継母との関係に嫌気がさしてきました。
どうしていけばいいのか教えてください。私には15年程前に、父が再婚した継母がいます。(継母は年金を受けてます。前夫との娘が3人いますが縁は切っていません)父っ子だった私は嫌われて散々嫌がらせをされていましたが、結婚を機に謝られ和解しました。私には二歳になる子供がいます。嫌がらせを受けていた事は父には言っていません。父は私を大事にしてくれています。学校の事なども全て父がしてくれていました。
継母は一昨年位から病気になり、病院通いです。かなり体調も悪いみたいです。
通院の送り迎えなどしたり、入院のお見舞いなどと、自分なりに母として接してきたつもりです。
父が孫をどこかへ連れていってやりたいと、日帰りの小旅行を企画してくれ、かなり豪華なプランにしてくれました。それを私は知らなかったのですが、継母から、 自分の治療費でお金が掛かっているから、お父さんにお金を渡して と言われました。お金を払うのはよいのですが、継母に 私がお金を渡せと言ったことは、父にも私の旦那にも内緒にして と言ってきました。
そもそも継母は年金も父には渡さず、父に養ってもらいお小遣いま貰っています。治療費は全て父が負担して、年金、お小遣いは自分と娘、娘の孫に使っているようです。あまり料理もせず、外食も多く、食費や光熱費は贅沢に使ってるように思います。
私には父の生活費のことまで関係ありませんが、私もけして贅沢な生活はしていません。一生懸命節約して過ごしています。
今回は父が私たち家族を招待してくれたのに継母が、自分の治療費で負担がかかっているからと、私にお金を払えと言うことが府に落ちません。
継母からこういった事は何度か言われました。いままでも嫌な思いは沢山しましたが、我慢してきました。でももう嫌気がさしてきました。
父の事は大好きです。父には孫とも触れあって欲しいです。なので、一切関係を立つとかはできません。
私はどうすればいいのでしょうか?どなたか、アドバイスをお願いします。長い文にお付き合い頂きありがとうございます(;_;)
26歳で家庭まで持たれていたのであれば、
貴女達夫婦が、お父さんを旅行に連れていってあげてもいいくらいの年齢、立場ですよ。
なんでも「継母だから」と歪んで解釈してませんか?
もし、継母の治療費等を父親が出すことに納得いかないなら、父親に直接言ったらいいです。
それはそれとして、実親とか継とか関係なく、今の若い人って、いくつになっても、「子供の立場」で、親に甘えることしか考えてない人が多いことに驚きます。
「継母憎し」「お父さんの子供」という、「子供」の感情はもうそろそろ少しずつ離れた方が、貴女にとって幸せです。
結婚された貴女を養うのは、父親ではなく、ご主人ですよ。
ご自身の家庭を何よりも大切に…👪
まさに、嫁と姑みたいな関係かもしれませんね。
なんとなく初めから、お互いに敵視してるような…始めから苦手意識を持って接するから、全ての事が「意地悪」に感じる。
助言はイヤミにしか聞こえない。
気遣いはお節介にしか感じない。
感情的な事はイジメにしか捕らえられない。
姑と同居して数年は、本当に酷いものでした。
精神的におかしくなるくらい。
でも、姑も年を取って、舅も病気をしたりして、元気がなくなってきたのです。
その時に「もういがみ合いは疲れた。お互いに思う事はあるけど、表面だけでも普通に暮らそう。」って姑に言われました。
何それ!いつも突っかかって来るのそっちじゃん!と思いつつ、弱った年寄りにキツく当たるのも大人げないと思い、表面上はうまくやる事に同意しました。
そうする事で冷静になれた私は、一歩引いて物事を見れるようになりました。
全ての姑の意地悪が…ただ心配性で不器用な気遣いだったと気付きました。
自分の母親世代だからと、無意識に自分の母親のような関係を求めていました。
でも、姑も一人の人間だったんですよ…完璧な訳が無い。
私が精神的に子供だったんだなと思いました。
それからは…やっぱりムカつく事の方が多いけど、うまくやってます。
主さんも、継母だと思うから憎いのかも。
でも、嫌なものは嫌、許せないものは許せない…という気持ちもわかります。
主さんは家庭があるのだから、もう継母の事はそんなに気にしなくてもいいんじゃないかな。
苦しくなる程、気を使う必要は無いですよ。
ちょっと違う観点で書きますね。
主さんは、子供の時、継母には一切世話になりませんでしたか?
食事や洗濯、掃除…一切、継母にされたことなく、自分一人でされてましたか?
継母が憎い気持ちはわかります。
でも、貴女のことを何にもしなかったですか?
実母さんとは全く会っていないのですか?
実の母娘関係をあまり知らないと、「継母だから、こうなんだ」と全部悪く取るかもしれませんが、実の母娘だって、喧嘩もすれば、憎く思ったりもしますよ。
私が思うにだけど…
その継母、貴女が送り迎えしてくれたり世話したりくれていて、気を許しているんじゃないでしょうか?
お金の話をしたのも、貴女を「身内」だと思ってるからとは考えられませんか?
物は取りようです。
貴女が「憎い」という感情で、継母の行動を見れば、全部歪んでみえてきます。
それは貴女が一番精神的に辛くないですか?
貴女も子供を持つ母親になられたのだから、「お父さんの子供」という立場から少し離れて、
もう一度、母親目線で、継母のことを見つめ直すと、気持ちが何か変わるかもしれません
主さん今晩は
お父様が贅沢な旅行を計画されたのも、お孫さんや主さんご夫婦とたまには、ゆったりと楽しみたいと言うそんなお気持ちからでしょう😃
ご主人と相談されて、一部を感謝の気持ちとしてお渡しするのはとても良いことだと思います(お義母さんから言われた件は別にして…)
さて、お義母さん
本当に困った人ですね
自由奔放に自分の都合の良い我が儘な生き方をずうっとされて来たのでしょうね。
主さんのお父様は経済的に余裕がおありで金銭面でも不自由はされていないようだから、尚更、お義母さんは増長する。
そんな義母さんでも夫婦間が上手くいきお父様が幸せならばそれはそれで嬉しいことですし、実家とは言え、家計に関しては実娘でも口出しは無用なことは主さんも十分に心得ていらっしゃるでしょう。
お義母さんね
我が儘で自分勝手な方のようだから、きっとこの先も色々あるでしょう。
主さんも無理してお義母さんの面倒見る必要ないと思いますよ?
お義母さんの実子さんにも協力して貰い、理不尽なことには『NO!』と言いましょうよ。
子供の時から今まで受けて来た仕打ちは、洗いざらい暴露しなくとも、時ある事に小出しでお父様に話しても良い時間(とき)が来るでしょう。
長くなりましたが、
主さんも一つの家庭を持った主婦、妻、母です。
お義母さんなどに煩わされることのないように、先ずはしっかり自分達の家庭を守り幸せに暮らして下さいね(*^o^*)
優しいお父様に親孝行されて下さい✨
主さんの気持ちもわかるけどね。
モメたくない…争い事から逃げたい…
自分が我慢する事でうまくやっていけるなら、その方がいい。
実際、主さんが我慢する事で継母の態度が良い方向へ変わったのなら、それもいいのかもしれません。
でも…主さんが歩み寄っても、結局はそういう態度。
やっぱり主さんは他人なんですよ。
自分の実の子供達は可愛いからお金も使いますが、主さんは他人。
でも旦那(父親)と主さんは親子なんだから、娘として父親を助けてあげてね!って事でしょう。
継母と実子の関係、主さんと父親の関係、夫婦関係…全て別々に考えているんでしょうね。
なんだか嫁と姑みたい。
そういう問題を主さん一人で背負うと、壊れてしまいますよ。
そして主さんが壊れても困るのは継母ではなく、主さんの家族です。
もっと自分と、自分の家族…大切にして下さい。
旦那さんに相談してみてはどうですか?
長い間、耐えに耐えてきましたね。でも、「いい人」はもう辞めていいと思います。
宗教的な「愛」や「慈悲」の心を実践したいなら止めませんが。
黙って、継母とは関わりを断てばと思います。和解があったと言いましたが、それは継母側があなたの許しが欲しかっただけです。罪の意識から逃れたかったのでしょう。
本当の和解は気持ちを解り合うことですよ。継母さんはいつも、自分の思いのままではないですか?
主さんには争いを避けたい、お父さんを困らせたくないという気持ちがあると思います。優しいけれど、自分の心の負担は大き過ぎますよ。
主さんの家族はお父さんだけと思い、継母とはなるべく接触しないようにしてクールに他人行儀に、一応、丁寧に接していればいいのでは?
主さんの心は主さんが守ってください。継母のためにお金は出さなくていいですよ。
「主人に相談したら駄目と言われました。主人が父に話してしまいました。」と言っておけばいいと思います。
お義母さんにはっきり言ってお義母さんとはお付き合いしないっていうのはいかがですか?
「今までいろいろ我慢してきたけれど、もう嫌気がさしてきた。自分の親として接しようと努力してきたが心がついてこれなくなってしまった。これ以上関係を悪化させたくないので距離を置きたい。お互いもう大人だし父親を介してのお付き合いということにした方がうまくいく気がする。父親とは連絡を取るけれどお義母さんとは必要最低限のお付き合いにしたいと思う。」とか言う。
お父さんにもこんなことされたとか具体的なことを言わなくても娘の気持ちとか言わんとすることはなんとなく理解してくれるのではないでしょうか。
上手く付き合えない人とは絶縁して決別!とか、とことんやりあう!っていうより、距離を置く。なんとなく離れていくっていうのがいいと思います。
父親に言いたくない(傷つけたくない)って気持ちはすごく理解出来ます。
お父さんの幸せを願ってればこそですよね。
なら母親に直接断ればいいんです。
今回なら【うちも厳しい家計だし、父と孫を触れあわせてあげたいから甘える事にするよ】ってね。
継母にはっきり言えないのはお父さんの幸せとか関係なく、嫌がらせされていた時から続く苦手意識、簡単に言えば継母にびびっちゃってるのかなと思いました。
主さんはよくも悪くも優しい人だから、表面上和解した関係を壊したくないんでしょう。
でももう嫌がらせを受けていた何も出来ない小さな子どもではないし、違う家でくらしているんだから、言いたい事は言いましょう。
向こうはばれたくないんだから、そうそう家族を巻き込む問題にはなりませんよ。
ただ主さんがムカつかれるだけ。
お父さんは孫と遊ぶことを楽しみにしてるんですよね。
なら親孝行してあげてください。
主さんの家族は旦那さんとお子さんとお父さんだけだと思いますよ。
私も母が亡くなってから、継母では無いけど結婚前提で同居が始まった父の彼女が居ました。
彼女は私達子供が邪魔だったようで、皆が寝た後の夜中に父を叩き起こして、本当は父と2人だけで暮らしたいとよく喧嘩をしていました。
だから、できる事なら仲良くやってもらいたいという主さんの気持ち、少しだけわかります。
私の父の場合は、そんな風に子供を邪魔に考える彼女と別れる決断を父自身がしました。
後に父から、俺が大切なのはお前達だったからだと言われました。
主さんの気持ちはわかるけど、お父さんの気持ちもわかるから、隠している事は正しくないと思いますよ。
お父さんは継母さんの事も大切かも知れないけど、一番大切なのは子供の主さんだと思います。
お父さんは継母さんを怒るだろうけど、怒られて当然の事をしたんです。
主さんが心配する気持ちは優しいと思うけど、もう十分我慢したんだから、今こそ伝えるべき時なんじゃないかな。
うちの父の彼女みたいに、自分の思いをストレートにぶつける人ならまだ可愛げがあるけど、主さんの継母さんは陰でコソコソ主さんをいじめるなんて、私は人として許せない。
もう、主さんには苦しんでほしくないです。
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