女の子になりたくて… ー吹雪の涙日記ー

Ｋさん、あなたは正しかった！


診察では、いつもの院長先生が休診だったので、別の先生に診てもらいました。

睡眠剤を毎日飲むようになってから、体調が悪くなってきたこと…

過度のダイエットをしていること…


先生いわく、
「睡眠剤を減らして、ごはんを食べるようにしましょう」

・・・・・

あのね、先生…

言われなくたって、お薬、減らすようにしてるよ…

でもね、睡眠剤は他の薬と違って、眠れなければダメでしょう？

眠れなかったら、また飲むしかないでしょう？

そう簡単には、減らせないの…。


ダイエットもね…性の問題が根本にあるから、やめられないの…


検査を受けようと思ったのは、体の状態を把握しておきたいから…。


採血は、ちっちゃいＫさんでした。

彼女の仕事っぷりは、なかなかのものでした。

私の血管は、どうも細いらしく、他の病院で採血してもらう時は、いつも、てこずることが多いのですが、ちっちゃいＫさんは見事、一発で仕留め…、いえ…成功しました！

血もスムーズに流れ、容器三本分、無事に採血できました。


上手ぅ～！👏

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ちっちゃいＫさんて、見た目は童顔で、幼くて、頼りなげ～、な感じなのですが、意外と中身はしっかりしてるんですよね。
さすが、二十うん才だけのことはある。
大人です！

でも、やっぱり、
「血管細いなぁ…」
って言われちゃいました…。


私の血管って、そんなに細いのかなぁ…？

採血しずらいのかなぁ…？


ごめんね…。

キャラだけじゃなく、血管まで面倒で…。



採血の後は、ホルモン注射です。

私は、当然これも、ちっちゃいＫさんだと思っていました。

で・も・・・

やってきたのはなんと、Ｋさんではありませんか！❤


でも、本当にＫさんに打ってもらえるのか不安だった私は、おそるおそる聞いてみました。（この前のことがあったからね…）

「Ｋさんが打ってくれるんですか？」

「はい、そうですよ」


おおおぉー！！！😍


Ｋさんに打ってもらうの、二ヶ月ぶりぃ！



もう、打ってもらえないかと思った…。


この前、あんなことがあったからね…。

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「気にしてませんか？」

「何がですか？」

「この前のこと…」

「気にしてませんよ」


ありがと…。😢



「今日は元気ですねえ、呼び出しの声、大きかった」

他の患者さんを呼び出す時の声が、いつにも増して大きく、元気だったので、聞いてみました。

「今日はバタバタしてたからねぇ、どうしても声が大きくなっちゃう」

その後は、私の面接のことについて話しました。

なんだか、この日のＫさん、せわしそうで、少ししかお話しできませんでした…。


そんなに混んでるようには、見えなかったけどなぁ…。


もしかして、私と話すの、イヤになったのかなぁ…？



その後は、ちっちゃいＫさんに血圧を計ってもらい、部屋を出ました。

そして、会計…。



その時、私は、驚くべきものを発見しました！

私のカルテに、二枚のメモがはさんであるのに気づいたのです。

一枚は、以前、私がちっちゃいＫさんに渡した、この日記のタイトルを書いたメモです。

そして、もう一枚は…

「〇〇さん（私の名字）のブログです。よければ読んでください。
とか、なんとか…

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えぇぇぇっ～！！！


こ、これ…誰が書いたのぉ？

ちっちゃいＫさん？


こんなに、大々的に宣伝してくれてたのぉ？？？


そ、そりゃあ…

「私のブログのこと、他のスタッフさん達も知ってるのかなぁ？」

と、聞いたことはありますが…


ま、まさか…それで？

・・・・・

ということは…もしかして…



婦長さんもこの日記、読んでるぅぅぅ！？！？！？


そんでもって、この前の日記も、読んじゃったぁぁぁ～？？？？？


・・・・・・・・・・・・・・


😨😨😨😨😨😨😨😨😨😨😨😨😨😨


😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱


ひぃぃぃぃぃぃっっっっっっ！！！！！



もし読んでたら、どうしよう！！！


言いたい放題、言っちゃったよぉぉー！！！



おろおろ、おろおろ…💦



でも、まぁ、読まれちったもんは、しょうがない！

開き直るしかないっ！


自分の気持ちを、正直に書いただけだもん…。

何もおそるること…ある…か…


うぅぅぅ…

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で、でも！

婦長さんも、何もとって喰ったりはしないでしょう。鬼でも蛇でもないんだし…。

診察の時も、普通だったしね…。


何はともあれ、これからも、通い続けますので、おてやわらかに！（打たれ弱いの…）



帰りは、たまたま、Ｋさん、ちっちゃいＫさんと一緒になり、一階までエレベーターで下り、ビルを出ました。



Ｋさん、ちっちゃいＫさん…

この前の私、けっこう元気だったでしょう？

明るかったでしょう？



でも、本当はしんどいんだ…

弱ってるんだ…

ギリギリなんだ…



でも、あなた達と一緒にいる時だけは、元気でいられるんだ…



わかってもらえるかなぁ…

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〔無理かも…〕


もう、無理かもしれない…



毎日毎日、死にたくなるの…


その度その度、必死に立ち向かうけれど、次の日には、また死にたくなって…また涙で…その繰り返し…


なんの希望もない…

あるのはただ、絶望だけ…

お先真っ暗…

八方ふさがり…



できることなら、今すぐ死にたいです…



でも、まだ、死ぬ準備が整わなくて…

母のことも気がかりで、心配で…



それでも、気持ちは衰弱する一方で…

死に向かう一方で…


いつまで、どこまで我慢できるのかわからない…



OD、やっちゃうかも…



暗い日記で、ごめんなさい…

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〔言えない…〕


好きだなんて言えない

困らせるだけだから


好きだなんて言えない

迷惑になるだけだから…


だから、想いは告げずに、胸の奥深く、しまっておこう

いつまでも、いつまでも…


そして、もしあの人が幸せになる時は、
「おめでとう」
って、笑って祝福してあげよう…



でも…

本当は…



あの人が愛しくて愛しくて…

恋しくて恋しくて…

淋しくて淋しくて…

せつなくてせつなくて…



すがりつきたい…



絶対、叶うことのない恋…



また、リスカ…

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〔１０数年ぶりの…〕


私は、久しぶりに恋をした…

この１０数年、誰も好きにならなかった…

なれなかった…


気になる人はいたけど、本気で好きになることはなかった…


なのに、また恋してしまった…



忘れていた、痛み、苦しみ…



恋することが、こんなにもつらく、せつなく、苦しいことだなんて…



イヤっていうほど、味わってます…



今…

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〔忘れたい…〕


私は、あの人が好き…


でも、絶対叶うことはない…

想いが実ることはない…



私は、人並みの幸せを、求めちゃいけない

手に入れることなど、できない…許されない…人間…だから…


あきらめるしかない…



だから…


忘れよう…

忘れたい…

忘れなきゃ…



忘れられる…かな…？



きっと無理…



私、一途だから…




途切れることのない、スパイラル…

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〔あきらめ…〕


私は、今まで、いろいろなことをあきらめてきた…


あきらめることには、慣れている…


だからきっと、今回も大丈夫…


あきらめられる…はず…


忘れることは、できなくても…



こればっかりは、相手の気持ちがあるから…

しょうがない…よね…



脈、ないもん…

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〔屋上に…〕


今日、ビルの屋上に上ってみた…


でも、別に、飛び下りようとか思ったわけじゃない…

以前、そういう気持ちで上ったことはあるけれど、フェンスが高いし、見下ろしたら、足がすくんでしまって…


私には、無理だと悟った…



今日上ったのは、景色が見たかったから…


この前、夕暮れの町並みを見つめていたら、なんとも言えない、心地良い、気持ちになれたから…


死にたい、という気持ちが、ほんの少しだけ、やわらいだから…


でも、今日は宵闇で、あんまりよく、見えなかったなぁ…

残念！


今度は、もっと早い時間に、上ってみよう…



死ぬつもりはなかったけれど、帰りはなんだか、ちょっと、せつなくなっちゃった…



大丈夫？



私…

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〔削除と投稿停止〕


日記を三つ、削除しました。

つい、感情的になってしまって…

怒りにまかせて書いたのはいいけど、時間が経てば経つほど、後悔の念と、自己嫌悪に苛まれるようになって…

Ｋさんからも指摘されて…

それで、ようやく、削除する決心がつきました。（ありがと、Ｋさん…）

おかげで、五日間、投稿停止になっちゃいました😣…（ついさっき、やっと停止が解除されました）

まぁ、それを覚悟で削除したので、別にいいんですけど…


でも、けっこう長かったです…

五日間って…



ただね、あのことは、やっぱりショックだったんです…

傷ついたんです…

一晩、泣き明しました…


くどくど言うのはもうイヤなので、あまり書きませんけど、私には、理解のできないことだったから…


知り合いで、何度もメールのやりとりしているのに、別人を装って、レスしてくるなんて…

そのせいで、私は思い違いをしてしまって、傷つくことになってしまって…

私だったら、絶対そんなことはしません。

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直接メールするか、レスしていることを、ちゃんと相手に伝えます。

そのほうがフェアだと思うし、私はストレートな人間だから…


いつでも直球勝負で、変化球とか、回りくどいこととか、苦手だから…



でも、もう、あのことにこだわるの、やめにします。

いつまでも怒ってても、しょうがないし…


それに、あの人も、悪気があってやったわけではないと思うから…

あの人なりの、優しさだと思うから…

私を想ってくれてのことだと思うから…


そう、優しい人なんです…とっても…


ただ今回は、私の価値観と合わなかっただけなんです。



そのために、私は、深く傷ついてしまった…


でも、私も、あの人を傷つけた…

ひどいことを言って…



本当にごめんなさい…



もし、許してくれるなら

こんな私でよければ


また、連絡ください…




ネットでのコミュニケーションって、本当に難しいですね…

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〔心の余裕〕


最近の私は、心に余裕がありません。

ゆとりがありません…


だからつい、感情的になってしまう…

むきになってしまう…



ダメですね…



だから、この前もあんなことになってしまったし、削除する時も、すごく悩みました…

苦しみました…

泣きました…



でも、やっぱり、あの日記を残しておくことは、自分にとっても、相手にとっても、そして、この日記を読んでくださっている、もしくは、これから読んでくださる方々にとっても、良くないと思いました…



だから、投稿停止を覚悟で、削除しました…



とても、勇気と覚悟がいりました…




私は、本当に未熟者です…




ごめんなさい…

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〔カット&カラー〕


昨日は久しぶりに美容院に行って、ヘアーカット&カラーリングをしてもらいました。

担当は、もちろんお気にいりのママさん美容師、Ｏさんです。

去年の９月以来なので、約９ヶ月ぶりですね。

だからといって、涙々の御対面というわけでもなく、ごく普通の、淡々とした再会となりました。（当り前か…）

カラーリングは、以前、自分でやったことがありましたが、お店でやってもらうのは初めてだったので、どうなるのか、ちょっと不安でした。
二時間かかるって聞いてたし…。

でも、思っていたほど長くは感じず、ささーっと終り、ちょっと拍子抜けでした。

楽勝楽勝。🙋✌

まぁ、私は何もやってないから、当り前か…
ただ、座ってただけだからね… 😁

大変なのは美容師さんのほう、二人がかりでやってもらいました。

Ｏさんと、ニューフェイスガールＨさん。

彼女もけっこう話し好きみたいで、楽しくお話しできましたよ。

でも、Ｏさんのほうは、なんかイマイチでした…
特に出だし、前半が…

なんか、ノリが悪かったです…。

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〔OD〕


今、ODしました…


どうしようもなく、つらくなってしまって…


抗うつ剤と安定剤、いっぱい飲みました…


今まで、どんなにつらくても、後のことを考えて、歯を食いしばって堪えてきましたが、もう、限界です！
後のことなんて、知りません。
もう、どうでもいいです…


どうなるのかわからないけど、どうなっても、もう、いいです。

もう、いいです…。



何も考えたくない…



Ｋさん、他の看護婦さん達、ごめんね…



そろそろ、気分が悪くなってきました…。



吐きそう…

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あの後、結局吐いてしまいました…


飲んでしばらくは気持ちが悪かったのですが、徐々に治まってきたので、横になって、眠りにつくのを待っていました…

ところが、二、三時間ほど経ったある時、急激に気持ち悪さが押し寄せてきて、吐いてしまいました…

思いっきり…

三回…

我慢しようと思ったけど、無理でした…

それで、ようやく気持ち悪さは薄れましたが、ＯＤは失敗してしまいました…。


後から考えると、ああすればよかった、ここがいけなかった、などと、いろいろ考えたり、後悔するものですが、その時はそんな余裕はなく、（吐いたとはいえ、二、三時間分は吸収しているので…）ただひたすら、気持ち悪さの中、眠りにつきました…。



その後、二回ぐらい、目を覚ましては起き、目を覚ましては起きを繰り返し、夜になって、再び目を覚ましました。


気分は相変わらず悪く、体はなかなか思うように動かず、震えがあり、声もあまり出ませんでした。
小さく、かすれ気味の声で、ささやくように話すのがやっとでした…。

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〔東京命の電話〕


さっきの日記を書く直前、とてもつらくて、イライラして、死にたくて、お薬飲んでも、どうにも治まらなくて、かけてみました。

担当の女性はとても優しい感じで、私の話しを、とても親身になって、一生懸命聞いてくださいました。


根本的な解決にはならなかったけれど、気持ちが少しだけ、救われた気がしました。

本当にありがとうございました。🙇



教えたこの日記、思い出した時でいいので、見てくださいね。

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〔タスケテ…〕


タスケテクダサイ


タスケテクダサイ…



ココロガコワレテイク…



ナニモカモ、ムナシイ…

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〔すべてが…〕


とにかく、もうヤなの！


何もかもが、もうヤなの！


すべてが、もうヤなの！



自分の存在自体が…



ヤなの！ヤなの！ヤなの！！！



もう、耐えられない…




すべて、終りにしたい…

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〔ＯＤについて〕


今日、精神科に行ってきました。

ＯＤのことも、正直に話しました。

あんまりやり過ぎると、もう、薬は出せないよと言われました。


その時は、もうやりませんと約束しましたが…

先生、ごめんなさい！🙏

早速やっちゃいまし！た


他の人の体験談を読んでいたら、自分が、あまりにもみじめでみじめで…

つい、やってしまったのです…


でも、今度は、吐かないように、慎重に飲んだので、大丈夫だと思います。



おっと、そろそろ睡魔に襲われたきました。


もう、寝ます。



おやすみなさい…。

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〔大切な貴方へ…〕


今日は、ちょっともめちゃいましたね…


やっぱり、立場が違うと、そういうことも起こり得るんですね…


まあ、元々の原因は、私にあったんだけど…


でも、貴方も、思ってたとおり、ううん、それ以上に気が強かったね…

びっくりしたよ…



もう二度と、貴方とはケンカしたくないよ…



ケンカしたって、私は貴方のことが大好き

きらいになんかなれない

かけがえのない、大切な人…




こんな大バカで、未熟者の私だけど、これに懲りず、これからも、よろしくお願い致します。🙇



P.S.
もう、ODはやりません。

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〔薬局へ…〕


昨日、薬局に行って、お薬を処方してもらいました。

おととい、精神科に行って、睡眠剤と安定剤を処方してもらったからです。


でも、その日の朝は、ODしたばかりだったので、とても体調が悪くて、家を出る時も、足がガクガクで、倒れこんでしまうほどでした。

それでも、以前、処方してもらった睡眠剤が残り少なくなってしまい、焦っていた私は、なんとかなるかと思い、出かけたのですが、なんともならず、終始、具合が悪かったです…。


頭はクラクラするし、気持ちは悪いし、足には力が入らず、息も絶えだえ、やっと、目的地にたどり着きました。

その途中で、三回、倒れこみそうになり、そのたび、タクシーの運ちゃんやら、ビルの受付の女性やら、若くて、きれいなお嬢さんなどから、心配してもらったり、解放してもらいました。

特に、薬局の階がある、エレベーターの前で、しばらくしゃがみこんでしまった私に、そのきれいなお嬢さんは、とても心配してくださり、薬局まで、支えて、連れていってくださいました。

本当に、本当に、感謝の気持ちでいっぱいです。

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でも、そのお嬢さんは、私を薬局に送り届けると、すぐに帰ってしまわれたので、ちゃんとお礼が言えず、それが、とても心残りでした…。

本当におきれいで、優しくて、気立ても良さそうで、とても素敵な女性でした。

本当にありがとうございました。🙇

タクシーの運転手さんも、ビルの受付の女性も、本当にありがとうございました。🙇

とてもうれしかったです。

人の情けや優しさを、改めて、実感することができました。

本当にありがとう。🙏



その後は、同じビル内に、行きつけの病院があるので、そこで診てもらって、お薬処方してもらって、しばらくベッドで休ませてもらいました。

でも、本当に大変なのは、その後でした。

三時間近く、ベッドで休ませてもらって、そろそろ気分がよくなってきたので、帰ろうと思い、待合室に戻ったら、しばらくして、急激に気持ちが悪くなり、吐き気が襲ってきました。

とても帰れる状態ではなかったので、急遽、吐き気止めの点滴を打ってもらうことになりました。

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そのおかげで、だいぶ気分は良くなったのですが、ただでさえ混雑していたのに、私のせいで、よけいな手間暇おかけしまって、申し訳ありませんでした。🙇


元々は、自分が悪いんですもんね…



看護婦さん初め、スタッフの皆さん方、ありがとうございました。

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〔ODその後〕


無理がたたったせいか、昨日から今日にかけては、ほとんど寝たきりでした。
全身、ぐったりしていて、吐き気も、時々あります。

思えば、無茶をしたものです。ODをやったその日に、出かけるなんて…。

目が覚めた時は、そんなに気分が悪い感じではなかったので、行けるかな、と思ったのですが、いざ起きてみると、とても気分が悪くて、何より、足に力が入りません。
へにゃへにゃ～、となって、しゃがみこんでしまいます。

そんな状態でも、気力を振り絞って、出かけることにしました。

睡眠剤が、一刻も早く欲しかったから…。

睡眠剤は、私の生命線です。あれがなければ、私の生活は成り立ちません。
安定剤も同じです。

それで、無理を押して、出かけることにしたわけです。


自転車はさすがに無理なので、バスで行くことにしました。

その後のことは、前回書いたとおり…
かなり悲惨なことになってしまいました。

病院の待合室で待っている間も、気持ちは悪いし、右足は、ずっと、ガタガタ震えているし、過呼吸みたいになるし、吐き気はするし…

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Kさんから、
「息をゆっくり吸ってみて、そうすれば、楽になるから」
と言われたのですが、とても、そんなことできません。
コントロールできないのです。


結局、その後、吐き気止めの点滴を打ってもらって、ようやく、吐き気は治まり、気分はだいぶ楽になりましたが、頭のクラクラや、足のふらつきは、相変わらずあり、やっとの思いで帰りました。


何事も、無理は禁物ですね…

そのことを思い知らされた一日でした。



最後に

Kさん、点滴打ってくれて、ありがとう…。

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〔うれしい間違い〕


今日もぐったりして、一日中寝こんでました。

よくここまで寝れるなぁって、自分でもあきれるくらい…


本当、しんどかった…

足にもきてしまって…

吐き気も、まだちょっとあるし…


薬って、なかなか抜けないものですね…


でも、自業自得だから、しょうがないよね…


とまぁ、こんな一日でした。

でも、うれしいこともありました。


この前、病院に行った時に、最初にODした時に受けた、血液検査の結果をもらって、昨日、日記を書いた後に、よく見てみたのですが…


な・ん・と・・・


驚くべき、こ・と・に・・・


私の性別、

「女」

になってました～！！！


前々回検査を受けた時には、名前の右横に、しっかりと黒字で、

「男」

と書いてあったのに、今回は赤字で、

「女」

と書いてありました。


入力ミスか？

はたまた、温情か？

どちらにしても、普段、書類上では、

「男」

と書かれてしまうことの多い私には、（当り前だけど…）とてもうれしい出来事でした。


こんなミスなら、大歓迎だよ！

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でも、あなたには、幸せになってほしい…



でも、本当は、私が幸せにしてあげたい…

でも、私には、そんな器量ないから…



あなたがほしい

あなたがほしい


抱きしめたい…


でも、私には、そんな資格ないから…



だから、あきらめるしかないの…



こんなこと書いちゃったら、後々、大変なことになるかもしれないね…


もう、会えなくなるかもしれないね…



でも、それでもいい、私は伝えたかった…


伝えずには、いられなかった…


自分の胸の奥にしまっておくのは、もう、限界…



でも、あなたにとっては、迷惑な話しだよね…


ごめんね、勝手に好きになっちゃって…




今夜の私、情緒不安定でおかしいの…



忘れて…




涙、止まらない…


どうしようもなく、泣けてくるよ…



薬も、あてにならないね…

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〔もう…〕


限界なの

生きてるの、限界なの…


だから、さっき、あんなこと書いちゃったの…



でも、消すかもしれない…



今夜の私は、おかしい…


ぐちゃぐちゃ…




誰か私を助けて！

優しく包んで！

忘れさせて！



あの人のこと、全部…

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〔情緒不安定…〕


深夜から今朝にかけての私は、おかしかった…

突然、昔のことを想い出して泣き出したかと思ったら、めまいが起きて、こわくなってきて…
ようやくそれが治まったと思ったら、わけもなく泣き出して、お薬飲んでも治まらなくて、あんなこと書いちゃって…


情緒不安定もいいとこ…



私の、バカバカバカバカバカ！



ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい！

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〔何故…？〕


何故人は、人を好きになってしまうのだろう…？

あんなにつらい失恋をして、ボロボロになって、心が死んで…

もう二度と恋なんてできない！
したくない！
って、思ってたのに…

また…



なんで？


どうして？



こんなにつらいなら

こんなに苦しいなら


いっそのこと、出会わなければよかった…のかな…？



ううん、やっぱり、出会えてよかった…のだと思う…


本当に、素敵な人だから…



必然…なのかな…

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〔泣きたくなるほど…〕


泣きたくなるほど、あなたが好き

リストカットしたくなるほど、あなたが好き


死にたくなるほど

消えてしまいたくなるほど


あなたが…



けして消えることのない、この想い…

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〔こわれてる…〕


もうダメ

私はこわれてる…


修復不可能…



近々、また未遂するかもしれない…



もう、耐えられない！




入院したい…

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〔あきらめていた道へ、再び…〕


昨日日記を書いた後、睡眠剤と安定剤を飲みました。
でも、気持ちは落ちつくどころかどんどん追いつめられていき、私は首を切って自殺を図ろうかと、本気で思いました。
でも、睡眠剤が効いてきて、眠ってしまいました…

でも、すぐに目が覚めてしまい、その時も、私の気持ちは治まってはいませんでした…

涙がぽろぽろこぼれました…
そして思いました。


もうイヤだ！

忘れたい！忘れたい！忘れたい！

このままでは、心が破裂してしまう！


そして、私の頭に、ある考えが浮かびました。

すぐさま携帯を手に取ると、あることを調べ、電話をかけました。


電話の先は、ニューハーフの風俗店でした。

面接の約束をとりつけました。


あの人を忘れるにはこれしかない、そう思いました…


男の人に次から次へと抱かれ続ければ、あの人を忘れられる…
忘れられなくても、抱かれている間だけは、気が紛れる…
よけいなこと、考えずにすむ…

そして、女として働くこともできる…

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これは、女として生きたい私が、今までに、何度も何度も考えてきた道でした。
今の人を好きになる、ずっとずっと前から…


でも、なかなかふんぎりがつかなかったり、勇気がなかったり…

ようやく勇気を出して、やる気になっても、電話で門前払いをくらってしまって、泣く泣くあきらめた道でした…


本当、泣きました…


つらかった…



女として生きる道は絶たれた、そう思いました…



でも、今回のことで、心に再び火がつきました。

幸い、面接もしてもらえることになりました。

だから、がんばってみようと思います。

可能性は、かなり低いと思うけど…


だって、私、全然美人でも、可愛くもないから…


「女の人より女らしい」そう言ってくれる人もいるけど、それはあくまで、キャラのことだろうし…


今時のニューハーフさん、本当にレベル高いですもんね…


本物の女性と、何ら変わりない…


そういう人が多いみたいです…



一昔前だったら、ニューハーフ雑誌の風俗店の広告に、私ぐらいの人も、載ってたんですけど…

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あの頃、勇気を出していれば…

今でも、悔やまれてなりません…



でも今は、信じられないくらい、キレイな子ばかり…（昔も、キレイな人はいましたけど…）


だから、多分、無理だと思います…


今回も、泣くことになると思います…



でも、やるだけやってみようと思います！


面接の時、自分の想いを、精一杯伝えようと思います！



女として生きたいということ…


男性から愛されたいということ…


一生懸命…




明日、行ってきます！

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〔食べられない…〕


今日は丸一日、何も食べられませんでした…


せっかくやる気になって、昨日と今日、二日続けて、メイク道具買いに行ったのに…


帰ってきたら、何故だか、ぐったりしてしまって…


うつっぽく、なってしまって…


全然ごはん、食べられなくて…



ジュースちょっと、飲んだだけ…



お薬も効かなくて…



あんなにテンション、上がってたのに…




プレッシャー？…なのかな…？

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〔パンク寸前！〕


もう、頭がパンクしそう！



メイクも写真も、超苦手！

自画ショットなんて、撮ったことないし…


写真映り、悪いし…



もうすぐ、撮影なのに…




どうしよう…😭

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〔空回り…〕


日にちが迫ってきました。


でも、うまくいきそうにない…


予想はしていたことだけど…



どんどん、追いつめられてく…



逃げ出したい…




気持ちだけが空回り…




もっとキレイだったら…

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〔無理！〕


自画ショット、撮りました。

ようやく、なんとか…


でも…


結果は、惨憺たるものでした…



何これ！？

なんで、こんなふうに映るの？


いくらなんでも私、ここまでひどくないよ！



だからヤだったんだ、自分で写真撮るのなんて…


私、元々、写真映り悪いんだから…



それにしても…



これは、ひど過ぎる！



こんなんじゃ広告に載せられないし、もし載せたとしても、指名、とれるわけないよぉー！



もうダメだ…

もう無理だ…


働けない…



働きたかったのに…


あの世界で…



私に与えられた、最後で、唯一の世界で…



もう、生きる道は、ないよ…



死ぬしか、ないのかなぁ…



でも、生きたいよ…



あの世界で…😭



それしか、私の心の空白を埋める方法は、ないもの…😢

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〔騙された！〕


騙された！


さんざん調子のいいこと、言っておいて…



悔しい…

悔しい…




もう、イヤだ…




何もかも…

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〔もう…〕


自分なりに、一生懸命やってきましたが、もう、無理なようです…。

詳細は後日書きますが、今回のお店は、とにかくいい加減な所で、前回の面接の時と、話しが、全然違うんですよ。聞いてないよーってことばっかり…


もう、本当、適当な所です…



もう、打つ手がありません…



そろそろ、人生の終幕、引き際を、考えたほうがいいかもしれません…



もう、生きてく術がない…




それとも、立ちんぼでもやろうかな…




もっと、キレイで可愛かったらね…




はは…




誰か私を、買…

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〔また画像…〕


どうしてもあきらめきれない私は、あの後いろいろ調べて、あるお店にメールで応募しました。

返事は…

「画像を送ってください」



送れるわけない…

あんな写真…


どう撮っても、実物以下にしか映らない、あんな写真…



私、確かに不細工だけど、（本当は、自分でこんなこと、言いたくないよ…）あそこまでひどくないよ…



どうして、あんなふうにしか、映らないんだろう…


あんなんじゃ、送れない…

送れるわけない…



実物見て判断されるのなら、まだあきらめもつくけど、実物以下の写真だけで判断されるのは、納得いかない…


そう思って今日、画素数の高い機種に、変更しに行ったけど…（EXILIM。品切れで入荷待ち）


でも、本当は私、わかってるんだ…

悪いのは、カメラなんかじゃないってこと…

悪いのは、私自身なんだってこと…

私の素材が悪いから、ああいう映り方をしてしまうんだっていうこと…



あ～あ、なんで私、こんな顔に生まれちゃったんだろう？


妹はとっても、器量よしなのに…

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