女の子になりたくて… ー吹雪の涙日記ー

私は泣いた…

泣きながら、床を叩き続けた…

ロビンの名前を呼びながら

何度も、何度も…


涙がいっぱい出た…



食事をするたび苦しくて

わけもなく

突然泣き出すこともある…



何もやる気がせず

薬を飲んでもおさまらない…


ずっと落ちてる…



うつが戻ってきた…




私は、一生こうなのかな？


終りは、ないのかな？

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食事をすることが苦痛です…

ロビンに申し訳なくて…


ロビンはもう、食べたくても食べられないから…


だから、食べちゃダメって思う

食べるたび、自己嫌悪に襲われる…


でも、生きるためには食べないと…


もう、頭の中がぐっちゃぐっちゃ…




私は、強迫性障害なのかもしれない…

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誰か助けて…


自分がこわれていく

こわれていくよ…



もう、もたないよ…

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ペットロスがぶり返してきて…

経済的にも追いつめられてきて…

容姿もどうにもならなくて…


とても苦しいです…



死にたくなります…

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ホルモン注射に行ってきました。

でも、Ｋさんは診察についていて、打ってもらえませんでした…。

残念だけど、今日はあきらめました…。

そう、わがままばかりは言えませんもんね…

でも、さびしい…😢


次は打ってね❤🙏

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昨日家庭裁判所に行って、改名用の申立書をもらってきました。

本当はもっと準備を整えてからと思っていたのですが、起きがけに名前のことでとても不愉快な出来事があったので、耐えられなくなり、急遽改名を急ぐことになりました。

係りの人に、想いのたけを打ち明けました。

その人が申立書を作成している間、想いがこみあげてきて、ちょっと泣いちゃいました…。

でも、係りの人はいたってクールでした…

もうちょっと、親身になってほしかったな…
せめて一言
「大丈夫ですか？」
ぐらい…

世の中、こんなもん？

ちょっとだけ、さびしかったです…



今週中には、改名申請しようと思います。

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今日はペットロスがひどかったです…。
食事をしていたら、うつ状態に陥ってしまって…

ロビンのことを想い出して、申し訳なくて…

大泣きしました…

夜寝る前も…

何度も何度もロビンの名前を呼んで
「ごめんね…ごめんね…ごめんなさい…」
って…

泣きながら…

ほんと、つらいです…


今日はお薬あまり効かなかったから、よけいにつらかった…

いつもより多く飲んだのに、全然効かなかった…

そのせいで具合が悪くなってしまって、寝こんでしまった…

気力がなくなってしまって、起きられなくなってしまった…

寝ながら、何度も何度もうめいてた…


いろんな人達から、慰められたり、励まされたり、諭されたりしてきたけど、治りそうもないです、ペットロス…

私が殺したようなものだから…

小さくとも、大切な命だったのに…

愛してたのに…

だから、一生苦しまなきゃね…


今まで励ましてくださった人達、ごめんなさい…

処置なしです…



ロビンちゃん…

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最近、休んでも休んでも、なかなか疲れがとれません…

本当は今週中に改名申請するつもりだったのに、できなかったし…


精神的だけではなく、肉体的にもしんどいです…

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でも、昨日、落ちるところまで落ちたせいか、今日はわりと落ちついてました。

がんばって、改名用のためにとっておいたたくさんの資料、いっぱいコピーしてきたし。

これで、来週の初め頃には、改名申請できると思います。

でも、これから、戸籍謄本と住民票、取りに行かなければいけないんですよね…。

それと、切手と収入印紙…。

合わせて三千数百円…。

あ～、金かかる～！😭

貧乏人には、痛い出費だよ…


生まれつき女性名、もしくは男女兼用の名前の男性がうらやましい…

もしそうだったら、名前のことで、こんなにもわずらわされたり、苦しまなくてもすんだのに…


世の中、ほんと、不公平ですよね…

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もっと健康で丈夫な、心と体がほしい…

そうすればきっと、なんでもできるのに…



なんで、こんなふうに生まれちゃったんだろう…

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リストカットしました…

二回…


ごはん食べなきゃいけないと思って、いつもより多めに食べたら、ストレスになってしまって…

自己嫌悪で…


安定剤飲んだのに…



薬じゃ、リスカは止められない…

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もう、何もかもいや！


がんばりたくても、がんばれない…



私は、何もかもたりない…

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本当に私に必要なのは薬じゃない。

自立できる経済力と、女として生きていけるだけの器量だ…。

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インドでテロがありました。

タイでも武装勢力が空港を占拠しています。

以前も、バンコクでテロがありました。


こういうことがあると、海外で手術を受けるのが、とても不安でこわくなります…。


なんであんなこと、しなきゃいけないんだろう…



悲しい…



わけわかんない…

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ちっちゃいＫさん。

今日はありがとう。
病院、混んでて大変でしたね。


「中学生でもいける」とか言ってごめんね…。🙏
いくらあなたが童顔だからといって、ちょっと言い過ぎだったよね。

見た目は幼くて頼りなげでも、実際はずっとしっかりしていて、とってもいい看護婦さんです。
頼りにしてます。



処方してもらった風邪薬飲んだら、鼻つまっちゃった…。
く、苦しい…。😭
でも、体と喉は楽になりました。


あなたは風邪気をつけてね。😊

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昨日の日記にも書きましたが、風邪をひいちゃいました。😷
熱も上がっています。
とにかくだるいです。そして眠いです。
今日はずっと寝たきりでした…。
日記も、思うように書けません…。

体調悪いのに、無理してメンクリに行ったのがよくなかったようです。
遠いから…。

でも、ありがたいことに、今日は風邪薬飲んでも鼻つまりませんでした。
よかった～。
昨日は鼻つまっちゃって大変だったから。呼吸が苦しくて…。


ま、こんな感じの一日でした。

ふーふー。😷

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今日のイノセントラブ、せつなかったですね。

聖花の昴に対する、一途でひたむきな想いに、思わず涙しちゃいました。

私もずっと忘れられない人がいたから、すごくよくわかる…。

殉也もかわいそうだった…。


人の気持ちって、難しいですね…。

うまくいかない…。

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熱、下がりました。
でも、体調良くなったので無理して起きていたら、気持ちが悪くなり、起きられなくなってしまいました…。

今はなんとか持ち直しましたけど。


まだまだ、無理は禁物です。

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タイ、収拾つかなくなってますね…。

どうなっちゃうんだろう…。


不安です…。

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私は生まれてくるべきじゃなかった…

生まれてきてはいけなかった…


親を苦しめて

自分もこんなにみじめな想いをして…


最低だ…


生きてる価値なんてない…



つくづくそう思う…

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昨日の早朝、リストカットしました…

あるブログを読んでいたら、気持ちがめちゃくちゃになってしまって…

泣いても泣いても涙止まらなくて、切っても切ってもおさまらなくて、四回も…

ある人に泣きながらメールを打って、送りました。
涙でぐちゃぐちゃになりながら、何度も何度も声をあげて泣き続けました…


せっかく、先週カウンセリング受けてから、調子よかったのに…


悔しい…



もう、あのブログは読みません…

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もう一度、猫が飼ってみたい…。

ふわふわの体を膝の上に抱っこして、思いっきり頭を撫で撫でしてあげたい…。

「ニャア～ン」っていう、可愛らしい声を聞いてみたい…。


でも、もう無理…。

そんな余裕は微塵もない…。


さびしいよ…。

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先週、メンタルクリニックに行ってきました。

最初は大丈夫だったのですが、時間が経つごとに段々つらくなってきて、待合室で泣いてしまいました…。（声こそ出しませんでしたが）
診察の時も、想いを伝えようとすればするほど感情が溢れ出てきてしまい、涙がぽろぽろこぼれてきて、涙声で話すのがやっとでした。そして、抗うつ剤を飲むことになり、処方してもらいました。

私は本来、人前では感情を抑えるタイプなのですが、その時ばかりはなぜか、感情が溢れ出てしまい、思いっきり泣いてしまいました…。
なんでだろう？

でも、それがストレス解消になって良かったのか、それ以来、随分気持ちが楽になってきて、安定剤もほとんど飲まなくなったし、抗うつ剤も飲んでません。
とか言いながら、この前また、性懲りもなくリスカしてしまって、今日もいやなことがあって、落ちてるんですけどね…。


タイ、なんとか治まりましたね。

良かった…。

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ロビン…

今まで飼ってきた、にゃんこ達みんな🐱…


逢いたいよ…

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みんな🐱…


天国で元気にしてる？

仲良くやってる？


いつか私もそっちの世界に行くから、それまで待っててね…。


そうしたら、またみんなで、仲良く一緒に、楽しく暮そうね…。


それまでケンカなんかせず、仲良く待ってるんだよ…。

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私、なんで男に生まれちゃったの？

女に生まれたかったよ…

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今日はあることで心も体もまいってしまって、食欲がなくて、一食しか食べられませんでした…。

それも、おかゆ半杯だけ…。

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今日も一食、少ししか食べられませんでした…。

昨日よりもずっと、少なかった…。


ちょっと食べたらもう、食べられなくなってしまって、つらくなってしまって…。

でも、食べないと体に悪いし、おなかもすいてるから、食べなきゃと思って、安定剤飲んで、無理矢理食べました…。


これが続くようだと、拒食症になってしまうかもしれない…。

せっかく、調子良かったのに…。


あんなことさえなければ…。


悔しい…。



でも、ガリガリにやせ細って、ぼろぼろになって死んでしまいたいという自分も、確かにいる…。


完全に、心病んでます…。

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がんばらなきゃって思う。

でも、私ごときががんばっても、たかが知れてる、とも思う…

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食欲がない…

何も食べたくない…

何もする気がしない…


せっかく心が回復してきていたのに、あの人がよけいなことを言うから、また悪化してしまった…


うつ病も

ペットロスも

食欲も

何もかも…



せっかく立ち直って、明るくなりかけてきてたのに…


悔しい！

悔しい！

悔しい！



バカヤローッ！！！

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さっきは、ひどいこと言ってごめんね…

あなた、そこまで悪いこと、してないよ…

ただ、ちょっとしたボタンのかけ違いと、配慮がたりなかっただけ…


でもね、そのちょっとが、とってもおっきいの…


もう、元には戻れない…



多分…



いえ、きっと…

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こんなこと言うのは、親に申し訳ないけど…


おとうさん、おかあさん

どうして、私をこんなふうに生んだの？

どうしてもっと、きれいに生んでくれなかったの？

どうしてもっと、かわいく生んでくれなかったの？


鏡を見るたびつらいよ、現実を突きつけられて…


どんなにがんばろうと思っても、がんばりきれないよ…

どんなに前向きになろうとしても、なりきれないよ…



鏡を見るたび、苦しくなる…

絶望的になる…

死にたくなる…



こんなんじゃ、女になれない…


だから今まで、なれなかった…

これからも、きっと…



つらいよ…


苦しいよ…


死にたいよ…



生まれてきたくなんかなかった…



涙、止まらない…

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この日記への御感想は、私のスレ

「自分に正直に生きたいだけなのに…」

もしくは

「生まれてこなければ２」

のほうにお願いします。


よそで私の名前を出されるのは困ります。

お気持ちは大変うれしいのですが…。

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眠れない…


睡眠剤飲んだのに、眠れない…


慢性の睡眠障害…


ずっと前から…


そのせいで、人生めちゃくちゃ…


体ぼろぼろ…


まともな生活が送れない…


このところ、特にひどい…



もっと人並みの、人間らしい生活がしたいよ！


どうしたらいいの？



ほんと、やんなる…



死にたくなる時もあった…


死ねば不眠に悩むこともないし、ずっと眠っていられるかなぁ、って…


それぐらい、悩んできた…


苦しんできた…



その上、性同一性障害…

うつ病…


他にも、心に大きな問題を抱えてる…

体も弱い…



なんなの？私の人生って…



冗談じゃない…



ふざけんなっ！！！

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ふざけんな！っていうのは、言葉が悪かったですね…。


でも、それだけ悩んで、苦しみ続けてきたんです、今まで…。


別に、自分がこの世で一番不幸だなんて思っているわけじゃないけど…。


私なんかよりずっと、不遇で、大変な人達はいっぱいいるけれど…。


でも、私は私で充分つらいし、苦しいし、悲しい…。



死んでしまいたい…。

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自分の腕を見ると、たまらなく悲しくなる時があります。

ショックを受ける時があります。


さっきもそうだった…。


ガーゼがはがれてしまったので、テープを貼り替えようとしたら…

「！！！！！」

むき出しになった腕のあまりの惨状に、私は今更ながら、強い衝撃を受けました。
そして、ショックのあまり、泣き出してしまいました…。


何十ヶ所もの傷…

太く浮き出たみみず腫れ…

今だに残る痛み…


それは、本当に衝撃的な光景です…



今までさんざん見慣れたはずの傷なのに、時々無性にせつなくなる…。



こんなことしなければいけなかった自分が、ただただ、悲しい…。

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私には二人の自分がいます。

生きたい自分と死にたい自分。


きれいな女性になりたい…

かわいい女の子になりたい…


そして、男性から愛されたい…


それが叶わないなら

女として生きてゆけないなら


死んでしまいたい…



ずっと、そう思ってきた…

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こわれそう…


もう、無理かもしれない…



でも、来週人と会うことになってるから、それまではがんばらなきゃ…

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抗うつ剤、飲もうかどうか悩んでます…。


でも、飲んだからといって、問題が解決するわけじゃないし…

それでなくとも、ホルモン剤や睡眠剤や安定剤で体に負担かかってるし、薬飲むこと自体もストレスになるし…

場合によっては、もっと悪化する可能性もある…



どうしよう…

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今日、ホルモン注射を打ちに病院に行きました。
でも…
休みでした…。
院内研修のため、午後は休診だったのです…。


ショックでした…。

この寒い中、必死で自転車こいで行ったのに…
時間、ぎりぎりだったから…


バカみたい…あんなに必死になって…
行く前に、電話で確認しておけばよかった…
土曜は時々、こういうことあるから…

そういう時はちゃんと、前もって張り紙て告知してあるんだけど…

でも、そんなこと、すっかり忘れてた…

今日研修だなんて、思いもしなかった…


ほんと、ショックだった…


家に帰ってから、大泣きしました…


体も冷えてしまって、また風邪ひきそうだし…



だから、土曜はイヤなのよ！

それに、最近、土曜は確実にＫさんに担当してもらえないし…

ほんとは、昨日行けばよかったんだけど、体調悪くて行けなかったし…



最近、イヤなことばかりだ…。

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今日、あることに区切りをつけました。


これ以上そのことを続けても、つらいだけだし、自分のこと、もっともっときらいになりそうだったから…



でも、ちょっとさびしい…

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私は意地っぱりだ。

あの人は、精一杯謝ってくれたのに…


バカだ…



でも、もう、遅いよね…

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でも、これでいい

これでいいんだ…



きっと…



もう、これ以上、あの人を責めたくないから…



これ以上あの場所にいると、またあの人を責めてしまいそうだから…



でも、責めるほうもつらいんだよ…



もう、いい加減許してもいいんじないかと思う自分もいるけれど…




かわいい彼女、みつけてね…


幸せになってね…




さよなら…

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今日、用事があったので、外出しました。

その帰り、ある人とばったり出くわしました。

その人はとても優しい人で、その時も笑顔で接してくれましたが、どこか迷惑そうでした…。その後思いました。

（あぁ、やっぱり自分は一人なんだな…）って…


とてもさびしくなりました…


家に帰ってからも気持ちがおさまらず、ちょっとだけ泣きました…



こうして、私の一生は過ぎていくんだろうな…

ずっと一人のままで…


誰からも愛されず、必要ともされずに…

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おととい、ようやくホルモン注射を打ちに行きました。

でも…

具合が悪くなってしまいました…。


注射を打った直後から、頭がくらくらしてきて、頭に血が昇ってくるような感じがして…（でも、血圧は正常でした）

それで、しばらくベッドで休ませてもらったのですが、頭のくらくらは徐々におさまってきたものの、頭に血が昇っているような感じはなかなかおさまらず、ぐったりしてしまい、大変でした…。

家に帰ってからもそれは続いて、頭に血が昇ったような感じはおさまってきたものの、体のぐったりはおさまらなくて、昨日は一日中寝こんでました…。
それに、だんだん気持ち悪くなってきて、夜には吐き気がしてきて、とってもつらかったです…。

今日は昨日よりは少し良くなりましたが、やっぱり体調は悪くて、ぐったりしています…。

いつもは、こんなことあんまりないんですけど…
多少くらくらしたり、気分が悪くなったりということはあるものの、すぐにおさまるんです。

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今日はずっと、体調悪かったです…。

昨日外出したのがこたえたようです。

熱も出てきました…。


また風邪かなぁ…？



明日は大切な用事があって、遠出しなきゃいけないのに…。


大丈夫かなぁ…。

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眠れない…


こんなに疲れていて、体調悪いのに…



ほんとやんなる…

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ごはん、食べたくない…

食べたくないよぅ…


苦痛だよぅ…



ストレスたまる…

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なんかもう、いろんなことに疲れてしまって、なんにもやる気がでないデス…

日記も、ほんとはもっと、書きたいことあるのに、なかなか書けないし…


今も、泣きながら、やっとの想いで書いてます…



心も体も思うようになりません…



しんどい…

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土曜日、ある人に会いに、東京まで行ってきました。

その人は、私がとてもつらかった時に、メールや電話で励ましてくれた人でした。

本当は、当日は極度の睡眠不足で、とても体調が悪かったのですが、どうしても会いたかったので、はってでも行こうと思い、がんばって行ってきました。
この機会を逃したら、もう会えないような気がしたから…。

会う前は、そこそこ話しができるかなと思っていたのですが、いざ会ってみると、体調が悪かったのと、うつもあって、思ったほどは話せませんでした…。

でも、精一杯話したし、できるかぎり笑顔で接しました。そのためかどうか、その人は、とても喜んでくれました。
「会えてよかった」
「言葉はなかったけれど、ただ隣りにいてくれるだけでいい」と…。
そして、今度は私の地元まで会いにくると言ってくれました。

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