女の子になりたくて… ー吹雪の涙日記ー

今日、家裁から審判期日通知書が届きました。

二週間後に来てくださいとのことです。


まだかまだかとやきもきしていましたが、やっと届きましたね。（もしかしたら、即効却下かもしれないと、ビクビクしていました。(‐o-;)）


それはいいのですが…。

とても驚くべきことが…。


な・ん・と・・・。


私が生まれてからの戸籍謄本を、すべて提出しろというのです！


そんなこと、聞いてないよー！


どの体験談にも、書いてなかったよー！



私、今までに何度か転居を繰り返していて、（特に幼い時に）謄本集めるの、大変そうなんですよ。


あ～、面倒くさい！


他の人の体験談には、そんなこと書かれてなかったのに…。


申請して五分とか、二日でＯＫだったとか…。

でも、その人達は、写真で見ただけだったけど、とってもかわいい子達だった…。

どうみても、女の子にしか見えなかった…。

でも私は…。



やっぱり、外見が女っぽくないと、認めてもらいずらいのかなぁ…。

よけいに手間暇、かけなきゃいけないのかなぁ…。

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そんなの不公平！

そんなの差別！


まぁ、家裁によっても、違うみたいだから、一概には決めつけられないかもしれないけれど…。


もしそうだったら、悲しい…

悔しいよ…



でも、そんなこと、ウダウダ言ってても、しょうがない…。

とにかく、やるっきゃない！


ダメかもしれないけどね…。


でも、とにかくやるだけやってみます！


このままでは、いられないから…。



でも、またお金かかりそう…。


うんざり！



もう、いっぱいいっぱいだよ…。



心も体も悪くて、働けないし…。



どうしよう…。😢




でも、どうしてたかが改名ぐらいで、そこまで要求されなきゃいけないの？

性別変更だったら、しかたないのかもしれないけれど…。



納得できない！😣

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もう疲れた…


何もかもめんどくさい…

何もしたくない…

楽になりたい…



苦しい…


苦しい…

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今日は、久しぶりに、まともな睡眠がとれました。

このところ、睡眠乱れてて、めちゃくちゃ体調悪かったから…。


暖かったのも、助かりました。



でも、心は…。

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このところ、うつ状態に陥ってしまい、つらい日々を過ごしていますが、昨日、ちょっとうれしいことがありました。


改名用の戸籍謄本の件で家裁に電話したのですが、子供の頃に何度か転居をしていると言うと、
「それなら、１５才以降からでいいですよ」
とのことでした。

助かった～。
それならだいぶ楽だよ、手間もお金も…。
生まれてからのもの全部、っていったら、かなり大変だったから…。

そのことが、最近のうつの原因の一つになってたから、少し気持ちが楽になりました。


ほんと、助かった…。



それに、担当の人、優しくて、いい感じだったな…。❤

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昨日、
「山谷の天使たち」
というドキュメンタリーを見ました。

山谷という、ホームレスの人達が多く住む街で、その人達の看護をしている、訪問看護師さんの話しなのですが…。

泣きました、何度も何度も…。

看護師さんの、献身的な姿に胸を打たれて…。


ほんと、すごいと思う、人のために、あんなに一生懸命になれるなんて…。


道端で寝ている人にも、積極的に声をかける。

拒まれても、イヤな顔一つせずに尽くす。


すごい…！


並の人ならひいちゃうよ…。


私にはできないなぁ…。



ほんと、天使だよ…。


涙が出ました…。



Ｋさん達とだぶってしまった、重ね合わせてしまった部分もあります…。


彼女達も、本当に良くしてくれる…。



看護婦さんて、優しいもんね…。😢



だから、好き…。❤

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今日、とてもつらいことがありました…。


今、リストカットしました…。



二ヶ所切りました…。

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死にたくなってきた…

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またやっちゃった…


あともうちょっとで、今月は切らずにすむところだったのに…


最近は、どんなにつらくても、切らずにすんでたのに…


やっと、ガーゼから解放されたと思ったのに…


また、逆戻り…


今日は、つらくて、切らずにいられなかった…



もう、イヤ！


自己嫌悪だよ…



私、一生こうなの？

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つらい…

つらい…


死にたい…

死にたい…



これ以上、あのことで苦しんだり、振り回されるのは、もう、イヤ！

もう、うんざり…



昨日から、ずっと苦しい…



心がこわれそう…



私なりに、一生懸命やってるのに…


やってきたのに…

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薬では抑えられない…


つらさ


苦しみ


死にたい気持ち…



ずっと、頭から離れない…


片時も…



そればっかり…



ぐるぐる ぐるぐる…



頭の中を、回ってる…

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私は昔、首を切って、自殺を図ったことがありました。

今、その時と同じ心境です…。



世の中って、なんて不公平なのでしょう…。


どんなに努力しても、ダメな人はダメ！

恵まれている人は、ちょっと努力しただけで、女になれる…。


ひどすきます！


残酷過ぎます！



私は、多分、一生女にはなれないでしょう…。


そんなの耐えられない！！！



今から切ります…。


死ぬつもりはないけど、もう、リスカだけではもたないから…



でも、もし死んでしまったとしても、かまいません…。


それはそれで天命だと思うし、私は、その程度の存在、人生だったのだということだから…



もし不快にさせてしまったのなら、ごめんなさい…


私も、もう、ギリギリ、限界…

来る所まで、きてしまったのです…



本当にごめんなさい…

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>> 262 たった今、切りました…


死なない程度に手加減しました…


でも、まだ出血は続いています…


右を三回、左を四回切りました…


でも、たいしたことはないと思います…



バカな奴かとお思いでしょうが、私は、少し気が晴れました。

気持ちが、ちょっとだけおさまりました…。



どうしようもない奴ですね…



私って…

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昨日、「ハートをつなごう」で、自ら命を絶った、ある同性愛者の方のエピソードを紹介していました。


私も、できることなら死んでしまいたいです…。


でも、遺される母の気持ちを思うと…。

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今日は家裁に行って、改名の審判を受けてきました。

いろいろ訊かれました。


一週間後に、書面で通知が来るそうです…が…。

どうも、難しそうです…。

多分、ダメだと思います…。

なんとなく、そんな気がします…。


ま、期待しないで待とうと思います。


もしダメだったら、数年後に、またチャレンジするつもりです。



家裁の帰りに、ハローワークに寄って、相談してきました。

性のこと。

うつ病のこと。

職歴のこと。

全部話しました。


でも、なんの解決策も見いだせませんでした…。

なんにもなりませんでした…。


行っても、あまり意味はなさそうです…。



私のような者は、社会に出てはいけないの？


居場所はないの？

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昨日の私は、本当に、よくがんばりました。


本当は、今は、人とコミュニケーションとるの、とてもしんどいのに、長時間の質疑にも、しっかり答えて…。

なんとか自分の気持ちや事情を理解してほしくて、一生懸命話しました。

必死でした…。


その後も、ハローワークに行って、相談員さんに、事情を全部話して、相談しました。

今は、人と話すの、とってもしんどいのに…。


本当に、よくがんばりました…。


でも、そのために、心に急激に負荷がかかってしまい、家に帰るなり、息も絶えだえで、そっこーで、お薬飲みました…。

いっぱいいっぱいでした…。

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どうしようもなく、気持ちがじれて、焦って、イライラして、どうしようもない。

これ以上、男の体に耐えられない！


でも、お金がないから、手術は無理だし…。


いっそのこと、自分でちょん切ってしまおうか…。


本気でそう思う…。

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むなしい…

むなしい…


生きていることが…



頭の中じゅう、死の願望が駆け巡っている…



離れない…

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今まで、何人かのＭＴＦさんのブログを読んでいましたが…



みんな、なんでそんなにきれいなの？

なんでそんなに、スタイルいいの？


女にしか見えないじゃん！



自分がみじめになるよ…


今、泣きながら書いてます…


私は、何をどうしても、どんなにがんばっても、ああはなれない…



世の中、なんて不公平なのでしょう…



また、切っちゃうかも…

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私の生き方に対して、いろいろな御意見がおありかと思いますが…。


私はずっと、女の心を隠して、男の仮面をかぶって生きてきました。

でも、そのことがつらくてつらくて、苦しくて苦しくて…

何度も自殺、考えました…。


でも、ようやく本当の自分を出せるようになって、私の心は、以前よりはだいぶ救われました。

もし、あのまま気持ちを隠し続けていたら、私は本当に自殺してしまうか、でなければ、気が狂っていたと思います。

本当に、何度も何度も、気が狂いそうになりました…。

そのたび、精神安定作用のあるサプリメントを飲んで、なんとかしのいできました…。


そんなことも知らずに、勝手なことを言わないでほしいのです。

本当の自分を隠して再び男の仮面をかぶる…

そんなこと絶対ありえないし、そんなことをしなければいけないくらいなら、私は死を選びます。



たとえ理解されなくても、受け入れられなくても、私は女として生きてゆきます。


これだけはゆずれません！

何があろうと！！

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今日、家裁から改名の審判書が届きました。


主文

申立て人の名「〇〇」を「〇〇」に変更することを許可する。

つまり、本名の男性名から、通称名として使っている女性名に変えてもいいってこと。


「うそ…」

開封して、一番最初に未使用分として同封されていた切手を見て、てっきり却下だと思いこんでしまった私は、その文面を読んで、衝撃を受けました。

信じられないことが起こったような気がしました。

でも、次の瞬間、ようやく事態を理解すると、とてつもない喜びとうれしさがこみあげてきました。


「やったー…、やったー…、やったー…」

何度も何度も言いながら、泣きました。

うれし涙がポロポロこぼれました…。



本当はもっと書きたいのですが、頭がショートしてしまっていて、体調もすぐれないので、今日はこの辺で…。


明日は、早速市役所に、改名の手続きに行きたいと思います。

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Ｍさん…。


スレ、閉鎖しちゃったんだね…。

お礼のレスをしようとしたけど、できなかったよ…。


私のせいだね…


ごめんね…。


私がスレを立てるよう勧めたみたいなものなのに、勝手にリタイアしちゃって…。


でもね、私、この先ずっとレスしないって言ったわけじゃないんだよ…。

またいつか、レスするかもしれなかったんだよ…。



何も閉鎖することないのに…。


近況報告とか、してほしかったのに…。


レスはしなくても、ずっと気にかけてたのに…。



それに、新しい出会いも、あるかもしれないでしょう？



そんな簡単に閉鎖しないでよ…。

せっかく立てたスレなんだから…。



👓🐵さんのバカ…。😢

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Ｍさん…。


ほんとに泣きそうだよ…。



もう！😣

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昨日、早速、市役所に改名の手続きに行ってきました。

思っていたよりも、ずっと早く処理してもらえて、保険証、年金、合わせて、２０分ほどで、サクサクと完了しました。


手続きの時は、何も言われず、スムーズにことが運びました。
悲しいほどに…。

はるな愛さんや椿姫彩菜さんとかだったら、そうはいかなかったと思います。

絶対、もめると思います。

「え？、だ、男性？？？💦」
って…。

どう見ても女性ですもんね、彼女達…。


そう思うと、悲しいです…。

うれしさ半減です…。


で・も・・・


やっぱり、うれしいー！！！


市役所を出て、駐輪場に止めてある自転車の前に行くと、うれしさのあまり、思わず、しゃがみこんで泣いてしまいました…。


新しく出してもらった保険証の名前を再度確認して、
（もう、私は戸籍上も〇〇なんだ…）
って…。



長年想い続けた夢の一つが、ようやく実現しました。

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今朝は、とんでもないことになってしまいました。

眠りについて二、三時間後ぐらいに、突然おなかがキリキリと痛み出して…。

おまけに、異常に寒くて、電気ストーブMAXでつけても、全然温まらなくて…。

次第に体がどんどん冷えてきて、全身、特に、腕や足がジーンと痛くなってきて…。

どうやら、風邪をひいてしまったようです…。

昨日の市役所の担当の方が、風邪😷をひいていて、ひどく咳こんでいて…。
それが移ってしまったのではないかと思います。

幸い、私は咳は出なくて、お薬飲んだら、すぐに良くなりましたが。

寒さも、布団の中にホッカイロを入れたら、だいぶ温かくなったし。


でも、熱が３７.７℃も出ちゃいました…。


おかげで、今日は丸一日寝こんでしまいました…。

本当は、ホルモン注射に行こうと思っていたのですけど…。


明日行きます。



そんなこと書いてる内に、またちょっと、じんわりしてきました。

今日は、もう寝ます。(-.-)zzZ

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昨日はホルモン注射に行ってきました。

Ｋさんに改名したことを話し、新しい名前の保険証を見せました。
Ｋさんは、とても喜んでくれました。

ただ、親には話さず、私の独断でやってしまい、親ともめてしまったので、それに関しては、ダメ出しを受けました。

「何、事後承諾だったの？それはダメですよ～」
って…。

ま、確かにＫさんのおっしゃるとおり。正論だと思います。

でもね、私も切羽つまってたからね…

しょうがなかったのよ～。💦


おかあさん、ごめんなさい。🙇


ま、何はともあれ、Ｋさんの満面の笑顔が見れて良かったです。

前回は機嫌悪そうで、素っ気なくて、私、かなり落ちこんじゃったから…。

でも、そのことを話したら、
「そうだったですか？そんなことなかったと思うけど…。何かあったかなぁ？気のせいじゃないですか？」
って…。

首ひねってました。


彼女がそう言うので、私もそれ以上は言及しませんでしたが…。


いんや、絶対機嫌悪かった！

少なくとも、素っ気なかったのは確か！

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笑顔もあんまりなかったし、表情も口調も、いつもより固かった。

ま、あの日はかなり混んでたから、そのせいもあるかもしれないけれど…。

でも、他の患者さんには、普通だったんだけどなぁ…。


でも、今回はいつものＫさんに戻っていたので、良かったです！

それだけで充分です！

何も言うことはありません。


私、ちょっとＫさんに依存し過ぎ？

まあ、うつ真っ盛りの時は、確かに見捨てられ不安、強かったけどね…。

半泣き状態で電話しちゃったこともあったし…。

「Ｋさんだけが心の支えだから…、見捨てないでください…」
って…。

さすがにあの時は、ドン引きされちゃいましたけどね～。

「うん、わかった。じゃあね。（ガチャン！）」
って…。


あれは、私が悪かった～。

ごめんなさい…。🙇


でも、次に会った時、ちゃんと謝りましたよ。


とにかく、もっとしっかりしないとね。

本当に見捨てられちゃう…。

そう思って、私なりにがんばってきました。


あなた好みの、あなた好みのぉ、患者にー、なーりたーいぃー🎵

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ブロック室（ベッドがいっぱい置いてあって、いつも注射を打ってもらう部屋）を出ると、診察室に行って、院長先生にも保険証を見せて、改名の報告をしました。

先生もとても喜んでくれて、いろいろと、温かい言葉をかけてくださいました。


受付の事務員さん方にも保険証を見せて、カルテ等の名前を変更してもらいました。

セクシーボイス事務員のＩさんが、会計の時、
「良かったですね～」
と言ってくれました。

ちっちゃいＫさんも、先生と話しいる時、入り口にいて、ニコニコしながら、見ていてくれました。

見えるように、保険証を持って、上にあげると、ニッコリとうなずいてくれました。


みんな、ありがとう！😢



いろいろな人達に支えられて、なんとか生きてる私です…。



死にたいなんて、思っちゃいけないよね…。



わかってる……けど……。

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最近、私、思うことがあります。それは、
「私って、子供だなぁ」
っていうこと…。


ちょっと意に沿わないことを言われると、すぐムキになってしまう。

感情的になってしまう…。


みんな、表現の仕方は違えど、私のことを思って、言ってくれてるのにね…。

ごめんなさい…。


ほんと、子供です…。


まぁ、元々、対人関係が苦手っていうのもあるけど…。


それと、うつ…。



でも、もっと大人にならなきゃね…。



でも、私にもゆずれないこともあります。

それは、御理解くださいね。

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【元気です！】

今回から、サブタイトルをつけることにしました。

そのほうが、自分の気持ちをより適格に表現できると思うので。


改名を成し遂げて、今、私は、最近ではないくらい、気持ちが安定しています。（この前は、ちょっと、弱気になってしまいましたが…）

もし、改名が認めらなければ、自分でちょん切ってしまおうとまで思いつめていましたが、今は、それほど思っていません。

これから、仕事をみつけて、少しずつでもお金をためて、手術（去勢）を受けようと思っています。

だから、とりあえずはもう、大丈夫です。

がんばれば、いつか夢は叶うと実感できたら…。
裁判所が、私を女だと認めてくれたから…。


これからは、これまで以上に、前向きに生きていこうと思います。


でも、こんな弱い私のことだから、その内、また、弱音や泣き言をはいてしまうかもしれませんが、その時は、御容赦くださいね。

なにせこの日記、「涙日記」ですから…。

泣いて泣いて、さんざん弱音をはき出して、また、次に向かって立ち向かう。そのための日記ですから。


それでは皆さん、今夜はこの辺で。

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〔こわれたっ～！〕


何がこわれたって？

それは……

私の足、自転車です！

だいぶ前から調子が悪く、ごまかしごまかし乗っていたのですが、この度、本当にこわれてしまい、手がつけられなくなってしまいました…。😢

チェーンを引っ掛ける爪の部分が破損してしまって、修理不能、部品ごと取り替えなければいけないそうです…。

「いくらかかるんですか？」と聞くと、
「６、７千円ですね」

ひぇーっ！😱

それじゃ、安い、１万円ぐらいの新品、買ったほうがいいじゃないの！

今まで使っていた自転車、１１、２年物で、かなりガタがきてるし…。


せっかく改名もできて、これからがんばろうと思っていた矢先だったのに…。


へ、へこむ…。


この辺は東京近郊とはいえ、所詮はまだまだ田舎なので、交通の便が、都心に比べて、かなり悪いです。


だからみんな、マイカーを持っています。

そうしないと、とても不便です…。


でも、私は持っていない…。


自転車がメインの足なのです…。


だから今、新しい自転車、物色中です。


安くていい🚲、ないかなぁ…。

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〔 耐性？〕


私、最近、深く思い悩んでいることがあります。
それは、ホルモンの効きが悪くなってきたこと…。


今まで、けして起こらなかった体の変化が起きてきました。もしかしたら、耐性ができてしまったのかもしれません…。

それは、心が女の私にとっては、耐えがたいいことでした。


そこで、私は強く思いました。

「去勢するしかないっ！」
って…。


それで、昨日カウンセリングに行った時、先生に思いを伝えました。

以前、先生に、同じ話しをした時は、否定的なことを言われました。

今、去勢をしてしまうと、睾丸の皮膚が萎縮してしまって、将来女性器を造る時に、不利だというのです…。


でも、こっちはそんなこと言ってられません。

このままだと、せっかく進んでいた女性化が、後退してしまいます。

それは、私にとって、耐えがたい苦痛です！


その気持ちを、先生に切々と訴えました。

そうしたら、ようやく、納得してくださって、許可を頂くことができました。


先生、ありがとう！🙏


そういうわけで、去勢手術を急ぐことになりました。

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〔 障害者枠〕


改名もできて、精神状態もだいぶ回復してきたので、中断していた仕事探しをしようと思います。

ただ、私にはあるハンデがあります。

それは、言わずと知れたうつ病…。そして、自傷行為…。

だいぶ良くなってきたのでが、まだ、完治には至っていません…。

昨夜、またリスカしそうになってしまいました…。

なんとか、がまんしましたが…。

理由は、いつもと同じ、コンプレックスです…。


今回はやらずにすみましたが、私の腕には、無数の傷跡があります。

首にも二ヵ所、傷跡があります…。


今はまだ、長袖やタートルネックなどで隠すこともできますが、これから温かくなってくると、そうもいきません。（自業自得ですね…）

そうなると、面接の際、とても不利になると思います。

そこで私は、障害者枠での就労を目指すことも考えています。

そうすれば、うつ病のことも、自傷行為のことも、堂々と話せるのではないかと思います。


でも、そのためには、精神障害者福祉手帳が必須となります。

だから、それを申請してみようと思います。

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でも、本当は、そんなもの、ほしくない…。

おまえは精神異常だ、頭がおかしいんだとレッテルを張られてしまうようで…。


でも、そんなこと言っていられない！
背に腹は変えられません…。

だから、申請してみようと思います。


もちろん、できることなら、健常者として働きたいので、そちらをメインに仕事探しをしようと思いますが…。


でも、今はとても厳しい時代なので、相当難しいと思います…。

何しろ、意欲や能力のある人達が、次々と職を失い、なかなか、再就労できずにいるんですから…。


先日、ハローワークに行った時も、職を求める人達でいっぱいでした…。

中には、赤ちゃん👶ずれの、若いママさんもいました…。


みんな、いろいろな立場や事情を抱えて、大変なのだと思います…。

でも、それは私も同じこと…。


とにかく、がんばるしか、トライするしかないと思います。


当たって砕けろの精神で…。

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〔また……〕ネックカットしました…


全然そんなつもりなかったのに、調子良かったのに…

新しいお薬飲んだら、体に合わなかったみたいで、どんどん心が乱れてきて…


その後、何種類も安定剤やら睡眠剤飲んだけど、全然おさまらなくて…


左の首、二ヶ所切りました…


何度も切りました…


でも、出血はたいしたことなかったので、大丈夫です…



本当に、何度も何度も、ごめんなさい…



改名で、だいぶ気持ちは救われたけれど、まだ、完全には治りません…。



あさって面接なので、本当は、こんなことやってる場合じゃないんですけど…

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〔休止のお知らせ〕


突然ですが、今月いっぱいで、しばらく日記、お休みしようと思います…。

もしくは、ペースダウンだかな…。


理由はいくつかありますが、それはまた、後程詳しく書きたいと思います。

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昨日、免許証の名前の書き替えに行ってきました。

手続きは、あっという間に終り、なんの問題も起きませんでした。

うれしさもひとしおです！


で・も…。


帰りが超寒くて、冷えてきってしまい、本当にキツかったです…。この冬、一番の寒さではないかと思いました…。


でも、これで戸籍上も、完璧に女性名…
これぐらいは、がまんしなければいけませんですよね…。

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〔久しぶりの…〕


昨日は、久しぶりの面接でした。

電話で面接の約束をした際、
「女性の方ですよね？（名前を言う前に）」
と言われ、思わず、
「はい」
と答えてしまった私は、ドキドキしながら面接に臨みましたが、意外にも、何も言われませんでした。

性の問題を話しても、
「そんなの、なんの問題もありませんよぉ！」
と言ってくださいました。

うれしかったです…。

世の中、着実に性同一性障害（セクシュアルマイノリティー）に対しての理解が深まっているんだなぁと実感しました。


でも、面接の間中、私は極度に緊張してしまい、足が小刻みに、ガクガクと震えてしまいました。
面接を受けている間、ずっとそうでした…。

こんなことは初めてでした…。

何故そうなってしまったのか？

それは、今回の仕事が接客業だからです。

でも、接客業は、何も今回が初めてというわけではありません。

意外にも、対人関係が苦手なはずの私が今まで経験してきた仕事は、ほとんど接客業でした。

コンビニ、ビデオ店、書店、健康ランドのフロント等々…。

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何故なのかは、自分でもわかりません。
気がつくと、いつもそういう仕事を選んできました。


でも、接客業って、とっても神経遣いますよね…。
私は随分長いこと、そういう神経を遣う仕事、接客業から遠ざかっていました。（だから、あんなに緊張してしまったのです…）

理由は、髪を伸ばすようになったから…。

大抵の接客業では、男子の長髪は禁止されています。

女に見えず、カミングアウトもできなかった私は、接客業をあきらめざるをえませんでした…。

でも、ようやく改名が実現して、前向きな気持ちを持てるようになった私は、もう一度トライしてみようと思ったのです。


でも、現実は甘くない。
ダメかもしれない。

でも、何もせずあきらめるよりはずっとましです。

そういう想いで、今回の面接に臨みました。

結果は今月中に連絡するそうです。

多分、ダメだと思います。

でも、もしそうでも、また次を探します。

夢を叶えるために…。


日記休止まであと五日、それまでに、今まで書きそびれていた分を、いくつか書いていきたいと思います。

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匿名55さん、お久しぶりです！

二、三日中にはお返事するので、待っていてくださいね。😊

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〔届いたぁ～🎵〕


何がって？

年金手帳です。


新しい名前で再交付してもらった年金手帳が、今日届きました。

一ヶ月か二ヶ月かかるって言われたんですけど、思ったより早く届きましたね。


これで、保険証、免許証、年金手帳、三つ揃いましたね。


うれしい～🎵



あ、でも、通帳の改名まだか…。😲

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〔写真展〕


先日、写真展に行ってきました。
近所のデパートで、この辺りの、明治時代から昭和初期までの写真の展示を行っていたのです。

私は、昔からその時代の写真を見るのが好きでした。
何故か、とてもなつかしく、せつない気持ちになるのです。

目頭が熱くなって、涙が出そうになるのです。

なつかしくてなつかしくて、たまらなく郷愁を感じるのです。

まるで、その時代で生きていたことがあるような…。

いえ、間違いありません！生きていたんです！

今の人生の前に…


きっと…。

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〔ナンパっっっ！？〕


去年の11月のことです。

夜、カウンセリングの帰りに、地元の駅前を歩いていたら、突然、
「おねえさん、お出かけぇ～？」
と声をかけられました。

相手は、白髪の年輩の男性。

その少し前から、私の左横や後ろを歩いていたのです。

突然のことでびっくりしてしまった私は、何も答えられず、ただうつむき、歩き続けるのみでした…。

だ・っ・て・・・。

顔見られたら、男だってバレちゃうも～ん！

そんでもって、
「なんだ、男かっ！」
なんて言われたり、びっくりされでもしたら、傷つくも～ん！

だから、うつむくしかなかったのよー！


幸いにも、そのおじさまは、それ以上のアプローチはかけてきませんでしたが、気のせいか、かすかに、
「男か…？」
という声が、聞こえたような、聞こえなかったような…。


か、風のささやきよ、きっと！


あー！

男性に声かけられても、堂々といられる自分でいたい！

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ちなみに、その時の私の格好は、黒いミニの長袖ワンピと、赤いパンプスでした。

自分的には、まあまあ似合ってるかなと思うんだけどなぁ…。

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〔猫への想い…〕


この日記も、残りあとわずかとなりました。

そこで今回は、猫に対する想いを、改めて書き残してみようと思います。


私は去年の10月、愛猫のロビンを亡くし、激しいペットロスに襲われました。
一時は自殺も考えるほど、悲惨な状態でした。

あれから5ヶ月…

私の気持ちは徐々に癒え、落ちついてきて、今ではもう、ペットロスの症状はあさまりました。

でも…

ロビンのことを忘れた日は、一日たりともありません。

ロビンのために買っておいたキャットフードもそのままだし、食べかけの猫缶も、あげかけのペット用のミルクも、まだ冷蔵庫の中です。

捨てられません…。

猫のトイレも、まだ、片付けられずにいます…。


猫を飼い初めて10数年、彼らは、私の心に入りこみ過ぎました…。

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6年前に亡くなったベルのために買ったペット用のチーズも、まだ冷蔵庫の中です…。

なかなか、ふんぎりがつきません…。

3年半前にアリサが亡くなった後も、かわいい浴衣をみつけてしまい、つい買ってしまいました。

「アリサに着せたらかわいいだろうなぁ」って…。


他の猫達のことも、もちろん、忘れたことなどありません…。


彼らはずっと、私の中で、生き続けています…。


ちょっと未練がましいかな…。


でも、これが私なのです。

私は、人一倍、猫には情が深いのです…。


そのため、度々、自分で自分を追いこんできてしまいました…。

自分の無力さを思い知らされ、イヤというほど打ちのめされてきました…。

後追い自殺も、何度も考えました…。


私は、もし天に召されて、先に行って待っているであろう猫達に出会うことができたら、ずっと、いつまでも一緒に暮らしたいです…。


今回は、この気持ちを少しでも整理したくて、書いてみました。

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何故あの人は、私がつらい時に、わざわざ追い討ちをかけるようなことを言うのだろう！

私が今日、普通の状態でないことは、他の人から聞いているはずなのに…


私だって、彼女の重荷にならないよう、気を遣っているのに…

ただ今日は、死にたくなるほどつらかったから、つい頼ってしまっただけなのに…



もう、あの人には心は開けない…



きらい！

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今、私の気持ちは、ぐちゃぐちゃのめちゃくちゃです。
決まった仕事を、向うの一方的な理由で取り消されてしまった…


そんなに簡単に取り消すぐらいなら、簡単に採用すんなよ！


うつ病で生きる気力もなかった私が、ここまでたどり着くのに、どれだけ大変だったと思ってるんだ！


あんたらのせいで、今日はろくでもないことになってしまった…


許さない！

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今日のことで、せっかく回復していた私のうつは、再び悪化してしまいました…

これから、どうなってしまうのかわかりません…

てゆーか、できることなら死んでしまいたいです…


単発だけど、やっと見つけた仕事でした…


いくら本人が「がんばろう！」「生きよう！」と思っていても、現実問題として、お金がなければ生きてはいけません…



この日記も、本当はもうすぐ休止する予定でしたが、どうなるかわかりません…

どうしたらいいのかわかりません…


しばらく考えたいです。


時間をください…

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〔始まりました〕


花粉症、始めました、じゃなくて、始まりました。😷


咳クッシャン！

鼻水じゅるじゅる…

涙目ウルル～ン
涙ぽろぽろ…


今のところ、ひどい症状は、まだ寝起き限定ですが、これからどうなるのか不安です…。


皆さんは、どうお過ごしですか？



今日、ようやく通帳の名前を変えてきました。

通帳がなかなか見つからず、ちょっとてこずってしまいました。


これで、堂々と、仕事が決まった時に口座名を書けるし、定額給付金の申請書にも記入できます。😊


でも、待っている時、突然、隣りに座っていた、見ず知らずのおばあさんから、
「ねぇねぇ、おにいさん、この後時間ない？」
て聞かれて、びっくり！、そして、悲しかったです…。


お、おにいさんって…


へ、へこむ…😢


そりゃあ、今日の私の格好は、ユニセックスのタートルネックのセーターにジーンズ（もちろん、レディース）だったけど…


あ～あ、せめてもうちょっと、パス度あげたーい！😭

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