ワガママな兄嫁
兄嫁が正しいですか?
私は二人兄妹です。二人とも結婚しています。
将来、うちの実家は兄夫婦が継ぐ事が決まっています。今はまだ親も元気なので別居しています。
この度、私達夫婦が家を建てる事になり、実家から300万円の援助を受けました。
兄嫁にも家を建てる話をし、その時に、うちの母が“兄嫁ちゃんがうちを継いでくれて同居する時にも、同じように300万円かけてうちをリフォームするから安心してね”と、兄嫁に気を使い言いました。
しかし兄嫁は、“こちらが同居して親の面倒見るのに、家を出た妹の私と同じ援助額なのはおかしい、300万円でリフォームも無理がある、もう同居はしたくない”と、後日不満だと母に告げたそうです。
私は三男の嫁だけど、長男の嫁なら同居は当たり前だし、300万円も出してくれる親に失礼だと思います。
ちなみに兄嫁の子より、娘の私の子が可愛いと親も言っていて、孫に出してくれるお金もこちらが多いですが、それも何となく兄嫁が気付いているようで不満みたいです。
そんなこんなで、兄嫁が同居したくないと言っているのはワガママだと思いますが、兄嫁が正しいですか?
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>> 9
自分は同居が嫌なんだ。
それなら同居してくれる兄嫁さんをワガママとか言う資格ないでしょ。
将来あなたのご両親は兄嫁さんの世話になる事を…
私は性格的に同居は無理です。
でもうちの親は優しいし、同居しても上手くいくと思いますよ。兄嫁はうちの親が同居相手でラッキーだと思います。
>> 11
兄嫁は別にワガママとは思いません。
当然の感情でしょう。
同居するのが当然という考えならば、嫁に出した娘に援助するのはおかしい。
…
兄が結婚してすぐ、うちの親がうちを二世帯にするつもりでしたが、兄嫁が“親が元気なうちは別居がいい”と言い、現在に至ります。
同居を先延ばしにされたので、親もリフォーム代は私と同じ300万円で良いという結論になりました。
>> 12
私も長男の嫁です。
田舎なので長男が同居か2世帯で住んで、親の介護をするのが当たり前の地域性です。
まぁぶっちゃけ同居の心配がない次男の嫁…
同居が嫌だから三男と結婚した話は、うちの旦那にも旦那の親にも話してませんよ。
兄嫁は、三男と結婚して気楽に暮らしているように見える私に僻んでるのは何となく感じます。
- << 60 話しなよ(笑) 私は旦那の親と同居するのは、性格的に無理だから3男と結婚しましたって。旦那さんにも話しなよ。 あのね~ぶっちゃけ上が「何が何でも同居しない!」と言って来たら、持ち家のある主さんが旦那さんの両親の面倒見ることになるでしょうし、もし上2人が事故や病気になったら主さんが同居するんだよ? 同居が嫌だから3男…って言うなら、厳しい言い方すれば、結婚自体しないで、優しい自分の親とずーっと同居で面倒見た方がみんな幸せだったんじゃない?
>> 19
お義姉さんの言い分はワガママではなく、人として当たり前な感情かと。長男だから介護は当たり前な考えは昔からだけど、その分長男は優遇されてました…
私も親が介護になったら週に一度くらいは手伝いに行きますよ、娘として当たり前です。
長男が優遇というのはいつの時代の話でしょうか?
平成の現代では、兄弟は平等に資産を分けてもらえます。
私が同居すれば良いと皆さん言いますが、もう家を建てるので無理です。私が無理なら兄夫婦しかいませんし、親の老後も兄夫婦がやるしかありません。
- << 39 だから、長男夫婦は介護、だけど財産は平等なんていつの時代の話ですか。私の話きちんと読みましたか? 都合いいとこだけ切り貼りしないでくださいね。昔は長男が介護、だけどその分長男が優遇されてた。けど現代はそうはいかないから実の子供たちみんな平等にみる、そのかわり財産も平等。 だけど主さんみたいなのも可能ですよ。法律で財産は平等って決まってますから。だけど長男夫婦が必ず介護は決まってません。だからお嫁さんが断るのも可能だし、ワガママじゃないですよ。主さんが自分の行動がワガママじゃないと思ってるなら、お嫁さんもワガママじゃありません。自分の権利を主張しただけです。主さんも。 だけどここに私は正しくお嫁さんがワガママで間違いだって聞くから、ややこしくなるんですよ。友達に聞けばいいのに。 話わかります?読解力あります?
- << 62 長男優遇がいつの時代だとか言ってるけど 長男だから同居なんてのもいつの時代だよ(笑) 嫁いだ娘が300万なら、同居の嫁には少なくとも500万は出さんといかんね。 同じ《嫁》でも、嫁いだ我が娘と、同居に納得してる嫁いできた嫁じゃ、立場が違う。 それを平等と言う主の親も馬鹿だけど それをとやかく言う部外者の主はもっと馬鹿だね 嫁と姑の問題であって、ましてや嫁いだ主は全くの部外者。 親と同居が嫌だから三男を選んだってのも、結局は、長男じゃなきゃ誰でも良かっただけでしょ。 甘やかされて育ったんだねー、主。
- << 135 >平成の現代では、兄弟は平等に資産を分けてもらえます ???? だったら親の介護も「平等」でしょう? 考え方おかしいんじゃないでしょうか? 主さん、自分の都合のいい事ばっかり言ってる。 周囲の人に評判な人でも、嫁姑となると勝手が違いますよ。 >たくさん孫に会わせるため、実家に週末泊まりで帰っています。 これにしても、毎週いりびたれちゃ、兄嫁たちも来れないよね。 お小遣い、食費浮かせるために言っているんでしょう? 正直に言ったら? それとも毎週食材持参で実家に行っているのですか? >うちの親が弱ってからようやく同居してくれる嫁に、立派な住居構える必要あるんでしょうか? あのさ、弱ってからというと、嫁さん希望のリフォームだけでなく、 バリアフリーにリフォームする必要があるでしょう? 300万ぽっちじゃできませんよ。 台所・お風呂・ご両親の部屋、バリアフリー、・・・・ それだけでも最低500万くらいは必要だと思いますよ。 それら「抜き」で300万ならまあいいですけどね。 >私のような妹がいる旦那の実家なら行きやすいと思います。 >フレンドリーで親しみやすいと友達には言われます。 仮面かぶってるだけで、外面いいだけ。 実際はこんな掲示板で兄嫁の悪口を書いている陰湿な人でしょう? 毎週小姑が3人も子供連れて泊りに来る家では同居できません。 >こちらが毎週末泊まりがけで帰ってるから、そのせいで兄嫁が来ないって意味が分かりません。 まだお子様なんですね。おいくつですか?25,6歳でしょうか? 結婚して家を出た娘が、子供連れて毎週泊まって、親にお金出させている小姑が居座っている家に行きづらいです。
- << 317 とことんおバカさん 週一手伝うって、主さんの親だよね? 手伝うのは兄嫁です お金貰って、親が可哀想にって 実の親ですら、主さんの金づるなの? 悲しくなるから、もう閉鎖しな こんな主さんを育ててきた親 いい姑のはずないだろう
>> 20
じゃあ、どうしたいのー?
可哀想 可哀想って 思っても、何かできるならしてあげたらいいし、何も 出来ないなら 見守るしか ないじゃん…
老後も不安で寂しい思いをしている親が可哀想なので、たくさん孫に会わせるため、実家に週末泊まりで帰っています。
それが今出来る一番の親孝行だと思っていますよ。
- << 50 私も長男嫁です。 敷地内同居です。 金銭的な財産は、今から生前贈与を夫にしています。他の姉妹とは、かなりの差をつけくれてますよ。 土地に限っては、姉家族の土地以外は夫が全て相続します。 義理の姉は、何も言って来ませんよ。自分も長男の嫁なのに、実家の近所に家を建ててますから😅 義理両親も私たちの世話にならなくても施設に入って悠々自適に暮らすわ~って言っていますよ。 主のご両親も子どもに迷惑かけないように生きて欲しいですね。 あと、毎週末泊まりに行けば、だれだってなつきますよ。 親孝行⁉違いますよ。 寄生虫っていうんです。 最後に、両親を介護をしてほしかったら、兄嫁に感謝しないといざというときに、兄嫁に離婚されちゃうよ🎶
- << 301 そうやって、しょっちゅう主が実家に帰ってくるから、兄嫁さんから同居先延ばしにされたんでしょ… 私が兄嫁の立場ならは主みたいな、小姑根性丸出しな義妹とはできるだけ関わりたくない
>> 39
だから、長男夫婦は介護、だけど財産は平等なんていつの時代の話ですか。私の話きちんと読みましたか?
都合いいとこだけ切り貼りしないでください…
親が介護になったら兄嫁一人に押し付けるつもりはありませんよ。
週に一度はこちらも見るつもりです。今も毎週末、実家に通っていますし。
友達とは義理の兄弟の話はしません。私も友達の義理の兄弟の愚痴は聞きたくないです。
- << 52 週一回と週七回は平等ではないですよね?比重の問題わかります? お友だちに言えばいいと言うのは、あなたに賛同してくれるでしょ、お友達なら。大多数があなたに反対してるのに、それでも認めれないんだから、だったら賛同してくれるとわかってる人に聞けばいいのにって思いますよ。自分が聞きたくないからしゃべらないのはよいことだと思いますし、だからネットで聞いたんだろうけど、自分の思いやりのなさや視野の狭さに気づかないなら聞く意味は? あと他の方もおっしゃってますが、たぶんあなたがそんなんだからお嫁さんあまり来ないんだと思います。逆だったら行きづらいって思いませんか? 相手の立場に立って考えたことありますか?客観的に。
>> 47
良いこと思いつきました!
主さんご夫妻が建てたおうちは人に貸して、主さんご家族がお父さんお母さんと同居したらどうでしょう?
そうすれば、…
無理ですね。
狭いけど、やっと手に入れた理想の家を賃貸に出す気なんて全くありません。
- << 84 家を人に貸すのが無理なら、なおさらお兄さん家族をたてないと! お母さんが主さんの子供たちの方がかわいいと言ったりお金を使おうとしたら、お母さんに「将来一緒に暮らすんだし兄家族と仲良くして欲しい。向こうの子供たちにこのお金は使ってあげて」ぐらいのことを言って仲を取り持つことはしないのですか? それに、主さんが旦那さんの方のお義姉さんに気を使って旦那実家に行かないのなら、なかなか義両親のところに行きにくい兄嫁さんの気持ちも良くわかると思いますが。わからないのかな?
>> 51
わかります(^_^;)
ウチの義理両親の家にも週に何度も小姑が子供を連れていってます。
その度にお風呂入ってお昼寝して外食して。
自分…
先ほども書きましたが、義兄夫婦が同居している旦那の実家には、なかなか泊まれないです。
マイホームのローンに比べたら賃貸の家賃なんて安いですよ。
>> 52
週一回と週七回は平等ではないですよね?比重の問題わかります?
お友だちに言えばいいと言うのは、あなたに賛同してくれるでしょ、お友達なら。大…
私のような妹がいる旦那の実家なら行きやすいと思います。
フレンドリーで親しみやすいと友達には言われます。
- << 80 レスから見える人となりはとてもフレンドリーで親しみやすいとは思えませんが…人の意見なんてまるで受け入れず、自分勝手。 私がいなかったら寂しい老後って、まだご両親はお元気で50代かせいぜい60代なのでは❓ 最近では70代でも子供の世話にならず、人生謳歌している人がほとんどですよ。 お義母さんと貴女は親離れ子離れ出来ていないだけなのでは? そして本当に親を心配しているなら、はなから自分の親と同居すればいいでしょう。 孫を差別して、毎週小姑が帰ってくるような家に同居する気がなくなるのは当然です。 親に教えてもらえなかったようですが、相手の立場になって考える、思いやる心を持つようにしないと、お子さんに悪影響です。
- << 85 義理姉妹と友達は別物だし、フレンドリーと図々しいは一緒にしない方がよろしいかと。
- << 117 うわぁ…もうお返事大丈夫ですから。 最近増えた気がするんですが、普通にいっぱいいるんですかね、主さんみたいな人。 想像力が著しく欠如して、客観的にや、相手の立場に立って考えるができない人。 娘の同級生の親とかじゃないことを祈りたい。 兄嫁さんが性格良くても悪くても主さんはあまり性格良くないですよ。自覚ない分質が悪い。 普通はね、現実世界で相談するんですよ。親なり友達なり旦那や彼氏に。けどそれは聞きたくないから聞かないししない。けど顔が見えないネットには言える。変だって自覚ありますか?あなたにとって人間関係ってなんですか?腹割ってしゃべれる人間いますか? 愚痴なら良かったんですよ。けど質問するから。 返事もきちんとするけどきちんと全員に返しすぎだからちょっと怖いです。自覚あるなら全然いいんだけど、最近無自覚で、私は間違ってないし常識を話してるみたいな人増えたから怖いなと思いますよ。 同じような返事を内容が全然違うけど書いた覚えがあります。同じ人なのかしら。
>> 60
話しなよ(笑)
私は旦那の親と同居するのは、性格的に無理だから3男と結婚しましたって。旦那さんにも話しなよ。
あのね~ぶっちゃけ上が「何が…
さすがに旦那の親も、三男に面倒見てもらう気はないと思いますよ。
今のところ、長男夫婦も仲良いですし、次男は独身で独り暮らししてますが、実家によく帰り実家が好きみたいですし。
もしそれでもこちらが見ないといけない状況になったら、その時に考えますね。その時は、うちの子も成人して介護手伝ってくれるかもしれませんしね。
- << 112 清々しいくらいのアホ嫁ですねf^_^; 自分の負担を軽減する為には子供も利用する(笑) 今は長男夫婦と仲良くても、ケンカして…とか独身の二男では介護無理…とか…いくらでも同居する可能性はあるんですよ。 それと、嫁いだ以上実家からの援助は控えないと、やはり今後様々な部分で面倒なことになりますよ。
>> 62
長男優遇がいつの時代だとか言ってるけど
長男だから同居なんてのもいつの時代だよ(笑)
嫁いだ娘が300万なら、同居の嫁には少…
馬鹿馬鹿って失礼ですね!
500万円も兄嫁にする必要はないと思いますが!
- << 124 申し訳ないけど 主に300万もする必要自体もないんだけど? 馬鹿に馬鹿って言って何が悪いんでしょうか? 常識を考えたら、主が大事にすべきは義理親で、実親じゃないし。 だいたい、不妊症の義兄嫁に気を使えて、兄嫁に気を使わないって、馬鹿じゃん(笑) 元気なウチは同居しない。 でもいずれは同居するんでしょ? そこにアンタがのうのうと入り浸ってたら、アンタが面倒見なさいよってなるの、当たり前じゃん。 兄夫婦が同居してからも入り浸るつもりなんでしょ? 舅や姑の他に、小姑なんてお荷物背負わされたら、そりゃ誰だって辛いわ。 同居がきまってるならアンタは実家に行かない方が良い。 それが兄嫁に対する気遣いってもんだから。 兄嫁がいるのにアンタが手出し口出しすると、兄嫁の立場がなくなるし、そこまでするならアンタが同居するなり老後の全てをやったらヨロシ。 たとえ実家でも、兄夫婦が同居したら、それはアンタの実家ってだけで、アンタの家じゃないんだから、訪問回数を減らすのが常識。 同居に関しても、アンタがあれこれ口を挟んだり首を突っ込むのは非常識。 人の意見やアドバイスを素直に受け入れられないで、自分の我を通すなら、スレ立てる必要もナシ。 実際に、自分の都合のいいようにレスを返してるよね。 不都合な部分は返しもしない。 そんな、自分都合の人生観なら尚更、人に意見やアドバイスを求めちゃイカンね。 兄嫁にとって、アンタが実家であれこれ手出し口出しする事が気に入らないの、早く気付けよ。 アホだわ。
>> 84
家を人に貸すのが無理なら、なおさらお兄さん家族をたてないと!
お母さんが主さんの子供たちの方がかわいいと言ったりお金を使おうとしたら、お母…
親は私が遠慮しても、孫可愛さに孫にお金を出します。
玩具や衣類をよく買ってくれますね。
親は普段からタバコ酒ギャンブルせず、質素に暮らしています。孫に使うのが唯一の楽しみみたいなので、楽しみを奪いたくないです。
- << 203 うん、だからね。主さんのお子さんにお母さんがお金を使うのを否定しているんじゃなくて。 お兄さんのお子さんにもしてあげるべく主さんがうながせば?って話です。 その結果、主さんのお子さんに使う額は減るだろうけれど、それで気持ち良く兄嫁さんがお父さんお母さんの介護をしてくれることを考えたら惜しくないはず。 目先の愉しみでお父さんお母さんが老後に苦労したら主さんもツラいでしょう?
>> 86
兄嫁は最悪の家に嫁いじゃったんだね。
ご愁傷様です。
古風な考え方ですが、長男は親の面倒をみるべき、ならば親は家を継ぐ長男をたてるべきで…
何で兄嫁に感謝しないといけないんですか?
いちいち書きませんでしたが、兄嫁は結婚する時に、うちの親が結婚祝いに100万円出してあげたり、あちらが初孫だったのでうちの親が大喜びし、出産祝いも50万円も出しています。
それなのに300万円じゃ足りないって、兄嫁が鬼ですよ。
- << 148 でも、もう 実家を出て 結婚してるんだから、そこまで 貴方に関係無いじゃん。 旦那の実家との事で 言うのはわかるけど。
- << 378 他人に介護を頼むなら、金を払って当然でしょ? 兄嫁さんは、お兄さんの家族であって、主さんのご両親の介護要員や無料の家政婦じゃないですよ? 今60歳代なら、あと何年生きるんでしょうね? 数年の介護だから300万でいいとか思ってるみたいだけどさ、良く考えてみてね? あなた、300万貰ったら、旦那さんのご両親(元をただせば他人)のうんち触れる? 介護になったら、毎日だよ?何年生きるかわからない人の下の世話、300万だけ貰ってできるの? できないと思ったから、3男を選んだんじゃないの? 自分ができないことは、他人に強要したらダメですよ。 されて嫌なことは、他人にもしちゃいけないって、小さい時に、ご両親に習いませんでしたか?
- << 379 うーんと。 私は長男嫁で、旦那には嫁いだ妹がいます。 将来は…まぁ私は長男嫁として同居&介護は別に構わないと思ってるので、主さんの長男嫁とは考え方が違うとは思いますがね。 旦那妹(主さんの立場の義妹)は、何かと言うと実家来てますね。 毎週末だったこともありましたよ。 義妹の方が先に結婚妊娠出産があって、祝金は、それぞれ100万円×3回だったと義母が自分で言ってました。 私達の場合、妊娠出産がないので100万円×1回のみ。しかも私が病気があって妊娠出産が無理。 私達が結婚してから、一応気を使ってるのか義妹は水曜日の午前中に来て、義母と買い物に行き、2万円相当の買い物を毎週して帰宅していると義母が言ってました。 義母と先週話しをしていたら…『はっきり言って迷惑なのよ。だけど、あちらのお姑さんと仲が悪いみたいだから、将来は私のところで「面倒見てあげないと」だから、積み立て投資だと思ってるのよ』 ちなみに義妹の家は主さん同様車で1時間くらいのところです。 お母さんは兄嫁さんと同居することを考えているのかもしれませんが、お母さんの気持ちが変わったら?そもそもお兄さんがお母さんと仲が悪くなったら? 例えばだけど、「お金あげても面倒見てくれないから、あなた見て…遺産は遺言書で書いてあげるから」と言われる可能性だってあるんですよ? 私の義妹は義母の面倒も、嫁ぎ先の義両親の面倒も見ないと言ってます。これは義妹本人の言葉なので、本音だと思いますが、義母は義妹の家を売った上で同居&介護をさせるつもりのようです。(家を買う時に500万円援助。現在もローン中) 私が何か言う立場じゃないので、黙ってますが、お母さんの本音やお姑さんの本音をちゃんと聞いておかないと、後10年もしたら、とんでもないことになるかもですよ。
>> 111
別に主さんおかしくないよ☝
今のお嫁さんは、好きな時に好きなだけ自分の実家に帰るし、そのわりには兄弟の上から順番に親の面倒を見る習慣もまだあ…
そうですよね!理解してもらえて嬉しいです。
好きな時に自分の実家に帰って何が悪いんだか。
兄嫁も自覚も覚悟足りないですよね!
- << 402 長男の嫁は確かに覚悟はいると思います。でも、今回の件で言わせていただくと、他にも言われた方いましたがお母様が一番悪いのでは、と思います。実娘や孫が可愛いのは本当にあたりまえです。私の母は貴方と同じように母の方へ寄る私をみて、嫁いだのだから、旦那サンの親サンの立場を考えて私が母へと寄るのを止めなさいと制しました。情けない話ですが、言われて初めて私はそれもそうだと、気付く事が出来ました。主様のお母様が実娘である貴方が可愛いのなら、そこは本当に厳しくなってもらいたい所ですが、それが無理なら主様が分からないといけないと思います。 今皆サンが主様に沢山の助言をしてくれてると私は本当に思います。このスレでこちらまで勉強になってありがたい話です。主様、今一度皆さんの意見をふまえて考えてみられたら、いかがですか?
>> 116 いやぁ今の時代、長男だから同居が普通じゃなくなってますよ(笑) 私も3男の嫁で上にお兄ちゃん(旦那の)がいますが… 将来の事なんて分から… マイホーム完成間近でキャンセルはあり得ません。
- << 206 有り得ないなら文句言うのもやめたら? じゃぁもう1つの案! マイホームは人に貸して主さんは実親と同居♪ ほら解決した(笑) そんな我が儘な兄嫁と親が同居なんて心配でしょ? 正直、主さんもそうとう我が儘だよ? 分かってる? 子供なんてねあてにはならない。 いくら優しい子供でもばぁちゃんやじぃちゃんの オムツ替えたりは無理。 それに介護は嫁より自分の子供にしてほしいって言う人が多いから。 マイホーム手放したくなく、同居も無理って言うなら主さんが通って介護しなよ! 30分なんて近い方だしさ。 その頃には子供さんも大きいなら問題ないじゃん? まぁ泊まりは無理だろうから それは同居してくれてる兄嫁に頼んで。 同居も介護も無理。 でもお金は出してもらう。って最低… 同居、介護を兄嫁にお願いするなら できない代わりにお金出すとかするのが 普通だと思う。 長男の嫁だから○○するのが普通だと 言うなら 親が兄嫁に出した出産祝いとかも 長男の嫁だから普通なんじゃない?
>> 120 知らないみたいだから教えてあげる。 家制度は明治時代で終了してます。 長男だから、三男だから、娘だから家をでる、とか正当性も強制もできま… その明治時代のやり方が、うちの地域では残っているんです。
- << 198 明治時代のやり方や 考え方なら、貴方はもう 他家に嫁いで よその人間だよ。 そして兄嫁は 貴方の実家の人間です。 自分たちの家の事情に よその人間が とやかく口を出すのは 間違ってます お金の問題なら 尚更 貴方には 関係無いです。 もっと言えば 兄嫁夫婦に 良くするのは、家を継ぐ人間なら当たり前です 少しでも マイホームにお金を 出して貰えただけ有難いと 思わなくちゃ いつまでも 私だってここの家の娘よ!!っていう 考えだから おかしな考え方になる。 兄嫁さんと 貴方では 立場も違いますよ。
>> 124 申し訳ないけど 主に300万もする必要自体もないんだけど? 馬鹿に馬鹿って言って何が悪いんでしょうか? 常識を考えたら、主… 馬鹿だのアホだの教養ないんですね。
- << 205 その言葉、そっくりそのままお返ししますワ(笑) *人の意見に耳を貸さない *人のアドバイスも聞き入れない *自分の質問に答えなければこれでもかと言い返すクセに、人の質問には一切答えない *間違いを指摘されても自分を正当化し受け入れない *都合の悪いレスには返レスしない *常識と非常識の区別もつかない *自分を正当化しようと必死 *時代錯誤 *嫁いで行った自分と嫁いで来た兄嫁を同等に考えてる非常識さ *旦那の選び方 ↑まだまだあるけど? だいたいさ、旦那がどんなに良い人でも、長男だったら結婚してなかったって事でしょ? だってさ、三男だから結婚したんだもんね。 それって、立場重視で人としての大事な部分はどうでも良かったって事だもん。 旦那、可哀想。 風潮だか地域性だか知らないけど、アンタの言うのが地域性なら、アンタの地域はイカれてる。 すでにそんな風潮は古くて時代錯誤もいいとこな上に、非常識の域だからね。 だってさ、結局は他人に親の老後を押し付けてるだけだもん。 アンタの地域の人達、頭おかしいわ(笑) 特に主はズバ抜けておかしい(笑) あとさ、嫁いだ立場の主と嫁いで来た兄嫁は、同等じゃないからね。 立場は兄嫁が上 アンタはその下。 それがわかってない人に、教養をどうのこうの言う資格ナシ!
>> 127
所詮、兄嫁は赤の他人。
自分だけ血の繋がりがない集まりに行きたくないだろ(笑)
いずれ同居するなら兄嫁の事はほっといて、自分の家庭を守って…
兄嫁の味方ですか。
もう少しうちの実家に来るようになれば考えます。
- << 192 そんなに兄嫁は、主の実家に来ないの? 私は月1~2回ぐらいは夫の実家に子供を見せに行ってるけど。 あと、リフォーム300万は少ないけど主の両親だけがお金を出すのは違うと思う。 一緒に住む兄夫婦もお金を出さないと。 いずれ、その家の名義はお兄さんの名前になるだろうし。 自分達で出した方が好きにリフォームできるし、兄嫁好みのキッチンや風呂が選べれるけどなぁ…。 その方が兄嫁も同居しやすいと思うけど…。
>> 132
長男だから面倒見る、家継ぐとかは違う気がするな
主さんは、そんだけ可愛がられてるなら君達夫婦が面倒見るなり継ぐなりしたら上手くいくんじ…
私が継げば良いという意見が多数ありますが、うちの旦那はうちの親とそんなに気が合わないし、婿入りもしてないので同居は全く考えてないみたいです。
それにマイホームもあるし難しいですね。
- << 187 主さんが自慢するほど優しくて、近所でも評判の良い御両親なのに旦那さんは気が合わないんだ。 残念だね。 兄嫁さんとは気が合う事を祈ります。
- << 197 ええっ! 優しい両親で、そんな優しい両親と同居出来る兄嫁は幸せなのに、何故、主さんの旦那さんは同居するの無理なくらい気が合わないんですか? フレンドリーな主さんが間に入ってあげて、マイホームに受け入れすれば問題解決では?
- << 323 最低な旦那 似た者同士だね 300万もお金出してもらいながら合わないって お母さんたしか近所でも評判よい、優しい人なんでしょ? なぜ、ご主人は合わないの? 同居無理って、子供もやがては巣だつでしょうが 部屋数余るじゃん それに60歳って現役バリバリだよ お母さん90歳くらいまで生きますよ 孫もやがて大きくなったら行かないよね 孫しか楽しみないと早く痴呆とかなりませんか? 痴呆になってから10年くらいは余裕で生きますよ 自分は週一だけで逃げるのね 卑怯でもあるのね、主さんは
>> 135
>平成の現代では、兄弟は平等に資産を分けてもらえます
????
だったら親の介護も「平等」でしょう?
考え方おかしいんじ…
介護は平等にと言いますが、こちらは同居しないので週に一度が限度ですよ。
週に一度も介護しに来ない小姑も、世の中には山ほどいると思いますがね。
- << 266 なんで?その頃には子供も成人してるはずなんでしょ? 成人してたら子供に家のこと任せて主は仕事辞めて毎日実家まで通えばいいじゃーんww家から車で30分の距離なら仕事終わってからでも通えるじゃーんwww 優しい子供なんでしょ?だったら家のことやってくれるから兄嫁の代わりに実親の介護出来るね! 言い訳ばっかして結局は兄嫁に丸投げしたいのが本音しょ。 兄嫁全力で逃げてぇぇwww
>> 148 でも、もう 実家を出て 結婚してるんだから、そこまで 貴方に関係無いじゃん。 旦那の実家との事で 言うのはわかるけど。 うちの親とは一生親子です。うちの親を大切にしない兄嫁が気になるのは普通の感情では?
- << 227 きっと、主さんには、分からない何かがあるんだよ。 それを、埋めるのは時間がかかるし、仕方がないことです。 それに、主さんの言い方は、兄嫁さんに対してすごい上から目線ですね。 だって、主さんのお子さんを可愛がっていることを知っていたら、じゃあうちの子もって、図々しく行ける? それを知ったら、行きずらいよ。 兄嫁さんがたとえ媚びを売っていなくても、そういうふうに勘違いされたら、嫌でしょ? 他にも、お金目当てだとか。 それこそ、余計こじれるよ。 だったら、主さんは、たとえ自分の旦那の義両親とは、同居でなくても、旦那さんの親戚とも付き合っていかなくてはいけないんだから、そっちに目を向けなよ。 主さんは、相手の気持ちが分からなさすぎる。
- << 232 主さん…。 だったら旦那さんの親に毎週会いにいきなよ。 旦那さんの親を大切にできないなら兄嫁のことを悪く言ってはダメ!マナーです。
>> 192
そんなに兄嫁は、主の実家に来ないの?
私は月1~2回ぐらいは夫の実家に子供を見せに行ってるけど。
あと、リフォーム300万は少ないけど主の…
兄嫁がうちの実家に来るのは3ヶ月に一度くらいですよ。あり得ないですよね。
そうですよね。兄夫婦もリフォーム代を数百万円は貯めて、好きにリフォームした方が、私も良いと思います。
- << 342 遠いから3ヶ月に1回なのかな…? そもそも、兄嫁は初めから同居する気がなかったのでは? 同居の話は結婚前から出てたのなら今更、同居をしたくないとか言わないと思います。 主が頻繁に実家に帰ろうが子供に差をつけられてると感じようが、同居するつもりがあるのなら少しでも夫の両親と仲良くしようと努力するような気がします。 もしかしたら兄嫁なりに努力していたのかも知れませんが…。 私の夫の両親も孫が生き甲斐だと言って、良くしてくれるから逢わせてあげなきゃっと思って行ってます。 長男の嫁だからとか関係なく、夫の親なんだから同居するなら親の面倒はみなくてはならないし、子供に逢わせて、孫の成長を見せてあげるのは嫁としての気配りと優しさだと思うのですが…。
>> 203
うん、だからね。主さんのお子さんにお母さんがお金を使うのを否定しているんじゃなくて。
お兄さんのお子さんにもしてあげるべく主さんがうながせ…
促すにも、兄嫁が実家に来ないんじゃ話になりませんよ。
先ほども書きましたが、うちの親が現金書留で送るか兄口座にお金を振り込めば良いんですかね?
- << 256 なぜ振り込むとか現金書留で送るとかって話になるんだろう。 3ヶ月に一度はいらしてるのだから、その時にしてあげたら良いだけのことだと思います。
- << 268 お孫ちゃんに何か買ってあげてねと現金書留で送る人もいますが…現金を渡すのに抵抗があればお孫さんが好きな食べ物や絵本なんか贈ってあげるのもいいと思いますよ。 服とかは趣味が…という問題もありますが食器(可愛いお皿やスプーン)とかでも嬉しいと思います。 要は相手を想う気持ちですから。 それから息子であるお兄様が仕事で忙しいとの事。嫁姑の仲を取り持つのはお兄様の協力が不可欠です。 兄嫁さんではなくお兄様に文句をいうべきだと思いますが。
>> 231
なにがなんでも同居しなきゃいけないの?
そんなに、愚痴なり文句あるなら親が貯めたお金で将来ホームに入るなりの計画にしたら?
嫌な嫁に…
しょっちゅう帰るのは普通ですよ。
こちらの掲示板見ていても、大多数のお嫁さん、自分の実家にしょっちゅう帰ってるというレスばかりです。
それなのにうちに私が帰って来るから、行かないというのはあまりにワガママです。
- << 270 もう 主の返レスが読んでいてら、子どもの言い訳にしか感じないよ💦 説得力が無さ過ぎて、恥ずかしいの領域。 一時間しかかからないなら週三は行けますよ! ましてや、今まで金銭的に大変お世話になっているんですから、恩返ししなきゃ。 それが親孝行じゃないの? 出来ない!じゃなくて、するんですよ。
>> 256
なぜ振り込むとか現金書留で送るとかって話になるんだろう。
3ヶ月に一度はいらしてるのだから、その時にしてあげたら良いだけのことだと思います…
3ヶ月に一度しか来なくても、孫には平等にお金しろという事ですね。
親にアドバイスしてみますが、多分呆れられるでしょうね。
- << 348 もともと主さんが、親との同居は兄嫁がするのが当たり前、自分は介護に行けて週一回、孫には不平等接待(だってうちは毎週会いに行ってあげてるから)、でも遺産は平等(だってそういう法律だから)とおっしゃるから、だったらせめて不平等な孫への対応ぐらい平等にしたら? するようにお母さんを促したら? って流れでしたよね。 本当はお兄さんに遺産を譲っても良いぐらいの話なところ、主さんの意図を組んだ提案をしたつもりですが。こちらに逆ギレされても困ります。 主さんは地域性地域性おっしゃりますが、だったらミクルではなくて地元のお友達に質問された方が、主さんの求める答えが出てくると思いますよ。
>> 257 「育児しているだけ」ってなんだか専業主婦の方に失礼な言い方ですね。 専業主婦に恨みでもあるんですか? それとも、兄嫁さんが嫌いなだけです… 恨みはないですが、働いてなくて育児してるだけなら時間はあるので、うちにもっと来なさいよ、という事です。
- << 295 うわー、主さん、ずいぶん上から目線ですねー。 じゃあ、兄嫁さんが、頻繁にきてお金とかもちろん、一切もらわなくて当然ですが、万が一主さんの両親が、兄嫁さんの愚痴とか言ったら、主さんは、どちらの味方しますか? 兄嫁さん?または、両親? そして、主さんは、兄嫁さんをかばうことできますか? どうですか? 主さん、本当に、主さんの兄嫁さんに対して何故そんなに、上から目線なわけ? 最初からそうだし、そんな家族にどうして、近づきたいと思う方がすごいですよ。 みんな最初から、兄嫁さんの気持ちは、普通だっていっているのに、何故耳を貸そうとしないわけ? ちゃんと、答えなさいよ。
>> 266
なんで?その頃には子供も成人してるはずなんでしょ?
成人してたら子供に家のこと任せて主は仕事辞めて毎日実家まで通えばいいじゃーんww家から…
何度も書きましたが新居から実家は一時間です。
往復二時間って意外と遠いし、しんどいですよ。
- << 352 はぁ?うちの母親は母方の祖母が病気で倒れて寝たきりになったとき、仕事終わったあとに毎日往復二時間掛けて介護しに行ってたけど? 昼間は長男嫁さん、夜は母親って感じで。 ちなみに母親は四人兄弟の三番目で次女なのに。 父方の祖父が倒れたときは仕事を辞めて祖母共々うちに引き取って介護してたけど? 次 男 嫁 な の に ! 長男嫁だからとか関係ないよ。見れる人が見る、それが介護なの。 うちの母親みたいに往復二時間かけて毎日通う覚悟も、仕事辞めて舅姑引き取って介護する覚悟もない主が、いずれ同居してくれる兄嫁様に偉そうなこと言ってんじゃないよ。
>> 276
長男が継ぐのが当たり前 親の面倒をみるのが当たり前とか思うなら 主さんもご両親も嫁に面倒をみてもらえるように配慮しないとね!!主さんは もう…
親は、あからさまに娘の私の方が可愛いという態度は兄嫁に見せていませんよ。
これまで結婚祝いや出産祝いや他にも色々と、兄嫁は何百万円も援助受けておきながら、うちの実家にはほとんど来ないから呆れてはいますが。
- << 340 ねぇ、知ってる? 態度にでなくても、気持ちって伝わるんだよ。 主さんのお子さんと兄嫁さんのお子さんは、年近いのそれとも同い年?
- << 349 あなただって結婚するときのお祝い金、毎週の外食代、子供のお小遣いせしめてるのでしょう? それに、毎週帰れるのに介護となったら週3日無理だとかいうのだったら、 週2日くらいは平気よね? >何度も何度も母から兄嫁の愚痴を聞かされている ほら、どこにでもいる姑と小姑。 そういうのね、言葉に出さなくても態度に出てるから、 兄嫁も来づらいのがわからない? >今は日本全国こんな地域ばかりですよ。 長男が家をつぐ。同居。昔からあることだけれど、必ずしもそうしないといけないことはない。 3男のところに嫁に行ったあなたがついだっていい事なのですよ。 私は長女(その上に兄がいる)ですが、 母と兄嫁が性格が合わず、母がいつも愚痴を言っていたので、 当然兄家族は実家に寄り付かず、 私が母の介護も私が見ましたし(片道車で2時間。毎週) 今は母がなくなって父を呼び寄せました。
- << 350 何回も書かれてますが、結婚祝いは息子または、結婚に対してでしょう。出産祝いも別に兄嫁さん個人に渡してるわけではない。あなた頂いた出産祝いを自分のものと思ってたんですか❓
>> 298
主さんと同じ考えを持ってる小姑や義親がいる兄嫁の立場のものです。
義姉さんが寄り付かない気持ちがすごくわかるなぁ。内容からしてお嫁さん…
遠ざけるとありますが、これまでうちの親は兄夫婦に何百万円も援助しています。
実家に来てくれたら来てくれただけ、良くしてくれます。
それなのに私達一家がおかしいとは驚きです!
- << 351 実家に来てくれたらくれただけ良くしてるって主達が思ってるだけで、相手はどう感じるかが重要。そして良くしてるなら何で愚痴言うの?してやってるというスタンスだからそうなると思う。 援助してるからって見返り求めてるの見え見えで、お金で人の気持ちのどうこうしようとしてるから、距離が縮まない。 法的に嫁に介護義務がないんだから、あとはもう信頼関係次第だと思う。 嫁は他人なんだから、親がどれだけ嫁と仲良くなれるかに掛かってる。それを邪魔してるのは主さん。 邪魔したくなかったらさっきのレス内容の様にしていくしかない。 主が何と言おうと、介護の当事者は兄と貴方。兄嫁はあくまで兄を手伝うポジション。 兄がみないなら主がみるしかないし、それが無理なら施設入れるしかない。 これまでに、親から可愛がって貰えてたら、主が邪魔してなかったら兄嫁は初めから決まってた同居を断ろうとは思わないとおもう。
>> 300
こんな嫌な姑と小姑がいる義実家になんか行きたくないに決まってるよ。
居心地悪すぎでしょ…
地域性地域性って。長男は同居が当たり前、でも小…
こんな地域嫌だとおっしゃっていますが、今は日本全国こんな地域ばかりですよ。
確かに同居を拒む長男嫁が増えたから、親がホーム行きになるケースも増えてはいますが。
- << 380 こんな地域ばかりではありません。 嫁が親と同居してたら、小姑は遠慮してるところが多いです。 親がホーム行きといってますが、それなら主さんが面倒見ればいいでしょう。 本当、養子縁組ってことには全然触れませんね。 案外同居してるところは養子縁組してるところかもしれませんよ、世間的に言わないだけで。 なんでこの言葉をこの主は回避するの? 長男の嫁ってだけで同居義務はないってことがなんでわからないの?そんなに同居したければお前がしろ。 ってかお前人の話聞けよ。養子縁組に関してどう思ってるんだよ!
- << 432 日本全国?? はてどこでしょうか? 主さん日本人?いや、本当に主に賛同してるレス無いですよね^_^;
>> 301
そうやって、しょっちゅう主が実家に帰ってくるから、兄嫁さんから同居先延ばしにされたんでしょ…
私が兄嫁の立場ならは主みたいな、小姑根性丸出…
しょっちゅう帰って何が悪いんだか本当に分かりません。
同じ地域の結婚してる友達は毎日実家に帰りますよ?
- << 361 だったら、あんたが親と同居したらいいでしょ。 サザエさんって例があるわけだし。 何も長男だけが絶対的に同居しないといけないってわけはない。 その代わりあなたと夫があなたのおやの財産を全部もらえばいいんです。 兄夫婦がもらってたらそれは返してもらえよ。 その代わり、親の介護もきちんとしましょう。 本当、長男=同居って変な考えのバカが多すぎ。 養子縁組を嫁がしてない場合は、嫁には同居義務はありません。長男の嫁でもです。 もっと法律勉強しろ。
>> 303
主さん…。
ならね、やっぱり旦那実家と自分の実家に帰る回数は同じにしないとですよ?
それは嫁いだ娘の立場って話し以前に、娘をもらった義両…
旦那の実家に毎週行ったら、あちらで同居してる義兄夫婦が良く思わないので。
うちの実家が多くなります。
>> 308 往復たった2時間が大変だから週1通うのが限度。 マイホームは絶対に手放せないし人にも貸せないので自分が実家に同居は無理。 かと言ってマイ… 義兄夫婦が離婚しても次男がいますので。
>> 323 最低な旦那 似た者同士だね 300万もお金出してもらいながら合わないって お母さんたしか近所でも評判よい、優し… うちの親は優しいけど、嗜好品や博打に関心がないから、うちの旦那と合わないんですよね。
- << 485 旦那さんと主さんの親が合わないのは許せて 兄嫁さんとお母さんが合わないのは許せないんですね 兄嫁さんはそりゃはっきりどこそこが合わない嫌だとはいいませんよ 嫁いだんですから 『同居を先伸ばしにしたい 』『なるべくは…』という気持ちはとてもとても良くわかります 親が『可愛いそう』それは主さん側の意見ですよね では同居が嫌で末っ子と結婚した主さんは❓その末っ子を選んだ時の気持ちと 『同居したくない』と言った義姉さんの気持ちは一緒では❓嫁姑はいつの時代も一筋縄ではいきません だって本当の親子ではないのだから 女性同士なのだから 『家庭に女は2人もいらない』ってきいたことあります❓親子は別として それだけ大変って事ですよ 女性ってはっきり言ってわがままです 皆 その女性が他人同士2人も3人もいたら大変ですよね 我をはって 貫いて 引いて押してって言っても限界がありますよね それが同居して常にってなったら そういう事です
>> 337
お母さんと主さんで、兄嫁のいないところで兄嫁の悪口言ってるのですか?
最低ですよ。。 態度にでてるよ。隠しても。
それでも…
私は受け身で、うちの母が愚痴を言うので聞いているのです。
聞いていると私も母に同情してしまいスレ立てました。
- << 467 受け身で愚痴を聞いてても母親が間違っていると気が付けばアドバイスぐらいは出来るはずですよ。 今までのレスを見て主の中に変化は起きませんでしたか? それともまだ母親は自分の為に利用できれば兄夫婦とおかしくなっても私には関係ありませんとでも言うつもりなのでしょうか?
- << 475 お母さんは「兄嫁はお金をやったのに同居嫌がるのよ~非常識よね~」と愚痴ったのですか? それを「本当だね!非常識だね!」と同情したの? 自分でできないことをお母さんが愚痴ったとしても、それに同調してはダメなんですよ。 「お母さんはまだ元気だから兄嫁はそう言ってるだけだよ」とか、お母さんの健康を気遣いつつ、同居をする予定の兄嫁を立てないと。 主さんだって義兄弟に同じこと言われたら嫌でしょう?
>> 338
ちょっと見ないうちに凄いね(笑)
主さんの親は甘いんだね♪
主さんのお子さんはまだ小さいのかな?
そのうち大きくなったらそんな頻繁には…
親は恩着せがましくないですよ。
ただ親も祖父母を介護し看取っているので、兄嫁にも早く同居して同じようにして欲しいだけだと思いますが。
うちの子供は5歳3歳2歳です。
さすがに子供が中学生くらいになったら、実家に毎週末帰るのは厳しくなり回数は減ると思います。
一括のレスになります(..)
色々な意見があり参考にはなりました。
親には兄嫁の機嫌を損なわないよう、仲良くやっていくように伝えておきます。
閉鎖はしませんので、最後までレスで埋まれば嬉しいです。
ありがとうございました~。
- << 483 なんかそれって兄嫁さんが悪いって言い方だよね。 機嫌を損ねないようにではなく、親と主さん自分の性格を治すようにしなさいよ。 お母さんに言っておきなさい。 「いずれ息子夫婦にお世話になるんだからよくしておかないとダメだ」って。 親が親だから子供もこんなになるのかねぇ。 蛙の子は蛙だね(笑) 可哀想な一族。
- << 486 兄嫁の機嫌損ねてるのは主と母親の言動だろーが。 なに偉そうに言ってんだ。 家庭板行ったらここ以上にフルボッコにされる思考だよ。
- << 487 あっ、主 逃げた ε=ε=ε=ε=ε=┏( ・_・)┛
- << 488 はぁ、ふざけんな。
- << 489 うわぁ。典型的な最低親子 そうやって兄嫁を悪者にしていくんだね 楽しい? あのね、近所や親戚は分かってるものだよ? あの親子のとこに嫁いだお嫁さん気の毒だわぁ、ってね まわり見てみ?白い目してるでしょ? あ!気づかないか!皆さんのレス読んで理解しないんだもんね 天晴れだね!主さんと主親!
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