息子の嫁についてです

私が嫁にいった時では考えられず、

↑この考え方を捨てる

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時代が違うのですね。
最近は女子供しかいない時のアポ無し訪問は居留守することを推奨する風潮もありますからね。

主さんとお嫁さんは違う環境で育った他人ですから、主さんが思い描く理想の嫁像と、お嫁さんが思い描く理想の妻像が乖離してるのかもしれませんね。

それ故に、お嫁さんは主さんの考えを知らないから、手伝って欲しい等の要望があるなら言わないと伝わらないと思います。
伝えたところでどう捉えるかはお嫁さん次第ですね。伝え方にもよると思いますが。

その辺上手くいかないなら、嫁を家に呼ばないとか、呼んでも食事は出さない、という措置を取るのもいいかもしれませんね。
よっぽどの緊急時以外の訪問はなるべく息子さんのいる時間帯にすればモヤモヤする機会も減るのではないかと思いました。

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連絡なしで行くのは迷惑で非常識である。
動かないとか言うけど、人の家では動きづらいから指示してほしい。

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「人の家のキッチンを勝手に使うのは非常識だし、割れ物の食器を扱って何かあったら申し訳ないので、食事の片付けは手伝わないのが常識である」という考えの人もいるらしいです。
モヤモヤするのも気分が悪いでしょうから、本当のところはわかりませんがお嫁さんもその考えの下動かないんだろうと思い込むのがいいと思います。

少しの用事であっても連絡なしでの訪問は今後やめた方がいいと思います。

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主さんの常識・価値観は、今の時代の人には非常識ですよf^_^;

アポなし訪問は今の時期は嫌がられます。
お姑さんなら尚更。一度許したらそれがokになるから居留守を使うんでしょう。
嫌がられているのだから、アポ無しは辞めて必ず連絡してから行きましょう。
それか渡すものだけならドア前に置いておけばいいのでは？

家に来た時の手伝いですが…
これも今の時代の人はやりませんよf^_^;
人の家のましてや台所にズカズカ入るなんて失礼だと思ってます。
なのでもし手伝ってほしいなら、『〇〇ちゃん量が多いから一緒にやってもらっていい？』と声をかけたらいいのでは？

主さんの私の時はこうだった！は今の時代は通じないですよ。それをやったら嫌な姑さん認定されて、結果的に主さんが損して終わります。
時代は変わりました。頑張ってお嫁さんと仲良くしてみてくださいね。

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たぶん主さんが嫁いだときもお姑さんの考えが古いなーとか感じたことはあるはず。お姑さんに限らず、実のご両親や学校の先生とか会社の上司でもなんで大人ってこんな旧態依然な考えなんだとか、古いんだとか思うことは色々あったとおもうよ？
世代が違うと考えも変わってくるのは世の常だし、年寄ほど考え方をアップデートして情報感度を鋭くしなきゃならない。

ま、最近の若い人の考えや常識が必ず正しいとは限らないけどさ。
法に触れるとかあまりに倫理的にヤバすぎるだろうとか人道にはずれるだろうとか人権侵害だろうとかそういうのでなければ受け入れるのは大事かと。

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　　　　　オイラー定理
　弟夫婦のお嫁さんは生家の因習を踏襲しています。
自分の及びもつかない事実は嘘と言って片付けます。
その事実を認めると婚姻関係が崩れてしまいます。
弟はそれが事実と知っていてもお嫁さんの言い分を選びます。
それで円満に夫婦生活が送れるのならばそれでいいと思います。
幸せなことに子供がいない。
　もし子供がいたならばお嫁さんはさぞ困っただろうと思います。
甥、姪孫を育てた経験から彼らは親から離れてしまった。
子供本位の子育てができない親は子が離れていってしまうのです。

　円満にいっしょに居られる夫婦ならば幸せと思います。

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私も姑の立場で、息子の嫁には「なんだかな～」と思うことは多々ありますが

私は息子夫婦には、干渉しないようにしているし、息子と仲良くやっているのなら
それだけで十分です。

私が若い頃に、姑と小姑から
すごく干渉されて嫌な思いをしたので
同じことをしたくないです。

アポなし訪問は　ご法度ですよ！
嫁であっても、あなたの娘ではありません。

息子を大切に思うのなら、嫁にストレスを与えるようなことをしないで下さい。

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義母は、やらなくていいのよ、座ってなさい、のんびりしてな、て言いますよ。お寿司やしゃぶしゃぶ、すき焼きを用意してくれます。

アポなしで家に行くのはひきます。開けてしまったら、毎回対応しなくてはならなくなる。OKではないですから、出ないのはまあわかる。

昼寝している時に配達がきても出ませんよ。

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嫁と姑の関係は愛想笑いの関係、と聞いたことがあります。
信頼関係も構築されてないのに家族になったのだからと踏み込んだら毛嫌いされますよ。

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コミュニケーションの取れない今時の人なんだなって思います。言わなくても察しろ的な。
人様のキッチン事情が分からないなら「手伝いますよ」って一言かければ良いのにね。そこから座ってて良いとか、お皿だけ持ってきてくれたら有難いとか先に進むのに。
指示したらしたでsnsで愚痴全開でしょうね。
今の人って自分の思い通りにならなきゃ全部愚痴って見てて思います。自分肯定大好き人間が増えたなぁと。
アポ無し訪問は控えた方が良いでしょうが、ご飯は自分も食べたものだから率先して片付けしようとするのは当たり前の事だと思います。
親から、食べたら片付けるって習わなかったのかな？

• << 13 嫁に手伝ってとは言わないけど、内心モヤモヤしてるとネット掲示板で愚痴るのも「言わなくても察しろ」や「SNSで愚痴全開」に通ずるものがある気がする。 主への肯定に見せかけた登場人物全員否定の罠、普通にすごくて尊敬。

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>> 11 そもそも今の常識が女性だけが家事をするとかじゃないからね。
だから嫁が動かなかったなら代わりに片付けは息子がやればいい。息子もやっていないなら同類でしょうから嫁だけ注意するのもおかしい時代。

うちも夫が片付けや家事やりまくるから、どこか行った先でも義親の前でも夫が何かと色々動いてるw
うちの弟もそうで、めっちゃ食事の後片付けをやる。

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>> 11 コミュニケーションの取れない今時の人なんだなって思います。言わなくても察しろ的な。 人様のキッチン事情が分からないなら「手伝いますよ」って… 嫁に手伝ってとは言わないけど、内心モヤモヤしてるとネット掲示板で愚痴るのも「言わなくても察しろ」や「SNSで愚痴全開」に通ずるものがある気がする。
主への肯定に見せかけた登場人物全員否定の罠、普通にすごくて尊敬。

• << 18 揚げ足取るの、辞めて頂けますか？普通に不愉快です。 SNSなどで愚痴垢なども見掛けるのですが、最近の愚痴は察しろ的なところが多いと思います。 勘違いしないで頂きたいですが、私も男児を育てている嫁の立場です。5歳でさえ食べた後はお皿を持ってきますよ。 まだ危ないので割れ物は私が付き添いますが。 私は男女関係なく、自分で使用したものは片付ける姿勢を見せて当然だと言っただけです。 何も家族全員分でなくても構いません。しかしお茶碗やお箸は100％自身しか使っていない筈ですよね？その自身が使ったものを片付ける、勝手に動いて良いか分からないなら一声掛ければ良いと思っただけです。 旦那である息子さんの事はスレで書いていらっしゃらなかったので割愛しました。どうしていたかなんて憶測も出来ませんからね。

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うちの嫁は毎回「お手伝いしてもよろしいですか」と一声かけるけれど、俺も動いて姉も手伝ってるんで大体「座ってて良いよ」と言われてるな。
まあ一言もなく座りっぱってのは確かに気が利かんかも。

でもアポなし訪問はなしだよね。
その場合は俺も居留守使うよ、実の親でもね。面倒くさいもん。

他の方も仰ってるけど、脳内アップデートしたほうが良いかもね。
自分の常識押し付けると、結局主さんも疲弊するんだからさ。

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そんなに手伝ってもらいたいなら息子に手伝わせたらどうでしょう？お嫁ちゃんも子育てで疲れているかもしれませんよ。
それから、お嫁さんは20代、30代でしょうか？それぐらいの子とお姑さんの考えは全く違うので自分の考えを当たり前と思わない方がいいです。（私も50代ですがね）

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嫁側の立場です。

私も義両親の家では手伝いを申し出ません。
妻（私）側の実家に行ったときに夫がどうしてるか、というと夫は何にもしないからです。
主さんはお姑さんなのでお嫁さんの行動が目につくと思いますが、息子さんはお嫁さんの実家でお手伝いを申し出て何かしているのでしょうか？

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その時の息子さんはどうしてたのかが気になります。
息子さんも率先して片付けしてるのに、お嫁さんだけ何も言わず座ってるなら、常識ないなーと思いますが、息子さんも動いておらずお嫁さんも横に習ってるなら、なんでお嫁さんだけに不満を持つのかな、と疑問です。
連絡せずの突撃訪問は、誰であっても迷惑なのでやめましょう。

昔はこうだったって話をするのは良いんですが、当時嫌じゃなかったんでしょうか。
私は嫌なのを我慢したから、今度は次の世代が我慢すべきって考え？
確かに今の世代に合わせてまた主さんが我慢するって理不尽だなと思いますが、若者に同じ思いさせたくないとはなりませんか？
せっかく家族になったのだから、仲良くできると良いですね。

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>> 13 嫁に手伝ってとは言わないけど、内心モヤモヤしてるとネット掲示板で愚痴るのも「言わなくても察しろ」や「SNSで愚痴全開」に通ずるものがある気が… 揚げ足取るの、辞めて頂けますか？普通に不愉快です。
SNSなどで愚痴垢なども見掛けるのですが、最近の愚痴は察しろ的なところが多いと思います。
勘違いしないで頂きたいですが、私も男児を育てている嫁の立場です。5歳でさえ食べた後はお皿を持ってきますよ。
まだ危ないので割れ物は私が付き添いますが。
私は男女関係なく、自分で使用したものは片付ける姿勢を見せて当然だと言っただけです。
何も家族全員分でなくても構いません。しかしお茶碗やお箸は100％自身しか使っていない筈ですよね？その自身が使ったものを片付ける、勝手に動いて良いか分からないなら一声掛ければ良いと思っただけです。
旦那である息子さんの事はスレで書いていらっしゃらなかったので割愛しました。どうしていたかなんて憶測も出来ませんからね。

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私は嫁に来た時、お姑さんに、全部やってもらいました。お弁当まで作ってましたよ。私は、せっかく作ったもの持たないの悪いし、職場で、お姑さんが作るって言ったらみんな、ものすごーくびっくりしてました。そのうち、自分で作りな、って言われたので、弁当はなしで、コンビニでなんか買ってました。あと、お小遣いもくれるんですよー。断っても、いいからって、よこすんで、いただきました。お姑さんは、厳しいけれど、優しい人でした。尊敬する1人です。今は施設に、入っています。時々行ってご飯食べさせています。歳をとりました。長い目で、お嫁さん見てあげてください。でも言いたいことは、はっきり言ったほうがいいですよ。私もお姑さんとは、かなり、ぶつかりましたもん。

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姑世代です。主さんのお気持ちお察しします。お嫁さんと上手くやるには姑側が譲歩して寛容にならないと難しいかなと思います。あまり気が利かないお嫁さんかも知れませんがそういう人を選んだのは息子さんだから仕方がないですよね。よそのおばさんみたいに笑顔でいつも優しくするのが良いのかも知れませんよね

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実の親でもアポなしは勘弁して欲しいから姑なんてもってのほか。
子ども昼寝させてたりしたら余計に困る。
自分の価値観で測るとお互いストレス。

人の家のキッチンって使いづらいし勝手にやって良いか分からんから手伝ってもらえる？とか言ってあげれば良いと思う。これに関しては何も提案しない嫁も確かに気遣いゼロかなとは思うけど。

なんかどっちもどっちって感じ。

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食事の前後、息子さんがどうされているのか私も気になります。
息子さんが動いてるのに嫁が動くフリさえしないならどうかと思いますが。
息子さんが動かずならお嫁さんにだけ不満を持つのはおかしいですね。

私は40代で18歳と20歳の息子がおりますが、息子たちは夕飯の後片付け・洗い物をします。
そういう風に育ててます。「自分の飲み食いしたものを片づけるのは当然」と私も思いますし。

男女関係無く家事も育児もできた方が合理的だと思います。
その場その場の状況や、それぞれの体調や忙しさにより負担割合は変えるにしても。

「嫁は～べき」「自分のときは～」という観念は持たない方が無駄にモヤらずに済むし、合理的かつ効率的かと思います。

ちなみに私自身は「嫁たるもの」「男尊女卑」の観念が色濃いところで育ちましたから、親世代の前では嫁らしく行動し、夫は動かず酒を飲むという役割を「演じて」ます（笑）

普段の夫は家事も育児もします。
お手伝い気分ではなく、自分の仕事として当然に。

最後に、いまどきアポ無し訪問は非常識だと思います。
相手の都合おかまいなし、気遣いのない行動だと感じます。

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「ちゃっとこれ手伝ってくれる」や「今から届けたいものあるけど、家にいる？」って聞けばここで愚痴吐かなくてもいいのにね。

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主さんより年上の、６０才主婦です。

私は、嫁の立場だった時は食器の片付けに立ち上がりはしましたが、「いいから、ゆっくりしてて〜」と３回言われたので余計な手出しはしませんでした。

息子のお嫁ちゃんが手伝ってくれようとした時は、私は、食卓から台所まで、自分の順番で下げないと気がすまないタチなので、

やはり「いいから、ゆっくりしててね、困った時はお願いするからね～」とゆっくりしててもらって、

違う順番で食器を下げられずに済んで、ストレスもありませんでしたよ。

主さんは、古風なお育ちなのでしょう。私は人様にも「嫌なものはイヤ」と、はっきり言ってもらった方がお互いのため、と育ちました。

正しいとか間違ってるでは計れない事かと思う、昭和３０年代生まれです。

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自分のことを言われているのかと思いました。
私も動かない嫁です。
というか別居しているなら嫁とは言え他人の家です。どこに何があるかわかりませんし、いい食器なのかどうかも分からないものをさわれませんよ！
不満があるならお寿司や惣菜は買ったもので済ましましょう。

アポ無し訪問は正直困りますね〜。
うちの義母もいきなり来てその後電話来たので、
掃除していたりトイレ入っていたりで本当に出れない時もあるし、宗教や新聞の勧誘かもしれないのでアポ無しは全て無視しています。って言いました。
それ以来連絡してくれるようになりましたが、毎週来るとかはなかなかしんどいので月1くらいに抑えてあげてください。

お嫁さんから欲しがったものならかまいませんが、おかずとか野菜とか食べきれないし頻繁にはいりません。
我が家は旦那に捨ててもらうことがよくあります。

義母が嫌いということではなく、単純に好みが違ったり誰も食べなくて残ることがあるのです。
親切のつもりでも、今は自分の必要ないものは相手もいらないかもと考えてみて下さい。

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嫁の立場です。

アポ無し訪問は不快です。
自宅以外はよその家、出入り自由の別宅ではありません。なので急を要するならとにかく、訪問前に住人に連絡するのは当たり前では？
ということを常に思っている身ですので、居留守を使いたくなる気持ち、とても分かります。
　
ご飯の時に動かない、は、正直あまりよくないと思いますが、結婚してしばらくは私もお嫁さんと同じ状態でした。
他人の家なのであまりうろうろしない方がいいかなとか、その家のやり方を知らないで二度手間になったり、やり方が違う等と指摘されるのも嫌だなと思ったので。
だけど実は家の人以外も動くべきと考えている家だと気付くきっかけがあり、それからは動くようになりました。
なので、手伝ってほしい旨を伝えては？ただし、同時に息子さんにも言いましょう。
実の息子は何もしなくてよくて、他人だった嫁が動かないのはおかしい、なんて、時代遅れな考え方です。まず動くべきは実の子だと思います。
　
他の方も仰ってますが、私が譲歩してあげるなんて上から目線にならず、嫁だからこうあるべき、やって当たり前ってのは時代錯誤で今は対等にやり取りするべきなんだなって、アップデートしたらいいと思います。
　
お嫁さんも今はこう、で自分に都合いいようにだけ動いてる節もありますが…
お互い「普通はこう」ではなく、すり合わせが出きるといいですね。

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私は主さんに近い年齢だと思います。まだ嫁はいません。
舅は朝早くだろうと、自分が来たいときに押し掛けてくる人でとても嫌でした。
だから息子が家庭を持っても、いきなりの訪問は絶対にしないつもりです。
息子の家にも連絡なしの訪問はしません。

別居でも長男の嫁だからと、親戚の集まりでは何かとやらされました。
夫の兄弟もその嫁も他の親戚も、お客のつもり。納得いかない。
なので、まず夫に「一人で手が回らないから、アレやって、コレ持って」とみんなの前で言いました。
最初は「えっ」と不満そう。でも私の目に(ここはアンタの実家、私はここの娘じゃないからっ！)という🔥が見えたんでしょう。
手伝いながら「おい、お前もやれ」と義弟達にも声をかける。そこで義弟嫁たちも「あ、すみません」と立ち上がる。

私が嫁に来たときは、こうやりました。
なので息子の嫁がそうなら、私は息子に言います。「ごはん食べるから、コレ持ってって」て。食べ終わったら「次々持ってきて、洗うから。テーブル拭いてよ」て。
自分の家なんだし、息子がやれば良いと思いますよ。

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何か届けたくてアポ無しで？
気持ちはありがたいですけど、アポ無しで来といて居留守使われたと勝手に憤られても、、お嫁さん可哀想だわ。

ちなみに私も主様と同じ50代ですけれど、主様の行動には共感出来ません。

息子のお嫁ちゃんだからといっても、そこは別の家庭ですよ？
あなた、お友達の家に何か届けてあげたいからってアポ無し突撃するタイプなんですか？

家に遊びに来ても何もしないって、、、
して欲しいなら声掛けましょうよ。
お嫁さんだって「手伝った方が良いのかな？」とか迷って動けず、声掛けられ待ちした結果、
義母さんが何も言わないから「何もしない方が正解だったんだな」って思ってるかも知れませんよ？

自分の時と比べても仕方なく無いですか？
自分がやったから、他人もやって当たり前なんですか？
して欲しい、一緒にしたい事があるなら相手に声掛けませんか？
対お嫁ちゃんだけの話じゃなくて。
お友達だったり仕事仲間だったり相手が誰であれ。

今度遊びに来られたら、主様主導でお手伝いしてもらえば良いじゃないですか。

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お嫁さんは、家族の一員ですが、実の母子ではないですよ。
「やってもらう」事を念頭におくよりも、相手が喜ぶ事を考えたらどうですか？
お客様状態のお嫁さんでもいいじゃないですか。
二度と義実家に来ないより、息子夫婦で来てくれるだけでも感謝でしょう？
只でさえ、姑は嫁の嫌われ役です。
姑が嫁を大事にすれば、お嫁さんは夫である息子を大切にしてくれます。
お嫁さんが満足にくつろげるような家庭環境を姑の主さんが作ってあげると、嫁姑の関係も変わると思いますよ。

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主さんと世代近いけど、
嫁に行ったなんて考えたこともない。
義理親は嫁やらせたかったみたいでいろいろ言われたりやられたりはしたけど。
アポなし訪問は全て断ったし、義理家行くときは必ずアポ取って手土産持って客としてだけ訪問。だって私も夫も別世帯の人間なわけだし。

結婚前から今まで物心両面で助けてもらったことはないよ。大病した時期にお金渡して範囲内でてつだってもらったことはあったけど、その逆もあるしね。

もう別世帯のことなんだから、お金も口も出さずそっとしておいたらいいんじゃない？
来てくれた時は客としてもてなす、来たいと言われても都合悪ければちゃんと断る、で。

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主さんビックリのコメントばかり笑

でもこれが今の世の中だと思いますよ

主さんも連絡なしで行ったのは悪かったとかいておられるのに、なぜ2回もやったのか意味不明ですね。

そういう事が日々あるのでは？

あまりにも無神経だと思いますよ。

皆さんからの意見素直に受け入れられますか？

だって！でも！って言いそうですね。

お嫁さんかわいそう。

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携帯もってるんだから今から行くねくらいできたのにそれもしない
悪意しかないよね。
私の時は　このセリフ私の姑もよく言ってた
結婚した時は白無垢で村中練り歩いたとかね。
結婚して数年で姑は亡くなったし
私たち夫婦は遠方なので年1しか会わなくて良いし対した問題もなく過ごせましたけど
今時はグチグチ言わずに息子と結婚してくれてありがとう
くらいに思って関わろうとしないのが1番ですよ。

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お嫁さんに言わず、息子さんに言えばいいと思います。
そしたら、お嫁さんも動かなきゃとなるし、息子さんが手伝ってとお嫁さんにうかも知れない。

アポ無し訪問は、常識のある嫁なら、孫がいれば家に上げなきゃと思う。
でも、出来ない時もある。アポ無しでは片付けられないから。誰だって汚い家に人を上げたくない。

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お嫁さんが動いてもいいよいいよって言ってそう。

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うちは県外から来て二日目で 台所出来ない嫁認定です お前は(私)飯も作らんのか？って言われました
500キロ以上離れた所から来たのですが それも4年ぶりにです 着いて暫くしてから皆で掃除したのですが(これはうちもいけなかったのですが)何でそんな勝手なことをするの！(そんな事知ら無いよ！)ここは違う人がやったんだから！(それも知らねーよ！)
物をどかさなかったらどかさなかったで文句言うし 退かしたら退かしたで勝手な事を言うし
3日目で朝御飯作れ！テストしてやる！
旦那と結婚させるんじゃなかった
旦那はかばうことないです
帰省から戻ったらこっちから離婚話切り出すつもりです。こんなら一人で暮らした方がマシだと思います

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実の娘の家でさえ、アポなしでは行きませんよ。いや、行けません。
そういう時代です。

なぜ、お嫁さんが手伝わないといけないのですか？息子さんには手伝わせないのですか？
まず、そこのところの考え方を変えた方がいいですよ。

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今の時代、アポ（LINE）無しの急な電話もウザがられます。アポ無し訪問は尚更嫌

嫁に手伝って、ではなくまず先に自分の息子に「手伝って。」が正解。客にそこまで求めるな

令和にアップデートしていきましょ！！

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出られないから出ない、気を遣う人を招き入れられる状況ではない、お茶すら入れる余裕がない、自分のトイレもままならない、身だしなみも二の次三の次もしくは終日できない、
色んな事情を察することができます。
まずはラインかメールで、都合を聞けばよいかと思います、普通に常識的に。
電話は非常時のみ。
家事育児で戦闘状態だろうと想像力を働かせば、どうすべきか、わかると思います。

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放っておきなさい。うざがられますよ。あなたは、他に楽しみは、無いのですか？

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