ワガママな兄嫁
兄嫁が正しいですか?
私は二人兄妹です。二人とも結婚しています。
将来、うちの実家は兄夫婦が継ぐ事が決まっています。今はまだ親も元気なので別居しています。
この度、私達夫婦が家を建てる事になり、実家から300万円の援助を受けました。
兄嫁にも家を建てる話をし、その時に、うちの母が“兄嫁ちゃんがうちを継いでくれて同居する時にも、同じように300万円かけてうちをリフォームするから安心してね”と、兄嫁に気を使い言いました。
しかし兄嫁は、“こちらが同居して親の面倒見るのに、家を出た妹の私と同じ援助額なのはおかしい、300万円でリフォームも無理がある、もう同居はしたくない”と、後日不満だと母に告げたそうです。
私は三男の嫁だけど、長男の嫁なら同居は当たり前だし、300万円も出してくれる親に失礼だと思います。
ちなみに兄嫁の子より、娘の私の子が可愛いと親も言っていて、孫に出してくれるお金もこちらが多いですが、それも何となく兄嫁が気付いているようで不満みたいです。
そんなこんなで、兄嫁が同居したくないと言っているのはワガママだと思いますが、兄嫁が正しいですか?
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>> 84
家を人に貸すのが無理なら、なおさらお兄さん家族をたてないと!
お母さんが主さんの子供たちの方がかわいいと言ったりお金を使おうとしたら、お母…
親は私が遠慮しても、孫可愛さに孫にお金を出します。
玩具や衣類をよく買ってくれますね。
親は普段からタバコ酒ギャンブルせず、質素に暮らしています。孫に使うのが唯一の楽しみみたいなので、楽しみを奪いたくないです。
- << 203 うん、だからね。主さんのお子さんにお母さんがお金を使うのを否定しているんじゃなくて。 お兄さんのお子さんにもしてあげるべく主さんがうながせば?って話です。 その結果、主さんのお子さんに使う額は減るだろうけれど、それで気持ち良く兄嫁さんがお父さんお母さんの介護をしてくれることを考えたら惜しくないはず。 目先の愉しみでお父さんお母さんが老後に苦労したら主さんもツラいでしょう?
兄嫁の両親の事はどうなるんですか?
主さんは、嫁ぎ先の同居話は三男嫁だからで、主さん実家も兄が長男だから長男がするべきで、それなら兄嫁も長女もしくは一人っ子で同居をお願いされてたら、それは嫁いだから駄目なんですか?
今の時代、一番上がするべきとかあまり関係ないと思いますよ。
そういう上から順番の話しになるなら、金額も一番多くだされるべきです。
主さんの嫁ぎ先は別に同居してとは言われてないんですよね?
なら実家の同居は貴女がやっても問題ないし、わざわざ嫌がる人にさせずとも、嫌じゃない貴女が同居してあげればいいだけです。
200万を嫁ぎ先に返して600万で貴女が同居してあげればいいだけです。
- << 161 兄嫁の両親は他界してますから。
いやぁ今の時代、長男だから同居が普通じゃなくなってますよ(笑)
私も3男の嫁で上にお兄ちゃん(旦那の)がいますが…
将来の事なんて分からないからね。
義親は長男が一番頼りになると言ってるから
同居するなら長男が良いと思ってるんだろうけど…
長男が拒否して次男も拒否したら
同居するしかないし…
と言っても私は同居するの嫌ではないので…
でも、世の中、私みたいなのは稀みたい(笑)
主さんは同居する予定ないなら旦那さんに話して
家建てるのやめて親と同居すれば問題解決じゃないかな?
でもまぁ主さんは少し考え方が古いかもね。
兄嫁さんも可哀想だね。
- << 162 マイホーム完成間近でキャンセルはあり得ません。
>> 71
私のような妹がいる旦那の実家なら行きやすいと思います。
フレンドリーで親しみやすいと友達には言われます。
うわぁ…もうお返事大丈夫ですから。
最近増えた気がするんですが、普通にいっぱいいるんですかね、主さんみたいな人。
想像力が著しく欠如して、客観的にや、相手の立場に立って考えるができない人。
娘の同級生の親とかじゃないことを祈りたい。
兄嫁さんが性格良くても悪くても主さんはあまり性格良くないですよ。自覚ない分質が悪い。
普通はね、現実世界で相談するんですよ。親なり友達なり旦那や彼氏に。けどそれは聞きたくないから聞かないししない。けど顔が見えないネットには言える。変だって自覚ありますか?あなたにとって人間関係ってなんですか?腹割ってしゃべれる人間いますか?
愚痴なら良かったんですよ。けど質問するから。
返事もきちんとするけどきちんと全員に返しすぎだからちょっと怖いです。自覚あるなら全然いいんだけど、最近無自覚で、私は間違ってないし常識を話してるみたいな人増えたから怖いなと思いますよ。
同じような返事を内容が全然違うけど書いた覚えがあります。同じ人なのかしら。
- << 163 人違い甚だしいですよ。
主も我が儘
長男と結婚したくないから三男と結婚したのって
結果的に同居や介護を含み義理家と関わりたくないから避けただけの話なんじゃないですか?
そこで長男の嫁の苦労を少なからず理解できていたってことですよね?
なに?
自分は嫌だけど長男と結婚したなら そんなこと当然でしょ?やることやりなさいよ!
私は嫁いだんだから嫁に来たアンタがやって当然よ!
って言いたい?
嫁いだんなら
そういう地域性があるのなら
長男夫婦が親の世話をするのが当然なら
兄嫁が文句言ってんのなら
親が決めたのなら
あなたは
嫁いだ身なんだから口挟む必要ないですよね
娘の子供が可愛いのが当然?
はっ?
うちの姑は兄嫁と不仲だけど
その辺は平等にしてますよ。
たまに会う内孫より毎週うっとーしー程
来る外孫が懐いて当然?
はっ?
うちのこ、姑と月1も会いませんが
姑と仲良しですよ
結局あなたは自分の考えでしか物事をみる事ができないひとなんですよね?
自分を直接否定されるのが嫌なだけで
自分は間違ってないと思いたいだけ
だからこんなネットに投稿して賛同者を得て
ちっぽけな安心感に浸りたいだけなんじゃないですか?
もしあなたが義理親の面倒を見るハメになった時
なんの愚痴もこぼさす、親孝行だって心底思えますか?自分の優しーい親と同等に接する事ができると言いきれますか?
- << 169 旦那の親の面倒見る可能性はかなり低いですが、見る事になったら旦那と話し合い、家族皆で見ますよ。
>> 92
馬鹿馬鹿って失礼ですね!
500万円も兄嫁にする必要はないと思いますが!
申し訳ないけど
主に300万もする必要自体もないんだけど?
馬鹿に馬鹿って言って何が悪いんでしょうか?
常識を考えたら、主が大事にすべきは義理親で、実親じゃないし。
だいたい、不妊症の義兄嫁に気を使えて、兄嫁に気を使わないって、馬鹿じゃん(笑)
元気なウチは同居しない。
でもいずれは同居するんでしょ?
そこにアンタがのうのうと入り浸ってたら、アンタが面倒見なさいよってなるの、当たり前じゃん。
兄夫婦が同居してからも入り浸るつもりなんでしょ?
舅や姑の他に、小姑なんてお荷物背負わされたら、そりゃ誰だって辛いわ。
同居がきまってるならアンタは実家に行かない方が良い。
それが兄嫁に対する気遣いってもんだから。
兄嫁がいるのにアンタが手出し口出しすると、兄嫁の立場がなくなるし、そこまでするならアンタが同居するなり老後の全てをやったらヨロシ。
たとえ実家でも、兄夫婦が同居したら、それはアンタの実家ってだけで、アンタの家じゃないんだから、訪問回数を減らすのが常識。
同居に関しても、アンタがあれこれ口を挟んだり首を突っ込むのは非常識。
人の意見やアドバイスを素直に受け入れられないで、自分の我を通すなら、スレ立てる必要もナシ。
実際に、自分の都合のいいようにレスを返してるよね。
不都合な部分は返しもしない。
そんな、自分都合の人生観なら尚更、人に意見やアドバイスを求めちゃイカンね。
兄嫁にとって、アンタが実家であれこれ手出し口出しする事が気に入らないの、早く気付けよ。
アホだわ。
- << 172 馬鹿だのアホだの教養ないんですね。
所詮、兄嫁は赤の他人。
自分だけ血の繋がりがない集まりに行きたくないだろ(笑)
いずれ同居するなら兄嫁の事はほっといて、自分の家庭を守ってればいいと思うよ。
同居した時、兄嫁から両親が嫌がらせされないように(笑)
私は長男の嫁だけど、私の実家の近くに家を建てて、夫の親と夫の祖父母から援助がありました。
もちろん土地を買う前から、夫の両親や祖父母には相談してからですが。
夫の両親は優しく、気を使ってくれるので有り難いです。
主の両親がうちの夫の両親と同じぐらい良い人なら元気なうちからでも同居してもいいと思う(笑)
兄嫁にそう思わせるように賢く上手く合わせてあげたら?
嘘でも兄嫁の味方をしてあげればいいと思うよ。
- << 175 兄嫁の味方ですか。 もう少しうちの実家に来るようになれば考えます。
どちらかと言えば、兄嫁のほうが正しいかな。
貴女は
長男が同居して親の面倒見るのが「あたりまえ」
息子の子より娘の子のほうがかわいいのは「あたりまえ」
といわれていますが、あたりまえじゃないですよ!
親の面倒は同居していようがいまいが、子供ら全員で見るものです。
貴女はあなたの考えが正しいというのなら、
将来兄嫁中心で親の介護した後親が亡くなった時、
財産は放棄しますよね?
長男が同居して親の面倒を見るのが当たり前というのなら、
嫁いで家を出た貴女は財産放棄するのが当たり前ですよ。
貴女の旦那は3男だそうですが、旦那さんの親が倒れたとき、
ちゃんと介護しますか?
お見舞い程度じゃないですよ?必要であれば添い寝して夜中もそばにいて世話できますか?
- << 182 実子が親の介護しないといけないのは前々から知っています。 どう考えても週に一度が限度ですがね。
>> 32
私も親が介護になったら週に一度くらいは手伝いに行きますよ、娘として当たり前です。
長男が優遇というのはいつの時代の話でしょうか?
平成の…
>平成の現代では、兄弟は平等に資産を分けてもらえます
????
だったら親の介護も「平等」でしょう?
考え方おかしいんじゃないでしょうか?
主さん、自分の都合のいい事ばっかり言ってる。
周囲の人に評判な人でも、嫁姑となると勝手が違いますよ。
>たくさん孫に会わせるため、実家に週末泊まりで帰っています。
これにしても、毎週いりびたれちゃ、兄嫁たちも来れないよね。
お小遣い、食費浮かせるために言っているんでしょう?
正直に言ったら?
それとも毎週食材持参で実家に行っているのですか?
>うちの親が弱ってからようやく同居してくれる嫁に、立派な住居構える必要あるんでしょうか?
あのさ、弱ってからというと、嫁さん希望のリフォームだけでなく、
バリアフリーにリフォームする必要があるでしょう?
300万ぽっちじゃできませんよ。
台所・お風呂・ご両親の部屋、バリアフリー、・・・・
それだけでも最低500万くらいは必要だと思いますよ。
それら「抜き」で300万ならまあいいですけどね。
>私のような妹がいる旦那の実家なら行きやすいと思います。
>フレンドリーで親しみやすいと友達には言われます。
仮面かぶってるだけで、外面いいだけ。
実際はこんな掲示板で兄嫁の悪口を書いている陰湿な人でしょう?
毎週小姑が3人も子供連れて泊りに来る家では同居できません。
>こちらが毎週末泊まりがけで帰ってるから、そのせいで兄嫁が来ないって意味が分かりません。
まだお子様なんですね。おいくつですか?25,6歳でしょうか?
結婚して家を出た娘が、子供連れて毎週泊まって、親にお金出させている小姑が居座っている家に行きづらいです。
- << 186 介護は平等にと言いますが、こちらは同居しないので週に一度が限度ですよ。 週に一度も介護しに来ない小姑も、世の中には山ほどいると思いますがね。
孫連れて行って親孝行?孫のためにお金を使うのが生きがいだからもらってあげてる?それは親のためじゃなくて自分のためでしょ?自分達は食費浮いて、さらにおこずかいもらえる。最高じゃないですか。それに感謝するならわかるけど、それをしてやってる風に言ってる主さんに腹が立ちます。本当の親孝行とは将来バリアフリーにリフォームしてあげるとか孫と一緒に旅行に連れて行ってあげることを言うんじゃないですか?私は長男の嫁の立場ですが、どんなに優しい義両親でも他人ですので気を使います。それに夫には2人の妹がいますが主のような子達じゃなくてよかった。
何を言っても主さんが考えを変える気はないようですから無駄ですね。
- << 190 お小遣い目当てで帰っているわけではありませんが。 孫に会えて喜ぶ親の顔を見に帰ってるんです。
>> 86
兄嫁は最悪の家に嫁いじゃったんだね。
ご愁傷様です。
古風な考え方ですが、長男は親の面倒をみるべき、ならば親は家を継ぐ長男をたてるべきで…
何で兄嫁に感謝しないといけないんですか?
いちいち書きませんでしたが、兄嫁は結婚する時に、うちの親が結婚祝いに100万円出してあげたり、あちらが初孫だったのでうちの親が大喜びし、出産祝いも50万円も出しています。
それなのに300万円じゃ足りないって、兄嫁が鬼ですよ。
- << 148 でも、もう 実家を出て 結婚してるんだから、そこまで 貴方に関係無いじゃん。 旦那の実家との事で 言うのはわかるけど。
- << 378 他人に介護を頼むなら、金を払って当然でしょ? 兄嫁さんは、お兄さんの家族であって、主さんのご両親の介護要員や無料の家政婦じゃないですよ? 今60歳代なら、あと何年生きるんでしょうね? 数年の介護だから300万でいいとか思ってるみたいだけどさ、良く考えてみてね? あなた、300万貰ったら、旦那さんのご両親(元をただせば他人)のうんち触れる? 介護になったら、毎日だよ?何年生きるかわからない人の下の世話、300万だけ貰ってできるの? できないと思ったから、3男を選んだんじゃないの? 自分ができないことは、他人に強要したらダメですよ。 されて嫌なことは、他人にもしちゃいけないって、小さい時に、ご両親に習いませんでしたか?
- << 379 うーんと。 私は長男嫁で、旦那には嫁いだ妹がいます。 将来は…まぁ私は長男嫁として同居&介護は別に構わないと思ってるので、主さんの長男嫁とは考え方が違うとは思いますがね。 旦那妹(主さんの立場の義妹)は、何かと言うと実家来てますね。 毎週末だったこともありましたよ。 義妹の方が先に結婚妊娠出産があって、祝金は、それぞれ100万円×3回だったと義母が自分で言ってました。 私達の場合、妊娠出産がないので100万円×1回のみ。しかも私が病気があって妊娠出産が無理。 私達が結婚してから、一応気を使ってるのか義妹は水曜日の午前中に来て、義母と買い物に行き、2万円相当の買い物を毎週して帰宅していると義母が言ってました。 義母と先週話しをしていたら…『はっきり言って迷惑なのよ。だけど、あちらのお姑さんと仲が悪いみたいだから、将来は私のところで「面倒見てあげないと」だから、積み立て投資だと思ってるのよ』 ちなみに義妹の家は主さん同様車で1時間くらいのところです。 お母さんは兄嫁さんと同居することを考えているのかもしれませんが、お母さんの気持ちが変わったら?そもそもお兄さんがお母さんと仲が悪くなったら? 例えばだけど、「お金あげても面倒見てくれないから、あなた見て…遺産は遺言書で書いてあげるから」と言われる可能性だってあるんですよ? 私の義妹は義母の面倒も、嫁ぎ先の義両親の面倒も見ないと言ってます。これは義妹本人の言葉なので、本音だと思いますが、義母は義妹の家を売った上で同居&介護をさせるつもりのようです。(家を買う時に500万円援助。現在もローン中) 私が何か言う立場じゃないので、黙ってますが、お母さんの本音やお姑さんの本音をちゃんと聞いておかないと、後10年もしたら、とんでもないことになるかもですよ。
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