女の子になりたくて… ー吹雪の涙日記ー

私は、そこまで喜んでもらえるとは思っていなかったし、下手したら、がっかりされるか、嫌われるんじゃないかと思っていたので、ちょっとびっくりしました。
それに、私のどこがそんなにいいのか、全然わからなかったし…。
でも、うれしかったです。

会えてよかった。


私の体調が悪かったので、あまり長くはいられなかったのですが、少しでも話しがしたいからと、途中の駅まで送ってくれました。

本当にありがとう。

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最近、よく動物の夢を見ます。
ロビンが亡くなってから、ずっと…。

二日連続で同じ夢を見たこともあります。

今日も、白くてかわいい子猫が出てくる夢を見ました。


動物番組を見ていると、泣いてしまい、うつ状態に陥ってしまうこともあります。



まだまだ、傷は癒えません…。

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今、死ぬほど苦しいです…



食べられない…

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あれからお薬（デパス）飲んで、気持ちはだいぶ落ちつきました。
食事も、少し摂れました。

でも、副作用（ドライアイなど）で目が痛くてたまりません…。
前はこんなことなかったのに…。


デパスも、もう潮時かな…。


でも、それじゃあ、何を飲んだらいいの？

もう、合うお薬ないよ…。

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ここ３日間の食事量と体重を書いてみます。


２２日 ごはん一杯 ４８.５ｋｇ

２３日 ごはん半杯 ４８.５ｋｇ

２４日 ラーメン半杯 ４８.２ｋｇ


身長 １６７

４８キロ台というのは、今までの中では最軽量です。

徐々にやせてきてます。


※上記にあげたのは主食のみです。
この他に、副食も摂っています。
でも、それも、だいぶ減ってきました。


もしかしたら、拒食症か、その一歩手前かも…。

とにかく、食べることがつらくて、罪悪感で…。


今度カウンセリング受ける時、先生に訊いてみます。

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つらい…

つらい…



このままでは、自殺してしまう…

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今日カウンセリングなんだけど…

お薬飲んでも、なかなか眠れなくて…

寝坊しちゃった…


時間は遅らせてもらったから、なんとかなりそうなんだけど…


体がキツイよぉっーーーーー！！！

心もキツイよぉっーーーーー！！！


行きたくない…

行くの、しんどい…


心も、体も…



どうも私、冬季うつ病みたい…



普通のうつ病だけでも、しんどいのに…

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カウンセリング、なんとか行ってきました。
やっとの想いで…


本当はキャンセルしようかとも思ったけど、どうしても、先生に今の私の気持ちを聞いてほしかったから…

その結果、拒食症とは違う、うつ病で食欲がなくなっている、と言われました。
私としては、ちょっと疑問と不満を感じますが…。

だって、体型のコンプレックスが主な原因で食べられないのだから。

そういうの、拒食症ってゆうんじないの？

まぁ、いいけど…。
別に何がなんでも拒食症になりたいわけじゃないから…。

そんなこと言ったら、本当に拒食症で苦しんでいる人達に失礼だしね…。

でも、私は私で苦しんでます…。


帰りは大変でした…。
バスに乗り遅れてしまって、最寄りの駅まで自転車でいくはめになってしまったから…。

寒くて、風が強くて、死にそうでした…。


行く途中、また電車の中で泣いてしまいました…。

何がどうというわけではなかったんだけど…。

とにかく、つらかった…。

なかなかおさまらなかった…。

しばらく泣いてた…。

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Ｋさんのために、バースディカードを買いました。

と～ってもかわいいヤツ❤


明日か来週の月曜、ホルモン注射に行くので、その時、渡したいと思います。



Ｋさん、喜んでくれるかなぁ…？

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今日、病院に行って、Ｋさんにバースディカードを渡しました。

彼女は、とても喜んでくれました。

久しぶりに注射も打ってもらい、いろいろお話しできました。

とても楽しかったです。😺


今、最高にハッピーです。🎵



Ｋさん、サイコー！❤❤❤



詳しい話しは、またあとで書きます。

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これは、ちょっぴり、いえ、かなりアンハッピーな話しです。


靴ずれができました…。

左足の中指に…。


久しぶりに履いたブーツで…。


昨日と今日、二日連続で履いたら…。


皮がむけました…。


い、痛い…。


消毒液がしみるよぉ！


クスン😢



前は、こんなことなかったと思うんだけどなぁ…。😣

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こんなにおだやかな気持ちなのに、やっぱり眠れません…。



はぁ～。😩



私に安らぎの夜が訪れるのは、いつ…？

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今まで、体調悪化のために延びのびになっていましたが、明日、いよいよ改名申請をしに、家庭裁判所に行きます！
ようやく、準備万端、整いました。

ただし、体調が良ければ、の話しですけど…。

そのためにも、今日はもう、寝ます。

眠れるかどうか、わからないけどね。


とにかく、明日は気合いいれていきます！

勝負に出ます！


ダメかもしれないけれど…。


でも、やるだけやってみます！💪

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今日はイヤなことが続いて、さんざんな一日でした…。😢😩

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早いもので、もうすぐ今年も終わろうとしています。


今年は、私にとって、あまりいい年ではありませんでした。
うつ病になったり、リストカットしたり…。

つらいことばかりの一年でした…。

でも、悪いことばかりではありませんでした。

Ｋさんはじめ、看護婦さん、先生、スタッフさん達。

自助グループで知り合った方達。

ミクルを通して出会った方達。

皆さん、それぞれに、慰めたり、励ましてくださいました。

人の優しさ、温かさを知りました。

本当に、ありがとうございました。

特にＫさん、あなたには、どれだけ感謝しても、しきれません。

あなたがいてくれたから、今まで生きてこれた。

自分を殺さずにすんだ。

ほんとにありがとね…。🙏

あなたは私の、女神様です。



こんな未熟者の私ですが、Ｋさん、はじめ皆さん、来年もよろしくお願いします。

来年は、今年よりもいい年にできるよう、がんばりたいと思います。

とりあえずはまず、リストカットを卒業することかな…。



それでは皆さん、よいお年を。😺

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明けましておめでとうございます。

去年はあまり発展のない年でしたが、今年はもう少し前進できるよう、がんばりたいと思います。



去年書ききれなかったことがいくつかあるので、その話しから、ぽつぽつ書いていこうと思います。

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昨日の夜は、母と二人、紅白を見ながら、まったりと過ごしました。

最近の紅白は、演歌が少なくなって、若い世代に指示されるアーティストが増えましたよね。

その人達の歌を聞いて、演歌好きの母が一言。

「演歌とは違うけど、こういう新型のも、しみじみしていい」

新型って…。

インフルエンザじゃないんだから…。😠

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月曜、勇んで改名申請に行こうと思った私でしたが…。

家裁、すでに休みに入ってました…。😱

う～…。😢

ショック！😩


もしかしたら、そういう可能性もなきにしもあらずとは思ったけれど、多分、やってるんじゃないかと思っていました。

だって、普通、年末休みって、晦日か大晦日からでしょう！
だから当然、２９日はやってるんだろうと思ったんです。（下手すりゃ３０日もやってるんじゃないかと思った…）

甘かった…。

てゆーか、家裁…

休み過ぎだよ！（人のこと言えるか！✊）


とゆーわけで、改名申請は来週まで持ち越しと相成りました次第です。

ま、申請したからといって、すぐに改名できるわけじゃないんですけどね…。（審査がある）

却下の可能性もあるし…。（そっちの可能性のほうが高い気も…）

でも、せめて申請だけでも、去年中にやっておきたかったのよ～。（去年は、あまり発展がなかったから…）

ま、しょうがないっか…。


でも、行く前に電話で確認しといてよかった…。(;￣_￣)=3

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この前カウンセリングに行ってから、随分気持ちが楽になってきました。

体調悪くて、予約時間、大幅にオーバーしちゃったんだけど…。

寒かったし…。


でも、無理を押して行って、よかった…。

ほんとに…。



うつの治療は薬じゃないですね。😺



でも、次のカウンセリングまで、もつかなぁ…。


ちょっと不安…。

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なんか、さっきからイライラして、落ちつきません…。

精神状態が良くなってきてから、食事量が徐々に増えてきて、それでストレスがたまってしまって…。

安定剤飲んだけど、落ちつかなくて、眠れなくて…。

リスカ、しなきゃダメかな…。

一度は思いとどまったんだけど…。

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なんとか切らずにすみました…が…。

昨日から、異常に体が冷える時があります。

私は今、冬季うつ病（季節性情動障害）なので、それがとてもこたえて、昨日は思わず泣いてしまいました…。

とにかく、一度冷え出すと、どんどん冷えてきて、骨の髄まで冷えきってしまうのです。
一度冷え出すと、布団に入っても、ストーブの前にいても、なかなか温まらないので、とてもつらいです…。
くしゃみもいっぱい出るし…。

今も、ついさっきまで、そういう状態で、ほんと大変でした。

泣きそうになりました…。

おまけに、よく寝れなくて、体調も悪くて…。


ほんとしんどいです…。


用事があるから出かけたいんだけど、出かけられない…。😢

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また、風邪ひいちゃいました…。😷

熱も出てきました…。


ちょっと気持ち悪いです…。

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今まで寝ていたのですが、昔飼っていた猫のことをふっと想いだし、泣いてしまいました…。

聖良（せいら）という猫でした。

気の強い所もあったけれど、とっても心根の優しい子でした。

今までいろいろな猫を飼ってきたけれど、私はそんな聖良が一番好きでした。

一番大切でした。

一番かわいかった…。


でも、１０年前に５才の若さで天へと召されてしまった…。


守ってやれなかった…。



聖良のことは、機会があれば、詳しく書いてみたいと思います。


ちなみに、ロビンの正式名は露敏です。

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お薬飲んで寝ようとしたのですが、眠れません…。

無性に悲しくなってきて、後から後から涙が溢れてきて…。

時に想いつめていたわけじゃないんだけど…。


きっと、どうすることもできない問題が多過ぎるから、無意識のうちに、心が反応してしまったのでしょう…。


私は、いつになったら、安らぎの日々を迎えられるの？


一生無理かな…

多分…

きっと…


私の想いが叶うことは、多分ないのでしょう…。

そして、失意のまま、一生を終えるのでしょう…。



そんな人生、いらない。


意味ないよ…。

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私には、一生明るい未来なんて、来ない気がするよ…。



もう、イヤ…。

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今日はずっとうつ気味で、ほとんど主食が摂れましたでした…。

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食べたくない…


このままやせて、衰弱して、死んでしまいたい…。



将来に、なんの希望も持てない…。




おさき真っ暗…。

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「子ぎつねヘレン」を観ました。

二回泣きました…。


昔飼っていた猫とも、だぶってしまって…。



命は、どうしてこうも、いとおしいのだろう…。

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最近の日記を読み返してみると、書き間違いが多いですね。

「摂れませんでした」
と書いたつもりが、
「摂れましたでした」
になってしまったり…。


ちゃんとチェックしてから、投稿してるんですけどね…。


きっと、目では見ていても、脳が正しく認識していないんでしょうね…。


情けない…。


最近、ほんとにこういうこと、多くなりました…。

ちゃんとできないってゆうか…。


脳力が落ちましたね、うつになってから…。



ほんと、情けない…。



泣きたくなります…。

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さっき、テレビでかわいい子猫の映像が流れてきて、それを見たら、うつ状態に陥ってしまいました…。

涙が止まらなくなってしまって…。



ペットロスは根深いです。

まだまだ、治りそうにありません…。



大切な家族だったから…。



忘れられない…。



猫が恋しい…。



でも、もう猫は飼えない…。



つらいよ…。

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今日、ようやく家庭裁判所に行き、改名の申し立てを行ってきました。

いずれ、何らかの連絡があるでしょうとのことでした。


どうなるかわからないけど…。


やるだけはやりました…。



お願い、認めて！🙏

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昨日の早朝、寝る直前、テレビに子猫が出てきたら、つらくなってしまい、涙が止まらなくなってしまいました…。

なかなかおさまらず、寝れなくて、大変でした…。


おかげで、家裁に行くの、ぎりぎりになってしまいました…。

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最近、薬の効きが悪くて…。

今日は特にそうで、とても疲れていたのに、なかなか眠れなくて、やっと寝ついても、すぐに目が覚めてしまって、また飲んで、いつもよりずっと多くのお薬を飲むはめになってしまいました…。

そのせいで、起きたらひどくぐったりしてしまって、とても体調が悪かったです…。

疲れも、全然とれなかったし…。

熱も出てしまったし…。（もう、下がりましたが…）


最近の私は、出かけたり、疲れると、すぐ熱が出てしまいます。



あ、そうそう！

昨日対応してくれた家裁の係の人、俳優の葛山真吾さんに、なんとなく似ていて、イケメンでした。🎵

でも、特にタイプってわけじゃないですけどっ！💦

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明日は雪だそうですね…。


ホルモン注射に行こうと思ったのに…。



むむっ…！😣

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子猫の話し、昨日の朝、ちゃんと日記に書いていたんですね…。

すっかり忘れてた…。


重複してしまいました…。😠

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今日、雪…降ったんですかね？

何やら、ニュースでは降ったと騒いでおりましたが…。

こっちのほうはさっぱりみたいです…。


というわけで、ホルモン注射に行ってきました。


今年一発め、Ｋさんに打ってもらえるかな、とほのかな期待を持って行ったのですが、残念ながら、叶いませんでした…。

Ｋさん、風邪をひいたみたいで、私が注射を打ってもらう時は、横になって、休んでいたらしいのです。

というわけで、今回は、婦長さんに打ってもらいました。

でも、そのしばらく後で、Ｋさんが挨拶にきてくれました。

その時のＫさんは、元気がなくて、姿勢も前かがみで、本当に具合が悪そうでした。

いつもは元気いっぱいで、はつらつとしてて、シャキシャキしてる人なのに…。

「こんな弱々しいＫさん、見たことない！」
って思いました。

でも、弱々しいながらも、笑顔で接してくれました。

無理してたのかな…？

気、遣ってくれたのかな…？


Ｋさん、風邪ひきやすいみたい…。

こじらせなきゃいいけど…。


心配だなぁ…。

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でも、具合悪いのに、お話ししてくれてありがとう。❤


早く治してね。⭐

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Ｍさん…。


キツい言い方しちゃって、ごめんね…。

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随分遅れてしまいましたが、Ｋさんにバースディカードを贈った話しの続きを書きますね。


そのバースディカードは、とってもかわいくて、しゃれたものでした。

表はスコティッシュフォールドの子猫の写真。

中にはオルゴールが仕込んであって、開けると、「HAPPY birth day」の曲が流れるようになっています。

まずＫさんは、子猫の写真を見て、
「かわいい！」と声をあげ、中を開いて曲が流れると、満面の笑みで聴いていました。

とっても喜んでくれました。

裏には
「爽やかでチャーミングな、Ｋさんの笑顔が大好きです。
いつまでも、素敵なＫさんでいてくださいね。❤」
と、メッセージを添えておきました。

注射の時も、
「気に入ってくれました？」
と聞くと、
「はい、とっても」
と、笑顔一杯で言ってくれました。


その後も、私の改名の話し、Ｋさんが飼っている猫ちゃん🐱の話しなどで盛り上がりました。


とっても楽しかったデス。

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Ｋさんに担当してもらうの久しぶりだったけど、やっぱりＫさんていいなぁ…。

癒される～。❤

元気をもらえる～。❤


あんな素敵な女性になれたらなぁ…。


憧れるぅ～。



でも、絶対無理！

絶対不可能！



持ってるものが、違い過ぎる…。😢

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なんだか、将来のことが不安で、涙出てくる…。

なんにも、やる気しなくて…。

どこにも、行く気しなくて…。

人と一緒にいるのが苦痛で…。


ずっと前からそうだった…。



こんなんじゃ、社会復帰できない…

できないよ…。



私は、社会不適応者だ…。



適応障害…



多分…。

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起きてるのもしんどい…。

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今書いたことを、カウンセリングの先生に話して、訊いてみました。

「対人恐怖症とか、適応障害じゃないですか？」
って。

そうしたら、
「いろんなものが混ざってる」
と言われました…。



もっとはっきり、診断してほしい…。

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夕べは、久しぶりにいっぱい泣きました…。

また、切りたくなりました…。

でも、がまんしました…。

なんとか、乗りきりました…。


もう、一ヶ月以上切っていません…。


月初めが危ないのに…。



自分をほめてあげたい。

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今回はやらずにすみましたが、その内、また切ってしまうかもしれません…。


そうならないように、がんばりますけど…。

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今日は寒くて、とってもつらかったです…。

泣いてしまって…。


冬季うつがぶり返して…。

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眠れない、眠れない、眠れなーい！

ちゃんとお薬飲んで寝てるのに、一睡もできなーーーい！！！

眠れなーーーーーい！！！！！💢💢💢💢💢


一体どうしたらいいのぉぉぉぉぉーーーーー！！！！！


毎日毎日、睡眠不足で体ぼろぼろなのにっ！


いっつもいっつも、眠れるの朝とか昼間じゃん！

でも私は、夜寝たいの！

人並みの生活がしたいの！


なのに、どうして叶わないの！？

当り前の願いじゃん！



もう、イヤだ！

頭おかしくなる、おかしくなる、おかしくなるよぉーーー！！！💢💢💢



もう、イヤだー！💢


切りたい、切りたい、切りたーーーーーい！！！！！💢💢💢💢💢



あーーーーー！！！！！💢💢💢💢💢

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今、お薬（睡眠剤1錠、安定剤1錠）追加で飲んだけど、多分、眠れない気がする…。


なんで、こんなふうに生まれちゃったんだろう…。


このせいで、体を壊して、仕事が続けられなくなったことがあった…。


クビになったこともあった…。


数限り無く、辛酸をなめてきた…。


なんで、こんなめに、遭わなきゃいけないの？

不公平だよ！

みんな、普通夜寝てるのに…。


これから、どうなっちゃうんの…。


不安だよ…。



私は、他の人達と同じように、人並みの生活が送りたいだけなの…。

それだけでいいの…。


贅沢は、何も求めてない…。


このままじゃ、自ら死を選ばざるをえないよ…。


お金、全然ないもん…。


生きてけないもん…。



体、売れるものなら、売りたい！


それぐらい、切羽つまってる…。



長々とごめんなね…。


深雪

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あの後、なんとか眠れましたが、少ししか眠れなくて、薬の飲み過ぎで、とても体調が悪いです…。



あんなめちゃくちゃな文章を書いてしまい、すみません…。


本当に苦しくて…。



うぅ…。

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なんか、いろいろなことが悲しくて、むなしくて…。

絶望ばっかりで…。


気持ちが、死に向かってます…。

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