ココロノヤミ

昨日の男の子可愛かったなぁ…

昼休みに彼にメール

『昨日は引き留めてゴメンね
仕事大丈夫かな？』


彼と毎日メールするようになり
３日に一回は会ってエッチをした。

年下だけど、
凄くうまくて

今まで沢山してきたけど

こんなに気持ちイイのは

ともち
と
彼だけだった

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年下の男の子をお持ち帰り♪

まぁ、いつもの通り

若い男の子は元気があって
優しくて気持ちがいい

また、遊ぶ約束をして

私は仕事へ向かった。

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仕事も忙しくなり

今までのようにフザケタ生活ができなくなってきた。


Mr.デリカシーゼロのA君から

いつものように飲み会の誘い


いつものように仕事帰りに飲み屋に行く。

今日は一人メンバーが違う


この前DJパーティーに来ていた男の子だ。

なんでも、東京で仕事してたけどやっぱり地元に帰ってきたらしい。

音楽の好みが合い、会話も弾む(^^)

いつものメンバーもいつも通りにばか騒ぎ(笑)

あ～楽しいな(*´ω｀*)



ん…？


指先が絡んでる？




このシチュエーションは…

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なので、
死ぬまでに
やりたいことをやってみよう
と思った。


地元にはガールズパンクDJはいないから
私がやろう

バンドに一生懸命になろう

趣味に一生懸命になってたら

仕事も任される頃になり

スローモーションのように
ボンヤリとしていた時間が

急激に回り始めた


死ぬまでに

私は何ができるんだろう

死ぬまでに

私は何がしたいんだろう

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もう３０才…

しばらく、バンドの生活離れて

普通に一年過ごしても

なにも見つけられず

ただ、時間ばかりをやり過ごしていたんだなぁ


自分を見つめ直したつもりでも

やっぱり元に戻ってしまう私は

欲が深いんだ



人生をリセットするためには

死ぬしかない



Y君と別れた後、

そんなことを考えていた。

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相変わらず
同じことの繰り返し

それでも、
私はMさんに無理いって
遊んでもらい

自己嫌悪

Mさんにも

「俺に求めてもムダ」

と言われながら

関係を持とうと意地になっていた。



ある日、DJパーティーに

私とMさんも出演

相変わらずのただれた関係のまま


Mさんに
一人の男の子を紹介された。

70年代パンク好き


私と音楽の趣味合いそうだよって


その日は適当な挨拶だけして

私は大好きなパンクロックやモッズミュージックのレコードを回し

自己満足

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Mさんにフラレ、またひとりぼっちだよ

暇をもてあまし

またまた夜遊びの日々


どうして
私は誰かに必要とされないんだろう…

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しっかり

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Ｊ君とバンドを組んでいたR君が自殺していた。



R君とも仲が良かったMさん


MさんはR君が自殺する前日に話をしていた。




Mさんは、今でも自分の言った言葉が


正しかったのか…


思い返すそうだ。




私もかつて鬱状態があったので


私たちは別れた。


責任をとれないと言われた。

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友達から、音楽の趣味が合いそうだと、

紹介された。

Mさん

年上で、私の好きなパンク以外にも音楽に詳しくて話をしていて楽しかった。

カッコいい訳ではないが、

バンドやってる子達よりかは落ち着いて見えた。

職場も近いので、

仕事帰りに彼の所に行き、ぐだぐだ話をしていた。

彼はレコード屋さんだったので、

あれやこれやと音楽の話をし、飲みにいくことが頻繁になった。


そのまま、付き合うことになった。



特別、デートらしいこともなく、

いつもそんな感じで会っていた。


県外にいる共通の友人がいることがわかり

話が盛り上がったが


その友人Ｊ君が、鬱で引きこもっていることがわかった。



Ｊ君とMさんは仲が良かった。



だけど、

人間って

どんなに仲が良くても

本当に分かりあえるなんて事はないのだ…


気持ちのすれ違い


本心なんて


言葉にしなければ伝わらないし


受け止めれない時だってある…

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それからはまた以前のように

バカみたいにはしゃいで飲んで騒いだ



ぐったりと疲れてしまうのは変わらないけど、酔って騒ぐのは楽しかった。

そんな中、ドラムのユリちゃんが妊娠した！＼(^o^)／


私が鬱々と閉じ籠っている間にユリちゃんは結婚してました。


今度は心地よいバンド休止♪

その間は、

友達にDJを教えてもらい、DJの真似事をして遊んでました♪

また、友達の和が広がり

新しい音楽、新しい友達

新しい場所

自分の居場所が一ヶ所じゃないのが

嬉しかった





世の中は広いんだ。




新しい出会いは、新しい恋も起こる。

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なにもない。

私は、なんのためにいるの？


ぼんやりと過ごす日々。


毎日仕事ではニコニコして、
中身のない空っぽの笑顔


ぐったり疲れてしまう。


誰かに必要とされたいなんて

私が思ってはいけないのだろうか…



本当は、お客様も

私と話すのがつまらないと思ってるんじゃないか？


私なんか…



そんな事を考えては

布団にくるまり泣く


病院からもらった睡眠薬もたまったから

通うのも止めた。



自分が必要無いんだ

なんて思いながらも

なんで、こんなに寂しくなってしまうのか…


愛し方もわからずに育ったからなのか…


人との距離感が、年を重ねるごとに難しくなってしまった


寂しいのに

接し方の度合いがわからない



そんな、日々。



私を引っ張り出してくれた友達。


「ハルと気が合いそうなヤツ居るから今から飲みに来なよ♪」


しばらく誰とも連絡取ってなかった。

みんな気を使って連絡を控えていたのだ。

電話をかけてきたMr.デリカシーゼロは、
後に

「気を使って誘ったのだ(￣^￣)」

と、言っていたが

彼のお陰でまた友達と遊ぶことができ、

バンドも再開した。

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付き合いはじめの頃。

年下で、顔がかわいくて

私の事をきにしてくれて

バンド関係の男友達と、ライヴで話してるだけでやきもきを焼いていた。

Y君は、

ペットの用に可愛かった。


でも、ライヴ以外の時に会うには

服装がダサかった…。


ちょっと幻滅(;゜∇゜)

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Y君が

私を『病気』だと言うなら

それで良かった。


私は、病気でも何でもいいから

Y君がそばにいるなら、何もかもどうでも良かったのだ。


大好きなバンドも止め

毎日、薬を飲み

頭がもうろうとしながら、仕事をする。

仕事が終わったら、Y君に会いに行く。


付き合いはじめの頃は

Y君と会った後に、

トモチの店に行き

話をした。


他愛のない話が楽しかった。


Y君にはあまり素を見せなかったからかな…




バンドを止めた夏

わたしには

Y君だけしか見えなくなっていた。


バンドのメンバーや

友達にも会わずに過ごした。



冬が近付き

肌寒さを感じる頃



Y君にフラレタ。

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かわいい彼氏

音楽にも詳しく


当時、77recordを集めていた私には

彼のrecordコレクションはとても魅力的だった。



音楽の話もしたが


クリエイティブな立場が違うせいか


あまり話が合わない…



少しのズレは感じていたが

彼は私が好きだから

私は、我慢した。



我慢

という程ではなかったが


そんな小さな不満を積み重ねていた。


それは 、


子供のころから。


自分の気持ちを後回しにしても


幸せになりたかった…。






結婚して幸せな家庭をつくる。

私が救われるのは

それしか方法がないと思っていた。





私は、


幸せになりたかった。










私の心の中に

小さな子供がいて



ずっとさみしがっている



誰かに必要とされたくて



自分を殺して

息をひそめる


邪魔にならないように


いつか


私を振り向いてくれるまで


じっと



膝をかかえ


待っている。

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Y君と付き合うことが

この先

私の生活を一変させることになるとは

思いもしなかった。



Y君はパンクミュージックのDJ

をしていた。



私は、自分で言うのもなんだが、

パンクスだ。

パンクは精神も含めて好きだ。

ただの音楽のカテゴリーではない。


ライフスタイル

スピリッツ





DJの彼は





パンクはただのカテゴリーのひとつ


だったんだろうね。








彼は、

私を追い詰めた。



優しさだったんだろう。




どんどん追い込まれ



彼は私を病院に連れて行った。

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冬にＴ君とわかれ

春になる前に

新しい彼氏ができた。


5才年下のY君。


私のライヴに来ていて

そのうちデートに誘われた。

普通な男子。


顔が可愛かった。



私も、３０才前で

そろそろ、結婚を視野にいれた付き合いをしたくなった。

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ノンとはとっても仲が良くて、

ひねくれた私の数少ない理解者。


だから、ノンが妊娠、結婚 、出産

と、立て続けに忙しくなり

寂しく感じていた。



大好きなノンを取られて悔しくもあった。


自分の事ばかりで、

ノンが大変な時に気付いてあげられなかった。


ゴメンなさい。


もっと、たくさん話したかった

理解してあげたかった。


ノンのココロノヤミに私は、


ずっと気がつかないで


ノンをひとりぼっちにさせていたんだ…


本当にゴメンなさい。

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Ｔ君は、私を引き留めることもなく

別れた。



自由になれた気がした。


バンドメンバーのギターの子に

『別れちゃったよ』

とメールしたら、

『私も別れた。』


別れたもの同士楽しく飲んだ(笑)




Ｔ君と付き合っているとき

友達のノンが結婚した。

旦那様になったのは私が紹介した相手だった。

本当に仲が良くて

飲むと喧嘩もしたけれど、

ラブラブな二人だった。

付き合いも長くなり、

子供ができて、結婚する事になった。



披露宴にはバンドの仲間達が集まり

めちゃくちゃな飲み会になってました苦笑


私は、ノンからブーケをもらい

大号泣(;O;)


あのときは、

本当に楽しかった。


みんなで倒れるまで飲んだね。

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彼氏ができるとモテるのか…？


Ｔ君と付き合ってから、

アプローチをかけられることが増えた。


その場では断っていたが、

内心とっても嬉しかった(^_^)v


Ｔ君と付き合って半年。

真逆の生活にも疲れてきた。

一緒に暮らそうか？

そんな話が出たけれど、

Ｔ君は結婚の意志がなかった。

というのも、ドラッグを服用していた彼は

子供をつくることに反対だった。

私も、嫌だった。


将来が見えない付き合いを続けても

無駄だと思うようになっていた。




Ｔ君はこのままの恋人関係を続けていきたいようだったが…



もう、無理だ。



Ｔ君に別れを告げた。

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バンドをやっていて、よく言われるのが

『いつか東京に行くの？』
『プロになるの？』

等々｡


私は、カッコいいバンドのライヴを観に東京や、地方都市へ出かける。

場所は関係ないと思っている。


そして、

私の用に行き場を見つけられない女の子に

こんな田舎でも自分を発信できるんだって

知ってほしくもあった。



見たい、カッコいいバンドなら何処にいようが
関係なく会いに行く｡






ここは77年のロンドンじゃないけど

こんな田舎の片隅で

あたし達は歌っている

当時を懐かしむジジイにはわからないでしょうね

私たちがリアル

私たちはkinky girls

私たちが世界をつくる







そんな歌を歌っていた

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トモチとのセックスが気持ち良かった。

Ｔ君は、童貞だったからなのか

あまり上手とは言えない…


Ｔ君とのセックスの時に

トモチとのセックスを思いだして

いった





トモチは飲み屋をやっていて

女性関係も派手らしい。

年上のお姉さまに仕込まれたと言っていた 。



今まで、こんなに気持ち良かったセックスはなかった。


久しぶりにあーちゃんを思いだした…



あーちゃん、


一度思い出すと、あのときの思いが溢れてきて

涙がぼろぼろと

こぼれてくる。



頭から布団をかぶり

泣く


そのうち、

疲れきって寝てしまう。




幸せを感じている時より


気持ちが不安定の時の方が

いい曲が作れる。


この時期の曲は

ピリピリした緊張感のある曲ばかりでした。

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トモチの指はゆっくりと

私の指に絡まり

軽くなぞるような

柔らかい触りかた…

ヤバい…

感じちゃう



トモチの指だけで

下半身が熱く濡れてくるのがわかる



一言、

「止めて」 と言えばいいのに、

言えずに、そのまま流されてしまった。


トモチは上手かった。

こんなに、気持ちよくされたのは

あーちゃん以来。


ぐちょぐちょに濡れて

体が痺れるような

電撃


体が溶けそうなくらい

ぐったりと力が全身から抜けていく


トモチは、私を抱いたまま

朝まで腕枕をしてくれた。



安心した。





トモチの体と相性が良かったのか、

なぜか、安心できた。





翌朝、トモチは私に土下座をした。



「ゴメン!!Ｔさんにはこの事黙っててm(__；)m」


私は、その時まで

Ｔ君を忘れていた。


もちろん言うつもりもない。



Ｔ君を、無駄に傷つけたくはなかった。

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ある夜、電話がなった。

友達のトモチから

「遊びに行っていい？」

トモチはバンド仲間で、

二人で会った事はないが、

恋愛対象でもないので、

普通にオッケーした。


新しい曲の歌詞を考えてると、

ピンポーン♪


少し酔ったトモチがきた。

くるなりトモチの愚痴を聞かされた(^^;

私のバンドのメンバー

ミナに友達を紹介すると誘われて来たのだが、

ミナが悪酔いしてしまい、

ミナのフォローをするはめになって

友達の紹介どころではなかったらしい…。


ごめんね(^o^;)


トモチの地元は車で４０分程。

飲んだから、酔いを覚ましたいというので


ジュース飲みながら

当時人気のあった『スーパーカー』のラストライヴのDVDやなんかいろいろ見て語りあっていた。

70年代のパンクが大好きだけど、

今風の音楽も好き。

バンドをやっていると、

凝り固まった考えの人もいて、

メジャーバンドの音楽は聞かない

カッコ悪い

なんていう人もいるので

あまり、そこらへんを話した時はないんだけど

トモチは、考え柔軟だから話が合った(^_^)


そろそろ寝ようか


トモチ用に布団を敷き

寝ようとしたが、

まだ話がつきなかった。


楽しいなぁ。


ふと、

トモチの指が

私の指に絡んできた…

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Ｔ君は優しい。

顔も悪くはない。

が、私とは

合わない…。


私は、ドラッグをやりたくない。

もちろん強要された訳ではないが、

これから付き合い続けて、

結婚も考えると…

そんな生活は嫌だ。


そして、Ｔ君はバンド中心の生活のため

休みに融通がきくアルバイト。


お給料はすべてバンドに使ってしまう。




Ｔ君と付き合い続けて、どうなるんだろう…


一人でいるときの方が良かったのか…




例えば、

凄く喉が乾いていて

コップに水を入れて欲しいと

必死に訴え、

水を求めている。

親切な人が

コップに水を入れてくれる。

私は、

その人に感謝しながら

目の前で、

コップを逆さまにする。


そしてまた、

水を求めてさまよう。

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私が助けてあげるよ。

そんなにお金持ちじゃないけど。

性的関係も要求しないし、ただいてくれたら私はそれだけでいい。

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Ｔ君は、人生初の彼女ができて

心の中は

「マジで!?!?ヤベェ(゜ﾛ゜;ﾉ）ﾉ
告白されたよ??
焦ってんのもカッコ悪ｯ!！

冷静に返事をしなければ(;゜∇゜)」


という心情だったらしい…(^^;




付き合うのに慣れてないＴ君。

親切な人。


彼もバンドをやっていた。


付き合って２ヶ月…

普通に仲良く付き合っていた。


またもや生活時間は逆。

デートは彼のライヴか、

彼のバンドのメンバーとの飲み会。



あまり楽しくはなかった…


というのも、


彼らはドラッグをやっていた。




私は、彼のバンドのメンバーとその彼女達と一緒に鍋を囲もうと誘われた。


彼女達はバンドマンの彼女で、自分から何かを発信したりするタイプではない。


まったく話は合わなかった。

一応、努力はしたけど…


男性はバンドの話になり、彼女同士の話になった。

話してるうちに、彼女の一人がパイプを持ってきた。


ハルちゃんもどお？



部屋中煙だらけで、喉が痛い…。


タバコの煙よりも、

喉に『キンｯ』とくる


私以外の全員が吸出し、

途中、トイレに避難した。


喉が痛い…

苦しい…


部屋に戻っても相変わらず…


むせて、

咳き込み

歌が歌えるのか心配になる。


一時の我慢。






しばらくして、

明日も仕事だから…


と、彼を残して自宅に帰った。




何度もうがいをした。


頭が痛い…。


レモンキャンディを口に含み

ベースを弾いた。

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誰か一人に愛されたい…


バンドが順調で、

東京や札幌、静岡等々

各地のバンドと交流ができ


沢山の人と出会っていくうちに


私は、バンドのメンバーを守るため


手当たり次第男性と寝るのを止めた。



私がヤリマンだと

他のメンバーまで、そんな目でみられる…



誰か一人と付き合いたい。




彼女いない歴=年齢

の同級生に告白してみた。



返事はオッケー。



もちろん断られないだろうと思っていた。

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>> 110 暗い気持ちにさせてすみませんm(__)m


小説板ですが、実際の話です。

個人名などは伏せてあります。

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あ、


自作の小説かー笑


なんか病んでるのかと思ってしまったー笑


たのしくいこうぜ～！！


暗いのみると




暗い気持ちになってしまうわー

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全然ありえなくないですよー！！笑

まぁ人にはよるだろうけどー

ぜーんぜんありえなくないので
おきになさらず笑

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バンドをやりながら

元カレと

友人関係になっていた。






世間では、あり得ない話だけど





最初の彼氏




年上の

A君とは



別れて五年して再会し



友達関係がずっと続いている。





恋人同士にはなりたくない。




お互いに…



音楽 面では尊敬していたけど





恋人にはなれなかった。







え

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飲んで







吐いて



愛を求め


失望し



繰り返される




闇に




身を委ねていた。

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理想の自分になるために

私は、




私を追い詰める。



集中して




集中して
















私は言葉を選ぶ。







その間は、


誰にも邪魔されたくない…

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をしていることで、

私が私でいられるような気がした。


周りを気にすることなく、

私らしく振る舞える。


音楽と、バンドは私にはなくてはならないものになった。


同時に、

憧れの自分になろうとしていた。

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どうしての？何があったの

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当時、私にはたくさんの友達がいた。

みんな音楽を通じて知り合った人たち。




大学の同級生に合コンに誘われ、何度か参加したが、

『普通』の男の子とは話が合わない…(^^;

趣味の話になっても、

カラオケ

ボード

ドライブ

…

ありきたりだし、どれも興味がなかった。

頭数を合わせるために良く誘われたが、

面倒になって断るようになった。

「今日は女子だけで飲もうよ♪」

その言葉に誘われて飲み屋にいくと、

しばらくして、男子到着…



(-_-;)

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バンドの話に戻ります。

ヨシの元カノとも仲良くなった。

元カノの奈美もガールズバンドをやっていた。

私と同じように、二十歳を過ぎてからバンドを始めたので

親しみがあった。

二人が付き合ってる頃、

ヨシにカッコいい彼女ができて安心した。

私は素直に嬉しくて
「素敵な彼女だね♪仲良くね＼(^o^)／」

といった。

が、ヨシは私のことを『元カノ』と、紹介していたため

敵対心丸出しだったが、

私が、ヨシにまったく未練がないと感じた奈美は、次第に打ち解けていった。

ヨシ抜きで
遊ぶようになった。



奈美とヨシが別れ、私とヨシが付き合うことになっても


「元はハルちゃんと付き合ってたんだよね。
よりが戻って良かったね(^^)v」


と、言ってくれるような仲になれた。



しばらくして、ヨシと私が別れても、

仕方がないよね

と、軽く言ってくれた。


、

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毎日のように

バンド仲間と遊び、

アルコールと、タバコと、夜更かし…


それでも丈夫な体は

毎日、仕事に向かう。



販売の仕事は楽しく、

数字のノルマはきついけど、やりがいがあった。


たまに、二日酔いで休む事もあったけど

年々それは減っていった。



バンドをやってる仲間の中では

かなり真面目に仕事をする方で

周りの子達はバイトや、派遣の仕事をする人が多く

バンド中心の生活をしていた。


私は、浪費癖があるため

ある程度のお金はないと不安になる。


仕事がクビにならなくて本当に良かった(-_-;)

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セックスが好きだ。

快楽に身を委ね、

自分が気持ちよくなること、

それだけ。



もとが、エロいのか

私はすぐに濡れる。



大事にされたいけど、

セックスは

めちゃくちゃな方が好きだ。


私をよく知らない相手は

私にリードされたがるけど


ドMな私は

レイププレイが一番ぞくぞくするし、

いじめられるとびしょびしょに濡れた。



押さえつけられたり、

縛られたり、

無理矢理入れられたり…




寂しさを紛らわすのと

性欲を満たす

セックスは私の一部でもあった。

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自分は家族に必要とされていないのか…


誰か、私を必要としてくれる人はいるだろうか…


女の子より、男の子の方が


話しやすかった。





そして、私は

体を寄せあう手軽さで

自分の存在を確認する。




あーちゃんとは


いろんなセックスをした。


求めれば

応えてくれる

求められれば

応える



あーちゃんを越える人はいなかった。

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いつも、

いつもいつも…



どうして私は寂しいのだろう…



幼稚園で仲良くしていた近所の女の子は、

学区が違うため

違う小学校へ


小学校で、ようやく仲良くなった子は

引っ越しして家が離れたら登下校が別になり

他の子と仲良くなったため、私とは遊んでくれなくなった。

また、仲良くなった子は

転勤族だった。

一年もしないうちに離れた。





と、いうことが続き

誰とも深く仲良くなることがなくなった。




小さい頃、両親と、一緒に寝たかった。

姉と弟は両親と一緒だったが、

私だけ祖父母の間に寝ていた。



夜が嫌だった。


みんな２階の部屋に行き


私だけ…



私は家族の中に入れない。。


壁を感じていた。





大事にされたい…。

仲間にはいりたい。

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ユリちゃんに憧れ、強くなりたいと思っていた。



お互いに進路は別々で、

私は地元の大学へ

ユリちゃんは、東京で浪人生活を



離れていても、私たちは親友だった。


年に１、２回しか会わないが


心が通じ会う。



ユリちゃんは、

私の人生で初めての親友だ。



私が闇にのみ込まれている時も

ユリちゃんは暖かく私を包み込んでくれていた。

私は、ユリちゃんに

みっともない

汚い自分を隠していた…。


だけど、


そんな事はユリちゃんは気にしていなくて


全てを認めてくれていた。



それがわかったのは


高校を卒業して


15年程経ってから…



ユリちゃんからもらった手紙に私は


ボロボロと

玉のような

大粒の涙をこぼし、声をあげて


泣いた。

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女の子と一緒にいるのが疲れる…。


一緒にトイレに行き、一緒にお弁当を食べる…

なんとか君は、だれちゃんが好きだ…


あいつはオタクだからキモい…


○ちゃんはぶりっこでムカつく…




学校って退屈…。


バイトとライブで、年上の人たちに囲まれているからか、


愛香をはじめ、同級生の女の子が苦手になった。



ユリちゃんは、

私以外の同級生とも、うまくやっている。



私はユリちゃんが羨ましかった。


自分をしっかりと持っていて、

誰にも媚びない、

かといって、孤立するわけでもなく

高校生活を楽しんでいる。




ユリちゃんに憧れていた。

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クラスメートの愛香は、

中学時代から同じクラスで

高校では部活も一緒だった。

端から見れば

私達は親友に見られていたが


私は彼女と一緒にいるのが苦痛だった。


本当に気が合わない…


見た目も嫌いだ。


私には、これといった友達がいなかった。

中学時代は家が近所で

帰る方向が同じだったため

毎日一緒に仕方なく帰った。


彼女は私を親友だと言ったが

私はまったくそんな気はなかった。

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父親はまったく気がついておらず。

母に感謝(^^)v

これを機に

高校時代に三回ほど東京のライブに行った。


同級生のユリちゃん

彼女とは、ライブで仲良くなった。

クラスは違うが、

彼女もバイト代をバンドや服につぎ込んでいた。


好きなバンドが同じだったので、気があった。


ユリちゃんは東京に慣れていて

ラフォーレや丸井等々

いろいろ連れていってもらった。


夜行電車にも二人で乗った事もあった。

夜行電車の中はタバコの臭いと

アルコールの臭いで臭かった…。





クラスメートとは、見えない壁を感じていた。


当たり障りなく、どうでもいい話をしていた。

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「ハルちゃん早いね～」

山ちゃんが出てきた。

『ん！？そういうことかぁ（苦笑）』


山ちゃんがドアを開けた時、中の電気も消えた…


おそらく、ドアを閉めると電気がつく様になっていた。


きちんとドアを閉めずに、危ないことをしたもんだ…


知らないことが恥ずかしかったので、二人には黙っていた(-_-;)


山ちゃんのアパートに戻り雑魚寝した。


今日のライブの話や、山ちゃんの東京暮らしの話で盛り上がった。

山ちゃんが眠り、

ユキちゃんが眠り、

私は、

初めて会う人の家に泊まり、

緊張してなかなか寝付けなかった…



ようやく、うとうとと眠りに入ったが


トイレに行きたい…


二人が寝付いている中で、

トイレの「ジャーッ」は

かなりうるさい…


二人が起きたら悪いので、

明るくなるまで我慢した…




カーテンの向こうが明るくなってきたので、

ソロリソロリとトイレへ…


『ジャーッ』

部屋では二人ともグッスリ寝ていた…。


良かった迷惑かけないで…



次の日は、ユキちゃんと新宿に行った。


都会はどこも人が多く、

わたしは、

立ち止まるのが、

怖く感じた。




帰りはユキちゃんと一緒だったから安心。


新幹線の中では爆睡だった。



初めての東京は、知らないことだらけ…

また行ってみたいな♪



飲み込まれそうな不安は


忘れていた。



夕方父親が帰って来る前に

いつもの部屋着に着替えた…


父親に外泊は許されていないし、

ましてや、東京だなんて…

絶対に反対される



と思い、

母に嘘をついてもらった…。

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その日は

ユキちゃんの友達の山ちゃんの家にとまった。

山ちゃんのアパートはお風呂がないため


近くのコインシャワーにみんなで行った。


コインシャワー…？


都会には夜中でもお風呂屋さんがあるのか？


コインランドリーみたいな感じ??


よく分からないまま二人についていった。


着くと、いくつかドアがあって



「コインを入れるとシャワー出るから」

ユキちゃんはそういうと中に入ってしまった。


山ちゃんももう入っていた。

隣のドアをそっと開け、おそるおそる中に入ってみた…

中は真っ暗で、電気のスイッチが見当たらない…

ユキちゃんと山ちゃんのドアからはシャワーの音。


不思議に思いながら、

ドアを閉めると真っ暗で怖かったので、ドアの隙間を開けたまま

急いでシャワーを浴びた。


なんだかよく分からないまま、

二人より先に出て待っていた。

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爆音と

熱気と

潰されそうな自分…



興奮してか、


体の中のモヤモヤしたものが

胸の奥からあふれてくるような


体中のが震えて


叫んでいた。



握ったこぶしを上げて


ノッテいた。






初めてのライブハウス



耳鳴りが止まず、


体はガクガクと力が入らず


ユキちゃんを探すのに戸惑っていた。


小さなユキちゃんは

私をすぐに見つけてくれた。

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感感スレを立ち上げました。


『ココロノヤミ感想スレ』

で検索してくださませ。


皆様の書き込みお待ちしております(^_^)

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>> 88 　みぃこさん

楽しみにしてくださって

ありがとうございます(^-^)

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度々、横レスすみません。
いえいえ、読みやすくてその時の感情が伝わって来ますヽ(*´ｪ｀*)ﾉ
読んでいる皆さんに迷惑になりますので、レスは控えますね>_<
応援しています！
失礼しましたm(_ _)m

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しばらくすると、ユキちゃんとその友達がきた！

ほっと一安心(^-^)


ライブが始まるまで近くのマックで時間潰し。



楽しくバンドの話や東京で行きたいところ等々話が盛り上がった♪


いよいよ、ライブの時間が近づいてきたので


初ライブハウスへ！

薄暗い階段を下りていくと

カメラなどは没収された。


撮影禁止のバンドだった。


ドリンク代を取られチケットを渡された。


そういうシステムを知らなかったので、

ちょっとあたふた(-_-;)


中は薄暗い。

ユキちゃんの友達はビールを飲んでいたが


私はドキドキし過ぎて、カウンターにも近寄れなかった。


ライブが始まる…


S.E.が流れて、メンバーが出てきた！


爆音と


目映いライト


人が後ろからぎゅうぎゅうと押してきて

身動きは取れず…

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ユキちゃんはフリーターで、

某バンドの追っかけをしていた。


初めて東京にライブに行ったのも

ユキちゃんに誘われてだった。


初めて行った東京は

人がいっぱいで圧倒された…


現地で会う約束をしていたが


携帯電話もない時代…


不安を感じるよりも


都会にドキドキしていた。



駅に着いた…

辺りを見回しても

ユキちゃんはいない…


キョロキョロしながらも

待ち合わせ場所からは怖くて動けなかった(^^;

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姉の影響と、当時はバンドブームとあって

私はバンドが好きになった。


特にインディーズと言われる部類が好きで


雑誌宝島や、フールズメイトなんかを読んでいた。


おこずかいからCDを買っていたが


月五千円では

全然足りない。



姉は実家を出ていたので、

姉の荷物からCDやらレコードを探して

こっそり聴いていた。



ほとんどが日本のパンクバンドで

特にラフィンノーズが好きだった。




洋楽は全然分からなかったが、

パンクと言えばピストルズだろうと思い。




これまた姉の荷物をあさり


ガーゼシャツや、ボンテージパンツ等々


勝手に借りては怒られていた。



ケチだなぁとムカついていたが


物を大切にしない私に貸すのは嫌だっただろう。




同級生にパンク好きな人もいないため

クラスでは周りの子と打ち解ける事も少なかった。



内気な私は、どうせ理解する人がいるわけでもないから…と


学校外の友達とよく遊んだ。


ユキちゃんは、ライブに一人できていた私に声を掛けてくれた。


ユキちゃんを通じて私の世界は広がった。

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>> 83 みぃこさん

レスありがとうございます(^-^)


つたない文章で、読みづらいとは思いますが

お付き合い下さいませ。





当時の事を鮮明に覚えていると思ってたのですが


いざ思い出して見れば


断片的にしか思い出せず

時系列が多少前後している部分もあります。


また、記憶はあるけど文章にできなかったり・・・

文才のなさです( ；∀；)




ここからは、少しさかのぼって


高校生の頃の話をしようと思います。


引き続き、よろしくお願いいたしますm(__)m

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続き楽しみにしています！
体調と精神的に、無理をしないで下さいねm(_ _)m
応援していますヽ(*＾ω＾*)ﾉ

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バンドの練習は、週１でスタオに入っていた。

そのあとは

ミーティング


といっては

飲んでいた。


ミナは酒豪で、酔っぱらうが凄く飲む。


私もアルコールは好きだが

もとが弱いため

ミナに付き合って飲んでいたら



そのまま寝ていた事もあった。


もう一人のメンバーは


まだ未成年だったが


私達に誘われ…悪の道へ・・・(笑)



彼女、は

私達と出会って

確実に踏み外した。



と、私は思っている。

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バンドのメンバーにも恵まれていた。


女三人のガールズバンド。


音楽性は二の次で


いつも一緒にバカみたいに笑っていた。


性格の違う私たち


でも、スタジオに入ると


私が作った曲に



私が想像した以上の事もやってくれる。



イメージと違う事もあったが


合わせるたびに


最初に作った曲よりも

断然カッコよくなる。



もう一人、


ノンっていう女友達がいて


彼女は、いつも私達とつるんでいた。

彼女らは

私の大事な宝物でした。




泣きながら酔いつぶれても


いつも、見守ってくれた。



本当にありがとう。

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新幹線で、一時間の距離に新しい友達ができた。


一緒にライブをした男の子達


１０才も年下の彼らは


年が離れているが


凄く気があった。




彼らのバンドは下手くそだったが



私がバンドを始めた時のような



下手だけど、気持ちがあふれていた。



ライブを見て一発で惚れた。




彼らとは


誰ともセックスをしなかった。





本当に、楽しい。




私が男だったら



もっと楽しく遊べたんだろうな…



まだ高校生だった彼らとは


飲み屋ではなく


ファーストフードで語り合った。

街をぶらつき


おしゃれなお店を教えてもらい


ショッピングもした。





アルコール抜きで話せるなんて




新鮮だった。



彼らが、卒業の時にお祝いに


飲みに連れていった。




年の離れた弟のような、


でも音楽に詳しくて

教えられる事もたくさんあった


年に数回しか会わなかったけど



大事な友達ができた。

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いい歌を作りたい。



いろんなフラストレーションを

唄うことで

発散した。






小さく身震い

眩しいライト

体の中から

ゾクゾクと


夢か現実か


全て

ぶち壊して






私は、

精神を研ぎ澄まし


歌を唄った。






自分の中の


モヤモヤした

暗い闇


誰にも


打ち明けられない


心を


解き放つ







誰かを求める


愛されたい



不安定な精神状態であればあるほど




カッコいい曲を作れた。






もう…



辛かった。








リストカット

買い物依存


いきなり涙が出てくる



仕事を終えて、一人の部屋に戻る…


寂しさに耐えれず、男の子に電話をかける




何人かに電話をかけ



そのうちの誰かとセックスをする。




セックスすると

安心する。




ぬくもりを感じながら


わずかな睡眠をとり



仕事に行く。

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もちろん、

セックスしない友達もいた。


そんな繋がりが広がり

県外でもライブをするようになった。




あんなに下手くそだった私たちが


カッコいい

と言われるようになった。






実感はない。





ただ、カッコ良くなりたかった。



2000年に生きる

リアルセブンティーズ


３０年前のイギリスから

タイムスリップした




だから、


私たちに音楽性はない。

パンクもスカも

ロックンロールもレゲエも


ニューウエーブもテクノも…


カテゴリーのゆるさが

私たちらしい音楽だった。



楽しい

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女友達達なんて、男が絡めば

あっという間に終わる。


私は、女友達が少ない。



男友達がいるわけでもないけど…





誰もいないなら


気にすることもない。



人と関わらなければ、

誰かを傷つけるような事もない。




人を傷つけて、


自分も傷つく



なんて無駄なことをしているんだろう。








しばらくして、メンバーが見つかった♪


小さくてカワイイ女の子



私に憧れていると言っていた。







カワイイなぁ…

と思う反面、

本当の私を知らないガキのくせに…


なんて思う私は、

ネガティブの塊になっていた



表面上は、

仲良くしていた。



私は、

本音を話せる友達がいなかった。



メンバー二人は素直な明るい性格で


二人といると、

自分も

そんな人間になれるような気がした。






しばらくは彼氏ができなかった。



彼氏がいないと

音楽に集中できる。





そんな頃、他のバンドの男の子


ヨウジと知り合う。



何回かセックスしたものの


精神的に疲れて


関係をやめた。





バンドで知り合った男の人

何人と関係をもったのか

数えきれない。





年下の男の子が可愛かったから、

一回やったら

「オレの女になれ」

何て言われ

その場で、大爆笑したこともあった。


『誰に向かって言ってるの!?

あんたとなんか付き合うわけないじゃん(笑)』





最低な女でした。

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タクさんの優しさに

次第にイラつくようになった。


何でも、と言うわけではないが


私のわがままを

そのまま受け止め


言うことを聞く。




私は、試すように

タクさんを振り回した。


好きだと言われると、

イライラし


会っていても


セックスもせず

背中を向けて眠る。


バレンタインに


コンビニでもらった

オマケのチョコをあげただけで

バカみたいに喜ぶ



たかがこんなので喜ぶなんて


バカじゃないの??



タクさんを好きだと思う気持ちもあった…

だけど、どうしてもイライラする。





あーちゃんと比べていたのか…







あーちゃんの時みたいになったら…





こんな、めちゃくちゃな私の事なんて

きっと

嫌いになるはずだ…





何をやっても

好きでいてほしい






いろんな思いが

体の中をどろどろにし



タクさんと付き合っていても


リストカットは

やめられなかった。







２ヶ月過ぎた頃…


以前、バンドのメンバーの彼氏
私の男友達とキスしたことがばれた。


男友達はタクさんとバンドを組んでいた。



タクさんは、私に幻滅し

私たちは２回目の別れを迎えた。


タクさんのバンドは解散

私のバンドはメンバーが一人抜けた。

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リーダーのタクさんは、私の事を大切にした。

とても優しくしてくれた。

ただ、夜の仕事をしていたので

生活時間が合わない…。



居酒屋だから女性の心配はないけれど。


私たちはお互い

バンドをしていたため

ライブでも一緒になった。


他のバンドの人と話をしていると

後から、いろいろ言われる。

いつも、

バンドやめたら？

って言われていた。

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昔の誰かが言っていた。


『人間の体から出るもので美しいのは

涙と胎児だ。』



私は、食事を吐くときに

よく

この言葉を思い出した。



暴飲暴食をするので、

飲んでる最中に

トイレで吐く。


吐いては食べて飲んだ。



音を出さずに

静かに吐けるようになった。







ヨシと寄りを戻した。


彼女と別れ、へこんでいた。

優しいヨシなら

私を助けてくれるかも…


遠距離恋愛を始めた。



離れているのは寂しいけど

彼氏がいる

私を思ってくれてる。



いつも、私は

自分主体で

相手の気持ちを


無視していた。



半年たたずに

ヨシは

私の番号を着信拒否にした。


半年の間に三回しか

会わなかった。




共通の友達はいたけれど


着信拒否にされた事を問いただしたって

別れる事にかわりはないだろう。


そのまま

音信不通になった。






しばらくして、


以前付き合っていたリーダーとも

関係をもった。


彼女と別れていた。

束縛が激しく、

バンドの練習にすら

ついてくる。

挙げ句、

「バンドと私、どっちが大事なの!?」


本当に

そんなセリフ言う人いるんだ!?

私は大爆笑した。

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友達が増え、行動範囲が広がった。

新幹線で一時間かからない場所に住む友達と気があった。

仕事を終えては、

新幹線に乗り

飲んで騒いで

ホテルにいき

始発で帰る。

そして、また仕事に行く。


寝不足と二日酔いで

仕事中に倒れる事もあった。



眠りたくなかった。


いつも、夜中まで起きている。


たくさんやりたい事があった。

ずっとレコードを聴いていて


どうしたら

こんなに

心が痺れるような曲を作れるんだろう。


あの頃の時代に行けたら…


妄想で頭の中はいっぱいだ。




朝も

昼も

夜も


頭はボンヤリ

体は疲れ切っていた。



でも、自分を止められなかった。








誰か

誰か

誰か







私を助けて。

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それでも、寄ってくる男はいて。

好みのタイプだったらやっちゃう。


どうせ、

酔った勢いだし、

私の事を少なからずよく思ってくれてる。



同じ相手とやるようになって、

なんとなく『好きかも』

と思って、告白したら



振られた。



それでも、セックスはする。

ただのセフレ。



給料日前には、
お金もあげた。


お金を人に貸す時は

挙げたものと思うようにしていた。

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バンドをやりながらも

相変わらず…


たまにリストカットはしていた。




ヨシとも連絡を取り合っていて

今度、ヨシの地元でライブを一緒にやることになった



ヨシは地元で彼女ができていた。

素直におめでとう♪

私は割りきっていた。


彼女は私にキツイ視線を送っていたが、

女のやることにいちいち気にしない。



ライブの時は、私は派手なメイクをしていた。

普通の男はよってこない。

キャットウーマンみたいなメイク(笑)



男受けは全くしない。

当たり前か。



私なりに、
バリアを作って

半端な人を、遠ざけた。



ヨシには

「おっかないから、やめたら？」

なんて言われたが、



「これでいいの」

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ガールズバンドが少ないため、

ライブをすると、調子にちやほやされる。


ちやほやされると、調子に乗った

だけど、

心の中では




女だと思ってバカにして・・・



そんな思いが出てきた。




ちょうどその頃

ドラムの男の子がやめた。

女の子のメンバーを募集したら、


一人の女の子から電話がかかってきた。


他に誰もいなかったので、

練習日に来てもらう事にした。



私自身、ドラムが叩けないので、

叩けるだけで
採用。


彼女はミナ。


「これからよろしく♪」


ミナはビックリして、

「私、こんなに下手だけど いいの??」


メンバーが揃わないと、

ライブもできない。


始めは、練習ばかりで

手も、足もパンパンで、

マイクを通した自分の声がよく聞こえなかった。

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落ち込んでばかりいたわけではなかった。

楽しく過ごす事ばかり

友達と集まって、飲んで騒いで

私はいつもふざけていて

いつも笑っていた。



ドラマやマンガのように

嘘みたいな馬鹿げたことを

リアルでしていたかった。





周りからは、よくやるなぁと言われていた。





私は自分のバンドを『嘘みたいな馬鹿げた』バンドにしようと思った。


リアルセブンティーズバンド



精神がぶっ飛んでる私にピッタリだろう♪







セックス&ロックンロール


(笑)

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私は音楽かすきだ。

音楽の背景

歴史

人物

考え方

・・・・・・



ピストルズが好きで

シドやジョニーロットンみたいになりたかった。


ナンシーみたいな女は大嫌い。



『バンドは女でダメになる』


私の持論。



自分が女じゃなかったら…


そうだったら、

男の人たちとも本当に友達になって

音楽の話に夢中になれたのになぁ…





家で一人

レコードの向こうの

セブンティーズの時代に頭をトリップさせる




時代は2001年を迎えていた。

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バンドは楽しかった。

ライブは緊張して、よく間違えてだけど。


ライブをして、
打ち上げで他のバンドの人たちと飲んで 盛り上がり

友達が増えた。



女の子がほとんどいないので、
ちやほやされた。


打ち上げの後、
家に帰って一人になるのが寂しくて
誰かとホテルに行ったり…

そんな事はよくあった。



リストカットしないだけいい。


誰かとエッチしないと

不安だった。




求められたい


心の隙間を埋めたい。



誰ともエッチできない時は
おもいっきり飲んで、

体をだきかかえ

ガタガタと震えながら

眠りにつく。




バンドを始めて良かった事


男の人たちが、いっぱいいる。

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楽しく過ごしていたが



カイさんが、マホちゃんを

お姫様抱っこした。


・・・・・・

一気にさめた


あっという間の二泊三日。

お金のないカイさん

デート代をすべて私が出した。



一瞬、
信じていたけれど

結局は、
マホちゃん目当てだったのか…



マホちゃんはカワイイ。

小さくて色白

エロい体つきをしている。


私なんて…


帰ってきてからは
カイさんと連絡が取れなくなった。

携帯料金を払えなくなっていたらしいけど


それっきり連絡は途絶えた。

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『ぶっ飛んでる』のかしら？


自覚はない。



誰にも大切にされないから

めちゃくちゃに生きているだけだ


体を浪費して




使いまくって


寝る





睡眠をとれなくなっていた






ライブで知り合った女の子

マホちゃん


イケメンの彼氏がいたのだが、東京のバンドの人コウさんとも付き合っていた。


何度か地元にライブで来ていて、知り合った。


一緒に来ていた、カイさんと私は連絡先を交換した。


付き合って

とは言われなかった。




よくある社交辞令。

都合のいい女。


でも、遠距離恋愛しているような、ウキウキした感じ。


離れているから、気持ちを保てたのかも。

連絡を取り合って２ヶ月たった頃


マホちゃんと二泊三日で、東京に行った。

東京に着いたら別行動。

マホちゃんはコウさんの元へ
私はカイさんの元へと｡

待ち合わせ場所に

カイさんが待っていた。


手をつなぐのも恥ずかしい。


カイさんとは一度もふれ合った事がない。


カイさんの部屋につき、

はじめはぎこちない空気が流れていたけれど、

カイさんに

「ハルちゃんに｡一目惚れしたんだ…、本当に来てくれるか凄い不安だった。」


素直に嬉しかった。

私たちは、まもなくベッドを揺らしていた。

お互いを求めあい

愛液と汗と

いやらしいグチョグチョとしたおと

あえぎ声



明るいうちからやりまくり
気が付くと、窓の外は真っ暗だ。

シャワーを浴び、夕飯を食べに行った。


カイさんの携帯にコウさんから電話がきた。


一緒に遊ばない？ってことで

四人でボーリングに行った。

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彼氏という存在はしばらくなかった。




そんな私に告白するひともいた


周りからは、

カッコいいと言われてる男の子


私の好みではなかった…



ヒップホップが好きなその彼とは

趣味がまったく合わない

そして、
ヒップホップのファッションの人とは一緒に歩きたくない。


私は、ミルクなどの可愛いロリータチックなカッコをしていた。


どう見ても不釣り合いだ(笑)





私の何が良かったんだろう？


暇潰しに会ってはセックスをした。


終われば

あとはどうでもよい。





ある時、その彼ともう一人の男友達と飲んだ。


私は、悪酔いし

泣き出してしまった。



「誰かに大切にされたい…。」



本音を漏らした…。



普段はフザケタ事や、バカらしい笑える話

音楽の話しかしない


何だか寂しくなったんだろう。



男友達も酔っていたのだろう


抱き締められて

キスをされた



何でキスしているのかわからなかったが、

男友達の彼女とは

一緒にバンドをやっていたので、


酔ってボンヤリした頭のなかでは


『バレたら面倒だな…』



と思いつつ、舌の絡む気持ちよさに


やめられないでいた。






おそらく、男友達は

私の事が好きだった




バンドをする女の子は少なくて、


私にバンドを進めてくれたのも彼だ。



私が、バンドをやっているのを見たいと言っていた。

男友達からすると、

私は、『ぶっ飛んでいる』そうだ。

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誰かに自分を受け止めてほしい


私自身が、
素直に

相手と向き合えれば

何もややこしい事はない。




ナンパされてそのままホテルに行ったり



出会い系サイトで

知り合った人とそのままホテルに行った



相手が追いかけてくると


めんどくさくなり


携帯を着信拒否にした。


一回やっただけなのに


ウザイ





声を聞くのも気持ち悪い。





恋愛感情抜きの

セフレを求めた。





あーちゃんよりも


私を愛してくれる人はいない…。

だから、

いいんだ









心のスキマが埋まらないなら

体の穴を埋めればいい





何人の男性が私のうえを

通り過ぎていったのだろう…

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彼女には愛情ない




とよく言っていた。



そんなのは、
浮気をする男の常套句なのに

私は、

彼を信じていた。


しばらくして、


リーダーは、彼女と別れた。




私たちは、すぐに彼氏と彼女の関係になった。





だけど、今まで他のメンバーに内緒にしていたから


急に


付き合います


というのも照れ臭い。



みんなの前で

ベタベタしたくはなかった。


付き合ってくうちに


リーダーの事を好きではないと気付いた。


おしゃれで、優しい

音楽のセンスも惚れ惚れする。


だけど、なんか違う。



付き合って１ヶ月程で別れた。



バンドもやめた。


リーダーはすぐに新しい彼女ができ

同棲をしていた。


リーダーの新しいバンドは

かっこ良かったので、

私は、友達として

バンドのファンになった。


私も新しいバンドを始めた♪

友達に進められたからだ。


やる気はないが


他にやることもなかった。


これが運命の出逢いを引き起こすなんて



当時の私は、知るヨシもない。

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バンドもやってみた。


下手すぎ。

しかも音痴…。




でも、リーダーは根気よく私に楽器を教えてくれた。

後に、リーダーに告白された。


だけど、リーダーには同棲している彼女がいた。

一緒にいて楽しいが

彼女いるのに

私に告白するなんて…



バンドに誘ったのも

私と会うための口実だった



私は、別れたら考えると、こたえていた。



リーダーは音楽のセンスが抜群で、

ギターも上手かった。





私たちは、曖昧な関係を続けていった。




しばらくして、
彼女さんが妊娠した。




二人の付き合いは長い。


結婚


するんだろうな




私には、

妊娠=結婚

という考えしかなかった。






二人の決断は


中絶


だった。

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たまたま、大学の後輩が

私の友達と友達になっていて



後輩いわく

あーちゃんは、


ストーカーに付きまとわれて、

それをネタにして笑ってるらしい





なんか、最悪な気分



スッキリしたい




カミソリで手首にキズをつけた


うっすらと

血が

にじんで



少し、スッキリした気がした





あーちゃんを思い出すたび



私は、


キズを増やした。






手首だと、人目につくので

二の腕の内側


足首


肩


をキズつけた。




もう、あーちゃんのアパートへは行かなかった。


電話もやめた。





地元で、新しい友達が増えてきた。



バンドをやっている友達ばかりだったせいか


私も誘われ、楽器を始めた♪



女の子も、男の子も、みんな楽しくて



今までの私をリセットしたようだった。

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今まで以上に


あーちゃんに執着していた。




非通知にして電話をかける



それでも、電話に出なくなったら



携帯番号変えて電話をかける。



毎日のようにドアをノックする。




あーちゃんは、部屋の電気をつけなくなった。







そんな様子を見て



『バカみたい(笑)』




心の中は


真っ暗だ。

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ストーカーの気持ちってこんな感じなんだろうか…


ほぼ毎日、あーちゃんのアパートの明かりを見に行く。

あーちゃんに対する気持ちが変わった




アパートの駐車場に、サトミの車があった。



『まさか…』


気が付くと、私は、あーちゃんの部屋のドアをノックしていた。



あーちゃんは、ドアを開けた。


久しぶりに会ったあーちゃんは

私を見る目が変わっていた


その目は、私を好きだと言ってくれた優しさはまったくなく






迷惑そうに



冷たく




私を突き放した。


悲しくなり、
視線を落とすと




見たことのある

サトミの靴が


あった。










どうやって帰ったのかもわからない。





事故を起こさなくて良かった。

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私が仕事をし始め

あーちゃんは、地元に帰り就職活動



なかなか会う時間がなく、よく電話をしていた。


ある夜、

いつものようにあーちゃんに電話をすると

｢ハルちゃんは、変わらないね｣

と･･･

冷たい言い方だった。


あーちゃんの様子が変わった。

次の日から

あーちゃんは、電話に出なくなった。




私は、車を走らせた。

免許取り立て、初心者マークの軽自動車は

夜の景色をすり抜け

愛しい人の元へと急ぐ






あーちゃんのアパートに着いた。

明かりを確認し、携帯電話からあーちゃんに電話をした。

やっぱり出ない。

居留守だ。


アパートを訪ねる勇気もなく

そのまま家に帰った。


切なくて、何も考えたくなかった。

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あーちゃんはバイト先で
その女性と知り合った。


わたしより年上。

「彼女いても、
遊びで付き合おうよ♪」


あーちゃんは、女性と関係をもった。

あーちゃんのアパートにも泊まっていた。




そして、私が短期のバイトをしたときも、

女性は私を見ていた。


「写真よりもかわいい彼女だね」


女性は私を見て、あーちゃんに言ったそうだ。


あーちゃんの口から聞きたくもないことを聞かされた。




それでも、

あーちゃんは、やっぱり私の事が好きだから・・・



今度こそ、あーちゃんと離れない。


もとに戻りたい。


それだけだった。






そのうち、私は、

卒業した。

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あーちゃんと今まで通りに付き合った。

ただ、
サークルの中では別れたままということにした。



あの夜、あーちゃんの家に来ないかと

先輩の電話を切った。


『ピンポーン♪』



「なんだ、
ハルちゃん来たじゃん♪」



みんながそう思っていた。


あーちゃんもだ。


部屋に入ってきたのは、

知らない女性



みんなが、黙った…。

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あーちゃん
に電話をかけた。

冬休みだし、実家に帰ってるかも…


「もしもし？」


「・・・わたし」


あーちゃんの声を聞いたら胸がキュッとなった



「あーちゃんに会いたい…」





それから、私たちはよりを戻した。


ヨシの事はあーちゃんには言わなかった。



ヨシには、やっぱり彼氏とよりを戻したから


と伝えたら


「ふざけるな!!」

と｡


でも、ヨシも何となくわかっていたようで


今度はケンカすんなよって言ってくれた。













あのまま、あーちゃんと別れていたら良かったのかも…

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ヨシはお人好しだ。
頼み事を断れない。

私は、ヨシにわがままばかり言った。


講義をサボらせ、ヨシの部屋でセックスばかりしていた。

快楽の行為で、

私は、


あーちゃんの事を考えないようにした。




ヨシは何年かぶりの彼女ができたため

それはそれで暴走していた…。


そんなヨシに、こんな私なんか・・・


素直で、お人好し

デート商法の詐欺でジュエリーを買わされた事があるくらい。






アルコール

音楽

タバコ

セックス



ヨシと過ごした日々は、それだけだ。



ヨシの事なんてこれっぽっちも考えていなかった。





あーちゃん

会いたい…。

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>> 51 ご心配ありがとうございます。


この話は、過去の経験です。

当時身体を鍛えるのは好きで、朝晩ストレッチをし、１日一時間のウォーキングをしていました。

長期休みには毎朝ランニングもしていました(^-^)


身体を動かしてはいましたが、こんなに病んでいました…。



現在まではまだまだ長い話になりますが、お付き合い下されば幸いです。

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筋肉トレーニングするといいですよ、マジレスです。身体が変わると心も変わります。

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しばらくは、学校へ行ってもあーちゃんに会わないように サークルにも顔を出さずに帰っていた。

考えるのはあーちゃんのことばかり。



ヨシに相談をしていたが、

ある日、ヨシに告白された。


自暴自棄になっていた私は、付き合うことにした。


あーちゃんの浮気発覚から、２週間後のこと。



ヨシには悪いが、

私は、



一人になりたくなかった。

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ヨシは昨日、コンビニにいて
夜遅く、一人でふらふら歩いている私を見かけ声をかけてくれたらしい。


その時、私は真っ青な顔で
ヨシの前で倒れてしまったようだ。


仕方がないので、車でヨシのアパートまで連れていってくれた。





ヨシに駅まで送ってもらい、自宅に帰った。



これから、どうしよう・・・


あーちゃんと話をしなきゃ・・・


その日は、自宅のベッドでぐったりと休んだ。

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気が付くと、知らない部屋。


ぼんやりと部屋を眺めると

同級生のヨシがいた。



「おはよ(^.^)よく寝れた？」


「・・・うん」


そう答えたが、本当は頭が重く
なかなか起き上がれなかった。




ヨシは、ホットミルクを作ってくれて

飲むと、温かいミルクが
すうっと
喉からお腹に流れていった。


私の体、冷えてたんだ・・・

体が暖まってきたら、昨日の事が思い出された。

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ショックを受けて、悲しんでいる自分と





どうやって、あーちゃんから話を聞き出そうか？



そして、二度と浮気なんてしないように
責めないで、問い詰めようか・・・



自分が全く別な人間のような感覚。





あーちゃんは、写真に気付いて


ただ、ただ

謝った。

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私の様子がいつもと違う事に、あーちゃんも気付いた。



私は、なみだも出ないくらいショックを受けていて


「写真・・・・・」


と一言声を漏らした。



「写真がどうしたの？」



あーちゃんは、しらばっくれた様子で

私は内心ムカついた。



この時、

ショックを受けた自分と、心の中では、
冷静に、客観的にこの事を受けとめている自分がいた。



あれ？



私、今 ショック受けてるはずだよね？



不思議な感覚だった。

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とっさに


写真をベッドの下に戻した。




足音は、ドアの前で止まり
「ただいまぁ～」


と、いつもと変わらない甘いあーちゃんの声が聞こえた。








玉ねぎをみじん切りにして、下を向いたまま

「ん～、おかえりぃ・・・」



と小さな声で、応えた。







あーちゃんは、今日あったことや 、私に会いたくて早く帰ってきたよ～
等と話をしていたと思う。





私は、うんうん・・・
と相づちしか打てなかった。

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サークルの仲間のふざけた写真が出てきて、思わず『ふふふ(笑)』と笑みがこぼれた。




ん？





写真をめくる手が止まった。

これは・・・






あーちゃんと知らない女の人が満面の笑みで、写真に写っている。




どういう事なのか？


私の頭の中はフリーズした。










どの位の時間が過ぎていたんだろう。



ふと、アパートの階段を昇る音が聞こえ、私は我に返った。

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あーちゃん、どうして？


何度もあーちゃんに尋ねた。



あーちゃんは何度も、ごめんなさいと謝る。


あーちゃんも泣いていた。



浮気なんて、どうして・・・・・





あーちゃんの部屋で、あーちゃんの帰りを待ちながら、夕飯を作っていた。


一息ついて、お茶を飲んでいるときに

ふと

ベッドの下にある雑誌が気になった。


『エッチな本とかあったりして』


手を伸ばすと、一緒に写真屋さんの袋が置いてあった。

何の躊躇もなく、写真を見た。

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終電で帰ろうと、あーちゃんのアパートを出た。



あーちゃんは、


引き止めてくれなかった






いくらでも涙が溢れてきて、
もう前を見るのもできないくらい・・・



なぜ


どうして



頭の中はそのことばかり。


ぐるぐるとめぐって、

本当に目の前がぐるぐるとまわり、


何も見えなくなった。


冬の始まりの、空気が澄んだ中。


暗闇の中に

私は


倒れた

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なんで、

あの時、

あんな行動をしたのだろう・・・・・・


何故だか理由は思い出せない。



なんとなく・・・


ただ本当に、理由もなく・・・




あーちゃん、どうして？




目の前にある写真は、一体何なの？？







私のあーちゃん。




どうして、私の知らない女の人と一緒に写真に写っているの・・・？






あーちゃんと付き合って一周年記念日・・・




私は

一人

あーちゃんの部屋で

呆然としていた。

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そんなヒロさんのアドバイスにより、お揃いのシルバーブレスレットをプレゼントすることにした。



あーちゃん、ビックリするかな？感激して泣いちゃうかも!?


喜ぶ顔しか想像できない(*^_^*)ウフフ



プレゼントの箱を眺めながら、あーちゃんとの一周年記念日を妄想し、待ち遠しかった。

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ショップ店員のヒロさんには、いつも的確なアドバイスをもらっている。


なんせ、元が可愛くないから 少しでも可愛らしく、スタイル良く見える着こなしになるようにしなきゃ…

っていうので、ヒロさんはあまり私がイケてない頃に

『モテるようにプロデュースしてやる(^.^)b』


と宣言されたのだ。




ヒロさんとは、仲が良くてショップの他のスタッフは

ヒロさんと付き合っていると思っていたほどだ。



ヒロさんには、あまり深い相談はしなかったけど、私が落ち込んでいるときには

ショップのBGMを切り換えて、ヒロさんがDJで流してるSKAやレゲエをかけ好きな音楽を聴かしてくれる。


そして、語る(笑)




関係ないけど、


スカフレイムスを好きになったのはヒロさんのお陰です(笑)

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１週間のバイトを終え、お金が結構たまった。

あーちゃんに何をプレゼントしようかな…

行きつけの、セレクトショップの店員さんに相談してみよう。

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もうすぐ、あーちゃんと付き合って一年が経つ。


何か、記念になるようなプレゼントはないかな…？


あーちゃんと出会えて、本当に幸せ(*´∀｀*)


あーちゃんも同じく私を好きでいてくれて、本当にありがとう。



あーちゃんへプレゼントを買うために、サトミと短期のバイトをした。


新しいショッピングセンターがオープンしたので、メンバー登録の勧誘スタッフ(?)みたいなのをしてみた。
時給千円に惹かれた♪



仕事も楽だし、時給もいいし文句なしだった。

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あーちゃんのアパートへのお泊りは二週間に一度位になった。


それでも、


あーちゃんは付き合った頃と変わらずに、
私の事を好きでいてくれている。


彼だけはどんな事があっても私の味方。



そう信じていた。





ある日、あーちゃんに


｢もう少し色気のある下着にしたら?｣


と言われた。


そうかな？

と、なんとなく流して聞いていた。



今までは『可愛い』を優先していたから、
『色気』なんて言われても ピンとこなかった。



そのまま、色気のある下着は買わなかった。

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次の日、

サークルに顔を出した。

昨日の話を聞きたかったが、先輩達は


｢あの後は、適当に飲んで、適当に帰ったよ｣


何だか、いつもの飲み会に比べてやけにアッサリしてたんだな。


いつもは飲めば爆笑ネタが１つはあるのに…？




私は、いつもと違う事に






気付かなかった

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駆け落ち事件から半年。

夜9時。

家の電話が鳴る。


電話に出ると

『はるちゃん♪今からあーちゃんのアパートに来いよ(^O^)』

と、サークルの先輩からだった。

どうやら、あーちゃんのアパートで飲み会をしている様子。

ワイワイガヤガヤ♪

楽しそうな声が聞こえる。

『時間遅いから、無理しなくていいよ💦』
あーちゃんが心配そうに電話口に出た。


終電には間に合う時間だったが

その日は、両親に留守番を頼まれていて家を空けれなかった。

あれ以来、前もって親に許可をもらわなければ、あーちゃんの家に行けなかったのだ。



あの時、終電であーちゃんのアパートに行っていたら…

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あーちゃんとは相変わらず、ラブラブだったが、外泊はしばらくは禁止になった。


大学も長期休みに入り、ずっと家に引きこもっていた。


電話代もかかるため、あーちゃんに手紙を書いていた。

あーちゃんからも手紙が届いた。



地元の友達と遊んだことや、最近買ったCDの話とか、他愛もない手紙だったけど

そんな日常の話を読むと、私もあーちゃんと、一緒に彼の地元で遊んでいるような、そんな空想をすることができた。


あーちゃんはずっと、私を好きでいてくれる。


彼に頼り切っていた。

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親には酷く叱られた。

精神科にも連れていかれた。


『頭がおかしくなった』


そう思われた。



私も、自分の行動が理解できなかった。説明もできず、ただ泣くだけだった。



あの時、病院で両親は何を言われたんだろう？



待合室で、ぼんやりと雑誌を眺めていた。

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その夜、
ベッドの中で

あーちゃんと手をつなぎホテルの天井を見ながら、
子供の頃にした遊びや、
よく食べたお菓子の話とか…

なんだかどうでもいい話をたくさんした。


眠る前に、軽いキスをした。

あーちゃん、ありがとう。

そう、心で呟き

右手に温もりを感じながら、穏やかに眠りについた。

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東京に行って、どうしようとしたのか…。


電車の中で、あーちゃんは｢取り敢えず、今日は途中下車だ｣

と言って、電車で３時間のところで降りた。


知らない街。

でも、地元よりは都会。

土地勘が全くなくて、ホテルを探すのも疲れた。



なんだか凄く疲れて、疲れて…


口数が減った私に、あーちゃんは

｢さぁ、家に電話しよう。｣


と、あまりにも優しく言うので


私は、素直に電話した。


｢お母さん?明日帰るね｣


母はただ、

｢そう…｣

とだけ返事をした。

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あーちゃんと駆け落ちをした。


なんで、そんなことをしたんだろう?



でも、私は逃げなきゃいけないような…

『あーちゃんと離れたくない。』


大学も、家族も、何もかもどうでも良かった。



あーちゃんは、そんなバカな私に付き合ってくれた。

二人で電車に乗った。

取り敢えず、東京に向かった。

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｢はるきはそちらに泊まっているの?｣

母からの電話だった。


素直に話せば良かったのに、何故かその時は

凄い恐怖を感じて、電話にも出れず、

あーちゃんに、

居留守を使わせた。


ベッドの中でうずくまり、ガタガタ震える私を、あーちゃんは

｢大丈夫。大丈夫。｣

と、抱き締め、体を擦ってくれた。



もう、冷静な判断は出来なくなっていた。