不倫で悩んでいます

あのさ、何で彼女に「妻子」がいたんだよ？真剣レスする価値無い…

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>> 52 価値がないならわざわざいいですよ

• << 55 ハンドルネーム変えて言うことの意味するところは？
• << 57 ﾊﾝﾈよりも… 顔出して最初のﾚｽがこれですか？ 主さん、本気で聞く耳なんかないでしょう(笑)

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>> 53 どしたー？
ハンネ変えても主ってバレバレやで！

もしかして主が離婚した彼女の立場かい？

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>> 53 価値がないならわざわざいいですよ ハンドルネーム変えて言うことの意味するところは？

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別のスレにレスしようと変えたままでしたスミマセン

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>> 53 価値がないならわざわざいいですよ ﾊﾝﾈよりも…


顔出して最初のﾚｽがこれですか？
主さん、本気で聞く耳なんかないでしょう(笑)

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>> 57 前にもレスしてますよ
よく見てくださいね

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>> 58 見てますよ？


あなたのﾚｽ後も、たくさんﾚｽ来てるじゃない。
真剣にﾚｽくれた方飛ばして、最後尾の方にﾚｽ…
しかも内容が本題じゃないし(笑)

ど～見ても聞く耳ないと私は思います✋

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奥さんに正直に話してみて下さい。
そこで、どんな反応するのか見て下さい。
きっと自分がしてる事を後悔すると思いますよ。
奥さんと子供がいて貴方は幸せです。
彼女の事を好きなのは今だけです。一緒になれば彼女は変わりますよ。
奥さんや子供よりも私を選んでくれたと思い、あぐらをかくようになりますよ。
子供を愛していないのですか？
一生会えなくなってもいいのですか？
子供なんかどうでもいい彼女の方が大事だと思うなら離婚してあげて下さい。

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僕は悪くないよ！勝手に離婚した彼女が悪いんだよ！
でも1人ぼっちで可哀想だから、まだ付き合ってあげてるんだ。僕って優しいでしょ？

勿論子供も大事だよ！だから離婚もしてないんだ。慰謝料払うの大変だし。僕って優しいでしょ？

なのに、なんで僕が悪者なの？おかしいよ！助けてよ！
皆にもいじめられて、なんて可哀想な僕ちゃん！





あんた終わってるよ。

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初めまして。Ｗでした。私は離婚しました。子供と暮らしています。彼は主さんと一緒です。家族を捨てる事は出来ず、私と別れる事も出来ません。彼が愛してるのは自分だけなのかも知れません。主さんは彼女に選択権を与えるべきです。家族を愛してる事を言葉で伝えるべきです。そして、奥さんには知られないように。女をバカにしちゃいけません。本当に両方失いますよ。

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主さん、パートナーと子供は大事にしてください…
孤独にはならないで…
子供を父親不在にしないで！

家族は、自分の命を賭けてでも守らなきゃ！
前の方のレスにもあった様に、奥様と家族になった時の想いを、わすれないで💦

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叩かれとるな😃 同じ経験して１３年 そのままの現状続いてる。

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私のだんなが貴方の立場。私は妻の立場です。だんなの意見と同じだと思ったのでレスします。貴方の奥様は不倫に気づいていませんか？女の勘ってするどいです。そこまで話が進んでいるなら、奥様は気づいていると思います。私は最初の浮気をしったとき、結構落ち込み、だんなに対して怒り、泣き～と。しかし、その後何度も繰り返すだんなをみて今はあきらめの気持ちです。浮気癖はなおりません。だんなも貴方と同じく浮気ではなく、本気ですが。。でも結局かわいいのは自分だと思います。誰も傷つけたくない、といいながら　自分が傷つきたくないんです。私は今は子供のため、生活のため、だんなの浮気をしりつつ離婚せずにいます。逆にだんなを利用してるつもりです。とはいえ、やはり気持ちは寂しいですが、そう思わないとやってられません。老後はだんなと一緒にいたくはありません

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。だんなの行動により、だんなの両親に対する私の態度もかわりました。男性が思うより女性は敏感。いろんなことがわかっていると思います。最後に悲しい思いをするのは貴方かもしれません。失ってはじめてきづくのかも。あとうちの子供は今でもお父さん大好きですよ。でも奥さんの言葉しだいで「お父さん大嫌い」にもなります。簡単だと思います。お父さんがいない間お父さんの悪口をいえば子供は母親につくと思います。私はあえてそうしていません。今離婚するのが最善だと思ってないからです。女ってこわいですよ。

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本気で悩んでる人が何で「同じ様な人いませんか？」なの？同じ悩みの人から答えやアドバイス出る訳無いでしょ？こんな内容なんだから叩かれるって思いませんでしたか？真剣に悩んでる割にはﾊﾝﾈまで変えて他のスレにも顔出したり、余裕ありますね？そんな暇有ったら全部とは言いませんが真摯にレスをくれてる人達にスレ主としてお礼をすべきでしょう？結局、そう言う「無責任」な姿勢が貴方の全てを物語っています、家族にも不倫相手にも無責任なだけ、そもそも貴方に選択肢が有ると思ってるのですか？

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>> 47 男性の不倫スレって珍しいのかな？ 私は不倫は分からないですけど周りの不倫は見てきました どちらも愛していて大事という前提で悩んでる、選べ… 主さんちゃんと一人一人意見見てますか⁉
47さんは凄くいいこと書いてます。
とても良いアドバイスだと思うのでよく読んで考えてみて下さい

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ちゃんとケリをつけないと、愛人から奥さんにバラされるかも。そんな人を見てきたので…。
「私は家庭を捨てたのよ！」「お前が勝手に別れたんだろ！」というシーンが見えてくる…。

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奥さまに相談されたら？
きっと答えを見つけてくれるはず💪

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なんか、、、どっちも選べないだとか 好きだの本気だのって

大人の都合に振り回されて子供がかわいそう

あ✋
奥様も被害者ですよ😔

主さんにそれなりの稼ぎがあればの話ですが

皆 養っていけばイイのでは？

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不倫経験ないけどレスします。

父親として、男として、人として、そろそろケジメをつける時期かもしれないですね。
主さんは今まで家庭と恋愛のそれぞれの美味しい所を味わせてもらったんだから、今度は自分が奥さん・子供と不倫相手に報いる番ですね。

家庭と不倫相手を天秤にかけたとき、同じ重さなら家庭を選んだ方がいい。
失う物の多さが全然違うものね。
後悔の度合いが違うってこと。

不倫相手は、家庭と主さんを天秤にかけたとき、主さんのが重かっただけ。
自分が選んで決めたことだから主さんは気にすることないよ。
不倫相手の方が主さんに惚れ過ぎちゃったんだろうね。
でも不倫相手も子供じゃないんだし、自分のしたことの責任は果たすのが当たり前なので、そこに出てくる同情を愛情とか責任と勘違いしないようにね。

自分にも他人にも誠実な人間になってください。

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主さん、くだらない返レスしてないで是非ともNo.31さんのレスのお返事をお聞かせ下さい。

それによって話は違ってくると思いますよ。
愛人にプスッと刺されるかもしれないし。
彼女を解放した方が身のためかも。刺されるのは主さんとは限らないしね。

女は怖いよ。愛と憎しみは紙一重だもん。憎しみの矛先がどこに向かうかも分からない。

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どっちが大事かわからない状態で 彼女にいいことを言ったり信用させるような台詞を言うからですよ、なぜ？やはり人は半信半疑ながらも信じてしまうものです、葛藤があるなら言葉にしなければ良かったんです、今の貴方にできることは そのままの気持ちを彼女に伝えることではないでしょうか。

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叩かれてますね💧
でも叩いてる人たちは
不倫してる皆に同じ事言ってるだけだからスルーで✋
主の人生は、主が選ぶんですよ。彼女は余程出来た人なのでしょうね、バカな女ならここまで主も引きずらないでしょう。

奥さんには情が、彼女には愛情が。主はまだ若い。
いくらでもやり直せる。

子供はもちろん大事だろうけど、子供を言い訳にするのは２人の女性に失礼。
10年後、20年後どっちと一緒にいたいか、冷静に判断してみては

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>> 75 やり直せる????
妻も子供も人生やり直せませんよ?

責任を放棄して不倫女性に走るのは逃げているとしか思えません。
やり直すならばまずは妻と子供の人生に責任取ってからじゃないの?
それさえせずに自分の都合のよい方を選びたいなんて我儘すぎる。

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待たされた女の恨みの矛先は、主じゃなく主の妻子だから。
このあいだ近所でもあったよ。
独身女が既婚彼氏の子供刺した傷害事件。
独身女、既婚彼氏が離婚しないのは子供がいるからだと思ったらしいよ。
子供さえいなくなれば…だって。

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僕みたいに愛人とも上手にやっていく方法を考えな。

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子どもが1番大切。

彼女も今の状態では大事。

じゃぁ奥さんは？

奥さんについては何も書かれていないですよね？

彼女の方に行きたいんでしょ？

でも不倫で離婚は体裁悪いから、どうにかして自分の身を守りたいだけなんでしょ？

そんな勝手な人が父親で、子どもは絆(笑)を感じているのでしょうか？

上部だけの愛情で家庭にいられても空気が悪くなるだけですよ。
原因はもちろん主さん。

離婚した方が奥さんも子どもも一時的には落ち込むでしょうが、ダメ男（主さん）がいない明るい未来に向かって歩いて行けると思います。

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>> 80 全く同感です。
主さんは奥さんにバレていないからそんな事で悩んでるのでしょうね。

女は勘が鋭いですよ😊
不倫してる夫達が、恋愛にうつつを抜かしているときに何も知らないふりして、泳がせて、色々準備してるかも😨

大体、慰謝料の他に、養育費や子供との関係が一生切れない男性に、その彼女がいつまでも💕で いられるかしら❓ね😥

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皆さん多くの御意見ありがとうございます。
今の立場では本気だろうと浮気だし不倫であることは変わりません。
結局自分が男で居られる場所、父親で居られる場所が別々にあって甘えていたんだと思います。麻痺していたんだと思います。妻のことは嫌いではなく見てあげてなかった。妻にはバレてます。話し合いました。今後は向き合っていきたいと言われました。自分も同感です。
彼女には自分から離婚を迫ったわけではなく、関係を終わらせたいと距離を取った結果離婚してきました。その後何度も別れ話もしましたが自殺未遂や他の男性に逃げたりしても結局今の状況まできています。
自分の都合の良さや甘さはわかってます。皆さんの言われてる通りだと思います。
多くは何も言い返せず納得しています。
自業自得ですが疲れてしまっていい方法が見つかりません。

• << 84 スレ文に書いて下さいよ💧 奥さん知っているんじゃないですか💧 話し合いもしてそれでも迷ってるってことは自殺未遂するような厄介な女に向いちゃってますよね💧
• << 86 いい方法ならありますよ。 きっぱり離婚して、責任とって？彼女と一緒になる 彼女を切り捨てて、家族とやり直す てか、たくさんみんなからｱﾄﾞﾊﾞｲｽ来てますよ？ いい方法がないんじゃなくて、主さんは気持ちいい立場をなんとか維持したい案を探してる。 存在しない案を探してる。 だから疲れるの。 すでに破滅を来してるのに、快楽にまだ未練があるだけ。 もっと一番いい方法は、主さんが寺に修行でもして、精神叩き直す事だね。 変わらなきゃ苦しさも疲れも、絶対なくならない。 主さん、父親なのにね…自己愛しかない。 こういう人は、少し欲望から離れた場所で生活してほしいよ。
• << 87 再です✋ 浮気相手が自殺未遂ですか(°□°;)‼ それで、主さんはその女に本気で💦 奥様も知ってるなんて💦 良い方法なんて ないと思います 生意気言ってすいませんでした。失礼します💨
• << 125 完全に「女の罠にかかった男」の図ですね。 世の中には、自分の欲情の為なら突っ走りすぎてとんでもない事までやらかす女がいるんですよ… 相手が勝手に離婚した時点で相手の策略に気付かないどころか「罪悪感」なんて…まんまと罠にかかってしまったという事です。 家族への罪悪感なんて、不倫続けられるくらい小さなものだったのにね… 彼女のような思考の女は…自殺未遂してでも主さんが離婚しないなら、主さんの家族を傷付けるかもしれない。 主さんが「俺は構わないが家族はやめてくれ」なんて少しでも家族を守るような事を言おうものなら嫉妬心に火がついて、主さんが「一番大切なもの」を奪う事を考えますよ。 そういうアブナイ女に引っ掛かったバカな男は自分なんだから仕方ない。 そんなバカな男を、まだ愛して慕う妻子は哀れすぎる… でも、それも仕方ないですね。 全て主さんの不倫の罪が引き起こした不幸なので、受け入れるしかないんじゃないですか。 アドバイスとしては「一番大切なものを守れ」…それだけですよ。
• << 264 主さん‼冷静に考えてみてください💦 彼女は子供を捨てられる女なんですよ？ 奥さまは？不倫を知りながら向き合いたいって言える女性。 この2人の女の価値の違いにまだ気付きませんか？
• << 267 また来ました。お恥ずかしい話ですが不倫してます。 ただし彼はちょっと変わっていて、最初に自分の家庭に招待し家を見せ、家族にも紹介しました。もちろん友人の一人として。 けして家族を捨てない家庭を壊さない範囲でやってくと言う人でした。 私もそういう考えに同調して三ヶ月やって来ましたが円満な家庭と何不自由ない暮らしをしててなぜ？という疑問がやっと解けました。父親、夫としての顔だけでなく、男としてケモノになる(ごめんなさいね)瞬間が欲しかったんですね。 そう気づいたらすーっと何かが抜けていきました。 彼に依存してた自分に気づいたのですが彼は頼らせてはくれない人でしたから。助かりました。まだ苦しいですが終わらせようと思います。 自然体で頑張りましょう！

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子供側から…



『そんな親父ｲﾗﾈ👋絆もﾊﾞｯｻﾘ✂』

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>> 82 皆さん多くの御意見ありがとうございます。 今の立場では本気だろうと浮気だし不倫であることは変わりません。 結局自分が男で居られる場所、父親で… スレ文に書いて下さいよ💧
奥さん知っているんじゃないですか💧
話し合いもしてそれでも迷ってるってことは自殺未遂するような厄介な女に向いちゃってますよね💧

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勝手に疲れるようなことしておいて何を言っているんだか…

奥さんと向き合いたいって言いながら、今までの返レスには『彼女が大事』しか書いていなかったよ。

奥さんが言う「向き合う」は復縁の意味？

なんだか彼女を面倒に感じてきているようなことを書いているけど、主さんはそんな彼女に本気で、自分が離婚するのを待ってもらっている状態なんだよね？

じゃぁきちんと奥さんと離婚に向けての話し合いをするべきなのでは？

主さんが考えている『奥さんと向き合う』ってどういう意味？

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>> 82 皆さん多くの御意見ありがとうございます。 今の立場では本気だろうと浮気だし不倫であることは変わりません。 結局自分が男で居られる場所、父親で… いい方法ならありますよ。

きっぱり離婚して、責任とって？彼女と一緒になる
彼女を切り捨てて、家族とやり直す

てか、たくさんみんなからｱﾄﾞﾊﾞｲｽ来てますよ？
いい方法がないんじゃなくて、主さんは気持ちいい立場をなんとか維持したい案を探してる。
存在しない案を探してる。
だから疲れるの。
すでに破滅を来してるのに、快楽にまだ未練があるだけ。


もっと一番いい方法は、主さんが寺に修行でもして、精神叩き直す事だね。
変わらなきゃ苦しさも疲れも、絶対なくならない。

主さん、父親なのにね…自己愛しかない。
こういう人は、少し欲望から離れた場所で生活してほしいよ。

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>> 82 皆さん多くの御意見ありがとうございます。 今の立場では本気だろうと浮気だし不倫であることは変わりません。 結局自分が男で居られる場所、父親で… 再です✋

浮気相手が自殺未遂ですか(°□°;)‼

それで、主さんはその女に本気で💦

奥様も知ってるなんて💦

良い方法なんて ないと思います

生意気言ってすいませんでした。失礼します💨

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彼女が他の男に行こうとしたならほっとけば良かったじゃん😜

ひき止めちゃったの😲

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主さんがお疲れなのはとてもよくわかります。

奥さまにバレているのですね。では、みなさんとても辛い状況だと思います。

リコンは、いい心情を生まず、負の気持ちが連鎖するのでオススメ出来ません。所々の手続きをするのはほぼ嫁です。望んでいないリコン手続きをするその辛さが、貴方にわかりますか。

家族を大事に出来ない人生が、豊かだと思いますか。

誰かや子供を傷つけてまで、エッチの気持ちよさや脳が痺れるような心地がいつまでも続くと思いますか。

貴方の親は納得しますか。

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自分の思い通りにならず自分に気を引きたいがために、自殺未遂や他の男に走るような女、ろくなもんじゃありません。
そんな女と再婚しても幸せになんかなりませんよ❓離婚したことを後悔して、別れた妻子が恋しくなるだけですよ❓
答えは簡単じゃないですか。

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早めに決断しないと、少なくとも奥さん(とお子さん)からは見切られると思います。
主さんがいつまでも選ぶ立場にいられると考えないほうが良さそうですね。

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愛人は自殺未遂しても、ほっとけば男すぐ作るよ。
そのまま死んでも、それは愛人が選んだ事だから仕方ないよ。

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不倫相手はもう誰かに託したら❓
相手するのは主さんじゃなくても大丈夫だよ。主さんとうまくいかなくなったら他の男へ渡り歩いていくでしょ。

でも奥さんは再構築を望んでるんでしょ❓奥さんの願いを叶えてあげてよ。

奥さんが知ってるなら子供に言ってみなよ。「パパはママ以外の他の女の人も好きなんだ。」って。言える❓
誰が一番傷ついて誰が一番苦しんでいるか考えて。

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彼女をきったら騒ぎたてられ何されるかわからないし、奥さんきったら養育費やその他大変だし面倒なこともあるし子供にもあえなくなるしというとこかな。どちらも先延ばししてどちらにもいい顔していて傷つけたくないといいながら自分が傷つきたくない状態続けていていいわけないですよね。それとも奥さんや彼女が決断してくれるの待ちますか。自分で結論がでないなら三人で話しあいしたらどうでしょうか。二人とも別れないというかもしれないし別れるというかもしれないし、どちらかが身をひくかもしれない。それしかないんじゃないですか。

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奥さんの方をとってあげれませんか?



彼女様も家族を捨て、主様も家族を捨て
不幸にして
主様と彼女様だけ幸せになるって……
おかしくないですか?



でも…
彼女様と別れても
まだ未練残ってる
まだ不倫するようなら奥様と別れられた方がいいと思います。

奥様と子供さんが可哀想です…

奥様と子供さんを大切にして下さい。


色々、矛盾しててごめんなさい…

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俺も今同じ状況です。悩むことは無いですよ。自分の信じる道を進みましょう。

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１．愛人と別れる。２．妻子と別れる。３．愛人とも妻子とも別れる。

どちらとも別れないは卑怯だよ😣

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疲れたとか バカじゃね❓
嫁も愛人も 主よりもっと疲れとるわ‼

なんか自分は一番悩んで苦しんでます みたいなかんじだけど、「悩む」って事の意味を考えろ

嫁も愛人も両方から離れてあげてください

一人になって一生苦しんでください

それが主がやった事の結果です

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辛い選択になりましたね。
どちらかを選ぶということは、どちらかを捨てる。
振られる相手も辛いけど捨てる自分も辛い思いをします。
相手が幸せになっているのかー責任感が強ければきっと一生忘れられませんよ。
奥様と彼女、どちらを選ぶにしても修羅の道。

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御意見ありがとうございます。
家族はこんな自分でも戻ってほしいと言ってくれてます。自分もそうしたいのが本音です。
彼女のことを嫌いになり彼女に理解してもらうのが一番だと思います。
彼女のことは独身時代も含め一番好きになった女性でした。結婚してから知り合ったことに後悔してますし知らなければよかった。家族を守る責任を忘れ、一人の男に戻ってしまったことを後悔してます。今更何を言っても都合がいいのもわかってます今更戻れないことも。
ただみなさんの意見やイメージと少し違うかも知れませんが、自分は傷付きひとりになって償ってもいいと思っていますが、妻はそれは嫌だと言いますし子供もお父さんが好きだから離れないでと言われました。
彼女に対してはまだ好きな感情はありますが、それはけじめとして断ち切ったとしても彼女がどうゆう行動に出るかわからない怖さもあります。自分が被害にあう分にはかまいませんが、以前妻の所に押しかけたこともあるので、家族に被害が及ぶのも困ります。
疲れというか自分はそれでもいいんですがこれ以上誰か傷付くのは嫌なんです。
本当にすみません

• << 104 自覚ないみたいですが、被害者意識が強い方ですね… では、何もできませんね。 そのまま板挟みで生きていけばいいのでは？ 最悪な道は自分で踏み込み 決断は妻が、愛人が、子供が～でなにもできず 必ず何かを失う破滅型ですね…
• << 106 自分に酔ってないでいい加減にしなよ！戻りたいけど今更戻れない？何で？家族は戻って欲しいって言ってるのに？意味が解らんよ、その上「自分は傷付いても・・・」貴方は何にも傷付いてないだろうよ！これ以上傷くけたくないんならどうして全力で家族を守る気になれんの？生まれ変わろうとせんの？況してや「ひとりになって償ってもいい」なんて責任感や誠意の欠片も無いな、普通は「償わさせて貰います」だろが！本当に人として終わってる、最悪だな。
• << 113 彼女が独身時代も含めて一番好きになった人なら奥様と別れて子供にも会わないで　夫も同じこと言ってました　それが彼女への言い訳ですか　それが奥様を一番傷つけていることがわかりませんか　 何故　誰が一番などと言うことがでてくるのか　 家庭に戻るならそんな言い訳は自分を守る詭弁 本当ならば　傷をつけまくり恨まれて彼女と一緒になって下さい　奥様はどちらにしても　もう幸せにはなれません　あなたの言動は夫として父親としてだけでなく一人の男として最低です
• << 114 彼女は独身の頃も含め一番スキになった女性…ですか。 それはどうかなぁ？ 自分が置かれてる立場、環境から燃えあがってしまっただけだと思いますよ。 夫・父親を経てから『男』に戻らせてくれた彼女に夢中になっただけかと。 彼女は家庭を捨てたくらいだから余程貴方のことがスキなのかな、とも思いましたが 自殺未遂や他の男に走ったりって聞いたら 今はただどうにか自分がひとりぼっちにならないようにと必死になってるだけな気がします。 相手は貴方じゃなくても、他に愛して守ってくれる人さえ現れたらこの泥沼不倫もたまに思い出す程度のただの思い出になるだけでしょう。 でも奥さんや子供さんはね…今回のことは一生忘れられないでしょうね😔 子供さんはまだ小さいのかな？ 家庭に戻るとしても、今は大好きなパパでも大きくなって理解できる年頃になれば軽蔑の目で見るかもしれない。 奥さんもことあるごとに蒸し返すかもしれない。 それくらいは耐え抜く覚悟して下さいね。
• << 118 これ以上誰かを傷付けるのが嫌か…😥 だったら彼女に犠牲になってもらうしかないよ。 彼女が独身時代も含めて一番好きになった相手っていうのは錯覚だと思います😔“結ばれる”ことがないから燃え上がっちゃってるだけですよ。 妻子を守れなくてどうするんですか‼ 奥さんに協力してもらってその女に慰謝料請求する動きを見せてみれば❓本当に請求してももちろん構わないし。内容証明送るなり。女に身を引かせる(尻尾巻いて逃げる)ように仕向ければいい。
• << 126 冷静な第三者が読むと 「まだ不倫に酔ってる…」 と思える文章ですが、 本当に大丈夫ですか？ まだ目が覚めてない状態で中途半端な事すると、さらに周囲は傷つきますよ。 まだ彼女が好きな主さんに、家庭にいて欲しい…と奥様が懇願するなら、仕方ないですがね。 家庭に戻ると決めたなら、今後一切自分勝手に行動しないで、奥様と相談して決めましょう。 自分でしでかした事の責任を取れない男は、女の言いなりに生きるのが一番平和です。 彼女の思い通りに生きるか、奥様の言いなりに生きるか、です。

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