このセリフの意味は？

うわ、それは怖いですね。
籍いれるのは、施設入居してからが良いかも。

• << 7 ありがとうございます。 私も言ってる事が違う事に恐怖を感じてます。

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私達はもう高齢者だから面倒見てね
だと思う。

• << 8 やはりそうなんでしょうか。 事情も説明して納得してもらえたからこその入籍だったのですが。 なぜ急に意見を変えたのでしょうか？

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問題は彼がのほほんと主さんにそれを伝えていること。

彼がわからないことを主さんがわかるわけがない。暗に主さんに丸投げしようとしてる印象を持ちます

ハッキリするまで結婚しないか、決め事を書面にした方が良さそう

いざというとき、最悪のとき、親ではなく主さんの味方になってくれるのか

この発言からその可能性が低くなり信用に欠けるなぁと客観的に感じます

• << 9 彼は事前説明してるから、自分達の生活を最優先にしようと言ってくれてます。 ただ、我が親ながら意図がわからないなーという感じです。

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ていうか、50にもなって結婚して別の土地に住んだら親御さんに何もしなくていいと思ってる方が怖い。自分の家族になるんだよ。

介護もしません、世話も見ません、お金もかけません、別の場所で彼とだけ結婚生活します〜、が通ると思ってんの？自分本位の鬼嫁ですか？

それを息子本人も望んでるとでも思うの？
頭ぶっ壊れてない？

思いやり、優しさ、常識どこに置いてきたの？死ぬまでホームでほぼ無関係で勝手にしんでくださいとでも？

• << 10 >>親御さんに何もしなくていい介護もしません、世話も見ません、お金もかけません、別の場所で彼とだけ結婚生活します〜、が通ると思ってんの？自分本位の鬼嫁ですか？ えっと どこに書いてますか？

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母親は、交際をしても、結婚は、反対をしてるのかもね。

立場は、違うけど死別で死んだ嫁さんが、居る男性で、資産もソコソコあるけれど子供達から、幾ら好きな事をしても、結婚だけは、反対だと子供に、言われました、男性は、５０代の後半ですけどね。

８０代の母親も、意味のある言葉だと思います。

言葉に含みのある言葉だと思います。

今更、結婚をしても、意味が無いのである程度の距離を保つ方が、良いのでは、無いでしょうか。

そんな資産家が、多い気がします本人は、結婚をしたいけど子供が、居ると難しいと思います。

結婚って個人だけの問題だけでは、無いからね。

まして、５０代ならば、子供とか身内も居ますからね。

若い時のような立場では、上手く行かないと思います。

資産があるとね、揉める事になると思います。

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なぜ結婚して土地離れるの？酷くないですか。
お互い50でどこ行くの、、。その年齢でしたら大体が定住場所に落ち着いてるイメージですが、、。
なんだか、この文章冷たいな、と感じます。
80代の親達は自分でなんとかするって言うから私達は何もしなくていっかって。
小学生じゃないんだから、、、。
世話する必要はないけれど、ご両親に対する世話する気持ち、思いやりが微塵も感じられないのが怖い。

• << 11 何が酷いんですか？ みんな色々事情があって生活してるんです。 書いてない事まで、憶測で酷い嫁前提で書かれてる人が数名いる事が不思議です。 あなたはたった数行の文字だけで思いやりの有無を感じることができるすごい能力をお持ちなのですか？ でもそれならもう少し攻撃的じゃない文章にしないと、こちらも人間ですのですんなり入ってきません。 あーすごい攻撃的な人ー 書いてもない事を。。。実体験と重ねてるのかな？くらいの感想です。

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>> 1 うわ、それは怖いですね。 籍いれるのは、施設入居してからが良いかも。 ありがとうございます。
私も言ってる事が違う事に恐怖を感じてます。

• << 14 80代の親御さんなら、これからが介護なり始まるので、もし嘘つかれてるなら、ここから10年ぐらいはビッチリ介護生活と覚悟ですよね。 まあ、説明された施設に入るという話が本当なら、1週間に一回くらい会って話したり、必要な物を用意して持参したりするだけですけどね。 話がうますぎるから、後になって‘やっぱりお金貯めた方が良いから’とか、‘施設は可哀想だから’‘お墓代や葬儀代、相続税とかでお金足りないから’とか理由いわれて、結果、「家で見ることになった」みたいに、籍いれた後、言われるんじゃないかな、と感じます。 主さんの親ではなく、相手の親ですし、会って間もない方々だから、性格も認知の具合も、身体が動くのか歩けるのか等、何も分からないから、自宅介護になってしまったら一段と大変ですよね… 介護の実態とか、本なり動画なり見て、主さんが対応できるかとか、どれだけ大変か見ておきましょう。 うまい話ってないものだと思っておいたほうが良いですよ。

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>> 2 私達はもう高齢者だから面倒見てね だと思う。 やはりそうなんでしょうか。

事情も説明して納得してもらえたからこその入籍だったのですが。

なぜ急に意見を変えたのでしょうか？

• << 21 気になるなら再確認してみたらどうでしょう？ 憶測で考えず納得された方がよろしいかと思います。 彼氏さんを含めもう一度お話しましょう。

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>> 3 問題は彼がのほほんと主さんにそれを伝えていること。 彼がわからないことを主さんがわかるわけがない。暗に主さんに丸投げしようとしてる印象… 彼は事前説明してるから、自分達の生活を最優先にしようと言ってくれてます。

ただ、我が親ながら意図がわからないなーという感じです。

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>> 4 ていうか、50にもなって結婚して別の土地に住んだら親御さんに何もしなくていいと思ってる方が怖い。自分の家族になるんだよ。 介護もしませ… >>親御さんに何もしなくていい介護もしません、世話も見ません、お金もかけません、別の場所で彼とだけ結婚生活します〜、が通ると思ってんの？自分本位の鬼嫁ですか？

えっと
どこに書いてますか？

• << 12 そう書いてるのと同義の物言いだと言いたいんです。返信見てても中年（私も同年代です）とは思えません。 結婚てお互いの家族の事情もすべて背負うものです。自分たちが良ければ良い、話が違うと思うこと自体が私には理解できないです。 20代の娘さんならともかくだよ。通常どんな口約束してても、余程の裕福出ない限り介護、看取り含め家族付き合いがあって当たり前です。

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>> 6 なぜ結婚して土地離れるの？酷くないですか。 お互い50でどこ行くの、、。その年齢でしたら大体が定住場所に落ち着いてるイメージですが、、。 … 何が酷いんですか？
みんな色々事情があって生活してるんです。

書いてない事まで、憶測で酷い嫁前提で書かれてる人が数名いる事が不思議です。

あなたはたった数行の文字だけで思いやりの有無を感じることができるすごい能力をお持ちなのですか？
でもそれならもう少し攻撃的じゃない文章にしないと、こちらも人間ですのですんなり入ってきません。

あーすごい攻撃的な人ー
書いてもない事を。。。実体験と重ねてるのかな？くらいの感想です。

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>> 10 >>親御さんに何もしなくていい介護もしません、世話も見ません、お金もかけません、別の場所で彼とだけ結婚生活します〜、が通ると思っ… そう書いてるのと同義の物言いだと言いたいんです。返信見てても中年（私も同年代です）とは思えません。

結婚てお互いの家族の事情もすべて背負うものです。自分たちが良ければ良い、話が違うと思うこと自体が私には理解できないです。

20代の娘さんならともかくだよ。通常どんな口約束してても、余程の裕福出ない限り介護、看取り含め家族付き合いがあって当たり前です。

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>> 12 結局書いてない事である以上、憶測で罵ってるだけですよ。
何もしない面倒見ない
と同義語ってどこでしょうか？
本当にわからないので、教えて欲しいくらい不思議です。

同じ文章でも、悪く取る人、良く取る人、フラットに取る人がいるのは仕方ないけど、言い過ぎは、ちょっとせめて事実確認してからにしてよ(笑)と思います。
逆の立場で考えてみたらわかるのではないでしょうか。

この年だからこそ、彼との価値観考えがあり、お互いの親はお互いでという彼との話し合いはすんでいますので詳細は書きません。

言葉の意図が知りたかっただけなので。
財産のレスを頂いた方の内容は参考になりました。

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>> 7 ありがとうございます。 私も言ってる事が違う事に恐怖を感じてます。 80代の親御さんなら、これからが介護なり始まるので、もし嘘つかれてるなら、ここから10年ぐらいはビッチリ介護生活と覚悟ですよね。

まあ、説明された施設に入るという話が本当なら、1週間に一回くらい会って話したり、必要な物を用意して持参したりするだけですけどね。
話がうますぎるから、後になって‘やっぱりお金貯めた方が良いから’とか、‘施設は可哀想だから’‘お墓代や葬儀代、相続税とかでお金足りないから’とか理由いわれて、結果、「家で見ることになった」みたいに、籍いれた後、言われるんじゃないかな、と感じます。

主さんの親ではなく、相手の親ですし、会って間もない方々だから、性格も認知の具合も、身体が動くのか歩けるのか等、何も分からないから、自宅介護になってしまったら一段と大変ですよね…

介護の実態とか、本なり動画なり見て、主さんが対応できるかとか、どれだけ大変か見ておきましょう。
うまい話ってないものだと思っておいたほうが良いですよ。

• << 16 ありがとうございます。 そういう両親じゃないから、この一言ってどういう意味なんだろう、と考えていました。 今は元気なので、メンタル面を考えて少しでも会える時に会っている状態です。 彼が引っ越したら、彼の姉妹が近所なのである程度面倒みると言ってますが、丸投げもできないので都度できるフォローは2人で考えていくつもりです。 私の親からは、今はいいけど認知が入ったりしたらいう事が変わるから振り回されないように、あんた達も年なんだからそっちを最優先でね。 と言われています。
• << 23 その感覚こそ自体がおかしいと思って言ってます。あとのレスに親は家族では無い、親戚ですと書かれてますが、信じられません。ご両親がいて育ててなかったら息子さんも存在すらしてないんですよ。 それがほかの親族、叔父叔母と同じ親族？ 言った言わないの水掛け論はくだらないのでする気はありません。親御さんの年齢を考えたら介護が目前なのは誰が考えてもわかることです。 たまに訪れるくらいのつもりしかない、これがあなたの人格なのだと解釈します。祖父母が完全看護の病院に移って、それでも手が足りずにオムツの交換が遅れ陰部がただれたりしました。看護師の代わりにマメにおしもを洗い、手や脚をマッサージして少しでも指の感覚を失わないようにするなど、祖父母の介護をしました。 結婚したらそれを相手方の両親にもする。私は結婚とはそういうものだと思ってますが、主さんはまだこれから時間はまだまだあるのに自分たちの時間が大切、が先決のようで、それが言葉となって出てることに驚愕してます。

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50代で同年代と結婚するのに、親によろしく言われて、ビビるって

家族になる覚悟が足りてないと思いますよ。

そもそも、ご主人だって明日倒れてもおかしくない年齢ですし

80代の親なんてもっと何かあってもおかしくないです

50代、これから子供産めるわけでもない
一緒に年老いてお互いを介護する為に結婚するんですから、当然親も面倒みるものですよ。

別に、オムツ替えろって話じゃないですよ。
家族になったらなんだかんだ色々あるって事です。

自分大人で最初から誰の世話にもなってなくて、誰の世話にもならずで一生を終えられるとでも思ってます?
誰でも順番ですよ。

• << 18 親は家族ではないです。 親戚です。 50代だからこそ、親より先にという可能性もあるので自分の人生をまず楽しむ事が親孝行だよねと話してます。

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>> 14 80代の親御さんなら、これからが介護なり始まるので、もし嘘つかれてるなら、ここから10年ぐらいはビッチリ介護生活と覚悟ですよね。 まあ… ありがとうございます。
そういう両親じゃないから、この一言ってどういう意味なんだろう、と考えていました。

今は元気なので、メンタル面を考えて少しでも会える時に会っている状態です。
彼が引っ越したら、彼の姉妹が近所なのである程度面倒みると言ってますが、丸投げもできないので都度できるフォローは2人で考えていくつもりです。

私の親からは、今はいいけど認知が入ったりしたらいう事が変わるから振り回されないように、あんた達も年なんだからそっちを最優先でね。
と言われています。

• << 22 50代の夫婦だと、自分達もけっこうガタ来てますよね？ 同年代だから分かりますが、重大な病気が見つかる年齢だし、無理はきかなくなってるはず。 もちろん、80代よりはまだまだ動けるので、いざという時には駆け付けるとして。 彼が話してる内容、義両親が話した内容、言ってる意味が分からないなら、その都度、確かめるのと、結婚前に、気になる所は全てクリアしたほうが良いですよ。 そして、別に暮らすと彼が話してたなら、そこも本当か再確認…同居になるなら、あなたはどうするのか、自分の心にも再確認(そこまで結婚したいのか) もちろん、施設に入れなかったりとか、結果的に介護になる等、不測の事態も大いに有り得ますから、私も主さんの親御さんと同様、あなたが最優先が良いと思います まだ、結婚もしてない訳ですしね、まだドライに考えて良いと思いますよ

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>> 15 50代で同年代と結婚するのに、親によろしく言われて、ビビるって 家族になる覚悟が足りてないと思いますよ。 そもそも、ご主人だって… 親は家族ではないです。
親戚です。

50代だからこそ、親より先にという可能性もあるので自分の人生をまず楽しむ事が親孝行だよねと話してます。

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>> 18 お幸せに～

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孫の顔を見たいとかかなと思った

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>> 8 やはりそうなんでしょうか。 事情も説明して納得してもらえたからこその入籍だったのですが。 なぜ急に意見を変えたのでしょうか？ 気になるなら再確認してみたらどうでしょう？
憶測で考えず納得された方がよろしいかと思います。
彼氏さんを含めもう一度お話しましょう。

• 共感3

>> 16 ありがとうございます。 そういう両親じゃないから、この一言ってどういう意味なんだろう、と考えていました。 今は元気なので、メンタル面… 50代の夫婦だと、自分達もけっこうガタ来てますよね？
同年代だから分かりますが、重大な病気が見つかる年齢だし、無理はきかなくなってるはず。
もちろん、80代よりはまだまだ動けるので、いざという時には駆け付けるとして。
彼が話してる内容、義両親が話した内容、言ってる意味が分からないなら、その都度、確かめるのと、結婚前に、気になる所は全てクリアしたほうが良いですよ。
そして、別に暮らすと彼が話してたなら、そこも本当か再確認…同居になるなら、あなたはどうするのか、自分の心にも再確認(そこまで結婚したいのか)

もちろん、施設に入れなかったりとか、結果的に介護になる等、不測の事態も大いに有り得ますから、私も主さんの親御さんと同様、あなたが最優先が良いと思います
まだ、結婚もしてない訳ですしね、まだドライに考えて良いと思いますよ

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>> 14 80代の親御さんなら、これからが介護なり始まるので、もし嘘つかれてるなら、ここから10年ぐらいはビッチリ介護生活と覚悟ですよね。 まあ… その感覚こそ自体がおかしいと思って言ってます。あとのレスに親は家族では無い、親戚ですと書かれてますが、信じられません。ご両親がいて育ててなかったら息子さんも存在すらしてないんですよ。

それがほかの親族、叔父叔母と同じ親族？
言った言わないの水掛け論はくだらないのでする気はありません。親御さんの年齢を考えたら介護が目前なのは誰が考えてもわかることです。

たまに訪れるくらいのつもりしかない、これがあなたの人格なのだと解釈します。祖父母が完全看護の病院に移って、それでも手が足りずにオムツの交換が遅れ陰部がただれたりしました。看護師の代わりにマメにおしもを洗い、手や脚をマッサージして少しでも指の感覚を失わないようにするなど、祖父母の介護をしました。

結婚したらそれを相手方の両親にもする。私は結婚とはそういうものだと思ってますが、主さんはまだこれから時間はまだまだあるのに自分たちの時間が大切、が先決のようで、それが言葉となって出てることに驚愕してます。

• << 25 主さんじゃない方のアンカーでレスしてしまいました。すみません。
• << 26 >>親は家族では無い、親戚ですと書かれてますが、信じられません。 戸籍調べてください。 別世帯ですから(同居省く) 自分の価値観以外受けつけられないのはいいですけど必要以上の攻撃的な文章はご遠慮ください。

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80代で施設を検討してたら候補をすでに何個かピックアップしてるはず。それをしてなかったら施設希望というのは義両親の嘘だと思う。
あと彼氏が施設探しの進行具合を把握してないのもおかしい。いざ親が入所となったら彼氏も手続きで色々やるはめになる。親だけが嘘をついてるのか、彼氏も嘘に気づいてて知らないふりしてるのかは不明だが。

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>> 23 その感覚こそ自体がおかしいと思って言ってます。あとのレスに親は家族では無い、親戚ですと書かれてますが、信じられません。ご両親がいて育ててなか… 主さんじゃない方のアンカーでレスしてしまいました。すみません。

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>> 23 その感覚こそ自体がおかしいと思って言ってます。あとのレスに親は家族では無い、親戚ですと書かれてますが、信じられません。ご両親がいて育ててなか… >>親は家族では無い、親戚ですと書かれてますが、信じられません。

戸籍調べてください。
別世帯ですから(同居省く)

自分の価値観以外受けつけられないのはいいですけど必要以上の攻撃的な文章はご遠慮ください。

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>> 26 攻撃と感じるのはスタンダードな思いやりや常識が通用しないからだと思います。話しても無意味だと感じるのでこの辺で失礼しますね。

戸籍のくだりは屁理屈にしか聞こえません。
彼氏にもそう話したらいいんじゃないですか。戸籍上、親でも親族でもなく親戚としか思えませんと。私だったら結婚も付き合いも白紙に戻します。

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>> 27 そこまで攻撃的発言をするなら
私の全てのレスに目を通してからにしてくださいね。
それでも冷徹と思うならスルーください。
全員があなたの意見と同意見でない事はスレッドを見れば明白です。

そして何より、あなたのレスははじめから論点がずれ過ぎている点からしておかしいのです。
だから法的事実に基づいた事を言っても屁理屈というご都合台詞で片付けてしまう。
よっぽど我が強いんだろうなと思います。

私はそういう生き辛い人生は嫌なので反面教師にしたいと思います。

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