憎たらしい娘の子供、可愛い息子の子供

主です。
誤字が多くてすみません。
私自身、両親に依存等はしていませんが、酷い話ですが、弟夫婦の妊娠がわかってから若干情緒不安定です。

宜しくお願いします。

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もし万が一、そうなってから悩みませんか？
今から考えていてもどうにもならないような…

先を妄想しすぎていいことはないと思いますし、
予防法もないかと…

また、実娘の子供とお嫁さんの子供では多少違ってくるかとも思いますし。

赤ちゃんはやはり小さくてかわいらしいものですから、それは誰でも可愛がると思います。
そこを「やっぱり弟の子供だから可愛がっている」と捉えないようにしないとですね。

取り越し苦労で済むといいですね。

• << 4 レスありがとうございます。 本当に今から悩んだって仕方ないですよね。 娘の為、近々生まれてくる子供の為にもっと強く賢くなりたいです。 聞いてくださってありがとうございます。

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お嫁さんと実母さんの関係にもよるのかな？
私は同居してますが 一切姑には接触させませんから 実娘の孫の方が可愛いだろうし それで構いません。

しかし 私の実家の話ですが同じ娘の孫でも やはり家を継いだ妹の子供は特別みたいです。

私は 家を出たし親が老後に日々側にいるのは内孫なので 仕方ないと思っています。

主さんも今までの経緯があるから 実母の出方が怖いんですよね。 向こうを選ばれた時が淋しいというか辛いのかな？


大切な我が子だから 愛してほしいのはわかるけど 期待し過ぎず つかず離れずの方が主さんも疲れませんよ。

• << 5 レスありがとうございます。 私は今更両親と一緒に住むなんて絶対無理だし、その点については弟夫婦に感謝しています。 母とお嫁さんの関係は今は良好です。 同居したら、弟が絡んで母の嫁に対する嫉妬や期待が出てきて、どんどん悪くはなると思います。 両親には、形式だけでも平等にしてもらえれば、本当に感謝です。 両親に期待はしてないですが、これからもっともっとドライに考えて行こうと思います。 レス本当にありがとうございました。

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>> 2 もし万が一、そうなってから悩みませんか？ 今から考えていてもどうにもならないような… 先を妄想しすぎていいことはないと思いますし、 … レスありがとうございます。
本当に今から悩んだって仕方ないですよね。

娘の為、近々生まれてくる子供の為にもっと強く賢くなりたいです。

聞いてくださってありがとうございます。

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>> 3 お嫁さんと実母さんの関係にもよるのかな？ 私は同居してますが 一切姑には接触させませんから 実娘の孫の方が可愛いだろうし それで構いません。… レスありがとうございます。

私は今更両親と一緒に住むなんて絶対無理だし、その点については弟夫婦に感謝しています。

母とお嫁さんの関係は今は良好です。
同居したら、弟が絡んで母の嫁に対する嫉妬や期待が出てきて、どんどん悪くはなると思います。

両親には、形式だけでも平等にしてもらえれば、本当に感謝です。

両親に期待はしてないですが、これからもっともっとドライに考えて行こうと思います。

レス本当にありがとうございました。

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超妄想で読んだ感想？！を書くと・・・

主さんの娘さんを可愛がって欲しいという思いはご自身の事なんじゃないかなと思いました。

小さい頃から思っているお母さんに対する思いというのかな？私も可愛がって欲しい、愛して欲しいっていう切ない思いが伝わってくるんだけど違うかな？

ホント妄想も甚だしいんだけど、小さい頃から我慢してきたのかなって。最初からお母さんと合わない子供とか居ないですよね。色々我慢して自分なりに傷つかないようにしてきた防御策が関わらない事だった。抱っこしてって言いたい思いを押さえつけて「いいもん、私歩けるもん」って思うみたいな感じかな。

今から心配してもしょうがない事なんだけど、主さんの小さい頃の嫌な思いが「娘にはあんな思いさせない」という親心として出てるのかなと思う。

しょうがない事だけど、しょうがなく出来ないよね。

お母さんに一度話してみたらどうですか？責めるんじゃなく寂しかった思いを。弟を溺愛してる、私の事はそうじゃないと思ってきた、それが事実とは違ったとしても私は寂しかったんだって。決して責めてる訳ではなくて、そう思って過ごしてきた事を知って欲しかったって。

寂しい、悲しい、愛して欲しいって言っていいと思うんです。

主さんの傷ついた思いを癒さないと、これからもっと傷つく事に出会いそうな気がする。心が癒されていれば平気でスルー出来る事も、癒されていないと平気ではいられなくて縁を切るという防御に出てしまいそうな気がする。

一生懸命我慢して頑張って大人になったんだからもう大丈夫ですよ。防御しなくても対等でいられるはず。傷つかない為に張ったバリアを解いても大丈夫だと思いますよ。バリアを解いて本音でお母さんに向き合ってみて下さい。

子供が出来たって何歳になったって母親の愛情を求めるのは自然なことだと思う。

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折り合いが悪くても自分の娘である主さんのお子さんを傷つける行動をするのは考えられません。
私も母と昔から仲があまりよくなくて、喧嘩が多かったけど息子が生まれて、上手くやってます。実家に兄がいますがまだ独身ていうのもあるかと思います。
今まで通りにお母様にお孫さんを見せに行ってあげては如何でしょうか？
溺愛している息子さんのお子さんはかわいいと思いますが主さんは普通にしていればいいと思いますよ。

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主さん、認めましょう。充分お母さんに依存してるし、お母さんが大好きなんですよ。

弟さんを「溺愛」していると感じてるのは、主さんが嫉妬してるからなんですよ。

お母さんに依存してなければ、逆に…弟さんへの偏った愛情を、なんとも思わないはず。

娘さんで引き寄せた、お母さんの愛情が
また、弟さんに向かってしまう。

辛いよね…。小さい頃から、お姉さんだからって、我慢してきたんだよね。本当は、もっとお母さんに振り向いて欲しかったんだよね…。

私には三人の弟、一人の妹います。みんな其々子供がいます。母は平等に扱ってると言っていても、完璧に平等にとはいかないですね。同居していたりもしますが、将来的には世話になる弟の孫が可愛い…というよりも、お嫁さんに気を使ってるんです。

私はあくまでも嫁に出た身の上でもあるし、母が隠れて玩具をくれたりします。

娘の孫は、気を使わなくて良いとも言います。

それを見てると、母は偏った愛情を、孫に向けてはいないと思います。もう少し、お母さんを信じましょうよ。本当に愛情の偏りを見せるなら、その時にお母さんに想いをぶつけてみては？

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母と娘って、すごく気が合うか…全く気が合わないか…
親子なので似てる部分がぶつかり言いたい事をお互い言い過ぎて揉め事になる…
今の貴方のお母様の姿は将来の娘さんから見た姿かもしれませんよ😊
お母様と仲良くする努力が将来ご自身とまだ幼い娘さんとの仲が円満にいく秘訣になるかと思います。
親子なんですから主様も弟さんもかわいさは同じだと…
まして、それぞれのお孫さんだもの…
もう一人息子さんを産んでみたらお母様の気持ちもわかるかも？

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いや多分ね同居して子供うまれると嫁姑上手くいかないよ😃

外見ではそうみえとも中はそわそわしてるでしょ😏

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私は妹と２人姉妹です。２人とも嫁いでいます。
私は女の子２人産み、妹は男の子と女の子を産みました。両親の態度…そりゃもう変わりましたよ😅私の子供達に父は「じいちゃんと呼ばれたくない」「抱っこしたくない」「早く帰れ」でしたが、妹の子供達には「何時来るんか」「何時まで泊まるんか」…
こうなる事は予測出来ていたので、私の子供達には「自分達だけの祖父母では無い事、２人が傷付く言動があってもそれに気付かない人達であること、客観的にみる事も大切」と教えました。うちは義理母は亡くなり義父は「女の子は孫じゃな」宣言されていて子供達は会っても敬語で話す関係です。
まだ産まれて無いなら産まれてからの様子見て、お子さんが傷付かないよう配慮してあげれば良いと思います。私は両親に期待せず、適度な距離を置く方法で結果的に良かったです。

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いい年して親に期待するのやめようよ。適度に距離を置く方がうまくいくこともあるよ。
すべての親子がうまくいくわけではないから。子どもの性格で、親は同じようにしてるつもりでも子ども自身の受け止めかたも違うし、相性ができてくるのは仕方ないよ。
子どもの性別や生まれた順、そのときの家庭環境によっても、親は同じようにしてるつもりでしてないこともある。
お母さんは主さんのこと、きっと憎いだなんて思ってないから。愛していても、親子でもうまく伝わらないことはあるよ。
私も母親と折り合いが悪くて、実家から離れたよ。
近くにいてくれてる妹に感謝してるから、私や私の子どもたちは一歩引いてる。
主さんも弟夫婦には気を遣って一歩引くべきではないかな。お母さんもきっとお嫁さんには気を使うよ。
私が嫁なら同居してる自分たちより、嫁に行った娘家族の方に良くしてたら気悪いよ。

折り合い悪いと言いながらまだ親離れできないみたいだけど、あなたにはもう新しい家族ができたのだから、主さん自身が強くなってお母さんから自立し、主さん自身で自分の子を守り、安らげる家庭を築いて下さい。
あなたにはあなたの、親には親の世界がもうできているのだから。
お互い頑張りましょう✨

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主です。
たくさのレスありがとうございます。
お礼が一括になってすみません。どなたかのお礼にも書きましたが、弟夫婦には両親と一緒に住んでくれてとても感謝しています。
娘が生まれたとき、なぜか娘が可哀想で仕方なかったです。
なぜか。
私は娘に自分を重ねていたようです。
最近では、娘も個性が出てきて私とは違うと感じています。
私と娘は違う人格なのに、知らず知らず重ねていました。

私の家族は、旦那と可愛い娘、近々生まれる子だけです。
両親に期待はしていないつもりでしたが、やはりどこかで期待していましたね。
でも、血の繋がった母なのだから、と思ってしまうところもあると思うのです。
これからはもっともっとドライに、考えて行こうと思います。
私は、娘にはそんな想いはさせないようにしようと思います。

レスくださった皆さん、一括になってしまいましたが、本当にありがとうございます。
今後も、このスレを見返すことがあると思いますが、感謝しています。

ありがとうございました。

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