不倫で悩んでいます

みなさん御意見ありがとうございます。彼女には妻子がいましたが自分の為に別れて一人になってしまいました。そんな彼女に報いたい気持ちもありますし、自分の子供を不幸にしたくない気持ちも当然あります。きっとすべての方が彼女と別れるべきだという御意見になるかとは思っています。一度しかない自分や周りの人生を判断するときに何を基準としたらいいのか… 世間体や周りの幸せですよね

• << 12 あ、もうあなたのお子さん不幸ですから✋ 父親が自分をほったらかして不倫してる、他のお友達は皆お父さんと遊んでもらっているのに。 ほら、不幸でしょ？ 子供になにかあったときもし不倫相手といたらどうするんですか？ 子供も守れないような父親いらないでしょ💨 とりあえずどっちにしてもお金がかかるから覚悟とお金でも用意しておけば
• << 13 彼女は子供を引き取ったんでしょうか？ もし引き取っているなら、貴方は自分の子供を捨てて他人の子供と暮らせますか？他人の子供を愛せますか？もし愛せるなら、自分の子供を重ねて苦しむでしょう。 もし引き取ってないなら、彼女は自分の子供すら愛せない人です。自分の欲望のためなら、お腹を痛めて産んだ我が子を捨てる事ができる人です。そんな人を愛していけますか？もし彼女との間に子供ができたとしても、彼女はまた自分の欲望のままに子供や貴方を捨てるかもしれない。絶対ないとは言えない。 貴方は本当に幸せな人です。こんな事もわからないなんて。
• << 14 なんだ～😲相手はバツイチか～💧 全てを捨ててまで一緒になる程、価値のある女なの❓ どなたかも仰ってましたがご自分で決断出来ないなら奥さんに全てを話しらいかがかしら❓あとは奥さん次第ということで

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みなさんの意見よくわかっています。ただ… それだけなら悩みもなくすんなり結論は出ています。いけないことはいけないですから批判以外の御意見はなかなかないですよね

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皆さん御意見ありがとうございます。自分の中では子供が一番です。この先子供が巣立って行っても子供に対する気持ちはかわらないでしょう。恋愛感情は変わる可能性はありますが絆は変わらないものですから。ただ彼女に対しての今の感情で大事だという気持ちと、全てを捨てさせてしまった罪悪感で悩んでいました。批判ではなくアドバイスを頂いた方ありがとうございます。

• << 29 絆ってもしかして子供と主の❓ そんなのあるわけないじゃん💧 自分のしてる事わかってる❓ 主みたいな男は女々しいくせにいっちょまえに不倫とかしてイイ気になってるから面倒臭い 子供も主みたいな男が父親で可哀想 親子間の絆なんて笑わせるな
• << 42 私も子供の頃、父親が浮気してました。母親は知っていて陰で泣いてたな～。子供が大切？ふざけるなって。他の女にフラついて母親泣かすそんな父親なんて、気持ち悪い。 私達兄弟は父親を精神的に追い詰めて、父親は精神的な病気になって悲しい最後を迎えた。今、浮気してる母親も子供は分かってないようで陰では悩んでるんですよ。浮気してて「大切にしてる」なんて有り得ないですから。
• << 44 子供が一番なら、愛人に会う何時間かを何で子供の為に使えないの？ その何時間かで子供を抱いたり、話したり、遊んだり、たくさんの事ができると思いますが。 貴方は愛人に会う為に子供を既に捨てているんです。
• << 50 ネグレクトしておいて｢子供が一番｣なんてふざけたこと言うなよ。 子供が一番なら何故不倫相手に会う時間を子供に使わない？ 不倫相手と会っているとき子供のことは忘れているんじゃないのか？ 忘れてないなら不倫相手は抱けないよな？ 主の言う一番大事な子供を産んだのは誰だ？

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>> 52 価値がないならわざわざいいですよ

• << 55 ハンドルネーム変えて言うことの意味するところは？
• << 57 ﾊﾝﾈよりも… 顔出して最初のﾚｽがこれですか？ 主さん、本気で聞く耳なんかないでしょう(笑)

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別のスレにレスしようと変えたままでしたスミマセン

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>> 57 前にもレスしてますよ
よく見てくださいね

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皆さん多くの御意見ありがとうございます。
今の立場では本気だろうと浮気だし不倫であることは変わりません。
結局自分が男で居られる場所、父親で居られる場所が別々にあって甘えていたんだと思います。麻痺していたんだと思います。妻のことは嫌いではなく見てあげてなかった。妻にはバレてます。話し合いました。今後は向き合っていきたいと言われました。自分も同感です。
彼女には自分から離婚を迫ったわけではなく、関係を終わらせたいと距離を取った結果離婚してきました。その後何度も別れ話もしましたが自殺未遂や他の男性に逃げたりしても結局今の状況まできています。
自分の都合の良さや甘さはわかってます。皆さんの言われてる通りだと思います。
多くは何も言い返せず納得しています。
自業自得ですが疲れてしまっていい方法が見つかりません。

• << 84 スレ文に書いて下さいよ💧 奥さん知っているんじゃないですか💧 話し合いもしてそれでも迷ってるってことは自殺未遂するような厄介な女に向いちゃってますよね💧
• << 86 いい方法ならありますよ。 きっぱり離婚して、責任とって？彼女と一緒になる 彼女を切り捨てて、家族とやり直す てか、たくさんみんなからｱﾄﾞﾊﾞｲｽ来てますよ？ いい方法がないんじゃなくて、主さんは気持ちいい立場をなんとか維持したい案を探してる。 存在しない案を探してる。 だから疲れるの。 すでに破滅を来してるのに、快楽にまだ未練があるだけ。 もっと一番いい方法は、主さんが寺に修行でもして、精神叩き直す事だね。 変わらなきゃ苦しさも疲れも、絶対なくならない。 主さん、父親なのにね…自己愛しかない。 こういう人は、少し欲望から離れた場所で生活してほしいよ。
• << 87 再です✋ 浮気相手が自殺未遂ですか(°□°;)‼ それで、主さんはその女に本気で💦 奥様も知ってるなんて💦 良い方法なんて ないと思います 生意気言ってすいませんでした。失礼します💨
• << 125 完全に「女の罠にかかった男」の図ですね。 世の中には、自分の欲情の為なら突っ走りすぎてとんでもない事までやらかす女がいるんですよ… 相手が勝手に離婚した時点で相手の策略に気付かないどころか「罪悪感」なんて…まんまと罠にかかってしまったという事です。 家族への罪悪感なんて、不倫続けられるくらい小さなものだったのにね… 彼女のような思考の女は…自殺未遂してでも主さんが離婚しないなら、主さんの家族を傷付けるかもしれない。 主さんが「俺は構わないが家族はやめてくれ」なんて少しでも家族を守るような事を言おうものなら嫉妬心に火がついて、主さんが「一番大切なもの」を奪う事を考えますよ。 そういうアブナイ女に引っ掛かったバカな男は自分なんだから仕方ない。 そんなバカな男を、まだ愛して慕う妻子は哀れすぎる… でも、それも仕方ないですね。 全て主さんの不倫の罪が引き起こした不幸なので、受け入れるしかないんじゃないですか。 アドバイスとしては「一番大切なものを守れ」…それだけですよ。
• << 264 主さん‼冷静に考えてみてください💦 彼女は子供を捨てられる女なんですよ？ 奥さまは？不倫を知りながら向き合いたいって言える女性。 この2人の女の価値の違いにまだ気付きませんか？
• << 267 また来ました。お恥ずかしい話ですが不倫してます。 ただし彼はちょっと変わっていて、最初に自分の家庭に招待し家を見せ、家族にも紹介しました。もちろん友人の一人として。 けして家族を捨てない家庭を壊さない範囲でやってくと言う人でした。 私もそういう考えに同調して三ヶ月やって来ましたが円満な家庭と何不自由ない暮らしをしててなぜ？という疑問がやっと解けました。父親、夫としての顔だけでなく、男としてケモノになる(ごめんなさいね)瞬間が欲しかったんですね。 そう気づいたらすーっと何かが抜けていきました。 彼に依存してた自分に気づいたのですが彼は頼らせてはくれない人でしたから。助かりました。まだ苦しいですが終わらせようと思います。 自然体で頑張りましょう！

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御意見ありがとうございます。
家族はこんな自分でも戻ってほしいと言ってくれてます。自分もそうしたいのが本音です。
彼女のことを嫌いになり彼女に理解してもらうのが一番だと思います。
彼女のことは独身時代も含め一番好きになった女性でした。結婚してから知り合ったことに後悔してますし知らなければよかった。家族を守る責任を忘れ、一人の男に戻ってしまったことを後悔してます。今更何を言っても都合がいいのもわかってます今更戻れないことも。
ただみなさんの意見やイメージと少し違うかも知れませんが、自分は傷付きひとりになって償ってもいいと思っていますが、妻はそれは嫌だと言いますし子供もお父さんが好きだから離れないでと言われました。
彼女に対してはまだ好きな感情はありますが、それはけじめとして断ち切ったとしても彼女がどうゆう行動に出るかわからない怖さもあります。自分が被害にあう分にはかまいませんが、以前妻の所に押しかけたこともあるので、家族に被害が及ぶのも困ります。
疲れというか自分はそれでもいいんですがこれ以上誰か傷付くのは嫌なんです。
本当にすみません

• << 104 自覚ないみたいですが、被害者意識が強い方ですね… では、何もできませんね。 そのまま板挟みで生きていけばいいのでは？ 最悪な道は自分で踏み込み 決断は妻が、愛人が、子供が～でなにもできず 必ず何かを失う破滅型ですね…
• << 106 自分に酔ってないでいい加減にしなよ！戻りたいけど今更戻れない？何で？家族は戻って欲しいって言ってるのに？意味が解らんよ、その上「自分は傷付いても・・・」貴方は何にも傷付いてないだろうよ！これ以上傷くけたくないんならどうして全力で家族を守る気になれんの？生まれ変わろうとせんの？況してや「ひとりになって償ってもいい」なんて責任感や誠意の欠片も無いな、普通は「償わさせて貰います」だろが！本当に人として終わってる、最悪だな。
• << 113 彼女が独身時代も含めて一番好きになった人なら奥様と別れて子供にも会わないで　夫も同じこと言ってました　それが彼女への言い訳ですか　それが奥様を一番傷つけていることがわかりませんか　 何故　誰が一番などと言うことがでてくるのか　 家庭に戻るならそんな言い訳は自分を守る詭弁 本当ならば　傷をつけまくり恨まれて彼女と一緒になって下さい　奥様はどちらにしても　もう幸せにはなれません　あなたの言動は夫として父親としてだけでなく一人の男として最低です
• << 114 彼女は独身の頃も含め一番スキになった女性…ですか。 それはどうかなぁ？ 自分が置かれてる立場、環境から燃えあがってしまっただけだと思いますよ。 夫・父親を経てから『男』に戻らせてくれた彼女に夢中になっただけかと。 彼女は家庭を捨てたくらいだから余程貴方のことがスキなのかな、とも思いましたが 自殺未遂や他の男に走ったりって聞いたら 今はただどうにか自分がひとりぼっちにならないようにと必死になってるだけな気がします。 相手は貴方じゃなくても、他に愛して守ってくれる人さえ現れたらこの泥沼不倫もたまに思い出す程度のただの思い出になるだけでしょう。 でも奥さんや子供さんはね…今回のことは一生忘れられないでしょうね😔 子供さんはまだ小さいのかな？ 家庭に戻るとしても、今は大好きなパパでも大きくなって理解できる年頃になれば軽蔑の目で見るかもしれない。 奥さんもことあるごとに蒸し返すかもしれない。 それくらいは耐え抜く覚悟して下さいね。
• << 118 これ以上誰かを傷付けるのが嫌か…😥 だったら彼女に犠牲になってもらうしかないよ。 彼女が独身時代も含めて一番好きになった相手っていうのは錯覚だと思います😔“結ばれる”ことがないから燃え上がっちゃってるだけですよ。 妻子を守れなくてどうするんですか‼ 奥さんに協力してもらってその女に慰謝料請求する動きを見せてみれば❓本当に請求してももちろん構わないし。内容証明送るなり。女に身を引かせる(尻尾巻いて逃げる)ように仕向ければいい。
• << 126 冷静な第三者が読むと 「まだ不倫に酔ってる…」 と思える文章ですが、 本当に大丈夫ですか？ まだ目が覚めてない状態で中途半端な事すると、さらに周囲は傷つきますよ。 まだ彼女が好きな主さんに、家庭にいて欲しい…と奥様が懇願するなら、仕方ないですがね。 家庭に戻ると決めたなら、今後一切自分勝手に行動しないで、奥様と相談して決めましょう。 自分でしでかした事の責任を取れない男は、女の言いなりに生きるのが一番平和です。 彼女の思い通りに生きるか、奥様の言いなりに生きるか、です。

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不倫経験のある方、逆に全く理解できない方、また男性女性、父母とそれぞれの立場で意見を言って頂いてありがとうございます。言われたことに対して当てはまる部分もあり納得や反省することもあれば、全く違うと思うこともありましたが、それについてどーこー言うつもりもありません。ただ厳しくても自分では気づかなかったことを言われ心に響いたことも多くありました。ありがとうございます。スレする前と自分の心境は確実に変わっていると思います。ミスは取り返せないかもしれない、傷は治らないかもしれない。それでもやらなければ何も変わらない。結果だけ求めるのではなく、治らなくても誠心誠意償っていきたい。それで捨てられても自業自得。

• << 130 奥様は別れたくないといっているみたいですが、きちんと彼女を愛している、一番好きなんだけどといったんですか。調子いいこといってませんか。彼女に離婚する気はないといえますか。子供が成人するまでとかじゃなく離婚したくないんですよね❓実際主が今いなくなればどちらも苦しむかもしれませんが、傷はいつかいえます。主じゃなければだめといっていた人も時がたてば違う相手に恋し愛します。恋愛ってそんなもんだから。彼女は性格的に情熱的で修羅場になりやすいタイプかもしれません。それを特別愛されていると勘違いしてはだめですよ。
• << 133 主さんの最後の６行が気になるんだけど❓ 誰に❓ 主婦はさ～、仕事終わって、これから家族の為に夕飯作って、清潔なお風呂の準備して、子供が小さければ、夕飯を食べさせて、お風呂入れて寝かしつけて、後片付けして、明日の準備して……。その間、貴方は恋愛に溺れてたんだよね。 元サヤに戻っても、この朝～晩までの日々これからの日常で、奥さんはずーーーっと深く傷つくだろうね。
• << 137 主さんは家庭に戻る方向に動くってことでいいのでしょうか❓ でしたら一刻も早く奥様を安心させてあげて欲しいです。 何度も言いますが奥様やお子さんには貴方しかいないんです(“今は”だけかもしれませんが) 不倫相手はなんだかんだちゃんと他の男を探しますよ‼
• << 139 家庭に戻るという決断をしたというこでしょうか。 でしたら　頑張って下さい！ 壊れた物を元通りには戻せません。 信頼を無くしたということで、0からではなくマイナスからのスタートとなります。 簡単ではありませんが、修復すると決めたのなら父親として夫として責任をしっかり果たして下さい。 支え合うのが家族です。 今まで不倫相手に使った時間・情・お金を家族の為に使って下さい。 間違っても不倫相手に同情しないでください。 不倫相手のことを大切に思うのなら、嫌われるように仕向けて下さい。 妻子持ちの貴方とは幸せになるのは難しいのです。 悪役に徹底して下さい。 「こんな男と別れて良かった」と思えるように。 今後　主さんが守るべきは家族です。 お子さんにとって貴方は世界でたった一人の血の繋がった父親なのです。 がんばれ！

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決められないと優柔不断。決断すると判断がおかしい。いずれにしてもあなたは腹が立つでしょう。
でも自分では気づかなくて迷ったからスレしたけど、皆さんの意見で見えなかったことが見えてきて決断した。
いろんな立場の方がいるからどんな決断をしても立場の違う意見が出るのは仕方がないと思います。
みなさんに同調や同情してもらうためにスレした訳ではなく、叩かれてもいいから麻痺している自分に気づくことがあると思いスレしました。
決められない男でした。だからスレした。
ムカつかせてごめんなさい

• << 138 同調や同情～～～…なんたらかんたら…✏ って、スレ本文と違くない⁉🔥 あんた、ムカつくわ❗🔥 ホント、ムカっぱらたつわ❗🔥 ↑ こんなレス見て、ホントはゲーム感覚で陰で腹抱えて笑ってないか❓❓❓ あんたのレス文章、どう見ても変⁉💨でしょう❗☝🔥🔥🔥

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>> 138 同調や同情～～～…なんたらかんたら…✏ って、スレ本文と違くない⁉🔥 あんた、ムカつくわ❗🔥 ホント、ムカっぱらたつわ❗🔥 ↑ こんな… 文章理解してもらえてる人には理解してもらってますよ
よく読んでもらうかまったく読まないか
いちいち腹立てんなよ

• << 142 はぁ❓❓❓ ねぇ、ねぇ、皆さん☝⁉ この方のレス文章、はっきり、どうしたいのか❓わかりますかぁ⤴❓
• << 143 まぁまぁ、主さんも落ち着いて下さい。 こういう人達はスレ主を挑発して、反応を楽しんでるだけなんですよ💧 だから挑発に乗ってはダメです😥 ここで主さんが挑発に乗って口論になったら、更に多くの野次馬が面白がって罵倒を始めます。 そうなるともう手が着けられません😥 そんなことになったら、ここまで主さんの相談に真面目に乗ってくださった方々に申し訳ないとは思いませんか？ 腹が立つレスがあればスルーすれば良いんです。 私はこの掲示板を利用し始めて四年経ちますが、荒らしや中傷レスは無視するに限ります。

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決断は家族に戻るです。許されるかわかりませんがちゃんと話をします。彼女にも話をします。
どんな結果になるかわかりませんが家族は守ります。
償いとか細かい内容については今後のことですが

• << 146 そしてこれから本当の最終決断は奥様がされる事になりますが、がんばって下さい✨ 奥様が、「やっぱりダメ‼💢もう無理‼💢」っていう事になっても仕方ないですからね💦 主さんはこれから先ずっと何を言われてもひたすら奥様に平身低頭で居る事です😁 １日も欠かさず「今日も１日ありがとうございました😁」ってちゃんと笑顔で言って下さい✨ 自分も毎日仕事してるのに…なんて顔はしちゃダメですよ✨ がんばってください😆✨
• << 155 結論出ているなら頑張って下さい。 いつか冷静になった時、ここの文章読んでください。 不倫する人って共通して病んでます。 ﾈｯﾄでは厳しいﾚｽもありますが、あなたのこの事実を知る人からは、現実ではそう思われてます。 見苦しい。 ただ、そういうあなたや彼女のせいで、家族も病むんです。 その罪を痛感してほしい。
• << 156 決めたんですね。 揺るがないで下さいね。 私は彼女側立場の経験者です。決めたなら彼女は関係ないです。 綺麗な別れ方も引きずるから。話しなんていらないんですよ。無駄なんです。 嘘ついて付き合い続けた事実は何を話そうと彼女の中では消えないから。 一方的に終わりにすれば良いんです。それが彼女がした罰なんだから。 苦しくても一人で立ち直りますよ。彼女に対して責任なんて取れないし、取る必要ないんだから。 嫌われて下さい。 それが彼女の為です。

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>> 160 私に両親はいません。
妻にどうこうしてもらうこともないです。彼女のことは自分で何とかケジメをつけ未練も断ち切ります。家族も全力で守りたい。
今更とか、今まで勝手なことしてきたくせにとか自分でもわかってます。ただ今できることや、これからしてあげたいことを夫として父としてするつもりです。
認められるかは別ですが、少しでも家族のために生きていきたい
こちらこそ生意気言ってすみません

• << 164 一週間ほど前まであった不倫スレの主さんは、ゆらゆら揺れるのをレスしてくる皆さんのせいにしていましたが… この主さんは、説明の後出しはしてましたけど、何て言うんでしょうね‥ 元々の責任が誰にあるのかを押さえてスレ立てたというか… 最初から彼女が自殺未遂や他の男性に～なんて書いていたら、自分を棚に上げて彼女１人のせいにするのかって叩かれたかもしれない。 仮定の話をしても過程によって話の動きは変わるんだし 家庭に戻るのを大多数の方々は望んでましたから😊 その後の『毎日挫けずがんばってます』報告でもしてください💪 挫折しました報告はお断りかな‥✋
• << 169 主さんが、コレからは家族のために尽くすと決められたのなら、それで良いと思います。 もう我々が言うことは何もありませんよ😃 一度決めたことには、どうか最後までけじめをつけてくださいね。 それが男です。 主さんは浮気相手と家族、両方を傷つけました。 その償いはコレから一生ついて回ると思いますが、それが責任というものなんです。 もうコレからは、中途半端な愛情は注がないで下さい。 家族のために生きると決めたのなら、コレからは全力で家族だけを愛して下さい。 そして浮気相手はきっぱりと切ること。 一緒になるつもりもない相手と、ずるずると関係を続けるのは、ただの束縛です。 彼女の人生は彼女のもの。他人が束縛して良いものでは　無いんですよ。 きっぱりと切ることこそが、本当の優しさだと思います。 大事なのは一生をかけて償うことです。 修復を選ばれた主さんは立派だと思います。 ここで、償わずに逃げる道を選んでいたら、アナタは本当のクズになっていたところです。
• << 231 主様、つらいことを思い出させてしまってごめんなさい 主様のレスを読んで主様の意志を感じることができました 不倫に限らず人間には欲があるので全ての人が分かりあうのは無理だと思います、愛情が絡めば尚更です 主様はご家族様との人生を選ぶことにしたのですね、支えあって今回の件で絆が強くなればいいですね 彼女には手を差し伸べてくれる人はいるのでしょうか？それが心配です 愛は盲目って言いますものね、頭ではなく心が動いてしまうから抑制がきかなくなるのだと思います かかわる全ての方が苦しんでいるとは思いますが、子供さんには笑顔で対応してあげてくださいね 愛されていると伝われば強くなれます。どん底まで落ちても立ち上がれます 決して安易な間違った道を選ばないでください 頑張れ、お父ちゃん

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彼女が自殺未遂したのは２回ありました。睡眠薬を大量摂取した時と手首を切った時の２度。共に病院に運ばれ大事には至りませんでしたが２度共私が別れを切り出した時でした。彼女は看護士をしていて、今思えば摂取量や傷の深さを計算していたのかも知れないし、本気だったのかはわかりません。ただそこで情に流されてしまっていた自分がいたのは確かです。計算でも本気でも傷つけてしまったことは確かで優しくしてしまった。

• << 179 向こうの彼女さんにもお子さんがいらっしゃるんですよね? 子供がいるのに、よその男の気を引くためだけに自殺未遂を繰り返す……もう惚れていると言うより、完全に依存していますね😥💧 もう、かなりヤバい状況ですね……。 彼女さんにはまず、精神的なケアが必要だと思います。 しかし主さんが通わせるのではなく、誰か第三者に頼むのが良いかと思います。 彼女をそこまで追い込んだのは、やはり主さんの責任です。 このままだと、彼女は完全に廃人になってしまいますよ💧 おまけに向こうの家族はバラバラ。 主さんの家族も深く傷つき……不倫の罪はあまりにも大きいですね。

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>> 177 ありがとうございます。ただそれでは今までと何ら変わらないので。
決めたことで起こりうる対処を今は考えています。彼女は別れると言うと自殺未遂をしたり、妻に押しかけたり、他の男を持ち出したりといろんなことをしてきたので。
家族や周りや自分以外の人に迷惑がかかるのが一番嫌です。自分たちがしてきたことなので何とかわかってもらって自分たちだけで解決したいのですが。

• << 180 一つ疑問なんですが、彼女さんが自殺未遂されたのは、彼女さんが離婚される前のことですか? それとも離婚された後のことですか?
• << 184 二度目です💦 私の友人(男)が同じような状況で×の女性に約８年付き纏われました。 ひとつ違うのは 友人は火遊びだったって事。 自殺未遂は当たり前 過呼吸で救急車騒動数知れず。 でも死ぬ死ぬと騒いでる人は死にません。 その女は陰で下を出してたみたいです とことん苦しめてやると・・ 主さんの相手もそうかといえばわからないですけど… 奥様もご存じなら 簡単ですよ、協力してけじめ付けれると思います。 主さんの気持ちがしっかり妻へ定まってればですが。 かなりの時間かかると思いますが(妻の傷は一生癒えませんが)頑張ってくださいね😉
• << 192 自分以外の周りの人に迷惑かけたくないって…。 本当に１番にそう思っているなら、離婚して彼女と完全に別れる努力したらどうですか？ それから家族とやり直せばいいでしょ。 彼女が死んでもあなただけにしか迷惑かからないし。 綺麗ごと言ってるけど、穏便にすませたいっていうズルさが見えますよ。 家族守るならあなたが離れて下さい。 出来ないでしょうね、自分が１番なのだから。 だったらこんな発言もしないでくださいね。

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>> 179 向こうの彼女さんにもお子さんがいらっしゃるんですよね? 子供がいるのに、よその男の気を引くためだけに自殺未遂を繰り返す……もう惚れていると… 彼女は子供を引き取っていません。
前の旦那さんとはうまくいっていなかったのは確かですが、離婚するにあたり私の名前を出され、会社にまで旦那さんが来たこともあります。
やり方嫌いだったけど彼女を好きだった。だから優しくもしてしまったし、私自身彼女を求めてしまった。
自殺未遂すればかわいそうだと思ったし、他の男にいこうとすると嫉妬もした。別れを切り出してもそんなペースで自分が引き留めてしまってたんだと思います。
妻や子供を裏切っていることも忘れ自分が傷つくのが怖かったんだと思います。
みなさんが言うように自分勝手で嫌な男でした。不愉快にさせてごめんなさい

• << 186 妻子の人生も彼女の人生も主さんが自分のモノにしたくて振り回してたんですね😆✨ 人が自分の人生必死で前に歩き出そうと頑張ってるのに、無理矢理足引っ張って崖から引きずり落として、何がしたいんですか？ 厳しい言い方ですみませんが、なんで奥様や子供までが主さん引っ張り上げてやらないとイケナイの？ これからは自分で自分の性根叩き直す覚悟で頑張って下さい✨
• << 187 今までの経緯は分かりました。 では今は❓ 家庭に戻る決心をしたと仰っていましたが、彼女に対する未練は❓ 彼女が今以上に乱れてあなたにすがっても、あなたは突き放せますか❓ 気持ちに整理はついていますか❓ その自分の気持ちが中途半端なままでは、この問題を乗り越えることは出来ませんよ。 勘違いしてらっしゃるかもしれませんが、家庭に戻るときめた以上、あなたが彼女を見捨てきれなければ、事態は更に泥沼化するだけです。 結果的に彼女を選ぶなら、中途半端な優しさは彼女のためにもなりません
• << 188 前ﾚｽまでかなり厳しいﾚｽしました。 でも、このﾚｽ見て応援したいと思いました。 自分の、彼女の…今までの出来事は、主さんが言うように繰り返される出来の悪い茶番劇です。 ハラ×2やドキドキを与えあって、抜け出せない。 なぜ繰り返されるのかを冷静に考えられる、彼女の本質を振り返る…は、主さんが前進する一歩だと思う。 家族の為にも、頑張って下さいね。
• << 190 う～んなるほど、コレで大体の状況が把握出来ました。 まぁ、言うまでもないですが、不倫彼女さんはヤケクソになっていますね💧 『依存』ではなく『執着』と言ったところでしょうか。 おそらく彼女さんは、本気で主さんと一緒になるつもりだったんでしょう。 そのために、彼女さんは、大事な家も財産も家族も全てを手放した。 絶対に主さんが思いに答えてくれる、と考えての判断だったのでしょう。 ところが、いざ身一つになってみると主さんからは『やっぱり家族が大事』『別れて欲しい』と言われ、彼女さんはどん底に陥った。今主さんに見放されたら、彼女には何も残りません。家族も財産も、そして帰る家さえも手放してしまったのですから。 全てを捨て、大事な人から捨てられた彼女さんが取る行動は２つしかありません。 １つは略奪。 どんな手を使ってでも、家族から主さんを取り上げたいと考えるでしょう。当然です。主さんと一緒になるために全てを捨てたのですから、どんな手を使ってでも主さんを家族から引き離したいと考えるのは不思議なことではありません。 そしてそれでもダメだった場合、残る手段は後１つ。 そう、自殺未遂です。

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>> 180 一つ疑問なんですが、彼女さんが自殺未遂されたのは、彼女さんが離婚される前のことですか? それとも離婚された後のことですか? 彼女の自殺未遂も何もかも離婚後です

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>> 192 独りになるための離婚も考え妻とも話し合いをしました。自分が家族といたいという本音も出ました。妻はこの先どうゆう感情が出るかわからないけど離婚するのはいつでもできるし、自分にとっても子供にとっても失いたくないと言われました。自分はホントに愚かだと思います。みなさんから批判されてる通りだと思います。
今は自分が一番だとは思えません。
みなさんありがとうございます。

• << 196 説得力ない…💧
• << 200 奥様と乗り越えて下さい😃 念の為… 不倫したあなたも病んでますが、彼女もです。 私は不倫する時点でそういう要素ありの人間だと思う。 彼女は、主さんじゃなくても、望む相手とうまくいかないと命をさらす、傷つける人間。 弱いのです。 だからこそ、手を差し伸べては駄目です。 不倫した同士の自傷、自殺は鏡みたいなもの。要は自滅。 でも、奥様や子供は違いますから。 守ってあげて下さい。
• << 215 レスをする意味がありませんでしたね。 奥さんが貴方を失いたくないと言ってるから何？ 家庭でのパパを必要とするのは当たり前です。 子供が身心共に傷ついたりしても奥さんは同じ事を言うのでしょうか？ 可能性は低くてもゼロじゃないです。 ゼロに近づける努力もしないで、貴方は塀の中から彼女の攻撃を受けるだけ。 自分から戦おうなんて考えてない方です。 良かったですね。奥さんが貴方の望み通りの意見で。 塀の中から「何があっても俺がお前と子供を守るから」などと馬鹿なセリフでも言ってれば？

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血だらけの彼女を抱えました。血だらけの床を一人拭きながら、駆け引きなんて考えられなかった。ただ彼女を傷つけたことがショックでたまらなかった。言葉で言われるより何よりその惨劇に自分を責めました。今でもその光景は忘れられません。
妻も同じだと思います。自殺未遂をしていない妻の方が傷ついていないわけではなく、その行為をしなかっただけで同じぐらい傷つけてしまった。
彼女は自殺をするから彼女を選ぶという決め方はできない。だったら妻が自殺したら…

私と彼女がしてきた不倫。
誠意は妻に見せていきたい決断です。
何が正解かわからないし正解があるのかわかりませんが自分の意志です

• << 220 聞いてもいいですか？ これは、責めたくて聞いてるんじゃありません。 もし彼女がまた同じ事をした、と連絡が来たら、どうしますか？ あなたが戻るまで何度でもする、と言われたら、どうしますか？
• << 221 そういうの奥様も知ってるのか？ よく一緒に暮らせるなぁ… 自分のせいでドロドロだけど、夫婦で乗り越えて行きます✨ってヤツ？ …昼ドラか？ 中途半端な愛情もどきで、こんなにも人を傷付けるなんてね… 女達は、この中途半端な優柔不断が優しさだと勘違いしてるしね。だから、狂う。 …イライラする。 綺麗事ばかり並べて、女を洗脳して、傷付けるのがうまいね。 そろそろ鬼畜な本性現せよ。 暴言だと思うなら、削除してくれても結構。 嘘の優しさアピールしてる人の誠意なんか見える訳がない。 …もう、無理ですよ 何もかもね…
• << 224 どんな言葉並べたって主さんが汚らしい事に変わりは無いです💧 もうごまかすのやめにしませんか？ 誠意は妻に✨ 良いですね😄 彼女と彼女の旦那様と子供には何も無しですか💧 主さん何を選んでも何をやってももう鬼畜決定ですね😄✨ もう削除でもイイや😄 消えて無くなって下さい✨
• << 230 主さんもういいですよ✋ 十分分かりましたから。 そろそろこのスレを閉鎖することをお勧めします。 もう結論は出たんでしょ? だったら良いじゃないですか。 このまま続けても叩かれるだけですよ。 コレ以上、先はありません。 だからこの話はここでおしまいにした方が良い。 まぁ主さんが、今後の経過報告をしたい、あるいはアドバイスが欲しい、と仰るのなら、続ければ良いとは思いますが。 何にせよ、コレ以上は埒があきません。バッシングされるのも無理は無いですし💧
• << 232 『ただ彼女を傷つけた事がショックで仕方なかった』 主さんを叩いてるとかじゃなく、この言葉に私は引っ掛る。 最初から分かってた事。 どっかで、いつ捨てられてもおかしくない位置で、愛してるけど既婚なんだからと理解してくれると思っていたとしか思えない言葉。 不倫する。既婚って分かって居ながら進む人は、最初から、どこか病んでいる。 普通なら、そんな人は好きにならない。なっても進まない。その判断力がない人なんです。 彼女の何を助けるつもり？何を話すつもり？ まだ、『分かって貰うつもりです』…と望んでる。 この上、彼女に何を望むつもり？妻子だけは傷つけないで。傷つけるなら自分だけをと望むつもり？ 不倫したからって別れ際、全ての女性が彼女のようになる訳じゃないです。 元々の生活や彼女が環境から病んでいた可能性も高い。 優しさや主の愛情だけは、もう破壊にしかならない事だけは確かです。 間違った優しさや言葉を彼女に投げる危険性があるからです。 これだけは止めて欲しい。偽善者の主さんには無理かな？偽善と本当の強い優しさ間違えてはいけませんよ。
• << 254 よく使う手ですよね～。 そういう人は死にませんから✋ つなぎ止めの手段でしょうね。 卑怯ですね。 同情は出来ません。 ドン引きです😔
• << 280 奥様は心が広く できた方ですね 私も同じような経験がありますが金銭的なことがあるならそばにいるけど愛を主体にしたら外でほいほい女を作って恋愛ごっこされちゃ やってられないですわ… いい大人が何やってるんですかね 言っておきますが奥さんの心は永遠に傷ついたままだし 変な行動取れば別れをえらぶでしょうね 奥さんは幸せになりたいからあなたに人生を預けたんですよ むしろ別れてあげてほしい 奥さんが望んでるのは子供の為なんだし 恋愛ごっこがやめられないなら別れてあげてほしい 自殺未遂とかガキくさいことしてるんだよ蓜 てかそんなんで困らせてるのに愛してる蓜 愛じゃなくて暇つぶしなんだよ 所詮 彼女がやってることは

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