結納代わりの顔合わせ食事会です。

結納前には義母さんとは交流期間無かったの？

• << 3 多少はありましたが、ガツガツ喋ってこられるので、まあフレンドリーな方だなとしか思っていませんでした。 義姉の旦那さんに対する愚痴は何度か聞いていましたが… まさかあのような場、私の両親に向けて喋られるとは思ってもいませんでした。

俺は懐石料理の店で軽く顔合わせ(後に普通に結納)だったけど、顔合わせだけでも個室予約してコース料理も予約してたよ？(^^;

その義母は将来じゃなくて、すぐに義父の介護もさせたいんじゃない？、当然だけど主さんは昼間に働いて夜に介護みたいな

あと子どもが小さくても姪になるし顔合わせには妹も参加したけどなぁ

価値観の違いは広がるだけだから気をつけてね

しかも息子の嫁さんになる人を自分らの介護要員にしか思ってないよね

彼氏とよく話し合って、自分のご両親ともよく話し合って、真剣に考えたがいいよ

嫁いですぐ離婚は戸籍に傷をつけるだけだから

結婚前から介護のことを言われてるし、いきなり義母まで倒れたりしたら、もう主さんは断れない状況しか残されないからね

• << 7 私もそういった料理やお店が一般的かと思っていました。 一応、個室は予約してくれていたのですが、駅構内によくある”名店街”の中の一角の居酒屋でして、とても特別感はなかったです。 ましてや、結納は行わない予定なので、食事会くらいもう少し良いお店がよかったと思ってしまいます。 結婚したらある程度はお世話しなくちゃというつもりでいましたが、私自身、これからも正社員の仕事を続けていくつもりですし、いずれ子どもも欲しいですし…その辺のことは考えてくれていないのでしょう。 出産、子育ては本当に大変だから！と言うわりに、介護介護と言ってくるので、私のことを介護要員としか思っていないんだなというのもわかります。 先が思いやられます。 結婚してすぐの離婚は避けたいですね。

>> 1 結納前には義母さんとは交流期間無かったの？ 多少はありましたが、ガツガツ喋ってこられるので、まあフレンドリーな方だなとしか思っていませんでした。
義姉の旦那さんに対する愚痴は何度か聞いていましたが…
まさかあのような場、私の両親に向けて喋られるとは思ってもいませんでした。

お店は先に主さんたち二人で予約してしまえば良かったですね。うちはそうしました。
何かと先が思いやられますね…
慎重になった方がいいと思います。

• << 10 来年ホテルで挙式予定の為、下見もかねてそのホテルのレストランで食事しよう！となったのですが（私も彼も、私の両親も）、義母だけが反対で、費用も義母が出すということになっていたので強く言うことができませんでした。　 義母曰く、「こっちは年金生活してるんだから、そういうことも考えて！」だそうです… （義父は障害を持ってから働けなくなった為に生活保護、義母は専業主婦だった為にそのまま年金生活です） そしてまさか、普通の居酒屋を予約されるとは思ってもおらず… あのとき強行突破で、ホテルのレストランを予約してしまえばよかったと思います。 費用も私たちで出すと言えばこんなことにならなかったですよね。 失敗しました。

私はお互いの両親のみで、兄弟姉妹の招待はしませんでしたが、場所はホテルの中華料理の個室でした。

普通は静かで落ち着ける場所で、コースや懐石等が一般的ではないでしょうか？

しかし…私に懐いてねぇ(笑)
彼に｢私は義母と仲良くする気はあるけど、犬猫みたいに懐く気はない！介護要員と思われていることがすごく不愉快。結婚前に言われて、喜んで嫁に行く人はいないし、嫁に出させる親はいない。あなたもそういう考え方ならこの結婚は考えさせてもらいたい｣とキッパリ伝えた方が良いですよ。


私語りですみませんが…今の旦那と出会う前に婚約した人の義母に｢結婚したら同居。嫌がるのは私や彼に愛がないからだ。嫁は働いて介護するのが当たり前｣と言われて、それに対して元彼に抗議したら｢普通だよね？まぁ結婚前ならなんとでも言ってあげるよ(笑)｣と。

もちろん破棄しました。

• << 11 義母には顔合わせ前の結婚の挨拶の際、軽く介護のことについて言われたので、彼にはもちろん伝えてあります。 彼が義母に「両親の面倒は俺がみるから！」と強く言ってもらってもいるのですが、「娘は頼りにならないし、息子は今から家族のために働かなきゃいけないんだから○○さん頼むね」と譲りません。 私も正社員フルタイムで働いているのですが…。 妊娠しても産休育休を取り、仕事に復帰すると伝えてあるのですが…。 義母が、彼が何度言っても話を聞かないので、私には「もし本当に介護が必要になっても介護なんてしなくていいから」と言ってくれています。 彼の言葉を信用していますし、そう言われてからら義母の言葉を軽く流せるようにもなってきたのですが、やはりムカつきます(笑)

いや、さすがにランチメニューはないですね。失礼ですよね、かなり。

というか介護要員とはじめから認定するとは…婚約者様とよく話し合いましょう。

確かに長男に嫁ぐにはそれなりに覚悟は必要ですよね。どんなに実子で介護するのが法的に決まってるとはいえ、家族になれば否応なしに巻き込まれますから。

とはいえ、このお姑さんはたちわるい。

手伝うことは増えるでしょうが同居はやめましょう。

• << 12 一応、普通のメニューも渡されたのですが、両親は初対面ですし、同じお皿を箸でつつきあうのはどうかと思い、やはり個別で出てくるランチメニューにせざるをおえませんでした。 というか、どれにしますか？と言われて安いランチメニューしか頼めませんでした…。 遠慮しないで、などの言葉もなかったです。 出てきた料理もやっぱり普通で、普段家族や友達とランチに行く料理と変わらず、「おいしいですね」「見た目が凝ってますね」なんて話が弾むこともありません。 料理って大事ですね。 結婚すれば少なからず巻き込まれることはわかっていましたが、こんなに初っ端からはっきりと言われるものでしょうか… 本当にタチが悪いです。

>> 2 俺は懐石料理の店で軽く顔合わせ(後に普通に結納)だったけど、顔合わせだけでも個室予約してコース料理も予約してたよ？(^^; その義母は… 私もそういった料理やお店が一般的かと思っていました。
一応、個室は予約してくれていたのですが、駅構内によくある”名店街”の中の一角の居酒屋でして、とても特別感はなかったです。
ましてや、結納は行わない予定なので、食事会くらいもう少し良いお店がよかったと思ってしまいます。
結婚したらある程度はお世話しなくちゃというつもりでいましたが、私自身、これからも正社員の仕事を続けていくつもりですし、いずれ子どもも欲しいですし…その辺のことは考えてくれていないのでしょう。
出産、子育ては本当に大変だから！と言うわりに、介護介護と言ってくるので、私のことを介護要員としか思っていないんだなというのもわかります。
先が思いやられます。
結婚してすぐの離婚は避けたいですね。

あからさまに「女中に来い❗」と言ってるよね。

私なら、婚約破棄しますね…義母が基地外ですもん。

関わらないほうが身のため。

• << 14 本当、基地外ですよね…。 彼のことが好きだけでは、本当に結婚ってできないものですね。 痛感しました。

主さん、義母のマシンガントークに驚いたとありましたが、私の父親も同じことしてましたよ。あまりにも一人でしゃべりまくるので、娘でさえ止められませんでした。一番問題なのは、すでにお義母さんがあなたとの同居が当たり前で、あなたに介護を押しつけようとしている点で、そもそも主さんが相手親と同居する意思があるかどうかです。もし、結婚後は旦那さんと二人だけで暮らすことにしていて、同居の意思がゼロなら、最悪破談も考えた方がいいと思います。お義母さんがお金にケチな訳だから、主さんが必要最低限は使うべきと考えている所までケチな以上、金銭感覚の違いでケンカするのも目に見えていますからね。私の場合は、元々結納をするつもりはなかったのですが、旦那の親が相場の額の結納金を持参してくれたため、顔合わせと結納をした形になりました。主さん、今からすでにお金を義母にかけてもらえないと言うことは、すでにお義母さんに私はあなたを大事にしませんと宣言されているのと一緒です。彼氏ともう一度、同居することと結婚することをよく話し合われた方がいいと思います。ただ、結婚式とかもそのお義母さんとかなり揉めることが予想されます、彼氏はその時主さんに味方をしてくれるかどうかです。

• << 17 実の娘さんですら止められないものなのですね。 本当に驚きました。 私の両親も、別れてからの第一声が「よくあそこまで喋れるね」でした…（苦笑） 一人で散々喋り倒し、しかも大半は介護の話や、愚痴だったので私の両親もかける言葉が見つからず「そうですね」と相槌を打つしかなかったのですが、それに対して義母は笑顔で「おとなしい家族ですね」と。 いやいや、貴方のせいでしょと心の中で突っ込みました。 それと最初に言うのを忘れていたのですが、義母は決して同居するつもりはないそうです。 同居はお互いが窮屈だからという理由だそうです。 だから、理想は私たちが義母の家の近くに引っ越してくることだそうで…そんなこと絶対するつもりはないですが。 結婚式に関しては、日にちと場所はもう決まっているのですが、それについては一切振れられず… 興味がないのかな？と思っています。

>> 4 お店は先に主さんたち二人で予約してしまえば良かったですね。うちはそうしました。 何かと先が思いやられますね… 慎重になった方がいいと思い… 来年ホテルで挙式予定の為、下見もかねてそのホテルのレストランで食事しよう！となったのですが（私も彼も、私の両親も）、義母だけが反対で、費用も義母が出すということになっていたので強く言うことができませんでした。　
義母曰く、「こっちは年金生活してるんだから、そういうことも考えて！」だそうです…
（義父は障害を持ってから働けなくなった為に生活保護、義母は専業主婦だった為にそのまま年金生活です）
そしてまさか、普通の居酒屋を予約されるとは思ってもおらず…
あのとき強行突破で、ホテルのレストランを予約してしまえばよかったと思います。
費用も私たちで出すと言えばこんなことにならなかったですよね。
失敗しました。

>> 5 私はお互いの両親のみで、兄弟姉妹の招待はしませんでしたが、場所はホテルの中華料理の個室でした。 普通は静かで落ち着ける場所で、コースや懐石… 義母には顔合わせ前の結婚の挨拶の際、軽く介護のことについて言われたので、彼にはもちろん伝えてあります。
彼が義母に「両親の面倒は俺がみるから！」と強く言ってもらってもいるのですが、「娘は頼りにならないし、息子は今から家族のために働かなきゃいけないんだから○○さん頼むね」と譲りません。
私も正社員フルタイムで働いているのですが…。
妊娠しても産休育休を取り、仕事に復帰すると伝えてあるのですが…。
義母が、彼が何度言っても話を聞かないので、私には「もし本当に介護が必要になっても介護なんてしなくていいから」と言ってくれています。
彼の言葉を信用していますし、そう言われてからら義母の言葉を軽く流せるようにもなってきたのですが、やはりムカつきます(笑)

• << 16 それは…もう義母と縁を切る勇気を彼が持っているかどうかではないですか？ 義母にしたら｢あ～介護要員が出来たし、正社員だからお金くれるから、私遊びに行けるわ～介護の心配もお金の心配もないバラ色の生活が目の前💖｣と思っているでしょうからね。 ちなみに結婚後にコロッと変わる男性も多いので、言った言わないにならないように、ちゃんと書いておくとか、録音するとか…。 しかし灰汁の強い義母さんですねf^_^;私だったら義母さんとの未来を考えて、破棄すると思います。 彼がどんなに良くても、その親が育てた子供なわけなので、いつか豹変するかもですからね。
• << 18 その彼氏さんもダメですね 主さんのご両親を含めた顔合わせの時にハッキリ 俺が看るから嫁には迷惑かけない！と主さんのご両親の前で言ってくれないと(^_^;) 実際に結婚してしまえば なぁなぁで主さんは介護をすることになると思います あと、義父が生活保護で義母が年金って変ですよね？お二人とも生活保護では？ 私なら白紙に戻します 普通なら結婚、妊娠出産、育児、そのずっと先に介護ありきと思いますが主さんの場合はもう義父の介護が始まってる状況ですし、結婚してから後悔しても先に言ってた(義母)と言われたら離婚事由になりません 主さんは籍が汚れた上に相手方に慰謝料を払わなきゃ別れても貰えないでしょう 私の妹がそんな状況なら反対しますし、お式のキャンセルの方が傷も損失も少ないと思います ちなみにうちはホテルで懐石料理をコース予約、個室で歓談みたいな顔合わせでした 介護の話なんて出ませんでしたよ(^_^;) 後悔されるのが目に見えてるみたいだから、考え直されては？

>> 6 いや、さすがにランチメニューはないですね。失礼ですよね、かなり。 というか介護要員とはじめから認定するとは…婚約者様とよく話し合いまし… 一応、普通のメニューも渡されたのですが、両親は初対面ですし、同じお皿を箸でつつきあうのはどうかと思い、やはり個別で出てくるランチメニューにせざるをおえませんでした。
というか、どれにしますか？と言われて安いランチメニューしか頼めませんでした…。
遠慮しないで、などの言葉もなかったです。
出てきた料理もやっぱり普通で、普段家族や友達とランチに行く料理と変わらず、「おいしいですね」「見た目が凝ってますね」なんて話が弾むこともありません。
料理って大事ですね。
結婚すれば少なからず巻き込まれることはわかっていましたが、こんなに初っ端からはっきりと言われるものでしょうか…
本当にタチが悪いです。

• << 21 たぶんね、結婚したら旦那様の気持ちは少しずつ変わりますよ。まして子供ができたら話はまた別。 そもそも介護介護と言いますが、どの程度なんでしょうね。彼のお母さまだっていつまで元気にしてるかわかりませんが、具体的な例はお母さまも彼も話さず、ただ彼はあなたには一切やらせないしか言ってませんよね？たぶん状況次第ですよね。 もし手伝わなきゃいけなくなったときの主さんの覚悟が決まらないなら、結婚はやめた方がよいかと。 たぶんたちわるいお母さまですから、これから山ほど揉めますよ。それを彼と乗り越えていけるかですよね、大切なのは。

友達は娘の彼両親と初顔合わせは喫茶店だったそうで、それも義両親は普段着のような服装で来たそうですよ。結婚式までそれっきり会わなかったそうです。いろんな人がいます。

• << 22 喫茶店もびっくりしますね。 スーツというわけではなかったですが、私の家族は皆、綺麗めの服で行きました。 義母は…普段着でした。 そのお友達さんの例と変わらないですね…

>> 8 あからさまに「女中に来い❗」と言ってるよね。 私なら、婚約破棄しますね…義母が基地外ですもん。 関わらないほうが身のため。 本当、基地外ですよね…。
彼のことが好きだけでは、本当に結婚ってできないものですね。
痛感しました。

主さん、私たちレス者が一番気にしているのは、お義母さんとあなたが同居するのかどうかなので、レスが早い割には肝心なことに何も答えてないですよね。それに、食事会が終わったなら既に過去のことで、いつまでもこだわっていても仕方ないのでは。ここはもう、気持ちを切り替えて、同居するのかしないのかを、彼氏とよく話し合った方がいいですよ。主さんが怒りたい気持ちは分かりますが、もう少し冷静になって下さい。結婚には冷静さが必要ですよ。私も主人が、食事代は全部出すから、日本料理の個室のレストランを探してほしいと頼んできたため、連休で予約が一杯のお店が多くて大変でしたが、ホテルのレストランの個室を予約して、合わせて5人分の日本料理のコース料理をオーダーしました。あと、彼氏がなぜ、オレ達で全部やるから、お母さんは来るだけでいいよと言わなかったんですか？今からそれも言えない人を旦那さんにしようとするのは、かなり無理な気がしますけど。ちなみに私はバツイチで、前回は義母と同居して破綻したので、彼にも絶対に同居はしたくないと伝えていますし、偶然義実家が新幹線を使わないと来られない距離なので、同居はしばらくしなくてすみそうです。

• << 24 順番にレスを返しているので、遅くなっています。 同居はするつもりないですし、義母もそれは望んでいないようです。 なので食事会の際には、同居の話は全く出ませんでした。 確かに終わった食事会の話をしても仕方がないですね。 食事会の費用に関しては、一度は彼が出すとか、私の両親が出すとかいう話になったのですが「こういうのは男側の親が出すものだ」と義母が譲らなかったためこうなりました… 強制的にでも彼に出させれば良かったですね。

>> 11 義母には顔合わせ前の結婚の挨拶の際、軽く介護のことについて言われたので、彼にはもちろん伝えてあります。 彼が義母に「両親の面倒は俺がみるか… それは…もう義母と縁を切る勇気を彼が持っているかどうかではないですか？

義母にしたら｢あ～介護要員が出来たし、正社員だからお金くれるから、私遊びに行けるわ～介護の心配もお金の心配もないバラ色の生活が目の前💖｣と思っているでしょうからね。

ちなみに結婚後にコロッと変わる男性も多いので、言った言わないにならないように、ちゃんと書いておくとか、録音するとか…。

しかし灰汁の強い義母さんですねf^_^;私だったら義母さんとの未来を考えて、破棄すると思います。
彼がどんなに良くても、その親が育てた子供なわけなので、いつか豹変するかもですからね。

• << 25 それは良い案ですね。 書面かなにかで残しておくようにします。 なんだかんだであの親の息子だし… なにがあるかわかりませんね。

>> 9 主さん、義母のマシンガントークに驚いたとありましたが、私の父親も同じことしてましたよ。あまりにも一人でしゃべりまくるので、娘でさえ止められま… 実の娘さんですら止められないものなのですね。
本当に驚きました。
私の両親も、別れてからの第一声が「よくあそこまで喋れるね」でした…（苦笑）
一人で散々喋り倒し、しかも大半は介護の話や、愚痴だったので私の両親もかける言葉が見つからず「そうですね」と相槌を打つしかなかったのですが、それに対して義母は笑顔で「おとなしい家族ですね」と。
いやいや、貴方のせいでしょと心の中で突っ込みました。
それと最初に言うのを忘れていたのですが、義母は決して同居するつもりはないそうです。
同居はお互いが窮屈だからという理由だそうです。
だから、理想は私たちが義母の家の近くに引っ越してくることだそうで…そんなこと絶対するつもりはないですが。
結婚式に関しては、日にちと場所はもう決まっているのですが、それについては一切振れられず…
興味がないのかな？と思っています。

>> 11 義母には顔合わせ前の結婚の挨拶の際、軽く介護のことについて言われたので、彼にはもちろん伝えてあります。 彼が義母に「両親の面倒は俺がみるか… その彼氏さんもダメですね

主さんのご両親を含めた顔合わせの時にハッキリ 俺が看るから嫁には迷惑かけない！と主さんのご両親の前で言ってくれないと(^_^;)

実際に結婚してしまえば なぁなぁで主さんは介護をすることになると思います

あと、義父が生活保護で義母が年金って変ですよね？お二人とも生活保護では？

私なら白紙に戻します

普通なら結婚、妊娠出産、育児、そのずっと先に介護ありきと思いますが主さんの場合はもう義父の介護が始まってる状況ですし、結婚してから後悔しても先に言ってた(義母)と言われたら離婚事由になりません

主さんは籍が汚れた上に相手方に慰謝料を払わなきゃ別れても貰えないでしょう

私の妹がそんな状況なら反対しますし、お式のキャンセルの方が傷も損失も少ないと思います

ちなみにうちはホテルで懐石料理をコース予約、個室で歓談みたいな顔合わせでした

介護の話なんて出ませんでしたよ(^_^;)

後悔されるのが目に見えてるみたいだから、考え直されては？

• << 26 私もあの場ではっきり言ってほしかったと思っています。 いくら私と２人きりのときや、義母に面と向かって言っているとはいえ、私の両親も不信感を持ってしまうと思うので…。 そうなんですか？ すみません、私自身詳しくないのでわからないのですが、義母がいつも「年金生活だ」と口に出していたのでそうなのかと思っていました。

ヤダヤダ！顔合わせが居酒屋ランチタイムってぶっ飛んだ義母だね。
自分の親がそんなだったら恥でしかないわ。
去年顔合わせしたけど、和食屋の個室で懐石料理を私の両親が予約しましたよ。
主さんの両親の前で、自分の老後の面倒がどうのこうのだの娘の旦那両親の愚痴なんて普通の神経してりゃ言わないよね(^^;;
普通じゃない人間と付き合っていくのはホント苦労しかないですよ。。。
絶対このまま結婚したらその義母がネックになってストレス爆発しそう。
大変ですね(^^;;

何度も再レス失礼します。私が元旦那と離婚したのは、元旦那が姑に全く頭が上がらず、私と食事や旅行に行くことさえ姑に伝えられない不甲斐ない人だったので、離婚せざるを得ませんでした。主さんに同居の意思がないなら、彼氏にお義母さんと縁を切ってもらうしかないでしょうね、ゆくゆくは。じゃないと、確実に通いで介護に追い込まれますから、絶対に近所に住んではいけません。主さんは結婚式に興味がないのかなと言いましたが、そんなのは当たり前です。年金暮らしなら、必要以上のお金をかける儀式にはわざわざ出席したくないし、さっき書いた通り、主さんを大事にする気なんか更々ないんですから。自分がお金を出す訳でもないから、興味がなくて当たり前です。私も同居していた義母にはさんざん冷たく扱われて、毎日壮絶なケンカの日々を送っていたため、主さんのお義母さんは元姑と同じ匂いがします、気をつけて下さい。でも、結婚式に興味がないのは今だけで、もっと直前に私は出ないから、結婚式そのものもキャンセルしなさいとテロを起されそうですが、大丈夫ですか。

>> 12 一応、普通のメニューも渡されたのですが、両親は初対面ですし、同じお皿を箸でつつきあうのはどうかと思い、やはり個別で出てくるランチメニューにせ… たぶんね、結婚したら旦那様の気持ちは少しずつ変わりますよ。まして子供ができたら話はまた別。
そもそも介護介護と言いますが、どの程度なんでしょうね。彼のお母さまだっていつまで元気にしてるかわかりませんが、具体的な例はお母さまも彼も話さず、ただ彼はあなたには一切やらせないしか言ってませんよね？たぶん状況次第ですよね。

もし手伝わなきゃいけなくなったときの主さんの覚悟が決まらないなら、結婚はやめた方がよいかと。

たぶんたちわるいお母さまですから、これから山ほど揉めますよ。それを彼と乗り越えていけるかですよね、大切なのは。

>> 13 友達は娘の彼両親と初顔合わせは喫茶店だったそうで、それも義両親は普段着のような服装で来たそうですよ。結婚式までそれっきり会わなかったそうです… 喫茶店もびっくりしますね。
スーツというわけではなかったですが、私の家族は皆、綺麗めの服で行きました。
義母は…普段着でした。
そのお友達さんの例と変わらないですね…

うちも相手母はかなりの人で、食事会の時には一人でペラペラしゃべりまくり、、普通じゃなかったです。。
主人も少し諭したり、、
主人は優しいしうちの地元に住んでるので、めったに会うことはありませんが、結婚してしまったらもう後戻りできないので、籍をいれるまで、よーくよーく考えた方がいいですよ。
相手が優しかろうが、関わらなくていいと言おうが、結婚してしまえばそうはいかないですし、無関係にはなれません。
白紙に戻すのは周りの事もあってとても大変な事でしょうが、結婚生活をずっと続けていく事をよく考えてくださいね。
自分の親ならきっと何か感じとってるかもだから、正直どう思う？って少し話してみては。一生の問題なので。
お金と介護に苦労するのはきっとものすごく大変だと思います。
それともこのまま結婚の流れになるのはもう自分の中で決意されてるのですか？

>> 15 主さん、私たちレス者が一番気にしているのは、お義母さんとあなたが同居するのかどうかなので、レスが早い割には肝心なことに何も答えてないですよね… 順番にレスを返しているので、遅くなっています。
同居はするつもりないですし、義母もそれは望んでいないようです。
なので食事会の際には、同居の話は全く出ませんでした。
確かに終わった食事会の話をしても仕方がないですね。
食事会の費用に関しては、一度は彼が出すとか、私の両親が出すとかいう話になったのですが「こういうのは男側の親が出すものだ」と義母が譲らなかったためこうなりました…
強制的にでも彼に出させれば良かったですね。

>> 16 それは…もう義母と縁を切る勇気を彼が持っているかどうかではないですか？ 義母にしたら｢あ～介護要員が出来たし、正社員だからお金くれるから、… それは良い案ですね。
書面かなにかで残しておくようにします。
なんだかんだであの親の息子だし…
なにがあるかわかりませんね。

>> 18 その彼氏さんもダメですね 主さんのご両親を含めた顔合わせの時にハッキリ 俺が看るから嫁には迷惑かけない！と主さんのご両親の前で言ってく… 私もあの場ではっきり言ってほしかったと思っています。
いくら私と２人きりのときや、義母に面と向かって言っているとはいえ、私の両親も不信感を持ってしまうと思うので…。
そうなんですか？
すみません、私自身詳しくないのでわからないのですが、義母がいつも「年金生活だ」と口に出していたのでそうなのかと思っていました。

• << 38 生活保護とは個人に対して支給されるのではなくて、１世帯に対して支給されますで、義父が生活保護を受けているのならば、同居をしている義母も当然一緒に生活保護を受けている筈ですけども、毎月の支給額には上限がありますので、義母が年金を貰っている分を差し引いたら、僅かな金額しか生活費は貰えない筈だと思いますよ。 ですが、水道代と医療費は全て ただですので、義母も生活保護にお世話になっている事には代わりがないんですけれどね… きっと義母は少し見栄っ張りだから、自分は年金だけで暮らしているかのような言い方をされたのだと思いますし、「食事代は此方側が出す」と言ったのも、少し見栄を張りたかったからなんだと思いますけれどね(~_~;) どうせ見栄を張るならば、居酒屋なんかじゃなくて、高級一流レストランで御馳走をしてくれたら良かったのにね…っていう風に思うかも知れませんが、そこが見栄っ張りのクセにケチな性格の何とも言えない部分だったりする訳なんですけれどもね💧 それと初対面の人達に対して、自分の娘の旦那や、その御両親に対しての愚痴を言うなんて、普通じゃあ考えられないし、義母の我儘と性格の悪さが何だかにじみ出ていますよね💧 そういう性格の人は、人の良い部分よりも、悪い部分を良く見ていますので、もしかしたら貴女の事や貴女の御両親に対しての陰口も 娘さんとかにいずれ喋るのも時間の問題かも知れませんよね(･_･; このままでは結婚をしたら間違いなく先が思いやられるかも知れないですけれども、相手のペースに流されたり、利用されたりしないように呉々も用心して頑張って下さいね！

ウチも結納無しで顔合わせの食事会しましたよ。

最初は義理両親が出すと言う話しだったのに土壇場で出さないと言い出して、旦那がカードで払いました。

食事中も舅の「俺にはたくさん女がいる」「ハワイは10回以上行っている」「新婚旅行はハワイにしろ。俺達も一緒に行く。」「この後、キャバクラに行こう。」他人の悪口等々有り得ない発言しかしませんでした。

姑も、それをニヤニヤしながら聞いているだけ。

以前から違和感感じてましたが、これで完璧に嫌いになりましたね～。

思ったとおり、結婚してからのトラブルは全部舅姑絡みです。

私の両親も舅姑を嫌ってます。

今は、旦那が盾になってくれているから何とかもっている状態です。

これが無かったら確実に離婚してました。

主さんも旦那さんが盾になってくれていて良かったですね。

その姑さんとは、出来るだけ距離を置いて仲良くする気は無いと暗に示しておいた方が良いかもしれないですね。

この彼はダメだよ。
介護は自分がするって当然でしょ。
この男は結婚したら変わると思います…悪い方に。
食事会の時、その場で無くても終わった後に主さんの両親に「あんな風に言ってますが、お嬢さんに介護はさせません」って言ってくれましたか？

同居しないのに面倒みろって言うのは、要は金銭援助しろってことです。
お小遣い程度の金額じゃないと思いますよ。
主さんも彼も、その意味わかってます？
生活費10万はたかられると思うし、実家のリフォームや車をねだられそう。
近所に住んで、義父の介護も期待されてるだろうし。
主さんは両親と話し合って、それからみんなで彼氏と話し合って、二人で義母に宣言するぐらいしてからの方がいいと思います。
言葉を濁さずストレートに話して、彼の態度をよくみておくべき。
義母が食事会のお店を指定したのは、おそらく服を新調したくないし面倒だからだと思います。
ホテルで主さん達が食事会をしていたら、義母の本性はわからなかったから、むしろよかったかもね。
ただのおしゃべりババアじゃないって、人柄がわかったんだから。

私の妹なら、破棄をすすめます。

ところで、主さんの歳とお義母さんの歳、お義父さんの年が分かりませんが、おいくつですか？主さんは相当若いような気がするのに、何を好き好んで、今、現在も介護が必要な旦那の親がいる所にお嫁に行くのですか？私は結婚を考えるならぜひ、最低10年は介護しなくてすみそうな親の息子と結婚した方がいいと思います。なぜなら、先に介護をしなきゃいけない場合は、最悪子供を諦めさせられる可能性もありますからね。嫁に面倒を見させたいのに、孫がいたらそれどころじゃありませんから。私も離婚したのは、義母に子供を諦めさせられたようなものでした。義母は最初から、あんたの子なんか見たくないから、産まなくていいし、生んでも面倒は見ないから、私を頼らないでねと言われて、こんなひどいことを平気で嫁に言える親がいるのかとビックリしましたが、後に元旦那が男性不妊であることが分かり、体外受精等の高度医療に踏み切らないと授かれないことが分かったため、離婚しました。彼との式が決まっているなら、彼も主さんもなるべくおとなしくして、お義母さんを変に刺激して、反乱を起こされないようにくれぐれも注意して下さい。主さんのお義母さんはたぶん、60代ですよね。一番元気な年代で、彼氏との仲を邪魔されたくないなら、とにかくなるべく遠くに家でも建てて、絶対に頻繁に会わないようにした方がいいですよ。

もうエエやん(笑)

彼両親を施設に入れちゃいな❗と言いたいけど、お金のない家じゃ無理だね…

わざわざ貧乏クジを引かなくても、世の中には素敵な男性が後万といますから。乗り換えましょう

俺が女で主の立場だったら解消するな。
常識なさ過ぎというか、バカにしてるの通り過ぎてる。
貧乏だから仕方ないのかも知れないけどね。
主が苦労するのは目に見えてるね。


可哀想な主

>> 32 貧乏以前の問題

貧しくとも、思いやりや優しさのは示せる


彼女にしてみたら精一杯の優しさかも知れないけど


主さん、受け止められるかな？


苦労したんだと思う

人並みの常識を身に付ける機会もなかった


その母親に育てられた息子です
大きな気持ちで受け止めて、教えて行くしかないです


主さんが彼を愛しているなら

結婚考え直した方がいいですね…、両家の価値観って結婚する本人達の相性と同じぐらいすごく大事だと思います。
経済力ではなく価値観。

他の方も言ってましたが懐くって…、私はペットじゃない！ってキレても良いレベルですよ。
ご両親の前で失礼にもほどがある。

私も結婚しないほうがいいと思います。
彼が好きだから別れるなんて難しいのは分かりますけど、それを差し引いても別れた方がいいと思います。別れても新しい人が現れて、その人や家族が常識的だった場合、結婚しなくて良かったーと心から思うはずです。好きだから別れたら二度とこんなに好きな男性と出会わないに決まってる！とか思い込んでるかもしれないですけど。
平穏な結婚生活の中で、たまに、もし結婚してたらと思い出すとゾッとします。私はですが。

私も》33さん意見に近い。主さんが結婚するお相手の両親ですよね…　　　　　　　　　　　　　　　　　下に見るのも結構ですが、彼も含めてイメージを低く主さん両親へ識らしめてるとは思いませんか？　　　　　　　　　　　　　　　自分は、両親の前で愚痴を言うと叱られました。　　よそで夫を下げてどうする。誉めろ、感謝だけを外で話すのが嫁のマナーだと…　　　　長文失礼しました

(´∀`)わかりやすい会合だったじゃない。
ああいう人だって。

>> 26 私もあの場ではっきり言ってほしかったと思っています。 いくら私と２人きりのときや、義母に面と向かって言っているとはいえ、私の両親も不信感を… 生活保護とは個人に対して支給されるのではなくて、１世帯に対して支給されますで、義父が生活保護を受けているのならば、同居をしている義母も当然一緒に生活保護を受けている筈ですけども、毎月の支給額には上限がありますので、義母が年金を貰っている分を差し引いたら、僅かな金額しか生活費は貰えない筈だと思いますよ。

ですが、水道代と医療費は全て ただですので、義母も生活保護にお世話になっている事には代わりがないんですけれどね…

きっと義母は少し見栄っ張りだから、自分は年金だけで暮らしているかのような言い方をされたのだと思いますし、「食事代は此方側が出す」と言ったのも、少し見栄を張りたかったからなんだと思いますけれどね(~_~;)

どうせ見栄を張るならば、居酒屋なんかじゃなくて、高級一流レストランで御馳走をしてくれたら良かったのにね…っていう風に思うかも知れませんが、そこが見栄っ張りのクセにケチな性格の何とも言えない部分だったりする訳なんですけれどもね💧

それと初対面の人達に対して、自分の娘の旦那や、その御両親に対しての愚痴を言うなんて、普通じゃあ考えられないし、義母の我儘と性格の悪さが何だかにじみ出ていますよね💧

そういう性格の人は、人の良い部分よりも、悪い部分を良く見ていますので、もしかしたら貴女の事や貴女の御両親に対しての陰口も 娘さんとかにいずれ喋るのも時間の問題かも知れませんよね(･_･;

このままでは結婚をしたら間違いなく先が思いやられるかも知れないですけれども、相手のペースに流されたり、利用されたりしないように呉々も用心して頑張って下さいね！

たぶんここで何を言っても主さんには届かないと思う。
好きな人のお母さんだから何とかなるだろうと思うぐらいで婚約破棄なんて考えてないと思う。
だけど私が主さんの母親なら婚約を解消したほうがいいとアドバイスします。
価値観…これはどうしようもないんですよ。
母親とのことで旦那さんと必ずケンカするときが来ます。
普通に感じがよくても姑になったら嫌な部分も見えてきます。ただ、最初からそんな感じじゃこれからが思いやられますね。

まったく28さんの言うとおり。
彼の親は金銭援助を当然のように求めて来るでしょうね。
子供としては、援助して当然でしょうけどね。


彼両親は、生活保護受けていても、男親が顔合わせの時のお金は払うという責任を果たしたかった。
彼親の出来る範囲のお店と予算で顔合わせを行う事で、
彼家族は、特別な場所で顔合わせが出来る余裕のある家族じゃ無いって事を、最初から示してくれたという事じゃないですか？

彼親世帯の経済状況を示すことで、
彼親世帯は、金銭的援助の必要がある事を主さん夫婦や息子に伝えたかったじゃないかなあ。
「贅沢結婚式とかするお金があるなら、私たちの生活の援助をしてよ。子供の義務でしょ。」と、言いたかったのでは？


彼の母、介護に疲れているんじゃないでしょうかね。
義理の娘になるなら、助けて当然って事になるんじゃないのかなあ。

仕事の為、遅くなりました。

後出しですみませんが、もう入籍を済ませてしまっているのです…。
本当は顔合わせ前に入籍する予定ではなかったですし、顔合わせの日にちも事前に伝えていたのですが、直前になり義母が「○月○日以降じゃないとお金が入らないから、それ以降にして」と言ってきたのでかなり待つことになってしまい…そうなってしまいました。

• << 43 それなら今さら離婚は無理だね、悲しいけど たぶん最初は金銭的援助の要求、その後は理由を付けて介護は手伝わされる、最悪の場合だと同居だよ 結婚前は同居は義親がしたくないって言ってるから助かった～とか言ってた俺の同期(女の子ね)は結婚半年から親の体力が落ちたし一緒に住んだが節約になるからって言われて渋々だけど同居、仕事して家事して介護手伝って、苦労した挙げ句に慰謝料払って別れたよ 介護なんかは離婚の正当な理由にならないんだって、だから入籍してたなら頑張るしかないかな 入籍してたなら別れなよって言わなかったのにごめんね 苦労してでも旦那と居たい、旦那の親だから尽くしてあげたいって気持ちが強くないとかなり厳しい結婚生活になると思うけど、既に嫁さんなら頑張ってねしか言えないや

>> 41 そしたらね…もう腹を括って諦めるか、旦那さんに離婚届書いてもらっておきな。
いざという時は離婚届主さんの意思で出せるようにしておいた方が良いかもですよ。

>> 41 仕事の為、遅くなりました。 後出しですみませんが、もう入籍を済ませてしまっているのです…。 本当は顔合わせ前に入籍する予定ではなかっ… それなら今さら離婚は無理だね、悲しいけど

たぶん最初は金銭的援助の要求、その後は理由を付けて介護は手伝わされる、最悪の場合だと同居だよ

結婚前は同居は義親がしたくないって言ってるから助かった～とか言ってた俺の同期(女の子ね)は結婚半年から親の体力が落ちたし一緒に住んだが節約になるからって言われて渋々だけど同居、仕事して家事して介護手伝って、苦労した挙げ句に慰謝料払って別れたよ

介護なんかは離婚の正当な理由にならないんだって、だから入籍してたなら頑張るしかないかな

入籍してたなら別れなよって言わなかったのにごめんね

苦労してでも旦那と居たい、旦那の親だから尽くしてあげたいって気持ちが強くないとかなり厳しい結婚生活になると思うけど、既に嫁さんなら頑張ってねしか言えないや