ウチの嫁…

>> 39 主さん、このスレでもお父様の事ばかりかばっておられますよね？普段がどうなのかは分かりませんが、それでは奥様のストレスがますます溜まって悪循環… 普段は１００％嫁の味方です。だからこそ親父が不憫に思います。一度話しを聞く時間を持ちたいと思います。

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>> 40 主さん同居するならもっと覚悟決めるべきでしたね。 ここでグチグチ愚痴ってる時間あるなら奥さんの話聞いてあげてください。 それに家に一人他人が… まったくそのとおりです。思っていた以上でした。けして悪い男ではない親父、しっかりしている嫁、かわいい娘と和気あいあいと暮らせると思ってました。
親父も嫁も守れない小さい人間です。

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主さんと、奥さんとお子さんとお父さん、それぞれの年齢と同居しての月日、家族はそれだけか、を教えてください。
全スレ見たつもりですが、もし記載済みだったらすみません。

• << 58 自分４０、嫁３２、娘１、親父７０、同居１年 何かわかりますか

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>> 41 何故⁉😱 料理をしてる間、子供を見て貰ってるから楽してる、感謝しろって…😥 じゃぁ、主さんは❓自分の父親＆娘の世話を昼間１人でしている奥… もちろん労ってます。
自分は外で働き、嫁は家を守る、親父は子供をみる。皆頑張ってます。疲れてます。ただ、嫁だけが機嫌悪かったりモンクを言うのです
嫁をできる限り支えてあげようと思います

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>> 45 嫁に大人になってくれ …って、 全レス読みましたが、主さまも大人になってませんよね。 お義父様への不満について、奥様が小さい事しか言わない… 決定的な何かを追求しなければ行けませんね
冷静に話しあう時間を持ってみます。

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スレ読んで率直に感じたのですが、主さん、育児してますか❓
レス全部読んでないので被ってたらすみません💦
家事育児は妻がするものって考えでは❓ 父親なら子供の面倒も見て下さいね。育児を『手伝う』のではなく育児に『参加する』のですょ。
そして同居は育児ストレスよりはるかに上回るストレスですょ😠 奥さんにつっかからず、解決策も大切ですが、日々の愚痴を聞いてあげるだけで随分楽になるはずですから、聞いてあげて下さい😊 主さんが優しく頷いて聞いてあげてれば愚痴もそのうち減っていくと思います。
奥さんが義理家族に対してどうしても譲れない意見があるのであれば、主さんが奥さんの代わりに親さんに意見してあげて下さい、溝が出来ないよう上手に。

まずは主さんが、親と妻を平等にみるのではなく、奥さんを一番に考えてあげて下さい。

• << 61 育児はできるかぎり頑張ってますなるべく嫁がストレス溜めんようにしているつもりですが…嫁がもう少し周りを自分を含め頼ればストレスにならないと考えてます

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>> 46 冷静な話し合いが出来ないのは、お互いが互いを思いやれない程疲れてしまっているサインです😨 一度、家族水入らずで温泉旅行でも行ければ良いですね… このあいだ言い合いなってしまい、まだ冷静でないのが現状です。その中でのスレで少し嫁に厳しくなってます
普段は１００％嫁の味方です
小さなひとつひとつ解決していきます

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>> 53 主さんと、奥さんとお子さんとお父さん、それぞれの年齢と同居しての月日、家族はそれだけか、を教えてください。 全スレ見たつもりですが、もし記載… 自分４０、嫁３２、娘１、親父７０、同居１年
何かわかりますか

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>> 47 お風呂滅多に入らないような人は私もﾀﾞﾒです⤵だから皿洗いたくないのでは？お父様はもう働いていないんですよね？年齢がわかりませんが、動けるな… 実生活では嫁の味方です
風呂の事はよく言っておきます
嫁が大変そうなので仕事（家事）を分担担当制しようと言いましたが断られました。

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>> 49 ⇒続きです💦 ローンは私達が払っているのにプライバシーがない｡家が新築＝別居が１００％不可能という拘束感｡ その他にも納得できない事がいっ… おそろしいぐらい状況似てますね。普通にあるんですね。嫁の周りでは基本同居はあり得ないと言います。
何も言わないの答えが、ある意味楽かも…だったらＮＧですかね？
悲しいかな旦那氏の気持ちがわかる…。
その後どうですかね？２８さんはどんな答えを待ってましたか？

• << 71 おはようございます☀ ２８です｡ ウチの場合､ 旦那が義父をかばったのは後にも先にもその１回だけでした｡ それ以降は全面的に私の味方になってくれ『親父の考えは間違ってるから､ 我慢してやってくれ💦』と頼まれました｡ しかし､ それは本音ではないと思っています😅 でもウソでもそう言ってくれると落ち着くんですよ🔌主さんの『嫁が何も言わなくなれば楽』という気持ちも分かります｡ その通りだと思います｡ でもお互い何も言わなくなれば､ それこそ仮面夫婦になってしまうのでは？ 主さん✨ つかないといけないウソ・優しいウソは必要だと思います｡ ヒステリックになる奥さんを穏やかにできるのは､ 主さんだけです💡 年下の私が偉そうにすみませんm(__)m

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>> 56 スレ読んで率直に感じたのですが、主さん、育児してますか❓ レス全部読んでないので被ってたらすみません💦 家事育児は妻がするものって考えでは❓… 育児はできるかぎり頑張ってますなるべく嫁がストレス溜めんようにしているつもりですが…嫁がもう少し周りを自分を含め頼ればストレスにならないと考えてます

• << 63 お嫁さんは、完璧主義か、こだわり主義みたいですね。その上自己管理が出来ないのに人を信用して仕事を任せることが出来ない。自分がやった方がいいと思っている。それでストレスためてる。家事の利点は「自分で仕事量を決め、自分で範囲を決められ、一回や二回失敗したって、社会的責任がそれほどない」というところがあるんだから、無理しなきゃいいのにね。単純に善悪で判断するなら、旦那が普通何も出来ないようなことを口に出して文句を言っている嫁さんの方が悪いが、ここで求めているのはどうやって解決するかですよね？良い悪いで判断していたのでは、解決はしませんよ？それを旦那が受け止められないのなら離婚しかありません。

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主さんおはようございます。嫁の見方なんて言ってますがそもそも嫁って言い方おかしくないですか⁉僕の妻って言った方がいいですよ。
そこからなんか変です。だって奥様はあなたに結婚したわけですから。嫁って言っているから意識改革が難しいのではないですか⁉同居はストレスがかかるので奥様の話を聞いてあげて下さい。ヒステリーになるのはまだ見込みあります。本当に嫌ならしゃべりませんから⤵黙りだしたらアウトですよ。
あとなるたけお父さんのぞいた奥様とお子さんとの時間を作って下さいね。毎日お仕事大変だと思うけど主さん頑張ってね。

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>> 61 育児はできるかぎり頑張ってますなるべく嫁がストレス溜めんようにしているつもりですが…嫁がもう少し周りを自分を含め頼ればストレスにならないと考… お嫁さんは、完璧主義か、こだわり主義みたいですね。その上自己管理が出来ないのに人を信用して仕事を任せることが出来ない。自分がやった方がいいと思っている。それでストレスためてる。家事の利点は「自分で仕事量を決め、自分で範囲を決められ、一回や二回失敗したって、社会的責任がそれほどない」というところがあるんだから、無理しなきゃいいのにね。単純に善悪で判断するなら、旦那が普通何も出来ないようなことを口に出して文句を言っている嫁さんの方が悪いが、ここで求めているのはどうやって解決するかですよね？良い悪いで判断していたのでは、解決はしませんよ？それを旦那が受け止められないのなら離婚しかありません。

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もう面倒くさいから、お父さんと打ち合わせして、嫁の前で全面的に嫁の味方してお父さんを怒ることにしましょう。二人で芝居をうつってことだけど…。

で、さっきは親父悪かったな！いつも面倒かけるね！って謝っとけばいいと思います。そのうち嫁の態度も軟化するでしょう。

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普段は嫁の味方とか言ってますけど、どの辺が？そぉいう時こそ味方してあげなきゃダメだと思うけど…
育児も手伝ってるつもりって言ってますが、「つもり」じゃダメですよ。奥さんからすれば、そんなの手伝ってると思ってないかもしれないし、言われてやるようじゃダメだよ。

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すいません。ちょっと話それますけど、みなさんいくらなんでも、奥さんに対して甘く主さんに対して厳しくないですか？皆さんのいう「育児」というのは「子供の養育費を稼ぐ」というのは入らないのですか？単純に考えて旦那さんは一日の殆どを仕事にとられているんですよ？その旦那に文句をいい、義父の文句をいう奥さん、それで「奥さんが大変なのに、なぜ助けない」的な発言を連発する人がいるのはなぜでしょう？この件は確実に嫁が悪いと思うのですが？家事や育児をやっていると旦那の義父にまで悪態をついたり命令したりしていいとは思いません。どんな理由があろうとも。逆にそれだけ義父に文句を言えるのなら立場上はもう自分の実の親のように扱っているのでは？むしろ家庭の頂点に立っている女王さまのような感じさえします。旦那さんは、休みの日や時間のある時に話した方がいいと思います。冷静にではなく、感情的にやったほうが効果的。片一方が冷静、もう片一方が感情的では、話してないも同然では？同じ土俵で戦わないと分からないこともありますよ。

• << 76 ちょっとみんな奥さんに甘すぎですよね。その思いやりを自分の姑さんに発揮してやればいいのに。 主さんが嫁の味方になって嫁の気持ちを考えなきゃいけないなら、嫁もお義父さんの気持ちを考えなければいけないんじゃないですか？ 自分の気持ちばっかり解ってほしいとするんじゃお話になりません。
• << 83 私は奥様の気持ちがわかりますね😔似たような状況で同居してましたから😥 とにかく風呂に入らないというのは一番問題ですよ😥主さんは家族だからそこまで気にならないのかもしれないけど、他人の臭いとか我慢できますか？うちは義父は現場仕事で毎日汚くなるので風呂は毎日入ってましたが、義母は1週間に1回しか入ってませんでした😥旦那が言っても「面倒だし、光熱費節約になるんだからいいじゃない！」と開き直り…しまいには外から帰って来ても手洗いませんからね😔不潔な他人と暮らすのって本当にｽﾄﾚｽ溜まるんですよ😥経験した人しかわからないかもしれませんが… 多分奥様は働いてくれてる主さんに感謝はしてると思いますが、もうｽﾄﾚｽでそこまで気が回らないんだと思います😔現に主さんも「遅くに帰って来てｸﾞﾁｸﾞﾁ言われるのはちょっと…」というような発言してますし、奥様の愚痴もあまり聞いてあげられてないんだと思います😔 続きます➡
• << 85 続きです➡ 相手に変わって欲しければまずは自分から変わらないといけないと思うんです。私も含めて世の中の女性の大半は同居を嫌がります。主さんの奥様は文句言いながらも同居してお父様の身の回りの事をしている。それだけでも主さんは奥様に感謝しないといけないと思います。主さんにとっては親でも奥様にとってお父様は他人ですから。まずは日頃から奥様に感謝の気持ちを伝えるべきだと思いますね。やって当たり前と思われていたらやる気もなくなりますからね。 私の旦那は別居に踏み切ってくれましたが、もし旦那が主さんのような発言をしてたら私は自分の実家に帰ってたと思います。 奥様はよく耐えて頑張ってると思います。

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主さんは「あまり文句もいわないのに嫁に優しくしてもらえないお父さんは可哀想」とお思いなんですね。

私は義父さん、義母さん大好きです😊
…ですが、一緒に住むとなると別で、きっと嫌になっちゃうと思います。
いくら家族って言ったって、思おうと思ったって…だって他人なんだから。

私は義母さんと仲良しなので長期間泊めたりすることが多いですが、何かと気は抜けないし、家事も育児も気を使いながらするって大変です。
同性ならともかく、異性なら（義父さん）もっとです。

主さんは「嫁は家事をして当たり前、嫁に来たんだから親の面倒をみるのが当たり前」と思っていませんか？

あと、私がムカッときたのは「仕事で疲れて帰ってきてるのに…」という所です‼

会社で働いているのはそんなに偉いんでしょうか❓
主婦（お嫁さん）してる人をバカにしていませんか❓暇だと思ってないですか⁉
奥様が家にいてくれないと困るのは貴方ではないですか❓奥様と同じように義父さん、義母さんをみながら家事、育児できますか⁉
主婦だって立派な仕事だと思いますよ✊

家にいるのって…外にでられないのって…ストレス溜まるんですよ😔

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きっとお義父さんのこと、もう生理的に嫌なんですよ。
奥さんの理想とする結婚生活とちがったんじゃない？お義父さんが同居している時点で妻じゃなく、主さんのいう嫁…ですもん。
(納得しての同居のようなので仕方ないけど)
小さいこと色々あるんですよ
子供昼寝したら自分もウトウトしたくても
お義父さんがいるし…
もちろんそんなこと文句おっしゃるようなお義父さんじゃないでしょうけど、心底休まらないじゃないですか⁉
主さんが奥さんの実家に同居すると考えてみて。
疲れて帰ってきて、家には義理親が…夜の数時間じゃなく奥さんは一日中ですよ。あと風呂の件も絶対ムリ…私なら生理的にムリです…

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主さん大丈夫ですか❓

奥様も同居の上、家事・育児と大変みたいですね⤵

毎日しんどいと旦那さんに愚痴もこぼしたい気持ち分からなくないですよね😢


でも主さんも毎日仕事に追われ、休まるハズの自宅に帰ると親の愚痴を言われ…休まらないんですよね😭

私も主人に親や祖母の愚痴や嫌な所を言われると結構ショックです…どんなに嫌と言われても私を育ててくれた両親なんですもん✋


私の友人も義両親の愚痴をよく私にこぼします。でも旦那さんにはこぼしません。旦那さんが嫌な思いするのが分かるからですよ…。

主さんの奥様も旦那さん仕事で疲れてるのに愚痴ばっかりですか❓
それじゃ主さんもしんどいですよね⤵

アドバイスにはならないかもですが、私は主人が仕事終わったら１日の嫌な事も良い事もいっぱい話ます。主人は愚痴も黙って聞いてくれて意見も言ってくれます。すごく癒やしです✨主人は仕事の話を私にしてくれます。正直よく分からない内容だけど愚痴でも聞いてあげるし、嫌な事があったら一緒に文句言ってあげます😃

旦那さんも愚痴こぼしちゃえばいいのでは❓

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旦那は仕事で帰りが遅い。子どもは小さい。めったにお風呂に入らない義父。ストレス溜まると思いますよ～😅 不潔な人がリビングにいるなんて、加齢臭もプラスされて臭そう、私も嫌ですね💦主さんはお父さんばかり、可哀想と言ってますが、奥様に感謝の気持ちをちゃんと表していますか？大事に想ってくれてると実感出来れば、多少の事は許せるものですよ😄私は姑にイライラしていましたが、旦那が私を一番大事に想ってくれる事がわかったので、今は穏やかな気持ちで過ごせてます。奥様に、お義父さんの事ごめんなと言ってあげて下さい。同居も仕方なくでしょ？ お風呂もめったに入らないお爺さん。主さんも他人だったら嫌と思うでしょ？親だから甘い目でみてるでしょうけど、奥様の身になって、考えてあげてくださいね。

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>> 60 おそろしいぐらい状況似てますね。普通にあるんですね。嫁の周りでは基本同居はあり得ないと言います。 何も言わないの答えが、ある意味楽かも…だっ… おはようございます☀
２８です｡

ウチの場合､ 旦那が義父をかばったのは後にも先にもその１回だけでした｡
それ以降は全面的に私の味方になってくれ『親父の考えは間違ってるから､ 我慢してやってくれ💦』と頼まれました｡
しかし､ それは本音ではないと思っています😅
でもウソでもそう言ってくれると落ち着くんですよ🔌主さんの『嫁が何も言わなくなれば楽』という気持ちも分かります｡
その通りだと思います｡
でもお互い何も言わなくなれば､ それこそ仮面夫婦になってしまうのでは？
主さん✨
つかないといけないウソ・優しいウソは必要だと思います｡
ヒステリックになる奥さんを穏やかにできるのは､ 主さんだけです💡
年下の私が偉そうにすみませんm(__)m

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私は同居ではないのですが🚗で15分離れたところに住んでます。去年夏に姑が亡くなってから一人暮らしの舅の家に毎日晩御飯を届けてます。これは旦那に言われてです。私は週２～３回でもいいと思うのですが旦那はとにかく「この年になって一人になった親父はかわいそうや。」しか言いません。舅はいい人なんですが何かと旦那を頼ってくるので旦那もしょっちゅう実家に行ってしまい家族がほったらかしです😥 その状態が夏から今日までずっと続きだんだん私も舅が嫌いになりつつあります。主さんも知らず知らずのうちにお父さんばかりに視線が向いていませんか？

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>> 50 自分も疲れており、救いを求めに来たのだと思います。情けない男です。こんな夜中までアドバイス下さった皆様に本当に感謝しています。否定的な返信も… おはようございます
よく考えたら、こんな遅くにのｽﾚでの質問。
ご主人もお疲れでしたよね。少しは休めましたか？

食器洗いの件ですが、やろうと思ってた、は駄目なんです。
私もよく昔母親にそれで怒られましたf^_^;
後では駄目！食べたら直ぐ！
これが基本だそうです。
発見されてからでは、どんなにその気があったとしても言い訳に聞こえちゃうんです。
だから奥様が怒るのも無理ないと思い、今度からは直ぐ洗うよう父様にｱﾄﾊﾞｲｽしてあげてください。

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>> 33 正直悪口は辛い… 食器洗い等台所は２人で使うとややこしくなるので嫁が自分ですると初めに決めました。普段は嫁がやっていますが、外出して一緒にメ… 外食して、少し気分転換になったのに帰ったら洗ってない食器…。
私なら現実に引き戻された気がしてへこみます。

まだお子様も１歳じゃ目が離せないので、そのお皿を洗う１０分を作るのも意外に大変なのでは⁉

お父様に洗わせるのがかわいそうなら、主さんが帰宅して奥様が子供のｵﾑﾂ替えてるｽｷに洗ってあげたら⁉

ｳﾁの義父は義母が仕事で遅くなる時、一緒に晩酌をする時間を作る為に食器は洗うし、お米もといであげてます❤


ちなみにお風呂に入らないお義父さん…私だったら孫触らせません。
不衛生で絶対嫌。
近寄りたくないし、それを文句言うなと言われてしまったら、私でも実家に帰るかもしれません。

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私は以前、義母と同居してました。
とても温厚で素敵な人です。
私の事を職場で自慢までしてくれてました。

それでも、私は完璧主義に神経質…軽い潔癖

義母に何も悪いとこはないのに、何故か嫌。そして妊娠した途端にそんな気持ちが強くなり⤵
私、主さんの奥さんに似てます。
奥さんの様にグチグチまでは言わなかったし洗い物もしたけど同居中の自分は本当に嫌なやつだと思いました。
今は別に暮らしてます。その頃を思い出すと申し訳なく感じてます。
本当は別々に暮らすのがいいんでしょうが…
難しいですね…

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>> 66 すいません。ちょっと話それますけど、みなさんいくらなんでも、奥さんに対して甘く主さんに対して厳しくないですか？皆さんのいう「育児」というのは… ちょっとみんな奥さんに甘すぎですよね。その思いやりを自分の姑さんに発揮してやればいいのに。

主さんが嫁の味方になって嫁の気持ちを考えなきゃいけないなら、嫁もお義父さんの気持ちを考えなければいけないんじゃないですか？


自分の気持ちばっかり解ってほしいとするんじゃお話になりません。

• << 175 主さん、横からスイマセン💦 あなたの言ってること間違ってないと思います。 でもこの主さんの家のようにもう奥さんがストレス溜まってしまってる場合は、やっぱり先に旦那さんが奥さんの味方にキチンとなってあげないと奥さんもお義父さんの気持ち考える余裕が生まれてこないように思います。 だから、嫁ばかりかばってるとかじゃなく問題解決策として皆さん提案されてるんだと思いますよ😃

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私は奥様の言い分わかるなあ。

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>> 77 将来自分がされたら嫌な事はしない方がいいのにね。人を思いやる余裕が無くなってるか本性かどっちだろう。

本性なら奥さんは嫁いびり、婿いじめが大好きな姑になりそう。
そして介護が必要になった時やり返されるんだわ。怖い怖い。

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>> 50 自分も疲れており、救いを求めに来たのだと思います。情けない男です。こんな夜中までアドバイス下さった皆様に本当に感謝しています。否定的な返信も… そんなの子供の言い訳と同じです。主さんは仕事で疲れて帰ったら、部屋が散らかっていたり、昼の食器が汚れたまま出しっぱなしでも何とも思いませんか？後でやると言われて納得出来ますか？後でやるはやらないのと大差ないです。せめて帰ってくる前に終わらせておかないと

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子どもが小さくて大変な中、ご主人（主さん）の帰りが遅くて、さらに１日中不潔な義父と一緒。
テレビだって、旦那がいないのに義父とふたりで部屋にいたくない。
常に他人の目があるって考えると家事も手を抜けない。
ストレスたまりますよ。

しかも主さんが根本で『年老いた親がかわいそう』って思ってるのが問題かと思います。
お風呂も言っても聞かないのは年だから仕方ない、食器も年だから洗うの後になるのは仕方ない。
それじゃあ何でも『年なんだから仕方ない』ですまされそう。
とくに食器の件なんかは、主さんがそういう考え方だから奥さんが自分がやらなきゃって気になっちゃいますよ。

感情的に文句言えてるうちはまだ大丈夫です、いずれストレスで生気がなくなってきますよ。
主さんがしてる家事育児って、具体的にはどんなことですか？

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レス全部読んでませんが、主さんが小さな事に対してありがとうを言ってますか?小さな事だから当たり前に思ってませんか?
ありがとうを言えばありがとうと返ってくるもんですよ。そこから始めては?
主さんの親を大切にしてもらいたいなら奥様の親も大切にしてますか?

たまには奥様を連れ出して甘えさせてあげては?
アドバイスになるかどうかわからないけど…💦

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奥さん よっぽど同居が嫌だったんでしょうね💧

納得してくれたとおっしゃいますが 納得せざるえなかったのかなぁと思います

生理的に受け付けなくなると箸の上げ下ろしまで嫌になるものです

もう一度 同居の件から話し合ってはいかがでしょう？

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>> 66 すいません。ちょっと話それますけど、みなさんいくらなんでも、奥さんに対して甘く主さんに対して厳しくないですか？皆さんのいう「育児」というのは… 私は奥様の気持ちがわかりますね😔似たような状況で同居してましたから😥
とにかく風呂に入らないというのは一番問題ですよ😥主さんは家族だからそこまで気にならないのかもしれないけど、他人の臭いとか我慢できますか？うちは義父は現場仕事で毎日汚くなるので風呂は毎日入ってましたが、義母は1週間に1回しか入ってませんでした😥旦那が言っても「面倒だし、光熱費節約になるんだからいいじゃない！」と開き直り…しまいには外から帰って来ても手洗いませんからね😔不潔な他人と暮らすのって本当にｽﾄﾚｽ溜まるんですよ😥経験した人しかわからないかもしれませんが…
多分奥様は働いてくれてる主さんに感謝はしてると思いますが、もうｽﾄﾚｽでそこまで気が回らないんだと思います😔現に主さんも「遅くに帰って来てｸﾞﾁｸﾞﾁ言われるのはちょっと…」というような発言してますし、奥様の愚痴もあまり聞いてあげられてないんだと思います😔
続きます➡

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そもそも、親と同居することは当たり前じゃないです😤体が弱って１人での生活が出来ない等理由があるのでしょうか❓それぞれが、独立して生活出来る間は、別々の家に住んだ方が良いと思います。
奥様は、ご主人とお子さんだけの生活をしてみたかったんじゃないですか❓

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>> 66 すいません。ちょっと話それますけど、みなさんいくらなんでも、奥さんに対して甘く主さんに対して厳しくないですか？皆さんのいう「育児」というのは… 続きです➡
相手に変わって欲しければまずは自分から変わらないといけないと思うんです。私も含めて世の中の女性の大半は同居を嫌がります。主さんの奥様は文句言いながらも同居してお父様の身の回りの事をしている。それだけでも主さんは奥様に感謝しないといけないと思います。主さんにとっては親でも奥様にとってお父様は他人ですから。まずは日頃から奥様に感謝の気持ちを伝えるべきだと思いますね。やって当たり前と思われていたらやる気もなくなりますからね。
私の旦那は別居に踏み切ってくれましたが、もし旦那が主さんのような発言をしてたら私は自分の実家に帰ってたと思います。
奥様はよく耐えて頑張ってると思います。

• << 88 ２さんの意見に同感です。すごくわかりやすい文章だし主さん真剣に読んで奥様のこと考えてあげて下さい。ひとりでできるうちはお父さんも別居の方ががいい気がします。そもそも奥様はお父さんの面倒みないと言っているわけではないし。今ゴタゴタしたら本当に面倒みないといけない時にそっぽ向かれますよ。できるうちにはお父さんも別居して頑張っていたほうがいいと思うな。私の考えですけど。

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主さんはお父さんを過保護にしすぎなのでは…❓人にもよりますが、７０才はまだまだお元気だと思います。お父さんは毎日、何をして過ごしてますか❓何もせずにテレビ三昧、家にこもりきりではお父さん、認知症になってしまいますよ。あと「先が短い」と言うのはどうかと思います。主さんの親なんだから、まだまだ元気で長生きしてもらいたいですよね❓ここはお父さんに趣味等で外出する機会を作るとかってどうですかね❓主さんが休みの日にお父さんを連れ出しても良いと思います。そうすれば、奥さんも子どもと家でのんびりできて一石二鳥だと思いますが…。

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つづきです。
外出すれば、人の目が気になって、毎日お風呂に入るようになるかもしれませんよ😃

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>> 85 続きです➡ 相手に変わって欲しければまずは自分から変わらないといけないと思うんです。私も含めて世の中の女性の大半は同居を嫌がります。主さんの… ２さんの意見に同感です。すごくわかりやすい文章だし主さん真剣に読んで奥様のこと考えてあげて下さい。ひとりでできるうちはお父さんも別居の方ががいい気がします。そもそも奥様はお父さんの面倒みないと言っているわけではないし。今ゴタゴタしたら本当に面倒みないといけない時にそっぽ向かれますよ。できるうちにはお父さんも別居して頑張っていたほうがいいと思うな。私の考えですけど。

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いい年だし、言っても聞かないからお風呂入らないのは主さん的にＯＫで仕方ないで済ませれるんですね。そりゃ実父なんだもんね。私は実父でもＮＧです。皿洗いだっていくら奥様がするって決めてても、自分しか使ってないのなら洗いましょうよ。｢後でしようと思ってた｣は結局してないんだし、全く無意味です。奥様が頑張りすぎなのは元々の性格もあるのでしょうが、お義父様と一緒に住んでるからというのもあるでしょう。あまり義親にﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてる姿を堂々と見せる嫁なんていませんよ。それに主さん、｢嫁は頑張りすぎだからたまには家事を手抜きしたらいい｣というわりに、｢親父の皿を洗うだけで文句いうのはおかしい｣や｢嫁は楽してる｣等、矛盾してません？少々強引にしてでも、｢親父が使った皿だし、今日は俺が洗うよ｣の一言がなぜ出ないんでしょう。

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旦那さんのお父さんとは言え、奥さんからしたら他人です。まして他人と初めて生活をするのですよ。色んな価値観の違いが出てくるのは当然です。奥さんは根は悪い人とは思えないので、子育てをしながらお父様の事で気を使ったり、奥さんの中で色々葛藤があるのでしょう。

あなたが逆の立場だったら奥さんのご両親と上手くやっていけましたか？常に相手の身になって思いやる事が一番だと思います。
奥さんが感情的になると言っていましたが、あなたも感情的になっていると思います。お互いに落ち着いて下さいね。

家族三人で出掛けたり、たまにはあなが休みの日にお子さんを預かり奥さんだけで外出させてあげたりしながら、奥さんを息抜きさせてあげて下さいね。

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皆さんアドバイスありがとうございました。意見は受け止めて考えていきたいと思っています。

最初に親父は一度病気やっており、動きにくい部分があります。だからほっとけんのです。趣味はなくですね

嫁がストレスを溜めなければいいんですが…いつも話は聞いていますが日常嫁は娘の話ばかりし、親父に対しストレスがあるとは思えません。そしてある日爆発…
自分の気持ちばかりを言ってくる嫁に、親父の気持ちを考えるようにどうやって持って行けばいいですかね…
多分親父は嫌われていると思います。改善策はありますか？

正直家事について、嫁は自己管理出来てないと思います。自分の能力に越えてる事を伝える方法ありますかね？

• << 93 主さんがそういう考え方なら改善策は無いんじゃないですか？ 病気をしても動けるのなら、お義父さんは風呂に入って身だしなみを整えるべきですよね。 なぜ、お義父さんのことに関して、年だからいまさら言っても仕方ないで片付けちゃうんですか？ なぜ、奥様が我慢しなきゃならないんですか？ 私の主人がそんな考えだったらとっくに出ていってます💦
• << 94 そう…嫌われなければ全てが解決するわけだけど…。 近所や嫁の実家に、お父さんが嫁を誉めていたと情報を流す お父さんに対し疑心暗鬼にならないよう、くだらないことでもお父さんから話しかけて、溝を薄める。 夫婦喧嘩してるときにお父さんに嫁の味方をさせる。 くらいかな…お父さんの人柄を知らないからありきたりなことしか言えませんが。
• << 96 お父さんが一度病気やってて、動け難くて大変でもお風呂入らなくてＯＫには、なりません‼ 奥さんだって、小さな子供いるのに家事と育児に義父さんの世話で大変なのに旦那から、愚痴言わずに性格治せでは、可哀相過ぎます😔奥さんの方が明らかに大変ですよ💦その上主さんの様な理解のまったく無い旦那じゃストレス溜まって💣爆発するのは、当たり前に感じました。主さん奥さんと逆の立場になって考えて上げて下さい。奥さんと主さんが逆の立場になって奥さんの🏠に同居家事と育児、義理両親の世話に理解の無いパートナーじゃ嫌でしょ💧それに奥さんに比べたら、義父さんは、お風呂入って自分の皿洗いぐらい余裕で出来ると思います。出来ないと言うなら、主さん義父さんと一緒にお風呂入って身体洗って流して上げるよ。って、週に何回ぐらいして上げましょうよ⤴奥さんに性格治せって言われるなら、これ位完璧に出来ますよね😁義父さんが出来ないなら、主が自分の親なんだから、カバーするのは、当たり前ですよ‼
• << 101 お父様の動きにくい部分がある、というのは介助が必要なのですか? お風呂に入っても十分に洗う事が出来ないとか?
• << 313 普段親父さんのこと言わないのはあなたに気を使ってるからでは…？ そりゃあ突然爆発しますよ。

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>> 91 主さん、嫁は自己管理が出来ていないって…
その言葉が出る人柄じゃ、楽しい同居なんて尚更無理だと思います😔

病気をして動きにくい部分があるなら、それを治す場所で然るべき処置をして頂くべきですよ。

奥さんは看護婦さんか何かなんですか？
素人が、ましてや小さな娘さんを持つ母親が片手間に出来る事じゃないと思います。

それに、お風呂に入らないって、それも気の毒な話。

お年を重ねると、お風呂に入るのも一苦労で、億劫になってしまうそうです。

そこも改善出来ない環境に、生きさせるのは果たして親孝行なんでしょうか、

ご自分の奥さんの愚痴を吐き、誰かの悪い部分を改善したい。
先ずはご自分の意識改革から初めて下さい😔

文句ばかり聞かされて苛立つ気持ちは分かりますが、頑張って疲れてる時に、自己管理出来てない😣なんて火に油じゃないですか？
苦労させて悪いな、頑張ってくれてありがとう。仲良く二人で頑張ろう。

私自身、そんな言葉を聞けたら、もう少し良い嫁になれたかなぁと思います。

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>> 91 皆さんアドバイスありがとうございました。意見は受け止めて考えていきたいと思っています。 最初に親父は一度病気やっており、動きにくい部分があ… 主さんがそういう考え方なら改善策は無いんじゃないですか？
病気をしても動けるのなら、お義父さんは風呂に入って身だしなみを整えるべきですよね。
なぜ、お義父さんのことに関して、年だからいまさら言っても仕方ないで片付けちゃうんですか？
なぜ、奥様が我慢しなきゃならないんですか？
私の主人がそんな考えだったらとっくに出ていってます💦

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>> 91 皆さんアドバイスありがとうございました。意見は受け止めて考えていきたいと思っています。 最初に親父は一度病気やっており、動きにくい部分があ… そう…嫌われなければ全てが解決するわけだけど…。


近所や嫁の実家に、お父さんが嫁を誉めていたと情報を流す

お父さんに対し疑心暗鬼にならないよう、くだらないことでもお父さんから話しかけて、溝を薄める。

夫婦喧嘩してるときにお父さんに嫁の味方をさせる。

くらいかな…お父さんの人柄を知らないからありきたりなことしか言えませんが。

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主さんは「みなさんの意見を尊重～」と言ってますが、ちゃんと聞いてますか❓
初めから何も変わってないですよ❓
今までのやりとり見てて、みんなから叩かれたくないような言い回しです😥
自分と同意見の人には、ここぞとばかりに嫁が悪いみたいに言ってるのに気づいて下さい✋

あと嫁って言わない方がいいと思いますよ～❗
嫁＝貰ってやった、妻＝俺のパートナー位に捉え方が違うと思います😥


あと何番の方か忘れましたが、養育費払えばいいは間違ってませんか❓
女だけが親ではありません❗
男だって子供を育てる義務があります‼
養育費さえ払えばいいなら、離婚して養育費貰えばいいじゃん🎵って思われても仕方ないですよね😥
女は子供製造＆教育マシーンではないし、男だって種付けマシーンではないんですから…😢

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>> 91 皆さんアドバイスありがとうございました。意見は受け止めて考えていきたいと思っています。 最初に親父は一度病気やっており、動きにくい部分があ… お父さんが一度病気やってて、動け難くて大変でもお風呂入らなくてＯＫには、なりません‼
奥さんだって、小さな子供いるのに家事と育児に義父さんの世話で大変なのに旦那から、愚痴言わずに性格治せでは、可哀相過ぎます😔奥さんの方が明らかに大変ですよ💦その上主さんの様な理解のまったく無い旦那じゃストレス溜まって💣爆発するのは、当たり前に感じました。主さん奥さんと逆の立場になって考えて上げて下さい。奥さんと主さんが逆の立場になって奥さんの🏠に同居家事と育児、義理両親の世話に理解の無いパートナーじゃ嫌でしょ💧それに奥さんに比べたら、義父さんは、お風呂入って自分の皿洗いぐらい余裕で出来ると思います。出来ないと言うなら、主さん義父さんと一緒にお風呂入って身体洗って流して上げるよ。って、週に何回ぐらいして上げましょうよ⤴奥さんに性格治せって言われるなら、これ位完璧に出来ますよね😁義父さんが出来ないなら、主が自分の親なんだから、カバーするのは、当たり前ですよ‼

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主さん、奥さんのこと好きですか？大切に思ってますか？なんかレスを読んだら、主さんは奥さんを妻として意識してないように思いました。『父親の面倒を見てくれる家政婦さん』ぐらいに意識してるような感じがします。
今まで奥さんが愚痴を言ってきても、主さんは感情的に怒ったり嫌そうな態度とったりしてませんか？主さんに言っても無駄って思って、話し合う事も諦めたんじゃないかと思います。
こういうのって旦那さんが間に入って解決の道を探るものだけど、主さんは間に入れないと思うから無理じゃないですか？💦主さん、父親のことばっかりかばってるもの😥
離婚で終わりじゃないかな？
主さんは離婚は考えてないんですか？父親の面倒をみてくれる人がいなくなるから、嫌かな？

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同居１年、嫁の立場です。
お父様が心配な気持ちも、レス読んでいてお父様自身のびのびと生活できていらっしゃらないんだろうと思うと…。

ここからは私の経験談になりますが。
同居の話が出た時、小さい子どもが年子な為、新築したばかりでいずれは私達が払っていかなければならないこともあり賛成しました。
始めの頃は、子どもの面倒も見てもらるし助かる部分が多く、周りが言う程大変ではないかも～と思っていました。
が、やはりどんなにいい人であっても価値観や家事のやり方等不一致はありますよね。
今のところ家のローンは折半してますが、新築なのもあり義母は、壁に少し傷が入ることもショック、グチグチ言いますね⤵生活していれば仕方ないことなのに、ローンも払っているのに、疑問が沸くことがあります。
子育てが忙しく、部屋の掃除も旦那が休みの日にしようと思っていたら｢２階の掃除しといたよ｣って義両親の前で旦那に言われると、本来なら感謝するところなのに｢何もしない嫁だ｣なんて思われてる…私がするから余計なことしないで！と悲観的になってしまいます。

続きます💦

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>> 98 続きです。
義母のキレイ好きすぎる性格にうんざりです⤵私も溜めて爆発なのですが、小さなストレスが大きくなって、泣いて当たって全てがどうでもよくなってしまいます。全部を口に出して言っても旦那もいい気持ちではないと思うので我慢してますが、我慢して言わないので私がこんな気持ちだとも知らないですね。そこは自分が伝えてないので自業自得ですが。私がこうして思っているということは、ズボラで義母の仕事を増やしてしまうこの嫁にうんざりでしょう💧できることならまた自分達だけで生活したいですが今更言えません。我慢してストレスが溜まると、自然に涙が出てきてしまい洗濯干しながら一人で泣いたり。実家が遠く、今の土地ではあまり友達がいなく、吐き出すところがないのも原因ですね。そんな毎日でも私がやってイケるのは、家族で出かけることです。子どめが走り回り、はしゃいでる姿を見るのが今１番の楽しみです😃今の季節、花もキレイだし暖かくて気持ちいいし、気分が本当に楽になります。私は、好きな食べ物買ってきてくれると単純に喜ぶますが、そんな子ども騙しじゃ無理ですかね😣
長々と自分の話になって申し訳ないです🙇

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初めまして☺ 誰だって自分の親は大切ですよね。ましてや、愛する嫁に実父を悪く言われるのは辛いとおもいます。 お嫁さんにしても、もとは他人💧貴方や娘がいても生活していく上でストレスを感じるのはしょうがないです。ましてや、納得したと言っても最初は嫌だったんですよね？ お父さんも同じくストレスあるかも💦ですね。 仕事でま疲れるのもわかりますが間にはいれるのは貴方しかいないんですよね😥 お嫁さんの実家 とはどぅですか？貴方がお嫁さんの実家を気遣う事でお嫁さんも『私も…』と思えるかも💡 奥さんの文句は愚痴です、時には寂しそうな顔をみせながら『ごめんな』って言ってあげるのが正解かも💦それ以上言うとボロがでるし、むこうも言い過ぎると罪悪感がでると思うしね💦それが本当に嫌なんじゃなく、旦那さんに分かって欲しい！誉めて欲しいのでは？

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