彼が前妻との子供と会うのが辛いです
閲覧有難う御座います。
私には現在、年上のバツイチ子持ちの彼氏がいます。前妻と寄りを戻す可能性は無いと信じたいのでその点は大丈夫なのですが、問題は月に１度子供に会うという彼氏のことと私の幼い心です。
自分の子供。会いたいのは当たり前だし、子供も会いたいと言っているようなので私に口を出す権利は一切ありません。私は所詮他人であり、彼氏と子供は血の繋がった親子ですから。
それでも、頭ではわかっているのに、私を可愛がってくれている以上に子供を愛し可愛がっていると思うと胸が潰れそうになります。
そして、子供に会って欲しくないと思ってしまいます。前妻と愛し合い誓い合って出来た子供、そう考えては彼氏が擦れ違った他人の子供に視線を移すことでさえ苦しく気持ちが鬱いでしまいます。
もう、何がどうして、何を思うからこんな感情に取り付かれるのか分からなくなってしまい自己解決が出来ないためお助け頂ければと思い質問させて頂きました。
元々私は彼の過去の女性に対しても同じような嫉妬をしてしまいがちです。「同じように愛していた」「その時はその相手を最高の相手と信じ私にかけた言葉をその相手にもかけてきた」等と考え嫌になっていました。奥さんとも「この人だ」と最高を感じ最愛を尽くしたのだ、と。結局は私は離婚の傷を癒す道具なのではないか、私なんかに本気になる筈がないと思ってしまいます。それでも最近は、「その最愛さえも越えられると思ったから私を選んでくれたのかもしれない」と思い込むようにし、沈んでも比較的早く自分を持ち上げることが出来るようになってきました。
でも、子供に関しては上手くいかないんです。コントロールが出来なくなり、ただ一人で泣くことしか出来ません。
この気持ちはどこから来ているのでしょうか。どうすればこの苦しさから逃れられるでしょうか。誰か助けてください。お願いします。
私は主さんの気持ちすごくわかるよ！
私も同じ気持ちで鬱になってた。
私の考え方間違ってるかもしれないけど、離婚して親権を母親に譲ったにも関わらず子供、子供っていう父親って・・・どうなのかなって疑問でした。
新しい彼女も欲しい、再婚したい。そして前妻との子供も変わらず接したいっていうのは自分勝手じゃないかな・・・と。 子供と関わりたいのなら彼女をつくるべきではない。そして彼女=再婚相手の気持ちもわかって欲しいと思う。
今の旦那は子供３人いますが、私の子供３人を我が子の様に愛してくれてます。 前妻との子供達とは一切会ってないですし、養育費一括で支払い縁を絶ちました。子供達が大きくなって自らお父さんに会いたいとなれば子供達から連絡してくると思うので、その時は快く会えばいいと思う。
旦那さんに主さんの気持ちを素直に話してみてはいかがですか❓
向こうの子供さんは再婚した事は知ってますか❓
一緒に会う事は難しいのかな❓
１１さんに同意。子供は自然に親より大切な友達や好きな人ができると親離れします。それで解決☝ それを彼はわかっていて、今は責任として会ってると思うよ。もし子供がパパに「彼女と別れて」と嫉妬されたら辛いだろ？子供も嫉妬してないんだから、あなたも嫉妬しちゃダメ。彼が面会から早く帰りたくなるくらい、もっと自信持って余裕の笑顔で送り出してやんな。
- << 85 質問者さんの気持ちがとてもよくわかります。私も同立場なので。 沢山の回答を順番に読んでいくうちに、あなた様の回答が、私の胸に響きました。 彼に対して、元妻と子どもとの事…… 規制や約束ばかり作り、彼を信じる事ができず、彼に嘘をつかせてしまう悪循環。 だったら離婚歴のない、真っさらな男と付き合うしか方法はないですね。 いえ、自分の元妻や子どもに対して責任感があるからこそ、お金を毎月渡したり会ったりする。 責任感がある普通の事なのに。 ちゃんとしっかりと物事の良し悪しをみないといけないと思いました。 ありがとうございます。
沢山の意見、優しいお言葉、辛辣なお言葉、軽率な言葉、全て含めて有り難く受け止めさせて頂きました。本当に有難う御座います。
確かに別れた方が良いのかもしれません。ただそれは、私が成長出来なかったらの話だと思っております。
重いかもしれません。だからこそ自己の内で消化しようと努力をしております。
私も彼の子供同様、片親でありそしてもう片方の親に会い続けたことで結果、精神を病んでしまいました。ただ特殊ではあったと思います。
だから彼には、子供と会うときは彼女の存在を悟らせぬよう指輪を外すように頼みましたが聞いてもらえませんでした。
子供の気持ち、彼女としての気持ちの板挟みが一番苦しいのかもしれません。
私の経験が全てではないこと、彼は今私を愛していること、そして彼にとっては何よりも子供が一番大切なこと、わかっております。
ただ頭では分かっていることを心にも理解させるにはやはり時間が掛かりますよね。
それでも今回、私と同じ様な状況を体験した方々のお話を聞けて気持ちが固まりました。
私は彼を愛しております。
彼もきっと私を愛してくれています。
だから私も彼と彼を取り巻くものたちを受け入れられるように努力していきたいと思います。
それには彼の協力も必要なのかもしれません。
だから少しだけ、決して子供と会うのが嫌だとか言う言葉ではなく、もっと別の形で私の気持ちを話してみたいと思います。
この度はとても勉強になりました。
一般の家族にとって子供がどれだけ大切な存在か、また愛にも様々な種類があることを学びました。子供への愛と、恋人への愛が違うと言うことは私一人で考えていても一切気付けなかったと思います。
有難う御座いました。
子持ちの人と付き合うならそれなりの覚悟と理解が必要不可欠です。それが出来ないのはあなたの心の狭さと人の心の痛みを理解出来ない未熟さですかね…では彼が自分の別居している子供に対し全く何の感情も無く会いたくもない一生会うことも無いって話す人の方がいいですか❓彼がキチンと離れている我が子に定期的に会うのは父親として人間として取るべき責任、行動。それが守れる、いっぱしの人間として評価します。自分の事ばかりではダメです。彼と一緒にいるのなら一番理解しなければいけない事です。それが苦しいのなら子持ちの人を選ばなければいい。彼もそこに嫉妬されるとしんどいと思いますよ。私か子供かどっちが大事？とか訳解らない事言われても困り果てます。ど～してもそこに嫉妬するなら彼とは別れるべきですよ！
主さんの立ち上げたスレから半年近くたちましたが今はどうなっていますか？
主さんはその彼氏さんとは別れたほうがいいと思います。
バツイチ子持ちの人と恋愛、結婚するっていうのは我慢しなければならない事ばかりですから。
前の奥さんとは他人ですが子供は一生子供、父親は一生父親です。
親子の縁は一生切れないんですよ。
子供には罪はありません。
向こうのお子さんが父親に会いたいと言っている以上、主さんに子供と会うなとは言えません。
でも主さんは彼氏さんがお子さんに会うのが辛いんですよね。
このままだと主さんは幸せになれないし辛い日々の連続だと思います。
今の主さんの気持ちを素直に彼氏にぶつけてみてはいかがでしょうか。
返答次第によっては別れたほうがいいと思います。
主さんの気持ちすごくわかります。
仕方かのないことと心ではわかっていても
ものすごく辛いですよね( p_q)
私はシングルマザーで彼氏にも別れた娘さんがいます。
ついこの間６年ぶりに娘さんが会いたいと言ってくれて会ってきました。
どうもがいたって実の娘にはかなうはずもなければ
比べる存在でもないこともよくわかってます。
でもやっぱり辛くて仕方ない。
彼は私が心配しないように、不安にならないようにともしてくれていますが、やっぱりどうにもならないくらい辛い。。。
我慢するか、別れるか ほんとにそれしかないですよね(；´・ω・)
当たり前 仕方ない 何を言ってるんだ！
が世間一般の考えだし、ほんとにその通りなんですが
いざ当事者になると 気持ちがそうもいかないですよね（；^ω^）
主さんの彼も
どっちも大切な存在であると思います。
子供さんの気持ちを考えると
ずっとお父さんに会えなくて我慢してたんだろうな
お父さんと一緒にいたかっただろうな 時々の話なんだから！我慢しろよ！
って私も色々考えたし 自分もおかしくなりそうでした(；´Д｀)
自分の今の気持ちをぶつけてしまっていますが、
彼とこの先もいたいのなら
やっぱり我慢しかないとおもいます。
私も受け入れる覚悟をしたつもりですが、彼と一緒にいるのに
なんかものすごく寂しい気持ちでいます。
割り切るのって難しいですよね(；´・ω・)
>> 48
同じ環境です。
別れようか真剣に考えています。
皆さんのレスを読んで、
色々と考えさせられました。
同世代(34才)が結婚や離婚を済ましている中で、
今の彼と『恋愛』を楽しんでおり、
周りから聞く話では、子供が出来たりすると、
愛だの恋だの言ってられないらしい。
でも今の自分には、そこまでの未来を、
イメージする事が出来ない。
その為、現実とどう向き合っていくべきか、
悩んでいました。
ただ、私の彼は『俺では無理だと思ったら去ってもらって構わないから』と、言う人です。
先日も小さな事で揉めて、こちらから連絡しなければ音信不通のパターンです。
思いつきでこちらの掲示板にたどり着きましたが、決心がつきました。
本当に、全て私に判断を任せているのなら、
彼からの連絡はこの先もないはずです。
悲しいですが、それが彼の考え方なので、
このまま、終わりにしようと思います。
バツイチの彼と一緒になるには、
私の理解と彼の強い気持ちが存在する必要があると気付きました。
彼自身の自信の無さが、
苦しかった。
私も弱かったから、
私達に未来は無かったのだと思います。
勝手にすみません。
心の整理をさせて頂く事が出来ました。
ありがとうございました。
同じ環境です。
別れようか真剣に考えています。
皆さんのレスを読んで、
色々と考えさせられました。
同世代(34才)が結婚や離婚を済ましている中で、
今の彼と『恋愛』を楽しんでおり、
周りから聞く話では、子供が出来たりすると、
愛だの恋だの言ってられないらしい。
でも今の自分には、そこまでの未来を、
イメージする事が出来ない。
その為、現実とどう向き合っていくべきか、
悩んでいました。
ただ、私の彼は『俺では無理だと思ったら去ってもらって構わないから』と、言う人です。
先日も小さな事で揉めて、こちらから連絡しなければ音信不通のパターンです。
思いつきでこちらの掲示板にたどり着きましたが、決心がつきました。
本当に、全て私に判断を任せているのなら、
彼からの連絡はこの先もないはずです。
悲しいですが、それが彼の考え方なので、
このまま、終わりにしようと思います。
バツイチの彼と一緒になるには、
私の理解と彼の強い気持ちが存在する必要があると気付きました。
彼自身の自信の無さが、
苦しかった。
私も弱かったから、
私達に未来は無かったのだと思います。
勝手にすみません。
心の整理をさせて頂く事が出来ました。
ありがとうございました。
主人には前妻との間に大学生と社会人の二人の娘がいます。
一人は就職で東京で一人暮らし、大学生の娘は前妻と同居。
前妻は高収入で年中海外やら国内を旅行してます。
その二人の娘も贅沢三昧の暮らしで、二十歳そこそこなのに
前妻と同じく海外旅行や流行のレストランが好き。
下の娘は低レベルな大学に主人のお金で行きながら
全く感謝もされなく、時々「パパー、お金ないの、教材欲しいの」
と遊ぶお金を要求します。上の娘も然り。
主人もその度に赤面で私に申し訳なさそうにしていて可哀想。
うちは老後に備えて貯蓄に励んでますが、元家族に都合良く利用
されてます。綺麗事は言いません、私からすると存在自体が迷惑ですね。
数年前の本文に失礼します。
二年交際後、三年ほど前に再婚しました。40代後半、共に再婚、主人には先妻さんのもとに娘が二人おります。先妻さんは住まいが近く、面会はほぼ毎週です。
主さん、とても愛されてるみたいで安心しました。どんな結果があったとしても、今幸せに暮らしてるといいですね
私達も娘の事で何度となく別れ話や喧嘩を重ねていますが 夫婦（恋人）の間に他者が入り込む事に強い不安を感じるのは当たり前です。
他人はみな表面しか見ませんから、子供への嫉妬やら独占欲だと思われることが多いのですが
男女間の事はどちらか一人だけが抱える事ではありません。
主さんの感情の原因はお子さんではなく彼さんなのではないでしょうか。
彼さんは当事者なのですから不安や悲しさをきちんと話してお二人でその都度乗り越えて行けるといいですね
嫉妬など、不安や不信の副産物だと思って飲み込まれないことです。
恋愛有るところならどこにでも、たまにしゃしゃり出てくる厄介者だと片付けるんです。
大切なのはパートナーにきちんと気持ちを伝える事。そして対外的なお子さんの話題では立場に合わせた大人の言葉を使う事、もしも結婚するならお金の事は取り決めて置くこと。
知人など私の知る限り…子供は送り出す愛情、後妻や彼女はこれから寄り添っていく愛情なのでどちらが優先などとはならない、そういった男性がほとんどです。
先妻さんとは結果が出ているので主さんは新しく巡り会って愛された事に誇りを持ってください。
離婚していても、また彼さんと再婚されたとしても、父親をやっていくことをそっと手助けしてあげてください
もしかしたら彼さんの子供を愛しく思う時期が来るかも知れません。
前妻の子からしたら父親の新しい彼女や奥さんに嫉妬して、わざと父親と仲良いところを見せつけたり、彼女や奥さんよりも自分が愛されていて当然と思っているでしょうね。前妻も子供が大事にされている事に優越感を感じたり、子供が愛されている、イコールその母親である私も大切な存在であると思いたいのでしょうね。だから何かと子供の事で元夫に連絡や相談をしてくる前妻が多い。
しかし、男性が本当に子供が大切なら浮気や離婚はしませんよ。前妻さん、あなた達の元夫は新しい彼女や奥さんと愛し合い生活を共にしているのです。いつまでも元夫に拘っていたら自分の幸せを探せませんよ。上の方も仰ってますが、離婚したら他人です。新しい家庭のある元夫とは一線を引いて下さい。
ゆっこさんのスレを読んだ瞬間、今の私の気持ちを代弁してくださったのかと驚きました。
月に一度、週末に彼の実家に小学生の息子ちゃんが泊まりに来るので、彼とは会えません。
ゆっこさんはバツイチの彼のお子さんとは会って話したことはありますか？
私もまだ、彼の息子ちゃんとは会ったことがないです。しかし、今日、初めて彼と息子の携帯メールのやり取りを見せてもらいました。子供ながらに、パパである彼に甘えたい半面、迷惑をかけてはいけないという考えが、少し垣間見えて、私はそんな息子ちゃんに会ってみたいと思いました。
彼にとっては、自分の子供であっても、元奥さんに遠慮して、育て方に意見も言えません。となると、彼の味方は私だけ？
ゆっこさんは彼の唯一の味方になるのはどうですか？彼にも溜まった気持ちもあるのでは？
私もあなたと全く同じ苦しみの中にいます。気持ちよくわかります。私の彼は離婚して4年で中1の息子がいます。知り合った頃は彼も離婚したばかりで子供も幼かった事もあり週末ごとに子供を預かっていました。その頃は本当に1番苦しくて、安定剤まで飲むほどでした。最近は大きくなって月1位しか来なくなりましたが、多感な年頃でもあり私の存在は今だに隠しています。今も子供がいる時は隠れて電話してくるのですが、その度に私が何か悪いことでもしたのかと、悲しい気持ちになります。
あなたの感情、本当に私そのものです。私も私が間違ってるのか、私がおかしいのかと自分を責め、理由も言えず彼にワガママ言ったり、自分で自分が嫌になります。でも、子供は必ず大きくなり、親が必要な時期は必ず過ぎます。そう言い聞かせながらも何度も苦しくて別れた方がいいのかと悩みながら4年が経ちました。
好きなら我慢するか、キッパリ別れるか、二つに一つなんだと思います。
辛い気持ちよく分かります。
お互い頑張りましょうね。
私も同じです。
お気持ち、痛いほどわかります。
辛いなら子持ちと付き合うなとか、精神的に幼いとか、言われなくても嫌というほど頭では理解してるんですよね。
でも、それでも沸き起こる感情に戸惑ったり悲しくなったりするんですよね。
私の彼には4人の娘がいて彼が引き取っています。
親子なんだから当然とわかっていても、休日に一緒に買い物に行った話とかを聞かされるのは、正直言って辛いです。
私には妊娠も出産も経験がありませんので、｢子供｣に対する愛情とか存在の大きさがわかりません。
親に対する愛情とも違うでしょうし。
分からないから不安になるんだと思います。
もう2年前のスレなのでご覧になる方も少ないと思いますが、ぜひ、彼と同じの立場の方のお話を聞きたいし、ゆっこさんもそうではないでしょうか!?
子供と恋人に対する愛情はどう違うのか、不安になったとき何を信じればいいのか。
子供が彼を形成する大切な存在であることはよく理解していますが、どうしてもモヤモヤしてしまうこの感情は割り切るしかないとは思いますが、気持ちをコントロールするのって簡単には出来ませんよね…
私は、この事で彼を困らせたり迷惑をかけるようなことになりそうだな、と感じたときには別れると心に決めています。
ゆっこさんも、ご自分の感情とうまく付き合いながら、お幸せになって下さいね！
わかります。いま、私も全く同じです。つき二回面会があります。日程はメールで…
よりもどすことないとはいいますが、むこうが、戻したい気持ちがつたわるので…余計に嫌です。
私の子供には、直接、ちはつながっていないといって、ぜんさいのこのことを、一言いう。自分のおもいどおりにならなかったらすぐおこる、すねる。
でも、わかってつきあってるんは、自分やんかといわれることも、わかってる。
離婚はほんらいするべきやないですご、父親の存在がいるからと、あったり、一緒にせいかつしていないのに、時々あうって、そんな中途半端な父親の役割が必要だという家庭裁判所のいみがわからない。すこしわかるけど、余計に子供には、影響力あるのでは。
ほんまに、よくわかります…
日々悩んでいた所、ふとこのスレが目に止まりました。
私も、バツイチ子持ちの男性と交際する28歳です。私自身は、結婚したことがありません。
もう、すごく前のスレッドなのでみていないかもしれませんが、お話できたら嬉しいです。
彼は、月に2回日曜に終日。平日も、子供が会いたいと行ってくれば会いに行きます。そして、学校行事やお泊りもありです。
この距離感に、最近耐えられなくなってきました。
電話やメール頻繁にしております。
主さんをとても批判される方いらっしゃいますが、本当に私も主さんのお気持ちが非常にわかります。
こればっかりは、当事者になってみないと分かりません。そして、自分が最悪でワガママでどうしようも無いことも理解してます。
子供に罪はなく、子供にとってお父さんは1人。暖かく、見守り愛せなくても応援をしてあげなければならない。分かっております。
シングルマザーで育ててる元奥様、心から尊敬します。
それなのに、私はワガママばかり。
嫉妬ばかり。
そんな、グルグルの繰り返しだと思います。
私は、今日別れを決心し伝えました。今のままだと、お互い幸せになれない事、ものすごく精神的に不安定なこと。不安定すぎて、イライラし喧嘩ばかりだったので、良かったと思います。彼は、愛していると別れたくないと、徐々に距離感を話し合おうと言ってくれました。しかし、私の苦しんでる姿をみてるのも辛いみたいです。将来、縁があったらまた付き合うと思う、その時まで俺は待ってる。俺たちは大丈夫だと言ってくれました。
どうなるかわかりませんが、次の人生、楽しみたいです。
同じ状況です。
彼には前妻との間に４歳と９歳の娘がおります。
子供達は前妻が育てています。
彼は月に一度、泊まりで子供達に会いに行きます。
子供達にとっての彼は父親で、それは一生変わらない。
子供のことを大切に出来ない様な人なら好きになっていない。
わかっているけれど、やはり頭と心を一致させるのは時々難しいですよね。
苦しいですよね。
自分の中だけで消化するのには限界もあります。
検索をしていたら偶々こちらの投稿に辿り着き、同じ様な境遇の方が結構いらっしゃるのだなと励まされました。
皆さんしっかりとした考えをお持ちで、私もちゃんと向き合わなければと、背中を押して頂きました。
ありがとうございました。
皆さんのレスを読んで、自分だけではないのだなと勇気づけられました
私の彼はバツイチ３人の子持ちで 今年中１の長男は毎週末、お休みの度に泊まりに来ます。
私と彼は同棲しているので 子供と３人、または彼が仕事の場合は私と子供の二人で過ごす事も。
とても なついてくれているのですが頻繁に来る事に対して 割りきれない気持ちを持つこともあります。
子供が来ている時は 彼と子供が一緒にベッドに寝て私は床に布団を敷いて寝ます
勿論 子供の手前 行ってらっしゃいのバグもお休みなさいのキスもしません
子供にヤキモチ妬いても仕方のない事なのですが面会の頻度が高くなるにつれ モヤモヤした気持ちが募ってしまいます
昨日３拍して帰ったばかりなのにゴールデンウィークも長く泊まりに来るそうで 今から憂鬱です
そしてそんな風に割りきれない自分も嫌です
お気持ちすごくわかります。
私の場合は、私に2歳の子供がいて同棲しています。
彼にも小学校2年生の子供がいて、毎週会いに行っています。
彼の場合自営業で、休みが日曜しかないので、1年半付き合ってて、デートしたのは数回です。
その日も、急に子供が予定入ったから暇なので遊びに行こうという感じです。
彼は18歳上で、とても優しく私の子供に対しても父親のように可愛がってくれています。
しかし先日、初めて彼の子と私の子一緒に出掛けたのですが、彼の子が私の子に対して『死んでも知らないよ』と言った時、軽く注意するだけで、おこらなかったり、やはり彼の子供に対する態度や言動を見ていると、差は歴然です。
私にも子供がいるので、彼が自分の子供を一番に考えることも頭ではよくわかりますが、なかなか気持ちはついていかないものですよね。
私も毎日嫉妬、イラつきや自分に対する嫌悪感があります。
彼に直接言っても仕方ないですし、それで子供と会う日が減っても私自身素直に喜べないと思います。
でも、子供もいつか親離れする時期が来るし、少しずつ気持ちの距離なども縮められればと毎日自分を励ましてます。
相手を好きなうちは相手の幸せな日々を願って辛抱ですね。
私も同じです！急にすみません。。
私も彼が過去の相手に抱いて来た気持ちを考えると、今が最高の状態ではないんだろうと思えてきて悲しくなります。
わざわざ彼が昔やっていたブログなどで二人の写真を見つけてはどん底まで落ちています。←もう何目的なのか自分でもわかりませんが。
きっと、本当にお前が一番だ！と言って欲しいんですよね。それだけで安心できます。
補足ですが、私はバツイチ二人の子持ちで今はお付き合いしてる人がいます。
ゆっこさんに言える事は、離婚した二人はどうなっても上手くいかなかったからそうなった訳なので、心配は要らないと思います！
子供に関しては、自分の両親に対する気持ちと同じですよ^ ^ゆっこさんに対する愛とはまた種類が違って当然だと思いますよ。ゆっこさんが、その子達のことを自分の実の子だって、成長が楽しみだなぁって、そんぐらい愛してあげられるぐらいでないと彼氏さんのことも心底愛してあげられないんではないでしょうか、嫉妬してる相手は彼氏さんの分身なんですもん♡そう考えたら可愛くてたまらなくないですか？^ ^
↑これは、子供を引き取った側の私の意見なのでズレはあるかもしれませんが。。
バツイチ子持ち の 彼 と 付き合う と 言うなら、もう少し、主さんの器を広げないと無理でしょうね。
私は、未婚 独身アラフォーで今の旦那と出会いました。
旦那は、バツイチ子持ちでした。
正直、未婚なのに、バツイチ しかも 元奥さん側 とは言え、子持ちぃ〜‼︎
と思いましたが、私の年齢考えたら、バツイチはあり得る話、結婚してたら子供が居るのも…そりゃ そうだよね。
と思いました。
不倫では、無いし、不安も有りませんでした。
だって、幾つになっても、子供からしたら父親は1人ですから。
彼は、真っ当に 父親として、養育費も払い、自分の子供に会って、子供の父親として 責任を果たして居る。と思うと、夫婦としては、責任は、果たす事は出来なかったけど、父親として、責任を果たそうとして居るんだろう。と、子供に対して責任感の有る彼を男らしく思います。
ウチは、まだ子供が居ませんが、子供が産まれたら、前妻の子供同様、大切にして貰いたいと思います。
いゃあ〜、現実は厳しいですが、仕方が無いですよね。
だって、私が愛したのは、バツイチ子持ち。
前妻の事も、前妻との子供も無かった事には、出来ません。
それが、バツイチ子持ちですもんね。
受け入れるしか無いですね。
それが無理なら、厳しい現実を見極め、いろいろ想定して、主さんが、考え、選択肢を選んだら良いと思います。
私もバツイチ子持ちの彼氏と付き合ってた時そう思ってました
子持ちの人と付き合ったことのある人なら誰だって少なからずそう思いますよ,,,
私も暗くなりすぎて、近所の赤ちゃんや、パンパースのCM見るだけで憂鬱になってました(笑)
結論から言うと、別れてください。
それしか主さんが今の苦しさから解放される方法はないと思います。
だいたい、今の彼女がこんなにも苦しんでるのにそれを無視して子供に会いに行くその彼氏は思いやりに欠けていると思います。
別れても親と子供なんだから許してあげなよとか、子供が可哀想とか言う人がいるけども、じゃあ子供を可哀想な状態にさせた張本人はどこのどいつだよって話ですよ。
そんなに子供が大切なら離婚しなきゃいいし、離婚しても交際相手作るなよって話ですよ。
離婚はしたいです子供には会いたいですでも今の彼女、後妻の気持ちは知りませんって,,,おかしくないですか？
あなたの彼氏は自分の都合よく生きてる男なんですよ。
目を覚ましてください。初婚の人と幸せになってください。
私はバツイチ子持ちと別れて、苦しさから解放されて、とても幸せです。
私も同じ境遇です。バツの彼が元嫁と子供に会う時は精神的に苦しく泣いてばかり。頭では彼の子供だし元嫁にも彼がいる中であくまでも子供のために会うんだって。彼は私と別れる気持ちもないし元嫁には何の感情もないだから心配しなくていいと。それでも悪い想像ばかりして、もしかしたらこうなっちゃうかもって考えて眠れず涙が止まりません。何も手につかない状態になり嫌事ばかりを彼にぶつけてしまいます。それで喧嘩になり収集がつかなくなります。別れる事や距離をおくことも考えましたが、結局それも出来ず中途半端なままでいます。彼いわく離婚しても子供に会う事は当たり前の事で浮気してる訳でもないのに色々言われたくないと。結局泣いてもわめいても、彼は会うことをやめないだろうし子供に対する愛情は沸き上がるばかりで嫌事を言う方が理解のない奴、めんどくさい女になってしまう。待つ身は不安で必要以上にかまってほしい、自分も大事離したくないって言葉、行動がほしいだけなんですけどね。なのに理解しない幼稚な女って責められ一旦自暴自棄に。彼とは10年以上の付き合いだから簡単に別れられません。でもこの先自分自身やっぱり理解出来ず不安なままなら離れるしかないかなと…ましてや離れる事をとめてもくれないなら尚更彼は言うほど私を必要としてないのかも。
いろいろ読ませていただきました。気持ちすごくわかります。なぜ相手は我慢していないのにこっちは我慢しないといけないのでしようか。なぜなにも悪い事していないのに我慢しないといけないのでしようか。フェアじゃないですよね。子供の愛はは別ものです。血が繋がってるからって言いますけどだから悩むんです。切ることができないからつらいんですよね。他の方が言う子供がいると分かってて付き合ったっと言うなら子供がいるのに付き合ったと相手も考えるべきです。こっちもリスクがあるのだからリスクをとってもらうべきです。それが離婚です。そうでなかったら親の気持ちだけ簡単にで離婚すべきではありません。だいたい子供の事を考えてる夫婦なら離婚しないはずです。夫婦2人の都合の良い関係なだけです。もし結婚して子供ができたら普通の家庭を築きたいだけなのにこっちの家庭環境まで被害がうけそうと思います。彼が中途半端な事では誰も幸せになれないと思います。別れればいいと簡単に思えるぐらいなら悩んでいませんよね。そういう人は別れられるぐらいの好きしかなった事しかないのかと思います。少し過度な表現もありますがコメントさせていただきました。
いろいろ読ませていただきました。気持ちすごくわかります。なぜ相手は我慢していないのにこっちは我慢しないといけないのでしようか。なぜなにも悪い事していないのに我慢しないといけないのでしようか。フェアじゃないですよね。子供の愛はは別ものです。血が繋がってるからって言いますけどだから悩むんです。切ることができないからつらいんですよね。他の方が言う子供がいると分かってて付き合ったっと言うなら子供がいるのに付き合ったと相手も考えるべきです。こっちもリスクがあるのだからリスクをとってもらうべきです。それが離婚です。そうでなかったら親の気持ちだけ簡単にで離婚すべきではありません。だいたい子供の事を考えてる夫婦なら離婚しないはずです。夫婦2人の都合の良い関係なだけです。もし結婚して子供ができたら普通の家庭を築きたいだけなのにこっちの家庭環境まで被害がうけそうと思います。彼が中途半端な事では誰も幸せになれないと思います。別れればいいと簡単に思えるぐらいなら悩んでいませんよね。そういう人は別れられるぐらいの好きしかなった事しかないのかと思います。少し過度な表現もありますがコメントさせていただきました。
>> 15
１１さんに同意。子供は自然に親より大切な友達や好きな人ができると親離れします。それで解決☝ それを彼はわかっていて、今は責任として会ってると…
質問者さんの気持ちがとてもよくわかります。私も同立場なので。
沢山の回答を順番に読んでいくうちに、あなた様の回答が、私の胸に響きました。
彼に対して、元妻と子どもとの事……
規制や約束ばかり作り、彼を信じる事ができず、彼に嘘をつかせてしまう悪循環。
だったら離婚歴のない、真っさらな男と付き合うしか方法はないですね。
いえ、自分の元妻や子どもに対して責任感があるからこそ、お金を毎月渡したり会ったりする。
責任感がある普通の事なのに。
ちゃんとしっかりと物事の良し悪しをみないといけないと思いました。
ありがとうございます。
古いスレですがまだ回答がついているんですね。
頭で分かっていても心がついていかないと言っているのに「幼い」「もっと大人になれ」「心が狭い」なんて言う人、たくさんいるんだなと胸が痛くなりました。
心はどうしょうもないんです。私もそれで苦しんでいます。
いままで嫉妬なんてしたことがなかったのに、初めて自分の心の醜さにも気がつきましたし、辛すぎて心療内科にも通っています。なんとか乗り越えて優しくなりたいです。
子供に罪はないといいますが、罪がないのは私たちもですよね。
辛さや罰を受けるのは子供の両親、前妻と彼なんです。
だから、なぜ私が苦しんでいるのか自分でも理不尽だなと思うこともあります。
私はそんな彼と結婚までしてしまいました。覚悟を決めたはずですが、いまは鬱病になっています。自分がこんなに弱いとは思いませんでした。
乗り越えることができるのか、また別れてしまうのか、まだ分かりませんが、鬱状態の時には判断をしないように保留をしています。
みなさんが幸せになりますように。
そして私も幸せを感じられるようになりたいです。
私も今とても辛くこのスレにたどり着きました。すべてを受け入れバツイチの彼と一緒になることを決意した方もいれば、どうしても無理で別れを選ぶ方もいて、どちらも決断するにはとても辛かったんだなと思います。
私は未婚の28歳で彼はバツイチ子供あり〔子供は前妻さんのところ〕で悩んでいます。
子供を含め彼のことを受け入れてやっていこう！と思うときもあれば、自分がこの先彼と一緒になれる保証がないのにだらだら付き合い続けていく怖さもあります。
彼自身がまだ先の未来を考えられる状態ではなく私だけが先を願うのは重いんじゃないか？私が離れてあげることで彼の荷を少しはおろしてあげられるかもしれないと思う日もあります。ただ今は私も彼もなにも決断できないのでこのままの関係を続けるしかないのです。だらだらと長文失礼いたしました。
私も主さんと同じ立場です。
主さんのお気持ちとてもよく分かります。
私の彼はバツ1子持ち(小学4年生の女の子)です。娘さんは、元奥様が養育中。
彼の家に月に1～2回、週末に2泊程度しています。私も彼も中々仕事の休みが合わず半月会えないことも多々あります。私達は中々会えないのに、娘さんは大好きなパパに会いたいときにいつでも会えるのか...。と思うと、正直辛すぎて泣くことしか出来ないこともありました。(娘さんと彼は車で15分程の距離に住んでいます。)
ただ、娘さんには何の罪もなく嫉妬する相手ではないことは理解できます。しかし、私も彼が離婚後に出会ったので、不倫して元奥様から彼を奪った訳ではないので、そういう意味では私にも罪はないと思ってます。
娘さんからパパを奪うつもりもありませんし、彼の大切な娘さんなのだから、優しくしてあげたいという気持ちもあります。
それでも、娘さんと会っている時に私への連絡がほぼないことも悲しくてたまりません。彼が娘さんとの時間を大切にしていることは理解していますが、大人でも寂しい時もあるんです。
きっと、月日がかなり経っているので、主さんの環境は変わっているかもしれませんが、やはりお子さんのいる方とお付き合いするには、我慢するかお別れするしかないのだと皆さんのコメントを拝見し思いました。
私も、小学生の女の子を見るのも嫌になった時期もありました。そんな時に更に追い討ちをかけるように、私の彼は娘さんの写真をLINEで送ってきたり...と。耐えられず、彼の前で大声で泣きました。彼は後に、あの時はびっくりした。と言っていました(笑)でも、泣いたおかげかだいぶスッキリしました。
こちらのスレで私も気持ちの整理が少しできました。
厳しい意見も沢山あり、私も当事者でなければ恐らくその厳しい意見に同感していたと思います。お付き合いしてみないと気付けないことって多いので、私は主さんが幼い心だとは思いません。彼のことを愛しているなら当然の感情だと思います。
私は今後も彼を信じて娘さんが成長し親離れするまで暖かく見守っていきたいと思います。その後は、これから長い人生一緒に生きて行きたいと思ってくれたのは私なのだから自信を持って彼との生活を楽しみたいと思います。
今後、主さんや私のようにお悩みの方の気持ちが少しでも楽になりますように。
長々失礼しました。
レス途中までしか読んでいません。
私自身がバツイチ子持ちで、11歳の息子がいます。
間接的に息子を否定することになるのでここだけの話ですが、私の場合は出来婚でしたので、元旦那が過去最高の男だと思って結婚したわけでもないし、この人の子供が欲しいと思って作ったわけでもなく、できちゃったから結婚しました。
子供がいて離婚することは簡単なことではないです。
お互いに愛情はなくても子供のために我慢する夫婦もいるのに、離婚を選んだのは、それ相応の理由があり、もうこの人とは本当に無理だと思ったから離婚したんです。
運命の相手じゃなかったんです。
選び間違えたんです。
こう考えたら楽になりませんか？？
私も同じような境遇にあります。
私の場合、彼は週1のペースで子供に会いにいき、元妻の実家に泊まっています。
元妻とは別の部屋で寝ているというので信じていますが、嫌なものは嫌です。
でも投稿者さんと同じように、私は彼女でしかないので、なにも口出し出来ません。
元々は元妻に嫉妬していると思っていたのですが、子供という言葉を聞くだけで心が痛くなります。
付き合うと決めた時から子供がいることも会いに行っていることも知っていたのですが、日が経つにつれて、どんどん独占欲が強くなり、1番に考えてほしいと思うようになりました。
子供と彼女は別物だということもわかっているつもりですが…
やっぱりこの状況に慣れることは出来ないです。
でも別れる気もありません。
だから最終的には受け入れるしかないという答えにたどり着きます。
投稿者もわかっているのだと思います。
つらいですが、頑張っていきましょう。
私にもバツイチ子あり(子は前妻のところ)の彼氏がいます。
お気持ち、痛いほどわかります。
付き合い始めて２年になりますが、いまだに彼が「今、子どものこと考えてるのかな」とか思うと、気持ちも沈みっぱなしで…
まわりには、いっそ他の男と言われますが、本当に愛してますし、色々と差さえあってるつもりでいますので、それは考えていませんし、きっとゆっこさんも同じく別れは考えてないですよね？
本当に苦しいときは、溜め込みすぎて爆発してしまう前に、相談できるなら、彼氏さんにぶつけてみてはいかがでしょうか。
わたしもはじめは、何も言う資格なんてないとずっと自分で溜めて来ました。
でも、溜めていい子でいるなんていつかは化けの皮がはがれるだけで、余計にメンタルにダメージがくるだけでした(-""-;)
起きてしまったこと、元カノやもと妻、子ども、どれも消すことができないのが現実です。過去にとらわれるなと言われても、当事者にそれは無理なことです。
だから、わたしは時々話し合います。でも、モヤモヤをぶつけるだけでは彼のモヤモヤになるだけなので、それ以上に全力で愛情注ぎます！笑
それと、彼がほんの一瞬でも、私のことだけかんがえてくれたらと、思いきり甘えてみます。
もし、それでもやっぱりダメなら離れるしかないかなと腹をくくってますけどね…
同じ境遇の方があまりいないので、なかなか相談できなくて苦しいんですよね…
回答のつもりが、共感というだけで思いのままに書いてしまって解決にならずすみません(>_<)
まだあったんだ。このスレ…
うちは略奪離婚で
不妊治療中に不倫されていて。私が体調を著しく壊し、要介護になり…。元夫は産後クライシスと不倫に夢中で…父親になれないと…実家に乳児共々、返品されました。
私が強ければ。
あれから元夫は不倫した方と再婚しました。
でも、まだ月に数回面会をして、夏休みは旅行に行きます。
元夫が今の奥様に気を使ってるのが分かるから、心付けで、お礼状とお金を包んで持たせる時もありますよ。
でも息子だから、主さん、もう少し、面会を許してください。
面会しなくなる男性より誠実かと
きっと彼氏は葛藤していると思います。
うちの元夫は気弱な人でした。
そのうち息子から離れていくと思います。反面教師にするか、憧れの遠い父親になるか、息子も葛藤してますよ。
男同士の絆に、母親が入り込む隙間はないから
娘さんはもっと反発すると思います
はじめまして。私も主さんと同じ様な事、過去にありました。以前、お付き合いをしていた彼。2番目。(元旦那さん)だったのですが。子供もいました。一緒にいた頃は、良く、私の前で元奥さんの話をし、子供の事も。聞いていて、辛い時もありました。悲しくなる時もありました。けど、彼にとって。(元旦那さん)にとっては、元奥さんとの間に出来た子供。血の繋がりのある子供。それだけは、理解してあげないといけない。自分に言い聞かせてきました。私は、バツ2なのですが、1番目の元旦那さんの子供と2番目の元旦那さんの子供がいます。バツイチの人と付き合うには、相当な覚悟が必要だと思います。上手く言えなくて、すみません。
まさに今、私もそうです。
お互いバツイチ、彼の元嫁が、子供を育ててます。
彼は独り暮らしですが、月１くらいで子供が泊まりに来ます。ちなみに、元嫁も泊まります。
子供が小さいのでしょうがないんですが。
分かってはいるんですよね。
しょうがないことは。
ただ、子供や元嫁との「家族の絆」が強く思えちゃうんですよ。
で、自分には確証も確実なものも何も無い。
もし、元の家族に戻りたいとなれば、間違いなく邪魔は出来ない。
しんどいですよね。
嫌なら別れれば良いけど、そう簡単には別れらないんですよね。
それ以外は好きなだけに。
耐えるか、気にしないくらいしかないんです。
でも、つらいですよね。
悩んでいてこのスレにたどりつきました。
まさか自分がバツイチ子持ちの彼氏のことでこんなにも悩む日がくるなんて思ってもみなかった。
彼と付き合って半年経ちますが、彼の子供の存在を受け入れられずにいます。いないものだと思って彼と付き合っていました。
でも、街で子供を見かける度に思い出す。彼には子供がいて、子供が産まれるまで前妻のお腹を触っていたのかとか、生まれた時は前妻と喜びあったんだとか、考えても仕方がないのに頭がぐるぐる。。。
彼はゆっくり受け入れてくれればいいし、俺は本気で私と家庭を築きたいといってくれますが、私は一生こんな気持ちを背負って生きていくのは無理。彼をそこまで愛せないと思い別れを告げました。
今は彼を支えられなかった自分に情けなさを感じますが、彼も自分も幸せに生きていけばいいと思います。
一生バツイチ子持ちの男性とともに歩むことを決断された女性は本気で彼を愛することができて羨ましいです。
私にはできなかった。
お気持ち、よく分かります。
私の好きな彼は、バツイチで子供が19で妊娠したので、今、孫がいます。
彼は、孫が生まれるまで私と再婚したいも言ってくれていました。
娘が20歳になるまで待って欲しいと。
しかし、20歳になって同時に孫が生まれると、いきなり元奥様とも寄りが戻り、私に対しては何事もなかったかのように連絡も無視。
今は、娘や孫に見られたら嫌だから会えないと言われ苦しんでいます。
なんだかんだ言って、一度愛し合った相手にはかなわないんだと最近思います。
あなたも、今の時点で子供に嫉妬してるくらいだから、後々、更に苦しむ事ばかりだと思います。
分かっていても逃れられないのが恋愛だけど、ほどほどに夢中になりすぎないように気をつけて下さい。
おはようございます。
同じ気持ちよくわかります。
不倫から、始まり彼氏は離婚今同棲一年ちょっとですが、まさに私と同じで、返信しました。
娘に会いに行きたい…そぅ言われてずっと嫌と言って彼氏は板挟み。
その都度喧嘩で話し合いはするものの、二人ともめんどくさいから、中途半端で何の解決もしてませんでした。
俺の事信用してない、好き度合いが足りないとかすごく言われました。
何度も先の事考えると別れた方がいいとお互いが思ってたんです。
家のローン、名目上は養育費、いろんな事考えたら自分の心が押し潰されそうで辛かったのを覚えています。
お互いに自己中でなかなか折れない性格なんで、私が上の娘のプレゼント選んで彼氏に渡しました。
私がほんの少しだけ行動に移してみようと。
じゃ自然に娘の事聞いたりするのが苦痛
ではなくなってきました。
受け入れるのは大変と思いますが、少しの行動で、少しずつ変わって行けるってお互いに言い聞かせて今に至ります。
腹割って話す事も疲れるけど、理解してもらうには大切な事なんで、彼氏に私はこうしてほしいって伝える事が大事だと思います。
喧嘩になっても頭ごなしに言うんじゃなくて私はこうしてほしいと…
可愛く伝えたら、彼氏も考えてくれると思いますよ。
私たちもこれから13年近く養育費があり先の事もわかりませんが、その先に答えがある…迎えに来てくれて信じて、辛い時は大切にしてくれてる気持ちを私はもっと大切にしなきゃと思って乗り越えて行くからと彼氏に伝えました。
答えがでなくても後悔はしません。
これ以上の人は居ないから。
自身の体験の話で長くなりましたが、これから同じ体験する方が少しでも素敵なお付き合いができる事を祈っています。
うまく行く事応援しています。
長文しつれいしました。
おはようございます。
同じ気持ちよくわかります。
不倫から、始まり彼氏は離婚今同棲一年ちょっとですが、まさに私と同じで、返信しました。
娘に会いに行きたい…そぅ言われてずっと嫌と言って彼氏は板挟み。
その都度喧嘩で話し合いはするものの、二人ともめんどくさいから、中途半端で何の解決もしてませんでした。
俺の事信用してない、好き度合いが足りないとかすごく言われました。
何度も先の事考えると別れた方がいいとお互いが思ってたんです。
家のローン、名目上は養育費、いろんな事考えたら自分の心が押し潰されそうで辛かったのを覚えています。
お互いに自己中でなかなか折れない性格なんで、私が上の娘のプレゼント選んで彼氏に渡しました。
私がほんの少しだけ行動に移してみようと。
じゃ自然に娘の事聞いたりするのが苦痛
ではなくなってきました。
受け入れるのは大変と思いますが、少しの行動で、少しずつ変わって行けるってお互いに言い聞かせて今に至ります。
腹割って話す事も疲れるけど、理解してもらうには大切な事なんで、彼氏に私はこうしてほしいって伝える事が大事だと思います。
喧嘩になっても頭ごなしに言うんじゃなくて私はこうしてほしいと…
可愛く伝えたら、彼氏も考えてくれると思いますよ。
私たちもこれから13年近く養育費があり先の事もわかりませんが、その先に答えがある…迎えに来てくれて信じて、辛い時は大切にしてくれてる気持ちを私はもっと大切にしなきゃと思って乗り越えて行くからと彼氏に伝えました。
答えがでなくても後悔はしません。
これ以上の人は居ないから。
自身の体験の話で長くなりましたが、これから同じ体験する方が少しでも素敵なお付き合いができる事を祈っています。
うまく行く事応援しています。
長文しつれいしました。
- << 119 私も今同じ状況です。 私の場合はお互いにバツイチ子持ちです。彼は今一緒に住んでいるんですが、結婚も赤ちゃんを作ることも無理だと言われています。 私は彼と結婚して家族になりたいのに、だから余計血の繋がった前の奥さんとの子供が嫌でしょうがありません。 彼の気持ちが私ではなく、一番は子供だということを全身で感じます。 なんで自分の子供と一緒に暮らせないのに私の子供達を愛さないといけないの？と感じます。 今は私と付き合って会うのを月一にしてくれてますが、前までは別れた奥さんと3人で会ってました。 私には一度もくれたことのない家族と言う形、彼と結婚して赤ちゃんが欲しいと言う気持ちが叶わないという辛さ、毎日その苦しみと戦ってます。 彼が子供に会いに行くとき、胸が締め付けられて一日がずっと苦しいです。 養育費があるせいで結婚が出来ないって思うと辛いです。 前向きに考えられるあなたに尊敬してこの文を書いています。 毎日異常なまでの嫉妬と苦しさで、こんなに苦しいなら別れて全てのことから解放されたいとも思います。 でも好きになってしまったらそう簡単に終わらせることもできず、日々苦しむだけです。 どれだけ結婚する前に出会っていればと思ったか… でもそんなことを言ってもどうしようもないですよね…。 あなたは強いですね。 私も子供を受け入れられたらどんなに楽か…嫉妬や執着から解放されたらどんなに幸せか…
>> 116
おはようございます。
同じ気持ちよくわかります。
不倫から、始まり彼氏は離婚今同棲一年ちょっとですが、まさに私と同じで、返信しました。
…
私も今同じ状況です。
私の場合はお互いにバツイチ子持ちです。彼は今一緒に住んでいるんですが、結婚も赤ちゃんを作ることも無理だと言われています。
私は彼と結婚して家族になりたいのに、だから余計血の繋がった前の奥さんとの子供が嫌でしょうがありません。
彼の気持ちが私ではなく、一番は子供だということを全身で感じます。
なんで自分の子供と一緒に暮らせないのに私の子供達を愛さないといけないの？と感じます。
今は私と付き合って会うのを月一にしてくれてますが、前までは別れた奥さんと3人で会ってました。
私には一度もくれたことのない家族と言う形、彼と結婚して赤ちゃんが欲しいと言う気持ちが叶わないという辛さ、毎日その苦しみと戦ってます。
彼が子供に会いに行くとき、胸が締め付けられて一日がずっと苦しいです。
養育費があるせいで結婚が出来ないって思うと辛いです。
前向きに考えられるあなたに尊敬してこの文を書いています。
毎日異常なまでの嫉妬と苦しさで、こんなに苦しいなら別れて全てのことから解放されたいとも思います。
でも好きになってしまったらそう簡単に終わらせることもできず、日々苦しむだけです。
どれだけ結婚する前に出会っていればと思ったか…
でもそんなことを言ってもどうしようもないですよね…。
あなたは強いですね。
私も子供を受け入れられたらどんなに楽か…嫉妬や執着から解放されたらどんなに幸せか…
私もすごくわかります！
私の彼氏もバツで前妻との間に子供がいます。
離婚の条件の中に子供に離婚の事を伝えないというのがあるそうで、子供は単身赴任だと思ってるみたいです。
だから、余計に会う時に夫婦、家族みたいな形で会ってるのかと思うと嫌な気持ちになります。
その間は私は居ない存在ですから💦
せめて、新しい彼女が出来た位は前妻さんに言って欲しいなって思います。
前妻さんからの離婚申し立てなのに、意味が分からない部分もあります。
だったら離婚しなければ良かったのにと…
子供と会うのは受け入れるとして、家族として会うのは正直、嫌な気持ちしかしません。
保護者の間ではきっと離婚してる事実も知らないでしょうから、学校の行事は夫婦として行ってるのでしょう。
苦しいですよ、ほんとに。
存在を消されてるのですから💦
ごめんなさい、後半愚痴になりました。
でも、気持ちわかる!!と思い思わず回答しちゃいました。
主さんの気持ち、すごくよくわかります。そして皆さんのお返事も読ませて頂き、本当におっしゃる通りだと感じます。私も今まさに同じ悩みで検索したところヒット致しました。
仕方のないことなどなど、頭ではわかっているはずなのに心がついていかないことにもどかしいです。それに耐えられないのであれば別れるしかないこともわかっています。別れを選んだ時、彼は別れることに応じてはくれず、また家を飛び出す勇気もお金もないことも事実でした。わたしには子供がいませんから、きっとどなた様かがおっしゃっていたように、親の気持ちはわからないのでしょう。姪を可愛がるのとはまた違うのでしょうし、前妻がいることに耐えられず、毎月毎月やってくるその日は心中も穏やかではないのはもちろん暴れてしまう日もありました。口をきかない日もありました。何に一番腹が立つかとゆうと、頭ではわかっているはずのことを受け入れろるらないワガママな自分に一番腹が立ちます。ある日、そんな自分にも疲れて別れたいと言いました。その時、彼はじゃあ子供と会うのに前妻がついてこなくなるまでのあと三年か四年を会わないでいるかと言われました。私はその無神経な発言にびっくりしました。何度わたしに都合の良い女をやらせれば気が済むのかと切れました。しかしもう笑えてきて、所詮その程度の女なんだと諦めることにしました。どうぞ都合のいいように使ってくださいと思いました。それから数ヶ月、彼が子供と前妻のところへ行く日も必ず笑顔で見送りにもでるようにしました。今みでは無言で見送りもしなかったのですが、あまりにもムカついたので意地で。しばらくは自分で自分の気持ちを切り替えて考えないようにしていたのですが。先日、次の面会は今週の日曜と伝えられ、気にしていないふりをするので精一杯なところ身体も求められ虚しくなっているのが現状です。なんだかもう何のために自分がいるのかもわかりませんし、全てマイナスに考えてしまいます。週末帰ってきて、性欲満たしてまた仕事。週末帰ってきて性欲満たしてまた仕事。仕事なのは仕方ないんですけどね。なんだか今日は特にやるせないです。私のスレでもないのに自分の心中ばかり長々と書いてしまいました、すみません。お邪魔しました。
私は前妻の立場です。
元旦那が若い子と付き合い始め、子供達と会うことはまぁ仕方ないけどなるべく会って欲しくない行事に行って欲しくないと言っているようです。前妻と連絡とるなと機嫌が悪くなるとも言っています。
はっきり言って、なんでそんな女と付き合うんだろうと不思議でたまりません。元旦那的にも思うところはあるようですが、一人は寂しいから付き合い続けて居るようです。
面会とかに文句は言わないで欲しいです。子供の当たり前の権利です。
でも！子供は可愛いけど、前妻という存在はただの知り合い程度の認識です。前妻との子だから可愛いんじゃなくて、自分の子だから可愛いんです。切り離して考えてると思います。だからヤキモチ焼く必要無いですよ。
©2024 秋山孝
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