娘が『ママ、離婚して』と言います。

①ご主人の言葉の暴力を録音する

②ご主人の預金通帳など財産のコピーを取る

③家庭裁判所で調停を申し立てる（数千円の印紙が必要）

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経済的自立が出来てないからですか？

何が留まらせるのでしょう？

お子さん達 歪んだ大人に成長してしまいますよ。

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お子さんが私の幼い頃の状況に似ています。
父が母にした暴力で泣きながら間に入ったり、母方の親族の悪口など聞かされてました。私が懐かないのは、母のせいだとも…父親らしいことは一切してもらえず、会話もほとんどしなかったです。毎日が辛く小学３年のときに「離婚してほしい」と言いました。
母は専業主婦だった為に生活が今後できなかったこと、同居していた父方の祖父のことを考えて離婚はしないまま今も生活しています。

私はもう結婚して父親とも滅多に会いません。会ってもどう接したらいいかわかりません。
周りにいる子供たちを見ても可愛いなと思うことはできても、もし私と同じような目に合わせてしまったら、と考えてしまい自分の子供を育てる気になれません。


主さん、お子さんのためにも離婚を前向きに考えることはできないでしょうか？主さんのお子さんの気持ちが痛いほど私にはわかるので、助けてあげてほしいです。。

主さんのご両親の元で生活は厳しいのでしょうか？

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ご愁傷様です。
パートナーにはいざ知らず。
子供に対しては看過出来ませんね。
先ずは実家に戻り、
後はそれぞれ相談しながら事を進めましょう。
間違えても旦那には内緒で。

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お子さん達を大切に思っているのでしたら

ご主人に内緒で別れる方向で実家のご両親に相談しましょう。

それと…お嬢さんがご主人を毛嫌いしているのがとても気になります…😠

絶対にあってはならない事ですが…

ご主人がこの先
お嬢さんが成長された時に性的な虐待をするかもしれませんよ？😱

早急に離婚をお勧めします😱

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子供が言い出す
という状況は 相当❗深刻ですよ❗

役所や 女性センター 子育て支援に 相談するところから はじめましょう。

旦那さんは 病気です 治りません

ここのDV検索など 参考にして 行動してください❗
経験済みの方も多いので、皆さん応援にきてくれるでしょう。
頑張ってみてくださいね💖

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主さんはなぜ７～８回も暴力を振られたの？

主さんにも原因はなかったですか？

一方的に旦那さんを悪いように言うけど、何となく主さんの旦那さんへの態度もこういう状態になった原因があるように感じたんだけど。

お嬢さんが旦那さんを嫌だというのは、主さんが影で悪口いってたからとかじゃない？

旦那さんが主さんのご両親を悪く言うのも、主さんが実家ばかり頼るからじゃないのかな。

別れるとか思う前に関係を何とかしようとは思えませんか？

努力なさった後だったらごめんなさい。

横レス失礼しました。

• << 13 暴力を正当化するなよ。理由あっても暴力する奴はクズなんだよ。何で暴力ふるう奴と同じ屋根の下にいなきゃいけないのさ💨
• << 16 こう言うのが一番鬱陶しいわー
• << 18 暴力ふるう男は理不尽な理由でもふるいます。 どんなに家族が気を使っていても、スイッチが入ると止められない⚠ 暴力ふるう男なんか最低ですよ。 主さんの努力などでは治りません。 子供に離婚してほしい、と言われるようでは家族関係は破綻してます。 不動産のことなどプロに任せたらどうとでもなります。現金化して分けられるものであれば現実的に解決できますよ❗ 主さんの気持ちひとつです✋
• << 19 DVの夫から離れられない理由の一つに『私が悪いから暴力をふるわれる』と言う悲しい思い込みが有ります。 貴方は主さんにそう思わせたいのですか？ それは余りにも無神経な発言です。 どんな理由があれば暴力を正当化出来るのでしょう？ 貴方は自分が殴られた事や殴られた人を見た事がありますか？ 暴力は身体を傷付けるのみではなく心にも大きな傷を残します。 恐らく、今、主さんが出来ない事しか思い付かないのも暴力で心が支配されているからだと思います。 主さん、出来ない事よりも是非『出来る事』を探してみて下さい。 まずは専門家に相談するのが良いと思います。 辛いでしょうが子供さんの為、そして何より主さんご自身の為に、踏ん張って下さい。

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一歩を踏み出せない理由はなんですか？お子さんを犠牲にしても守りたいものがあるのですか？

スレ文からすると明らかに離婚すべきです。子供の成長に悪い影響を与えるでしょうから。あなたは母親ですよ。

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結婚して10年間でお子さんが小６なら、子連れ再婚ですか？
暴力は旦那さんが悪い。

ただ主さんの両親の方が旦那さんよりお子さんたちが好きなのは、主さんが普段 旦那さんに対しての感情がお子さんたちに伝わっているからだと思います。

夫婦間でも無理にSexに応じなければいけないとは思いませんが、拒否し続けたら相手は不愉快なのは分かります。

Sexもしたく無い、暴力を振るう旦那さんと何故ズルズル過ごしているんですか？

• << 17 連れ子とか再婚ではありません。 結婚してから10年以上経っています。 初めの数年間は、暴力的なことはなかったからです。 分かりにくくてすみません。

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まだ成人もしてない子供に離婚してほしいなんて言わせて、何をためらっているのですか？
子供から頼むなんてよっぽどだと思いますよ。
子供にそんな思いさせてまで旦那と一緒にいなきゃいけない理由って何ですか？

経済面？まだ多少なりとも情があるから？
今からでも離婚に向けて準備しましょう。
子供に離婚しないでほしいと言われてるなら我慢も必要ですが…。そんな旦那といたら子供の成長に影響しますよ。

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私も主さんの娘さんと同じ状況でしたよ。

小さい時から両親のケンカを見て、母親も私も手を挙げられてましたし、部屋をむちゃくちゃにするわ家のお金をとってどこか出ていくわ…色々ありました。

自分ではなく母親が可哀相で仕方なくて離婚を進めましたが、母親の祖父は亡くなってたし祖母も介護が必要な状態だった為に離婚はしませんでした。

父親らしい事をしてもらった記憶はないし、全て母親が色んなことを1人でこなしてくれてました。
そんな母親を見ていたので母親を助けたい一心で過ごし、自分の道を外すなんて考えた事ありません。
母親の愛情を沢山もらって、いつか私が親孝行をして返すと決めてます。
この環境で育ってよかったと大人になってから思えた事もありますし、主に母親ですが深い絆で繋がる事もできました。

私が社会人になった今、父親も歳を取り昔に比べて随分と性格も丸くなりました。

ここまでくるのに長い時間がかかりましたが、離婚せずに過ごしてきた結果は悪くないと思えています。

離婚をしようがしまいがどちらも苦しい思いをすると思います。

よく考えて…急いで結果を出さないで下さいね。

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もし離婚するなら、子供達に言われたから離婚するんじゃなくて、自分の意志で離婚するんだって意識をしっかり持って行動した方がいいよ。

例え、実際に子供達がそう言っていたとしても、行動に移すのはあなたの意志があってのこと。

後々、一人だけでの子育てや生活に万が一負担を感じてしまったときに、子供に「あなたが離婚してって言ったからでしょう」って、当たってしまう人もいるから、主さんにはそうなってほしくない。

それはあまりに子供がかわいそう。

だから、離婚するならするで、子供にいわれからって理由ではなく、なぜ自分は離婚したいのか、自分と旦那さんとの今までを振り返って分析して欲しい。

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>> 7 主さんはなぜ７～８回も暴力を振られたの？ 主さんにも原因はなかったですか？ 一方的に旦那さんを悪いように言うけど、何となく主さん… 暴力を正当化するなよ。理由あっても暴力する奴はクズなんだよ。何で暴力ふるう奴と同じ屋根の下にいなきゃいけないのさ💨

• << 15 同感…。同意!!
• << 20 私は暴力を受けたことあります。 自分にも問題があったと思っています。 暴力を肯定したつもりはありません。 誤解をさせるような文章でしたら申し訳ありませんでした。 逆にあなたは配偶者から暴力を受けたことはないのですか？ とても幸せなご結婚をなさったのですね。羨ましいです。

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私ひとりの経済力は旦那と変わらないくらいあります。
私の仕事は公務員なので、今の住所にいなければ、職を失うことになります。
そして、共有名義で家を建てています。(今は後悔しています)
また、実家は遠く離れています。
通勤はできません。
鎖でつながれているような状態です。

• << 21 公務員で収入も安定されているのなら、離婚もしくは別居でもして通勤可能エリアに引っ越されるのは駄目なんですか？ お子さんも託児所に預ける年齢でもないし、収入があるなら何故そこまで迷うのかがわかりません。 本当は主さん自身が離婚もしくは別居をしたくないということでしょうか？

• 共感0

>> 13 暴力を正当化するなよ。理由あっても暴力する奴はクズなんだよ。何で暴力ふるう奴と同じ屋根の下にいなきゃいけないのさ💨 同感…。同意!!

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>> 7 主さんはなぜ７～８回も暴力を振られたの？ 主さんにも原因はなかったですか？ 一方的に旦那さんを悪いように言うけど、何となく主さん… こう言うのが一番鬱陶しいわー

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>> 9 結婚して10年間でお子さんが小６なら、子連れ再婚ですか？ 暴力は旦那さんが悪い。 ただ主さんの両親の方が旦那さんよりお子さんたちが好きな… 連れ子とか再婚ではありません。
結婚してから10年以上経っています。
初めの数年間は、暴力的なことはなかったからです。
分かりにくくてすみません。

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>> 7 主さんはなぜ７～８回も暴力を振られたの？ 主さんにも原因はなかったですか？ 一方的に旦那さんを悪いように言うけど、何となく主さん… 暴力ふるう男は理不尽な理由でもふるいます。
どんなに家族が気を使っていても、スイッチが入ると止められない⚠

暴力ふるう男なんか最低ですよ。
主さんの努力などでは治りません。

子供に離婚してほしい、と言われるようでは家族関係は破綻してます。
不動産のことなどプロに任せたらどうとでもなります。現金化して分けられるものであれば現実的に解決できますよ❗

主さんの気持ちひとつです✋

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>> 7 主さんはなぜ７～８回も暴力を振られたの？ 主さんにも原因はなかったですか？ 一方的に旦那さんを悪いように言うけど、何となく主さん… DVの夫から離れられない理由の一つに『私が悪いから暴力をふるわれる』と言う悲しい思い込みが有ります。

貴方は主さんにそう思わせたいのですか？

それは余りにも無神経な発言です。

どんな理由があれば暴力を正当化出来るのでしょう？

貴方は自分が殴られた事や殴られた人を見た事がありますか？

暴力は身体を傷付けるのみではなく心にも大きな傷を残します。

恐らく、今、主さんが出来ない事しか思い付かないのも暴力で心が支配されているからだと思います。

主さん、出来ない事よりも是非『出来る事』を探してみて下さい。

まずは専門家に相談するのが良いと思います。

辛いでしょうが子供さんの為、そして何より主さんご自身の為に、踏ん張って下さい。

• << 22 同感…。 主さん、お子さん達の為にも 頑張って下さいね？😥 あと、あまり詳しくなくてすみませんが…m(_ _)m 探せば、女性の避難場所、駆け込み寺やシェルターみたいな場所もあると思いますので、お1人で悩んでいないで相談なさって下さいね？😥

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>> 13 暴力を正当化するなよ。理由あっても暴力する奴はクズなんだよ。何で暴力ふるう奴と同じ屋根の下にいなきゃいけないのさ💨 私は暴力を受けたことあります。
自分にも問題があったと思っています。

暴力を肯定したつもりはありません。

誤解をさせるような文章でしたら申し訳ありませんでした。

逆にあなたは配偶者から暴力を受けたことはないのですか？

とても幸せなご結婚をなさったのですね。羨ましいです。

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>> 14 私ひとりの経済力は旦那と変わらないくらいあります。 私の仕事は公務員なので、今の住所にいなければ、職を失うことになります。 そして、共有名義… 公務員で収入も安定されているのなら、離婚もしくは別居でもして通勤可能エリアに引っ越されるのは駄目なんですか？
お子さんも託児所に預ける年齢でもないし、収入があるなら何故そこまで迷うのかがわかりません。

本当は主さん自身が離婚もしくは別居をしたくないということでしょうか？

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>> 19 DVの夫から離れられない理由の一つに『私が悪いから暴力をふるわれる』と言う悲しい思い込みが有ります。 貴方は主さんにそう思わせたいのですか… 同感…。

主さん、お子さん達の為にも
頑張って下さいね？😥

あと、あまり詳しくなくてすみませんが…m(_ _)m

探せば、女性の避難場所、駆け込み寺やシェルターみたいな場所もあると思いますので、お1人で悩んでいないで相談なさって下さいね？😥

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みなさん、温かいお言葉ありがとうございます。
今まで、旦那の親戚、国の機関などに相談してきました。
でも、同じでした。
警察への相談を勧められましたが、未だにできていません。
自分の親に対しては、全てを打ち明けていません。
結局は、私の決心・覚悟ですよね…。
みなさんのレスの内容を読むと、やっぱり我が家は異常なんだ…、子どもたちがどんなに辛い思いをしているのか…改めて思い知ったような、私の愚かさを突き付けられたような気持ちです。
しっかりしなきゃ…と思いながら、ますます落ち込んでいます。

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>> 23 こんにちは

貴方なりの行動おこしているのに
守って貰える人に出会えていないのですね（泣）

ひとつ確認です
あなたはどうしたいのですか？

離婚の決意ができていますか？

目的をしっかり決めて
覚悟を決めないと動き方も違ってくると思うんですよ

方向をはっきりと見定めて一日もはやく子供が安心して暮らせる
家庭をつくないとね

子供は天真爛漫でいられるのが本来の姿だと思いますよ

落ち込んでなんかいられないです
子供たちのためにも気をしっかりと持って
苦しいときだからこそ強くなってください

ＤＶに常識は通用しません
なぜなら全ては人のせいなんです
自分のしていることはすべて正しくて
相手のせいでこうなったあげく世間が悪いとさえ言います
そして話していると話に一貫性がなく
狐か狸につままれているようなきがしてきます

理解しあえることはありません
スイッチが入ったら全てはリセットされたようなもの

もし普段優しい言葉をいうならよけいにそうですよ
そしてひどくなっていきます

今が縁を切るそのときのような気がします
貴方がまともな考えをできるうちに決断してください

まちがっても”私がなおす”なんて
考えないで下さいね
子供を笑顔にすることが先だと思います


後半はかってに想像して書きましたがお許しください

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まとめてお礼をしてしまってすみません。
私が旦那の暴力などについて、他人に話することができるようになったのは、最近のことです。
それまでは、自分に非があるからと思い込み、恥ずかしさや諦めなどで隠し続けてきました。
でも、娘が成長し、物事の分別がつくようになり、自分の気持ちをはっきり言葉にできるようになってから、娘の苦しみが分かり、何とか行動しなければという気持ちになったんです。

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最初から険悪なら主さんも悪いよね

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私は主さんのお子さんの立場でした。

物心ついた時から父の理不尽な母への暴力を見てきました。
子供ながらホントに母がかわいそうでした。
止めに入れば私も突き飛ばされ…。

私も小学生の時に｢もう別れなよ｣と言いました。
何度も何度も。

でも母は離婚をしなかった。

今、母はなんだか歪んでしまったように感じます。
素直じゃなくなってしまったと言うか。
今も夫婦険悪です。
別れたい別れたいといつも言います。

私は母のように生きたくはないと思いました。

私は父と同じような旦那を選んでしまいましたが、自分の為に離婚しました。
子供の時の自分と重ねて考えました。

人生一度きりです。自分が幸せにならなければ。
母が幸せに生きてくれたら子供も幸せだと思っています。

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慰謝料いらないから 🏠の権利（ローン込み）と お子様の親権を 渡すように 第三者をたて 話し合ってみては⁉

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子供が離婚してなんて、よっぽどですよ😢
離婚して下さい。主さんも辛いですけど、お子さんも精神的に辛いですよ。
私は、シンママですが生活は真面目に働けば国の援助無く生活出来ますよ。離婚してから仕事を見付けましたが、何とかなるものです。

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うちも母子家庭。
子供は小学生が二人います。
きっとお子さんは限界がきてて主さんにSOSを出してると思います💦それなのに一歩が踏み出せないなんて…しっかりしてください‼お子さんを守れるのは主さんしかいないんですよ。
今は何もなくても時が経てば同じこと繰り返して、苦しめられるだけです😞
うちも離婚した時、長男は３年生になる少し前だったので離婚について理解もしてたし、私が辛い目にあってることも分かってたのでしばらくは情緒が不安定で苦しんでました⤵そしてもう二度と元旦那に会いたくないと私に泣いてお願いしてきたんです😢その時に改めて『この子たちは絶対私が守っていく』と強く思いました
頑張って欲しいです✊

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せめて子供だけでも 実家に置こうよ

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真夜中にごめんなさいね‥

子供が離婚を本当に望んでいると思いますか？
離婚後のリスクや覚悟を子供は理解出来ないよ。
離婚＝楽になる か、どうかは主さんのこれからのビジョンにかかって来るよ。

ご主人はしらふで突然切れるの？お酒を飲みすぎた時とかじゃなくて？

何だか、ご主人は子供で、寂しがり屋のような気がした。共稼ぎで、主さんに対してコンプレックスもあるようにも感じたよ。

うちも娘が多感な時に離婚してと言ってたけど、私は絶対夫を悪くは言わなかった。パパとママは愛し合ってあなたたちと出会えた。いたらないパパだけど、良いところもあるよね？ママはパパと離婚して他人になれるけど、あなたたちは一生パパとは親子。パパが死ぬまで、責任を持って添い遂げたいの。
そう伝えながら、乗り切って、娘たちは成人しました。
夫は、年を重ねるごとに穏やかになり、家族を第一に考える人に成長しました。今、娘たちはあの時離婚しないでくれてありがとうと言ってくれます。

主さんが明るい太陽のような存在になれば、時々切れるお父さんでも、きっと好きな面があると思う。子供の言葉で一喜一憂せず、まずはどうすることが良いのか？よく考えた方が良いと思う。

• << 34 娘が、離婚を漠然としか捉えていないこと、分かります。 一時の感情でもあるでしょうが、重い言葉だとは思います。 旦那は確かに寂しさを抱えていると思います。 子どもたちは私になついていて、私も旦那に愛情を示さないことに孤独感を感じ、子どもたちがじじばばを大好きなことをひがむ。 暴力・悪態などで、家庭の中にますます溝が生まれる。 悪循環ですね…。
• << 51 あなたのお子さんはそれで納得されたかもしれませんけど、主さんのお子さん小６なんですよね？相当嫌なのだと思いますよ。 私の母があなたのように言ってきたらもの凄く嫌ですね、でも我慢しますけど。母が大好きなので。 うちは小３の時に離婚しましたが、本当にその選択をしてくれて有り難いと思います。助かったと思いました。 ちなみに私たちから離婚してほしいとは言いませんでした。母は父のことを悪く言っていませんでした。 まあ離婚後も、今も、父はクズで最低です。暴力、浮気、犯罪、離婚理由は沢山です。離婚前も離婚後も毎日が戦いでした。 私たちも母も暴力を受けましたが私たちに悪いところなど一切ありません。父は酒は呑みませんし。 これは余談ですが父は私たちに性的虐待をしていましたが、母にはずっとこのことを言わないでいました。余計な心配かけたくなかったからかも。私は母としてより子供の意思や気持ちを尊重してほしいですね。子供が言うことだと丸く納めようとしてほしくもないな。 母（主さん）の努力なんかではなんともならない人間、何年経っても変わらない人間もいます。私は父と血が繋がっていると考えるだけで死にたくなります。 すみません、母として素晴らしい方とも思いました、でも少し不愉快にも感じてしまいました。

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DVである人は、DVは、絶対に止まる事なく暴走します。主さんの旦那さんの場合は、DVでは、ないと思います。そう考えると どうして手が出ていた… 怒鳴るのは、何故？って考えた場合、何か原因があるように思いました。主さんは、言い過ぎてしまったり態度に問題は、なかったかと思ってしまいます。子供達は、どんな立場に追いやられようと母親の味方に付き母親と同じ目で周りを見るものです。主さん自身が旦那さんに対して良い印象を持たない限り、子供達も旦那さんを嫌煙すると思います。だから色々 整理付けると主さんが旦那さんから離れたがっているのだから子供達は、離婚してほしい。パパと一緒に居たくない。と叫ぶんだと思います… 私は、思います。主さんと旦那さんの嫌煙の環境の中での子育ては、教育上よくないと思いますので離婚をお薦めします。

• << 35 とりあえず 主さん 断舎離しましょう 大切なものは トランクルームや ご実家に、旦那さんに見つかって危ないなら、夜中のコンビニからでも 宅配しましょう。 家を 片付けながら、心落ち着けて、次を 考えましょう。 110番登録をしておくと 、通話が発生した時点で🚓が来てくれたりするので 警察で問い合わせてみましょう。 悲しいですね😢 でも、逃げた❗人もいっぱいいますよ。 洗脳されたり 鬱から 子供を虐待なんて事にならないようにして下さい。 DVを目撃する子は それが連鎖したり トラウマになったりします。 うちの近くにも 子供のお願いで 離婚した奥さんがいます 水を得た魚のように 頑張ってますよ😃 私も 離婚は 恥だと 止まってましたが むだな時間でしたね😥

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>> 32 真夜中にごめんなさいね‥ 子供が離婚を本当に望んでいると思いますか？ 離婚後のリスクや覚悟を子供は理解出来ないよ。 離婚＝楽になる か、ど… 娘が、離婚を漠然としか捉えていないこと、分かります。
一時の感情でもあるでしょうが、重い言葉だとは思います。
旦那は確かに寂しさを抱えていると思います。
子どもたちは私になついていて、私も旦那に愛情を示さないことに孤独感を感じ、子どもたちがじじばばを大好きなことをひがむ。
暴力・悪態などで、家庭の中にますます溝が生まれる。
悪循環ですね…。

• << 37 主さん、本当にどうにかしたい気持ちあるの？ 悠長に返事書いてる場合じゃない気がするけど。 具体的に動くつもりはないんですか。

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>> 33 DVである人は、DVは、絶対に止まる事なく暴走します。主さんの旦那さんの場合は、DVでは、ないと思います。そう考えると どうして手が出ていた… とりあえず 主さん 断舎離しましょう
大切なものは トランクルームや ご実家に、旦那さんに見つかって危ないなら、夜中のコンビニからでも 宅配しましょう。
家を 片付けながら、心落ち着けて、次を 考えましょう。

110番登録をしておくと 、通話が発生した時点で🚓が来てくれたりするので 警察で問い合わせてみましょう。

悲しいですね😢
でも、逃げた❗人もいっぱいいますよ。
洗脳されたり 鬱から 子供を虐待なんて事にならないようにして下さい。
DVを目撃する子は それが連鎖したり トラウマになったりします。

うちの近くにも 子供のお願いで 離婚した奥さんがいます
水を得た魚のように 頑張ってますよ😃


私も 離婚は 恥だと 止まってましたが むだな時間でしたね😥

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ごめんなさい 33さんへのレスになってしまってますが、本文あてのまちがいでした。🙏

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>> 34 娘が、離婚を漠然としか捉えていないこと、分かります。 一時の感情でもあるでしょうが、重い言葉だとは思います。 旦那は確かに寂しさを抱えている… 主さん、本当にどうにかしたい気持ちあるの？


悠長に返事書いてる場合じゃない気がするけど。

具体的に動くつもりはないんですか。

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私も 離婚しましたが、別居が３年以上あったけど、子供は なんで 離婚しないの？とは言ってたけど してよ❗とは 言わなかったです。
だから してよ❗っていう言葉は痛切ですよ。
…子供で 半分も理解してないせいで 言ってるのでは？ なんて…事もないですよ。多分😭

主さんは 公務員だから 、離婚は カッコ悪いと思いとどまってるのかしら…。いや、ちゃんと、いろんな相談はして来たという事だし…後は来月にでも、夜逃げしたら、いいだけなのでは？
安定した職業で、独立可能なので、誰に相談しなくても 即にげますよ。私なら、ダッシュで🏃。
離婚するとき、一番悩むのは 別れたら 子供が可哀想…と 心引き裂かれるほど、悩むのに… 良くできた 娘さんのお陰で これは 幸運にもクリア✨✨✨
生活もクリア✨
珍しい位、ラッキーなのに、何がうごけない理由心なのでしょうか？
↑別に、非難する意味でいってるのではないですよ。心配なだけです。

旦那のストーカー行為ですか？

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旦那さんが 孤独感をかかえて 一人ういてて 可哀想だ…と思う気持ちは 共依存 ではないでしょうか？

同情するなら 娘さんと あなたご自身にしてあげて欲しいです。

DVの理由なんて 考えて 殺されたら どうするのですか？

• << 42 旦那をかわいそうだとは思いません。 離婚の話を持ち出すとなると、逆上して何をするか分からない怖さもあります。 私の優柔不断な態度は、みなさんを不快にさせてしまっていますね。 応援してくださってるのにすみません。 旦那の姉ですが、私が旦那の親戚に相談したことを知り『家庭内の問題を周囲に解決してもらおうなんて、甘い。みんなそれぞれに大変で頑張ってるのに、自分だけが苦しいと思ってるなら大間違い❗家庭内のことは自分らで解決するべき』と怒っていたらしいです。 ショックです。 10年近く隠してきて、やっと打ち明けたのに…。 私、甘えてるんでしょうか。 何もちゃんとできない、決断力もない。 私なんかより、娘の方がよっぽど母親らしくたくましいです。 義姉の言うように、私がつまらないからこんなことになるんだ…と思います。

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>> 39 こんにちは

主さんは今やっと行動しなくちゃと危機感を持ち始めたところ
でしょうか？

ならばしっかりとした目標をもたないとね

①旦那さんの寂しさを思いやって修復をする

その場合どちらに非があるのでなくてもっとお互いを理解して歩み寄り
協調しながら生活をたのしくするためにどうしたら良いかを夫婦で話し会い
ながら実践していくしかないと思います
仲のよい夫婦になれば子供は自然と落ち着いてくるとおもいます

②話が出来る旦那様であれば良いですが現実に自分は悪くないと思って
いるようであれば難しい挑戦になると思います
自分の気持ちに合わなければ暴力でくるならそれはどう努力しても無理なことでしょうね

③結局離婚も修復も自分で決めるしかないということです

私も聞きましたがどなたかもおしゃっていましたね
どうしたいのかと
解決する気があるのかと

色々な意見が出ているしこれからもでると思います
どうチョイスするかは主さんですよ

この板の中で主さんが進む方向を迷いながらもはっきりと示していけば
きっと力強い応援をしてくれる方達がいるばずです
知恵をかしてくれるばずです

どうか勇気をもって望む幸せに向かって進んでください

ぬるま湯から飛び出すんです
熱湯も冷水もあびます
最後は貴方の適温に出会えるといいですね

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子供が離婚して欲しいと言うなんて💦かなりお子さんは切羽詰まっていますね😫

可哀想に…😢

離婚したら、お子さん達、主さんの手助けいろいろしてくれそうですね😃

「何であの時離婚してくれなかったの😢❓」

と、言われる前に、早く離婚してあげて下さいっ💨

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>> 39 旦那さんが 孤独感をかかえて 一人ういてて 可哀想だ…と思う気持ちは 共依存 ではないでしょうか？ 同情するなら 娘さんと あなたご自身に… 旦那をかわいそうだとは思いません。
離婚の話を持ち出すとなると、逆上して何をするか分からない怖さもあります。
私の優柔不断な態度は、みなさんを不快にさせてしまっていますね。
応援してくださってるのにすみません。
旦那の姉ですが、私が旦那の親戚に相談したことを知り『家庭内の問題を周囲に解決してもらおうなんて、甘い。みんなそれぞれに大変で頑張ってるのに、自分だけが苦しいと思ってるなら大間違い❗家庭内のことは自分らで解決するべき』と怒っていたらしいです。
ショックです。
10年近く隠してきて、やっと打ち明けたのに…。
私、甘えてるんでしょうか。
何もちゃんとできない、決断力もない。
私なんかより、娘の方がよっぽど母親らしくたくましいです。
義姉の言うように、私がつまらないからこんなことになるんだ…と思います。

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通行人２４です

主さんいざとなれば義家族は旦那の味方です
暴力が有ると弟が悪いと解っているからそんな言い方したのかもですよ😞

自分を卑下しないで下さい誰だって悩んでいるときは自分を責めますが…
こんな私と思わないで下さい
子供達にとっては大切なお母さんですよ😄

今後は旦那さんの身内に話すときは自分が決意できてからの方がいいかもしれませんね
もし貴方を理解して協力してくれる方がいればその方と内密に相談できたらいいんだけど
それから暴力の恐怖があるなら離婚の話し合いは第三者を入れた方が良いですね

旦那さんはどんな時に暴力が出ますか？

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>> 43 毎日、晩酌しますが、量が多くなった時にスイッチが入ります。
ひとたび始まると止める手段がありません。
旦那の親戚はもう信用しないようにします。

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>> 44 それじゃ自分が暴力したこと覚えていないんじゃない？

飲んでないときに暴力を振るうことってあるのかな！

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>> 45 はじめにスレしたとおり、半年前を最後に暴力はありませんが、暴言や怒鳴り声、悪態は相変わらずですので、同じです。
『手を出さなければ暴力じゃない』と勘違いしています。
飲んでいても、自分のしたことは覚えていると思います。
飲んでない時に暴力を振るわれたことはありません。

• << 48 私は 当時小６の娘が、家庭の事で、悩み 軽く考えてたせいで、中学生から 不登校にさせてしまいました。 いまは 定時制高校の３年ですが 朝から動けない…子にしてしまいました。 アルバイトとかも 楽しめばいいのに、嫌だ 死にたい…です。 主さんとこの子みたいに、人の心を察する、ほんとにいい子なんですよ。 下の子は 旦那みたいになって欲しくなくて、野球もさせて みんなから 大変 お世話になって 育ったのに 今は非行少年です。 上の子は、この下の子の事で悩んでます。 モラ旦那と 喧嘩ばかりをみせて、幸せな家庭をみせてあげれなかった 私の責任です。 お母さんが、お父さんに怒鳴られたり 殴る蹴るを受けるのを、見せられたり、大好きな お爺ちゃん、お婆ちゃんを罵られるのを 聞いたりって、子供にとっては、地獄絵図ですよ😭😨 お酒が入らなければ、暴力を控えて貰えるならば…と躊躇してる時間は、残ってないかもしれないですよ。 １さんの仰るような事を始めるのが 妥当だと思います。 怖い と言うのなら 別居して安全を確保してから、 を調停離婚がいいかもしれません。 主さんと お子様の将来を 考えて下さい。 もし 旦那さんが 断酒して 普通に戻れるなら ふくえんもあるかもしれませんが、それは 後の夢として 考えたらいいと思いますよ。

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>> 46 半年前に第三者が入って
どんな話しになったんですか⁉

差し支えなければでいいのですが
旦那さんは何を注意され
何か約束でもしたのですか⁉

• << 49 なかなかレスできず、すみません。 私のいないところで、親戚が旦那に注意したそうです。 旦那は『離婚する気はない。あんなの暴力のうちに入らないない。大袈裟だ。』と言ったそうです。 親戚もそれを真に受けています。

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>> 46 はじめにスレしたとおり、半年前を最後に暴力はありませんが、暴言や怒鳴り声、悪態は相変わらずですので、同じです。 『手を出さなければ暴力じゃな… 私は 当時小６の娘が、家庭の事で、悩み 軽く考えてたせいで、中学生から 不登校にさせてしまいました。
いまは 定時制高校の３年ですが 朝から動けない…子にしてしまいました。 アルバイトとかも 楽しめばいいのに、嫌だ 死にたい…です。
主さんとこの子みたいに、人の心を察する、ほんとにいい子なんですよ。
下の子は 旦那みたいになって欲しくなくて、野球もさせて みんなから 大変 お世話になって 育ったのに 今は非行少年です。

上の子は、この下の子の事で悩んでます。

モラ旦那と 喧嘩ばかりをみせて、幸せな家庭をみせてあげれなかった 私の責任です。

お母さんが、お父さんに怒鳴られたり 殴る蹴るを受けるのを、見せられたり、大好きな お爺ちゃん、お婆ちゃんを罵られるのを 聞いたりって、子供にとっては、地獄絵図ですよ😭😨

お酒が入らなければ、暴力を控えて貰えるならば…と躊躇してる時間は、残ってないかもしれないですよ。

１さんの仰るような事を始めるのが 妥当だと思います。

怖い と言うのなら 別居して安全を確保してから、 を調停離婚がいいかもしれません。

主さんと お子様の将来を 考えて下さい。

もし 旦那さんが 断酒して 普通に戻れるなら ふくえんもあるかもしれませんが、それは 後の夢として 考えたらいいと思いますよ。

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>> 47 半年前に第三者が入って どんな話しになったんですか⁉ 差し支えなければでいいのですが 旦那さんは何を注意され 何か約束でもしたの… なかなかレスできず、すみません。
私のいないところで、親戚が旦那に注意したそうです。
旦那は『離婚する気はない。あんなの暴力のうちに入らないない。大袈裟だ。』と言ったそうです。
親戚もそれを真に受けています。

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通行人43です

やっと自分の携帯に落ち着きました
何度も変わりすみません(;_;)

旦那さんは貴女が苦痛であることは感じてないのですね

人の痛みが解らないのか貴女には妻だから何をしても良いと思っているかですね

今貴女は旦那さんの言動が自分には辛いこと旦那さんに言えますか？

• << 53 旦那に意見しようものなら、喧嘩になります。 暴力も、子どもが自分になつかないのも、何もかも私のせいだそうです。 私は、自分の非について全く述べていませんが、自分でも自覚している部分たくさんあります。 私は、旦那が反論できないように正論で対抗します。 しかも、感情を入れずに冷静に淡々と…。 それが、余計に旦那に火をつけるようです。 性格もかなり粘着質で、根に持ちます。 旦那にしてみれば、鬱陶しいでしょうね。

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