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大好きな彼を信じることが出来ません。
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彼氏の態度が変わってしまってつらいです

彼が前妻との子供と会うのが辛いです

レス138 HIT数 151416 あ+ あ-

ゆっこ( ♀ tskjc )
19/07/11 22:29(更新日時)

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閲覧有難う御座います。
私には現在、年上のバツイチ子持ちの彼氏がいます。前妻と寄りを戻す可能性は無いと信じたいのでその点は大丈夫なのですが、問題は月に1度子供に会うという彼氏のことと私の幼い心です。
自分の子供。会いたいのは当たり前だし、子供も会いたいと言っているようなので私に口を出す権利は一切ありません。私は所詮他人であり、彼氏と子供は血の繋がった親子ですから。
それでも、頭ではわかっているのに、私を可愛がってくれている以上に子供を愛し可愛がっていると思うと胸が潰れそうになります。
そして、子供に会って欲しくないと思ってしまいます。前妻と愛し合い誓い合って出来た子供、そう考えては彼氏が擦れ違った他人の子供に視線を移すことでさえ苦しく気持ちが鬱いでしまいます。
もう、何がどうして、何を思うからこんな感情に取り付かれるのか分からなくなってしまい自己解決が出来ないためお助け頂ければと思い質問させて頂きました。

元々私は彼の過去の女性に対しても同じような嫉妬をしてしまいがちです。「同じように愛していた」「その時はその相手を最高の相手と信じ私にかけた言葉をその相手にもかけてきた」等と考え嫌になっていました。奥さんとも「この人だ」と最高を感じ最愛を尽くしたのだ、と。結局は私は離婚の傷を癒す道具なのではないか、私なんかに本気になる筈がないと思ってしまいます。それでも最近は、「その最愛さえも越えられると思ったから私を選んでくれたのかもしれない」と思い込むようにし、沈んでも比較的早く自分を持ち上げることが出来るようになってきました。
でも、子供に関しては上手くいかないんです。コントロールが出来なくなり、ただ一人で泣くことしか出来ません。

この気持ちはどこから来ているのでしょうか。どうすればこの苦しさから逃れられるでしょうか。誰か助けてください。お願いします。

No.1666735 11/09/06 22:14(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 11/09/06 22:22
イケメンさん1 ( ♂ 匿名 )

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そこまで愛されたら男冥利と言うか真剣羨ましいです。
このままこの悩みを野郎に見せては如何ですか。
不安にさせるのは男失格です!

No.2 11/09/06 22:22
匿名さん2 ( 匿名 )

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重い…

彼を信じていないだけだよ

No.3 11/09/06 22:28
匿名さん3 ( ♀ 匿名 )

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独占欲ですね。

彼の幸せが、主さんにとっても喜びになれば、愛しているってことになるのですが。
子どもはね、彼の遺伝子も受け継いでいるんです。
彼が親なら、自分よりも大切な守るべきものだと感じているでしょう。

愛し合ったからとか、そんなちゃっちいものじゃないんです。

No.4 11/09/06 22:31
匿名さん4 ( ♀ 匿名 )

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私の旦那もバツイチ子有りです 😃

うちは今は子供③人います✨

元奥様のとこにも息子が居ます

私はバツイチ子有りってわかって一緒になったし息子さんの事は旦那の血をわけた子供だから仕方ないかなぁって思ってます😃

やはり子供さんいるかぎりさけては通れないので子供さんに会うのはゆるしてあげて欲しいです

No.5 11/09/06 22:32
社会人さん5 ( 25 ♀ 匿名 )

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悩み自体がおこがましいよ(笑)

楽になりたいなら別れしかない。これ絶対。

男に話したらうざがられるだけだよ。

自分でも言ってんじゃん、『所詮他人だ』って!


No.6 11/09/06 22:34
匿名さん6 ( 匿名 )

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重いし少しは大人になれ!


誰と付き合っても相手が酸欠になるくらい息苦しさを終いに感じるよ。

No.7 11/09/06 22:35
社会人さん7 ( 匿名 )

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それが嫌なら別れるしかないね。

No.8 11/09/06 22:39
社会人 ( ♀ dJi1c )

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子供は男と女の愛情ではなく次元が違うんです。

主さんはご両親に会えなくなるのは辛いですよね。
ご両親も主さんがいくつになっても可愛い娘なんです。

彼氏が自分の子供に対して全く愛情もなく気持ちもない男だったら、無責任な男だと思いませんか?

主さんはもう少し自分に自信を持った方がいいです。

自分と他を比べて、「もしかして自分より大切なんじゃないか?」と彼の愛情を疑うのは彼に対して失礼な事なんだと思いますよ。

No.9 11/09/06 22:47
社会人さん9 ( 匿名 )

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彼も迷惑だろうから、別れて。

彼女いない歴=年齢、童貞の人と付き合った方が主にあっているのでは?

No.10 11/09/06 22:54
匿名さん10 ( 30 ♀ 匿名 )

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すっごい気持ちわかるよ
痛いくらいわかる
まさに3年前の私だから


私が彼にとった言動、行動をここに書いたら私が叩かれるから書かないけど(笑)、主と友達だったら一緒に飲んで話したりしたかったなぁ


当時彼は子供とは全く面会できてなかったんだけど私にしたら子供の存在自体がもう苦しくて仕方なかったな

でも結局今はその相手と結婚して私との間に1歳半の娘もいるんだけどね

妊娠中まで今の主さんみたいな状態だったよ(^^;

とりあえず彼に少しずつでも気持ち吐き出すことをおすすめします。
じゃないと何も変わらない。

No.11 11/09/06 23:05
匿名さん11 ( ♀ 匿名 )

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主さんが子供を産んで育ててみないと彼の気持ちは多分解らないです。子供さんも含め彼を愛せれば彼も喜んでくれるし主さんをいとおしく想うはずです☺子供さんの事は言わない方が二人の為です。あまり言ってしまうと彼と別れる事にもなりかねませんよ…。ツラいけど頑張って☺

No.12 11/09/06 23:07
寂しがり屋さん12 ( ♀ 匿名 )

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私は主さんの気持ちすごくわかるよ!
私も同じ気持ちで鬱になってた。
私の考え方間違ってるかもしれないけど、離婚して親権を母親に譲ったにも関わらず子供、子供っていう父親って・・・どうなのかなって疑問でした。
新しい彼女も欲しい、再婚したい。そして前妻との子供も変わらず接したいっていうのは自分勝手じゃないかな・・・と。 子供と関わりたいのなら彼女をつくるべきではない。そして彼女=再婚相手の気持ちもわかって欲しいと思う。

今の旦那は子供3人いますが、私の子供3人を我が子の様に愛してくれてます。 前妻との子供達とは一切会ってないですし、養育費一括で支払い縁を絶ちました。子供達が大きくなって自らお父さんに会いたいとなれば子供達から連絡してくると思うので、その時は快く会えばいいと思う。

旦那さんに主さんの気持ちを素直に話してみてはいかがですか❓
向こうの子供さんは再婚した事は知ってますか❓
一緒に会う事は難しいのかな❓

No.13 11/09/06 23:10
寂しがり屋さん12 ( ♀ 匿名 )

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再レス失礼します💦
すみません💦
まだ再婚はされてないんですね!
もし再婚とかになるのであれば真剣に向かい合って話し合うべきです。
妥協してはダメ🙅

No.14 11/09/06 23:13
社会人さん14 ( 25 ♀ 匿名 )

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スレ読んでて感じたんですけど、主さんは本当に彼を愛しているんでしょうか❓自分が愛されたいと望み過ぎるから苦しいんだと思います。彼に過去があるのは当たり前だし、主さんにも過去はあるでしょう❓主さんが自分の血の繋がった親を愛するように、彼も血の繋がった子どもを愛してるだけだし、愛せなかったらそれはかなり問題じゃないかな~💧まぁ、子どもに注ぐ愛と彼女に注ぐ愛は別物だと思いますよ💦

No.15 11/09/06 23:16
匿名さん15 ( 41 ♂ 匿名 )

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11さんに同意。子供は自然に親より大切な友達や好きな人ができると親離れします。それで解決☝ それを彼はわかっていて、今は責任として会ってると思うよ。もし子供がパパに「彼女と別れて」と嫉妬されたら辛いだろ?子供も嫉妬してないんだから、あなたも嫉妬しちゃダメ。彼が面会から早く帰りたくなるくらい、もっと自信持って余裕の笑顔で送り出してやんな。

No.16 11/09/06 23:29
匿名さん16 ( 26 ♀ 匿名 )

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子供の気持ちも考えてあげてください。
子供にとって、親が別れても父親は父親です。


子供に会うだけで一人で泣くぐらいなら
別れて
普通の人と付き合えばいいと思います。


No.17 11/09/06 23:36
匿名さん17 ( ♀ 匿名 )

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何となく気持ちはわかります。でも主さんは度を越していると感じます。
もしかして精神的に病んでいるところがあるのでは?カウンセリングなどの専門家を受診してみてはいかがですか?

No.18 11/09/06 23:50
匿名さん18 ( ♀ 匿名 )

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わたしは3年つきあった彼と別れました。正月・盆・夏休みいろんな時々にオコヅカイあげるの楽しみ!結局離婚してない時より愛しさ倍増!あたりまえだな・なんて理解できた頃には自分の気持ちがいつしか冷めてました。
今はお互い×なし、な彼との日々がすごーく幸せです✋

主さんも今から心病んでるなら先は永くないと思うし自分自身をキライになっちゃう時や気分が滅入ってしまうので別れるほうが良いと・・・
気苦労するの時間がもったいないですm(_ _)m


No.19 11/09/06 23:56
通行人19 ( 匿名 )

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バツイチ子持ちと付き合うにはそれ相当の覚悟が必要。

頭ではわかってるって言うけど実際出来てないんだから主さんじゃ無理なんだよ。

荷が重すぎるね。

主さんには主さんに見合った相手がいるんじゃない?

彼と子供の側から見れば主さんの方が横入りしてきた余所者なんだよ。

立場をわきまえるのが当然。

主さんには子供から父親を奪う権利も邪魔する権利もない。

権利と言うよりそんな立場じゃない。

それを理解して空気を読めないなら諦めた方が全員のためだよ。

色恋の好きだけじゃ解決しない問題なんだから。

恋愛至上主義の人には無理。

No.20 11/09/07 00:02
匿名さん20 ( ♀ 匿名 )

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>> 19

同感。

No.21 11/09/07 00:14
社会人さん21 ( 28 ♀ 匿名 )

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私はバツイチ子持ちで子供は旦那と生活しています✋主さんのカレと同じ立場です✋私には今、彼氏がいて私が子持ちなのは知っています。私は体の事情で子供と離れてしまったので離れた今でもなるべく子供には会うようにしてます。私がもしカレから子供と会わないでほしいなどと言われたら別れますね。子持ちの人とつきあうのは簡単な事ではないと思います。カレは好きだし大事な存在ですがその気持ちと子供を想う気持ちはまったく違うものです。

No.22 11/09/07 00:38
匿名さん22 ( 匿名 )

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嫁さんとは他人だけど、子供は違うからね。

離婚の理由は?

嫁さんに非があっての離婚なら彼氏は子供に対して誠実な人間だと思うし、彼氏に非があっての離婚なら、子供に対して許しを乞う必要があるよね。

離婚しました!俺は自由です!子供?そんなの知らねーよ!って言うような男だったら逝ってよしと思うよね。

愛して欲しけりゃ信じて愛し続ける事です。

ただし、子供が成人するまでは関わりを断つなんて事は難しいでしょうね。

No.23 11/09/07 01:46
ゆっこ ( ♀ tskjc )

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沢山の意見、優しいお言葉、辛辣なお言葉、軽率な言葉、全て含めて有り難く受け止めさせて頂きました。本当に有難う御座います。

確かに別れた方が良いのかもしれません。ただそれは、私が成長出来なかったらの話だと思っております。
重いかもしれません。だからこそ自己の内で消化しようと努力をしております。

私も彼の子供同様、片親でありそしてもう片方の親に会い続けたことで結果、精神を病んでしまいました。ただ特殊ではあったと思います。
だから彼には、子供と会うときは彼女の存在を悟らせぬよう指輪を外すように頼みましたが聞いてもらえませんでした。
子供の気持ち、彼女としての気持ちの板挟みが一番苦しいのかもしれません。

私の経験が全てではないこと、彼は今私を愛していること、そして彼にとっては何よりも子供が一番大切なこと、わかっております。
ただ頭では分かっていることを心にも理解させるにはやはり時間が掛かりますよね。
それでも今回、私と同じ様な状況を体験した方々のお話を聞けて気持ちが固まりました。

私は彼を愛しております。
彼もきっと私を愛してくれています。
だから私も彼と彼を取り巻くものたちを受け入れられるように努力していきたいと思います。
それには彼の協力も必要なのかもしれません。
だから少しだけ、決して子供と会うのが嫌だとか言う言葉ではなく、もっと別の形で私の気持ちを話してみたいと思います。

この度はとても勉強になりました。
一般の家族にとって子供がどれだけ大切な存在か、また愛にも様々な種類があることを学びました。子供への愛と、恋人への愛が違うと言うことは私一人で考えていても一切気付けなかったと思います。

有難う御座いました。

No.24 11/09/07 02:16
匿名さん24 ( 匿名 )

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重すぎ💧子持ちの方と結婚となるとそれなりに反対もあったんじゃないですか?
覚悟がないなら子持ちと一緒になるべきじゃないかも。
子供は悪くないし嫌うのはいいけど子供にはくれぐれも今の貴女のままで会ってほしくはないです

No.25 11/09/07 06:14
イケメンさん1 ( ♂ 匿名 )

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何故未婚の主にばかり我慢を強いる回答ばかりなんでしょうね?
負担かける人生失敗者のバツイチ側が気遣うべきだろが。
いやならバツイチはバツイチと付き合えって話。

No.26 11/09/07 07:15
匿名さん26 ( ♀ 匿名 )

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彼氏さんの事より

主さんは、ご自分の方が大切、可愛いから出てくる感情だと思います。

本当に心から彼氏さんを愛していれば、そのお子さん方にも暖かい感情が出てくる筈…

結局、主さんは、ご自分が一番可愛いのだと思います。

No.27 11/09/07 08:34
通行人19 ( 匿名 )

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>> 25
それは主さんが相談者だからでしょ。

主さんに対して彼氏が改めなければならないことを話したって仕方ない。

バツイチ子持ちと付き合うからにはそれなりの覚悟をしろってこと。

嫌なら独身同士で付き合えって話。

No.28 11/09/07 19:12
匿名さん28 ( 匿名 )

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27さんに同意。

25さんはおかしなこといいますね。

恋人な関係なんだから、わざわざ辛い思いして付き合うことはない。

バツイチ子持ちと付き合うという事はこういう事。

主は嫌なら別れて、独身と付き合えばいいだけ。

No.29 11/09/07 21:40
アドバイザー29 ( 匿名 )

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彼とは、きっと上手くいかないような気がします。

子供と彼の、距離は変わりません。

独身の男性と、付き合った方が悩まなくて良いと思いますが。

子供にとっては、彼氏さんは父親なんですから。

No.30 12/07/26 21:26
匿名さん30 ( 匿名 )

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こんばんは
かなり前のスレなので主さんが読んでくれるかどうか(笑)
私と同じ状況です。気持ち、すごくわかります。非難浴びそうなNo.12さんの意見もわかります…
何年か経過してますが…主さんの今の状況はどうなのでしょう。
色々話したかったな

No.31 12/07/29 02:42
匿名さん31 ( 匿名 )

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主さんの気持ち分かります。

バツイチ子持ちと付き合ったら誰もが抱く自然な感情。

私は別れました。

大好きだったけど未来が描けなかった。

No.32 12/11/12 15:54
匿名さん32 ( 匿名 )

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主さんが彼と前妻との子だとしたらパパに会いたいと思いませんか?
会ってあげられる彼を好きになった主さんって優しく心のある彼を好きになったのでは?お前と付き合うんだから前妻との子には会わないと言う冷たい人を好きになれますか?
前妻との子供には会わないと言ってくれるほうが嬉しい気はしますが、自分が子供だとしたら?逆に主さんが子供として考えたら判るのでは?ただ前妻とも一緒に会ってるとしたら私だったら嫌だな…前妻との子供だけに会うのとは違うし、復縁してしまうかもしれないし、前妻とは会ってほしくないけど前妻との子供には会っていいと思います。

No.33 12/11/12 16:28
匿名さん33 ( 匿名 )

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会わないでって頼んだら?

No.35 13/01/01 22:57
匿名さん35 ( 26 ♀ 匿名 )

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今の私も同じなんでお気持ちスゴくわかります。
前の奥さんを生涯一緒にいたい、子供を作りたいと愛し合って出来た子だと思うと苦しくて彼に当たってしまう時があります(彼の前妻が変わった人なんで尚更そんな人となんで❗って気持ちもあり)彼に自分の気持ちを少しづつでも話してみるのもいいのかなぁと思います。

頑張ってください。

No.36 13/01/02 00:12
通行人36 ( ♀ 匿名 )

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子持ちの人と付き合うならそれなりの覚悟と理解が必要不可欠です。それが出来ないのはあなたの心の狭さと人の心の痛みを理解出来ない未熟さですかね…では彼が自分の別居している子供に対し全く何の感情も無く会いたくもない一生会うことも無いって話す人の方がいいですか❓彼がキチンと離れている我が子に定期的に会うのは父親として人間として取るべき責任、行動。それが守れる、いっぱしの人間として評価します。自分の事ばかりではダメです。彼と一緒にいるのなら一番理解しなければいけない事です。それが苦しいのなら子持ちの人を選ばなければいい。彼もそこに嫉妬されるとしんどいと思いますよ。私か子供かどっちが大事?とか訳解らない事言われても困り果てます。ど~してもそこに嫉妬するなら彼とは別れるべきですよ!

No.37 13/01/04 13:57
恋愛の達人37 ( 匿名 )

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主さん自身がまだまだ子供だね!

旦那さんを愛してるなら旦那の子供も自然と愛せるものじゃないかな?
絶対に割り切る以外の方法はないよ。
もしかして自分自身が旦那さんに「父」をみているのでは?

No.38 13/01/13 09:42
匿名さん38 ( 匿名 )

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うちは、今付き合ってる彼氏がバツイチ子持ち2です。


彼氏が我が子、うちを大事に思ってくれる男やから好きになってん。

主さんが、彼と結婚したとしてもそれをどうこういうのは本間に好きなんかな?思うんは勝手やけど、そんなんいうたら子供が一番可哀想やで。


バツイチでましてや子持ちの男と結婚することは相当覚悟がいるし、好きとか一緒にいたいだけじゃうまくいかへんし色んな人の話し聞いてよく考えた方がいいのでは?

No.39 13/01/27 08:54
匿名さん39 ( 匿名 )

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あなた様はいま 世の子供達をどう思いますか

No.40 13/02/09 19:28
匿名さん40 ( ♀ 匿名 )

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過去がある人とは付き合いは無理なんじゃないですか?妬み嫉妬は、骨の腐れです。誰にも止められない。まして過去の無い人って居ないんですよ。と言う事は、あなたには、恋愛も結婚も無理でしょう。考え方を変えないと、誰と付き合う事になっても同じだと思います。相手の幸せを願うのが愛です。して貰うんじゃなくしてあげるが幸せなんじゃないですか?本質的な部分から考えてご覧なさいよ。

No.41 13/02/23 13:50
匿名さん41 ( ♀ 匿名 )

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主さんの立ち上げたスレから半年近くたちましたが今はどうなっていますか?

主さんはその彼氏さんとは別れたほうがいいと思います。

バツイチ子持ちの人と恋愛、結婚するっていうのは我慢しなければならない事ばかりですから。

前の奥さんとは他人ですが子供は一生子供、父親は一生父親です。
親子の縁は一生切れないんですよ。

子供には罪はありません。
向こうのお子さんが父親に会いたいと言っている以上、主さんに子供と会うなとは言えません。

でも主さんは彼氏さんがお子さんに会うのが辛いんですよね。

このままだと主さんは幸せになれないし辛い日々の連続だと思います。

今の主さんの気持ちを素直に彼氏にぶつけてみてはいかがでしょうか。

返答次第によっては別れたほうがいいと思います。

No.42 13/02/23 13:55
匿名さん41 ( ♀ 匿名 )

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半年近くではなく1年半でしたね。
すみません。

No.43 13/11/05 21:30
匿名さん43 ( 匿名 )

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>> 35
もし、みていたら話したいです。私が、今、その状況です。お気持ち痛いほど分かります。

No.44 13/11/05 21:35
匿名さん44 ( ♀ 匿名 )

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そこまで寂しい思いしても、あなたがたを選んだ…という愛情ではダメなんですか?

子供は多分、子供から離れていく時が来ますよ。数年後。

No.45 13/11/05 23:26
匿名さん43 ( 匿名 )

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勇気貰えました😢

No.46 13/11/17 17:29
匿名さん46 ( 匿名 )

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私も全く同じ状況です。苦しいけど別れる事も出来ず3年もズルズル苦しんでます。

No.47 13/11/18 23:51
杏 ( 42 pqRYu )

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>> 46
私も同じです😢 頭で理解しているけど心がついていきません😢 だったら別れればいいのにって思われるし思うけど、彼の傍にいたい😢

No.48 14/03/23 10:13
匿名さん48 ( 匿名 )

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主さんの気持ちすごくわかります。
仕方かのないことと心ではわかっていても
ものすごく辛いですよね( p_q)

私はシングルマザーで彼氏にも別れた娘さんがいます。
ついこの間6年ぶりに娘さんが会いたいと言ってくれて会ってきました。
どうもがいたって実の娘にはかなうはずもなければ
比べる存在でもないこともよくわかってます。
でもやっぱり辛くて仕方ない。
彼は私が心配しないように、不安にならないようにともしてくれていますが、やっぱりどうにもならないくらい辛い。。。

我慢するか、別れるか ほんとにそれしかないですよね(;´・ω・)

当たり前 仕方ない 何を言ってるんだ!
が世間一般の考えだし、ほんとにその通りなんですが

いざ当事者になると 気持ちがそうもいかないですよね(;^ω^)

主さんの彼も
どっちも大切な存在であると思います。

子供さんの気持ちを考えると
ずっとお父さんに会えなくて我慢してたんだろうな
お父さんと一緒にいたかっただろうな 時々の話なんだから!我慢しろよ!
って私も色々考えたし 自分もおかしくなりそうでした(;´Д`)

自分の今の気持ちをぶつけてしまっていますが、

彼とこの先もいたいのなら
やっぱり我慢しかないとおもいます。

私も受け入れる覚悟をしたつもりですが、彼と一緒にいるのに
なんかものすごく寂しい気持ちでいます。

割り切るのって難しいですよね(;´・ω・)

No.49 14/04/07 00:50
匿名さん49 ( 匿名 )

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>> 48
同じ環境です。
別れようか真剣に考えています。

皆さんのレスを読んで、
色々と考えさせられました。

同世代(34才)が結婚や離婚を済ましている中で、
今の彼と『恋愛』を楽しんでおり、
周りから聞く話では、子供が出来たりすると、
愛だの恋だの言ってられないらしい。

でも今の自分には、そこまでの未来を、
イメージする事が出来ない。

その為、現実とどう向き合っていくべきか、
悩んでいました。

ただ、私の彼は『俺では無理だと思ったら去ってもらって構わないから』と、言う人です。

先日も小さな事で揉めて、こちらから連絡しなければ音信不通のパターンです。

思いつきでこちらの掲示板にたどり着きましたが、決心がつきました。

本当に、全て私に判断を任せているのなら、
彼からの連絡はこの先もないはずです。
悲しいですが、それが彼の考え方なので、
このまま、終わりにしようと思います。

バツイチの彼と一緒になるには、
私の理解と彼の強い気持ちが存在する必要があると気付きました。

彼自身の自信の無さが、
苦しかった。

私も弱かったから、
私達に未来は無かったのだと思います。

勝手にすみません。
心の整理をさせて頂く事が出来ました。
ありがとうございました。




No.50 14/04/07 00:51
匿名さん49 ( 匿名 )

削除投票

同じ環境です。
別れようか真剣に考えています。

皆さんのレスを読んで、
色々と考えさせられました。

同世代(34才)が結婚や離婚を済ましている中で、
今の彼と『恋愛』を楽しんでおり、
周りから聞く話では、子供が出来たりすると、
愛だの恋だの言ってられないらしい。

でも今の自分には、そこまでの未来を、
イメージする事が出来ない。

その為、現実とどう向き合っていくべきか、
悩んでいました。

ただ、私の彼は『俺では無理だと思ったら去ってもらって構わないから』と、言う人です。

先日も小さな事で揉めて、こちらから連絡しなければ音信不通のパターンです。

思いつきでこちらの掲示板にたどり着きましたが、決心がつきました。

本当に、全て私に判断を任せているのなら、
彼からの連絡はこの先もないはずです。
悲しいですが、それが彼の考え方なので、
このまま、終わりにしようと思います。

バツイチの彼と一緒になるには、
私の理解と彼の強い気持ちが存在する必要があると気付きました。

彼自身の自信の無さが、
苦しかった。

私も弱かったから、
私達に未来は無かったのだと思います。

勝手にすみません。
心の整理をさせて頂く事が出来ました。
ありがとうございました。

No.51 14/05/29 18:14
匿名さん51 ( 匿名 )

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主人には前妻との間に大学生と社会人の二人の娘がいます。
一人は就職で東京で一人暮らし、大学生の娘は前妻と同居。
前妻は高収入で年中海外やら国内を旅行してます。
その二人の娘も贅沢三昧の暮らしで、二十歳そこそこなのに
前妻と同じく海外旅行や流行のレストランが好き。
下の娘は低レベルな大学に主人のお金で行きながら
全く感謝もされなく、時々「パパー、お金ないの、教材欲しいの」
と遊ぶお金を要求します。上の娘も然り。


主人もその度に赤面で私に申し訳なさそうにしていて可哀想。
うちは老後に備えて貯蓄に励んでますが、元家族に都合良く利用
されてます。綺麗事は言いません、私からすると存在自体が迷惑ですね。

No.52 14/06/03 13:57
通行人52 ( 匿名 )

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数年前の本文に失礼します。
二年交際後、三年ほど前に再婚しました。40代後半、共に再婚、主人には先妻さんのもとに娘が二人おります。先妻さんは住まいが近く、面会はほぼ毎週です。

主さん、とても愛されてるみたいで安心しました。どんな結果があったとしても、今幸せに暮らしてるといいですね

私達も娘の事で何度となく別れ話や喧嘩を重ねていますが 夫婦(恋人)の間に他者が入り込む事に強い不安を感じるのは当たり前です。
他人はみな表面しか見ませんから、子供への嫉妬やら独占欲だと思われることが多いのですが
男女間の事はどちらか一人だけが抱える事ではありません。
主さんの感情の原因はお子さんではなく彼さんなのではないでしょうか。
彼さんは当事者なのですから不安や悲しさをきちんと話してお二人でその都度乗り越えて行けるといいですね
嫉妬など、不安や不信の副産物だと思って飲み込まれないことです。
恋愛有るところならどこにでも、たまにしゃしゃり出てくる厄介者だと片付けるんです。

大切なのはパートナーにきちんと気持ちを伝える事。そして対外的なお子さんの話題では立場に合わせた大人の言葉を使う事、もしも結婚するならお金の事は取り決めて置くこと。

知人など私の知る限り…子供は送り出す愛情、後妻や彼女はこれから寄り添っていく愛情なのでどちらが優先などとはならない、そういった男性がほとんどです。
先妻さんとは結果が出ているので主さんは新しく巡り会って愛された事に誇りを持ってください。

離婚していても、また彼さんと再婚されたとしても、父親をやっていくことをそっと手助けしてあげてください
もしかしたら彼さんの子供を愛しく思う時期が来るかも知れません。

No.53 14/06/06 18:34
匿名さん53 ( 匿名 )

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離婚したなら、前妻や子供と一線を引くべき。前妻、子供も元夫や父親が新しい家庭があるなら土足で入って来ないで立場をわきまえましょう。新しい妻や彼女に対して配慮がなさすぎ。老後の生活をしていくのは前妻、子供ではありません。男性は皆に良い顔しないで。皆が不幸になるだけです。

No.54 14/06/25 03:20
匿名さん54 ( 匿名 )

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私も今同じ状況です。
頭ではちゃんと分かっているのですが感情が思うようについていきませんよね。
好きだから受け入れようとしますがなかなか難しいです。未熟な自分にもイライラします。

この掲示板を発見し、主さんの文章を自分と重ねながら読んでいたら号泣してしまいました。
また厳しい意見もありましたが現実としっかり向き合わなければ何にもならないと心打たれました。

No.55 14/06/26 17:35
匿名さん55 ( 匿名 )

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前妻の子からしたら父親の新しい彼女や奥さんに嫉妬して、わざと父親と仲良いところを見せつけたり、彼女や奥さんよりも自分が愛されていて当然と思っているでしょうね。前妻も子供が大事にされている事に優越感を感じたり、子供が愛されている、イコールその母親である私も大切な存在であると思いたいのでしょうね。だから何かと子供の事で元夫に連絡や相談をしてくる前妻が多い。

しかし、男性が本当に子供が大切なら浮気や離婚はしませんよ。前妻さん、あなた達の元夫は新しい彼女や奥さんと愛し合い生活を共にしているのです。いつまでも元夫に拘っていたら自分の幸せを探せませんよ。上の方も仰ってますが、離婚したら他人です。新しい家庭のある元夫とは一線を引いて下さい。

No.56 14/09/09 01:37
通行人56 ( 匿名 )

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ゆっこさんのスレを読んだ瞬間、今の私の気持ちを代弁してくださったのかと驚きました。
月に一度、週末に彼の実家に小学生の息子ちゃんが泊まりに来るので、彼とは会えません。
ゆっこさんはバツイチの彼のお子さんとは会って話したことはありますか?
私もまだ、彼の息子ちゃんとは会ったことがないです。しかし、今日、初めて彼と息子の携帯メールのやり取りを見せてもらいました。子供ながらに、パパである彼に甘えたい半面、迷惑をかけてはいけないという考えが、少し垣間見えて、私はそんな息子ちゃんに会ってみたいと思いました。
彼にとっては、自分の子供であっても、元奥さんに遠慮して、育て方に意見も言えません。となると、彼の味方は私だけ?
ゆっこさんは彼の唯一の味方になるのはどうですか?彼にも溜まった気持ちもあるのでは?

No.57 14/09/09 10:46
恋愛中さん57 ( 35 ♀ 匿名 )

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私の彼の場合、毎週末子供達が泊まりにきてますよ。
お互いに仕事もしてるし、平日の夜会うか、子供達が来ない時に会うか。

でも私はそれでいいんです。
離婚したから子供より彼女!って男の人よりも余程好感が持てたから、おつきあいを決めました。

私の年齢的にも、周りの独身男性はバツイチが多いですけど…。
親の勝手で離婚して、父親に彼女が出来たから会えないって、子供が可哀想ですからね。
彼女の存在で、子供に会うか会わないか決めるような男は、また次結婚しても同じ事を繰り返す気がします。

No.58 14/09/09 22:51
匿名さん46 ( 匿名 )

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私もあなたと全く同じ苦しみの中にいます。気持ちよくわかります。私の彼は離婚して4年で中1の息子がいます。知り合った頃は彼も離婚したばかりで子供も幼かった事もあり週末ごとに子供を預かっていました。その頃は本当に1番苦しくて、安定剤まで飲むほどでした。最近は大きくなって月1位しか来なくなりましたが、多感な年頃でもあり私の存在は今だに隠しています。今も子供がいる時は隠れて電話してくるのですが、その度に私が何か悪いことでもしたのかと、悲しい気持ちになります。
あなたの感情、本当に私そのものです。私も私が間違ってるのか、私がおかしいのかと自分を責め、理由も言えず彼にワガママ言ったり、自分で自分が嫌になります。でも、子供は必ず大きくなり、親が必要な時期は必ず過ぎます。そう言い聞かせながらも何度も苦しくて別れた方がいいのかと悩みながら4年が経ちました。
好きなら我慢するか、キッパリ別れるか、二つに一つなんだと思います。
辛い気持ちよく分かります。
お互い頑張りましょうね。

No.59 14/10/11 06:32
匿名さん59 ( 32 ♀ 匿名 )

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バツイチ子持ちと付き合うことが間違ってる。
主さんは強くないから同世代の若い彼氏としがらみなく付き合うべきだよ。

No.60 14/10/23 09:27
八方美人ちゃん60 ( 匿名 )

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結構同じ境遇の方が多いのですね。
私も同じでお気持ち、すごく分かります。
私の彼は、バツ1、前妻との間に子供3人で、前妻が引き取ってます。

嫉妬のような気持ちに、自分が嫌になることがあり、別れようかと考えることもあります。

主さまがどうなったのか、同じ境遇の方がどうなったのか、とても気になります。

No.61 14/10/25 22:26
匿名さん39 ( 匿名 )

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あなたが解っていないのは前妻の苦労でしょう
 
その責任は彼なのかもしれませんが

No.63 14/11/23 15:16
匿名さん63 ( 匿名 )

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主さんと似たような状況なので気持ちがすごくわかります。
結婚してないけど彼と娘さんと一緒に住んでます。前妻が映ってるホームビデオを観てから嫉妬が止まらなくて精神的に不安定になりました。彼と娘さんが仲良く遊んでるの見ると虚しくて胸が苦しいと思うときも。相手がバツイチ子持ちだと何事も我慢です。気持ちを押し殺して一歩引いて見守りましょう。

No.64 14/12/25 10:48
匿名さん64 ( 匿名 )

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私も同じです。
お気持ち、痛いほどわかります。
辛いなら子持ちと付き合うなとか、精神的に幼いとか、言われなくても嫌というほど頭では理解してるんですよね。
でも、それでも沸き起こる感情に戸惑ったり悲しくなったりするんですよね。
私の彼には4人の娘がいて彼が引き取っています。
親子なんだから当然とわかっていても、休日に一緒に買い物に行った話とかを聞かされるのは、正直言って辛いです。
私には妊娠も出産も経験がありませんので、「子供」に対する愛情とか存在の大きさがわかりません。
親に対する愛情とも違うでしょうし。
分からないから不安になるんだと思います。

もう2年前のスレなのでご覧になる方も少ないと思いますが、ぜひ、彼と同じの立場の方のお話を聞きたいし、ゆっこさんもそうではないでしょうか!?
子供と恋人に対する愛情はどう違うのか、不安になったとき何を信じればいいのか。

子供が彼を形成する大切な存在であることはよく理解していますが、どうしてもモヤモヤしてしまうこの感情は割り切るしかないとは思いますが、気持ちをコントロールするのって簡単には出来ませんよね…

私は、この事で彼を困らせたり迷惑をかけるようなことになりそうだな、と感じたときには別れると心に決めています。

ゆっこさんも、ご自分の感情とうまく付き合いながら、お幸せになって下さいね!

No.65 15/01/11 23:17
通行人65 ( 匿名 )

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私の彼氏もバツイチ子持ちですが、毎週のように、遊びに来ます(;^_^A
というか、元嫁が置いていくって感じですが、、、
私も独占欲強い方なので、あまりに子供子供されすぎると、苦しくなることがあります。
主さんの気持ちは、わかりますよ‼︎

No.66 15/01/12 08:24
匿名さん66 ( 匿名 )

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四年も前のスレだからもう別れてるかな。
前妻に嫉妬はしても良いけど子供は関係ないもんね。

No.67 15/01/26 20:48
匿名さん67 ( 匿名 )

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わかります。いま、私も全く同じです。つき二回面会があります。日程はメールで…
よりもどすことないとはいいますが、むこうが、戻したい気持ちがつたわるので…余計に嫌です。
私の子供には、直接、ちはつながっていないといって、ぜんさいのこのことを、一言いう。自分のおもいどおりにならなかったらすぐおこる、すねる。

でも、わかってつきあってるんは、自分やんかといわれることも、わかってる。

離婚はほんらいするべきやないですご、父親の存在がいるからと、あったり、一緒にせいかつしていないのに、時々あうって、そんな中途半端な父親の役割が必要だという家庭裁判所のいみがわからない。すこしわかるけど、余計に子供には、影響力あるのでは。

ほんまに、よくわかります…

No.68 15/03/01 20:42
匿名さん68 ( 匿名 )

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日々悩んでいた所、ふとこのスレが目に止まりました。
私も、バツイチ子持ちの男性と交際する28歳です。私自身は、結婚したことがありません。
もう、すごく前のスレッドなのでみていないかもしれませんが、お話できたら嬉しいです。

彼は、月に2回日曜に終日。平日も、子供が会いたいと行ってくれば会いに行きます。そして、学校行事やお泊りもありです。
この距離感に、最近耐えられなくなってきました。
電話やメール頻繁にしております。

主さんをとても批判される方いらっしゃいますが、本当に私も主さんのお気持ちが非常にわかります。

こればっかりは、当事者になってみないと分かりません。そして、自分が最悪でワガママでどうしようも無いことも理解してます。

子供に罪はなく、子供にとってお父さんは1人。暖かく、見守り愛せなくても応援をしてあげなければならない。分かっております。

シングルマザーで育ててる元奥様、心から尊敬します。
それなのに、私はワガママばかり。
嫉妬ばかり。

そんな、グルグルの繰り返しだと思います。
私は、今日別れを決心し伝えました。今のままだと、お互い幸せになれない事、ものすごく精神的に不安定なこと。不安定すぎて、イライラし喧嘩ばかりだったので、良かったと思います。彼は、愛していると別れたくないと、徐々に距離感を話し合おうと言ってくれました。しかし、私の苦しんでる姿をみてるのも辛いみたいです。将来、縁があったらまた付き合うと思う、その時まで俺は待ってる。俺たちは大丈夫だと言ってくれました。
どうなるかわかりませんが、次の人生、楽しみたいです。

No.69 15/03/30 01:02
匿名さん69 ( 匿名 )

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同じ状況です。
彼には前妻との間に4歳と9歳の娘がおります。
子供達は前妻が育てています。
彼は月に一度、泊まりで子供達に会いに行きます。
子供達にとっての彼は父親で、それは一生変わらない。
子供のことを大切に出来ない様な人なら好きになっていない。
わかっているけれど、やはり頭と心を一致させるのは時々難しいですよね。
苦しいですよね。
自分の中だけで消化するのには限界もあります。
検索をしていたら偶々こちらの投稿に辿り着き、同じ様な境遇の方が結構いらっしゃるのだなと励まされました。
皆さんしっかりとした考えをお持ちで、私もちゃんと向き合わなければと、背中を押して頂きました。
ありがとうございました。

No.70 15/04/07 16:33
匿名さん70 ( 匿名 )

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皆さんのレスを読んで、自分だけではないのだなと勇気づけられました

私の彼はバツイチ3人の子持ちで 今年中1の長男は毎週末、お休みの度に泊まりに来ます。
私と彼は同棲しているので 子供と3人、または彼が仕事の場合は私と子供の二人で過ごす事も。

とても なついてくれているのですが頻繁に来る事に対して 割りきれない気持ちを持つこともあります。
子供が来ている時は 彼と子供が一緒にベッドに寝て私は床に布団を敷いて寝ます
勿論 子供の手前 行ってらっしゃいのバグもお休みなさいのキスもしません

子供にヤキモチ妬いても仕方のない事なのですが面会の頻度が高くなるにつれ モヤモヤした気持ちが募ってしまいます

昨日3拍して帰ったばかりなのにゴールデンウィークも長く泊まりに来るそうで 今から憂鬱です
そしてそんな風に割りきれない自分も嫌です

No.72 15/06/08 13:13
匿名さん72 ( 匿名 )

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お気持ちすごくわかります。
私の場合は、私に2歳の子供がいて同棲しています。
彼にも小学校2年生の子供がいて、毎週会いに行っています。
彼の場合自営業で、休みが日曜しかないので、1年半付き合ってて、デートしたのは数回です。
その日も、急に子供が予定入ったから暇なので遊びに行こうという感じです。
彼は18歳上で、とても優しく私の子供に対しても父親のように可愛がってくれています。
しかし先日、初めて彼の子と私の子一緒に出掛けたのですが、彼の子が私の子に対して『死んでも知らないよ』と言った時、軽く注意するだけで、おこらなかったり、やはり彼の子供に対する態度や言動を見ていると、差は歴然です。
私にも子供がいるので、彼が自分の子供を一番に考えることも頭ではよくわかりますが、なかなか気持ちはついていかないものですよね。
私も毎日嫉妬、イラつきや自分に対する嫌悪感があります。
彼に直接言っても仕方ないですし、それで子供と会う日が減っても私自身素直に喜べないと思います。
でも、子供もいつか親離れする時期が来るし、少しずつ気持ちの距離なども縮められればと毎日自分を励ましてます。

相手を好きなうちは相手の幸せな日々を願って辛抱ですね。

No.73 15/07/11 13:47
匿名さん73 ( ♀ 匿名 )

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貴女は優しいんですね♪
きっとこの先もその悩みは消えることはないと思いますが、潰れないでお辛いでしょうが頑張って耐えてください(;o;)そこを引き裂いたりしたら貴女の印象も悪くなるかもですし。。きっとどうしようもないことなんです。。

No.74 15/09/04 21:55
通行人74 ( 匿名 )

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私も同じです!急にすみません。。
私も彼が過去の相手に抱いて来た気持ちを考えると、今が最高の状態ではないんだろうと思えてきて悲しくなります。
わざわざ彼が昔やっていたブログなどで二人の写真を見つけてはどん底まで落ちています。←もう何目的なのか自分でもわかりませんが。
きっと、本当にお前が一番だ!と言って欲しいんですよね。それだけで安心できます。

補足ですが、私はバツイチ二人の子持ちで今はお付き合いしてる人がいます。
ゆっこさんに言える事は、離婚した二人はどうなっても上手くいかなかったからそうなった訳なので、心配は要らないと思います!
子供に関しては、自分の両親に対する気持ちと同じですよ^ ^ゆっこさんに対する愛とはまた種類が違って当然だと思いますよ。ゆっこさんが、その子達のことを自分の実の子だって、成長が楽しみだなぁって、そんぐらい愛してあげられるぐらいでないと彼氏さんのことも心底愛してあげられないんではないでしょうか、嫉妬してる相手は彼氏さんの分身なんですもん♡そう考えたら可愛くてたまらなくないですか?^ ^
↑これは、子供を引き取った側の私の意見なのでズレはあるかもしれませんが。。

No.75 15/09/04 22:27
匿名さん75 ( 匿名 )

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私も現在バツ1、子供×2(お子さんは前妻が引き取ってます。)とお付き合いをしています。私と彼が付き合う条件を出しました。
私は、出張が多い仕事なので仕事を優先させて欲しいと言いました。その代わりに彼は仕事とお子さんを優先するという条件です。その為、彼が月に一回子供に会いに行く時や電話する時は『私の仕事を許してくれているんだから当たり前』と思っています。そうしないと私も主様と同じ様な感情になります。
あと、私のオススメですが、彼が子供と会う日はお出かけします。ボー家にいて考えると気が滅入るのでそれなら外に出ます。
とても、大変かと思いますがお互い頑張りましょう。

No.76 15/09/05 04:13
匿名さん76 ( 匿名 )

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バツイチ子持ち の 彼 と 付き合う と 言うなら、もう少し、主さんの器を広げないと無理でしょうね。

私は、未婚 独身アラフォーで今の旦那と出会いました。
旦那は、バツイチ子持ちでした。

正直、未婚なのに、バツイチ しかも 元奥さん側 とは言え、子持ちぃ〜‼︎
と思いましたが、私の年齢考えたら、バツイチはあり得る話、結婚してたら子供が居るのも…そりゃ そうだよね。

と思いました。

不倫では、無いし、不安も有りませんでした。

だって、幾つになっても、子供からしたら父親は1人ですから。

彼は、真っ当に 父親として、養育費も払い、自分の子供に会って、子供の父親として 責任を果たして居る。と思うと、夫婦としては、責任は、果たす事は出来なかったけど、父親として、責任を果たそうとして居るんだろう。と、子供に対して責任感の有る彼を男らしく思います。

ウチは、まだ子供が居ませんが、子供が産まれたら、前妻の子供同様、大切にして貰いたいと思います。

いゃあ〜、現実は厳しいですが、仕方が無いですよね。

だって、私が愛したのは、バツイチ子持ち。

前妻の事も、前妻との子供も無かった事には、出来ません。

それが、バツイチ子持ちですもんね。

受け入れるしか無いですね。
それが無理なら、厳しい現実を見極め、いろいろ想定して、主さんが、考え、選択肢を選んだら良いと思います。

No.77 15/11/12 21:48
通行人77 ( 匿名 )

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解決法があるとすれば、主さんが大人になることです。
もし主さんとの関係が終わったとして、彼に新たな女性ができれば同様に愛を囁くでしょう。
それは誰にも止められません。

そうならないよう前妻との子を含め彼を受け入れるのが、離婚歴のある男性と付き合う絶対条件。
出来ないなら諦めて別れましょう。

No.78 15/12/10 12:44
匿名 ( UyIMv )

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私も彼氏バツイチで子供はいないけど
元嫁を大事に思ってます。
私は、結婚したことないけど
結婚って大きいんだなと壁にぶち当たります。
彼氏彼女で別れても、その後は他人じゃないですか。。
1度結婚したから大事に思うって、胸が押し潰されそうです。
私は、元嫁には勝てないと、自分の存在価値に泣けてきます。
私は、話し合ったうえ、別れるつもりです。
1度彼に不安な気持ちを冷静に伝えてみたらどうでしょうか。

No.79 15/12/15 19:59
通行人79 ( 匿名 )

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私もバツイチ子持ちの彼氏と付き合ってた時そう思ってました
子持ちの人と付き合ったことのある人なら誰だって少なからずそう思いますよ,,,
私も暗くなりすぎて、近所の赤ちゃんや、パンパースのCM見るだけで憂鬱になってました(笑)

結論から言うと、別れてください。
それしか主さんが今の苦しさから解放される方法はないと思います。
だいたい、今の彼女がこんなにも苦しんでるのにそれを無視して子供に会いに行くその彼氏は思いやりに欠けていると思います。
別れても親と子供なんだから許してあげなよとか、子供が可哀想とか言う人がいるけども、じゃあ子供を可哀想な状態にさせた張本人はどこのどいつだよって話ですよ。
そんなに子供が大切なら離婚しなきゃいいし、離婚しても交際相手作るなよって話ですよ。
離婚はしたいです子供には会いたいですでも今の彼女、後妻の気持ちは知りませんって,,,おかしくないですか?
あなたの彼氏は自分の都合よく生きてる男なんですよ。

目を覚ましてください。初婚の人と幸せになってください。
私はバツイチ子持ちと別れて、苦しさから解放されて、とても幸せです。

No.80 15/12/16 20:03
匿名さん80 ( 匿名 )

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私もバツイチ子持ち主人もバツイチ子持ち。主人の子供はもう大きいのですが、たまに子供から連絡があり
会ったりしてますよ。確かに子供に会うってなると多少の気落ちは、しますが現在、私の連れ子を自分の子供のように
育ててくれてます。
主さんの気持ちは 痛いほど分かりますが、そこはグッと堪えなきゃ。私も会って欲しく無いけれど
大人の都合で子供に辛い思いをさせてるんだからね。
彼が好きなら、彼の過去の全てを愛してあげないと。

No.81 15/12/21 23:25
匿名さん81 ( 匿名 )

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私も同じ境遇です。バツの彼が元嫁と子供に会う時は精神的に苦しく泣いてばかり。頭では彼の子供だし元嫁にも彼がいる中であくまでも子供のために会うんだって。彼は私と別れる気持ちもないし元嫁には何の感情もないだから心配しなくていいと。それでも悪い想像ばかりして、もしかしたらこうなっちゃうかもって考えて眠れず涙が止まりません。何も手につかない状態になり嫌事ばかりを彼にぶつけてしまいます。それで喧嘩になり収集がつかなくなります。別れる事や距離をおくことも考えましたが、結局それも出来ず中途半端なままでいます。彼いわく離婚しても子供に会う事は当たり前の事で浮気してる訳でもないのに色々言われたくないと。結局泣いてもわめいても、彼は会うことをやめないだろうし子供に対する愛情は沸き上がるばかりで嫌事を言う方が理解のない奴、めんどくさい女になってしまう。待つ身は不安で必要以上にかまってほしい、自分も大事離したくないって言葉、行動がほしいだけなんですけどね。なのに理解しない幼稚な女って責められ一旦自暴自棄に。彼とは10年以上の付き合いだから簡単に別れられません。でもこの先自分自身やっぱり理解出来ず不安なままなら離れるしかないかなと…ましてや離れる事をとめてもくれないなら尚更彼は言うほど私を必要としてないのかも。

No.82 16/04/22 22:56
匿名さん82 ( 匿名 )

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子供は子供。

わたしもバツイチで、子供いるけど
1度別れた相手に戻ろうなんてこれっぽっちも思わない。

それくらい離婚て、結婚するよりある意味重い。


でも、子供は別だよ。

子供に嫉妬するとか、よく理解できない。

No.83 16/05/02 15:28
ラブラブさん83 ( 匿名 )

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いろいろ読ませていただきました。気持ちすごくわかります。なぜ相手は我慢していないのにこっちは我慢しないといけないのでしようか。なぜなにも悪い事していないのに我慢しないといけないのでしようか。フェアじゃないですよね。子供の愛はは別ものです。血が繋がってるからって言いますけどだから悩むんです。切ることができないからつらいんですよね。他の方が言う子供がいると分かってて付き合ったっと言うなら子供がいるのに付き合ったと相手も考えるべきです。こっちもリスクがあるのだからリスクをとってもらうべきです。それが離婚です。そうでなかったら親の気持ちだけ簡単にで離婚すべきではありません。だいたい子供の事を考えてる夫婦なら離婚しないはずです。夫婦2人の都合の良い関係なだけです。もし結婚して子供ができたら普通の家庭を築きたいだけなのにこっちの家庭環境まで被害がうけそうと思います。彼が中途半端な事では誰も幸せになれないと思います。別れればいいと簡単に思えるぐらいなら悩んでいませんよね。そういう人は別れられるぐらいの好きしかなった事しかないのかと思います。少し過度な表現もありますがコメントさせていただきました。

No.84 16/05/02 15:28
ラブラブさん ( 匿名 )

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いろいろ読ませていただきました。気持ちすごくわかります。なぜ相手は我慢していないのにこっちは我慢しないといけないのでしようか。なぜなにも悪い事していないのに我慢しないといけないのでしようか。フェアじゃないですよね。子供の愛はは別ものです。血が繋がってるからって言いますけどだから悩むんです。切ることができないからつらいんですよね。他の方が言う子供がいると分かってて付き合ったっと言うなら子供がいるのに付き合ったと相手も考えるべきです。こっちもリスクがあるのだからリスクをとってもらうべきです。それが離婚です。そうでなかったら親の気持ちだけ簡単にで離婚すべきではありません。だいたい子供の事を考えてる夫婦なら離婚しないはずです。夫婦2人の都合の良い関係なだけです。もし結婚して子供ができたら普通の家庭を築きたいだけなのにこっちの家庭環境まで被害がうけそうと思います。彼が中途半端な事では誰も幸せになれないと思います。別れればいいと簡単に思えるぐらいなら悩んでいませんよね。そういう人は別れられるぐらいの好きしかなった事しかないのかと思います。少し過度な表現もありますがコメントさせていただきました。

No.85 16/07/23 13:39
通行人85 ( 匿名 )

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>> 15
質問者さんの気持ちがとてもよくわかります。私も同立場なので。
沢山の回答を順番に読んでいくうちに、あなた様の回答が、私の胸に響きました。
彼に対して、元妻と子どもとの事……
規制や約束ばかり作り、彼を信じる事ができず、彼に嘘をつかせてしまう悪循環。

だったら離婚歴のない、真っさらな男と付き合うしか方法はないですね。
いえ、自分の元妻や子どもに対して責任感があるからこそ、お金を毎月渡したり会ったりする。
責任感がある普通の事なのに。
ちゃんとしっかりと物事の良し悪しをみないといけないと思いました。

ありがとうございます。

No.86 16/08/04 01:20
匿名さん86 ( 匿名 )

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古いスレですがまだ回答がついているんですね。

頭で分かっていても心がついていかないと言っているのに「幼い」「もっと大人になれ」「心が狭い」なんて言う人、たくさんいるんだなと胸が痛くなりました。

心はどうしょうもないんです。私もそれで苦しんでいます。
いままで嫉妬なんてしたことがなかったのに、初めて自分の心の醜さにも気がつきましたし、辛すぎて心療内科にも通っています。なんとか乗り越えて優しくなりたいです。

子供に罪はないといいますが、罪がないのは私たちもですよね。
辛さや罰を受けるのは子供の両親、前妻と彼なんです。
だから、なぜ私が苦しんでいるのか自分でも理不尽だなと思うこともあります。

私はそんな彼と結婚までしてしまいました。覚悟を決めたはずですが、いまは鬱病になっています。自分がこんなに弱いとは思いませんでした。

乗り越えることができるのか、また別れてしまうのか、まだ分かりませんが、鬱状態の時には判断をしないように保留をしています。

みなさんが幸せになりますように。
そして私も幸せを感じられるようになりたいです。

No.87 16/08/31 00:35
匿名さん87 ( 匿名 )

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はじめまして
バツイチの彼と一緒になって四年、主人が初めて娘(成人)に会いに行きます。
辛すぎてここにたどり着きました。
皆さんのコメント、泣きながら読みました
苦しくて苦しくて苦しくて
笑顔で送り出せるか、笑顔でお帰りなさいと言えるか心配ですがやって見せようと決めました。ありがとうございました

No.88 16/09/01 14:57
ちぃー ( 28 ♀ 12oNv )

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私も今とても辛くこのスレにたどり着きました。すべてを受け入れバツイチの彼と一緒になることを決意した方もいれば、どうしても無理で別れを選ぶ方もいて、どちらも決断するにはとても辛かったんだなと思います。
私は未婚の28歳で彼はバツイチ子供あり〔子供は前妻さんのところ〕で悩んでいます。
子供を含め彼のことを受け入れてやっていこう!と思うときもあれば、自分がこの先彼と一緒になれる保証がないのにだらだら付き合い続けていく怖さもあります。
彼自身がまだ先の未来を考えられる状態ではなく私だけが先を願うのは重いんじゃないか?私が離れてあげることで彼の荷を少しはおろしてあげられるかもしれないと思う日もあります。ただ今は私も彼もなにも決断できないのでこのままの関係を続けるしかないのです。だらだらと長文失礼いたしました。

No.89 16/09/08 01:13
匿名さん89 ( 匿名 )

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私も主さんと同じ立場です。
主さんのお気持ちとてもよく分かります。
私の彼はバツ1子持ち(小学4年生の女の子)です。娘さんは、元奥様が養育中。
彼の家に月に1~2回、週末に2泊程度しています。私も彼も中々仕事の休みが合わず半月会えないことも多々あります。私達は中々会えないのに、娘さんは大好きなパパに会いたいときにいつでも会えるのか...。と思うと、正直辛すぎて泣くことしか出来ないこともありました。(娘さんと彼は車で15分程の距離に住んでいます。)
ただ、娘さんには何の罪もなく嫉妬する相手ではないことは理解できます。しかし、私も彼が離婚後に出会ったので、不倫して元奥様から彼を奪った訳ではないので、そういう意味では私にも罪はないと思ってます。
娘さんからパパを奪うつもりもありませんし、彼の大切な娘さんなのだから、優しくしてあげたいという気持ちもあります。
それでも、娘さんと会っている時に私への連絡がほぼないことも悲しくてたまりません。彼が娘さんとの時間を大切にしていることは理解していますが、大人でも寂しい時もあるんです。
きっと、月日がかなり経っているので、主さんの環境は変わっているかもしれませんが、やはりお子さんのいる方とお付き合いするには、我慢するかお別れするしかないのだと皆さんのコメントを拝見し思いました。
私も、小学生の女の子を見るのも嫌になった時期もありました。そんな時に更に追い討ちをかけるように、私の彼は娘さんの写真をLINEで送ってきたり...と。耐えられず、彼の前で大声で泣きました。彼は後に、あの時はびっくりした。と言っていました(笑)でも、泣いたおかげかだいぶスッキリしました。
こちらのスレで私も気持ちの整理が少しできました。
厳しい意見も沢山あり、私も当事者でなければ恐らくその厳しい意見に同感していたと思います。お付き合いしてみないと気付けないことって多いので、私は主さんが幼い心だとは思いません。彼のことを愛しているなら当然の感情だと思います。

私は今後も彼を信じて娘さんが成長し親離れするまで暖かく見守っていきたいと思います。その後は、これから長い人生一緒に生きて行きたいと思ってくれたのは私なのだから自信を持って彼との生活を楽しみたいと思います。
今後、主さんや私のようにお悩みの方の気持ちが少しでも楽になりますように。
長々失礼しました。

No.90 16/09/12 20:13
匿名さん90 ( ♀ 匿名 )

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レス途中までしか読んでいません。
私自身がバツイチ子持ちで、11歳の息子がいます。
間接的に息子を否定することになるのでここだけの話ですが、私の場合は出来婚でしたので、元旦那が過去最高の男だと思って結婚したわけでもないし、この人の子供が欲しいと思って作ったわけでもなく、できちゃったから結婚しました。
子供がいて離婚することは簡単なことではないです。
お互いに愛情はなくても子供のために我慢する夫婦もいるのに、離婚を選んだのは、それ相応の理由があり、もうこの人とは本当に無理だと思ったから離婚したんです。
運命の相手じゃなかったんです。
選び間違えたんです。
こう考えたら楽になりませんか??

No.92 16/10/12 20:42
通行人92 ( 匿名 )

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私も同じような境遇にあります。
私の場合、彼は週1のペースで子供に会いにいき、元妻の実家に泊まっています。
元妻とは別の部屋で寝ているというので信じていますが、嫌なものは嫌です。

でも投稿者さんと同じように、私は彼女でしかないので、なにも口出し出来ません。
元々は元妻に嫉妬していると思っていたのですが、子供という言葉を聞くだけで心が痛くなります。
付き合うと決めた時から子供がいることも会いに行っていることも知っていたのですが、日が経つにつれて、どんどん独占欲が強くなり、1番に考えてほしいと思うようになりました。
子供と彼女は別物だということもわかっているつもりですが…
やっぱりこの状況に慣れることは出来ないです。
でも別れる気もありません。
だから最終的には受け入れるしかないという答えにたどり着きます。

投稿者もわかっているのだと思います。
つらいですが、頑張っていきましょう。

No.93 17/01/06 09:56
匿名さん93 ( 27 ♀ 匿名 )

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私にもバツイチ子あり(子は前妻のところ)の彼氏がいます。
お気持ち、痛いほどわかります。

付き合い始めて2年になりますが、いまだに彼が「今、子どものこと考えてるのかな」とか思うと、気持ちも沈みっぱなしで…

まわりには、いっそ他の男と言われますが、本当に愛してますし、色々と差さえあってるつもりでいますので、それは考えていませんし、きっとゆっこさんも同じく別れは考えてないですよね?

本当に苦しいときは、溜め込みすぎて爆発してしまう前に、相談できるなら、彼氏さんにぶつけてみてはいかがでしょうか。
わたしもはじめは、何も言う資格なんてないとずっと自分で溜めて来ました。
でも、溜めていい子でいるなんていつかは化けの皮がはがれるだけで、余計にメンタルにダメージがくるだけでした(-""-;)
起きてしまったこと、元カノやもと妻、子ども、どれも消すことができないのが現実です。過去にとらわれるなと言われても、当事者にそれは無理なことです。
だから、わたしは時々話し合います。でも、モヤモヤをぶつけるだけでは彼のモヤモヤになるだけなので、それ以上に全力で愛情注ぎます!笑
それと、彼がほんの一瞬でも、私のことだけかんがえてくれたらと、思いきり甘えてみます。

もし、それでもやっぱりダメなら離れるしかないかなと腹をくくってますけどね…

同じ境遇の方があまりいないので、なかなか相談できなくて苦しいんですよね…

回答のつもりが、共感というだけで思いのままに書いてしまって解決にならずすみません(>_<)

No.96 17/03/09 00:56
匿名さん44 ( ♀ 匿名 )

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まだあったんだ。このスレ…

うちは略奪離婚で
不妊治療中に不倫されていて。私が体調を著しく壊し、要介護になり…。元夫は産後クライシスと不倫に夢中で…父親になれないと…実家に乳児共々、返品されました。

私が強ければ。

あれから元夫は不倫した方と再婚しました。

でも、まだ月に数回面会をして、夏休みは旅行に行きます。
元夫が今の奥様に気を使ってるのが分かるから、心付けで、お礼状とお金を包んで持たせる時もありますよ。

でも息子だから、主さん、もう少し、面会を許してください。

面会しなくなる男性より誠実かと

きっと彼氏は葛藤していると思います。
うちの元夫は気弱な人でした。

そのうち息子から離れていくと思います。反面教師にするか、憧れの遠い父親になるか、息子も葛藤してますよ。

男同士の絆に、母親が入り込む隙間はないから


娘さんはもっと反発すると思います

No.98 17/03/24 16:06
匿名さん98 ( 24 ♀ 匿名 )

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私の友達にも同じような状況で苦しむ子がいました。
辛いですよね。
そう思ってはいけないと理解してらっしゃるし、悩んでしまう自分が嫌になったりもしますよね。
でもこればっかりは覚悟を決めて耐えるしかないと思います。彼に辛い気持ちを打ち明けるにしても、彼もそこを理解してくれる女性を求めていると思います。
今彼が一緒にいたいと思っていてくれてるのはあなたです。自信を持ってください。

No.99 17/04/01 13:19
匿名さん99 ( 匿名 )

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女は自分の子供を紹介するけど、なんで自分は相手の男性の別居している娘を体裁だけでも受け入れられないのでしょうか?女性はよく男は浮気するというが、男から言えば女は嫉妬する!というよに違う生き物のなので、お互いが受け入れて、あきらめてください。

No.100 17/04/01 13:21
匿名さん99 ( 匿名 )

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子供ですね

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