ワガママな兄嫁
兄嫁が正しいですか?
私は二人兄妹です。二人とも結婚しています。
将来、うちの実家は兄夫婦が継ぐ事が決まっています。今はまだ親も元気なので別居しています。
この度、私達夫婦が家を建てる事になり、実家から300万円の援助を受けました。
兄嫁にも家を建てる話をし、その時に、うちの母が“兄嫁ちゃんがうちを継いでくれて同居する時にも、同じように300万円かけてうちをリフォームするから安心してね”と、兄嫁に気を使い言いました。
しかし兄嫁は、“こちらが同居して親の面倒見るのに、家を出た妹の私と同じ援助額なのはおかしい、300万円でリフォームも無理がある、もう同居はしたくない”と、後日不満だと母に告げたそうです。
私は三男の嫁だけど、長男の嫁なら同居は当たり前だし、300万円も出してくれる親に失礼だと思います。
ちなみに兄嫁の子より、娘の私の子が可愛いと親も言っていて、孫に出してくれるお金もこちらが多いですが、それも何となく兄嫁が気付いているようで不満みたいです。
そんなこんなで、兄嫁が同居したくないと言っているのはワガママだと思いますが、兄嫁が正しいですか?
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結論から言えば兄嫁さんはワガママでもないし最悪でもないです。
世間一般では普通の考えの持ち主です。
と言っても主さんは納得しないと思いますが…
兄嫁さん最悪よねー、ワガママだねーというお答えしか受け付けないご様子ですので。
常識的でまともな考えをお持ちの方なら弱ってからとはいえいずれ大切なご両親のお世話をしてくれる兄嫁さんに感謝こそすれ、文句ばかり言うなんてしません。
もう少し謙虚になることをお勧めします。
平等平等と言うのであれば、お孫さんへの対応も平等にするべきです。
会う回数、懐き具合なんてそれこそ関係ありません。それは心の中に閉まっておくのが大人です。
嫁の子だろうと娘の子だろうとそんな事お孫さん達にはなんの関係も無いことです。
主さんのいう「当たり前」がズレていることに気がつかなければいつまでたっても堂々巡り。
兄嫁さんが余りにも不憫です。
- << 240 兄嫁がうちの実家に来ないのに、どうやって孫に平等にしろと? うちの親が兄宅に現金書留でお金送れば良いんですかね?
>> 101
親は私が遠慮しても、孫可愛さに孫にお金を出します。
玩具や衣類をよく買ってくれますね。
親は普段からタバコ酒ギャンブルせず、質素に暮らし…
うん、だからね。主さんのお子さんにお母さんがお金を使うのを否定しているんじゃなくて。
お兄さんのお子さんにもしてあげるべく主さんがうながせば?って話です。
その結果、主さんのお子さんに使う額は減るだろうけれど、それで気持ち良く兄嫁さんがお父さんお母さんの介護をしてくれることを考えたら惜しくないはず。
目先の愉しみでお父さんお母さんが老後に苦労したら主さんもツラいでしょう?
- << 242 促すにも、兄嫁が実家に来ないんじゃ話になりませんよ。 先ほども書きましたが、うちの親が現金書留で送るか兄口座にお金を振り込めば良いんですかね?
>> 172
馬鹿だのアホだの教養ないんですね。
その言葉、そっくりそのままお返ししますワ(笑)
*人の意見に耳を貸さない
*人のアドバイスも聞き入れない
*自分の質問に答えなければこれでもかと言い返すクセに、人の質問には一切答えない
*間違いを指摘されても自分を正当化し受け入れない
*都合の悪いレスには返レスしない
*常識と非常識の区別もつかない
*自分を正当化しようと必死
*時代錯誤
*嫁いで行った自分と嫁いで来た兄嫁を同等に考えてる非常識さ
*旦那の選び方
↑まだまだあるけど?
だいたいさ、旦那がどんなに良い人でも、長男だったら結婚してなかったって事でしょ?
だってさ、三男だから結婚したんだもんね。
それって、立場重視で人としての大事な部分はどうでも良かったって事だもん。
旦那、可哀想。
風潮だか地域性だか知らないけど、アンタの言うのが地域性なら、アンタの地域はイカれてる。
すでにそんな風潮は古くて時代錯誤もいいとこな上に、非常識の域だからね。
だってさ、結局は他人に親の老後を押し付けてるだけだもん。
アンタの地域の人達、頭おかしいわ(笑)
特に主はズバ抜けておかしい(笑)
あとさ、嫁いだ立場の主と嫁いで来た兄嫁は、同等じゃないからね。
立場は兄嫁が上
アンタはその下。
それがわかってない人に、教養をどうのこうの言う資格ナシ!
>> 162
マイホーム完成間近でキャンセルはあり得ません。
有り得ないなら文句言うのもやめたら?
じゃぁもう1つの案!
マイホームは人に貸して主さんは実親と同居♪
ほら解決した(笑)
そんな我が儘な兄嫁と親が同居なんて心配でしょ?
正直、主さんもそうとう我が儘だよ?
分かってる?
子供なんてねあてにはならない。
いくら優しい子供でもばぁちゃんやじぃちゃんの
オムツ替えたりは無理。
それに介護は嫁より自分の子供にしてほしいって言う人が多いから。
マイホーム手放したくなく、同居も無理って言うなら主さんが通って介護しなよ!
30分なんて近い方だしさ。
その頃には子供さんも大きいなら問題ないじゃん?
まぁ泊まりは無理だろうから
それは同居してくれてる兄嫁に頼んで。
同居も介護も無理。
でもお金は出してもらう。って最低…
同居、介護を兄嫁にお願いするなら
できない代わりにお金出すとかするのが
普通だと思う。
長男の嫁だから○○するのが普通だと
言うなら
親が兄嫁に出した出産祝いとかも
長男の嫁だから普通なんじゃない?
>> 198
明治時代のやり方や 考え方なら、貴方はもう 他家に嫁いで よその人間だよ。
そして兄嫁は 貴方の実家の人間です。
自分たちの家の事情…
激しく同意。
主はよそに嫁いだ人間。
よそに嫁いだのだから跡継ぎをする兄嫁夫婦にあーだこーだ言う資格はないよ。
まぁでも主も主の親も常識知らずというか、感謝の気持ちを知らない一族なのかなと思った。
自分の親のシモの世話を他人にみてもらうの申し訳ないと思わないのかな。
週1にしかいけないならいけないで仕方ないけど、それで仕方ないからはい終わり。ではなくてお嫁さんに感謝の気持ちを示さないと。
主さん一族は感謝の気持ちを示せない残念な一族なんだね。
- << 253 うちの親も、うちの祖父母と同居し介護して看取ったし、それが当たり前なんで。 申し訳ないとかあまり思わないと思います。 リフォーム代も出すんだし。
>> 148 でも、もう 実家を出て 結婚してるんだから、そこまで 貴方に関係無いじゃん。 旦那の実家との事で 言うのはわかるけど。 うちの親とは一生親子です。うちの親を大切にしない兄嫁が気になるのは普通の感情では?
- << 227 きっと、主さんには、分からない何かがあるんだよ。 それを、埋めるのは時間がかかるし、仕方がないことです。 それに、主さんの言い方は、兄嫁さんに対してすごい上から目線ですね。 だって、主さんのお子さんを可愛がっていることを知っていたら、じゃあうちの子もって、図々しく行ける? それを知ったら、行きずらいよ。 兄嫁さんがたとえ媚びを売っていなくても、そういうふうに勘違いされたら、嫌でしょ? 他にも、お金目当てだとか。 それこそ、余計こじれるよ。 だったら、主さんは、たとえ自分の旦那の義両親とは、同居でなくても、旦那さんの親戚とも付き合っていかなくてはいけないんだから、そっちに目を向けなよ。 主さんは、相手の気持ちが分からなさすぎる。
- << 232 主さん…。 だったら旦那さんの親に毎週会いにいきなよ。 旦那さんの親を大切にできないなら兄嫁のことを悪く言ってはダメ!マナーです。
>> 192
そんなに兄嫁は、主の実家に来ないの?
私は月1~2回ぐらいは夫の実家に子供を見せに行ってるけど。
あと、リフォーム300万は少ないけど主の…
兄嫁がうちの実家に来るのは3ヶ月に一度くらいですよ。あり得ないですよね。
そうですよね。兄夫婦もリフォーム代を数百万円は貯めて、好きにリフォームした方が、私も良いと思います。
- << 342 遠いから3ヶ月に1回なのかな…? そもそも、兄嫁は初めから同居する気がなかったのでは? 同居の話は結婚前から出てたのなら今更、同居をしたくないとか言わないと思います。 主が頻繁に実家に帰ろうが子供に差をつけられてると感じようが、同居するつもりがあるのなら少しでも夫の両親と仲良くしようと努力するような気がします。 もしかしたら兄嫁なりに努力していたのかも知れませんが…。 私の夫の両親も孫が生き甲斐だと言って、良くしてくれるから逢わせてあげなきゃっと思って行ってます。 長男の嫁だからとか関係なく、夫の親なんだから同居するなら親の面倒はみなくてはならないし、子供に逢わせて、孫の成長を見せてあげるのは嫁としての気配りと優しさだと思うのですが…。
>> 220
うちの親とは一生親子です。うちの親を大切にしない兄嫁が気になるのは普通の感情では?
きっと、主さんには、分からない何かがあるんだよ。
それを、埋めるのは時間がかかるし、仕方がないことです。
それに、主さんの言い方は、兄嫁さんに対してすごい上から目線ですね。
だって、主さんのお子さんを可愛がっていることを知っていたら、じゃあうちの子もって、図々しく行ける?
それを知ったら、行きずらいよ。
兄嫁さんがたとえ媚びを売っていなくても、そういうふうに勘違いされたら、嫌でしょ?
他にも、お金目当てだとか。
それこそ、余計こじれるよ。
だったら、主さんは、たとえ自分の旦那の義両親とは、同居でなくても、旦那さんの親戚とも付き合っていかなくてはいけないんだから、そっちに目を向けなよ。
主さんは、相手の気持ちが分からなさすぎる。
- << 259 旦那の実家や親戚付き合いは十分してますよ。
なにがなんでも同居しなきゃいけないの?
そんなに、愚痴なり文句あるなら親が貯めたお金で将来ホームに入るなりの計画にしたら?
嫌な嫁に揉めてまで同居して面倒みてもらうの嫌じゃない。
うまくいかないのが目に見えてるなら、お金の使い道をかえればいい。
だいたい、子供に面倒みてもらおうなんて考えるからややこしくなるんでしょ。
地域だからってみんなが同じじゃなきゃいけないなんて…
主さんは、同居がいやだから、親とは合わないけど条件のあう男を探して結婚したんでしょ。
親とは合わない人と結婚するのは親孝行なの?
しょっちゅう帰ってくる小姑がいる家に3ヶ月に一回でも行くのは悪い嫁ではないんじゃないかな。
普通そんなに行かない。
- << 262 しょっちゅう帰るのは普通ですよ。 こちらの掲示板見ていても、大多数のお嫁さん、自分の実家にしょっちゅう帰ってるというレスばかりです。 それなのにうちに私が帰って来るから、行かないというのはあまりにワガママです。
私の実家の近所の老夫婦宅、毎日30分はかけて娘さんが介護しにきてますよ。
食事は宅配食事サービス申請。
1日に二回は見にきてますよ。
私もいずれはその娘さんみたいに実親を介護する予定です。兄がいますが障害者なので、兄の面倒も私になります。
地域がこうだから、距離があるから、実親を週一介護でいいかとおっしゃられていますが、言い訳にしかなってませんよね。
私はみたくない、私は楽したいから、だから三男をつかまえた、旦那さんが実親とうまくいかないから、婿入りしてないからなど。
近所にますおさんしてる家もあります。
単に親は捨てるけどそれを言ったらたかれないから孫を見せる口実に私ってなんていい娘なんでしょって誤魔化してるんですよね
- << 264 嫁いだからといって実の親を捨てたわけではありませんから。 書きましたが、今のアパートは30分ですが、新居は車で一時間です。 どう考えても週に一度しか行けません。
>> 203
うん、だからね。主さんのお子さんにお母さんがお金を使うのを否定しているんじゃなくて。
お兄さんのお子さんにもしてあげるべく主さんがうながせ…
促すにも、兄嫁が実家に来ないんじゃ話になりませんよ。
先ほども書きましたが、うちの親が現金書留で送るか兄口座にお金を振り込めば良いんですかね?
- << 256 なぜ振り込むとか現金書留で送るとかって話になるんだろう。 3ヶ月に一度はいらしてるのだから、その時にしてあげたら良いだけのことだと思います。
- << 268 お孫ちゃんに何か買ってあげてねと現金書留で送る人もいますが…現金を渡すのに抵抗があればお孫さんが好きな食べ物や絵本なんか贈ってあげるのもいいと思いますよ。 服とかは趣味が…という問題もありますが食器(可愛いお皿やスプーン)とかでも嬉しいと思います。 要は相手を想う気持ちですから。 それから息子であるお兄様が仕事で忙しいとの事。嫁姑の仲を取り持つのはお兄様の協力が不可欠です。 兄嫁さんではなくお兄様に文句をいうべきだと思いますが。
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