発達障害相互理解研修６

>> 50 俺に“寂しい”という感情が無いのは名無しと同じだ
大体は慣れではないかね
人間は元々群れを成す動物だが、生まれた時から独りなら慣れもするだろ
人に依る


>>悪気がないのは、お互い様よ。～

俺の場合、自覚は有る
“傷付く事を知っていて故意に言う＝悪意”ならば
俺には悪意が有る
それでも母親であるお前等には敢えて言っている
甘やかし、希望的観測、楽観視で成功した例を俺は知らない
故に、厳めしく、絶望的観測、悲観的も試して然る可きではないか
結果は当事者と当事者を取巻く環境に委ねられている
俺に悪意が有る故に、責められ敵対されるのも甘んじよう
少なくとも俺から言える事は、当事者以外の人間は発達障害を甘く見過ぎだ

• << 53 やっぱり、寂しいとか、思わないんだね。 悪気の件も、 やっぱり、そっちでしたか？ って感じ。 別に、驚きもしないわねぇ…。 はっきり言ってくれて、ありがとう。 ちゃんと、突き落とされてるよ！ 効果絶大。 甘いのでしょうが、 こちらも必死なんでね。 希望を持ってないと、 母親なんて、やっとれんです。
• << 54 やっぱ 匿名さんも、本当、いい人だね(*^_^*) ありがとう！ 今夜は、末っ子三歳児が、夜泣きばかりで…。 足をバタバタさせて、 癇癪おこしたみたいに泣くのは、 次女もよくあった。 起こしても起きず、 話しかけても泣くばかり、 抱っこしても、 寝させても、 ただ、とりつかれたように、暴れて泣く。 熱、呼吸、おなか、 問題なさそうなんだけどなあ…。

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>> 50 名無し節が きけないのも、 寂しいです。 匿名さんと名無しさんは、話が合うみたいだし、 いいコンビだから、 やっぱり、寂しいでしょう？ … 因みに
物事を知るつもりも無い、その事柄に興味も無い人間に
何を言っても無駄だ
己に取ってどうでもいい情報や知識を態態改めるなどしない
母親と第三者は違う

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>> 51 俺に“寂しい”という感情が無いのは名無しと同じだ 大体は慣れではないかね 人間は元々群れを成す動物だが、生まれた時から独りなら慣れもするだろ… やっぱり、寂しいとか、思わないんだね。


悪気の件も、


やっぱり、そっちでしたか？
って感じ。


別に、驚きもしないわねぇ…。


はっきり言ってくれて、ありがとう。


ちゃんと、突き落とされてるよ！

効果絶大。


甘いのでしょうが、
こちらも必死なんでね。


希望を持ってないと、
母親なんて、やっとれんです。

• << 55 驚かせようという気なんざ端から無いぞ 子の将来に望を持つなとは言っていない 甘く見るなと言っている その希望の為には苦労や命さえも惜しむなと言っている お前等からは危機感を丸で感じない 我が子が落ちる所まで落ちるか自殺でもしない限り 発達障害者が立たされている現状を実感出来はしないのだ

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>> 51 俺に“寂しい”という感情が無いのは名無しと同じだ 大体は慣れではないかね 人間は元々群れを成す動物だが、生まれた時から独りなら慣れもするだろ… やっぱ
匿名さんも、本当、いい人だね(*^_^*)


ありがとう！


今夜は、末っ子三歳児が、夜泣きばかりで…。



足をバタバタさせて、
癇癪おこしたみたいに泣くのは、
次女もよくあった。

起こしても起きず、
話しかけても泣くばかり、
抱っこしても、
寝させても、
ただ、とりつかれたように、暴れて泣く。


熱、呼吸、おなか、
問題なさそうなんだけどなあ…。

• << 57 自閉症スペクトラムと言われるだけあって、少なくとも自閉症の傾向は有る 自閉症児の中には 誰の呼び掛けにも反応せず、排泄物を壁に塗りたくり たとえ母親だとしても触れられると泣き喚く子供もいる 俺が思うに神経の問題 普通では何でもない刺激に、神経が過剰･異常に反応する 逆に普通ならば反応する筈の物事に関心を示さない 良かったな、お前等の子供が重度の自閉症ではなくて お前等がその様な子供を持ったら、恐らく生きてはいけないだろう 今の比ではないぞ

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>> 53 やっぱり、寂しいとか、思わないんだね。 悪気の件も、 やっぱり、そっちでしたか？ って感じ。 別に、驚きもしないわねぇ…。 … 驚かせようという気なんざ端から無いぞ

子の将来に望を持つなとは言っていない
甘く見るなと言っている
その希望の為には苦労や命さえも惜しむなと言っている
お前等からは危機感を丸で感じない
我が子が落ちる所まで落ちるか自殺でもしない限り
発達障害者が立たされている現状を実感出来はしないのだ

• << 59 確かに、発達障害者が立たされてる現状は、 まだ実感できてないし、 当事者じゃないから、わからないだろう。 でも、現実は甘くないことは知ってる。 長女には「死にたい」と言わせてしまったことがある。 子供に、二度と、そんな思い、させたくないです。 でも、世の中、メインのお客さんみたいな人がほとんどだから、 当事者さんが、懇切丁寧に、教えてさしあげて欲しい。 乱暴な表現は誤解を招くから。 知識ある人を増やさなきゃならない。 でも、情報が増えれば、 もどきも増える。 そこが難しいのでは？ では、おやすみなさい。

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>> 55 危機感感じないですか？

危機感だらけで、
気が狂いそうですよ。

• << 58 ぬるい お前等に現状を打破する能が無ければ、今に解る

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>> 54 やっぱ 匿名さんも、本当、いい人だね(*^_^*) ありがとう！ 今夜は、末っ子三歳児が、夜泣きばかりで…。 足をバタバタさせ… 自閉症スペクトラムと言われるだけあって、少なくとも自閉症の傾向は有る
自閉症児の中には
誰の呼び掛けにも反応せず、排泄物を壁に塗りたくり
たとえ母親だとしても触れられると泣き喚く子供もいる
俺が思うに神経の問題
普通では何でもない刺激に、神経が過剰･異常に反応する
逆に普通ならば反応する筈の物事に関心を示さない

良かったな、お前等の子供が重度の自閉症ではなくて
お前等がその様な子供を持ったら、恐らく生きてはいけないだろう
今の比ではないぞ

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>> 56 危機感感じないですか？ 危機感だらけで、 気が狂いそうですよ。 ぬるい
お前等に現状を打破する能が無ければ、今に解る

• << 60 おっしゃるとおりですね。 私には、重度の子供は育てられない。 また暴れて泣いてる。

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>> 55 驚かせようという気なんざ端から無いぞ 子の将来に望を持つなとは言っていない 甘く見るなと言っている その希望の為には苦労や命さえも惜しむな… 確かに、発達障害者が立たされてる現状は、
まだ実感できてないし、
当事者じゃないから、わからないだろう。

でも、現実は甘くないことは知ってる。



長女には「死にたい」と言わせてしまったことがある。


子供に、二度と、そんな思い、させたくないです。


でも、世の中、メインのお客さんみたいな人がほとんどだから、

当事者さんが、懇切丁寧に、教えてさしあげて欲しい。


乱暴な表現は誤解を招くから。


知識ある人を増やさなきゃならない。


でも、情報が増えれば、
もどきも増える。

そこが難しいのでは？


では、おやすみなさい。

• << 61 >>でも、世の中、メインのお客さんみたいな人がほとんどだから、当事者さんが、懇切丁寧に、教えてさしあげて欲しい。 それはその当事者と、その当事者に関係する定型発達者に依る 幾ら俺等が懇切丁寧に教えても、興味･関心を持たれなければ意味が無い 偏見のある者は発達障害を言い訳だと取り敵に回る 発達障害者からの被害を受けた者も敵に回る それでも根気良く理解を請うた発達障害者のどれだけが自らの人生を犠牲に、潰れていったと思う 後どれだけの発達障害者を犠牲にすれば、これからの子供等が幸せになれる その為に誰を犠牲にする? お前等の子供を犠牲にしようか 俺が学んだのは、解らない奴には解らないという事だ 懇切丁寧にだろうが、疲れ果てて乱暴にだろうが 興味･関心を持つ者は持つ、持たん者は持たん 解る奴は解る、解らん奴は死んでも解らん 己には一切関係の無い事なのだからな だからせめて母親であるお前等に託すより他は無いと俺は判断した 解らん奴に無駄に理解を求めても犠牲しか出ない ならば利用出来そうな奴しか利用しようとは思わない 各五十人の発達障害者、定型発達者の全てがお互いに理解し合えるとは、俺は思わん 誰にでも彼にでも理解を求めるのならば、それを望む人間だけでやってくれ

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>> 58 ぬるい お前等に現状を打破する能が無ければ、今に解る おっしゃるとおりですね。


私には、重度の子供は育てられない。


また暴れて泣いてる。

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>> 59 確かに、発達障害者が立たされてる現状は、 まだ実感できてないし、 当事者じゃないから、わからないだろう。 でも、現実は甘くないことは知って… >>でも、世の中、メインのお客さんみたいな人がほとんどだから、当事者さんが、懇切丁寧に、教えてさしあげて欲しい。

それはその当事者と、その当事者に関係する定型発達者に依る
幾ら俺等が懇切丁寧に教えても、興味･関心を持たれなければ意味が無い
偏見のある者は発達障害を言い訳だと取り敵に回る
発達障害者からの被害を受けた者も敵に回る
それでも根気良く理解を請うた発達障害者のどれだけが自らの人生を犠牲に、潰れていったと思う
後どれだけの発達障害者を犠牲にすれば、これからの子供等が幸せになれる
その為に誰を犠牲にする?
お前等の子供を犠牲にしようか

俺が学んだのは、解らない奴には解らないという事だ
懇切丁寧にだろうが、疲れ果てて乱暴にだろうが
興味･関心を持つ者は持つ、持たん者は持たん
解る奴は解る、解らん奴は死んでも解らん
己には一切関係の無い事なのだからな
だからせめて母親であるお前等に託すより他は無いと俺は判断した
解らん奴に無駄に理解を求めても犠牲しか出ない
ならば利用出来そうな奴しか利用しようとは思わない
各五十人の発達障害者、定型発達者の全てがお互いに理解し合えるとは、俺は思わん
誰にでも彼にでも理解を求めるのならば、それを望む人間だけでやってくれ

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おはよう☆

理解しあうのは、かなり壁が
高いと、つくづく思う。

例えは悪いけど
目が悪いか耳が悪いか、
どちらが大変かなんて、
当事者でないとわからないし、
まして、どちらがより大変かを
立証出来ないのと同じな
気がする。

私はね、石鹸さんの苦悩、危機感、
焦り、痛いほどわかる。

でも、息子や旦那、匿名さん
たちの痛みはわからない。
理解したくても100%は、
わからない。

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>> 62
寂しい、の感情があったね。
そこの感じ方の違いも、
私たち定型？のつらい所かも。
時に殴られるほどの痛みを
寂しさや、焦りや、他人の目で
激しく感じてしまう。

旦那からは、理解したいのに、
わかってない、優等生な
発言だ、バカにしてるのか？
など、言われると悲しいし
寂しいし、こんなにして
理解しようとしても、
どこにゴールがあるの？と思う。

でも、やはり、子どものためにも、
諦めずやる！やるしかない！
だから、傷ついても、
傷ついてないフリして、
頑張ってるよ。

だから勉強しているんだよね。

お互い表裏一体な部分があるから
ツラさの種類が違うから、かな。

母にとって。
子どもの苦悩は、この上ない
苦しさだよ。

これだけは、私は間違いない。

• << 65 匿名さんや、名無しさんは、 母親の立場を理解するメリットがないから、 その必要、ないかもしれないけど、 私達は、皆さんのことを知り、理解しなきゃならないんで、 ひたすら、アンテナをはって、 今、できることを、頑張る以外にないです。 一学期、崩壊寸前の、次女のクラスに、 何回か、見守りに行きました。 知ってるお母さんも、仲間に引き入れ、 役員さんと連絡をとり、 有志の見守り隊が数人いたので、 「どうせなら、みんなで同じ方向むいて、支援しよう」 と、夏休み前に集まりました。 新学期になり 「見守り行ってきたよ」の報告メールや、 「一緒に行きませんか？」メールがきて、 なんだか、いいお母さんの輪ができたなあ… ☺って、 ちょっと、暖かい気持ちになりました。 役員さんと仲良くなり、 次女の特性は話したのですが、 娘さんも次女と仲良くしてくれて、 夏休み中に一緒にプールに行ったり、 本当にありがたいです💕 先生も察してくれたのか、新学期は、同じ班にしてくれました。

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>> 63 おっしゃるとおりです。

「一番辛いのは子供本人。あなた母親なんだから、しっかりしなきゃ。」

そんな事は、あたりまえに、わかっている。
こんな事言う人は、
「辛い子供をもつ母親」
であった事がない人だと思う。


子供が辛いのは、生き地獄だ。


普通、母親なら、なんとしてでも、助けたい、
と思うのが、あたりまえ。


どうすれば助けられるか、
それがわからないから、
必死であがいてる。

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>> 63 寂しい、の感情があったね。 そこの感じ方の違いも、 私たち定型？のつらい所かも。 時に殴られるほどの痛みを 寂しさや、焦りや、他… 匿名さんや、名無しさんは、
母親の立場を理解するメリットがないから、
その必要、ないかもしれないけど、

私達は、皆さんのことを知り、理解しなきゃならないんで、

ひたすら、アンテナをはって、
今、できることを、頑張る以外にないです。


一学期、崩壊寸前の、次女のクラスに、
何回か、見守りに行きました。


知ってるお母さんも、仲間に引き入れ、
役員さんと連絡をとり、
有志の見守り隊が数人いたので、
「どうせなら、みんなで同じ方向むいて、支援しよう」
と、夏休み前に集まりました。


新学期になり
「見守り行ってきたよ」の報告メールや、

「一緒に行きませんか？」メールがきて、

なんだか、いいお母さんの輪ができたなあ…
☺って、
ちょっと、暖かい気持ちになりました。


役員さんと仲良くなり、
次女の特性は話したのですが、
娘さんも次女と仲良くしてくれて、
夏休み中に一緒にプールに行ったり、
本当にありがたいです💕


先生も察してくれたのか、新学期は、同じ班にしてくれました。

• << 67 メリットが無かろうと知るつもりが無かろうと、知ってしまう事なんざ幾らでも有ろうに 俺が母親の立場も知らずに物を言っているとでも思っているのか 俺が知りたくもないのは、石鹸の様な母親の思考だ 今まで子供に関する質問や意見を仰ぐレスより、母親の立場が苦労が、と 丸で子供より自分可愛いとでも言いたげなレスの方が多いと感じる 意見をしても、ああでもない、こうでもない、と 希望を持っていなけりゃやってられないと言う割には、否定的 共感が無ければやっていられないか? 労いが無ければやっていられないか? 「解る」と言われなければ「どうせどうせ」と拗ねるのか? 「大変だね」「頑張ってるね」と言わない奴等は何も解っていないのか? 石鹸が求めているのは発達障害への理解ではなく、母親の苦労に対する理解である様に思えてならない 愚痴を書きたい、同情を得たいならば他へ行け 俺等相手に愚痴ったところで、態態労ってくれるのは主だけだろうよ

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>> 65 見守り隊の中には、
授業中に、騒いだり、座ってられないお子さんの母親もいて、
「実は、療育には通っていたが、診断がついてなく、
行き場がない。」
と、苦悩を話されたお母さんもいました。


通級指導教室で開かれてる勉強会に誘い、
一緒に行くことになりました。


夏休みには、発達障害者支援センターに、行ってきました。


「家庭だけでは、できないこともあるから、デイケアや通級での経験を生かすよう、
先生方と、よく話すといいですね」
といわれました。


そういえば、通級は、先生が忙しくなって、
話す暇がなくなってました。


デイケアは、とてもいいです。
夏休みも、いろんな体験をさせてくれました。
今月モニタリングがあるので、
しっかり、計画たててきたいと思います。

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>> 65 匿名さんや、名無しさんは、 母親の立場を理解するメリットがないから、 その必要、ないかもしれないけど、 私達は、皆さんのことを知り、理解し… メリットが無かろうと知るつもりが無かろうと、知ってしまう事なんざ幾らでも有ろうに
俺が母親の立場も知らずに物を言っているとでも思っているのか
俺が知りたくもないのは、石鹸の様な母親の思考だ
今まで子供に関する質問や意見を仰ぐレスより、母親の立場が苦労が、と
丸で子供より自分可愛いとでも言いたげなレスの方が多いと感じる
意見をしても、ああでもない、こうでもない、と
希望を持っていなけりゃやってられないと言う割には、否定的
共感が無ければやっていられないか?
労いが無ければやっていられないか?
「解る」と言われなければ「どうせどうせ」と拗ねるのか?
「大変だね」「頑張ってるね」と言わない奴等は何も解っていないのか?
石鹸が求めているのは発達障害への理解ではなく、母親の苦労に対する理解である様に思えてならない
愚痴を書きたい、同情を得たいならば他へ行け
俺等相手に愚痴ったところで、態態労ってくれるのは主だけだろうよ

• << 69 共感や労い、同情を、 匿名さん達には、求めてないし、 わかってもらえないからと、いじけてもない。 でも、母親の立場は、あまりわかられてない、と、 感じてたから、 わかっていても、 なかなかできないことの、 言い訳を、したかっただけです。 私の苦労ばかりを、理解して欲しい、 とも思って、レスはしてないですが、 そう感じたなら、すみませんでした。 ここで得た情報は、 なるほど、そうだったのか、と納得することも多いし、 自分には、実行するの難しいな、と思うことも、 いつも、思い出して、やってみよう、としています。 愚痴っぽいのも、 共感や労いを求めてるのも、事実ですが、 ここでしないように気をつけます。
• << 89 >共感が無ければやっていられないか? >労いが無ければやっていられないか? 俺は、そうだと思ってるぞ。それが定型発達者の特性だと思ってるし。 俺たちが配慮が必要なことがあるように、定型発達者も配慮が必要なことがあるんじゃないか？ 俺たちがだけが何かの特性を持ってるわけじゃなくて、定型発達者も何かの特性を持ってるんじゃないか？ どちらがメンタルが強いとか弱いとかじゃなくて、強い部分と弱い部分が、それぞれ違ってるだけなんじゃないのか？ だからこそ、俺は「重度の定型発達者」という表現を使った。より配慮が必要な者が「重度」というわけだ。 まずは親を支援することから。親たちは理解も必要としている。発達障害者同士は、言葉で言わなくても分かることも多いと感じる。だが、いくら俺たちが親を理解していても、言葉で言ったり、仕草や表情で見せてやらないと、定型発達者は不安で仕方ないらしい。 ならば、その不安を少しでも和らげてやるのが俺の役目じゃないかと思う。最近締め切りが近くてなかなか来られないのは申し訳ないが、俺もできることをしようと思う。 多くの定型発達者は、すぐには成長しないよ。温かい目で気長に接してやってくれないか？ そうして心に余裕が生まれれば、子供たちにまっすぐ向き合うこともできると思うぞ。それが定型発達者を支援するコツだって、俺は思ってる。

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面倒だから書いておくがな
発達障害に対する支援は、先ず母親への援助から始めなければならないんだぞ
嫌でも子供は親の管理下にある
母親が此処にいる人間の様では、発達障害児の支援にまで手が回らんだろ
土台を固めておかなければ共倒れだ、一方ばかりへの偏った支援では意味が無い

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>> 67 メリットが無かろうと知るつもりが無かろうと、知ってしまう事なんざ幾らでも有ろうに 俺が母親の立場も知らずに物を言っているとでも思っているのか… 共感や労い、同情を、
匿名さん達には、求めてないし、

わかってもらえないからと、いじけてもない。


でも、母親の立場は、あまりわかられてない、と、
感じてたから、


わかっていても、
なかなかできないことの、

言い訳を、したかっただけです。


私の苦労ばかりを、理解して欲しい、

とも思って、レスはしてないですが、

そう感じたなら、すみませんでした。


ここで得た情報は、
なるほど、そうだったのか、と納得することも多いし、

自分には、実行するの難しいな、と思うことも、
いつも、思い出して、やってみよう、としています。


愚痴っぽいのも、
共感や労いを求めてるのも、事実ですが、

ここでしないように気をつけます。

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>> 69 言い訳をする相手を間違えたな
お前等は俺を理解するのではない、我が子を理解するのだ
俺の為に動くのではなく我が子の為に動くのだ
言い訳ならば己の子供等にしていろ
子供が自殺すると解っていれば「難しい」なんて言ってはいられないだろうに

• << 74 常に、同時に、複数のことを考え、 複数のことをしているから、 難しいな、と言っている。 他の方法もききたいから、 そういう、母の事情を、話してきたんだよ。 人を動かしたいとき、 自分もその人を理解しようとする態度が必要だよ！ とは、言いたかった。 それは、あまり見えなかったから。 すべては、子供のために、 自分がどうしたらいいかを、 知りたいから、だったんですけどね。 こちらは、 名無しさんや匿名さんの、 乱暴な言葉や、批判的な態度の背景に、 想像を絶する、大変な苦しみがあったのだろう、 と、思いながら、来てました。 そして、逆撫でされる感情を差し引いて、 大事な部分を、読み取ってました。
• << 75 母親を、傷つけ、自信をなくさせ、落ち込ませることは、 発達障害児にとって、どんなメリットがあるんですか？ 発達障害の子は、 こんなに傷ついて、 落ち込んで、自信なくして、生きることになるんだぞ ってことを、知らしめてるんですか？ それとも、もしかして、 ご自分の母親への思いを、 ぶつけてるのですか？ それなら、相手を間違えてます。

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石鹸さんはいつもに増して追い込まれているように感じ、匿名さんはいつもに増して手厳しく対応しているように感じる。

２人共、プライベートで何かあったのだろうか？
気のせいなら、良いのだが。

• << 76 ７１さん、プライベートでは、 何もないですよ(^_^) もし、心配してくださったのなら、 ありがとう。

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>> 71 逆に普段から優しくした覚えなど無いが

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本気レスの、ぶつかり合い。

全く返す言葉が見つからない。

日本では、
適切な、理想的なこどもへのケアも、
本当の意味での母親の救済も、
出来ないのでは
ないかとさえ、思う。

母親をくるしめるのは、
しょうがいをもつ子ではない。

無理解な社会の冷たい視線。
言動。狭い教育体制。

体裁や、周りの目、噂。
これらを全く気にしない
特性が、母親に、あったなら…

特性持ちの子にとっては、
良い母親に
なれるんじゃないかな。
そんな特性でもないと、
多くの母親は、ここでいう理想的な
育児は出来ないと思う。

でも、その特性を、もつ母が
育てた子は、
今の社会に出て、不適応をおこす
ような気もする。

愛情。間違いないのは
どんな犠牲も厭わない、
我が子への思い。

迷ったり、わからなくなったら、
愛情だけを、信じて進むつもり。

道をまちがったら、
一緒に引き返したら
いいと思う。

そんな抽象的な考えしか
浮かばないな…

• << 92 めぐさんにもレスします。 うーん。レスのぶつかり合い、でしょうか？僕にはすれ違っているように見えます。違ったらすみません。 子供と同じ特性のお母さん…例えば、自閉症スペクトラムの子供のお母さんが、自閉症スペクトラムの特性を持っているとか。そういう場合でも、必ず親子で理解し合えるとは限りません。 めぐさんは、お子さんと違う特性を持っていることが不安なのかもしれません。しかし、特性が違うからといって理解できないなんて、そんなことはありません。 また、子供を理解することは、子供の適応の妨げにはなりません。社会が子供の世界と違うならば、成長に応じて社会のことを教えていけばいいだけのことです。適応とは、社会の色に染まることではありません。社会との折り合いをつけることです。 危機感を持つことと不安を持つことは違います。理解することと否定しないことも、厳密には違うのです。 匿名や名無しの役目は、皆さんに危機感を持たせてくれることだと僕は思いました。僕の役目は、皆さんの不安を減らすことだと思います。 危機感を不安に変換する必要はありません。 ゆっくり、不安を減らしていきましょうね。

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>> 70 言い訳をする相手を間違えたな お前等は俺を理解するのではない、我が子を理解するのだ 俺の為に動くのではなく我が子の為に動くのだ 言い訳ならば… 常に、同時に、複数のことを考え、
複数のことをしているから、
難しいな、と言っている。

他の方法もききたいから、

そういう、母の事情を、話してきたんだよ。


人を動かしたいとき、
自分もその人を理解しようとする態度が必要だよ！
とは、言いたかった。

それは、あまり見えなかったから。


すべては、子供のために、
自分がどうしたらいいかを、
知りたいから、だったんですけどね。



こちらは、
名無しさんや匿名さんの、
乱暴な言葉や、批判的な態度の背景に、

想像を絶する、大変な苦しみがあったのだろう、

と、思いながら、来てました。


そして、逆撫でされる感情を差し引いて、

大事な部分を、読み取ってました。

• << 78 優先順位を付けろと言っている 我が子か?己か?他人か? 本音か?立前か?世間体か? 生か、死か >>すべては、子供のために、自分がどうしたらいいかを、知りたいから、だったんですけどね。 こちらは幾らでも道は示してきたつもりだが どの道を選ぶかはお前等次第、故にお前等に委ねてきた まさかそれさえ我々に投げて寄越すつもりではあるまい?

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>> 70 言い訳をする相手を間違えたな お前等は俺を理解するのではない、我が子を理解するのだ 俺の為に動くのではなく我が子の為に動くのだ 言い訳ならば… 母親を、傷つけ、自信をなくさせ、落ち込ませることは、


発達障害児にとって、どんなメリットがあるんですか？


発達障害の子は、
こんなに傷ついて、
落ち込んで、自信なくして、生きることになるんだぞ

ってことを、知らしめてるんですか？


それとも、もしかして、

ご自分の母親への思いを、
ぶつけてるのですか？

それなら、相手を間違えてます。

• << 77 私も、石鹸さんの流れに 乗っかって 聞いてみたいことがある。 母親、母、、 いったいどんな理想？［像］ ？ 性行為の末に勝手に、とか 覚悟を持って産んだんだろう、 とかの過去レスがあったね。 複雑な想いで見ていた。 障害があるかも、とか、 そんな覚悟を持って妊娠し、 産む女性って 一体どれくらいいるのかな。 ほとんどは、愛する相手との 自然な流れ、のはず。 だからね、母ってったって、 メインスレにレスしたような 定形さんを含む女性が、出産して いきなり母となる。 そこで、定形児を産み育てて いく女性と、 障碍児を育てていく女性に 別れる。 なんの差もないんだよ。 突然、障碍児を育てる プロになるわけじゃない。
• << 79 お門違いなレスを有り難う 今までお前が、俺のレスの何を読んでいたのか知らないが 逆ギレしている暇が有るならば >>逆撫でされる感情を差し引いて、大事な部分を、読み取ってました。 これを実行に移したらどうだ
• << 93 石鹸さん、こんばんは。 僕は石鹸さんの「買い言葉」というのがよく分からなくて「え？」と思いました。そして、何度か読み直してようやく、分かった気がします。 このレスが「買い言葉」であるということは、匿名の言葉を「売り言葉」だと思ったということですね。そして、石鹸さんは、匿名の言葉に傷つき、自信をなくし、落ち込んだんですね。 僕は匿名のレスを読んで、「売り言葉」とは思いませんでした。お母さんへの非難や中傷だとも思いませんでした。それは僕の感覚が正しいという意味ではありません。たぶん、僕のアンテナが石鹸さんとは違うからだと思います。 「言葉の裏の意味を想像してしまい、それを事実だと感じてしまう」というのは、定型発達の人の特性です。これは悪いことではありません。だからこそ、定型発達者同士は、コミュニケーションがとりやすいのです。 でも、僕らとのコミュニケーションでは、お互いに配慮をし合うことが必要です。相互理解よりも大切なことが、この「相互配慮」であると、僕は考えています。 石鹸さんが傷ついた。その気持ちを、僕は否定しません。つらいでしょう。痛いでしょう、悲しいでしょう。でも、匿名は、石鹸さんのことを、親御さんたちのことを、嫌いではありません。それだけは分かってください。匿名は、石鹸さんたちのお子さんのことが、本当に心配なんだと思います。 匿名の「安心してくれ」という言葉も、もしかすると今の石鹸さんには「嫌味」にしか見えないかもしれません。しかし、僕は、匿名はただ純粋に、本当に石鹸さんに安心してほしいのではないか、と思います。言葉通りの意味だと、僕は思うんです。これからは配慮するから。だから傷つかないでくれ、と言いたいんじゃないでしょうか。 俺の心配より子供たちの心配をしてやってくれ、と。そう言いたいんじゃないでしょうか。 匿名に悪気はないと思います。 だから、僕が石鹸さんに謝ります。 傷つけてしまって、 ごめんなさい。

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>> 71 石鹸さんはいつもに増して追い込まれているように感じ、匿名さんはいつもに増して手厳しく対応しているように感じる。 ２人共、プライベートで… ７１さん、プライベートでは、
何もないですよ(^_^)


もし、心配してくださったのなら、
ありがとう。

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>> 75 母親を、傷つけ、自信をなくさせ、落ち込ませることは、 発達障害児にとって、どんなメリットがあるんですか？ 発達障害の子は、 こんなに…
私も、石鹸さんの流れに
乗っかって
聞いてみたいことがある。

母親、母、、
いったいどんな理想？［像］ ？

性行為の末に勝手に、とか
覚悟を持って産んだんだろう、
とかの過去レスがあったね。

複雑な想いで見ていた。

障害があるかも、とか、
そんな覚悟を持って妊娠し、
産む女性って
一体どれくらいいるのかな。

ほとんどは、愛する相手との
自然な流れ、のはず。

だからね、母ってったって、
メインスレにレスしたような
定形さんを含む女性が、出産して
いきなり母となる。

そこで、定形児を産み育てて
いく女性と、
障碍児を育てていく女性に
別れる。

なんの差もないんだよ。
突然、障碍児を育てる
プロになるわけじゃない。

• << 81 出来もしない奴に理想を押し付けて何になる 誰が何時プロになれなどと言った 母親というものに期待などしていない、託さざるを得ないのだ

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>> 74 常に、同時に、複数のことを考え、 複数のことをしているから、 難しいな、と言っている。 他の方法もききたいから、 そういう、母の事情を、… 優先順位を付けろと言っている
我が子か?己か?他人か?
本音か?立前か?世間体か?
生か、死か

>>すべては、子供のために、自分がどうしたらいいかを、知りたいから、だったんですけどね。

こちらは幾らでも道は示してきたつもりだが
どの道を選ぶかはお前等次第、故にお前等に委ねてきた
まさかそれさえ我々に投げて寄越すつもりではあるまい?

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>> 75 母親を、傷つけ、自信をなくさせ、落ち込ませることは、 発達障害児にとって、どんなメリットがあるんですか？ 発達障害の子は、 こんなに… お門違いなレスを有り難う
今までお前が、俺のレスの何を読んでいたのか知らないが
逆ギレしている暇が有るならば
>>逆撫でされる感情を差し引いて、大事な部分を、読み取ってました。
これを実行に移したらどうだ

• << 86 ごめんごめん。 レス７５は、買い言葉でした。 悪かったですm(_ _)m

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定形児を育てるのだって、
とまどったり、傷ついたりする。
障碍児を育てるのは、
プラスの負荷がどうしたって
かかる。
だって定形仕様の世の中だから。

うちには両方がいるからよく
わかる。
育てやすさが、格段に違う。
でも、愛情は、全く同じ
なんだよね。

だから、同じように、みんなと
同じように、幸せにしたいと願う。

そのために、模索している。

母親は、こうあるべきだ。
母になったからには
子どもへの責任を果たせ。

そんな想いがもしあるとしても
身勝手な女性［母］なら、
ここには
いないんじゃないかな？

そもそも、母性、とは、
人間文化の作り出したコトバ。
万能ではないことを、
こちらでも、世間の男性にも
知ってほしい。

そうしたら、もっと母親は
生きやすくなると思う。

• << 83 己の至らなさを少なくとも自覚しており、尚且つ責められていると捉えた故の自己防衛からか、その様な結論に行き着くのか 万能ではない、完璧ではないなどの言葉に縋るならば 将来、我が子がどうなろうと後悔するなよ 哀しむな、嘆きもするな 誰も、己をも責めるな 一生己を信じ自己流を貫き通し、お前等なりに我が子共々幸せになって見せろ

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>> 77 私も、石鹸さんの流れに 乗っかって 聞いてみたいことがある。 母親、母、、 いったいどんな理想？［像］ ？ 性行為の末… 出来もしない奴に理想を押し付けて何になる
誰が何時プロになれなどと言った
母親というものに期待などしていない、託さざるを得ないのだ

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>> 81 ごめんね。
あたしが読み違えたかな。

少なくとも、世間からは
そう思われていると
いつも感じているから。

まずは母親の支援が必要だと
言ってくれたでしょう？

私達、母親は、たくさんの療育、
教育支援も子どもの為に欲しいけど、
大事なのは、急いで欲しいのは
親子のメンタル支援だと思うの。

母親だけに、責任がのしかかる
そんな社会の意識を変える為に。

睡眠もろくに取れない母親は
確実にいる。
まともな思考ではいられないはず。

そのシワ寄せが障碍児にも
定形児にもいかないように。

わたしはいつか、子育て
終わったら、そんなことを
サポートできる人になりたい。

あー何が言いたいか
わからないな。
クールダウンしてきます。

• << 84 めぐさん、お疲れ～🙋 別室で✋

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>> 80 定形児を育てるのだって、 とまどったり、傷ついたりする。 障碍児を育てるのは、 プラスの負荷がどうしたって かかる。 だって定… 己の至らなさを少なくとも自覚しており、尚且つ責められていると捉えた故の自己防衛からか、その様な結論に行き着くのか
万能ではない、完璧ではないなどの言葉に縋るならば
将来、我が子がどうなろうと後悔するなよ
哀しむな、嘆きもするな
誰も、己をも責めるな
一生己を信じ自己流を貫き通し、お前等なりに我が子共々幸せになって見せろ

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>> 82 ごめんね。 あたしが読み違えたかな。 少なくとも、世間からは そう思われていると いつも感じているから。 まずは母親の支援… めぐさん、お疲れ～🙋
別室で✋

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期待など更々していなかったが、これ程までに曲解されるとはな
此処の母親の中から、終に逆ギレする人間が出たのは非常に残念でならない
俺は傷付けているだけ、母親等は傷付いているだけならば不毛だったようだ
どうか子供等が無駄に苦しむ事の無いよう願っている
今後、母親への一切の意見を控える
発達障害に関しては、事例や情報のみを載せていこう

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>> 79 お門違いなレスを有り難う 今までお前が、俺のレスの何を読んでいたのか知らないが 逆ギレしている暇が有るならば >>逆撫でされる感… ごめんごめん。

レス７５は、買い言葉でした。

悪かったですm(_ _)m

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>> 86 何を買ったんだ、こちらは何も売っていない
興味本位で此処へ来た者と母親である貴女が同列だったという事か、尚更残念だ
その類の者に厳しくする意味が、俺には見出だせない故
今後は貴女方に都合の良い事しか書かないので安心してくれ

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久しぶりの巡回です。日数があいてしまって申し訳ございません。

まずは挨拶からですね。

73さん、今までありがとうございました。お元気でお過ごしください。

名無し、今は書き込めなくても、また来いよ。歓迎する。

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>> 67 メリットが無かろうと知るつもりが無かろうと、知ってしまう事なんざ幾らでも有ろうに 俺が母親の立場も知らずに物を言っているとでも思っているのか… >共感が無ければやっていられないか?
>労いが無ければやっていられないか?

俺は、そうだと思ってるぞ。それが定型発達者の特性だと思ってるし。

俺たちが配慮が必要なことがあるように、定型発達者も配慮が必要なことがあるんじゃないか？

俺たちがだけが何かの特性を持ってるわけじゃなくて、定型発達者も何かの特性を持ってるんじゃないか？

どちらがメンタルが強いとか弱いとかじゃなくて、強い部分と弱い部分が、それぞれ違ってるだけなんじゃないのか？

だからこそ、俺は「重度の定型発達者」という表現を使った。より配慮が必要な者が「重度」というわけだ。

まずは親を支援することから。親たちは理解も必要としている。発達障害者同士は、言葉で言わなくても分かることも多いと感じる。だが、いくら俺たちが親を理解していても、言葉で言ったり、仕草や表情で見せてやらないと、定型発達者は不安で仕方ないらしい。

ならば、その不安を少しでも和らげてやるのが俺の役目じゃないかと思う。最近締め切りが近くてなかなか来られないのは申し訳ないが、俺もできることをしようと思う。

多くの定型発達者は、すぐには成長しないよ。温かい目で気長に接してやってくれないか？

そうして心に余裕が生まれれば、子供たちにまっすぐ向き合うこともできると思うぞ。それが定型発達者を支援するコツだって、俺は思ってる。

• << 91 主 手数を掛けたな、すまない

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石鹸さんにもレスしますので、しばらくお待ちください。お手数お掛けします。

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>> 89 >共感が無ければやっていられないか? >労いが無ければやっていられないか? 俺は、そうだと思ってるぞ。それが定型発達者… 主
手数を掛けたな、すまない

• << 94 いや、こっちこそ。 俺は今、憶測で勝手なことを書いた。定型発達っぽい言葉で書いてみたし、違ったらごめん。

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>> 73 本気レスの、ぶつかり合い。 全く返す言葉が見つからない。 日本では、 適切な、理想的なこどもへのケアも、 本当の意味での母親… めぐさんにもレスします。

うーん。レスのぶつかり合い、でしょうか？僕にはすれ違っているように見えます。違ったらすみません。

子供と同じ特性のお母さん…例えば、自閉症スペクトラムの子供のお母さんが、自閉症スペクトラムの特性を持っているとか。そういう場合でも、必ず親子で理解し合えるとは限りません。

めぐさんは、お子さんと違う特性を持っていることが不安なのかもしれません。しかし、特性が違うからといって理解できないなんて、そんなことはありません。

また、子供を理解することは、子供の適応の妨げにはなりません。社会が子供の世界と違うならば、成長に応じて社会のことを教えていけばいいだけのことです。適応とは、社会の色に染まることではありません。社会との折り合いをつけることです。

危機感を持つことと不安を持つことは違います。理解することと否定しないことも、厳密には違うのです。

匿名や名無しの役目は、皆さんに危機感を持たせてくれることだと僕は思いました。僕の役目は、皆さんの不安を減らすことだと思います。

危機感を不安に変換する必要はありません。
ゆっくり、不安を減らしていきましょうね。

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>> 75 母親を、傷つけ、自信をなくさせ、落ち込ませることは、 発達障害児にとって、どんなメリットがあるんですか？ 発達障害の子は、 こんなに… 石鹸さん、こんばんは。

僕は石鹸さんの「買い言葉」というのがよく分からなくて「え？」と思いました。そして、何度か読み直してようやく、分かった気がします。

このレスが「買い言葉」であるということは、匿名の言葉を「売り言葉」だと思ったということですね。そして、石鹸さんは、匿名の言葉に傷つき、自信をなくし、落ち込んだんですね。

僕は匿名のレスを読んで、「売り言葉」とは思いませんでした。お母さんへの非難や中傷だとも思いませんでした。それは僕の感覚が正しいという意味ではありません。たぶん、僕のアンテナが石鹸さんとは違うからだと思います。

「言葉の裏の意味を想像してしまい、それを事実だと感じてしまう」というのは、定型発達の人の特性です。これは悪いことではありません。だからこそ、定型発達者同士は、コミュニケーションがとりやすいのです。

でも、僕らとのコミュニケーションでは、お互いに配慮をし合うことが必要です。相互理解よりも大切なことが、この「相互配慮」であると、僕は考えています。

石鹸さんが傷ついた。その気持ちを、僕は否定しません。つらいでしょう。痛いでしょう、悲しいでしょう。でも、匿名は、石鹸さんのことを、親御さんたちのことを、嫌いではありません。それだけは分かってください。匿名は、石鹸さんたちのお子さんのことが、本当に心配なんだと思います。

匿名の「安心してくれ」という言葉も、もしかすると今の石鹸さんには「嫌味」にしか見えないかもしれません。しかし、僕は、匿名はただ純粋に、本当に石鹸さんに安心してほしいのではないか、と思います。言葉通りの意味だと、僕は思うんです。これからは配慮するから。だから傷つかないでくれ、と言いたいんじゃないでしょうか。

俺の心配より子供たちの心配をしてやってくれ、と。そう言いたいんじゃないでしょうか。

匿名に悪気はないと思います。

だから、僕が石鹸さんに謝ります。

傷つけてしまって、
ごめんなさい。

• << 96 主さん、通訳ありがとうございます。 あやまっていただいて、すみません。 私自身が、そんなに、傷ついたわけではないんです。 でも、あのように言われたら、多数の母親は、傷つき、悩み、落ち込むと思います。 配慮がないと、とらえます。 多分、感性が全く違うんですね。 私の一番大きな感情は、 「噛み合わない歯がゆさ」。 多分、匿名さんもそうでしょう。 「こうも曲解されるとは」と言われてましたが、 私も、ずっと、 「どうして、そうなるの？」 と思ってましたから、 十分、売り言葉でした。 でもちょっと、あれこれ、考えすぎました。 で、気づきました。 ここでは、自分が 「相互理解」 ということに、 執着してたんだな、と。 これをクリアすれば、 我が子のことも、理解できる気がしてたんですね。 私があれこれ反論してきたのは、 定形であろう他人の、レスに対する、 名無しさん匿名さんの反論、 に対する、 反論がほとんどです。 自分が一番で、反論してたんじゃない。 こう思う人が、多いと思うよ、って。 「相互理解」にこだわってたからね。 匿名さんや、名無しさんのことは、 私は嫌いではないです。 というか、愛おしいです。 何言われても、会話したかったです。 真実味に満ちた話がきけて、 大事なことは、ちゃんと引き出しにしまってます。 私には、すぐには使えないことも、 もっと、よくよく子供のことをみて、 一生懸命動いたら、 使い方がわかるでしょう。 どうも、ありがとうm(_ _)m

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>> 91 主 手数を掛けたな、すまない いや、こっちこそ。
俺は今、憶測で勝手なことを書いた。定型発達っぽい言葉で書いてみたし、違ったらごめん。

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>> 94 主には頭が下がるよ

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>> 93 石鹸さん、こんばんは。 僕は石鹸さんの「買い言葉」というのがよく分からなくて「え？」と思いました。そして、何度か読み直してようやく、分… 主さん、通訳ありがとうございます。

あやまっていただいて、すみません。

私自身が、そんなに、傷ついたわけではないんです。

でも、あのように言われたら、多数の母親は、傷つき、悩み、落ち込むと思います。

配慮がないと、とらえます。


多分、感性が全く違うんですね。


私の一番大きな感情は、
「噛み合わない歯がゆさ」。


多分、匿名さんもそうでしょう。


「こうも曲解されるとは」と言われてましたが、

私も、ずっと、
「どうして、そうなるの？」
と思ってましたから、
十分、売り言葉でした。


でもちょっと、あれこれ、考えすぎました。
で、気づきました。


ここでは、自分が
「相互理解」
ということに、
執着してたんだな、と。

これをクリアすれば、
我が子のことも、理解できる気がしてたんですね。


私があれこれ反論してきたのは、

定形であろう他人の、レスに対する、

名無しさん匿名さんの反論、

に対する、

反論がほとんどです。
自分が一番で、反論してたんじゃない。


こう思う人が、多いと思うよ、って。

「相互理解」にこだわってたからね。



匿名さんや、名無しさんのことは、

私は嫌いではないです。

というか、愛おしいです。

何言われても、会話したかったです。


真実味に満ちた話がきけて、
大事なことは、ちゃんと引き出しにしまってます。
私には、すぐには使えないことも、

もっと、よくよく子供のことをみて、
一生懸命動いたら、
使い方がわかるでしょう。


どうも、ありがとうm(_ _)m

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>> 96 目標が同じだと思っていた、臨む方向が同じだと思っていた
ならば辿る道は違えど、行き着く先は同じ地点だと思った
しかし
俺が此処に居るのは、微力ながらもこれからの子供等の糧になればと思ってだったが
石鹸は此処での相互理解の為だったらしいな
俺は定型発達者の思考回路や行動パターンも理解しているつもりだが、故に相互理解を目的とはしていなかった
それでは噛み合う筈も無いな、申し訳無かった
認識を改正した故、もう大丈夫だ

因みに今回の原因は感性が異なるからではないと思うぞ
俺は言葉をそのままの意味で使う、他意は無い
無駄に感情も含めない
しかし大多数の人間、特に定型発達者は言葉の裏を読もうとする
有りもしない別のメッセージや思惑を感じ取ろうと躍起になる
何も無い所から厭味や皮肉を探し出そうとする
文章のみの場故に尚更だろう、表情や声音でニュアンスを判断する事が不可能
これが俺の感じる曲解だ
Aと言ったらAだ、A'でもBでもない
俺の言葉の深読みは無意味だ
解らなければ忘れてくれ、気にしないでくれ

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>> 97
おはよう！

主さんが、誤解を解いてくれた。

そう、ずっと、何か誤解があるって
感じていた。
石鹸さんのいう、噛み合わない、
の意と同じく。

それを主さんが、解いてくれたね。

わたしも、母親を頻繁に
出していたのは、相互理解に
こだわってました。
石鹸が、全てレスしてくれた
まんまです。

匿名さんは、子どもたちのために
一生懸命コトバをくれて
いたんだね。
それなのに、理解しあうために
あれもこれもつたえなきゃ！て
勝手に使命感にかられてた。
ごめんなさい。
そして、ありがとう（；＿；）

なんか、我が家の揉め事の
ヒントにも、なったかも。
私は深読みして、先回りして
問題を早期解決する癖が
ついてる。
旦那はそれを私の独り相撲と
呼ぶもんな。。。

これからは、コトバのまま、
受け取ります！
ごめんなさい、本当に。
わたしも、もう、大丈夫！

また、私達に、色々なコトバ、
くれますか？
よろしくお願いしますm(__)m

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>> 98 俺は幾度も
子供等を俺の様にしてはならないと言ってきた
俺への理解は不要だと言ってきた
興味関心も無い第三者に、発達障害の理解を求めるつもりは無いと言ってきた
貴女方はそれ等を読んでいたのか否か
もし読んでいたにも拘わらず俺の意図が不明だったのならば、それこそ深読みでもしたのではないか
石鹸は俺の手厳しさを、己の母親に対する想いの八つ当たりだと読んだ
しかし俺は一度も己の母親の話をした覚えは無いが、何処からそっちへ飛んだのだ?
石鹸が売り言葉と取ったレスだって何が間違っていた?
言い訳をしている事は石鹸本人が認めている故、これは問題無いと判断する
我が子の為に動けぬ言い訳を我が子にせず、誰にすると言うのか、俺には疑問
俺は石鹸の子供ではない、第三者に言い訳をしても無意味
故に言い訳するならば俺ではなく子供にしろと書いた
もしかしたら子供が将来自殺する、最悪な可能性だって無いわけではあるまい
それを回避してほしい故、今からの行動が必要不可欠
死んでからでは言い訳も無意味だと考え言っているのに
それの何が癇に障った?子供を死なせたいのか?

定型発達者のする様に遠回しではなく、こうやって、疑問に思う事をハッキリ聞く、思った事をストレートに言うのも深読みされ擦れ違う要因なのだろう
「子供を死なせたいのか?」これを悪意の攻撃だと取るのだろう
このレス自体も、もう過去の事を今更グダグダ責められていると取るのだろう?
俺は定型発達者の深読みに因る、発達障害者との擦れ違いの具体例を挙げたかっただけだがな
この様な堅い文章も定型発達者には、攻撃や批難や怒りが含まれていると取られるのだろうが
これが俺の書き方だ、しかし定型発達者の様な文章を書けない事もない、偽ろうか?
それとも全てのレスに顔文字でも加えるか?(ﾟДﾟ)

• << 101 横からすいません。 この話の流れなら、本来は石鹸さんが答えるべき内容なのでしょうが、どうしても気になったので…… ≫俺は一度も己の母親の話をした覚えは無いが、何処からそっちへ飛んだのだ? これに対応するレスは、多分 レス67 ≫俺が知りたくもないのは、石鹸の様な母親の思考だ ≫今まで子供に関する質問や意見を仰ぐレスより、母親の立場が苦労が、と ≫丸で子供より自分可愛いとでも言いたげなレスの方が多いと感じる レス70 ≫言い訳をする相手を間違えたな ≫お前等は俺を理解するのではない、我が子を理解するのだ ≫子供が自殺すると解っていれば「難しい」なんて言ってはいられないだろうに この、レスです。 全般的に厳しい内容のレスですが……重要な部分を挙げると、レス67の｢俺が知りたくもないのは、石鹸の様な母親の思考だ｣という話からの流れを受けた上で、さらに｢お前等は～｣という、否定で押さえつけるような強い言葉と、｢子供が自殺すると解っていれば～｣という、致命的レベルで強い言葉が来ています。 また、レス70の直前のレス69(石鹸さんのレス)に、 ≫共感や労い、同情を、匿名さん達には、求めてないし、わかってもらえないからと、いじけてもない。 とあるのにも関わらず、それでもなお、レス70のような強い否定的な内容のレスが来ているので、石鹸さんは 【｢子供に関する質問や意見を仰ぐ言葉より、母親の立場が苦労が、と丸で子供より自分可愛いとでも言いたげな言葉の方が多い母親｣に対する、匿名さんのとても強い憎悪】 を、感じたのだろうと思います。実は、私もそう感じました。 石鹸さんはその強い憎悪を感じたからこそ、 自分が可愛いとでも言いたげな母親に対し、憎悪の感情を持っている→それには理由があるに違いない→きっと、幼少期に母から辛く当たられたのではないか→それで感情的になって、私に憎悪の言葉をぶつけている と、考えたのではないでしょうか。 ……あくまで、推測ですが。 ｢言葉の裏など無い、あるものをあるように言うだけ｣というのが発達障害の特徴なのかも知れませんが、｢強い言葉の裏には、その人の感情や思惑が必ず隠れている｣と考えるのが定型の考え方なのです。 ……滑稽、ですかね？
• << 102 それから、あともう１つだけ。 ≫「子供を死なせたいのか?」これを悪意の攻撃だと取るのだろう ああ、普通なら取る。 ……なぜかって？ ｢子供を死なせたいのか？｣という言葉の裏には、 【｢あなたは自分の子供を死なせても構わないと思っている人間だと、私は思っている｣という言葉が隠れている】 と、定型は取るからです。 これは、この世にいるマトモな母親全てに対して、この上ない侮辱の言葉です。 我が子を死なせて平気でいられる母親は、この世にそうそういません。 大抵の母親は、｢子供を死なせたいのか？｣と聞かれれば、｢そんな分かり切った事は聞かれるまでもない、黙っていてくれ。それとも、私がそんな事も分からない人間だと思っているのか？｣という反応をするでしょう。 ｢子供を死なせるわけにはいかない、けれど日々の苦労は大変だ、解決しなければならない問題も山のようにある｣からこそ……弱音や愚痴が、時々出るのです。 母親も、母親である前に、人間なのです。 過度に母親を甘やかすのも問題ですが、喝を入れすぎて心を根本から折ってしまっては元も子もありません。 ……それ、故に。 ｢子供を死なせたいのか？｣という｢毒性の強い言葉｣は、気を付けて使うべきだと思います。 余談ですが……子育てで真剣に悩む母親に、 ｢お前は自分の子供を愛せないのか、自殺で死なせても良いのか｣ という言葉を投げ掛けたら、大抵の母親は鬱を発症すると思います。 この言葉は、母親の自己嫌悪感を最大限まで高め、自己肯定感を根こそぎ奪う｢悪魔の言葉｣です。 母親も、母親である前に、人間なのです。 完璧に子供を愛せる母親は……多分、この世にはいません。 それにしても…… ｢発達障害を理解する手がかりになる大切な言葉は、軽く流す事はできない。けれど、重く受け止めると、どこかで肩透かしを食らう。 発達障害を理解するには、自分が人としてごく当たり前に抱く感情を、全て捨てる必要があるのかも知れない｣ ……最近のやりとりを見て、ふと、そう感じました。

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>> 99 追記

俺の言葉を深読みするなとも過去に書いた
まぁ貴女方が読んで覚えていればの話
読んでない、忘れているならばいい
気にするな

因みにNo.99の最後の部分は勿論、皮肉などではない
冗談でもない、割と本気
俺の文章を変えるか否か選んでくれ

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