ワガママな兄嫁

>> 333 遠ざけるとありますが、これまでうちの親は兄夫婦に何百万円も援助しています。 実家に来てくれたら来てくれただけ、良くしてくれます。 それなのに… 実家に来てくれたらくれただけ良くしてるって主達が思ってるだけで、相手はどう感じるかが重要。そして良くしてるなら何で愚痴言うの？してやってるというスタンスだからそうなると思う。

援助してるからって見返り求めてるの見え見えで、お金で人の気持ちのどうこうしようとしてるから、距離が縮まない。


法的に嫁に介護義務がないんだから、あとはもう信頼関係次第だと思う。
嫁は他人なんだから、親がどれだけ嫁と仲良くなれるかに掛かってる。それを邪魔してるのは主さん。
邪魔したくなかったらさっきのレス内容の様にしていくしかない。

主が何と言おうと、介護の当事者は兄と貴方。兄嫁はあくまで兄を手伝うポジション。
兄がみないなら主がみるしかないし、それが無理なら施設入れるしかない。

これまでに、親から可愛がって貰えてたら、主が邪魔してなかったら兄嫁は初めから決まってた同居を断ろうとは思わないとおもう。

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>> 286 何度も書きましたが新居から実家は一時間です。 往復二時間って意外と遠いし、しんどいですよ。 はぁ？うちの母親は母方の祖母が病気で倒れて寝たきりになったとき、仕事終わったあとに毎日往復二時間掛けて介護しに行ってたけど？
昼間は長男嫁さん、夜は母親って感じで。
ちなみに母親は四人兄弟の三番目で次女なのに。

父方の祖父が倒れたときは仕事を辞めて祖母共々うちに引き取って介護してたけど？

次 男 嫁 な の に ！

長男嫁だからとか関係ないよ。見れる人が見る、それが介護なの。
うちの母親みたいに往復二時間かけて毎日通う覚悟も、仕事辞めて舅姑引き取って介護する覚悟もない主が、いずれ同居してくれる兄嫁様に偉そうなこと言ってんじゃないよ。

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しょっちゅう実家に帰っては親においしい思いをさせてもらってるのにいざその親が介護状態になったら他人に丸投げしようって?



酷い娘だなぁ(ﾉ_･｡)


お痛わしやお母様…(･∀･)

• << 355 確かに そうですね。 結局は 兄嫁の悪口が 言いたいだけの スレでしたね…

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もうさ、閉鎖したら。

主さんの母親と、義姉さんをバカにしてたら？

アドバイス聞き入れられないなら、もう必要無いでしょう？

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>> 353 しょっちゅう実家に帰っては親においしい思いをさせてもらってるのにいざその親が介護状態になったら他人に丸投げしようって? 酷い娘… 確かに そうですね。

結局は 兄嫁の悪口が 言いたいだけの スレでしたね…

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>> 355 だね…

てか､悪口言いたいだけなら独り言とか日記スレにしたらいいのにね(笑)

自レスのみにしてさ

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往復2時間が何だってさ？

そんだけ『嫁いだとは言え、親は親。大事だと思ってる』

だったら往復2時間なんてヘでもないでしょ？

そのクセ子供がお小遣い貰えるように仕込んで『兄嫁は何百万も援助してもらってる』って(笑)

アンタこそ援助して貰ってんじゃん。

そのクセ『兄嫁は』なんて、よく言えるわ(笑)

自分の事は棚に上げて、兄嫁をよくそこまで言えるね。

何様？

アンタは嫁いだんだし、兄嫁が同居の話しにNOと言ってる訳じゃないんだから、アンタは黙ってなよ。

それでも実家にちょくちょく行くなら、新居は棄ててアンタが介護しなよ。

でも、そんな覚悟はないんでしょ？

何だかんだ『親は大事』を連呼してるけどさ、結局はその程度にしか思ってないんだよ。

そのクセ子連れで帰って小遣いせびって兄嫁はワガママだとか、ホント、常識ない馬鹿だよ(笑)

兄嫁に一任するなら、アンタは静閑してなさいよ。

兄夫婦が同居したらもう、アンタの帰れる家じゃないんだからね。

それでも『私の家(実家)です』って言いそうだから先に言っておくね

兄夫婦が同居を始めたらそこは兄夫婦の家であり、アンタの家じゃなくなるから

実家だとしても、アンタが帰れる家じゃないからね。

自分で老後を見ないなら、口も出さず黙ってな。

あとね、親の老後に関して、例え同居しなくても、親にかかる生活費全般の費用は、主にも出す義務があるから。

子供が二人なら折半、3人なら3分の1ずつ出す義務があるから。

例え兄夫婦が同居してても、義務はあるからね。

これからは新居のローンと親の生活費、二重苦があるから、覚悟しといた方が良いよ。

アンタは嫁いで行った立場だから、専業なら自分の預貯金から、それが嫌なら働いて稼ぐんだね。

間違っても旦那の稼ぎをアテにはしないように。

兄嫁にあそこまで言うなら、アンタもアンタで娘としての金銭的な義務を果たしなさいね。

• << 363 主の言う「親が大事」は 「(お金くれるから)親が大事」 の意味なんだよ結局は。()の中が本音。 いざ痴呆が始まったりしたら実家に寄り付かなくなるよ。

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>> 332 親御さん、80歳くらいで他界されたのでしょうか？ だとしたら貴方は60代くらい？ 返レス早いので60代なら驚きです！！ 介護お疲れ様でした。

いいえ！
遅くに出来た子供なので私は４０代ですよ！

母は早くに病気になり
右半身が不自由でした。
移動は車椅子
朝の
洗顔から刻み食
着替え
爪切り
トイレの解除
まだまだ、ありますが。

６０代でなくて悪かったですね。

あなたに下の世話
やってほしいですね。
出来るものなら！

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>> 358

解除→介助でした。

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私、祖父の介護、往復２時間かけて１年、週に４日通いましたよ。

なかなか病院もホームも決まらなかったし、両親が働いていたので、専業主婦の私がやりました。

去年は母が手術する為に３ヶ月、毎日２時間かけて通い、お見舞いと父の食事、家事を毎日しました。

車で２時間と言う時間は言い訳ですよ。
やれる距離です。

なので兄嫁が同居を拒否しているのなら、主さんが通いで介護するか、今の家を兄嫁に明け渡し、実家近くに主さんが住んで、介護をする方向で考えた方が良いと思います。

もちろん義両親の介護は、義兄弟の誰かがやる…と言うことが前提ですが。

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>> 335 しょっちゅう帰って何が悪いんだか本当に分かりません。 同じ地域の結婚してる友達は毎日実家に帰りますよ？ だったら、あんたが親と同居したらいいでしょ。

サザエさんって例があるわけだし。

何も長男だけが絶対的に同居しないといけないってわけはない。

その代わりあなたと夫があなたのおやの財産を全部もらえばいいんです。

兄夫婦がもらってたらそれは返してもらえよ。

その代わり、親の介護もきちんとしましょう。

本当、長男＝同居って変な考えのバカが多すぎ。

養子縁組を嫁がしてない場合は、嫁には同居義務はありません。長男の嫁でもです。
もっと法律勉強しろ。

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女のくせに女の自由を奪うような考えを　ほかの女におしつけるな鬱陶しい。

そんなに親が大事ならあんたが同居すればいいでしょう。

嫁には嫁の人生があるのよ。

養子縁組して、嫁に財産を渡すってことになってない限り、誰が同居してもいいのよ。

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>> 357 往復2時間が何だってさ？ そんだけ『嫁いだとは言え、親は親。大事だと思ってる』 だったら往復2時間なんてヘでもないでしょ？ … 主の言う「親が大事」は

「(お金くれるから)親が大事」

の意味なんだよ結局は。()の中が本音。
いざ痴呆が始まったりしたら実家に寄り付かなくなるよ。

• << 365 だろうね(笑) 新居のローンのお金もさ、親が小遣いくれたから貯められた部分が大きいだろうし 一生懸命、苦労して貯めました、みたいに言ってるけど、親の小遣いがなきゃ、そんな早くには貯まらなかっただろうし。 こういう小姑が、兄弟姉妹の夫婦仲にヒビ入れるんだよねー 兄嫁の愚痴を聞かされます だって(笑) 同じように、兄嫁は主の愚痴を聞かされてます しょっちゅう来るから小遣いやらなきゃいけないでしょー 小遣い欲しさに来られてもねぇ この主、その歳でこんな考え方ってさ、なんか障害あるよ、きっと(笑) あつかましいわー(笑)

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小姑がでしゃばると、うまくいくものも台無し。
同居は親の体裁だけ。見せ掛けの同居なんて直ぐ解消されるさ。
余計恥かくだけ。

それと、お金の話ばかりだけど、気が重いね。
してやったみたいな。それ見抜かれてるよ。
ま、何にしてもお兄さんの力量なんじゃない？

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>> 363 主の言う「親が大事」は 「(お金くれるから)親が大事」 の意味なんだよ結局は。()の中が本音。 いざ痴呆が始まったりしたら実家… だろうね(笑)

新居のローンのお金もさ、親が小遣いくれたから貯められた部分が大きいだろうし

一生懸命、苦労して貯めました、みたいに言ってるけど、親の小遣いがなきゃ、そんな早くには貯まらなかっただろうし。

こういう小姑が、兄弟姉妹の夫婦仲にヒビ入れるんだよねー

兄嫁の愚痴を聞かされます

だって(笑)


同じように、兄嫁は主の愚痴を聞かされてます

しょっちゅう来るから小遣いやらなきゃいけないでしょー
小遣い欲しさに来られてもねぇ




この主、その歳でこんな考え方ってさ、なんか障害あるよ、きっと(笑)

あつかましいわー(笑)

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>> 70 先ほども書きましたが、義兄夫婦が同居している旦那の実家には、なかなか泊まれないです。 マイホームのローンに比べたら賃貸の家賃なんて安いです… 兄嫁
「義妹が毎週毎週泊まりで帰ってくるので旦那実家には行けません」
😁

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どうしても兄嫁に同居してもらいたいなら、あなたがすることは血のつながらない親と同居してくれる兄嫁に毎月現金を渡すことです。
親が払うのではなく、実子であるあなたが面倒を見れないのだから、あなたが払うべきです。
あなたはお金、兄嫁は介護という労働と精神力を使うことで多少兄嫁のほうが負担は大きいですが頭を下げてお願いするしかありません。
同居後1年未満とかに親がなくなっても実家の土地は財産分与してもらおうとか思っては駄目ですよ。
同居していたら実家は兄夫婦に渡しましょう。

介護が大変になって施設に預けることになっても、反対してはいけませんよ。
家で見るのも限界があり毎日一緒にいる人にしか苦労は分からないのですから。
施設への面会は兄夫婦と平等の回数で、費用も折半しましょう。

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ふと思ったのですが、旦那さんは主さんのご両親とは合わないのに、毎週末主さんがお子さん達を連れてご実家へ行くことに何も言わないのですか？

私は二世帯住宅で同居していますが、義姉が毎週来ていました。
旦那さんはパチンコへ行き、義姉は実家。
お互いが好き勝手にやっていましたよ。
そのうちパチンコからギャンブルがひどくなり、離婚しましたけどね。
離婚して実家に出戻り、約3年後に再婚で出て行きました。

主さん､ご両親の心配も有るだろうけど、ご自分の家庭は大丈夫ですか？

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主さん、消えちゃったね。

どうしたの？

具合でも悪いの？

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>> 370 週末は実家だからじゃないですか？

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は？
何で長男だからって同居しなきゃいけないの？
自分は三男の嫁だからって同居しないくせに。

だいいち、同居してるからって親の面倒見なきゃいけないってのもおかしい話。
自分の親なら主さんが面倒見なよ。
兄嫁に自分の親の世話を押し付けるなら兄嫁に気を使うべきでしょ。

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何で小姑ってこうも勘違い♀ばっかなんだ?(^-^;

｢ｱﾃｸｼは実家の娘だから偉いんですのよオーホホホ｣
って感じなのか?🌀🌀🌀


はぁ…バカすぎてイヤになるわ(´ヘ｀;)

• << 381 いいえ、昔の小姑はもっと謙虚だったよ。 嫁に行かない自分は恥で、親と跡取りの兄夫婦に合わせる顔がない。 嫁に行ったら、滅多なことで実家に戻らない、それは旦那とその親に悪いから。だから昔の同居ってのはうまくいってたの。 なのに、最近はこのトピ主みたいに 「あたしは男女平等の精神で行くけど、兄嫁は昭和の考えでいってもらうわ」って 自分に甘く他人に厳しいのがいるからこういう風になるんだよ。 自分がそんなに実家に帰りたいのなら、自分が親の面倒みればいいのに。 それは　兄嫁の仕事って　兄嫁ばかりに昭和初期の考えを押し付けるな。 日本中そんな家族ばかりで、それがなくなったら、親がホーム行きばかりになるって何言ってるんだか。 そういうところは、ちゃんと嫁さんを大切にしてるの、とぴ主みたいに、自分は実家に帰り、嫁はその面倒見ろなんてことやってたら、最近は子供連れて離婚という嫁には最後の切り札がありますので。 私に言わせりゃ、日本中トピ主のところみたいに、旦那の親と同居して、小姑の命令にも従わないといけない、なんてことになったら、離婚嫁が続出だろうね。そっちの方が　親も困ると思うが。 それをやられたら、ますます悲惨だろうね。兄からも恨まれるかもね。 ま、あなたの兄はあなたと違って賢明だからそうなるぐらいなら、甘ったれた妹がいる、実家に嫁を近づけさせないのでしょう。 どうしても兄嫁に同居してほしければ、昭和初期の考えにのっとって（兄嫁にそれを強いるのだから、自分もその考えに従う） あなたも滅多なことでは実家に帰ってはいけません。口出しなどもってのほか、財産も兄のものです。 何回もいうが、自分は平成　兄嫁は昭和って考えは通用しねえーんだ！ 何回言えば、わかるんだ　このバカ小姑は

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旦那の親と同居しております。
援助額は1300万です。
同居のスタイルにもよりますけど完全同居ですか?
うちは、分離同居です。

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>> 374 追記しときます。
旦那の親は、援助額は大きいですが面倒見てとは言ってません。
自分達で勝手に有料老人ホームに入るって言ってます。
今時、介護にいくら金かかると思ってるんですか?
たかだか300万で介護を押し付けるんですか?
300万もって書いてあるけど300万なんて金のうちに入りませんよ。
主は何もしないで300万だから多く感じるかも知れないですけどね。
何にせよ自分の親に力がないみたいなので、御愁傷様です。

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>> 375 横レスすみません🙇
300万は金じゃないってすごい傲慢な方ですね💧
1300万もしてもらっても、義親さんが老人ホーム行くからと言う言葉を鵜呑みにし介護する気もなく😂
こんなお嫁さんもいるんだとびっくりです☝
義親さんに、300万ごときじゃ同居してやらなかったけど、1300万だから同居してあげたよ、でも介護はしないけど私に感謝しなさい、と言ってみては😃

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>> 376 うちは自営業で、主人が跡継ぎなので当然です。
主人の両親も高齢ではないので、まだ暫くは一緒に住みます。
介護した事ないからそう言うんですよ。
うちは、父親が病気で倒れて要介護になり、あっという間に1000万ぐらい飛びました。
だから介護するなら300なんて金のうちに入らないって言うんです。
主は、何もしないから高いですよねって書いてます。よく読んでから横レスして下さいね。

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>> 145 何で兄嫁に感謝しないといけないんですか？ いちいち書きませんでしたが、兄嫁は結婚する時に、うちの親が結婚祝いに100万円出してあげたり、あ… 他人に介護を頼むなら、金を払って当然でしょ？

兄嫁さんは、お兄さんの家族であって、主さんのご両親の介護要員や無料の家政婦じゃないですよ？

今60歳代なら、あと何年生きるんでしょうね？

数年の介護だから300万でいいとか思ってるみたいだけどさ、良く考えてみてね？

あなた、300万貰ったら、旦那さんのご両親(元をただせば他人)のうんち触れる？
介護になったら、毎日だよ？何年生きるかわからない人の下の世話、300万だけ貰ってできるの？

できないと思ったから、3男を選んだんじゃないの？

自分ができないことは、他人に強要したらダメですよ。
されて嫌なことは、他人にもしちゃいけないって、小さい時に、ご両親に習いませんでしたか？

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>> 145 何で兄嫁に感謝しないといけないんですか？ いちいち書きませんでしたが、兄嫁は結婚する時に、うちの親が結婚祝いに100万円出してあげたり、あ… うーんと。

私は長男嫁で、旦那には嫁いだ妹がいます。

将来は…まぁ私は長男嫁として同居＆介護は別に構わないと思ってるので、主さんの長男嫁とは考え方が違うとは思いますがね。

旦那妹(主さんの立場の義妹)は、何かと言うと実家来てますね。
毎週末だったこともありましたよ。

義妹の方が先に結婚妊娠出産があって、祝金は、それぞれ100万円×３回だったと義母が自分で言ってました。

私達の場合、妊娠出産がないので100万円×１回のみ。しかも私が病気があって妊娠出産が無理。

私達が結婚してから、一応気を使ってるのか義妹は水曜日の午前中に来て、義母と買い物に行き、２万円相当の買い物を毎週して帰宅していると義母が言ってました。
義母と先週話しをしていたら…『はっきり言って迷惑なのよ。だけど、あちらのお姑さんと仲が悪いみたいだから、将来は私のところで｢面倒見てあげないと｣だから、積み立て投資だと思ってるのよ』

ちなみに義妹の家は主さん同様車で1時間くらいのところです。

お母さんは兄嫁さんと同居することを考えているのかもしれませんが、お母さんの気持ちが変わったら？そもそもお兄さんがお母さんと仲が悪くなったら？

例えばだけど、｢お金あげても面倒見てくれないから、あなた見て…遺産は遺言書で書いてあげるから｣と言われる可能性だってあるんですよ？

私の義妹は義母の面倒も、嫁ぎ先の義両親の面倒も見ないと言ってます。これは義妹本人の言葉なので、本音だと思いますが、義母は義妹の家を売った上で同居＆介護をさせるつもりのようです。(家を買う時に500万円援助。現在もローン中)

私が何か言う立場じゃないので、黙ってますが、お母さんの本音やお姑さんの本音をちゃんと聞いておかないと、後１０年もしたら、とんでもないことになるかもですよ。

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>> 334 こんな地域嫌だとおっしゃっていますが、今は日本全国こんな地域ばかりですよ。 確かに同居を拒む長男嫁が増えたから、親がホーム行きになるケースも… こんな地域ばかりではありません。

嫁が親と同居してたら、小姑は遠慮してるところが多いです。

親がホーム行きといってますが、それなら主さんが面倒見ればいいでしょう。

本当、養子縁組ってことには全然触れませんね。

案外同居してるところは養子縁組してるところかもしれませんよ、世間的に言わないだけで。

なんでこの言葉をこの主は回避するの？

長男の嫁ってだけで同居義務はないってことがなんでわからないの？そんなに同居したければお前がしろ。

ってかお前人の話聞けよ。養子縁組に関してどう思ってるんだよ！

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>> 373 何で小姑ってこうも勘違い♀ばっかなんだ?(^-^; ｢ｱﾃｸｼは実家の娘だから偉いんですのよオーホホホ｣ って感じなのか?🌀🌀🌀 … いいえ、昔の小姑はもっと謙虚だったよ。
嫁に行かない自分は恥で、親と跡取りの兄夫婦に合わせる顔がない。

嫁に行ったら、滅多なことで実家に戻らない、それは旦那とその親に悪いから。だから昔の同居ってのはうまくいってたの。

なのに、最近はこのトピ主みたいに

「あたしは男女平等の精神で行くけど、兄嫁は昭和の考えでいってもらうわ」って
自分に甘く他人に厳しいのがいるからこういう風になるんだよ。

自分がそんなに実家に帰りたいのなら、自分が親の面倒みればいいのに。
それは　兄嫁の仕事って　兄嫁ばかりに昭和初期の考えを押し付けるな。

日本中そんな家族ばかりで、それがなくなったら、親がホーム行きばかりになるって何言ってるんだか。

そういうところは、ちゃんと嫁さんを大切にしてるの、とぴ主みたいに、自分は実家に帰り、嫁はその面倒見ろなんてことやってたら、最近は子供連れて離婚という嫁には最後の切り札がありますので。

私に言わせりゃ、日本中トピ主のところみたいに、旦那の親と同居して、小姑の命令にも従わないといけない、なんてことになったら、離婚嫁が続出だろうね。そっちの方が　親も困ると思うが。

それをやられたら、ますます悲惨だろうね。兄からも恨まれるかもね。
ま、あなたの兄はあなたと違って賢明だからそうなるぐらいなら、甘ったれた妹がいる、実家に嫁を近づけさせないのでしょう。

どうしても兄嫁に同居してほしければ、昭和初期の考えにのっとって（兄嫁にそれを強いるのだから、自分もその考えに従う）
あなたも滅多なことでは実家に帰ってはいけません。口出しなどもってのほか、財産も兄のものです。

何回もいうが、自分は平成　兄嫁は昭和って考えは通用しねえーんだ！
何回言えば、わかるんだ　このバカ小姑は

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このバカは何回いってもわからないから、しつこく言わせてもらう。

自分は平成の男女平等　兄嫁は男尊女卑の長男制度の考え方を捨てろ。
自分に甘く　兄嫁に厳しい考えを捨てろ。じゃないと兄貴が不幸になる。

自分は平成の男女平等　兄嫁は男尊女卑の長男制度の考え方を捨てろ。
自分に甘く　兄嫁に厳しい考えを捨てろ。じゃないと兄貴が不幸になる。

自分は平成の男女平等　兄嫁は男尊女卑の長男制度の考え方を捨てろ。
自分に甘く　兄嫁に厳しい考えを捨てろ。じゃないと兄貴が不幸になる。

自分は平成の男女平等　兄嫁は男尊女卑の長男制度の考え方を捨てろ。
自分に甘く　兄嫁に厳しい考えを捨てろ。じゃないと兄貴が不幸になる。

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>> 382 もう一つ

どうしても兄嫁に同居してほしければ、自分は財産放棄と実家にもどるな
それが昔の家族制度のやり方　だからうまくいってたんだよ。

どうしても兄嫁に同居してほしければ、自分は財産放棄と実家にもどるな
それが昔の家族制度のやり方　だからうまくいってたんだよ。
どうしても兄嫁に同居してほしければ、自分は財産放棄と実家にもどるな
それが昔の家族制度のやり方　だからうまくいってたんだよ。

どうしても兄嫁に同居してほしければ、自分は財産放棄と実家にもどるな
それが昔の家族制度のやり方　だからうまくいってたんだよ。
どうしても兄嫁に同居してほしければ、自分は財産放棄と実家にもどるな
それが昔の家族制度のやり方　だからうまくいってたんだよ。

これだけいってもまだ、なんで実家に帰ったらいけないの？なんで兄嫁は同居しないのなんていってたら、小学校からやり直せそのほうが世間のためだろ。

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主の親がいくらもっているのか分からないけれど 同居をするなら両親の財産長男が受け継ぐべき

その代わり両親や兄弟が何かあったときは面倒みるのが世の常

お嫁さんの言い分はもっともです

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兄嫁が正しいですか？ってスレだけど、
正解・不正解があるような問題でもないし
正しいですとか誤ってますとか極端には言えないけど、
大多数の方が感じてるように私も兄嫁さんがワガママとは思わない。

主の聞きたかったことはそれでしょ？
これだけ多くの人がほぼ同じレスをくれてるのに、
なぜ納得しようとしないの？
スレ立てた意味ないよね。

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ご自分はいいとこどりですね。実の娘と悪口陰口言い合う義母、義妹、のところに嫁に行くの嫌です。同居なら離婚しちゃうかもしれないよ。

実の娘に介護してもらいたいと、お母様も思っているのではないですか。仲良しの娘のほうがいいって。

お母様も苦労したようなので、お嫁さんを自由にさせてあげたらよいと思うけれど。自分はやってきたから、それを要求してしまうのかな？ してほしかったように、してあげたらよいと思う。

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イヤ～ひどいよ主さん…
攻撃的で人の意見はまったく聞かない(^_^;)
呆れる
こんな小姑にならないようにしよう(笑)
私は、主さんと同じ境遇です！
兄夫婦に両親はお世話になる予定なので、両親の財産は退職金も全然手をつけてないので、5000万以上はあると思いますが、全て兄夫婦にあげてねって言ってます。
母もたまに義理姉の文句言ってますが、私は聞いてあげるだけ!!
嫁 姑 いろいろあって当たり前だから！
主さんも将来お世話になる義理姉と仲良くした方が良いですよ！

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レス途中までしか見てないけど、主ふざけんなよ。こういうわがままバカ非常識小姑がいるから兄嫁は苦労するし、気分害するんだよ。おまえもそれだけ偉そうなこと言うんだったら、旦那の親の面倒見やがれ。毎週末の孫合わせも旦那の親にしてやれ。おまえの勘違いな自己中な考えや存在が兄嫁を不愉快にしてんのがわからんのか。嫁いだくせにいい加減親離れしやがれ。兄妹の平等、兄嫁が面倒見るの当たり前、ふざけんなや。親の人柄が良くてラッキーってか。はぁ、おまえバカか。アウェイの兄嫁の気持ちがホームのおまえにわかるわけないやろが。嫁いだ身で長男家族と両親のことにしゃしゃり出んな。関係ないやろ。おまえ非常識で痛すぎる。考えが幼稚。

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もー!!びっくり。主が旦那の兄とそっくり!!
三男嫁してます。旦那実家敷地内に家を建てて実質継いでます。義父他界、義母健在です。義母のことはもちろん旦那実家にかかわることは私たち夫婦が全てやってます。
次男病死、長男は継ぎたくないといいデキ婚して嫁、実家近くに家を建てましたが10年持たず離婚、その後、義父他界につき、土地を相続（現在はアパート）、数年後再婚しました。びっくりしたことに二度にわたる披露宴費用、離婚の尻拭い、二度の新婚生活準備費用、出産準備費用、法事に持参するお金まで義父母に出してもらってました。ことあるごとにとくに義母にお金を出してもらい、お昼ご飯をご馳走になるためにお昼近くにわざと家族で訪問。何か買って欲しい時は義母を連れ出し買わせてます。とにかく図々しい人で嫁も似た者同士。家は継ぎたくないと出て弟に押し付けて出たくせに何かあると「息子。子供」を主張し、金銭的な援助受けてます。しかも当たり前だと主張し、親は子供にしてやるのは嬉しいことだからとバカ夫婦です。ボケてきた義母を心配し、相談をしたら義母に言い聞かせるわけでもなく、病院へ連れて行こうかもなく「そんなの、孫連れてみんなで行ってくればいいじゃないか」。私、それからぶちギレて旦那兄大嫌いです。ウンウンと横でうなづいていたバカ嫁も大嫌い。親にあんだけ世話になって心配かけてもらうものもらっといてお金出させて世話は継いでる私たちにやらせようとするあの根性、一生許しません。
主の考え、腹立ちますわ。自分の親が優しくて…なんてよく言えますね、バカ親子にしか見えません。
お兄様のお嫁さん、主の旦那様お気の毒に。主みたいな義妹、嫁、苦労しますよね。
みなさんがいくら言っても反論するくらいだから相手の気持ちなんて一生わからないでしょうね～。

• 共感2

なんか意地汚い主だよね

私ら姉妹は弟がたった一人の男ですから


全員、放棄しますに判子押しましたよ


家をつぎ、近くに別にマンション買ってもらい暮らしてるけど、誰も文句言わないし


母も元気なうちはお嫁さんに気がねなく暮らせるから丁度よい距離だと言ってます


介護になれば皆でみるつもりですが


弟のやり方に従うつもりです


小姑沢山いるところに嫁いで来てくれたんですから


親も大事にしてほしいし、実際問題、みんな家庭があり、舅や姑もいますし


誰も実家にたかる人間はいませんよ


裕福なこもそうでないこもいますが、ふつう暮らせてますからね


主さんって育ち悪すぎ


実家にお金はあっても、品性は買えなかったのね

• 共感0

兄嫁はワガママではないと思います
ここまで読んで主さんは新居から往復2時間かけて親の面倒をみるのが嫌なんだろうなぁ、と思いました
仕事をしていたって子供が３人いたって往復2時間かかったって週休２日で行けますよ。ましてや実親ですからね。
そんなに実親の介護が嫌なんですねぇ…。

• 共感1

1さんに同意

• 共感0

ごめんなさい。
どんなに気に食わないレスでも、お礼は言いましょうよ。
反論ばかりで、お礼を言わないなんて、失礼ですよね？
ありがとうございます、とか、ありがとうでも。
主さんに、兄嫁さんをとやかく言う権利はありません。
今時、同居考えてくれるだけでもよしとしないと。

• 共感0

主さん～スレ立てておいて、お礼もなければ放置かよ～
出てきなよ～
この、スレどうすんの？

反論なり、閉鎖なりしたら？

• 共感0

兄嫁が普通。

• 共感1

多分主さんは、何度も何度もお礼レスに、自分の気持ちを書いたのに、結局、次から次へと、文句のレスがくるから、もう匙を投げちゃったんじゃない？

だったら、閉鎖すればいいのにね。

きっと、いつか私と賛同してくれる人を待っているんじゃないの？

無理だと思うけど。

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読めば読むほど幼稚園児みたいな主さんだ

自分は他人のお菓子貰うけど、自分のはあげない
何故あげなきゃならないのー?
私悪いですか?

ってな感じで馬鹿丸出し

言い分あるんでしょ?
待ってるから早くお礼レスしてよね

• 共感0

>> 78 こちらが毎週末泊まりがけで帰ってるから、そのせいで兄嫁が来ないって意味が分かりません。 みんなで仲良く食事したり泊まったりした方が、親も満… みんなが楽しくていいってか。アホかおまえ。そんなこと思ってるのはホームだからだよ。バカ小姑や非常識姑はみんな一緒に仲良く楽しくっていう。アウェイの嫁には仲良くも楽しくもできません。黙ってないでレスしてこいや！

• 共感0

私も一言。

ホームの人達は、アウェイの人達に、全部責任をなすりつけるよね。

自分達は、何も悪くないとね。

うちなんかさ、昨日、主人が仕事で使う忘れ物をして、仕事場まで届けに行って、私はどうしても、他の用事も済ませたくて、ちょっと、寄り道していたんだけど、時間としては、そんなに経っていないのにも関わらず姑は、主人に愚痴をこぼしたらしく、主人は、自分が悪いんだとも言わず、その場をやり過ごし、私には、お礼を一言言って、終わらそうとして、自分は無傷で過ごそうとしたから、おもいっきり怒鳴り返してやった。

もう、話すのが、嫌になったわ。

本当に、そう思っていたら、自分が悪いというはず、もう呆れているし、実際私達の子供は、そんな主人を見ているから、信用はほぼしていない。

主さんのお子さん可哀想だわ。

• 共感0

主さんもお母さんも兄嫁さんの事、心良く思ってないんでしょう？
だったら兄嫁さんも主さんとお母さんの事、心良く思ってないですよ。嫌ったら嫌われるのは当たり前の事。
主さんのお母さんは、自分の善意で渡した祝い金に、今更ぐちぐち言ってんの？ココでこれだけ兄嫁さんの事クッソ味噌に言ってんだから、リアルではもっと酷い事言ってんだろうなぁ。
私にも兄嫁さんがいます。結婚した時、家を建てる時、私の両親は大金を兄に渡しました。でも同居はしません。
でもね、私は兄が優遇されて当然だと思ってます。両親亡き後先祖を守るのは兄夫婦だから。墓を守るだけでもお金はかかります。大変な手間もかかります。
関係ない同じ血を分けた孫にまで、さり気なく差別するってのは、どうなんだろうね。
たまぁ～にしか会えない孫も、週一で会える孫も、同じ孫に変わりないのに。
お金お金って、金の亡者みたい。親孝行って、孫を合わせたり、頻繁に実家に顔を出す事じゃないと思う。兄妹夫婦が仲良く協力し合う、孫同士が仲良くする、夫婦仲良くする幸せになる事じゃないのかな。可愛い娘婿と合わない、嫁の愚痴を零すなんて、それだけでも少し不幸だよね主さんのお母さん。
少しは心穏やかにしないと、幸せにげちゃうよ。

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