女の子になりたくて… ー吹雪の涙日記ー

〔満たされないこの想い…〕


淋しい…


人肌が恋しい…


温もりが欲しい…






けして満たされることのない、この想い…







誰か、優しく包んで…




抱きしめて…







子猫のように震え、鳴いている私を…

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〔続編〕


この日記が、とうとう、満レスを迎えることになりました。
なので、まだ少し余裕がありますが、続編を書くことにしました。
タイトルは
「女の子になりたくて…ー吹雪の涙日記２ー」
です。（タグも同じなので、たどって頂ければ、見つけることができます）

去勢手術のご報告も、そちらのほうで書く予定です。



今まで読んでくださって、ありがとうございました。
新しい日記も、本作同様、よろしくお願い致します。

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〔ずっと前から…〕


私のほうが、ずっと前から出会ってた…


私のほうが、ずっと前から好きだった…



ポッと出に、持っていかれるのは耐えられない…

納得できない…




恋は先着順じゃないって、わかっているけれど…

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お気に入りの美容師さんに話しを聞いてもらって、カットしてもらって、少し、気が楽になりました。

やっぱり、あの美容師さんでよかった…


ありがとう、Ｏさん…




今度のことで、改めて、好きな人に対する気持ちを思い知らされました。

あぁ、私、本当にあの人のこと、好きなんだなぁ…って…




やっぱり、あきらめられない…


この恋だけは…




今も心の中は、あの人でいっぱい…

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〔失恋して…〕


髪を切りました…

バッサリと…

ロングからショートに…


失恋したから…


失恋した次の日に、お店に電話したけど、お気に入りの美容師さん、予約取れなかったので、次の日に行きました。


ヘアーカタログのショートのモデルさんを見て、こういう感じにしてほしいと言ったら、「もったいないですよ」とか、「髪がはねやすくなりますよ」とか言われ、何度も止められましたが、押し切って、バッサリ切ってもらいました。


そうしなければ、気がすまなかった…

ちょっと切ったぐらいじゃ、気持ちがおさまらなかった…

つらくてつらくて、切らずにはいられなかった…



カットしてもらっている間、ずっと、美容師さんに話しを聞いてもらいました。

美容師さんは、真剣に話しを聞いてくれました。

自分の失恋話しも聞かせてくれました。

時々、泣きそうになりました…



カットが終わった後、美容師さんに、この日記とスレのタイトルを書いたメモを渡しました。(見てくれたかな…？)

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〇〇さん、私、あなたのためなら、性転換も、性別変更もあきらめてもいい。
それぐらい、あなたのことが、好き…

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〔失恋…〕


今日、失恋しました…

私の好きな人に、いい人ができました…


ずっといなかったけど、ようやくできたみたいです…


本人の口から、直接聞きました…


私はショックだったけど、目一杯、明るく振る舞いました…
でも、少し、涙が出ました…


今月は、あの人のBirthday。
プレゼントを渡して、「好きだよ」と言った直後だったので、よけいにショックが大きかったです…


家に帰ってからずっと、泣きどおしです…



とうとう、この日が来てしまったな…




つらい…




消えてしまいたい…

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〔帰宅〕


昨夜遅く、帰ってきました。

手術と観光を兼ねた旅だったので、疲れました…


手術をしてから、やたら眠くて、今日は一日、寝て過ごしました。



手術のご報告は、落ちついてから書きます。

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〔もうすぐ…〕


手術日が近づいています。

いろいろ、不安はありますが…



絶対、手術受けるんだ！

絶対、脱皮するんだ！

絶対、女に近づく…ううん、なるんだ！


絶対！


そのために、今まで生きてきたんだから…




どんなにつらくとも…

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〔スレ復活！〕


「生まれてこなければ２」の復活をミクルにお願いしたところ、無事、タグ上に復活し、閉鎖も解除され、また、レスできるようになりました。


よかったです。😊



いろいろな人達の想いがこもったスレなのでね、大切にしないとね…。




風邪😷、長びいてましたけど、何とか良くなってきました。

それも良かったです。😺

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〔勝手に閉鎖〕


今回のメンテナンスで、私のスレ
「生まれてこなければ２」が、勝手に閉鎖されてしまいました。

まだ、使っているスレなのに…


しかも、まだ、過去ログに行ったわけではないのに、タグ上から消えてしまいました…。

じゃあ、あのスレは、一体、どこにいるの…？

見ることはできるけど、場所がわからない…


タグ上にもない、過去ログでもない…

じゃあ、今どこ？どこにいるの？


わけわかんない！



その上、一番新しい、私が眠兎さんに書いたレスが表示されません…。


内容は一言で言うと、
「GReeに入会して、眠兎さんの日記を読もうとしたけど、見つからなかった…」
というものです。



とにかく、私や、レスしてくださった方々の想いがこもったスレを、こんなふうに扱われて、私は、とても憤っています。
そして、ミクルに対して、不信感を感じざるをえません…。


この調子では、この日記も、いつ、同じ目に遭うかわかりません…




とても不安です…。




皆さん、私は、閉鎖はしませんから…。

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〔つらいです…疲れました…〕


生きているのが、つらいです…



眠れなくて…


体が、思うようにいかなくて…



毎日毎日、自分との戦い、葛藤の繰り返しです…


涙が出ます…





もう、疲れました…





楽になりたい…

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本当は、もっと詳しく書こうと思ったのですが、やめにします。
これ以上、自分のコンプレックスに触れるのは、つらいので…


ただ私も、このままで終るつもりはさらさらないので、できる範囲で、レベルアップしていこうと思います。




風邪をひいてしまいました。
現在、ダウン中です…。😷


無理をし過ぎてしまったようです…。😫




皆さんも、体調管理には気をつけてくださいね。




それでは。

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〔宿命（さだめ）〕


今、ニューハーフファンで、いろいろなお店の娘達を見ていたら、つらくなって、涙が出てきた。
あまりにも、レベルが違い過ぎて…



彼女達は、宝石の原石を持って生まれてきた人達…
磨けば磨くだけ、綺麗になれる…

ダイアモンドにも、エメラルドにも、サファイアにも、何だってなれる…

でも…


私は、ただの石ころ…
どんなに磨いても、ダイアモンドにも、エメラルドにも、サファイアにも、何にもなれやしない…

一生輝くことのない、ただの石ころ…のまま終る…

それが、私の宿命（さだめ）…



「ニューハーフは、整形してるから綺麗なんだ」

そう言われたことがある。

確かに、そういう部分はあると思う。

でも、みんながみんな、整形しているわけではないし、整形したすべての人達が、綺麗になれるわけではない。（私も、その一人です）


それぞれ、持って生まれた、素材というものがある。

顔の大きさ、輪郭。

目の大きさ、形。

鼻、口元。



この中で、もっとも、ポイントとなるのが、言わずと知れた、目ですね。
特に、黒目の大きさ、これがポイントとなります。

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〔際限なく…〕


最近、いろいろなことがしんどい…


自分なりに、一生懸命がんばってはいるけれど…

どうにもならない、ことばかりで…



気持ちが、どんどん、どんどん崩れていく…

日に日に、衰弱していく…


際限なく…




この日記を、書くのさえしんどい…





看護婦さんの前では、空元気出してるけどね…



本当は、もうギリギリ…

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〇〇さん。

あなたといると、いつも、おちゃらけてばかりの私だけど、本当は、こんなに真剣なんだよ…

この前の告白も、あんまり深刻になると、引かれちゃうかなぁ、って思って、わざと明るく言ったんだよ…


わかるぅ～？

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〔号泣…〕


今日は、久しぶりに号泣してしまった…

あの人のことで…



この前告白して、だいぶ気持ちがすっきりしたかな、と思ってたんだけど、逆に、想いが強くなってしまって…


毎日、あの人が恋しくて…


その挙句、今日の騒ぎ…



涙がポロポロこぼれて、ワァーワァー泣き叫んで…


安定剤と抗うつ剤飲んで、何とか治まったけど…



仕事始めてから、あの人への気持ち、だいぶ楽になって、こういうことはなかったんだけど…



やっぱり…

告白なんて、しちゃいけなかったのかなぁ…

しないほうが、よかったのかなぁ…



でも、今しなきゃいけないと、思ったんだ…

しなきゃ絶対、後悔するって、思ったんだ…


だから、気持ちを伝えたことは、後悔してないよ…




手術をすれば、あの人への気持ちも、もっと楽になるのかなぁ…（これ、わかる人だけ、わかってください）

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〔胸騒ぎ〕


眠れず横になっていたら、だんだんつらくなってきて、涙がこぼれてきた。

それ自体は、珍しいことじゃないけど、今日は、普段はない、異常が起こった。

それは…

胸騒ぎ…


胸がざわざわして、落ちつかない…

体中、ガタガタ震えてくる…

涙も、どんどんヒートアップしてくる…



今はようやくお薬飲んで、落ちついたけれど、胸のざわつきは、まだ、完全には治まらない…



一体、なんなんだろう？




こんなの初めて…




また、起こるのかなぁ…





不安だよ…

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〔魅力…〕


私って、本当に魅力、ないんだなぁ…



つくづくそう思わされた、この二ヶ月でした…




でも、このままでは、終らないよ…



できる限りのことは、やってみます…




去勢手術も、その一つ…

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告白話しはやめにします。相手の迷惑になるといけないので。



ただ、日記に書いていた好きな人が、その人のことだと言うと、とても驚かれました。
そして、思いっきり笑われました。
「それはまた熱烈な…」
って…



その後も、いろいろ想いを伝えたけれど（深刻にならないよう、明るく）、笑って受け流されました。

要するに、フラれたわけですね…😭



真剣なのに…😢




〇〇さんの、バカ…



つれないんだから…




こんなに好きなのに…





でも、想いを伝えられて、よかったです。

すっきりしました。





これで、心おきなく、手術に臨めます。

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〔ついに…〕


今日…

ついに…



告白、してしまいましたぁ～！😱



あの人に…



私がずっと、想い続けてきた、あの人に…☺




詳しい話しは、また後日…。

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〔昨日、病院で…〕


昨日、ホルモン注射をしに、病院に行きました。
そこで、発作が起きました。

昨日は起きた時から調子悪くて、しばらくして発作が起きたので、お薬飲んで、何とか治まりました。
なのに…

待合室で待っていたら、段々苦しくなってきて、呼吸が速くなってきて…
後半は、両手で顔を覆っていました…

呼び出されるまでの間、ずっとそんな状態でした…

三十分ぐらい経って、ようやく呼び出されましたが、あまりに苦しくて、しばらく、立ち上がれませんでした…

婦長さんに介助されて、ようやく、立ち上がれましたが…

Ｋさんに血圧計ってもらう時も、ちょっと泣いてしまいました…

続いて注射…

その間、ずっと話しを聞いてもらいました…

その後、ベッドで休んでいる間も、なかなか気持ちが治まらなくて…



本当、苦しかったです…




どうして、あんなふうになってしまったのか、自分でもわかりません…

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〔もう、がんばれない…〕


また、ネックカットした…



もうイヤだ…

楽になりたい……



解放してよ


いい加減…




もう充分、がんばったんだから…




これ以上は、無理だよ…




がんばれないよ…




もう…

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〔出勤日数を…〕


度重なる仕事の不調で、すっかり、精神的にまいってしまいました…



オーナーも、せっかく起死回生のために撮り直した新しい写真を、わけのわからないことを言って、前の写真と取り替えてくれないし…（前の写真、気に入らないんだよ！さっさと取り替えてよ！ってか、そもそもあんた、えこひいきが過ぎるんだよ！！！）



なので、しばらく、出勤日数を減らすことにします…（週1）





私は、どうなってしまうのかなぁ…



今のお店にいても、どうにもならない気がする…（新しい娘達も、次々といなくなるし…）



何の希望も、見えてこない…



いっそのこと、別天地でやり直そうか…




でも、今は無理…

今の私じゃ、無理…




何もかもたりない…

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〔深夜は…〕


深夜はつらかった…


仕事、全然ないから…



涙が止まらなかった…


死にたくなった…首をバッサリ切って…


その前に、いろいろお薬飲んだのに、効かなかった…



でも、今死ぬわけにはいかないから、必死に耐えた…



でも、耐えきれなかった…から…


自傷で我慢することにした…


首を切った…

ちょっとだけ…



本当は、仕事の関係上、体を傷つけてはいけないのだけど…

かまうもんかと思った…

どうせ、お客さんつかないし…

オーナーはむかつくし…



でも、おかげで、気持ちはだいぶ、楽になった…

落ちついた…





どんな薬よりもよく効くよ…



自傷は…

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〔最後の更新…？〕


免許の更新に行ってきました。


私は優良ドライバー、ゴールド免許なので（10年も運転してないんだから、当り前だよ…）、次の更新は5年後です。
でも、その頃まで、私がこの世にいられるかどうかは、わかりません…

自信がありません…


これが、最後の更新になるかもしれません…




でも、これで、晴れて表の名前が、新しい名前（女性名）になったので、よかったです。😊
写真写りもまあまあだったし。（前のは最悪だったから…😫。でも、今度の写真を母に見せたら、女の子みたいで可愛い、とほめられました。✌今回は、撮る時、入念にチェックしたからね）


今までは、表は元の名前で、新しい名前は裏書きだったから、すっごくイヤだった…

でも、これでやっと、人前で、堂々と免許証見せられる…
それが、とてもうれしいﾃﾞｽ…😢😺

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〔バカヤロー！〕


うちのオーナーには、つくづく愛想が尽きました。


私の気持ちなんて、ちっとも考えてない…


傷つけてばかり…



そのせいで、やらずにすんでいたリストカット、またやるはめなってしまった…



許せない…



もう、限界です…





バカヤロー！！！！！💢💢💢💢💢




何度言っても、言いたりないよっ‼

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〔勘違い…〕


今日は、私の勘違いのせいで、起こさなくてもいいパニックを起こし、飲まなくてもいいお薬を飲むはめになった。


バカだ…


完全に思いこんでた…




頭やられてる…

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〔もう…〕


もう、いいの


もう、いいんだ…



できる限りのことはやった


これ以上、どうにもならない…



そう思って


なんにも期待しないで



生きれるところまでは、生きてみます…




でも、その後は…

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〔心が…〕


私の心は


こわれた



ぼろぼろになった…




今日、精神科で泣いた…


30分、泣き続けた…



ついさっきも、泣いた


声をあげて、泣いた…




あと、どれぐらいもつのか、わからない

自信がない…




また、発作的にやっちゃうかも…

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〔今日は…〕


今日は鬱…

涙止まらない…



お薬飲んだ…




明日は、いいことありますように…

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〔仕事ばて…〕


お客さん、ついたのはいいけれど…


慣れない仕事のせいか、すっかりバテちゃいましたぁ～。😩



もう、バッテバッテ…


鎮痛消炎剤、風邪薬、抗生剤、安定剤、睡眠剤…
いろんなお薬💊、飲みっぱなし…


そんなわけで、昨日は一日中、死んだように寝ていました…😪


今日もぐったりしてたんだけど、熱が出てきたので、またお薬飲みました。😷



体弱いなぁ、私…


ほんと、やんなる…😢



昨日と今日、二連休でよかった…（ホッ…）



で・も・・・


明日はお仕事…🏩



がんばらないと！





こういう状態なので、なかなかスレの方、お返事できません…


そこで一言、簡単お返事。


ｼｭﾘさん。

べ、別に、巨乳は想像してませんよっ🍮🍮❗💦

普通のです、普通のっ‼💦🍒



笑顔さん。

いくら何でも、スイートピーは言い過ぎですよ。😱
美化し過ぎです。


私は雑草です。
雑草の吹雪です！（ん？、どこかで聞いたような？？？）



お二人とも。

いずれ、改めてお返事しますので、しばし、お待ちくださいね。😺

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〔希望の光〕


な・ん・と


今日・・・



初めての、お客さんがつきましたぁー！😱


しかも、立て続けに、二人も！！👏



二人とも、優しく愛してくれました…☺



うれしかった…




希望の光が、見えてきました。🎆😺




また、お客さん、つくといいな…

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〔絶望…〕


お店に入れて、私の心に、わずかだけど、希望が芽ばえた。


でも、すぐにそれは失望へと変わり、やがて、絶望に変わった…



残り少ない気力を振り絞って、始めた仕事だったけれど…



「生きなきゃ、生きなきゃ」って、必死に自分に言い聞かせてきたけれど…




もう気持ち、もちそうにありません…








死にたい…



めちゃくちゃ…

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〔今日は…〕


昨日も、結局、お客はつかなかった…



また泣いた…

いっぱい泣いた…

激しく泣いた…



私は、何の価値もないんだなぁって思った…



でも、今日はお休み…



泣かずにすむ…

悲しい想い、せずにすむ…



多分…

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でも、言い訳するわけじゃないけど、最近、この病院、やたら混むようになってきて、なかなかＫさんと、ゆっくり話しができないんです…

いつも、せかせか、せわしそうに動き回っていて…


病院繁盛、それ自体はいいことなのかもしれないけど、私の立場からすると、ちょっと…ううん、かな～り、と～っても、淋しいです…😢


昔はよかったなぁ、もっとゆとりがあって…ゆっくり話せて…（あまりにゆとりがあり過ぎて、病院、つぶれるんじゃないかと心配する時もあったけど…）



ま、何はともあれ、これからも、よろしくお願い致します。


それと、Ｋさん、Ｋさんちょっと、がんばり過ぎだよ！
あなたが一番、動きが速いよ！

他の人の、1.5倍は速いよ！

その内、倒れるんじゃないかと、心配だよ…😫


あんまり丈夫な方じゃないんだから、くれぐれも体、気をつけてね。
無理、し過ぎないでね。


あなたにもしものことがあったら、私、死んじゃう！（嘘じゃないもん！😭）



ま、そういうことで、くれぐれもお体、御慈愛くださりませ。🙏

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〔ごめんね…〕


久しぶりの病院話です。


月曜日、ホルモン注射に行ってきました。

その際、仕事デビューを後回しされていることを、看護婦さんに、さんざん愚痴りました。


ちっちゃいＫさんは、注射担当だったので、まだよかったのですが、どうしても、Ｋさんにも聞いてほしかった私は、（仕事のことを、詳しく話していたのは、Ｋさんだけだったので…）お願いして、診察についていたＫさんに、頃合をみはからって来てもらい、話しを聞いてもらいました。

Ｋさんは、本当は忙しくて、話しどころじゃないはずなのに、ちゃんと話しを聞いてくれて、アドバイスしてくれました。（オーナーに、電話で訴えたらどうとか…）

その後は、血圧を計ってもらいました。

124-84。

上はいいけど、下がちょっと高めですかね…（気になります…）


ま、それはいいとして…


Ｋさんが私の相手をしてくれている間、その分の仕事は、ちっちゃいＫさんがかぶってしまうことになり、ちっちゃいＫさん、Ｋさん、共に迷惑をかけてしまいました。


ごめんね…🙏

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〔許せない！〕


今、お店のHPを見たら、また、新しい娘が入っていた！



本当なら、二人よりも、私の方が先に、入店するはずだった…




許せない！

許せない！




絶対に！





これは、裏切りだ！！

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〔涙…〕


「私は、本当に働けるの？」

そう思うと、不安で涙が出ます…




私は、後回しにされてるんだ…



きっと、お店で一番、容姿が悪いから…




私のことなんて、どうでもいいんだ…

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〔屈辱…そして、誓い〕


仕事に関することで、屈辱を受けました！


それは、私が綺麗で可愛かったら、受けずにすむ、屈辱でした…


そのせいで、デビューが来週に延期になりました…


てゆーか、ほんとにデビューさせる気あるの？あのオーナー。


人には、さんざん偉そうなこと言って、怒鳴りつけといて！



もう、信用できない、あんな奴！


知れば知るほど、失望する！




悔しい…



こっちは、まだかまだかと、毎日毎日、不安と戦いながら、待っているのに…



お客さん用に、苦しい生活の中、新しい服、買ったのに…




ほんと、悔しい…悔しい…




絶対、綺麗になってやる！

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〔助けて…〕


助けて…

助けて…



苦しい…

苦しい…

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〔思わず…〕


この前、私は好きな人に会った。

その時、思わず言ってしまった。

私の想いの、ひとかけらを…



本当は、そんなこと言うつもりじゃなかった…


だけど、あまりに寂しくて、切なくて…気持ちが弱りきっていたから…

つい、言ってしまった…



その人の反応は、冷やかだった…



それを見て、私は、やっぱりダメだと思った…


無理だと思った…




わかりきっていたことだけどね…




思っていたよりも、冷やかだったから、とてもショックだった…

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〔精神科のその後に…〕


今日、精神科に行きました。

想いのたけを聞いてもらいました。

少しだけ、気持ちが楽になりました。



でも、帰ってきたら、突然、わけもなく悲しみがこみあげてきて、泣いてしまいました…




なんでだろう…

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〔私は死にたい…〕


私は死にたい…



恋とか

性とか

仕事とか…


もう、そんなのどうでもよくて…



みんな、みんな、ただ、苦しいだけで…



叶わない恋も

進まないトランスも

うまくいきそうもない仕事も


ただ、苦しいだけで…


つらいだけで…


みじめなだけで…




だから…




早く、楽になりたい…



なんにも考えずにすむ世界に逝きたい…





楽になりたい…

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〔イライラ…〕


イライラして、眠れない！



今日は、初めっから調子悪くて、生きてるのしんどくて、虚しくて…

抗うつ剤と安定剤多めに飲んで、さっきも、ちゃんとお薬飲んで、寝たのに…

全然眠れなくて、なんか、わけもなくイライラして、無性に甘いもの食べたくなって…

食べたくなんかなかったんだけど、イライラがどうにも治まらなくて、食べざるをえなくて…


それで、またお薬追加して…



私は、なんにも食べたくなかった！！！💢💢💢


薬も、追加したくなかった！！！💢💢💢




薬漬けだよ、これじゃあ！



何で今日は、こんなにうまくいかないの？




イライラするーっ！！💢💢💢！





また、リストカットしちゃうよ、これじゃ…


てか、死にたい！

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〔止まらない…〕


涙止まらない…


あの人のことが、好きで

好きで…




早く仕事始めて、あの人のこと、忘れたい…

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〔逝きたい…〕


愛とか

恋とか

性とか…



そんな面倒で、苦しいだけのものなんて、ない世界に逝きたい…



もう、疲れた…




何も考えたくない…

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〔撮影終了、その後…〕


昨日、無事、撮影が終了し、もうすぐデビュー、というところまでこぎつけたのですが、ここにきて、問題が発生しました。


それは、私も（もしかしたら、この日記をお読みの皆様も…）以前から心配していたこと…

以前、スレの方にも書いたこと…



おわかり…かな？


わかる方は、もう、おわかりだと思います。




そうです、リストカットの傷です！


以前に切って、跡として残っているものはしょうがないけど、（傷によっては、一年以上過ぎても、ケロイド状になって、残っているものがありますからね…）最近切って、まだ治っていない傷は、かさぶたがとれるくらいにならないと、お客さんの前には、出せないと言うのです。



私としては、絆創膏で隠せばいいかな、くらいに思っていたので、ちょっとショックでした…。（昨日の話しでは、数日後には働ける、ということだったし…）


でも、しょうがないかもしれませんよね…

一夜明けて、向うも、

「やっぱり、あれはまずい！」
と思い直したのでしょう。



誰のせいでもない、自分のせい。

自業自得です。

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〔撮影終了～🎵〕〕


今日、ようやく、なんとか撮影を終えることができました。


私一人の力では、いかんともしがたいので、ニューハーフのおねえさんにメイクしてもらい、なんとか、仕上げ、撮影することができました。


けっこう、エロエロです。☺


とはいっても、けして、美人でも、ナイスバディでもない私ですが、スレンダーな私のボディに、（たたの痩せ過ぎかも…）一人でも多くの方に感じてもらい、指名して頂けたら、とても幸せなことです。


とはいえ、とても厳しい世界なので、いつまで続けられるかわかりませんが、できる限り、がんばりたいと思いますので、もし、よろしければ、応援のほど、よろしくお願い致しますね！❤




最後に

ニューハーフのおねえさん、、本当にありがとうございました。けして、美人ではない私の顔を、なんとか仕上げてくださって…

あなたがいてくだされなければ、今回の撮影は、確実に、失敗していたと思います。

本当にありがとうございました。🙇（とてもグラマラスでかわいい、素敵な方でしたよ）



それと、オーナーさんも、撮影、ありがとうございました。🙇

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「リストカットしなきゃ！」

まるで何かにとり憑かれたように、切りまくって…



それが、私のリストカット（自傷）地獄の始まりでした…



何が言いたいかというと、それぐらい、私の目は、アイメイクに不向きな目なんです…



これ以上、コンプレックスをさらけ出すのは苦痛なので、具体的なことは書けませんが、本当に、何もかもダメなんです…すべてのパーツが…


だから、私一人で、撮影用のメイクなんて、できるわけないんです。
不可能です！



それが不安で不安で


こわくてこわくて


気力もなくなって




消えてしまいたい…

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〔不安、不安、不安…消えたい…〕


あさって、いよいよ撮影です。


でも、頼みにしていたお店のおねえさんが、仕事が入ったら、来れないと言われて…

そうなったら、自分一人でメイクしなきゃいけなくて…




そんなの無理なんです…



詳しいことは言いたくないけど、とにかく私の目は、メイクに不向きな目で…

目のあらゆる部分が、すべて、そうできていて…



今まで、何度も挑戦してきたけど、すべて、惨憺たる結果で…



私が自傷行為として、最初にリストカットした時も、それが原因で…



今まで、目のせいで、女性化が進まなくて…


それでも、何度も何度も挑戦したけど、その度ダメで…


それでも、どうしても、あきらめたくなかったから、
「こうしてみたらどうだろう」
って、新しいやり方でラインひいてみて…
またダメで…



それで、私の頭は、「プチン！」と弾けた。

「あぁ、やっぱり私は、女にはなれないんだ…」って…



その後はもう、気が狂ったようになってしまって…

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〔心の病み（闇）…〕


さっき、リストカットしました…


左手首を、二ヶ所切りました…



このところ、ほとんど毎日、リストカットしています…



心の病み（闇）が、止まりません…



どうすることもできません…




終局の日は、近づいているのかもしれません…

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〔誰よりも…〕


でも、そんなことを言いながら、この前、話しの流れで、さりげなく、冗談っぽく、デートに誘ってみました。



笑ってかわされました…


敵はてごわいです…




本当は、こんなこと書くの、ヤバイんです。


だって、もし本人が読んだら、絶対ばれそう…ううん、ばれると思うから…


でも、もう、かまいません。


だって、私の気持ちは、胸いっぱいに溢れてしまって、もはや、決壊寸前！

これ以上は、抑えがききません…



だから、言わせてください！


直接言うのは、我慢するから…


せめて、この日記の中だけでは…





あなたが好きです！


愛してます！




誰よりも…

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〔言えないよ…〕


私には、ずっと前から、好きな人がいます。

そのことは、以前にも、何度も、この日記で書きました。（その人を忘れるために、風俗のお仕事を、始めようと思ったことも…）



好きで好きで、本当に大好きで…

でも、想いを告げることはできなくて…


だって、そんなことをしたら、もう二度と、あえなくなってしまうかもしれない…



だって、私達の立場は、とっても微妙で、難しくて…




だから、言えないよ…




だって、その人は…

その人は…

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〔心の寿命〕


体には、寿命があります。


心にも、寿命があります…




私の心の寿命は、もう、尽きかけています…

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〔目覚めの涙…〕


今朝、目が覚めたら、突然、涙が出てきた。



寂しくて、寂しくて、寂しくて…


どうしようもなく、寂しくて…


ただひたすら、寂しくて…




ひとしきり泣いたあと、私は抗うつ剤を飲んだ。


自分の心を守るため…



そして、再び、眠りが訪れた…

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〔できることなら…〕


さっき、食事をしました。


食べている時は、まだマシなのですが、食べ終わった途端、急激に自己嫌悪や後悔が襲ってきます。


できることなら、もどしたいです…




でも、体質的に、ムリ…





もどせる人が、うらやましいﾃﾞｽ…

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一週間前にも、食事の罪悪感で、左手首を切りました…




私の心は、再び、こわれてきています…

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〔食べるたび…〕


拒食症が悪化しています。


食べるたび、自己嫌悪と罪悪感に苛まれます…



仕事のためと、頭では理解していても、心が割り切れません…



二年もかけて、一生懸命ダイエットして、ここまで痩せたのに、何でまた、太らなきゃいけないの？



納得できない！




つらいです…



苦しいです…



何もかも、イヤになります…





死にたくなります…





三日前、右手首を切りました…

五ヶ所切りました…



食事のことで、気持ちがメチャクチャになってしまって…

お薬いっぱい飲んだけど、全然効かなくて…



イライラして、どうしようもなくて、「命の電話」にかけて、じっくり話しを聞いてもらいました。


それで、少しは落ちついたけど、まだまだ気持ちが乱れていて、切りました…

けっこう、出血しました…


その後、ひとしきり泣いて…

それでも、まだ気持ちが治まらず、眠れそうになかったので、軽めにＯＤをやりました…

安定剤、睡眠剤、それぞれ５錠ずつ…


それでも、なかなか眠れませんでした…

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〔居場所…〕


居場所がない…


私には、居場所がない…



誰にも遠慮せず、安心して、堂々と暮らせる場所がない…


肩身が狭い…





不良品の私は、いつだって厄介者

迷惑な存在…




いないほうがいいんだ…





一人になりたい…


ううん…




死にたい…

本気でそう思った…




今…

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〔カワイイ？？？〕


今日、用事があって外出し、信号待ちをしていたら…



車に乗った外国人のオジサンが、突然、私に向かって、

「オイ、カワイイネ！」

と叫び、そのまま、車で走り去って行きました…



😲😲😲😲😲😲😲😲😲😲😲😲😲😲



・・・・・・・・・・・・・・




私は、ただただ唖然、呆然…




カワイイ？



私が？





どこがっ！？！？！？




目、おかしいんじゃないの？？？




それとも、バカにした？？？




それとも…




本気で…そう…思ったのかなぁ…





案外、外国人受けするタイプだったりして…☺





まさかね…





へへ…😁

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〔何で…〕


今日、抜糸してきました。（けっこう痛かったです…）


夕べ、初めて絆創膏をはがして、縫合された傷口を見て…


悲しくなりました…



糸でズタズタ…


三ヶ所も…




なんでこんなこと、やらなきゃいけなかったんだろう…



なんでここまで、自分を傷つけなければいけなかったんだろう…




心と体の性が、一致しないから？



うつ病だから？





じゃあ、何で私は、そんなふうに生まれてきたの？



そこに、何か意味があるの？



意味があるとしても、何で私なの？



何で私が、選ばれたの？




私、そんなに強くないよ…



こんな障害、乗り越えられないよ…





なのに、何で…？



前世の罰？





ねぇ、何で？



なん…で…

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〔心も、体も…〕


私の心は、こわれていく


私の体も、こわれていく



確実に、確実に…





私は、精神障害２級…

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〔食べたくない…〕


食べたくない！

食べたくない！

食べたくないっ！！！


でも、空腹で、眠れない！

睡眠剤飲んで、眠くなっても、眠れない！


だから、仕方なく、何か食べる…

なるべく、おなかにたまらないもの…



でも、それでも、つらくて…


だって私は、よけいなものは、何一つ食べたくないんだもの…

一口も…



だから、眠るためだけに、無理矢理食べなければいけないというのは、地獄なのです…

気が変になりそうになります…


ついさっきも、そうなりました…


大声で泣きわめいて、布団をガンガン叩きました…

お薬も飲みました…



私は、拒食症だと思います…

日に日に、ひどくなります…



それなのに、仕事のために、無理にたくさん食べて、太らなければいけないのは、つらいです…



食べられません…


太れません…




一体、どうしたらいいの？




ありのままの私では、いけないの？

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〔彼にメール…〕


あの人に、メールを送りました。


撮影することになりました。



待ちきれなくて、自分からメールしちゃった…



本当に、つらかったから…



自信は、全然ないけど…

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〔つい…〕


淋しくて、淋し過ぎて、待ちわびて、つい、携帯のメール、何度もチェックしてしまう…


あの人からの…


来るわけないって、わかってるのに…



何度も、何度も…




今度メールが来るのは、いつ？

そして、逢えるのは…

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〔自信はないけど…〕


自信はないけど、ダメなとこばっかりだったけど…

なんとか、がんばりたい！


せっかく、拾ってもらったんだもん…

がんばらなきゃ、申し訳ないよね…


今すぐ、レベルアップは無理でも、少しずつでいいから、キレイになっていって…



そして、いつの日か、夢を叶えるんだ…



本当の自分を、手に入れるという夢を…

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〔不安×3〕


私ね、まだ、みんなには報告してなかったんだけど、実はね、あの後、ネックカットした翌日、Ｎさんからメール来てたんだ。
「そろそろ、写真撮ります」
みたいな。


要するに、クビになんかなってなかった！


私の勝手な、早とちりだった！（ほんと、おマヌケ！）


このメールを見た瞬間、私は号泣した。

うれしかった…



でも、それだけではすまなかった…


だって、私が思っていたより、ずっと早かったから…



私、まだ、目標体重に達してない！

48kgになってない！

それどころか、むしろ、痩せてる！

面接の時の、45kgより、落ちてる！



メールをもらえて、私は、確かにうれしかった…


でも、その時から、私の新たな苦悩が始まった…




不安、不安、不安…

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〔拒食…〕


ごはんが食べられない…



このところ、ずっと体調が悪くて、起きてらんなくて、寝たきりで…



精神的にも、ぐったりしてて…



ホルモン剤、変えてからなんだ…


体に合ってないのかも…



でも、まだ、注射は打てない…




とりあえず、お薬飲んどこ…

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〔ネックカットについて②〕


確かにあの日、私はとてもつらかったです。

待てども待てども、いっこうに、Ｎさんからの返事はなく…

今までは、すぐに返事をくれたので、時と共に、どんどん不安になっていき、やがてそれは、確定的な絶望へと変わっていきました。

「見捨てられた！」

「クビになった！」


これでもう、Ｎさんにも会えない…

がんばろうと思っていた、仕事もできない…



私は泣きました。

何度も、何度も…

そして、薬を飲みました…



その繰り返しで、徐々に、私の気持ちは落ちついていきました。


あの直前にも、すっかり眠るつもりで、睡眠剤と安定剤を飲んで、床に就きました。

私の気持ちは、かなり治まっていた…はずだったのです…


自傷する気配なんて、これっぽちもなかったはずだったのです…



それなのに！


まさか、あんなことになるなんて！！



横になって、どれぐらい過ぎてからでしょうか…

眠りに向かっていたはずの私の脳は、再び覚醒に向かい始め、私の心は、再びＮさん一色に、浸蝕されていきました…

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〔ネックカットについて〕


あれから、四日めを迎えようとしていますが、私の心は、未だ、死の願望で満たされています。

死神がとり憑いています。



何故、死ねなかったんだろう？絶好のチャンスだったのに、という想いと、何故、あんなことをやってしまったんだろう？全然そんなつもり、なかったのに、という、二つの想いが交差しています。

、

元々、あの夜は、あんなことをやるつもりはまったくありませんでした。

確かに、お店の人に二回メールして、何の連絡もなかったので、
「クビになったんだ！」
と思い、とてもショックを受けました。

それに、Ｎさんとも、もう会えなくなるんだ、と思うと、よけいに、悲しくなり、絶望的な気持ちになってしまいました…


でも、だからといって、自傷しようとか、自殺しようとか、思っていたわけではありません。
大体、自傷なんかしたら、商売道具に、傷をつけることになるではありませんか。

そう思い、私は、ここ一ヶ月ほどは、何があっても、自傷だけはしませんでした。

腕の傷も、早く治ってほしい、そう思っていました。


それなのに、何故こんなことに…

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〔ネックカット〕


今、カミソリで、右の首を切りました。

今回は血管を切ったので、けっこう、出血してます。


今度は、左を切ります。

右は、こぼれ落ちるように出血したのですが、左は、思ったほど、出血しません。
その後、二回切りましたが、結果は同じでした…



どうしてなの！
私は、死ぬほど出血したいの！

できることなら、死にたいの！



本当なら、この後、ODするはずだったのですが、出血がひどいので、できそうにありません。



でも、絶対、救急車は呼びません。

そんなみっともないこと、したくありません。


自分でなんとか、処理します。



血、止まらないなぁ…

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〔仕事…〕


今回の仕事、どうも、ダメになったっぽいです…


聞きたいことがあって、朝メールしたのですが、返事が来ない…

時間が早過ぎたのかと思い、午後に、お詫びをかねて、再度メールしたのですが、やっぱり、返事が来ない。



今までは、こんなことはありませんでした。

面接に行く時も、私を気遣うメールを送ってくれた時も、私が返信すると、すぐに返事をくれました。

それなのに、この時間になっても返事が来ないということは…

私を雇う気がなくなった、としか思えません。



そういう可能性を、まったく考えていなかったわけではないけれど、つい数日前、温かいメールを頂いたばかりだったので、さすがにショックでした…


ついさっきまで、泣きっぱなしでした…


今は、お薬飲んで、落ちついてますが…



私は、あの人の元で、仕事がしたかった…


私は、あの人の店の前に、三軒、断られました。
そして、ようやく、あの人に拾ってもらえた…

女にもしてもらった…

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その子が男の子だったのか、女の子だったのかはわからない。

でも、どっちに生まれていたとしても、少なくとも、私よりは、ずっとずっとマシで、まともな人間だったのではないだろうかと…


少なくとも、これほどまでに、親不幸をかけたり、自分自身、どうすることもできない、重く、深い悩みを抱え、生まれずに、済んだのではないだろうかと…


そのほうが、我家にとって、幸せだったのではないかと…




私は、生まれてくるべきじゃなかった…


生まれてきたのが、間違いだった…



もう、いつ死んでもいい…




そして…




もう二度と、生まれてきたくない…

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〔生まれてこなければ…〕


私は、生まれてくるべきじゃなかった…


生まれてこなければよかった…


生まれてきたのが、間違いだった…




私には、本当は、おにいさんか、おねえさんがいるはずたった…


でも…

「まだいらない」
父の身勝手で、無責任なその一言で、その子の命は、無惨にも、葬り去られた…

一度も、日の光を浴びぬまま…



いつだったか、母が、弱々しく、消え入りそうな、泣きそうな声で、話してくれた…


きっと、胸を引き裂かれるような想いで、泣く泣く、手術台に上ったのだろう…


どれだけ、つらく、悲しく、無念な想いだったか…



その話しを聞いた時、私は憤りを覚えた…

憎しみを感じた…


すでにこの世にはいない、父に対して…


そして、もう一つの考えが浮かんだ。



その子の命が葬り去られた数ヶ月後、母は私を身籠もった。

幸か不幸か、私は殺されずに済んだ。


でも、その話しを聞いて、私は思った。

殺されるべきだったのは、私ではなかったのかと…

生まれてくるべきだったのは、最初の子だったのではないかと…

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と・く・に・・・



Ｋさあぁぁぁ～～～ん！😻


会いたいぃぃぃ～～～ん！😭



やっぱり、Ｋさんの、爽やかはつらつスマイルが見れないと、調子でないよぉ～。😢




今度会ったら、じっくり、話し相手になってね。😺❤

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〔ホルモン注射が…〕


本当は、今日辺りまでには、ホルモン注射を打ちに行かなければいけない頃でした。

で・も・・・



打ちに行けませ～ん！😭


お金がありませ～ん！😭



最近、あっちこっち面接に行ったり、必要なもの買いそろえていたら、スッカラカンになってしまって…


おまけに、ある人の口車に乗せられて、思いもよらない出費が増えてしまって…


本当、いい迷惑でした。

話しも、全然違ってたし…



というわけで、すっかり、スッカラカンの勘助（誰？）になってしまいました…


なので、当分、ホルモン打ちに行けませ～ん！😭



しばらくは、（一ヶ月くらい）以前処方してもらったホルモン剤（プレマリン、メドキロン）で、なんとかしのごうと思います。

その後は、体と相談して、注射に戻すか、錠剤を続けるか、両方併用するか、決めたいと思います。



というわけで、Ｋさん、病院の皆さん、当分、私は、そちらには行けません。

別に遠い世界に旅立った、とかいうわけではないので、どうか、心配しないでくださいね。（誰もしないか…チッ！😠）


さびしー！😢

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でも今日は、無理がたたって、胃腸をやられてしまいました。

胃腸薬飲んで、なんとか食べましたが…


やっぱり、精神的につらくなってしまい、また安定剤飲みました…



でも、がんばるです！（誰かさんの真似…ごめんなさい！）

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そういう時は、安定剤を飲んで、無理矢理食べます。


そんな私にとって、食事量を増やすということは、とてもしんどいものがあります。

プレッシャーもかかります。


そのため、昨日は精神的にまいってしまい、うつ状態に陥ってしまいました…

無理だと思いました…

泣きました…

安定剤飲みました…


あまりのつらさに、心がくじけそうになりました…

そんな時…


一通のメールが届きました。

送り主は…

この前面接をして、私を女にしてくれた、Ｎさんでした。☺

文面は、私の体を気遣うものでした。

短い文章だったけど、そのメールを読んだ瞬間、私のうつは、どこかに吹き飛びました。

「私のことを、気にかけてくれている」

それが、とっても、とってもうれしくて…


不安で不安でしょうがなかった気持ちが、少しやわらぎました。


「Ｎさんのためにも、がんばろう」
そう思いました。


こういう、さりげない気遣いって、とってもうれしいものですよね。😊

力をもらいました。

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〔うれしいメール〕


実は今、食事の量を増やしています。

この前、面接した時、言われたからです。

「痩せ過ぎてる」

「もうちょっと、太ったほうがいい」

「あと3キロ」



現在、私は44～45kg。
身長167にしては、確かに痩せています。

面接を受けた日は45kgだったので、3キロプラスということは、48kgということです。

でもこれは、私にとって、かなり大変なことです。

まず、私は太りたくなんかありません。

昔の自分より、痩せている今のほうが、ずっとましですし、そのほうが、女っぽく見えると、自分では思っています。

でも、仕事のためならしかたない、そう思い、食事の量を増やすことにしました。

いきなりたくさんは無理だと思い、少しずつ、増やし始めました。

でも、ことは、そう簡単にはいきません。


長年のダイエット生活で、胃は縮んでいるし、何より私は、拒食症に近い状態です。食べることに対して、罪悪感や、嫌悪感を感じてしまいます。
それが極限に達すると、震え、苦しさ、過呼吸などの発作に襲われることがあります。

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〔余韻〕


余韻が、今も抜けない…



初めて男の人に抱かれた悦び…切なさ…

今も、体中を駆け巡っている…

涙が出てくる…



あぁ、私がずっと求め続けてきたものは、これだったんだ…



心の空白が、少しだけ埋まった気がした…


一瞬だけど、満たされた…



だけど、もっともっとほしい…

抱いてほしい…



心も体も、求め続ける…

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〔ひと夏の経験〕


今日


私は




女になりました…

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〔泥沼〕


私は、精一杯生きてきた。


自分らしく生きる道はないかと、必死に模索してきた。


でも…



もがいても、もがいても、泥沼から抜け出せなくて…



出口が見えない…


光も見えない…



たった一筋さえも…



見えたと思っても、一瞬で消えてしまう…


流れ星のように…




性別という壁は、私には、乗り越えるにはあまりにも高く、壊すにはあまりにも厚く、頑丈過ぎる…


素質、ないんだよね…


わかってる…



それでも、男のままではいられない

女にならずには、いられない…



たとえ無理だと、わかっていても…



弱音吐くなって言われても、吐き出さなきゃ、もたないよ…






まだ再開じゃないけど、あまりにつらくて、書きました…

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あなた方のおかげで、ちょっとだけ、気持ちが楽になったり、救われたこともありました。


特に、私がペットロスで、毎日、
「死にたい、死にたい…」
と嘆いていた時に、必死に止めてくださった方々。

あの言葉で、
「私、生きててもいいのかなぁ？」
って、ちょっとだけ思えました。

励みになりました。


本当に、本当に、ありがとうございました。🙇

心より、感謝申し上げます。🙇



これから、私はどうなってしまうのかわかりませんが、もし、再び、ここに戻ってくるようなことがあった時には、また、よろしくお願い致します。


それでは、失礼致します。



もし、叶うのなら…

また会う日まで…



※スレの方は、もうしばらく、猶予期間をおきます。

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〔休止のお知らせ〕


突然ですがこの日記、しばらく、休止することにしました。


理由は、例の件で、私の精神状態が、極度に衰弱してしまったため…


今の私は、死神に取り憑かれています。


自殺の一歩手前です。

毎日毎日、
「死にたい、死にたい…」
と思いつめています。


こういう状態では、とても日記を続けることは、困難です。
だから、休止することにしました。



これから、どうなるのかわかりません。


その内、ひょっこり戻ってくるかもしれませんし、もう、これっきり、帰ってこないかもしれません。

最悪の事態を、選んでしまうかもしれません。



はっきり言って、生きる力が、もう、ほとんど、残っていません…


虫の息です。


なので、良い結果は、あまり、期待できそうにありません…



どうなるのかわかりません…



とにかく、一旦、お休みしたいと思います。



今まで、この、たいして面白くもない日記を御愛読してくださった方々、ありがとうございました。


温かいメッセージをお寄せくださった方々、本当にありがとうございました。🙇

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〔いっかなぁ…〕


もうそろそろ、いっかなぁ…


私、充分、がんばったよね…

一生懸命、戦ったよね…


自分とも

社会とも…



おかげで、もう、くったくったの、ヘロヘロの、ボロボロだよ…

満身創痍だよ…



もう、起き上がれないよ…


もう、動けないよ…


もう、呼吸も心臓も、止まりかけてるよ…



いっかなぁ、止めても…



いっかなぁ、楽になっても…



いいよね…？



いい…よ…ね…

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〔消えたい…〕


消えたい…


消えたい…



雪が、溶けてなくなるように…



消えてしまいたい…




私の存在、すべて…




無意味で、苦痛なだけの毎日…

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〔私は…〕


私は…


死にたい！



できることなら、

許されるのなら、



今すぐ、死にたい！



死にたい、死にたい、死にたい！！！




もう、生きていたくない…




何の希望もない…

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〔今の私は…〕


今の私は…


死にたい気持ち９

生きたい気持ち１


つらくて、起きていられない…


だから…


眠る、眠る、眠る…


よけいなこと、考えずにすむように…



安定剤、睡眠剤、抗うつ剤


飲んで、ただひたすら、


眠る、眠る、眠る…


悲しむ暇も、ないぐらい…


涙も絶望も、忘れられるぐらい…



死んだように、眠る、眠る、眠る…




このまま、目が覚めなければいいのに…

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今日は、本当は、つらくて、しんどくて、出かけられる状態ではありませんでした。


でも、新しい携帯ほしくて、安定剤飲んで、無理して、なんとか出かけました…


でも、帰ったら、またつらくなってきて、また安定剤飲みました…（最近、耐性ができたのか、薬の効きが悪い！量も増えてるし…）

それでも、まだつらかったので、今度は、抗うつ剤飲みました…
それで、ようやく、落ちついてきました。（つらいことはつらいけどね…）

それで、こうして、なんとか、日記書けてます。



でもね、薬なんて、あくまで一時しのぎ…

根本的な問題が解決しなければ、どうにもならないの…

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〔また画像…〕


どうしてもあきらめきれない私は、あの後いろいろ調べて、あるお店にメールで応募しました。

返事は…

「画像を送ってください」



送れるわけない…

あんな写真…


どう撮っても、実物以下にしか映らない、あんな写真…



私、確かに不細工だけど、（本当は、自分でこんなこと、言いたくないよ…）あそこまでひどくないよ…



どうして、あんなふうにしか、映らないんだろう…


あんなんじゃ、送れない…

送れるわけない…



実物見て判断されるのなら、まだあきらめもつくけど、実物以下の写真だけで判断されるのは、納得いかない…


そう思って今日、画素数の高い機種に、変更しに行ったけど…（EXILIM。品切れで入荷待ち）


でも、本当は私、わかってるんだ…

悪いのは、カメラなんかじゃないってこと…

悪いのは、私自身なんだってこと…

私の素材が悪いから、ああいう映り方をしてしまうんだっていうこと…



あ～あ、なんで私、こんな顔に生まれちゃったんだろう？


妹はとっても、器量よしなのに…

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〔もう…〕


自分なりに、一生懸命やってきましたが、もう、無理なようです…。

詳細は後日書きますが、今回のお店は、とにかくいい加減な所で、前回の面接の時と、話しが、全然違うんですよ。聞いてないよーってことばっかり…


もう、本当、適当な所です…



もう、打つ手がありません…



そろそろ、人生の終幕、引き際を、考えたほうがいいかもしれません…



もう、生きてく術がない…




それとも、立ちんぼでもやろうかな…




もっと、キレイで可愛かったらね…




はは…




誰か私を、買…

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〔騙された！〕


騙された！


さんざん調子のいいこと、言っておいて…



悔しい…

悔しい…




もう、イヤだ…




何もかも…

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〔無理！〕


自画ショット、撮りました。

ようやく、なんとか…


でも…


結果は、惨憺たるものでした…



何これ！？

なんで、こんなふうに映るの？


いくらなんでも私、ここまでひどくないよ！



だからヤだったんだ、自分で写真撮るのなんて…


私、元々、写真映り悪いんだから…



それにしても…



これは、ひど過ぎる！



こんなんじゃ広告に載せられないし、もし載せたとしても、指名、とれるわけないよぉー！



もうダメだ…

もう無理だ…


働けない…



働きたかったのに…


あの世界で…



私に与えられた、最後で、唯一の世界で…



もう、生きる道は、ないよ…



死ぬしか、ないのかなぁ…



でも、生きたいよ…



あの世界で…😭



それしか、私の心の空白を埋める方法は、ないもの…😢

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〔空回り…〕


日にちが迫ってきました。


でも、うまくいきそうにない…


予想はしていたことだけど…



どんどん、追いつめられてく…



逃げ出したい…




気持ちだけが空回り…




もっとキレイだったら…

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〔パンク寸前！〕


もう、頭がパンクしそう！



メイクも写真も、超苦手！

自画ショットなんて、撮ったことないし…


写真映り、悪いし…



もうすぐ、撮影なのに…




どうしよう…😭

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〔食べられない…〕


今日は丸一日、何も食べられませんでした…


せっかくやる気になって、昨日と今日、二日続けて、メイク道具買いに行ったのに…


帰ってきたら、何故だか、ぐったりしてしまって…


うつっぽく、なってしまって…


全然ごはん、食べられなくて…



ジュースちょっと、飲んだだけ…



お薬も効かなくて…



あんなにテンション、上がってたのに…




プレッシャー？…なのかな…？

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あの頃、勇気を出していれば…

今でも、悔やまれてなりません…



でも今は、信じられないくらい、キレイな子ばかり…（昔も、キレイな人はいましたけど…）


だから、多分、無理だと思います…


今回も、泣くことになると思います…



でも、やるだけやってみようと思います！


面接の時、自分の想いを、精一杯伝えようと思います！



女として生きたいということ…


男性から愛されたいということ…


一生懸命…




明日、行ってきます！

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これは、女として生きたい私が、今までに、何度も何度も考えてきた道でした。
今の人を好きになる、ずっとずっと前から…


でも、なかなかふんぎりがつかなかったり、勇気がなかったり…

ようやく勇気を出して、やる気になっても、電話で門前払いをくらってしまって、泣く泣くあきらめた道でした…


本当、泣きました…


つらかった…



女として生きる道は絶たれた、そう思いました…



でも、今回のことで、心に再び火がつきました。

幸い、面接もしてもらえることになりました。

だから、がんばってみようと思います。

可能性は、かなり低いと思うけど…


だって、私、全然美人でも、可愛くもないから…


「女の人より女らしい」そう言ってくれる人もいるけど、それはあくまで、キャラのことだろうし…


今時のニューハーフさん、本当にレベル高いですもんね…


本物の女性と、何ら変わりない…


そういう人が多いみたいです…



一昔前だったら、ニューハーフ雑誌の風俗店の広告に、私ぐらいの人も、載ってたんですけど…

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〔あきらめていた道へ、再び…〕


昨日日記を書いた後、睡眠剤と安定剤を飲みました。
でも、気持ちは落ちつくどころかどんどん追いつめられていき、私は首を切って自殺を図ろうかと、本気で思いました。
でも、睡眠剤が効いてきて、眠ってしまいました…

でも、すぐに目が覚めてしまい、その時も、私の気持ちは治まってはいませんでした…

涙がぽろぽろこぼれました…
そして思いました。


もうイヤだ！

忘れたい！忘れたい！忘れたい！

このままでは、心が破裂してしまう！


そして、私の頭に、ある考えが浮かびました。

すぐさま携帯を手に取ると、あることを調べ、電話をかけました。


電話の先は、ニューハーフの風俗店でした。

面接の約束をとりつけました。


あの人を忘れるにはこれしかない、そう思いました…


男の人に次から次へと抱かれ続ければ、あの人を忘れられる…
忘れられなくても、抱かれている間だけは、気が紛れる…
よけいなこと、考えずにすむ…

そして、女として働くこともできる…

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〔こわれてる…〕


もうダメ

私はこわれてる…


修復不可能…



近々、また未遂するかもしれない…



もう、耐えられない！




入院したい…

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〔泣きたくなるほど…〕


泣きたくなるほど、あなたが好き

リストカットしたくなるほど、あなたが好き


死にたくなるほど

消えてしまいたくなるほど


あなたが…



けして消えることのない、この想い…

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〔何故…？〕


何故人は、人を好きになってしまうのだろう…？

あんなにつらい失恋をして、ボロボロになって、心が死んで…

もう二度と恋なんてできない！
したくない！
って、思ってたのに…

また…



なんで？


どうして？



こんなにつらいなら

こんなに苦しいなら


いっそのこと、出会わなければよかった…のかな…？



ううん、やっぱり、出会えてよかった…のだと思う…


本当に、素敵な人だから…



必然…なのかな…

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〔情緒不安定…〕


深夜から今朝にかけての私は、おかしかった…

突然、昔のことを想い出して泣き出したかと思ったら、めまいが起きて、こわくなってきて…
ようやくそれが治まったと思ったら、わけもなく泣き出して、お薬飲んでも治まらなくて、あんなこと書いちゃって…


情緒不安定もいいとこ…



私の、バカバカバカバカバカ！



ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい！

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〔もう…〕


限界なの

生きてるの、限界なの…


だから、さっき、あんなこと書いちゃったの…



でも、消すかもしれない…



今夜の私は、おかしい…


ぐちゃぐちゃ…




誰か私を助けて！

優しく包んで！

忘れさせて！



あの人のこと、全部…

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でも、あなたには、幸せになってほしい…



でも、本当は、私が幸せにしてあげたい…

でも、私には、そんな器量ないから…



あなたがほしい

あなたがほしい


抱きしめたい…


でも、私には、そんな資格ないから…



だから、あきらめるしかないの…



こんなこと書いちゃったら、後々、大変なことになるかもしれないね…


もう、会えなくなるかもしれないね…



でも、それでもいい、私は伝えたかった…


伝えずには、いられなかった…


自分の胸の奥にしまっておくのは、もう、限界…



でも、あなたにとっては、迷惑な話しだよね…


ごめんね、勝手に好きになっちゃって…




今夜の私、情緒不安定でおかしいの…



忘れて…




涙、止まらない…


どうしようもなく、泣けてくるよ…



薬も、あてにならないね…

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〔うれしい間違い〕


今日もぐったりして、一日中寝こんでました。

よくここまで寝れるなぁって、自分でもあきれるくらい…


本当、しんどかった…

足にもきてしまって…

吐き気も、まだちょっとあるし…


薬って、なかなか抜けないものですね…


でも、自業自得だから、しょうがないよね…


とまぁ、こんな一日でした。

でも、うれしいこともありました。


この前、病院に行った時に、最初にODした時に受けた、血液検査の結果をもらって、昨日、日記を書いた後に、よく見てみたのですが…


な・ん・と・・・


驚くべき、こ・と・に・・・


私の性別、

「女」

になってました～！！！


前々回検査を受けた時には、名前の右横に、しっかりと黒字で、

「男」

と書いてあったのに、今回は赤字で、

「女」

と書いてありました。


入力ミスか？

はたまた、温情か？

どちらにしても、普段、書類上では、

「男」

と書かれてしまうことの多い私には、（当り前だけど…）とてもうれしい出来事でした。


こんなミスなら、大歓迎だよ！

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Kさんから、
「息をゆっくり吸ってみて、そうすれば、楽になるから」
と言われたのですが、とても、そんなことできません。
コントロールできないのです。


結局、その後、吐き気止めの点滴を打ってもらって、ようやく、吐き気は治まり、気分はだいぶ楽になりましたが、頭のクラクラや、足のふらつきは、相変わらずあり、やっとの思いで帰りました。


何事も、無理は禁物ですね…

そのことを思い知らされた一日でした。



最後に

Kさん、点滴打ってくれて、ありがとう…。

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〔ODその後〕


無理がたたったせいか、昨日から今日にかけては、ほとんど寝たきりでした。
全身、ぐったりしていて、吐き気も、時々あります。

思えば、無茶をしたものです。ODをやったその日に、出かけるなんて…。

目が覚めた時は、そんなに気分が悪い感じではなかったので、行けるかな、と思ったのですが、いざ起きてみると、とても気分が悪くて、何より、足に力が入りません。
へにゃへにゃ～、となって、しゃがみこんでしまいます。

そんな状態でも、気力を振り絞って、出かけることにしました。

睡眠剤が、一刻も早く欲しかったから…。

睡眠剤は、私の生命線です。あれがなければ、私の生活は成り立ちません。
安定剤も同じです。

それで、無理を押して、出かけることにしたわけです。


自転車はさすがに無理なので、バスで行くことにしました。

その後のことは、前回書いたとおり…
かなり悲惨なことになってしまいました。

病院の待合室で待っている間も、気持ちは悪いし、右足は、ずっと、ガタガタ震えているし、過呼吸みたいになるし、吐き気はするし…

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そのおかげで、だいぶ気分は良くなったのですが、ただでさえ混雑していたのに、私のせいで、よけいな手間暇おかけしまって、申し訳ありませんでした。🙇


元々は、自分が悪いんですもんね…



看護婦さん初め、スタッフの皆さん方、ありがとうございました。

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でも、そのお嬢さんは、私を薬局に送り届けると、すぐに帰ってしまわれたので、ちゃんとお礼が言えず、それが、とても心残りでした…。

本当におきれいで、優しくて、気立ても良さそうで、とても素敵な女性でした。

本当にありがとうございました。🙇

タクシーの運転手さんも、ビルの受付の女性も、本当にありがとうございました。🙇

とてもうれしかったです。

人の情けや優しさを、改めて、実感することができました。

本当にありがとう。🙏



その後は、同じビル内に、行きつけの病院があるので、そこで診てもらって、お薬処方してもらって、しばらくベッドで休ませてもらいました。

でも、本当に大変なのは、その後でした。

三時間近く、ベッドで休ませてもらって、そろそろ気分がよくなってきたので、帰ろうと思い、待合室に戻ったら、しばらくして、急激に気持ちが悪くなり、吐き気が襲ってきました。

とても帰れる状態ではなかったので、急遽、吐き気止めの点滴を打ってもらうことになりました。

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〔薬局へ…〕


昨日、薬局に行って、お薬を処方してもらいました。

おととい、精神科に行って、睡眠剤と安定剤を処方してもらったからです。


でも、その日の朝は、ODしたばかりだったので、とても体調が悪くて、家を出る時も、足がガクガクで、倒れこんでしまうほどでした。

それでも、以前、処方してもらった睡眠剤が残り少なくなってしまい、焦っていた私は、なんとかなるかと思い、出かけたのですが、なんともならず、終始、具合が悪かったです…。


頭はクラクラするし、気持ちは悪いし、足には力が入らず、息も絶えだえ、やっと、目的地にたどり着きました。

その途中で、三回、倒れこみそうになり、そのたび、タクシーの運ちゃんやら、ビルの受付の女性やら、若くて、きれいなお嬢さんなどから、心配してもらったり、解放してもらいました。

特に、薬局の階がある、エレベーターの前で、しばらくしゃがみこんでしまった私に、そのきれいなお嬢さんは、とても心配してくださり、薬局まで、支えて、連れていってくださいました。

本当に、本当に、感謝の気持ちでいっぱいです。

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〔大切な貴方へ…〕


今日は、ちょっともめちゃいましたね…


やっぱり、立場が違うと、そういうことも起こり得るんですね…


まあ、元々の原因は、私にあったんだけど…


でも、貴方も、思ってたとおり、ううん、それ以上に気が強かったね…

びっくりしたよ…



もう二度と、貴方とはケンカしたくないよ…



ケンカしたって、私は貴方のことが大好き

きらいになんかなれない

かけがえのない、大切な人…




こんな大バカで、未熟者の私だけど、これに懲りず、これからも、よろしくお願い致します。🙇



P.S.
もう、ODはやりません。

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〔ＯＤについて〕


今日、精神科に行ってきました。

ＯＤのことも、正直に話しました。

あんまりやり過ぎると、もう、薬は出せないよと言われました。


その時は、もうやりませんと約束しましたが…

先生、ごめんなさい！🙏

早速やっちゃいまし！た


他の人の体験談を読んでいたら、自分が、あまりにもみじめでみじめで…

つい、やってしまったのです…


でも、今度は、吐かないように、慎重に飲んだので、大丈夫だと思います。



おっと、そろそろ睡魔に襲われたきました。


もう、寝ます。



おやすみなさい…。

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〔すべてが…〕


とにかく、もうヤなの！


何もかもが、もうヤなの！


すべてが、もうヤなの！



自分の存在自体が…



ヤなの！ヤなの！ヤなの！！！



もう、耐えられない…




すべて、終りにしたい…

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〔タスケテ…〕


タスケテクダサイ


タスケテクダサイ…



ココロガコワレテイク…



ナニモカモ、ムナシイ…

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〔東京命の電話〕


さっきの日記を書く直前、とてもつらくて、イライラして、死にたくて、お薬飲んでも、どうにも治まらなくて、かけてみました。

担当の女性はとても優しい感じで、私の話しを、とても親身になって、一生懸命聞いてくださいました。


根本的な解決にはならなかったけれど、気持ちが少しだけ、救われた気がしました。

本当にありがとうございました。🙇



教えたこの日記、思い出した時でいいので、見てくださいね。

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あの後、結局吐いてしまいました…


飲んでしばらくは気持ちが悪かったのですが、徐々に治まってきたので、横になって、眠りにつくのを待っていました…

ところが、二、三時間ほど経ったある時、急激に気持ち悪さが押し寄せてきて、吐いてしまいました…

思いっきり…

三回…

我慢しようと思ったけど、無理でした…

それで、ようやく気持ち悪さは薄れましたが、ＯＤは失敗してしまいました…。


後から考えると、ああすればよかった、ここがいけなかった、などと、いろいろ考えたり、後悔するものですが、その時はそんな余裕はなく、（吐いたとはいえ、二、三時間分は吸収しているので…）ただひたすら、気持ち悪さの中、眠りにつきました…。



その後、二回ぐらい、目を覚ましては起き、目を覚ましては起きを繰り返し、夜になって、再び目を覚ましました。


気分は相変わらず悪く、体はなかなか思うように動かず、震えがあり、声もあまり出ませんでした。
小さく、かすれ気味の声で、ささやくように話すのがやっとでした…。

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〔OD〕


今、ODしました…


どうしようもなく、つらくなってしまって…


抗うつ剤と安定剤、いっぱい飲みました…


今まで、どんなにつらくても、後のことを考えて、歯を食いしばって堪えてきましたが、もう、限界です！
後のことなんて、知りません。
もう、どうでもいいです…


どうなるのかわからないけど、どうなっても、もう、いいです。

もう、いいです…。



何も考えたくない…



Ｋさん、他の看護婦さん達、ごめんね…



そろそろ、気分が悪くなってきました…。



吐きそう…

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〔カット&カラー〕


昨日は久しぶりに美容院に行って、ヘアーカット&カラーリングをしてもらいました。

担当は、もちろんお気にいりのママさん美容師、Ｏさんです。

去年の９月以来なので、約９ヶ月ぶりですね。

だからといって、涙々の御対面というわけでもなく、ごく普通の、淡々とした再会となりました。（当り前か…）

カラーリングは、以前、自分でやったことがありましたが、お店でやってもらうのは初めてだったので、どうなるのか、ちょっと不安でした。
二時間かかるって聞いてたし…。

でも、思っていたほど長くは感じず、ささーっと終り、ちょっと拍子抜けでした。

楽勝楽勝。🙋✌

まぁ、私は何もやってないから、当り前か…
ただ、座ってただけだからね… 😁

大変なのは美容師さんのほう、二人がかりでやってもらいました。

Ｏさんと、ニューフェイスガールＨさん。

彼女もけっこう話し好きみたいで、楽しくお話しできましたよ。

でも、Ｏさんのほうは、なんかイマイチでした…
特に出だし、前半が…

なんか、ノリが悪かったです…。

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〔心の余裕〕


最近の私は、心に余裕がありません。

ゆとりがありません…


だからつい、感情的になってしまう…

むきになってしまう…



ダメですね…



だから、この前もあんなことになってしまったし、削除する時も、すごく悩みました…

苦しみました…

泣きました…



でも、やっぱり、あの日記を残しておくことは、自分にとっても、相手にとっても、そして、この日記を読んでくださっている、もしくは、これから読んでくださる方々にとっても、良くないと思いました…



だから、投稿停止を覚悟で、削除しました…



とても、勇気と覚悟がいりました…




私は、本当に未熟者です…




ごめんなさい…

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直接メールするか、レスしていることを、ちゃんと相手に伝えます。

そのほうがフェアだと思うし、私はストレートな人間だから…


いつでも直球勝負で、変化球とか、回りくどいこととか、苦手だから…



でも、もう、あのことにこだわるの、やめにします。

いつまでも怒ってても、しょうがないし…


それに、あの人も、悪気があってやったわけではないと思うから…

あの人なりの、優しさだと思うから…

私を想ってくれてのことだと思うから…


そう、優しい人なんです…とっても…


ただ今回は、私の価値観と合わなかっただけなんです。



そのために、私は、深く傷ついてしまった…


でも、私も、あの人を傷つけた…

ひどいことを言って…



本当にごめんなさい…



もし、許してくれるなら

こんな私でよければ


また、連絡ください…




ネットでのコミュニケーションって、本当に難しいですね…

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〔削除と投稿停止〕


日記を三つ、削除しました。

つい、感情的になってしまって…

怒りにまかせて書いたのはいいけど、時間が経てば経つほど、後悔の念と、自己嫌悪に苛まれるようになって…

Ｋさんからも指摘されて…

それで、ようやく、削除する決心がつきました。（ありがと、Ｋさん…）

おかげで、五日間、投稿停止になっちゃいました😣…（ついさっき、やっと停止が解除されました）

まぁ、それを覚悟で削除したので、別にいいんですけど…


でも、けっこう長かったです…

五日間って…



ただね、あのことは、やっぱりショックだったんです…

傷ついたんです…

一晩、泣き明しました…


くどくど言うのはもうイヤなので、あまり書きませんけど、私には、理解のできないことだったから…


知り合いで、何度もメールのやりとりしているのに、別人を装って、レスしてくるなんて…

そのせいで、私は思い違いをしてしまって、傷つくことになってしまって…

私だったら、絶対そんなことはしません。

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〔屋上に…〕


今日、ビルの屋上に上ってみた…


でも、別に、飛び下りようとか思ったわけじゃない…

以前、そういう気持ちで上ったことはあるけれど、フェンスが高いし、見下ろしたら、足がすくんでしまって…


私には、無理だと悟った…



今日上ったのは、景色が見たかったから…


この前、夕暮れの町並みを見つめていたら、なんとも言えない、心地良い、気持ちになれたから…


死にたい、という気持ちが、ほんの少しだけ、やわらいだから…


でも、今日は宵闇で、あんまりよく、見えなかったなぁ…

残念！


今度は、もっと早い時間に、上ってみよう…



死ぬつもりはなかったけれど、帰りはなんだか、ちょっと、せつなくなっちゃった…



大丈夫？



私…

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〔あきらめ…〕


私は、今まで、いろいろなことをあきらめてきた…


あきらめることには、慣れている…


だからきっと、今回も大丈夫…


あきらめられる…はず…


忘れることは、できなくても…



こればっかりは、相手の気持ちがあるから…

しょうがない…よね…



脈、ないもん…

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〔忘れたい…〕


私は、あの人が好き…


でも、絶対叶うことはない…

想いが実ることはない…



私は、人並みの幸せを、求めちゃいけない

手に入れることなど、できない…許されない…人間…だから…


あきらめるしかない…



だから…


忘れよう…

忘れたい…

忘れなきゃ…



忘れられる…かな…？



きっと無理…



私、一途だから…




途切れることのない、スパイラル…

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〔１０数年ぶりの…〕


私は、久しぶりに恋をした…

この１０数年、誰も好きにならなかった…

なれなかった…


気になる人はいたけど、本気で好きになることはなかった…


なのに、また恋してしまった…



忘れていた、痛み、苦しみ…



恋することが、こんなにもつらく、せつなく、苦しいことだなんて…



イヤっていうほど、味わってます…



今…

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〔言えない…〕


好きだなんて言えない

困らせるだけだから


好きだなんて言えない

迷惑になるだけだから…


だから、想いは告げずに、胸の奥深く、しまっておこう

いつまでも、いつまでも…


そして、もしあの人が幸せになる時は、
「おめでとう」
って、笑って祝福してあげよう…



でも…

本当は…



あの人が愛しくて愛しくて…

恋しくて恋しくて…

淋しくて淋しくて…

せつなくてせつなくて…



すがりつきたい…



絶対、叶うことのない恋…



また、リスカ…

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〔無理かも…〕


もう、無理かもしれない…



毎日毎日、死にたくなるの…


その度その度、必死に立ち向かうけれど、次の日には、また死にたくなって…また涙で…その繰り返し…


なんの希望もない…

あるのはただ、絶望だけ…

お先真っ暗…

八方ふさがり…



できることなら、今すぐ死にたいです…



でも、まだ、死ぬ準備が整わなくて…

母のことも気がかりで、心配で…



それでも、気持ちは衰弱する一方で…

死に向かう一方で…


いつまで、どこまで我慢できるのかわからない…



OD、やっちゃうかも…



暗い日記で、ごめんなさい…

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で、でも！

婦長さんも、何もとって喰ったりはしないでしょう。鬼でも蛇でもないんだし…。

診察の時も、普通だったしね…。


何はともあれ、これからも、通い続けますので、おてやわらかに！（打たれ弱いの…）



帰りは、たまたま、Ｋさん、ちっちゃいＫさんと一緒になり、一階までエレベーターで下り、ビルを出ました。



Ｋさん、ちっちゃいＫさん…

この前の私、けっこう元気だったでしょう？

明るかったでしょう？



でも、本当はしんどいんだ…

弱ってるんだ…

ギリギリなんだ…



でも、あなた達と一緒にいる時だけは、元気でいられるんだ…



わかってもらえるかなぁ…

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えぇぇぇっ～！！！


こ、これ…誰が書いたのぉ？

ちっちゃいＫさん？


こんなに、大々的に宣伝してくれてたのぉ？？？


そ、そりゃあ…

「私のブログのこと、他のスタッフさん達も知ってるのかなぁ？」

と、聞いたことはありますが…


ま、まさか…それで？

・・・・・

ということは…もしかして…



婦長さんもこの日記、読んでるぅぅぅ！？！？！？


そんでもって、この前の日記も、読んじゃったぁぁぁ～？？？？？


・・・・・・・・・・・・・・


😨😨😨😨😨😨😨😨😨😨😨😨😨😨


😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱


ひぃぃぃぃぃぃっっっっっっ！！！！！



もし読んでたら、どうしよう！！！


言いたい放題、言っちゃったよぉぉー！！！



おろおろ、おろおろ…💦



でも、まぁ、読まれちったもんは、しょうがない！

開き直るしかないっ！


自分の気持ちを、正直に書いただけだもん…。

何もおそるること…ある…か…


うぅぅぅ…

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「気にしてませんか？」

「何がですか？」

「この前のこと…」

「気にしてませんよ」


ありがと…。😢



「今日は元気ですねえ、呼び出しの声、大きかった」

他の患者さんを呼び出す時の声が、いつにも増して大きく、元気だったので、聞いてみました。

「今日はバタバタしてたからねぇ、どうしても声が大きくなっちゃう」

その後は、私の面接のことについて話しました。

なんだか、この日のＫさん、せわしそうで、少ししかお話しできませんでした…。


そんなに混んでるようには、見えなかったけどなぁ…。


もしかして、私と話すの、イヤになったのかなぁ…？



その後は、ちっちゃいＫさんに血圧を計ってもらい、部屋を出ました。

そして、会計…。



その時、私は、驚くべきものを発見しました！

私のカルテに、二枚のメモがはさんであるのに気づいたのです。

一枚は、以前、私がちっちゃいＫさんに渡した、この日記のタイトルを書いたメモです。

そして、もう一枚は…

「〇〇さん（私の名字）のブログです。よければ読んでください。
とか、なんとか…

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ちっちゃいＫさんて、見た目は童顔で、幼くて、頼りなげ～、な感じなのですが、意外と中身はしっかりしてるんですよね。
さすが、二十うん才だけのことはある。
大人です！

でも、やっぱり、
「血管細いなぁ…」
って言われちゃいました…。


私の血管って、そんなに細いのかなぁ…？

採血しずらいのかなぁ…？


ごめんね…。

キャラだけじゃなく、血管まで面倒で…。



採血の後は、ホルモン注射です。

私は、当然これも、ちっちゃいＫさんだと思っていました。

で・も・・・

やってきたのはなんと、Ｋさんではありませんか！❤


でも、本当にＫさんに打ってもらえるのか不安だった私は、おそるおそる聞いてみました。（この前のことがあったからね…）

「Ｋさんが打ってくれるんですか？」

「はい、そうですよ」


おおおぉー！！！😍


Ｋさんに打ってもらうの、二ヶ月ぶりぃ！



もう、打ってもらえないかと思った…。


この前、あんなことがあったからね…。

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Ｋさん、あなたは正しかった！


診察では、いつもの院長先生が休診だったので、別の先生に診てもらいました。

睡眠剤を毎日飲むようになってから、体調が悪くなってきたこと…

過度のダイエットをしていること…


先生いわく、
「睡眠剤を減らして、ごはんを食べるようにしましょう」

・・・・・

あのね、先生…

言われなくたって、お薬、減らすようにしてるよ…

でもね、睡眠剤は他の薬と違って、眠れなければダメでしょう？

眠れなかったら、また飲むしかないでしょう？

そう簡単には、減らせないの…。


ダイエットもね…性の問題が根本にあるから、やめられないの…


検査を受けようと思ったのは、体の状態を把握しておきたいから…。


採血は、ちっちゃいＫさんでした。

彼女の仕事っぷりは、なかなかのものでした。

私の血管は、どうも細いらしく、他の病院で採血してもらう時は、いつも、てこずることが多いのですが、ちっちゃいＫさんは見事、一発で仕留め…、いえ…成功しました！

血もスムーズに流れ、容器三本分、無事に採血できました。


上手ぅ～！👏

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〔血液検査〕


いろいろ、つらいことばかりだけれど、気をとり直して書きます。


随分日にちが経っちゃいましたけど、先々週の土曜日、18日ですね、血液検査を受けました。

最近、体調が日増しに悪くなってきていて、特に、検査を受ける前の二日間、16、17日はひどくて、めまいが起きたりしたので…。

ホルモン打ちがてら、受けました。

診察の前に検温したら、なんと、37.3℃もあって、びっくりしました！

確かに、具合は悪かったけど、昨日よりは良くなってたから、まさか、熱があるなんて思わなかった…。

その後、何故か、検温前よりも、具合が悪くなってしまいました…。

「病は気から」って、こういうこと？

そういえば、Kさん、前に風邪ひいてた時、頑として、熱計らなかったなぁ…。

「熱があるのわかると、よけい具合悪くなっちゃうからね…」

その時は、
「変なのぉ～、看護婦さんなのにぃ～」
と言って、笑いあったけれど…

こういうことだったのねぇ～、あの時、Kさんの言ってた言葉の意味は…

た、確かに、
「37.3℃！」
って思うと、体、重くなってくる…。

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わかりずらかったかもしれないので、補足します。

〔この前のこと…〕
というのは、
〔不愉快な出来事〕
のことです。

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〔母へ…〕


さっき、母に聞かれました。

「今日は調子どう？」

「いつもよりはマシかな…」
と私。

すると母は、
「よかった、少しでもマシって聞くと、安心できる…」



心配ばかりかけて、ごめんね…

おかあさん…


親不幸で…

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〔恋？②〕


やっぱり私、あの人のこと、好きみたい…

恋、してるみたい…



一人じめしたい…

誰にも渡したくない…



叶わぬ夢だって、わかっているけれど…

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〔スープ春雨〕


最近は、こんなのばっかし食べてます…


一日一個とおかずだけ…


ごはんとかは、あんまり食べてない…


食欲なくて…


精神的にも、肉体的にも…



そのせいで、さらに痩せて、45キロ切るようになりました…



このまま痩せ続けて、逝っちゃえたらなぁ…


自殺じゃないから、地獄行きにならずに済むかなぁ…



でも、人間って、痩せたぐらいじゃ、そう簡単には死なないんだよねぇ…

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〔恋？〕


私、恋してる？…のかなぁ…？？？

だからよけい、つらいのかも…


よくわかんないけど…


せつないよ…



脈なしっ！

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心臓が、ズキン、ズキンと痛みました…



死んでもいい…


死んだほうがいい…



こんなに寂しい想い、続くぐらいなら…

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リスカしました…

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気がつくと、涙がこぼれている…

泣く気なんかないのに、次から次へと、勝手に溢れてくる…

「あぁ、今私は、本当にしんどいんだなぁ…」って思う…


募り過ぎた寂しさに耐えきれず、
「死んじゃおうかなぁ…」
なんて思ったり…



最近は、そんな日々の繰り返しでした…

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〔烙印〕


面接、またダメでした…


こう、立て続けに落ちると、
「おまえはいらない人間なんだ」

「生きてる価値のない人間なんだ」
と烙印を押されているようで、とてもつらいです…

傷つきます…


死にたくなります…


これ以上、受かるあてのない面接を受け続けるのは、つらいです…



私は、いらない人間なの？

生きてる価値もないの？

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〔最悪の一日…〕



今日は一日中イヤなこと続きで、とってもつらかったです…

お薬飲んで一時治まったけど、しばらくしたら、またつらくなってきて…

発作も起きて…


その後、またお薬飲んだけど、まだまだつらくて…


その上、さっきロビンのことがフラッシュバックしてしまい、涙が止まらなくなってしまって…


よけいに、つらい一日となりました…


昨日は睡眠不足で、体調悪いの無理して、がんばって、市役所に自立支援医療の申請に行ってきたのに…



Saraさん、なかなかお返事できず、すみません…。
近い内、書きますので…。

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この検査は、過去に何度か受けたことがありますが、随分久しぶりだったので、すっかりヘトヘトになってしまいました…。
とにかくしんどくて…
頭はボーっとしてくるし…
「不採用でいいから、早くやめさせてくれっ！」
と思いました。

それに、生協のお店なので、かなり厳しいみたいで…
それも、精神的な圧迫、負担となりました…。
もし採用だとしても断わりたい…、それぐらい、プレッシャーを感じました…。


そのため、今日は一日、抑うつ状態に陥ってしまい、とてもつらかったです…。

泣いても泣いても、涙が出てきて、苦しくて…。

お薬、多めに飲みました…。


やっぱり、無理は禁物ですね…

まだうつも治ってないし…
この前の病院の件以来、悪化してしまったし…。

働ける状態では、なくなってしまいました…。

今は求人広告、見るのもつらいです…。

当分、仕事探しはお休みしたほうが良さそうです…。



帰りに、定額給付金の申請書を投函してきました。

いろいろ批判もあるみたいだし、私も疑問を感じる部分もありますが…

私のような、生活困窮者には助かります…。

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でも、最近、睡眠剤の効きが悪くなってきたので、飲んでも眠れないことが多く、それが、睡眠不足に拍車をかけています。

また、薬の量が増えたことが、体に負担をかけているみたいで、おなかの調子が悪くなったり、だるくなって、ぐったりしてしまいます…。

こういったことが、主なストレスとなり、今回、リスカしてしまったわけです…。


でも、せっかくやめられていた自傷をしてしまったことが、新たなストレスや、自己嫌悪となり、それからずっと、鬱々とした日々を過ごしていました…。

でも、そんな状態にもかかわらず、昨日、面接を受けてきました。

どうせ、またダメだろうと思ったけれど、何もしないわけにはいかないし…
それに、ダメだとわかっていても、やらなければいけないこともあるのさっ！


面接では、クリなんとか検査というのを受けました。
隣り合った一桁の数字を足して、答えの下一桁を数字の間に書き、それを延々と、ひたすら繰り返していくというやつです。

たとえば、３と５だったら８、８と９だったら１７なので７、といった具合です。

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〔リスカの理由（わけ）〕


私は、二ヶ月近く、自傷行為をしていませんでした。
なのに、何故、今回やってしまったのか？

前回の日記で書ききれなかったので、補足します。

それは、不眠を始めとする、体の不調が主な原因です。

最近、不眠が悪化していることは、以前から時々書いていましたが、それだけではなく、先月に入ってから、私が以前から抱えていた、ある疾患が悪化してしまい、それによって、寝つきがさらに悪化してしまったり、寝ても、度々起こされてしまい、なかなか、まともな睡眠がとれません。
それと、眠りも浅くなっているみたいで、よけい、熟睡できません…。

あと、最近、物音で起こされることが多くなり、それでよけい、眠りを妨げられてしまいます。

疾患か物音、眠るたびに、ほぼ100%、このいずれかで起こされてしまい、まともに眠れるのは、週に一日あるかどうかです。

そして、一度起こされてしまうと、ほぼ確実に眠れなくなってしまうので、また、睡眠剤を飲まなければいけません。

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ついさっき、久しぶりに、リストカットした…

いろんなことで、気持ちがぐちゃぐちゃになってしまって…


もうイヤだ！


なんにも、ことが進まない！



苦しい、苦しい…


逃げ出したい


すべてから…



この世界からも…

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話しを戻します。


Ｋさんは、前回、今回共に、早番で会えなかったので、様子を聞いてみました。
この前のこと、気にしてるんじゃないかって…。
そしたら…
「あ～、もう、毎日元気ですよ～」
とのこと…。


良かった～。

私のことがイヤで、辞めちゃってたりしたら、どうしようかと思った…。

ほんと、不安だったぁ…。


でもほんと、Ｋさんて、いつも元気なんです。
元気はつらつ、オロナミンＣなんです。

どうして、あんなに元気なんだろう…。

それに、ポジティブだし…。


不・思・議…。


あなたの元気の源は、何？

どうしたら、いつもそんなに元気でいられるの？


暗くて、ネガティブな私には、わかんないよ…。



その元気、何分の一かでいいから、わけてほしいよ…。



今回、ちっちゃいＫさんと話してみて、新たな事実が発覚しました。

彼女、とっても寝つきがいいそうで、毎日九時には寝て、そのまま朝まで寝こんじゃうそうです。（病院しまるの、七時過ぎなのに…）

睡眠剤いらずだそうです。


う、うらやましい…。

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本当に、心優しき女の子です。
尊敬してます。

おまけに、顔も童顔で、オメメ、パッチリタレ目で、とーってもかわゆいんですよ！

お人形さんみたい。（そのためかどうか、声をかけづらくて、なじむのに、一年かかった…）

人みしりな私…

でも、それは、お互い様ねっ！


芸能人で言うと、ナカミー、磯山さやか系かなぁ…。

ほんと、かわいいんですよ！


これだけかわいかったら、さぞかしモテるかと思いきや、本人いわく、
「全然モテないんですよ」

嘘つけ！

私が男だったら、お嫁さん候補だわ！

その気になれば、いくらでも、男寄ってくるわ！（お世話になってるのに、何キレとる！✊…って、要するに、嫉妬よ、嫉妬。妬みよ、ひがみよ、そねみよ）

ちっちゃいＫさん、ごめん！🙏

奥手なんだよね、まじめなんだよねぇ…。


だから、恋にもなかなか積極的になれなくて、遊びのつきあいとかもできないんだよね、きっと…。

わかる、わかるよぉ…。（何勝手に決めとる！）

いや、でも多分、そうだと思う…。

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おととい、ホルモン注射に行ってきました。

あのことがあってから、二回め…。

あれ以来、すっかり病院に行くのが億劫になってしまって…

また、婦長さんになんか言われるのかなぁ…？って…

すっかりトラウマ…
テンション下がり気味です…

前回はもっとそうでした…

行くのがこわかった…

また、何か言われるんじゃないか

出入り禁止になるんじゃないか

って…


ほんと、こわかった…

気が重かった…


でも、何も起きなかった

何も言われなかった…


というより、避けてる感じ…


前トラブった時も、そうだった…


できれば、このまま、避けてすませたいよ…

それが、お互いのため…


もう、あの人には心開けない

あの人の前では、笑えない


心、ズタズタにされてしまった…



今もまだ、癒えないよ…



というわけで、三回連続、ちっちゃいＫさんのご登場です。


前にも書いたけど、ちっちゃいＫさんは、いつもニコニコ、なごみスマイルの、とっても優しい看護婦さんです。
彼女がイヤそうな顔してるとこ、見たことない。

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一体、どうしたらいいの…


寂しくて、死んじゃいそう…


このまま、誰にも愛されずに生きて行くぐらいなら、そんな人生、なんの意味もないよ…


自ら、幕を降ろしたほうが、ずっとまし…



とにかく、寂しいの…

寂しくて寂しくて、誰かにすがりたくてたまらないの…

頭、変になりそう…



誰か抱きしめて…

壊れるほど強く、ぎゅと…



たとえそれが、かりそめの、気まぐれの、その場限りの、偽りの愛でもいいから…



後で傷ついてもいい、泣いてもいい、ぼろぼろになってもいい…

何もない、空っぽの人生より、ずっとマシ…

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〔寂しいよ…〕


私、今、ものすごく寂しいです…。


この前、またリスカしてしまいそうになってしまいました…。

なんとか我慢したけど…



愛がほしい…

温もりがほしい…


でも、出会いがなくて…



出会い系サイトとか、興味あるんですけど、自信も勇気もなくて…

実際会ったら、がっかりされるんじゃないかと思うと、一歩踏み出せなくて…


それに、私、夜遊びとかもしたことなくて、どこか、男の人がこわいという気持ちもあって…

私、男の中では、小柄で華奢なほうなので…（身長167、体重45、6）
それに、ホルモンやってるから、元々非力だったのが、よけい筋力おちてるし…


だから、男性に力づくて来られたら、多分、逃げ切れないと思うんです…。

だから、よけいに不安で…


だったら、男の人、求めなきゃいいと思われるかもしれないんですけど、どうしても、男性に対する想いを、なくすことができなくて、寂しくて、甘えたくて、すがりたくて、優しくしてほしくて、愛されたくて…。


この想い、止まらなくて…


本当、苦しいです…

死にたくなるほど…

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まぁ、自立支援医療の審査に通るには、今回の診断書で充分だと思うけど…。

腕、ズタズタだしね…。

必要があれば、診断書提出する時に、担当の人に、腕見せてもいいし…。


最後に、私が自立支援医療に申しこもうと思った理由を書きますね。

１.今診てもらっている精神科や、お薬を出してもらっている薬局の料金が安くなる。
今は国保なので、三割負担ですが、もし自立支援医療を受けられるようになれば、一割負担になります。
これは、経済的な理由で、精神科の通院を、一ヶ月おきから二ヶ月おきに減らした私にとって、多少、助かります。
でも、二千円以上かかる交通費には効かないので、大幅に負担が減るわけじゃないと思うんですけどね…。

２.職業訓練給付が受けられる。
自立支援医療の受給者証をもらえれば、施設で職業訓練が受けられるようになります。

以上が、私が自立支援医療に申しこもうと思った理由です。


いつまでも、泣いてばかりはいられないですもんね。

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以前、ニューハーフのお店で働こうとした時、ドレス姿でお客さんの前に出たら、
「細ーい！！」
「食べても太らないの？」
と、女性のお客さんから、ひどく驚かれ、一斉に言われました。

お店のママさんからも、
「あなた細いのね」と言われました。

でも、まったくメイク映えせず、他のお客さんから珍獣を見るような目で見られ、おしゃべりも苦手だったので、いたたまれなくて、すぐに辞めちゃいましたけど…。
でも、後になって、すごい後悔して、ずっと悔やみ続けてきました…。
今でも…。

この話しには続きがあるのですが、それは、また別の機会に書きますね。


このように、細い、細いと言われる私ですが、女性とは違うので、どうしてもコンプレックスを拭えずに、痩せよう、痩せようとしてしまうのです。
目標の体重は、とっくにクリアしてるんですけどね…。
それでもまだ、満足できないんです…。
もっと痩せなきゃ、って…。

そういう気持ちも、診断書に書いてほしかったな…。

それと、他の問題も…
もっとしっかり、診断してほしい…。

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〔自立支援医療〕おととい、精神科に行き、自立支援医療申請用の診断書をもらってきました。

主たる精神障害
うつ病

従たる精神障害
性同一性障害

具体的な症状として、抑うつ不安感の持続、自殺願望、リストカットなどの自傷行為、性別違和感が書かれていました。

本当はもっともっと、いろいろな問題抱えているし、拒食症のような症状もあって、体重も落ち続けているんですけどね…。
それは書いてもらえなかったです…。
ちゃんと診察の時、伝えてるんですけどね…。
あくまで、うつ病の一つの症状としてしか、診てもらえてないです…。

でもね、私が食事制限を始めたのは、うつ病を発症する何ヶ月も前からだし、理由も、拒食症の人達と同じ、体型のコンプレックスなんです。
特に、根本的に女性と違う骨格が、死ぬほど苦痛なんです…。

でも、骨格を細くすることはできないでしょう？
だから、せめて痩せて、少しでも華奢にならなきゃ、女性に近づけない…って…。

でも私、けして骨格が大きいわけじゃありません。
どちらかというと、華奢なほうです。

男の中ではね…。

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結局、一時間ほど泣いていたでしょうか…

その後、ようやくお薬が効いてきて、なんとか眠れました…。


今は、だいぶ落ちついてきています…。

でも、やっぱりつらいけど…


この前の婦長さんとのトラブル以来、また笑顔をなくしてしまったけれど…


立ち直るには、時間がかかりそうです…


でも、気持ちが落ちついたら、またチャレンジしようと思います。

このままでは、終われないから…


せめて、最低限の目標（去勢手術）だけは、達成したいから…


女にはなれないまでも、せめて、一矢報いたい。

私をこんなめにあわせた神様に…

つば、はきかけてやりたい…


汚い言葉でごめんなさい…

でも、それぐらい私は、人生に翻弄されてきたんです。
振り回されてきたんです。

まだここには書いていないこと、書けないこと、たくさん…


だから、神様に、せめて一発かましてやりたいんです…。（キリスト教徒の方、ごめんなさい…）


そのために、私はこれまで耐えてきたし、これからも、そうして生きていきます。

それが私がこの世に存在し、生きている、唯一の意義だから…

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だから、ほぼ確実に、不採用だとわかっていたんです…。
心の片隅では、
「もしかしたら…」
という、いちるの希望をいだきながらも…。

そして、採用の場合は電話で、不採用の場合は、履歴書を返送するとのことでした。


数日間待ちわびて…
とうとう、昨日、結果が出ました。

履歴書、返送されてきました…。
カウンセリングの帰りに…。


それを見た瞬間、
「あぁ、やっぱりなぁ…」と思いました…。

がっくりとなりました…。

あらかじめ予想していたこととはいえ、いざ、目の前に突きつけられると、やっぱりしんどいです…

つらいです…

悲しいです…


心の中が、絶望でいっぱいになります…。


その夜は、なかなか寝つけませんでした…。

悔しくて、悲しくて…

あぁ、私にはもう、どこにも社会には居場所がないんだなぁ…、って

寝る前に、安定剤と睡眠剤を飲んでおいたのに、あんまり効かず、なかなか眠れませんでした…

泣いてしまって…


私なりに、一生懸命、面接受けたのに…


悔しくて悔しくて

悲しくて悲しくて…


ずっと、泣き通しでした…

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でも、もう一つの解釈もできるのです。
それは、気を遣ってくれたのかな、ということ…。

女性には見えないけど、髪も長いし、スカートはいてるし、名前も女性名だし、声やしゃべり方も女に聞こえなくもないし…。（私、声が一番、パス度が高いんです）
だから、女として扱ってあげよう、って…いうことではないかと…。

そのことを、昨日診てもらったカウンセリングの先生に話したら、
「いや、それは、本当に女だと思ったんだと思いますよ」
とのこと…。


本当に、そうなのかなぁ…
だとしたら、とっても、本当にうれしいんだけどなぁ…。（気を遣ってもらえただけでも、充分うれしいけど…）

でも、世の中、そんなに甘くはないし…。

一体、どっちだったんだろう…。


まぁ、落選した今となっては、どうでもいいことなんですけどね…。


そう、私、面接落ちたんです…。
不採用だったんです…。

でも、そのことは、あらかじめ予想していたことでした。

何故なら、電話で面接の予約をとりつけた時、適性テストがあると聞かされていたからです。
でも、実際には、なんのテストもありませんでした…。

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〔私、主婦？〕


先日、面接に行ってきました。

どうせまたダメだろうと思い、
「一発かましたれっ！」
と、レディースのスーツ、下はスカートで挑みました。

それが効をそうしたのかどうか、履歴書の性別欄は空欄で出したのに、向うの書類の性別欄には、「女」に○をつけてくれました。

そして、どのくらい働きたいですか？と聞かれたので、
「週に三、四日、一日四、五時間くらいです」
と答えました。すると、
「それぐらいだったら、扶養の範囲内で働けますもんねぇ」
と言われました。

「？？？？？」
私の頭の中は、一瞬こうなりました。
でも、よくわからないながらも、反射的に調子を合わせ、答えました。
「そうですねぇ💦」

そして、次の瞬間、ようやく理解できました。
「えっ？、私、主婦だと思われてる？？？？？」
でも、すぐにその考えを打ち消しました。
（そんなわけないでしょ！、全然女に見えない…はずの私が…）
でも、そう思う一方、性別について何も聞かず、淡々と面接を進める面接官を見ていると、
（本当に女に…見えたのかなぁ…？）
とも思えてきます。