人を怒らせる

Aさんの被害妄想だと思います。

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その台詞だけ読むと問題発言とは思えません
でも、実際は前後の会話との繋がりとか話し方のニュアンスで相手の感じ方は変わるからね
難しいよね

とりあえず誤解させたことを謝って、なんでそう受け取ってしまったか理由を聞いてみたら？

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オバサンがグルになり貴方を馬鹿にしているイジメだよ。 オバサンになればなるほど、何故かやめて欲しい、🌕🌕はしないで、なんて言ったりすると余計に躍起になり異常さは増して仕掛けてくる。非常に厄介なオバサンが最近やたら出会すので。生きていくのは気の持ちようと考え方一つだと思う。嫌がらせしてくる方は改心なんてしない。自分が犯罪をしている事すら正当化する。ここ最近、毎朝出没しては嫌味の骨頂的な面で仕掛けてくるオバサンドライバーがいてるけど、出没四回目くらいから無意味な嫌がらせに対して冷静に考えるようになった。
過ぎ行くオバサンに独特なテーマ曲を流したり心の中でのBGM。滑稽でいい。

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主さんがAさんに話した内容と、同僚がA さんから聞いた内容は変わっていますよね？

こんな事はよくあるんですか？
A さんと話す時だけなら、他の方も書いているようにA さんが間違っているんでしょう。

でも、他の人にも同じような誤解をされているなら言い方が間違っているんじゃないでしょうか？

頭の中で思っていることを口に出すときに、言葉の選び方を間違えているか。
頭の中で整理できない内に、話してしまって気持ちの説明が上手く出来ていないとか。

ウチにも発達障害の子どもがいますが、相手に伝えるのは下手です。

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①Aさんの聞き間違い
②主さんを陥れるためのAさんのいじわる

①であれば「えっ、そんなこと言ってないよ。Aさん聞き間違えたのかな？(言った内容)こう言っただけだよ」と言えば、同僚さんも「あぁ、そうだったんだ」となり、同僚さんからAさんに確認すれば容易に誤解は解けると思います。

②であれば、↑のような言い方で同僚さんがその場では信じてくれても、同僚さんがAさんに確認した時Aさんが「いや、絶対にそれはない。主ちゃんが嘘ついてるんだよ」となれば、あとは同僚さんがどちらを信じるか次第です。

いじわるする人間はこの世からいなくなりはしませんから、事実を曲げられた時は堂々と違うと言い、Aさんと闘うくらいの意気込みを持たないとだめです。

いじめられる人というのは、一番大事な最初の部分をうやむやにするから、相手を助長させてしまうんだと知って下さい。

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ネットでは正論や常識を語りつつ…リアルでは陰に隠れてコソコソ侵入して器物破損してる犯人がいる。オバチャン連中には正論やまともさを求めずに、主の話の伝わり方の間違いや勘違いされた部分を訂正して、改めて話す。それでもダメで理解してくれないならそれまでの人間と思います。

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皆様ありがとうございます。
私自身昔から意図もなく怒らせてしまうことがあったので、(皆様が発言そのものに問題がないと言ってくださったので)恐らく話の前後のニュアンス、言葉の選び方などに問題があったのだと思います。

他の同僚に怒られた後、Aさんに謝って自分の思いを伝えました。その時はAさんも「そうだったの。気にしないで」と言ってくれ、私も言葉のとおり受け取ってしまい、発言のどこをどう誤解させてしまったのか確認をしてませんでした。
今考えると、Aさんが本心から言ってたのか…(発達障害の特性上、言葉以外の微妙な雰囲気や言葉の裏から判断するのが苦手です)。発言そのものを深く確認すへきだったと思います。すでに時間が経ってるので今更Aさんに確認もし辛いですが。

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>> 7 今からでも訊いた方が、いいえ、教えてもらった方が良いと思います。

「Aさん、以前の話で申し訳ないんですが、教えてもらいたいんです。
私、いつも人を怒らせてしまうんです。
でも、そんな気は全然ないんです。

どうしてそうなってしまうのか、分からなくて…。どこを直して良いのか知りたいんです。

あの時の私の言い方のどこが悪かったでしょうか？」

今回のことをチャンスだと思って、思いきってやってみませんか？
いつかやらないと、このままですよ。
同じことを繰り返してしまうでしょう？

主さんが自分から伝えることで
「主さんも悩んでいるんだ。悪気はないんだ。」
と思ってもらえるんじゃないですか？

何もしなければ、変わりませんよ。

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言い方のよっては勘違いされそうな内容ですね。度々悪気なく人を怒らせているならそのへんのさじ加減がヘタなのでは？
意図せず言葉て人を怒らせるなんて普通はあまり無いことてすよ。

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>> 9
主さんではないのにごめんなさい。

主さん、発達障害があると書いています。
障害によっては、健常な人にはあり得ないことを、普通に言ってしまったり、やってしまうんです。

本人に悪気はありません。
むしろ、一生懸命に気を遣っているつもりでも、今回のように誤解されてしまう。

本人には、とても、とても辛い事なんです。

• << 12 知っていますよ。それを踏まえた上で普通ではあまりあり得ないことが一度でなく起きているのだから今回の問題発言かの問いに主さんに原因があるのではと率直に書いたのですが。世の中あなたみたいに掲示板の中の人間にまで気を使う人間ばかりじゃないってだけの事ですよ。

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障害が無くてもあることだと思いますよ。
親しくない人だとその人の状況が分からなかったりしますから。

Aさんは、家事が両立出来なくて、手を抜いてしまうことを気にしていたのかもしれないし、気に病む性分だったのかもしれないし、たまたま姑や他の人からも、仕事を辞めたら？と嫌みを言われた後だったのかもしれないですしね。

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>> 10 主さんではないのにごめんなさい。 主さん、発達障害があると書いています。 障害によっては、健常な人にはあり得ないことを、普通に言… 知っていますよ。それを踏まえた上で普通ではあまりあり得ないことが一度でなく起きているのだから今回の問題発言かの問いに主さんに原因があるのではと率直に書いたのですが。世の中あなたみたいに掲示板の中の人間にまで気を使う人間ばかりじゃないってだけの事ですよ。

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>> 12

その様ですね。

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その方は家事育児全然頑張れてなかったのかな
話の前後がないのでわかりませんが
話の前後に家事育児ができてないニュアンスがあったにもかかわらず
それを読み取ることができず(そこが発達障害？)
家事育児頑張ってて凄いですよね
尊敬しますと言ってしまい
嫌味で家事育児をやれってことに聞こえたのかもしれない。

これって発達障害でなくても起こり得るんだよね。相手のコンプレックスとか刺激してしまったり。

勝手な想像だけどね。
どなたかも言う様に真実を聞いて見るのが一番いい。

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Ａおよび、煽り立てた第三者のオバチャンこそが、
人格に障害があると思います。

いちいち他人の発言を悪く取るなんて、付き合ってても疲れるだけですよ😆

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最近、障害スレ多いね
そんなに障害者いることに驚き

文面かぎりでは主さんは悪くないと思う
てか、なんでそうなったか意味不

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レスありがとうございます。とても参考になりました。
ご指摘にもありましたが、私に怒ってきた同僚にも「家事、育児に専念しろというのはAが一番気にしてることなのよ」と言われました。
Aさんが気にしてることを汲み取れず、地雷を踏んでしまったんですね。
さらに私は今まで失言してもまた言ってしまったのか！と心の中で思うだけで、その後のフォローや謝罪すらしてませんでした。
今更ですが、今日Aさんに自分の思いを話し、今更謝りました。Aさんは「そうだったの。もう気にしなくていいよ」と言ってくれました。私のどの発言が悪かったのか聞いたら「そこまで深く考え込まないで」と言われました。
しかしその後で、私に怒ってきた同僚からまた怒られました。
「またあんたは余計なことしたのね。それでもAは優しいからあんたみたいな言い訳をしても許してくれたみたいだけど、普通なら怒るわよ」と言われました。

ただ彼女の家に何度かお邪魔したことがありますが、キレイしてあり、料理もいただきましたがおいしかったです。彼女が手抜きしてる印象は全くなかったのですが…。

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その、他の同僚も、お節介ですね
怒ってるなら本人が直接「怒ってる」って言ってくればいーだけだし
わざわざ告げ口して楽しんでるんでしょ

言った、言わないは
直接当人同士がするべきだ
それが嫌ならもう、関わらないのが一番!

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その手の話は実は専業したくても経済的に出来ない人にとっては嫌味に感じる微妙な話題です

主がそんなつもりでないと釈明し本当に誤解が溶ける場合と、面倒だから相手の話を止めさせるために｢分かった｣と終わらせる事もある

会話って難しいですよね。

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主は問題なしＡは性格に問題あり。主は正直凄いと…Ａはひねくれた性格だから人の言う事素直にとらず嫌みとると言うことかな…

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皆様ありがとうございます。
頂いたレスを見ると受け取り方、事情は様々で、現実で人の背景を色んな形で察知して適切な返しや行動を取るというのは難しいです。
対策取りたいと思いますが…。

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