境界性人格障害

続きです

私のイメージトレーニングは、なかなかうまく行きませんでした。
イメージした子供の自分は、泣きながらも、頑なに私に触れられる事を拒みました。
手を、振り払うのです。
自分でイメージ出来るのに不思議でしょう？でも本当にうまく行かないんです。

数年経ったある日、カウンセリングで、「もう親の尻拭いはしなくていいんですよ。お母様は発達障害です。離れましょう」と言われました。
救いと、戸惑いと、母の不憫さに、訳もなく涙が溢れました。
私、もう尻拭いしなくていいんだ。
何度も心の中で繰り返しました。

その後のイメージトレーニングで、叩いてる親に向かって
「苦しかったね、安全な場所に行こうね。もう私が守るからね」と声をかけてみました。
その時、初めてトレーニングが成功しました。
私は、泣いている親と、子供時代の自分の頭を撫でてから、しっかりと抱きしめ、手を引いて、その場所から立ち去りました。

自分だけが幸せになんてなれないですよね？
だから主さんも同居にこだわったんですよね？
そんな不安定な親、心配で離れられないですもんね。

でも主さんが親離れしても、遠くに住んでも、親を助ける事は出来るんです。
そろそろ、自分の幸せの事も考えてみましょう。

私の親も、主さんのお母様も、やり方は下手だったけど、ちゃんと愛してくれたと思います。
主さんは、彼女さんを不安で叩いたりしたけど、主さんはやっぱり優しい人だし、人を愛する気持ちを知ってるのは、お母様に愛された事があるからなんです。
望む形での愛は得られなかったけど、それは間違いない事実です。
他人から本当の愛をもらおうと必死に縛りつけるより、お互い、親にしっかりと恩返ししときましょう。
彼女さんと別れたのは、神様か何かが、親孝行のチャンスをくれたんです。きっと。
幸福は、不幸の形をしてやって来るそうです。
今は不遇の時だけど、どんな運命も自分の大切な一度きりの人生として受け入れ、やり直す事が出来ますように。

• << 56 様。 50と51についてレスが出来ていませんでした…。 恐怖を与えてから言う事を聞かせる。 言う事を聞けば、嘘のように優しくしてくる。 私と同じですね。 なのに親が大好きって所まで。 恐怖を与えてから言う事を聞かせる。 言う事を聞けば、嘘のように優しくする。 自分がされて嫌だったのに、私が同じ事をしてしまっています。 反面教師にしようと思ってたのに、そっくりそのまま受け継いでいます。 私に比べたら、貴方は壮絶な人生を過ごしていますね。比べた事で不快な思いにさせてしまったのなら申し訳ないです。 なのに、私に対し、穏やかにアドバイスをしていただいてる。 感謝しています。 イメージトレーニングも再度、行ってみました。 なにせ初めての体験ですので、なかなか上手く出来ませんが、昨日よりストーリーが進みました。 難しいですが、徐々に前に進めて行きたいと思います。 一つ質問をしても宜しいでしょうか?

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陥れられた！　貴方は何も変わってないし反省なんてしてませんよ
DV気質の人は綺麗事を並べることが好きですよね

• << 54 様。 不快な思いをさせてしまい 申し訳ございません。 釈放後、色々と調べた結果だったんです。 思い出してしまい、再度、愕然し、書き込みしてしまいました。 暴力について、反省しております。二度とこの様な事は起こしません。 貴方は被害者なのに私のスレに書き込みをしてくれ、思いの丈を話してくれました。 感謝しております。

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主さん、陥れられた発言は、前述したように私も悲しかったので、２０さんのような意見があっても、私にはかばう事が出来ません。
２０さんも辛い思いをされてるようですし。
だけど今、主さんは、まだ病院に行っていません。
だから、就職を控えて不安定な中で、考え方が逃げちゃったんだなという感想です。
頭では、判っているのだと思います。

本気で変わりたいと願って治療を受ければ、視野が広がり、物事をそのままに見る事が出来るようになりますよ。
先述した認知行動療法が、そんな方の為の治療法です。

彼女さんに訴えられたのはショックだったと思いますが、歴代彼女を殴ってきたという点を考えると、立ち直るチャンスを与えて貰えたのであり、主さんの恩人なんです。
本気で治療に取り組めば、いずれ分かる日が来ると思います。
綺麗ごとでいいから、まずは始めてみましょう？
また彼女さんを疑うような事があったら、何度でも、最初のスレを読み返して、ここまで追い詰めてしまった事を思い出して下さいね？
変わる気さえあれば、ちゃんと人は変われます！

内観療法には、ヤクザの組長さんが更生した話があります。
涙の出るような話です。
何十年もかけて信用を取り戻していく話です。
頑張りましょう！

• << 55 様。 はい。重々承知しております。 貴方にも不快な思いをさせてしまい 申し訳ございません。 反省をしている中で、疑いではなく、事実を知ってしまい、私の反省は無意味なのかすら思いましたが、私の暴力は事実ですので、反省しております。 頭では分かっているのですが、取り乱してしまいました…。 本気で変わりたいのですが、今は経済的に無理なので、給与を頂いた後に、病院に行こうと思います。 今回の件で、私の多大なる過ち及び、精神疾患を気付けたので、感謝もしております。 私も信用、信頼を取り戻したいので、自分の過去を受け入れ、苦しかろうとも逃げたりしないようにしたいです。 ここで私が動かないと、一生このままだと思いますので。 それだけは嫌なので…。 いつも、有り難う御座います。

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>> 52 陥れられた！　貴方は何も変わってないし反省なんてしてませんよ DV気質の人は綺麗事を並べることが好きですよね 様。

不快な思いをさせてしまい
申し訳ございません。

釈放後、色々と調べた結果だったんです。
思い出してしまい、再度、愕然し、書き込みしてしまいました。

暴力について、反省しております。二度とこの様な事は起こしません。

貴方は被害者なのに私のスレに書き込みをしてくれ、思いの丈を話してくれました。
感謝しております。

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>> 53 主さん、陥れられた発言は、前述したように私も悲しかったので、２０さんのような意見があっても、私にはかばう事が出来ません。 ２０さんも辛い思い… 様。

はい。重々承知しております。
貴方にも不快な思いをさせてしまい
申し訳ございません。

反省をしている中で、疑いではなく、事実を知ってしまい、私の反省は無意味なのかすら思いましたが、私の暴力は事実ですので、反省しております。

頭では分かっているのですが、取り乱してしまいました…。

本気で変わりたいのですが、今は経済的に無理なので、給与を頂いた後に、病院に行こうと思います。
今回の件で、私の多大なる過ち及び、精神疾患を気付けたので、感謝もしております。

私も信用、信頼を取り戻したいので、自分の過去を受け入れ、苦しかろうとも逃げたりしないようにしたいです。

ここで私が動かないと、一生このままだと思いますので。
それだけは嫌なので…。

いつも、有り難う御座います。

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>> 51 続きです 私のイメージトレーニングは、なかなかうまく行きませんでした。 イメージした子供の自分は、泣きながらも、頑なに私に触れられる事を拒… 様。

50と51についてレスが出来ていませんでした…。

恐怖を与えてから言う事を聞かせる。
言う事を聞けば、嘘のように優しくしてくる。
私と同じですね。
なのに親が大好きって所まで。

恐怖を与えてから言う事を聞かせる。
言う事を聞けば、嘘のように優しくする。
自分がされて嫌だったのに、私が同じ事をしてしまっています。
反面教師にしようと思ってたのに、そっくりそのまま受け継いでいます。

私に比べたら、貴方は壮絶な人生を過ごしていますね。比べた事で不快な思いにさせてしまったのなら申し訳ないです。

なのに、私に対し、穏やかにアドバイスをしていただいてる。
感謝しています。

イメージトレーニングも再度、行ってみました。
なにせ初めての体験ですので、なかなか上手く出来ませんが、昨日よりストーリーが進みました。

難しいですが、徐々に前に進めて行きたいと思います。

一つ質問をしても宜しいでしょうか?

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多分辛かったのは、主さんの方が上だろうと感じています。
表面だけ取り繕っている家庭に育つ苦悩は、誰にも理解してもらえない分、とても苦しかったと思います。
きっと主さんは、お母様に叩かれた痛みよりも、大好きなお母様が泣いて失禁していたという事に、心が深く傷ついてしまったんだと思います。

思うんですが、たぶんお母様を泣かせたのは主さんじゃありませんよね？
でも叩きながら泣かれたら、罪悪感に苦しむでしょう？
わけの分からない罪悪感や理不尽さ、捨てられる不安、甘えられない悲しみ、そんな気持ちは、一体どこに行けば良かったんでしょうね？
お母様も、一緒に治療できると良いですね。
誰にも言えずに、主さんは、今までよく頑張りました。

私も精神状態が悪い時は、人を恨んだりしてたので、主さんの気持ちは分かります。
だから彼女さんの話を聞いた時、嫌な思いをしたというより、彼女さんが気の毒で、早く治療できたらいいなあという気持ちでした。

彼女さんは嘘をついたかもしれないけど、叩かれる恐怖から、仕方なく嘘をついたんだと思います。
仮に嵌められたんだとして、そこまで追い詰めたのも、やはり主さんなんです。
お母様に叩かれて育った主さんなら、彼女さんの味わった恐怖や苦悩が解るはずです。

ところで、質問は何でしょう？
私に答えられる事でしたら・・

• << 61 様。 表面、世間体ばかりを教えられました。 いや、失禁するまで怒らせたのは、私だと思います。 良く勉強が出来る兄と比べられていました。 アホ!!バカ!!と、いつも怒号がとんでいましたし、テストの点数が悪いと、晩御飯も抜きにされていました。 だんだん大きくなるにつれ、中学生になり不良グループとつるみだし、私は非行にはしりました。 母親は学校の先生から、良く呼び出しをされていました。 呼び出された日は、いつも私に無関心な父親が、常識を考えろ!!と、山に連れて行かれボコボコにされ、置き去りなんてのは当たり前。井戸の側にある木に吊るされたりもしていました。 大事にしている物を破壊されたり…。 それを母親はやれー!!もっとやれー!!と笑って言っていましたね。 現代だったらスグに捕まるレベルの事なんて、日常茶飯事でしたよ。 バカだった私は高校には行きましたが、一年の冬で辞めました。 最初から高校には行かず、社会に出たいと言っていましたが、私の意見なんか通る訳もなく、無理矢理、高校へ行かされました。 小さな頃から私の意見なんて、いつも通りませんでした。 私が彼女にしていた恫喝、暴力で支配されていました…。 何がきっかけだったか、思い出せませんが、父親と衝突しました。私も体だけは大きくなっていたので、初めて父親と殴りあいの喧嘩をしました。勝ってしまいました。 その時です、母親が失禁して、私をボコボコにしたのは。 小さな頃から両親の喧嘩が耐えず、父親の機嫌が悪いと、母親はあんたが勉強出来ないし、悪い事ばっかするからだ!!と叩かれ、母親の機嫌が悪いと、いつもいつも朝早くに家を出て、夜遅くまで仕事をしてるのに、安月給でろくでもない父親だ!!ろくでもない所はお前も似ている!!と叩かれ。 意味がわからなかったです。 私の家は母親が全く家事が出来ず、忙しい中、父親が家事をこなしていました。 朝早く夕飯の支度をしたり、夜に帰ってきても洗濯物を畳んだり、高校生の時の弁当も父親が作ってくれていました。 続く
• << 62 続きです。 私に対して暴力はふるっていましたが、父親は一生懸命、家事をこなし、たまに二人きりで出掛けると、パフェとか私の好きな物を食べさせてくれたりと、普段は優しい父親でした。 なのに、殴りあいの喧嘩をしてしまった事、今となっては後悔しています。 この件がなかったら、改める事もなく、後悔すらしていなかったと思います。 貴方がおっしゃる通り、恐怖心からの嘘だったと思います。 追い詰めてしまったのも私だと思っています。 今になってですが、彼女の恐怖、苦悩も理解しております。 今でも相変わらず、母親が父親へ暴言、恫喝をしています。 それを耳にすると、私が彼女へしていたかの如く、酷い内容です。 一生懸命頑張っているのに誉める事はせず、小さな出来事で、あんたはボケ老人じゃ!!なぜ、そんな事が出来ないの?と虐めています。 今になって、その姿を見ると、自分の愚かさが身に染みます…。 質問は、貴方は暴力的な面は持ち合わせていますか?もし、そうなら、暴力的な面をどう制御しているのでしょうか? 差し支えなければ、ご教示下さい。

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貴方以上に彼女は苦しく辛かったはずです
愛する人に殴られ暴言吐かれ毎日ビクビクしながら貴方の側に居たはずです
一生の深い傷を背負ってこれからの人生を生きなければいけない

親がどうのこうの述べるのは止めなさいよ！暴力はただの暴力！そこに生い立ち云々と綺麗事はいらない！

暴言を受ける側は地獄なんですよ！そこを貴方は少しも分かって無い

• << 64 様。 レスが遅くなり、申し訳御座いません。 貴方がおっしゃっている事に間違いありません。 何があっても、暴力は何も生まないですし、解決もしません。 理解するのが遅すぎました。 ただ、私も彼女からまた嘘をつかれるんではないかと、ビクビクしていました。 特に男関係の嘘には…。 貴方が綺麗事だと思うなら、それについては何も述べれません。 ただ、小学生35様から、イメージトレーニングの事を教示して頂き、ネットで少し調べてみました。 やり方等は非公開でしたが、生い立ちとの因果関係があるとの事でした。 良く、虐待を受けて育った子は、親になった時に虐待をしてしまう等が伝えられています。 負の連鎖というらしです。 貴方も虐待を受けて育ったのですね…。 貴方みたいに連鎖せず、健全な心の持ち主も居るのは分かります。 親から暴力を受け、愛する人にまで暴力をふるわれた時の心理的ダメージは私なんかの想像を絶したと、思います。 このスレを見て、気分を害されるのも。 貴方からすれば、私が甘いと思うとは分かります。 私はやっと自分と向き合えたと、今さらですが思っています。 自分の心の持ちようだけでは、また繰り返してしまうと思い、改善策の何かのきっかけになればと、スレッドを作成し、教示を求めさせて頂きました。 貴方の気分を害した事について、お詫び申し上げます。 ただ、小学生35さんは、私の為を思い、教示してくれていますので、そこは分かって下さい。 新たな被害者を生まない為、人間関係を構築する術を、今更ながら勉強させていただいております。

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２０さんへ
生い立ちと性格には、因果関係がちゃんとあります。
親のせいにして逃げているように見えるかも知れませんが、私達が話しているのは、トラウマの克服方法なんです。
アダルトチルドレンの人は、自分の感情を殺して他者を優先して育っているので、まずは感情を解放し、自分で自分を労ってからでないと、立ち直れないこともあるんです。

主さんはスレで、アダルトチルドレンの治しかたを訊ねておられます。
病院に行くお金が無い以上、せめて私が受けている治療法をお伝えし、試して頂く事が、次の被害者を出さない事に繋がると思っています。
似たような環境でも、真っ直ぐ育った人も居るのに、環境のせいにするのは甘えだという人が居ます。
でも内面の歪みなんて、外からは絶対に分からないものです。
一見立派な人も、内面の歪みを解消しなければ、１０年後２０後、いつかは息切れしてしまうんです。

２０さんは被害者の方なんですよね？
さぞ私達の話は頭に来る事と思います。
ですが、元彼女さんの方が可哀想だと思われますか？
元彼女さんは、自分の意思で主さんの側に居たし、本気で逃げようと思えば、逃げる事が出来たんです。
そして、現に逃げる事が出来ました。
恋人の地位も財産も社会的信用も奪い、それでもまだ気が済まない、なんて事は、さすがに無いと思います。
これからも一生苦しまなければならない点と、逃げる事が許されない環境で育ったという点では、主さんも相当な被害者です。
どちらが上とか下とかじゃないと思います。
彼女さんに償いを終えた上で、さらに自主的に更生しようとされている主さんを、応援してほしいとまでは言いませんが、せっかくの機会を、奪わずにいてあげて貰えないでしょうか？
あまり責めると、ヤケを起こして、開き直りたくなるとは思いませんか？
それでは結果的に、彼女さんが不幸になるとは思いませんか？
彼女さんに同情するからこそ、私は主さんの更生できる道を探したいのですが。

被害者の２０さんにとって、本当に嫌な内容なのは自覚しています。
だけど２０さんを酷い目に合わせたのは、主さんではないんです。
不満を直接本人に言わず、主さんに向けるのは、何か違うと感じます。
投影してお辛いようなら、あまり見られない事をお勧めしますが。

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>> 59 私も同じ立場だから言いたいことは分かりますよ
親に虐待され続け毎日早く死ねと言われ育ちましたし中学の時とうとう棄てられましたから親の愛情なんて少しも受けてません

アダルトチルドレンだと悩んだ時期もありましたし長年苦しんで来ました
でも暴力は許せない！自身の精神状態で何も悪く無い相手を暴力で傷付けるのは間違ってます

子供の頃に受けた傷があるから暴力を綺麗事で片付けるのは止めて頂きたい
親が、、と逃げずに自身のこととして向き合って欲しいです

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>> 57 多分辛かったのは、主さんの方が上だろうと感じています。 表面だけ取り繕っている家庭に育つ苦悩は、誰にも理解してもらえない分、とても苦しかった… 様。
表面、世間体ばかりを教えられました。

いや、失禁するまで怒らせたのは、私だと思います。
良く勉強が出来る兄と比べられていました。
アホ!!バカ!!と、いつも怒号がとんでいましたし、テストの点数が悪いと、晩御飯も抜きにされていました。
だんだん大きくなるにつれ、中学生になり不良グループとつるみだし、私は非行にはしりました。
母親は学校の先生から、良く呼び出しをされていました。
呼び出された日は、いつも私に無関心な父親が、常識を考えろ!!と、山に連れて行かれボコボコにされ、置き去りなんてのは当たり前。井戸の側にある木に吊るされたりもしていました。
大事にしている物を破壊されたり…。
それを母親はやれー!!もっとやれー!!と笑って言っていましたね。
現代だったらスグに捕まるレベルの事なんて、日常茶飯事でしたよ。
バカだった私は高校には行きましたが、一年の冬で辞めました。
最初から高校には行かず、社会に出たいと言っていましたが、私の意見なんか通る訳もなく、無理矢理、高校へ行かされました。
小さな頃から私の意見なんて、いつも通りませんでした。
私が彼女にしていた恫喝、暴力で支配されていました…。
何がきっかけだったか、思い出せませんが、父親と衝突しました。私も体だけは大きくなっていたので、初めて父親と殴りあいの喧嘩をしました。勝ってしまいました。
その時です、母親が失禁して、私をボコボコにしたのは。
小さな頃から両親の喧嘩が耐えず、父親の機嫌が悪いと、母親はあんたが勉強出来ないし、悪い事ばっかするからだ!!と叩かれ、母親の機嫌が悪いと、いつもいつも朝早くに家を出て、夜遅くまで仕事をしてるのに、安月給でろくでもない父親だ!!ろくでもない所はお前も似ている!!と叩かれ。
意味がわからなかったです。
私の家は母親が全く家事が出来ず、忙しい中、父親が家事をこなしていました。
朝早く夕飯の支度をしたり、夜に帰ってきても洗濯物を畳んだり、高校生の時の弁当も父親が作ってくれていました。

続く

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>> 57 多分辛かったのは、主さんの方が上だろうと感じています。 表面だけ取り繕っている家庭に育つ苦悩は、誰にも理解してもらえない分、とても苦しかった… 続きです。

私に対して暴力はふるっていましたが、父親は一生懸命、家事をこなし、たまに二人きりで出掛けると、パフェとか私の好きな物を食べさせてくれたりと、普段は優しい父親でした。
なのに、殴りあいの喧嘩をしてしまった事、今となっては後悔しています。
この件がなかったら、改める事もなく、後悔すらしていなかったと思います。

貴方がおっしゃる通り、恐怖心からの嘘だったと思います。
追い詰めてしまったのも私だと思っています。
今になってですが、彼女の恐怖、苦悩も理解しております。

今でも相変わらず、母親が父親へ暴言、恫喝をしています。
それを耳にすると、私が彼女へしていたかの如く、酷い内容です。
一生懸命頑張っているのに誉める事はせず、小さな出来事で、あんたはボケ老人じゃ!!なぜ、そんな事が出来ないの?と虐めています。
今になって、その姿を見ると、自分の愚かさが身に染みます…。

質問は、貴方は暴力的な面は持ち合わせていますか?もし、そうなら、暴力的な面をどう制御しているのでしょうか?
差し支えなければ、ご教示下さい。

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２０さんへ
正直、強い批判も覚悟していましたのに、冷静に対応頂き、とても感謝しています。
辛い思いをさせてしまい、本当に申し訳ありません。

２０さんは、誰よりも苦しんで来られた方ですね。
死ねばいいなんて、我が子にどうして言えるのかが解りません。
２０さんのような苦しみを持つ方には、何も言い訳できません。

ただ、私は何でもかんでも親のせいという考え方をしている訳ではありません。
だから主さんにも、内観や脳トレの本をお勧めしていました。

イメージトレーニングの為に、主さんの過去を掘り下げてしまった事が、こういう結果を招いたので、主さんにも２０さんにも、本当に申し訳ない気持ちで一杯です。

主さんが幼少期に傷ついたからといって、叩いたのが仕方なかったと言っていた訳でもありません。
それとこれとは全く別の話です。
ただ、主さんが過去を吐き出して楽になれる事が、治療の一番の近道であり、それが彼女さんへの償いになるという考えです。

傷つく方がいらした以上、私もこの先は、他の方法を主さんと模索していこうと思います。
内観の話を具体的にやってみます。
こちらは自分の行動を省みる方法になります。

過去の過ちは消えませんが、どうか主さんに、これから前に進むチャンスを下さいね？彼女さんの為にも。

２０さんは今、心の苦しみから回復しておられるのですか？
傷が深いので、なかなか全快とはいかないかと思いますが、お子様が居らっしゃるという事で、そこは安心しました。
家族が居るって、嬉しいですね！
これからは、今まで苦しんできた分まで、たくさん幸せになって下さいね？
お子様の健やかな成長を、心より祈念しています。

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>> 58 貴方以上に彼女は苦しく辛かったはずです 愛する人に殴られ暴言吐かれ毎日ビクビクしながら貴方の側に居たはずです 一生の深い傷を背負ってこれ… 様。

レスが遅くなり、申し訳御座いません。

貴方がおっしゃっている事に間違いありません。

何があっても、暴力は何も生まないですし、解決もしません。
理解するのが遅すぎました。


ただ、私も彼女からまた嘘をつかれるんではないかと、ビクビクしていました。
特に男関係の嘘には…。


貴方が綺麗事だと思うなら、それについては何も述べれません。
ただ、小学生35様から、イメージトレーニングの事を教示して頂き、ネットで少し調べてみました。
やり方等は非公開でしたが、生い立ちとの因果関係があるとの事でした。

良く、虐待を受けて育った子は、親になった時に虐待をしてしまう等が伝えられています。

負の連鎖というらしです。

貴方も虐待を受けて育ったのですね…。
貴方みたいに連鎖せず、健全な心の持ち主も居るのは分かります。
親から暴力を受け、愛する人にまで暴力をふるわれた時の心理的ダメージは私なんかの想像を絶したと、思います。

このスレを見て、気分を害されるのも。

貴方からすれば、私が甘いと思うとは分かります。

私はやっと自分と向き合えたと、今さらですが思っています。

自分の心の持ちようだけでは、また繰り返してしまうと思い、改善策の何かのきっかけになればと、スレッドを作成し、教示を求めさせて頂きました。

貴方の気分を害した事について、お詫び申し上げます。

ただ、小学生35さんは、私の為を思い、教示してくれていますので、そこは分かって下さい。

新たな被害者を生まない為、人間関係を構築する術を、今更ながら勉強させていただいております。

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主さんへ

主さんの受けてこられた苦痛についてのコメントは、読んで苦しまれる方がいらっしゃる以上、今後は差し控えさせて頂きますが、どうかご了承下さい。

イメージトレーニングについて、ネットで調べて頂いたようなので、今後はそれを足がかりに、自分の内面と向き合い、回復していけるかと思いますが、内観療法も素晴らしい方法なので、また次回あたり、書かせて下さいね？

暴力については、私は今まで誰も叩いていません。
嫌な事があっても、悔しい思いには慣れっこだったので、むしろ感情鈍麻の方が問題でした。
しかし、主さんとは、問題の出方が違っただけで、私が特に、人間が出来ていたという事じゃありません。

体調を崩し、ＡＣの治療を開始した頃、自分でも気づかなかった怒りが、後から後から溢れ出し、どうにも止まらなくなりました。
小学校や近所に復讐を考えたのはこの頃です。
完全に狂っていました。
親を恨み、世の中を拗ねて、泣き暮らしました。
親に暴言を吐いて、死ねとまで言ったらしいですが、全く記憶が無いのです。
心が回復した頃、ようやく我に返り、必死に謝りました。
錯乱してたとはいえ、なんてひどい事を言ってしまったんだろうと、ずっと後悔しています。

放火しなかったのは、罪もない人間を巻き込めないのと、やはり母親のしつけが大きかったです。
どんなに相手が悪くても、絶対に手を出すなと、常々言い聞かせられて育ったので。
それでも当時の教師を見れば、間違いなく私は刺してしまいそうです。
だから同窓会には、一度も出席した事がありません。
復讐の炎は消えませんが、人にした事は、何倍にもなって自分に返ってきますし、私が復讐しなくても、お天道様が見ている筈で、相応の報いは受けているだろうという信仰心が、今の私を支えています。
何の宗教でもいいですが、信仰心はいいですよ。
御先祖様の墓参りをして、心の苦しみを聞いてもらうのもいいと思います。
私は特に何も信仰してませんが、幼い頃に他界した祖母に教わりました。

人は攻撃しないけど、時々死にたくなる衝動と戦っています。
誰にも見られたくないので、一人部屋の中で泣き叫んで発散してます。
いつまで心がもつかなと、不安ですが、せっかくの命、頑張ります。

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小学生３５さん私は貴女を責めてませんし出会っていたら大好きで大切な友人であったと思います

私も今まで調べて来て貴女達の言う親からの影響は理解出来てますし無知では無いです、でも暴力は脳の異常だとも言われていますね

私もそんな人は異常者だと思ってますしネット上でシンミリと自分の生い立ちの辛かった出来事を相談してる主さんをやっぱり変だとしか思えません

何か矛盾を感じるし彼女が出来ても無意識に暴力が出る可能性が高いと思います

主さんが出来ることは誰とも付き合わず被害者を出さないこと！それしかありません
２人の邪魔をしてすみませんでした
もうレスしないので安心して下さい


ですが暴力は脳の異常だと言う結果も出ていますね
手が出る前は理性もきかず頭の中は真っ白だそうですよ

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内観療法と、認知行動療法は、少しだけ似ています。
認知行動療法は病院で言われると思うので、内観について、書きますね？

この内観は、某有名企業の入社時社員教育で行ったりしてます。

まず、産まれた０才から、現在の年齢に至るまで、じっくりと考えるのですが、とても難しいのが、０才の自分について、１時間ほどかけて考えないといけないのです。
記憶も無いのにです。

静かな場所で、ついたてなどを使って、誰にも立ち入られないような場所を作ってから行います。
携帯やお茶など、一切何も手元に置かないで下さい。

まず、父親について考えます。

０才の自分が、相手から、して頂いた事。

自分が相手に迷惑をかけた事。

自分が、相手の為にしてさしあげた事

大事なのは、「この３点以外を考えない事」です。
ミルクを文句も言わずに飲んで差し上げた、みたいな、ひねくれた回答も却下だし、泣いたからと叩かれた等、されて嫌だったことは一切考えないルールです。
また、メモも駄目です。
ひたすら頭の中だけで思い出して下さい。

１時間かけて父親が終わったら、少し休憩します。

次は母親です。
同じように瞑想して下さい。
両親、祖父母、兄弟が終わったら、０才は終了です。

次は１才です。
年齢をひとつずつ上げながら、新しく知り合った友人、職場の人、歴代の彼女さん達など、１人１人しっかりと時間を割いて思い出してみて下さい。
また、この期間、人と関わらないようにして、テレビも見ないで下さい。
仕事が始まるので、休日だけ、まずは１人だけでもいいので。

やってみると、大変シンプルなものですが、ここに主さんの救いがあると思います。
終わってしまうまでは、私が何の事を言ってるのか解らないと思いますが、最後には解ると思います。

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２０さんへ
たくさん悲しい思いをさせてしまったのに、優しい言葉を有り難うございます。
私もお友達になりたかったです。
きちんと返して下さり、理性のある、真っ直ぐな方だと思っていました。

脳の異常、私もテレビで見た事あります。
虐待を受けた子どもの前頭葉の一部が白くなっていて、扁桃体という部分が腫れ、それが原因で、忘れっぽくなったり、理性が無くなったり、強い不安に苛まれたりするそうです。

一度壊れた脳細胞は、戻らないと言っていました。
ゲーム脳もそんなみたいです。

私の脳波には、専門の先生が見ても分からないと言われた異常な波形があります。
殴られ続けた結果かもしれません。
意味もなく不安に苛まれ、チャイムの音に怯える毎日です。

だから私も、一歩間違えば人を殴っていたのかなと、主さんを何だか放っておけませんでした。

主さんの場合、ご自分で仰られていたように、人格障害を併発している可能性も否めませんが、人格障害は、本気で治せば素晴らしい人格者になる可能性があると聞いた事があります。
個人的には、それを楽しみにしている次第です。

２０さんも、主さんも、ミクルで葛藤を抱えておられる方々すべて、どうか幸せになりますように。

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>> 68 様。

いつも有り難う御座います。

誰も叩いたりしていないのですね。
素晴らしいことですよ。
どんなに相手が悪くても、絶対に手を出すなと、教育されていた事、羨ましくも思います。


20様の気分を害してしまっていますので、私も過去の事は、差し控えます。

脳の異常については、私もネットで閲覧しました。虐待を受けたりしたら、前頭葉に何らかの障害があらわれたりするみたいですね。
境界性人格障害等は心の病では無く、脳の病だとも言われているみたいですね。
だからこそ、精神科や心療内科ではなく、他の改善方法がないかと模索し、体験談を聞けないかと、スレを立てたのもあります。

貴方に過去の話を聞いて頂いだけるだけで、気持ちは凄い楽になれました。
貴方がおっしゃって下さった
ただ、主さんが過去を吐き出して楽になれる事が、治療の一番の近道であり、それが彼女さんへの償いになるという考えです。
この台詞には感銘を受けました。
有り難う御座いました。

内観療法についてですが、凄くハードルが高いですね。
記憶がない部分を考える。
出来るか不安です。
後、人と関わらない様にとありますが、仕事面での関わりは宜しいですよね?
テレビも禁止ですか…。ニュースもダメなのは、仕事面で、厳しいかもです。
例えば、内観療法行う日だけ禁止とはいきませんか?
ご教示下さい。

• << 71 脳障害についてのレスを忘れていました。 脳障害が主さんにあるかどうかは、病院でしか分かりませんが、脳の強化書から、主さんに必要そうなメニューを一応ピックアップしておきますね。 ①イライラしたら１５分ほど歩く ②楽しかった事ベスト１０を思い出す ③外出前「何があっても怒らない。人には優しく、優しく」と口に出して唱える ④帰宅したら、植物やペットに話しかける ⑤ゲームでわざと負ける(後出しジャンケンなど。相手が出した手を見てから、素早くこちらは負ける手を出す) 以上です。 それぞれの行為には暴力抑制に繋がる理由がありますが、説明は長くなるので割愛します。 脳の強化書に書いてあるので、ゆとりが出来たら読んでみられて下さい。 人気の本なので、図書館にあるかもです。 仕事を始めて大変な時期なので、内観も脳トレも、少しでも負担を感じたら、それ以上は無理しないで下さいね。

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>> 69 いよいよ、仕事開始ですね？
遅くまで眠れなかったようですが、大丈夫ですか？

コメントの件、了承頂きどうも有り難うございました。
少しでもスッキリして頂けたなら良かったです。

内観のお尋ねについてですが、外界との接触を断つのが理想的ですが、仕事があるので無理はしなくて良いですよ。

雑念が入らないよう、やっている一時間だけ、テレビを点けないようにして下さい。
一時間だけやったら、あとは次の休日に回しても大丈夫ですし、テレビも携帯もＯＫです。

また、０才など１年ごとが負担になるようなら、０～３才、３～６才、小学校低学年、高学年など、大まかなくくりにする。
仕事のある日は、３０分にするなど、ハードルを下げながら、まずはチャレンジしてみて下さい。

仕事上で嫌な人が居た時は、その相手の方について内観してみると、働きやすくなるかもしれません。

じゃ、お仕事、頑張って下さいo(^-^)o

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>> 69 様。 いつも有り難う御座います。 誰も叩いたりしていないのですね。 素晴らしいことですよ。 どんなに相手が悪くても、絶対に手… 脳障害についてのレスを忘れていました。
脳障害が主さんにあるかどうかは、病院でしか分かりませんが、脳の強化書から、主さんに必要そうなメニューを一応ピックアップしておきますね。

①イライラしたら１５分ほど歩く
②楽しかった事ベスト１０を思い出す
③外出前「何があっても怒らない。人には優しく、優しく」と口に出して唱える
④帰宅したら、植物やペットに話しかける
⑤ゲームでわざと負ける(後出しジャンケンなど。相手が出した手を見てから、素早くこちらは負ける手を出す)

以上です。
それぞれの行為には暴力抑制に繋がる理由がありますが、説明は長くなるので割愛します。
脳の強化書に書いてあるので、ゆとりが出来たら読んでみられて下さい。
人気の本なので、図書館にあるかもです。

仕事を始めて大変な時期なので、内観も脳トレも、少しでも負担を感じたら、それ以上は無理しないで下さいね。

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>> 71 様。

お気遣い有り難う御座います。

実は2時過ぎまで、眠れませんでした。
いつも不規則な生活をしていましたし、明日から仕事だと思うと、パニックになり、フラッシュバックに苦しんでいました。
前の職場が、まだ恋しくて…。
部下や同世代の管理職、営業とも、切磋琢磨し、頑張っていましたので。

内観プラス、強化書について、教示くださり、有り難う御座います。

プライドの捨てかたも、ご存じであれば教示して下さい。

今日は久々にくたくたになりました。
釈放されてから一ヶ月ちょっと寝たきりでしたし、フラッシュバックや悪夢にも悩まされ安眠すら出来ていませんでしたから、しんどかったです。

無理はせず、徐々に教示内容を行ってみたいと思います。

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>> 72 仕事お疲れさまですm(_ _)m
慣れないうちは大変ですよね。
内観ほんとに無理されないで下さいね！

プライドの捨て方は分かりませんが、仕事や勉強以外の部分で、自分に自信をつけるのがいいのではないでしょうか？

自分の人間性に自信があって、自分が大好きでいられたら、何が起きても揺らがないと思います。

世間体が一番大切と育てられてるから、世間体以外で自信をつけるのは大変そうですが、そんなご両親も、今は主さんと暮らしておられます。
世間体より主さんが大切な証拠です。良かったですね(^^)ノ

自分の性格面での長所を見つけて大切にし、人を助けていけば、今の仕事場でもたくさんの仲間が出来、また楽しい職場になると思います。

人の下で働くという事は、謙虚な気持ちを育てるし、怒りを抑える訓練にはもってこいの場所です。
中間管理職という立場を改めて下から観察した時、自分がどんな上司だったのかもよく分かるポジションだと思います。
スレ本文を読んでの想像ですが、厳しい躾の中に育ち、また下の者に厳しい所のある主さんが、中間管理職時代に部下に優しく接していた可能性は、ちょっと低いような気がします。
主さんに悪気はなくとも、傷ついた方は多少いらっしゃるかも知れません。
だから、上司から何か嫌な思いをさせられた時は、悪気はないんだろうなぁとか、自分が人にした事が返ってきたのかな？とか、上司もノルマが大変なのかな？とか思って、知らない内に傷つけたかもしれない部下に、心の中で謝ってあげて下さいね？
またそんな考え方の方が、腹も立ちません。

中間管理職の板挟みの大変さについては、経験のある主さんなら分かってあげられると思います。
さりげない気遣いで、上司に可愛がってもらえるといいですね！

最初は多少、失敗もあると思いますが、まだ新人なのでと自分で自分を許し、１０年後には皆に認められて楽しく働いてるはずだと信じて、負けずに頑張って下さいね。
その頃には、前職のプライドも消えて、本物の自信が生まれる事と思います。
応援してます！

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>> 73 様

本当にいつも有り難う御座います。

今日もくたくたになり、早々と眠気に襲われたので、寝ようとしたら、フラッシュバックに襲われ、興奮し、パニックに陥って、今現在に至ります。

眠くはないのですが、心労と肉体疲労がありますので、レスは後日させていただきます。


辛い。

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主さん仕事お疲れさまです。

私が一度に色々と言い過ぎました。
主さん、いっぱいいっぱいだったのに(;_;)
本当にごめんなさい！

レスは、調子の良い時だけでいいですし、間が何週間か開いても、入院できたのかな？くらいに解釈して、全然気にしないので、どうか自分の体調を最優先にされて下さい！

言ってませんでしたが、私には精神科の友人が結構いるのです。
突然入院して連絡がなくなって、半年後に楽しい再開なんて、よくある事なんです。
だから本当に、何も気にされないで下さいm(_ _)m

辛くて眠れない夜は、自分で二の腕をさすったり、頭を撫で撫でしたりで眠れる事があるので、試してみて下さいね。
耳をつかんで、横に引っ張るのもいいです。
お大事にm(_ _)m
このレスにも返信不要ですo(^-^)o

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>> 75 様。

いえいえ、貴方には色々と助けられていますよ。
謝らないで下さい。

昨日はフラッシュバックもなく、普通に寝れたのですが、今日はヤバイです。
さっきも眠気が来たので、寝れると思ったのですがフラッシュバックが…。

私は過敏性腸症候群もあり、寝不足だと胃腸の調子が最悪になります。

もう、心身ともに限界です。

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おはようございます。
辛い中、書き込みありがとうございました。
私が逆に慰められてしまいましたm(_ _)m

遅くまで眠れなかったんですね。
心身共に限界。
まさにそうですよね。
もし私だったら、主さんの状況で薬なしは、辛くて頑張れそうにないと思いながら読んでいます。

それで、差し出がましいのですが、鬱にならない為に受診が急がれると思うのですが、全く少しのお金も借りれませんか？

精神病院の場合、基本かなり安いですし、診断名によっては、病院でもらう申請書で市役所に申請する事で、月の上限額が決まります。
人によるかもですが、友人は月２千円が上限です。
申請方法は市町村で違うかもです。
曖昧な情報で済みませんが、とにかく病院窓口で相談されてみて下さい。

給料まで待たずの受診を、個人的にはお勧めしたいです。
せめて夜くらい眠れないと、誰だって心身が参ってしまいます。
過敏性大腸症候群、アレも困りますよね。
精神科の方で、とても良い薬が出ているようなので、受診の際、先生に相談してみて下さいね。

あと、タウンページには、命の相談窓口の電話番号がついています。
暮らしの情報ページというようなジャンルを探してみられて下さい。
何かいい解決策が見つかるかもです。

主さんの回復をお祈りしていますm(_ _)m

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>> 77 お久しぶりです。
自分の心の苦しさ、甘えから、仕事を辞めたいと言い、とりあえず今日は体調不良として、休ませていただきました。

情けない気持ちで一杯です。

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こんばんは。
仕事を休まれたんですね。
とても苦しいですね。

でも今は人の評価より、自分の気持ちを最優先にして下さいね。
かける言葉も見つかりませんが、せめて土日は何も考えず、楽にされて下さいね。

主さんのレスは、とても整然とした文章ですが、自分自身を甘やかさない内容で、自分に不利になるような話も正直にされているので、不器用で生真面目な印象があります。

精神科には、主さんのように不器用な方が、たくさんいらっしゃいます。
皆さん、働けない壁を前に、主さんのように、もがき苦しんでおられます。
何度でも、面接しては落ち、就職してはクビになり、それでもまた立ち向かう。
満身創痍です。
私は病院で、そんな友人達と知り合い、一般の人たちよりも遥かにピュアな優しさ、生真面目さ、仁義の厚さに癒やされ、ボロボロだった心が、ようやく人としての心を取り戻しました。
今まで私が関わってきた世界が、違っていたんだと思いました。
主さんも、偏見があるかも知れませんが、私達と同じタイプの人間かも知れません。
だからどうか無理はなさらず、心が悲鳴を上げたら、病院に助けを求めて下さい。
くれぐれも、心療内科のカウンセリングをお勧めします。

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>> 79 様。

はい。体調といいますか、持病の過敏性腸症候群の症状が出てしまいました。
私が配置された係は、休憩時間以外のトイレの使用は許されないみたいな暗黙のルールがあり、常にお腹に意識がいってしまうので…。
生真面目ではなく、気にしいなだけですよ。

私も精神科に入院した経験は有ります。
10年程前、自殺未遂で最初は閉鎖病棟に入院し、一ヶ月程で開放病棟へ移して頂きました。

小学生35様がおっしゃる通り、一般の人たちよりも遥かにピュアな優しさ、生真面目さ、仁義の厚さを感じました。
その時に感じた事を忘れていました…。
前職であれよあれよと昇進し、ある程度の権力を手に入れた時の私の言動、行動に今更ながら愚かさを痛感する日々です。
新たな職場で、一からスタートした時、上司や仕事としての先輩の態度が、私の過去の姿を見ている様で、胸を締め付けられました。

今日は、私を担当してくれている営業さんと話をし、もー少し頑張ってみろと言われました。
ですが、忙しいと知りつつ、自分の甘えで休んでしまい、係の皆に迷惑をかけた罪悪感と、普通の人なら私を白い目で見るのではないのかとの恐怖心、不安感に苛まれ、どの面下げて出社したら良いのか分かりませんし、今の職場に打ち解けれない気がするので、良く考えてみます。と、回答しました。
担当営業さんは、前職での会社で営業をしていました。私は製造でしたが、当時の取引先での営業責任者と製造責任者として、一緒に仕事をしていた仲でした。
その営業さんは退職をし、同業他社で営業部長として働いているので、その営業さんをつてに、今の職場を紹介して頂いたのです。

うつ病なのは言わず、入社しましたが、今回の件も有り、うつ病なのをカミングアウトしました。

ここで逃げたら変われない気もしますし、やはり、心療内科へ通い、少し落ち着いてから他に職を探そうかとも思うのですが、良く分からなくなりました。

前職の時の取引先の工場とゆーのもあり、工場長も私を知ってくれていますので、情けない気持ちと、申し訳ない気持ちで一杯です。

いつも私の愚痴レスに対応して下さり、感謝しております。
貴方みたいな方と友達になりたかったです。

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お疲れ様です。
主さんが辛い時に、遅くなって済みませんm(_ _)m
ちょっと最近不調で(>_<)

営業さんにカミングアウト出来たのは良かったなと思います。
主さんの頑張りを知って下さってる方なら、きっと力になってくれますよ！

辞めるかどうかは、心身を調えてから決めても遅くないと思うので、まずは受診して、腸の調子を調えて下さいね。
それだけでも、プレッシャーはかなり改善すると思います。

周囲の評価は気になると思いますが、そもそも休んで迷惑をかけるほど、主さんも仕事を覚えていないでしょうし、とにかく、自分の体調を最優先に考えてくださいね。

主さんと私は、リアルではないけど、既に友人と思ってますよo(^-^)o
もう毎日のようにやり取りしてますし。
私はリアルの友人になれない立場ですが、病院には主さんと似たような経験者がたくさん居ますし、同じ痛みを持つ者になら、主さんの傷が解ってもらえると思います。

鬱から立ち直って頑張ってきた主さんは、もう限界なのかも知れません。
自力で這い上がるには限界がある事を知り、カウンセリングでも何でもいいから、優しい方と出会って、助けてもらって下さいね。

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>> 81 様。

お疲れさまです。

不調とありますが、小学生35様こそ、大丈夫ですか?

先程、営業さんから電話が有り、工場長とも話をし、辞めるようになったからとの事でした。
次の話も有りましたが、うつ病や睡眠障害が酷いため、お断りしてしまいました。
私の以前の頑張りを分かって下さってましたので、○○さんがそこまでになるとは、よっぽどじゃなー。と、理解してくれました。

流石に逮捕されたからとは言えれませんでした。


こんな私を既に友人と思って下さっていたなんて、有り難う御座います。
本当に救われます。


新しい職場で働けば、多少なりと改善されるかと思いましたが、自力で這い上がるのは無理だと痛感しました。


金銭的な援助は前回親に相談し、断られましたが、再度懇願してみようと思います。

小学生35様も不調の様ですので、無理せず療養して下さいね。

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>> 83 様。

お金の援助は難しいと思いますが、説得してみます。
現状での私の場合、生活保護は無理だと思います。
親と同居していますし、ローンは残っていますが、車も所有していますので…。
障害年金についても、少し調べてみましたが、国民年金、厚生年金を合わせても2/3を払っていませんので無理です…。
二十歳を越えてからの自堕落な生活のしっぺ返しが来ました。

ハローワークの係の方の優しさに甘えてよかったと思いますよ。
それに書き込みを見ていると、小学生35様こそ生真面目な方なんだろーなと、ご察しします。

そんなに体調が優れない中で、レスして頂いてたとは…。
小学生35様こそ、ご無理をされない様にして下さいね(^-^)

半年後の検査で良い結果が出れば良いのですが…。

彼氏さんが居たのですね(^-^)
結婚なんてしなくても、心が繋がっていれば、私は良いと思いますよ♪
お互いがお互いの支えになれていたら。

砂のお城とは何ですか?海?
お住まいが鳥取県とかですか?

国に生かせて貰ったって良いじゃないですか♪
何も恥じる事は無いと思いますよ。

小学生35様。お互い無理せず、頑張るのもほどほどに進んでいきましょう(^-^)

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>> 85 様。

お久しぶりです。
そーゆー意味でしたか。勘違いしてしまい、申し訳ないです。

ボロくても、お二人が安心出来る場所なら、全然良いですよ(^-^)
私の家もビックリするぐらいボロ家ですよ(笑)

自殺だけは避けたいですね。小学生35様は守る人が居るし、支えにもなっていると思います。
私も避けたいのですが、そろそろヤバイです…。
新聞配達は問い合わせてみましたが、私の地域では募集していませんでした。

障害年金は、やはり国民年金、厚生年金を2/3納付していなければ、受給出来ないみたいです。若い時の考えの甘さが失敗でした。

明日、心療内科に行く事になりました。
予約は二月十三日でしたが、心療内科から連絡が有り、明日の13:30からの予約がキャンセルになったらしく、明日行ける事になりました。
先生に全て話しても良いですかね?
逮捕されてから、このような症状が出た等。

心療内科が何かの打開策になってくれたらと思います。

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主さん、お久しぶりです。
障害年金には、そんな制約があったんですね。
うわぁ、どうしたらいいんだろう。
新聞配達も募集してなかったとなると。うーん・・

けど、受診できるようになって、ほんと良かったです！
薬をもらって、よく眠れるようになるといいですね。

あと、矛盾するようですが、病院で刑務所の話をするのは、先生のタイプによっては、次回まで待った方がいいかも知れません。
先入観で、やたら強い安定剤を出されても困るので。

もちろん、良さそうな先生なら、最初に吐き出してしまえるのが一番ですよ。
真剣に聞いてくれそうな先生かどうか、よく見極めてから話をして下さいね。

話す順番としては、フラッシュバックで眠れず、お腹を壊し、仕事を出来るゆとりがない。支払いの事を考えると、気持ちが追い込まれて苦しい。病院代も、借りるのに限界があり、今後どうやって暮らせばいいか分からない。

こんな所でしょうか。
安定剤での解決しか考えてない先生も中には居ますので、精神科の場合は、診察だけでなく、カウンセリングが受けられると良いですね！

今日の受診が、主さんの第一歩。
良い先生に出会えますように。

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ちょっと薬について、書いておきますね。
主さんは、薬を飲むのに抵抗はありますか？

もしかしたら、気持ちを明るくする薬が効きすぎてイライラしたり、安定させる薬が効きすぎて１日中眠り込んだり、絶望的な気持ちになったり、副作用で手が震えたり、そんな事もあるかもしれません。
でもそこで、もうダメだと悲観しなくて大丈夫です。

今は、自分の適量を探している時期と捉え、副作用が辛いように感じたら、外来に電話をして、先生に相談してみて下さいね。

風邪薬なんかと違って、精神科の薬って、どの薬が合うのかを見ながら診断をつけていくんです。
だから、合わない薬を我慢して飲み続け、楽になりましたなんて嘘を言えば、誤った診断がついてしまい、ちっとも治らないんです。

内緒で飲まない場合も、「副作用が出てないな。薬が合うんだなあ」と判断されて、また違う診断名がついてしまいます。

また、飲んでたのを勝手に中断して、禁断症状みたいな反動が起これば、躁鬱病などと間違われたりします。

薬が大変だと言われるものには、こういうケースがかなり含まれてるんです。
先生を信頼して、正直に飲んだ感想を話しながら、楽になれる適量を見つけて下さいね！

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３連発、スミマセンm(_ _)m

大事な事を書いていませんでした。
自殺を避けたいけど、そろそろヤバイという言葉への感想です。
スルーしたのではなく、慰めの言葉が何も見つからないまま、書いては消し、書いては消し、そしてまた書いては消していたのでした。

えーっと。
もう、何ひとつ考えたくないですよね。
死ぬのは怖いから、泡みたいにフワッと消えてしまえたらいいのにと、子供の頃から何度も思っていました。

だけど今この瞬間も、世界中のあちこちで、生きたくて生きたくて、精一杯頑張っておられる方達が居ます。
ありきたりの言葉でも、私にはこれが全てです。
逃げ出したくなったら、私はいつもこの事を考えるんです。
お互い、頑張りましょう！

• << 92 様。 自殺を避けたいの内容については、別途こちらでします。 前に一度、入院をした時の話ですが、その時は薬を大量に飲み、トイレのドアノブにタオルを括りつけ、首を吊りました。 後で知った話ですが、体がドア側へ倒れていた、なぜかその時、姉が忘れ物をし、帰ってきた為、発見が早かった。 自殺は未遂で終わり、入院しました。 病院のベッドの上で目が覚めた時、死ねなかった後悔より、あぁ…生きてる生きてるんだと、生きていた事に安心しました。 その後は、やっぱあの時、死んでいたら良かったと、思う時もありました。 釈放されてから、遺書を書き、今度は失敗しないようにと、高い場所にロープをくくり、首を吊ろうとしました。 親に迷惑をかけるから等とは思いませんでしたが、あの生きてたとゆー安心感を思い出したのと、恐怖心に苛まれ、出来ませんでした。 言葉は悪いですが、私はまだ自殺が出来る程、狂ってはいないのかも知れませんね。 でも、死にたい。消えたいとゆー気持ちは捨てきれていませんし、日々増えていっています。 自分の歳を考えると、未来に希望なんか持てません…。 頑張れる自信も有りません。 ただ、生きています。 今回通院し、先生と出会いました。 もう少し何か考えれるなら考えて、生きてみます。 辛いですが、もう少しだけ生きてみようと思えました。 小学生35様も辛いでしょうね…。 お互い環境や人生は違いますが、頑張れたら良いですね(^-^)

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>> 89 様。

いつも、有り難う御座います。

昨日はなんとか、病院へ行きました。

待ち時間に心理士の方と話をし、家族や親の兄弟、親の兄弟の子供等の構成や、私が生まれてからの人生?を聞かれました。

その後、少し待ち、先生と問診から始まりました。逮捕された事も伝えました。
母親の事も伝えました。
先生は、事故や怪我や親からの暴力(頭)について凄い聞いてきました。
骨折経験、バイクでの事故、親から頭を何回も何回も叩かれていた事を伝えました。
それで診察?が始まりましたが、良く覚えていませんが、片足で立つ(両足)、膝等をハンマーみたいな物で叩かれたり、くすぐられたりして反応を見る。血圧を寝転んだ状態で測り、すぐ起き上がらせ再度測る。心電図検査、血液検査の為、血を抜かれる。目を開けたまま真っ直ぐ歩く、目を閉じて真っ直ぐ歩く等、色々としました。

私は自律神経のバランスが悪いみたいです。
睡眠もそのせいで、障害は有るみたいです。
脳波もみたいとゆー事になり、脳波は紹介状を書くからと、違う病院で検査する事になりました。

その後、また問診をしましたが、母親が家事を全くしない事を伝えました。
私はお袋の味をしりません。母は一切料理はしない、洗濯や掃除も全くしない。父親が全てをしてくれていた。学生時代に必要な弁当も父親が作ってくれていた事。ヒステリー持ちで、怒ったら何をするか分からない(食器を投げて割ったり、何かを破壊したり、私への暴力、特に頭。)事を伝えました。
私が女性を信用出来ない、暴力性があるのは、お母さんからの愛情不足や事故や暴力での脳へのダメージでだと思うと、その時にお母さんが、心療内科等へ行ってくれてたらね…。と、言われました。
で、私に対していくつかの質問もしてきました。
一番、覚えているのは、君は自分が好きか?との質問です。私は自分を好きではないと答えました。先生は自分が自分を愛せないと、人を愛せないと、おっしゃいました。
考えさせられました。
後、先生は私は君を治せない。治すのは自分だよ。でも、先生は君を導くサポーターというか、コーチにはなるから。スポーツで例えると、戦うのは選手(自分)で、その戦い方を導いたり、教えるのがサポートする側のコーチ(先生)だからね。と、おっしゃいました。

続く

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君はそれを私に託すかい?
君が無理だと思うなら、無理しなくて良いよって…少し悩み、先生に任す事にしました。
過去に数ヵ所、心療内科や精神科に行った事がありますが、話もろくに聞かず、薬だけ処方するのが当たり前だったので、今回の問診、診察内容にはビックリしました。

今回は、薬は出さない、脳波を検査したり、血液検査の結果や、また話をしてみて、薬を決めて行くからと言われまし、とりあえず、君の自分探しを一番に考えて行こうと、言われましたよ(^-^)

まだ、合う合わないは分かりませんが、私の今までの心療内科や精神科への概念は覆させられましたよ。

先生に、先生はなぜ精神科の医師になったのかを聞いてみました。
先生は、人間が好きだからと笑顔で答えて下さいました。
先生はしゃべるのが好きみたいで、先生の過去の話も良く喋っていました。
まるで私が先生の悩みを聞いてるみたいでしたよ(笑)

私が行った病院は人気があるらしく、予約をとれるのが、二～三ヶ月待ちなんてのは当たり前みたいです。
その理由も何となく分かります。
早く脳波の検査の日時が決まり、検査をしたら、早く先生に会いたいですもん。

待合室で、他の患者さんから話をかけられ、話をしましたが、その患者さんは私が行ったクリニックに五年通っているみたいです。
それまで、他のクリニックにも通っていたみたいですが、ここに来て良かったよー!!と、笑顔で言っていましたが、正直、五年も通ってるんだと思いました…。私も五年通うのかなーと不安になりましたが、自分の不安感に負けず通院したいと思います。
でも、先生が高齢(86歳)なので、先生のお体の方が心配です。

先生との会話等、もっと書き込みたいですが、長くなりますので、割愛しときます。

小学生35様、色々とアドバイス下さり、有り難う御座いました。
病院に行ってみようと思えたのも、貴方のアドバイスがあったからです。

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>> 89 ３連発、スミマセンm(_ _)m 大事な事を書いていませんでした。 自殺を避けたいけど、そろそろヤバイという言葉への感想です。 スルーした… 様。

自殺を避けたいの内容については、別途こちらでします。

前に一度、入院をした時の話ですが、その時は薬を大量に飲み、トイレのドアノブにタオルを括りつけ、首を吊りました。
後で知った話ですが、体がドア側へ倒れていた、なぜかその時、姉が忘れ物をし、帰ってきた為、発見が早かった。
自殺は未遂で終わり、入院しました。

病院のベッドの上で目が覚めた時、死ねなかった後悔より、あぁ…生きてる生きてるんだと、生きていた事に安心しました。

その後は、やっぱあの時、死んでいたら良かったと、思う時もありました。

釈放されてから、遺書を書き、今度は失敗しないようにと、高い場所にロープをくくり、首を吊ろうとしました。

親に迷惑をかけるから等とは思いませんでしたが、あの生きてたとゆー安心感を思い出したのと、恐怖心に苛まれ、出来ませんでした。

言葉は悪いですが、私はまだ自殺が出来る程、狂ってはいないのかも知れませんね。
でも、死にたい。消えたいとゆー気持ちは捨てきれていませんし、日々増えていっています。
自分の歳を考えると、未来に希望なんか持てません…。
頑張れる自信も有りません。

ただ、生きています。

今回通院し、先生と出会いました。
もう少し何か考えれるなら考えて、生きてみます。


辛いですが、もう少しだけ生きてみようと思えました。
小学生35様も辛いでしょうね…。
お互い環境や人生は違いますが、頑張れたら良いですね(^-^)

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受診、お疲れさまでしたm(_ _)m

とても良い先生に巡り会えましたね(^^)v
私の知る限り、最高のお医者様だと思います。
ほんと良かった！

主さんの本気で変わりたいという気持ちが、天に届きましたね。
これでもう大丈夫。
はー、良かったー♪

ところで、内観や、イメージトレーニング、脳トレについてですが、主さんが病院に行くまでの、一時的な気晴らしになればと思い、これまで書いてきました。
今後、これらを継続する事は、病院の治療方針の邪魔になる可能性があります。
だから後の事は全て、先生にお任せした方が良いと思いました。
必ずうまくいくと信じ、安心して手を引きたいと思います。
そういう先生なら、必ず主さんを良い方向に導いて下さいます。
良かったですね(≧ω≦)b

ところで、主さんにはお姉さんも居らっしゃるんですね。
お姉さんも同じ育ち方をされたのでしょうか？
もしそうなら、言わば戦友となるお姉さんの心は、大丈夫でしょうか。
ちょっと心配になりました。
お兄さんが消息不明というのを、以前書いてありましたね。
優等生のお兄さんが、消息を断つまでには、きっと計り知れぬ苦しみがあったのだろうと思いながら読みました。
今は楽になられているでしょうか。
お母様、お父様、家族全員が皆、苦しんできたのでしょうね。
家族みんなで、先生に救って頂けるといいですねo(^-^)o

• << 95 母については、私のせいですが、奇声をあげるようになってしまいました。父に対しての恫喝も酷くなる一方です…。 昨夜、父が、何で寝てるのに、いきなり叩くんなら!!と、大声で怒鳴っていたので、母は寝ている父に暴力をふるったみたいです。 両親はいつも喧嘩ばかりでしたが、仲も良いときはあったし、私が逮捕され、こんな風になる前は、私を含め多少なり笑顔で話をしたりもしていたのに…。 世間体を気にする両親は、私が前職で管理職になったのが誇りで、両親の知人や、職場の人達に自慢？をしていました。 私は両親を裏切ってしまいました…。 逮捕され、職を失い、精神疾患。 バカ息子もええとこですよ。歳を考えろと。 良く分かりませんが、私達親子は共依存しているのだと思います。 折角病院へ行き、少しは前向きになれると思っていたのに、ある事がきっかけで、自信を無くしてしまいました。 でも、治したい思いは有りますので、通院はしたいと思います。 昨日、メンタルクリニックから、他病院での脳波の検査日が決まりましたとの連絡が有りました。 2/10(火)9:00です。 メンタルクリニックの方は、2/14(土)14:50になりました。 早く元気になり、社会復帰をし、両親を立ち直らせたいと思います。 以前みたいに私が立ち直る事が両親にとっては一番だと思います。 母も一緒に通院してくれれば良いのですが、私は行かない!!絶対に行かない!!それにアンタの通院費だけで精一杯じゃー!!と、やや暴れながらに拒否されてしまいました…。 自分自身がしてしまった犯罪行為について、悔やんでも悔やみきれません。 退院してから、ずっと引きこもりだったのを、やっとの思いで立ち直り、親を安心させれていたのに。 自分自身の愚かさに腹が立ちます。 早く次の診察日が来てほしいです。 脳波や血液検査の結果を知りたいですし、どのように改善していけば良いか相談したいです。 35様。このところ寒いので、風邪には気を付けて、お過ごし下さい(^-^) 今日は、お子さんと過ごすのかな？ いつもいつも、気にかけて下さり、有り難う御座います。

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>> 93 様。
はい。私も数名の精神科医にお世話になりましたが、今回の先生は第一印象が他の先生とは違い、この先生ならと思えました。
前レスで書いていませんが、待合室で待機している時、元カノのお母さんが受付に来ました。
私は気が動転し、出入口にある喫煙場に逃げました。すると診察ではなかったのか、すぐに帰って行きました。受付の人に被害者の母親か名字を問いましたが、当たり前の事ですが、プライバシーの問題で回答は有りませんでした。
他人のそら似だと良いのですが、確実に母親でした…。
元カノは今度、私と付き合っていた時に遊んでいた男とUSJに行くそーですし、普通に元気みたいです。それに元カノ本人は私が行った病院での診察は出来ません。
私が行った病院は30歳以上でないと、診察をしないのです。受付で理由を聞いたら、先生が高齢の為との事でした。
次の診察時に母親と鉢合わせしなければ良いのですが…。

内観等については35様のアドバイス通り、継続は止め、先生の診療方針に任せてみます。
そこまで出来ていませんでしたが…。

姉も親からの暴力は受けていました。
姉も甥っ子に対し、暴言や暴力は当たり前です。その姿を見ると、私と母親を見ているみたいで、苦しくなります。
甥っ子も私みたいにならないかと、心配します。
兄は何をして、何処に住んでいるのか分かりません。最近、祖父が亡くなった時も誰一人連絡先すら知らないので、葬儀にも呼べませんでした。もし今、私の親が亡くなったとしても、呼べません…。
親は兄が失踪した時、捜索願いすら出しませんでした。祖父の葬儀の時に、ご近所から兄の事を聞かれていましたが、仕事が忙しく、帰って来れないと嘘を言ってました。
ご近所さんは兄の失踪については知っているハズです。親もご近所にバレているのは分かってるハズなのに…。

私は通院後、姉と暴力について、電話では無く、ラインで話し合いました。電話だと冷静に話が出来ないと思いましたので。
内容は割愛しますが、姉は悪い事をすれば殴る、言うこと聞かなくても殴る。当たり前だろ。と、言っていました。私も逮捕される前は同じ考えでしたが、今回の件で、考え方を悔い改める様にしていますので、姉に、姉が行っている暴力は躾の範囲内から逸脱している。虐待になる。と、言いましたが、そんな考えだから世の中甘くなるんだ!!と、一蹴されましたよ。

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>> 93 受診、お疲れさまでしたm(_ _)m とても良い先生に巡り会えましたね(^^)v 私の知る限り、最高のお医者様だと思います。 ほんと良かっ… 母については、私のせいですが、奇声をあげるようになってしまいました。父に対しての恫喝も酷くなる一方です…。
昨夜、父が、何で寝てるのに、いきなり叩くんなら!!と、大声で怒鳴っていたので、母は寝ている父に暴力をふるったみたいです。
両親はいつも喧嘩ばかりでしたが、仲も良いときはあったし、私が逮捕され、こんな風になる前は、私を含め多少なり笑顔で話をしたりもしていたのに…。

世間体を気にする両親は、私が前職で管理職になったのが誇りで、両親の知人や、職場の人達に自慢？をしていました。
私は両親を裏切ってしまいました…。
逮捕され、職を失い、精神疾患。
バカ息子もええとこですよ。歳を考えろと。

良く分かりませんが、私達親子は共依存しているのだと思います。

折角病院へ行き、少しは前向きになれると思っていたのに、ある事がきっかけで、自信を無くしてしまいました。
でも、治したい思いは有りますので、通院はしたいと思います。

昨日、メンタルクリニックから、他病院での脳波の検査日が決まりましたとの連絡が有りました。
2/10(火)9:00です。
メンタルクリニックの方は、2/14(土)14:50になりました。

早く元気になり、社会復帰をし、両親を立ち直らせたいと思います。
以前みたいに私が立ち直る事が両親にとっては一番だと思います。

母も一緒に通院してくれれば良いのですが、私は行かない!!絶対に行かない!!それにアンタの通院費だけで精一杯じゃー!!と、やや暴れながらに拒否されてしまいました…。

自分自身がしてしまった犯罪行為について、悔やんでも悔やみきれません。
退院してから、ずっと引きこもりだったのを、やっとの思いで立ち直り、親を安心させれていたのに。
自分自身の愚かさに腹が立ちます。

早く次の診察日が来てほしいです。
脳波や血液検査の結果を知りたいですし、どのように改善していけば良いか相談したいです。

35様。このところ寒いので、風邪には気を付けて、お過ごし下さい(^-^)
今日は、お子さんと過ごすのかな？

いつもいつも、気にかけて下さり、有り難う御座います。

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あ、おふくろの味を知らないって、ちょっとしたトラウマですよね？
うちも運動会など、片手で数えるほどの記憶しかないから、哀しいの分かります。

うちも、掃除も洗濯もしないから、家事は幼稚園の頃から私がやりました。
子供のやる事には限界があり、台所にはヘドロが浮き、ウジ虫が何度もわき、料理なんか出来る家ではありませんでした。
狭い風呂には洗濯ものが溢れ返り、カビだらけでした。
母が彼氏の家に連れていってくれた日は、お風呂に入れさせてもらい、食べさせてもらうことが出来ました。
今時こんな話、誰も信じてくれないでしょうね。
でも母は、当時、一生懸命働いていて、頼る親戚もなく、入院中の祖母の介護と、育児を抱えていました。
だから仕方なかったんだと今は思います。

今では、母は改心してくれてて、ある日私が、手作り料理が食べたい！と泣いたら、何が食べたいの？って聞いてくれました。
味噌汁と、肉じゃがが食べたい！と言うと、やっと作ってくれました。
憧れのメニューでした。
きっと主さんになら、解って頂けると思います。

とっても楽しみだったのに、肉じゃがは焦げて鍋底に張りつき、味噌汁は、味噌入ってないんじゃ？と言いたくなるほど底が見えていました。
イリコとワカメが、泡だつほど煮込まれてて、生臭さかった。

肉じゃがに、何でジャガイモが入ってないんだー？大根？って衝撃だったけど、私だけのために作ってくれた事が嬉しくて、ようやく満足しました。

子供時代いつも飢えていた私は、主さんのお父様の話を羨ましく読みました。

でも、木に吊されたり、成績の事をやかましく言われたり、後遺症が残るほど叩かれるのなら、やっぱり自分の生い立ちの方がいいと思いました。
母は私を何度も捨てたけど、苦しくて逃げ出したかった気持ち、今なら解るから。

女性不信で愛する人を大切に出来ないなんて、苦しいですね。
自殺まで・・よほど追い込まれたんですね。
助かって良かった。
お母様も、主さんを愛していたのに大切に出来なくて、それが泣きながら叩くという事になったのかも知れませんね。
主さんを愛するが故の涙だといいですね。
お母様も、お祖父様の虐待の連鎖があるのではという気がしました。
違っていたら済みません！
とにかく、今は主さんの傷を癒やすのが先決ですねo(^-^)o

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>> 96 様。

はい、ちょっとしたトラウマですね。
先生からは、母親の姿を見て育ち、それで完璧な女性像を求めてしまうんだね。と、言われました。
愛情の見返りを求めてしまうのも。

幼稚園の頃から、家事をされていたのですね…。
はい。信じて頂けないでしょうね…。
お互い辛いですね。

>>でも母は、当時、一生懸命働いていて、頼る親戚もなく、入院中の祖母の介護と、育児を抱えていました。
だから仕方なかったんだと今は思います。
この文面には、一番共感出来ます。
私の母は都会で過ごし、父とは東京で結婚生活を。父が長男とゆー事もあり、父の実家の田舎へ引っ越し。祖父からいびられ、父はいつも夜遅くまで仕事で相談もままならない。母自身もフルタイムでパート+育児でしたので、色々と複雑な気持ちだったと思います。
気持ちの吐き所がなく、虐待行為に走ってしまったのだと思います。

>>私だけのために作ってくれた事が嬉しくて、ようやく満足しました。
私はこちらを羨ましく思ってしまいました。

父は献身的に母を支えたと思います。
炊事や洗濯、その他諸々の家事を全てこなしていました。
ただ、精神面での支えが出来ていなかったのだろうと思います。

母は祖父から怒られるのは、私のせいだと言い、良く叱られていました。泣きながら叩かれていたのは、この時が多かったです。
父と母からは何万回と頭をど突かれましたよ。
夜中に井戸の近くの木に吊るされるのは堪えましたよ…。

35様も壮絶な生い立ちを過ごされていますね…。愛されたいのに愛して貰えない辛さ。
お母様の手料理話、うるっとしましたよ…。

35様。お互い世間からすれば泣き言を言っている弱者だと思われるでしょうが、負けずに頑張るのも程々にマイペースで行きましょう。

• << 99 やはりお母様も辛い思いをされてたんですね。 気の毒に思います。 だけど、祖父に叱られるのが主さんのせいだというのは、大間違いです。 うまく言えませんが、お母様もお祖父様も、大間違いです。 家事も育児も全て丸投げの旦那様が多数の日本で、主さんのお父様のようなタイプは、むしろ珍しいです。 なのに子供を何万回も殴るなんて、本当にひどい。 何万回が大袈裟な数字とは、私は思いません。 日常的に殴られれば、それくらいの回数はクリアします。 私は父親に、一度の叱責で数十発、叩かれたそうです。 オムツをはめてるような年齢だから記憶ないですが。 クレヨンで床に絵を描いたからだそうです。 父親が叩くたびに、ミミズ腫れが次々に出来たと聞きました。 記憶なくて本当に良かったけど、あの人が大人になるまで私を育てたら、まさに何万回という数になったのではと思います。 とりあえず、死なない程度に生殺しで育った者同志、ゾンビのように頑張りましょうね(笑)

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きっともう、このスレには誰も入って来ないと思うから、そろそろ主さんの生い立ちへの感想を書きたいと思います。

酷いです。
想像以上です。
お兄さんのように、大至急、逃げるべきです。
お兄さんの捜索願いも出さないことに、憤りを感じます。
お姉さんも傷つきすぎて、心が破壊されてますね。

主さんが、どうしてこの環境で人としての心を保つことが出来たのか、不思議なくらいです。
よほど根っこが優しいのでしょう。
不良グループが心の拠り所になったのかも知れませんね。

でもこのままじゃ、絶対にダメです。
自分では、この環境を見慣れてしまって、気づかないのかもしれないけど、そりゃあ、これだけ酷かったら、先生は色々と聞きます！

甥っ子さんも、お姉さんに近づけないようにして守る必要があると思います。

主さんがダメ息子なんじゃなく、主さんの未来が奪われ、台無しにされたんです。
なのにまだ自分が悪いように思うなんて、典型的なＤＶと共依存の流れです。

救いたいのは良く分かりますが、本当は、お母様が早くひとりぼっちになるべきでした。
そうすれば、病院の戸を叩く気になったでしょうから。

相手に逃げ道を用意し続けた結果、発見が遅れるんです。
アルコール依存症の人に、お酒を買ってあげるお金が無くてごめんねって言ってるようなもので、早く突き放す方が皆が丸く収まるんです。

私が怒っても仕方ないけど。
せめて、主さんが子供の時にこれが発覚してたら、国が施設に保護してくれたのに。

お姉さんやお母様の説得は、プロでもちょっと難しいと思います。
お二人が生きづらいのは間違いないと思いますが、もう主さんの手に負えることではなさそうなので、今後どうしたらいいかは、先生に相談されてみて下さいね？

主さんが、家族の意見を無視できるようになり、本当の意味で回復したら、また働ける日が来ると思うから、そしたら家族から離れて、自分の為に、自分の人生を生きて下さい。

家族の為に優秀な息子である必要はないんですよ。
見栄を張りたいのなら、お母様は主さんを利用せずに、自分の実力と努力の結果を人に自慢したらいいんです。

• << 100 様。 兄が失踪した原因は、借金ですよ。 一度、両親が完済し、また借りれるようになったので、再度借金をしたのです。 兄が行方をくらませた後、数社の金融会社が家を訪れていましたからね。 兄は変わった人でした。私がまだ若く、精神疾患を患ってない頃、何か人の気配がし、振り向くと、部屋の扉の隙間から覗いていたり、当時は携帯電話が無かったので、家電で友達と話しているのを盗み聞きしたり…これは親子電話？よく分かりませんが、私が子機で話している時に親機では無く、黒電話の受話器をあげると、話が丸聞こえになっていましたから。逆に黒電話で話していた場合は、親機と子機全てで、話している内容は聞ける状態でした。 この二つは兄と祖母が良くしていました。 これが原因で良く言い合いにもなりました。 後、兄は良く私をつねっていましたし、嫌なのに良く一緒に寝ようと言い、無理矢理一緒に寝かされていました。手まで繋がれたり、抱き締められながら。これは私が中学へ入学したら止まりました。 多分、私が不良グループとつるみだしたからでしょう。 姉の行動、言動は、私の母をみているよーです。甥っ子への怒り方が尋常ではありません。それに加え私の義兄である、甥っ子の父親も半端ないです。 姉夫婦は甥っ子を放置しています。なのに厳しく躾る。私が放置されている甥っ子が可哀想と言えば、は？逆に放置されて幸せだろ。遊びたい時に遊べて、好きな時間に帰れるんだから。と…。最近の出来事ですが、姉夫婦は家に帰らず、甥っ子は一人で生活していました。寂しいだろ？と聞くと、逆にうぜー親が居なくて楽と言っていましたが、姉夫婦は自宅に戻り住むようになった時は凄い甘えていましたよ。 そんな私も兄弟の事を言えるような人格者ではありませんが…。 私は結婚を諦めました。何故かといいますと、こんな呪われた血筋を残してはならないと。 私が親になれば、必ず両親と同じ道を歩むと思ったので。 私の暴力性は脳の障害なのか、遺伝なのかすら悩んでいます。

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>> 97 様。 はい、ちょっとしたトラウマですね。 先生からは、母親の姿を見て育ち、それで完璧な女性像を求めてしまうんだね。と、言われました。… やはりお母様も辛い思いをされてたんですね。
気の毒に思います。
だけど、祖父に叱られるのが主さんのせいだというのは、大間違いです。
うまく言えませんが、お母様もお祖父様も、大間違いです。

家事も育児も全て丸投げの旦那様が多数の日本で、主さんのお父様のようなタイプは、むしろ珍しいです。
なのに子供を何万回も殴るなんて、本当にひどい。

何万回が大袈裟な数字とは、私は思いません。
日常的に殴られれば、それくらいの回数はクリアします。
私は父親に、一度の叱責で数十発、叩かれたそうです。
オムツをはめてるような年齢だから記憶ないですが。
クレヨンで床に絵を描いたからだそうです。
父親が叩くたびに、ミミズ腫れが次々に出来たと聞きました。
記憶なくて本当に良かったけど、あの人が大人になるまで私を育てたら、まさに何万回という数になったのではと思います。
とりあえず、死なない程度に生殺しで育った者同志、ゾンビのように頑張りましょうね(笑)

• << 101 母は辛い思いをしています。 農業を手伝えない、仕事をしていましたし、上記の様に家事が出来ないので、叱責を浴びせられていました。 祖父から暴力をふるわれ、祖母は近所に、うちの嫁は…ってな感じです。 私がバカなのは、お前の躾が悪いからだと罵られ、叩かれていた現場も何回も見ましたよ。 祖父が居なくなれば、母の標的は私へ。 何でお母さんの言う事が聞けないの!!アンタのせいで、お母さんがどんだけ辛い思いしてると思ってるの!!と、暴力が始まります。 ごめんなさい。ごめんなさい。としか言えませんでした。暴力が止み、母も理性を取り戻すと、オヤツをくれたりし、次からは、お母さんの言うこと聞いてね♪お母さんも怒りすぎた、ごめんねと、人格が変わったかの如く、優しく接してくれました。 怒る理由は違えど、私も元カノに同じように、なぜ私の言い分が分からないんだ!!私が間違っているのか？と、恫喝をしていました。自分がされて嫌だった事を、元カノにもしてしまいました…。 回数は関係ありませんが、私が元カノに対し 暴力をふるったのは二年の交際で三回あります。その他は言葉の暴力です。 肉体的暴力、言葉での暴力、どちらも代わりはありません。相手に恐怖心を与えて縛っているだけでした。 その時の私の気持ちを思うと、母の苦悩も分かるのです。 私が更正出来れば、作り物の幸せだとしても、両親に笑顔が戻ると思います。 もう、このように呪われた家庭を根底から是正する事は無理だと思います。 表面だけでも良いので、是正したいです。 余談ですが、私の家の墓といいますか、墓地は家から歩いて行ける距離にあります。 集合墓地ではなく、私の家のご先祖様達だけが眠っている場所でした。 そんな場所に私の父の妹の嫁ぎ先の家のお墓を祖父が亡くなる前に作りました。 理由は兄も失踪し、私も結婚すらせず死ぬと思ったかららしいです。 従兄弟の両親、従兄弟なら自分達を供養してくれるとの理由でした。 ゾンビって表現はマサにと思いました。 生きてるのか、死んでるのすら分かりませんね。 今日は何をされているんですか(^-^)？

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>> 98 きっともう、このスレには誰も入って来ないと思うから、そろそろ主さんの生い立ちへの感想を書きたいと思います。 酷いです。 想像以上です。 お… 様。

兄が失踪した原因は、借金ですよ。
一度、両親が完済し、また借りれるようになったので、再度借金をしたのです。
兄が行方をくらませた後、数社の金融会社が家を訪れていましたからね。
兄は変わった人でした。私がまだ若く、精神疾患を患ってない頃、何か人の気配がし、振り向くと、部屋の扉の隙間から覗いていたり、当時は携帯電話が無かったので、家電で友達と話しているのを盗み聞きしたり…これは親子電話？よく分かりませんが、私が子機で話している時に親機では無く、黒電話の受話器をあげると、話が丸聞こえになっていましたから。逆に黒電話で話していた場合は、親機と子機全てで、話している内容は聞ける状態でした。
この二つは兄と祖母が良くしていました。
これが原因で良く言い合いにもなりました。
後、兄は良く私をつねっていましたし、嫌なのに良く一緒に寝ようと言い、無理矢理一緒に寝かされていました。手まで繋がれたり、抱き締められながら。これは私が中学へ入学したら止まりました。
多分、私が不良グループとつるみだしたからでしょう。

姉の行動、言動は、私の母をみているよーです。甥っ子への怒り方が尋常ではありません。それに加え私の義兄である、甥っ子の父親も半端ないです。
姉夫婦は甥っ子を放置しています。なのに厳しく躾る。私が放置されている甥っ子が可哀想と言えば、は？逆に放置されて幸せだろ。遊びたい時に遊べて、好きな時間に帰れるんだから。と…。最近の出来事ですが、姉夫婦は家に帰らず、甥っ子は一人で生活していました。寂しいだろ？と聞くと、逆にうぜー親が居なくて楽と言っていましたが、姉夫婦は自宅に戻り住むようになった時は凄い甘えていましたよ。

そんな私も兄弟の事を言えるような人格者ではありませんが…。

私は結婚を諦めました。何故かといいますと、こんな呪われた血筋を残してはならないと。
私が親になれば、必ず両親と同じ道を歩むと思ったので。

私の暴力性は脳の障害なのか、遺伝なのかすら悩んでいます。

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