女の子になりたくて… ー吹雪の涙日記ー

〔精神科のその後に…〕


今日、精神科に行きました。

想いのたけを聞いてもらいました。

少しだけ、気持ちが楽になりました。



でも、帰ってきたら、突然、わけもなく悲しみがこみあげてきて、泣いてしまいました…




なんでだろう…

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〔思わず…〕


この前、私は好きな人に会った。

その時、思わず言ってしまった。

私の想いの、ひとかけらを…



本当は、そんなこと言うつもりじゃなかった…


だけど、あまりに寂しくて、切なくて…気持ちが弱りきっていたから…

つい、言ってしまった…



その人の反応は、冷やかだった…



それを見て、私は、やっぱりダメだと思った…


無理だと思った…




わかりきっていたことだけどね…




思っていたよりも、冷やかだったから、とてもショックだった…

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〔助けて…〕


助けて…

助けて…



苦しい…

苦しい…

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〔屈辱…そして、誓い〕


仕事に関することで、屈辱を受けました！


それは、私が綺麗で可愛かったら、受けずにすむ、屈辱でした…


そのせいで、デビューが来週に延期になりました…


てゆーか、ほんとにデビューさせる気あるの？あのオーナー。


人には、さんざん偉そうなこと言って、怒鳴りつけといて！



もう、信用できない、あんな奴！


知れば知るほど、失望する！




悔しい…



こっちは、まだかまだかと、毎日毎日、不安と戦いながら、待っているのに…



お客さん用に、苦しい生活の中、新しい服、買ったのに…




ほんと、悔しい…悔しい…




絶対、綺麗になってやる！

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〔涙…〕


「私は、本当に働けるの？」

そう思うと、不安で涙が出ます…




私は、後回しにされてるんだ…



きっと、お店で一番、容姿が悪いから…




私のことなんて、どうでもいいんだ…

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〔許せない！〕


今、お店のHPを見たら、また、新しい娘が入っていた！



本当なら、二人よりも、私の方が先に、入店するはずだった…




許せない！

許せない！




絶対に！





これは、裏切りだ！！

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〔ごめんね…〕


久しぶりの病院話です。


月曜日、ホルモン注射に行ってきました。

その際、仕事デビューを後回しされていることを、看護婦さんに、さんざん愚痴りました。


ちっちゃいＫさんは、注射担当だったので、まだよかったのですが、どうしても、Ｋさんにも聞いてほしかった私は、（仕事のことを、詳しく話していたのは、Ｋさんだけだったので…）お願いして、診察についていたＫさんに、頃合をみはからって来てもらい、話しを聞いてもらいました。

Ｋさんは、本当は忙しくて、話しどころじゃないはずなのに、ちゃんと話しを聞いてくれて、アドバイスしてくれました。（オーナーに、電話で訴えたらどうとか…）

その後は、血圧を計ってもらいました。

124-84。

上はいいけど、下がちょっと高めですかね…（気になります…）


ま、それはいいとして…


Ｋさんが私の相手をしてくれている間、その分の仕事は、ちっちゃいＫさんがかぶってしまうことになり、ちっちゃいＫさん、Ｋさん、共に迷惑をかけてしまいました。


ごめんね…🙏

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でも、言い訳するわけじゃないけど、最近、この病院、やたら混むようになってきて、なかなかＫさんと、ゆっくり話しができないんです…

いつも、せかせか、せわしそうに動き回っていて…


病院繁盛、それ自体はいいことなのかもしれないけど、私の立場からすると、ちょっと…ううん、かな～り、と～っても、淋しいです…😢


昔はよかったなぁ、もっとゆとりがあって…ゆっくり話せて…（あまりにゆとりがあり過ぎて、病院、つぶれるんじゃないかと心配する時もあったけど…）



ま、何はともあれ、これからも、よろしくお願い致します。


それと、Ｋさん、Ｋさんちょっと、がんばり過ぎだよ！
あなたが一番、動きが速いよ！

他の人の、1.5倍は速いよ！

その内、倒れるんじゃないかと、心配だよ…😫


あんまり丈夫な方じゃないんだから、くれぐれも体、気をつけてね。
無理、し過ぎないでね。


あなたにもしものことがあったら、私、死んじゃう！（嘘じゃないもん！😭）



ま、そういうことで、くれぐれもお体、御慈愛くださりませ。🙏

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〔今日は…〕


昨日も、結局、お客はつかなかった…



また泣いた…

いっぱい泣いた…

激しく泣いた…



私は、何の価値もないんだなぁって思った…



でも、今日はお休み…



泣かずにすむ…

悲しい想い、せずにすむ…



多分…

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〔絶望…〕


お店に入れて、私の心に、わずかだけど、希望が芽ばえた。


でも、すぐにそれは失望へと変わり、やがて、絶望に変わった…



残り少ない気力を振り絞って、始めた仕事だったけれど…



「生きなきゃ、生きなきゃ」って、必死に自分に言い聞かせてきたけれど…




もう気持ち、もちそうにありません…








死にたい…



めちゃくちゃ…

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〔希望の光〕


な・ん・と


今日・・・



初めての、お客さんがつきましたぁー！😱


しかも、立て続けに、二人も！！👏



二人とも、優しく愛してくれました…☺



うれしかった…




希望の光が、見えてきました。🎆😺




また、お客さん、つくといいな…

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〔仕事ばて…〕


お客さん、ついたのはいいけれど…


慣れない仕事のせいか、すっかりバテちゃいましたぁ～。😩



もう、バッテバッテ…


鎮痛消炎剤、風邪薬、抗生剤、安定剤、睡眠剤…
いろんなお薬💊、飲みっぱなし…


そんなわけで、昨日は一日中、死んだように寝ていました…😪


今日もぐったりしてたんだけど、熱が出てきたので、またお薬飲みました。😷



体弱いなぁ、私…


ほんと、やんなる…😢



昨日と今日、二連休でよかった…（ホッ…）



で・も・・・


明日はお仕事…🏩



がんばらないと！





こういう状態なので、なかなかスレの方、お返事できません…


そこで一言、簡単お返事。


ｼｭﾘさん。

べ、別に、巨乳は想像してませんよっ🍮🍮❗💦

普通のです、普通のっ‼💦🍒



笑顔さん。

いくら何でも、スイートピーは言い過ぎですよ。😱
美化し過ぎです。


私は雑草です。
雑草の吹雪です！（ん？、どこかで聞いたような？？？）



お二人とも。

いずれ、改めてお返事しますので、しばし、お待ちくださいね。😺

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〔今日は…〕


今日は鬱…

涙止まらない…



お薬飲んだ…




明日は、いいことありますように…

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〔心が…〕


私の心は


こわれた



ぼろぼろになった…




今日、精神科で泣いた…


30分、泣き続けた…



ついさっきも、泣いた


声をあげて、泣いた…




あと、どれぐらいもつのか、わからない

自信がない…




また、発作的にやっちゃうかも…

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〔もう…〕


もう、いいの


もう、いいんだ…



できる限りのことはやった


これ以上、どうにもならない…



そう思って


なんにも期待しないで



生きれるところまでは、生きてみます…




でも、その後は…

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〔勘違い…〕


今日は、私の勘違いのせいで、起こさなくてもいいパニックを起こし、飲まなくてもいいお薬を飲むはめになった。


バカだ…


完全に思いこんでた…




頭やられてる…

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〔バカヤロー！〕


うちのオーナーには、つくづく愛想が尽きました。


私の気持ちなんて、ちっとも考えてない…


傷つけてばかり…



そのせいで、やらずにすんでいたリストカット、またやるはめなってしまった…



許せない…



もう、限界です…





バカヤロー！！！！！💢💢💢💢💢




何度言っても、言いたりないよっ‼

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〔最後の更新…？〕


免許の更新に行ってきました。


私は優良ドライバー、ゴールド免許なので（10年も運転してないんだから、当り前だよ…）、次の更新は5年後です。
でも、その頃まで、私がこの世にいられるかどうかは、わかりません…

自信がありません…


これが、最後の更新になるかもしれません…




でも、これで、晴れて表の名前が、新しい名前（女性名）になったので、よかったです。😊
写真写りもまあまあだったし。（前のは最悪だったから…😫。でも、今度の写真を母に見せたら、女の子みたいで可愛い、とほめられました。✌今回は、撮る時、入念にチェックしたからね）


今までは、表は元の名前で、新しい名前は裏書きだったから、すっごくイヤだった…

でも、これでやっと、人前で、堂々と免許証見せられる…
それが、とてもうれしいﾃﾞｽ…😢😺

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〔深夜は…〕


深夜はつらかった…


仕事、全然ないから…



涙が止まらなかった…


死にたくなった…首をバッサリ切って…


その前に、いろいろお薬飲んだのに、効かなかった…



でも、今死ぬわけにはいかないから、必死に耐えた…



でも、耐えきれなかった…から…


自傷で我慢することにした…


首を切った…

ちょっとだけ…



本当は、仕事の関係上、体を傷つけてはいけないのだけど…

かまうもんかと思った…

どうせ、お客さんつかないし…

オーナーはむかつくし…



でも、おかげで、気持ちはだいぶ、楽になった…

落ちついた…





どんな薬よりもよく効くよ…



自傷は…

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〔出勤日数を…〕


度重なる仕事の不調で、すっかり、精神的にまいってしまいました…



オーナーも、せっかく起死回生のために撮り直した新しい写真を、わけのわからないことを言って、前の写真と取り替えてくれないし…（前の写真、気に入らないんだよ！さっさと取り替えてよ！ってか、そもそもあんた、えこひいきが過ぎるんだよ！！！）



なので、しばらく、出勤日数を減らすことにします…（週1）





私は、どうなってしまうのかなぁ…



今のお店にいても、どうにもならない気がする…（新しい娘達も、次々といなくなるし…）



何の希望も、見えてこない…



いっそのこと、別天地でやり直そうか…




でも、今は無理…

今の私じゃ、無理…




何もかもたりない…

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〔もう、がんばれない…〕


また、ネックカットした…



もうイヤだ…

楽になりたい……



解放してよ


いい加減…




もう充分、がんばったんだから…




これ以上は、無理だよ…




がんばれないよ…




もう…

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〔昨日、病院で…〕


昨日、ホルモン注射をしに、病院に行きました。
そこで、発作が起きました。

昨日は起きた時から調子悪くて、しばらくして発作が起きたので、お薬飲んで、何とか治まりました。
なのに…

待合室で待っていたら、段々苦しくなってきて、呼吸が速くなってきて…
後半は、両手で顔を覆っていました…

呼び出されるまでの間、ずっとそんな状態でした…

三十分ぐらい経って、ようやく呼び出されましたが、あまりに苦しくて、しばらく、立ち上がれませんでした…

婦長さんに介助されて、ようやく、立ち上がれましたが…

Ｋさんに血圧計ってもらう時も、ちょっと泣いてしまいました…

続いて注射…

その間、ずっと話しを聞いてもらいました…

その後、ベッドで休んでいる間も、なかなか気持ちが治まらなくて…



本当、苦しかったです…




どうして、あんなふうになってしまったのか、自分でもわかりません…

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〔ついに…〕


今日…

ついに…



告白、してしまいましたぁ～！😱



あの人に…



私がずっと、想い続けてきた、あの人に…☺




詳しい話しは、また後日…。

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告白話しはやめにします。相手の迷惑になるといけないので。



ただ、日記に書いていた好きな人が、その人のことだと言うと、とても驚かれました。
そして、思いっきり笑われました。
「それはまた熱烈な…」
って…



その後も、いろいろ想いを伝えたけれど（深刻にならないよう、明るく）、笑って受け流されました。

要するに、フラれたわけですね…😭



真剣なのに…😢




〇〇さんの、バカ…



つれないんだから…




こんなに好きなのに…





でも、想いを伝えられて、よかったです。

すっきりしました。





これで、心おきなく、手術に臨めます。

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〔魅力…〕


私って、本当に魅力、ないんだなぁ…



つくづくそう思わされた、この二ヶ月でした…




でも、このままでは、終らないよ…



できる限りのことは、やってみます…




去勢手術も、その一つ…

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〔胸騒ぎ〕


眠れず横になっていたら、だんだんつらくなってきて、涙がこぼれてきた。

それ自体は、珍しいことじゃないけど、今日は、普段はない、異常が起こった。

それは…

胸騒ぎ…


胸がざわざわして、落ちつかない…

体中、ガタガタ震えてくる…

涙も、どんどんヒートアップしてくる…



今はようやくお薬飲んで、落ちついたけれど、胸のざわつきは、まだ、完全には治まらない…



一体、なんなんだろう？




こんなの初めて…




また、起こるのかなぁ…





不安だよ…

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〔号泣…〕


今日は、久しぶりに号泣してしまった…

あの人のことで…



この前告白して、だいぶ気持ちがすっきりしたかな、と思ってたんだけど、逆に、想いが強くなってしまって…


毎日、あの人が恋しくて…


その挙句、今日の騒ぎ…



涙がポロポロこぼれて、ワァーワァー泣き叫んで…


安定剤と抗うつ剤飲んで、何とか治まったけど…



仕事始めてから、あの人への気持ち、だいぶ楽になって、こういうことはなかったんだけど…



やっぱり…

告白なんて、しちゃいけなかったのかなぁ…

しないほうが、よかったのかなぁ…



でも、今しなきゃいけないと、思ったんだ…

しなきゃ絶対、後悔するって、思ったんだ…


だから、気持ちを伝えたことは、後悔してないよ…




手術をすれば、あの人への気持ちも、もっと楽になるのかなぁ…（これ、わかる人だけ、わかってください）

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〇〇さん。

あなたといると、いつも、おちゃらけてばかりの私だけど、本当は、こんなに真剣なんだよ…

この前の告白も、あんまり深刻になると、引かれちゃうかなぁ、って思って、わざと明るく言ったんだよ…


わかるぅ～？

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〔際限なく…〕


最近、いろいろなことがしんどい…


自分なりに、一生懸命がんばってはいるけれど…

どうにもならない、ことばかりで…



気持ちが、どんどん、どんどん崩れていく…

日に日に、衰弱していく…


際限なく…




この日記を、書くのさえしんどい…





看護婦さんの前では、空元気出してるけどね…



本当は、もうギリギリ…

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〔宿命（さだめ）〕


今、ニューハーフファンで、いろいろなお店の娘達を見ていたら、つらくなって、涙が出てきた。
あまりにも、レベルが違い過ぎて…



彼女達は、宝石の原石を持って生まれてきた人達…
磨けば磨くだけ、綺麗になれる…

ダイアモンドにも、エメラルドにも、サファイアにも、何だってなれる…

でも…


私は、ただの石ころ…
どんなに磨いても、ダイアモンドにも、エメラルドにも、サファイアにも、何にもなれやしない…

一生輝くことのない、ただの石ころ…のまま終る…

それが、私の宿命（さだめ）…



「ニューハーフは、整形してるから綺麗なんだ」

そう言われたことがある。

確かに、そういう部分はあると思う。

でも、みんながみんな、整形しているわけではないし、整形したすべての人達が、綺麗になれるわけではない。（私も、その一人です）


それぞれ、持って生まれた、素材というものがある。

顔の大きさ、輪郭。

目の大きさ、形。

鼻、口元。



この中で、もっとも、ポイントとなるのが、言わずと知れた、目ですね。
特に、黒目の大きさ、これがポイントとなります。

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本当は、もっと詳しく書こうと思ったのですが、やめにします。
これ以上、自分のコンプレックスに触れるのは、つらいので…


ただ私も、このままで終るつもりはさらさらないので、できる範囲で、レベルアップしていこうと思います。




風邪をひいてしまいました。
現在、ダウン中です…。😷


無理をし過ぎてしまったようです…。😫




皆さんも、体調管理には気をつけてくださいね。




それでは。

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〔つらいです…疲れました…〕


生きているのが、つらいです…



眠れなくて…


体が、思うようにいかなくて…



毎日毎日、自分との戦い、葛藤の繰り返しです…


涙が出ます…





もう、疲れました…





楽になりたい…

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〔勝手に閉鎖〕


今回のメンテナンスで、私のスレ
「生まれてこなければ２」が、勝手に閉鎖されてしまいました。

まだ、使っているスレなのに…


しかも、まだ、過去ログに行ったわけではないのに、タグ上から消えてしまいました…。

じゃあ、あのスレは、一体、どこにいるの…？

見ることはできるけど、場所がわからない…


タグ上にもない、過去ログでもない…

じゃあ、今どこ？どこにいるの？


わけわかんない！



その上、一番新しい、私が眠兎さんに書いたレスが表示されません…。


内容は一言で言うと、
「GReeに入会して、眠兎さんの日記を読もうとしたけど、見つからなかった…」
というものです。



とにかく、私や、レスしてくださった方々の想いがこもったスレを、こんなふうに扱われて、私は、とても憤っています。
そして、ミクルに対して、不信感を感じざるをえません…。


この調子では、この日記も、いつ、同じ目に遭うかわかりません…




とても不安です…。




皆さん、私は、閉鎖はしませんから…。

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〔スレ復活！〕


「生まれてこなければ２」の復活をミクルにお願いしたところ、無事、タグ上に復活し、閉鎖も解除され、また、レスできるようになりました。


よかったです。😊



いろいろな人達の想いがこもったスレなのでね、大切にしないとね…。




風邪😷、長びいてましたけど、何とか良くなってきました。

それも良かったです。😺

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〔もうすぐ…〕


手術日が近づいています。

いろいろ、不安はありますが…



絶対、手術受けるんだ！

絶対、脱皮するんだ！

絶対、女に近づく…ううん、なるんだ！


絶対！


そのために、今まで生きてきたんだから…




どんなにつらくとも…

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〔帰宅〕


昨夜遅く、帰ってきました。

手術と観光を兼ねた旅だったので、疲れました…


手術をしてから、やたら眠くて、今日は一日、寝て過ごしました。



手術のご報告は、落ちついてから書きます。

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〔失恋…〕


今日、失恋しました…

私の好きな人に、いい人ができました…


ずっといなかったけど、ようやくできたみたいです…


本人の口から、直接聞きました…


私はショックだったけど、目一杯、明るく振る舞いました…
でも、少し、涙が出ました…


今月は、あの人のBirthday。
プレゼントを渡して、「好きだよ」と言った直後だったので、よけいにショックが大きかったです…


家に帰ってからずっと、泣きどおしです…



とうとう、この日が来てしまったな…




つらい…




消えてしまいたい…

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〇〇さん、私、あなたのためなら、性転換も、性別変更もあきらめてもいい。
それぐらい、あなたのことが、好き…

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〔失恋して…〕


髪を切りました…

バッサリと…

ロングからショートに…


失恋したから…


失恋した次の日に、お店に電話したけど、お気に入りの美容師さん、予約取れなかったので、次の日に行きました。


ヘアーカタログのショートのモデルさんを見て、こういう感じにしてほしいと言ったら、「もったいないですよ」とか、「髪がはねやすくなりますよ」とか言われ、何度も止められましたが、押し切って、バッサリ切ってもらいました。


そうしなければ、気がすまなかった…

ちょっと切ったぐらいじゃ、気持ちがおさまらなかった…

つらくてつらくて、切らずにはいられなかった…



カットしてもらっている間、ずっと、美容師さんに話しを聞いてもらいました。

美容師さんは、真剣に話しを聞いてくれました。

自分の失恋話しも聞かせてくれました。

時々、泣きそうになりました…



カットが終わった後、美容師さんに、この日記とスレのタイトルを書いたメモを渡しました。(見てくれたかな…？)

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お気に入りの美容師さんに話しを聞いてもらって、カットしてもらって、少し、気が楽になりました。

やっぱり、あの美容師さんでよかった…


ありがとう、Ｏさん…




今度のことで、改めて、好きな人に対する気持ちを思い知らされました。

あぁ、私、本当にあの人のこと、好きなんだなぁ…って…




やっぱり、あきらめられない…


この恋だけは…




今も心の中は、あの人でいっぱい…

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〔ずっと前から…〕


私のほうが、ずっと前から出会ってた…


私のほうが、ずっと前から好きだった…



ポッと出に、持っていかれるのは耐えられない…

納得できない…




恋は先着順じゃないって、わかっているけれど…

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〔続編〕


この日記が、とうとう、満レスを迎えることになりました。
なので、まだ少し余裕がありますが、続編を書くことにしました。
タイトルは
「女の子になりたくて…ー吹雪の涙日記２ー」
です。（タグも同じなので、たどって頂ければ、見つけることができます）

去勢手術のご報告も、そちらのほうで書く予定です。



今まで読んでくださって、ありがとうございました。
新しい日記も、本作同様、よろしくお願い致します。

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〔満たされないこの想い…〕


淋しい…


人肌が恋しい…


温もりが欲しい…






けして満たされることのない、この想い…







誰か、優しく包んで…




抱きしめて…







子猫のように震え、鳴いている私を…

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