自己愛性 モラハラ夫⑧
自己愛性 モラハラ夫①~⑦に続き⑧です😄
私含め、みなさんも状況が変わったりでなかなかレス出来ない事も有るかと思いますが、このスレは今後も続いてほしいと思っています💡
これからもよろしくお願い致しますm(__)m
前スレでは467?でお邪魔しておりました。
ハンネは『ベル』🔔です♪
またお願いしますね😃
我が家は相変わらず
無関心
無反応
スキンシップ拒否
です😢
お金はちゃんと入れてくれ
今のところ小遣いせいでも文句はいいません…
どうなることやら🔔
- << 4 ベルさんのところは旦那さんのモラハラが出てきたばかりで、経済的DV肉体的DVなどは無し、現在はモラハラに対処しつつ様子を見てる感じですよね カウンセリングも受けつつ… 隠し貯金あり ご自分の仕事もありですよね お金のことは気をつけてください ご自分の体調も気をつけないと、仕事も家事も出来なくなるし… 自分のお金は自分で管理して、隠し貯金も絶対見つからないように… 経済的DVは本当に怖ろしいので…😱😱😱
みなさん あけましておめでとうございます。
すっかりご無沙汰してしまいました。
みなさんお元気でお正月をお過ごしでしょうか。
私は落ち着いた生活を送っています。
この冬は久しぶりに女子会三昧😃
元夫がいたときには考えられなかったような自由な生活です。
ただ、離婚したこと、特に私は×2なので💦
ダメなワタシ・・・的な落ち込みからはなかなか解放されず
なんであんな人と結婚してしまったか、と後悔する日々です。
後悔してもどうにもならないんですけどねーー。
まー、しょうがないっかと開き直り切れてないっていうか。
自分のことばかり書きましたが、
みなさんが少なくともお身体はお元気で、お正月を過ごしていらっしゃるといいなぁと思っています。
>> 7
210さん こんにちは。お久しぶりになってしまいましたが
その後いかがですか?
体調は少しは回復されましたか?
私が悪いわけじゃない・・・ありがとうございます。
でも、私が選んだことなんですが・・・
そう言っていただけて少し元気が出ました😃
心は一直線には回復しませんね・・上がったりおちたり。
ちょっと大声をあげている人を見かけると「この人もモラ男?」と思ってしまうし・・。
テレビを見ていてもいろんな人がモラ男に見えます😫
ただ、日常生活で気を使うことがないので・・・
全体的には元気になったと思います。
ぼちぼち行きます。
210さんも、身体が少しでも回復されているといいのですが・・。
- << 11 ネコさんこんにちは✨ 離婚されたんでしたね 女子会三昧いいですねぇ😃 結婚に失敗して落ち込む⤵ ×2だから、なおさら落ち込むって気持ち、わかりますね… 私は×1ですが… 一度離婚したあと、とにかく生活を落ち着かせるためにも‼と、再婚を考えて行動する気持ち、すごくわかるし… お金のことも、生活の何から何まで不安で… 『多少のことは目をつむる‼』と思って再婚を考えてしまうので… あせって失敗してしまうのかもしれないですね😠 とくにモラハラの被害は、外からは解りづらいものだし、尚更つらいですよね😠
>> 8
210さん こんにちは。お久しぶりになってしまいましたが
その後いかがですか?
体調は少しは回復されましたか?
私が悪いわけじゃな…
ネコさんこんにちは✨
離婚されたんでしたね
女子会三昧いいですねぇ😃
結婚に失敗して落ち込む⤵
×2だから、なおさら落ち込むって気持ち、わかりますね…
私は×1ですが…
一度離婚したあと、とにかく生活を落ち着かせるためにも‼と、再婚を考えて行動する気持ち、すごくわかるし…
お金のことも、生活の何から何まで不安で…
『多少のことは目をつむる‼』と思って再婚を考えてしまうので…
あせって失敗してしまうのかもしれないですね😠
とくにモラハラの被害は、外からは解りづらいものだし、尚更つらいですよね😠
みなさん
ご無沙汰してました🙇💦
お元気でしょうか?
遅ればせながら、新年ですね。
今年もよろしくお願いします。
ネコさん、人は夢を見て、心を整理しているそうですよ。
私も離婚後は、随分夢を見ました。
モラ夫が出てくる夢は、良く見ましたね。
内容はあまり深い意味はなかった気がしますが、きっと無意識下で、感情を整理しようとしているのかもしれないですよ。
離婚してからも、離婚する前も、モラ夫に出会う前も、ずっとですが、
私は、不誠実な人が大嫌いです。
男だろうと女だろうと、関係なく好きではない。自分自身も、そうならないようにと、思ってきました。
残念ながら世の中には、不誠実な人達もいますね。
それに気づかずに私達は、自分さえ我慢すればなんとかなるのではないかと、そうすることで乗り越えようとしてきてしまいましたよね。
どんなに我慢しても、どうにかなるような相手でもなかったし、それを都合良く利用しようとする人でしたよね。
私たちの間違いは、そうやって自分さえ我慢すればうまくいくと、思っていたことなんだと思います。ちょっと痛い経験でしたが、その分これから先に、いかしていけば良いですよ。誠実な人を、見極めていけると思います。×1とか×2とか気にせずに。。幸せになってはいけないなんて事はないです。変われるチャンスが訪れたり、やり直すことが出来るから、人生は素晴らしいと思えるんですしね。
今は、長い間傷ついてきた自分の気持ちを、素直に受け止めてあげて欲しいです。それも我慢しようとしなくて良いのだと思います。不誠実にではなく、誠実に対処しようとしてきたのですから、そんな自分を認めてあげるべきですよ。
気が済むまでうんと悲しんだら、きっと悲しみを過去にして歩んでいけると思います。
私も、良く泣いてましたよ~。
安心できる様になったから、泣けたんだと思います。車を運転しながらとか、帰宅中の夜道とか、友達の前でとか、もう素直に泣きたいときは泣いてました。
今、心から笑ってますよ。
それに、本当に大変だったと思います。現状に行き着くまでは、毎日大変だったはずです。お疲れさまでした。良かったです、離れられて。
- << 18 京さん お久しぶりです。 お元気そうでなによりです😃 温かいレス、ありがとうございました💧 そうでした。相手は不誠実なのに、自分さえ我慢すれば、自分の努力が足りないからだと自分を追い込んで でも、そもそも相手が不誠実だからどうにもならなくて 今後もどうにもならないから、こうなったんでした。 離れて平穏に暮らしていると 相手の不誠実さよりも、自分が至らなかったからではないかとの思いが また膨らんできてしまって でも同時に、ぽっ、ぽっ、とつらい記憶、つらかった出来事も、断片的に浮かんでもきます。 痛かった経験も思いも忘れる必要はないでしょうけど 引きずることも、とらわれることもないですよね・・・。 表面的には元気ですが 本当に元気になるには やはり時間が必要だと実感しています。 子どもを巻き込んだ自分を赦せるようになるかどうかわかりませんが・・ なるべく顔を上げて、早く心から笑えるように なりたいです😃
>> 16
みなさん
ご無沙汰してました🙇💦
お元気でしょうか?
遅ればせながら、新年ですね。
今年もよろしくお願いします。
ネコさん、人は夢を見て…
京さん お久しぶりです。
お元気そうでなによりです😃
温かいレス、ありがとうございました💧
そうでした。相手は不誠実なのに、自分さえ我慢すれば、自分の努力が足りないからだと自分を追い込んで
でも、そもそも相手が不誠実だからどうにもならなくて
今後もどうにもならないから、こうなったんでした。
離れて平穏に暮らしていると
相手の不誠実さよりも、自分が至らなかったからではないかとの思いが
また膨らんできてしまって
でも同時に、ぽっ、ぽっ、とつらい記憶、つらかった出来事も、断片的に浮かんでもきます。
痛かった経験も思いも忘れる必要はないでしょうけど
引きずることも、とらわれることもないですよね・・・。
表面的には元気ですが
本当に元気になるには
やはり時間が必要だと実感しています。
子どもを巻き込んだ自分を赦せるようになるかどうかわかりませんが・・
なるべく顔を上げて、早く心から笑えるように
なりたいです😃
- << 22 こんばんは✨ ネコさんも、ひかるさんも、まぁさんがおっしゃっている、二次被害と呼ばれる時期なのかもしれないですね。。 私も辿りましたが、決断して良かったと、私は思っています。 自分を悪者にするのはやめませんか?問題の本質を曖昧にしてしまうだけですから。。それに、悪くないですよ。絶対に! 相手は不誠実なモラ夫です。私が悪いと弱気になった途端に、相手はますます都合よく利用しようとしてきます。忘れずにいてください。 皆さんは、悪くないし、間違っていません。 一度は信じて、結婚まで決めた相手ですから、簡単に気持ちの整理がつかないのは、当たり前ですよね。 出来ることなら、離婚なんてしたくないと思うのが一般的でしょうし、離婚で傷つかない人などいないと思います。そこは、悲しみが癒えるまでの時間が必要ですよね。いつでも辛い気持ちを、吐き出してください。 話すことで楽になることもあるので。。 今お子さんの信頼を失っているのならですが、離婚後に誠意をもって、向き合うことだと思います。 親だって間違うことがあります。人間ですから。。でも、それをずっと後ろめたく思って悩むよりは、その分これから精一杯向き合うことだと思います。 それに、ちゃんと相手の本質に気付いて、離れることが出来たのですから。 過去は変えられないけれど、未来は変えられる。。だから見るべきは今やこれからですよ、きっと。。 モラ夫には絶対に真似が出来ない事…誠実に向き合うことで、お子さんとは信頼関係が築けると思います。 児童心理の専門家などに不安なことがあったら相談してみるのも良いですよ。私はどう対処すれば良いか、力を借りていました✨自分も被害者として同時に立ち直る必要があったので、理解者のサポートは大きいと思います。 応援しています💪 最近やっと時間が出来てきたので、また覗きにきますね!
みなさんこんにちは😄
今年もよろしくお願いします💡
ネコさんのレス読んでて
全く私も同じ‥
変な夢も見ました💦
共通の友人の結婚式で否応なく旦那と顔を合わせるんですが、そこで旦那が私のところに近づいてきて『今まで悪かった。養育費は毎月80万払う。これが俺の精一杯の気持ちだ。』って言うんです(ありえない💧)そこで私はびっくりして『いくらなんでもそんな金額はもらえない』と断りながら“誠実な人”に変わった旦那に対して『やっぱり私が間違ってたのかもしれない‥』って思ってるところで目が覚めました😓
現実は以前より増して酷い経済制裁を受けているんですが‥
ネコさんのレスを読んでいて思いました。やはり被害者のたどる道は同じなんだって。私も別居から半年経って、普通の精神状態に戻るに連れ『私はもっと我慢するべきだったんじゃないか』という気持ちが押し寄せる時が有ります。そしてそれはやはり、子供を巻き込んだ事への罪悪感からです。
本当に
このもやもやを乗り切って初めてモラ夫との決別ですね。
>> 18
京さん お久しぶりです。
お元気そうでなによりです😃
温かいレス、ありがとうございました💧
そうでした。相手は不誠実なのに、自…
こんばんは✨
ネコさんも、ひかるさんも、まぁさんがおっしゃっている、二次被害と呼ばれる時期なのかもしれないですね。。
私も辿りましたが、決断して良かったと、私は思っています。
自分を悪者にするのはやめませんか?問題の本質を曖昧にしてしまうだけですから。。それに、悪くないですよ。絶対に!
相手は不誠実なモラ夫です。私が悪いと弱気になった途端に、相手はますます都合よく利用しようとしてきます。忘れずにいてください。
皆さんは、悪くないし、間違っていません。
一度は信じて、結婚まで決めた相手ですから、簡単に気持ちの整理がつかないのは、当たり前ですよね。
出来ることなら、離婚なんてしたくないと思うのが一般的でしょうし、離婚で傷つかない人などいないと思います。そこは、悲しみが癒えるまでの時間が必要ですよね。いつでも辛い気持ちを、吐き出してください。
話すことで楽になることもあるので。。
今お子さんの信頼を失っているのならですが、離婚後に誠意をもって、向き合うことだと思います。
親だって間違うことがあります。人間ですから。。でも、それをずっと後ろめたく思って悩むよりは、その分これから精一杯向き合うことだと思います。
それに、ちゃんと相手の本質に気付いて、離れることが出来たのですから。
過去は変えられないけれど、未来は変えられる。。だから見るべきは今やこれからですよ、きっと。。
モラ夫には絶対に真似が出来ない事…誠実に向き合うことで、お子さんとは信頼関係が築けると思います。
児童心理の専門家などに不安なことがあったら相談してみるのも良いですよ。私はどう対処すれば良いか、力を借りていました✨自分も被害者として同時に立ち直る必要があったので、理解者のサポートは大きいと思います。
応援しています💪
最近やっと時間が出来てきたので、また覗きにきますね!
こんばんは。
追伸のような形になってしまいますが。
自分が辛いと感じている自分の気持ちさえも、私は否定していた時期があります。(辛くて当たり前なのに!!)
モラハラの被害者は、同じ感覚を持つのではないか…と思うので。参考になると良いのですが…。
自分が弱すぎるから、こんなに辛いと感じるのではないだろうか…。
自分がおかしいのではないだろうか…。
自分が至らなかったから…努力が足りなかったからではないだろうか…。
子供に辛い思いをさせたのは、私のワガママで我慢が足りなかったからではないだろうか…。
私はダメな母親ではないだろうか…。
この言葉をずっと言い聞かせてきたのは、モラ夫ですよね。
本当にそうなのか。
冷静に考えれば、違うことが必ず分かります。
自分を否定しないこと。
忘れないでください。。
すいませんレスを続けて。
皆さんは慰めなどではなく、素敵な方達だと思います✨
いままで受けてきたモラハラから抜け出せるように、願っています。
- << 34 京さんの23のレス、私も解ります‼ 私もそうでした😱 結婚していてモラ夫のモラハラに耐えつつ生活しているときは、必死で気持ちが張りつめているせいか自分のダメージはよく解らないっていうか… 離婚に(目的に)向かって頑張る気持ちがあるっていうか… ←? 離婚してからの自分のダメージや二次被害に、自分でビックリします😱 『もう、離婚してモラハラから解放されたんだから、気持ちを切り替えなきゃいけないのよ、モラハラから解放されたんだから、幸せな筈なのよ』と思い込もうとしても辛くて… 周りの人達は結婚してうまくやってるのに 少しくらいモラハラがあっても、周りの人達は頑張って耐えているのに… 自分は当たり前の我慢すらできないダメ人間なんだ… 自分で決断して結婚したのに離婚するなんて、自分の行動の責任すらとれない… (よく考えたら無責任なのはモラ夫😣💢) モラハラは周りには理解されませんからね~ (というか見えない💧) 私自身、無責任な人や不誠実な人や、言ってることがコロコロ変わる調子のいい人が嫌いなので… 『軽い気持ちで結婚して、簡単に離婚する人って最低💧』 と思っていただけに… 自分が離婚することになったときはショックでした… 自分に失望したというか… 自分には、離婚してショックをうける資格さえ無いんじゃないかと思ったり… 自分が決めてやったことなんだから、自分が悪いんだし…
おはようございます😃
京さん、あたたかいレス、ありがとうございます😃
経験してきたからこそわかる、力強い勇気づけられるお言葉です。
ありがたいわぁ💓ホントに感謝です!
その通りで、辛いと思う気持ちも否定してしまいます。
辛いと思う資格はない、自分でまいた種だから・・・
自分で選んだことだから。
私は再婚なので、余計にそう思うのかもしれないし、
実際そうだと思うんです。
選ばなくてもいいのに、わざわざ選んでしまったわけだから。
「しなくてもいい苦労をわざわざしたね」と友人にも言われましたが・・
そうだよなぁ、と思います。
彼に対してもっとこうすればよかったかも、のような気持ちは持つ必要ないと思うんですが、
私がどうにかできたことじゃないし、彼自身の問題だから、と思えば思うほど、
そんな問題のある人と関わってしまったことを責めてしまうんですよね・・・。
子どもたちは
モラ夫と離れてノビノビしています😃
娘なんか「言わなかったけど、パパといるのは嫌だった。最初はよかったけど」とか今になっていろいろ言います。
だから離れたことはよかったんです。
でも、一緒に生活している間、引っ越しの前後、等、体験しなくてもいいことを体験させてしまったという思いはずっとあるだろうなぁ。
その分、できるだけのことをしていくしかないんですが。
あー、書いていると、ますますダメ人間に思えてきますね💧
ごめんなさい、ネガティブなレスになってしまいました。
気を取り直して、仕事に行ってきますー
みなさんこんばんは😄
まぁさん、京さん、ネコさん、210さん💡みなさん有難うございますm(__)m
私もネコさんのおっしゃっている意味がよく解ります。同じ思いです。
そして京さんのおっしゃることに『そうよ!そうよ!』って思います。いつも京さんの親身な言葉に癒され救われます。
別居後の毎日の生活は至って“普通”で、頑張る自分も怠ける自分も、なんて言うか‥全てが自然な自分でとっても楽です⤴子供も特に問題無く、どちらかと言うと以前より元気で、楽しく学校に通っています😄
でも次の調停で面会について話し合わなければいけない事を踏まえ『早くパパに会いたい?』と聞くと『会いたいけど、その時はおばあちゃんが一緒に行ってくれないといや。パパの家に連れて行かれて、もしお母さんのところに帰らせてもらえなくなったら怖い!一人でだったら会いたくない。』と言っています。
そんな中で、やはりよその平和な家族を見た時‥どうしても子供を不憫に思ってしまって⤵本来何も無ければ、父親と遊びにいくことなんて普通に楽しい事だったはずなのに‥とか
夏休みや冬休み、以前のように毎日私が一緒に居たり家族で旅行に行ったりが出来なくなった事への申し訳無さ‥
その他いろいろ有りますが、そんな時に
『私さえ我慢出来てたら‥』って思いがふと過ります。結局楽になったのは私だけ。子供にはしなくて良い余計な思いをさせただけ。
そんなふうな思いです。
調停含め一般の人に“モラハラ”は伝えにくいのは本当です。今私はこれまでの結婚生活でどんな事が有ったのかを思い出しながら、出来る限り簡潔に書いて弁護士や調停委員に提出する準備をしていますが、文字にすれば『ただの夫婦喧嘩』『どこの夫婦でもあること』になっている事に気付きます。でも実際は『どこの夫婦でもあること』では無い。その違いを理解してもらう為の文章にするのは至難の業です⤵
もちろんそれも解った上で調停に臨んだものの、結局何をどう訴えれば良いのか、自分がどういう姿勢を貫けば良いのか解らなくなります。
旦那からは猛攻撃です。嘘ばっかりでっちあげた書面も提出され、それに一つ一つ事実を反論していくのも一苦労です⤵
負けてたまるか‼の気持ちは有りますが
なんて言うか‥くだらないモラ夫の理解不能・意味不明な言い分に同じレベルで対応せざるをえない自分が嫌になります。馬鹿馬鹿しくて‥
旦那自身が調停では隠している恥ずかしい醜態や事件も数多く私は知っているし、そこまで嘘八百並べてくるならぶちまけるぞ!って思いますが、
人間誰でも知らない人に聞かれたくない話って有りますよね‥ そんな事まで私は勝つ為になら喋るのか、いや喋らないといけないのかって自分が情けなくなるんです。
なんだか解りにくい話ですみませんm(__)m
みなさんならどんなふうにされるかなぁって思ったりして‥
- << 30 ひかるさん こんばんは。 調停、大変そうですね。 書面にすると「普通の夫婦げんか」というの、わかります。 でも、普通じゃないんですよね・・・ あの雰囲気と、それから積み重ね、どうやったら伝わるのか・・ モラ夫の隠し事、私だったら、調停の成り行きによりますが 言うかもしれません。 あちら次第です。 調停委員の方々がモラ夫の方を信用しているような事態がもしあるのだったら、 モラ夫がこんなに信用ならんヤツなんだ、ということを示すために 言ってもいいと思います。 だって、ひかるさんが彼を慮ったところで、あちらは何も誠意を見せてくれないんでしょ? そんな人のために・・親切にしてやるのはもったいない!って思うかも。 別に特に貶めるつもりでなく、事実を事実として伝えるなら、 いいんじゃないかと思います。 内容がわからないので、的外れだったらごめんなさい。 とにかく!萎えそうになると思いますが、 頑張ってくださいね。応援してます😃
>> 28
みなさんこんばんは😄
まぁさん、京さん、ネコさん、210さん💡みなさん有難うございますm(__)m
私もネコさんのおっしゃってい…
ひかるさん こんばんは。
調停、大変そうですね。
書面にすると「普通の夫婦げんか」というの、わかります。
でも、普通じゃないんですよね・・・
あの雰囲気と、それから積み重ね、どうやったら伝わるのか・・
モラ夫の隠し事、私だったら、調停の成り行きによりますが
言うかもしれません。
あちら次第です。
調停委員の方々がモラ夫の方を信用しているような事態がもしあるのだったら、
モラ夫がこんなに信用ならんヤツなんだ、ということを示すために
言ってもいいと思います。
だって、ひかるさんが彼を慮ったところで、あちらは何も誠意を見せてくれないんでしょ?
そんな人のために・・親切にしてやるのはもったいない!って思うかも。
別に特に貶めるつもりでなく、事実を事実として伝えるなら、
いいんじゃないかと思います。
内容がわからないので、的外れだったらごめんなさい。
とにかく!萎えそうになると思いますが、
頑張ってくださいね。応援してます😃
皆さん、こんばんは!おはようございますかもしれません😱
全員のお名前をレスしきれていませんが、私もみなさんに向けてレスしているつもりです🙇
何か肝心な事を決断するのは、私以外にいませんでしたし、モラ夫は責任という重さから、とにかく逃げることに必死な人でしたので、離婚も私が決めて、相手は離婚を決めた私を責めるだけだったという、モラ夫らしいパターンを私は経験してきました。
なので、妻側の皆さんが、一人で責任を感じている状況は、モラハラならでは…と、私は感じてしまいます。
離婚するという決断は、子供のいる女性にとって、大きな決断ですよね!母性がありますし。守りたい存在を、傷つける決断をせざるを得ない状況は、それが最善だとしても、自分を責めたくなる気持ちは、分かりますよ。
離婚後自分が子供とどう向き合うかだと思います。
自分が自分に納得できるように、最善を尽くす。。時間が少し必要です。
ただ、必要以上に自分を責めるのは危険だとも思います。罪悪感で向き合うと、色んな誤解がうまれやすい様に感じますから。。
一人で頑張らずに、周りの力を借りて、乗り越えてほしいな…と願っています。
調停では、事実を伝えることだと思います。頭を使いますよね。
なんだか分かりますよ。くだらないパターンになるのは。。そうじゃなきゃ、絶対離婚なんて考えてないですしね。
お子さんの今後のために、親としてしっかり責任を果たしてもらいたい。
それだけですよね、きっと。
暴力に対する慰謝料、浮気に対する慰謝料は、証拠が必要だとは思いますが、モラ夫はきっと、妻がどんなに悪いかを証明することだけに、必死なんでしょうね。責任から逃れたいから。。
それこそが、モラ夫の問題ですが。。
想像でレスして、的はずれだったら、すいません🙇🙇
>> 23
こんばんは。
追伸のような形になってしまいますが。
自分が辛いと感じている自分の気持ちさえも、私は否定していた時期があります。(辛くて当…
京さんの23のレス、私も解ります‼
私もそうでした😱
結婚していてモラ夫のモラハラに耐えつつ生活しているときは、必死で気持ちが張りつめているせいか自分のダメージはよく解らないっていうか…
離婚に(目的に)向かって頑張る気持ちがあるっていうか… ←?
離婚してからの自分のダメージや二次被害に、自分でビックリします😱
『もう、離婚してモラハラから解放されたんだから、気持ちを切り替えなきゃいけないのよ、モラハラから解放されたんだから、幸せな筈なのよ』と思い込もうとしても辛くて…
周りの人達は結婚してうまくやってるのに
少しくらいモラハラがあっても、周りの人達は頑張って耐えているのに…
自分は当たり前の我慢すらできないダメ人間なんだ…
自分で決断して結婚したのに離婚するなんて、自分の行動の責任すらとれない…
(よく考えたら無責任なのはモラ夫😣💢)
モラハラは周りには理解されませんからね~
(というか見えない💧)
私自身、無責任な人や不誠実な人や、言ってることがコロコロ変わる調子のいい人が嫌いなので…
『軽い気持ちで結婚して、簡単に離婚する人って最低💧』
と思っていただけに…
自分が離婚することになったときはショックでした…
自分に失望したというか…
自分には、離婚してショックをうける資格さえ無いんじゃないかと思ったり…
自分が決めてやったことなんだから、自分が悪いんだし…
>> 34
おはようございます✨
一緒に生活している時は、必死ですよね。
離れた時から、自分の閉じ込めていた感情が出てきたり、逆に、相手との関係の中で刷り込まれた、自分が悪いと言う自己否定の感情に襲われたり。。
DVって、第三者から見ていると、何で相手のおかしな主張を真に受けて悩んでいるのかと、被害者の言動も異様にうつると思うんです。
身体的なDVを受けたり、言葉のDV…ののしられたり、経済的な嫌がらせをされて、どう見ても大事にしてもらえてないよねと感じるような立場にいる被害者ですが、なかなか自分の立場が見えず、離れても自分が我慢すればと、また戻ろうとしてしまう。
なので、話を聞いても、真剣に助けようとしても、無駄だと感じてしまう第三者も多いと思います。
経済的な面や、精神的な面や、状況を理解した立場からのサポートが、必要だとは思います。被害にあっている方達が、はっきりと自分はDVの被害者で、サポートが必要な状況だと自覚できることも、重要だとも思います。
経験して、身をもって知りました。。
離れられて、良かったですよね✨
>> 35
こんばんは⭐
相変わらずいやーな夢を見たりしますが、京さんもおっしゃっていたし、「そういうもんなんだ」と思って過ごしてます。
そう、DVの話も・・
ちょうど先日、職場でお昼休みのおしゃべりの中で、
「時々あざがある人を見るけど、それはDVを受けてるんじゃないか」
と誰かが言ったのをきっかけにDVの話になったんです。
「DVする方の人は、治らないよねー、される方の人は離れればいいけど」
と誰かが言ったら、別の同僚が
「でも、される方の人も治らないんですよ、だって殴られてても、他の殴られてる人を見たときに『この人はかわいそう、でも自分は顔を殴られるわけじゃないから、そんなにひどくない。私の彼は、顔は殴らないでくれる。私のことを大事にしてくれるから』みたいに思うんですよ」
と言って「それって異常ですよね。だから心療内科とか行かないと治らないんですよ」と。
私はただ聞いていただけでしたが、聞きながら
「あー、私もそうだった」と思いました。
まさに「(元夫は)お義母さんに対してはひどいけど、私にはそんなにひどくない」と思っていたし、このスレにもそう書いてました。
比べると義母に対しての方がひどかったかもしれませんが
私も、普通は夫からされないことを、されてたのに・・・。
今になると、「ひどいことされてたなぁ」とわかります。
よくそんな中にいたなぁ、とも思います。
おかしかったんですね・・
ホント、離れられてよかったんですよね✨
- << 38 こんばんは。 離れられて良かったですよ✨それはもう、間違いないです!! 職場の方との会話は、本当にその通りだと思いました。 渦中にいる時は、自分がその被害者の状態にすっかりハマっているとは思いもしないですから。洗脳されたような状態なんですよね、その時は。。 あれ?なんだかおかしい…と、 夫婦関係の違和感を誤魔化せなくなり、 他者から、あなたはDVを受けていると言われ、 苦しい思いや葛藤をしながら必死に離れて、 時間が経ってくると、自分がどんな状態だったのかが、ハッキリ分かる様になっていくと思います。 それに、DVから離れるのは、すごく勇気もいるし、大変だったはずです。。 離れられた自分を、沢山誉めてあげて欲しいです。 夢があまりに苦しく、眠れないなど生活に支障がある様でしたら、カウンセラーや医師に相談するのも良いかもとは思いました。 私も離婚後は、仕事をセーブしたり、カウンセリングを受けたりして、娘と二人癒しの期間を過ごしましたから。 自分に優しく過ごされてくださいね。
>> 36
こんばんは⭐
相変わらずいやーな夢を見たりしますが、京さんもおっしゃっていたし、「そういうもんなんだ」と思って過ごしてます。
そ…
こんばんは。
離れられて良かったですよ✨それはもう、間違いないです!!
職場の方との会話は、本当にその通りだと思いました。
渦中にいる時は、自分がその被害者の状態にすっかりハマっているとは思いもしないですから。洗脳されたような状態なんですよね、その時は。。
あれ?なんだかおかしい…と、
夫婦関係の違和感を誤魔化せなくなり、
他者から、あなたはDVを受けていると言われ、
苦しい思いや葛藤をしながら必死に離れて、
時間が経ってくると、自分がどんな状態だったのかが、ハッキリ分かる様になっていくと思います。
それに、DVから離れるのは、すごく勇気もいるし、大変だったはずです。。
離れられた自分を、沢山誉めてあげて欲しいです。
夢があまりに苦しく、眠れないなど生活に支障がある様でしたら、カウンセラーや医師に相談するのも良いかもとは思いました。
私も離婚後は、仕事をセーブしたり、カウンセリングを受けたりして、娘と二人癒しの期間を過ごしましたから。
自分に優しく過ごされてくださいね。
- << 40 こんばんは😃 京さん、ご心配ありがとうございます。 大丈夫です。夢を見て眠れない、生活に支障がでる、というほどではないです。 夜中に目が覚めたりはしますけど・・でも、結婚していたころは 毎日眠れなかったり、薬に頼ったりしてたので それを思えば「健康」です😃 自分の中で整理がつかないようだったら、カウンセラーに話を聞いてもらったりというのも必要かもしれないな、とは思ってますが とりあえず、今はまだいいかな、と思います。 たぶん、職場に離婚したことを報告して、 私は名字を元に戻すので、周りにも「離婚したのねー」ってことが公になるので それでちょっとナーバスになっている部分が大きいかな、要するに「世間体」を気にしてる、っていう。まぁ情けないところです。 名前は年度単位で変えてくれと言われたので、みなさんにバレるのは4月ですが💦 その時はまた凹むでしょうね。 なーんか極悪人というか、超ダメ人間みたいな気がしちゃうんです。 でも、みなさんのレスを読んでいて、 これでよかったんだ、という思いを新たにできました。 だから大丈夫です。内向きに自信を持って(って変な言い方ですが)行きます! そう、うちも相当、変というか、ひどかったですもん😃
ひとりごともどきをかかせてください。前スレの最後のほうで、レスがあったときに
実家に帰るしかないんですか。
という問いかけでしたが、そのかたからすればかなり素朴な疑問だったんですね。
確かに、かなり辛い思いを我慢すればするほど
耐えれば耐えるほど、
人の心はおもいこみの激しいものになっていくのですね。
旦那にきを使いすぎて、ご飯さえ食べなかった、
体も少しずつ治り、
ひかるさんがいわれていたお金がたまるはずがない、経済的暴力なんだからという言葉、怖いから下を見ずに歩きました、
というレス。私の長い
ノイローゼの原因も解決するかもと思いだしました。
210
- << 41 210さん こんばんは。 少し、元気になられたようで安心しました。 辛い思いを我慢すればするほど、思い込みが激しくなる、というのはわかるような気がします。 その解決策しかないような気がしてしまうんですね。 考えてみれば、モラ夫につかまったこと自体も、そうかもしれません。 私は、離れればよかったのに、結婚するしかないような そんな考えに追い込まれてしまいました。 でも、いつからでも、やり直せるし、取り戻せますよ😃 私、結婚していた間、ずーーっとあまり食欲もなく 痩せてたんですが・・ 別居して離婚して、着々と体重が増えて💦 止まってた生理も再開して、元気になっちゃいましたよ。 ちょっと体重落としたいな、と思うぐらい! 家出を決めたころ・・去年の今ごろだったなぁ。 毎日怖かったです。もう一年経ちました! なんだかまとまりのないレスでごめんなさい。 210さんが元気になりますようにお祈りしてます🎆
>> 38
こんばんは。
離れられて良かったですよ✨それはもう、間違いないです!!
職場の方との会話は、本当にその通りだと思いました。
渦中にいる…
こんばんは😃
京さん、ご心配ありがとうございます。
大丈夫です。夢を見て眠れない、生活に支障がでる、というほどではないです。
夜中に目が覚めたりはしますけど・・でも、結婚していたころは
毎日眠れなかったり、薬に頼ったりしてたので
それを思えば「健康」です😃
自分の中で整理がつかないようだったら、カウンセラーに話を聞いてもらったりというのも必要かもしれないな、とは思ってますが
とりあえず、今はまだいいかな、と思います。
たぶん、職場に離婚したことを報告して、
私は名字を元に戻すので、周りにも「離婚したのねー」ってことが公になるので
それでちょっとナーバスになっている部分が大きいかな、要するに「世間体」を気にしてる、っていう。まぁ情けないところです。
名前は年度単位で変えてくれと言われたので、みなさんにバレるのは4月ですが💦
その時はまた凹むでしょうね。
なーんか極悪人というか、超ダメ人間みたいな気がしちゃうんです。
でも、みなさんのレスを読んでいて、
これでよかったんだ、という思いを新たにできました。
だから大丈夫です。内向きに自信を持って(って変な言い方ですが)行きます!
そう、うちも相当、変というか、ひどかったですもん😃
>> 39
ひとりごともどきをかかせてください。前スレの最後のほうで、レスがあったときに
実家に帰るしかないんですか。
という問いかけでしたが、…
210さん こんばんは。
少し、元気になられたようで安心しました。
辛い思いを我慢すればするほど、思い込みが激しくなる、というのはわかるような気がします。
その解決策しかないような気がしてしまうんですね。
考えてみれば、モラ夫につかまったこと自体も、そうかもしれません。
私は、離れればよかったのに、結婚するしかないような
そんな考えに追い込まれてしまいました。
でも、いつからでも、やり直せるし、取り戻せますよ😃
私、結婚していた間、ずーーっとあまり食欲もなく
痩せてたんですが・・
別居して離婚して、着々と体重が増えて💦
止まってた生理も再開して、元気になっちゃいましたよ。
ちょっと体重落としたいな、と思うぐらい!
家出を決めたころ・・去年の今ごろだったなぁ。
毎日怖かったです。もう一年経ちました!
なんだかまとまりのないレスでごめんなさい。
210さんが元気になりますようにお祈りしてます🎆
こんばんは😄
なんだか途切れ途切れのレスですみません😢
みなさんが答えてくださってるのにお返事もすぐできず‥本当に申し訳無いです⤵
先日2回目の調停が有り、旦那は子供との面会要求、私は生活費の要求で、その間にも旦那は相変わらず嘘八百を書面にして平然と提出💧それに対し私が反論を提出したものに対して更に反論‥その内容はあまりに陳腐なもので(嘘を繕うのは難しいと自ら証明しているような)こちらが恥ずかしくなりました。それでも子供に会う権利は守られるようで‥と言うよりも、裁判所自体が“面会交流”を推奨している為、調停委員も私の許可を得るのに必死な様子でした。結局私の『連れ去りが不安』だという主張も『調停中なのでそんな事はまず無い。相手方も約束すると言っている。いつまでもそこで止まっていては話が進まない。』という、半ごり押し的な説得でしたが、こちらも面会を拒否しつづける事で、子供の気持ちを考えない母親のような印象を与えてはいけない部分も有った為“今回は譲る”ということで面会を許可しました。それによって調停委員も、旦那に生活費を払うべきと話をもっていきやすくなったようで、旦那の方も仕方無く生活費は払うという返事をしてきました。(到底収入に見合うような額では有りませんが)
とりあえず一時的には折り合いがついた‥と思っているのは調停委員だけだと思いますが。
早くすっきりしたいですが‥お金を払いたくない旦那ですから、まだまだ難航すると思われます💧ホント調停ってしんどいです。当初は私一人でやるつもりでしたが、今は弁護士さんがついていてくれる事で何とか振り回されずに済んでいます。良い弁護士さんに当たった事も幸いしています。私の気持ちをよく理解してくださって、言いたい事をそのまま代弁してくれます。
“モラルハラスメント”に関して、詳しくは知らないそうですが、モラハラ被害者の心理を理解してくれているように思います。
まだまだ続きそうですが頑張ろうと思います。
今諦める事は未来を諦める事だと思っています。
相手が相手なだけに『もぉ~いや!』って思う事も多々有りますが、ここで投げたらモラ夫の思うツボ。絶対そうはさせない!
ほんとにほんとに、自分が嫌になる様な事まで言わなければならない場面も有りますが、私は8年も犠牲にしたんだという気持ちだけで戦っています。
自分の事ばかりですみませんm(__)m
最後になりましたが
ネコさん、いろんな思い‥本当によく解ります。でも『私は間違ってない』どんな時でもそう思って頑張りましょう💦私も同じですから💦
210さん
体調が良くなっているようで安心しました。そしてモラ夫は我慢する人間に対して、エスカレートする事は有っても治る事は有りません💦そして戦い無くしてモラ夫との決別も無い気がします。早く幸せに向かってほしいです。
京さん
いつも本当に有難うございますm(__)m
くじけそうになった時、解らなくなった時、いつも京さんの言葉が背中を押してくれました。同じ思いを繰り返すばかりですが、これからもがんがん押してくださったら有り難いです(笑)
よろしくお願いします💡
なかなかレス出来ないので一気に書いたら長くなってしまいました💧
申し訳有りません💦
- << 56 ひかるさん離婚の調停中ですか💧 モラ夫と離婚するのは至難の業です 並大抵のことじゃない 心身の疲労やダメージがハンパないですよね💧 ひかるさんのレス読んでると、元夫の顔が浮かんできて、私まで苦しくなるほど… 平気で嘘八百ならべて、妻の悪口やデタラメいいふらす… 『あること無いこと』どころか『無いこと無いこと』口に出す… ↑そんな事して何のメリットがあるのかモラ夫が理解できません😱 さすがに言い返したり、否定したりするものの… 周りから見れば低レベルなモラ夫と同レベルの妻にしか見えない⤵⤵ あまりの低レベルぶりに涙出そうになりますよね😢 調停でも、ああいえば、こう言う、モラ夫とは会話にならない⤵⤵ 私は子供がいないので、そのまま離婚しましたが、お子さんがいらっしゃる家庭ではそうもいきませんもんね… ひかるさんの言うとおり、ここで引いたらモラ夫の思うツボですよね しかし大変ですね😱
こんばんは。とっても寒いですね。
ニュースでも雪が降っているところも多そう。
みなさん、風邪などひいてないでしょうか。
ひかるさん、調停、大変そうです💧
モラ夫が嘘ばかり、しかも平気で、堂々とつくのは予想通りですね。
でも少しでも進むといいですね。
面会も、ひかるさん同伴でなら、連れ去りとか心配ないでしょうし。
でも、お子さんがいるから言い返せないひかるさんをいいことに
お子さんの前で、平気でまた調子のいい嘘八百を並べ立てそうな気がします。
負けないでください👊
その場しのぎの言葉に流されないで。
流すのは、ダンナさんの言葉だけです!
「あー、なんか言ってる~」的に、咀嚼しないで流してやり過ごせることを願ってます⤴
210さん、そうですね。
ダンナに期待しても、無駄ってこと、私たちよく知ってますから。
それよりも、ご自分の将来を妄想する(笑)ほうが楽しいです🌟
210さん、ご実家のお父さんのことばも、額面通りに受け取りすぎない方がいいかと思います。
ご両親は大切な存在ですが、
両親のために生きてるわけではないです。
私も、実家の母にはひどいことを言われたり、されたりしました。
いつだったか実家にいったら、
実家の電話に電話番号の書いた紙が貼ってあって、「この番号には出ないこと」と書いてあったんです。
そしてその番号は、なんと我が家の番号でした。
私に対して何か腹を立てていたのか?わかりません。
怒る元気はもちろん、聞く元気もありませんでしたから
今も真意はなぞです。でも、私たちが訪ねていっても平気ではっておく母の気持ち、わかりません。なんでしょうね、一体。
私はそんなに悪いことをしたんだろうか・・
思い当たるのは、夫のモラハラを実家に言えなかったので、
結果的に実家と疎遠になってしまった、というか・・両親の意に沿うような振る舞いができなかったということですが
もともと、私の好きなようにしていると機嫌の悪くなる母だったので
何してもしなくても気にいらなかったのかも。
そんなこともあって、実家には心を開けませんねぇ、私は。
なんか話がそれちゃいました。ごめんなさい。
210さん、「じんわりとでも進んでる」っていい言葉ですね😃
私もじんわりと進みたいです🌟
こんばんは✨
ネコさんのレスも、210さんのレスも、拝見していると、
子供は親の所有物ではないし、
親とは別の人格を持った人間ですと言いたくなります。。
ネコさん。
職場で他人がどう言おうと、
ネコさんは駄目人間ではないですよ。
気にしないでと言っても、気になるかもしれませんが、でも、人がどう言おうと気にせずにいて欲しいです。
ネコさんは、210さんがレスされていたように優しいのだと思います。きっと、誰かの幸せの為に自分を犠牲にすることが、存在意義になっていたのかもしれないし、そうしないと歩んでこれない時が長かったのかもしれないですね。
本当の意味で、自分の幸せを見つめて欲しいと願っています。沢山苦労した分幸せになって欲しいですよ。
誰かの幸せと、ネコさんの幸せ。
どちらも大事です。ネコさんの幸せを奪ってまで幸せになろうとする人とは、関わらなくて良いと思いました。
離婚を恥じないでくださいね。
ひかるさん。
モラ夫とのやりとり、大変だと思います。良い弁護士を見つけられたようで、良かったです。
今後の面会が、どの位のペースかは分かりませんが、今後まだ話し合いが続くなかで決まっていくのかな…と思います。
まだ不安もあるでしょうし、自分を責めて迷うこともあると思いますが、自分を責めずに、自信を持っていて欲しいです。
モラハラによって、恐れと不安が身に付いてしまっていたり、自分の感覚を自分が信頼出来なくなっていたりと、まだあるかもしれませんが、不安になったり恐れを感じた時は、いつでもレスしてくださいね。私自身学んだことは、モラハラは相談する相手を選ぶべきだったってことでしたし、皆さんもきっと、そう感じていると思います。少なからずこちらは、同じ立場同士で理解は大きいですから。
210さん。
親を捨てたらいけないってことはないです。
210さんを傷つけるだけの親なら、切り離して良いと思います。
ご両親とモラ夫の呪縛から逃れて、210さんが自分の人生をつかめるようにと願っています。
- << 53 こんばんは。 寒いですねー。うちの方でも雪がちらちら舞っています。 積もらなければいいのですが・・・ 京さん、いつも優しいレス、ありがとうございます。 元気が出ます😃 実家については、もう改めて傷つくことはないというか、諦めてるので・・ 適当な距離をとって、付き合っていけばいいや、と思っています。 それでも子供が小さい時はずいぶん助けてもらったし、 気が向いた時に、自分たちのやり方で、っていうところがちょっと困るんですが 子どもたちのことをかわいがってくれてることは確かなので まぁいいや、と。 でも確かに私は小さい頃から、自分の希望、気持ちをそのままストレートに言うことができない子供でした。 ワガママな気がしちゃって。 それは妹が癇癪を起したりすると「わがままだ」と言われていたからかなぁと思います。 たぶん、優等生体質なんですよ💦 時々、普通の(というと変ですが)ご夫婦で、ダンナさんに言いたいことを言ってる奥さんを見たりすると 「へーー、そんなこと言っていいんだ」ってびっくりしたり。 そうやって、気持ちのままに言えれば、ずいぶん楽でしょうね。 「これは言ってもいいことかどうか」を常に考えてきた身には、なかなかできないことです・・。 モラハラの後遺症もいろんな形であるように思います。 今は、次男が思春期で(中学生なので)割とやんちゃなタイプなので 口調がそれなりに乱暴になってきてるんですが ほんのちょっとの乱暴なモノ言いにドキドキしちゃいます。 モラ人間になったらどうしよう、とか・・・ 離婚成立して、ちょうど時期的に仕事も忙しさのピークだったので カウンセリングはおしまいにしちゃったんですが やっぱりまたちゃんと受けた方がいいかなぁ、とも思ってます。 京さんのおっしゃるように、相談する相手って難しいですもんね・・・。 ここにも助けていただいてます。 なんだかとりとめなくてすみません。 寒いですが、みなさん元気でがんばりましょう🎉 なるべく周りを見ないで前を向く、そのうち、
何でも雑談!掲示板のスレ一覧
何でも雑談掲示板。みんなで楽しくまったり語り🗯合おう❗ 暇つぶしにもぴったり。いつでもどこでも投稿や閲覧が可能です。
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
そういう思考がすでに0レス 44HIT 匿名さん
-
嫌われ者0レス 47HIT 匿名さん
-
ため息💨😞💨0レス 66HIT おしゃべり好きさん (♀)
-
因果応報ありますか10レス 206HIT 匿名さん
-
猫の話4レス 148HIT ハナコ (20代 ♀)
-
そういう思考がすでに0レス 44HIT 匿名さん
-
嫌われ者0レス 47HIT 匿名さん
-
股間の折れたエンジェル👼2024年👼
恋の仕方を忘れてしまいました。(エロ神なおさん)
402レス 7664HIT 室伏トマト (♂) -
雑談部屋、その5
トド君、魔王君、おはよう👋😃☀️ 昨日、夕方から寝たら、 起き…(ピノ)
215レス 3675HIT トド君 名必 -
誰かと話したい④
主さん、主婦さん、ムギちゃん おはよう 確かに 建物が丈夫な…(匿名さん35)
288レス 5063HIT 匿名さん (♀)
-
-
-
閲覧専用
手術2レス 63HIT 匿名さん
-
閲覧専用
中国について1レス 93HIT おしゃべり好きさん
-
閲覧専用
雑貨屋さんのアクセ6レス 71HIT 匿名 (♀)
-
閲覧専用
母親が細かい性格2レス 49HIT 匿名 (♀)
-
閲覧専用
レンタルフレンドの女性に怒られた5レス 164HIT むる (♀)
-
閲覧専用
お友達になりましょう121
ほぇ汚部屋れござりまするゆえパシャッと撮ってはいどーぞ♪とゆーわけには…(おしゃべり好きさん12)
500レス 5129HIT サトシ (30代 ♂) -
閲覧専用
手術
ありがとうございます( ; ; ) 今日あまりの怖さで電車で涙が出…(匿名さん0)
2レス 63HIT 匿名さん -
閲覧専用
癒し空間★きずな
皆様次のスレでも仲良く宜しくおねがいをしまーす.お終い(トド君)
500レス 7978HIT おしゃべり好きさん -
閲覧専用
中国について
アンジェラベイビーを見てから言え(匿名さん1)
1レス 93HIT おしゃべり好きさん -
閲覧専用
前スレの続き112
😊 うん、500近いの気付かずレスしてたよ💦 危ない危ない😅 …(やじ馬さん0)
500レス 1553HIT やじ馬さん
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
いじめなのか本当に息子が悪いのか
小学4年生の息子の母です。 息子が学校で同じクラスの女の子のお尻を触ってしまうというトラブルがあり…
72レス 3259HIT 教育に悩むママさん (30代 女性 ) -
私が悪いのですが、新入社員に腹が立ちます。
中間管理職です。私が悪いのですが、腹が立つので聞いてもらいたいです。 新入社員の部下が試用期間が終…
13レス 398HIT おしゃべり好きさん (30代 女性 ) -
言い方とか、誹謗中傷等したりはやめて下さい。原因はなんだろね
腰痛になり整骨院通い始めたんだけど 相変わらず、行けばまぁ治るんだけど休みの日(病院が休み、自分も…
30レス 507HIT 聞いてほしいさん -
ひねくれてますか?
母親から愛情を受けずに育ちました。 日常生活はめちゃくちゃ、人間関係を築けず、で大人になりました。…
24レス 884HIT 心の病気さん -
私の人生観、おかしいですか?(長いです)
30歳を過ぎ、自分の考えに疑問に思うことが増えたので、聞いていただきたいです。 私は20歳を過…
14レス 401HIT 相談したいさん -
低収入だけど優しくて暴力(DV)をしない旦那ならいい?
世田谷区の住宅地とか港区のタワマンに住めるくらいの高収入だけど毎日ストレスがたまって暴力(DV)を振…
17レス 487HIT おしゃべり好きさん - もっと見る