先が見えない
諸事情は省き、私の最低な人生を話します。
罵倒して下さい
16歳で別に好きでも無かった彼氏の子供を妊娠、折角進級出来た高校中退。
一人で育てる自信はなく、彼氏の生んで欲しいに流され未婚で出産
彼氏､相手の親からの支援一切なし
自分の実家で子育て
彼氏の協力なし、初めての育児。赤ちゃんは自分の親が可愛がる。
嫌になった。
幸せにするって言ったのに、お金もくれない、子供に会いにも来ない…私は授乳で寝る暇なくつねに寝不足。親に迷惑かけたくないストレス。
なのに親は自分の子供の様に可愛がる。
私居なくても育つのか、と思った。
子供産まれたら遊ぼうの誘い、さりげなく親に聞くと快く子守りOK。
もう嫌だった何もかも、現実逃避したくて遊んだ。
でも子供居るから…ってブレーキかける。
家族揃った幸せな暮らしをするはずだった。
実家暮らしに焦った。
養ってくれる人欲しかった。でも子連れの結婚の難しさも考えて落ちて。
親が面倒見てくれるのもストレスだった。
私は生後3カ月の我が子を置いて家出した。
自立したかった。でも子供を連れて行けなかった。
それから2年。私19歳。
一度も実家に帰ってない。
幸せな家族を夢見て、男の人と一緒に住んで、将来を夢見てる。
今度は本当に愛する人との子供が欲しい。今度は本当に産みたいと思って計画的に妊娠したい。愛情たっぷりの幸せな家族になりたい。
でも私がした事は育児放棄。いくら嫌いな男の子供だろうが私の子供だった。
ただあいつの血が入ってるのが許せなかった。
若気のいたりと言えない事をした。
こんな私はこれから先幸せに暮らす資格なんてないですよね。
こんな私が子供を産むなんていけないですよね。
わかってるんですけど19で、まだ人生半分も生きてないのに結婚も出産も出来ない幸せを棄てたんですよね。
風の噂で子供の父親は他の子連れの女と同棲してるだの
男はなぜ離婚して子供を捨てても再婚してまた子供を作れる？
なぜ母親が育児放棄すると批判される？
一度、私は子供を殺したんではなく、しっかり育ててくれる所に置いて来た、私と居るより子供にはそれが一番の幸せだと思う。
だから私はもう一度、まだ若いし失敗の無い人生を新しく始めてもいいんじゃないか。と希望を持ちました。
でも駄目ですよね。
だったら将来の幸せもなく子供を育てられもしなかった私は死を選んだ方がいいんじゃないかと思います。
この2年経っても私は何も変われて無い気がします。
人間のクズですよね。
ごめんなさい同じ空気吸って生きてて。
私はこのまま未来の幸せを夢見ていいんでしょうか…
母親になる資格ありますか…
本当に不愉快ですいません。
残念ながら、あなたには、しあわせになる資格は今のところありません。
将来の事を夢見るよりも、まずは、現実を見なさい。
あなたは、現実逃避しているだけです。
子供を産むという事は、自分の人生をかけて取り組まねばならない事です。
生半可な気持ちで子供を出産した時点から、あなたの人生がまちがっています。
いまさら言っても、どうにも成ることではありませんが、あなたのような考え方なら、子供を産むべきでは、無かった。
母親だけが責められるなんて、言ってますが、あなたは母親ですらありません。
今すぐにでも、実家に連絡を取って、子供をどうするのか決めなさい。
あなたは、きめなければなりません。
- << 5 今もまだ… 現実逃避してるだけなんですかね。 わかってます。 産まれた子には悪いけど産まなきゃ良かったと思ってます。 それも私の意志が無かったからですよね。
罵倒して欲しいスレかな？
では…
言い訳ばっかり。
自分のことばっかり。
あなたに幸せになる資格はありません。
子供に普通の幸せを与えることを放棄したくせに、あなただけ普通の幸せを手に入れるおつもりですか？
同じ子を持つ親として吐き気がします。
普通の幸せを望むなら、捨てた子供を迎えに行け！話はそこからだ。
これが他人の事だったら
主さんは幸せになる資格があると言ってあげれますか？
お腹を痛めて産んだ我が子より
男優先 自分の幸せ優先で
家族や子供を捨てた
反省したふりして
言い訳したり
他人のせいにして
今も自分の幸せの心配ばかり
本当に反省してるなら
親に土下座してでも
子供の元に戻るでしょ
幸せになる資格なし
- << 9 子供の元に戻っても、幸せに出来る自信がありません。 むしろ、自分に子供が居ることが怖いです。 私は幸せになんてなれませんね。 なのに生きて、生活をしてる限り、あれしたいこれしたい眠たい食べたいと欲が出ます。 欲を満たす資格もないですよね。 もう私の人生終わってます。
>> 2
罵倒して欲しいスレかな？
では…
言い訳ばっかり。
自分のことばっかり。
あなたに幸せになる資格はありません。
子供に普通の幸せを…
今思うと、私が子供を連れて一緒に出てきてたら、虐待か何かしてたんじゃないかと思います。
そう思うと、落ち着いた可愛がってくれる両親の元で育つのが普通の幸せだと思いました。
私は迎えにいっても、子供の父親を重ねてしまいそうで
可愛がれるか怖いです。
- << 227 稼いで、金は送れるだろう💢 生まなきゃ良かった男と、生でやったからじゃないか💢 気持ちいい事だけして、まるで獣以下だよ 育ててもいないのに、生まなきゃよかったはないよ いつかあんたは薄汚れた婆さんになり、子供に蔑みの眼で見られるよ 恨まれるかもね 覚悟はできたかい？
>> 5
今もまだ…
現実逃避してるだけなんですかね。
わかってます。
産まれた子には悪いけど産まなきゃ良かったと思ってます。
それも私の…
まだ現実逃避しているだけでしょう。
じゃなきゃ、男と暮らして、しあわせに成りたいなんて言えないはずです。
虐待してたかも、なんて、子供を連れて出る事さえ出来なかった人が言う事ではありませんし、言い訳にすらなりません。
- << 11 自分の事なのにわからなくてごめんなさい。 現実逃避から進むにはどうしたらいいんでしょう… 実際、子供と二人きりの時、何しても泣き止まない時に怒鳴ってしまったり。 子供以外の物にあたった事もありました。 逆に誰の助けもなく私と子供だけだったら 私のイライラが子供に行ってたんじゃないかと思います。 私が精神的に幼いのでしょうか… 私でも変われますかね…
>> 8
まだ現実逃避しているだけでしょう。
じゃなきゃ、男と暮らして、しあわせに成りたいなんて言えないはずです。
虐待してたかも、な…
自分の事なのにわからなくてごめんなさい。
現実逃避から進むにはどうしたらいいんでしょう…
実際、子供と二人きりの時、何しても泣き止まない時に怒鳴ってしまったり。
子供以外の物にあたった事もありました。
逆に誰の助けもなく私と子供だけだったら
私のイライラが子供に行ってたんじゃないかと思います。
私が精神的に幼いのでしょうか…
私でも変われますかね…
- << 16 今後一切、子供を産まない決断をして、生き直したいなら、まず、自分が産んだ子供の将来を決めてあげる必要があります。 役所か児童相談所で相談して、今後のため里親を探してもらうなど、方法を見つけなさい。 これは、あくまで子供の為であって、あなたが結婚して、また子供を作る為ではありません。 １人の子供を不幸せにするのだから、あなただけしあわせに成ることは、許されません。
>> 12
そんな人間が何で生きているんだ？
産まなきゃよかった？
子供は親を選べないんだよ。
何処に逃げようが、あなたが母親。
本当に逃げるなら…
ですよね。
じゃあ死んでいいですか
- << 26 早くそうしろよ。 する気も無いのにガキの戯言だろ。 薄っぺらいんだよ‼ 捨てといて また子供をだ⁉ 義務を果たせよ。 責任を背負えよ。 話はそれからだろ。 ガキのくせに携帯イジってる暇あったら真面目に考えろ。 暴言かもしれないけど、主には足りないと思う。
- << 238 死んでいいですよ。 死ぬ気もないくせに。 そんなこと簡単に言える時点で無責任でしかない。 あなた誰に育ててもらったの？ 生まれた時泣かなかったの？ あなたの親だってあなたが生まれてから、欲しいもんもあったでしょ？ それ我慢してまであなたを育てたかもしれないのよ？ 親は自分の欲しいもの我慢してまで子供優先するものよ？ 類は類を呼ぶってわかる？ あなた、元彼嫌いとか援助してくれないって書いてるけど、子供にしたらあんたも同じですが？育ててもくれないし、父親と同じく違う人と同棲とか。 同じ年で恋愛より勉学に励んでる国立大学目指す子と、あなたみたいに簡単に避妊なしでお股開く子の脳の違いを知りたいわ。 自分が一番かわいいと思ってる勘違いも甚だしいわ。
いまさら過去はかえられないし
じゃあ どうするべきか？
これから先 どう生きるべきかです
ご両親からはお子さんにはどう話がしてあるのでしょう？
母はあなたと？
それともご両親が実の両親と説明されているのでしょうか？
主さんにだって幸せになる資格はあります
だけどね
お子さんにも幸せになってほしいですよね？
母としてこれから先かかわるのか
ご両親の養子にお子さんをして姉としてかかわるのか
色々な方法があると思います
主さん未来にむけて頑張ってくださいね
- << 73 主/ 私の事は子供に言ってないんじゃないですかね、 姉…そうゆう事もあるんですね。 子供に幸せなって欲しいから子供の父親に育てられるより私の両親の方がいいと思いました。 生活能力の無い人に育てられる方が可愛そうだと思います。
>> 11
自分の事なのにわからなくてごめんなさい。
現実逃避から進むにはどうしたらいいんでしょう…
実際、子供と二人きりの時、何しても泣き止ま…
今後一切、子供を産まない決断をして、生き直したいなら、まず、自分が産んだ子供の将来を決めてあげる必要があります。
役所か児童相談所で相談して、今後のため里親を探してもらうなど、方法を見つけなさい。
これは、あくまで子供の為であって、あなたが結婚して、また子供を作る為ではありません。
１人の子供を不幸せにするのだから、あなただけしあわせに成ることは、許されません。
- << 74 主/ 里親?施設? 身内が可愛がって育ててくれてるのに わざわざ引き離して施設にいれるべきですか？
主さん、悲劇のヒロインぶってるようにしか思えません。
確かに納得した上での妊娠出産でなかったとしても、それはあなたの運命として頑張って向かいあわないと。
何歳で母になろうと、初めての子育てにはイライラしてストレスがたまる事が大なり小なりみんなありますよ。
死ぬ覚悟があるなら、１度死ぬ気で頑張ってみては？
子供さん両親に心から謝り、母子で生活出来る職を見つけ、頑張ってみて下さい。主さんが変わりたいと本当に思うなら私は今からでも遅くないと思います。
子供さん、もう二歳だと会話出来るようになってますよね。一緒に歌を歌ったり、笑いあったり、凄く楽しいですよ。
きっとそれを幸せだな～って感じる時がくるはずです。
- << 75 主/ 重さは違うと思いますが、 レイプされておろせなくなって、産まれた子でもそうですか？ 病院に行かなかった女のせいですよね。 2歳… 最初、私はお金と生活基板を作って迎えに行こうと思ってました。 でも時間だけが過ぎて2年経ち、逆にもう私が入る隙間はもう無いんじゃないか、私が子供の前に出たら余計に子供を混乱させるんじゃないか、だったら身を引くべきか、 と悩みました。 可愛いと思うのと母親になるのは 子供との距離感が違うと思います。
幸せに生きる資格はかろうじてあっても、母親になる資格は無いかなと思います
貴女の幸せって何ですか？？
男に養って貰うのは自立じゃありません
自立したい、幸せになりたいなら、あと１０年は正社員で働いてみては？？
まずは、そこからじゃないでしょうか？？
生きてれば必ず死は訪れます
自分から死にに行くのは、現実逃避でしかありません
苦しくても生きなさい!!
それが今貴女に出来る、お子さんに対する償いじゃないでしょうか？？
- << 76 主/ 重さは違うと思いますが、 レイプされておろせなくなって、産まれた子でもそうですか？ 病院に行かなかった女のせいですよね。 2歳… 最初、私はお金と生活基板を作って迎えに行こうと思ってました。 でも時間だけが過ぎて2年経ち、逆にもう私が入る隙間はもう無いんじゃないか、私が子供の前に出たら余計に子供を混乱させるんじゃないか、だったら身を引くべきか、 と悩みました。 可愛いと思うのと母親になるのは 子供との距離感が違うと思います。
全然
的外れな見解ですが
皆さん重い言い方しますけど
子供はなんだかんだ育っていきます
日本は結婚してから子供産むのが大前提
でも海外は違いますよ
欧州なんか未婚の出産が日本の十倍以上
今の日本の風潮
結婚してから出産
子育ては大変で、育児放棄は絶対悪
子育ては真面目に、成人するまで親の義務を果たせ
こんな重苦しい風潮きらいです
少子化に歯止め効かないし
気軽に子供作れとは言えないが、もっと社会や家族や仲間、周りの人に頼っていいと思う
なんかうまく説明出来ないけど
見放した子供に罪悪感抱いても、その子はその子で頑張って生きていくだろうし、自分の環境を糧にして立派に育つかもしれない
僕は生まれてすぐに両親共に亡くしてます
見捨てられたのとは違うけど、普通に生きてきて今は家族もいます
妹も同じように生きてます
死に別れも、見捨てられるのも僕には一緒
- << 80 主/ ありがとうございます。 旅人さんは施設で育ったんですか？ 私の友達にも何人か居ました。 一人は祖父母に育てられた子、もう一人は施設で育った子。 どちらも友達でしたが、普通の人となにも変わらず、明るく一緒に居て楽しい人でした。 本人から聞くまで全く家庭の事なんて分からないし、祖父母の子も施設の子も思われてるより普通に幸せだよって言ってました。 逆に自分の親が嫌で施設に入りたいって本気で言ってる友達も居ました。 ｢誰に育てられるか｣より育つ環境の方が大切なのかもしれないですね。 ありがとうございます。
- << 309 そんなこと言いますけど、あなたは自分の子供捨てられるんですか？
- << 344 海外は 少し子供やペットを独りにしただけで虐待だのなんだの言われますし。 日本は日本の良さがありますから。
自分の理想じゃなかった。家庭が欲しいって？母親の癖に！
生まれてきた子供は本当の父親･母親がいないところで育って行く訳だ。自分の意思と関係なく。
今後誰かと子供を作ったとしても家庭が出来る保証はないんだよ？
そん時はまた子供を疎外し新しい家庭を作る為に男を探すのかい？
あんたは今んとこ、家庭作る資格もなければ資質もない。考えが幼過ぎる。もしどうしても新しい家庭が欲しいと言うなら最低あと10年は仕事をして自分がもっともっと大人の考え方が出来る様になってから考えなさい。
今の幼稚な考え方だと過ちを何度も繰り返してしまうだけ。
本当の親とは自分の幸せより子供の幸せを一番に考えてしまうもの。
虐待しそうだから子供の為に離れた方が って母親のはの字にもまだまだ達していない。
- << 84 主/ 母親の癖に？ じゃあ子供の父親にも言ってやりたいですね。 父親の癖に！ 家庭が出来る保証、ないですね。 でも自分達が子供を欲しくて望んでうむのと、出来ちゃってどうしょうもない状態でうむのとでは全然違うと思いますよ。 貯金があって子供を産むのと 一文無しで子供を産むの 社会人で毎月給料のある人との子供を産むのと 学生で無職、バイトすらしない人との子供を産むの じゃあ虐待のニュースを読んで｢何で母親から子供を離さなかったのか｣って言うのはなんなんでしょう。 矛盾しますよね。
親もまだ４０～５０代くらい？
とにかく孫可愛がってくれる両親で良かった
まず親に感謝
人道的には、主が苦労して育てるべきだけど、子供の為には今の状態がいいような気がする
子供は両親に預けて、主はとにかく働きな
御両親の気持ちはよく解る
おそらく、間違ってしまった子育てのやり直しをしたいんじゃないかな？
- << 101 主/ 本当に、両親には感謝しかないです。 この状態になったのは、 私が自分の自由の為だけに捨てていったって言われてますけど、 その前に私は子供と二人で家を出た事があります。 なんとしてでも育てるつもりで家を出ました。 それから数日、私達の居場所が親に見つかり、まず…子供を抱き抱えて、私に言った一言。 子供だけは置いてって。 あの時の私は必死に母親になろうと思いましたが、私の両親からしたら私はまだまだ子供で、実家から出す事は考えて無かったんでしょうね。 だから私の子供も私の兄弟のように思ったのかもしれないです。 周りの協力ってこうゆう事を言うんでしょうか？ 私は子供が産まれてから、母親として一人の大人として自立しようと思いましたが、いつまでも母はまだ16なんだからって言ってました。 まぁ、普通の16歳は親にとってはまだまだ子供ですよね。 実際に私達親子、どちらも親ばなれ子ばなれが出来てなかったと思います。 私マザコンでした。 でも私が家を出たことで私達親子はやっとお互い親ばなれ子ばなれ出来たんじゃないかなって思います。
主さん
子供出来たら子供中心に生きろだとか、母親としての自覚がないだとか
好き勝手に色々言われてますが
そんな重苦しいだけの風潮なんか気にするな
孤児同然だった僕が
きちんと生きてんだから
そんな固い考えの人ばかりだから
晩婚化進んで、少子高齢化の日本なんだよ
好きな人と一緒になってまた、子供作っていいじゃん
そんな考えじゃ、また失敗するとか言ってる人もいるけどさ
一度家庭作って、失敗してる人達なんかそこら中にいるよ
そんな人達は、みんな普通じゃないのかね？
そんな訳ないだろ
人それぞれだよ、環境や事情なんてさ
- << 29 子供出来たら子供中心に生きろだとか、母親としての自覚がないだとか好き勝手に色々言われてますがそんな重苦しいだけの風潮なんか気にするな そんな固い考えの人ばかりだから晩婚化進んで、少子高齢化の日本なんだよ …それは違うんじゃない？自分の事を優先にして育児放棄する親が増えてて問題になってるよね？ 責任もって育てられる人間ならバンバン子供作って育てればいい。でもこの主は無理だと思う。
- << 41 死別と見捨てられるのは、全然違うよ。 前者は親の意思など関係無いけど、後者は親自らの意思によるもの。 後者の子供は、一生自己否定感につきまとわれます。 自分は、生まれてこなければ良かった人間だと。 後にいくら謝罪を受け親を許せても、虚無感は埋まる事はありません。 だって事実は消せないのだから。 自分の幸せを考えるのは子供を引き取り親として、子供が安心出来るくらいの愛情を注げる様になってからにしてほしい。 出来ないなら、何処か遠くに行ってもう二度と会わないように、その子の人生から主さんの存在を消してください。 自分は見捨てられ、新たな子供とは幸せに暮らしているのを見る子供の気持ちを考えて。
- << 102 主/ 旅人さん何度もありがとうございます。 私のしてる事は本当に酷い事なのはわかってますが、そうゆう言葉をかけてもらうとすごく、励まされます。 実際に離婚してる人なんかいっぱい居るし、 私の周りにも実家暮らしのシングルマザーだけど、一緒に住んでるだけで育児は何もしてないで遊び呆けてる人だって居る。 虐待じゃないかって思う位怒鳴ったり手をあげたりしてる人も居ました。 私の友達に両親が離婚し父親は再婚、母親は彼氏連れて帰ってくる。 自分に頼れる場所が無い、家に帰りたくない。って言ってた子も居たし、 父親はほとんど家に帰って来なくて、母親は弟を可愛がり、自分は母親の都合が悪くなると無視されたり怒鳴られたり家を出されたりされるから施設に入りたいって言ってる子も居ました。 皆さんの言う通り、こうゆう親にでも実の親に育てられた子の方が幸せなんですかね。
- << 229 馬鹿か💢 親は子供を扶養する義務あるんだよ💢 主は元気で、また違う男にまたひらいて寄生しようとしてるだろ💦 働いて、子供に金を送れってこと 気持ちいい事ばかりやってる主とあんたとは違うんだよ💢
- << 345 確かにあなたの言うとおり ちゃんと育つかもしれない。 最近は違うのよ。 学校に就学すると いじめとか 昔より凄い事になってる。 何故か分からないけど 子供の自殺が増えてる。 どうしたらよいのか分からない。
>> 14
ですよね。
じゃあ死んでいいですか
早くそうしろよ。
する気も無いのにガキの戯言だろ。
薄っぺらいんだよ‼
捨てといて また子供をだ⁉
義務を果たせよ。
責任を背負えよ。
話はそれからだろ。
ガキのくせに携帯イジってる暇あったら真面目に考えろ。
暴言かもしれないけど、主には足りないと思う。
- << 103 主/ する気もないのに薄っぺらい？ そうですね。今現在呼吸をしてるからまだ生きてますね。 マンションのベランダの柵を乗り越えた瞬間に押さえつけられた事何度も有ります。 自分の首を紐で締めた事もあります。 どれも人に見つかり死にきれませんでした。 でも誰もいなければ 私、死ねると思いますよ。 自殺したら自殺したで頼れる人居なかったの？とか 自殺をする前に助けを求めていたら… など言うんでしょうけど、 あなたみたいな人がいるから日本は自殺者が増えるんでしょうね。 私も小学校で習いましたよ。 人に｢死ね､バカ､デブ､ブス｣人の身体的な暴言と"死ね"は冗談でも言っちゃいけないって。 逆にこんな人間の私に対して "死ね"と言えるあなたも人間としてどうなのでしょう。
>> 25
主さん
子供出来たら子供中心に生きろだとか、母親としての自覚がないだとか
好き勝手に色々言われてますが
そんな重苦しいだけ…
子供出来たら子供中心に生きろだとか、母親としての自覚がないだとか好き勝手に色々言われてますがそんな重苦しいだけの風潮なんか気にするな
そんな固い考えの人ばかりだから晩婚化進んで、少子高齢化の日本なんだよ
…それは違うんじゃない？自分の事を優先にして育児放棄する親が増えてて問題になってるよね？
責任もって育てられる人間ならバンバン子供作って育てればいい。でもこの主は無理だと思う。
- << 33 きっと１９の人も構ってちゃんだからスルーが宜しいかと。 きちんと育ったとは言ってたが、考え方等は正常ではなかった。 そう感じました。 横失礼でした。
主さんこんにちは。後悔だらけの日々を過ごしているようですね。私は3人の母ですが、真ん中は旦那の連れ子です。あなたには健康な体と若さがあるのにもったいないです。私の一番上の子は元旦那の子。私も元旦那の血が入ってるこの子に嫌気がさした事は数知れず。でも元旦那のようになってほしくないと必死で育ててきました。あなたの親が面倒を見てくれる環境なら勉強もできるじゃないですか。甘えている事に気づいてるなら今から必死に子供を育ててみなさい。私だって再婚など夢のようでしたが今は家族として頑張ってます。自分にないものをなげく前にあるものに感謝してごらん。あなたは男がいればいいだけじゃないよね？幸せに暮らしたいのでしょう？ならまずは自分ができる事を必死でやりなさい。そうすれば出会いもあるかもしれない。実際子育ては戦争だし、私みたいに3人もいたら自分の事には構っていられない。疲れるし逃げたくもなる。けど子供の成長は支えだし、ここまで育てたという自信になる。とにかく子供に会いに行ってごらん。今は若くても年をとっていくんだよ。子供に同じ事をされる前に‼
貴方に批判的な意見が多くみられますが今さら批判したところで過去は変えられません
大切なのはこれからどうするかでしょう
今同棲している彼には貴方の過去はお話ししたんですか？
過去を無かったことにして今の彼と家庭を築くことを考えるのはやめましょう
貴方の過ちに彼も巻込んでしまいます
彼には全てを話してから今後のことを考えましょう
ご両親にも連絡を取りましょう
今すぐ子供に会う必要は無いと思います
ご両親と話し合い貴方の弟妹として育てるのか判断はご両親に任せましょう
とにかく今の貴方の精神的状態では子供と親として関わることも新しい家庭を築くことも無理だと思います
でも子供は成長します
そのまま放置することはできません
せめて物心がつく前に戸籍の問題は解決しなければなりません
２歳ならまだほとんど記憶はありませんから
今後も育てられる自信が無いならこれからは姉という立場になりその子の一生を見守り関わるのが貴方にも子供にも最善のように思います
>> 25
主さん
子供出来たら子供中心に生きろだとか、母親としての自覚がないだとか
好き勝手に色々言われてますが
そんな重苦しいだけ…
死別と見捨てられるのは、全然違うよ。
前者は親の意思など関係無いけど、後者は親自らの意思によるもの。
後者の子供は、一生自己否定感につきまとわれます。
自分は、生まれてこなければ良かった人間だと。
後にいくら謝罪を受け親を許せても、虚無感は埋まる事はありません。
だって事実は消せないのだから。
自分の幸せを考えるのは子供を引き取り親として、子供が安心出来るくらいの愛情を注げる様になってからにしてほしい。
出来ないなら、何処か遠くに行ってもう二度と会わないように、その子の人生から主さんの存在を消してください。
自分は見捨てられ、新たな子供とは幸せに暮らしているのを見る子供の気持ちを考えて。
主さんのお子さんは育児放棄なんてしない、優しい祖父母に育てられてるし、お子さんのことは忘れて新しい家庭をもって幸せになっていいよ
…っていうレスを待ってると思いますが、それは違いますよ。私も子育てしてますが、それはそれは大変です。いくら今度は愛する人でも、お子さんを授かった場合困難にぶつかることは何度もあります。その時どうします？もう両親には頼れない。一度逃げていると、また逃げ出したくなるでしょう。それに…祖父母のもとに置いてきたお子さんに罪悪感というものが文章から感じられないのですが、そんなかたがまた新たなお子さんをちゃんと育てられるとは思えないのです…。
まずはご両親とお子さんに謝罪をすべきでは？勇気をもって… もう逃げるのはよしましょうよ。ずっと逃げる人生になりますよ。
みんな口揃えて
子供の事考えろ、とか責任・義務を果たせとか
そんなに人間弱くねぇよ子供ながらにさ
親がいなくたって育つんだよ
主が人として、親として最低なのは当たり前
でも、子供が不幸になるとか可哀想とか愛情貰えないとか、は別だろ
きれい事ばっかり言うなよ
両親いなくたって施設がある、保護も受けられる飯も食えるし寝る所もある、教育も普通の人と同じに受けられる
勝手にそんな子供達は
可哀想だとか、決めつけるな
あなた達の目線や言葉が孤児を傷つけることに気づいてくれ
親のいない事実より
そっちのが辛いんだよ
それでも、そんな悩みは社会に出るまで
社会にでて仕事始めれば平等に評価してもらえる偏見な目もなくなった
親に見捨てられたら
弱々しく、惨めになるって誰の経験？
そんなに弱くないよ
- << 54 私自身の経験です。私自身を否定されたという事です。どなたかも仰ってましたが、死別と捨てられるのでは意味が違いますよ。あなたが言ってるのはわあなた自身の経験、皆さんが言ってるのは皆さんの経験。様々な意見が聞きたくてスレ立てたなら、どんな厳しい意見にも耳を傾ける必要はあるでしょう。
- << 58 施設？なんで施設にいかなくては行けなくなったんだ？ 親の責任ちゃうんかい。 子供は勝手に育つ？ 一人だけの力だけで育つんかい。 誰かの世話にならざるを得ない様にしたんは親が義務果たさんかったからそうなったん違うんかい。 人の親になったらわかるん違うか？あんたがまともなら。
- << 60 親の責任を果たさず、育児放棄したら乳飲み子や幼児はどうなりますか？死んじゃいますよ？ ここで言ってるのはそういう話です。この主さんは、自分の為に子供を捨てたんです。人の性格なんて、簡単に変わるもんじゃないし、同じ事を繰り返さない為にも簡単に産めと煽るのは間違ってると思う。
- << 231 一人で育ったわけじゃないだろ 税金だよ だから、私らはよそさまの子供でも幸せに、そしてまともに育って欲しいよ この主は生きて健康、子供の為に、金稼げよといいたい それと戸籍くらいちゃんとしてやれといいたい
それから
事故で両親なくしたのと見捨てられたのでは、違うって意見あったけど
変わらないよ
親に頼れないってのが事実で、それは子供心にちゃんと自覚してた
いろんな経緯で施設には色々な人がいたけど
置かれた環境が一緒だからね
今は、生まれてきたことに感謝してる
嫁も子供もいます
自分の子供はそりゃ可愛いさ
主だって、本当に好きな人の子供が出来てたら
そう思うはずだから
- << 230 好き勝手したら、世の中めちゃくちゃになるじゃないか ろくでもない親はいらないんだよ💢 子供虐待したり、Ｓ◯Ｘに溺れたり そんな親から子供を離せばよいよ だけどね、金だよ💢あんちゃん あんたを育てた金はどっから来たんだい？ 子供育てるには金がいるのさ💦 だから、この主に働いて金送れと言ってやりたい 子供は世間様が育ててくれてることを忘れんな 血を吐きながら、子供一人で育てて、人より稼いで沢山納めた税金だよ そんな人が沢山いるからな
幸せって旦那がいて子供がいるって事だけですか？
幸せは他にもあります。
子供いなくたって幸せに暮らしてる夫婦います。
家庭って旦那が必ずいなければ家庭と言えないですか？子供と母親がいるだけでも家庭です。
形ばかりにとらわれてません？そんなに形がちゃんとした家庭がいいですか？
形だけの家庭たくさんあります。あなたがこんなだから、周りもそんな方が近づいてくるんでしょうね。
子供は彼氏をつなぎ止める道具なだけみたい。彼氏が離れたら子供もいらないですか？
まだ旦那作って子供生みたいなんて思うのは、産んだとき一時でも幸せを感じたからじゃないですか？
次へ進むのに子供が邪魔で言い訳？子供も一緒に幸せになろうと思えませんか？子供がいたってなんだってあなたを愛して結婚しようと言ってくれる相手があなたと本当に幸せな家庭を作れる相手でしょうね。
きっともう子供は意志もあるし、話も出来るからあなたに会っても「だれ？」って言われますよ。その時に自分のした事の重大さに気付くでしょうね。
幸せなんて人それぞれだｹﾄﾞ今は結婚しようが好きな人と子供が出来て円満に暮らそうが幸せと感じれないと思いますよ。
きちんと現実と向き合って、子供と共に生きるか、親に頼むかはっきりさせてからがきっとあなたのｽﾀｰﾄでしょうね。
>>54
あなたの経験からの意見に否定はしません
親を恨む気持ちも
施設時代の友達で似た環境の友人がいるのでわかります
産まれてきたことに後悔してますか？
僕は家庭を持てて、今幸せだから感謝してます
もう、親にはなるなって言いますが
両親がいる、いないで
その人の未来が幸せかどうかが決まるとは思えません
と言うか、決まらないです
これが現実です
だから、家庭を作るチャンスがあるなら、作っていいと思います
- << 62 いいえ、そうは思いません。他の方ならどうかとは思いますが、この主さんは今現在の気持ちを書かれ、それに対しての私や皆さんの意見ですので。好きな人の子供でないならなぜ産んだのです？その子供の人生ではなく、自分の都合や気持ちを優先したから。打算的な性格は今も変わりないように思えます。生きていけるということと、その子供がこれから背負わなければならない人生は違いますよ。あなたは幸せになれた。それだけの事。
いろいろな事情があったかも知れないけれど、
①自殺だけはダメ
②育児放棄された赤ちゃんは、育児放棄される理由がその魂の過去世があったのでしょうかね？
③今からでもやり直しはできる。諸事情を理解してくれる男と出会えるためにも、本日、毎日、明日も精一杯の努力をすること。
④育児放棄は、犯罪に等しいから、今からでも育児にもどること。
⑤あなたは出産を決意して産んだのは偉いです。
男に見捨てられても育児放棄したのはあなただ。
これは悪い。逃げだから。男のせいじゃない。
⑥逃げた男は、同じカルマでいつか必ず同じ思いをさせられる。
⑦産んだ以上は育てないとね！幸せを望むのは、責任を果たしてからだ。
以上自殺することなく、絶望することなく、頑張ってください！
- << 283 ⑧その赤ちゃん、両親さんが世話してくれるなんて、まだ運があったのですね。 この世の中には、世話してくれる人間や母親がいなくて、餓死する赤ちゃんが無数にいます。 捨てられてしまう赤ちゃんも無数にいます。 捨てられてもどこかの育児施設に引き取られたならばまだ幸せです。 日本国内でもよくある話だそうです。 孤児院関係者の書籍で知りました。 前半の話はUNICEFの記事から知りました。 ⑨常識で人を裁くのはよくありません。 主はたまたまミクルに投稿したまでで、投稿しなかったら、新たな考え方を知るチャンスは少ないわけでありまして。 ここぞとばかりに罵声するのは、相手を傷つけます。 ⑩逃げた男、ゆるせないですね 育児に復帰したらくれぐれも育児を頑張ってくださいね！
主です。
皆さんこんなにいっぱいのスレありがとうございます。
色んな意見がある中で、答えなかった質問に対して逃げたとか言われたくないんで
一人一人のコメントに返信していきたいと思いますので返信の時間を下さい。
ただ、私が諸事情を省いたせいか??
なんか勘違いされてます。
私は自分の自由の為だけに子供を置いてきた訳では無く、私自身、子供の父親の事がかなり関係してます。
子供には必ず母親と父親が居ますね。
父親の事を簡潔に説明すると
金にだらしなくて嘘つきの塊で詐欺師。
んー説明が難しいです。
父親の事が本当に嫌すぎて子供にもかぶるんですよね。
やっぱこれも私の自分勝手なんですかね…。
子供に罪はないのに…
なんかまとまらない文ですいません。
すごく批判を受ける言い方をしてる気がしますが…
一人一人に返事をした時に質問によってはどっかで詳しく話すかもしれないですが。
今はここで失礼します。
- << 65 そのお子さんの立場に立って考えたことありますか？ 主さんがいうようにどうしようもないという父親。そんな父親の子だから、父親に似てるから母親からも愛されないという自分… お子さん、かわいそう… 結局自分の幸せのことしか考えてないのではないですか？親なのに。人の心を持ってるとは思えない…若かったからって関係ありません。 そんな人がまた親になって子育てできるとは思えません。
- << 66 男のせいにしても、結局、子どもを見捨てたことには変わらないよ…
- << 67 金にだらしない 嘘つきで詐欺師 だから❓❓ こんな男の子供だから捨てても仕方ない って⁉ あなた頭おかしいでしょ❓ 何をどう言い訳したってさ あなた何したの❓❓ 現実を見ろよ。ゲームと違ってリセットは出来ないの‼‼ 言い訳しか考えられないのか❓ 何をするべきなのか考えろよ💢 甘すぎなんだよ 甘すぎ‼
- << 232 だから何💢 そんな奴がよくて生でやったんじゃない どうでもいいからさ、働いて、親に金送りなよ それとさ、逃げたから、親不在でいろんな行政手続き大変だったはず そのたびに、母親はって聞かれて、あんたの親は惨めな思い何度もしたはず 一回連絡して、いろんな手続きだけしたら 父親に認知すらして貰えず、私生児だろうが なんもわかっちゃいない馬鹿な頭を下げて 親に連絡とり、手続きしなよ 子供手当てとか母子手当てとか本来なら貰えるもの貰えないし 親権すらないから、いろんな手続き支障でるし 予防注射とかいろいろあんだよ このお馬鹿💢 子供は生きてるし、あんたの両親も必死で生きてる しなくちゃならない手続きだけはしてやんな この愚か者💢
その子供が
これから背負わなければいけない人生…
背負って生きて行けばいんじゃないですか
人生なんて、どんどん背負いこんで生きてくもんでしょう
何も背負わない人生なんて、逆にありえないでしょう
自分で自業自得なものから、人に与えられた傷から、色んな物背負い込むでしょう
それは、主だって
お子さんだって、僕やあなたや、みんな重さや量は違っても
過去は変えられないのだから、前向いて行くしかないでしょう
>> 61
主です。
皆さんこんなにいっぱいのスレありがとうございます。
色んな意見がある中で、答えなかった質問に対して逃げたとか言われたくない…
そのお子さんの立場に立って考えたことありますか？
主さんがいうようにどうしようもないという父親。そんな父親の子だから、父親に似てるから母親からも愛されないという自分…
お子さん、かわいそう…
結局自分の幸せのことしか考えてないのではないですか？親なのに。人の心を持ってるとは思えない…若かったからって関係ありません。
そんな人がまた親になって子育てできるとは思えません。
- << 72 主/ 子供の事愛してないなんて一言も言ってないんですけど。 お腹にいる10ヶ月、生まれてから３ヶ月間 離れてから２年間、愛してないなんて思った事 ありませんよ。 深い事情を知らないで 棄てたから愛してないと言うのは違います。 あの時、私の努力だけじゃどうにもならない事だってあったんですよ。 お金と信用は無くなったらどうにもならないんです。
>> 65
そのお子さんの立場に立って考えたことありますか？
主さんがいうようにどうしようもないという父親。そんな父親の子だから、父親に似てるから母親か…
主/
子供の事愛してないなんて一言も言ってないんですけど。
お腹にいる10ヶ月、生まれてから３ヶ月間
離れてから２年間、愛してないなんて思った事
ありませんよ。
深い事情を知らないで
棄てたから愛してないと言うのは違います。
あの時、私の努力だけじゃどうにもならない事だってあったんですよ。
お金と信用は無くなったらどうにもならないんです。
- << 83 それは主さんだけの考えでしょ。主さんがいくら愛してるって思ってても、おいてかれた子供は母親に愛されてるとか思う？しかもそのお子さんを抜きにして新しい家庭を持ちたいんでしょ。よくいいますね。嫌いな父親とかぶるとまで言ってるのに。だから本当は愛せないんじゃないですか？迎えに行こうとしたとかレイプされたとか後だし多すぎ。 てか、そんな考えならここで相談せずに勝手にやればいいんじゃない？
>> 17
主さん、悲劇のヒロインぶってるようにしか思えません。
確かに納得した上での妊娠出産でなかったとしても、それはあなたの運命として頑張って向か…
主/
重さは違うと思いますが、
レイプされておろせなくなって、産まれた子でもそうですか？
病院に行かなかった女のせいですよね。
2歳…
最初、私はお金と生活基板を作って迎えに行こうと思ってました。
でも時間だけが過ぎて2年経ち、逆にもう私が入る隙間はもう無いんじゃないか、私が子供の前に出たら余計に子供を混乱させるんじゃないか、だったら身を引くべきか、
と悩みました。
可愛いと思うのと母親になるのは
子供との距離感が違うと思います。
同情はできませんが、批判もしません。
とりあえず、
今の状態で次の子を望むこと、それだけはやめましょう。
子供に罪はない。お母さんに愛される権利は、誰の子にもありますから、主さんの次の子との間に差をつけてしまう結果には、してほしくない。
何にしろ、今すぐにでも、主さん自身が自立して生きていける術を、身につけましょうよ。
男に頼るとか、親に任せるとか、自分の行動の結果を他人任せにしないように。まずは、主さん自身の自立です。
お若くてもシングルで頑張るお母さんなんか、いまどきたくさんおられます。
みんなそれぞれ事情はあっても、なんとかして生きてる。生きていけるよう努力してる。主さんにできないはず、ないんですよ。
頭をさげることも必要かもしれない。
自分の時間なんかなくなるでしょう。
でも、自分で選んだ人生ですよ。人のせいにはしちゃいけないよ。
キツく聞こえてしまうかもしれないけど、決して攻めるつもりはありません。
誰かに守られるのではなく、
誰かを守れる人間に、なりましょう。
>> 19
全然
的外れな見解ですが
皆さん重い言い方しますけど
子供はなんだかんだ育っていきます
日本は結婚してから子供産むのが大前提…
主/
ありがとうございます。
旅人さんは施設で育ったんですか？
私の友達にも何人か居ました。
一人は祖父母に育てられた子、もう一人は施設で育った子。
どちらも友達でしたが、普通の人となにも変わらず、明るく一緒に居て楽しい人でした。
本人から聞くまで全く家庭の事なんて分からないし、祖父母の子も施設の子も思われてるより普通に幸せだよって言ってました。
逆に自分の親が嫌で施設に入りたいって本気で言ってる友達も居ました。
｢誰に育てられるか｣より育つ環境の方が大切なのかもしれないですね。
ありがとうございます。
- << 92 よくいうわ。何もわかってないくせに。自分のことばっか。呆れる。
>> 20
自分の理想じゃなかった。家庭が欲しいって？母親の癖に！
生まれてきた子供は本当の父親･母親がいないところで育って行く訳だ。自分の意思…
主/
母親の癖に？
じゃあ子供の父親にも言ってやりたいですね。
父親の癖に！
家庭が出来る保証、ないですね。
でも自分達が子供を欲しくて望んでうむのと、出来ちゃってどうしょうもない状態でうむのとでは全然違うと思いますよ。
貯金があって子供を産むのと
一文無しで子供を産むの
社会人で毎月給料のある人との子供を産むのと
学生で無職、バイトすらしない人との子供を産むの
じゃあ虐待のニュースを読んで｢何で母親から子供を離さなかったのか｣って言うのはなんなんでしょう。
矛盾しますよね。
- << 118 あなたには子供を産むか産まないか選択出来た。子供に親は選べない。 学生で無職の相手に産んでくれと言われて産んだのはあなた。 虐待したり、する恐れのある母親から子供を離そうとするのは当然。あなたは子供を虐待するのですか？だからみんなに子育てを放棄するなと言われて矛盾だと反論するのですか？ そんな人がまた子供を作ったらいかんでしょ？ あなたは何度も言うようにあまりにも未熟な考えしかまだ持っていません。 あなたの様な余ったれた他責思考は世の中では通用しません。今までは通用してきたのかも分かりませんが。 周りが許してくれてただけなんでしょう。
主さん自身も見捨てられた子供の様。最初の時の傷が癒えてないのだと思います。
主さんは気弱に死にたいと言う時と、強く反論する時の落差が激しく、冷静になれていない今の状況で全ての答えを出すのは危険です。
今彼との今後についても不安定過ぎます。逆にあなたが結婚したいと考えてる彼が実は「死にたい」なんて考えてたらどうしますか⁉
ショックではないですか⁉
死にたいのに子供を産みたいなど言ってることが矛盾してますし、主さんがひとり空回りしてるように思います。
ご実家で愛情をもってご両親がお子様を育ててくれています。
お子様はまだ2才。
あと2年たってもまだ4才です。やり直すチャンスはいくらでもあります。
人生は長いです。
はじめまして。全て読ませていただきました。私は16の時にレイプされ妊娠。最初は中絶も考えましたが相手がレイプした名前も知らない父親だとしても紛れもなく母親は私と思うと中絶できなく17で出産。今年子供は六歳になりますが今まで親の協力を得てなんとか育ててきました。昼はスーパーでバイトし夜はキャバクラ。大変だったけど子供が育ってる様子が一番の幸せでした。だからぬしさんの行動は、理解できませんが…一ついうなら主さんがこの先後悔しないようにしてくのが一番です。子供に謝りまた一から育ててくのもあり。親って子供と一緒に成長してくもんだから最初は辛くても変わってきますよ。また子供にあわないで、今の方と幸せになるのも有り。ただ主さんの親には連絡ひとつでもいれてあげてください。怒られるかもだけど絶対心配されてます。親はなにがあっても親だし主さんの事毎日考えてると思います。あとひとつ…人間最後に死ぬときにその人の人生わかります。主さん…今のままだと死ぬときは悲惨ですよきっと
>> 23
あなたの性格じゃあ、また同じ事繰り返しそう。
上手くいかなければ逃げて言い訳して。自分を正当化して。
家庭を持ちたいなんて笑わせないで。…
主/
結婚がままごとじゃない事も、育児が楽しいだけじゃないこともわかってますよ。
[上手くいかなければ逃げて言い訳して。自分を正当化して。]
その通りですね。
性格ってどうしたら変われるんでしょう。
- << 112 わかってますよ❓❓ 解ってないよ。経験してないんだから。 所詮言い訳しか出来ないんだよ。 本当に解ってるんなら実行してるはずだろ。 解らないから言い訳して自己保身してるだけ。 子供云々しないから出来ない、出来ないから、しない。その繰り返し、自分に甘いだけで世の中渡ろうとしてるだけ。 ０円で親子が世の中に放り出されても生きて行けます。その様な方のｻﾎﾟｰﾄもある。 何が金と信用だよ。要は自分でヤルのが面倒なだけだろ。 馬鹿過ぎる。
>> 24
親もまだ４０～５０代くらい？
とにかく孫可愛がってくれる両親で良かった
まず親に感謝
人道的には、主が苦労して育てるべきだ…
主/
本当に、両親には感謝しかないです。
この状態になったのは、
私が自分の自由の為だけに捨てていったって言われてますけど、
その前に私は子供と二人で家を出た事があります。
なんとしてでも育てるつもりで家を出ました。
それから数日、私達の居場所が親に見つかり、まず…子供を抱き抱えて、私に言った一言。
子供だけは置いてって。
あの時の私は必死に母親になろうと思いましたが、私の両親からしたら私はまだまだ子供で、実家から出す事は考えて無かったんでしょうね。
だから私の子供も私の兄弟のように思ったのかもしれないです。
周りの協力ってこうゆう事を言うんでしょうか？
私は子供が産まれてから、母親として一人の大人として自立しようと思いましたが、いつまでも母はまだ16なんだからって言ってました。
まぁ、普通の16歳は親にとってはまだまだ子供ですよね。
実際に私達親子、どちらも親ばなれ子ばなれが出来てなかったと思います。
私マザコンでした。
でも私が家を出たことで私達親子はやっとお互い親ばなれ子ばなれ出来たんじゃないかなって思います。
>> 25
主さん
子供出来たら子供中心に生きろだとか、母親としての自覚がないだとか
好き勝手に色々言われてますが
そんな重苦しいだけ…
主/
旅人さん何度もありがとうございます。
私のしてる事は本当に酷い事なのはわかってますが、そうゆう言葉をかけてもらうとすごく、励まされます。
実際に離婚してる人なんかいっぱい居るし、
私の周りにも実家暮らしのシングルマザーだけど、一緒に住んでるだけで育児は何もしてないで遊び呆けてる人だって居る。
虐待じゃないかって思う位怒鳴ったり手をあげたりしてる人も居ました。
私の友達に両親が離婚し父親は再婚、母親は彼氏連れて帰ってくる。
自分に頼れる場所が無い、家に帰りたくない。って言ってた子も居たし、
父親はほとんど家に帰って来なくて、母親は弟を可愛がり、自分は母親の都合が悪くなると無視されたり怒鳴られたり家を出されたりされるから施設に入りたいって言ってる子も居ました。
皆さんの言う通り、こうゆう親にでも実の親に育てられた子の方が幸せなんですかね。
>> 26
早くそうしろよ。
する気も無いのにガキの戯言だろ。
薄っぺらいんだよ‼
捨てといて また子供をだ⁉
義務を果たせよ。
責任を背…
主/
する気もないのに薄っぺらい？
そうですね。今現在呼吸をしてるからまだ生きてますね。
マンションのベランダの柵を乗り越えた瞬間に押さえつけられた事何度も有ります。
自分の首を紐で締めた事もあります。
どれも人に見つかり死にきれませんでした。
でも誰もいなければ
私、死ねると思いますよ。
自殺したら自殺したで頼れる人居なかったの？とか
自殺をする前に助けを求めていたら…
など言うんでしょうけど、
あなたみたいな人がいるから日本は自殺者が増えるんでしょうね。
私も小学校で習いましたよ。
人に｢死ね､バカ､デブ､ブス｣人の身体的な暴言と"死ね"は冗談でも言っちゃいけないって。
逆にこんな人間の私に対して
"死ね"と言えるあなたも人間としてどうなのでしょう。
- << 107 何度も失敗してるんだよね？ 失敗理由は、人に見つかってしまったからなんだよね？ 死のうと思うんなら、ちゃんと人に見つからないようにしなきゃ 何度も失敗してるんなら、【この時間帯に、この場所で、こういう死に方をしようとすれば、人に見つかって止められる】って事は、学習できただろ？ どうして、何度も失敗するの？
>> 84
主/
母親の癖に？
じゃあ子供の父親にも言ってやりたいですね。
父親の癖に！
家庭が出来る保証、ないですね。
でも自分…
あなたには子供を産むか産まないか選択出来た。子供に親は選べない。
学生で無職の相手に産んでくれと言われて産んだのはあなた。
虐待したり、する恐れのある母親から子供を離そうとするのは当然。あなたは子供を虐待するのですか？だからみんなに子育てを放棄するなと言われて矛盾だと反論するのですか？
そんな人がまた子供を作ったらいかんでしょ？
あなたは何度も言うようにあまりにも未熟な考えしかまだ持っていません。
あなたの様な余ったれた他責思考は世の中では通用しません。今までは通用してきたのかも分かりませんが。
周りが許してくれてただけなんでしょう。
主///
すいません。
全てに返事を書くと言ったのですが、やめようと思います。
もちろん全てのコメントを読みました。
言い訳でも言い返したいのもありますけど、それもやめます。
このスレを立てた時点で批判しかされない事も分かってたんですけど、
それでも
｢今ならまだ変われる､幸せは自分次第､主はどうしたいの､､｣
前を向かせてくれる人が何人も居て、
冷静になって批判スレ読み返すと、私の悪い所を指摘してくれてるし…
私、変わりたいです。
少しづつでもいいから変われる様にします。
まず、来年の春から幼稚園入園の年なので
学区内の幼稚園を全部入学金と学費など調べて
最低でも入園にかかるお金を貯めて、
ある程度まとまったら実家に帰ります。
どこの幼稚園にするかは相談しますが学費は私が払っていこうと思います。
そして、入園までには子供をどうするか両親と相談しようと思います。
こんな事いっても信用ないと思いますが、私が考えた中で一番いい選択肢だと思いました。
子供が居る人に質問なんですけど、
入園に必要な書類を集めたり、願書出したり、だいたい何ヵ月前から準備し始めるんですか？
私が調べた幼稚園は10月から願書配布って書いてあったんですけど、
一般的に何月頃に志望校?を決めるのか教えて下さい。
お願いします。
本当に自分勝手ですいません。
- << 128 幼稚園ですか？ その決定はどうしてですか？ 主さんの調べてみた幼稚園は、幼い頃自身が通っていた幼稚園ですか。それとも、主さんが通わせたいと感じた園なのかな…… 貴女は、子供さんを、 どのような気持ちで、考えで、 これからは育てていこうと 決めたのですか？！ その為に今、主さんが出来る事、そしてしなければならない事は何かを把握していますか。
- << 139 一生懸命考えて出した答えなんだよね 頑張れ 男や結婚やその後のことはさて置き 実家に戻り 子供に会い 親とよく話すことを まずは目標に頑張ってください。 あまり先を見ようとしてもわからないことだらけで投げ出したくなるかもしれないけど、 一年後 半年後 ３ヶ月後 １ヶ月 一週間後 明日 って 近い将来を見据えて、理想に近付けるように頑張ろう。
>> 122
そのための目安というか目標の一つとして幼稚園という節目のために努力しても良いのでは？
母親として準備してあげることは責任感と愛情と信頼をはぐくむ一つの方法だと思います
先ずは彼氏に全ての事情を話して一日でも早く実家に帰りましょう
実家に戻り定職に就き貯金して
少しずつ子供との今までの空白を埋めるようにご両親と一緒に頑張りましょう
産むだけでは母親にはなれないんですよ
子供と一緒に過ごすことで子供の成長と共に母親として成長するんです
主さんの事情を全て受け入れるには彼氏にも時間が必要だし受け入れられないなら今のまま彼氏に依存してても新しい家庭を築くことは無理です
いずれは破綻して同じことを繰り返してしまうでしょうね
主さんがどれだけ子供と真剣に向き合う強い気持ちがあるかで彼氏の受け止め方も違ってくると思います
一端は離れても主さん達母子が落ち着くのを見守りそれでも一緒になりたいと言う彼氏なら将来のことを考えても良いかもしれません
私はバツイチのシングルマザーですが、誰かのせいにして生きていてもそこから幸せは見出だせませんよ。
子の父親を憎んで恨んで、自分ばかりがなぜこんな目に遭うのだろうとか、そんな事ばかりが頭の中をグルグルまわっているうちは生きてる事に希望も持てない、育児も楽しめない、家庭から逃げたい、遊びに出たい欲望に負けてしまいます。
もちろん、たまの息抜きは必要ですが、主さんが本当に自身の人生を変えたいと願うなら今までの経緯を人のせいにしてはいけません。
出産も、子育てから逃げたのも全てあなたが決めて実行したことであり、あなたの思い描いた生活にならなかっただけの事です。
実家へ戻られるなら１日も早い方がいいですよ。決心が鈍る前に。
身辺整理と気持ちの整理をしておきましょう。
お子さんとの空白の時間を取り戻す為にも、子の父親への恨み事とお子さんの事は切り離して考えましょう。
私も元旦那には恨みもありますが、彼が居たからこの子達を授かる事が出来た。と、そこだけは感謝しています。
これからの人生も、こんなはずではなかったと思う事が山程あります。
しかし、それは最終的には自身が選択した結果である事を忘れないで下さい。自分が決断し実行してきた結果なら仕方ない。そう思う事です。
だからこそ、反省する事は大事です。後悔はしてはいけません。
後悔からは前向きな気持ちは生まれませんからね。
まだ若いあなたならいくらでもやり直せます。
頑張って下さいね。
残念だな…どうせなら捨てる前にスレ立てて欲しかった。
育児はホントに綺麗事では済まされないくらい辛いこともたくさんありますよね。私なんて25といういい歳で産んだにも限らず何度も投げ出したいと思いました。もちろんそこで投げ出さなかった事で主さんとは人生が大きく変わったと思いますが。親に迷惑かけるみたいで頼るのが辛いのもよくわかります。私も甘えるのが下手なので。
でも結果的に主さんはお子さんを手放してしまった。その事実は消えません。だから幸せになろうなんて思わず、一生背負って生きてください。二年たって主さんが成長したのならご両親に頭下げなさいと言えますが、残念ながら今の段階ではそうはいかないので。ただ主さんもご両親が大切に育ててきたお嬢さんです。絶対に自ら命を絶つことだけはしないでください。
>> 119
主///
すいません。
全てに返事を書くと言ったのですが、やめようと思います。
もちろん全てのコメントを読みました。
言い訳でも言い…
幼稚園ですか？
その決定はどうしてですか？
主さんの調べてみた幼稚園は、幼い頃自身が通っていた幼稚園ですか。それとも、主さんが通わせたいと感じた園なのかな……
貴女は、子供さんを、
どのような気持ちで、考えで、
これからは育てていこうと
決めたのですか？！
その為に今、主さんが出来る事、そしてしなければならない事は何かを把握していますか。
- << 160 幼稚園入園までに、子供さんをどうするかを決めるように書いてありましたね。 主さんが 引っ掛かっている事は、何ですか？ 自分の性格？ 子供の父親、金銭、生活力？ 親御さん？ 子供との関係？ 世間体､、？
読みながら涙がでました。
主さんの気持ちと、お子さんの気持ちとで。
母親のくせにとありましたが主さんは、なら父親のくせにと言われました。まだ16歳で止まったままなのでしょうか‥。
私が読む限り主さんと同じような環境にいました。当時は未婚でしたが今でいう旦那は、まだ学生でした。
毎日毎日遊びほうけて、会いにもきてくれず、私は主さんと同じように、不安で寂しくて羨ましくて、憎くて‥そんな毎日を過ごしていました。
それでもお腹の赤ちゃんは育ちます。お金もなく、家もなく。私は一生懸命働きました。年齢が満たない、妊婦だということ、それでも何度も何度も頭を下げて働く場所を見つけました。
主さん。私の努力が正しいわけではありません。それでも、今隣で可愛い我が子の寝顔が見れることだけで、私は正しかったと感じます。
彼は学生さえも辞め、遊びほうけ、母親である私は彼の存在を消し、毎日働き出産し育児をしてきました。その様子は伝わるのでしょうか。彼は一生懸命働くようになりました。
会ってもくれない私の家に、ミルクを玄関に置いていき、またある時にはまとまったお金がポストに入っていたり。
生後8ヶ月で初めて子供に会わせた時、彼は言いましたよ。
ありがとう。って、涙と鼻水で顔がぐしゃぐしゃになるくらいに。今ではその彼も旦那になりました。
どんな環境でも逃げたらダメです。お子さんに会いに行って下さい。今すぐにでも。
今、私は幸せです。主さんは幸せでしょうか?
母親に捨てられた私は祖母に育てられました。その寂しさを知っているから、会いに行ってほしいです。
幸せな未来を祈っています。
初めまして。
読ませてもらいました。
私は主婦になり、四年がたちますが旦那との子供が出来なくてとても悩んでいます。
それでコメントさせてもらいます。
今、年も若くして色々と凄く悩んだ事と思います。
でも今は暖かい家庭をもってやり直したいと考えていると思いますが、その新しい家庭で新しく子供ができた時前に産んだ子供の事を思い出してずっと悩んだり後悔しませんか？
簡潔に言いますね。
今は無理でも子供は何も悪くないし、母親として支度をした上でもう一度自分で子供と向きあい、迎えに行ってあげませんか？
子供は絶対に裏切らないし、大変な事もきっとあると思います。しかし、私個人の意見ですが子供に対する愛というもの以上の愛はないと思いますよ。
子供は天使です、どうかきちんといつか後悔しない人生になる事を祈っています。
本で読みましたが、
自分のしたことを、封印しても、忘れて生きるつもりでも、
例え、どんなに遠くに捨ててきても、
真実は必ず 戻ってくるんだって。
お子さんを捨てた事実は
どこに逃げても 追いかけてくる。
主さん、ちょっとマト外れだけど、子供のために 幼稚園探すとか考えた今が チャンスかも。
自分がしちゃった間違いを認めて あの子に会いたいって 心の底から思った時、
考えるより先に 実家の玄関くぐりたくなるよ。
我が子の姿に愛しさを感じたら、自分がすべきことが、見つかるよ。
ダメなら、もう係わらないで 子を捨てた自分とちゃんと向き合えば、また子供を産むなんて 考えは沸いて来ないよ。
しっかり生きて下さい。
ｽﾚ、ﾚｽを拝見しました。
色んな意見があるけれど
私は主だけじゃなくて
主の両親にも責任ありますよ。
未成年で子供を産むのを許してしまった親が
１番悪かったと思いますよ。
子供が成人するまでは
親がしっかり子供の道を間違わないように見てあげて答えてあげて子供が少しでも間違った道へと向かわせないようにするべきだったと思います。
子供を置いてきたのは
いけない事かもしれないけど
その当時、主なりに悩んで考えて、子供にしてあげれる事を出した精一杯の結果だったんだと思いました。
置いてきた子供は
主が今、会ったり話したりするのはやめた方がいいと思います。
母親のいない生活が当たり前になっている今
主の両親がその子の親なんだからそのままそっとしておくの１番だと感じます。
主は
それを繰り返さないように新しい人生を作るのは
悪いことじゃないと
思いますよ。
やってみなければ
先は見えてこないし
結果もついてこないと
思います。
幸せは人それぞれ
価値観も違うし
生きてきた環境も
違います。
失敗があるから
反省したり悩んだり経験して成長していくと思うし
主の中で２度と過去のような過ちを繰り返さないように
今お付き合いしている男性がそうじゃない人なのか見極め
そして自分が社会という中で生きていける糧となる物を見つけ強くなって
自分の幸せを見つけて欲しいと私は思います。
主はまだ若いし
まだまだ先はあります。
やり直すチャンスもあります。
頑張って下さい。
応援しています。
子供にとって、あなたにとって一番いいのはあなたの両親と養子縁組させてあなたの妹になることだと思います。
こう言ってはなんですが、子供を愛してるなど仰っていましたが、2年間手放していたのですから、あなたのことを親としてはあなたのご両親も認めないでしょう。
また、もしあなたの大好きな人と結婚するとして、お相手の方はあなたの子供と後に産まれる自分の子を平等に愛してくれますか？
引き取った後に彼がいらないって言うから、やっぱり実家で育ててもらおうってなるなら、引き取らない方がいいですよ。
(ちなみに今彼はいい人だから～ってのはﾅｼですよ！今彼と結婚するかもわからないし、結婚したらDV男だったとかもありますから)
もう産んだことは子供にも内緒にして姉として会うべきですよ。
幼稚園の心配されてますが、すでに保育園へ行ってる可能性ありますし。
お金で支援したいなら姉として必要品を揃えてやるといいです。
嫌いな男の子供、産まなければよかった…など言ってしまった後に、みんなに叩かれて改心した感じになっていますが、泣いている子供を放り出したあなたがその子に母性をいだけるかは疑問です。
自分に正直に生きてください。
中途半端な母性は、周りを巻き込んで、また子供を傷付けることになりますよ。
あたしも10代であまり好きじゃなかった男の子供を産んだけど、自分でお腹痛めて産んだ子供、一生懸命母乳で育てて毎日寝不足で親にもほとんど頼らず自分と子供の事は全て自分でやり、体重も30ｷﾛ代になり激やせして、ホント毎日死にたいぐらい大変な思いしてたけど、子供の寝顔見るとホント可愛くて愛おしくて虐待もした事ないし、あたしを選んであたしの元に産まれて来てくれたんだと思い、あたしはこの子の為に自分の人生捨てて頑張ろうと思って12年くらい頑張ってきた❗
子供は中学生なり、自分の時間も出きるようになり、子供にはお母さんいい人いたら再婚してね❗と言われて、今はもう恋愛していいのだと思ってる❗
立派に人の気持ちわかる子供に成長してくれて本当に嬉しい❗
あなたは本当にダメな人間だと思います❗ 育児放棄、子供を捨てて男に走るなんて虐待してるのと一緒です❗
あなたの親が子供の親じゃないんですよ❗
10代でも赤ちゃん産んだら親です❗
あなたは子供を捨てた最低の親です❗
それで幸せになろうなんてどういう神経してるのかわからない❗
大阪二児放置事件とやってる事は一緒です❗
幸せになる資格ない❗
幸せになりたかったら二年間育児放棄して捨ててきた子供に謝り、今まで一緒にいなかった分愛情を注ぎちゃんと育てていくべきです❗
>> 151
権利を主張するならば義務を負わなきゃ駄目なんじゃ❓
権利だけの主張してるから子を捨てた。違うかな❓
幸せになる権利を主張するなら 子を幸せにする義務を負うのが筋。
筋道って大人の世界では大切なんですよ❓
- << 156 筋が通ってないことは百も承知ですよ❗ でも若すぎてどちらの道が良いのかその分別もつけられなかったんじゃないですか。 私は主さんは充分後悔して思い詰めてるじゃないですか。 何が良いとか悪いとかそんな以前にどんな失敗をした人だって幸せになるべきだと思います❗ あまりにも彼女は無知だったんぢゃないでしょうか… でも今の子供を産んで憎かろうがかけがえのない一人の人間です。その子に罪はない。だからその子を育てたほうが良いとは思いますよ。 十人十色の人生ですし他人が主さんに言えるのはそれくらいです❗
主の親が生きてて 赤ちゃんを育てられる環境だったんだぁ…
その環境が主にあるってのは いつまで 続きそう？
早め早め 自分が動けるうちに 準備しないと✋💦
ねぇ…友達とか
他人がどうだったとかに左右されやすい性格みたいに感じるけど
男で苦しんだなら
１人になってさ
そして 今出来ることから取り組みなよ
親と話すと また 意思がぐらつきそうな気もする…
やっぱり 親だから 主のこと 甘やかすんじゃないかな…
仮に10年１人でいても29才だよね…
今、判断力が乏しいのは 幼いだけでは ないよ
頼りにならない 男といた事実は 諦めて
悔やんでも ネガティブになる…
冒頭で 急かしたけど
考える暇なく 働く
疲れて眠る
その繰返し✋
専念して欲しい
今の主は頼りにならないんだから✋
少しずつ「信頼」してもらえたら お子さんのことも 話し合えるきっかけになるんじゃないかな
今は無理だよ…
仮に実家に戻ってきて良いとなっても、側にいるだけになる
頑張らないと
親は頑張らないと‼
諦めないで‼
親に甘えるのも 最後‼くらいの気持ちで
働かせてもらいなよ
>> 152
権利を主張するならば義務を負わなきゃ駄目なんじゃ❓
権利だけの主張してるから子を捨てた。違うかな❓
幸せになる権利を主張するなら 子を…
筋が通ってないことは百も承知ですよ❗
でも若すぎてどちらの道が良いのかその分別もつけられなかったんじゃないですか。
私は主さんは充分後悔して思い詰めてるじゃないですか。
何が良いとか悪いとかそんな以前にどんな失敗をした人だって幸せになるべきだと思います❗
あまりにも彼女は無知だったんぢゃないでしょうか…
でも今の子供を産んで憎かろうがかけがえのない一人の人間です。その子に罪はない。だからその子を育てたほうが良いとは思いますよ。
十人十色の人生ですし他人が主さんに言えるのはそれくらいです❗
育児放棄しているくせに、男は平気で捨てられるってよく言えたもんだよ。
子供は実家にいた方が幸せって自分のことは棚に上げて、一件落着。
男は結婚し、子供は実家、自分は１人でこの先真っ暗って
でも、こういう人ってたまにいるんだけどさ、とても悩んでいるように見えないんだよね。
実は私、こう見えて子供がいるのよって自分で育ててもないくせに誇らしげだし、男側もまったく同様。
離婚して奥さんが引き取ってるくせに、それが１・２才から会ってなくても、親しい仲じゃなくても軽々しく、みんな言ってくるけど、顔も会ってないのに養育費は払ってるってところに、どことなく誇らしげなかんじがする。
あと同様、子供がいるようには見えないだろ❓とでも言いたいか。
きっと、主も自慢しながら生きていくんでしょうけど、やっていることは、ただの産み落としだよ。
相変わらず
産んだ子供の責任取れ的なレス多いね
別に普通に生きていけるのにさ
中絶したやつらのが
よっぽど非難されるべきなのに、なんで産んだの？とか
頭おかしいのかね
育てられないなら殺してしまえってことか
幼い時に産んで
育てていけないから親が面倒みてるでいいのでは
主が恋愛しようが何しようが自由でしょ
親が面倒みてる自分の子供がいると
恋愛しちゃいけないのか意味わからん
- << 168 子供の事で 周りもゴタゴタと、主さんを非難してますが、割と主さん自身が、自分のしてきた過程を迷いがあるように考えているのではないですか？ 主さんが納得して決めてきた結果なのですかね……流されて決めてきた結果なのですかね……
- << 169 親が面倒みてる自分の子供がいる人が恋愛しちゃだめだとは思いませんよ。 自由に恋愛すればいいと思います。 実の親に育てられなかったという事実は子供に確実にひとつ不幸を背負わせていますよね。 それがいけない事だと思うから中絶してるんです。勿論望まない妊娠をしないに越した事はないですけど生きる事って生まれられなかったということより辛いことが多いと思います。 子供の不幸を最小限に止めたっていうのか…。 ただ実の親に育てられなくても子供が幸せなら全く問題はないでしょうね。
- << 170 自由の意味をはき違えてる
>> 165
相変わらず
産んだ子供の責任取れ的なレス多いね
別に普通に生きていけるのにさ
中絶したやつらのが
よっぽど非難されるべきなの…
親が面倒みてる自分の子供がいる人が恋愛しちゃだめだとは思いませんよ。
自由に恋愛すればいいと思います。
実の親に育てられなかったという事実は子供に確実にひとつ不幸を背負わせていますよね。
それがいけない事だと思うから中絶してるんです。勿論望まない妊娠をしないに越した事はないですけど生きる事って生まれられなかったということより辛いことが多いと思います。
子供の不幸を最小限に止めたっていうのか…。
ただ実の親に育てられなくても子供が幸せなら全く問題はないでしょうね。
主さんが、今出来る事を考えてみてはどうですか？
まずは、自分が子供とどういう関係になりたいのか。子供にとって何が幸せか…これももちろん大事なことだけど、まず、あなたはどうしたいのか。
その気持ちをあなたのご両親に話し、ここではなく、ご両親に相談する。
幸せになるためにはしっかりケジメをつけなければ、社会的にも主さんの気持ち的にも無理だと思います。逃げたままだと辛いだけじゃないですか？
このまま逃げていたら、主さん自身も、お子さんの父親のような人になってしまいますよ？
してしまった事は同じ女性として信じられない…でも、しっかり悩んで考えているだけ父親よりはましだと私は思います。
覚悟はいると思いますがご両親とお話しされるべきだと思います。
一歩踏み出す勇気です。あなた自身のためにも頑張って下さい。
偉そうな事を言ってすみません。
貴女の気持ちわからなくもなくないです、私は二十歳で子供を産み、旦那は仕事を辞めてたのを話もしてくれずに、仕事に行くふりをしてパチンコへ行ってました。養ってもらってなく、子供の市からの育児手当も子供の通帳から夫の通帳に夫が移してました。釣った魚にはエサはやらない感じですね。付き合ってた時は私から別れ話をしましたが、俺はお前がいなきゃ死ぬとか言われて浮かれたバカな自分がいました。妊娠中も工場で働き、早産、出産してから２ヶ月後にまた同じ工場に頼んで働かせてもらい、育児に仕事、家事、同じ同級生はお洒落とかして遊んでいて羨ましかった。義母にとっては初孫であり可愛がってくれました、子供を連れて実家に帰り別居もありました…私の親は世間体を気にして親権は夫、でも義母が育児してます。義母は悪い人ではありませんが駄目息子が可愛い、血が繋がってない私は他人、子供とは８年会っていません。恋人はいなく子供の為に貯金してます、それが私のせめてものできることだと…親は再婚を進めてきますが、私は再婚する気はないです、でも元夫は一生許せい自分がいます、子供には罪はありません、
大体全て読みました。罵倒したいし、腹立たしいし、言い訳ばっかだし、ほんと信じられない人だと思いますが一つ言わせて下さい。
貴女の両親は貴女の子供だから可愛くてしょうがないんです。貴女に重ね合わせて赤ちゃんを見ているんです。
私も子供が産まれた時に母親がすぐ抱いてあやしたり、部屋から連れて行かれて悲しかったりしました。それで自信もなくなりました。でもそれは本能で大事な子供を連れて行かれると誰でも産後はそうなりますよ。
それを貴女は３ヶ月だけで諦めた。一番寝れないし、ママになったばかりで分からない不安だらけの状態で逃げ出した。それを越えれば笑ってもくれる。ママじゃなきゃダメな人見知りの時期も来る。そこでまた自信を取り戻せたのに。
誰もが親になったから自立して一人で育てろなんて言えません。頼れば良いんですよ。そのかわり子育てが落ち着いて両親が年老いたらそのお返しをする。それでも十分ですよ｡
最初のスレ文と言い訳がだいぶ変わってきてますが、忘れないで欲しいのは、貴女がマザコンになるほど愛してくれた親は、貴女の子供だから可愛がってくれる事。両親の子育てにコンプレックスを抱えて逃げているだけですよ。子供との関係は子供に取って一番良い事を両親と考えて下さい。
なんだか、
レス全体を見ずに意見する人が多くて苛立ちますね。
意見するならまず、全体を見てからにして欲しい。
今やっと、主さんが前向き出したっていうのに、今さら罵倒したり叱ったりするのは、主さんのこれからの道の妨げにしかならない。
主さんは十分、後悔したり、悩んだり、自分の犯した事の重さを感じているはずです。
主さん、幼稚園入学まで頑張って下さいね！！✊
きっと達成出来たら、自信にも繋がるはず！！
これからは子供のために精一杯尽くす事で償っていって下さいね。
それが、主さんの出した答えなんだから。
大丈夫。
まだまだ終わりじゃない。
人生いつだってやり直せる。
変わりたいという気持ちがあれば。
これからも、死にたくなったり、逃げたくなったり、当然すると思う。
でも今度は負けないで。
変わる事を諦めないで。
あなたは、幸せになってもいいんだから。
- << 195 そうですよね… 同意です。 119のレスで前向きなレスしてたのに…さらに批判的なレスばかりで… 主さんももうスレ見てないでしょうね。 文句付けたい人ばかり…ストレスのはけ口のように感じます。 厳しい言葉も必要だけど、もう十分足りてるのだから、これ以上いう必要ないのに… それより前向きになった主さんに対するアドバイスや激励が必要何じゃないでしょうか… 主さん もう見てないと思うけど、自暴自棄にならないで出来ることから少しずつやっていこうね。 頑張れ！
>> 191
なんだか、
レス全体を見ずに意見する人が多くて苛立ちますね。
意見するならまず、全体を見てからにして欲しい。
今やっと、主さん…
そうですよね…
同意です。
119のレスで前向きなレスしてたのに…さらに批判的なレスばかりで…
主さんももうスレ見てないでしょうね。
文句付けたい人ばかり…ストレスのはけ口のように感じます。
厳しい言葉も必要だけど、もう十分足りてるのだから、これ以上いう必要ないのに…
それより前向きになった主さんに対するアドバイスや激励が必要何じゃないでしょうか…
主さん
もう見てないと思うけど、自暴自棄にならないで出来ることから少しずつやっていこうね。
頑張れ！
クズは一生クズ
- << 217 クズって、レスする者が、本当の、クズじゃ～✋ 世の中には、完全な人間はおらん、自分も含め。 世の中には、良い人間やダメな人間が居るから、うまいこと回ってるんや！ 完全な人間ばかりなら、戦争だって起こらんし。 じゃあさ、なんで、病気ってあるの？ 治す人間だっているじゃん、新種の病原体が出れば、ワクチンだって開発されるし、それを作るのも、人間なんだよ！ 皆、同じ考えなら、同じ失敗するし。 妥協や挫折するのも、人間。 それが、人間。 あの人に、出来て、この人には出来ない、出来る人が、出来ない人に教える。 それで、世の中、回ってる。 俺なら、クズってレスした人間が、クズ！
主さんが悪いなんて一つも言えない
最悪な男です
もう…何年も前の話であまり思い出そうともしない話なんですが…
過去の彼女との間に子供ができたのですが
相手の両親と何度か話して別れなさいとか
子供をおろしなさいとか言われて結局別れてしまいました
子供を産む事すらできない自分が
一人の女性の人生に多大な影響を及ぼしたであろう自分が
主さんの事悪く言えるわけがありません
両親は高校生ぐらいの時に離婚していて同時期くらいに母親を亡くしてしまったんですが
その後から一人暮らしをしてまして
当時本当に何もかもから逃げたい一心で
仕事もやめ…
就職活動もせず毎日じ〜〜〜っ、と…
長い時間を過ごしました…
でも今
今 自分も主さんも生きてます
生きる意志があるからです
ずっと本当に辛くて嫌な時間ばっかりだったと思います
生きてても死んでてもこの時
今は 進んでいきます
自ら 望んでこの世に産まれてきたんだから
人より多難で辛い経験をしたって事は少しでも自分の強みやと思って下さいっ
同じような傷ついた人を一人でも多く救っていこうと
前を向いてゆっくり進んでいってほしいです
長々と偉そうにすいませんでした…
レス拝見させて頂きました。
ただ下品な輩が多いのに驚いております。
主さんの経過を拝見したら明らかに、前向きに一歩づつ、変わらなくてはと119番でわかりました。
確かに、当然の行為だろ！今まで何してたの！なんて否定的なレスがありますが、変わろうとする人に、今更何？なんて言葉はあまりに下品ではないですか？
何番か忘れましたが、主さんの努力をみてくれる、主さんが前向きで頑張っている。それを理解してくれる方と一緒になればいい【私もそう思います】
結局、変わろうとしている人に誹謗中傷しかできない輩は、
前向きに努力する事ができない方々だと思いますよ！
一つの責任【保育園費用】を出すという行為を何故、応援してあげれないのか？
その勤めを果たしたとき、母親として迎えては駄目なのか？
俺は、責任を一つ一つ背負ってやり遂げた時の主さんは一人の女性として魅力的に感じるけど・・
16歳で、責任を追うのはやはり酷で不可能！
子供と生活していける【社会の現状を知った】
甘かった・・
親に頼るしかない【当然でしょ！】
けど、挫折を力に変え生きていこうとする主さんは応援したいけど・・
まだまだ力は弱いけど、一歩を踏み出しした主さんは評価すべき！
主さん
やはり、子供の父親に養育費を貰いましょう！請求しましょう！嫌だというなら法廷で争いましょう！その行為は子供の為です。
主さんの口座ではなくご両親の口座に！
保育園・幼稚園では必ず、園長に相談しましょう。
入園に必要手続き、必要な物、年間行事【ご両親にも報告】
園長にも陰ながら支えている事みせましょう！
後、努力の結果もだしていない主さんに今の彼氏はどうかと思います。前向きになった主さんには申し訳ないないですが・・
主さん
子供が主さんの子供で良かったって言わせて下さいね！
それで貴女の価値が決まります。
頑張って下さい‼
応援してます
子供は本当の親をいつでも求めてるよ。今更だと親が許さないかも知れない…
けど本気でぶつかれば今からでもやり直せるよ。
大事なのはあなたと子供の気持ちだから、きっと大丈夫。
私は継母に虐待されて施設で育ったけど、いつも心は本当の親を求めてた。
兄は母親を許さなかったけど。
多分本当は人一倍母親を求めてたんだと私は感じてた。
でも
帰ると決めたならもう逃げないと腹を決めてね。
次したら人として駄目だよ
もう分かる年齢だから
次はママに捨てられたと実感するよ。
人間不振から周りに心を閉ざしてしまうかも知れない。
あなたが孤独なように
子供はそれ以上の孤独を感じるから。
子供はあなたの所有物でも玩具でもないから、苛々する時も母親に相談しながらちゃんと向き合ってあげてね
>> 206
クズは一生クズ
クズって、レスする者が、本当の、クズじゃ～✋
世の中には、完全な人間はおらん、自分も含め。
世の中には、良い人間やダメな人間が居るから、うまいこと回ってるんや！
完全な人間ばかりなら、戦争だって起こらんし。
じゃあさ、なんで、病気ってあるの？
治す人間だっているじゃん、新種の病原体が出れば、ワクチンだって開発されるし、それを作るのも、人間なんだよ！
皆、同じ考えなら、同じ失敗するし。
妥協や挫折するのも、人間。
それが、人間。
あの人に、出来て、この人には出来ない、出来る人が、出来ない人に教える。
それで、世の中、回ってる。
俺なら、クズってレスした人間が、クズ！
私も男に逃げられ未婚母。
子供可愛くない時あるし
あいつに
似ていてイライラする。
子供がイライラする事したら
あいつに似ていてって思う。
常に可愛くなど思えないし
愛情たっぷりでなく
世話してるだけ。
世話も毎日面倒だし自分も遊びたいし。
今頃
あいつは自由にしてると思うと
ムカついてしょうがない。
父親の事いちいち思い出してイライラするし
中絶すれば良かったと思うし
捨てたいと思うし、
母親になりきれない母親とか
子供が子供育ててるだとか
世間では
言うだろうけど
１人で
育ててる。
可愛くなくても邪魔でも
捨てたいけど
世間体考えたら捨てれない。
父親は平気で子供捨てるのにね。
女は苦労するよね。
あなたは また
子供産んだらいいよ。
また同じこと繰り返すだろうけど。
私はもう
絶対追加で
いらないよ。
子供がいるから幸せみたいなのは
理想の家族で
想像だけだから。
私、子供が女だから
子作りだけは
口出しするよ。
嫌々育てた子供でも
私みたいにだけはなってほしくないもの。
子供なんかただのお荷物よ。
邪魔。
>> 61
主です。
皆さんこんなにいっぱいのスレありがとうございます。
色んな意見がある中で、答えなかった質問に対して逃げたとか言われたくない…
だから何💢
そんな奴がよくて生でやったんじゃない
どうでもいいからさ、働いて、親に金送りなよ
それとさ、逃げたから、親不在でいろんな行政手続き大変だったはず
そのたびに、母親はって聞かれて、あんたの親は惨めな思い何度もしたはず
一回連絡して、いろんな手続きだけしたら
父親に認知すらして貰えず、私生児だろうが
なんもわかっちゃいない馬鹿な頭を下げて
親に連絡とり、手続きしなよ
子供手当てとか母子手当てとか本来なら貰えるもの貰えないし
親権すらないから、いろんな手続き支障でるし
予防注射とかいろいろあんだよ
このお馬鹿💢
子供は生きてるし、あんたの両親も必死で生きてる
しなくちゃならない手続きだけはしてやんな
この愚か者💢
>> 14
ですよね。
じゃあ死んでいいですか
死んでいいですよ。
死ぬ気もないくせに。
そんなこと簡単に言える時点で無責任でしかない。
あなた誰に育ててもらったの？
生まれた時泣かなかったの？
あなたの親だってあなたが生まれてから、欲しいもんもあったでしょ？
それ我慢してまであなたを育てたかもしれないのよ？
親は自分の欲しいもの我慢してまで子供優先するものよ？
類は類を呼ぶってわかる？
あなた、元彼嫌いとか援助してくれないって書いてるけど、子供にしたらあんたも同じですが？育ててもくれないし、父親と同じく違う人と同棲とか。
同じ年で恋愛より勉学に励んでる国立大学目指す子と、あなたみたいに簡単に避妊なしでお股開く子の脳の違いを知りたいわ。
自分が一番かわいいと思ってる勘違いも甚だしいわ。
全部読んでませんが。
無責任な男の血が流れてるから子供を愛せないような事言ってますが、たんに子連れ結婚は難しいからと考えてるだけじゃないですかね。人間関係なんて似たもの同士ですよ。貴女が無責任だから無責任な人が寄って来るだけ。子供さんをほって誠実な人と結婚出来ると考えてるなら図々しい。
キミの子供も含め僕が死ぬまで面倒見るよ、だから結婚しよう と言われたらホイホイ置いて来た子供さん迎えに行くでしょう？
自分の利益しか考えられない、相手の気持ちや立場も考え思いやってあげられない人は、幸せになる資格が無いのではなく、幸せになれません。そんな自己中な人と生涯生きて行きたいと思う人なんかいません。貴女はそんな人と生涯を共にできますか？
私は出来ません。
それと、死にたいとか言わない方が良いよ。呆れられるだけだし、死を考えてる人が結婚出産なんて考える余裕ないと思いますが？
産んでと言われて産んだ、でも産まない選択もあったのだからうんだのは貴女の責任ですよね。
親が子どもを可愛がるのがストレスというけど、それは自分をマザコンと称する貴女ですから、ご両親の眼差しが貴女ではなく子どもに向けられた事への反発かな。思春期の餓鬼の嫉妬心。
そこに後付けで言い訳を盛り込んで逃げただけです。
命を断つのを何度も阻まれたのは、見つかることを前提にしたお芝居だから仕方が無い。死ぬ気なんかない貴女の計算通り。
どう育ったかは必ずものの考え方に影響を与えます。
人より不幸と思われる生い立ちの人間はそれだけで人生を達観した錯覚に陥りやすいのです。
だからこそ、親はなくとも子は育つ…施設や里親が必ずしも悪くはないという発想に行き着くのです。
しかしそれはその方々の経験であり、貴女のお子さんがそれらに耐えられる保証はどこにもありません。
一見うまく行ったごく稀なケースを引き合いにだしても無意味です。
貴女は幸せになってはいけない。
なぜならご自身が産んだ乳飲み子の上にあぐらをかいているから。
貴女に子どもは育てられないでしょう。
責めて欲しいとスレをしておいて気に入らないレスには反発心と言い訳に後出しばかりではありませんか。
幸せになりたい？
虫唾が走ります。
主さんそんなに最低？
世の中産んだ赤ちゃん捨てる人だっているしせっかく育てたのに殺しちゃう人だっているんだよ。
若気の至りは誰にでもあるよ。
主さんはさ、両親に甘えたり理解しあえるような関係じゃなかったんじゃない？
そういう人は子供とどう向き合って良いかわからないんだと思う。
幸せになる権利は主さんにもあります！
批判、罵倒するひとが多いかもしれないけど負けないで！
ただ結婚するときにお子さんのことを正直に伝えて、お子さんも含めて家族を作ってあげてください。
誰にでも過ちはある。大小関係なくあります。
そして、親がみてくれるだけ幸せだなー。って。私からしたらうらやましいよ。
そんな親なかなかいないよ！
私の妹も16で産みました！
１度赤ちゃん出来、まだ若いので出産が厳しいと…おろしました。
そして、またすぐ出来て次、気づいたのは５ヶ月になっていました。相手も16…年齢的に結婚は出来ません。そして相手はとてもやんちゃして少年院…妹は手紙書いて待っていましたが…半年たって手紙で別れを告げました。相手の家はシングルマザーで金銭面の援助なかったですよ！
全部こちら側でしました！別に親に頼ってもいいんじゃないですか？
そして、赤ちゃんを育てるのも初めて！なら尚更、親にどうすればいいか聞いて一緒に赤ちゃんの成長と共にあなたもママ成長をするべきでは？
妹は開き直ってましたよ！寝不足も賞がないことです。親が見てくれている間、寝かせてもらうとか…自分の親なら私は遠慮しませんよ！
幸せな家庭は誰もが結婚を考えていたら思うことだと思います！
あなたの願望です。赤ちゃんのママはあなただけですよ。赤ちゃんも幸せ望んでますよ！ママがいるだけで赤ちゃんは幸せと思いますよ！今からでもすぐに迎えに行ってあげては？
まぁ、正直言ってダメ、、ですよね。あなたのお母さんやお父さんに感謝しなくては、、。確かに、嫌いな男とやって産まされた子と思えば、憎しみしかないかもしれないですが、子供に罪はないですしね。あのー、血とか関係あります？ひとりの人間として、見ることできないですか？今のままでは、資格がないというか、なってもしょうがない気がします。お子さんに会う前にサイテーなあの男に会ったらどうですか？で、思いの丈を怒りをぶつけてみたら？だって、悪いのはあなたでもあり、あのサイテーな男なんだから、子供に怒りぶつけたってなんも解決してくれないですよ！！ムリですよ！子供なんだから！もうね！ひとりの子供の産み親になったんだから、若くてもしっかりしないと！別に若いから他の欲望なんて、あとからでも出来るでしょ！正直同じ世代だから、引くっちゃ引くけど、30で子供授かった人は30で自分のやりたいこと出来なくなる。それまでは好き勝手にやってきた。それが、逆になっただけじゃん？お子さんしっかり育てたら、自分のやりたいことやればいいし！そんな人生もありじゃない？逃げないで頑張るしかないよ！まずは、あの野郎に会って！そして、両親に自分の気持ちを理解してもらうために、電話でもいいからするとかさ！私もいろいろあるけど、がんばろ！ゆとり世代！ね！
自分の幸せを 他力本願で叶えようとしかしない主が
幸せになるのは 不可能に近いよ
自分が 幸せを感じる事が出来ずに
不幸だとしか思え無い事を 16で産んだ子供のせいにしてるんでしょ？
自分より 何も出来なくて
生きてく力が無い子供だから
そんな事思うんだよ
主は 自分の子供を産まなきゃ良かったなんて
育ててもいないのに 思う権利あるの？
主が不幸だと思うのは
今も 今までも 主が自分でそいしただけで
主が産んだだけで 生まれて来ても
母親に育てて貰って無い 子供に 主が
どんな人生送ってるかなんて
何も関係無いから
自分で産んだ子供も愛せないくせに
人から愛される事を望むなんて
あるわけないじゃん
自分の不幸を子供のせいにして憎む事しか出来ないなんて
幸せになれるわけが無い
何でも 人のせいにしか出来ない人は
人が判断した事に従う事しか出来ないから
自分がしたいと思う事は出来ないんだよ
いつまで16歳でいると思ってるんだろ
その時から3年経ってるのに
まだ 自分のした事 全部 何かのせいにしてるなんて
10年後 15年後になっても
16の時の事を理由に 自分は不幸なんだって誰かに訴えるつもりなのかな？
何かのせいにして 自分が不幸だと思う人に
自分に自信が持てる生き方が出来る人なんかいないから
私なんか 死んだ方が良いですかなんて
そんな事も誰かに判断させるのは
やめたら？
そんな事するくらいなら
死なないで欲しいと思われる様な人になりなよ
自分が誰かにどうにかして貰う事ばかり考え無いで
自分が人を思って生きる事が出来る人になりなよ
昔の記事でもコメントしたくなりました。
あなたは無理です。
なにが無理かと言うと、母親になるのも、幸せになるのも、後悔して本当の意味で反省するのも、新しい家族を作って幸せになることも、死ぬことすらすべて無理です。
なにかが達成できる方なら、こんなことにはなっていません。
たまにいるんですよね。
こうやって、真剣に考えて悩んでる風な
実は何も感じていない人。
きっとすべたにおいて中途半端でめんどくさがりなんですよね。
あなたはすべて無理ですよ。
考えられる頭もないみたいなので
きっとこの先もすべて無理でしょう。
せめてこれ以上他人に迷惑をかけないように事故に遇えたらいいですね。
>> 59
いろいろな事情があったかも知れないけれど、
①自殺だけはダメ
②育児放棄された赤ちゃんは、育児放棄される理由がその魂の過去世があったので…
⑧その赤ちゃん、両親さんが世話してくれるなんて、まだ運があったのですね。
この世の中には、世話してくれる人間や母親がいなくて、餓死する赤ちゃんが無数にいます。
捨てられてしまう赤ちゃんも無数にいます。
捨てられてもどこかの育児施設に引き取られたならばまだ幸せです。
日本国内でもよくある話だそうです。
孤児院関係者の書籍で知りました。
前半の話はUNICEFの記事から知りました。
⑨常識で人を裁くのはよくありません。
主はたまたまミクルに投稿したまでで、投稿しなかったら、新たな考え方を知るチャンスは少ないわけでありまして。
ここぞとばかりに罵声するのは、相手を傷つけます。
⑩逃げた男、ゆるせないですね
育児に復帰したらくれぐれも育児を頑張ってくださいね！
あなたはとても頭のいい方ですね。
文章の作りが素晴らしい
きっとお子さんも賢い子に育つでしょうね。
若く苦労していますね。
でも自ら考え良き方向へ進めようと懸命なのが伝わります。
昔から、若くして苦労した人は後に優雅な人生を遅れると言われてますね。
誰が優雅な人生をもたらしてくれるのか。
それは、あなたのお子さんです。
今は大変な時期ですが、人の為になる事をする事できっと報われまれます。
努力は無駄になりません。
この二年変わっていないと思うのは自分の物差しで計っているからです。
もっと広い世界へ勇気を出して飛び出してください。
あなたの可能性は利他の心を持つ事でまだまだ伸びます。
そしてあなた以上にお子さんは伸びます。
私も３５ですが、まだまだ進み続けています。
気張って行きましょい!!
私は母親に捨てられた人間だけど、何故か？主を責められない。
主の倍生きてるからかな？
主は親であるけどまだまだ子供。
若い時には判断を間違える事もあると思う。中絶する人も間違えて無いと思うけど、子供は産めても育てるには、それなりの社会人としてのスキルも必要だと思うから。
主のご両親が大切にしてくれる事が主の甘えにつながったのかも知れないけど。
主がこれからの長い人生をやり直す事はできると思うよ。
ただ、子供の母親としてか？
一人の女としてやり直すのか？では覚悟の仕方が違ってくるから、このまま親元で主は姉として生きるか？お仕事が忙しくて一緒には暮らせない母親として生きるか？親元に戻って一緒に育てるか？どんなに苦しくても子供と一緒に生活をするか？考えてる時間はあまり無いと思うよ。
分ってるとは思うけど子供といえども親の玩具では無いから、主の都合や勝手で振り回すような事をしてはいけない。
あなたのスレ読ませていただきました
だけど幸せになったらダメとか思わなかったです
反省と後悔、ちゃんと周りへの申し訳ないという気持ちを持っているのなら
次に活かして幸せを手に入れたら良いと思いますよ
親御さんやあなたの子どももあなたの幸せを願っていると思います。
幸せになって、こどもや親に対して今までの事を返してあげてください
もちろん快く受け入れてはくれないこともあるとおもいます。
素直に、じぶんのきもちを話してわかるまで対話するべきです。
ヤケにならず、自分の価値を落とさず
しっかりした相手を見つけてまっとうに生きて行って下さい
それがあなたのできる罪滅ぼしにもつながると思います
頑張ってください
人生色々あります😉
どんな状況であっても、自分が選んだ人生ならば…逃げずに諦めずに立ち向かって生きて下さい‼
親元に帰って、ちゃんと親と話し合いをして…仕事をして子供を育てて下さいね😺
子供の親は、あなたですよ‼
生きて行く事＆子育ては、大変かも知れませんが…子供から、学ぶ事・子供から、喜びを与えて貰える事沢山ありますよ✌
子供が居るから、お母さんになれてるし…親も子供に育てられてるんだよ😉
自分が幸せになりたいのなら、子育てしながら人生を努力して学ぶ事‼
世の中を学ばない限り、人の痛みも思いも分からないまま幸せ掴もうとしても同じ事の繰り返しで後悔しかないよ💨
自分の努力次第で幸せは、ついて来ます😺
どぅか…子供の傍に居て頑張って下さいね😃
子供は、待っていますよ🎵
若いお母さん、ファイト✌
大丈夫！まずは実家のお母さんと連絡とらなきゃ！
嫌いなヤツの血がはんぶん混ざろうが、あなたの子だよ！10ケ月あなたから栄養貰ってこの世に出たんだもん。
きっとあなたのバブちゃんは、お利口さんだったから、それか、あなたのお母さんは子育ての大変さとやらをどう対処するかを知っていたから、快く面倒を見てくれたんじゃないかな？きっと待ってるよ！連絡くるの。
幸せは男じゃないと思うよ？
バブちゃんと一緒でもシアワセつかめると思います！あなたとバブちゃん2人を愛してくれるいいお方が見つかりますように。
文章にまとまりがなく、スミマセン。でも、コレだけは！早く実家に連絡して。お母さんに、自分のモヤモヤを話してみて^_^
主さん。
非難承知で書きます。
私は主さんの気持ちが分かります。
決して応援してる訳ではありません。
20の時にでき婚しました。
旦那は生後10ヶ月の時失踪してしまい、
実家からは拒否され、一人で育てました。
子供は先天性の病気があり、
治療費もいりました。
風俗をしました。
心はぼろぼろでしたね。
子供を幸せにしたい。
幸せにするには、お金もいる。
ですが自分一人の体で、育てようとすれば、全うに生きる事は出来なかった。
結果、性格は変わりました。子供の顔が見れず、
自分は母親として最低だと、
思うようになりました。
それでも子供に幸せになってほしかった。
今まだ一緒に暮らしてます。
大切ではあります。
ですが愛しているかと言われれば、
正直分かりません。
私にいる所より、愛してくれる育ての親の方がこの子は幸せになれたはず。
今でも思いつづけてますよ。
ただロボットのように、働き、ご飯を作る、それ以上の事を何もしていません。
現在私も病気になり、一緒に遊んだり、外に連れ出したりもしません。
私の子供は幸せだと思いますか？
とても思えない。
若い時って、結婚も現実味のない言葉だったから、あなたの言うこともわからなくもないけど、自分の子供が可愛く思えないのはどうして、私は旦那とか親より、子供の存在は愛おしいと思うのよ、子供いないんだけど可愛いと思える確信めいた気持ちがあるの。愛情が希薄というか、あなたは愛情が足りなかったのかもしれない、
私にあなたの子供欲しいくらいよ。
大丈夫？あなたを大事にしてくれる人いる？私はね、もし、自分を大事にしてくれる人がいなくても、子供と二人ならやっていける気がするの。だって子供は唯一無償で自分を求めてくれる存在よね。
あなたはその支えすら見失っている気がするの。男に頼りすぎたらだめよ。自立するのよ。
誰かも書いていたけど、虐待になるくらいならこのまま会わない方がいいと思う。
赤ちゃんまだ小さいし主さんの親を本当の親だと思ってこれから育てて行ったほうがいいのかもしれない。
でもそれではい終わりではなくて、せめて働いてお金で支援するくらいの事はした方がいいと思うよ。
ちなみにこれから先誰かと付き合ったり結婚したりするのは構わない。
でももう子供を作るのはやめときなよ。
どれだけ時間が経っても子供を捨てた事実は変わらないからね。また新しい子供を作っても絶対にあなたには育てられないと思うよ。
人はなかなか変われないから。
やってはいけない事をしたのだから幸せになれるわけがないんだよ。
どんな事情であれ子供ができたこと、旦那をそのひとに選んだことはあなたの責任です。子供は何も悪くありません。自分のことを考えるなら前にまずは子供じゃないですか。
わたしは母親に捨てられた側です。
子供の頃はほんとうに寂しかったです。なんで何も悪いことはしていないのにこんな目に合わなきゃいけないのとおもいました。いまでもは母親がいなくなったことで人間不信に近いです。それでも自分の母親は1人しかいないし、どんなことをされても嫌いになれない自分もいます。
大人になってくるとお母さんも色々つらかったんだろうなっておもいます。
でもそれ以上に子供の頃からの心の傷は癒えません。やっぱりできることならお母さんが育ててあげるべきだとおもいます。
そもそも失敗のない人生なんてないとおもいます。
二児の母です。
子育てをしていて感じるのは、子供を可愛いと思えなければ、育てられないということ。
あなたが子供を可愛いがれなかったのは、好きでもない男との間にできた子供で、彼が父親としての義務を果たさなかったからかもしれません。
では、なぜあなたのお母さんは子供を可愛がれたのか？それは、あなたを可愛い我が子、愛しい我が子と思ってくれているからではないでしょうか？
気に入らない子なら、捨てたり施設に任せたり殺したり、責任を放棄すると思います。世間体だけでは、子育ては長続きしません。
まずは、実家に帰ることではないでしょうか。子供をどうするか、決めかねているでしょうが、とりあえず帰って、お母さんに謝る。感謝する。
怒られたり、責められたり、追い出されたりするかもしれませんが、それだけのことをしたのだと受け入れるべきです。
子供を育てられないと思うなら、お母さんの養子にしてもらうなり、考えなければなりません。
やるだけのことをやって、それから自分の幸せについて考えてみたらいかがでしょうか？
私は、あなたに幸せになる資格がないとは思いません。あなたが幸せでなければ、子供を幸せにすることができないと思います。
どうか、新しい一歩を踏み出すことができますように。
はじめまして、私は好きでもない男との子供です。5歳の頃は非常に辛い思いをしてきました。今は33歳の2児の父です。あなたへ、相手が嫌いでも半分は貴方の血が流れる世界でたった1人の貴方の子供ですよ？
貴方が今からでも愛情を注いで育てれば僕より幸せな幼少期を迎えるだろうし、
あんな父は最低だ！って将来親子で文句言えるくらいになれば良い！そうじゃないですか？私は自分の様な経験はさせないと自分なりに我が子を可愛がってますよ！悪いことも経験になり、通り過ぎてしまうと将来になり、あんなことがあったけど今は幸せだなにするんですよ！
子を持つ親は本当に強くなるからね！
嫁も子が産まれてからは気が強いし
私にも歯向かう怖い嫁になりましたよ。
母性本能をいかして仕事と遊びを頑張るだけだ！子供がいるから遊園地も楽しめるんだよ！
厳しい言葉だらけのレスが多いですが、皆さん的を得てると思います。
ただ、この話自体、現実で体験したのは主さんですし頭ごなしに否定はできません。
私は主さんと同い年ですが、2年ほど前に知らない男性複数人にまわされて妊娠、堕胎の経験があります。
はじめから産む気はありませんでしたが、いざ堕胎したあとに子どもを見せてもらった時は「産んであげられなくてごめん。育ててあげられなくてごめん。」と何度も謝ってました。
父親は未だにわかりませんし、男達も見つかってません。
ひとつだけ感じたのは「父親が誰であろうと、自分の子は愛おしく感じる」ということでしたよ。
手を挙げてしまうかもしれない、愛してやれないかもしれない、子供を見るたびに思い出してしまうかもしれないと、私も思いました。
今、主さんが出来ることをしましょう。
お子さんはご両親のところにいるのでしょ？
なら、まず1度会いに行ってください。ご両親に、きちんと謝りましょう。
話はそこからです。
次の子供、次の男より、まずは今いるお子さんを第1に考えてあげてください。
子は親を選べませんから。あなたしかいないんですからね。
私の友達は15で妊娠、16で出産、
相手も同じ歳で当然、認知すらせず
貴方と同じ状況でしたが、
実家でしたが、自分の親に協力してもらい立派に育てて、もう小学生になっています。
高校も一度も行くことなく、
みんなが学校に行ってるのに、
自分は子育て。どれだけ我慢して
苦労くろもしたか。
今は旦那に巡りあい、
その人の子供を産んで
幸せになっています。
あなたも、いつか幸せに
なれる日がくると思います。
それは多分、シングルマザーで産んで
子供に愛情を注いで
育てたからこそ、幸せになれたのです
19歳なんて、まだまだ若いですし、
人生これからです。
希望を捨てず、生きてください
私の母親の考え方と、それが嫌いなのに遺伝で似ているところがある私の考え方によく似ています。
あなただってもちろん幸せになる権利はありますよ。でもね、あなたに足りないところ、ここまでみんなに批判される要素は、誰かを思う気持ち感謝する気持ちが全く感じられないのです。
例えば子供に申し訳ないという気持ち、親への感謝などです。
被害者ぶっていいところといけないところがあります。｢産まなきゃよかった｣なんて変えれもしない過去のせいにするのもやめましょう。まずは自分のした事に反省しましょう。
絶対に他に幸せを見つけても同じことになります。私の母がそれを何度も繰り返し、最終的には罪悪感で自分に自信もなくなり生活も苦しく全く幸せそうじゃありません。
人のことを思えない人が幸せになる権利はないと思います。しかし、人のことを思う事は今からでもできます。
子供を見てくれる親にイライラ？そんな言葉が出るなんて驚きです。
感謝の気持ちを持ってください。
じゃないとみんなに悟られてる自分が一番の性格がのちのち自分を苦しめますよ。絶対に自分に返ってきますよ。子供を血縁だけで決めないでください。育てかたで変われるところもありますし、そんな父親と子供を作ってしまったあなたにも責任があるのです。どれだけその父親のことを嫌いでも、その男といちゃついていたのはあなたです。女はそういう立場なのです。人のせいばかりにしていると私の母親みたいにみんなに嫌われ、後悔だらけのいつまでも自分1番女になりますよ。相手への感謝と幸せを持って幸せになってくださいね。
いわゆるアドラー式ですよね
言い訳に言い訳をつけて誤魔化す
もしくは、叱責されることで逃れている
子どものことですが手放すことをお勧めします。
子どもへの愛情がないとか、責任を押しつけて育児放棄しているとコメントをする方々も多いと思いますが
お互いのこれからの人生を考えたらそれも1つの道だと思います。私事ではありますが
実の姉が生まれたばかりの子ども（次男）を連れて離婚をしました。
若かったそう言ってしまえばそれまでですが
ネグレットと殺人未遂を発見した母が引き離して事なきを得ました。
いつか心を入れ替えて子どもと暮らすだろうと養子として引き取りあれから26年現実はそううまくいくはずもなく
年老いた母は後悔をしているようです
姉は自分が一番の被害者だと言っています
子供は育てきれなくなった時養護施設に入れたようです。
これは1つの例であって全ての方がそうだとはいいません
それどころか若くしてしっかりと育てている方も何人も知っています。
申し訳ないが貴方には姉とかぶる何かを感じずにはいられません
誰かに幸せにしてもらうのでは無く
自分の足で人生を歩いて欲しいと他人ながら思ってしまいます
人生は誰のものでもない代わりに誰かに責任転換をするものでも在りません
例え相手がどうであろうが貴方が選んだ道です
自分自身を大事にしてそして誰でもなく自分を愛してあげて下さい
まだ若い貴方の前には必ず道があります
説強臭く長々しい文面ですみません
どの道を選ぶのかは判りませんが
貴方とお子様の良い道が開けることを願っています
たくさんレスがあるので、みんな読まずに書いてます。
どうかこのレスを読んで欲しいです。
貴方は大丈夫🙆
誰かも言ってますが人生に間違いは付き物で、貴方のこれまで生きてきた19年が失敗で否定されるべきものでもなんでもないと思います。
むしろこの年齢で、かなり壮絶な経験を
しましたよね？
親としての苦しみ＊子供としての悩み＊
女の理不尽な立場･････これから先、そこら辺の同年代の人たちよりは強く生きていける心になっていますよね。
他人の人生を認めない批判は何の役にもたたず、批判している本人が勘違いをして優越感に浸っているだけで、気にすることはありません。
こんな人たちが多い世の中っていうのは分かった～それでいいんですよ。
人に言えないヒドイ事をしてるのに、利口ぶっている人間もたくさん見てきました。
ここは冷静になって母親として子供のことをどうするか･･･両親には本当に有難い感謝ですが(貴方と相談したいと思ってますよ。赤ちゃんの事、何より貴方の事を心配しているから)
最低養育費は男もしくはその親に協力してもらいましょう。
あの…
ゴメンなさい。
今、あなたはどうしてるのかな…
人生をやり直したい気持ちは若いから分からないでも、無い！。
でもね、
若き老いも関係無く、あなたの一生涯成る生きた歴史に忘れる事無い想いを重く刻み込んだんだよ。
あなたの心にちゃんと良心ってものが有るなのら、子供が居る両親の元に帰りなさい！。
家に帰ってあげようよ、あなたの子供の為に。
後々、笑えるあなたの為に。
後悔は、先に立たず！。
運命として、受け止める迄…
此方のお題のにおいて、再度このスレを読み直し、ご返事させて頂きました。
苦を避ける我が儘は決して、後に後悔しか残らない。
逃げず、向き合って頑張れ！。
親子共に心から笑い合える様に。
願い人
日常生活掲示板のスレ一覧
日常生活の疑問、なんでも相談しましょう❗
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
21才の可愛らしい嬢でした1レス 49HIT 雑学王さん
-
会社の飲み会がありました5レス 164HIT おしゃべり好きさん
-
手取り25万円で家賃10万円のマンションに住みたい7レス 223HIT 知りたがりさん (30代 ♀)
-
推してるの迷惑ですかね…？3レス 101HIT 聞いてほしいさん (10代 ♀)
-
なにをしても依存傾向 ストレス解消できない0レス 76HIT おしゃべり好きさん (30代 ♀)
-
21才の可愛らしい嬢でした
そりゃ、乳首なら楽だし、喜ぶ男多いし・・・ 風俗嬢の間では、割と…(通りすがり)
1レス 49HIT 雑学王さん -
会社の飲み会がありました
会社での飲み会である以上、それは立派なセクハラですし、コンプラ違反に該…(匿名さん)
5レス 164HIT おしゃべり好きさん -
手取り25万円で家賃10万円のマンションに住みたい
>なので余裕です 答えでてるじゃん(匿名さん7)
7レス 223HIT 知りたがりさん (30代 ♀) -
今死ぬしかないくらい追い詰められてます。
いや、職場で地味な嫌がらせされていたので、行かなくなってだいぶストレス…(聞いてほしいさん0)
4レス 229HIT 聞いてほしいさん -
お尻が大きいのが
自分はお尻より胸派なんでソッチ目線です。(匿名さん9)
9レス 207HIT 教えてほしいさん
-
-
-
閲覧専用
また春がきたー6レス 87HIT おしゃべり好きさん
-
閲覧専用
便採取について2レス 56HIT 通りすがりさん
-
閲覧専用
義理実家に行く?18レス 520HIT 通りすがりさん
-
閲覧専用
お葬式どうなる？40レス 1957HIT ちょっと教えて！さん
-
閲覧専用
シャーペンの芯1レス 95HIT 匿名さん (10代 ♀)
-
閲覧専用
義理実家に行く?
私もそういうイメージでした 男性が義理実家が楽は半々かなと感…(通りすがりさん0)
18レス 520HIT 通りすがりさん -
閲覧専用
また春がきたー
めっちゃポジティブ！笑(おしゃべり好きさん0)
6レス 87HIT おしゃべり好きさん -
閲覧専用
便採取について
そんな感じなんですね。採取の仕方や注意点しか書いて無く、採取して液体に…(通りすがりさん0)
2レス 56HIT 通りすがりさん -
閲覧専用
お葬式どうなる？40レス 1957HIT ちょっと教えて！さん
-
閲覧専用
一生独身の場合、やるべきこと。
主さんのやるべきこと それは 自分磨き(通りすがりさん13)
19レス 455HIT 匿名さん
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
いじめなのか本当に息子が悪いのか
小学4年生の息子の母です。 息子が学校で同じクラスの女の子のお尻を触ってしまうというトラブルがあり…
70レス 3174HIT 教育に悩むママさん (30代 女性 ) -
私が悪いのですが、新入社員に腹が立ちます。
中間管理職です。私が悪いのですが、腹が立つので聞いてもらいたいです。 新入社員の部下が試用期間が終…
13レス 385HIT おしゃべり好きさん (30代 女性 ) -
言い方とか、誹謗中傷等したりはやめて下さい。原因はなんだろね
腰痛になり整骨院通い始めたんだけど 相変わらず、行けばまぁ治るんだけど休みの日(病院が休み、自分も…
29レス 460HIT 聞いてほしいさん -
ひねくれてますか？
母親から愛情を受けずに育ちました。 日常生活はめちゃくちゃ、人間関係を築けず、で大人になりました。…
24レス 857HIT 心の病気さん -
私の人生観、おかしいですか？(長いです)
30歳を過ぎ、自分の考えに疑問に思うことが増えたので、聞いていただきたいです。 私は20歳を過…
14レス 380HIT 相談したいさん -
低収入だけど優しくて暴力(DV)をしない旦那ならいい？
世田谷区の住宅地とか港区のタワマンに住めるくらいの高収入だけど毎日ストレスがたまって暴力(DV)を振…
17レス 460HIT おしゃべり好きさん - もっと見る
