先が見えない
諸事情は省き、私の最低な人生を話します。
罵倒して下さい
16歳で別に好きでも無かった彼氏の子供を妊娠、折角進級出来た高校中退。
一人で育てる自信はなく、彼氏の生んで欲しいに流され未婚で出産
彼氏、相手の親からの支援一切なし
自分の実家で子育て
彼氏の協力なし、初めての育児。赤ちゃんは自分の親が可愛がる。
嫌になった。
幸せにするって言ったのに、お金もくれない、子供に会いにも来ない…私は授乳で寝る暇なくつねに寝不足。親に迷惑かけたくないストレス。
なのに親は自分の子供の様に可愛がる。
私居なくても育つのか、と思った。
子供産まれたら遊ぼうの誘い、さりげなく親に聞くと快く子守りOK。
もう嫌だった何もかも、現実逃避したくて遊んだ。
でも子供居るから…ってブレーキかける。
家族揃った幸せな暮らしをするはずだった。
実家暮らしに焦った。
養ってくれる人欲しかった。でも子連れの結婚の難しさも考えて落ちて。
親が面倒見てくれるのもストレスだった。
私は生後3カ月の我が子を置いて家出した。
自立したかった。でも子供を連れて行けなかった。
それから2年。私19歳。
一度も実家に帰ってない。
幸せな家族を夢見て、男の人と一緒に住んで、将来を夢見てる。
今度は本当に愛する人との子供が欲しい。今度は本当に産みたいと思って計画的に妊娠したい。愛情たっぷりの幸せな家族になりたい。
でも私がした事は育児放棄。いくら嫌いな男の子供だろうが私の子供だった。
ただあいつの血が入ってるのが許せなかった。
若気のいたりと言えない事をした。
こんな私はこれから先幸せに暮らす資格なんてないですよね。
こんな私が子供を産むなんていけないですよね。
わかってるんですけど19で、まだ人生半分も生きてないのに結婚も出産も出来ない幸せを棄てたんですよね。
風の噂で子供の父親は他の子連れの女と同棲してるだの
男はなぜ離婚して子供を捨てても再婚してまた子供を作れる?
なぜ母親が育児放棄すると批判される?
一度、私は子供を殺したんではなく、しっかり育ててくれる所に置いて来た、私と居るより子供にはそれが一番の幸せだと思う。
だから私はもう一度、まだ若いし失敗の無い人生を新しく始めてもいいんじゃないか。と希望を持ちました。
でも駄目ですよね。
だったら将来の幸せもなく子供を育てられもしなかった私は死を選んだ方がいいんじゃないかと思います。
この2年経っても私は何も変われて無い気がします。
人間のクズですよね。
ごめんなさい同じ空気吸って生きてて。
私はこのまま未来の幸せを夢見ていいんでしょうか…
母親になる資格ありますか…
本当に不愉快ですいません。
>> 24
親もまだ40~50代くらい?
とにかく孫可愛がってくれる両親で良かった
まず親に感謝
人道的には、主が苦労して育てるべきだ…
主/
本当に、両親には感謝しかないです。
この状態になったのは、
私が自分の自由の為だけに捨てていったって言われてますけど、
その前に私は子供と二人で家を出た事があります。
なんとしてでも育てるつもりで家を出ました。
それから数日、私達の居場所が親に見つかり、まず…子供を抱き抱えて、私に言った一言。
子供だけは置いてって。
あの時の私は必死に母親になろうと思いましたが、私の両親からしたら私はまだまだ子供で、実家から出す事は考えて無かったんでしょうね。
だから私の子供も私の兄弟のように思ったのかもしれないです。
周りの協力ってこうゆう事を言うんでしょうか?
私は子供が産まれてから、母親として一人の大人として自立しようと思いましたが、いつまでも母はまだ16なんだからって言ってました。
まぁ、普通の16歳は親にとってはまだまだ子供ですよね。
実際に私達親子、どちらも親ばなれ子ばなれが出来てなかったと思います。
私マザコンでした。
でも私が家を出たことで私達親子はやっとお互い親ばなれ子ばなれ出来たんじゃないかなって思います。
>> 25
主さん
子供出来たら子供中心に生きろだとか、母親としての自覚がないだとか
好き勝手に色々言われてますが
そんな重苦しいだけ…
主/
旅人さん何度もありがとうございます。
私のしてる事は本当に酷い事なのはわかってますが、そうゆう言葉をかけてもらうとすごく、励まされます。
実際に離婚してる人なんかいっぱい居るし、
私の周りにも実家暮らしのシングルマザーだけど、一緒に住んでるだけで育児は何もしてないで遊び呆けてる人だって居る。
虐待じゃないかって思う位怒鳴ったり手をあげたりしてる人も居ました。
私の友達に両親が離婚し父親は再婚、母親は彼氏連れて帰ってくる。
自分に頼れる場所が無い、家に帰りたくない。って言ってた子も居たし、
父親はほとんど家に帰って来なくて、母親は弟を可愛がり、自分は母親の都合が悪くなると無視されたり怒鳴られたり家を出されたりされるから施設に入りたいって言ってる子も居ました。
皆さんの言う通り、こうゆう親にでも実の親に育てられた子の方が幸せなんですかね。
>> 26
早くそうしろよ。
する気も無いのにガキの戯言だろ。
薄っぺらいんだよ‼
捨てといて また子供をだ⁉
義務を果たせよ。
責任を背…
主/
する気もないのに薄っぺらい?
そうですね。今現在呼吸をしてるからまだ生きてますね。
マンションのベランダの柵を乗り越えた瞬間に押さえつけられた事何度も有ります。
自分の首を紐で締めた事もあります。
どれも人に見つかり死にきれませんでした。
でも誰もいなければ
私、死ねると思いますよ。
自殺したら自殺したで頼れる人居なかったの?とか
自殺をする前に助けを求めていたら…
など言うんでしょうけど、
あなたみたいな人がいるから日本は自殺者が増えるんでしょうね。
私も小学校で習いましたよ。
人に「死ね、バカ、デブ、ブス」人の身体的な暴言と"死ね"は冗談でも言っちゃいけないって。
逆にこんな人間の私に対して
"死ね"と言えるあなたも人間としてどうなのでしょう。
- << 107 何度も失敗してるんだよね? 失敗理由は、人に見つかってしまったからなんだよね? 死のうと思うんなら、ちゃんと人に見つからないようにしなきゃ 何度も失敗してるんなら、【この時間帯に、この場所で、こういう死に方をしようとすれば、人に見つかって止められる】って事は、学習できただろ? どうして、何度も失敗するの?
>> 84
主/
母親の癖に?
じゃあ子供の父親にも言ってやりたいですね。
父親の癖に!
家庭が出来る保証、ないですね。
でも自分…
あなたには子供を産むか産まないか選択出来た。子供に親は選べない。
学生で無職の相手に産んでくれと言われて産んだのはあなた。
虐待したり、する恐れのある母親から子供を離そうとするのは当然。あなたは子供を虐待するのですか?だからみんなに子育てを放棄するなと言われて矛盾だと反論するのですか?
そんな人がまた子供を作ったらいかんでしょ?
あなたは何度も言うようにあまりにも未熟な考えしかまだ持っていません。
あなたの様な余ったれた他責思考は世の中では通用しません。今までは通用してきたのかも分かりませんが。
周りが許してくれてただけなんでしょう。
主///
すいません。
全てに返事を書くと言ったのですが、やめようと思います。
もちろん全てのコメントを読みました。
言い訳でも言い返したいのもありますけど、それもやめます。
このスレを立てた時点で批判しかされない事も分かってたんですけど、
それでも
「今ならまだ変われる、幸せは自分次第、主はどうしたいの、、」
前を向かせてくれる人が何人も居て、
冷静になって批判スレ読み返すと、私の悪い所を指摘してくれてるし…
私、変わりたいです。
少しづつでもいいから変われる様にします。
まず、来年の春から幼稚園入園の年なので
学区内の幼稚園を全部入学金と学費など調べて
最低でも入園にかかるお金を貯めて、
ある程度まとまったら実家に帰ります。
どこの幼稚園にするかは相談しますが学費は私が払っていこうと思います。
そして、入園までには子供をどうするか両親と相談しようと思います。
こんな事いっても信用ないと思いますが、私が考えた中で一番いい選択肢だと思いました。
子供が居る人に質問なんですけど、
入園に必要な書類を集めたり、願書出したり、だいたい何ヵ月前から準備し始めるんですか?
私が調べた幼稚園は10月から願書配布って書いてあったんですけど、
一般的に何月頃に志望校?を決めるのか教えて下さい。
お願いします。
本当に自分勝手ですいません。
- << 128 幼稚園ですか? その決定はどうしてですか? 主さんの調べてみた幼稚園は、幼い頃自身が通っていた幼稚園ですか。それとも、主さんが通わせたいと感じた園なのかな…… 貴女は、子供さんを、 どのような気持ちで、考えで、 これからは育てていこうと 決めたのですか?! その為に今、主さんが出来る事、そしてしなければならない事は何かを把握していますか。
- << 139 一生懸命考えて出した答えなんだよね 頑張れ 男や結婚やその後のことはさて置き 実家に戻り 子供に会い 親とよく話すことを まずは目標に頑張ってください。 あまり先を見ようとしてもわからないことだらけで投げ出したくなるかもしれないけど、 一年後 半年後 3ヶ月後 1ヶ月 一週間後 明日 って 近い将来を見据えて、理想に近付けるように頑張ろう。
>> 122
そのための目安というか目標の一つとして幼稚園という節目のために努力しても良いのでは?
母親として準備してあげることは責任感と愛情と信頼をはぐくむ一つの方法だと思います
先ずは彼氏に全ての事情を話して一日でも早く実家に帰りましょう
実家に戻り定職に就き貯金して
少しずつ子供との今までの空白を埋めるようにご両親と一緒に頑張りましょう
産むだけでは母親にはなれないんですよ
子供と一緒に過ごすことで子供の成長と共に母親として成長するんです
主さんの事情を全て受け入れるには彼氏にも時間が必要だし受け入れられないなら今のまま彼氏に依存してても新しい家庭を築くことは無理です
いずれは破綻して同じことを繰り返してしまうでしょうね
主さんがどれだけ子供と真剣に向き合う強い気持ちがあるかで彼氏の受け止め方も違ってくると思います
一端は離れても主さん達母子が落ち着くのを見守りそれでも一緒になりたいと言う彼氏なら将来のことを考えても良いかもしれません
私はバツイチのシングルマザーですが、誰かのせいにして生きていてもそこから幸せは見出だせませんよ。
子の父親を憎んで恨んで、自分ばかりがなぜこんな目に遭うのだろうとか、そんな事ばかりが頭の中をグルグルまわっているうちは生きてる事に希望も持てない、育児も楽しめない、家庭から逃げたい、遊びに出たい欲望に負けてしまいます。
もちろん、たまの息抜きは必要ですが、主さんが本当に自身の人生を変えたいと願うなら今までの経緯を人のせいにしてはいけません。
出産も、子育てから逃げたのも全てあなたが決めて実行したことであり、あなたの思い描いた生活にならなかっただけの事です。
実家へ戻られるなら1日も早い方がいいですよ。決心が鈍る前に。
身辺整理と気持ちの整理をしておきましょう。
お子さんとの空白の時間を取り戻す為にも、子の父親への恨み事とお子さんの事は切り離して考えましょう。
私も元旦那には恨みもありますが、彼が居たからこの子達を授かる事が出来た。と、そこだけは感謝しています。
これからの人生も、こんなはずではなかったと思う事が山程あります。
しかし、それは最終的には自身が選択した結果である事を忘れないで下さい。自分が決断し実行してきた結果なら仕方ない。そう思う事です。
だからこそ、反省する事は大事です。後悔はしてはいけません。
後悔からは前向きな気持ちは生まれませんからね。
まだ若いあなたならいくらでもやり直せます。
頑張って下さいね。
残念だな…どうせなら捨てる前にスレ立てて欲しかった。
育児はホントに綺麗事では済まされないくらい辛いこともたくさんありますよね。私なんて25といういい歳で産んだにも限らず何度も投げ出したいと思いました。もちろんそこで投げ出さなかった事で主さんとは人生が大きく変わったと思いますが。親に迷惑かけるみたいで頼るのが辛いのもよくわかります。私も甘えるのが下手なので。
でも結果的に主さんはお子さんを手放してしまった。その事実は消えません。だから幸せになろうなんて思わず、一生背負って生きてください。二年たって主さんが成長したのならご両親に頭下げなさいと言えますが、残念ながら今の段階ではそうはいかないので。ただ主さんもご両親が大切に育ててきたお嬢さんです。絶対に自ら命を絶つことだけはしないでください。
>> 119
主///
すいません。
全てに返事を書くと言ったのですが、やめようと思います。
もちろん全てのコメントを読みました。
言い訳でも言い…
幼稚園ですか?
その決定はどうしてですか?
主さんの調べてみた幼稚園は、幼い頃自身が通っていた幼稚園ですか。それとも、主さんが通わせたいと感じた園なのかな……
貴女は、子供さんを、
どのような気持ちで、考えで、
これからは育てていこうと
決めたのですか?!
その為に今、主さんが出来る事、そしてしなければならない事は何かを把握していますか。
- << 160 幼稚園入園までに、子供さんをどうするかを決めるように書いてありましたね。 主さんが 引っ掛かっている事は、何ですか? 自分の性格? 子供の父親、金銭、生活力? 親御さん? 子供との関係? 世間体、、?
読みながら涙がでました。
主さんの気持ちと、お子さんの気持ちとで。
母親のくせにとありましたが主さんは、なら父親のくせにと言われました。まだ16歳で止まったままなのでしょうか‥。
私が読む限り主さんと同じような環境にいました。当時は未婚でしたが今でいう旦那は、まだ学生でした。
毎日毎日遊びほうけて、会いにもきてくれず、私は主さんと同じように、不安で寂しくて羨ましくて、憎くて‥そんな毎日を過ごしていました。
それでもお腹の赤ちゃんは育ちます。お金もなく、家もなく。私は一生懸命働きました。年齢が満たない、妊婦だということ、それでも何度も何度も頭を下げて働く場所を見つけました。
主さん。私の努力が正しいわけではありません。それでも、今隣で可愛い我が子の寝顔が見れることだけで、私は正しかったと感じます。
彼は学生さえも辞め、遊びほうけ、母親である私は彼の存在を消し、毎日働き出産し育児をしてきました。その様子は伝わるのでしょうか。彼は一生懸命働くようになりました。
会ってもくれない私の家に、ミルクを玄関に置いていき、またある時にはまとまったお金がポストに入っていたり。
生後8ヶ月で初めて子供に会わせた時、彼は言いましたよ。
ありがとう。って、涙と鼻水で顔がぐしゃぐしゃになるくらいに。今ではその彼も旦那になりました。
どんな環境でも逃げたらダメです。お子さんに会いに行って下さい。今すぐにでも。
今、私は幸せです。主さんは幸せでしょうか?
母親に捨てられた私は祖母に育てられました。その寂しさを知っているから、会いに行ってほしいです。
幸せな未来を祈っています。
初めまして。
読ませてもらいました。
私は主婦になり、四年がたちますが旦那との子供が出来なくてとても悩んでいます。
それでコメントさせてもらいます。
今、年も若くして色々と凄く悩んだ事と思います。
でも今は暖かい家庭をもってやり直したいと考えていると思いますが、その新しい家庭で新しく子供ができた時前に産んだ子供の事を思い出してずっと悩んだり後悔しませんか?
簡潔に言いますね。
今は無理でも子供は何も悪くないし、母親として支度をした上でもう一度自分で子供と向きあい、迎えに行ってあげませんか?
子供は絶対に裏切らないし、大変な事もきっとあると思います。しかし、私個人の意見ですが子供に対する愛というもの以上の愛はないと思いますよ。
子供は天使です、どうかきちんといつか後悔しない人生になる事を祈っています。
本で読みましたが、
自分のしたことを、封印しても、忘れて生きるつもりでも、
例え、どんなに遠くに捨ててきても、
真実は必ず 戻ってくるんだって。
お子さんを捨てた事実は
どこに逃げても 追いかけてくる。
主さん、ちょっとマト外れだけど、子供のために 幼稚園探すとか考えた今が チャンスかも。
自分がしちゃった間違いを認めて あの子に会いたいって 心の底から思った時、
考えるより先に 実家の玄関くぐりたくなるよ。
我が子の姿に愛しさを感じたら、自分がすべきことが、見つかるよ。
ダメなら、もう係わらないで 子を捨てた自分とちゃんと向き合えば、また子供を産むなんて 考えは沸いて来ないよ。
しっかり生きて下さい。
スレ、レスを拝見しました。
色んな意見があるけれど
私は主だけじゃなくて
主の両親にも責任ありますよ。
未成年で子供を産むのを許してしまった親が
1番悪かったと思いますよ。
子供が成人するまでは
親がしっかり子供の道を間違わないように見てあげて答えてあげて子供が少しでも間違った道へと向かわせないようにするべきだったと思います。
子供を置いてきたのは
いけない事かもしれないけど
その当時、主なりに悩んで考えて、子供にしてあげれる事を出した精一杯の結果だったんだと思いました。
置いてきた子供は
主が今、会ったり話したりするのはやめた方がいいと思います。
母親のいない生活が当たり前になっている今
主の両親がその子の親なんだからそのままそっとしておくの1番だと感じます。
主は
それを繰り返さないように新しい人生を作るのは
悪いことじゃないと
思いますよ。
やってみなければ
先は見えてこないし
結果もついてこないと
思います。
幸せは人それぞれ
価値観も違うし
生きてきた環境も
違います。
失敗があるから
反省したり悩んだり経験して成長していくと思うし
主の中で2度と過去のような過ちを繰り返さないように
今お付き合いしている男性がそうじゃない人なのか見極め
そして自分が社会という中で生きていける糧となる物を見つけ強くなって
自分の幸せを見つけて欲しいと私は思います。
主はまだ若いし
まだまだ先はあります。
やり直すチャンスもあります。
頑張って下さい。
応援しています。
子供にとって、あなたにとって一番いいのはあなたの両親と養子縁組させてあなたの妹になることだと思います。
こう言ってはなんですが、子供を愛してるなど仰っていましたが、2年間手放していたのですから、あなたのことを親としてはあなたのご両親も認めないでしょう。
また、もしあなたの大好きな人と結婚するとして、お相手の方はあなたの子供と後に産まれる自分の子を平等に愛してくれますか?
引き取った後に彼がいらないって言うから、やっぱり実家で育ててもらおうってなるなら、引き取らない方がいいですよ。
(ちなみに今彼はいい人だから~ってのはナシですよ!今彼と結婚するかもわからないし、結婚したらDV男だったとかもありますから)
もう産んだことは子供にも内緒にして姉として会うべきですよ。
幼稚園の心配されてますが、すでに保育園へ行ってる可能性ありますし。
お金で支援したいなら姉として必要品を揃えてやるといいです。
嫌いな男の子供、産まなければよかった…など言ってしまった後に、みんなに叩かれて改心した感じになっていますが、泣いている子供を放り出したあなたがその子に母性をいだけるかは疑問です。
自分に正直に生きてください。
中途半端な母性は、周りを巻き込んで、また子供を傷付けることになりますよ。
あたしも10代であまり好きじゃなかった男の子供を産んだけど、自分でお腹痛めて産んだ子供、一生懸命母乳で育てて毎日寝不足で親にもほとんど頼らず自分と子供の事は全て自分でやり、体重も30キロ代になり激やせして、ホント毎日死にたいぐらい大変な思いしてたけど、子供の寝顔見るとホント可愛くて愛おしくて虐待もした事ないし、あたしを選んであたしの元に産まれて来てくれたんだと思い、あたしはこの子の為に自分の人生捨てて頑張ろうと思って12年くらい頑張ってきた❗
子供は中学生なり、自分の時間も出きるようになり、子供にはお母さんいい人いたら再婚してね❗と言われて、今はもう恋愛していいのだと思ってる❗
立派に人の気持ちわかる子供に成長してくれて本当に嬉しい❗
あなたは本当にダメな人間だと思います❗ 育児放棄、子供を捨てて男に走るなんて虐待してるのと一緒です❗
あなたの親が子供の親じゃないんですよ❗
10代でも赤ちゃん産んだら親です❗
あなたは子供を捨てた最低の親です❗
それで幸せになろうなんてどういう神経してるのかわからない❗
大阪二児放置事件とやってる事は一緒です❗
幸せになる資格ない❗
幸せになりたかったら二年間育児放棄して捨ててきた子供に謝り、今まで一緒にいなかった分愛情を注ぎちゃんと育てていくべきです❗
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