不倫で悩んでいます
自分には妻子がいます。とても大事ですが、同じように大事な彼女がいます。都合がいいかもしれませんがどちらとも別れることができず真剣に悩んでいます。不倫がしたいわけではなく彼女と真剣になってしまったのが原因です。彼女には待ってもらっていますが離婚出来るかも不安です。ワガママなのは重々承知していますがどうしても選択できません。同じように悩んでいる方いませんか?
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やっぱり相手も信用して待っていたのかもしれませんね。だとしたら裏切り嘘のようで辛かったはず。だからすっぱり嫌われてでも手をひいて良かったんです!先がないのなら 相手もそれを知り 人生を選べます。嘘の期待や気もたせが一番いけません。
主さん、まだレスを見てるなら、お願いします。家族はこわさないで。
当たり前のことだけど、奥さんと夫婦になったとき、どんな苦しみがあっても二人で乗り越えていくと誓ったはずだ。
今日、親友の結婚式に参加して思った。沢山の人に祝福され、愛しあって子供を作ったのだろう。とても幸せなことだ。
俺にはなにもない。
孤独はいたい。どんなに叫んでも亡くなった人間も 愛した人も帰らない。
誰も一人になることを望んではいない。
子供は父親がひつようだよ…
しょうがないですよね。
人の心は縛れないもん。
私は結婚三年目ですが、旦那からもし、好きな人が出来たと言われたら、別れてあげるかも知れない。
私は主さんを非難できない。
言える事は、自分の幸せじゃなくて相手の幸せを考えて欲しい
選べない、って言うなら、そうすれば自ずと答えは出ると思いますがね。
自分第一だから悩むんじゃないかな。
多分、奥さんは気付いているのでは?別れたくないから、だまってるのかも。
追い詰めて彼女の方に行ってしまったら。
また、彼女も薄々離婚はしないだろうとわかってると思います。他に好きな人ができたら別れると言っているのだし。
すぐに結論を出すのでなく…しばらく続けていいと思います。いつか、奥さんも彼女も両方失うかもしれません。
もしかしたら二人と一生続くかもしれません。
今の気持ちに正直に生きていったらいいと思います。
>> 463
ばれても繰り返す神経は半端ないと思います。相当な自信です。なめています。
しかも、なぜ離婚をかもしだしながら不倫できるんでしょう。なんでそんなことするんでしょうか。
浮気相手へも、都合よく扱うためだとしたら 間違いだと思います。割り切りや、離婚して結婚はないんだと伝えておくほうが ずっといいと思うんですが。。
そんなことをしない男に限って、後始末もろくにできない最低な人ばかり。
家庭もうまくやっているつもりかもしれないけど、家庭にも浮気相手にも、偽りだらけの人生に 満たされないのは当たり前だし 何の幸せや意味があるのか 理解できません。
価値観の違いですけどね。
家庭に一、二度ばれてしまえば もう信頼関係を戻すには相当な努力がいるはずだし それか奥さんが諦めの域に達するか。悔しいけど、それもなだめる力があるのが不倫常習の男なのかもしれませんね。許されてしまうのでしょうね。
>> 459 この人の考え方は正しいと思う。主は、主の相手もひどく秩序にかけた利己的な愛のない事してんです。だらしがない。自分のいいことしか考えてない。い… 男って 結局そんな人がほとんどです。なにも考えず 浮気して不倫して 奥さんや不倫相手の痛みも考えない。恋愛気分 やりたいだけ 癒されたいだけ いいとこどりで 立場が悪くなれば正当化か言い逃れ 開き直り。でも残念ながら大抵が うまくおさめて家庭に戻り また繰り返していくだけ。口がうまいし演技もうまいし、奥さんにもうまくやるんだと思う。不倫相手には 嫌な部分をなするだけなすって また相手かえるだけ。女性をどんだけ苦しめているかなんて おかまいなしです。でもそれがまかり通る男ばかり。奥さんと一悶着くらいはあっても 離婚なんてならない自信があるから。
- << 463 同感。 どっちも大切とか言ってて、頭の中では分かっているはず。 妻にばれてないから「どっちも」なんて言ってるけど、ばれたら何食わぬ顔して戻るんじゃないの? そしてまた浮気を繰り返す。 男の腹の中が覗けたら、妻も愛人も逃げるんだろうな~(笑) 頭と下半身の緩い男ばかりな世の中よね。
>> 458 この人の考え方は正しいと思う。主は、主の相手もひどく秩序にかけた利己的な愛のない事してんです。だらしがない。自分のいいことしか考えてない。いやらしい。男らしくない。主みたいな人は嫌な事あればまた違う愛人を探す。裏切り行為。子供は恥ずかしいです。あなたみたいな父親。やはり不倫は男だけうまい汁を吸っている。あなたみたいな人はうんとつらい目に遭えばよいです。私が恨みたくなるよ。早く本妻にバラせよ。さっさか別れろ!!
- << 461 男って 結局そんな人がほとんどです。なにも考えず 浮気して不倫して 奥さんや不倫相手の痛みも考えない。恋愛気分 やりたいだけ 癒されたいだけ いいとこどりで 立場が悪くなれば正当化か言い逃れ 開き直り。でも残念ながら大抵が うまくおさめて家庭に戻り また繰り返していくだけ。口がうまいし演技もうまいし、奥さんにもうまくやるんだと思う。不倫相手には 嫌な部分をなするだけなすって また相手かえるだけ。女性をどんだけ苦しめているかなんて おかまいなしです。でもそれがまかり通る男ばかり。奥さんと一悶着くらいはあっても 離婚なんてならない自信があるから。
そんなふうに、ヒトの道にはずれた事をしていると、
誰にも相手にされず、独りになってしまうよ。
とりあえず、、離婚できないなら、女を待たせるな!
離婚はしない!とはっきり言ったら?
あなたのやってることは、誰も大切にしてないし、真剣なんて言葉を使わないで。こっちが恥ずかしい。
子供からしたら、母親を裏切り、悲しい思いをさせた父親なんて大嫌いになります。
そんな父親いなくていいです。
いなくても母親が笑って暮らせるならそれでいいです。
子供はそう思います。あなたは子供に対して、そう思われることをすでにしてしまったのです。
信用を回復するのは大変です。別れるにしても戻るにしても、早めに結論をだして、これ以上子供に心の傷をつけないであげてください。お願いします。
私の会社の知人はそれで旦那と別れました。知人は別れたくないと言ってたから最後は旦那が離婚調停をして愛人のもとへ。300万円の慰謝料現金で払ってもらったそうです。愛人も300万円だから合計600万円。旦那はキャッシュで翌日払いに来たらしい。貯めてたんですね。主さんも別れる場合は300万円は貯めておかなきゃですよ。でも別の私の知人は旦那が愛人いても別れない!と頑張ってます。愛人がいるからかえって刺激になり女性として、妻として努めてるみたい。主さんももてるんでしょうね💕まずは奥さんに何気なく愛人の存在ちらつかせてみてはいかがでしょうか。後は愛人は待つ事に快感を覚えさす!主さんの甘いテクニックで🎵チョロいチョロい!
女性は男性に比べて我慢強いから😉愛人は今のままのつかの間の時間を楽しんでくれると思います。奥さんもわりと不倫していても離婚せず旦那さんを取られまい、自分に帰って来てと(このミラクル掲示板にも多いみたいですね)すがってる奥さん多いから主さんも願い通り行けると思います😉主さんは今の生活のまま楽しんでいていいと思います。美味しいところだけいただいていく星に生まれうらやましい。
まだ世間を知らない純真だった10代の頃、上司に愛人契約をさせられそうになりました。
奥さん子供、孫までいるのに…
信頼していた上司に裏切られたショックは大きく、次の日辞表を出しました。
荒波に揉まれ、精神的に強くなった今、「あの時「セクハラだ‼」って訴えて、損害賠償請求すれば良かったな~」と思っています(笑)
もし付き合っていたら、どんな修羅場が待ち受けていたか…ゾッとします😨
結構、自分が死んだらどうするの?ってレスありますね。
死んだ人は死んでるからこの世はもう関係ないけど、生きてる方はね~。
愛人の存在を知らない妻、死んだ事を知る術が無い愛人。
はぁ………
どちらも愛してると言い張る人は、元気で生きてるうちに妻にも愛人にも筋を通すべきだよね。
筋なんて通せないし通るもんじゃないって思うなら、愛してるとかなんだかんだ言っても、結局どっちも欲しい自分の欲だけしかないって事だよね。
不毛だわ😩
>> 430 自分のしてる事は決して堂々と言える事ではないのは承知です。 ただ 数字で表すとしたなら 1 期待を持たせるとその期待の1が相手にとっては2に… 本当にそうです。期待させたり 嘘をつくようなことは絶対さけてほしい。そこまでして浮気不倫しなくてもいいと思う。あなたのようなかたのほうが 同じ不倫でも、信頼もてるし ずっといいはず。やっぱり離婚すると言われて いくら常套句でも口がうまいし、自分が好きなら半信半疑ながら信じてしまうはず、違うとわかれば、相手は騙された、と信用を裏切られた形になり、心底傷つくはずです。不倫なんですけど、死ぬほど苦しむんです。あなたみたいな人ばかりならいいのに。
>> 429 自分のしてる事は決して堂々と言える事ではないのは承知です。 ただ 数字で表すとしたなら 1 期待を持たせるとその期待の1が相手にとっては2にも3にもなってしまいます。 軽はずみな事は言えません。
- << 433 本当にそうです。期待させたり 嘘をつくようなことは絶対さけてほしい。そこまでして浮気不倫しなくてもいいと思う。あなたのようなかたのほうが 同じ不倫でも、信頼もてるし ずっといいはず。やっぱり離婚すると言われて いくら常套句でも口がうまいし、自分が好きなら半信半疑ながら信じてしまうはず、違うとわかれば、相手は騙された、と信用を裏切られた形になり、心底傷つくはずです。不倫なんですけど、死ぬほど苦しむんです。あなたみたいな人ばかりならいいのに。
今まで否定的な言い方でしたが今回の話は私が娘子供としての気持ちです。私は離婚で母が居なくて結婚や妊娠出産育児が不安です。親って大切です。女としたら別に不倫は一度は経験した(不信感あったからセックスなし断り、付き合い当時は知らなく別れる少し前に相手に告白され、アホらしいからスパッと別れた(笑)たった一週間)最初は別に気にしないつもりが、子供いてベビーシートやベビーカーが車にありプリクラも車のミラーにあり、子供が可哀想で別れた。不倫されて奥さんや子供の気持ちは?って聞いたら黙って笑ってたから呆れた。奥さんや子供大切にしないと後で不幸になるよって言ったら、そうだねって言ってました💨それ以降に不倫をする?いや不倫出来なくなった。人を泣かせてまで、奪う人か?子供なら、なおさら泣かせたくない!奪うなんて私には権利ない!子供にママパパって笑顔で言われてて不倫や離婚は頭の中かすりもしない!じゃないですか?
主さん~見てる~?否定的や、こうていする意見など皆さんが、いろんな意見言ってくれてますよ!自分が不幸になるか奥さん子供と不倫相手を不幸にするか決めました?一番誰を不幸にしたくないですか?親が離婚して今どき普通ですが、私は両方親が居る方に、やっぱり憧れ羨ましいです。女の子なら母は結婚するときや出産の時や育児中に居て欲しくなる、父なら人生相談の時に。男の子なら母は結婚するとき妻が妊娠出産育児中に居て欲しくなる、父なら人生相談やお酒飲み友達としてで、何が言いたいかは子供は選べないから。貴方にパパ父親旦那さんで居て欲しくなる。
家族として愛情があるのなら家族でいればいいし女に愛情あるなら女として大事にしていればいい✋
彼女を待たせてる⁉
妻子持ちの男と付き合ってるんだから女の立場をわからせるべきです💧
主さんが家族を捨てて女を選べない時点で待たせるのは🆖でしょう…😓
待たせるのでなく離婚は出来ないけど女として愛情あるのはお前だけだ😌で良いのでは⁉
うちの場合ですから参考までに😄
お子さんいるのだから今を考えるのではなく先を見て下さいね🍀
不倫とかしてる人達って本当に現実逃避てか現実離れしてるよね💨考え方違っていうか?この主さんの場合は家族を壊してないと思ってるし~妻の相手側の気持ちは、はなから考えに入れてない😓離婚の覚悟もない、不誠実だね。悪にもなりきれず(笑)悲劇のヒイロー?スパッと悪に割り切れば?全て壊れ壊す覚悟で、徹底的に。それしか不倫から悩まずに生活できないよね?
「同じように悩んでいる方」に意見を求めたって、悩んでる者同士が何のアドバイスと解答をくれるんですかね?
自分達ではじめたくせに最終的に自分のケツも拭けない様な事を悩み事だなんて…よく人に意見を求められますね?
何処に男としてのプライド・度胸・道徳心を置いて来たんですかね? もう一度、必死になって探された方がいいですよ。
はじめまして。子供います。貴方は、解っているとは想いますがあえて言います。とても自分勝手な人だと想います。どちらか1日も早く選ぶべきです。どちらかが相当な深い傷を負わなくてはいけません。ただ、子供がいるので、子供に罪は全くありません。なので、私の意見としては、奥さんを選んで欲しいです。そして、彼女の為を考えて会わないで欲しい。。相手の気持ちを考えて決断すべきです。
家族も愛人も両方に
何不自由なく贅沢な暮らしをしてあげられ
尚且つ、平等に愛情、時間をかけてあげられる
余裕のある方以外
不倫なんてするなと言いたい。
結果、愛人も家族も苦しめ自分だけいい思いしてる人に不倫する資格なんてないだろう。
妹の旦那の不倫が発覚した時、主さんと同じように「どちらも大事」と言いました。その時妹が言った言葉です。
『どちらも大事っていうけど、それはアナタの身勝手な言い訳。不倫とわきまえている愛人にとっても都合のいい言葉。だけど、私と子供達には辛い状況なだけで、『大事にされている』って感じが全くしない。彼女重視の発言としか思えない。』
結局、妹の旦那は家族を選び、今では夫婦仲は修復されつつありますが、子供達は未だに不信感を抱いているようです。
主さんの理想(?)である、「両者と上手く付き合っていきたい」なんて考えは、よほど寛大な奥様じゃなければ無理だと思います。
ちなみに妹は、不倫のことに気付いていました。
奥様も気付いているかもしれませんよ。「嘘であって欲しい」と言う想いから聞けずにいるのかも…
これはあくまでも私の憶測ですが。
長文失礼しました。
好きであれば奥さん・彼女と続けていいと思います。
ただ、彼女に結婚の話をチラつかせてはダメだと思います。
将来、結婚できるかわからないけど、付き合いを続けてくれるかどうか。
そのうえで、一生、妻と愛人として。今、別れられないのなら、それでもいいと思います。
また、何年か経つと状況も変化してくると思います。
その時々に、対応したらいかがですか?
はじめまして🙇とび②で読ませて頂きました。主さんが浮気してるのを奥さんは知っていると思います。浮気相手と奥さんとって悩んでいるなら間違いなく奥さんと元のサヤに戻って下さい。相手の事を本気になっているのなら既に主さんは離婚し、相手と再スタートをしてると思います。主さん、今までの生活を捨てる事が出来ますか⁉今ならやり直せると思います。それでもまだ悩んでいるなら主さんは結婚当初、奥さんとの生活のズレを感じませんでしたか⁉お互いが成長して今の夫婦になっているんです。浮気相手の方と暮らしてもズレは必ずあると思います。主さん早く気づいて下さい。
経験で覚えることもあるかと思いますが、やはり酪農とかの知識を最小限つけた方がいいと思います。バイトしてある程度のお金ためたらまとまった休みの時に一度体験をしてみたらどうでしょうか。知識をつけて体験し、それからでも遅くはないと思います。
不倫するしないは本人の自由を前提にレス。
そもそも結婚生活のパートナーと恋愛のパートナーを天秤にかける事が冷静じゃないよね。
大抵の人がその不倫相手との先に結婚を考えますよね。この先の人生の相手を選ぶ時、恋愛相手を選ぶ目でしか人は見れない。
不倫相手か配偶者かを選ぶのに、選ぶその目が恋愛フィルター掛けてて冷静に選べるのかって話しです。
家族モードになってる配偶者と恋愛モードの不倫相手。恋愛の目で見たら不倫相手が勝ってるに決まってます。
不倫してる最中に賢く家族フィルターで見極めれる人しか幸せな未来はない!断言。
それ以前に不倫相手の恋愛レベルを上げてる根底に「不倫してる状況」で大きく底上げされてるって気付いてない人が多すぎる。いざ不倫関係がなくなったら?その上結婚したら?実は前の配偶者のほうが素敵だったなんてよくある話です。
だからこそ離婚してからの恋愛なんだよね~。配偶者単体が離婚に値するかをまず考える。それから離婚して恋愛すればいいのにね。
相手と真剣になったとか言っちゃう人ほど再婚後に後悔してるから気をつけて下さい。
うささんの内容の方に驚いてしまった😱‼‼
こうゆう例は特別だと思います。普通のご家庭よりお金に余裕があるのでしょうか?退職金まで愛人に渡して家族公認だなんて私には考えられませんが。
とにかくビックリ😱な話しです。私は、やっぱり不倫は嫌ですね。分からないように上手に遊んでくれる分にはいいですけど。
主さんも奥様と別れるか愛人と別れるかハッキリさせた方がいいと思います。
同時進行ですね。この不倫の相手の彼女を奥様にご紹介なさるといいと思います。☺私の父は愛人を我が家に連れてきては母と私と妹、そして父と愛人の5人で夕食したり出かけてました。母も愛人も公認でした🙋 私はそれを見て父は偉大だと思ってました🙋 父は数年前他界し他界する前にちゃんと愛人にも生活に困らない退職金だと言ってお金も渡したのを家族公認で知ってます。私も愛人にも可愛がられ一緒によくボートにも出かけたものです。父の言葉「恋愛には理屈はない。」でした☺ 他界するまで私や母家族をいつも顧み愛してくれた父、父が不倫していたからと喧嘩になった事もありません。今の私の旦那は私にバレる浮気はするな、浮気するならバレないようにしろと言います。私は愛人が出来たら父みたいに私に言うのよ、と言ってます☺人それぞれ幸せの糧が違うのだから主さんも同時進行器用にやって下さい。長くなりすみません。では✋
- << 409 SUGEEEEEEEッ!!!! 父さんも偉大だけど、母さんと愛人の器のデカさに全俺が泣いた。 うちの親父もこれくらい偉大だったらなぁ…
>> 383
♂です。
以前主さんと全く同じ状況でした。三年前です。
苦しみがわかります。不倫なんてした事ない人は、不倫中の人の気持ちは分からない。絶対…
包容力のある奥さんのお陰で、一歩手前で踏み留まれたのですね
よかったですね😄
普通は浮気発覚すると、奥さんが逆上して攻めまくり居たたまれなくなった夫は女の元に逃げる!
そして、離婚へ~、
このパターンが多いのです結局、浮気を本気にしてしまうのは妻
わかってはいますが冷静に浮気夫を受け入れるって、それでなくても感情的にできてる女には難しい事!
なのに、主さんの奥様は立派です
そうとう葛藤なされて苦しんだはずです
なのに、じっと我慢なさっている!
これからだって奥様の感情の爆発があるかも💦
くれぐれも、奥様を大切になさってくださいね
今のうちだけじゃないかな🙀
うちの旦那も不倫して毎日女の家に泊まりに行っては…
待ってる私は何なのか…
されてる方は死にたいぐらいショックなのに、よくまぁSEXして愛を語れるゎ💢
今のうち‼家族の有り難さに気づいた時は無いかもよ‼アホ💢
>> 387
その奥さん…気持ち悪っ💧
離婚する気の人とエッチ出来るなんて、信じらんない💦
ある意味、不倫より質悪い😨
だいたい、不倫されたくらいで…
普通の恋愛で言えば二股、二股されたくらいは平気ですか?
信頼が崩れるんでしょうね。
配偶者を信じたいと思えば思う程疑う自分に嫌悪感、女性として否定された焦燥感と絶望。
その後にくる諦めと憎悪…でしょうか。
『可愛さ余って憎さ百倍』
人には『忘却』というありがたい能力が備わっているのに『憎悪』が勝ってしまう恐ろしさ、哀しい事です。
『不倫されたくらい』でもおかしくなる人はいるんです。
その奥さまは気持ち悪いというよりも哀しい人なのかもしれません、まだ旦那さんを好きだったのかもしれません。
好きの反対は嫌いではなく、『無関心』ですから。
- << 392 私も新婚の時は、旦那が例え仕事の相手でも女の人と📲してるのすら嫌だったよ けど今は別に… 良い旦那だし良いパパだから、それだけで満足って言うか、信頼してるとかしてないとか、そんな風にも思わない💦 もしかしてこれが『無関心』って事なのかなぁ❓💦 2~3日外泊をしてきても 普通に笑って『おかえり😊』って言えちゃうよ💧
>> 385
不倫した事のある立場の気持ちはわかっても、された立場がそれ以上の地獄の苦しみだとかまるでわからないでしょ⁉
感謝するぐらいで済むと思ってん…
その奥さん…気持ち悪っ💧
離婚する気の人とエッチ出来るなんて、信じらんない💦
ある意味、不倫より質悪い😨
だいたい、不倫されたくらいで何でそこまで傷付くのか分かんない💧
結婚して何年もたって、今更ヤキモチなんか妬くの❓❓
- << 389 普通の恋愛で言えば二股、二股されたくらいは平気ですか? 信頼が崩れるんでしょうね。 配偶者を信じたいと思えば思う程疑う自分に嫌悪感、女性として否定された焦燥感と絶望。 その後にくる諦めと憎悪…でしょうか。 『可愛さ余って憎さ百倍』 人には『忘却』というありがたい能力が備わっているのに『憎悪』が勝ってしまう恐ろしさ、哀しい事です。 『不倫されたくらい』でもおかしくなる人はいるんです。 その奥さまは気持ち悪いというよりも哀しい人なのかもしれません、まだ旦那さんを好きだったのかもしれません。 好きの反対は嫌いではなく、『無関心』ですから。
>> 383
♂です。
以前主さんと全く同じ状況でした。三年前です。
苦しみがわかります。不倫なんてした事ない人は、不倫中の人の気持ちは分からない。絶対…
不倫した事のある立場の気持ちはわかっても、された立場がそれ以上の地獄の苦しみだとかまるでわからないでしょ⁉
感謝するぐらいで済むと思ってんの⁉
何十年前の浮気・不倫が原因で、昨日までにこやか😆に前日エッチまでしてたのに突然離婚言い渡されたバカなオッサンいたよ😆✨
あまりにもショック受けててやったーって他人の私まで喜んだ😆✨
仕事も定年なのにどーすんだろ✨
考えといてね💔
- << 387 その奥さん…気持ち悪っ💧 離婚する気の人とエッチ出来るなんて、信じらんない💦 ある意味、不倫より質悪い😨 だいたい、不倫されたくらいで何でそこまで傷付くのか分かんない💧 結婚して何年もたって、今更ヤキモチなんか妬くの❓❓
不倫したことない人に不倫中の苦しみはわからない…そんなものわかりたくもない‼平気で人を裏切れるあなたは自己愛しかない人ですね あなたにはもう終わった事なのでしょう💢だけどされた妻は一生苦しみの中で耐えていかなくてはいけないのです 最後の もう不倫はしません って言葉に嘘がない事を祈ります
♂です。
以前主さんと全く同じ状況でした。三年前です。
苦しみがわかります。不倫なんてした事ない人は、不倫中の人の気持ちは分からない。絶対。
今思う事は、離婚しなくて良かったって事です。
今は夫婦仲もいいです。こんな自分の側にいてくれて、おかげで家族でいられる幸せを感じさせてくれる妻に心から感謝しています。
学んだ事は、何も失いたくないなら、何も求めるなって事です。
もう僕は絶対に不倫なんてしません。
- << 385 不倫した事のある立場の気持ちはわかっても、された立場がそれ以上の地獄の苦しみだとかまるでわからないでしょ⁉ 感謝するぐらいで済むと思ってんの⁉ 何十年前の浮気・不倫が原因で、昨日までにこやか😆に前日エッチまでしてたのに突然離婚言い渡されたバカなオッサンいたよ😆✨ あまりにもショック受けててやったーって他人の私まで喜んだ😆✨ 仕事も定年なのにどーすんだろ✨ 考えといてね💔
- << 386 不倫した方の痛みは自傷行為、死なない程度に傷付けて苦しむ自己に酔いしれる。 不倫された方の痛みは相手未必の故意による追突事故、後遺症が付き纏い、ある日突然苦しみに襲われる。 どちらの痛みも辛いけど同じ辛いなら自傷を堪える辛さでありたい。これなら自分以外は辛くないから。
- << 396 された苦しみもされたひとにしかわかりません 何も求めないって しあわせではないんですか 失いたくない家庭を失わずにすんだこと
- << 397 包容力のある奥さんのお陰で、一歩手前で踏み留まれたのですね よかったですね😄 普通は浮気発覚すると、奥さんが逆上して攻めまくり居たたまれなくなった夫は女の元に逃げる! そして、離婚へ~、 このパターンが多いのです結局、浮気を本気にしてしまうのは妻 わかってはいますが冷静に浮気夫を受け入れるって、それでなくても感情的にできてる女には難しい事! なのに、主さんの奥様は立派です そうとう葛藤なされて苦しんだはずです なのに、じっと我慢なさっている! これからだって奥様の感情の爆発があるかも💦 くれぐれも、奥様を大切になさってくださいね
アタシの父は不倫して子供2人いたけど今の奥さん(アタシの母)と一緒になりました やっぱり離婚は大変だったし再婚するにも母方の親が猛反対で大変だったみたい
どうにかのりきって娘(アタシ)一人に恵まれ幸せにしています
ただ父は養育費はもちろん他にもお祝い金、結婚の祝い金もハンパなくあちらの娘さんに出してます 父は死んだときの遺産も娘さん達に残してます
アタシも35歳で子供ができ初めて親になり父がしたい事の意味が分かりました
父と母は普通よりもハンディがある大変な思いをする結婚をしましたが今もラブラブです 娘のアタシも羨ましいくらい
主さんはどこまで覚悟があるのですか?
彼女に対して真剣なのは勝手ですが、
自分の妻子より自分の気持ちの方が優先なんですね(-_-)
妻子の事はどうでもいいのかな??
何で選択出来ないと書いているのに離婚出来るか不安とか待ってもらってる、離婚の心配をしてるのでしょうか?主さんの中でどちらが大切か結論は出てるんじゃないですか❓
もしほんとに妻子の事も大切なら、子供も将来の事など考えれば離婚出来るかなんて心配せず、妻子を選んでると思いました。
妻子が可哀想そうです
彼女の家庭を壊したのは、あなたが彼女にそう思わせる愛情を示してたのでしょう?罪悪感ということはすでに彼女に対して愛情が薄れてるのですね。身勝手は極まりないですが大人ですからお互い様です。彼女は先走ったのかもしれないですし、あなたにはまだ家庭を壊さずにいられる逃げ道があります。自分の身勝手さを相手に誠意を込めて謝り時間をかけてわかってもらい早く平穏な生活に戻る事があなたにとっては良いと思います。
通りすがりのものです。。。
好きにすれば…結局、自分で決めらんないんでしょ?
意気地のねぇ♂勘弁してよ💦
個人的諸事情により、主のような♂にはムシズが走る😱
奥さんものし付けて不倫女に主を🎁してくださると思うゎ💕
使い古しなんか、受け取ってもらえるかは分からないけどね⤵
今のうち、愛が本物か確かめておいた方が良いのでは⁉
不倫は深酒と同じ。酔いから醒めれば苦しみが待つ。
周りは皆、その辺で止めろと言うが酔っぱらいに意見は無用、言ったところで聴きやせぬ、聴いたところで止めやせぬ。
後に残るは自分の吐瀉物と暴れた残骸、罪悪感という名の自己弁護。
会って抱かれて満たされて。
でも、帰るべき場所へ帰っていく…
無性にさみしくて虚しくて、罪悪感に押し潰されそうで。
だから不倫は「辛い」と言う。
もちろん、した事ない人にはわからない感情かもしれないけど
頭ごなしに否定されても、しかたないよね。
だって結局は…例え短い時間であっても「満たされてる」時がある訳だから。
それがいつまでも続いたらいいな…なんて、欲張りで傲慢だ。
家族間であっても…「常に」満たされるなんて難しい。
家族や夫婦で満たされないから他で癒す。それでも満足できなくて「辛い」という。
家族を満足にさせてあげられないのに、自分は満足したがるばかり。
それは、否定されても批判されてもしかたないと思う。
先ず
妻子がいるのに彼女を作った時点でアウトですね
妻子がいる男を自分の男だと思う女もどうかと思います
でももぅそぅ言ぅ関係になってしまってるのだから四の五の言ゎずにお互い遊びだと割りきって下さい
自分のものだと思うことなんてお互いナンセンス
性欲があるならその処理をする相手でもいいじゃないですか
sexゎ誰とでも出来るものじゃないので(そんな人もいますが…)
待たせてるとかどっちも大切なんて物理的に無理です
自分ゎ不倫に肯定ゎしませんが否定もしませんね
割りきれるかどうかです
裁判をすれば本妻が勝つに決まってます
訴えられたくないなら
都合のイイコト言ゎなくていいですから知られないようにすることですね
因みに自分ゎ愛していた夫に女が出来たことゎ一瞬でわかりました
奥様が気がつかないってことゎ気持ちがソレなりってことじゃないのかなぁと思いますが❓
私も以前 不倫してました。
不倫って みんな頭から否定するけど 当人は凄く 辛いですよね。
だけど 卒業して普通の恋愛をして思ったのは 二度と不倫はしたくない。と思ったことです。
不倫する人は 心のバランスがとれてないからするんだと思います。構ってほしい…とか寂しい…とか。
でも 家族を悲しませることになるんだから被害者の家族にとても酷いことをしていることに変わりはありません。
不倫がいけないことなのは みんな知ってる。でも どうしようもないから 悩んでる。
主さんが彼女に待ってもらうのは とても自分勝手です。
家族には 正直に話をして 離婚すると言われれば離婚する。
そして彼女と付き合って結婚してください。
もし奥様が離婚を拒否したらきっぱりと彼女と別れ 家族を大事にしてください。
不倫は自分を傷つけ周りも傷つけるだけの恋愛です。
自分をそして人を大切にしてくださいね。
>> 7
主さん、35歳と有りますから、お子さんまだ大きくないですね。
お子さんより彼女と居たいですか?
妻はお子さんのお母さんなだけですか?…
だからどうでもよくないから相談してんでしょ?
みんななんで分かってあげないの?
簡単に割り切れたら悩まないよね?
私は旦那も子供もいます‼
しかし妻子持ちの人と恋に落ちました💨
お互いに悩み…
でも会いたくて会いたくて…
でもお互いに二年後には自分の子供を第一に考えるようになりました🌟
でもお互いの子供は同じクラスで仲良し💦
はい私達は近距離恋愛です‼
気まずいながらに会えば保護者同士として挨拶します💨
子供達は同じ部活で頑張っています⚽
義務教育が終わる六年間は一緒💡
つらい…💦でも家庭があるなら家庭が優先💨
当たり前と言われても仕方ない💦
主さん、なやんでも家庭をとると思う‼
決断した時は彼女も悲しむと思うけど頭では分かってると思います💡
頑張って下さい🌟
こんなに悩む主さんは優しい人ですね⤴
少なくとも私はそう思います🌷
そうですね、不倫はお互いが良い部分しか見えてなかった💧 だからいざ一緒になると粗が見えてきた。
そして、離婚し元家族とは疎遠になった彼女、僕は元家族とは子が小さいのでよく会ってた。
そんな事が彼女には 不満になり、ケンカがたえなくなりました。別れた後も彼女は僕の妻子を憎んでます。
W不倫の果てのぶざまな結末です。
でも彼女に慰謝料を払う義務はありません。
お互い話し合って別れました。
他のレス見てませんが…
一時の感情で人生とんでもないことになります。
私はWの末にお互い離婚して一緒になりましたが、彼は後悔してる様です。
彼は子供を失い、親とも疎遠になりました。
今は愛情云々より一人にさせてしまったっていう同情の方が強いです。
家族はお金では買えません。今決断を間違えると必ず後悔しますよ!
経験があるからこそ強く断言します!
離婚したのに同居??ですか?そんな条件飲んでも
なんのために離婚したのやら??
だって同じ空間にいることすら嫌だから離婚するんですよね?
裁判所も認めた?ちゃんと法廷で争った?
ちょっと疑問があったのでスレ違いかもしれませんがレスしました。
何か意味ある離婚なの?
すっごい中途半端で私には無理ですが、いずれ復縁も検討できそうな関係なら
ありかとも思いますが……
もしも本当に相手を愛しているのなら、‘不倫’なんて言葉では言い表せませんけどね…。奥様と、彼女さんの愛情の種類が違うのかもしれませんし…(色んな愛情の種類がありますから…)外国では複数の婦人も許されてますし…ただここは日本ですから!あなたも彼女さんも、立場を忘れて一瞬でも結婚や離婚を望むのであれば、愛情は偽物で、恋愛ごっこでしょうね!だいたい掲示板に相談すること事態が本当に二人を愛してないです!死ぬ気で愛していると言うのなら墓場まで誰にも打ち明けず持っていきますね!
男性には年齢におけるリミットがありませんが、子供を望むにしても、結婚にしても女性にはリミットがあると思います。お互いが愛しあってるとか綺麗事はともかく、金銭的なことだけは面倒みるなり、慰謝料払う準備しとくことですね。甲斐性ない男性、覚悟できない女性が不倫したら地獄がまってます
>> 340
子供達の事を考えて、三年後だと決めました。子供達には、ある程度大きくなったので、離婚の事は、伝えてあります。本当に不自然な離婚。主さん、私は…
こんにちは。また来ました。貴女は生真面目で私と同じように不器用な方なんですね。
でも状況からすると、不倫ではないですよね?皆さん独身なんですから。
3年間も元夫と生活しなくてはならないストレスがあるのでは。よく話し合い、同居を解消してはいかがですか?
貴女の生活のことも心配です。離婚後はどうやって生計を立てていかれるのでしょうか・・
まして子供さんもいらっしゃるのですから。貴女がしっかりしないと。
ちなみに、私が不倫やめるきっかけになったのは、子供の信頼をこれ以上裏切りたくないと思ったからです。彼のことは今でも愛してるけど。辛い😣ですよ。皆辛い思いして生きているのです。
自分が幸せになりたいとか、高望みはないけど、自分らしく生きて周りも幸せにできたらいいですね。
一緒に頑張りましょう。
- << 344 深い事情はあるかもですが、はたから見るかぎり元夫が立場無さ過ぎてかわいそうな気がします😣💦
子供達の事を考えて、三年後だと決めました。子供達には、ある程度大きくなったので、離婚の事は、伝えてあります。本当に不自然な離婚。主さん、私は、1人になっても、2人の男性を忘れる事は出来ないですよ。本当に罪悪感を思うのなら、悩んでいるなら、1人になり、再度どちらが、本当に好きなのか?再確認しては、いかがですか?私は、腹をくくっています。カウンセリングや精神科を夫婦関係の時から、もう6年通院しています。元旦那もカウンセリング受けてもらいましたが、治らなかった、今更と言う気持ちと、旦那の努力にもがいています。人間の人生を良く考えて、下さいね。この文章をよんで非難を受けると覚悟の文章です。結婚歴が長ければ、長い程簡単な気持ちになれない事。分かって欲しいです。私の懺悔の文書だと思って下さったら、嬉しいです。すいません。皆さんには、わがまま、勝手な私に見える書き方で、子供達を優先に考えた三年だと言う事が私の三年だと言う事だけです。失礼しました。子供達が一番大好きです。
- << 342 こんにちは。また来ました。貴女は生真面目で私と同じように不器用な方なんですね。 でも状況からすると、不倫ではないですよね?皆さん独身なんですから。 3年間も元夫と生活しなくてはならないストレスがあるのでは。よく話し合い、同居を解消してはいかがですか? 貴女の生活のことも心配です。離婚後はどうやって生計を立てていかれるのでしょうか・・ まして子供さんもいらっしゃるのですから。貴女がしっかりしないと。 ちなみに、私が不倫やめるきっかけになったのは、子供の信頼をこれ以上裏切りたくないと思ったからです。彼のことは今でも愛してるけど。辛い😣ですよ。皆辛い思いして生きているのです。 自分が幸せになりたいとか、高望みはないけど、自分らしく生きて周りも幸せにできたらいいですね。 一緒に頑張りましょう。
本気で事件にならないか心配です。かなりヤバイ彼女みたいだし。
実際過去に妊婦さんが夫の不倫相手に依頼された男に刺されてお腹の赤ちゃんが亡くなった事件や、不倫相手の女が自宅に乗り込み留守番中の子供を殺害して放火した事件がありました。
人事じゃないですよ。
惚れたハレタとか辛いとか酔っ払ってる場合じゃないですよ。
332です。何故?離婚して一緒に住んでいるかは、元旦那の離婚条件でした。離婚原因は、旦那の酒癖の悪い事、暴言でした。離婚して知り合った彼氏。今まで結婚生活で、こんな事は、初めての経験です。旦那に何度もSOSをだしました。離婚を申出たのは、私からです。その時の条件で、旦那から、の条件を出されました。彼氏と出会ったのも最近です。元旦那も今は、悩んでいます。今1つ思っている事は、三年後、多分私は、2人と別れて、罪を償う事。子供達に謝罪の毎日を送り生活する事だと、思っています。辛い。わがままだと思われて当然です。旦那は🏠から、出て行けと言いません。出たい、追い出して欲しい。気持ちが余計辛いだけですね。離婚の条件や一緒にいる事自体、異常な生活は分かっています。まずない、生活を話し合って決めた2人。悩んでいます。
>> 332
私は、離婚しました。子供達が大きくなるまで、後3年をメドにリセットを考えて、今も離婚した旦那と生活しています。彼氏がいます。彼氏と仲良く付き…
こんにちは。私は、最近不倫相手と付き合いをやめました。
旦那よりずっと愛してたけど、不倫を知ってか知らずか、私に尽くしてくれるようになった旦那を取りました。
不倫相手に対する気持ちが強くなり、旦那に離婚を提案したこともありますが、旦那は別れてくれず、逆に努力するようになったのです。
貴方は、旦那ではなく彼氏を取ったんですから、これからは彼氏に誠実に尽くしていけばいいのでは。
本当に好きな人と一緒になれる幸福を噛み締めるべきですよ・・
自分の気持ちを押し殺して別れた💔私は、毎日泣いています。
- << 343 自分の気持ちを押し殺して泣いてますって…(笑) こんな自己チューな事書くから不倫馬鹿女とよばれるんじゃないかな?
私は、離婚しました。子供達が大きくなるまで、後3年をメドにリセットを考えて、今も離婚した旦那と生活しています。彼氏がいます。彼氏と仲良く付き合っていますが、今の気持ち、凄く辛いです。私も最低な女です。離婚した旦那は、今自分が私を見てこなかった事に自責の念にかられている姿を見ていて、又彼氏の愛情の深さを、考えると、胸が苦しいです。思いもよらなかった、彼氏の存在と、努力している旦那。3人共、戸籍は独身です。凄く悩んでいます。最低で最悪な私は、必ず天罰が来るでしよう。毎日覚悟の日々です。
- << 334 彼との愛を、選んだから離婚~したんでしょう 今さら悩む事ないですよ なのに、異常なのは離婚した元旦那と住んでる?… おかしい話でしょう これは両方の男を離せない貴女の究極の…… エゴに他ならない! 自分が一番、正確に自己判断してる その通り、貴女は最低な女です
- << 335 こんにちは。私は、最近不倫相手と付き合いをやめました。 旦那よりずっと愛してたけど、不倫を知ってか知らずか、私に尽くしてくれるようになった旦那を取りました。 不倫相手に対する気持ちが強くなり、旦那に離婚を提案したこともありますが、旦那は別れてくれず、逆に努力するようになったのです。 貴方は、旦那ではなく彼氏を取ったんですから、これからは彼氏に誠実に尽くしていけばいいのでは。 本当に好きな人と一緒になれる幸福を噛み締めるべきですよ・・ 自分の気持ちを押し殺して別れた💔私は、毎日泣いています。
自分も同じ。
息子2人の為に離婚を決断できない。
奥さんはとは彼女ができてから4年レス。
奥さんとはもはや同居人。
彼女といる時間の方が圧倒的に多い生活。
離婚を切り出されたら仕方ないと思っているが、奥さんは何が何でも離婚はしませんから、だとさ。
はっきり言われたよ。
>> 324
私の元父は私が小学校5年生の時に不倫して、散々母や私たちきょうだいを泣かせた挙げ句に、子供だけは可愛いから俺が子供たちを引き取るって言いまし…
そりゃ、可愛い我が子…
会いたいでしょうね
でも、家族捨てて不倫女を選んだ事にはちがいない!
会いたい…なんてどの口から出た言葉?
貴方たちにできるささやかなそして最大の報復は、絶対に会ってやらない事です!
お父さん、幸せかしらね?
貴方たちはお母さんと手を取り合って…、
信頼で結ばれた大切で暖かい家族なんです、
そんな不倫男なんて消えてくれて良かったんです
チームワークを乱される所でしたね💦
絶対幸せになってくださいね
今は何かと大変でしょうが、人は苦労した分幸せになれるんですから✌
不倫男なんか見返して、やりましょう
私の元父は私が小学校5年生の時に不倫して、散々母や私たちきょうだいを泣かせた挙げ句に、子供だけは可愛いから俺が子供たちを引き取るって言いました。母を散々泣かせた父についていくわけもなく、私たちきょうだいは全員母に引き取られました。今でも元父は私たちきょうだいに会いたいと行ってきますが、私は絶対に会いたくありません。憎くて憎くてしょうがないです。自分が泣かされたからというよりも、母を泣かせた元父が許せないです。あんなに大好きだった父が、本当に憎くて憎くて憎くてしょうがないです。それだけです。長文すみませんでした。
- << 326 そりゃ、可愛い我が子… 会いたいでしょうね でも、家族捨てて不倫女を選んだ事にはちがいない! 会いたい…なんてどの口から出た言葉? 貴方たちにできるささやかなそして最大の報復は、絶対に会ってやらない事です! お父さん、幸せかしらね? 貴方たちはお母さんと手を取り合って…、 信頼で結ばれた大切で暖かい家族なんです、 そんな不倫男なんて消えてくれて良かったんです チームワークを乱される所でしたね💦 絶対幸せになってくださいね 今は何かと大変でしょうが、人は苦労した分幸せになれるんですから✌ 不倫男なんか見返して、やりましょう
普通の心の持ち主ならば…、
捨ててきた妻子を常に案じながら、
ま、その不倫女との生活となるでしょう
女もそれを肌で感じるし、うまく行くわけないだろうね
不倫なんてその一時、炎のように燃え上がって~
終わる物!
なのに、その後はしるガソリンなんか使いきって、たいして残ってないのに(笑)
なのに、残った鼻糞ぐらいのガソリンで、又燃えようとするから悲しい結末に~~
無理すると車まで壊れる運命が待ってますね
お気を付けて、不倫さん!
不倫の果てに再婚し幸せになれる方も中にはいるのかもしれません🍒
しかし、大半がうまくいかないと思います。
不倫だったから燃え上がった部分もあると思います。うまくいくか、いかないかはかけです。
人生最大のかけに負けた時に初めて後悔するんでしょうね。こんなはずじゃなかった…と。
家族と不倫相手を天秤に
かけるような人は是非ともそのかけに負けていただきたいです。
>> 315
再レスします。Wからはじまり不倫相手は先に離婚、その後僕も離婚、そして同棲した後に別れましたが、彼女は元夫とはかなり仲が悪く、子供も夫の元に…
そうですね、
人間、行くとこまで行かないと目が覚めないもんですよ
しかしこれから、なんとかもとの鞘に戻ったとしても貴男にとっては厳しい現実が待ってますね
でも、それをも承知で元に戻ろうとする…、強い意志があっての事なんでしょうから
自分が蒔いた種とはいえ、かなり酷い目に合って初めて一番大切な物が何だか気付いた…!
だったらあとは、裏切ってしまった妻子にどう償っていくか!
それだけ考えて生きて行くことですね
家族は一億二億だしても買えない、かけがえのないものですよ
家庭を壊す勇気ありますか❓
かわいい我が子の環境を考えての離婚なら反対ではないけど、
彼女のために子供に悲しい思いをさせちゃう❓
奥さんに相談したらどうでしょう。
奥さんの方から捨ててくれたら手間がはぶけるし。
再レスします。Wからはじまり不倫相手は先に離婚、その後僕も離婚、そして同棲した後に別れましたが、彼女は元夫とはかなり仲が悪く、子供も夫の元にいてあまり会えずにいます。彼女の子供は小6の時に母親の不倫を知り、避けてるようです。
僕が元妻子と会って仲良くしてるのが気に入らないのか、別れた後も夜中に何度も無言電話がきます。
妻子が住む家にイタ電もあります。
夫子供に捨てられたのは僕のせいだとメールもあります。
主さん、今ならまだ間に合いますよ、早く不倫相手と別れたほうがよいですよ。
僕は元妻子と復縁したいと考えてます。
大切なものは何かよく考えましょう。僕不倫彼女にも最悪な男だったと思います。
みんなが不幸になるのが不倫です。
- << 317 人事のように。自分が不倫したんでしょ😣無言電話は、彼女が納得行くような別れ方や償いをしてないからでしょう。 男らしく慰謝料払って頭下げて謝ってほしい。彼女を波乱万丈な人生にしといて、妻子がかわいそう❓だったら最初から不倫しないで家で大人しくしてたら(-o-;
- << 318 そうですね、 人間、行くとこまで行かないと目が覚めないもんですよ しかしこれから、なんとかもとの鞘に戻ったとしても貴男にとっては厳しい現実が待ってますね でも、それをも承知で元に戻ろうとする…、強い意志があっての事なんでしょうから 自分が蒔いた種とはいえ、かなり酷い目に合って初めて一番大切な物が何だか気付いた…! だったらあとは、裏切ってしまった妻子にどう償っていくか! それだけ考えて生きて行くことですね 家族は一億二億だしても買えない、かけがえのないものですよ
ここの主さんも前の男性のと同じ運命を辿ることになるんでしょうか
wで、密かに楽しんでるうちが花だった🎵
しかし、片方が本気になって離婚までしたと言うんですから………、
現実に舞い戻ったこれからが大変です
この女性の責任を取らなければならなくなったんですものね
もう、こうなったら恐怖で楽しみ所ではないでしょう……
聞いてるだけで悲惨、目を覆いたくなる不様さ!
これが、不倫の究極の結末なんでしょうか
うまくいく不倫などあるわけないということ!
だって倫理が不、ないと言うんですから
これは初めから、ムリな行為なんです
やるなら覚悟の上で……
主さんは何も善悪の判定が聞きたいんじゃないと思います。
たぶん答えが出せないほど本人にしたら悩んでるんでしょう。
誰しも正しい判断に辿り着くまで迷うものだと思います。
だから罵倒するような言葉はできるだけ慎んであげてほしいなと思います。
主さんと同じくW不倫していました、相手は旦那と離婚、子供を置いて家を出ました。
私の離婚を待ってました、一年後離婚してから同棲しましたが、養育費や、毎週子供に会いに行くのを月一にしてほしいと言われ喧嘩が堪え無くなりました。
彼女の子は中学生で友達といるのが多くあまり母親とは会ってませんでした。
そんな彼女は私の8才の子と会うのに対し、かなりヤキモチを焼いてました。
結局2年の同棲で破局しました😂
お互い離婚までしたのに、早い結末でしたね。
不倫は良いとこしか見えませんからね☝
主さんも家族を無くしてからわかりますよ。
平和ボケ幸せボケの典型ですね。
ぜひ家族を失ってみてください。
平凡な幸せが一番ありがたいことがわかりますから。
もう答え出てるじゃないですか。あなたは彼女といたいんですよ。だったら彼女の方へ行ってくださいよ。
馬鹿は死ななきゃ治らない、じゃないけど、馬鹿な思考も失わなきゃ気付かないんですよ。
私は大和さんの気持ちわからないではないです。
私も好きな人いますから。
でも家庭を持った以上家族を自分の都合で不幸にしない責任があると思います。
もしそれでもどうしても別れられないならお互い子供たちがせめて成人するまで待つべきだと思います。
愛を貫きたいのならそれだけの覚悟がいると思います。
もう、主はきませんよ
いいじゃない本音書けるし~(笑)
だいたい僕の一番好きになった女だ…なんて💢
じゃ奥さんさんは何なのよ一体、全く失礼な話し
好き放題言ってるし…こういうおめでたい低能男は、誰からも本気で愛される事もなく、
どこにも居場所もなく終には、道端で野垂れ死んでく運命です!
二人に求められてる今が絶好調で…後は坂道ゴロゴロですから~
よ~く心しておくがいいわ~!
奥さんは不倫に気がついているんですか?
早く終わらせないと取り返しつかないし、子供が物心ついたら主さんの事一生軽蔑する事になるよ。
私のいとこが不倫されて別れましたが、多くの場合、子供は母親の見方になります。
こじれて元サヤに戻っても母親を苦しめた父親という立場に主さんはなりかねないです。
それに気づいてないと思っても女性はものすごく敏感です。
知らないと思っているのは主さんだけかもしれないし。
不倫相手を選ぶなら、それも主さんの選択だからいいですが、ズルズル引きずるの周りも傷つけるる事になります。
悩んでるようにみえて一番辛そうにみさせようとしてるけど一番楽な位置なんだよ君は。一番可愛そうなのは奥さん。彼女は奥さんといる君に惚れたの。奥さんと別れたら今と同じ君でいれるかな?俺はうまくいかないと思うな。人って付き合う人で変わるんだよ。妊娠したりややこしくなる前に別れたらいいよ。それか完全にばれないように遊びとして付き合う。奥さんを泣かせたら誰とくっついてもまた同じ事繰り返すだけ。
- << 299 いやん のりさんズバリ良いこと言ってくださるわ⤴妻側としては大賛成👏 でも この主は無責任だから、手厳しいレスだらけのここはこのまま放置でしょう👊 不倫も面倒臭くてズルズルと先送りかも知れませんね。 ホントにひどい話です。
自分でしたことなんだから、妻子に恨まれても、子供に軽蔑されても、仕方ないんじゃない?
どっちもうまくやろうなんて、どっちに対しても失礼だよ。
ただ、別れて不倫相手といっしょになっても、また同じこと繰り返すかもね!
本当に愛しているなら、相手の未来、幸せを考え 身を引くという選択が あなたの立場なら妥当では?
どっちにも未練がましく 甘い言葉をかけ続けるのは、結局自分だけのことしか考えてない。自己中な人だとしか思えない。相手の立場になってごらんよ。
最初から読みました。
奥さんはご存知のようですが、ありのままを全て話したのですか?
彼女さんにも、待ってもらっていると最初にありましたが、どのように言って待たせていたのですか?
奥さんにも彼女さんにも、自分の良いように話していませんか?
家庭に戻ると決めたのなら、彼女さんと何事もなく別れられるよう祈ります。
法律で不倫は有罪になれば良いのに…。
『パパ気持ち悪い』
これが子供の気持ちです😃今はわからないかもしれないけど…
ママ以外の女を触ったり抱いたりしてる汚い手で触らないで‼
キモいよ。汚れる。
何が大事だ~⁉嘘つきパパ‼
パパなんか大嫌い👋
私の旦那が浮気なんてしたら子供達に指一本触れさせない。
そんなパパいらないよ😁
どちらとも好きで選べないなら
彼女に待ってもらわないで
(だって彼女は主が既婚て最初から知っていたんだから)
奥さまに秘密の
最初の状態を保てばいいのではないですか?
だけど 女性と結婚もしたくなってしまったのですよね。
大人なんだから
その辺 理性で割り切らなければダメですよ。
ルールを途中で変えてはイケマセン
私の両親も父親の不倫で離婚しました。私が小5の時でした。
絵にかいたような幸せな家庭だったのに、突然の出来事で今でも浮気や不倫がトラウマになっています。
うちの父親は離婚する時に、自分ももう40才になるから自分の好きなように生きたい。と言ったそうです。。
なんでそんな人が人の親になったんだろう。
お願いだから彼女と別れて家庭を大切にしてあげてください。まずは子どものことを考えてあげてください。
100まで拝見しました
が……
すでに、貴方の不倫相手は鬼と化している!
自分はどうなってもいいけど…
彼女怒りで、家庭に危害が及ぶのが怖い!それだけが心配だ…
って、すでに貴方は死刑囚です
おとなしく刑の執行をまちましょう
大黒柱のくせに不埒な浮っついた行動の代償ですね
友達の父親がスレ主さんのような優柔不断な理屈を並べ立てて友達の家族と愛人の双方を苦しめていました。その友達は父親の不倫が原因でイジメに遭っていた時期がありました。スレ主さんみたいに皆を苦しめるだけの身勝手な人間は、皆から離れて一人で生きていくべきだと思います。
子供を捨てることまでしたのに、一緒になってもらえない💧
それはお先真っ暗になりますけど、自分で選んだことだよね😓
主さんが今同情から彼女とつながっていて、何かためになりますか?
キッパリで自殺されるのが怖いなら、半年くらいかけて徐々に切れば?
連絡も会う回数も確実にそしてかなりのペースで減らしていくとか。
それより『子供とは離れちゃだめだよ。帰りなさい』と言えなかったの?
>> 216
血だらけの彼女を抱えました。血だらけの床を一人拭きながら、駆け引きなんて考えられなかった。ただ彼女を傷つけたことがショックでたまらなかった。…
奥様は心が広く
できた方ですね
私も同じような経験がありますが金銭的なことがあるならそばにいるけど愛を主体にしたら外でほいほい女を作って恋愛ごっこされちゃ
やってられないですわ…
いい大人が何やってるんですかね
言っておきますが奥さんの心は永遠に傷ついたままだし 変な行動取れば別れをえらぶでしょうね
奥さんは幸せになりたいからあなたに人生を預けたんですよ
むしろ別れてあげてほしい
奥さんが望んでるのは子供の為なんだし
恋愛ごっこがやめられないなら別れてあげてほしい
自殺未遂とかガキくさいことしてるんだよ蓜
てかそんなんで困らせてるのに愛してる蓜
愛じゃなくて暇つぶしなんだよ 所詮 彼女がやってることは
すぐ選べないなら、家族と一緒にいるべきだと思います😃
もし離婚をして、今の彼女と再婚して嫌な所を見つけたら?
きっと元奥さんと比べてしまうでしょう。
今の奥さんも大切で選べないなら、絶対に離婚すべきではないです。
彼女もあなたも不幸になってしまうかも。
>> 271
私は夫の不倫がきっかけで精神的に病んでしまい、医者にかかっています。夫は相手の女性とは関係を切り、私も相手の女性と話もしました。今思えば夫と…
旦那様すごいですね、大抵既婚男性は 相手の女性に謝るなんてしませんよ。女性を悪者にするか 逃げるか逆きれがパターンだと思います。
沢山勢いで 期待させておいて ピンチがきたり 目がさめたら そんなもんです。
- << 277 相手の女性は同じ会社だったので、大事になる前に縁を切った方が懸命だと判断した様です。恋愛ごっこなんですから。 相手の女性も、既婚者だとわかってて関係を持った事で私に対して罪悪感があった様子でした。 主人も反省してるのは十分わかりますので責める気持ちはもう無いですが、傷付けられた心が癒えるまでにはまだ時間がかかりそうです。
私は家族に鬱になってる人がいるので良くわかります。
他の方もおっしゃってるように彼女、もう心の病にかかってるんじゃないかな。
最初は死にたいと自傷行為を繰り返し、最後は本当に死にますよ。
その引き金があなたとの別れだとしたらあまりにも惨いです。
自業自得という意見もありますがそこまで追いやったのは主さんですよね。
私は頼れる身内がいないので精神的に追い込まれてる
彼女を救えるのは主さんだけのように思います。
不倫するくらいですからすでに家庭は破綻しているのだし
この先、本当に幸せな家庭を送れるか疑問です。
奥様もこのことは一生忘れないだろうし老いたとき
若い頃の復讐とばかりご主人を粗末に扱う奥様方どれだけ多いか
すべて自分がやってきたことの結果だとしてもそういう夫婦関係は
あまりにもみんなが不幸せです。
人生見直して見る方が結局最後にはみんなのためだと思います。
まだ、やり直しがきく今ならです。
私は夫の不倫がきっかけで精神的に病んでしまい、医者にかかっています。夫は相手の女性とは関係を切り、私も相手の女性と話もしました。今思えば夫と彼女は軽い気持ちで恋愛ごっこを楽しんでたんだと思います。うちの主人は彼女に謝り家庭に戻る事を選びました。私もそれを望んでいたし、子ども達の心を思い、笑顔で明るい家庭を築く努力をしてましたが、無理をしていた様で、突然発作を起こし、病院を転々とした結果、心の病である事がわかりました。主さんの奥様もきっと女のプライドを捨ててまで貴方に家庭に戻って欲しいと言ったんでしょうね。自分と重なり、奥様の心情を思うと涙が止まりません。次に彼女の自殺行為があれば、どなたかが言ってらした様に、救急車を呼んであげて下さい。彼女の苦しみは彼女自身が選んだ道の末ですが、奥様の苦しみは貴方と不倫相手に突然突き付けられたものです。
彼女とは上手く別れる事、出来ましたか?
- << 274 旦那様すごいですね、大抵既婚男性は 相手の女性に謝るなんてしませんよ。女性を悪者にするか 逃げるか逆きれがパターンだと思います。 沢山勢いで 期待させておいて ピンチがきたり 目がさめたら そんなもんです。
主さんでは彼女を自殺未遂から救えません。たぶん。
もともと、彼女は弱い人間だと思います(主さんのスレレス読んで)。
旦那さんと上手くいかない→不倫に逃げる
主さんが離れて行く→自殺に逃げる
例え主さんと一緒になっても、ふとした瞬間やささいな事で また自傷行為を繰り返すかも。
彼女を傷つけたのは紛れもなく主さんです。
その原因(主さん)を取り除き彼女の精神がまず自立しないと。
自殺未遂を可哀想と思う同情心では、誰も救われないし幸せにはなれません。
自傷行為をさせない為には、自傷行為をできない環境にすることです。
彼女を救いたいと思うのなら、主さんは身を引いて、彼女の事を真剣に思い・一生彼女を無償支えことができる彼女の両親や兄弟に任せて下さい。
ちなみに、私は主さんの奥様の立場の友人を一人亡くしました。子供を残して逝ってしまいました。
彼女が辛いのは不倫のツケです。避難しているつもりはありません。
ただ、子供ではないのだから自分のした事の責任をとることは当たり前だと思うだけです。
妻としての意見ですが…
主さんはまだ奥様を愛していますか?
修復したいというのは子供のため?それとも奥様への愛情が残っているから?
もし子供への罪悪感だけで修復したいと言うなら 早く奥様を解放してあげてほしい。
例え今は『あなたと別れたくない』と泣きつかれても そこは主さんが悪者になるしかない。
もちろん慰謝料、養育費はきちんと払ってね。
これから先、主さんが子供のためだけに家庭を選んだとしても、修羅場は目に見えています。
奥様は事あるごとに不倫相手を思い出して 精神不安定になり、あなたを責めるでしょう。そんな奥様に困り果てて、主さんはまた不倫相手に逃げる姿が浮かんできます。また、そんな環境に置かれているお子さんも不幸ですよね。
長い目で見たら、離婚を選択したほうが よっぽど奥様とお子さんは幸せになれると思う。
悪者のお父さんなんて忘れて、さっさと新しい人生を送れるから。
最後に不倫相手の事ですが、この方は相当クセがありそうなので、やはりキッパリ手を切ったほうがよろしいかと。
所詮 実の子より男を選ぶような女です。
ましてや自殺未遂なんて 全くどうかしてる。
主さんが家庭から逃げ不倫に走った理由はなんですか?今は、奥様も相手に貴女を渡したくないと気持ちがあり理解ある妻を演じていても、少しすればあなたが不倫に走った頃の家庭に戻ります。いえ今回の不倫騒動でそれ以上に居心地の悪いものになるかも?その時、主さんは叉、不倫に走りませんか?一度壊れた皿を元に戻すのが難しいのと同じで一度信頼関係が壊れた結婚生活で幸せを掴むのは大変だし困難な作業です。主さん耐えられますか?彼女が子供を置いてきた理由も先の見えない弱い自分といるよりご主人に預けた方が幸せと考えたのかも知れません。確かに自分が蒔いた種で自業自得かも知れませんが彼女は今、本当に孤独です。そこまで彼女を追い詰めたのは主です。彼女の自殺未遂を狂言だと言ってる方々もいますがもし彼女が自殺したらどう責任とれます?以前主さんの彼女と同じ状況の近所の方が自殺されました。その方は当時、精神的ダメージから病(鬱)になってました。彼女の自殺未遂も病気からくるものだとしたら大変深刻です。貴方を失った瞬間、本当に自殺もありうる話です。一番大切なのは人の命です。良く考えて行動して下さい。
>> 82
皆さん多くの御意見ありがとうございます。
今の立場では本気だろうと浮気だし不倫であることは変わりません。
結局自分が男で居られる場所、父親で…
また来ました。お恥ずかしい話ですが不倫してます。
ただし彼はちょっと変わっていて、最初に自分の家庭に招待し家を見せ、家族にも紹介しました。もちろん友人の一人として。
けして家族を捨てない家庭を壊さない範囲でやってくと言う人でした。
私もそういう考えに同調して三ヶ月やって来ましたが円満な家庭と何不自由ない暮らしをしててなぜ?という疑問がやっと解けました。父親、夫としての顔だけでなく、男としてケモノになる(ごめんなさいね)瞬間が欲しかったんですね。
そう気づいたらすーっと何かが抜けていきました。
彼に依存してた自分に気づいたのですが彼は頼らせてはくれない人でしたから。助かりました。まだ苦しいですが終わらせようと思います。
自然体で頑張りましょう!
凄いですね…
ようやく最後までたどり着きました💦
主さん、私は主さんの奥さんと同じ状態です💨相手が自殺未遂や🏠に乗り込みはありませんが…
主さんが家族を選ぶなら応援します✋
人は過ちを犯す事もあります😔そしてやってしまった事も自己責任だし、自分に結果が返ってくるだけだと思います✋
でも決めたなら同じ事は繰り返さないで下さい✋奥様の傷は深いでしょうし、戻っても責められる事もあるでしょう✋そこでまた家庭が面白くないと同じ事をしないで下さい✋
彼女も辛いとは思いますが彼女も自分のやってきた結果です😔
頑張って下さいね✨
応援してます✨
男と女のことですから当事者どうしにしかわからない想いがあるのでしょうね。
ある意味すごく真面目な方なんだと思います。
大抵の男は、妻子とは別れませんよ。それで彼女とも仲良くしたいってのが普通のフリンでしょ。
そこまで考えるというのはよほど、絆を感じてるんでしょうね。
悩み続けて結論だすしかないでしょ。そこまで真剣ならね。
でも間違っても一緒に死ぬとか考えないで下さいね!突き詰めるタイプみたいだから。気をつけてくださいね。
自分がされて嫌な事は、誰だって嫌だ。
あんた、奥さんが不倫してたら許すか⁉
そんな事も解らんか⁉
子供だって、不倫するような親は要らんと思う⤵
絆なんて無いし、消えてくれって思うよ。
不倫してんのに、子供が一番⁉
はぁ⁉
意味わかんねぇ💢
主さんは彼女に本気なのかな?彼女が本気だから、むげに出来ないだけでは?彼女は本気だから離婚までして、主さん追い込まれてるだけなのでは?グズグズ決断のばすと、彼女がしびれ切らして修羅場になる可能性大😱その時初めて、別れたい方がわかりますよ😱
自分を良い人になるより酷い人間になって別れてを告げた方がいいかも。
主さん
落ち着かない生活だと、自分が納得する答えはだせません。
日々の営みをどうか大事に。
私は弱った時に、宗教やら法律やら役所やらこの掲示板やら占いやら、すがって泣き倒しましたが(笑)
結局力になったのは、自分の理念でした。
私は不倫女を一生許しません。だけど、同時に誰も不幸にさせたくない、と思います。
他人のいう主さんの狡さなんて当たり前の気持ちで、傷付けたくないという思いは正常ですよ。
わかりあうには話すしかないんです。
運命の相手なんていません。人間がただ右往左往しているだけです。
>> 255
私、昨年、救急車に息子と乗りました。
石ころみたいに捨てられ、
離婚して…
実家で休みたいけど休めない現実。
ずっと良い子できた私が、…
そうですよね…
捨てられた方は結局自分の存在なんて、居ても居なくても良かったって現実を突き付けられます…
その捨てられた相手が信じていた人であればあるほど、自己否定から立ち直れないんです…
彼女さんは自分がやった事とはいえ守るものが何も無い状態…
彼女さんの旦那様・お子さんも彼女から否定され、主さんの奥様もお子さんも主さんから否定され…
主さんはいいですよね✨
何様のつもりか知らないけどあっちにもこっちにも必要とされていて…
いつか主さんが誰からも捨てられる事を望んでしまいます…
>> 253
確かにそうですね。
でも、この男性の悪いところは、どちらに対しても間違った同情心。
後始末の事を皆さん指摘してるんだと思いますよ。
悪…
私、昨年、救急車に息子と乗りました。
石ころみたいに捨てられ、
離婚して…
実家で休みたいけど休めない現実。
ずっと良い子できた私が、初めて、お皿を割って…
過呼吸で救急車に。
でも、だから、どうって事してはくれないんですよね。
息子は救急車でいびきかいて寝てくれて。
あれはバカでした。
結局、掃除も私がやり、なんだかなぁという…😂
自分の馬鹿さと息子への申し訳なさで、泣くに泣けません。
二度と自傷行為はしないけど、繰り返しする人は、まさかがあるから怖いですよ。
でも、主さんでは癒せないから、解放してあげるしかない。
主さん、嫌われたくないんだよね。結局。幻滅されたくないんだよ。
両方守るキャパないなら、彼女は先に解放。妻は夫婦で話し合いですね。
- << 257 そうですよね… 捨てられた方は結局自分の存在なんて、居ても居なくても良かったって現実を突き付けられます… その捨てられた相手が信じていた人であればあるほど、自己否定から立ち直れないんです… 彼女さんは自分がやった事とはいえ守るものが何も無い状態… 彼女さんの旦那様・お子さんも彼女から否定され、主さんの奥様もお子さんも主さんから否定され… 主さんはいいですよね✨ 何様のつもりか知らないけどあっちにもこっちにも必要とされていて… いつか主さんが誰からも捨てられる事を望んでしまいます…
>> 242
こういうスレに、バッシングや正論で、しかも命令形でレスする人達。。。
自分が同じ立場になったら、自分が言い放ったように、正論でカタつけられ…
確かにそうですね。
でも、この男性の悪いところは、どちらに対しても間違った同情心。
後始末の事を皆さん指摘してるんだと思いますよ。
悪者を勘違いしてるんですかね?彼女へは後始末なんて出来ないのに、可哀相だからと言う自分の感情だけで動いてらっしゃる。
可哀相だけど彼女の為は?を考えてない。
家族が大切なのが分かったから守りたい。自分の感情だけ。妻が受け入れてくれたから一致したから戻れた。
なら彼女とは、もう断絶すべきなのに、話しますとか言ってる…。
後始末出来なすぎ。
- << 255 私、昨年、救急車に息子と乗りました。 石ころみたいに捨てられ、 離婚して… 実家で休みたいけど休めない現実。 ずっと良い子できた私が、初めて、お皿を割って… 過呼吸で救急車に。 でも、だから、どうって事してはくれないんですよね。 息子は救急車でいびきかいて寝てくれて。 あれはバカでした。 結局、掃除も私がやり、なんだかなぁという…😂 自分の馬鹿さと息子への申し訳なさで、泣くに泣けません。 二度と自傷行為はしないけど、繰り返しする人は、まさかがあるから怖いですよ。 でも、主さんでは癒せないから、解放してあげるしかない。 主さん、嫌われたくないんだよね。結局。幻滅されたくないんだよ。 両方守るキャパないなら、彼女は先に解放。妻は夫婦で話し合いですね。
自殺でおどすなんて、確かに怖いです。
一緒にいない道を選択した方が、みんなが幸せな場合もありますよね。
子供にとって、悪い見本にならないでいられたらと、親として思います。
それが、理想論だとしても。
家庭を取るか…不倫相手を取るか…どちらを選択しても必ずどちらかを哀しませるのは、避けて通れません
それでもどちらかを選択しなければならないのなら…先ず、どちらを選らんでも何の障害も不安も無いとしたら…貴男は、どちらを選びますか? あくまでも選択の方法の一つです……
二度と同じ間違いは…繰り返さない事を祈ってます✋
自殺をした不倫相手は確かに追いつめられてたのかもしれませんが・・・
235さんと同じ考えです。
本気で死にたいと思う人間が2回も失敗するとは思えません。
しかも医療関係に関わる仕事の人が。
もっと確実で一瞬で済む方法もあるのに。
未遂の繰り返しで、自傷行為に免疫が亡くなり本当に死んでしまうこともありそうですが。
自殺未遂ではなく自傷行為だとするなら、不倫相手は主さんを愛しているのではなく、支配したいだけだと思います。自分の思い通りにしたいだけです。
愛ではなく依存・束縛・支配。
自分は旦那や子供や主さん家族を裏切っているのに、主さんが自分を裏切るのは許せないって 単なるわがままです。
248さんの言う通り、自殺したと連絡があれば「じゃあ救急車よんどく」で終わればいいのです。
不倫相手の心のケアは彼女の両親・友人や医師にお願いしましょう。
主さんはこれからの人生を家族と一緒に過ごして下さい。
>> 245
続きです➡
血を分けた子孫への愛情と、夫婦とはいえ他人への愛情は違うと思いますしね
たまたま日本とゆう国では不倫はタブーですが そうじゃない国もあるわけだし 生きている限り心の変化は当たり前です。
『そこで理性を働かせるのが当たり前』
とか言われそうですが、私はお互い気持ちがないのに 一緒にいるのは反対ですね
お金や身内など 様々な問題があるにせよ
子供のせいにはしてほしくない
私が居るから 両親は幸せになれないんだって ずっと思ってましたし
両親の離婚に至るまでの数年間は二度と帰ってきません
私が居たからね。
恋愛も結婚も一方通行じゃ成り立たないのに
子は鎹とは言え、そんな夫婦の鎹にはなりたくない
母にも父にも幸せで居てもらいたい
だから私は離婚してくれてよかったと思ってるし、
今は再婚して幸せにしてるのが嬉しいです
元仮面夫婦の娘です
父には私が物心ついたころ既に他に女がいました
母親とは寝室は別だし、仲良くないのは小学生くらいでわかってました
多分、両親は私のために離婚していなかったんだと思います
高校生になり彼氏ができて、彼のうちに泊まりにいったときの仲良し家族にカルチャーショックをうけました
『こんなに仲良しな家族がいるんだ…』って。
家に帰り母に言いました
『離婚してもいんだよ。母親としてより女として幸せになってもらいたい』
って…
母は泣いてました。
私からすれば
父親も別に悪くない
人間だし 心があるわけで 気持ちに永遠はないでしょう?
言葉や伝統同様、心やカラダも日々変化していきますよね。
続きます➡
>> 242
こういうスレに、バッシングや正論で、しかも命令形でレスする人達。。。
自分が同じ立場になったら、自分が言い放ったように、正論でカタつけられ…
掲示板だからしょうがない。
リアルでできない相談してるんだから、リアルで言えないバッシングが来るのは当然。
自分が不倫しても掲示板で相談なんかしないな。
家族がしてるという相談ならともかく。
不倫にはいろんな覚悟が必要な事もわかるし、それだけの覚悟があって選んだ道なら、顔も知らない他人に言われたぐらいで曲げたりしないから。
掲示板で相談しても、多くの他人を不快にさせるだけ。
何の覚悟もなく不倫して、勝手に不安になって掲示板でグダグダ言ってるのがイラっとくる。
そういう本音を書いただけ。
あくまで「掲示板」だからね。
こういうスレに、バッシングや正論で、しかも命令形でレスする人達。。。
自分が同じ立場になったら、自分が言い放ったように、正論でカタつけられるんでしょうか?
そんなこと初めからしない!
とか言われそうだけど、不倫してる人も陥る前は同じこと思ったり言ったりしてるのよ。
子供が不幸だの、傷つけるなだの…
ちがうんじゃない?
旦那に裏切られたことが許せなくて、泣きつくのもしゃくだから子供利用して旦那に反撃。
妻より子供のことの方が父親には響く…ことを知ってる妻は、やっぱり自分を守りたいの。
女同士比べられると、悪い所もつかれてしまうもの。
不倫は必ずしも旦那一方だけが悪くて起こることではない。
結局、みんな自分が大事なんでしょ。
関係ないレスでごめんなさい。
- << 244 掲示板だからしょうがない。 リアルでできない相談してるんだから、リアルで言えないバッシングが来るのは当然。 自分が不倫しても掲示板で相談なんかしないな。 家族がしてるという相談ならともかく。 不倫にはいろんな覚悟が必要な事もわかるし、それだけの覚悟があって選んだ道なら、顔も知らない他人に言われたぐらいで曲げたりしないから。 掲示板で相談しても、多くの他人を不快にさせるだけ。 何の覚悟もなく不倫して、勝手に不安になって掲示板でグダグダ言ってるのがイラっとくる。 そういう本音を書いただけ。 あくまで「掲示板」だからね。
- << 253 確かにそうですね。 でも、この男性の悪いところは、どちらに対しても間違った同情心。 後始末の事を皆さん指摘してるんだと思いますよ。 悪者を勘違いしてるんですかね?彼女へは後始末なんて出来ないのに、可哀相だからと言う自分の感情だけで動いてらっしゃる。 可哀相だけど彼女の為は?を考えてない。 家族が大切なのが分かったから守りたい。自分の感情だけ。妻が受け入れてくれたから一致したから戻れた。 なら彼女とは、もう断絶すべきなのに、話しますとか言ってる…。 後始末出来なすぎ。
きっとお子さんはあなたを軽蔑しますね。歳を重ねる事に汚い存在になるでしょう…私の父なら嫌です!!好きな人ができても妻と子供に非がないのなら自分の気持ちを押し殺してでも守り抜いてもらいたいと思いますが…
はぁ~…もぅいいじゃん。彼女にはナメられ、奥さんに温情かけてもらってるのに報えず、年端のいかない子供に自分のエゴをぶつけ選択させる。
1人酔ってる(弱ってる)場合じゃないですよ。
あなた36の男性としてかなりヤバイですよ。
家族の幸せの為に働き、周りと支えあい生きてる人もいるのに😣人間、信用失ったら終わりですよ。
家族を守るか、自分が消えるか、彼女と逃げるか。
何にせよ自分で必死に考えなよ。快楽の代償ですよ。
会社に不倫相手の旦那がきた→やり方が嫌い←ではなく男として危機感もつべき。会社に私情…新入社員以下です。
哀れまれ、見下される人生はもうやめなよ。
>> 237
同じですか❓嫌な経験ですね💦
自己愛の強い人が多すぎです。一番愛しているのが愛人なら、すべてに責任を果たしてくださいな。
こういう主に関わると、不幸が連鎖するんです⤵
親子で苦しみを癒すまでは、本当に時間がかかりました。
今だから、悔い改めて、幸せになってほしいと思えるけど、私の目の入るところには、いてほしくないというのが本音です。子供には、その感情は、絶対に見せたくないので、子供が会いたいなら会わせると決めていますが。。
奥さんとお子さんの今後の苦しみを思うと、気の毒で。。愛人さんも、死にたくなる位苦しくなっている相手なら、関わらない方がいいですよと言いたいです、私なら。
主が一番、罪が重いですよ。
今さらでごめんなさい🙇
ひとつだけ。
人間って今好きな人を「今まで生きてきた中で一番好き」「こんな気持ちは初めて❤」
って思うものでは無いですか❓結局、「お前前の彼氏の時も言ってたぞ」ってよくありません❓
ましてや秘密の恋愛
勘違いしやすいと思います。
奥さんと付き合っている時にも同じ様に思った瞬間はあったでしょ❓
主さん。すべてが勘違いかめしれません。
相手もね。
彼女は精神科に行けると良いですね。
貴方が家庭に戻るならそれしかない。
奥さんは診療内科に連れて行ってあげて下さい。毎回付き添ってね🔥
貴方も一緒にカウンセリング受けた方が良いですよ。
彼女さん、看護師なんですよね❓❓
私も看護師で、少し気になってレスします。
医療に携わるものの常識だと思いますが、手首を切るくらいでは死ねません。いくら手首を通る動脈を切ったとしても、すぐに死ぬ事はできません。
血だらけの彼女を見たとありますが、どうやって気付いたのですか❓
目の前でリストカットをしたのか、リストカットをした後に連絡があって駆けつけたのですか❓
睡眠薬の致死量も、薬により変わりますが、死ぬには想像を絶する量になります。睡眠薬を処方されている方にも1ヶ月分くらいなら処方できますから、それくらいでは死にません。
だらだらと書きましたが、彼女さんは致死量を知った上での自殺未遂ではなく、孤独になる恐怖や不安からの自傷行為ではないでしょうか❓
やはり、専門医に診てもらう必要があると思います。
主さんの同情や付き添いは彼女さんの行為を悪化させるだけなので、第三者に任せてください。
私はシングルマザーしてます。
浮気、借金、アル中、モラハラ…離婚する人の背景には、いろんな理由があります。
私は、元夫と一生共にする気持ちで、結婚しました。いろんなことを夫婦で乗り越え、家族で歩んでいきたかったです。でも、元夫は家族で築く幸せよりも、自分の満足を優先させ、家族や回りを巻き込み、崩壊させました。
カウンセラーに言われました。失わないと、気付かないんですよと。回りを傷つけ、自分ばかりの幸せを優先させてきた元夫は、最後まで優先されて、私や子供は、その為に犠牲にならなければいけないのかと、とても納得できず、苦しくて泣きました。
今は子供と幸せになる道を見つけて、歩んでいます。
こういう主は、他人の痛みがわからないんですよね。。取り返しのつかないことも、あるんです。まわりに傷を残す行動は、改めて自分を見つめ直してください。
- << 237 うわぁ😲全く同じ境遇の方っているものですね。 そして、私は精神科医に同じこと言われ、虐待から逃げろと…。 主さん、前言撤回。 奥様にバレてるのかわかりませんが、流血事件はフラッシュバックします。 二人の女性から、離れてください。
また出たよ😔下と頭のゆるい男が😔
奥さんと子供捨てるからにはよっぽど素敵な愛人なんだろーね💢
私は子供産めないから尚更信じられない、そんな女!
犬だって捨てられないよ😔子供は宝でしょ。
滝にでもうたれてきて冷静になりなよ😜
>> 216
血だらけの彼女を抱えました。血だらけの床を一人拭きながら、駆け引きなんて考えられなかった。ただ彼女を傷つけたことがショックでたまらなかった。…
『ただ彼女を傷つけた事がショックで仕方なかった』
主さんを叩いてるとかじゃなく、この言葉に私は引っ掛る。
最初から分かってた事。
どっかで、いつ捨てられてもおかしくない位置で、愛してるけど既婚なんだからと理解してくれると思っていたとしか思えない言葉。
不倫する。既婚って分かって居ながら進む人は、最初から、どこか病んでいる。
普通なら、そんな人は好きにならない。なっても進まない。その判断力がない人なんです。
彼女の何を助けるつもり?何を話すつもり?
まだ、『分かって貰うつもりです』…と望んでる。
この上、彼女に何を望むつもり?妻子だけは傷つけないで。傷つけるなら自分だけをと望むつもり?
不倫したからって別れ際、全ての女性が彼女のようになる訳じゃないです。
元々の生活や彼女が環境から病んでいた可能性も高い。
優しさや主の愛情だけは、もう破壊にしかならない事だけは確かです。
間違った優しさや言葉を彼女に投げる危険性があるからです。
これだけは止めて欲しい。偽善者の主さんには無理かな?偽善と本当の強い優しさ間違えてはいけませんよ。
>> 161
私に両親はいません。
妻にどうこうしてもらうこともないです。彼女のことは自分で何とかケジメをつけ未練も断ち切ります。家族も全力で守りたい。
…
主様、つらいことを思い出させてしまってごめんなさい
主様のレスを読んで主様の意志を感じることができました
不倫に限らず人間には欲があるので全ての人が分かりあうのは無理だと思います、愛情が絡めば尚更です
主様はご家族様との人生を選ぶことにしたのですね、支えあって今回の件で絆が強くなればいいですね
彼女には手を差し伸べてくれる人はいるのでしょうか?それが心配です
愛は盲目って言いますものね、頭ではなく心が動いてしまうから抑制がきかなくなるのだと思います
かかわる全ての方が苦しんでいるとは思いますが、子供さんには笑顔で対応してあげてくださいね
愛されていると伝われば強くなれます。どん底まで落ちても立ち上がれます
決して安易な間違った道を選ばないでください
頑張れ、お父ちゃん
>> 216
血だらけの彼女を抱えました。血だらけの床を一人拭きながら、駆け引きなんて考えられなかった。ただ彼女を傷つけたことがショックでたまらなかった。…
主さんもういいですよ✋
十分分かりましたから。
そろそろこのスレを閉鎖することをお勧めします。
もう結論は出たんでしょ?
だったら良いじゃないですか。
このまま続けても叩かれるだけですよ。
コレ以上、先はありません。
だからこの話はここでおしまいにした方が良い。
まぁ主さんが、今後の経過報告をしたい、あるいはアドバイスが欲しい、と仰るのなら、続ければ良いとは思いますが。
何にせよ、コレ以上は埒があきません。バッシングされるのも無理は無いですし💧
危険な情事って映画ありましたよね…😱
妻と子供は実家に一時的に返すのがいいかと。
まずは妻と対峙。そして、
彼女と対峙しないと解決しない。
自己中な希望は後回し。人の命を一番に。あと、私もですが、精神を病むのは生き地獄ですからね💢
傲慢で自己中の割に、キャパオーバーなんですよ。
身の程知らずと自覚したなら、誠心誠意謝り倒し、妻と愛人、共に守るしかありません。
>> 226
ここまでモグラ叩き状態になるのですね!?
最初のほうで叩かれますよって仰られてたのがよ~くわかりました!
叩かれ過ぎてまた不倫相手に戻って…
このスレで彼女に戻るなら戻ればいいのよ こんな命に関わるような事件おこすかもしれない彼女なのに 妻子は何も情報しらされてないんでしょう 丸腰じゃない昻もし彼女が家族に危害加えたらどうするの
主はそれでも生きて行けるの?
叩かれるのよ たたかれなくないなら 妻子に全部話して どこかにかくまってもらって 彼女と対決するしかないんでしょう
彼女は死ぬかもしれないし奥様も間違いなく精神科にかかることになりますよね
彼女の元夫や子供 主さんの家族 彼女が どうしたら幸せになるかを考えていく器量が主さんにあるならやればいいだけ
>> 222
一夜明けたら、また、これかい⁉ 主さんよ😩
49番さんのおっしゃる通り☝ですな。医療に携わる👵的には。
人間トラブルを起こす方は自己評価が…
横レスです。
医療従事者👵さま。目からウロコのレス、有り難く読みました。
私は自己肯定が低く、精神科医にかかってます。
元夫は主さんに極似です。彼女もまた。
私たちはずっと仲良し二人組(?)でしたが、12年目の奇跡の子宝で崩壊。
不妊治療中、ずっと不倫してました。
不妊治療~妊娠~産後の闘病まで、誠実のかけらなく、彼女と密月。
元夫は自己愛、モラハラ、家長放棄。
私は夫が好きでした。でも、たった1日が命とりに。
私と乳児期の息子が高熱でダウンしてるのを知りながら、泣き止まない彼女と一緒にいた。母子は放置でした。
私は母親の本能で危機感を感じ、夫への未練も何も後回しに、超速攻離婚。
二歳の息子は祖父祖母と私と自然溢れる実家で元気になりました😊
3歳になり保育園頑張って行ってます。だから私も頑張って仕事行ってます。
今日は発作が続き、午前中だけ、床に。
息子は祖父の実験部屋が大好き。仕事する祖父の横で絵を描いてます。
👵さん、選択間違えてないですよね。
昨夜、面会について夫と電話した後からパニック発作でした😭
ここまでモグラ叩き状態になるのですね!?
最初のほうで叩かれますよって仰られてたのがよ~くわかりました!
叩かれ過ぎてまた不倫相手に戻ってしまうのだけは御免こうむりたいので✋
主さん、打たれ強くなって奥さんとお子さんを守り通してください。
- << 228 このスレで彼女に戻るなら戻ればいいのよ こんな命に関わるような事件おこすかもしれない彼女なのに 妻子は何も情報しらされてないんでしょう 丸腰じゃない昻もし彼女が家族に危害加えたらどうするの 主はそれでも生きて行けるの? 叩かれるのよ たたかれなくないなら 妻子に全部話して どこかにかくまってもらって 彼女と対決するしかないんでしょう 彼女は死ぬかもしれないし奥様も間違いなく精神科にかかることになりますよね 彼女の元夫や子供 主さんの家族 彼女が どうしたら幸せになるかを考えていく器量が主さんにあるならやればいいだけ
>> 222
一夜明けたら、また、これかい⁉ 主さんよ😩
49番さんのおっしゃる通り☝ですな。医療に携わる👵的には。
人間トラブルを起こす方は自己評価が…
No.109さんの222の意見 私もそう思う そこまで妻子にしてもらわないと主さんは駄目だと思う
奥様や子供さんと主さんの関係はそういう事だと思う
愛を全身に受けても尚満足できない理解もできない
駄々をこねる子供なんです男でありたい
家族を守る父親でありたいと駄々をこねてるだけ
どんなに周りが苦しんでいようとも自分のことしかみえないのだから
奥様が我が子を崖の下に突き落とす気持ちで主さんを旅立たせるしか みなが救われる方法はないんだと思う
永遠に大人になれない子供のワガママをきき続ける親の役割を 奥様をさせないでもらいたい その辛さは奥様を確実に壊し人生を台無しにしてしまう
悩むなんて馬鹿みたい。良いか悪いかで判断するのが当たり前でしょう。お子さんの為にも普通の人間の感覚を取り戻せるといいですね。彼女を傷つけたっていうけど、彼女が選択した行動の結果でもあるんだから、自分だけが加害者と言うわけじゃないでしょう。同罪ですよ。皆さんが言うように、主さんが彼女に出来ることは二度と会わないことだけですね。
一夜明けたら、また、これかい⁉ 主さんよ😩
49番さんのおっしゃる通り☝ですな。医療に携わる👵的には。
人間トラブルを起こす方は自己評価が低い…。
何より、お子さんが一番の犠牲者だ。そんな父を幼児期から見て…。
冷静なのは奥さんかもな☝。今のうちにコツコツと自分の口座へ貯めてることでしょう。
奥さんもお子さんもこんな夫や父から学習することは何もないであろう。
早く旅立てる日を祈るばかりだ✨😠。
主さんよ、トコトン地獄を見て下さいな💀💀💀
人間、頭の中が怒り狂ってるうちは死にませんから! 一番怖いのは、誰にも理解されず、甘える場所が無くなった時の投身ですな…。でも、その場所は貴方ではない。自己評価の低い者同士が一緒に居てもプラスは有り得ない。そして、自分のお子さんに自己評価の低い貴方の姿を見せないでほしい。根っこをたどれば、自己評価と言うもの💚は幼児時期に学習し自己肯定感💚として身につけます。
貴方が独りになる為の離婚で妻子を傷つけるより、妻子が幸せを願って旅立たれるほうが良いでしょう。
歳くった👵の意見です。
- << 225 No.109さんの222の意見 私もそう思う そこまで妻子にしてもらわないと主さんは駄目だと思う 奥様や子供さんと主さんの関係はそういう事だと思う 愛を全身に受けても尚満足できない理解もできない 駄々をこねる子供なんです男でありたい 家族を守る父親でありたいと駄々をこねてるだけ どんなに周りが苦しんでいようとも自分のことしかみえないのだから 奥様が我が子を崖の下に突き落とす気持ちで主さんを旅立たせるしか みなが救われる方法はないんだと思う 永遠に大人になれない子供のワガママをきき続ける親の役割を 奥様をさせないでもらいたい その辛さは奥様を確実に壊し人生を台無しにしてしまう
- << 227 横レスです。 医療従事者👵さま。目からウロコのレス、有り難く読みました。 私は自己肯定が低く、精神科医にかかってます。 元夫は主さんに極似です。彼女もまた。 私たちはずっと仲良し二人組(?)でしたが、12年目の奇跡の子宝で崩壊。 不妊治療中、ずっと不倫してました。 不妊治療~妊娠~産後の闘病まで、誠実のかけらなく、彼女と密月。 元夫は自己愛、モラハラ、家長放棄。 私は夫が好きでした。でも、たった1日が命とりに。 私と乳児期の息子が高熱でダウンしてるのを知りながら、泣き止まない彼女と一緒にいた。母子は放置でした。 私は母親の本能で危機感を感じ、夫への未練も何も後回しに、超速攻離婚。 二歳の息子は祖父祖母と私と自然溢れる実家で元気になりました😊 3歳になり保育園頑張って行ってます。だから私も頑張って仕事行ってます。 今日は発作が続き、午前中だけ、床に。 息子は祖父の実験部屋が大好き。仕事する祖父の横で絵を描いてます。 👵さん、選択間違えてないですよね。 昨夜、面会について夫と電話した後からパニック発作でした😭
>> 216
血だらけの彼女を抱えました。血だらけの床を一人拭きながら、駆け引きなんて考えられなかった。ただ彼女を傷つけたことがショックでたまらなかった。…
そういうの奥様も知ってるのか?
よく一緒に暮らせるなぁ…
自分のせいでドロドロだけど、夫婦で乗り越えて行きます✨ってヤツ?
…昼ドラか?
中途半端な愛情もどきで、こんなにも人を傷付けるなんてね…
女達は、この中途半端な優柔不断が優しさだと勘違いしてるしね。だから、狂う。
…イライラする。
綺麗事ばかり並べて、女を洗脳して、傷付けるのがうまいね。
そろそろ鬼畜な本性現せよ。
暴言だと思うなら、削除してくれても結構。
嘘の優しさアピールしてる人の誠意なんか見える訳がない。
…もう、無理ですよ
何もかもね…
>> 211
私個人の意見って事ないですよ。
いきなり横レスすいません。その通りだと思います。
主さんの同情なんかいりません。主さんじゃ助かりません。…
ありがとうございます。
私もあなたと全く同意見です☺
あと主は、今前向きに過去の過ちを反省して前に進もうとしている、その心意気だけは誉めたいかな。まだ成果は出てないから『だけ』だけど。
主へ
分かっていると思うけど、このスレには主みたいな人によって傷つけられた人達が沢山いるよね。
自分の大切な人達を、自分の安易な行動でこんなにも苦しめたんだってこと、一つ一つ噛み締めてね。
不倫相手との決着がまごついて全部投げ出したくなる時
奥さんとの修復の過程で奥さんに責められ続け、しんどくなった時
ここで学んだ自分の罪の重さを思い出してね。
間違っても投げ出しちゃだめ。
自分の尻は自分でふこう💪
血だらけの彼女を抱えました。血だらけの床を一人拭きながら、駆け引きなんて考えられなかった。ただ彼女を傷つけたことがショックでたまらなかった。言葉で言われるより何よりその惨劇に自分を責めました。今でもその光景は忘れられません。
妻も同じだと思います。自殺未遂をしていない妻の方が傷ついていないわけではなく、その行為をしなかっただけで同じぐらい傷つけてしまった。
彼女は自殺をするから彼女を選ぶという決め方はできない。だったら妻が自殺したら…
私と彼女がしてきた不倫。
誠意は妻に見せていきたい決断です。
何が正解かわからないし正解があるのかわかりませんが自分の意志です
- << 220 聞いてもいいですか? これは、責めたくて聞いてるんじゃありません。 もし彼女がまた同じ事をした、と連絡が来たら、どうしますか? あなたが戻るまで何度でもする、と言われたら、どうしますか?
- << 221 そういうの奥様も知ってるのか? よく一緒に暮らせるなぁ… 自分のせいでドロドロだけど、夫婦で乗り越えて行きます✨ってヤツ? …昼ドラか? 中途半端な愛情もどきで、こんなにも人を傷付けるなんてね… 女達は、この中途半端な優柔不断が優しさだと勘違いしてるしね。だから、狂う。 …イライラする。 綺麗事ばかり並べて、女を洗脳して、傷付けるのがうまいね。 そろそろ鬼畜な本性現せよ。 暴言だと思うなら、削除してくれても結構。 嘘の優しさアピールしてる人の誠意なんか見える訳がない。 …もう、無理ですよ 何もかもね…
- << 224 どんな言葉並べたって主さんが汚らしい事に変わりは無いです💧 もうごまかすのやめにしませんか? 誠意は妻に✨ 良いですね😄 彼女と彼女の旦那様と子供には何も無しですか💧 主さん何を選んでも何をやってももう鬼畜決定ですね😄✨ もう削除でもイイや😄 消えて無くなって下さい✨
- << 230 主さんもういいですよ✋ 十分分かりましたから。 そろそろこのスレを閉鎖することをお勧めします。 もう結論は出たんでしょ? だったら良いじゃないですか。 このまま続けても叩かれるだけですよ。 コレ以上、先はありません。 だからこの話はここでおしまいにした方が良い。 まぁ主さんが、今後の経過報告をしたい、あるいはアドバイスが欲しい、と仰るのなら、続ければ良いとは思いますが。 何にせよ、コレ以上は埒があきません。バッシングされるのも無理は無いですし💧
- << 232 『ただ彼女を傷つけた事がショックで仕方なかった』 主さんを叩いてるとかじゃなく、この言葉に私は引っ掛る。 最初から分かってた事。 どっかで、いつ捨てられてもおかしくない位置で、愛してるけど既婚なんだからと理解してくれると思っていたとしか思えない言葉。 不倫する。既婚って分かって居ながら進む人は、最初から、どこか病んでいる。 普通なら、そんな人は好きにならない。なっても進まない。その判断力がない人なんです。 彼女の何を助けるつもり?何を話すつもり? まだ、『分かって貰うつもりです』…と望んでる。 この上、彼女に何を望むつもり?妻子だけは傷つけないで。傷つけるなら自分だけをと望むつもり? 不倫したからって別れ際、全ての女性が彼女のようになる訳じゃないです。 元々の生活や彼女が環境から病んでいた可能性も高い。 優しさや主の愛情だけは、もう破壊にしかならない事だけは確かです。 間違った優しさや言葉を彼女に投げる危険性があるからです。 これだけは止めて欲しい。偽善者の主さんには無理かな?偽善と本当の強い優しさ間違えてはいけませんよ。
- << 254 よく使う手ですよね~。 そういう人は死にませんから✋ つなぎ止めの手段でしょうね。 卑怯ですね。 同情は出来ません。 ドン引きです😔
- << 280 奥様は心が広く できた方ですね 私も同じような経験がありますが金銭的なことがあるならそばにいるけど愛を主体にしたら外でほいほい女を作って恋愛ごっこされちゃ やってられないですわ… いい大人が何やってるんですかね 言っておきますが奥さんの心は永遠に傷ついたままだし 変な行動取れば別れをえらぶでしょうね 奥さんは幸せになりたいからあなたに人生を預けたんですよ むしろ別れてあげてほしい 奥さんが望んでるのは子供の為なんだし 恋愛ごっこがやめられないなら別れてあげてほしい 自殺未遂とかガキくさいことしてるんだよ蓜 てかそんなんで困らせてるのに愛してる蓜 愛じゃなくて暇つぶしなんだよ 所詮 彼女がやってることは
>> 193
独りになるための離婚も考え妻とも話し合いをしました。自分が家族といたいという本音も出ました。妻はこの先どうゆう感情が出るかわからないけど離婚…
レスをする意味がありませんでしたね。
奥さんが貴方を失いたくないと言ってるから何?
家庭でのパパを必要とするのは当たり前です。
子供が身心共に傷ついたりしても奥さんは同じ事を言うのでしょうか?
可能性は低くてもゼロじゃないです。
ゼロに近づける努力もしないで、貴方は塀の中から彼女の攻撃を受けるだけ。
自分から戦おうなんて考えてない方です。
良かったですね。奥さんが貴方の望み通りの意見で。
塀の中から「何があっても俺がお前と子供を守るから」などと馬鹿なセリフでも言ってれば?
不倫されていた妻側の意見です。
何度突き止め喧嘩しても付き合いをやめない旦那に 私は決心しました。
証拠を揃える為、私を騙し不倫を続けていた夫にずっと我慢してきました。
証拠が揃った今、相手の女と旦那から慰謝料を取り、離婚しました。
離婚の話が出た途端、夫は謝罪ばかり。
ざまあみろって感じでした。
私の心の傷はまだ癒えませんが‥
どちらも大事とゆうのは私には理解出来ません。
主サンもこうならないように‥女は冷めたら早いです。私の場合‥
彼女病んでますね…彼女はあなたの事しか見えてないのにあなたは家族の事も見えてる。実に最低な愛し方だよ。彼女立ち直って欲しいからやはり傷つけないようにうまく別れてあげて欲しい。方法は解らないけど💦💦
>> 209
主の気をひきたいだけで自殺…
そういう意味じゃないです💦
気をひきたい気持ちがあっての自殺未遂なら、家庭に戻る決心がついた今、主に出来る最…
私個人の意見って事ないですよ。
いきなり横レスすいません。その通りだと思います。
主さんの同情なんかいりません。主さんじゃ助かりません。
そこまで病的に傷ついてるなら専門医か自分自身、自業自得がどうの責めない気の許せる人。しか居ないと思います。
何故なら頭おかしいとか自業自得だとか奥さんは、もっと苦しいとかは、甘えであろうが今の彼女には攻撃力を増させるだけ。
少し呪縛から解放されない限り正論は牙になります。それを理解出来る人しか彼女の事は救えないです。
いずれ自分で分かる時が来るまでただ彼女に寄り添える人。
だから主さんには無理です。家族だけ守れば良いのです。
乗り込んで来たら警察呼ぶ勢いで。こんな人だったのかと思わせるしかないと思います。
それで本気で彼女が死んだら…主の罰ですね。
そう言う事をした。
でも彼女の死も一時で忘れ家族と暮らすでしょう?
そう言う男性ですよね。
主さんは。
家族を守れる気しないけど。やるなら、とことん彼女は無視してやれば良いんです。二人は救えないのだから。
- << 219 ありがとうございます。 私もあなたと全く同意見です☺ あと主は、今前向きに過去の過ちを反省して前に進もうとしている、その心意気だけは誉めたいかな。まだ成果は出てないから『だけ』だけど。 主へ 分かっていると思うけど、このスレには主みたいな人によって傷つけられた人達が沢山いるよね。 自分の大切な人達を、自分の安易な行動でこんなにも苦しめたんだってこと、一つ一つ噛み締めてね。 不倫相手との決着がまごついて全部投げ出したくなる時 奥さんとの修復の過程で奥さんに責められ続け、しんどくなった時 ここで学んだ自分の罪の重さを思い出してね。 間違っても投げ出しちゃだめ。 自分の尻は自分でふこう💪
嫁さんとも愛人とも仲良くしたいなら1夫多妻制の国に行けば悩まなくて済むぞ
そんな恥ずかしいことして悩むくらいなら最初から結婚も女性と付き合うこともしなきゃいいのに
なんで世の中にはこんなアンポンタンがたくさんあるのか謎やわ(笑)
>> 207
195さん
レスありがとうございます。
確かに主の気持ちを引きたかった…そういう所もあったかもしれませんが…
彼女が死にたい気持ちになる…
主の気をひきたいだけで自殺…
そういう意味じゃないです💦
気をひきたい気持ちがあっての自殺未遂なら、家庭に戻る決心がついた今、主に出来る最善策は中途半端にせずに、罪悪感に苛まれながらも、不倫相手を突き放すこと。
自殺未遂に気をひこうという思いがないなら主が相手に直接出来ることはないって意味です。
この場合主が慰めたところで相手の主への依存度を高めるだけ。
主が不倫相手に出来ることは精一杯突き放すことと、めいいっぱい自分を責めること。
主が家族に出来ることは家族に誠意を見せることと、過去の過ちを反省し続けることと、家族を守ること。
家庭を選ぶ決心をした今、主に出来ることってこれぐらいかなと思います。
あくまで私個人の考えですが…
- << 211 私個人の意見って事ないですよ。 いきなり横レスすいません。その通りだと思います。 主さんの同情なんかいりません。主さんじゃ助かりません。 そこまで病的に傷ついてるなら専門医か自分自身、自業自得がどうの責めない気の許せる人。しか居ないと思います。 何故なら頭おかしいとか自業自得だとか奥さんは、もっと苦しいとかは、甘えであろうが今の彼女には攻撃力を増させるだけ。 少し呪縛から解放されない限り正論は牙になります。それを理解出来る人しか彼女の事は救えないです。 いずれ自分で分かる時が来るまでただ彼女に寄り添える人。 だから主さんには無理です。家族だけ守れば良いのです。 乗り込んで来たら警察呼ぶ勢いで。こんな人だったのかと思わせるしかないと思います。 それで本気で彼女が死んだら…主の罰ですね。 そう言う事をした。 でも彼女の死も一時で忘れ家族と暮らすでしょう? そう言う男性ですよね。 主さんは。 家族を守れる気しないけど。やるなら、とことん彼女は無視してやれば良いんです。二人は救えないのだから。
奥さんが不倫したら・・
とか考えなかったんですか⁉
奥さんと子どもと
同じ家にいる意味ないです❗
違う女と
寝た旦那とか気持ち悪い。
ばれるのも時間の問題じゃないですか😄
女は離婚しているし❗
乗り込んでくるかもしれませんね💓
奥さんと子どもに縁切られて慰謝料払う生活になりますね😄
そのうち慰謝料払うことに嫌気がさして女は出て行くんじゃないですか❗
地獄をみてください
それくらい家族は一瞬にして地獄に突き落とされたのです。まだ知らないだけであって。
>> 199
横レスすいません
私の友人は、不倫とはまた違いますが、相手の気をひこうと自殺未遂しました。
もう三年も前のことであるため、今は友人が当時…
195さん
レスありがとうございます。
確かに主の気持ちを引きたかった…そういう所もあったかもしれませんが…
彼女が死にたい気持ちになる程 彼女は絶望感を味わったんでしょう?ただ主の気持ちを引くだけで死にたいなんて誰が思いますか?
彼女がどんな気持ちで自殺しょうとしかた…主に解ってもらいたい!
人の痛みも解らない
一時は愛した人の気持ちも解らない、こんな馬鹿な主とは別れて
彼女には幸せになって欲しい!
主!貴方の行動で
人を傷つけた事!
絶対忘れないでね!
- << 209 主の気をひきたいだけで自殺… そういう意味じゃないです💦 気をひきたい気持ちがあっての自殺未遂なら、家庭に戻る決心がついた今、主に出来る最善策は中途半端にせずに、罪悪感に苛まれながらも、不倫相手を突き放すこと。 自殺未遂に気をひこうという思いがないなら主が相手に直接出来ることはないって意味です。 この場合主が慰めたところで相手の主への依存度を高めるだけ。 主が不倫相手に出来ることは精一杯突き放すことと、めいいっぱい自分を責めること。 主が家族に出来ることは家族に誠意を見せることと、過去の過ちを反省し続けることと、家族を守ること。 家庭を選ぶ決心をした今、主に出来ることってこれぐらいかなと思います。 あくまで私個人の考えですが…
10年後 あなたが忘れても奥様は深く傷ついたままですよ きっとあなたはここまで努力して家族に尽くしたのにと逆ギレすることでしょう
絶対に上手く行きません 反省して家族を大切にできる人が不倫の深みになんて入らない 甘いし 逃げたいだけ
奥様に言われたとか全部受け身
努力でなく自然に家族を愛せる人しか人を幸せになんかできない
奥様にあなたが幸せにしてもらっていると肝に命じて
勘違いしてるし 男のプライドは捨てて下さい
それが不倫の代償です
奥様は女としてのプライドなんて捨ててあなたに向き合ってるんだから
私の父は不倫の末、女を選び再婚しました。父は再婚後も私たちを気にかけ大切にしてくれます。ママ母も罪を償うかのように大切にしてくれています。
知った時許せなかった母。離婚する気もなかった父。別れたくないと自殺未遂したママ母。父は火遊びのつもりがバレた時点で究極の選択になったようです。責任です!
主さんの奥さんは全てを知って許し受け入れてくれるでしょうか?許してくれるなら家庭に戻るべきです。彼女への責任は彼女の幸せを願い謝罪するのみです。彼女が離婚したとか自殺未遂したとかは彼女が決めてしたことです。
自分の気持ちより状況に応じて奥さんや彼女の人生を優先するしかないです。
与えられた道に責任を持つしかないです。
自己愛は捨てないと解決できません。
続きです。
自殺未遂のもう一つの理由は、自分がどれだけ傷付いているかを相手に見せ付けて、気を引きたかったらしいです。
この友人の相手も、主さんと同じで優柔不断というか、はっきりしない性格でした。
だから自殺未遂の際に、絶望だけでなくかすかな期待も持っていたそうです。
何しても無駄だって突っぱねてくれたら、もっとすんなり諦めがついた。
彼を困らすようなことしても、彼はむしろかまってくれる。
かまって欲しいから困らせてた。
友人はこう言っていました。
あくまで私の友人はであり、主の不倫相手もこうだとは断言出来ませんが、
あなたが変に期待を持たせるような行為をする以上、不倫相手の異常行動は止まない。
それだけは事実だと思います。
もちろん憎しみの塊になってしまう可能性もありますが、家庭を選ぶ以上、これだけは回避出来ません。
頑張って家族を守って下さい。
- << 204 失礼しました。 途中から主さんあてに主語が置き換わってしまいました。 この闇を乗り越えると、後々こう思うっていう例もあることを、195さんと主さんに聞いて欲しかったです。 分かりにくい書き方をしてしまい、すみません💧
>> 195
主は彼女を殺す気?
必ず彼女は又、自殺するよ!
主!貴方ね、彼女は主の事、本当に好きだったんだよ!主に別れを言われて彼女は死にたいぐらい辛か…
横レスすいません
私の友人は、不倫とはまた違いますが、相手の気をひこうと自殺未遂しました。
もう三年も前のことであるため、今は友人が当時の心境を話してくれました。
自殺未遂した理由で一番大きいものは、信じていた人を失い、何もかもどうでもよくなった。
信じていた人がいない世界に魅力を感じない、これからのことを考えると絶望的…そんな無気力の気持ちだったそうです。
でもそれは友人がまだ当時幼く、自分の居場所をその人にしか見つけられなかったから。
この点のケアは、自分と周囲がするしかないんですよね。
友人は両親と以前より歩み寄ることや私たちの存在が、この点のケアに繋がりました。
長くなるので続きます。
- << 207 195さん レスありがとうございます。 確かに主の気持ちを引きたかった…そういう所もあったかもしれませんが… 彼女が死にたい気持ちになる程 彼女は絶望感を味わったんでしょう?ただ主の気持ちを引くだけで死にたいなんて誰が思いますか? 彼女がどんな気持ちで自殺しょうとしかた…主に解ってもらいたい! 人の痛みも解らない 一時は愛した人の気持ちも解らない、こんな馬鹿な主とは別れて 彼女には幸せになって欲しい! 主!貴方の行動で 人を傷つけた事! 絶対忘れないでね!
主は彼女を殺す気?
必ず彼女は又、自殺するよ!
主!貴方ね、彼女は主の事、本当に好きだったんだよ!主に別れを言われて彼女は死にたいぐらい辛かったんだよ!自殺未遂は主の気を引く為の行為?…
馬鹿にするのもいいかげんにして!
彼女はね…主を信じて信じて今まできたの!女の人が体に傷をつけ死を選ぼうてした気持ち主には解る?
主は彼女に自殺未遂までさせて…
主!貴方 彼女と同じように未遂で終わるように手首切れるの?
彼女は見せかけの自殺行為じゃないよ!
主!
彼女を自殺行為するまで追い詰めたのは貴方!主だよ!
彼女は主と別れて…
この先、生きていくなら手首の傷を見る度、一生、主を怨むでしょうね…
- << 199 横レスすいません 私の友人は、不倫とはまた違いますが、相手の気をひこうと自殺未遂しました。 もう三年も前のことであるため、今は友人が当時の心境を話してくれました。 自殺未遂した理由で一番大きいものは、信じていた人を失い、何もかもどうでもよくなった。 信じていた人がいない世界に魅力を感じない、これからのことを考えると絶望的…そんな無気力の気持ちだったそうです。 でもそれは友人がまだ当時幼く、自分の居場所をその人にしか見つけられなかったから。 この点のケアは、自分と周囲がするしかないんですよね。 友人は両親と以前より歩み寄ることや私たちの存在が、この点のケアに繋がりました。 長くなるので続きます。
- << 202 確かに、主さんへの憎しみを糧に生きていくでしょうね💧 それでも、自殺するよりマシですよ。彼女さんも十年経てば社会復帰してるでしょうよ。 まぁ、老後は寂しく暮らすでしょうけどね。 でもそれは、不倫して家族を捨てた彼女さんの自己責任ですから。
全てのレスを読んでませんが…
彼女を愛しているならすぐに別れましょう
家族を愛しているなら大切にして上げて下さい
余計な事は言わなくていいです
この事は一生の汚点として墓場まで持っていきましょう
今はつらいかもしれませんが後で分かる時がやってきます
決断しましょう
>> 192
独りになるための離婚も考え妻とも話し合いをしました。自分が家族といたいという本音も出ました。妻はこの先どうゆう感情が出るかわからないけど離婚するのはいつでもできるし、自分にとっても子供にとっても失いたくないと言われました。自分はホントに愚かだと思います。みなさんから批判されてる通りだと思います。
今は自分が一番だとは思えません。
みなさんありがとうございます。
- << 196 説得力ない…💧
- << 200 奥様と乗り越えて下さい😃 念の為… 不倫したあなたも病んでますが、彼女もです。 私は不倫する時点でそういう要素ありの人間だと思う。 彼女は、主さんじゃなくても、望む相手とうまくいかないと命をさらす、傷つける人間。 弱いのです。 だからこそ、手を差し伸べては駄目です。 不倫した同士の自傷、自殺は鏡みたいなもの。要は自滅。 でも、奥様や子供は違いますから。 守ってあげて下さい。
- << 215 レスをする意味がありませんでしたね。 奥さんが貴方を失いたくないと言ってるから何? 家庭でのパパを必要とするのは当たり前です。 子供が身心共に傷ついたりしても奥さんは同じ事を言うのでしょうか? 可能性は低くてもゼロじゃないです。 ゼロに近づける努力もしないで、貴方は塀の中から彼女の攻撃を受けるだけ。 自分から戦おうなんて考えてない方です。 良かったですね。奥さんが貴方の望み通りの意見で。 塀の中から「何があっても俺がお前と子供を守るから」などと馬鹿なセリフでも言ってれば?
>> 190
彼女さんが本気で死ぬつもりだったのか、あるいは単純に、主さんに『私はアナタと一緒になれないなら死ぬ覚悟も出来ているわ。お願いだから私の方を振り向いて』と伝えたかったのかは分かりませんが、自殺未遂は彼女さんなりの精一杯の意思表示だったんだと思います。
しかし主さんは家族を選んだ。
と言うのが、ここまでの経緯ですね。
まぁ、結論から言えば『どっちが悪い』ではなく『どっちも悪い』と言うのが答えですね。
不倫にハマり、家族を捨てた彼女さんも悪いですが、その彼女さんをここまで貶めた主さんも悪い。
あとに残ったのは純愛などではなく、深い悲しみと憎しみだけだった……と言ったところでしょうか。
まるで昼ドラや火曜サスペンスを目の当たりにしているような気分です。
怖い。
念のために付け足しておきますと、多分彼女さんは本気で自殺する気は無いと思いますよ✋
理由はどうあれ、主さんの気を引くために自殺未遂した可能性が高いので、おそらく本気では無かったと思います。
まぁ、コレを期に彼女さんのことはキレイサッパリ無かったことにして下さい。
それだけが彼女さんを唯一解放します。
>> 182
彼女は子供を引き取っていません。
前の旦那さんとはうまくいっていなかったのは確かですが、離婚するにあたり私の名前を出され、会社にまで旦那さん…
う~んなるほど、コレで大体の状況が把握出来ました。
まぁ、言うまでもないですが、不倫彼女さんはヤケクソになっていますね💧
『依存』ではなく『執着』と言ったところでしょうか。
おそらく彼女さんは、本気で主さんと一緒になるつもりだったんでしょう。
そのために、彼女さんは、大事な家も財産も家族も全てを手放した。
絶対に主さんが思いに答えてくれる、と考えての判断だったのでしょう。
ところが、いざ身一つになってみると主さんからは『やっぱり家族が大事』『別れて欲しい』と言われ、彼女さんはどん底に陥った。今主さんに見放されたら、彼女には何も残りません。家族も財産も、そして帰る家さえも手放してしまったのですから。
全てを捨て、大事な人から捨てられた彼女さんが取る行動は2つしかありません。
1つは略奪。
どんな手を使ってでも、家族から主さんを取り上げたいと考えるでしょう。当然です。主さんと一緒になるために全てを捨てたのですから、どんな手を使ってでも主さんを家族から引き離したいと考えるのは不思議なことではありません。
そしてそれでもダメだった場合、残る手段は後1つ。
そう、自殺未遂です。
>> 182
彼女は子供を引き取っていません。
前の旦那さんとはうまくいっていなかったのは確かですが、離婚するにあたり私の名前を出され、会社にまで旦那さん…
今までの経緯は分かりました。
では今は❓
家庭に戻る決心をしたと仰っていましたが、彼女に対する未練は❓
彼女が今以上に乱れてあなたにすがっても、あなたは突き放せますか❓
気持ちに整理はついていますか❓
その自分の気持ちが中途半端なままでは、この問題を乗り越えることは出来ませんよ。
勘違いしてらっしゃるかもしれませんが、家庭に戻るときめた以上、あなたが彼女を見捨てきれなければ、事態は更に泥沼化するだけです。
結果的に彼女を選ぶなら、中途半端な優しさは彼女のためにもなりません
- << 189 最後の文章に訂正です。 結果的に彼女を選ぶ ➡結果的に家庭を選ぶ です。 失礼しました💧
自殺未遂に、他の男連れて来たり…
そこまで追い込まれた不倫相手が可哀想と意見がありますが、私は可哀想とは思えません(冷たいかしら?)
そこまで男に依存した事ないし、不倫なんてどちらが悪いとかあるの?
お互い分かった上での不倫でしたのでしょ?
私の見方は、イケてない女と思う。
類は友を呼ぶとあるように、そういう相手を選んでしまった主さんもイケてない感じですよね。
誰が悪いとか言ってる状況ではないと思うので、
奥さん&子供だけは被害に合わないよう、注意して行動して下さい。
>> 178
ありがとうございます。ただそれでは今までと何ら変わらないので。
決めたことで起こりうる対処を今は考えています。彼女は別れると言うと自殺未遂を…
二度目です💦
私の友人(男)が同じような状況で×の女性に約8年付き纏われました。
ひとつ違うのは 友人は火遊びだったって事。
自殺未遂は当たり前 過呼吸で救急車騒動数知れず。
でも死ぬ死ぬと騒いでる人は死にません。
その女は陰で下を出してたみたいです とことん苦しめてやると・・
主さんの相手もそうかといえばわからないですけど…
奥様もご存じなら 簡単ですよ、協力してけじめ付けれると思います。
主さんの気持ちがしっかり妻へ定まってればですが。
かなりの時間かかると思いますが(妻の傷は一生癒えませんが)頑張ってくださいね😉
>> 179
向こうの彼女さんにもお子さんがいらっしゃるんですよね?
子供がいるのに、よその男の気を引くためだけに自殺未遂を繰り返す……もう惚れていると…
彼女は子供を引き取っていません。
前の旦那さんとはうまくいっていなかったのは確かですが、離婚するにあたり私の名前を出され、会社にまで旦那さんが来たこともあります。
やり方嫌いだったけど彼女を好きだった。だから優しくもしてしまったし、私自身彼女を求めてしまった。
自殺未遂すればかわいそうだと思ったし、他の男にいこうとすると嫉妬もした。別れを切り出してもそんなペースで自分が引き留めてしまってたんだと思います。
妻や子供を裏切っていることも忘れ自分が傷つくのが怖かったんだと思います。
みなさんが言うように自分勝手で嫌な男でした。不愉快にさせてごめんなさい
- << 186 妻子の人生も彼女の人生も主さんが自分のモノにしたくて振り回してたんですね😆✨ 人が自分の人生必死で前に歩き出そうと頑張ってるのに、無理矢理足引っ張って崖から引きずり落として、何がしたいんですか? 厳しい言い方ですみませんが、なんで奥様や子供までが主さん引っ張り上げてやらないとイケナイの? これからは自分で自分の性根叩き直す覚悟で頑張って下さい✨
- << 187 今までの経緯は分かりました。 では今は❓ 家庭に戻る決心をしたと仰っていましたが、彼女に対する未練は❓ 彼女が今以上に乱れてあなたにすがっても、あなたは突き放せますか❓ 気持ちに整理はついていますか❓ その自分の気持ちが中途半端なままでは、この問題を乗り越えることは出来ませんよ。 勘違いしてらっしゃるかもしれませんが、家庭に戻るときめた以上、あなたが彼女を見捨てきれなければ、事態は更に泥沼化するだけです。 結果的に彼女を選ぶなら、中途半端な優しさは彼女のためにもなりません
- << 188 前レスまでかなり厳しいレスしました。 でも、このレス見て応援したいと思いました。 自分の、彼女の…今までの出来事は、主さんが言うように繰り返される出来の悪い茶番劇です。 ハラ×2やドキドキを与えあって、抜け出せない。 なぜ繰り返されるのかを冷静に考えられる、彼女の本質を振り返る…は、主さんが前進する一歩だと思う。 家族の為にも、頑張って下さいね。
- << 190 う~んなるほど、コレで大体の状況が把握出来ました。 まぁ、言うまでもないですが、不倫彼女さんはヤケクソになっていますね💧 『依存』ではなく『執着』と言ったところでしょうか。 おそらく彼女さんは、本気で主さんと一緒になるつもりだったんでしょう。 そのために、彼女さんは、大事な家も財産も家族も全てを手放した。 絶対に主さんが思いに答えてくれる、と考えての判断だったのでしょう。 ところが、いざ身一つになってみると主さんからは『やっぱり家族が大事』『別れて欲しい』と言われ、彼女さんはどん底に陥った。今主さんに見放されたら、彼女には何も残りません。家族も財産も、そして帰る家さえも手放してしまったのですから。 全てを捨て、大事な人から捨てられた彼女さんが取る行動は2つしかありません。 1つは略奪。 どんな手を使ってでも、家族から主さんを取り上げたいと考えるでしょう。当然です。主さんと一緒になるために全てを捨てたのですから、どんな手を使ってでも主さんを家族から引き離したいと考えるのは不思議なことではありません。 そしてそれでもダメだった場合、残る手段は後1つ。 そう、自殺未遂です。
>> 175
彼女が自殺未遂したのは2回ありました。睡眠薬を大量摂取した時と手首を切った時の2度。共に病院に運ばれ大事には至りませんでしたが2度共私が別れ…
向こうの彼女さんにもお子さんがいらっしゃるんですよね?
子供がいるのに、よその男の気を引くためだけに自殺未遂を繰り返す……もう惚れていると言うより、完全に依存していますね😥💧
もう、かなりヤバい状況ですね……。
彼女さんにはまず、精神的なケアが必要だと思います。
しかし主さんが通わせるのではなく、誰か第三者に頼むのが良いかと思います。
彼女をそこまで追い込んだのは、やはり主さんの責任です。
このままだと、彼女は完全に廃人になってしまいますよ💧
おまけに向こうの家族はバラバラ。
主さんの家族も深く傷つき……不倫の罪はあまりにも大きいですね。
- << 182 彼女は子供を引き取っていません。 前の旦那さんとはうまくいっていなかったのは確かですが、離婚するにあたり私の名前を出され、会社にまで旦那さんが来たこともあります。 やり方嫌いだったけど彼女を好きだった。だから優しくもしてしまったし、私自身彼女を求めてしまった。 自殺未遂すればかわいそうだと思ったし、他の男にいこうとすると嫉妬もした。別れを切り出してもそんなペースで自分が引き留めてしまってたんだと思います。 妻や子供を裏切っていることも忘れ自分が傷つくのが怖かったんだと思います。 みなさんが言うように自分勝手で嫌な男でした。不愉快にさせてごめんなさい
>> 177
ありがとうございます。ただそれでは今までと何ら変わらないので。
決めたことで起こりうる対処を今は考えています。彼女は別れると言うと自殺未遂をしたり、妻に押しかけたり、他の男を持ち出したりといろんなことをしてきたので。
家族や周りや自分以外の人に迷惑がかかるのが一番嫌です。自分たちがしてきたことなので何とかわかってもらって自分たちだけで解決したいのですが。
- << 180 一つ疑問なんですが、彼女さんが自殺未遂されたのは、彼女さんが離婚される前のことですか? それとも離婚された後のことですか?
- << 184 二度目です💦 私の友人(男)が同じような状況で×の女性に約8年付き纏われました。 ひとつ違うのは 友人は火遊びだったって事。 自殺未遂は当たり前 過呼吸で救急車騒動数知れず。 でも死ぬ死ぬと騒いでる人は死にません。 その女は陰で下を出してたみたいです とことん苦しめてやると・・ 主さんの相手もそうかといえばわからないですけど… 奥様もご存じなら 簡単ですよ、協力してけじめ付けれると思います。 主さんの気持ちがしっかり妻へ定まってればですが。 かなりの時間かかると思いますが(妻の傷は一生癒えませんが)頑張ってくださいね😉
- << 192 自分以外の周りの人に迷惑かけたくないって…。 本当に1番にそう思っているなら、離婚して彼女と完全に別れる努力したらどうですか? それから家族とやり直せばいいでしょ。 彼女が死んでもあなただけにしか迷惑かからないし。 綺麗ごと言ってるけど、穏便にすませたいっていうズルさが見えますよ。 家族守るならあなたが離れて下さい。 出来ないでしょうね、自分が1番なのだから。 だったらこんな発言もしないでくださいね。
もう少し様子をみてはいかがですか
家庭の大切さと彼女へのキモチ、少しづつ変わってくと思います
今すぐ結論を出すと
後悔しそうですから。
そしてもし奥様にバレた時、奥様はどう判断するか、
彼女が奥様より良い妻になるかどうかは今は見極めれないでしょうし後の祭りですょ
彼女が自殺未遂したのは2回ありました。睡眠薬を大量摂取した時と手首を切った時の2度。共に病院に運ばれ大事には至りませんでしたが2度共私が別れを切り出した時でした。彼女は看護士をしていて、今思えば摂取量や傷の深さを計算していたのかも知れないし、本気だったのかはわかりません。ただそこで情に流されてしまっていた自分がいたのは確かです。計算でも本気でも傷つけてしまったことは確かで優しくしてしまった。
- << 179 向こうの彼女さんにもお子さんがいらっしゃるんですよね? 子供がいるのに、よその男の気を引くためだけに自殺未遂を繰り返す……もう惚れていると言うより、完全に依存していますね😥💧 もう、かなりヤバい状況ですね……。 彼女さんにはまず、精神的なケアが必要だと思います。 しかし主さんが通わせるのではなく、誰か第三者に頼むのが良いかと思います。 彼女をそこまで追い込んだのは、やはり主さんの責任です。 このままだと、彼女は完全に廃人になってしまいますよ💧 おまけに向こうの家族はバラバラ。 主さんの家族も深く傷つき……不倫の罪はあまりにも大きいですね。
うーん…私が彼女だったら…主、奥様、お子さんの目の前で自殺未遂するかも?
それくらいやりかねないような…。
まぁ主の自業自得だから、主の関わる人たちに深い傷が残るのは当たり前。
お子さん…真っ直ぐ育てるかな…。
尊敬できない父親かぁ…将来、お子さんに捨てられる可能性大。
>> 161
私に両親はいません。
妻にどうこうしてもらうこともないです。彼女のことは自分で何とかケジメをつけ未練も断ち切ります。家族も全力で守りたい。
…
主さんが、コレからは家族のために尽くすと決められたのなら、それで良いと思います。
もう我々が言うことは何もありませんよ😃
一度決めたことには、どうか最後までけじめをつけてくださいね。
それが男です。
主さんは浮気相手と家族、両方を傷つけました。
その償いはコレから一生ついて回ると思いますが、それが責任というものなんです。
もうコレからは、中途半端な愛情は注がないで下さい。
家族のために生きると決めたのなら、コレからは全力で家族だけを愛して下さい。
そして浮気相手はきっぱりと切ること。
一緒になるつもりもない相手と、ずるずると関係を続けるのは、ただの束縛です。
彼女の人生は彼女のもの。他人が束縛して良いものでは 無いんですよ。
きっぱりと切ることこそが、本当の優しさだと思います。
大事なのは一生をかけて償うことです。
修復を選ばれた主さんは立派だと思います。
ここで、償わずに逃げる道を選んでいたら、アナタは本当のクズになっていたところです。
>> 164
一週間ほど前まであった不倫スレの主さんは、ゆらゆら揺れるのをレスしてくる皆さんのせいにしていましたが…
この主さんは、説明の後出しはしてま…
大事なのは、やっぱり家族ですよ☺
二つはありません。
家族と食卓を囲める、当たり前と言えば…それまでですが、ごく普通の当たり前の幸せ💚が、少しづつ主さんにもわかる時が来ますよ✨そして、穏やかに一日が終わる幸せ💚も。
家庭を守ってくれる奥さんがいる💪から貴方も仕事に集中が出来る❗😉
人間生きてく為には食事はとても大事です。その為に皆が働き、皆、悩みを抱えています。でも、ファイト💪をくれるのは最終的には家族だけです。
奥さんやお子さんに歩みよるには、良い季節🌸じゃないですか⤴☺
お子さんの寝顔と共にお子さんの足をよく観察して☝、お子さんがいない時に靴を一足買ってみて下さい☝ 半年先にはける靴を❗✨ 同じサイズでもメーカーにより全然違うんですよ❗😉 よ~く、観察👀して一足プレゼントしてみて下さい!☺ その靴と共に、夫として父として主さんが成長しますよ✨☺
いろいろ言いましたが、幸せ💚な家庭に近ずけるよう、健闘を祈ります!
頑張って下さい!☺
>109
>あ~~~、うちの旦那がそんな人じゃなくてよかった 春 男の恋愛ざたでこっちの人生まで狂わされたらたまったもんじゃないね
🎤どうやったら狂うの?このスレ文読んだだけで速攻狂っちゃう可能性が有る人生なの❓
>最後に一言
家庭に戻る!とか偉そうに言ってんじゃね~よ
決めるのはお前か
何様なんだか
🎤最後と話しておきながら何度も登場👵
面識もない人に『お前』とはど失礼じゃないですか❓
>だから~
どんな決断さっ
そこを書けよ
🎤何でネチネチしながら威張ってるの❓
>はぁ
ねぇ、ねぇ、皆さん
この方のレス文章、はっきり、どうしたいのかわかりますかぁ
🎤君のレス文章が、アラシかそれ以下にしか見えませんが…。
言葉使い、粘着ぶり…日常生活や精神が荒んじゃっているのは伝わって来ます。
👵🏥に行きましょう。
主さん、不倫はイケないよ…。
掲示板だけで解決も出来ないよ。
うっぷん晴らしや、愉快犯も出て来るんだから。
- << 167 165さん❗ なんとでも言って下さい☝(笑 痛くも痒くもありません😉(笑 私は主婦であり母である立場から言ったまでです☝😉 🏥に行け❗ ←貴方に言われる筋合いありませんから~👏 まだ❓ 何か⤴❓😁
>> 161
私に両親はいません。
妻にどうこうしてもらうこともないです。彼女のことは自分で何とかケジメをつけ未練も断ち切ります。家族も全力で守りたい。
…
一週間ほど前まであった不倫スレの主さんは、ゆらゆら揺れるのをレスしてくる皆さんのせいにしていましたが…
この主さんは、説明の後出しはしてましたけど、何て言うんでしょうね‥
元々の責任が誰にあるのかを押さえてスレ立てたというか…
最初から彼女が自殺未遂や他の男性に~なんて書いていたら、自分を棚に上げて彼女1人のせいにするのかって叩かれたかもしれない。
仮定の話をしても過程によって話の動きは変わるんだし
家庭に戻るのを大多数の方々は望んでましたから😊
その後の『毎日挫けずがんばってます』報告でもしてください💪
挫折しました報告はお断りかな‥✋
- << 166 大事なのは、やっぱり家族ですよ☺ 二つはありません。 家族と食卓を囲める、当たり前と言えば…それまでですが、ごく普通の当たり前の幸せ💚が、少しづつ主さんにもわかる時が来ますよ✨そして、穏やかに一日が終わる幸せ💚も。 家庭を守ってくれる奥さんがいる💪から貴方も仕事に集中が出来る❗😉 人間生きてく為には食事はとても大事です。その為に皆が働き、皆、悩みを抱えています。でも、ファイト💪をくれるのは最終的には家族だけです。 奥さんやお子さんに歩みよるには、良い季節🌸じゃないですか⤴☺ お子さんの寝顔と共にお子さんの足をよく観察して☝、お子さんがいない時に靴を一足買ってみて下さい☝ 半年先にはける靴を❗✨ 同じサイズでもメーカーにより全然違うんですよ❗😉 よ~く、観察👀して一足プレゼントしてみて下さい!☺ その靴と共に、夫として父として主さんが成長しますよ✨☺ いろいろ言いましたが、幸せ💚な家庭に近ずけるよう、健闘を祈ります! 頑張って下さい!☺
彼女に別れをいうのはこれから❓距離とって少しずつとかしない様に。好きだけど離婚はできないとか気を持たせることはいわないことですね。家族と修復することに決めたんならきちんとしないとね。後彼女は主だけが原因で離婚したわけじゃないと思いますよ。もとから崩壊していたのが主があらわれて決心がついただけです。離婚した友達二人も崩壊していた夫婦仲を続けていて最後のふんぎりが彼の出現でした。でもつらいときにあらわれた彼は冷静な判断で好きになったわけでなくいわゆる逃げですから、二人とも結局別れ今二人とも別の彼と再婚して幸せです。うち一人は妻子ありだったんですが、修羅場ありであんなにのめり込んでいたのに相手から家庭を選ぶといわれたわずか一週間後今の旦那と出会い恋におちました。つまり相手が誰かいればいいのかなって感じです。離婚間際に彼がいて最後の一押しになるケースの女の人は依存型が多いので、すぐみつかっちゃうんです。だから別れ際だけ気をつけて後は気にすることはないです。
キツイ意見もありますが、、
やってしまった事に対して今さら批判しても仕方ないです。
不倫なんて世の中、沢山ありますから。。。
これからどう償うのか、までは私はそれ程気になりませんが、
悪いと思ったのなら、人の道を外したのなら、
一生懸命、軌道修正して下さい。
誰にだって間違いはあります。
肝心なのは、そこからどうやり直すかが大事だと思います。
これからは人に後ろ指差されない様に頑張って下さい
>> 160
私に両親はいません。
妻にどうこうしてもらうこともないです。彼女のことは自分で何とかケジメをつけ未練も断ち切ります。家族も全力で守りたい。
今更とか、今まで勝手なことしてきたくせにとか自分でもわかってます。ただ今できることや、これからしてあげたいことを夫として父としてするつもりです。
認められるかは別ですが、少しでも家族のために生きていきたい
こちらこそ生意気言ってすみません
- << 164 一週間ほど前まであった不倫スレの主さんは、ゆらゆら揺れるのをレスしてくる皆さんのせいにしていましたが… この主さんは、説明の後出しはしてましたけど、何て言うんでしょうね‥ 元々の責任が誰にあるのかを押さえてスレ立てたというか… 最初から彼女が自殺未遂や他の男性に~なんて書いていたら、自分を棚に上げて彼女1人のせいにするのかって叩かれたかもしれない。 仮定の話をしても過程によって話の動きは変わるんだし 家庭に戻るのを大多数の方々は望んでましたから😊 その後の『毎日挫けずがんばってます』報告でもしてください💪 挫折しました報告はお断りかな‥✋
- << 169 主さんが、コレからは家族のために尽くすと決められたのなら、それで良いと思います。 もう我々が言うことは何もありませんよ😃 一度決めたことには、どうか最後までけじめをつけてくださいね。 それが男です。 主さんは浮気相手と家族、両方を傷つけました。 その償いはコレから一生ついて回ると思いますが、それが責任というものなんです。 もうコレからは、中途半端な愛情は注がないで下さい。 家族のために生きると決めたのなら、コレからは全力で家族だけを愛して下さい。 そして浮気相手はきっぱりと切ること。 一緒になるつもりもない相手と、ずるずると関係を続けるのは、ただの束縛です。 彼女の人生は彼女のもの。他人が束縛して良いものでは 無いんですよ。 きっぱりと切ることこそが、本当の優しさだと思います。 大事なのは一生をかけて償うことです。 修復を選ばれた主さんは立派だと思います。 ここで、償わずに逃げる道を選んでいたら、アナタは本当のクズになっていたところです。
- << 231 主様、つらいことを思い出させてしまってごめんなさい 主様のレスを読んで主様の意志を感じることができました 不倫に限らず人間には欲があるので全ての人が分かりあうのは無理だと思います、愛情が絡めば尚更です 主様はご家族様との人生を選ぶことにしたのですね、支えあって今回の件で絆が強くなればいいですね 彼女には手を差し伸べてくれる人はいるのでしょうか?それが心配です 愛は盲目って言いますものね、頭ではなく心が動いてしまうから抑制がきかなくなるのだと思います かかわる全ての方が苦しんでいるとは思いますが、子供さんには笑顔で対応してあげてくださいね 愛されていると伝われば強くなれます。どん底まで落ちても立ち上がれます 決して安易な間違った道を選ばないでください 頑張れ、お父ちゃん
>>68さん
ありがとうございます。偉そうに書いちゃったかな?なんて思ってたんですけど(笑)
>>主様
その後、道は決まったのかなと思い読んでみましたけど変に盛り上がってますね…
主様は流されやすいんですか?主体性を感じないです
常に楽しようするけど力量不足、悪態つきながらも人の下でヘコヘコして、ちょっといい思いするキッカケがあったらドツボにはまり、バレないようにしようとするも彼女が奥様に直談判、お尻に火がついて右往左往、他人の言葉の良さげな部分を拾うも真実味なし、挙げ句の果てに俺だって頑張ってると逆ギレ…
奥様と彼女の間でキレイ事並べるも、助かる術は奥様に矢面に立ってもらうこと、奥様が無理なら次はパパかママに泣きつくのかしら…
違っていたらごめんなさい、もの凄く失礼なのを承知で主様の文章から私が受けた印象として書きました
収まるべきところに収まるといいですね。頑張ってください
彼女と話すなら 絶対にもう変な優しさや同情で 気をもたせたり 期待を残してはいけません!余韻も残さず 可能性も残さないように キッパリと切ってくださいね。その後連絡もされませんように。彼女に逆切れや批判もやめてくださいね。お願いします。
私の質問に答えて下さい😥
正直に言えば叩かれるから言わなかったのかな❓
でもね、今までのアドバイスの中には感情だけをぶつけた中傷以外にも、こうすれば❓などと普通のアドバイスもありましたよね❓
基本的に人にアドバイスするからには、その人の情報は必要です。
主の彼女への過去の態度
主の彼女への最近の態度
結論が出た今、彼女との別れ方のアドバイスという点でも非常に重要な情報です。
主が真剣に困っていて、アドバイスが欲しいなら、叩かれることにおびえないで、ありのままを話して下さい。
でなきゃいつまでたっても的確なアドバイスは来ませんよ😥
>> 141
決断は家族に戻るです。許されるかわかりませんがちゃんと話をします。彼女にも話をします。
どんな結果になるかわかりませんが家族は守ります。
償…
決めたんですね。
揺るがないで下さいね。
私は彼女側立場の経験者です。決めたなら彼女は関係ないです。
綺麗な別れ方も引きずるから。話しなんていらないんですよ。無駄なんです。
嘘ついて付き合い続けた事実は何を話そうと彼女の中では消えないから。
一方的に終わりにすれば良いんです。それが彼女がした罰なんだから。
苦しくても一人で立ち直りますよ。彼女に対して責任なんて取れないし、取る必要ないんだから。
嫌われて下さい。
それが彼女の為です。
犯罪者の気持ちがわかるようになるんですよ あなたのような男性にかかわると
家族を幸せにする能力がないなら身をひいて下さい
子供は自分が幸せになれる道をさがすし 奥様は自分を一番と言ってくれる人と出会うと思うから
不倫相手を一番好きになった人なんかと一生いられるわけないでしょう
奥様無理してるはず子供の為に…あなたがそんな考えなら最後奥様が自殺するか自暴自棄になり壊れますよそれもわからない??
主さんへ
お疲れでしょう。決断されたのであれば、自分を虐めるのはやめて、体を休めてくださいね。
人生で出会う人は限られていますし、大事にしたい気持ちはわかります。
一度好きになった人を嫌いになるのは難しいです。
別れかたにもテクニックがいりますが、どうか頑張って。
家庭にもどるのですね。彼女とはまだ別れてないですよね❓別れ際は本当に気をつけて下さい。前にも書きましたが知人男性が四年不倫して家庭に危害を加えられそうになり最終的に彼が刺されました。お子さまの学校にまでいってつきまとっていたらしく最初の標的は子供と奥様でした。別れ話する時は気をもたせることをいってはだめですがとにかく謝ること。後家族には気をつけるようにいっておいて下さい。知人男性は命とりとめました。彼女は犯罪者。家庭は修復中と聞いてますが・・。
- << 153 妻子はもちろん、その彼女もかわいそう… どんな別れ方したんだろう…💧 主さんの場合もたいがいヒドイけどね😆 どんな別れ方でも彼女をそこまで追い詰める事がわからない男も男💧
はい、はい👏
元サヤね☝
まどろっこしいんだよ❗💢💢💢
やな男❗🔥🔥🔥
私なら、あんたの分の飯や洗濯物を見る度に、ワナワナ🔥🔥🔥して、病気にでもなりそうだけどね❗ …私の家庭じゃないんで👎
最後に一言☝
家庭に戻る!とか偉そうに言ってんじゃね~よ👊
決めるのはお前か❓❓
何様なんだか👏
🍀文章が雑で不愉快をされた方、お詫び申し上げます。
>> 140
文章理解してもらえてる人には理解してもらってますよ
よく読んでもらうかまったく読まないか
いちいち腹立てんなよ
まぁまぁ、主さんも落ち着いて下さい。
こういう人達はスレ主を挑発して、反応を楽しんでるだけなんですよ💧
だから挑発に乗ってはダメです😥
ここで主さんが挑発に乗って口論になったら、更に多くの野次馬が面白がって罵倒を始めます。
そうなるともう手が着けられません😥
そんなことになったら、ここまで主さんの相談に真面目に乗ってくださった方々に申し訳ないとは思いませんか?
腹が立つレスがあればスルーすれば良いんです。
私はこの掲示板を利用し始めて四年経ちますが、荒らしや中傷レスは無視するに限ります。
- << 147 ちょっと、そこの大学生さん❗ 言葉は悪いかもしれないが…挑発じゃないよ😁 主婦の本音だよ❗ 仕事しながら、家族の為に、大事な家族!の為に毎日、毎日、飯作って、洗濯してる主婦の本音だよ❗😁 君の母ちゃんだってそう☝だったんじゃないかな⁉😉
決断は家族に戻るです。許されるかわかりませんがちゃんと話をします。彼女にも話をします。
どんな結果になるかわかりませんが家族は守ります。
償いとか細かい内容については今後のことですが
- << 146 そしてこれから本当の最終決断は奥様がされる事になりますが、がんばって下さい✨ 奥様が、「やっぱりダメ‼💢もう無理‼💢」っていう事になっても仕方ないですからね💦 主さんはこれから先ずっと何を言われてもひたすら奥様に平身低頭で居る事です😁 1日も欠かさず「今日も1日ありがとうございました😁」ってちゃんと笑顔で言って下さい✨ 自分も毎日仕事してるのに…なんて顔はしちゃダメですよ✨ がんばってください😆✨
- << 155 結論出ているなら頑張って下さい。 いつか冷静になった時、ここの文章読んでください。 不倫する人って共通して病んでます。 ネットでは厳しいレスもありますが、あなたのこの事実を知る人からは、現実ではそう思われてます。 見苦しい。 ただ、そういうあなたや彼女のせいで、家族も病むんです。 その罪を痛感してほしい。
- << 156 決めたんですね。 揺るがないで下さいね。 私は彼女側立場の経験者です。決めたなら彼女は関係ないです。 綺麗な別れ方も引きずるから。話しなんていらないんですよ。無駄なんです。 嘘ついて付き合い続けた事実は何を話そうと彼女の中では消えないから。 一方的に終わりにすれば良いんです。それが彼女がした罰なんだから。 苦しくても一人で立ち直りますよ。彼女に対して責任なんて取れないし、取る必要ないんだから。 嫌われて下さい。 それが彼女の為です。
>> 138
同調や同情~~~…なんたらかんたら…✏ って、スレ本文と違くない⁉🔥
あんた、ムカつくわ❗🔥
ホント、ムカっぱらたつわ❗🔥
↑
こんな…
文章理解してもらえてる人には理解してもらってますよ
よく読んでもらうかまったく読まないか
いちいち腹立てんなよ
- << 142 はぁ❓❓❓ ねぇ、ねぇ、皆さん☝⁉ この方のレス文章、はっきり、どうしたいのか❓わかりますかぁ⤴❓
- << 143 まぁまぁ、主さんも落ち着いて下さい。 こういう人達はスレ主を挑発して、反応を楽しんでるだけなんですよ💧 だから挑発に乗ってはダメです😥 ここで主さんが挑発に乗って口論になったら、更に多くの野次馬が面白がって罵倒を始めます。 そうなるともう手が着けられません😥 そんなことになったら、ここまで主さんの相談に真面目に乗ってくださった方々に申し訳ないとは思いませんか? 腹が立つレスがあればスルーすれば良いんです。 私はこの掲示板を利用し始めて四年経ちますが、荒らしや中傷レスは無視するに限ります。
>> 127
不倫経験のある方、逆に全く理解できない方、また男性女性、父母とそれぞれの立場で意見を言って頂いてありがとうございます。言われたことに対して当…
家庭に戻るという決断をしたというこでしょうか。
でしたら 頑張って下さい!
壊れた物を元通りには戻せません。
信頼を無くしたということで、0からではなくマイナスからのスタートとなります。
簡単ではありませんが、修復すると決めたのなら父親として夫として責任をしっかり果たして下さい。
支え合うのが家族です。
今まで不倫相手に使った時間・情・お金を家族の為に使って下さい。
間違っても不倫相手に同情しないでください。
不倫相手のことを大切に思うのなら、嫌われるように仕向けて下さい。
妻子持ちの貴方とは幸せになるのは難しいのです。
悪役に徹底して下さい。
「こんな男と別れて良かった」と思えるように。
今後 主さんが守るべきは家族です。
お子さんにとって貴方は世界でたった一人の血の繋がった父親なのです。
がんばれ!
私はされた妻ですが妻の立場から奥様の事がとても気掛かりです 毎日の様にフラッシュバックし食欲も無くなり睡眠もなかなかとれず心が壊れていく感覚…実際壊れてるんだと思いますが奥様も同じ思いになってるんじゃないかと心配です大切な人に裏切られるという事はどういう事なのか主さんにはわからないんでしょうね あくまでも自分が大事な人のようなので ただこれ以上奥様を傷つけないで下さい 傷口に塩をぬるような事だけは止めて下さい なんのアドバイスになってなくてすみません
決められないと優柔不断。決断すると判断がおかしい。いずれにしてもあなたは腹が立つでしょう。
でも自分では気づかなくて迷ったからスレしたけど、皆さんの意見で見えなかったことが見えてきて決断した。
いろんな立場の方がいるからどんな決断をしても立場の違う意見が出るのは仕方がないと思います。
みなさんに同調や同情してもらうためにスレした訳ではなく、叩かれてもいいから麻痺している自分に気づくことがあると思いスレしました。
決められない男でした。だからスレした。
ムカつかせてごめんなさい
- << 138 同調や同情~~~…なんたらかんたら…✏ って、スレ本文と違くない⁉🔥 あんた、ムカつくわ❗🔥 ホント、ムカっぱらたつわ❗🔥 ↑ こんなレス見て、ホントはゲーム感覚で陰で腹抱えて笑ってないか❓❓❓ あんたのレス文章、どう見ても変⁉💨でしょう❗☝🔥🔥🔥
あれだけ語っておいて家庭に戻るの?
最初は彼女と一緒にいたくてスレ立てて、同意や同情がなかったら彼女が面倒な女って感じのことを書いて、『そんな厄介な女はよりも家庭に戻って』ってレスが来たら、いかにも改心しましたって風に家庭に戻るんだ…
なんで自分で決断を下せないの?
人任せのくせに本当に図々しいね。
文章でしか主さんを判断出来ないけど、誠心誠意も長続きしなさそうだし、何かのきっかけでまた浮気しそう。
今まで見てきた不倫スレで1番見苦しい主さんだわ。
>> 127 不倫経験のある方、逆に全く理解できない方、また男性女性、父母とそれぞれの立場で意見を言って頂いてありがとうございます。言われたことに対して当… 奥様は別れたくないといっているみたいですが、きちんと彼女を愛している、一番好きなんだけどといったんですか。調子いいこといってませんか。彼女に離婚する気はないといえますか。子供が成人するまでとかじゃなく離婚したくないんですよね❓実際主が今いなくなればどちらも苦しむかもしれませんが、傷はいつかいえます。主じゃなければだめといっていた人も時がたてば違う相手に恋し愛します。恋愛ってそんなもんだから。彼女は性格的に情熱的で修羅場になりやすいタイプかもしれません。それを特別愛されていると勘違いしてはだめですよ。
そんな偏執狂みたいな女に負けたくない奥さんが、勝利したあとで『離婚します!慰謝料ください!!子供にも会わせません‼』って言うのも充分アリですから…
『誠心誠意❗心を入れ替えて❗家族の為に尽くす❗愛したのは彼女だけど』
⤴この最後のは惜しげなく捨てましょう
不倫経験のある方、逆に全く理解できない方、また男性女性、父母とそれぞれの立場で意見を言って頂いてありがとうございます。言われたことに対して当てはまる部分もあり納得や反省することもあれば、全く違うと思うこともありましたが、それについてどーこー言うつもりもありません。ただ厳しくても自分では気づかなかったことを言われ心に響いたことも多くありました。ありがとうございます。スレする前と自分の心境は確実に変わっていると思います。ミスは取り返せないかもしれない、傷は治らないかもしれない。それでもやらなければ何も変わらない。結果だけ求めるのではなく、治らなくても誠心誠意償っていきたい。それで捨てられても自業自得。
- << 130 奥様は別れたくないといっているみたいですが、きちんと彼女を愛している、一番好きなんだけどといったんですか。調子いいこといってませんか。彼女に離婚する気はないといえますか。子供が成人するまでとかじゃなく離婚したくないんですよね❓実際主が今いなくなればどちらも苦しむかもしれませんが、傷はいつかいえます。主じゃなければだめといっていた人も時がたてば違う相手に恋し愛します。恋愛ってそんなもんだから。彼女は性格的に情熱的で修羅場になりやすいタイプかもしれません。それを特別愛されていると勘違いしてはだめですよ。
- << 133 主さんの最後の6行が気になるんだけど❓ 誰に❓ 主婦はさ~、仕事終わって、これから家族の為に夕飯作って、清潔なお風呂の準備して、子供が小さければ、夕飯を食べさせて、お風呂入れて寝かしつけて、後片付けして、明日の準備して……。その間、貴方は恋愛に溺れてたんだよね。 元サヤに戻っても、この朝~晩までの日々これからの日常で、奥さんはずーーーっと深く傷つくだろうね。
- << 137 主さんは家庭に戻る方向に動くってことでいいのでしょうか❓ でしたら一刻も早く奥様を安心させてあげて欲しいです。 何度も言いますが奥様やお子さんには貴方しかいないんです(“今は”だけかもしれませんが) 不倫相手はなんだかんだちゃんと他の男を探しますよ‼
- << 139 家庭に戻るという決断をしたというこでしょうか。 でしたら 頑張って下さい! 壊れた物を元通りには戻せません。 信頼を無くしたということで、0からではなくマイナスからのスタートとなります。 簡単ではありませんが、修復すると決めたのなら父親として夫として責任をしっかり果たして下さい。 支え合うのが家族です。 今まで不倫相手に使った時間・情・お金を家族の為に使って下さい。 間違っても不倫相手に同情しないでください。 不倫相手のことを大切に思うのなら、嫌われるように仕向けて下さい。 妻子持ちの貴方とは幸せになるのは難しいのです。 悪役に徹底して下さい。 「こんな男と別れて良かった」と思えるように。 今後 主さんが守るべきは家族です。 お子さんにとって貴方は世界でたった一人の血の繋がった父親なのです。 がんばれ!
>> 100
御意見ありがとうございます。
家族はこんな自分でも戻ってほしいと言ってくれてます。自分もそうしたいのが本音です。
彼女のことを嫌いになり彼女…
冷静な第三者が読むと
「まだ不倫に酔ってる…」
と思える文章ですが、
本当に大丈夫ですか?
まだ目が覚めてない状態で中途半端な事すると、さらに周囲は傷つきますよ。
まだ彼女が好きな主さんに、家庭にいて欲しい…と奥様が懇願するなら、仕方ないですがね。
家庭に戻ると決めたなら、今後一切自分勝手に行動しないで、奥様と相談して決めましょう。
自分でしでかした事の責任を取れない男は、女の言いなりに生きるのが一番平和です。
彼女の思い通りに生きるか、奥様の言いなりに生きるか、です。
>> 82
皆さん多くの御意見ありがとうございます。
今の立場では本気だろうと浮気だし不倫であることは変わりません。
結局自分が男で居られる場所、父親で…
完全に「女の罠にかかった男」の図ですね。
世の中には、自分の欲情の為なら突っ走りすぎてとんでもない事までやらかす女がいるんですよ…
相手が勝手に離婚した時点で相手の策略に気付かないどころか「罪悪感」なんて…まんまと罠にかかってしまったという事です。
家族への罪悪感なんて、不倫続けられるくらい小さなものだったのにね…
彼女のような思考の女は…自殺未遂してでも主さんが離婚しないなら、主さんの家族を傷付けるかもしれない。
主さんが「俺は構わないが家族はやめてくれ」なんて少しでも家族を守るような事を言おうものなら嫉妬心に火がついて、主さんが「一番大切なもの」を奪う事を考えますよ。
そういうアブナイ女に引っ掛かったバカな男は自分なんだから仕方ない。
そんなバカな男を、まだ愛して慕う妻子は哀れすぎる…
でも、それも仕方ないですね。
全て主さんの不倫の罪が引き起こした不幸なので、受け入れるしかないんじゃないですか。
アドバイスとしては「一番大切なものを守れ」…それだけですよ。
不倫相手が自殺未遂で騒いでるけど、では奥様が自殺されたらどうしますか?
残されたお子様を貴方は一人で育てられるのですか?
まだ どちらに転ぶか迷ってるようですが、
どちらに転んでも不倫最中の家庭もあって幸せな頃には戻れません。
不倫をする時点で こうなることも予測できる範囲ですよね。
今がよければ~はもうお仕舞いです。
貴方の中途半端な優しさは、家庭にも不倫相手にも迷惑なのです。
自分以外の人の未来を真剣に考えてあげて下さい。
お子様がいる貴方は、男である前に父親です。
不倫相手と出逢うのが遅かったせいではなく、
不誠実でいい加減でテキトーで甘えん坊な貴方が招いた事態です。
しっかりしろ。
そんなに好きな彼女なら奥様子供がすがりついてもきっぱり突き放し彼女にいけばいい。それができないのは主が傷つきたくないだけでしょ。人を傷つけるって自分が悪者になるし傷つくから。彼女と別れたければ自分が嫌いになるとかじゃなく嫌われなさいよ。それすらできない優柔不断なんだから。遊び下手、別れ下手、あまり恋愛経験ない方なんだなと思います。もてない人程優柔不断になりがちですから。その優柔不断さが傷口広げているんです。彼女も奥さんも解放してあげてほしいな。彼女達幸せになれないよ主さんといても。
>> 114
彼女は独身の頃も含め一番スキになった女性…ですか。
それはどうかなぁ?
自分が置かれてる立場、環境から燃えあがってしまっただけだと思います…
そんな事ないですよ。
真剣に愛して、待っててを信じて、誰が馬鹿だと言おうと信じて。
この先一生忘れないですよ。
死んだ後、天国ででも良い。今はそれが願い。
不倫だからって真剣な人は真剣なんですよ。
その思いを馬鹿にされたら妻だろうが不倫女だろうが一生傷に残ります。
不倫は勿論の事、もう二度と男も結婚もしないってくらいトラウマになる。
本気に惚れた人が既婚者だから諦めなくちゃいけない。どうか、そんな女性を放っておいて欲しい。
ストーカーのように関わるの止めて欲しい。
待っててじゃない。
忘れたいんですから。
そこを利用するから反撃するまで追い込んだんじゃないんですか?
主さん引き際が下手で勝手すぎで、しかも間違えたんじゃないですか。
そんな簡単に自分の思い通りスラスラ二人の女性を運べる訳ないです。
ロボットじゃなくて人間相手なんだから。
んー、これ以上傷つく誰かってさ、これ以上傷つきたくない主本人でしょ(笑)
ひとりになって…って貴男は絶対ひとりになれないって(笑)お相手が近寄って来てもキッパリ拒絶できる?そんな強い意志ないってば。奥様はわかっているから貴男がひとりになるのはダメというんだよ。
奥様や彼女の心身はとっくに瀕死状態ですよ、これ以上無いくらい傷ついて壊れていますよ。
あとね、子供ってどんなに小さくても母親の哀しみに気付いていますから、どんなにお母さんが取り繕って笑顔でいてもね。
奥様のフラッシュバックに我慢強く耐えられますか?
このスレを立てる前に奥さんと話し合ってお互いに向き合っていくって結論が出たにも関わらず、スレ内容が
『離婚出来るか不安です』
『どちらも選べません』
でしょ?
結局主さんは誰とも、自分自身とも向き合っていないよ。
自分は離婚をしても良いけど妻が…子どもが…
彼女と別れても良いけど、どんな行動に出るか分からないから…
ぐだぐだと能書きたれて人のせいにするの辞めたら?
自分が傷付くのは構わないのなら、しっかり矢面に立ってみたらいかが?
不倫したことない人には
一生分からない
不倫の蜜の味
脳が一時期麻痺するから
相手次第で家庭に戻るか
相手に行ってしまうか
奥さん次第で家庭に戻るか相手に行ってしまうか
一番いいのは、そうでもない女とお遊び不倫
一番辛いのは出来た女との恋愛不倫
あまりに身勝手で
読んでたら朝に
なりました..
世の中から不倫なんて
消えればいい
うちの旦那がそんな事
したらって想像した
だけで鬱になりそ...
奥さんお子さんが
かわいそうで涙でます
裏切りは....
痛い目に遭いますよ
何かを決めたら
あーだこーだ
女々しい事語らず
行動
してください
私も裏切られた
経験者です
>> 100
御意見ありがとうございます。
家族はこんな自分でも戻ってほしいと言ってくれてます。自分もそうしたいのが本音です。
彼女のことを嫌いになり彼女…
彼女は独身の頃も含め一番スキになった女性…ですか。
それはどうかなぁ?
自分が置かれてる立場、環境から燃えあがってしまっただけだと思いますよ。
夫・父親を経てから『男』に戻らせてくれた彼女に夢中になっただけかと。
彼女は家庭を捨てたくらいだから余程貴方のことがスキなのかな、とも思いましたが
自殺未遂や他の男に走ったりって聞いたら
今はただどうにか自分がひとりぼっちにならないようにと必死になってるだけな気がします。
相手は貴方じゃなくても、他に愛して守ってくれる人さえ現れたらこの泥沼不倫もたまに思い出す程度のただの思い出になるだけでしょう。
でも奥さんや子供さんはね…今回のことは一生忘れられないでしょうね😔
子供さんはまだ小さいのかな?
家庭に戻るとしても、今は大好きなパパでも大きくなって理解できる年頃になれば軽蔑の目で見るかもしれない。
奥さんもことあるごとに蒸し返すかもしれない。
それくらいは耐え抜く覚悟して下さいね。
- << 120 そんな事ないですよ。 真剣に愛して、待っててを信じて、誰が馬鹿だと言おうと信じて。 この先一生忘れないですよ。 死んだ後、天国ででも良い。今はそれが願い。 不倫だからって真剣な人は真剣なんですよ。 その思いを馬鹿にされたら妻だろうが不倫女だろうが一生傷に残ります。 不倫は勿論の事、もう二度と男も結婚もしないってくらいトラウマになる。 本気に惚れた人が既婚者だから諦めなくちゃいけない。どうか、そんな女性を放っておいて欲しい。 ストーカーのように関わるの止めて欲しい。 待っててじゃない。 忘れたいんですから。 そこを利用するから反撃するまで追い込んだんじゃないんですか? 主さん引き際が下手で勝手すぎで、しかも間違えたんじゃないですか。 そんな簡単に自分の思い通りスラスラ二人の女性を運べる訳ないです。 ロボットじゃなくて人間相手なんだから。
>> 100
御意見ありがとうございます。
家族はこんな自分でも戻ってほしいと言ってくれてます。自分もそうしたいのが本音です。
彼女のことを嫌いになり彼女…
彼女が独身時代も含めて一番好きになった人なら奥様と別れて子供にも会わないで 夫も同じこと言ってました それが彼女への言い訳ですか それが奥様を一番傷つけていることがわかりませんか
何故 誰が一番などと言うことがでてくるのか
家庭に戻るならそんな言い訳は自分を守る詭弁
本当ならば 傷をつけまくり恨まれて彼女と一緒になって下さい 奥様はどちらにしても もう幸せにはなれません あなたの言動は夫として父親としてだけでなく一人の男として最低です
- << 150 同感✋ 奥さんに恨まれても彼女が一番好きなら彼女を選ぶべき✋
主さん、心配することないですよ。
失礼ですが、あまり女性にモテるタイプではないですよね?
もっと色々な事勉強してから不倫なんてカッコイい事してね。
今はおもいっきり「悩めるオレ」に酔ってください。
数年後、あなたが全て忘れて普通のパパになろうとした時、奥様&お子さんから別れを言い出されると思いますから。
不倫相手が会社に来て自殺。血まみれの手紙(遺書?)を受付の子から渡されたオッサン居たよ😆✨
気をつけて下さい✨
どっちをえらんでも後悔するし、すでに周り全員傷つけまくって、相手が勝手にやったとはいえ人の家庭破壊しといて、ケータイで遊んでられる主さんの図太さに感服😆
>> 107
話を見ていると…
主さんは家族に戻る、を選択したいように感じるのですが…?
家族に戻るのでしたら不倫相手とその旨をキチンと話した方が良いと思…
この不景気🌀に⤵…
はぁ❓💨って感じです。
疲れたぁ⤵ はぁ❓❓❓
既婚者が恋愛にパワー使う時間があっていいですね💨 で、散々、好き勝手した後で元サヤですか⁉
あなたの人生だから、昔の彼女とお互いに結婚してから、また恋に落ちても何でも結構ですが…。
人間、生きてく中で大事な者が一人も二人も必要なのでしょうか☝⁉
本当に大事な人が二人⁉
どちら❓も選べず❓
はぁ❓❓❓💢💢💢
単なる優柔不断な春🌸男だね❗
元サヤねぇ…。
あなたの人生だから、どーぞご勝手に👍
あ~~~、うちの旦那がそんな人じゃなくてよかった💕 春🌸男の恋愛ざたでこっちの人生まで狂わされたらたまったもんじゃないね❗🔥🔥🔥
今更ですが、不倫する前に何故今の様な状況になる事をイメージ出来なかったの❓
先は破滅しかない、誰しもがわかるでしょう。ましてや自分の性格も考えればわかっていたはず。
彼女が離婚したのは想定外でしたか❓
彼女と別れるのにも、奥さんを巻き込んで嫌な思いさせるのはお門違いで、主さんが一人で彼女と向き合うのが当たり前ですが、彼女がタチが悪いならばおかしな話でも、奥さんに助けて貰えば❓どうでしょう。3人で話し合えばよい。
運命っていうドラマじゃないけど💦
彼女がタチが悪い女になったのは、主さんのせいである事も忘れずに😥
ただ、奥さんや子供を彼女から守らなければならないでしょう。
危害加えられそうならばいっその事、弁護士に相談して策をとればよいです。
話を見ていると…
主さんは家族に戻る、を選択したいように感じるのですが…?
家族に戻るのでしたら不倫相手とその旨をキチンと話した方が良いと思います。
もちろん2人きりで。
刺される覚悟でキチンと相手が納得するまで話すべきです。
知り合いに、不倫の別れの結果、相手が会社にまで乗り込んで来て、仕事も失った人も知ってます。
まずは誠心誠意、償って下さい。
- << 109 この不景気🌀に⤵… はぁ❓💨って感じです。 疲れたぁ⤵ はぁ❓❓❓ 既婚者が恋愛にパワー使う時間があっていいですね💨 で、散々、好き勝手した後で元サヤですか⁉ あなたの人生だから、昔の彼女とお互いに結婚してから、また恋に落ちても何でも結構ですが…。 人間、生きてく中で大事な者が一人も二人も必要なのでしょうか☝⁉ 本当に大事な人が二人⁉ どちら❓も選べず❓ はぁ❓❓❓💢💢💢 単なる優柔不断な春🌸男だね❗ 元サヤねぇ…。 あなたの人生だから、どーぞご勝手に👍 あ~~~、うちの旦那がそんな人じゃなくてよかった💕 春🌸男の恋愛ざたでこっちの人生まで狂わされたらたまったもんじゃないね❗🔥🔥🔥
私も奥様の立場で同じような経験があります 正直なにもかも信用できなくなりました。疲れたというレベルになく明日死んでしまってもいいと常に考えるようになりました 夫には帰ってきてと子供も同じだと言ってますが 心は崩壊してます 一番大切な人を信頼することができなくなりました 自分のことばかり言う夫 人の夫を奪う女が脳裏から離れない 本当に死んだほうがまし
御意見ありがとうございます。
家族はこんな自分でも戻ってほしいと言ってくれてます。自分もそうしたいのが本音です。
彼女のことを嫌いになり彼女に理解してもらうのが一番だと思います。
彼女のことは独身時代も含め一番好きになった女性でした。結婚してから知り合ったことに後悔してますし知らなければよかった。家族を守る責任を忘れ、一人の男に戻ってしまったことを後悔してます。今更何を言っても都合がいいのもわかってます今更戻れないことも。
ただみなさんの意見やイメージと少し違うかも知れませんが、自分は傷付きひとりになって償ってもいいと思っていますが、妻はそれは嫌だと言いますし子供もお父さんが好きだから離れないでと言われました。
彼女に対してはまだ好きな感情はありますが、それはけじめとして断ち切ったとしても彼女がどうゆう行動に出るかわからない怖さもあります。自分が被害にあう分にはかまいませんが、以前妻の所に押しかけたこともあるので、家族に被害が及ぶのも困ります。
疲れというか自分はそれでもいいんですがこれ以上誰か傷付くのは嫌なんです。
本当にすみません
- << 104 自覚ないみたいですが、被害者意識が強い方ですね… では、何もできませんね。 そのまま板挟みで生きていけばいいのでは? 最悪な道は自分で踏み込み 決断は妻が、愛人が、子供が~でなにもできず 必ず何かを失う破滅型ですね…
- << 106 自分に酔ってないでいい加減にしなよ!戻りたいけど今更戻れない?何で?家族は戻って欲しいって言ってるのに?意味が解らんよ、その上「自分は傷付いても・・・」貴方は何にも傷付いてないだろうよ!これ以上傷くけたくないんならどうして全力で家族を守る気になれんの?生まれ変わろうとせんの?況してや「ひとりになって償ってもいい」なんて責任感や誠意の欠片も無いな、普通は「償わさせて貰います」だろが!本当に人として終わってる、最悪だな。
- << 113 彼女が独身時代も含めて一番好きになった人なら奥様と別れて子供にも会わないで 夫も同じこと言ってました それが彼女への言い訳ですか それが奥様を一番傷つけていることがわかりませんか 何故 誰が一番などと言うことがでてくるのか 家庭に戻るならそんな言い訳は自分を守る詭弁 本当ならば 傷をつけまくり恨まれて彼女と一緒になって下さい 奥様はどちらにしても もう幸せにはなれません あなたの言動は夫として父親としてだけでなく一人の男として最低です
- << 114 彼女は独身の頃も含め一番スキになった女性…ですか。 それはどうかなぁ? 自分が置かれてる立場、環境から燃えあがってしまっただけだと思いますよ。 夫・父親を経てから『男』に戻らせてくれた彼女に夢中になっただけかと。 彼女は家庭を捨てたくらいだから余程貴方のことがスキなのかな、とも思いましたが 自殺未遂や他の男に走ったりって聞いたら 今はただどうにか自分がひとりぼっちにならないようにと必死になってるだけな気がします。 相手は貴方じゃなくても、他に愛して守ってくれる人さえ現れたらこの泥沼不倫もたまに思い出す程度のただの思い出になるだけでしょう。 でも奥さんや子供さんはね…今回のことは一生忘れられないでしょうね😔 子供さんはまだ小さいのかな? 家庭に戻るとしても、今は大好きなパパでも大きくなって理解できる年頃になれば軽蔑の目で見るかもしれない。 奥さんもことあるごとに蒸し返すかもしれない。 それくらいは耐え抜く覚悟して下さいね。
- << 118 これ以上誰かを傷付けるのが嫌か…😥 だったら彼女に犠牲になってもらうしかないよ。 彼女が独身時代も含めて一番好きになった相手っていうのは錯覚だと思います😔“結ばれる”ことがないから燃え上がっちゃってるだけですよ。 妻子を守れなくてどうするんですか‼ 奥さんに協力してもらってその女に慰謝料請求する動きを見せてみれば❓本当に請求してももちろん構わないし。内容証明送るなり。女に身を引かせる(尻尾巻いて逃げる)ように仕向ければいい。
- << 126 冷静な第三者が読むと 「まだ不倫に酔ってる…」 と思える文章ですが、 本当に大丈夫ですか? まだ目が覚めてない状態で中途半端な事すると、さらに周囲は傷つきますよ。 まだ彼女が好きな主さんに、家庭にいて欲しい…と奥様が懇願するなら、仕方ないですがね。 家庭に戻ると決めたなら、今後一切自分勝手に行動しないで、奥様と相談して決めましょう。 自分でしでかした事の責任を取れない男は、女の言いなりに生きるのが一番平和です。 彼女の思い通りに生きるか、奥様の言いなりに生きるか、です。
辛い選択になりましたね。
どちらかを選ぶということは、どちらかを捨てる。
振られる相手も辛いけど捨てる自分も辛い思いをします。
相手が幸せになっているのかー責任感が強ければきっと一生忘れられませんよ。
奥様と彼女、どちらを選ぶにしても修羅の道。
疲れたとか バカじゃね❓
嫁も愛人も 主よりもっと疲れとるわ‼
なんか自分は一番悩んで苦しんでます みたいなかんじだけど、「悩む」って事の意味を考えろ
嫁も愛人も両方から離れてあげてください
一人になって一生苦しんでください
それが主がやった事の結果です
奥さんの方をとってあげれませんか?
彼女様も家族を捨て、主様も家族を捨て
不幸にして
主様と彼女様だけ幸せになるって……
おかしくないですか?
でも…
彼女様と別れても
まだ未練残ってる
まだ不倫するようなら奥様と別れられた方がいいと思います。
奥様と子供さんが可哀想です…
奥様と子供さんを大切にして下さい。
色々、矛盾しててごめんなさい…
彼女をきったら騒ぎたてられ何されるかわからないし、奥さんきったら養育費やその他大変だし面倒なこともあるし子供にもあえなくなるしというとこかな。どちらも先延ばししてどちらにもいい顔していて傷つけたくないといいながら自分が傷つきたくない状態続けていていいわけないですよね。それとも奥さんや彼女が決断してくれるの待ちますか。自分で結論がでないなら三人で話しあいしたらどうでしょうか。二人とも別れないというかもしれないし別れるというかもしれないし、どちらかが身をひくかもしれない。それしかないんじゃないですか。
不倫相手はもう誰かに託したら❓
相手するのは主さんじゃなくても大丈夫だよ。主さんとうまくいかなくなったら他の男へ渡り歩いていくでしょ。
でも奥さんは再構築を望んでるんでしょ❓奥さんの願いを叶えてあげてよ。
奥さんが知ってるなら子供に言ってみなよ。「パパはママ以外の他の女の人も好きなんだ。」って。言える❓
誰が一番傷ついて誰が一番苦しんでいるか考えて。
自分の思い通りにならず自分に気を引きたいがために、自殺未遂や他の男に走るような女、ろくなもんじゃありません。
そんな女と再婚しても幸せになんかなりませんよ❓離婚したことを後悔して、別れた妻子が恋しくなるだけですよ❓
答えは簡単じゃないですか。
主さんがお疲れなのはとてもよくわかります。
奥さまにバレているのですね。では、みなさんとても辛い状況だと思います。
リコンは、いい心情を生まず、負の気持ちが連鎖するのでオススメ出来ません。所々の手続きをするのはほぼ嫁です。望んでいないリコン手続きをするその辛さが、貴方にわかりますか。
家族を大事に出来ない人生が、豊かだと思いますか。
誰かや子供を傷つけてまで、エッチの気持ちよさや脳が痺れるような心地がいつまでも続くと思いますか。
貴方の親は納得しますか。
>> 82
皆さん多くの御意見ありがとうございます。
今の立場では本気だろうと浮気だし不倫であることは変わりません。
結局自分が男で居られる場所、父親で…
いい方法ならありますよ。
きっぱり離婚して、責任とって?彼女と一緒になる
彼女を切り捨てて、家族とやり直す
てか、たくさんみんなからアドバイス来てますよ?
いい方法がないんじゃなくて、主さんは気持ちいい立場をなんとか維持したい案を探してる。
存在しない案を探してる。
だから疲れるの。
すでに破滅を来してるのに、快楽にまだ未練があるだけ。
もっと一番いい方法は、主さんが寺に修行でもして、精神叩き直す事だね。
変わらなきゃ苦しさも疲れも、絶対なくならない。
主さん、父親なのにね…自己愛しかない。
こういう人は、少し欲望から離れた場所で生活してほしいよ。
勝手に疲れるようなことしておいて何を言っているんだか…
奥さんと向き合いたいって言いながら、今までの返レスには『彼女が大事』しか書いていなかったよ。
奥さんが言う「向き合う」は復縁の意味?
なんだか彼女を面倒に感じてきているようなことを書いているけど、主さんはそんな彼女に本気で、自分が離婚するのを待ってもらっている状態なんだよね?
じゃぁきちんと奥さんと離婚に向けての話し合いをするべきなのでは?
主さんが考えている『奥さんと向き合う』ってどういう意味?
皆さん多くの御意見ありがとうございます。
今の立場では本気だろうと浮気だし不倫であることは変わりません。
結局自分が男で居られる場所、父親で居られる場所が別々にあって甘えていたんだと思います。麻痺していたんだと思います。妻のことは嫌いではなく見てあげてなかった。妻にはバレてます。話し合いました。今後は向き合っていきたいと言われました。自分も同感です。
彼女には自分から離婚を迫ったわけではなく、関係を終わらせたいと距離を取った結果離婚してきました。その後何度も別れ話もしましたが自殺未遂や他の男性に逃げたりしても結局今の状況まできています。
自分の都合の良さや甘さはわかってます。皆さんの言われてる通りだと思います。
多くは何も言い返せず納得しています。
自業自得ですが疲れてしまっていい方法が見つかりません。
- << 84 スレ文に書いて下さいよ💧 奥さん知っているんじゃないですか💧 話し合いもしてそれでも迷ってるってことは自殺未遂するような厄介な女に向いちゃってますよね💧
- << 86 いい方法ならありますよ。 きっぱり離婚して、責任とって?彼女と一緒になる 彼女を切り捨てて、家族とやり直す てか、たくさんみんなからアドバイス来てますよ? いい方法がないんじゃなくて、主さんは気持ちいい立場をなんとか維持したい案を探してる。 存在しない案を探してる。 だから疲れるの。 すでに破滅を来してるのに、快楽にまだ未練があるだけ。 もっと一番いい方法は、主さんが寺に修行でもして、精神叩き直す事だね。 変わらなきゃ苦しさも疲れも、絶対なくならない。 主さん、父親なのにね…自己愛しかない。 こういう人は、少し欲望から離れた場所で生活してほしいよ。
- << 87 再です✋ 浮気相手が自殺未遂ですか(°□°;)‼ それで、主さんはその女に本気で💦 奥様も知ってるなんて💦 良い方法なんて ないと思います 生意気言ってすいませんでした。失礼します💨
- << 125 完全に「女の罠にかかった男」の図ですね。 世の中には、自分の欲情の為なら突っ走りすぎてとんでもない事までやらかす女がいるんですよ… 相手が勝手に離婚した時点で相手の策略に気付かないどころか「罪悪感」なんて…まんまと罠にかかってしまったという事です。 家族への罪悪感なんて、不倫続けられるくらい小さなものだったのにね… 彼女のような思考の女は…自殺未遂してでも主さんが離婚しないなら、主さんの家族を傷付けるかもしれない。 主さんが「俺は構わないが家族はやめてくれ」なんて少しでも家族を守るような事を言おうものなら嫉妬心に火がついて、主さんが「一番大切なもの」を奪う事を考えますよ。 そういうアブナイ女に引っ掛かったバカな男は自分なんだから仕方ない。 そんなバカな男を、まだ愛して慕う妻子は哀れすぎる… でも、それも仕方ないですね。 全て主さんの不倫の罪が引き起こした不幸なので、受け入れるしかないんじゃないですか。 アドバイスとしては「一番大切なものを守れ」…それだけですよ。
- << 264 主さん‼冷静に考えてみてください💦 彼女は子供を捨てられる女なんですよ? 奥さまは?不倫を知りながら向き合いたいって言える女性。 この2人の女の価値の違いにまだ気付きませんか?
- << 267 また来ました。お恥ずかしい話ですが不倫してます。 ただし彼はちょっと変わっていて、最初に自分の家庭に招待し家を見せ、家族にも紹介しました。もちろん友人の一人として。 けして家族を捨てない家庭を壊さない範囲でやってくと言う人でした。 私もそういう考えに同調して三ヶ月やって来ましたが円満な家庭と何不自由ない暮らしをしててなぜ?という疑問がやっと解けました。父親、夫としての顔だけでなく、男としてケモノになる(ごめんなさいね)瞬間が欲しかったんですね。 そう気づいたらすーっと何かが抜けていきました。 彼に依存してた自分に気づいたのですが彼は頼らせてはくれない人でしたから。助かりました。まだ苦しいですが終わらせようと思います。 自然体で頑張りましょう!
子どもが1番大切。
彼女も今の状態では大事。
じゃぁ奥さんは?
奥さんについては何も書かれていないですよね?
彼女の方に行きたいんでしょ?
でも不倫で離婚は体裁悪いから、どうにかして自分の身を守りたいだけなんでしょ?
そんな勝手な人が父親で、子どもは絆(笑)を感じているのでしょうか?
上部だけの愛情で家庭にいられても空気が悪くなるだけですよ。
原因はもちろん主さん。
離婚した方が奥さんも子どもも一時的には落ち込むでしょうが、ダメ男(主さん)がいない明るい未来に向かって歩いて行けると思います。
待たされた女の恨みの矛先は、主じゃなく主の妻子だから。
このあいだ近所でもあったよ。
独身女が既婚彼氏の子供刺した傷害事件。
独身女、既婚彼氏が離婚しないのは子供がいるからだと思ったらしいよ。
子供さえいなくなれば…だって。
叩かれてますね💧
でも叩いてる人たちは
不倫してる皆に同じ事言ってるだけだからスルーで✋
主の人生は、主が選ぶんですよ。彼女は余程出来た人なのでしょうね、バカな女ならここまで主も引きずらないでしょう。
奥さんには情が、彼女には愛情が。主はまだ若い。
いくらでもやり直せる。
子供はもちろん大事だろうけど、子供を言い訳にするのは2人の女性に失礼。
10年後、20年後どっちと一緒にいたいか、冷静に判断してみては
どっちが大事かわからない状態で 彼女にいいことを言ったり信用させるような台詞を言うからですよ、なぜ?やはり人は半信半疑ながらも信じてしまうものです、葛藤があるなら言葉にしなければ良かったんです、今の貴方にできることは そのままの気持ちを彼女に伝えることではないでしょうか。
主さん、くだらない返レスしてないで是非ともNo.31さんのレスのお返事をお聞かせ下さい。
それによって話は違ってくると思いますよ。
愛人にプスッと刺されるかもしれないし。
彼女を解放した方が身のためかも。刺されるのは主さんとは限らないしね。
女は怖いよ。愛と憎しみは紙一重だもん。憎しみの矛先がどこに向かうかも分からない。
不倫経験ないけどレスします。
父親として、男として、人として、そろそろケジメをつける時期かもしれないですね。
主さんは今まで家庭と恋愛のそれぞれの美味しい所を味わせてもらったんだから、今度は自分が奥さん・子供と不倫相手に報いる番ですね。
家庭と不倫相手を天秤にかけたとき、同じ重さなら家庭を選んだ方がいい。
失う物の多さが全然違うものね。
後悔の度合いが違うってこと。
不倫相手は、家庭と主さんを天秤にかけたとき、主さんのが重かっただけ。
自分が選んで決めたことだから主さんは気にすることないよ。
不倫相手の方が主さんに惚れ過ぎちゃったんだろうね。
でも不倫相手も子供じゃないんだし、自分のしたことの責任は果たすのが当たり前なので、そこに出てくる同情を愛情とか責任と勘違いしないようにね。
自分にも他人にも誠実な人間になってください。
なんか、、、どっちも選べないだとか 好きだの本気だのって
大人の都合に振り回されて子供がかわいそう
あ✋
奥様も被害者ですよ😔
主さんにそれなりの稼ぎがあればの話ですが
皆 養っていけばイイのでは?
本気で悩んでる人が何で「同じ様な人いませんか?」なの?同じ悩みの人から答えやアドバイス出る訳無いでしょ?こんな内容なんだから叩かれるって思いませんでしたか?真剣に悩んでる割にはハンネまで変えて他のスレにも顔出したり、余裕ありますね?そんな暇有ったら全部とは言いませんが真摯にレスをくれてる人達にスレ主としてお礼をすべきでしょう?結局、そう言う「無責任」な姿勢が貴方の全てを物語っています、家族にも不倫相手にも無責任なだけ、そもそも貴方に選択肢が有ると思ってるのですか?
。だんなの行動により、だんなの両親に対する私の態度もかわりました。男性が思うより女性は敏感。いろんなことがわかっていると思います。最後に悲しい思いをするのは貴方かもしれません。失ってはじめてきづくのかも。あとうちの子供は今でもお父さん大好きですよ。でも奥さんの言葉しだいで「お父さん大嫌い」にもなります。簡単だと思います。お父さんがいない間お父さんの悪口をいえば子供は母親につくと思います。私はあえてそうしていません。今離婚するのが最善だと思ってないからです。女ってこわいですよ。
私のだんなが貴方の立場。私は妻の立場です。だんなの意見と同じだと思ったのでレスします。貴方の奥様は不倫に気づいていませんか?女の勘ってするどいです。そこまで話が進んでいるなら、奥様は気づいていると思います。私は最初の浮気をしったとき、結構落ち込み、だんなに対して怒り、泣き~と。しかし、その後何度も繰り返すだんなをみて今はあきらめの気持ちです。浮気癖はなおりません。だんなも貴方と同じく浮気ではなく、本気ですが。。でも結局かわいいのは自分だと思います。誰も傷つけたくない、といいながら 自分が傷つきたくないんです。私は今は子供のため、生活のため、だんなの浮気をしりつつ離婚せずにいます。逆にだんなを利用してるつもりです。とはいえ、やはり気持ちは寂しいですが、そう思わないとやってられません。老後はだんなと一緒にいたくはありません
主さん、パートナーと子供は大事にしてください…
孤独にはならないで…
子供を父親不在にしないで!
家族は、自分の命を賭けてでも守らなきゃ!
前の方のレスにもあった様に、奥様と家族になった時の想いを、わすれないで💦
初めまして。Wでした。私は離婚しました。子供と暮らしています。彼は主さんと一緒です。家族を捨てる事は出来ず、私と別れる事も出来ません。彼が愛してるのは自分だけなのかも知れません。主さんは彼女に選択権を与えるべきです。家族を愛してる事を言葉で伝えるべきです。そして、奥さんには知られないように。女をバカにしちゃいけません。本当に両方失いますよ。
僕は悪くないよ!勝手に離婚した彼女が悪いんだよ!
でも1人ぼっちで可哀想だから、まだ付き合ってあげてるんだ。僕って優しいでしょ?
勿論子供も大事だよ!だから離婚もしてないんだ。慰謝料払うの大変だし。僕って優しいでしょ?
なのに、なんで僕が悪者なの?おかしいよ!助けてよ!
皆にもいじめられて、なんて可哀想な僕ちゃん!
あんた終わってるよ。
奥さんに正直に話してみて下さい。
そこで、どんな反応するのか見て下さい。
きっと自分がしてる事を後悔すると思いますよ。
奥さんと子供がいて貴方は幸せです。
彼女の事を好きなのは今だけです。一緒になれば彼女は変わりますよ。
奥さんや子供よりも私を選んでくれたと思い、あぐらをかくようになりますよ。
子供を愛していないのですか?
一生会えなくなってもいいのですか?
子供なんかどうでもいい彼女の方が大事だと思うなら離婚してあげて下さい。
>> 31
彼女は主さんのために離婚したの?
違うでしょ?
彼女は彼女自身のために離婚したんだよ
たとえ主さんを好きだから離婚したとしてもそれは彼女夫婦…
私も同じに思います。
例え本気に愛したから不倫したとしても、本気で家庭も大事なら離婚はしないと思います。配偶者への愛情が弱いから不倫するんだと思いますけど。
彼女だって子供は大切なはずだから。離婚は彼女自身が旦那さんと生活出来ないから、したんだと思いますよ。
本気の愛だけで家庭捨てる人なんて男女問わず異例に思います。
夫婦愛なんかなくても自分の居場所(世間体や仕事やお金)が無くなるのが怖い人は不倫相手への愛情だけでは離婚しないし。
結局、離婚って自分の為にするものです。
主さんは子供?
なら、誰かが言っていたように彼女の人生ダメにする事だけはダメだと思います。
離婚させたとかの罪悪感より中途半端なまま、付き合う方が余程、悪ですよ。
彼女が、好きで中途半端でも付き合ってるんだから…なんて、お決まりな言い訳しないように。
本気で好きなら中途半端に自分がしない。最後に、付き合った彼女のせいとか人のせいにするのは一番汚いです。
結局は好きだから離れない彼女の気持ち利用してるんですからね。
男性の不倫スレって珍しいのかな?
私は不倫は分からないですけど周りの不倫は見てきました
どちらも愛していて大事という前提で悩んでる、選べなくて苦しいとのことも聞きますね
➡結果は分からないけどこのまま流れに任せる
➡奥様を選ぶ
➡彼女を選ぶ
➡両方と別れる
➡他に見つける
選択肢はこの位?どれを選んでも悩みの形が変わるだけだろうし、後悔(未練?)はつきまとうのではないでしょうか?
主様が自分以外の誰かを悲しませる結果にならない方法の1つは、どちらかにとことん嫌われて捨てられる役になりきること
自分の苦しみや悲しみは自分で飲み込まないと、必ず他の誰かに苦しみを負わせ消えない心の傷を残してしまいます
他人を傷つけてまで自分を守りたいか、自分が苦しくても自分のやったことの責任を取るかで答えは変わると思いますよ
誰でも迷ったり過ちを犯してしまうと思います、大事なのはそれに対してどう対応するかだと思います
逃げるのか頑張るのか現状でフラフラするのか、主様の人間としての価値が問われる時ですね
- << 68 主さんちゃんと一人一人意見見てますか⁉ 47さんは凄くいいこと書いてます。 とても良いアドバイスだと思うのでよく読んで考えてみて下さい
貴方がそそのかして離婚させたのではなく 相手の女性が勝手にけじめを付けたのではありませんか❓
そそのかしたのならわざわざ叩かれるのわかっててスレン立てはしないですよね😥
そうじゃないから悩む…💦
とにかく奥様にはばれないよう もう少し考えてみてはどうでしょう💦
皆さんがおっしゃるように 一時的な感情に流されずじっくり…⏳
相手の方はどれくらい考え離婚を決意したのかわからないですが 簡単に子供すてる人…失うものが無い人です。
下手に突き放せば 何するかわからないですよ💦
家族を守れるのは主さんだけ😃
結果相手の女性を選ぶなら…誠意をつくし償ってください😣
私は主様の彼女さんと同じ立場に今立っていると思います…😔
W不倫していました。
私は以前から子供が大きくなったら夫とは離婚する気持ちがあったので 彼の力も借りる形で離婚をしました。
その後、彼も離婚すると言っていたけど…まだ小学生の子供の事で踏ん切りつかないと…勿論、奥様との事もあると思っています…悩ませてしまっています😔
私はこんな状態が寂しくもなるし このままじゃいけないな…離れてあげたらいいかな…と考えています😔
正直ずっと一緒にいたいけど😔
私の友達Wでしたが離婚して彼の離婚を待ってました。もともと夫婦仲も悪かったし彼に逃げたんだなと思いましたが。彼は奥さんとうまくいっていて二人とうまくつきあっていきたかったようでした。子供が成人するまで待ってといってましたがそんなの口先だけでしたね。友達は病み家庭に乗り込み修羅場となりました。まあ結局そこまでしないと彼の本音はみえなかったしけじめつけなかったんでしょうね。後知り合いの奥さんは不倫相手に刺されそうになったり子供にも危害がくわえられそうになり最終的に彼が刺されました。命はとりとめましたが。甘く考え悩んでいる中狂気に人はなっていきます。その場その場をただ逃げきればいいという向き合わない状態だと危険です。彼女にどうしても今離婚できないことは伝えて彼女に判断してもらうしかないですね。奥さんにもいうべきですが離婚する気がなければいわない方がいいかなあ。
ここでアドバイスもらっても、どうせ変えられないんでしょう?
ていうか、変えたくないのが本音。
居心地いい今が、一番いいくせに(笑)
時間がたてば嫌でも離れてくから、大丈夫ですよ。
自分大好きな男なんて、年とともにメッキがはがれていくんだから。
長期戦で頑張って✋
あと、今の現状で、家族への愛とか語らないでくれます?
あなたのそれは、違うから。
ちょっと待ってくださいよ
そんな都合の良い話しはないんじゃないですかね
私は不倫相手側(サレ妻じゃない側)でしたが 同じように選べないとか子供がどーのこーの訳わからないことほざきだしましたよ 結局 世間体・自分が傷ついて恥ずかしい思いやみじめな思いや後ろ指指されたくないからだと思いますが⁉
結局 自分がいちばん大事なんですよね⁉自分が大事なんですよね・・・プライドが許さないんですよね
主さん不倫レスはほぼ叩かれますから、沢山のお叱りのレスは覚悟した方がいいです💧
愛人が離婚したのは、自分の都合です。
罪悪感は置いておいて、本当に好きなのはどちらか?考えてみて下さい。
もし愛人を選ぶなら、奥さんに慰謝料と養育費はずっと払ってあげて下さい。
奥さんを選ぶなら、愛人に手切れ金を用意した方がいいです。
このままだと愛人が主さんの離婚をまちきれずに、奥さんに接触する可能性がありますよ😥
早めにどちらかを選んだ方がいいと思います。
女は怖いですよ…
彼女は自業自得ではありますがそこまでさせた貴方にも責任有りです!
彼女と同じく子供を捨て世間から批判される覚悟もないのなら誠心誠意彼女に謝罪するしかないでしょう。ズルズルなればなるほど彼女も新しい人生歩めなくなりますよ。
そして家族にも誠心誠意尽くす、それ以外ないと思いますが。
何故 離婚できる決意もないのに 彼女にそんなふうに思わせてしまうんですか ただでさえ同じ土俵にはいないのだから正直に彼女に伝えておくべきです 彼女にも考え選ぶ道があるべきです 勿論奥様にも
ぬるすぎます
答えは自分のなかにしかありません
自分に何度でも問いかけてください
一番大切なもの
守るべきもの
あなたしか答えはもっていません
ご自分の責任です
苦しくてもあなたしか答えはもっていませんから
彼女に妻子ってナニ⁉って思いましたが…
バイセクシャルか!?
彼女には夫も子供もいたけど、離婚理由に不倫でってばれる前にさっさと離婚したのでしょう❓
慰謝料が発生しないように主さんと2人で口裏合わせて、主さんが次に離婚してくれるのを彼女が待ってるんですよね?(-"-;)
違いますか!?
主さんは、バカだよ。
離婚してから、私の元オットは冷静になりましたよ…。でも、もう遅いんです。
子が大事とかゆって、育児しようなんて、本当は行動に出ていないんじゃないですか?
そういう貴方を、奥様も職場の方もみんなみてますよ。
奥様が疲弊する前にもっと周りをよくみて、自分自身を俯瞰して下さい。
奥様に言わず、あと3年悩んで下さい。
彼女は主さんのために離婚したの?
違うでしょ?
彼女は彼女自身のために離婚したんだよ
たとえ主さんを好きだから離婚したとしてもそれは彼女夫婦の問題で、やっぱり自分のための離婚だよ
それとも主さんが結婚したいから離婚してと彼女に頼んだの?
- << 49 私も同じに思います。 例え本気に愛したから不倫したとしても、本気で家庭も大事なら離婚はしないと思います。配偶者への愛情が弱いから不倫するんだと思いますけど。 彼女だって子供は大切なはずだから。離婚は彼女自身が旦那さんと生活出来ないから、したんだと思いますよ。 本気の愛だけで家庭捨てる人なんて男女問わず異例に思います。 夫婦愛なんかなくても自分の居場所(世間体や仕事やお金)が無くなるのが怖い人は不倫相手への愛情だけでは離婚しないし。 結局、離婚って自分の為にするものです。 主さんは子供? なら、誰かが言っていたように彼女の人生ダメにする事だけはダメだと思います。 離婚させたとかの罪悪感より中途半端なまま、付き合う方が余程、悪ですよ。 彼女が、好きで中途半端でも付き合ってるんだから…なんて、お決まりな言い訳しないように。 本気で好きなら中途半端に自分がしない。最後に、付き合った彼女のせいとか人のせいにするのは一番汚いです。 結局は好きだから離れない彼女の気持ち利用してるんですからね。
子供が大切って言っておきながら、愛人も大切…。
奥さんと愛人から、距離置いたらどうですか?
奥さんとは別居。
愛人にも、当分連絡しないでくれと言って、自分にとって、どちらが大切か考え直して下さい。
皆さん御意見ありがとうございます。自分の中では子供が一番です。この先子供が巣立って行っても子供に対する気持ちはかわらないでしょう。恋愛感情は変わる可能性はありますが絆は変わらないものですから。ただ彼女に対しての今の感情で大事だという気持ちと、全てを捨てさせてしまった罪悪感で悩んでいました。批判ではなくアドバイスを頂いた方ありがとうございます。
- << 29 絆ってもしかして子供と主の❓ そんなのあるわけないじゃん💧 自分のしてる事わかってる❓ 主みたいな男は女々しいくせにいっちょまえに不倫とかしてイイ気になってるから面倒臭い 子供も主みたいな男が父親で可哀想 親子間の絆なんて笑わせるな
- << 42 私も子供の頃、父親が浮気してました。母親は知っていて陰で泣いてたな~。子供が大切?ふざけるなって。他の女にフラついて母親泣かすそんな父親なんて、気持ち悪い。 私達兄弟は父親を精神的に追い詰めて、父親は精神的な病気になって悲しい最後を迎えた。今、浮気してる母親も子供は分かってないようで陰では悩んでるんですよ。浮気してて「大切にしてる」なんて有り得ないですから。
- << 44 子供が一番なら、愛人に会う何時間かを何で子供の為に使えないの? その何時間かで子供を抱いたり、話したり、遊んだり、たくさんの事ができると思いますが。 貴方は愛人に会う為に子供を既に捨てているんです。
- << 50 ネグレクトしておいて「子供が一番」なんてふざけたこと言うなよ。 子供が一番なら何故不倫相手に会う時間を子供に使わない? 不倫相手と会っているとき子供のことは忘れているんじゃないのか? 忘れてないなら不倫相手は抱けないよな? 主の言う一番大事な子供を産んだのは誰だ?
批判ばっかり…って❗
頭大丈夫⁉自分がやってる事理解できてますか⁉
仮に、不倫相手と別れても逆恨み合うでしょうね。
主の為に別れたんならなおさら…。
奥さんと子供にバレないうちに手切れ金渡すか、不倫相手を一生「愛人」で日蔭暮しさせるか…。
奥さんと子供捨てて、愛人と暮らすか…。
主は、自分の幸せしか考えてない。
ここは日本。一夫多妻制の国じゃないんだから。
頭冷やせ。
手っ取り早く…
自分1人で決断出来ず、どちらも大事で選べないのなら、
奥さんと彼女に事情を話して決めてもらっては?
奥さんには不倫相手がいる事、彼女には離婚に踏み切れないと。
嫌でも方向性が出てくると思いますよ。
誰も傷付けず、穏便に済ませたいのでしょうけど、
それはズルいやり方ですし、結果誰かを必ず傷つける問題なんですから、自分から傷ついて解決した方が良いかと思います。
男なら筋を通して下さい
ばかだね。
じゃ、その女と地獄の果てまで行けばいんじゃない。
2人で慰謝料と養育費を払いながら、ぼそぼそと暮らせば❓
我が子捨てていくような女だから、再婚しても子どもは産ませないでね。
あと言っておきますけど、あなたに何かあっても、死に際でも、あなたの我が子は会いに来てはくれませんよ。
子どもに見放され、孫にも会えず、孤独な老後。
世間一般の幸せな家庭は二度と望めないでしょう。
男選んだんだ…子ども捨てて…😥
最低な女ですね。
あなたの奥さんは、子ども捨てていくような女性ですか❓
お腹痛めた我が子を捨てられるような女、ろくなもんじゃありません。
俺のために捨てたと思いますか❓
違いますよ、自分の汚らわしい欲のままに生きている証拠です。
>> 10
みなさん御意見ありがとうございます。彼女には妻子がいましたが自分の為に別れて一人になってしまいました。そんな彼女に報いたい気持ちもありますし…
彼女は子供を引き取ったんでしょうか?
もし引き取っているなら、貴方は自分の子供を捨てて他人の子供と暮らせますか?他人の子供を愛せますか?もし愛せるなら、自分の子供を重ねて苦しむでしょう。
もし引き取ってないなら、彼女は自分の子供すら愛せない人です。自分の欲望のためなら、お腹を痛めて産んだ我が子を捨てる事ができる人です。そんな人を愛していけますか?もし彼女との間に子供ができたとしても、彼女はまた自分の欲望のままに子供や貴方を捨てるかもしれない。絶対ないとは言えない。
貴方は本当に幸せな人です。こんな事もわからないなんて。
みなさん御意見ありがとうございます。彼女には妻子がいましたが自分の為に別れて一人になってしまいました。そんな彼女に報いたい気持ちもありますし、自分の子供を不幸にしたくない気持ちも当然あります。きっとすべての方が彼女と別れるべきだという御意見になるかとは思っています。一度しかない自分や周りの人生を判断するときに何を基準としたらいいのか… 世間体や周りの幸せですよね
- << 12 あ、もうあなたのお子さん不幸ですから✋ 父親が自分をほったらかして不倫してる、他のお友達は皆お父さんと遊んでもらっているのに。 ほら、不幸でしょ? 子供になにかあったときもし不倫相手といたらどうするんですか? 子供も守れないような父親いらないでしょ💨 とりあえずどっちにしてもお金がかかるから覚悟とお金でも用意しておけば
- << 13 彼女は子供を引き取ったんでしょうか? もし引き取っているなら、貴方は自分の子供を捨てて他人の子供と暮らせますか?他人の子供を愛せますか?もし愛せるなら、自分の子供を重ねて苦しむでしょう。 もし引き取ってないなら、彼女は自分の子供すら愛せない人です。自分の欲望のためなら、お腹を痛めて産んだ我が子を捨てる事ができる人です。そんな人を愛していけますか?もし彼女との間に子供ができたとしても、彼女はまた自分の欲望のままに子供や貴方を捨てるかもしれない。絶対ないとは言えない。 貴方は本当に幸せな人です。こんな事もわからないなんて。
- << 14 なんだ~😲相手はバツイチか~💧 全てを捨ててまで一緒になる程、価値のある女なの❓ どなたかも仰ってましたがご自分で決断出来ないなら奥さんに全てを話しらいかがかしら❓あとは奥さん次第ということで
主さんだけに選択域があるわけでなく彼女にも奥さんにも選択する権利あります。二人とも主さん同様幸せになりたいんですよ。私は既婚で独身彼いました。正直どちらも失いたくなかった。つらかったけど離婚できないなら独身者の将来をつぶすわけにはいかない。彼と別れました。自分の幸せだけ考えればどちらともうまくつきあえればよかった。二人を本気で心底好きなんじゃないですよ。自分が一番。どちらも主といて本当の幸せみつかると思いますか。人の将来をつぶすようなことはしちゃだめです。
主さん、35歳と有りますから、お子さんまだ大きくないですね。
お子さんより彼女と居たいですか?
妻はお子さんのお母さんなだけですか?
もし離婚して今の妻子が、ものすごく悲しみ苦労している姿を浮かべる事が出来ますか?
妻子と別れたら、主さんの親御さんは、孫と会えなくなると考えた方が良いです。
主さんの今後の行動で何人不幸になるか。
不倫相手の彼女の事はどうでもいいです。
- << 356 だからどうでもよくないから相談してんでしょ? みんななんで分かってあげないの? 簡単に割り切れたら悩まないよね? 私は旦那も子供もいます‼ しかし妻子持ちの人と恋に落ちました💨 お互いに悩み… でも会いたくて会いたくて… でもお互いに二年後には自分の子供を第一に考えるようになりました🌟 でもお互いの子供は同じクラスで仲良し💦 はい私達は近距離恋愛です‼ 気まずいながらに会えば保護者同士として挨拶します💨 子供達は同じ部活で頑張っています⚽ 義務教育が終わる六年間は一緒💡 つらい…💦でも家庭があるなら家庭が優先💨 当たり前と言われても仕方ない💦 主さん、なやんでも家庭をとると思う‼ 決断した時は彼女も悲しむと思うけど頭では分かってると思います💡 頑張って下さい🌟 こんなに悩む主さんは優しい人ですね⤴ 少なくとも私はそう思います🌷
お願いです。
彼女と別れて下さい。奥さん大事にして下さい。ずっと彼女を忘れられなくても、奥さん一人のそばにいてあげて。
私は昨日夢をみました。旦那が女の子をつれてきて『好きな人ができた』と。 たくさん泣いて自殺未遂しました。
夢でほんとによかった。
もう一度いいます、お願いだから奥さんを捨てないで。結婚をしたときの気持ちもう一度思い出してください。
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夏は暑くてしんどいから会いたくない
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意識はされてるけど付き合えない女性
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