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義理父の予定変更に伴ってわたしも変えなきゃいけないの?
同じような方、話がしたいです
自分の事ばかりで、私の話は無視されてしまいます。

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名無し( 匿名 )
19/05/31 03:23(更新日時)

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諸事情は省き、私の最低な人生を話します。
罵倒して下さい

16歳で別に好きでも無かった彼氏の子供を妊娠、折角進級出来た高校中退。
一人で育てる自信はなく、彼氏の生んで欲しいに流され未婚で出産
彼氏、相手の親からの支援一切なし
自分の実家で子育て
彼氏の協力なし、初めての育児。赤ちゃんは自分の親が可愛がる。
嫌になった。
幸せにするって言ったのに、お金もくれない、子供に会いにも来ない…私は授乳で寝る暇なくつねに寝不足。親に迷惑かけたくないストレス。
なのに親は自分の子供の様に可愛がる。

私居なくても育つのか、と思った。
子供産まれたら遊ぼうの誘い、さりげなく親に聞くと快く子守りOK。
もう嫌だった何もかも、現実逃避したくて遊んだ。
でも子供居るから…ってブレーキかける。
家族揃った幸せな暮らしをするはずだった。
実家暮らしに焦った。
養ってくれる人欲しかった。でも子連れの結婚の難しさも考えて落ちて。

親が面倒見てくれるのもストレスだった。
私は生後3カ月の我が子を置いて家出した。

自立したかった。でも子供を連れて行けなかった。

それから2年。私19歳。
一度も実家に帰ってない。
幸せな家族を夢見て、男の人と一緒に住んで、将来を夢見てる。

今度は本当に愛する人との子供が欲しい。今度は本当に産みたいと思って計画的に妊娠したい。愛情たっぷりの幸せな家族になりたい。

でも私がした事は育児放棄。いくら嫌いな男の子供だろうが私の子供だった。
ただあいつの血が入ってるのが許せなかった。

若気のいたりと言えない事をした。
こんな私はこれから先幸せに暮らす資格なんてないですよね。
こんな私が子供を産むなんていけないですよね。

わかってるんですけど19で、まだ人生半分も生きてないのに結婚も出産も出来ない幸せを棄てたんですよね。

風の噂で子供の父親は他の子連れの女と同棲してるだの
男はなぜ離婚して子供を捨てても再婚してまた子供を作れる?
なぜ母親が育児放棄すると批判される?

一度、私は子供を殺したんではなく、しっかり育ててくれる所に置いて来た、私と居るより子供にはそれが一番の幸せだと思う。
だから私はもう一度、まだ若いし失敗の無い人生を新しく始めてもいいんじゃないか。と希望を持ちました。

でも駄目ですよね。
だったら将来の幸せもなく子供を育てられもしなかった私は死を選んだ方がいいんじゃないかと思います。
この2年経っても私は何も変われて無い気がします。
人間のクズですよね。
ごめんなさい同じ空気吸って生きてて。

私はこのまま未来の幸せを夢見ていいんでしょうか…
母親になる資格ありますか…

本当に不愉快ですいません。

No.1761809 12/03/11 06:20(スレ作成日時)

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No.1 12/03/11 06:39
匿名1 ( 匿名 )

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残念ながら、あなたには、しあわせになる資格は今のところありません。

将来の事を夢見るよりも、まずは、現実を見なさい。

あなたは、現実逃避しているだけです。

子供を産むという事は、自分の人生をかけて取り組まねばならない事です。

生半可な気持ちで子供を出産した時点から、あなたの人生がまちがっています。

いまさら言っても、どうにも成ることではありませんが、あなたのような考え方なら、子供を産むべきでは、無かった。

母親だけが責められるなんて、言ってますが、あなたは母親ですらありません。

今すぐにでも、実家に連絡を取って、子供をどうするのか決めなさい。

あなたは、きめなければなりません。

No.2 12/03/11 06:43
名無し2 ( 匿名 )

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罵倒して欲しいスレかな?

では…

言い訳ばっかり。

自分のことばっかり。

あなたに幸せになる資格はありません。

子供に普通の幸せを与えることを放棄したくせに、あなただけ普通の幸せを手に入れるおつもりですか?

同じ子を持つ親として吐き気がします。

普通の幸せを望むなら、捨てた子供を迎えに行け!話はそこからだ。

No.3 12/03/11 06:50
名無し3 ( 匿名 )

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今の幸せも困難な事が有れば、何かしら言い訳をして逃げると思いますよ。主さんなら。


まず子供は今の状態なら産まない事です。


親が世話してくれたストレスなんて言える様では、また子供を産んでも子育ては出来ません。

養って貰う感覚なら、同棲止まりにした方が良い。


No.4 12/03/11 06:52
名無し4 ( 匿名 )

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これが他人の事だったら
主さんは幸せになる資格があると言ってあげれますか?

お腹を痛めて産んだ我が子より
男優先 自分の幸せ優先で
家族や子供を捨てた

反省したふりして
言い訳したり
他人のせいにして
今も自分の幸せの心配ばかり
本当に反省してるなら
親に土下座してでも
子供の元に戻るでしょ

幸せになる資格なし

No.5 12/03/11 07:00
名無し0 ( 匿名 )

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>> 1
今もまだ…
現実逃避してるだけなんですかね。

わかってます。
産まれた子には悪いけど産まなきゃ良かったと思ってます。
それも私の意志が無かったからですよね。

No.6 12/03/11 07:04
名無し0 ( 匿名 )

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>> 2
今思うと、私が子供を連れて一緒に出てきてたら、虐待か何かしてたんじゃないかと思います。

そう思うと、落ち着いた可愛がってくれる両親の元で育つのが普通の幸せだと思いました。

私は迎えにいっても、子供の父親を重ねてしまいそうで
可愛がれるか怖いです。

No.7 12/03/11 07:09
名無し0 ( 匿名 )

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>> 3
子供と家族に対する願望が強すぎて
早くに家族を持ちたいと焦ってるだけですよね。

わかります。
今私に子供ができても
私産みます!!産みたいです!!一人でも育てます!!
なんて言えないです。

今すぐに作る予定は有りませんが
今の私が母親になれない事がわかりました。

No.8 12/03/11 07:12
匿名1 ( 匿名 )

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>> 5
まだ現実逃避しているだけでしょう。

じゃなきゃ、男と暮らして、しあわせに成りたいなんて言えないはずです。


虐待してたかも、なんて、子供を連れて出る事さえ出来なかった人が言う事ではありませんし、言い訳にすらなりません。

No.9 12/03/11 07:13
名無し0 ( 匿名 )

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>> 4
子供の元に戻っても、幸せに出来る自信がありません。
むしろ、自分に子供が居ることが怖いです。

私は幸せになんてなれませんね。
なのに生きて、生活をしてる限り、あれしたいこれしたい眠たい食べたいと欲が出ます。
欲を満たす資格もないですよね。
もう私の人生終わってます。

No.10 12/03/11 07:21
眠れぬ森の魔女 ( ♀ G5Ram )

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産まれた子には悪いけど産まなきゃ良かった⇒それが本音なの?
でも、絶対子供には言ったらダメですよ!
一生消えない傷になります。

No.11 12/03/11 07:24
名無し0 ( 匿名 )

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>> 8
自分の事なのにわからなくてごめんなさい。
現実逃避から進むにはどうしたらいいんでしょう…

実際、子供と二人きりの時、何しても泣き止まない時に怒鳴ってしまったり。
子供以外の物にあたった事もありました。

逆に誰の助けもなく私と子供だけだったら
私のイライラが子供に行ってたんじゃないかと思います。

私が精神的に幼いのでしょうか…
私でも変われますかね…

No.12 12/03/11 07:26
匿名12 ( 匿名 )

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そんな人間が何で生きているんだ?

産まなきゃよかった?

子供は親を選べないんだよ。
何処に逃げようが、あなたが母親。

本当に逃げるならアノ世しかないよ。


中途半端な主に母親も女性も人間も全てにおいて資格ないよ。

全ては自業自得。

若いからなんて関係無い。17歳から父親やってる俺からすれば、主みたいなのが居るから、子供が子供作ってとか言われるんだ。

人が悪いんじゃない。

主が全て悪い。

同情する価値も無い。

No.13 12/03/11 07:29
名無し0 ( 匿名 )

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>> 10
子供が居ない今だからこそ産まなきゃ良かったって言えるんだと思います。
自分が責任とれなかったから…過去を否定したいんです。

今は「赤ちゃんポスト」もあるし殺さないで子供が好きな両親に育ててもらえて、うんで良かったのかなって思います。

もし子供に会ったとしても絶対に言いません。

No.14 12/03/11 07:32
名無し0 ( 匿名 )

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>> 12
ですよね。
じゃあ死んでいいですか

No.15 12/03/11 07:41
旅人15 ( ♀ 匿名 )

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いまさら過去はかえられないし


じゃあ どうするべきか?


これから先 どう生きるべきかです


ご両親からはお子さんにはどう話がしてあるのでしょう?


母はあなたと?


それともご両親が実の両親と説明されているのでしょうか?


主さんにだって幸せになる資格はあります

だけどね


お子さんにも幸せになってほしいですよね?


母としてこれから先かかわるのか


ご両親の養子にお子さんをして姉としてかかわるのか


色々な方法があると思います


主さん未来にむけて頑張ってくださいね

No.16 12/03/11 07:52
匿名1 ( 匿名 )

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>> 11
今後一切、子供を産まない決断をして、生き直したいなら、まず、自分が産んだ子供の将来を決めてあげる必要があります。

役所か児童相談所で相談して、今後のため里親を探してもらうなど、方法を見つけなさい。

これは、あくまで子供の為であって、あなたが結婚して、また子供を作る為ではありません。

1人の子供を不幸せにするのだから、あなただけしあわせに成ることは、許されません。

No.17 12/03/11 07:52
匿名17 ( 36 ♀ 匿名 )

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主さん、悲劇のヒロインぶってるようにしか思えません。

確かに納得した上での妊娠出産でなかったとしても、それはあなたの運命として頑張って向かいあわないと。

何歳で母になろうと、初めての子育てにはイライラしてストレスがたまる事が大なり小なりみんなありますよ。

死ぬ覚悟があるなら、1度死ぬ気で頑張ってみては?

子供さん両親に心から謝り、母子で生活出来る職を見つけ、頑張ってみて下さい。主さんが変わりたいと本当に思うなら私は今からでも遅くないと思います。

子供さん、もう二歳だと会話出来るようになってますよね。一緒に歌を歌ったり、笑いあったり、凄く楽しいですよ。
きっとそれを幸せだな~って感じる時がくるはずです。

No.18 12/03/11 08:05
匿名18 ( 24 ♀ 匿名 )

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幸せに生きる資格はかろうじてあっても、母親になる資格は無いかなと思います



貴女の幸せって何ですか??

男に養って貰うのは自立じゃありません

自立したい、幸せになりたいなら、あと10年は正社員で働いてみては??



まずは、そこからじゃないでしょうか??



生きてれば必ず死は訪れます

自分から死にに行くのは、現実逃避でしかありません

苦しくても生きなさい!!

それが今貴女に出来る、お子さんに対する償いじゃないでしょうか??

No.19 12/03/11 08:11
旅人19 ( 33 ♂ 匿名 )

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全然
的外れな見解ですが

皆さん重い言い方しますけど
子供はなんだかんだ育っていきます

日本は結婚してから子供産むのが大前提
でも海外は違いますよ
欧州なんか未婚の出産が日本の十倍以上

今の日本の風潮
結婚してから出産
子育ては大変で、育児放棄は絶対悪
子育ては真面目に、成人するまで親の義務を果たせ

こんな重苦しい風潮きらいです
少子化に歯止め効かないし

気軽に子供作れとは言えないが、もっと社会や家族や仲間、周りの人に頼っていいと思う

なんかうまく説明出来ないけど
見放した子供に罪悪感抱いても、その子はその子で頑張って生きていくだろうし、自分の環境を糧にして立派に育つかもしれない

僕は生まれてすぐに両親共に亡くしてます
見捨てられたのとは違うけど、普通に生きてきて今は家族もいます
妹も同じように生きてます

死に別れも、見捨てられるのも僕には一緒

No.20 12/03/11 08:24
匿名20 ( ♂ 匿名 )

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自分の理想じゃなかった。家庭が欲しいって?母親の癖に!

生まれてきた子供は本当の父親・母親がいないところで育って行く訳だ。自分の意思と関係なく。
今後誰かと子供を作ったとしても家庭が出来る保証はないんだよ?
そん時はまた子供を疎外し新しい家庭を作る為に男を探すのかい?
あんたは今んとこ、家庭作る資格もなければ資質もない。考えが幼過ぎる。もしどうしても新しい家庭が欲しいと言うなら最低あと10年は仕事をして自分がもっともっと大人の考え方が出来る様になってから考えなさい。

今の幼稚な考え方だと過ちを何度も繰り返してしまうだけ。

本当の親とは自分の幸せより子供の幸せを一番に考えてしまうもの。
虐待しそうだから子供の為に離れた方が って母親のはの字にもまだまだ達していない。

No.21 12/03/11 08:29
匿名21 ( ♀ 匿名 )

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お子さんに会わないんですか?
会えば変わる気がします。

親が協力していてくれたなら、独りじゃないですよ。

親に謝罪して下さい。

今の彼氏に過去を伝えてるんですか?

変わりたいなら、逃げてばかりいちゃいけません。

No.22 12/03/11 08:43
ヒマ人22 ( ♀ 匿名 )

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逆に、親が逢わせないんじゃないかな?


私が親なら、例え謝罪してきたとしても、一生逢わせないと思います。


必要ないからね。
子供の心を乱すだけの、最悪な存在ですから。


No.23 12/03/11 08:44
名無し23 ( 匿名 )

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あなたの性格じゃあ、また同じ事繰り返しそう。

上手くいかなければ逃げて言い訳して。自分を正当化して。

家庭を持ちたいなんて笑わせないで。結婚はままごとじゃないんだよ。生活するって事は、楽しい事ばかりじゃない。
まして子供作ったら、子供中心に生活しなければならないのに。どうせ、辛くなったらまた逃げるんでしょ。

あなたみたいな人間が家庭をもつべきではないです。

No.24 12/03/11 09:25
社会人24 ( ♂ 匿名 )

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親もまだ40~50代くらい?

とにかく孫可愛がってくれる両親で良かった

まず親に感謝

人道的には、主が苦労して育てるべきだけど、子供の為には今の状態がいいような気がする

子供は両親に預けて、主はとにかく働きな

御両親の気持ちはよく解る

おそらく、間違ってしまった子育てのやり直しをしたいんじゃないかな?

No.25 12/03/11 09:33
旅人19 ( 33 ♂ 匿名 )

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主さん

子供出来たら子供中心に生きろだとか、母親としての自覚がないだとか

好き勝手に色々言われてますが

そんな重苦しいだけの風潮なんか気にするな

孤児同然だった僕が
きちんと生きてんだから
そんな固い考えの人ばかりだから
晩婚化進んで、少子高齢化の日本なんだよ

好きな人と一緒になってまた、子供作っていいじゃん

そんな考えじゃ、また失敗するとか言ってる人もいるけどさ

一度家庭作って、失敗してる人達なんかそこら中にいるよ

そんな人達は、みんな普通じゃないのかね?
そんな訳ないだろ

人それぞれだよ、環境や事情なんてさ

No.26 12/03/11 09:36
ミック☆ ( 38 ♂ hVBDl )

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>> 14
早くそうしろよ。


する気も無いのにガキの戯言だろ。

薄っぺらいんだよ‼


捨てといて また子供をだ⁉


義務を果たせよ。
責任を背負えよ。

話はそれからだろ。


ガキのくせに携帯イジってる暇あったら真面目に考えろ。


暴言かもしれないけど、主には足りないと思う。

No.28 12/03/11 10:10
名無し28 ( ♀ 匿名 )

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自業自得


男 男ってみっともない


家庭作れても不満があればすぐに捨てるだろうね

No.29 12/03/11 10:20
名無し23 ( 匿名 )

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>> 25
子供出来たら子供中心に生きろだとか、母親としての自覚がないだとか好き勝手に色々言われてますがそんな重苦しいだけの風潮なんか気にするな
そんな固い考えの人ばかりだから晩婚化進んで、少子高齢化の日本なんだよ



…それは違うんじゃない?自分の事を優先にして育児放棄する親が増えてて問題になってるよね?
責任もって育てられる人間ならバンバン子供作って育てればいい。でもこの主は無理だと思う。

No.30 12/03/11 10:22
匿名30 ( 匿名 )

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あえて キツく言うけど ゴメンな。

…で どうしたい訳?
言い訳ばっかり ほざきやがって…。
ふざけんな!!って 言いたい!
幸せになる資格無い?
そりゃそうだろ 自分で諦めてるからな。
死にたい…?
無理だね せいぜい リスカ止まりだな。
主は ただの かまってちゃんだよ。
自分が一番 可愛いんだよな。
誰だって自分が好きだよ それは当然。
でも 主は 自分で自分を傷付けてる。
悪いと感じてる今なら やり直せるぜ?
真剣に自分と向き合えよ!
子供は 祖父母じゃなく 主の愛情待ってる!
抱き締めてやれよ…。
始めて抱いた 温もり思い出してみな?
主の心に届けば良いが…。

No.31 12/03/11 10:26
3人の母 ( ♀ lpVJl )

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主さんこんにちは。後悔だらけの日々を過ごしているようですね。私は3人の母ですが、真ん中は旦那の連れ子です。あなたには健康な体と若さがあるのにもったいないです。私の一番上の子は元旦那の子。私も元旦那の血が入ってるこの子に嫌気がさした事は数知れず。でも元旦那のようになってほしくないと必死で育ててきました。あなたの親が面倒を見てくれる環境なら勉強もできるじゃないですか。甘えている事に気づいてるなら今から必死に子供を育ててみなさい。私だって再婚など夢のようでしたが今は家族として頑張ってます。自分にないものをなげく前にあるものに感謝してごらん。あなたは男がいればいいだけじゃないよね?幸せに暮らしたいのでしょう?ならまずは自分ができる事を必死でやりなさい。そうすれば出会いもあるかもしれない。実際子育ては戦争だし、私みたいに3人もいたら自分の事には構っていられない。疲れるし逃げたくもなる。けど子供の成長は支えだし、ここまで育てたという自信になる。とにかく子供に会いに行ってごらん。今は若くても年をとっていくんだよ。子供に同じ事をされる前に‼

No.32 12/03/11 10:36
匿名 ( 5ZeQRb )

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本当なら非難されることなんだろうけど、何かできないです。

ただ、ご両親が面倒見てくれる人だからよかったもののそうじゃなかったら(親がいなかったら)どうしたのですか?ご両親が何も言わず面倒見てくれるのはありがたいことだと思います。


それから相手の男には養育費請求していますか?

No.33 12/03/11 10:48
ミック☆ ( 38 ♂ hVBDl )

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>> 29

きっと19の人も構ってちゃんだからスルーが宜しいかと。


きちんと育ったとは言ってたが、考え方等は正常ではなかった。 そう感じました。

横失礼でした。

No.34 12/03/11 10:51
名無し34 ( ♂ 匿名 )

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子供と親と縁切って新しい人生送ればいいと思う、それが現実的でしょ

引き取って虐待やネグレクトになるくらいなら合わない方がいいし、その親が愛情注いで育ててくれるなら子供はちゃんと育ちます
変に主が出ていく方が混乱します

No.35 12/03/11 10:54
名無し35 ( 匿名 )

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私も両親の育児放棄により、3ヵ月から祖父母と暮らしてました。今は1人です。祖父母は亡くなりました。当然ですが親より早く亡くなります。祖父母のお葬式の際、親に会いました。私の兄弟と一緒に参列してました。私は1人で本当に孤独でした。この人たちとは関係なく生きていくことを誓いました。先日、母親が病気になり入院したとの事。ふうん…といった感じ。祖母が癌になった時も一度しかお見舞いに来ず、勝手ばかり。はっきりいいますが、一切関わらないであげてくださいね。今後あなたがどんな状況になったとしてもあなたが頼ったり、迷惑かけたりできる相手ではありませんので。

No.37 12/03/11 11:08
名無し37 ( 匿名 )

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自分のだらしなさを他人のせいにするな

子供世話してくれてる両親に感謝しろ

すぐに死ぬ死ぬいうな!!


最後に

お前は母親になる資格はない
幸せ幸せって、養って貰うことは必ずしも幸せではないぞ!

No.38 12/03/11 11:26
名無し38 ( 匿名 )

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幸せな家庭に憧れ過ぎて、理想と違うと投げ出す…
よくあるパターンです。

とりあえず、子供さんは可愛がってくれる方の元に居るので良かったです。
あなたが居ない方が幸せになれるでしょうね。

子供が子供を産む…典型的な悪い例です。

No.39 12/03/11 11:35
名無し39 ( 匿名 )

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わたしと同じです…
ごめんなさい

No.40 12/03/11 12:26
匿名40 ( ♀ 匿名 )

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貴方に批判的な意見が多くみられますが今さら批判したところで過去は変えられません
大切なのはこれからどうするかでしょう

今同棲している彼には貴方の過去はお話ししたんですか?
過去を無かったことにして今の彼と家庭を築くことを考えるのはやめましょう
貴方の過ちに彼も巻込んでしまいます
彼には全てを話してから今後のことを考えましょう
ご両親にも連絡を取りましょう
今すぐ子供に会う必要は無いと思います
ご両親と話し合い貴方の弟妹として育てるのか判断はご両親に任せましょう
とにかく今の貴方の精神的状態では子供と親として関わることも新しい家庭を築くことも無理だと思います
でも子供は成長します
そのまま放置することはできません
せめて物心がつく前に戸籍の問題は解決しなければなりません
2歳ならまだほとんど記憶はありませんから
今後も育てられる自信が無いならこれからは姉という立場になりその子の一生を見守り関わるのが貴方にも子供にも最善のように思います

No.41 12/03/11 12:45
名無し41 ( 匿名 )

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>> 25
死別と見捨てられるのは、全然違うよ。

前者は親の意思など関係無いけど、後者は親自らの意思によるもの。

後者の子供は、一生自己否定感につきまとわれます。

自分は、生まれてこなければ良かった人間だと。


後にいくら謝罪を受け親を許せても、虚無感は埋まる事はありません。
だって事実は消せないのだから。


自分の幸せを考えるのは子供を引き取り親として、子供が安心出来るくらいの愛情を注げる様になってからにしてほしい。

出来ないなら、何処か遠くに行ってもう二度と会わないように、その子の人生から主さんの存在を消してください。

自分は見捨てられ、新たな子供とは幸せに暮らしているのを見る子供の気持ちを考えて。

No.42 12/03/11 15:12
匿名42 ( 匿名 )

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何もかも中途半端…産んだ子供はリセットできないよ…ゲームじゃないんだから。


実家に帰りなさい


少しでも関わりなさい…

子供の為に働きなさい…

でなきゃ親になれる訳がない…

No.44 12/03/11 18:12
匿名44 ( 匿名 )

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自立した人生、送りたいんでしょ?

貴女の子供は、親の養子にしたらいい。

社会に揉まれて、自分で稼いで、苦労してごらん。

次は、「産む」時に自分を思い出して。

無責任と批難されても、それが今の貴女。


No.45 12/03/11 18:38
普通が一番 ( 31 ♀ VChwSb )

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幸せな家庭が欲しいと思うなら待っていても来ませんよ

家庭を大事にする良い男が今の主さんみたいな方本当に選ぶと思いますか?
絶対選ばないと思います

過去にそういうことがあって後悔し反省して変わったとこ見せなければはっきりいって無理でしょ

だから皆さんが言うように口だけで何も努力もしないで考えが甘いと言われるのは当然のこと、本当に幸せになりたいなら償いからしなければいつまでたっても良い男寄ってきませんよ絶対に


心から償いをしたいと思ったときにしてくださいね、中途半端な償いならしないでください家族が迷惑です


それまでは幸せになれないのは自業自得です

No.46 12/03/11 18:47
匿名20 ( ♂ 匿名 )

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好きな様に生きればいいって意見あったけど無責任にも程がある。
赤ん坊から自立するまで一人の力で生きれるのか??

結局誰かが育てなくちゃなんないんだよ。親がそれを放棄したら。
親には産んだ子供を育てる責任があるんだよ。
大体我がが自立もしてないくせに子供を作るのがそもそもの間違い。
堅いとかヘッタクレじゃないんだよ。
産んだ親があたり前に課せられる責任なんだよ。

No.47 12/03/11 18:55
フリーター47 ( ♀ 匿名 )

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んーもし今の彼が好きじゃなくなったらまた子供捨てるのかな❓主さんの親は子育て大失敗したねえ。

No.48 12/03/11 20:55
通行人 ( 34 ♀ K54Ol )

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やろうと思えばできます!

自責の念に駆られるのは、やっぱり"母親"だからです。

ただ、まだ若い19歳。
本来なら独身を謳歌して、仕事も初心ながら色々覚えていき、遊びも楽しむ時期。

なので、実家に戻りしっかり働いて自立できるよう頑張るべきだと思います。

No.49 12/03/11 21:07
匿名12 ( 匿名 )

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主がしたのは、一生物の心の傷を負わせた子供を作ったことと埋め合わせの出来ない親不孝。

主にとって一番楽なのはこの世から消えること。

主がこの世から消えてもこの世は何も変わらない。

何が過去の償いになるのかもわからないんだろうな。

自分が、男が、って本当に大切にしなきゃならないものがわからないなら、居ても居なくてもいいんじゃない。

主は自分の子供がどう思うか考えた事があるのか?自分の親が主のような考え方だったらどうする?

主が消えた方が子供が救われる気がする。主の親も諦めが着くだろう。


No.50 12/03/11 22:00
匿名50 ( 31 ♀ 匿名 )

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主さんのお子さんは育児放棄なんてしない、優しい祖父母に育てられてるし、お子さんのことは忘れて新しい家庭をもって幸せになっていいよ
…っていうレスを待ってると思いますが、それは違いますよ。私も子育てしてますが、それはそれは大変です。いくら今度は愛する人でも、お子さんを授かった場合困難にぶつかることは何度もあります。その時どうします?もう両親には頼れない。一度逃げていると、また逃げ出したくなるでしょう。それに…祖父母のもとに置いてきたお子さんに罪悪感というものが文章から感じられないのですが、そんなかたがまた新たなお子さんをちゃんと育てられるとは思えないのです…。
まずはご両親とお子さんに謝罪をすべきでは?勇気をもって… もう逃げるのはよしましょうよ。ずっと逃げる人生になりますよ。

No.52 12/03/11 22:44
旅人19 ( 33 ♂ 匿名 )

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みんな口揃えて
子供の事考えろ、とか責任・義務を果たせとか

そんなに人間弱くねぇよ子供ながらにさ
親がいなくたって育つんだよ

主が人として、親として最低なのは当たり前

でも、子供が不幸になるとか可哀想とか愛情貰えないとか、は別だろ

きれい事ばっかり言うなよ

両親いなくたって施設がある、保護も受けられる飯も食えるし寝る所もある、教育も普通の人と同じに受けられる

勝手にそんな子供達は
可哀想だとか、決めつけるな

あなた達の目線や言葉が孤児を傷つけることに気づいてくれ
親のいない事実より
そっちのが辛いんだよ

それでも、そんな悩みは社会に出るまで
社会にでて仕事始めれば平等に評価してもらえる偏見な目もなくなった

親に見捨てられたら
弱々しく、惨めになるって誰の経験?

そんなに弱くないよ

No.53 12/03/11 22:55
旅人19 ( 33 ♂ 匿名 )

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それから
事故で両親なくしたのと見捨てられたのでは、違うって意見あったけど

変わらないよ

親に頼れないってのが事実で、それは子供心にちゃんと自覚してた

いろんな経緯で施設には色々な人がいたけど
置かれた環境が一緒だからね

今は、生まれてきたことに感謝してる
嫁も子供もいます

自分の子供はそりゃ可愛いさ

主だって、本当に好きな人の子供が出来てたら
そう思うはずだから

No.54 12/03/11 23:05
名無し35 ( 匿名 )

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>> 52
私自身の経験です。私自身を否定されたという事です。どなたかも仰ってましたが、死別と捨てられるのでは意味が違いますよ。あなたが言ってるのはわあなた自身の経験、皆さんが言ってるのは皆さんの経験。様々な意見が聞きたくてスレ立てたなら、どんな厳しい意見にも耳を傾ける必要はあるでしょう。

No.55 12/03/11 23:16
名無し4 ( 匿名 )

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>>19さん
同情されたくないと強がる姿に皆同情してしまうんでしょうね
施設があるから子どもを捨てていいわけじゃない
死別と育児放棄で捨てられたでは違うし
欧米では~も、日本人で日本に住んでるんだから意味ないし
ちょっとズレてますよ

主さんは生きてて虐待もしてないのに、自分の自由のために子どもを捨てたから非難されてるんだよ

自分を肯定するために
育児放棄を認めるような事はしてほしくない

No.56 12/03/11 23:18
名無し56 ( ♀ 匿名 )

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幸せって旦那がいて子供がいるって事だけですか?
幸せは他にもあります。
子供いなくたって幸せに暮らしてる夫婦います。


家庭って旦那が必ずいなければ家庭と言えないですか?子供と母親がいるだけでも家庭です。



形ばかりにとらわれてません?そんなに形がちゃんとした家庭がいいですか?
形だけの家庭たくさんあります。あなたがこんなだから、周りもそんな方が近づいてくるんでしょうね。
子供は彼氏をつなぎ止める道具なだけみたい。彼氏が離れたら子供もいらないですか?
まだ旦那作って子供生みたいなんて思うのは、産んだとき一時でも幸せを感じたからじゃないですか?


次へ進むのに子供が邪魔で言い訳?子供も一緒に幸せになろうと思えませんか?子供がいたってなんだってあなたを愛して結婚しようと言ってくれる相手があなたと本当に幸せな家庭を作れる相手でしょうね。


きっともう子供は意志もあるし、話も出来るからあなたに会っても「だれ?」って言われますよ。その時に自分のした事の重大さに気付くでしょうね。
幸せなんて人それぞれだケド今は結婚しようが好きな人と子供が出来て円満に暮らそうが幸せと感じれないと思いますよ。
きちんと現実と向き合って、子供と共に生きるか、親に頼むかはっきりさせてからがきっとあなたのスタートでしょうね。

No.57 12/03/11 23:20
旅人19 ( 33 ♂ 匿名 )

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>>54

あなたの経験からの意見に否定はしません

親を恨む気持ちも
施設時代の友達で似た環境の友人がいるのでわかります


産まれてきたことに後悔してますか?

僕は家庭を持てて、今幸せだから感謝してます

もう、親にはなるなって言いますが

両親がいる、いないで
その人の未来が幸せかどうかが決まるとは思えません

と言うか、決まらないです
これが現実です

だから、家庭を作るチャンスがあるなら、作っていいと思います

No.58 12/03/11 23:23
匿名20 ( ♂ 匿名 )

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>> 52
施設?なんで施設にいかなくては行けなくなったんだ?
親の責任ちゃうんかい。

子供は勝手に育つ?
一人だけの力だけで育つんかい。
誰かの世話にならざるを得ない様にしたんは親が義務果たさんかったからそうなったん違うんかい。
人の親になったらわかるん違うか?あんたがまともなら。

No.59 12/03/11 23:29
匿名59 ( ♂ 匿名 )

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いろいろな事情があったかも知れないけれど、

①自殺だけはダメ

②育児放棄された赤ちゃんは、育児放棄される理由がその魂の過去世があったのでしょうかね?

③今からでもやり直しはできる。諸事情を理解してくれる男と出会えるためにも、本日、毎日、明日も精一杯の努力をすること。

④育児放棄は、犯罪に等しいから、今からでも育児にもどること。

⑤あなたは出産を決意して産んだのは偉いです。
男に見捨てられても育児放棄したのはあなただ。
これは悪い。逃げだから。男のせいじゃない。

⑥逃げた男は、同じカルマでいつか必ず同じ思いをさせられる。

⑦産んだ以上は育てないとね!幸せを望むのは、責任を果たしてからだ。

以上自殺することなく、絶望することなく、頑張ってください!

No.60 12/03/12 00:03
名無し23 ( 匿名 )

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>> 52
親の責任を果たさず、育児放棄したら乳飲み子や幼児はどうなりますか?死んじゃいますよ?

ここで言ってるのはそういう話です。この主さんは、自分の為に子供を捨てたんです。人の性格なんて、簡単に変わるもんじゃないし、同じ事を繰り返さない為にも簡単に産めと煽るのは間違ってると思う。


No.61 12/03/12 00:24
名無し0 ( 匿名 )

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主です。
皆さんこんなにいっぱいのスレありがとうございます。

色んな意見がある中で、答えなかった質問に対して逃げたとか言われたくないんで
一人一人のコメントに返信していきたいと思いますので返信の時間を下さい。

ただ、私が諸事情を省いたせいか??
なんか勘違いされてます。
私は自分の自由の為だけに子供を置いてきた訳では無く、私自身、子供の父親の事がかなり関係してます。
子供には必ず母親と父親が居ますね。
父親の事を簡潔に説明すると
金にだらしなくて嘘つきの塊で詐欺師。
んー説明が難しいです。
父親の事が本当に嫌すぎて子供にもかぶるんですよね。

やっぱこれも私の自分勝手なんですかね…。
子供に罪はないのに…

なんかまとまらない文ですいません。
すごく批判を受ける言い方をしてる気がしますが…
一人一人に返事をした時に質問によってはどっかで詳しく話すかもしれないですが。
今はここで失礼します。

No.62 12/03/12 01:01
名無し35 ( 匿名 )

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>> 57
いいえ、そうは思いません。他の方ならどうかとは思いますが、この主さんは今現在の気持ちを書かれ、それに対しての私や皆さんの意見ですので。好きな人の子供でないならなぜ産んだのです?その子供の人生ではなく、自分の都合や気持ちを優先したから。打算的な性格は今も変わりないように思えます。生きていけるということと、その子供がこれから背負わなければならない人生は違いますよ。あなたは幸せになれた。それだけの事。

No.63 12/03/12 01:25
旅人19 ( 33 ♂ 匿名 )

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その子供が
これから背負わなければいけない人生…


背負って生きて行けばいんじゃないですか

人生なんて、どんどん背負いこんで生きてくもんでしょう

何も背負わない人生なんて、逆にありえないでしょう

自分で自業自得なものから、人に与えられた傷から、色んな物背負い込むでしょう

それは、主だって
お子さんだって、僕やあなたや、みんな重さや量は違っても

過去は変えられないのだから、前向いて行くしかないでしょう

No.64 12/03/12 03:27
旅人64 ( 匿名 )

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主さん、
自分を許す事、経験を無駄にしない事、子供は自分の分身だと思って生きてください。
悪いのはアナタだけではありません。
大切なのは、後悔を繰り返さない事ですよ。

No.65 12/03/12 03:50
匿名50 ( 31 ♀ 匿名 )

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>> 61
そのお子さんの立場に立って考えたことありますか?
主さんがいうようにどうしようもないという父親。そんな父親の子だから、父親に似てるから母親からも愛されないという自分…
お子さん、かわいそう…
結局自分の幸せのことしか考えてないのではないですか?親なのに。人の心を持ってるとは思えない…若かったからって関係ありません。
そんな人がまた親になって子育てできるとは思えません。

No.66 12/03/12 07:26
名無し28 ( ♀ 匿名 )

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>> 61
男のせいにしても、結局、子どもを見捨てたことには変わらないよ…

No.67 12/03/12 08:15
ミック☆ ( 38 ♂ hVBDl )

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>> 61
金にだらしない

嘘つきで詐欺師

だから❓❓


こんな男の子供だから捨てても仕方ない って⁉

あなた頭おかしいでしょ❓

何をどう言い訳したってさ あなた何したの❓❓

現実を見ろよ。ゲームと違ってリセットは出来ないの‼‼

言い訳しか考えられないのか❓ 何をするべきなのか考えろよ💢

甘すぎなんだよ 甘すぎ‼

No.69 12/03/12 09:24
名無し35 ( 匿名 )

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>> 63
そう割り切れたら幸せでしょうね。前を向く。なんて簡単な言葉。できるものならそうしているのでは?簡単に言わないでほしいですね。生まれた時から不要とされた人間はそんなに簡単に前向きにはなれませんよ。特に親とやらが生きてる間はね。

No.70 12/03/12 09:33
ヒマ人70 ( ♀ 匿名 )

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もう子供には関わらないことよ。
そのまま、逃げ続けて、全部忘れて違う人生送れば良い。
名前も捨てること。

二度と子供に関わらないであげて。
そんな母親なんて要らないし、両親に頼んで死んだことにしたら良い。

そしてあなたは、全部忘れてさ、また新しい男みっけて結婚するなり好きに生きたら?


中途半端な罪悪感とか要らないし、中途半端な懺悔も鼻につく。

No.71 12/03/12 09:35
通行人71 ( 匿名 )

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過去にはもう戻る事はできませんが、子供だけはやっぱり育てていきたい…など思うのなら、お子さんは自分の元へ取り戻す事はできると思います。
主さんもどんな事情であれ生きてる以上、幸せになる権利があると思います。
その幸せをどう今から生きていくかの決断の一歩だと私は思います。
そのためにスレを立てたられたと思うので…

結局は自分でどうするかを決めなくてはならないので後悔のないようにしてくださいねっ^^

No.72 12/03/12 11:48
名無し0 ( 匿名 )

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>> 65
主/
子供の事愛してないなんて一言も言ってないんですけど。

お腹にいる10ヶ月、生まれてから3ヶ月間
離れてから2年間、愛してないなんて思った事
ありませんよ。

深い事情を知らないで
棄てたから愛してないと言うのは違います。

あの時、私の努力だけじゃどうにもならない事だってあったんですよ。
お金と信用は無くなったらどうにもならないんです。

No.73 12/03/12 11:56
名無し0 ( 匿名 )

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>> 15
主/
私の事は子供に言ってないんじゃないですかね、

姉…そうゆう事もあるんですね。

子供に幸せなって欲しいから子供の父親に育てられるより私の両親の方がいいと思いました。
生活能力の無い人に育てられる方が可愛そうだと思います。

No.74 12/03/12 11:59
名無し0 ( 匿名 )

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>> 16
主/
里親?施設?
身内が可愛がって育ててくれてるのに
わざわざ引き離して施設にいれるべきですか?

No.75 12/03/12 12:07
名無し0 ( 匿名 )

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>> 17
主/

重さは違うと思いますが、
レイプされておろせなくなって、産まれた子でもそうですか?
病院に行かなかった女のせいですよね。

2歳…
最初、私はお金と生活基板を作って迎えに行こうと思ってました。

でも時間だけが過ぎて2年経ち、逆にもう私が入る隙間はもう無いんじゃないか、私が子供の前に出たら余計に子供を混乱させるんじゃないか、だったら身を引くべきか、
と悩みました。

可愛いと思うのと母親になるのは
子供との距離感が違うと思います。

No.76 12/03/12 12:34
名無し0 ( 匿名 )

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>> 18
主/

重さは違うと思いますが、
レイプされておろせなくなって、産まれた子でもそうですか?
病院に行かなかった女のせいですよね。

2歳…
最初、私はお金と生活基板を作って迎えに行こうと思ってました。

でも時間だけが過ぎて2年経ち、逆にもう私が入る隙間はもう無いんじゃないか、私が子供の前に出たら余計に子供を混乱させるんじゃないか、だったら身を引くべきか、
と悩みました。

可愛いと思うのと母親になるのは
子供との距離感が違うと思います。

No.77 12/03/12 12:38
名無し77 ( 35 ♀ 匿名 )

削除投票

でも今の男との結婚考えてるんでしょ?
今度は計画的に妊娠?その人と結婚して子供出来て…何年後かにその人の事嫌いになったら、また次の子供も愛せなくなる?
子供は男のオマケですか?
気持ち悪い以外何にもない。

No.78 12/03/12 12:44
名無し78 ( 25 ♀ 匿名 )

削除投票

いくら父親が嫌だからって子供は罪はないです

捨てたってたった1人のお母さんはあなたなんですょ

子供さんがかわいそうです。

No.79 12/03/12 12:51
社会人79 ( 匿名 )

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同情はできませんが、批判もしません。

とりあえず、
今の状態で次の子を望むこと、それだけはやめましょう。

子供に罪はない。お母さんに愛される権利は、誰の子にもありますから、主さんの次の子との間に差をつけてしまう結果には、してほしくない。


何にしろ、今すぐにでも、主さん自身が自立して生きていける術を、身につけましょうよ。

男に頼るとか、親に任せるとか、自分の行動の結果を他人任せにしないように。まずは、主さん自身の自立です。


お若くてもシングルで頑張るお母さんなんか、いまどきたくさんおられます。
みんなそれぞれ事情はあっても、なんとかして生きてる。生きていけるよう努力してる。主さんにできないはず、ないんですよ。


頭をさげることも必要かもしれない。
自分の時間なんかなくなるでしょう。

でも、自分で選んだ人生ですよ。人のせいにはしちゃいけないよ。


キツく聞こえてしまうかもしれないけど、決して攻めるつもりはありません。

誰かに守られるのではなく、
誰かを守れる人間に、なりましょう。

No.80 12/03/12 12:59
名無し0 ( 匿名 )

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>> 19
主/

ありがとうございます。

旅人さんは施設で育ったんですか?

私の友達にも何人か居ました。
一人は祖父母に育てられた子、もう一人は施設で育った子。
どちらも友達でしたが、普通の人となにも変わらず、明るく一緒に居て楽しい人でした。
本人から聞くまで全く家庭の事なんて分からないし、祖父母の子も施設の子も思われてるより普通に幸せだよって言ってました。

逆に自分の親が嫌で施設に入りたいって本気で言ってる友達も居ました。

「誰に育てられるか」より育つ環境の方が大切なのかもしれないですね。

ありがとうございます。

No.81 12/03/12 13:04
名無し81 ( 匿名 )

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えっ主って頭おかしいの?
そんな男の子供産んだのは自分でしょ?
産むことが美徳だとでも思ってるの?

子供に会いに行ってもいないのに妄想で今更母親面なんてできないわ泣…とか思ってるの?
悲劇のヒロイン気取りの股ゆる女w

主みたいな女じゃ旦那がいようがいまいが虐待しそうだから子供作らない方がいいんじゃない?

No.82 12/03/12 13:06
名無し82 ( 匿名 )

削除投票


本当に不快。個人的に幸せになって欲しくないけど、義務をキチンと果たしているなら、幸せになる権利は誰しもあると思います。

ただ、自分で自分を許せていないうちは、どれだけ幸せな状況にいたとしても、曇り無い幸せを感じることは出来ないとも思いますが。

No.83 12/03/12 13:09
匿名50 ( 31 ♀ 匿名 )

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>> 72
それは主さんだけの考えでしょ。主さんがいくら愛してるって思ってても、おいてかれた子供は母親に愛されてるとか思う?しかもそのお子さんを抜きにして新しい家庭を持ちたいんでしょ。よくいいますね。嫌いな父親とかぶるとまで言ってるのに。だから本当は愛せないんじゃないですか?迎えに行こうとしたとかレイプされたとか後だし多すぎ。
てか、そんな考えならここで相談せずに勝手にやればいいんじゃない?

No.84 12/03/12 13:15
名無し0 ( 匿名 )

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>> 20
主/

母親の癖に?

じゃあ子供の父親にも言ってやりたいですね。
父親の癖に!

家庭が出来る保証、ないですね。
でも自分達が子供を欲しくて望んでうむのと、出来ちゃってどうしょうもない状態でうむのとでは全然違うと思いますよ。

貯金があって子供を産むのと
一文無しで子供を産むの

社会人で毎月給料のある人との子供を産むのと
学生で無職、バイトすらしない人との子供を産むの

じゃあ虐待のニュースを読んで「何で母親から子供を離さなかったのか」って言うのはなんなんでしょう。
矛盾しますよね。

No.85 12/03/12 13:17
名無し28 ( ♀ 匿名 )

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監禁されてたの?

望まない妊娠なら処置する期間は充分あったよね?


てか、もう後出しの説明はいいよ

これから主さんはどうしたいの?

漠然と幸せな家庭を築きたいってだけじゃダメだよ

No.86 12/03/12 13:35
名無し0 ( 匿名 )

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>> 21
主/

逃げてばかりじゃ駄目ですよね…
親に連絡とることも考えます。
ありがとうございます。

No.87 12/03/12 13:38
名無し0 ( 匿名 )

削除投票

>> 22
主/

そうですよね。
いくら立派になって頭下げに行っても、子供にとっては私が出ると混乱しますよね。

No.88 12/03/12 13:45
通行人88 ( 37 ♀ 匿名 )

削除投票

このまま、新しい家庭を築いても、また失敗するのは、👀に見えてます😱

2年たっても、主が何も変わってないから…⤵

実家に帰りなさい❗親・子供に頭を下げ、子供と一緒に成長していくことです‼
幸せは、自分の手で掴むもの。相手にばかり求めても、幸せには、なれないよ😊
頑張りなさい💪

No.89 12/03/12 13:46
社会人79 ( 匿名 )

削除投票

返信読ませていただいて思いました。

こういった掲示板では、色々な意見が出てきますよね。
単なる非難、中傷であったり、
きちんとしたアドバイスであっても、立場によっては正反対の意見になったり。


律儀に一つずつ返信されるのはとても良いことなんですが、振り回されると『主さん自身がどうしたいのか』がわからなくなってしまう可能性もあります。

まとめての一括返信でも構わないから、【今現在の自分の意志、方向性】をはっきりなされた方が、アドバイスする側にも伝わりやすいかと思うのですが、どうでしょう?

No.90 12/03/12 13:56
名無し90 ( 匿名 )

削除投票

>> 89
同意します✋

主さんがキレ気味の返信もあって、かえって混沌としてきてますから😥

No.91 12/03/12 13:59
ミック☆ ( 38 ♂ hVBDl )

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>> 74
おいおい

この言葉はさ、どの口が言ってるんだ⁉⁉⁉⁉⁉⁉⁉⁉



意味わかる❓

難しいかな❓❓

No.92 12/03/12 14:26
名無し35 ( 匿名 )

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>> 80
よくいうわ。何もわかってないくせに。自分のことばっか。呆れる。

No.93 12/03/12 14:37
ヒマ人70 ( ♀ 匿名 )

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主の返信見てると、自分は悪くないって叫んでるみたいに見える。

ちっぽけな罪悪感ならさっさと捨てれば良いんじゃないの?さっきも書いたけどさ。
荒れるに決まってるでしょーが、こんな内容。


腹立つならスレ閉じて、幸せになる段取りを彼氏と考えなよ。
こんなとこにスレ立ててるより、よっぽど建設的よ。

No.94 12/03/12 15:25
匿名44 ( 匿名 )

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主は、自分の親に愛された実感はありますか?

スレ題は、「先が見えない」だよね?

どんな事情であれ、子供の面倒は親御さんが見てるのだから、貴女は中退した高校を通信でやり直すなり、社会で通用する術を持った方がいい。

社会に出たら、まず差別や苛めに遭う要素そのものだよ。
自分に甘いのは構わないが、人間の怖さを甘く見てはいけないよ。
レスしてる皆さんは、色々意見を言ってくれるだけ、まだまし。

世のシングルマザーは、立ちはだかる壁と日々闘ってる事、知ってますか?

No.95 12/03/12 15:48
匿名43 ( 匿名 )

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なんか言い訳ばかり。

一度帰りなよ。
答えが出るんじゃない?

No.96 12/03/12 15:57
名無し96 ( 26 ♀ 匿名 )

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主さん自身も見捨てられた子供の様。最初の時の傷が癒えてないのだと思います。

主さんは気弱に死にたいと言う時と、強く反論する時の落差が激しく、冷静になれていない今の状況で全ての答えを出すのは危険です。

今彼との今後についても不安定過ぎます。逆にあなたが結婚したいと考えてる彼が実は「死にたい」なんて考えてたらどうしますか⁉
ショックではないですか⁉

死にたいのに子供を産みたいなど言ってることが矛盾してますし、主さんがひとり空回りしてるように思います。

ご実家で愛情をもってご両親がお子様を育ててくれています。
お子様はまだ2才。
あと2年たってもまだ4才です。やり直すチャンスはいくらでもあります。
人生は長いです。

No.97 12/03/12 16:55
名無し97 ( 23 ♀ 匿名 )

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はじめまして。全て読ませていただきました。私は16の時にレイプされ妊娠。最初は中絶も考えましたが相手がレイプした名前も知らない父親だとしても紛れもなく母親は私と思うと中絶できなく17で出産。今年子供は六歳になりますが今まで親の協力を得てなんとか育ててきました。昼はスーパーでバイトし夜はキャバクラ。大変だったけど子供が育ってる様子が一番の幸せでした。だからぬしさんの行動は、理解できませんが…一ついうなら主さんがこの先後悔しないようにしてくのが一番です。子供に謝りまた一から育ててくのもあり。親って子供と一緒に成長してくもんだから最初は辛くても変わってきますよ。また子供にあわないで、今の方と幸せになるのも有り。ただ主さんの親には連絡ひとつでもいれてあげてください。怒られるかもだけど絶対心配されてます。親はなにがあっても親だし主さんの事毎日考えてると思います。あとひとつ…人間最後に死ぬときにその人の人生わかります。主さん…今のままだと死ぬときは悲惨ですよきっと

No.98 12/03/12 17:04
社会人24 ( ♂ 匿名 )

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施設に入れろって意見があるけど、祖父母に養育能力があるのに、施設側が受け入れるかなぁ?

この状況じゃ、児童相談所も、施設に入れろという指導はしそうにないなぁ?

結論を言えば、俺は主が実家に帰るのは反対

両親は、自分達が育てた子供が主のような人間になってしまった事を憂いてるだろう

もう失敗はしないという意気込みで、孫を育ててると思う

主の出来る事は実家に迷惑をかけない事

とにかく自立するように

水商売でも何でも良いから、自分で働いて、アパート借りて、自分で生活する

色んな事が解ると思う

主の場合は、まずそこから

No.99 12/03/12 17:06
名無し0 ( 匿名 )

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>> 23
主/

結婚がままごとじゃない事も、育児が楽しいだけじゃないこともわかってますよ。

[上手くいかなければ逃げて言い訳して。自分を正当化して。]

その通りですね。
性格ってどうしたら変われるんでしょう。

No.100 12/03/12 17:14
名無し90 ( 匿名 )

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思えば‥

生後3ヵ月で家出して一度も帰ってないんですよね?
電話など連絡も無し?

主さんは両親が可愛がってくれる前提で捨ててきた(愛してるらしいが)と言いますが、それは確かなんでしょうか?

その後、里子や施設に送られているかもしれないし、

そもそも両親は今でもご健在なのかな?

ちょっと気になった😥

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