力はふるわれた事はないと思うと言っていました。
やはり、親父の生家(現自宅)へ引っ越して来てから人生が変わったと。親父はこちらに引っ越してきてからの再就職だった為、低所得。母はいつ頃までだったか忘れましたが、平日は給食センター勤め、土日はゴルフ場でアルバイト…無休で働いていました。そんな中で、祖父母からの陰湿なイジメ。母は常に神経を尖らせて生活をしていました。
そんな中、鬱憤を吐き出す場が私達兄弟しかなかったのでしょう。親父も朝6時前には仕事へ行き、忙しい時は日を跨ぐぐらいの生活でしたから、母は子育ての相談すら出来なかったと話していました。
私も祖父母からイジメられていましたが、母に対するイジメは確かに酷かった。
昨日、母は泣きました。親父に対して、こう言いました。
『お父さん、私達も後何年一緒にいれるか分からない歳。私より年下や、私と同じ歳で亡くなってる人達も居る。私は貴方と旅行や遊びに行った事が数回しか無い。高級な旅館に泊まったりじゃなくても良い、日帰りでも良い。どこかに二人で行きたいよ…』と泣きました。
両親が泊まりでの旅行に行ったのは、二年ぐらい前に私がプレゼントした旅行が最後です。私の記憶でも両親が【二人きり】で旅行に行ったりは無いに等しい回数だと思います。
家族でも無いに等しいです。私は夏休みの日記で、家族皆で海に行きました。とか色々と書きましたが、それは両親からの指示でしたもん…。

母も愛に飢えていたのだと、私も泣きそうになりました。
母は今の心境も吐露しました。
今、何もする気が起きない。自分自身の事だけで、精一杯。部屋から出たくない。静かな部屋にいる事が出来ないから常にTVをつけているんだと。
母も私が通っている心療内科へ行く事になっています。

最後に両親は私や兄弟に対して、暴力をふるった記憶が無いと言いました…。
姉も暴力をふるわれしばかれていたのを明確に覚えていますし、私も覚えいます。

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>> 243 イジメを行った側は記憶が薄れ、イジメを受けた側は明確に覚えている。
これと同じような事ですかね？

アダルトチルドレンの本のアドバイスは必ず実行しようと思います。
有り難うございます。

生き霊にを飛ばしているのかについては、正直分かりませんが、飛ばしているのかもしれません。
計り知れない怨みの念を抱いていますから。
人間をここまで怨めるとは思えないぐらい。
相手はケロッとしていますけど。

洗濯物の湿気はどうでした？大丈夫でしたか？

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>> 245 様。

お久しぶりです。

母親にはそんなに叩いたりした記憶は無いと言われました。親父は自分がした事を覚えているようですが、そんなにしていないとゆう見解でしたね。
認めたくないのだと思います。

はい。旅行をプレゼントしましたよ。
前職で勤めていた会社が、コテージも運営していて、社員の家族も社員価格で行けるので、金額は安かったですが、プレゼントしました。

親父は母親と旅行や日帰り温泉でも、なかなか連れて行かないと思います。
ここは私が説得し、連れて行かせたいですね。

母の受診日は月末なので、まだ先ですが、良かったです。
母の退職は先延ばしになりました…。私がこんな風になってしまいましたので、お金が必要だと会社に頭を下げて延長にしてもらったらしいです…。
本当に情けない息子ですよ。

あれから洗濯物は外に干せていますか？

あ、今日、お寺さんに行きました。先生に見てもらい、元カノのお母さんの念(生き霊)だと…。
毎日、強い念を飛ばしてるみたいです。
お祓い(念切り？)をして貰えました。
先生から元カノのお母さんの念と聞かされた時はビックリしました。
私の念も元カノに飛んでいるみたいですが、そこまででは無いと。元カノの念もそこまで感じない。寧ろケロッとしているみたいです。
また何かあれば、連絡を下さいと。

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>> 247 お久し振りです。 今日は寒いですね。昨夜は風が強くて怖かったです。 主さん眠れましたか？ 生き霊を飛ばしてたのは、元カノさんのお母… 様。

今日も寒いですね。
夢を見て数回起きましたが、久々に寝れましたよ。

はい。生き霊を飛ばしていたのは、元カノの母親でした。先生曰く、元カノは案外ケロっとしているみたいです。あー、だから飲み会やスノボーにも笑顔で行けるのだと思いました。母親からの念は強いものを感じたみたいです。
毎日、毎日、念を飛ばしているとの事でした。
お祓いをしてもらい、不思議と体のどんよりした重さは消えました。発狂も数回しましたが、以前より抑えられています。
お祓いをした安心感から躁状態になっているのかな？とも思いましたが、良く分かりません。

はい。親孝行したいです。以前みたいに、安心させてあげたい。もどかしいし歯痒いです…。
35さんも私と同じなんですね…。辛いですよね。

あっ…ご心配お掛けして申し訳ないです。
逮捕される可能性の話も本当なので、ビクビクしながら生活をしていますよ。
何もなければ良いのですが…。

ラベリングをしてくれた友達は失踪してしまっていたのですね…。
一概には言えませんが、確かに不幸な家で育った人間は不幸なままですね。私みたいに良い環境に出会い、恵まれても、結局は不幸に陥ります。
どーせなら良い環境に出会いたくなかった。
まぁ、陥った原因は私にありますが。

カーテンを開けれなくても、ゴミ出しを頑張れたのなら、良い結果じゃないですか♪
色々な技を習得し、他の事も出来る様になれば良いですね♪
ご近所恐怖症の辛さ、分かりますよ。

>>いろんな記憶、消えてくんないかな…
何か悲しくなりました…。
何て言えばいいのか分かりませんが、共感出来ます。
本当は今の境遇から抜け出したいですよね。
世間一般論からすれば、私達は何もせず、何を甘えた事をぬかしているんだと思われます。そこが辛いですね。

• << 251 久々に眠れて良かったですね。 夢を見て数回起きたのは、まあ、ドンマイです(^^)/ ストレスの解消に役立ってることでしょう！ お祓いも済み、体が軽いとの事。安心感が得られて何よりです。 ただ…主さんの信頼されている方を悪く言うようで申し訳ないのですが、私なら、もし元カノさんの事が分かっても、決して主さんにはお伝えしないだろうと思いました。 主さんの為にも、元カノさんの為にもならない、有害な情報だと思いました。 聞いて、悔しい思いが増幅してないかが心配です。 私は、元カノさんがケロッとしてたと聞いて、良かったなと思いました。 主さんに殴られたトラウマが消えない事の方が、心配します。 主さんが、そう思えない気持ちも分かります。 どっちつかずの感情ですみません。 だけど、もう無理にでも忘れて前に進むしかないんです。それはお互いにです。 主さんに今、過去の元カノさん達にしてきた事の天罰が下っているんだとして、今回の元カノさんは、恨まれ役という白羽の矢を神様に立てられて、主さんの回復に一役買ってくれた人だと私は思っています。 主さんの一番の問題は、家族関係だと思います。 どんなに他人に求めても、苦しいばっかで、結局、主さんを救えるのは、お母様じゃないでしょうか？ うまくいかない人生は、元カノさんのせいじゃないんです。 責める相手も違うんです。行き場がないから、そうなるんですが、元カノさんを責めながら、元カノさんに助けて欲しがってるみたいです。 もう、そういう関係を繰り返さなくて済むように、これから少しずつ家族で話をして、皆で幸せになりましょう？

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>> 248 おはようございます。 昨日は、境界性人格障害について、改めて調べてみてました。 1才半頃に、抱っこを拒絶されるなど、傷つく体験をしている… 様。

境界性人格障害について、調べて下さり、有り難うございます。

一才半頃の記憶は流石にありませんが、私は甘えん坊だったくせに、抱っこされた記憶はほぼありません。
これは言おうか悩みましたが、私の幼い頃の写真はほぼ有りません。数枚ある程度です。
私だけでなく、兄弟の写真もあまり無いんです。
まぁ、元々、写真も撮らない家系ならありえるのでしょうが…。
だから写真を見て、あー懐かしいな。とかの経験が、ほぼ無いんです。

恥ずかしい話ですが、私はおねしょを中一までしていました。
おねしょをするからと、小六までオムツをしていたのです。
こんなのも何か因果がありますか？

ヒプノセラピーは私が通っている病院ではしていないと思います。だいたいは個人でカウンセリングを営んでいるカウンセラーさんしか行っていないイメージですよね。
料金は高額だった気がします…

• << 252 抱っこの記憶ほぼ無しですか。写真も。 忙しい日々で旅行も行けなかったなら、写真を撮るチャンスも少なかったんでしょうね。 けど、寂しいですよね(´；ω；`) オネショ、弟も高学年までやってましたよ。 膀胱が小さいとか、原因が色々あるから何とも言えないけど、指摘したら悪化するのにまさかオムツまで？ そんなんしてたら、直るはずないです！ 主さん、どんなに悲しかったでしょうね。 全然恥ずかしくなんかないですよ。 もう、どんだけ傷ついて育ってきたんですか (´；ω；`) ヒプノセラピー、出来たらいいのに… 何もせず、甘えて見えても、どうにもならない。 主さんに分かってもらえて嬉しかったです。 鬱じゃないけど、辛い時って、なんか、息が苦しいな？と思ったら、息をするのを忘れてたとか、まばたきが面倒すぎてドライアイになったり、寝返りする気力がなくて背中が痺れたり。 全盛期は想像を絶する苦しみでした。 動けない自分を責めて責めて責めて。 今は大丈夫です。 まばたき、今ならマッハでやれる！ 病まない飴はない！意味不明。すみません。 お互い、ボチボチいきましょうm(__)m

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>> 251 久々に眠れて良かったですね。 夢を見て数回起きたのは、まあ、ドンマイです(^^)/ ストレスの解消に役立ってることでしょう！ お祓… 様。

久々に眠れた日は、あの日のみでした。
あれからずっと眠れない日々です。
昨日は、ある事があり、ほぼ寝ていません。
なのにレスが遅れてしまい申し訳ないです。

体は本当に軽くなりました。でも、心は重いままですね…。元カノの事は私が聞きました。
まぁ、私と付き合う時も、堕胎してから三ヶ月程でしたので、元カノは切り替えが早いのだと思います。
忘れて前に進む事、今は出来そうにありません…。
悔しいんです。本当に悔しいんです。

元カノに助けは求めていません。ここまで来て、寄りを戻したいなんて思いません。ただ、相手からも謝罪して欲しいのです。
今まで散々、私を欺き、最後には全てを奪った。
私は刑事罰を受け、民事的謝罪、慰謝料(示談金)をしました。
なのに、あの詐欺師野郎は普通に楽しく過ごし、母親は私を恨み、生霊を飛ばす。
相手の母親がこれ以上を求めているのなら、私の死を求めているのでしょう。
心療内科で私を見かけた時は喜んだでしょう。


確かに家族関係が一番の問題です。
あれから、両親の関係は、ある程度、前に戻りました。
前というのは、母が父を奴隷の如く扱い、罵る。
やはり話し合いをし、改善して行くとは言っても、根付いた関係は改善出来ないみたいです。
たまに私は指摘をしますが。

• << 260 主さん、眠れてないのですか(；・ω・) 私は昨夜、早くに眠り、中途覚醒です。 寝てない時は、怒りのコントロールが、とても難しいと思うので、どうか早めに薬の力を借りて下さいm(__)m 元カノさんについてですが、主さんがあまりに苦しいから、元カノさんが一緒に苦しまない事には、救われないんだと思いました。 ただ騙されていた怒り以外の、幸せへの嫉妬がある気がして、そういう意味での助けてほしいでした。 両親に向けられない怒りの分まで、元カノさんに上乗せしていませんか？ 元カノさんの嘘が消えないように、主さんが歴代彼女さんたちを殴ったり恫喝した事実も消えません。 主さんが、苦しみ続けてるみたいに、歴代彼女さん達も、ずっと苦しみ続けてるかもしれません。 そう考えると、少し怒りが鎮まりませんか？ 主さんの最初のスレを思い出して怒りを鎮め、まずは、よく休まれて下さいね？ 主さんに何があったのかは心配だけど、消耗中みたいなので、レスは無理されず、休養優先でm(__)m お母様達の関係は、ちょっと病院に任せて様子見がいいかも？ 一筋縄じゃいかない感じします。 同居だから、辛いですよね… オムツの話、恫喝、たくさんの傷。 忘れられて辛いですが、この小学生35が、しかと心に刻みました。 よく頑張って生きて来られましたね！ 恨むのでも、忘れるのでもなく、自分を作り上げた礎がそこにはあり、そういう事含めた全部が自分なんだと、認めて許せる日がくればいいなと思います。 自分に言い聞かせてます。 あっ、卒業祝、ありがとうございます(^^)/ 主さんの甥っ子さんも、そろそろですよね？ おめでとうございますm(__)m 明るい未来が訪れますように！

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>> 252 抱っこの記憶ほぼ無しですか。写真も。 忙しい日々で旅行も行けなかったなら、写真を撮るチャンスも少なかったんでしょうね。 けど、寂しいです… 様。

抱っこや甘えた記憶はほぼないです。
写真もほぼ無いので、寂しいですね。
○○君の家は●●へ行ったんだってー。とか言えば、母は『じゃあ○○君の家の子になりなさい。そんな事を言う子は、この家にはいらないから。帰って来なくて良い!!帰ってくるなよ!!』と恫喝するように私に言い、家から出され鍵をかけられたりもしました。

35さんの弟さんも高学年までオネショしてたんですね。オムツは正直、嫌でしたね…。この感情は明確に覚えています。オネショをすれば、『テメーは何でオネショをするんだよ!!』と叩かれてました。

なのに、両親は暴力の記憶があまり無い…。
嘘でしょ…と呆れてしまいましたよ。

息をするのを忘れたり、まばたきが面倒すぎて等、大丈夫ですか？

ボチボチいけるかなー…。
もう、立ち止まったままですよ。

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>> 255 主さんおはようございます。 今日はただの報告です。 子供が、無事に中学校を卒業しました。 式が済んで帰る時間になっても、お友達と離… 様。

おはようございます。

お子様のご卒業、おめでとう御座います。
あっとゆー間の三年間だったと思います。

お子さんが友達と離れられずに泣いていた姿を見て、35さんは安心した事でしょう。

苛めッ子達はグループ内での仲間がいますからね。

その心霊写真みたいな写真も、良い思い出になりますよ(笑)寄せ書きしたのも(^-^)

何はともあれ、ご卒業おめでとう御座います。
私こそありきたりな言葉しか言えませんが(笑)
また、高校生になり、色々な事があると思いますが、挫けずに頑張って下さいね。

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>> 253 人格障害は治らない？ もし、子どもを授かったとして子どもも人格障害になってしまうの？ 様。

初めまして。

うーん。私本人は何と回答していいのか悩む質問です。

人格障害は遺伝ではないと思います。育て方や家庭環境が、主な原因だと思います。
治るか、治らないかは、わかりかねますが、私の主観だと、治りにくい。若しくは、治らないと思います。


貴方は自身で人格障害と認識があり、お子さんの事で悩んでいるのですか？

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>> 260 様。

こんばんは。

はい。最近、悪夢が再発していますので、寝るのが怖いし、多少寝たとしても寝た気がしません。
35さんは眠れていますか？

怒りのコントロールは難しいです。

はい。35さんのおっしゃる通り、元カノが苦しまないと救われませんし、いつまで引きずると思われるでしょうが、前職の事がまだ吹っ切れていません。
本当に生き甲斐でしたので。あんな会社は他には絶対にありませんからね…。
仕事さえ戻れる場所さえ有れば、こんなに苦しんでいませんし、元カノに対して、両親に対しても何も無かったと思います。
嘘を重ね私を欺き、全てを奪った元カノが憎いんです。

両親へ向けられない怒りを上乗せはしていません。

歴代彼女達でも、全員に対して、暴力や恫喝があるわけではありません。
やはり嘘を付き続け、欺いてきた人達だけです。

歴代彼女達は幸せに過ごしていますよ。
まぁ、私の見解、所見ですが。

仕事を奪われた怒り憎しみは、今のところ、どうあがいても消えてくれません。

両親達は、話し合い後、何も改善されず、元に戻っていますよ。相変わらず父は奴隷です。

あ、甥っ子は17日に無事に卒業しました。

今日は久々の通院日です。
病院変えようかな…。

• << 263 今晩は。受診はどうでした？ 転院を考えてるんですね。 先生に、何度も同じ説明をしなきゃならないから、ガッカリしちゃいました？ 早く治りたいから焦りますよね。 次がいい病院とも限らないし、お母様の診察も近いし。迷いますね(>_<) ところで、歴代彼女さんが嘘をついたからといって、殴っていい理由にはならないけど、嘘への過剰な反応は、やっぱりPTSDでは？と思いました。 私は今でも、あの教師に似たタイプを見ると、イライラきますよ。 絶対に近寄らないし、怒鳴ってたりすると、殴りかかりたくなります。がまんがまん。 最近は、ニュースで見た暴力教師に、怒り心頭中です。 子供を蹴りあげて、背骨を折ったという。 なんてひどい！ 私も、骨折した腕めがけてやられた事があります。今も腕には少し後遺症が。 あの教師と同じ人種が、まだ居たとは！ 天罰下れ！行く先々で渋滞しろ。 雨よ降れー、レジよ混めー 部屋中に白アリ繁殖してまえー 不治のインキンたむしになれー 裁判がどうなろうが、絶対、神さまが見てるから！！ 薄汚い信仰心です。困った時だけ頼ってます。でもけっこう支えになっています。 主さんは、次にお寺さんへ行くのはいつですか？ 今夜も悪夢を見てるんでしょうか。 夢はストレス発散の役目があるそうです。 怖いと思うけど、目をつぶって深呼吸してみてくださいね？ お休みなさいm(__)m

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また、同じことを話して終わりかな。
前回の通院日に、カウンセラーの件については連絡しますって言われたけど、連絡なかったし。

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>> 263 こんにちは。
受診はいつも通り、同じことの繰り返しでした…。
カルテに書いてすらないのか、受診前に目を通してないのかは分かりませんが、暴力をふるってしまった事、暴力をふるってしまった相手が男性か女性か…。
逮捕された事。一から説明しました。
私のカウンセリングについて訪ねると、一度母親を診てから考えると。後、自立支援の手続きも二ヶ月経つのに何もしてくれていません。


>>やっぱりPTSDでは？と思いました。
と、ありますが、それは嘘に対してですか？それとも虐待(暴力)に対してですか？


35さんは信仰心をお持ちのようですが、どこかの宗教に入っているのですか？

お寺さんへ行くのは決まっていませんよ。
もう、お祓いもすみましたし。
何かあれば、こちらから連絡するみたいな形です。
先週の日曜にお参りだけしに行きました。


悪夢でもストレス発散の役目がありますか？

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>> 265 様。

お久しぶりです。

ちょっと色々とありまして、先週末、任意で警察から取り調べを受けました。

心身ともに辛いので、またレスします。

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>> 267 おはようございます。

はい。自宅に警察官が三名訪れ、警察署へ任意同行し、取り調べを受けました。
FacebookやTwitterの件ですね。

逮捕された訳では無いので、逮捕勾留されていた時よりも楽な取り調べでした。
警察官の中の一名は私が初めて検察庁へ行く時に同行、釈放前に接触した警察官でしたので、変な意味で懐かしかったです。

まぁ、私が元カノに友達リクエスト等を申請したり、自分の心情(私怨)を書き込んでいた事で、警告を受けました。

元カノは私が何か書き込んでいないか、チェックをしに来ていたそうです。
数々書き込んでいましたが、その中の二つがやり過ぎ(違反)だったみたいです。
その二つに関しては、自分でもやり過ぎたかなと。

次に同じことをすれば、逮捕らしいです。

ムカつくとか腹が立つとかを書き込むのすらアウトらしいです。
それを元カノが閲覧し、私に対してかも？と思うだけでアウト。
辛いや苦しいと書き込むのさえ、限りなく黒に近いグレーらしいです。

自分の心情日記みたいなのでもダメとか…

取り調べ中に、何かあれば相談して来てと言われたので、後日、相談をしに行きました。
今後の書き込みの中で、何がダメで何が良いのか、どーすれば良いのかを。
答えは単純明解で、書き込みをやめなさい。でしたが、警察官として、その発言は良いの？とゆー発言がありました。もし、書き込みを続けたいのであれば、一回死んで生まれ変わるしかないなー。
相談している最中に、死にたいと思うときすらあったと伝えているにも関わらず、一回死んで…。
何かあった場合にと、相談に行った時の内容は録音しています。録音しているのは警察官は知りません。

後、警察官の発言の中で、嘘の内容等もありました。

35さんは何で取り調べを受けたのですか？

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>> 269 35さん。

お久しぶりです。

色々あって、レスできませんでした…。

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気が狂いそう。既に狂ってるか

• << 274 主さん、お久しぶりです。 生存確認できて良かったけど、狂いそうとの事で、改めて心配です･･･ 悩んでる時って、思考もストップして、エンドレスに苦しい苦しいって繰り返すだけだから、ここに書きたい事は何もないのかもしれないけど、 それでも昨日みたいに、単発で吐き出す事が、主さんのガス抜きになればいいなと思ってます。 毎日、お疲れ様です。

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マジやばい。マジやばいよ。
自分が自分じゃなく、どうしていいかわからない。
壊れてしまいそう

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>> 276 病院は月１ペースですね。
前回、一日一楽ノートってのを渡され、一日に一回でも楽しいと思った事を書きなさいと言われましたが、毎日何もないので、特に無しばっか書いています。

• << 279 おはようございます。 受診が続いてるんですね？良かったです。 １日ひとつ楽しかった事ですか･･ たぶん、毎日、感謝を忘れずにって事なんでしょうけど･･･ 楽しむゆとりを作るのが先かもしれないですね。 空が晴れたとか、水が飲めるとか、些細なことでも、喜びが見つかるといいなあ。 主さんは、田舎住まいのようなので、今からの季節は蛍やカエルが出ませんか？ うちは実家の庭に蛍が飛んでて嬉しいです。 蛇や蜘蛛、ムカデも居て、それらは私は怖いですが、人間ほど怖くはありません。 昨日、前の職場で嫌いだった人に、偶然会いました。 とても友好的に話しかけられ、私を退職に追い込んだ事など、すっかり忘れているかのようでした。 私だけが止まっていたんだなと思いました。 もう、忘れようと思いました。 主さんは、ポリアンナ物語ってアニメは見てましたか？ お父さんと一緒に、良かった探しをしている、不遇な女の子の話です。 親が死んだ時にまで、良かった事を探していました。 逆境を生き抜く知恵だと思い、昔から見習っています。 今日の良かった事は、雨だけど靴下が乾いていたことです。 ささやかですが、良かったにカウントしたいと思います。 良かったと口に出すだけでも、だいぶ違うと思うので、主さんも何か見つかれば、ここに書くなり口に出すなりして、気持ちをほぐしていきませんか？ 私も早速、今日からやってみます。

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>> 273 おはようございます。 大丈夫ですか!? 大丈夫と言いたいですが、厳しいです

• << 280 イライラがおさまりません。 すぐキレちゃう。 ごくごく普通の人になりたい。 こんな性格だと生きにくい。 子供もすでに影響受けてるかな。

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