境界性人格障害

>> 149 様。 寝落ちは気になさらないで下さい。 姉夫婦の虐待は以前から知っていました。 以前の私は虐待だと思わず、躾だと思っていました… 体調は如何ですか？
私が主さんの立場でも、通報はためらうと思います。
あまりご自身を責めないで下さいね(>_<)

お姉さんは、甥っ子さんに主さんの逮捕の話をしてるんですね(-"-;)
そんな言い方って、ないですよね。

でも、そういう情報に振り回されずにいる甥っ子さんは、きっといい子なんだろうなぁと思いながら読みました。

主さんが無力感を感じているのと同様に、私も無力感で一杯です。
本当に、どうしたら良いのか・・・

私には、良い解決策が見つからないけど、カウンセラーや心療内科の先生は、虐待の色々なケースを目にされていると思います。
私達が思いつかないような解決策を持たれているかも知れませんよ？
病院には守秘義務もあるので、いきなり通報にはならないと思います。

もしも、言いにくいなら、甥っ子さんの話としてではなく、「行き過ぎたしつけで、痣ができるほど叩く親を通報した場合、どんな事になりますか？通報者の名前はバレますか？いきなり逮捕や孤児院とかになりますか？それとも厳重注意で終わりますか？」という聞き方をしてみてはどうでしょうか？
先が全く想像できないから怖いというのもあると思います。

ところで、明日はようやく検査の日ですね！
長かったですねー。
脳波検査、私もしましたよ。
眠たく気持ちのいい検査でした。
寝たらダメなのに、何度言われても眠ってしまいました。
それほど気持ちいい検査でした。
何か音がしてた気がしますが、気持ち良すぎて、意識もうろうで記憶がありません。
主さんも気楽に受けられて下さいね？
じゃあ、またです
m(_ _)m

• << 153 様。 こんにちは。 私が言うのもなんですが、何が善悪で、何が最善なのか、分かりかねます。 姉は甥っ子に私の事を言ってます。 甥っ子とは以前に比べ距離を感じていますよ。 虐待の事は14日に通院した時、相談してみます。 脳波の検査を受けて来ました。 横になり、最初は指揮に合わせ、目を閉じたり開けたりしました。次に目を閉じたままでしたが、光を当てられ、数段階の早さで点いたり消えたり。最後の方はかなりのスピードでした。最後は音声案内に従い、深呼吸。 こんな感じでした。時間的には30～40分ぐらいで、脳波検査は終了。 後、聞いてはいませんでしたが、頭のCT撮影もしました。 検査内容を私が通院し始めたメンタルクリニックへ送付しとくとの事で、本日の診察は終わりました(^-^) 一旦帰宅し、ハローワークへ行き、雇用保険の再開手続きに行き、今に至ります。 本音を言いますと、前職に戻れれば、私の心身的な問題は即解決出来ると思います。 それが絶対に出来ないので、ずっと路頭に迷い続ける気がしてなりません。 はぁ…。 35さん宛のレスについては、私の文章が支離滅裂になっていないかの不安です((T_T))

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>> 150 自分で何を書いてるのかすら分からない。 35さんのレスに、きちんとした返事が出来ない。 申し訳ないです。 こちらの返信をしてませんでした。

ちゃんとレス頂いていますよ(^-^)∩

私もぜんぶ返せてる訳じゃないし、何も気にされないで下さい(^o^)／

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>> 151 体調は如何ですか？ 私が主さんの立場でも、通報はためらうと思います。 あまりご自身を責めないで下さいね(>_<) お姉さんは、… 様。
こんにちは。

私が言うのもなんですが、何が善悪で、何が最善なのか、分かりかねます。

姉は甥っ子に私の事を言ってます。
甥っ子とは以前に比べ距離を感じていますよ。

虐待の事は14日に通院した時、相談してみます。

脳波の検査を受けて来ました。
横になり、最初は指揮に合わせ、目を閉じたり開けたりしました。次に目を閉じたままでしたが、光を当てられ、数段階の早さで点いたり消えたり。最後の方はかなりのスピードでした。最後は音声案内に従い、深呼吸。
こんな感じでした。時間的には30～40分ぐらいで、脳波検査は終了。
後、聞いてはいませんでしたが、頭のCT撮影もしました。
検査内容を私が通院し始めたメンタルクリニックへ送付しとくとの事で、本日の診察は終わりました(^-^)
一旦帰宅し、ハローワークへ行き、雇用保険の再開手続きに行き、今に至ります。

本音を言いますと、前職に戻れれば、私の心身的な問題は即解決出来ると思います。
それが絶対に出来ないので、ずっと路頭に迷い続ける気がしてなりません。

はぁ…。

35さん宛のレスについては、私の文章が支離滅裂になっていないかの不安です((T_T))

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>> 153 お疲れ様でしたm(_ _)m
無事に検査が終わって良かったですね！
職安の手続きも、お疲れ様でしたm(_ _)m

仕事の事を考えると、今は気が滅入ると思います。
また１４日の診察で、今後の治療の方向性が多少見えてくると思いますから、今は、考えるのは先延ばしにして、焦らず、ノンビリ休まれて下さい。
それが結果的に、心を落ち着かせて、再就職をする近道になります。
と、私が先生に言われたままのパクリです(汗)

検査は、書いてあるのを見て、あっ！そうだそうだ！って思い出しました。
別に眠たくないのに、あの光が始まるたびに、何回やり直しても寝ちゃうのでした。
主さんは、眠たくならなかったんですね。
いいなぁ。

文章の支離滅裂さは、全く感じた事なかったです。
むしろ、とてもややこしい内容なのに、分かりやすい文章を書かれるなあと感心してました。
国語の成績、良かったんではないですか？
私は昔から文系だけど、それで終わらず、メンヘラになりました。

離婚して荒れてた時、友達が延々と私の支離滅裂なグチに付き合ってくれました。
今、思い出すだけで、消え去りたい程のしつこいグチです。
寂しくて寂しくて。

今、友人に改めて感謝しています。
一度、誰かにとことん受け入れてもらうと、人は満足するんだなあと思いました。
毎日毎日、しつこく送っていたメールを、今は出すこともなくなり、年に数回、お互い思い出したように連絡とってます。
会う時間は減っても、感謝の気持ちは消えません。

人に優しくしてもらった分、私も社会に恩返しをする番だと思ってます。
主さんのグチ、支離滅裂でも何でもいいから、吐き出して、楽になっちゃって下さいo(｀▽´)o

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>> 154 様。

こんばんは。

仕事の事に関しては、考えると気が滅入ります。今でも皆と切磋琢磨し、築き上げてきたモノを思い出しては、悲しくて、喪失感に襲われます。でも、泣けないんです。

私が受けた脳波検査は、35さんが受けた検査と同じ内容の検査でしたか。
あの光の検査には凄い不快感を感じましたよ。特に高速照射時には…。
35さんは寝てしまったんですね。何でだろう？

いや、私は馬鹿でしたし、学もないので、国語は苦手な分野です。
前職でクレーム等があった時、対策書や報告書の作成も苦手でした。

文系とゆー事は、35様は大卒ですか？
それで終わらず、メンヘラってのも、何か気になります(´・ω・`)

寂しい時って、愚痴を言いたくなりますよね…。
誰かに分かってもらいたい。分かってもらえなくても、聞いてもらいたい。
35さんの友達は寛大な方ですね(^-^)
そんな友達が居る35さんも素晴らしい方だと、私は感じています。

私は素直になれず、話を聞いてくれたり、アドバイスをしてくれたりしても、受け入れれず、否定ばかりしてしまいます。
いまだに否定する事で、試し行為をしているのだと思います。

私はこの状況に、いつまで耐えれるかな。
ちょっと、心が折れかけています。

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>> 155
いえいえ、私はただの専門学校です(^_^;)
単に、国語だけは成績良かったのと、理数系は赤点だらけだったので、たぶん文系だろなあ位の気持ちですm(_ _)m
大卒など、天上人です(≧◇≦)

脳波検査は、同じ内容でした。
光もあったけど、私は光を見るなり眠りにつきました。
個人差あったんですね(￣○￣;)

気持ちいい検査だなんて、期待させちゃってすみませんでしたm(_ _)m

あと、メンヘラの件は、ただの自己診断で。
メンヘラの特徴の中に、文章が長いというのがあって、違うかもだけど一応気をつけてます。

一時期の私は、病院で色々と教わり、『自分の怒りに気づいて、嫌な事を嫌だと言えるようになる』という練習中でした。
自分の意見を言い慣れない私は、友人と口喧嘩するようになりました。しかも構ってちゃん。
多くの友人が離れていきました。
アドバイスも全否定で、全く聞けず。
主さんと一緒なんです。
やっと数十年ごしに言えた自分の意見を、ぜんぶ否定されたみたいで、ただ悲しかった。
物事の正否なんか、どうでも良かったんです。悲しかった。

こんな私を許して、受け止めてくれた友人が３名いました。十分です。
はい。私は全く素晴らしくないのに、とっても寛大な友人達なんです。感謝。

仕事の件だけど、忘れるのには時間がかかるんでしょうね。
こればかりは、仕方ないのかもしれません。
彼氏も、大好きな仕事を辞職する事になって、もう２０年位たつのに、まだ夢を見ています。
昨年までは、苦しんでいましたが、最近は夢の中で働けるだけでも幸せみたいで、私に話してくれます。
仕事の楽しかった記憶を分けてもらって、私も楽しい気持ちになってます。

主さんにも、いつかそんな日が訪れますように。

あ、それと、私が泣けなかった時、友達がBUMP OF CHICKENというグループの曲を教えてくれました。
歌詞が素晴らしく、たがが外れたように号泣しました。
特にstage of the groundという曲は、主さんのような人のための曲だと思います。
ハードな曲だけど、心をうつ歌詞が盛りだくさんなので、良かったらレンタルしてみて下さい。
好みじゃなかったらすみませんm(_ _)m

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>> 156 様。

おはようございます。

専門学校でも素晴らしいじゃないですか。
私なんて、高校を一年で辞めた、中卒ですから。学すらない馬鹿ですよ。
そんな私を管理職にまで就かせてくれ、育ててくれていた会社を裏切ってしまった大馬鹿者ですよ。

脳波検査についてですが、私が想像していた検査とは少し違いました。私が想像していたのは、光トポグラフィー？検査と思っていたので。
後、光の照射は少し不快感はありましたが、検査は楽でしたよ(^-^)
早く検査結果を知りたいです。

メンヘラの特徴として、文が長い…。まさしく私ですよ((T_T))
申し訳ないです。

嫌な事を嫌だと言えない、歯がゆさ、もどかしさって、本当に辛いですよね。
嫌だと言えば、嫌われてしまうのではないかとゆー不安。

私も今の状況に置かれ、かなりの構ってちゃんになっていました。
数少ない友人も離れて行ってしまいました。
人間関係の脆さや儚さを痛感しましたよ。
今、たった一人ですが、私を心配してくれる人がいます。
その人にさえ試し行為を行ってしまっている気がします。
学習能力が無いのか、そーする事しか知らないので、どう対応して良いか分かりません…。

35さんの彼氏さんが、大好きな仕事を辞職した理由は何でですか？
昨年までは苦しんでいたとの事ですが、その苦しみから解放された出来事とは何ですか？
差し支えなければ、ご教示下さい。

BUMP OF CHICKENの stage of the groundですね。
YouTubeででも聞いてみます。

私が辛いときや、奮起したい時は
三木道三の明日の風
この曲を良く聴いていました。
女性だと、BESとゆーdee jayがカバーしている方が聴きやすいかも。
一度、聴いてみて下さい。

今月は甥っ子の誕生日月。
何かしてあげたいな。

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>> 158 様。

味方になるのかな？一人だけ私の意見に同調してくれる人が居ます。奇特な人だと思います。
離れていかれるのは怖いですが、迷惑もかけたくないとゆー気持ちが強く、離れるようにアドバイスは全て拒否、相手の気持ちを罵るよーな事も言ってしまいます…。

甥っ子とは、逮捕される前と比べ、かなりの距離感を感じています。
辛いですが、多感な時期なので仕方ないと諦めています。

中卒でオッサンだと、大変ですよ。
前の会社は働きやすかったですよ。
タトゥーが入っているし、中卒な私を幹部にしてくれましたし、社長も寛大でした。
ですが、不祥事を起こしていた事で、全国区のニュースでも取り上げられた事もあります(笑)
社長は一代で会社を大きくしたので、独裁的な所はありましたが、私は崇拝していました。
恩義があったので、結果で返していましたよ。
私は社長に会って、今回の逮捕とゆー不祥事を謝罪したかったのですが、会ってくれませんでした。電話すらしてもらえませんでした…。

彼氏さんが辞職した理由についてですが、彼氏さんは、とても優しい心の持ち主なのですね。
給与の査定や人事的な職務に就くのには、心を鬼にする必要がありますが、彼氏さんは鬼になれなかったのでしょう。

特許まで取得し、業績まであげたのに…。
凄い真面目な方で、色々な苦悩があったのだろうと思います。
読んでいて、心が痛みました。

幸せの定義が変わった。
彼氏さんは強い方ですね。
私はまだ以前の自分(プライド)を捨てれません。給与(経済)面で、再就職を躊躇い、苦悩しています。
今のままではダメだと分かっているつもりですが、自分自身を過大評価してしまっている面があり、ハローワーク求人や求人広告等を閲覧すると、待遇面で馬鹿らしく思ってしまう自分がいます。

前向きに考えようとすればする程、前向きになれず、もがいています。

周りから見れば、単なる甘えにしか見えないハズですよ。

自分がちっぽけで、情けなくなります。

あっ、甥っ子へのお祝いの書き込み有り難う御座います。産まれて15年かー。時が経つのは早いですね。
自分自身の高校受験が、最近の出来事の様に思えますよ(笑)

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>> 159 心配してくれているなら、味方だと思うけど・・・
人の不幸は蜜の味、って事で寄ってきてるんなら別ですが。
何か興味半分に聞かれたり、高圧的に正論を押し付けられたりするんですか？

戦争で殺人鬼が正義の味方だったりするように、何事も、見る角度が変われば、色んな見方が出来ますよね？
正論は、本人がそう信じてるだけで、完璧な人間も、完璧な意見もないんだと思います。
だから、反論したから敵という捉え方でなく、自由に発言できて、視野を広げあえるのが、真の友人だと思います。

主さんを心配して下さる方は、どんなタイプですか？
お互い、自分の間違いは広がった視野の中から自然と学び取るもので、そこを無理に分からせたいのは、ただの共依存だと思います。
よく見極めて、付き合われて下さいね。

私も気をつけてますが、自分で自分の事って分からないので、共依存が過ぎると主さんが感じた時には、いつでも切り捨てて下さいm(_ _)m
自戒を込めて書きました。

甥っ子さんとの距離ですが、今のまま優しい気持ちで見守っていたら、いつか分かってくれる日がくると思います。
人に感謝しても、伝えそびれるなんてよくある話で、私は母と義理の祖父のトラブルに巻き込まれ、避け続けたまま祖父が他界しました。
葬式の時に、心の中で謝りました。
今、義理の祖母を大切にしたくても、母への気兼ねで出来ません。
父の兄も居ますが、ろくな連中じゃないと思われてるだろなーと思いながら、母の為には私が悪者で居続けようと思っています。
私が祖母を大切にすれば、母だけ除け者になるから。
甥っ子さんも、心の中で謝っているかもしれません。
今までのやり取りで、そう感じました。

不祥事のあった大手会社・・
マク○ナルド、○○ハム、いかん！たくさん思いつきますね(笑)
社長が会ってくれないって、クビより何より辛い事ですね(;_;)

彼は、私と付き合いだした頃、給料の高い正社員ばっかり探してましたよ。
今の主さんと重なります。
私が「働けない状態なのに、なんでパートから始めないの？」って聞いたら、仰天されました。
その事にこっちが仰天しました。
夢にも思わなかったと言われました。
それで、４時間から始め、少しずつ時間を増やしていきました。
自信がつくごとに、気持ちにゆとりが出てきましたよ(^-^)v

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こんにちは。
明日はいよいよ受診の日ですね！
楽しみですね(^-^)

ところで主さん、こちらは、携帯を止められるかもしれない危機に陥っています。
貧乏で払えてないんですが、利用停止になったら、再開まで少し連絡が取れなくなるかもしれないです(T_T)

うちの子、実は主さんの甥っ子さんと同じ年なんですよ(*^o^*)
受験生だから、今月は受験料と入学金が痛くて。

うちは家に電話もパソコンもないから、ガラケーでも無いと困るから、早めに払いに行きます。
少々、お待ち下さいm(_ _)m

追伸
明日の風、歌詞だけ携帯から見ました。
曲とか動画は高いので節約中でm(_ _)m

明日の風は、明るく前向きな歌ですね！
この歌詞からも、主さんが前向きに頑張ってこられたのが、ヒシヒシと伝わりました。
私もこういう気持ちを持ち続けていたいって思いました。

明日の受診を前に、緊張もあるかもしれませんが、今夜はよく眠れますように。

• << 164 様。 昨日の受診で、薬を処方されました。 デパケンR100mgとゆー薬です。 イライラや焦燥感や怒りを抑えてくれる薬みたいです。 先生は一ヶ月分処方しようとしたのですが、私は薬を飲まないかもしれない旨を伝えると、二週間分の処方になりました。 昨日は怖くて飲みませんでした。 昨日の診察は以外と早く終わりました。 脳波検査のデータを見せて貰い、君はイライラするタイプだな。と言われ、CT画像も見せて貰いました。右側の所に三角形の影みたいなのがあり、先生はこれが気になるんだよなー。とは言っていましたが、これ以外は正常だからと。 脳波のグラフは正常のグラフと見比べましたが、明らかに違いました。 これが逮捕前からなのか、逮捕後からなのかは不明ですが、私は常にイライラし、怒りを感じているみたいです。 逮捕前に心療内科へ行っていればと、凄く感じました。 甥っ子の件について相談はしましたが、ウンウン、それは虐待だな。甥っ子さんが心配だなと言うだけで、アドバイスは何もありませんでした。 母の件も話をしましたが、先生は初診の時に話した内容は覚えていませんでした…。 患者が多いのは分かりますが…。 ですが、懸念していた多剤処方はされませんでしたので、良しとします。 次の診察は28日になりました。 まだ２回しか受診していませんので、もう少し様子を見て、先生との信頼関係が築いていけたらと思います。

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>> 161 様。

こんばんは。
体調と心調が悪く、レス出来ませんでした。

利用停止の文を見て、慌ててレスしますので、前の書き込みに対してのレスは落ち着いたら、レスさせていただきます。

明日の受診は楽しみでもあり、不安でもあります。

35さんの息子さんは、私の甥っ子と同い年なんですね(^-^)
高校受験は無事に終わりましたか？

全然待ちますよ♪

明日の風ってタイトルの曲は何曲かありました。
三木道三のは、俺は生きてる価値がある♪って、出だしです。

あ!!今日、親父と言い合いになり、酷い事を言ってしまいました…。
反省していますが、本音を言えました。

35さんもレスはいつでも良いので、お気になさらず、風邪には気を付けて、お過ごしください。

• << 167 すみません、復活しましたm(_ _)m 主さん体調は如何ですか？ お父様と言い合いになったのは解決しました？ 日頃の不満が爆発したのだとしたら、本音を話せるいい機会だったんじゃないでしょうか？ これを機に、何か少しずつでも変わればいいですね？ 私も回復期には豹変し、親に酷い事を言い、記憶すら断片的ですが、カウンセリングでは、それでいいと言われていました。 怒りを相手に正直に伝えられるのは、順調な回復過程みたいでした。 本屋に「子供のトラウマ返し」という本がありますよ？ 大人になってからの親への反抗は、虐待を受けた子供が一度は通る道というか。 これを乗り越えないと回復期が来ないみたいな。 心療内科の先生が書かれた本で、親への攻撃のメカニズム、回復過程が書かれています。 この中に、相手が親でなくとも、人に幼少期の苦悩をとことん聞いてもらう事で、安定する事が書かれています。 私の場合は友人でした。 ぜんぶ人のせいだ！親が悪いんだ！って、自分で自分を同情しながら、そんな自分を心から忌み嫌っていたけど、あれは必要な過程だったんだって、今なら分かるから。 カウンセリングでも、親が全部悪い！と言ってくれました。 仕事で言ってくれただけだとしても、私には必要な言葉でした。 一度ちゃんと受け入れてもらえた事で、やっと、愛される為に頑張る親孝行が終わり、愛する為の親孝行が出来るようになりました。 今でもたまに不安定ですが、全く当時の比ではありません。 今は余力がないと思うので、読まなくていいと思いますが、とにかく、主さんがあまりご自分を責められませんように。

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>> 35 主さん大丈夫ですか？ 私も人格障害と思って受診したら、ただのアダルトチルドレンでした。 病気じゃないけど、人を叩いて刑務所に入る人が出すよ… *
はじめまして


少しずつ 読ませていただいてます


あなたの文章力には
驚きます

加害者や 病んでしまってあらぬ方向に行ってしまう人の 苦痛と苦渋が
見るように 分かりました

でも もし 主さんと
あなたが 出会ったら
共依存関係になりそうな気がしました

なんか そんなヘンな見方をしてしまいました

すみません



主さん

主さんは自己愛性の方が色濃くでてるようにも思います

境界線を治すのと並行して 自己愛性の 勉強をした方がいいようにおもいました

いずれの障害もたいへんですが がんばってください


主さんは 自分を可哀想に 思う傾向がありますが
自分を哀れむのは
自分を責めるのと同じく治療の妨げになるように思います。つらいですよね～、私もそういう感情に振り回されて来ましたから、疲れると思います
被害者の方には
幸せになってほしいですよね



ここをご覧のお悩み中の皆さん 私も いろいろ
ありますので 偉そうに
スミマセン💦


また、読ませて頂きます

• << 165 様。 初めまして。 はい。私も境界性及び自己愛性の両面があると感じています。 毎日、自分を哀れみ、責めています。 被害者の元カノは幸せに過ごしています。 昨日は今彼と飲みで、今日は友達とスノボーに行っています。 それで良いと思います。 >>163様は現在何かでお悩み中ですか？ もしここで話せる内容なら吐き出して下さいね。
• << 169 初めましてm(_ _)m いつかそんなお叱りを受ける気はしていました。 明らかな共依存なので、私が主さんへ悪影響を与えてはいけないと、心配しながら書き込みしています。 主さんに、共依存が過ぎたら切り捨てて下さいと書いたのは、そういう所です。 実際に会う事はないですが、文章だけでも悪影響を与えないよう、気をつけます！m(_ _)m あと、主さんが自己愛性があるのではという事ですが。 診断も確定してないので、想像では言えないですが、虐待で育つ自己愛性の可能性があると私も思ってます。 「自分で自分が好きじゃない」、初診時の、この言葉に全てが込められていると思います。 主さんの自己愛は、可愛がられ過ぎた人のそれとは違うので、そろそろ、恥ずかしがらずに自分で自分を同情していい時期だと思ってます。 主さんが環境の異常に気がつく事で、自分を罵る日々が終われば、いつか本当の自尊心を手に入れる事が出来るんじゃないかなと思いながら、話を聞いています。 主さんにとって、長い戦いが始まったところで、病院のちょっとした対応や、家族や私の何気ない発言ひとつで、出足が挫かれないよう、願うばかりです。 １６３さんも、何か抱えてらっしゃるんですね。 自分に厳しくされてる方ですか？ 自分に厳しく頑張っていると、人の事が甘えて見えたりしますよね。 甘えさせて貰えた経験のなかった私は、甘え方が分からないから、甘えた人が大嫌いでしたよ。 友達や病院で、甘えさせてもらって初めて、甘えた人を受け入れられるようになりました。 もし１人で頑張っておられるのなら、ここでもいいし、誰か近くの方に甘えられる方がいれば、吐き出して、楽になって下さいね？ 見当違いの事を言ったのなら済みませんm(_ _)m

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>> 161 こんにちは。 明日はいよいよ受診の日ですね！ 楽しみですね(^-^) ところで主さん、こちらは、携帯を止められるかもしれない危機に陥ってい… 様。

昨日の受診で、薬を処方されました。
デパケンR100mgとゆー薬です。
イライラや焦燥感や怒りを抑えてくれる薬みたいです。
先生は一ヶ月分処方しようとしたのですが、私は薬を飲まないかもしれない旨を伝えると、二週間分の処方になりました。
昨日は怖くて飲みませんでした。

昨日の診察は以外と早く終わりました。
脳波検査のデータを見せて貰い、君はイライラするタイプだな。と言われ、CT画像も見せて貰いました。右側の所に三角形の影みたいなのがあり、先生はこれが気になるんだよなー。とは言っていましたが、これ以外は正常だからと。
脳波のグラフは正常のグラフと見比べましたが、明らかに違いました。
これが逮捕前からなのか、逮捕後からなのかは不明ですが、私は常にイライラし、怒りを感じているみたいです。
逮捕前に心療内科へ行っていればと、凄く感じました。


甥っ子の件について相談はしましたが、ウンウン、それは虐待だな。甥っ子さんが心配だなと言うだけで、アドバイスは何もありませんでした。
母の件も話をしましたが、先生は初診の時に話した内容は覚えていませんでした…。
患者が多いのは分かりますが…。

ですが、懸念していた多剤処方はされませんでしたので、良しとします。

次の診察は28日になりました。

まだ２回しか受診していませんので、もう少し様子を見て、先生との信頼関係が築いていけたらと思います。

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>> 163 * はじめまして 少しずつ 読ませていただいてます あなたの文章力には 驚きます 加害者や 病んでしまってあらぬ方向に行ってしまう… 様。

初めまして。
はい。私も境界性及び自己愛性の両面があると感じています。

毎日、自分を哀れみ、責めています。


被害者の元カノは幸せに過ごしています。
昨日は今彼と飲みで、今日は友達とスノボーに行っています。
それで良いと思います。

>>163様は現在何かでお悩み中ですか？
もしここで話せる内容なら吐き出して下さいね。

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http://imepic.jp/20150215/547370

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>> 162 様。 こんばんは。 体調と心調が悪く、レス出来ませんでした。 利用停止の文を見て、慌ててレスしますので、前の書き込みに対しての… すみません、復活しましたm(_ _)m

主さん体調は如何ですか？
お父様と言い合いになったのは解決しました？
日頃の不満が爆発したのだとしたら、本音を話せるいい機会だったんじゃないでしょうか？
これを機に、何か少しずつでも変わればいいですね？

私も回復期には豹変し、親に酷い事を言い、記憶すら断片的ですが、カウンセリングでは、それでいいと言われていました。
怒りを相手に正直に伝えられるのは、順調な回復過程みたいでした。

本屋に「子供のトラウマ返し」という本がありますよ？
大人になってからの親への反抗は、虐待を受けた子供が一度は通る道というか。
これを乗り越えないと回復期が来ないみたいな。

心療内科の先生が書かれた本で、親への攻撃のメカニズム、回復過程が書かれています。
この中に、相手が親でなくとも、人に幼少期の苦悩をとことん聞いてもらう事で、安定する事が書かれています。
私の場合は友人でした。
ぜんぶ人のせいだ！親が悪いんだ！って、自分で自分を同情しながら、そんな自分を心から忌み嫌っていたけど、あれは必要な過程だったんだって、今なら分かるから。
カウンセリングでも、親が全部悪い！と言ってくれました。
仕事で言ってくれただけだとしても、私には必要な言葉でした。
一度ちゃんと受け入れてもらえた事で、やっと、愛される為に頑張る親孝行が終わり、愛する為の親孝行が出来るようになりました。

今でもたまに不安定ですが、全く当時の比ではありません。

今は余力がないと思うので、読まなくていいと思いますが、とにかく、主さんがあまりご自分を責められませんように。

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>> 167 様。

お久しぶりです。

体調は日に日に悪化しています。
体調と言いますか、私の生活面ですね。

朝起きると奇声を発っし、日中も奇声をあげ、夜も寝るまで奇声を…。
逮捕前の幸せな出来事が脳裏にあらわれると、奇声をあげ、打ち消しています。
最近、映像の出現頻度が高く、奇声をあげまくってしまいます。

多分、ご近所にも聞かれていると思います。

親父と言い合いになったのは、解決していませんよ。
親父は今更言われても、どーする事も出来ない。と、言うだけです。
甥っ子の件に関しても、姉とは話したみたいですが、姉はこの家の躾、教育方針だと述べたらしいです。
どちらかといえば、親父も暴力肯定派なので、意味は有りませんでした。
親父も父(祖父)から、相当な暴力を受けて育ったみたいで、自分が悪い事をしたから暴力を受けていたのは仕方ないと。
薬物に関しても話したみたいです。
結果論からすれば、私が親父にチクった最低な奴で終わっています。
それ以来、甥っ子からラインの返事すら来なくなってしまいました。

これでも回復過程になりますか？
親父と言い合いした後、申し訳ない気持ちで一杯になりました。
本当は母親と言い合いとゆーか、口論したい気持ちですが、母親は完璧に私を避けています。話にすらなりません。

今、閲読している本があります。
境界性パーソナリティ障害
岡田尊司(幻冬舎)
勉強になりますよ。
私は本を読むのが苦手なので、大変ですが。
子供のトラウマ返し。頭に入れておきます。

処方された薬なのですが、昨夜も飲みませんでした。どーしても精神薬に対しての恐怖心が拭えず、飲めません…。
また依存してしまうのではないか、断薬したらしたで、断薬した時の苦しみを味わうのも怖いので。

35さんは服薬無しでしたよね？
間違えていたら、申し訳ないです。

最近、全てにおいて諦めモードです。
苦しみに耐える事すらままならないです。
生きている事すら申し訳なく感じます。
思い切り泣きたいです。でも、泣けないんです。
たまーに鏡を見ると、情けなくなります。

もしかしたら何かに憑依されているのか？とすら思ってしまいます。

• << 173 病院受診への期待が大きかった分、ちょっと残念でしたね。 先生も高齢な分、記憶力が下がってるんでしょうか・・ でも確かに、薬が１種類で済んで良かったですね(^-^) 精神状態の悪化と奇声ですか。 気持ちの行き場が無いですよね(>_<) トラウマ返しは、親に受け入れ態勢があって、そこで初めて成功するらしいので、ご両親では難しいと思いました。 あとは病院のカウンセリングの手段しか思いつきませんが、今後、病院で話は聞いてもらえそうですか？ 診察と別枠でカウンセラーに話を聞いてもらうんですが・・ 私の薬ですが、たまに頓服で、体調を見ながら飲んできました。 だけど、主さんに脳波の異常があるんなら、飲むべきです。 飲んで、まずイライラを抑えて楽になって下さいね？ デパケンなら眠たくなるから、休息のいる主さんにピッタリと思いますよ。 断薬も、先生に相談して、少しずつ時間をかけてやれば、大丈夫と思いますo(^-^)o ２８日までに、飲んだ感じを自分なりに確認して、逆にイライラしたとか、落ち着いたけど眠りすぎて困ったとかあれば、先生に相談できるようにしといて下さいね？ いずれ適量が見つかると思います。 レスが後手後手になり済みません。 また後でレスします。

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>> 163 * はじめまして 少しずつ 読ませていただいてます あなたの文章力には 驚きます 加害者や 病んでしまってあらぬ方向に行ってしまう… 初めましてm(_ _)m

いつかそんなお叱りを受ける気はしていました。
明らかな共依存なので、私が主さんへ悪影響を与えてはいけないと、心配しながら書き込みしています。
主さんに、共依存が過ぎたら切り捨てて下さいと書いたのは、そういう所です。
実際に会う事はないですが、文章だけでも悪影響を与えないよう、気をつけます！m(_ _)m

あと、主さんが自己愛性があるのではという事ですが。
診断も確定してないので、想像では言えないですが、虐待で育つ自己愛性の可能性があると私も思ってます。
「自分で自分が好きじゃない」、初診時の、この言葉に全てが込められていると思います。

主さんの自己愛は、可愛がられ過ぎた人のそれとは違うので、そろそろ、恥ずかしがらずに自分で自分を同情していい時期だと思ってます。
主さんが環境の異常に気がつく事で、自分を罵る日々が終われば、いつか本当の自尊心を手に入れる事が出来るんじゃないかなと思いながら、話を聞いています。

主さんにとって、長い戦いが始まったところで、病院のちょっとした対応や、家族や私の何気ない発言ひとつで、出足が挫かれないよう、願うばかりです。

１６３さんも、何か抱えてらっしゃるんですね。
自分に厳しくされてる方ですか？
自分に厳しく頑張っていると、人の事が甘えて見えたりしますよね。
甘えさせて貰えた経験のなかった私は、甘え方が分からないから、甘えた人が大嫌いでしたよ。
友達や病院で、甘えさせてもらって初めて、甘えた人を受け入れられるようになりました。
もし１人で頑張っておられるのなら、ここでもいいし、誰か近くの方に甘えられる方がいれば、吐き出して、楽になって下さいね？
見当違いの事を言ったのなら済みませんm(_ _)m

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日射しからすると、外は天気良いんだろうな。引きこもりだから、日光すら浴びてないな。
日光浴びるのは通院時ぐらい。
ハローワークも当面行かなくて良いし。

前職の時の私が、今の自分の境遇と全く同じ立場の人がいたら、どう思っているだろう？

仕事に対し、熱く語り、男は仕事してナンボ!!だったからな。

皆、私が居なくなったら、この工場は回っていかないと良く言ってくれたが、回っている。
工場長からは利益額と利益率は落ちたとは聞いたが、黒字には変わりない。

私の働きなんて、そんなものだったのかと思い知らされた。

皆、相変わらず、元気でやってるだろーな。
元部下から聞いた話では、元カノが退職してから、私の暴力の事実は周知されてしまったらしい。
工場長が話のネタに口が軽い社員に喋ったのが原因。

やっぱ人間なんて信じてはいけないな。

あっ、先程、父から私の唸り声(奇声)について質問された。
あれは起きて意識がある時に出しているのか？
もし、寝ている時なら気付いているか？と。
やめれるなら、やめてくれないか、と言われた。
発したくて発している訳ではない旨を伝えた。
多分、一緒の家にいるのが恐怖なのであろう。

• << 175 主さんが奇声を上げるのは聞いているであろう家族(父親）がいるからですよね まずは服薬で落ち着いた方がいいと思います >元カノが退職してから、私の暴力の事実は周知されてしまったらしい。 工場長が話のネタに口が軽い社員に喋ったのが原因。やっぱ人間なんて信じてはいけないな。 「人間なんて信じてはいけない」←甘くないですか？ 信じるに値する仲でしたか？ それより元カノへの束縛、暴力等は 工場長は知っていてバラされたのですか？ 暴力や束縛は 信じられるに値する行為でしたか？ 自分も似たような境遇でしたし今も苦しんでいます。 主さんのスレを見守っていますが どなたかに 自己愛性と指摘されたのはなぜか考えましたか？ 主さんは、温かく忍耐強い35さんに対してたまに気遣う言葉を思い出したように言っていますが 「自分がつらい自分がつらい自分が…」 ばかりなのです 私もそうですが 自己中な人間は 周りが離れていきます。 長い人生、まだまだ 自分を変えることはできると信じて 私は一日一日を送っています。 失敗しながら(子供に精神的虐待、あるいは暴力もふるったりしてます） 主さん 奇声を上げるのはやめて薬を飲みましょう そして落ち着いたら 自分を見つめ直してください。

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なかなか覚悟を決めれない歯がゆさ。
弱い。弱いな。

また犯罪を犯してしまうのではないかと恐怖。
私の脳内はどうなってしまったのか…。

唯一話を聞いてくれる人に、鬱の症状が出てきたかも。
私の話を聞いていれば、普通の人は鬱っぽくなると思う。
こんなに人を振り回してしまうのか？私は。

シャバは合わないとの書き込みがあったが、正論だと思う。
人を不幸にする事しか出来ない。

幸せにしようとしても、空回り。

いったいどーすればいいのだ？

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今は薬を服用する事です

• << 174 様。 やはりそうですよね。 分かってはいるのですが、精神薬の恐ろしさを体験していますし、ネットでも色々と書いていたりしますので、躊躇してしまいます。 もう少し、考えてみます。

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>> 168 様。 お久しぶりです。 体調は日に日に悪化しています。 体調と言いますか、私の生活面ですね。 朝起きると奇声を発っし、日…
病院受診への期待が大きかった分、ちょっと残念でしたね。
先生も高齢な分、記憶力が下がってるんでしょうか・・
でも確かに、薬が１種類で済んで良かったですね(^-^)

精神状態の悪化と奇声ですか。
気持ちの行き場が無いですよね(>_<)
トラウマ返しは、親に受け入れ態勢があって、そこで初めて成功するらしいので、ご両親では難しいと思いました。
あとは病院のカウンセリングの手段しか思いつきませんが、今後、病院で話は聞いてもらえそうですか？
診察と別枠でカウンセラーに話を聞いてもらうんですが・・

私の薬ですが、たまに頓服で、体調を見ながら飲んできました。
だけど、主さんに脳波の異常があるんなら、飲むべきです。
飲んで、まずイライラを抑えて楽になって下さいね？
デパケンなら眠たくなるから、休息のいる主さんにピッタリと思いますよ。
断薬も、先生に相談して、少しずつ時間をかけてやれば、大丈夫と思いますo(^-^)o

２８日までに、飲んだ感じを自分なりに確認して、逆にイライラしたとか、落ち着いたけど眠りすぎて困ったとかあれば、先生に相談できるようにしといて下さいね？
いずれ適量が見つかると思います。
レスが後手後手になり済みません。
また後でレスします。

• << 176 様。 はい。心理士さんによるカウンセリングがあるのかと思っていましたが、無かったので残念でした。 多剤処方を恐れていましたが、単剤だったので、ホッとしました。 処方はしてもらいましたが、飲まないかもしれない事は伝えてあります。 デパケンRの効能等も調べましたが、私に適した効能だと思いました。 トラウマ返しは、私も無理だと思います。 次回の通院日にカウンセリングを受けれないか聞いてみます。 35さんは今は頓服としても服薬してないのですか？ いえいえ、謝らないで下さい。 いつも、アドバイス有り難う御座います。 心強いです。

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>> 172 今は薬を服用する事です 様。

やはりそうですよね。
分かってはいるのですが、精神薬の恐ろしさを体験していますし、ネットでも色々と書いていたりしますので、躊躇してしまいます。

もう少し、考えてみます。

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>> 170 日射しからすると、外は天気良いんだろうな。引きこもりだから、日光すら浴びてないな。 日光浴びるのは通院時ぐらい。 ハローワークも当面行か… 主さんが奇声を上げるのは聞いているであろう家族(父親）がいるからですよね

まずは服薬で落ち着いた方がいいと思います


>元カノが退職してから、私の暴力の事実は周知されてしまったらしい。
工場長が話のネタに口が軽い社員に喋ったのが原因。やっぱ人間なんて信じてはいけないな。


「人間なんて信じてはいけない」←甘くないですか？

信じるに値する仲でしたか？

それより元カノへの束縛、暴力等は
工場長は知っていてバラされたのですか？

暴力や束縛は
信じられるに値する行為でしたか？


自分も似たような境遇でしたし今も苦しんでいます。

主さんのスレを見守っていますが


どなたかに
自己愛性と指摘されたのはなぜか考えましたか？
主さんは、温かく忍耐強い35さんに対してたまに気遣う言葉を思い出したように言っていますが

「自分がつらい自分がつらい自分が…」
ばかりなのです


私もそうですが
自己中な人間は 周りが離れていきます。

長い人生、まだまだ
自分を変えることはできると信じて


私は一日一日を送っています。
失敗しながら(子供に精神的虐待、あるいは暴力もふるったりしてます）
主さん
奇声を上げるのはやめて薬を飲みましょう

そして落ち着いたら

自分を見つめ直してください。

• << 177 様。 書き込み有り難う御座います。 両親が不在の時でも奇声をあげています…。 通院時や失業保険の認定日に運転もしますが、運転中でも奇声をあげています。 流石に病院やハローワーク内ではあげていませんが…。 服薬については、もう少しだけ考えさせて下さい。 工場長は私の暴力、束縛の事は知っています。逮捕当日に私から工場長へ伝えましたし、何より社内恋愛だったので、元カノからも聞いています。 口が軽い社員とは信じるに値する仲では無かったかもしれません。 自己愛性については、境界性やACについて調べている時に、閲覧しましたので、ある程度は理解しているつもりです…。 貴方の指摘通り、自分…自分…自分です。 温かく接してくれている35さんに甘えていますね。 私は良く自分の意見を言えず、後悔してばかりなのですが、私は自己中なのですか？ 確かに弱い立場の人間、身近な人物に対しては自己中な部分は有りますが。 これはやはり自己愛性が強い傾向ですか？ 通行人37さんは、お子さまに対しての虐待をしてしまうのですね…。 やはり37さんの両親からの虐待はありましたか？ 今、何か薬を服薬しておられますか？ 私は自分自身を見つめ直す方法が分かりません。 どうすれば、自分自身を見つめ直せますか。 ご教示下さい。 質問ばかりのレスになってしまい、申し訳御座いません。

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>> 173 病院受診への期待が大きかった分、ちょっと残念でしたね。 先生も高齢な分、記憶力が下がってるんでしょうか・・ でも確かに、薬が１種類で済んで… 様。

はい。心理士さんによるカウンセリングがあるのかと思っていましたが、無かったので残念でした。

多剤処方を恐れていましたが、単剤だったので、ホッとしました。
処方はしてもらいましたが、飲まないかもしれない事は伝えてあります。
デパケンRの効能等も調べましたが、私に適した効能だと思いました。

トラウマ返しは、私も無理だと思います。

次回の通院日にカウンセリングを受けれないか聞いてみます。

35さんは今は頓服としても服薬してないのですか？


いえいえ、謝らないで下さい。
いつも、アドバイス有り難う御座います。
心強いです。

• << 180 薬の副作用、怖いですよね！私もなかなか飲めませんでした。 だけど改めて調べれば、葛根湯や胃薬ですら、とんでもない副作用が書かれています。 先生が「ほんのわずか、起こりそうにもない副作用でも、書いておく義務が薬会社にはある。 大げさな内容だから気にしなくていい」と言われました。 本当にそうだと思いました。 精神科医療は、ほんの２０年前とは大きく変わりましたよ？ 多剤処方も全国的に見直しの動きです。 昔のようなキツい薬は、ほぼ処方されなくなりましたし、デパケンは、お年寄りでも飲める薬だから、心配しなくていいと思いますo(^-^)o どうしても不安なら、半分量だけ飲んでみて、３０分以内に具合が悪くならなければ、次あたりから普通に飲んだらいいと思いますよ♪ ところで、３７さんに対してのレスを読んで、主さんが、自分で自分を守り、庇っているような印象を受けました。 ３７さんは、主さんを心配して、思いやりで書かれたと思うんですが、それはちゃんと届いていますか？ 今まで主さんには、庇ってくれる人や守ってくれる人が居なかったんだなあと思いました。 とても悲しい防衛本能だと思いました。 鬱になりそうな友人の方は、その後、どうされてますか？ リアルでは、唯一の主さんの味方になる方だと思うので、大切にされて下さいね？ 自己愛の事についてですが、私は、主さんには甘えられる場所がどこにもないと感じています。 だから甘えは必要な事と思ってますし、私で良かったら、話聞くしか出来ませんが、何かの足しになればという思いです。 とにかく今は、薬を飲んで、少し楽になって下さいm(_ _)m

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>> 175 主さんが奇声を上げるのは聞いているであろう家族(父親）がいるからですよね まずは服薬で落ち着いた方がいいと思います >元カノが退… 様。

書き込み有り難う御座います。

両親が不在の時でも奇声をあげています…。
通院時や失業保険の認定日に運転もしますが、運転中でも奇声をあげています。

流石に病院やハローワーク内ではあげていませんが…。

服薬については、もう少しだけ考えさせて下さい。

工場長は私の暴力、束縛の事は知っています。逮捕当日に私から工場長へ伝えましたし、何より社内恋愛だったので、元カノからも聞いています。

口が軽い社員とは信じるに値する仲では無かったかもしれません。

自己愛性については、境界性やACについて調べている時に、閲覧しましたので、ある程度は理解しているつもりです…。

貴方の指摘通り、自分…自分…自分です。
温かく接してくれている35さんに甘えていますね。

私は良く自分の意見を言えず、後悔してばかりなのですが、私は自己中なのですか？
確かに弱い立場の人間、身近な人物に対しては自己中な部分は有りますが。
これはやはり自己愛性が強い傾向ですか？

通行人37さんは、お子さまに対しての虐待をしてしまうのですね…。
やはり37さんの両親からの虐待はありましたか？
今、何か薬を服薬しておられますか？

私は自分自身を見つめ直す方法が分かりません。
どうすれば、自分自身を見つめ直せますか。

ご教示下さい。

質問ばかりのレスになってしまい、申し訳御座いません。

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>> 177 「ご教示ください」のへりくだった言い方の裏に
主さんの怖さを感じます。

それは私が主さんに似ているからかもしれません。
正確に言うと私の父に似ています。
父は酒乱でした。


父も、素面(シラフ）では気が小さく(優しいと言われますがシラフの時だけ）
自分の意見を言えない人でした。

たまったストレス、鬱憤不満を酔って妻や子供に当たり散らしていました。

私は長女でしたので
父から最も強い虐待を受けました(性的虐待はありませんでしたが）

父に顔を蹴られ、目から火花が散る経験を１０才くらいでしました。

翌日目が腫れ、眼帯をして学校に行き
みんなには「階段でコケたの、アハハ」と自ら笑って説明していました。

>弱い立場の人間、身近な人物に対しては自己中な部分は有りますが。


「自己中な部分は有りますが」…しかし「私は悪くない」と続くように聞こえました

(意地悪ですみません）


身近な人に対して自己中なのは、
身内に冷たい私に似ています。


血を分けた実の子供には冷たくしたくなくても

やはり昔自分がされたように
精神的虐待をしてしまっています。

私はかつて服薬をしていました。安定剤、抗うつ剤。パニック障害の薬も

穏やかになるというか
それこそ奇声を上げたくなる苦しみ、憎しみに捕らわれてばかりの毎日を忘れるため
薬を飲んでバカになりました。


私は35さんから主さんへの本気のアドバイスを
コピーして 自分のために保存しています。


35さんは 恐らく本当につらい地獄を味わって

這い上がり復活し、
身を削って
主さんに手を差し伸べてくれている方です。


35さんを見習うと

…私がこうして主さんを責めるのは本当に悪くて

実は私も全然自分を変えられずもがき苦しんでいるだけ

主さんに自分や父を重ねて
苛立ちをぶつけているだけですね
反省しています。


35さんの存在のおかげで

「私も主さんと同じです
一緒に頑張りましょう」
と言えます。

• << 181 主さん、横すみません。 ３７さん、こんばんは。 最初の頃、私が一番共感したのが、３７さんのレスでした。 主さんを心配されている気持ちが伝わってきました。 私なんかの書いたものを、コピーまでして頂いて、ありがとうございます。 私の事まで気遣って頂いたことに、うるっとなりました。 目から火花が出るような蹴られ方をして、失明は大丈夫でしたか？ うちの母もアルコールで暴れてたので、苦しい気持ちがよく分かります。 頑張って育児されてるんですね。 私は病院で、暴力の連鎖が何故起こるのかを教わりました。 被害者は、１人では苦しみを抱えきれないから、共感者を必要とするあまり、同じ被害者を生み出そうとするんだそうです。 私も、子供を叩いた事あります。 最初のうちは、叩けばエスカレートするんじゃないかと、自分が怖くて、一切、叩かずに育てていました。 でも、危ない事いっぱいするし、友達から「手の甲をペチンとするくらい良いよ」って言われ、やるようになりました。 全く痛くないように叩くから、子供は笑っていました。 自分の中に、残酷な感情が生まれるのが分かりました。 笑っていられる子供が、憎くて悔しくて。 そのうち、お尻を叩くようになりました。 痛くないように、オムツの上から叩きました。 子供はふざけて笑っていました。 軽く、軽く、オムツの上から、ぽん、ぽん、ぽん、少しずつ、力が入っていくのを感じました。 多少、力を込めた所で、子供は気づかず笑っているのでした。 表面上は、虐待ですらない軽い叱責でした。 問題は私の心の中身でした。 私は自分が叩く側になった事、もう叩かれなくていいんだって事に、心酔して泣いていました。 なぜか、幼い頃の自分を叩いているような気持ちでした。 私は私を叩く！私は私を叩く！ 夢中になって心の中で繰り返しました。 子供が泣き出しました。 「どうしよう？止まらん！」と叫んだら、遊びにきていた友達が、私の異常に気づき、「あんたは、そんな人間じゃないやろ！」と言ってくれました。 泣きながら手を離しました。 以来、２度と叩かずに育てました。 叩く苦しみ、叩かれる苦しみ、叩かない苦しみ。 それぞれを比べた時、叩く苦しみが一番苦しかったです。 ３７さんも主さんも、この苦しみと闘っておられるんですよね。 私には何も出来ず、歯がゆいです。

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>> 178 様。

ご教示下さい。これは前職での癖ですね。
ビジネスメールで、良く使っていた文言です。
裏なんかないですよ(^^)勘違いさせてしまい、申し訳ないです。

>>「自己中な部分は有りますが」…しかし「私は悪くない」と続くように聞こえました
これも貴方の検討違いですよ。
貴方は人の裏を読んでしまう傾向があるみたいですね。

これは私にもあるので、良く分かります。

私は次男で末っ子でしたが、虐待が一番酷かったですよ。一番出来損ないでしたから。
虐待内容は過去レスを閲覧して下さい。

37さんは長女とゆー立場上、しっかりしていないとダメとゆー環境下で、一番虐待されてしまったのでしょうね…。
お父様さか受けた虐待を、自分の子供にもしてしまう。
正に負の連鎖ですね。
鬱憤を吐き出した後に襲われる罪悪感…。
本当に辛いですよね…。

かつて服薬していたとありますが、現在は何も服薬されていないのですか？

35さんのアドバイス及び慰めの書き込みは、私にとって本当に有り難い書き込みです。
35さんは地獄を味わいながらも、私のような愚行をした人間に対し、優しく手を差し伸べてくれています。
37さんも私と似ているのなら、色々考えさせられたと思います。

>>私がこうして主さんを責めるのは本当に悪くて
>>実は私も全然自分を変えられずもがき苦しんでいるだけ
>>主さんに自分や父を重ねて苛立ちをぶつけているだけですね。反省しています。

いやいや、良いんです。
37さんが自身と私を重ねた時に、不甲斐ない部分で苛立ってしまったと思いますので。

弱い自分を変えれない苦しみは言葉では言い表せれませんが、一緒に頑張れたら良いですね(*^^*)

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>> 176 様。 はい。心理士さんによるカウンセリングがあるのかと思っていましたが、無かったので残念でした。 多剤処方を恐れていましたが、単… 薬の副作用、怖いですよね！私もなかなか飲めませんでした。
だけど改めて調べれば、葛根湯や胃薬ですら、とんでもない副作用が書かれています。
先生が「ほんのわずか、起こりそうにもない副作用でも、書いておく義務が薬会社にはある。
大げさな内容だから気にしなくていい」と言われました。
本当にそうだと思いました。

精神科医療は、ほんの２０年前とは大きく変わりましたよ？
多剤処方も全国的に見直しの動きです。
昔のようなキツい薬は、ほぼ処方されなくなりましたし、デパケンは、お年寄りでも飲める薬だから、心配しなくていいと思いますo(^-^)o

どうしても不安なら、半分量だけ飲んでみて、３０分以内に具合が悪くならなければ、次あたりから普通に飲んだらいいと思いますよ♪

ところで、３７さんに対してのレスを読んで、主さんが、自分で自分を守り、庇っているような印象を受けました。
３７さんは、主さんを心配して、思いやりで書かれたと思うんですが、それはちゃんと届いていますか？
今まで主さんには、庇ってくれる人や守ってくれる人が居なかったんだなあと思いました。
とても悲しい防衛本能だと思いました。
鬱になりそうな友人の方は、その後、どうされてますか？
リアルでは、唯一の主さんの味方になる方だと思うので、大切にされて下さいね？

自己愛の事についてですが、私は、主さんには甘えられる場所がどこにもないと感じています。
だから甘えは必要な事と思ってますし、私で良かったら、話聞くしか出来ませんが、何かの足しになればという思いです。

とにかく今は、薬を飲んで、少し楽になって下さいm(_ _)m

• << 184 様。 昨日はしんどくてレス出来ませんでした。 確かにどんな薬でも副作用はありますね。 副作用は必ず出るとは限りませんし。 私は精神薬の依存性が怖いんです。 後、脳に対しての副作用も。 それに以前、服薬していた時の事を思い出すんです。 断ち切る時の苦しさは、今でも強烈に覚えています。 デパケンとは関係ないですが、SSRI(パキシル等)が攻撃性や衝動性を引き起こしやすい薬とも懸念されています。 1999年4月のコロンバイン高校銃乱射事件の犯人の一人はSSRIを服薬していました。 実は以前入院していた時や退院後にパキシルを服薬していました。 私はデパケンを処方された時、躁鬱の疑いがあるとだけ言われました。易度性？が強いのではないかとも。 ハッキリと躁鬱とは言われませんでしたが、私はパーソナリティ障害の方が当てはまっている気がしてなりません。 37さんのレスに思いやりがあったのは分かりますよ。攻撃性も多少、感じましたが。 似ている私を見て、何をやってるんだ!!と憤りを感じ、書き込みをしてくれたと思います。 庇ってくれたり、守ってくれる人ですか…居たのかもしれませんが、良く分かりません。 友人については、心配をしてくれているのですが、何か重みを感じてしまいます。 私がこんな風に感じたら、失礼極まりないですよね…。 私と関わる事で鬱を悪化させているのでは？と思い、距離を置こうと考えていますが、なかなか距離を置く事が出来ません。 服薬については、多分、私が飲む事はないと思います。心配してアドバイスをしていただいているのに、申し訳ないです。 35さんに質問です。私が入院するとしたら、入院する事は良いと思いますか？入院まではしなくても、と思いますか？ 難しい質問してすみません。 日々、奇声をあげまくっていますので、両親の心が休めないと思い、入院を検討中です。 でも、入院すれば必ず服薬しないとダメだと思うので…。

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>> 178 「ご教示ください」のへりくだった言い方の裏に 主さんの怖さを感じます。 それは私が主さんに似ているからかもしれません。 正確に言うと私の父… 主さん、横すみません。

３７さん、こんばんは。
最初の頃、私が一番共感したのが、３７さんのレスでした。
主さんを心配されている気持ちが伝わってきました。

私なんかの書いたものを、コピーまでして頂いて、ありがとうございます。
私の事まで気遣って頂いたことに、うるっとなりました。

目から火花が出るような蹴られ方をして、失明は大丈夫でしたか？
うちの母もアルコールで暴れてたので、苦しい気持ちがよく分かります。
頑張って育児されてるんですね。

私は病院で、暴力の連鎖が何故起こるのかを教わりました。
被害者は、１人では苦しみを抱えきれないから、共感者を必要とするあまり、同じ被害者を生み出そうとするんだそうです。

私も、子供を叩いた事あります。
最初のうちは、叩けばエスカレートするんじゃないかと、自分が怖くて、一切、叩かずに育てていました。
でも、危ない事いっぱいするし、友達から「手の甲をペチンとするくらい良いよ」って言われ、やるようになりました。
全く痛くないように叩くから、子供は笑っていました。
自分の中に、残酷な感情が生まれるのが分かりました。
笑っていられる子供が、憎くて悔しくて。
そのうち、お尻を叩くようになりました。
痛くないように、オムツの上から叩きました。
子供はふざけて笑っていました。
軽く、軽く、オムツの上から、ぽん、ぽん、ぽん、少しずつ、力が入っていくのを感じました。
多少、力を込めた所で、子供は気づかず笑っているのでした。
表面上は、虐待ですらない軽い叱責でした。
問題は私の心の中身でした。
私は自分が叩く側になった事、もう叩かれなくていいんだって事に、心酔して泣いていました。
なぜか、幼い頃の自分を叩いているような気持ちでした。
私は私を叩く！私は私を叩く！
夢中になって心の中で繰り返しました。
子供が泣き出しました。
「どうしよう？止まらん！」と叫んだら、遊びにきていた友達が、私の異常に気づき、「あんたは、そんな人間じゃないやろ！」と言ってくれました。
泣きながら手を離しました。

以来、２度と叩かずに育てました。

叩く苦しみ、叩かれる苦しみ、叩かない苦しみ。
それぞれを比べた時、叩く苦しみが一番苦しかったです。
３７さんも主さんも、この苦しみと闘っておられるんですよね。
私には何も出来ず、歯がゆいです。

• << 183 >病院で、暴力の連鎖が何故起こるのかを教わりました。被害者は、１人では苦しみを抱えきれないから、共感者を必要とするあまり、同じ被害者を生み出そうとするんだそうです。 暴力、負の連鎖を恐れ、結婚を迷ったり親になってはいけないと悩みました 病院で教われたのは35さんが素直だからでしょう。 私も 主さんのおかげで カウンセリングに通い始めました。明日が3回目です。 被害者(私）は苦しくて一人で抱えきれなくて 共感者を得たくて暴力(支配、依存）するんですね… 逆に考えると 父も抱えきれないくらい苦しかったのですね そこで同情して わかってあげたい気持ちはあるけれど それをしたら共依存ですね… こうして書けることも 主さんと35さんのおかげです。 お２人ともありがとうございます 長々すみません。

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>> 181 35さん、ありがとうございます。
主さんも横レスすみません。

主さんと35さんが２人で話しているのを見て(読んで）いて、
だんだん主さんにイライラしてしまい きつい言い方をしたのは

自分を見るようだったからです。
主さんごめんなさいね。

35さんは主さんにも私にも温かい…それは
「あんたはそんな人間じゃないやろ」と言ってくれるお友達がいてくれるから！

そこは私とは違うところだと思います

私は子供の頃から今まで、人前で演じています。

主さんへの最初の35さんのレスも
「世間体を気にする親…」と述べていますね
その通りで、

シラフの父は近所にも良い顔をしていました
(とっくに近所にバレていて村八分でした）

私も主さんもそんな親の顔色をうかがう人間に育ったのですね


35さんが子供を叩いた描写は胸に迫って涙が出ました。私も母親ですから
オムツ(お尻）を叩く35さんの内面があまりにリアルに感じ取れました。

私は長男が新生児の頃、添い寝をしながら

「こんなに、こんなに我が子は可愛いのに
なんで父は私を殴ったのか、

母は私を無視したのか」と湧き上がる苦しみに毎日涙していました。


35さんは友達の前で装わずに本音を見せられたから
そして素直に友達と過ごしたから…


私は、本当の私に触れられると自分から離れていきました。35さんのように優しく温かい人もいたのに
最後は傷つけるようにして離れました。

主さんが彼女を試したように、
私も幼い頃から友達を試しては切り捨てていました。

続きます

• << 185 様。 37さんは、自分と私を重ね合わせてしまったのですね。 謝らなくても大丈夫ですよ(^-^) 親の顔色は常に伺って生きてきました。 少しでも機嫌が悪そうだと、声すらかけづらかったです。 こんな事だけではありませんが、お互い本当に辛い過去ですね。 35さんと私のやりとりを見て、カウンセリングを受けるきっかけになったのなら、私は凄い嬉しいですよ♪ カウンセリングを受けてみて、どうですか？ 良い方向に向かえばと思います。 これからも私のスレに来てくださいね♪

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>> 181 主さん、横すみません。 ３７さん、こんばんは。 最初の頃、私が一番共感したのが、３７さんのレスでした。 主さんを心配されている気持ちが伝わ… >病院で、暴力の連鎖が何故起こるのかを教わりました。被害者は、１人では苦しみを抱えきれないから、共感者を必要とするあまり、同じ被害者を生み出そうとするんだそうです。


暴力、負の連鎖を恐れ、結婚を迷ったり親になってはいけないと悩みました

病院で教われたのは35さんが素直だからでしょう。

私も

主さんのおかげで
カウンセリングに通い始めました。明日が3回目です。

被害者(私）は苦しくて一人で抱えきれなくて
共感者を得たくて暴力(支配、依存）するんですね…

逆に考えると 父も抱えきれないくらい苦しかったのですね

そこで同情して わかってあげたい気持ちはあるけれど
それをしたら共依存ですね…

こうして書けることも
主さんと35さんのおかげです。

お２人ともありがとうございます
長々すみません。

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>> 180 薬の副作用、怖いですよね！私もなかなか飲めませんでした。 だけど改めて調べれば、葛根湯や胃薬ですら、とんでもない副作用が書かれています。 先… 様。

昨日はしんどくてレス出来ませんでした。
確かにどんな薬でも副作用はありますね。
副作用は必ず出るとは限りませんし。
私は精神薬の依存性が怖いんです。
後、脳に対しての副作用も。
それに以前、服薬していた時の事を思い出すんです。
断ち切る時の苦しさは、今でも強烈に覚えています。
デパケンとは関係ないですが、SSRI(パキシル等)が攻撃性や衝動性を引き起こしやすい薬とも懸念されています。
1999年4月のコロンバイン高校銃乱射事件の犯人の一人はSSRIを服薬していました。

実は以前入院していた時や退院後にパキシルを服薬していました。


私はデパケンを処方された時、躁鬱の疑いがあるとだけ言われました。易度性？が強いのではないかとも。
ハッキリと躁鬱とは言われませんでしたが、私はパーソナリティ障害の方が当てはまっている気がしてなりません。

37さんのレスに思いやりがあったのは分かりますよ。攻撃性も多少、感じましたが。
似ている私を見て、何をやってるんだ!!と憤りを感じ、書き込みをしてくれたと思います。

庇ってくれたり、守ってくれる人ですか…居たのかもしれませんが、良く分かりません。

友人については、心配をしてくれているのですが、何か重みを感じてしまいます。
私がこんな風に感じたら、失礼極まりないですよね…。
私と関わる事で鬱を悪化させているのでは？と思い、距離を置こうと考えていますが、なかなか距離を置く事が出来ません。

服薬については、多分、私が飲む事はないと思います。心配してアドバイスをしていただいているのに、申し訳ないです。

35さんに質問です。私が入院するとしたら、入院する事は良いと思いますか？入院まではしなくても、と思いますか？
難しい質問してすみません。

日々、奇声をあげまくっていますので、両親の心が休めないと思い、入院を検討中です。
でも、入院すれば必ず服薬しないとダメだと思うので…。

• << 187 主さん、おはようございます。 昨日は眠れましたか？ パキシルは私も飲んだけど、手の震えが止まらず、動悸がして、とても苦しい思いをしました。 ルボックスに変えてもらったけど、やっぱり合わず。 デパケンはボーッとなると彼氏が言ってました。 知り合いのおばあちゃんは、デパケンを毎日飲んでも元気にしてました。 個人差はあるけど、やっぱり抵抗ありますよね！ 依存性がある薬と、あまりない薬と、タイプはありますよ？ 服薬中止の禁断症状は、どうやって起こりましたか？ 通常は、半分だけ減量して、数週間して体調が問題なければ、また体調みながら半分に減らしていって・・というように、先生に調子を見てもらいながらの減薬になるので、もし違う方法を選べば、禁断症状は相当苦しかったと思います。 薬が飲めないのは仕方ないけど、誤った診断がつかないよう、必ず先生に正直に話してくださいね？ 易度性→易怒性の事ですね。 躁鬱とパーソナリティ障害を併発してる可能性もありますが、診断は先生に任せられた方がいいと思います。 脳の写真は取られましたか？ テレビで見ましたが、躁鬱と統合失調は、脳の所見が人とは違っていました。 ＣＴだかＭＲＩだか忘れましたが、血流が偏っていて、見た目ですぐに分かる感じでした。 そういうのは、脳波にも出るのかも知れないと、何となく思いました。 主さんが暴れてもいない段階なのに、今の時点で先生が躁鬱かもと考えられたのなら、可能性ありと思います。 薬の適量が見つかるまでは、苦しいと思いますが、もし躁鬱があるなら、薬なしでの回復は難しいと思いますm(_ _)m 入院は賛成です。 家族と一緒だと、お互いにいつまでも苦しむと思うので。 それに、薬は飲まなきゃいけなくなるけど、副作用が出たら、すぐに対応してもらえるし、感情の細かな日内変動を見てもらえる分、正確な診断に繋がると思います。 もし主さんが躁鬱だとして、診断がつかないうちは、気持ちを明るくする薬で暴れたくなったり、安定剤で死にたくなったりと、逆に苦しむことになると思います。 だからこそ、入院して正しい診断をしてもらって、躁鬱なら躁鬱専用の薬で安定された方が、楽になると思います。 今が一番の正念場です！o(^-^)o

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>> 182 35さん、ありがとうございます。 主さんも横レスすみません。 主さんと35さんが２人で話しているのを見て(読んで）いて、 だんだん主さんに… 様。

37さんは、自分と私を重ね合わせてしまったのですね。
謝らなくても大丈夫ですよ(^-^)

親の顔色は常に伺って生きてきました。
少しでも機嫌が悪そうだと、声すらかけづらかったです。
こんな事だけではありませんが、お互い本当に辛い過去ですね。

35さんと私のやりとりを見て、カウンセリングを受けるきっかけになったのなら、私は凄い嬉しいですよ♪

カウンセリングを受けてみて、どうですか？
良い方向に向かえばと思います。

これからも私のスレに来てくださいね♪

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>> 184 様。 昨日はしんどくてレス出来ませんでした。 確かにどんな薬でも副作用はありますね。 副作用は必ず出るとは限りませんし。 私は精… 主さん、おはようございます。
昨日は眠れましたか？
パキシルは私も飲んだけど、手の震えが止まらず、動悸がして、とても苦しい思いをしました。
ルボックスに変えてもらったけど、やっぱり合わず。
デパケンはボーッとなると彼氏が言ってました。
知り合いのおばあちゃんは、デパケンを毎日飲んでも元気にしてました。
個人差はあるけど、やっぱり抵抗ありますよね！

依存性がある薬と、あまりない薬と、タイプはありますよ？
服薬中止の禁断症状は、どうやって起こりましたか？
通常は、半分だけ減量して、数週間して体調が問題なければ、また体調みながら半分に減らしていって・・というように、先生に調子を見てもらいながらの減薬になるので、もし違う方法を選べば、禁断症状は相当苦しかったと思います。

薬が飲めないのは仕方ないけど、誤った診断がつかないよう、必ず先生に正直に話してくださいね？

易度性→易怒性の事ですね。
躁鬱とパーソナリティ障害を併発してる可能性もありますが、診断は先生に任せられた方がいいと思います。
脳の写真は取られましたか？
テレビで見ましたが、躁鬱と統合失調は、脳の所見が人とは違っていました。
ＣＴだかＭＲＩだか忘れましたが、血流が偏っていて、見た目ですぐに分かる感じでした。
そういうのは、脳波にも出るのかも知れないと、何となく思いました。

主さんが暴れてもいない段階なのに、今の時点で先生が躁鬱かもと考えられたのなら、可能性ありと思います。
薬の適量が見つかるまでは、苦しいと思いますが、もし躁鬱があるなら、薬なしでの回復は難しいと思いますm(_ _)m

入院は賛成です。
家族と一緒だと、お互いにいつまでも苦しむと思うので。
それに、薬は飲まなきゃいけなくなるけど、副作用が出たら、すぐに対応してもらえるし、感情の細かな日内変動を見てもらえる分、正確な診断に繋がると思います。

もし主さんが躁鬱だとして、診断がつかないうちは、気持ちを明るくする薬で暴れたくなったり、安定剤で死にたくなったりと、逆に苦しむことになると思います。
だからこそ、入院して正しい診断をしてもらって、躁鬱なら躁鬱専用の薬で安定された方が、楽になると思います。
今が一番の正念場です！o(^-^)o

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>> 187 様。

いつも、書き込み有難う御座います。

昨日はあまり眠れませんでした。
寝れたとしても、スッキリしません。
先生からは常に力が入っている状態(イライラや焦り)だからなー。と、言われました。

彼氏さんは今もデパケンRを飲んでいるのですか？

35さんもパキシル経験者ですか。
私は服薬中は喜怒哀楽があまり感じれなくなり、灰人になった気分でした。
断薬は退院後、何度か通院した後、このままでは本当に灰人になると思い、医師にも相談しましたが、減薬もしてくれなかったので、通院もヤメて自己判断で一気に断ちました。
禁断症状はかなり辛かったですが、何とか堪え忍びました。

デパケンを飲まなかった事は正直に話をします。先生を困らせるだろうな…。
服薬しないなら心療内科に来るなと思われるかな。

易怒性です。
脳のCT？MRI？は撮りましたよ。
先生と一緒に画像も見ました。
右側の三角形に黒い影みたいなのがあり、先生はこれが気になるんだよなー…。と言っていましたが、あまり説明はありませんでした。
脳波も異常がありましたよ。
それにより躁鬱かもしれないとの事で、デパケンを処方されました。


やはり入院は賛成ですか。私も入院経験はありますので、入院していた時に他患者さんとのふれあいとかの温かみを知っています。
今、私は私が家にいる事で両親を苦しませているのではないかと思います。
奇声をあげるのもやめたいのですが、止めれません…。病院に入院し、環境が変われば出さなくなるかもしれません。
私には子供がいませんので分かりませんが、自分の息子が奇声をあげる、、耐えれないと思います。
両親の為に入院しようと考えますが、私が入院させてほしい時に拒絶された私怨が…。
自分達が耐えれなくなれば離す。良いと思いますが、その前に対話がしたいのです。ですが、私を避けるので、話にすらなりません。

話は変わりますが、35さんが母親から受けた仕打ち、壮絶過ぎます…。

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>> 188 やはりそうでしたか。
禁断症状は凄いことになるので、自己判断は絶対ダメですよ(>_<)

主さんは、退院から何度か通院しただけで減薬を希望したのなら、まだ時期尚早と思われたんじゃないでしょうか？
気長にやらないと、こじらせるばかりだと思いますm(_ _)m

薬の事ですが。
飲まないならもう来るな、って言われた話は、私も聞いた事ありますが、「怖くて飲めない」という思考自体が、すでに症状のひとつと考える先生であれば、また違ったアプローチがあると思います。
診断の判断材料になると思うので、イチかバチか、正直に伝えてみて下さいね？
読んだ限りでは、良さそうな先生なので、たぶん大丈夫な気が。

お母様と対話ができないのも困りましたね。
入院代を貸してもらえるといいけど。

奇声は薬を飲むのが一番だけど、どうしても飲めないなら、新聞紙をビリビリ破ったり、何か発散すると、少しはマシかもです。

私のチックをどうやって止めたらいいか？ずっと考えていました。
社会人になって、我慢できるようになりましたが、耐えがたい苦しみでした。
かゆい場所をかかずに我慢し続けるような辛さです。
一度でもやれば、また止まらなくなるような感じで、油断すると、すぐ出ます。
完全に治したいと思い、カウンセリングで相談したところ、ストレス発散が一番という事でした。
そこで、ワニワニパニックというゲームを、ゲーセンでやりまくりました。
ゲームでワニを力いっぱい叩きました。
太鼓の達人もやりました。
たしかに症状は落ち着くけど、また暫くすれば出てきて、お金がかかるので、新聞紙を破ったり、車の中で叫んだり、色んな方法を試しました。
最近は、チックを忘れる程になりました。
まだ時々出るけど。
素人判断で合ってるか分からないけど、奇声も、何か発散した方が良さそうと思いました。
お試し下さい(^o^)／

脳の映像で、横に黒いのがあったんですね。
テレビで見た時、前なら統合失調、両サイドなら躁鬱でした。
先生はそれで躁鬱の可能性を考えておられるのかもしれないですね？
主さんは、いずれ薬を飲む事になると思います。
言いづらかったですが、彼氏も躁鬱です。
ちゃんと診断をもらって、躁鬱の薬をもらうまでが大変だったようですが、今は働いて友達いっぱいで、元気にしてます♪
廃人にはなりません。大丈夫ですよo(^-^)o

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>> 189 様。

お久しぶりです。

心調と体調が悪く、なかなかレス出来ません。
落ち着いたらレスします(;_;)

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>> 190 こんばんは。小学生35です。
主さん、眠れないんですね。私もです。

昨日、いくつか自レス削除をしました。母はすでに反省したのにと思って。すみません。
全てを消す事は出来ませんでしたが、ペナルティ限界まで消しました。
今後は子供の携帯からの投稿になります。番号が35じゃなくなりますが、よろしくお願いします。

主さんが、ここ3日ほど来られなかったので、大分しんどいんだろうなって心配してました。
こちらの事は気にされず、しっかりと休まれて下さいね？

私から書き込むと、返事を書かなきゃって追い込まれると思うので、何も書かず気長に待ってます。
機械オンチだから、顔文字の書き方でも練習しときま～す♪

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>> 191 様。

心配をお掛けしてしまい、申し訳ないです。

私はもう諦めました。

快方とはいかず、悪化ばかり。
心身共に限界がきました。

• << 194 主さん‥‥怖くて聞けませんでしたが、自殺とか、考えてませんよね？ 通りすがりの私に、主さんの苦しみの全部 は分からないかもだけど、毎日のようにやり取りしてきたから、もう他人事じゃないんです。 もしも、チラリとでもそんな考えが浮かんだら、怖いものは何もないのだから、薬を分量どおりに飲んでみて下さいね。 お願いします。 睡眠が充分じゃないと、冷静な判断も出来なくなるから。

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>> 192 主さんに、かける言葉が、何も見つかりません‥‥
苦しいのに、書き込みに来てくれて、ありがとうございます。これだけ書くのも、すごいパワー使ったと思います。

入院はまだ、できそうにないですか？
次の受診まで、あと2日ですね。
先生に主さんの苦しい気持ちを聞いてもらえるよう、切に願います。

もし、最近、主さんの身に何かあったんだとして、吐き出して楽になれそうだったら、何でも言って下さい！
しんどかったらレス不要です。
とにかく一緒に乗り越えますよ？
主さんの回復を見届けるまで、こちらでお待ちしてます。

かける言葉が見つからないと言いながら、書き始めたら、次々と言いたい事、見つかりました。
メンヘラだぁ(*￣∇￣)ノ

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>> 192 様。 心配をお掛けしてしまい、申し訳ないです。 私はもう諦めました。 快方とはいかず、悪化ばかり。 心身共に限界がきまし… 主さん‥‥怖くて聞けませんでしたが、自殺とか、考えてませんよね？

通りすがりの私に、主さんの苦しみの全部
は分からないかもだけど、毎日のようにやり取りしてきたから、もう他人事じゃないんです。
もしも、チラリとでもそんな考えが浮かんだら、怖いものは何もないのだから、薬を分量どおりに飲んでみて下さいね。
お願いします。
睡眠が充分じゃないと、冷静な判断も出来なくなるから。

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>> 194 ごめんなさい。今はこれしか言えません。ごめんなさい。

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>> 195 主さん、謝らなくていいんです。謝るのは私の方です！
主さんは何も悪くないんです。
苦しいですよね‥‥

まだ、眠れないんですね。
こっちは雨降ってますよ。
主さんの苦悩も一緒に流れちゃえばいいのに。

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>> 196 様。

いつも気遣ってくれて、有り難う。
もう、いいんです。
誰かがおっしゃっていましたが、人格は直らない。正解だと思います。

根付いてしまった狂気は拭えないんです。

ここには書いていませんが、私は日々、愚行を犯しています。

もう、疲れはてました。
準備だけは済ませました。

支離滅裂でごめんなさい

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>> 197 人格障害は、治ります！
主さん、死んだら痛いよ。
死んだ後の事なんか、誰にも分からない。
地獄が本当にあるのかもしれない。
生まれ変わって、イスラム国とか、もっと苦しい国に育つことになるかもしれないよ。

他人が書いた一言が、主さんにいつまでも突き刺さってる！
あれは私もひどいって思ったんだよ。だから書き込みをしたんだよ。
私はそれまで、読むだけの人間だったけど、治らないとか、山に籠れとか、それは絶対に違うと思ったから、それだけは主さんに分かって欲しくて書き込みをしたんだよ！

何したか知らないけど、酷い人はいっぱい居る。
主さんが優しいって私が言ったのは、こんな極限状態にも、私に諦めさせてから行こうとしてるから！
自分の事だけ考えて放置できないから。

死んでいい命なんか、ひとつもないです。
共依存の私が相談相手じゃなかったら、主さんを救えるのに。
力不足なのに、声をかけずにいられなかった。
何を願っていいか、分からない。

でも、生きてたら、いつかいい事があるって、気なぐさめじゃないんです。

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>> 198 様。

人格障害は治らないと思います。
あの人達の書き込みは間違いでは無いんです。
愚行とは、虐待です。私が嫌うはずの虐待なんです。
人がしているのは駄目。なのに自分が行ってしまうのです。
最低より底辺のキチガイなんですよ。
生きていたら、また犯罪を犯し、他人様へ迷惑をかけてしまうだけだと思います。
逆恨みなのか分かりませんが、愚かな事すら頭の中で計画してしまうのです。
してはいけないと我慢すればする程、してしまいそうで怖いのです。

死んだら痛いのか、死後の世界があるのかはわかりません。
自殺者は成仏出来ず、苦しみ続ける説もあります。
しかし、現状の苦しみから解放されるかもしれないと、淡い期待を抱いています。
私みたいなキチガイは自殺すら許されないのかもしれません。
一度首を吊った、あの時に死んでいればと悔しい気持ちです。
正直、死ぬのは怖いです。怖くて怖くて仕方ないです。
もっともっと今よりもっと苦しみ、精神が完全に崩壊したら出来ると思います。

35様の書き込みには助けられましたし、知識も授かりました。
本当に感謝しています

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>> 199 良かった。お帰りなさい(;_;)

何か良くない文献を読んでしまったんでしょうか。
私が見た情報では、必ず治るとありました。
人格障害があるかないかも、はっきりしてないんだし、何より主さんに罪悪感があるのだから、治ります！！

24人のビリーミリガンを知っていますか？
虐待を受ける中で、次々に新しい人格が生まれて犯罪を犯して。
でも、カウンセリングと薬物療法で、完治できたんです。
今では普通の人です。
死んだら罪を償う事も出来ないです。


虐待することで、自分を嫌いになってるんですね。
人に危害を加えそうな自分が怖かったら、薬を飲んで下さい。
そして、どんな自分も、嫌わないように気をつけて下さい。病院で、くれぐれも言われた事です。

性格と、症状の、見分けがつかないから、自分を責めるんだと思います。
虐待、復讐の計画、過去の様々な出来事‥‥主さんの性格がしているものではなく、症状だと思います。
主さんは優しいですよ？自分では気づきませんか？
治療したら、本来の主さんに戻れるはず。

私も復讐心に燃えてたし、死にたい時も何度もあったし、だからよく分かるけど、今考えると、寝てなかった。ただ、疲れてた。
死ななくて良かった。
死ぬなんて、苦しいし、怖いから。ほんと。

• << 201 ある文献では治る。ある文献では治らない。 色々な情報が入り交じっていますが、治らない、再発するとの方が、圧倒的に多いですね。 罪悪感ですか…罪悪感は感じますが、復讐心があるので、何と言えばいいのか分からなくなっています。 ビリーミリガンは知っていますが、完治していたとは知らなかったか、忘れていました。 私の場合は多人格では無く、主人格だけですから。 虐待です。私の場合も躾ではなく、虐待なんです。 あれだけ愛していたペットに対してです。 元カノと選び、買った(飼った)ワンコにです。 父親にも罵声を浴びせ、唯一の理解者ですら罵ってしまいました。 もう、いいんです。断ち切るんです。 呪われた家系に終止符を打ちます。 兄も蒸発し、男は私だけですので、終わらせれる。 両親及び姉に知らしめたいんです。 虐待を受けた人間がどうなるのか、終止符を。 それに私は優しくなんてありません。 それだけは言い切れます。 今の私の顔は、私の左肩に彫ってある般若と同じ顔をしていますよ。憎悪に満ちた顔。

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