ウチの嫁…
育児ストレスを同居の親父のせいにする嫁。いい加減にしてくれ
どうすれば上手く治められますか？知恵ください
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何もないのにただ人のせいにはしないと思います。何か原因があるのではないでしょうか❓例えばｳﾁの場合、使用済みの爪楊枝をいつも机の上に出しっぱなしにしている父に「使ったらｺﾞﾐﾊﾞｺにすぐ捨てて欲しい。子供が誤って口に入れたりするかもしれないから」と何十回・何百回と言っていましたが全く治らなかった事や煙草の臭いのついた服で子供を抱っこされ、それもやめて欲しいと言っても聞く耳持たずで、そういう小さな事で徐々にｽﾄﾚｽが溜まっていきました。
『上手く治めたい』のなら主さんの動き次第☝１さんと同じく、ちゃんと奥様の話しを聞いてあげる、まずはそこからです。普段些細な事でも育児中はｽﾄﾚｽになったりする事もあるので、周りの気遣いやｻﾎﾟｰﾄは本当に助かります。原因が何もわからないまま奥様をただ責めるのだけは更にｽﾄﾚｽを溜めさせてしまいますよ。
- << 14 先の方にも書きましたが、言うことが小さすぎるんです。しかも、怒り狂って訴えてくるので、話しにならない…親父を悪く言うので頭にもきますね。親父は何も言いません。言いたいことも我慢している 最近は、外出したら、親父の食器類が洗わずいつも置いてあることで言い合いに…親父に確認したところ、後で洗うつもりだったと。嫁は子供を寝かすために９時に帰るのはわかっているはずと言います
育児って本当に大変なんです💧特に初めての育児は分からない事だらけで手探り状態😥同居しながらなら尚更です❗奥様は、主さんに何かＳＯＳを出してるんじゃないですか❓一度、じっくり奥様の話を聞いてみてあげて下さい🙇それから、主さんだけは、いつでも奥様の味方でいてあげて下さい🙇
あなたが奥さんの味方になってあげられないなら、同居なんてするべきじゃないと思います😔
同居解消✨
解消が無理なら、徹底して奥さんの味方になる…
のどちらかじゃないでしょうか…
どちらが良い悪いなんて次元の話じゃないんですよね😢
奥さんが育児ストレスを抱えている事が分かっているなら、優しさをみせるべき
そんな風に思うなんておかしい😣とか、悪く捉えすぎ💦とかご自分(達)の考えを押し付けようとせずに、
そっか、そう思うんだね😔こうして貰う様にするから…
とか、奥さんがそう言っているからとか付け加えず伝え改善出来れば、育児ストレスも治まってくるんでは無いでしょうか😥
- << 23 話しをすると感情的になって困ります。何か冷静に話しあいできる方法があればいいですが…
>> 4
何もないのにただ人のせいにはしないと思います。何か原因があるのではないでしょうか❓例えばｳﾁの場合、使用済みの爪楊枝をいつも机の上に出しっぱ…
先の方にも書きましたが、言うことが小さすぎるんです。しかも、怒り狂って訴えてくるので、話しにならない…親父を悪く言うので頭にもきますね。親父は何も言いません。言いたいことも我慢している
最近は、外出したら、親父の食器類が洗わずいつも置いてあることで言い合いに…親父に確認したところ、後で洗うつもりだったと。嫁は子供を寝かすために９時に帰るのはわかっているはずと言います
- << 16 小さすぎるというか… そういった事こそが嫌かも… そもそも同居が嫌なのでは？ 納得して同居をはじめたのですか？
- << 18 かわいそうに…。 食器くらい毎日洗ってあげたっていいと思います。 根本的に嫌いなんでしょうね。なんで嫌うんでしょう？
- << 31 怒り狂う程のｽﾄﾚｽを溜めてしまっているという事なのではないでしょうか。『何が嫌なのか』『何が気に入らないのか』根本的な所から聞いてみない事には何も解決出来ない気がします。主さんも仕事で疲れているなら尚更、御家族みんなで気持ち良く落ち着いた住まい・環境にしない事には主さんまでｽﾄﾚｽが溜まってしまい、奥様を支えてあげる事も出来なくなってしまいますよ。二人だけで外出は可能なのでしょうか❓もし少しでも時間が出来るのなら「たまには二人で外の空気でも吸い行かない❓」という感じで夜のちょっとしたﾄﾞﾗｲﾌﾞをしてみたり、もしくは外食などしてみては如何でしょうか。そういった時間にさりげなく、やわらかめに話しを切り出してみるとか。
- << 308 その奥さんの気持ちわかります。 あたしも同居ですが、外出する時に、義父のご飯準備していきます。 帰って来て食器が洗わずにそのままあると、がっかりします。 一緒に食べたときは全部あたしが洗っていますが、そういうときくらいは、洗ってくれてもいいのにと思います。 後で洗うつもりだったって食べたらすぐ洗えばいいと思います。 置いてあれば、あたしが洗うので… 直接文句は言いませんが、あ～やっぱりか…と思ってしまいます。
>> 9
同居してるのなら、奥様の味方をしてあげなければうまくいかないのではないでしょうか？嫁だけ他人なんですよ。
奥様の話を聞いてあげるだけでも違う…
嫁だけ他人といいますが、自分もいます、娘もいます。結婚するとき親父はもう一人娘ができたと言いました。
自分も話し聞いたりできる限りのことはしたいと思っています
- << 22 御父さんを嫌いになるもっと別の理由があるんじゃないですか? 食器を洗いたくないというのは御父さんの世話をしたくないってことでしょ。 食べた後の始末をしたくない...汚く感じる。 そこへ至るまでの何かが嫁と御父さんの間にあったんだと思います。 リビングに居て欲しくないのも同じ場所で同じ空気を吸いたくない、存在を感じたくない、くつろいでる姿を見ると腹が立つってことではないでしょうか。 ご主人が気付かないことで嫁の気持ちを逆なでする何かがあったんだと思います。 もっと細かく嫁の中の不満の原因を引き出さないと解決しません。 もしかしたらもう生理的にダメになっているのかも知れませんね。 そうなっているなら別居も視野に入れるべきです。
>> 20
嫁だけ他人といいますが、自分もいます、娘もいます。結婚するとき親父はもう一人娘ができたと言いました。
自分も話し聞いたりできる限りのことはし…
御父さんを嫌いになるもっと別の理由があるんじゃないですか?
食器を洗いたくないというのは御父さんの世話をしたくないってことでしょ。
食べた後の始末をしたくない...汚く感じる。
そこへ至るまでの何かが嫁と御父さんの間にあったんだと思います。
リビングに居て欲しくないのも同じ場所で同じ空気を吸いたくない、存在を感じたくない、くつろいでる姿を見ると腹が立つってことではないでしょうか。
ご主人が気付かないことで嫁の気持ちを逆なでする何かがあったんだと思います。
もっと細かく嫁の中の不満の原因を引き出さないと解決しません。
もしかしたらもう生理的にダメになっているのかも知れませんね。
そうなっているなら別居も視野に入れるべきです。
- << 32 基本的にはイイヤツです。 汚く感じるといえば風呂は滅多に入らない事か？ 生理的にダメな場合、復活することは可能ですかね せっかく建てた家だしそこで一緒に楽しんで暮らしたい
>> 11 あなたが奥さんの味方になってあげられないなら、同居なんてするべきじゃないと思います😔 同居解消✨ 解消が無理なら、徹底して奥さんの味方に… 話しをすると感情的になって困ります。何か冷静に話しあいできる方法があればいいですが…
- << 46 冷静な話し合いが出来ないのは、お互いが互いを思いやれない程疲れてしまっているサインです😨 一度、家族水入らずで温泉旅行でも行ければ良いですね😉 他の返レス見る限り、主さんは、奥さんの味方にはなれて無いと思います💦あくまでも返レス見る限りですが🙇 お父様を大事になさる事は立派で素晴らしい事ですが、奥さんを少し蔑ろにしている様な気がします😭 奥さんの話す色々が小さな事なのであれば改善してあげて下さい😭
>> 12 子育てってホントに大変です。私は同居で子育てなんて出来ないです だから主さんの奥様すごいですよ なんか原因あるんですよ 同居もしてないのに、… 親父も完璧な人間ではないです。基本的にはイイヤツだと思います。料理中には娘の面倒も進んで見ているので感謝があってもいいのでは…その分楽してますよね嫁
- << 41 何故⁉😱 料理をしてる間、子供を見て貰ってるから楽してる、感謝しろって…😥 じゃぁ、主さんは❓自分の父親＆娘の世話を昼間１人でしている奥さんにちゃんと感謝してますか❓当たり前と思ってませんか❓ 主さんが毎日仕事で疲れるのと同じ…奥さんも疲れてるんですよ❓ 奥さんは上手く息抜き出来てないんじゃないでしょうか😥 外で働いてる人同様家に居てもストレスは溜まります。奥さんの操縦は主さんにしか出来ないと思うのですが➰ たまには『いつも、ありがと💕』ってギュッとしてあげるだけで、された方は頑張ろうってなれたりします 主さん頑張って奥さんを支えてあげて下さいね☺
可能なら休日嫁の実家に娘を預けて二人でデートする❤
お父さんの悪口を言われるのは嫌だとは思いますが、育児ストレスを責任転換してると思うのなら、育児ストレス発散させてあげたらいかがでしょう⁉
同居の際、お父さんの食器はお父さんが自分で洗う約束だったんですか⁉
それと、共有スペースだとお嫁さんくつろげないと思いますよ。
お父さんを邪魔に思うのは、子供の寝てる時間等を１人でのんびり過ごしたいからかも💡
２階にテレビを置くのはいかがでしょう⁉
- << 33 正直悪口は辛い… 食器洗い等台所は２人で使うとややこしくなるので嫁が自分ですると初めに決めました。普段は嫁がやっていますが、外出して一緒にメシ食わなかった時の食器は親父自身で洗えと言うのが嫁の言い分です。やっぱ最初に決めたとおり嫁がすべきですね
『遅く帰ってグチグチ言われると…』って💧
奥さんの話しも聞いてあげないで､ よく同居ができますね｡
奥さんは育児ストレスじゃなくて､ 同居ストレスではないですか？
主さんの返レスを読む限り主さんは奥さんよりお父様の心配ばかり･･･｡
何も文句を言わないお父様に､ 何一つ非がないと言いきれますか？
ぜひ一度､ ゆっくり奥さんの話しを聞いてあげて下さい｡ 時間を作ってでも‼
家を建てたばかりで出て行く事ができないのなら､ 奥さんの支えになってあげるのは当然の事‼
あと心で思っていても今の状況の奥さんには『親父を悪く言うな‼』と言うのはやめてあげて下さいね😣💦
- << 35 親父が１００％ではないです。が、言いたいことも言えずな部分はある…歳くって先が永くない親父にそれでは不憫さも感じますね 親父を悪く言うな！は言ってしました…まずいですかね？
>> 14 先の方にも書きましたが、言うことが小さすぎるんです。しかも、怒り狂って訴えてくるので、話しにならない…親父を悪く言うので頭にもきますね。親父… 怒り狂う程のｽﾄﾚｽを溜めてしまっているという事なのではないでしょうか。『何が嫌なのか』『何が気に入らないのか』根本的な所から聞いてみない事には何も解決出来ない気がします。主さんも仕事で疲れているなら尚更、御家族みんなで気持ち良く落ち着いた住まい・環境にしない事には主さんまでｽﾄﾚｽが溜まってしまい、奥様を支えてあげる事も出来なくなってしまいますよ。二人だけで外出は可能なのでしょうか❓もし少しでも時間が出来るのなら「たまには二人で外の空気でも吸い行かない❓」という感じで夜のちょっとしたﾄﾞﾗｲﾌﾞをしてみたり、もしくは外食などしてみては如何でしょうか。そういった時間にさりげなく、やわらかめに話しを切り出してみるとか。
- << 42 本当に…仕事で参っているのにまたストレス。嫁の気持ちが解らないわけではないですが、自分にも余裕がありません。本当は嫁に大人になってくれと言いたいです。一度冷静に話しあう時間を持ってみます。
>> 22
御父さんを嫌いになるもっと別の理由があるんじゃないですか?
食器を洗いたくないというのは御父さんの世話をしたくないってことでしょ。
食べた後…
基本的にはイイヤツです。
汚く感じるといえば風呂は滅多に入らない事か？
生理的にダメな場合、復活することは可能ですかね
せっかく建てた家だしそこで一緒に楽しんで暮らしたい
- << 34 お父さんにお風呂位せめて、毎日入って‼と言って上げて下さい。身内の貴方には、わからないだろうけど、奥さんは、不潔な手や体が触れた床や家具に近くに体が触れたり近くによると臭いがしたりが、我慢出来ないんだと思います。不潔な他人が家に居るってかなり嫌な事だと思います。お風呂に入ってもらう事で少しでも解決出来るなら、それ位きつくお父さんにお風呂入らないなら、汚くて嫁が嫌がるから、自分の部屋で過ごしてくれ‼頼むから、風呂ぐらい入ってくれよ‼それで家族仲良く出来るんなら、安いものだろ‼とか、主さん言って上げて下さいよ。
- << 105 風呂に毎日入らない父とよく同居を考えましたね。 奥さんは同居しているだけで偉いと思います。 奥様を大事にしてあげた方がいいです。 うちは同居していませんが、頭を洗わないで布団に寝た為、 整髪剤の匂いがまくらにしみこみ、結局まくらカバーを 捨てたと思います。
>> 26
可能なら休日嫁の実家に娘を預けて二人でデートする❤
お父さんの悪口を言われるのは嫌だとは思いますが、育児ストレスを責任転換してると思うのな…
正直悪口は辛い…
食器洗い等台所は２人で使うとややこしくなるので嫁が自分ですると初めに決めました。普段は嫁がやっていますが、外出して一緒にメシ食わなかった時の食器は親父自身で洗えと言うのが嫁の言い分です。やっぱ最初に決めたとおり嫁がすべきですね
- << 74 外食して、少し気分転換になったのに帰ったら洗ってない食器…。 私なら現実に引き戻された気がしてへこみます。 まだお子様も１歳じゃ目が離せないので、そのお皿を洗う１０分を作るのも意外に大変なのでは⁉ お父様に洗わせるのがかわいそうなら、主さんが帰宅して奥様が子供のｵﾑﾂ替えてるｽｷに洗ってあげたら⁉ ｳﾁの義父は義母が仕事で遅くなる時、一緒に晩酌をする時間を作る為に食器は洗うし、お米もといであげてます❤ ちなみにお風呂に入らないお義父さん…私だったら孫触らせません。 不衛生で絶対嫌。 近寄りたくないし、それを文句言うなと言われてしまったら、私でも実家に帰るかもしれません。
>> 32 基本的にはイイヤツです。 汚く感じるといえば風呂は滅多に入らない事か？ 生理的にダメな場合、復活することは可能ですかね せっかく建てた家だし… お父さんにお風呂位せめて、毎日入って‼と言って上げて下さい。身内の貴方には、わからないだろうけど、奥さんは、不潔な手や体が触れた床や家具に近くに体が触れたり近くによると臭いがしたりが、我慢出来ないんだと思います。不潔な他人が家に居るってかなり嫌な事だと思います。お風呂に入ってもらう事で少しでも解決出来るなら、それ位きつくお父さんにお風呂入らないなら、汚くて嫁が嫌がるから、自分の部屋で過ごしてくれ‼頼むから、風呂ぐらい入ってくれよ‼それで家族仲良く出来るんなら、安いものだろ‼とか、主さん言って上げて下さいよ。
- << 44 風呂の件は毎日言ってます！汚いんじゃボケ～等。更には嫁に行った妹たちもそれだけはしぃ！とキツイこと言っています。言って聞く男じゃないので…もう歳くってますんで、しゃぁないとこありますね
>> 28
『遅く帰ってグチグチ言われると…』って💧
奥さんの話しも聞いてあげないで､ よく同居ができますね｡
奥さんは育児ストレスじゃなくて､ 同居ス…
親父が１００％ではないです。が、言いたいことも言えずな部分はある…歳くって先が永くない親父にそれでは不憫さも感じますね
親父を悪く言うな！は言ってしました…まずいですかね？
- << 39 主さん、このスレでもお父様の事ばかりかばっておられますよね？普段がどうなのかは分かりませんが、それでは奥様のストレスがますます溜まって悪循環な気がします。 話し合いではなく、１度奥様の言いたい事を全部聞いてあげるのは無理ですか？吐き出させてあげると、少しはストレス減ると思いますが… 主さんにはお辛いかもしれないですが、どうでしょうか？
- << 43 言っちゃったんですか😢 奥さんがどう受け取ったかは分かりませんが､ やはり身内(主さん)が身内(父)をかばう(←分かりやすい言い方です💦)のは奥さんに孤独感を与えてしまいますよ😢 実は私も､ 数年前は同じような状況でした｡ ●義両親と同居 ●家は新築 ●旦那の帰りが遅い ●生理的に義父と合わない●文句一つ言わない義両親 びっくりするほど似てるでしょ？😅 まず一番イヤだったのが､家が新築でローンの負担が丸々あった事｡ しかもこの家､ 私達が結婚する前に建てたので結婚したら即強制同居でした｡ すみません🌀続きます⇒
お嫁さん、ちゃんとやる事やってガーガー騒いでるのですか？育児だけが嫁の仕事ではありませんよ。でもお父さん、お風呂を滅多に入らないっていうのはちょっと…。基本的に女性は綺麗好きだと思うので。
中途半端な事やって愚痴ばっか言ってる嫁は一度外に放ってみれば？そんなわけわかんない嫁と真剣に話し合え無いのは当たり前。一旦実家に帰らせるとか、嫁を冷静にさせる時間を与えなきゃいけないと思う。
- << 48 嫁なりに頑張りすぎて余計ストレス溜めているように思います。やることやってるのかは？育児が中心だと思います。できなかった分を夜中してます。昼間ゆっくりしている時間もあるとは思いますが… オレは手を抜けって言ってます。しかし聞きません。訳わからないですね。しんどければ夕飯はほか弁とか惣菜買ったら良いと言うんですが、親父の手前そういう訳にはいかないと。結局親父のせい… 嫁は月曜から実家帰ってます
全てのﾚｽ読みましたが、結局自分が望むﾚｽが欲しいだけですか？
皆がどんなにｱﾄﾊﾞｲｽや意見を言っても否定ばかり。
それから、外食した際に父親が一人で自宅で使った食器を本人に洗って欲しいと言う奥様は正しいでしょ。
何故、それまで奥様が洗うのですか？
基本、自分の使った物は自分で、が当たり前では？
- << 50 自分も疲れており、救いを求めに来たのだと思います。情けない男です。こんな夜中までアドバイス下さった皆様に本当に感謝しています。否定的な返信もあったと思いますがアドバイスは受け取り実行していくつもりです。 ひとつ皿は親父は自分で洗うつもりでした。本人に聞いたらそう言っていました。間違いないです。毎回洗うよりも前に自分達が帰ってきているだけ。それを嫁は認めません。
>> 35
親父が１００％ではないです。が、言いたいことも言えずな部分はある…歳くって先が永くない親父にそれでは不憫さも感じますね
親父を悪く言うな！…
主さん、このスレでもお父様の事ばかりかばっておられますよね？普段がどうなのかは分かりませんが、それでは奥様のストレスがますます溜まって悪循環な気がします。
話し合いではなく、１度奥様の言いたい事を全部聞いてあげるのは無理ですか？吐き出させてあげると、少しはストレス減ると思いますが…
主さんにはお辛いかもしれないですが、どうでしょうか？
- << 51 普段は１００％嫁の味方です。だからこそ親父が不憫に思います。一度話しを聞く時間を持ちたいと思います。
>> 24
親父も完璧な人間ではないです。基本的にはイイヤツだと思います。料理中には娘の面倒も進んで見ているので感謝があってもいいのでは…その分楽してま…
何故⁉😱
料理をしてる間、子供を見て貰ってるから楽してる、感謝しろって…😥
じゃぁ、主さんは❓自分の父親＆娘の世話を昼間１人でしている奥さんにちゃんと感謝してますか❓当たり前と思ってませんか❓
主さんが毎日仕事で疲れるのと同じ…奥さんも疲れてるんですよ❓
奥さんは上手く息抜き出来てないんじゃないでしょうか😥
外で働いてる人同様家に居てもストレスは溜まります。奥さんの操縦は主さんにしか出来ないと思うのですが➰
たまには『いつも、ありがと💕』ってギュッとしてあげるだけで、された方は頑張ろうってなれたりします
主さん頑張って奥さんを支えてあげて下さいね☺
- << 54 もちろん労ってます。 自分は外で働き、嫁は家を守る、親父は子供をみる。皆頑張ってます。疲れてます。ただ、嫁だけが機嫌悪かったりモンクを言うのです 嫁をできる限り支えてあげようと思います
>> 31 怒り狂う程のｽﾄﾚｽを溜めてしまっているという事なのではないでしょうか。『何が嫌なのか』『何が気に入らないのか』根本的な所から聞いてみない事… 本当に…仕事で参っているのにまたストレス。嫁の気持ちが解らないわけではないですが、自分にも余裕がありません。本当は嫁に大人になってくれと言いたいです。一度冷静に話しあう時間を持ってみます。
- << 45 嫁に大人になってくれ …って、 全レス読みましたが、主さまも大人になってませんよね。 お義父様への不満について、奥様が小さい事しか言わないとゆうのは、｢言わない｣のではなく、｢言えない｣のでは❓ 本当はもっと決定的な理由があるようにも推測できます。 正直、お風呂に入らないってゆうのは、嫁の立場的にはかなりＮＧ事項だと思います。 私は、毎日朝晩風呂に入ってる風呂好き・潔癖な実父でさえも、ここ数年の加齢臭にうんざりしてます。 長文申し訳ありませんが、最後にもう一点…、 ｢親父の悪口言うな｣は完全にＮＧです⤵ 主さま的に、言われたくない・聞きたくないとゆうのは、当然のお気持ちだとは思いますが、それを奥様に言ってしまうのは、奥様のお気持ちを完全否定しているような状態になってしまうと思います。
>> 35
親父が１００％ではないです。が、言いたいことも言えずな部分はある…歳くって先が永くない親父にそれでは不憫さも感じますね
親父を悪く言うな！…
言っちゃったんですか😢
奥さんがどう受け取ったかは分かりませんが､ やはり身内(主さん)が身内(父)をかばう(←分かりやすい言い方です💦)のは奥さんに孤独感を与えてしまいますよ😢
実は私も､ 数年前は同じような状況でした｡
●義両親と同居
●家は新築
●旦那の帰りが遅い
●生理的に義父と合わない●文句一つ言わない義両親
びっくりするほど似てるでしょ？😅
まず一番イヤだったのが､家が新築でローンの負担が丸々あった事｡
しかもこの家､ 私達が結婚する前に建てたので結婚したら即強制同居でした｡
すみません🌀続きます⇒
>> 34 お父さんにお風呂位せめて、毎日入って‼と言って上げて下さい。身内の貴方には、わからないだろうけど、奥さんは、不潔な手や体が触れた床や家具に近… 風呂の件は毎日言ってます！汚いんじゃボケ～等。更には嫁に行った妹たちもそれだけはしぃ！とキツイこと言っています。言って聞く男じゃないので…もう歳くってますんで、しゃぁないとこありますね
- << 47 お風呂滅多に入らないような人は私もﾀﾞﾒです⤵だから皿洗いたくないのでは？お父様はもう働いていないんですよね？年齢がわかりませんが、動けるなら多少は動かないとお父様の為にもなりませんよ？私の祖父母は70代ですが私の両親と同居せずに自分達の事は全て自分達でやってますよ！自分の分の皿洗いくらいどうって事ないでしょう。ご飯作ってる時にお父様が娘さんの面倒をみてるから奥様が楽してるとか、お父様に感謝しなきゃダメだとかおかしくないですか？奥様は全ての家事、育児をしているんですよ？勿論そのご飯はお父様も食べるんですよね？だったら一緒に住んでる以上協力しあうのが当然ですよ。 ｽﾚでもﾚｽでもお父様の味方ばかりで実生活もこんな感じなら奥様のｽﾄﾚｽは相当なﾓﾉですね。 奥様だけ他人というのは貴方と娘ｻﾝはあなたの親と血の繋がりがありますが、奥様だけは血の繋がりはありません。他人と生活するのがどれだけ大変な事か貴方も奥様のご実家で生活すればわかりますよ。
- << 163 行って聞く男じゃないし,歳くってるから,しょうがないとかで滅多に風呂入らんの見逃すって⚡まじありえない✋病気や怪我などで入れないなら仕方ないかもだけど,毎日風呂入る事くらい当たり前に近くないですか⁉奥さんストレスたまるのわかる気します✋主さんにはっきり言えないんじゃないですか⁉不衛生とか臭いって…これからの季節,汗もかくし風呂入らないと相当厳しいですね😢歳だからって言われてますけど…ちなみにお父様何歳になられるんですか⁉
>> 42
本当に…仕事で参っているのにまたストレス。嫁の気持ちが解らないわけではないですが、自分にも余裕がありません。本当は嫁に大人になってくれと言い…
嫁に大人になってくれ
…って、
全レス読みましたが、主さまも大人になってませんよね。
お義父様への不満について、奥様が小さい事しか言わないとゆうのは、｢言わない｣のではなく、｢言えない｣のでは❓
本当はもっと決定的な理由があるようにも推測できます。
正直、お風呂に入らないってゆうのは、嫁の立場的にはかなりＮＧ事項だと思います。
私は、毎日朝晩風呂に入ってる風呂好き・潔癖な実父でさえも、ここ数年の加齢臭にうんざりしてます。
長文申し訳ありませんが、最後にもう一点…、
｢親父の悪口言うな｣は完全にＮＧです⤵
主さま的に、言われたくない・聞きたくないとゆうのは、当然のお気持ちだとは思いますが、それを奥様に言ってしまうのは、奥様のお気持ちを完全否定しているような状態になってしまうと思います。
- << 55 決定的な何かを追求しなければ行けませんね 冷静に話しあう時間を持ってみます。
>> 23
話しをすると感情的になって困ります。何か冷静に話しあいできる方法があればいいですが…
冷静な話し合いが出来ないのは、お互いが互いを思いやれない程疲れてしまっているサインです😨
一度、家族水入らずで温泉旅行でも行ければ良いですね😉
他の返レス見る限り、主さんは、奥さんの味方にはなれて無いと思います💦あくまでも返レス見る限りですが🙇
お父様を大事になさる事は立派で素晴らしい事ですが、奥さんを少し蔑ろにしている様な気がします😭
奥さんの話す色々が小さな事なのであれば改善してあげて下さい😭
- << 57 このあいだ言い合いなってしまい、まだ冷静でないのが現状です。その中でのスレで少し嫁に厳しくなってます 普段は１００％嫁の味方です 小さなひとつひとつ解決していきます
>> 44
風呂の件は毎日言ってます！汚いんじゃボケ～等。更には嫁に行った妹たちもそれだけはしぃ！とキツイこと言っています。言って聞く男じゃないので…も…
お風呂滅多に入らないような人は私もﾀﾞﾒです⤵だから皿洗いたくないのでは？お父様はもう働いていないんですよね？年齢がわかりませんが、動けるなら多少は動かないとお父様の為にもなりませんよ？私の祖父母は70代ですが私の両親と同居せずに自分達の事は全て自分達でやってますよ！自分の分の皿洗いくらいどうって事ないでしょう。ご飯作ってる時にお父様が娘さんの面倒をみてるから奥様が楽してるとか、お父様に感謝しなきゃダメだとかおかしくないですか？奥様は全ての家事、育児をしているんですよ？勿論そのご飯はお父様も食べるんですよね？だったら一緒に住んでる以上協力しあうのが当然ですよ。
ｽﾚでもﾚｽでもお父様の味方ばかりで実生活もこんな感じなら奥様のｽﾄﾚｽは相当なﾓﾉですね。
奥様だけ他人というのは貴方と娘ｻﾝはあなたの親と血の繋がりがありますが、奥様だけは血の繋がりはありません。他人と生活するのがどれだけ大変な事か貴方も奥様のご実家で生活すればわかりますよ。
- << 59 実生活では嫁の味方です 風呂の事はよく言っておきます 嫁が大変そうなので仕事（家事）を分担担当制しようと言いましたが断られました。
>> 36
お嫁さん、ちゃんとやる事やってガーガー騒いでるのですか？育児だけが嫁の仕事ではありませんよ。でもお父さん、お風呂を滅多に入らないっていうのは…
嫁なりに頑張りすぎて余計ストレス溜めているように思います。やることやってるのかは？育児が中心だと思います。できなかった分を夜中してます。昼間ゆっくりしている時間もあるとは思いますが…
オレは手を抜けって言ってます。しかし聞きません。訳わからないですね。しんどければ夕飯はほか弁とか惣菜買ったら良いと言うんですが、親父の手前そういう訳にはいかないと。結局親父のせい…
嫁は月曜から実家帰ってます
- << 309 再レスです。 あたしも全く同じ状況です。旦那にもっと手を抜けと言われます。 奥さんと同じで、義父がいるので食事もちゃんとしたものを、と手を抜けません。 なんで？と言われても、やはり気を遣います。 手を抜きたくても、抜けないんです。 同居でなければ、たまにはお弁当やお惣菜にすることもできたかもしれないけど、義父がいる手前、それはできません。 もう少し、奥さんの気持ちを理解してあげてください。
⇒続きです💦
ローンは私達が払っているのにプライバシーがない｡家が新築＝別居が１００％不可能という拘束感｡
その他にも納得できない事がいっぱい🌀
旦那に胸の内を伝えたところ『悪く言い過ぎ‼お前は親父の事を何も知らんクセに‼』と言われました｡
こうなりゃ口には出しませんが『あぁ💢何も知らんし知りたくもない💢』ってなってしまうんです⤵
主さん､
奥さんがもし『じゃあもう何も言わない』ってなったら､ どうします？
- << 60 おそろしいぐらい状況似てますね。普通にあるんですね。嫁の周りでは基本同居はあり得ないと言います。 何も言わないの答えが、ある意味楽かも…だったらＮＧですかね？ 悲しいかな旦那氏の気持ちがわかる…。 その後どうですかね？２８さんはどんな答えを待ってましたか？
>> 37
全てのﾚｽ読みましたが、結局自分が望むﾚｽが欲しいだけですか？
皆がどんなにｱﾄﾊﾞｲｽや意見を言っても否定ばかり。
それから、外食した際に…
自分も疲れており、救いを求めに来たのだと思います。情けない男です。こんな夜中までアドバイス下さった皆様に本当に感謝しています。否定的な返信もあったと思いますがアドバイスは受け取り実行していくつもりです。
ひとつ皿は親父は自分で洗うつもりでした。本人に聞いたらそう言っていました。間違いないです。毎回洗うよりも前に自分達が帰ってきているだけ。それを嫁は認めません。
- << 73 おはようございます よく考えたら、こんな遅くにのｽﾚでの質問。 ご主人もお疲れでしたよね。少しは休めましたか？ 食器洗いの件ですが、やろうと思ってた、は駄目なんです。 私もよく昔母親にそれで怒られましたf^_^; 後では駄目！食べたら直ぐ！ これが基本だそうです。 発見されてからでは、どんなにその気があったとしても言い訳に聞こえちゃうんです。 だから奥様が怒るのも無理ないと思い、今度からは直ぐ洗うよう父様にｱﾄﾊﾞｲｽしてあげてください。
- << 79 そんなの子供の言い訳と同じです。主さんは仕事で疲れて帰ったら、部屋が散らかっていたり、昼の食器が汚れたまま出しっぱなしでも何とも思いませんか？後でやると言われて納得出来ますか？後でやるはやらないのと大差ないです。せめて帰ってくる前に終わらせておかないと
スレ読んで率直に感じたのですが、主さん、育児してますか❓
レス全部読んでないので被ってたらすみません💦
家事育児は妻がするものって考えでは❓ 父親なら子供の面倒も見て下さいね。育児を『手伝う』のではなく育児に『参加する』のですょ。
そして同居は育児ストレスよりはるかに上回るストレスですょ😠 奥さんにつっかからず、解決策も大切ですが、日々の愚痴を聞いてあげるだけで随分楽になるはずですから、聞いてあげて下さい😊 主さんが優しく頷いて聞いてあげてれば愚痴もそのうち減っていくと思います。
奥さんが義理家族に対してどうしても譲れない意見があるのであれば、主さんが奥さんの代わりに親さんに意見してあげて下さい、溝が出来ないよう上手に。
まずは主さんが、親と妻を平等にみるのではなく、奥さんを一番に考えてあげて下さい。
- << 61 育児はできるかぎり頑張ってますなるべく嫁がストレス溜めんようにしているつもりですが…嫁がもう少し周りを自分を含め頼ればストレスにならないと考えてます
>> 49
⇒続きです💦
ローンは私達が払っているのにプライバシーがない｡家が新築＝別居が１００％不可能という拘束感｡
その他にも納得できない事がいっ…
おそろしいぐらい状況似てますね。普通にあるんですね。嫁の周りでは基本同居はあり得ないと言います。
何も言わないの答えが、ある意味楽かも…だったらＮＧですかね？
悲しいかな旦那氏の気持ちがわかる…。
その後どうですかね？２８さんはどんな答えを待ってましたか？
- << 71 おはようございます☀ ２８です｡ ウチの場合､ 旦那が義父をかばったのは後にも先にもその１回だけでした｡ それ以降は全面的に私の味方になってくれ『親父の考えは間違ってるから､ 我慢してやってくれ💦』と頼まれました｡ しかし､ それは本音ではないと思っています😅 でもウソでもそう言ってくれると落ち着くんですよ🔌主さんの『嫁が何も言わなくなれば楽』という気持ちも分かります｡ その通りだと思います｡ でもお互い何も言わなくなれば､ それこそ仮面夫婦になってしまうのでは？ 主さん✨ つかないといけないウソ・優しいウソは必要だと思います｡ ヒステリックになる奥さんを穏やかにできるのは､ 主さんだけです💡 年下の私が偉そうにすみませんm(__)m
>> 56 スレ読んで率直に感じたのですが、主さん、育児してますか❓ レス全部読んでないので被ってたらすみません💦 家事育児は妻がするものって考えでは❓… 育児はできるかぎり頑張ってますなるべく嫁がストレス溜めんようにしているつもりですが…嫁がもう少し周りを自分を含め頼ればストレスにならないと考えてます
- << 63 お嫁さんは、完璧主義か、こだわり主義みたいですね。その上自己管理が出来ないのに人を信用して仕事を任せることが出来ない。自分がやった方がいいと思っている。それでストレスためてる。家事の利点は「自分で仕事量を決め、自分で範囲を決められ、一回や二回失敗したって、社会的責任がそれほどない」というところがあるんだから、無理しなきゃいいのにね。単純に善悪で判断するなら、旦那が普通何も出来ないようなことを口に出して文句を言っている嫁さんの方が悪いが、ここで求めているのはどうやって解決するかですよね？良い悪いで判断していたのでは、解決はしませんよ？それを旦那が受け止められないのなら離婚しかありません。
主さんおはようございます。嫁の見方なんて言ってますがそもそも嫁って言い方おかしくないですか⁉僕の妻って言った方がいいですよ。
そこからなんか変です。だって奥様はあなたに結婚したわけですから。嫁って言っているから意識改革が難しいのではないですか⁉同居はストレスがかかるので奥様の話を聞いてあげて下さい。ヒステリーになるのはまだ見込みあります。本当に嫌ならしゃべりませんから⤵黙りだしたらアウトですよ。
あとなるたけお父さんのぞいた奥様とお子さんとの時間を作って下さいね。毎日お仕事大変だと思うけど主さん頑張ってね。
>> 61 育児はできるかぎり頑張ってますなるべく嫁がストレス溜めんようにしているつもりですが…嫁がもう少し周りを自分を含め頼ればストレスにならないと考… お嫁さんは、完璧主義か、こだわり主義みたいですね。その上自己管理が出来ないのに人を信用して仕事を任せることが出来ない。自分がやった方がいいと思っている。それでストレスためてる。家事の利点は「自分で仕事量を決め、自分で範囲を決められ、一回や二回失敗したって、社会的責任がそれほどない」というところがあるんだから、無理しなきゃいいのにね。単純に善悪で判断するなら、旦那が普通何も出来ないようなことを口に出して文句を言っている嫁さんの方が悪いが、ここで求めているのはどうやって解決するかですよね？良い悪いで判断していたのでは、解決はしませんよ？それを旦那が受け止められないのなら離婚しかありません。
もう面倒くさいから、お父さんと打ち合わせして、嫁の前で全面的に嫁の味方してお父さんを怒ることにしましょう。二人で芝居をうつってことだけど…。
で、さっきは親父悪かったな！いつも面倒かけるね！って謝っとけばいいと思います。そのうち嫁の態度も軟化するでしょう。
普段は嫁の味方とか言ってますけど、どの辺が？そぉいう時こそ味方してあげなきゃダメだと思うけど…
育児も手伝ってるつもりって言ってますが、「つもり」じゃダメですよ。奥さんからすれば、そんなの手伝ってると思ってないかもしれないし、言われてやるようじゃダメだよ。
すいません。ちょっと話それますけど、みなさんいくらなんでも、奥さんに対して甘く主さんに対して厳しくないですか？皆さんのいう「育児」というのは「子供の養育費を稼ぐ」というのは入らないのですか？単純に考えて旦那さんは一日の殆どを仕事にとられているんですよ？その旦那に文句をいい、義父の文句をいう奥さん、それで「奥さんが大変なのに、なぜ助けない」的な発言を連発する人がいるのはなぜでしょう？この件は確実に嫁が悪いと思うのですが？家事や育児をやっていると旦那の義父にまで悪態をついたり命令したりしていいとは思いません。どんな理由があろうとも。逆にそれだけ義父に文句を言えるのなら立場上はもう自分の実の親のように扱っているのでは？むしろ家庭の頂点に立っている女王さまのような感じさえします。旦那さんは、休みの日や時間のある時に話した方がいいと思います。冷静にではなく、感情的にやったほうが効果的。片一方が冷静、もう片一方が感情的では、話してないも同然では？同じ土俵で戦わないと分からないこともありますよ。
- << 76 ちょっとみんな奥さんに甘すぎですよね。その思いやりを自分の姑さんに発揮してやればいいのに。 主さんが嫁の味方になって嫁の気持ちを考えなきゃいけないなら、嫁もお義父さんの気持ちを考えなければいけないんじゃないですか？ 自分の気持ちばっかり解ってほしいとするんじゃお話になりません。
- << 83 私は奥様の気持ちがわかりますね😔似たような状況で同居してましたから😥 とにかく風呂に入らないというのは一番問題ですよ😥主さんは家族だからそこまで気にならないのかもしれないけど、他人の臭いとか我慢できますか？うちは義父は現場仕事で毎日汚くなるので風呂は毎日入ってましたが、義母は1週間に1回しか入ってませんでした😥旦那が言っても「面倒だし、光熱費節約になるんだからいいじゃない！」と開き直り…しまいには外から帰って来ても手洗いませんからね😔不潔な他人と暮らすのって本当にｽﾄﾚｽ溜まるんですよ😥経験した人しかわからないかもしれませんが… 多分奥様は働いてくれてる主さんに感謝はしてると思いますが、もうｽﾄﾚｽでそこまで気が回らないんだと思います😔現に主さんも「遅くに帰って来てｸﾞﾁｸﾞﾁ言われるのはちょっと…」というような発言してますし、奥様の愚痴もあまり聞いてあげられてないんだと思います😔 続きます➡
- << 85 続きです➡ 相手に変わって欲しければまずは自分から変わらないといけないと思うんです。私も含めて世の中の女性の大半は同居を嫌がります。主さんの奥様は文句言いながらも同居してお父様の身の回りの事をしている。それだけでも主さんは奥様に感謝しないといけないと思います。主さんにとっては親でも奥様にとってお父様は他人ですから。まずは日頃から奥様に感謝の気持ちを伝えるべきだと思いますね。やって当たり前と思われていたらやる気もなくなりますからね。 私の旦那は別居に踏み切ってくれましたが、もし旦那が主さんのような発言をしてたら私は自分の実家に帰ってたと思います。 奥様はよく耐えて頑張ってると思います。
主さんは「あまり文句もいわないのに嫁に優しくしてもらえないお父さんは可哀想」とお思いなんですね。
私は義父さん、義母さん大好きです😊
…ですが、一緒に住むとなると別で、きっと嫌になっちゃうと思います。
いくら家族って言ったって、思おうと思ったって…だって他人なんだから。
私は義母さんと仲良しなので長期間泊めたりすることが多いですが、何かと気は抜けないし、家事も育児も気を使いながらするって大変です。
同性ならともかく、異性なら（義父さん）もっとです。
主さんは「嫁は家事をして当たり前、嫁に来たんだから親の面倒をみるのが当たり前」と思っていませんか？
あと、私がムカッときたのは「仕事で疲れて帰ってきてるのに…」という所です‼
会社で働いているのはそんなに偉いんでしょうか❓
主婦（お嫁さん）してる人をバカにしていませんか❓暇だと思ってないですか⁉
奥様が家にいてくれないと困るのは貴方ではないですか❓奥様と同じように義父さん、義母さんをみながら家事、育児できますか⁉
主婦だって立派な仕事だと思いますよ✊
家にいるのって…外にでられないのって…ストレス溜まるんですよ😔
きっとお義父さんのこと、もう生理的に嫌なんですよ。
奥さんの理想とする結婚生活とちがったんじゃない？お義父さんが同居している時点で妻じゃなく、主さんのいう嫁…ですもん。
(納得しての同居のようなので仕方ないけど)
小さいこと色々あるんですよ
子供昼寝したら自分もウトウトしたくても
お義父さんがいるし…
もちろんそんなこと文句おっしゃるようなお義父さんじゃないでしょうけど、心底休まらないじゃないですか⁉
主さんが奥さんの実家に同居すると考えてみて。
疲れて帰ってきて、家には義理親が…夜の数時間じゃなく奥さんは一日中ですよ。あと風呂の件も絶対ムリ…私なら生理的にムリです…
主さん大丈夫ですか❓
奥様も同居の上、家事・育児と大変みたいですね⤵
毎日しんどいと旦那さんに愚痴もこぼしたい気持ち分からなくないですよね😢
でも主さんも毎日仕事に追われ、休まるハズの自宅に帰ると親の愚痴を言われ…休まらないんですよね😭
私も主人に親や祖母の愚痴や嫌な所を言われると結構ショックです…どんなに嫌と言われても私を育ててくれた両親なんですもん✋
私の友人も義両親の愚痴をよく私にこぼします。でも旦那さんにはこぼしません。旦那さんが嫌な思いするのが分かるからですよ…。
主さんの奥様も旦那さん仕事で疲れてるのに愚痴ばっかりですか❓
それじゃ主さんもしんどいですよね⤵
アドバイスにはならないかもですが、私は主人が仕事終わったら１日の嫌な事も良い事もいっぱい話ます。主人は愚痴も黙って聞いてくれて意見も言ってくれます。すごく癒やしです✨主人は仕事の話を私にしてくれます。正直よく分からない内容だけど愚痴でも聞いてあげるし、嫌な事があったら一緒に文句言ってあげます😃
旦那さんも愚痴こぼしちゃえばいいのでは❓
旦那は仕事で帰りが遅い。子どもは小さい。めったにお風呂に入らない義父。ストレス溜まると思いますよ～😅 不潔な人がリビングにいるなんて、加齢臭もプラスされて臭そう、私も嫌ですね💦主さんはお父さんばかり、可哀想と言ってますが、奥様に感謝の気持ちをちゃんと表していますか？大事に想ってくれてると実感出来れば、多少の事は許せるものですよ😄私は姑にイライラしていましたが、旦那が私を一番大事に想ってくれる事がわかったので、今は穏やかな気持ちで過ごせてます。奥様に、お義父さんの事ごめんなと言ってあげて下さい。同居も仕方なくでしょ？ お風呂もめったに入らないお爺さん。主さんも他人だったら嫌と思うでしょ？親だから甘い目でみてるでしょうけど、奥様の身になって、考えてあげてくださいね。
>> 60
おそろしいぐらい状況似てますね。普通にあるんですね。嫁の周りでは基本同居はあり得ないと言います。
何も言わないの答えが、ある意味楽かも…だっ…
おはようございます☀
２８です｡
ウチの場合､ 旦那が義父をかばったのは後にも先にもその１回だけでした｡
それ以降は全面的に私の味方になってくれ『親父の考えは間違ってるから､ 我慢してやってくれ💦』と頼まれました｡
しかし､ それは本音ではないと思っています😅
でもウソでもそう言ってくれると落ち着くんですよ🔌主さんの『嫁が何も言わなくなれば楽』という気持ちも分かります｡
その通りだと思います｡
でもお互い何も言わなくなれば､ それこそ仮面夫婦になってしまうのでは？
主さん✨
つかないといけないウソ・優しいウソは必要だと思います｡
ヒステリックになる奥さんを穏やかにできるのは､ 主さんだけです💡
年下の私が偉そうにすみませんm(__)m
私は同居ではないのですが🚗で15分離れたところに住んでます。去年夏に姑が亡くなってから一人暮らしの舅の家に毎日晩御飯を届けてます。これは旦那に言われてです。私は週２～３回でもいいと思うのですが旦那はとにかく「この年になって一人になった親父はかわいそうや。」しか言いません。舅はいい人なんですが何かと旦那を頼ってくるので旦那もしょっちゅう実家に行ってしまい家族がほったらかしです😥 その状態が夏から今日までずっと続きだんだん私も舅が嫌いになりつつあります。主さんも知らず知らずのうちにお父さんばかりに視線が向いていませんか？
>> 50
自分も疲れており、救いを求めに来たのだと思います。情けない男です。こんな夜中までアドバイス下さった皆様に本当に感謝しています。否定的な返信も…
おはようございます
よく考えたら、こんな遅くにのｽﾚでの質問。
ご主人もお疲れでしたよね。少しは休めましたか？
食器洗いの件ですが、やろうと思ってた、は駄目なんです。
私もよく昔母親にそれで怒られましたf^_^;
後では駄目！食べたら直ぐ！
これが基本だそうです。
発見されてからでは、どんなにその気があったとしても言い訳に聞こえちゃうんです。
だから奥様が怒るのも無理ないと思い、今度からは直ぐ洗うよう父様にｱﾄﾊﾞｲｽしてあげてください。
>> 33
正直悪口は辛い…
食器洗い等台所は２人で使うとややこしくなるので嫁が自分ですると初めに決めました。普段は嫁がやっていますが、外出して一緒にメ…
外食して、少し気分転換になったのに帰ったら洗ってない食器…。
私なら現実に引き戻された気がしてへこみます。
まだお子様も１歳じゃ目が離せないので、そのお皿を洗う１０分を作るのも意外に大変なのでは⁉
お父様に洗わせるのがかわいそうなら、主さんが帰宅して奥様が子供のｵﾑﾂ替えてるｽｷに洗ってあげたら⁉
ｳﾁの義父は義母が仕事で遅くなる時、一緒に晩酌をする時間を作る為に食器は洗うし、お米もといであげてます❤
ちなみにお風呂に入らないお義父さん…私だったら孫触らせません。
不衛生で絶対嫌。
近寄りたくないし、それを文句言うなと言われてしまったら、私でも実家に帰るかもしれません。
私は以前、義母と同居してました。
とても温厚で素敵な人です。
私の事を職場で自慢までしてくれてました。
それでも、私は完璧主義に神経質…軽い潔癖
義母に何も悪いとこはないのに、何故か嫌。そして妊娠した途端にそんな気持ちが強くなり⤵
私、主さんの奥さんに似てます。
奥さんの様にグチグチまでは言わなかったし洗い物もしたけど同居中の自分は本当に嫌なやつだと思いました。
今は別に暮らしてます。その頃を思い出すと申し訳なく感じてます。
本当は別々に暮らすのがいいんでしょうが…
難しいですね…
>> 66
すいません。ちょっと話それますけど、みなさんいくらなんでも、奥さんに対して甘く主さんに対して厳しくないですか？皆さんのいう「育児」というのは…
ちょっとみんな奥さんに甘すぎですよね。その思いやりを自分の姑さんに発揮してやればいいのに。
主さんが嫁の味方になって嫁の気持ちを考えなきゃいけないなら、嫁もお義父さんの気持ちを考えなければいけないんじゃないですか？
自分の気持ちばっかり解ってほしいとするんじゃお話になりません。
- << 175 主さん、横からスイマセン💦 あなたの言ってること間違ってないと思います。 でもこの主さんの家のようにもう奥さんがストレス溜まってしまってる場合は、やっぱり先に旦那さんが奥さんの味方にキチンとなってあげないと奥さんもお義父さんの気持ち考える余裕が生まれてこないように思います。 だから、嫁ばかりかばってるとかじゃなく問題解決策として皆さん提案されてるんだと思いますよ😃
子どもが小さくて大変な中、ご主人（主さん）の帰りが遅くて、さらに１日中不潔な義父と一緒。
テレビだって、旦那がいないのに義父とふたりで部屋にいたくない。
常に他人の目があるって考えると家事も手を抜けない。
ストレスたまりますよ。
しかも主さんが根本で『年老いた親がかわいそう』って思ってるのが問題かと思います。
お風呂も言っても聞かないのは年だから仕方ない、食器も年だから洗うの後になるのは仕方ない。
それじゃあ何でも『年なんだから仕方ない』ですまされそう。
とくに食器の件なんかは、主さんがそういう考え方だから奥さんが自分がやらなきゃって気になっちゃいますよ。
感情的に文句言えてるうちはまだ大丈夫です、いずれストレスで生気がなくなってきますよ。
主さんがしてる家事育児って、具体的にはどんなことですか？
レス全部読んでませんが、主さんが小さな事に対してありがとうを言ってますか?小さな事だから当たり前に思ってませんか?
ありがとうを言えばありがとうと返ってくるもんですよ。そこから始めては?
主さんの親を大切にしてもらいたいなら奥様の親も大切にしてますか?
たまには奥様を連れ出して甘えさせてあげては?
アドバイスになるかどうかわからないけど…💦
奥さん よっぽど同居が嫌だったんでしょうね💧
納得してくれたとおっしゃいますが 納得せざるえなかったのかなぁと思います
生理的に受け付けなくなると箸の上げ下ろしまで嫌になるものです
もう一度 同居の件から話し合ってはいかがでしょう？
>> 66
すいません。ちょっと話それますけど、みなさんいくらなんでも、奥さんに対して甘く主さんに対して厳しくないですか？皆さんのいう「育児」というのは…
私は奥様の気持ちがわかりますね😔似たような状況で同居してましたから😥
とにかく風呂に入らないというのは一番問題ですよ😥主さんは家族だからそこまで気にならないのかもしれないけど、他人の臭いとか我慢できますか？うちは義父は現場仕事で毎日汚くなるので風呂は毎日入ってましたが、義母は1週間に1回しか入ってませんでした😥旦那が言っても「面倒だし、光熱費節約になるんだからいいじゃない！」と開き直り…しまいには外から帰って来ても手洗いませんからね😔不潔な他人と暮らすのって本当にｽﾄﾚｽ溜まるんですよ😥経験した人しかわからないかもしれませんが…
多分奥様は働いてくれてる主さんに感謝はしてると思いますが、もうｽﾄﾚｽでそこまで気が回らないんだと思います😔現に主さんも「遅くに帰って来てｸﾞﾁｸﾞﾁ言われるのはちょっと…」というような発言してますし、奥様の愚痴もあまり聞いてあげられてないんだと思います😔
続きます➡
そもそも、親と同居することは当たり前じゃないです😤体が弱って１人での生活が出来ない等理由があるのでしょうか❓それぞれが、独立して生活出来る間は、別々の家に住んだ方が良いと思います。
奥様は、ご主人とお子さんだけの生活をしてみたかったんじゃないですか❓
>> 66
すいません。ちょっと話それますけど、みなさんいくらなんでも、奥さんに対して甘く主さんに対して厳しくないですか？皆さんのいう「育児」というのは…
続きです➡
相手に変わって欲しければまずは自分から変わらないといけないと思うんです。私も含めて世の中の女性の大半は同居を嫌がります。主さんの奥様は文句言いながらも同居してお父様の身の回りの事をしている。それだけでも主さんは奥様に感謝しないといけないと思います。主さんにとっては親でも奥様にとってお父様は他人ですから。まずは日頃から奥様に感謝の気持ちを伝えるべきだと思いますね。やって当たり前と思われていたらやる気もなくなりますからね。
私の旦那は別居に踏み切ってくれましたが、もし旦那が主さんのような発言をしてたら私は自分の実家に帰ってたと思います。
奥様はよく耐えて頑張ってると思います。
- << 88 ２さんの意見に同感です。すごくわかりやすい文章だし主さん真剣に読んで奥様のこと考えてあげて下さい。ひとりでできるうちはお父さんも別居の方ががいい気がします。そもそも奥様はお父さんの面倒みないと言っているわけではないし。今ゴタゴタしたら本当に面倒みないといけない時にそっぽ向かれますよ。できるうちにはお父さんも別居して頑張っていたほうがいいと思うな。私の考えですけど。
主さんはお父さんを過保護にしすぎなのでは…❓人にもよりますが、７０才はまだまだお元気だと思います。お父さんは毎日、何をして過ごしてますか❓何もせずにテレビ三昧、家にこもりきりではお父さん、認知症になってしまいますよ。あと「先が短い」と言うのはどうかと思います。主さんの親なんだから、まだまだ元気で長生きしてもらいたいですよね❓ここはお父さんに趣味等で外出する機会を作るとかってどうですかね❓主さんが休みの日にお父さんを連れ出しても良いと思います。そうすれば、奥さんも子どもと家でのんびりできて一石二鳥だと思いますが…。
いい年だし、言っても聞かないからお風呂入らないのは主さん的にＯＫで仕方ないで済ませれるんですね。そりゃ実父なんだもんね。私は実父でもＮＧです。皿洗いだっていくら奥様がするって決めてても、自分しか使ってないのなら洗いましょうよ。｢後でしようと思ってた｣は結局してないんだし、全く無意味です。奥様が頑張りすぎなのは元々の性格もあるのでしょうが、お義父様と一緒に住んでるからというのもあるでしょう。あまり義親にﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてる姿を堂々と見せる嫁なんていませんよ。それに主さん、｢嫁は頑張りすぎだからたまには家事を手抜きしたらいい｣というわりに、｢親父の皿を洗うだけで文句いうのはおかしい｣や｢嫁は楽してる｣等、矛盾してません？少々強引にしてでも、｢親父が使った皿だし、今日は俺が洗うよ｣の一言がなぜ出ないんでしょう。
旦那さんのお父さんとは言え、奥さんからしたら他人です。まして他人と初めて生活をするのですよ。色んな価値観の違いが出てくるのは当然です。奥さんは根は悪い人とは思えないので、子育てをしながらお父様の事で気を使ったり、奥さんの中で色々葛藤があるのでしょう。
あなたが逆の立場だったら奥さんのご両親と上手くやっていけましたか？常に相手の身になって思いやる事が一番だと思います。
奥さんが感情的になると言っていましたが、あなたも感情的になっていると思います。お互いに落ち着いて下さいね。
家族三人で出掛けたり、たまにはあなが休みの日にお子さんを預かり奥さんだけで外出させてあげたりしながら、奥さんを息抜きさせてあげて下さいね。
皆さんアドバイスありがとうございました。意見は受け止めて考えていきたいと思っています。
最初に親父は一度病気やっており、動きにくい部分があります。だからほっとけんのです。趣味はなくですね
嫁がストレスを溜めなければいいんですが…いつも話は聞いていますが日常嫁は娘の話ばかりし、親父に対しストレスがあるとは思えません。そしてある日爆発…
自分の気持ちばかりを言ってくる嫁に、親父の気持ちを考えるようにどうやって持って行けばいいですかね…
多分親父は嫌われていると思います。改善策はありますか？
正直家事について、嫁は自己管理出来てないと思います。自分の能力に越えてる事を伝える方法ありますかね？
- << 93 主さんがそういう考え方なら改善策は無いんじゃないですか？ 病気をしても動けるのなら、お義父さんは風呂に入って身だしなみを整えるべきですよね。 なぜ、お義父さんのことに関して、年だからいまさら言っても仕方ないで片付けちゃうんですか？ なぜ、奥様が我慢しなきゃならないんですか？ 私の主人がそんな考えだったらとっくに出ていってます💦
- << 94 そう…嫌われなければ全てが解決するわけだけど…。 近所や嫁の実家に、お父さんが嫁を誉めていたと情報を流す お父さんに対し疑心暗鬼にならないよう、くだらないことでもお父さんから話しかけて、溝を薄める。 夫婦喧嘩してるときにお父さんに嫁の味方をさせる。 くらいかな…お父さんの人柄を知らないからありきたりなことしか言えませんが。
- << 96 お父さんが一度病気やってて、動け難くて大変でもお風呂入らなくてＯＫには、なりません‼ 奥さんだって、小さな子供いるのに家事と育児に義父さんの世話で大変なのに旦那から、愚痴言わずに性格治せでは、可哀相過ぎます😔奥さんの方が明らかに大変ですよ💦その上主さんの様な理解のまったく無い旦那じゃストレス溜まって💣爆発するのは、当たり前に感じました。主さん奥さんと逆の立場になって考えて上げて下さい。奥さんと主さんが逆の立場になって奥さんの🏠に同居家事と育児、義理両親の世話に理解の無いパートナーじゃ嫌でしょ💧それに奥さんに比べたら、義父さんは、お風呂入って自分の皿洗いぐらい余裕で出来ると思います。出来ないと言うなら、主さん義父さんと一緒にお風呂入って身体洗って流して上げるよ。って、週に何回ぐらいして上げましょうよ⤴奥さんに性格治せって言われるなら、これ位完璧に出来ますよね😁義父さんが出来ないなら、主が自分の親なんだから、カバーするのは、当たり前ですよ‼
- << 101 お父様の動きにくい部分がある、というのは介助が必要なのですか? お風呂に入っても十分に洗う事が出来ないとか?
- << 313 普段親父さんのこと言わないのはあなたに気を使ってるからでは…？ そりゃあ突然爆発しますよ。
>> 91
主さん、嫁は自己管理が出来ていないって…
その言葉が出る人柄じゃ、楽しい同居なんて尚更無理だと思います😔
病気をして動きにくい部分があるなら、それを治す場所で然るべき処置をして頂くべきですよ。
奥さんは看護婦さんか何かなんですか？
素人が、ましてや小さな娘さんを持つ母親が片手間に出来る事じゃないと思います。
それに、お風呂に入らないって、それも気の毒な話。
お年を重ねると、お風呂に入るのも一苦労で、億劫になってしまうそうです。
そこも改善出来ない環境に、生きさせるのは果たして親孝行なんでしょうか、
ご自分の奥さんの愚痴を吐き、誰かの悪い部分を改善したい。
先ずはご自分の意識改革から初めて下さい😔
文句ばかり聞かされて苛立つ気持ちは分かりますが、頑張って疲れてる時に、自己管理出来てない😣なんて火に油じゃないですか？
苦労させて悪いな、頑張ってくれてありがとう。仲良く二人で頑張ろう。
私自身、そんな言葉を聞けたら、もう少し良い嫁になれたかなぁと思います。
主さんは「みなさんの意見を尊重～」と言ってますが、ちゃんと聞いてますか❓
初めから何も変わってないですよ❓
今までのやりとり見てて、みんなから叩かれたくないような言い回しです😥
自分と同意見の人には、ここぞとばかりに嫁が悪いみたいに言ってるのに気づいて下さい✋
あと嫁って言わない方がいいと思いますよ～❗
嫁＝貰ってやった、妻＝俺のパートナー位に捉え方が違うと思います😥
あと何番の方か忘れましたが、養育費払えばいいは間違ってませんか❓
女だけが親ではありません❗
男だって子供を育てる義務があります‼
養育費さえ払えばいいなら、離婚して養育費貰えばいいじゃん🎵って思われても仕方ないですよね😥
女は子供製造＆教育マシーンではないし、男だって種付けマシーンではないんですから…😢
>> 91
皆さんアドバイスありがとうございました。意見は受け止めて考えていきたいと思っています。
最初に親父は一度病気やっており、動きにくい部分があ…
お父さんが一度病気やってて、動け難くて大変でもお風呂入らなくてＯＫには、なりません‼
奥さんだって、小さな子供いるのに家事と育児に義父さんの世話で大変なのに旦那から、愚痴言わずに性格治せでは、可哀相過ぎます😔奥さんの方が明らかに大変ですよ💦その上主さんの様な理解のまったく無い旦那じゃストレス溜まって💣爆発するのは、当たり前に感じました。主さん奥さんと逆の立場になって考えて上げて下さい。奥さんと主さんが逆の立場になって奥さんの🏠に同居家事と育児、義理両親の世話に理解の無いパートナーじゃ嫌でしょ💧それに奥さんに比べたら、義父さんは、お風呂入って自分の皿洗いぐらい余裕で出来ると思います。出来ないと言うなら、主さん義父さんと一緒にお風呂入って身体洗って流して上げるよ。って、週に何回ぐらいして上げましょうよ⤴奥さんに性格治せって言われるなら、これ位完璧に出来ますよね😁義父さんが出来ないなら、主が自分の親なんだから、カバーするのは、当たり前ですよ‼
主さん、奥さんのこと好きですか？大切に思ってますか？なんかレスを読んだら、主さんは奥さんを妻として意識してないように思いました。『父親の面倒を見てくれる家政婦さん』ぐらいに意識してるような感じがします。
今まで奥さんが愚痴を言ってきても、主さんは感情的に怒ったり嫌そうな態度とったりしてませんか？主さんに言っても無駄って思って、話し合う事も諦めたんじゃないかと思います。
こういうのって旦那さんが間に入って解決の道を探るものだけど、主さんは間に入れないと思うから無理じゃないですか？💦主さん、父親のことばっかりかばってるもの😥
離婚で終わりじゃないかな？
主さんは離婚は考えてないんですか？父親の面倒をみてくれる人がいなくなるから、嫌かな？
同居１年、嫁の立場です。
お父様が心配な気持ちも、レス読んでいてお父様自身のびのびと生活できていらっしゃらないんだろうと思うと…。
ここからは私の経験談になりますが。
同居の話が出た時、小さい子どもが年子な為、新築したばかりでいずれは私達が払っていかなければならないこともあり賛成しました。
始めの頃は、子どもの面倒も見てもらるし助かる部分が多く、周りが言う程大変ではないかも～と思っていました。
が、やはりどんなにいい人であっても価値観や家事のやり方等不一致はありますよね。
今のところ家のローンは折半してますが、新築なのもあり義母は、壁に少し傷が入ることもショック、グチグチ言いますね⤵生活していれば仕方ないことなのに、ローンも払っているのに、疑問が沸くことがあります。
子育てが忙しく、部屋の掃除も旦那が休みの日にしようと思っていたら｢２階の掃除しといたよ｣って義両親の前で旦那に言われると、本来なら感謝するところなのに｢何もしない嫁だ｣なんて思われてる…私がするから余計なことしないで！と悲観的になってしまいます。
続きます💦
>> 98
続きです。
義母のキレイ好きすぎる性格にうんざりです⤵私も溜めて爆発なのですが、小さなストレスが大きくなって、泣いて当たって全てがどうでもよくなってしまいます。全部を口に出して言っても旦那もいい気持ちではないと思うので我慢してますが、我慢して言わないので私がこんな気持ちだとも知らないですね。そこは自分が伝えてないので自業自得ですが。私がこうして思っているということは、ズボラで義母の仕事を増やしてしまうこの嫁にうんざりでしょう💧できることならまた自分達だけで生活したいですが今更言えません。我慢してストレスが溜まると、自然に涙が出てきてしまい洗濯干しながら一人で泣いたり。実家が遠く、今の土地ではあまり友達がいなく、吐き出すところがないのも原因ですね。そんな毎日でも私がやってイケるのは、家族で出かけることです。子どめが走り回り、はしゃいでる姿を見るのが今１番の楽しみです😃今の季節、花もキレイだし暖かくて気持ちいいし、気分が本当に楽になります。私は、好きな食べ物買ってきてくれると単純に喜ぶますが、そんな子ども騙しじゃ無理ですかね😣
長々と自分の話になって申し訳ないです🙇
初めまして☺ 誰だって自分の親は大切ですよね。ましてや、愛する嫁に実父を悪く言われるのは辛いとおもいます。 お嫁さんにしても、もとは他人💧貴方や娘がいても生活していく上でストレスを感じるのはしょうがないです。ましてや、納得したと言っても最初は嫌だったんですよね？ お父さんも同じくストレスあるかも💦ですね。 仕事でま疲れるのもわかりますが間にはいれるのは貴方しかいないんですよね😥 お嫁さんの実家 とはどぅですか？貴方がお嫁さんの実家を気遣う事でお嫁さんも『私も…』と思えるかも💡 奥さんの文句は愚痴です、時には寂しそうな顔をみせながら『ごめんな』って言ってあげるのが正解かも💦それ以上言うとボロがでるし、むこうも言い過ぎると罪悪感がでると思うしね💦それが本当に嫌なんじゃなく、旦那さんに分かって欲しい！誉めて欲しいのでは？
舅姑と嫁の問題は永遠のテーマですよ。
あなただけでは無く同居、別居に関わらず皆さんのすべてが仲良しなのは絶対無理です。
実親でも難しい。
いかに上手に距離をおくか、妥協出来るかでしょう。
うちは毎週、夫が両親を見に行ってます（一時間くらいかかる）
でも私は月に一回にしてくれてます。
たまに私が行くとよくお小遣いと言って数万渡してくれます。
もし主さんのお父さんに余裕があれば、少しでもいいからお嫁さんにお小遣いを渡されたらいかがでしょうか？感謝の意を込めて。
夫は会社でも部長でかなりハードなのに家では料理や掃除、庭の手入れなどなど進んでしてくれます。それはそれで二度手間に成ることもありますが、気持ちは嬉しいですよね。
このままでは離婚にもなりかねません。奥さんを愛しているなら、主さんがあたまを下げて奥さんを迎えに行ってください。
私も主人の両親と同居し、三年目になります。
どんなにイィ義両親であっても、やはり同居とゆうのはお互いが気を遣ってしまうと思います。
ましてや どなたかも仰っていましたが、結局は『嫁』はその出来上がっている家族へ１人で入っていく訳です。どんな些細な小さな事ですらストレスを感じる方もいると思います。ストレスを感じる度合いも人それぞれですし。
主さんの奥様もそういった事に敏感なのではないでしょうか❓
レスを全て拝見しておりますが、皆様からの改善への提案をひとつひとつされてみてはいかがでしょうか❓
何かきっと解決策が見つかるのでは❓
因みに、ウチの舅はお風呂は毎日必ず入りますが、その後に(いつも家族で一番最後なのは私です⤵) 入る人の事を考えてないと思われる程 お湯が汚くなっていて😱それも私には小さなストレスが毎日溜まって行く原因になっていますよ😂
一緒に暮らすって大変なんです。ましてや主さんの奥様の様に、日中も一緒となると相当だと思います。
主さんもお仕事大変でしょうが、夫婦は助け合い 思いやりが大切です。奥様の事 大切にしてあげて下さいね😃
同じ事を嫁に言いましたが、自分頑張っています。嫁はオレだけ稼げません。オレは嫁ほど細かい事はできないししません。適当にします。
毎日大変な中働いています。嫌いな奴、理不尽な客は大勢います、逃げずに戦っています。嫌でも仕事逃げませんよ。家族を守る為に。嫌だ嫌いだ言う嫁は小さいです。レベル低くすぎます。
だから嫁に頑張って貰いたい。嫁次第です。
親父は歳くいすぎてます。健康であっても歳とれば腰が重くなる、新しいことが受け入れにくくなる。やはり変われるのは嫁だけです
- << 112 だみだｺﾘｬｱ ┐(´～｀;)┌ この旦那に何言ってもムリ… 主婦業＆子育て が 自分の仕事に比べたらたいしたことないって言っているように感じてしまうのは 私だけかな❓ 主さん 頭硬いよ こんな昭和的発想じゃあ奥さん可哀想だよ
- << 115 離婚されないようにね。 わたしならこんな旦那いらないです わたしも男と変わらない肉体的にも精神的にもハードな仕事してましたが、仕事の方が楽でした
- << 131 年寄りに厳しい奥さんの言動には問題あると思ってたけど、主さんのせいもかなりある事がこのレスで感じられました。 今までの頑張りでは的外れだから家族が行き詰まってるんです。 頑張るのは家族全員参加です。それをお互いに「自分は充分頑張ってるから相手が頑張るべき」では何も変わりませんよ。 今の主さんの協力ではダメなんです。歩み寄れてると勘違いしてるんです。今はお互いに思いやりが足りていません。 そして、他人は変えられませんが、自分は変わる事ができるんです。それぞれが努力する事を止めてどうするんですか？ 問題解決したい主さんが投げてて誰が解決するんですか？ 正しい方向に頑張ってください。
- << 134 そんな主さんの考え方では、奥さんが本当に可哀相💧💧💧 主さんが仕事頑張ってるの分かるケド、就業時間終われば仕事から開放されるケド、奥さんは24時間だからね。 主さん貴方のそんな考え方だったら、本当に奥さんが可哀相だよ💀
- << 149 最低ですね💦 全部読みましたが、離婚されたらいかがですか❓ 奥様が可哀想です。 私ならとっくに離婚してますね。 要するに主さんは自分に都合のいいお手伝いさんが欲しいだけです。そこを気付いた方がいいですよ☝ 離婚してヘルパーさんでも頼んで下さい👋 あなたは結婚しない方がいいですよ👿 奥様。。まだ32歳ですし、こんなモラハラ男でなく、次は優しい男性と巡り会って下さいね🙏✨
- << 157 てゆっか…、 何を力説してるんですか😏 ４０男が、嫌な事から逃げずに仕事するって、そんなに威張って主張する内容じゃないでしょ😏
- << 160 奥さんには黙って耐えろって感じですね💧 私も主人に、そう言う態度を感じ常に黙って耐えてます。 黙って耐えてる分、心から主人の前では笑えなくなりました。 主さんは仕事から帰って来てｸﾞﾁｸﾞﾁ言われないし、お父様の悪口も聞かないで済むし、たかが嫁の笑顔がなくなっても何て事ないんでしょうね。 奥さんにストレートに気持ち伝えてみては？ 奥さんがいなくなった方が主さんには都合が良いんじゃないですか？
ストレスもわかるが頑張って欲しい
- << 109 なんか主さんは女性に対して厳しいですね。誰と結婚しても何かありますよ。あなたが選んだ優秀な奥様だからその程度ですんでいると思います。他のひとなら離婚になると思いますよ。 お父さまもできる範囲で自立してもらわないと⤵精神的自立がないと思いますが。
- << 110 はじめまして。 だいたいは読みました。 主さん、お気持ちはわかります。お仕事って大変ですよね。嫌だからやらないとかわがままは、ききませんもんね…。 でも奥さんも頑張っていると思いますよ。ただ、毎日の家事や育児をがんばれるような気持ちにしてあげる事が大事です。奥さんにとって家庭の中で頼れるのは主さんだけです。一家の大黒柱である主さんがしっかりしないと！ 主さん、自分だけがつらいと思っていませんか？同居をナメてかかってはいけません。義父さんと奥さんの間にはさまれて大変でしょうが、これこそ嫌だからと投げ出さないでください。奥さんも自分がいっぱいいっぱいな事に気づいていないのかもしれませんよ。 長くなりましたが、参考になればいいなと思い、発言させて頂きました。
- << 314 奥さんずっと頑張ってますよ💦 あなたもいっぱいいっぱいなんですね… 奥さんはお子さん連れて帰ってますか❓ あなたは今お父さんと二人でどうですか？ 私は奥さんだったらもう離婚したいと思います。お互いが改善できないなら。
奥さんの自己管理どうこう言うのなら､ お父様は風呂に入るのが自己管理では⁉自分の使った食器も洗わないお父様は自己管理ができてるって言えますか⁉
それとももう歳だからしなくてもいいって事ですか⁉歳とって腰が重く､ 風呂や趣味も億劫になっているのならディケアも視野に入れてみては⁉
このままじゃ本当に介護が必要になった時､ 奥さんだけが大変な思いをしそうですね‼
『変わるのは妻だけ』ってそんな考えの旦那なら私なら別居だわ💢
『子供を見てくれる親父に感謝しろ』って💧
感謝するのは同居してくれてる奥さんにでしょ⁉
その上から目線の考えを
やめて下さい💨
>> 107
ストレスもわかるが頑張って欲しい
はじめまして。
だいたいは読みました。
主さん、お気持ちはわかります。お仕事って大変ですよね。嫌だからやらないとかわがままは、ききませんもんね…。
でも奥さんも頑張っていると思いますよ。ただ、毎日の家事や育児をがんばれるような気持ちにしてあげる事が大事です。奥さんにとって家庭の中で頼れるのは主さんだけです。一家の大黒柱である主さんがしっかりしないと！
主さん、自分だけがつらいと思っていませんか？同居をナメてかかってはいけません。義父さんと奥さんの間にはさまれて大変でしょうが、これこそ嫌だからと投げ出さないでください。奥さんも自分がいっぱいいっぱいな事に気づいていないのかもしれませんよ。
長くなりましたが、参考になればいいなと思い、発言させて頂きました。
親父は同居まで一人暮らしでなんでもしますね、メシも美味い、マメです。嫁が自分ですると言ってさせないんですよ。親父は何も出来ず言わずガマンしてるんですよ。
- << 116 そうか そうか いいお父さんだね じゃあ奥さんと離婚して お父さんと二人仲良くね✋
- << 124 てかこのスレッド奥さんに見せてあげたいわ💧 主さん｡ 結婚する時､ 自分とお父様を愛してくれる女性を選ぶべきでしたね(呆笑) ここで沢山の人から意見や注意をされてるのに､ 自分の意思は曲げない･･･｡ たった２～３日で主さんに呆れた人いっぱいいると思います｡ なのに奥さんよく我慢してますよ(涙) 主さんやお父様の我慢なんて比べ物にならないでしょうね･･･｡
- << 135 じゃあ何で同居してるの(?_?) お父さんも我慢して、奥さんもストレス、主さんも悩んでるなら、同居なんてやめれば!?同居が原因で三人が悩んでるなら、同居をやめることが一番の解決方法ぢゃない☝
嫁の実家には隔週で泊まりに行ってます。嫁たっての希望です。実家行っても気を使う事はないし、嫌と言った事もない。あ～あと思う事もあるがしょーもない事言いませんよ。嫁実家に行かない週は３人で公園行ったり嫁の羽伸ばさしてま
>> 120 親父の協力はムリですね。悪いところは治しますが自分のペースで生活したい模様。夫婦の問題と思っているようです
- << 123 お父さんも『自分のペースで生活したい』という考えなら、別居が一番いいんじゃないでしょうか？ 自宅があるとかなんとか言ってないで、近くにお父さんのためにアパートでも借りてあげたら？ 主さんも変わらない、奥さんも変わらない、お父さんも変わらないなら、もうしょうがないでしょう。 そのうち家庭が壊れてしまうとは考えませんか？
- << 125 それじゃあもう歩み寄りは無理だね。 そのうち子供が大きくなったり、お父さんが本格的に弱ってきたり、環境が変わればまた変わってくるでしょう。 それまで主さんはたまに離婚されない程度に嫁のご機嫌とりながら、 心のなかで、こいつ暇なんだな😪って流しときましょう。主さんも少し、ストレスを消化するのが下手なタイプみたいだし。泣こうが喚こうが下らない愚痴なんだから真摯に受け止める必要ないです。
- << 136 みんなからのアドバイスに全て否定的。。。 ならもう、解決法はないし無理ぢゃん(笑)
この主、子供やわ💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢まだ、奥さんが悪いと思ってるし😚頭、幼いわ😣
自分が疲れてるから、奥さんの愚痴聞きたくないとか👂
奥さんが、愚痴らなければいいとか☝
自分に聞いてやる寛容さがないだけやろが💢
自分の心の狭さを正当化したいだけやろ‼
嫌なら、離婚しな🔥一生懸命、あんたの親と暮らそうとしてる奥さんが可哀想やわ😠
あんたが、奥さんと、お父さんの間に立って、何とかする覚悟がないなら、同居しなきゃ良かったのに😜
奥さんがどうこうより、あんたの覚悟が足りなかってんねんでぇ⚡男らしないわぁ⤵
>> 114
親父は同居まで一人暮らしでなんでもしますね、メシも美味い、マメです。嫁が自分ですると言ってさせないんですよ。親父は何も出来ず言わずガマンして…
てかこのスレッド奥さんに見せてあげたいわ💧
主さん｡
結婚する時､ 自分とお父様を愛してくれる女性を選ぶべきでしたね(呆笑)
ここで沢山の人から意見や注意をされてるのに､ 自分の意思は曲げない･･･｡
たった２～３日で主さんに呆れた人いっぱいいると思います｡
なのに奥さんよく我慢してますよ(涙)
主さんやお父様の我慢なんて比べ物にならないでしょうね･･･｡
- << 126 本当に主さんの奥様は優秀だわ。そんな方にむかって変われだのってひどい💢奥様はかなり頑張ってますよ。なのに悩みが小さいだのってひどい💢世の中の女性をなめないで下さい。こーいう男性がいるなんて悲しいな⤵
お父さんの協力は無理じゃなく、あんたが「親父にも問題がある💢」って、言えんのが悪いわ😚
だから、解決できへんねん😤
夫婦の問題だと思ってるなら、それは違うって、お父さんにも話さな、解決できへんやろが😫
奥さんには、愚痴られたくない、話しも聞かれへん、お父さんにも話されへん…で、何をどうしたいねん😚大体、何を求めて、このスレ立ててん？👂
同情されたいだけなん？
間違いなく自分はガキですよ。嫁にも言われてます。嫁の話は聞いてます。内容を小さく感じるのはしょうがない。感じ方の違い
ストレスが溜まらないよう家事育児を考えて欲しいんですよ。ある程度自分でコントロール出来るものじゃないですか？そこを変えて欲しいんです、皆さんにもその辺の知恵欲しいんです
同居の際、親父に生活費入れてもらっます。月３万。２万にする案はどうですかね？減らせば親父ももう少し外に飲みにいけます。実際月３万は多すぎませんか？
- << 130 月３万円は多いとは思いませんよ。私の母も私の妹夫婦と同居してますが、月３万円渡してます。収入は年金のみです。その他の病院代とかも自分で出してるようです。 主さんお仕事も大変だと思いますが、自分の方が大変だと思っていたら何もうまくいかないと思いますよ。奥様はずっと家にいるんだから自由な時間が沢山あるように感じるかもしれないですが、乳幼児がいると自由な時間はほぼ無いですよ…寝てる時やいい子にしてる時に、あれもしようこれもしようとして終わったから休憩しようとしたら子供がグズリだす…それの繰り返しです。 私も昔旦那と、｢１週間くらい交代したいね｣と言ってました。相手の方が楽だと、どうしても思ってしまうんです。今は子供が大きくなりだいぶ変わりましたが。 奥様は娘さん１才で、ましてやお父様もおられる…子供１人の相手も大変だった私から見ると、奥様は本当に大変だと思いますが… 主さんが奥様のお父様と娘さんと、奥様抜きで１日中一緒にいる事を想像されてみてはどうですか。
- << 137 ありがとうがなければ、小さな事でも文句が出る。自分は自分はと言う人は、自分中心で物事を考える。それだけの事じゃない? 自分の考えを押し付ける人には、人は耳をかさなくなり、そのうち相手にされなくなる。 自分が変わらなければ人は変える事は出来ない。 色々な人からの意見で解決策を見つけられないなら、一生見つけられないだろう。 わからないなら、わかるまで自分で努力したらいいと思います。人に努力させるものではない。人は努力してる人をみて感化されるものだから。 以上主さんのレスをみて感じた事。
- << 138 月三万円多くないですよ。むしろお父さんがお嫁さんにお小遣いでもあげたほうがいいですよ。主さんは同居を甘く見すぎだと思います。 ひとりでなんでもできるお父さんなら別居したほうがよいと思います。そもそもお嫁さんをもらうイクオール自分の親と嫁のあいだにたって苦労することの認識がないですよね。
- << 161 お嫁さんにもう少し思いやりを持ってもらいたいですね。 主さんの大切なお父さんなのだから。
>> 128
間違いなく自分はガキですよ。嫁にも言われてます。嫁の話は聞いてます。内容を小さく感じるのはしょうがない。感じ方の違い
ストレスが溜まらないよ…
月３万円は多いとは思いませんよ。私の母も私の妹夫婦と同居してますが、月３万円渡してます。収入は年金のみです。その他の病院代とかも自分で出してるようです。
主さんお仕事も大変だと思いますが、自分の方が大変だと思っていたら何もうまくいかないと思いますよ。奥様はずっと家にいるんだから自由な時間が沢山あるように感じるかもしれないですが、乳幼児がいると自由な時間はほぼ無いですよ…寝てる時やいい子にしてる時に、あれもしようこれもしようとして終わったから休憩しようとしたら子供がグズリだす…それの繰り返しです。
私も昔旦那と、｢１週間くらい交代したいね｣と言ってました。相手の方が楽だと、どうしても思ってしまうんです。今は子供が大きくなりだいぶ変わりましたが。
奥様は娘さん１才で、ましてやお父様もおられる…子供１人の相手も大変だった私から見ると、奥様は本当に大変だと思いますが…
主さんが奥様のお父様と娘さんと、奥様抜きで１日中一緒にいる事を想像されてみてはどうですか。
>> 106
同じ事を嫁に言いましたが、自分頑張っています。嫁はオレだけ稼げません。オレは嫁ほど細かい事はできないししません。適当にします。
毎日大変な中…
年寄りに厳しい奥さんの言動には問題あると思ってたけど、主さんのせいもかなりある事がこのレスで感じられました。
今までの頑張りでは的外れだから家族が行き詰まってるんです。
頑張るのは家族全員参加です。それをお互いに「自分は充分頑張ってるから相手が頑張るべき」では何も変わりませんよ。
今の主さんの協力ではダメなんです。歩み寄れてると勘違いしてるんです。今はお互いに思いやりが足りていません。
そして、他人は変えられませんが、自分は変わる事ができるんです。それぞれが努力する事を止めてどうするんですか？
問題解決したい主さんが投げてて誰が解決するんですか？
正しい方向に頑張ってください。
そんなに無理なら奥さんと離婚して、自分がお父さんの面倒見て暮らせば？
主は自己管理が上手だから、外の仕事はもちろん家庭のこともストレスためずにうまくやってけるんでしょ？
家事は手抜きでいいし、育児もしなくていい。
それなら奥さんもストレスなくなる、お父さんも自由になれる、主もうるさい嫁がいなくなる。
主みたいな男は独身でいるべきだね。
だめですね、この主。
結局嫁に変わってほしいだけなら奥様に直接言うしかないじゃん！何のためにｽﾚ立てたの？｢自分は何もおかしくないから変わらない、親父もおかしくないから変わらない、嫁がおかしいんだから嫁が変わるしかない｣なら奥様に口うるさく言いなよ。離婚されても仕方ないけど。ってか、奥様のｽﾄﾚｽって主に対してなんじゃない？だいたい、お父様も今の生活、我慢ばかりなんですよね？自分の時間がないんですよね？主はぜーんぶ奥様のせいにしてるけど、お父様もｽﾄﾚｽたまってるのでは？奥様のｽﾄﾚｽもお父様のｽﾄﾚｽも主が原因だと思うんですけど。はじめっから同居は向いてないんですよ。奥様はもちろん、お父様も。主だけだよ、楽しく生活できるかな～なんて軽々しく考えてるのは。実父と奥様と子供に囲まれて、そりゃ一番気楽ですわね。
>> 128
間違いなく自分はガキですよ。嫁にも言われてます。嫁の話は聞いてます。内容を小さく感じるのはしょうがない。感じ方の違い
ストレスが溜まらないよ…
ありがとうがなければ、小さな事でも文句が出る。自分は自分はと言う人は、自分中心で物事を考える。それだけの事じゃない?
自分の考えを押し付ける人には、人は耳をかさなくなり、そのうち相手にされなくなる。
自分が変わらなければ人は変える事は出来ない。
色々な人からの意見で解決策を見つけられないなら、一生見つけられないだろう。
わからないなら、わかるまで自分で努力したらいいと思います。人に努力させるものではない。人は努力してる人をみて感化されるものだから。
以上主さんのレスをみて感じた事。
やっぱ、同情レスほしいだけやんなぁ📧
あんた、いくら、みんなのアドバイス欲しい言うても、聞く気ないやん💢無駄やで😥
父親の金の負担減らすより、奥さんの精神的な不安減らしたりや😤
同居するなら、何で自分が板挟みになる覚悟しとかんかったん？😠奥さんとお父さんは、他人やで💢問題なく暮らせ言う方が、おかしいわ😂
解決したいなら、みんなのレス読んで、まず、あんたが反省しぃ☝大体、否定されて、逆ギレするなら、スレ立てるの止めや🙅
そこからして、おかしいやろ😱いろんな人の意見聞く気がない証拠やで😨
はじめまして
難しいですよね、他人が家族になるんですから
奥様が羨ましいですけどね
ご主人は四十年お父様との歴史があるでしょうけど、それぞれ自我のある大人が同じ空間で暮らす
気を使いすぎて、思い道理に行かなくて当たり前なんですけどね
ぴったり上手く行かなくて当然ですよ
家にいられなくて昼間は公園やスーパーにいるお年寄りって多いですよ
気の使い所が違うんですよね、そこをうまくなかに入ってあげないとこじれますよ
奥様の話は否定しないで聞いてあげてください、奥様も気持ちの行き場がないんでしょうね
優しくしてあげて、お父さんの良いおもいでなど話してあげてください
奥様が仕事を持つのも良いかもしれません、ただし家事の負担をかけすぎないようにすること
お互いに接点を見つけてあげてください
あの～…例えばですけど…主さんのおうちの近くに日帰り温泉とかはないですかねぇ？たまにでもいいから主さんとお父様と男二人で入って来たらどうでしょう？「嫁の自由時間の為に頼むよ、親父…」みたいな😃最近の日帰り温泉ってお年寄り向きに手摺とかもあるし。お風呂のことでももめているので一石二鳥じゃないですか？
時期的にもいいし、そんなにお金もかからないですよ。リフレッシュも兼ねて一度いかがでしょう？ＫＹな発言スミマセン💦
私は旦那の両親(仕事してます)、祖母と同居してます。子供は５歳と２歳、専業主婦です。
私の仕事は家事、子育て、祖母の食事・その他の世話。
奥さんは完璧主義に近いですね。私もそうです。
というのも、専業主婦ですから主さんの言うようにただ家に居て、自由な時間があるだろうと思われていて、なのに家事をおろそかにしていると思われたくないからです。正直、暇はないです。
奥さんは、主さんや義父であるお父様にそう思われたくなくて、頑張っているのだと思います。
現に食事を手抜き出来ずにいますよね？ 私も旦那に｢手抜きしたら｣と言われますが、出来ません。 そういう所わかってあげてますか？感謝してますか？
長くなるので、続きます。
奥さんはお父様が生理的に嫌なんだと思います。もうくつがえせる気持ちではありません。主さん次第だと思います。
・愚痴を聞いてあげる
・労る
・感謝する
奥さんの安らげるスペースを家に作ってあげ(テレビを与えるなど)、お父様との接触をさけるべきです。
お父様がリビングから部屋に行かないのであれば、奥さんとお子さんがリビングから出ればいい事。親の文句など聞きたくないのは誰だって同じ。ただ、それは間に入る人の気持ち次第で抑えられると思います。
私の旦那は｢外で仕事するより、家に居て家事・育児する方がストレス溜まる｣と考えてくれ、日々感謝の言葉や、｢お疲れ様｣と言ってくれます。だから同居も頑張れます。
お父様を少しでも、労ってほしいなら奥さんを労る事から始めませんか？
長文長々と失礼しました。
奥さんの味方してあげてるって言ってるけど、あんたの考え方が言葉の端々に出てるから、奥さんも、自分だけが余所者扱いされてるの、感じ取ってるんちゃう？😱⤵
オヤジオヤジ…って、ファザコンかと、思うくらいやで😨💦
まず、自分が大人になることやな☝
人を変えたいなら、自分が変わるのが早道です❗
私、育児休業あけて兼業主婦に戻って一年経ちましたが…
一日中家にいて家事育児していた時の方がストレス溜まりました💧専業主婦なんだから家事育児に手抜きはできない💦っていう感じがありましたねぇ💨
仕事復帰してからは多少の手抜きはしょうがないって開き直れましたから、気が楽になりました。
だからいくら手抜き👌うまくコントロールしろって言ったって奥さんは手抜きできないですよ😢
それと、生活費減らされたら、人によりますが…奥様は自分がやってる事に対して不満からくるものだと判断する場合もあるかもね…。そしてますます、お父さんを嫌うかも。お父さんに外に行くお金増やしてあげたいなら主さんのお小遣いを減らしてお父さんにあげたらいいのでは?良かれと思ってやっても空回りする事もあると思いますよ。
行く末は熟年離婚かもしれないですね💧
私なら即離婚考えます💧お父様が不潔なのも嫌ですが、何よりも主さん‼‼主さんと居るとストレス溜まりそう💧他人に変われと言う前に、まず自分が変わってください😥
主さんのお父さんはまだ７０歳なんですね。私の父方の祖父母も母方の祖父母も９０歳すぎるまで同居しませんでしたよ。若いもんは忙しいから迷惑かけられないって頼らないって💢主さんが父親離れしてないだけだと思いますが。そもそも別居していても面倒なんてみることたくさんできますよ。かえって別居の方が面倒みれるもんですよ。私もうちの両親も掃除をしに行ったり、病院通いの手伝いとか買い物とかいろいろ別居してた時しましたけど。お互いに自由な時間があるから優しくなれるのです。
なんか明治生まれの祖父母より主さんのほうが古いっ💢
主さんのお父さんまだ７０歳なんですね。私の父方の祖父母も母方の祖父母も９０歳まで同居しませんでしたよ。お互いかえってそのほうがうまくいきます。
そもそも別居していても面倒みれるもんですよ。私もうちの両親も掃除をしに行ったり、病院通いのお手伝いしたり、いろいろ別居してた時にはしましたよ。主さんも別居されたほうがいいですよ。
私の明治生まれの祖父母でさえも主さんみたいな発言しませんでしたよ。なんかお若いのに💢もう少し奥様に思いやりがほしいですね。なんか主さんの発言って一種のＤＶみたい😱
全て読んでますが、もう無理ですね。主さんは奥様が全て我慢すれば丸く収まると思ってるみたいですし、全て上から目線でどこまでもお父様の味方なんですね。貴方は奥様よりもお父様が大切なんでしょうね。それに貴方本当に40歳ですか？考え方が幼すぎて話しになりませんね。皆さん考えて色々ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくださってるのに最初から全然変わらないし…
もう奥様を解放してあげては？主さんみたいな旦那、私だったらもう離婚してますし、奥様があまりにも可哀相です。お父様と仲良く二人で暮らせばいいのでは？ﾍﾙﾊﾟｰ頼めばいいと思います。
主のレスは、すごくがっかりするものばかりですね。こんなに上からでしか妻をみることができないなんて。これは夫婦の問題ではないですよ、家族の問題なんです。
お父様が、ご病気なさっても自分で何でもできるなら同居すべきではなかったのに。
全レス読んでないけど、主じゃ役不足ですね。私は同居➡別居しましたが、私の旦那が主みたいな人なら別れてますね。主がこのままであれば、いつかは離婚問題になると思いますよ。後の祭にならないよう、もっと皆さんのアドバイスに耳を傾けては如何ですか？
私の主人のスレかと思いました。私は奥様の立場で悩んでいてミクルへ来ました。状況が似ているので私の意見ですが参考までに。
新築を買い主人と子供で楽しく暮らしていましたが一人暮らしの義父が脳梗塞で体を壊し同居を始めました。最初は主人と一緒に義父を支えたい気持ちでした。でも他人の男性と主人以上に長い時間暮らすうちに少し怖くなってきました。着替えを見られたり、夏場薄着をじろじろ見られたり、主人には自意識過剰と言われるだけなので言えませんでした。主人が好きで綺麗にしていたいのに舅に気に入られたくなくてブカブカの服でいました。ひきこもる舅に地域のサークルに入るよう勧めました。少しでも一緒にいる時間を減らすように。続きます。。
舅に嫌われるようにあまり喋らないようにしました。主人は舅の味方ですので主人には舅の愚痴は言わないようにしました。主人は親を大切にする素晴らしい人です。だから余計にこんなくだらない自分が嫌で辛いです。周りの人達からは「同居なんて偉いね」って必ず言われて逆にプレッシャーです。今更別居なんてしたら「虐待だ」とでも陰で言われそうで。。だから舅とは家庭内別居のようにしています。お金は月五万円入れてもらっています。介護費用を貰っている気持ちで頑張っています。主人は私をとても愛してくれているのでそれが支えです。
主さんみんなに責められて、余計に俺や親父は悪くない！嫁次第だって思ってるでしょ？
つまりそういうことよ。嫁次第なのが正しい客観的事実かは知らないけど、たとえ正論でも人は責められると自分の非を見つめ直す余裕をなくすってことよ。
まずは嫁を調子にのせないと、絶対変わってくれないよ。お父さんが家にいれる金を減らすなんてもってのほか。
>> 164
私の彼氏に似ている主さんですね…⤵
私は初めて同棲して、彼氏の思いやりの無さに気付きました。
私は慣れない生活や家事をしているのに、まるでほったらかしで空気の様に私を扱う彼にｽﾄﾚｽが溜まって私は家政婦か💢っていう喧嘩になった時、俺は仕事をして疲れて帰って来てるのに、お前は何をやるんだ💢俺に家に帰ってまで、馬車馬の様に働けと言うのか💢と言われて、本性を見た気がしました⤵
多分、専業主婦はどれだけ頑張っても、お給料はもらえません。洗濯一回いくら貰えるとかじゃないです。ましてやどれだけ頑張っても手抜きをしても目に見えなくて気持ちだけで動きます。
なのでお金をもらってやる仕事とは違うと思います。
お金の為の仕事と比べて言い返すのは奥さまがかわいそうです💧
お金をもらう仕事は頑張れば頑張るほど、出世やその頑張りに応じて収入が変わりませんか？だからそれに見合った責任を果たそうと頑張りますよね？
主婦業は、お金と言う評価はされません😥
その代わり家族が感謝をしてくれたり、労いの言葉が大事なのではないでしょうか？いつもより奥様が今日は頑張ったとかを気付いて認めて評価してあげてはどうでしょうか？
主さんは奥さんはすご～く頑張ってくれているけど、お父さんに対して時々爆発するのだけは止めて欲しい…そのためにはどうすれば…と思ってるんですよね❓
すぐにでもできる具体的な解決策の一つはテレビ２階に置くことだと思いません❓主さんスゴく稼いでいらっしゃるみたいなので、テレビぐらい📺
とりあえず一つ具体的な解決策を行動で示してみたら奥さんも多少納得しないかな～❓
主さんが家事育児に手抜きをすればいい…と思っていらっしゃるのであれば、時々は主さんも仕事手抜きして、主さんの仕事の能力をちょっと家庭にまわしてみては😃仕事だと思えば動けませんか❓
奥さんが可哀想だから
私も案を考えてみた
私も二階にテレビ買ってあげたら良いと思う
それから、お小遣いあげて美容院に行く回数増やす
健康ランドやスポーツクラブに誘う
月に一回くらい、マッサージやエステでリラックスしてもらう（3000円くらいからあります）
もちろんその間はお子さんを主さん見てあげる
くだらない案って思うかな❓
でも私だったら嬉しい…
なにしろ旦那の気づかいが嬉しい…
最後にひとつ言わせて
仕事で戦っていると言ってましたけどね
多分稼ぎも良いのでしょう…
でも奥さんを大切にしていない人って、職場で嫌われているもんだよ
物事を客観的にみることができない
自分の考えを押しつける
上から目線が染み付いているからだょ
このままじゃあ
奥さん壊れてちゃうよ
そしてそのストレスをお子さんにむけたら大変だよ
主さん、一度
『難しい、同居』
というスレを見てみて下さい。
嫁の実家に同居をなさってる旦那さんのスレで、他の方からのレスに『嫁に愚痴を言っても取り合ってくれない…辛いです』って内容がありましたよ😒
内容は同じでは無いですが、義理の家族と同居をしている立場の同性の気持ちを見れば、何か変わるかも
一度、立場置き換えて考えて下さい。
奥さんの今、大事な仕事は育児じゃないですか？
介護、家事は分担が当たり前だと思いますよ。
料理好きなお父さんなら、作って貰えば良いじゃないですか😩
一人分で10分で終わる食器洗いなら主さんが洗えば良いじゃないですか
私だったらお風呂に入らない人の手料理なんて食べませんけどね😱
153さんに賛成です。
主さんは自分が絶対正しいと思っている風に感じました。皆さんからのアドバイスを受けて、ちゃんと奥さんに優しくしてあげたりしましたか？主さんが奥さんの立場だったら…と考えた事ありますか？それが出来れば必ず解決の方向にいけると思います。
主さん…
そんなにガマンしてるなら、もうムリしないで奥さま解放してあげてください。
他の方々の意見を聞こうとしない…厳しい意見多いですが、第三者からみて主さんは自分しか見えていないですよ。ガキだって言われてどうせおれはガキですよってふつう言い返しますか？
主さん、自分のお父さんを将来介護が必要になったとき奥さまに押しつけようとしてますか？だから同居し始めたんですか？
奥さまの実家にたまに泊まりに行ってやる、公園で気分転換させてやってるとか…。そんな態度では見抜かれてるんじゃないですか？
主さんは「バリバリ働いてる俺は偉い、でも家で何してるか分からない嫁は言うこと聞いてろ❗」って事ですかね❓
私もいい提案があるので聞いて下さい😃
主さんは仕事で働いて給料もらいますよね❓
なら奥さんも家事・育児の給料を払って下さい⭐
家事・育児に１つ１つに「できてない・できた・よくできた」の３段階レベルと内容で値段決めて下さい😃
⚠奥さんと一緒に話して値段を決めて下さい‼
奥さんが家事・育児できた分を給料として支払い、そこから生活費を出して貰ってはいかがでしょう❓
残りのお金は主さんのお小遣いです😊
奥さんに給料あげる事で頑張りを分かるようになりますよ🎵
これ以上に良い方法は無いと思いますよ😊
この案がイヤなら、主さんが家事・育児・仕事を１週間頑張るというのもありますから😏
- << 217 主婦の仕事を年収にすると約2000万円相当だそうですよ…主さん。
主さんの気持ちもわかるし奥さんの気持ちもわかります😥間に挟まれると難しいですょね☝
リビングにぁるTVを二階にうつしてお父さんのTVをリビングにおくとか⤴☝
うちも初め同居でしたか解消してアパートに引っ越しました💦嫁側ゎ気を使って正直マヂきついんですょね😣それに育児ゃ家事💧ストレス発散の場所もないんです↘感情的になられると話しも出来ないとゎ思いますがまずゎ話を全部聞いてあげて改善出来る範囲でしてあげる事もぃぃのかも☝‼
それで⁉⁉⁉
主さんよ
皆さんの意見を参考にして何か実行されましたか⁉
まぁ主はガキだから今頃は『親父～🎶これから生活費は２万でいいよ～🎶』なんて言ってるんでしょうね😄同居うんぬんの前に､ なぜ結婚したかが疑問だわ💧
自分で立てたスレ内容を
自分で見てみな‼‼‼
『どうしたら治められますか？』『知恵をください』って､ ホンマにそんな気があるんか⁉
てか主に言いたいね💢
『いい加減にしてほしい』って💢
他の 大多数の方と意見は異なるかもしれませんが、
お嫁さん、わがままだと思います。
お父さんの不潔さが気になるなら 主さんとお嫁さんが協力して、お父さんをお風呂に入る様に 促すべきです。
家事は みんなで状況に応じて分担していいもの。
育児も、お嫁さんだけがするものではないと思うし、お嫁さんだけが声高に 育児ストレスを理由に お父さんを非難しても、問題は 解決しないと思います。
同居するなら 自分の好きな事、したい事は ある程度 全員が我慢すべきです。
- << 178 それはその通りですが、義理の立場では難しいものです。だからこそ、主さんが踏ん張らないといけないのです。また、同居も反対を押しきって進めた以上、仕事を理由に逃げてはいけません。
主さんもう出てこないのかな～。お嫁さんをもらうということは大変なことなんですよ。よく僕のところに来ていただきましたと感謝の心がないとダメですよ。あと同居はやはり舅さんと住むのはかなりキツイ。だって他人で異性でしょう⁉同じように嫌なら姑の方が楽です。
主が 嫁の親と同居してみれば💢。相手の立場になって考えられない悲しい人ですね。
私も義理親と 同居してますけど 嫌な事本当に たくさんあります。でも主人が味方してくれるので なんとか頑張れます。
主が オヤジの味方したら 奥さん居場所ないよ。
因みに 私も家事する時しか １階に行きません👅
迎えに行きました。ご両親に謝り、嫁と話しました。休んでから戻りたいと言い、残念でしたが、ゆっくりして欲しいです
嫁の希望は３人で住むでした。自分は今の住まいの改造、嫁は２階に台所など案がでました。どちらも現実可能か詰めて行かなければなりません。生活が成り立たなければ意味がないので、直ぐ踏み切れないですが
他に自分も嫁の実家でしばらく住むと提案しましたがムリと一喝
２階のテレビは説得して買う事を了解得ました
台所を別に設けるのは改善になるのか？同居に違いないですが…
また嫁はリビングが親父の部屋（リビング横併設）から丸見え常に見えてる状態（テレビの位置の関係）がストレスと言われました…気にせんかったらいい…問題かどうか。例としてうすい暖簾は有効ですか？視界が多少軽減されますが、掛けられた方（親父）は壁を感じますかね？親父はえーよと言うでしょう否定せんヤツです。ただリビングは皆のスペース…また肩持つ発言かもしれませんが
- << 196 まずは前進、良かったですね☺ 私は同居でないので、奥さんの本当の苦労がわかりませんが💦でも大変だと思います。 ただ、あくまでも個人的な話しですが、私達が子どもの頃無償の愛で育ててくれた親ですからどちらも大切にはしないといけないなぁと気持ちの上では考えてます。 私は長女で弟がいます。主人は男兄弟の真ん中です。なるべくなら同居は避けたいですが、たらい回しにするくらいならどちらもみたいと思います😔 それでも、愚痴はでるだろぅし衝突もあると思います。生活空間を分けて奥さんの精神的負担をなるべく軽減できるといいですね☺ 結果、お父さんも住みやすくなると思いますよ☺
あんた、ニブイやんね⤵お父さんの部屋から、リビング丸見えで、奥さんが、落ち着いてくつろげると思ってたん？😱気にしなければ…って…💢他人やで？💢💢異性やし💢💢💢
奥さんが、２階にキッチン設けろって、言ったなら、お父さんには、下で、自分で料理とか、洗い物とかしてもらうことやんな☺
もう、いい加減、お父さんの味方すんの止めや😤
薄い暖簾やなく、濃いのにしい😨💦あんた、お父さんと奥さんも、親子になったんやから、大丈夫って、勝手に思い込んでんのと違う？😣有り得へんで🙅
嫁と舅はあくまでも、他人‼
ただ、旦那を産んで、育ててくれて、巡り逢えたから、舅姑にも感謝はするけど、本当の親子にはなれんのよ😭奥さんには、奥さんの親が居るんやから☝
もう少し、繊細に考えた方がいいと思うわ💧
- << 204 子供が老いた親の味方する事まで否定したら人の道に外れます。あなたは自分の親が大切では無いのですか？ 主さんはそこは間違ってないです。 もっと奥さんと家族として向きあって最大限の努力を怠らなければいいと思います。
>> 185 激しく同意獷
- << 320 私も専業主婦＆完全同居。1才児の母という所はかわりませんね。 家の場合は、居間が２つあります。義理親が使う居間と私達が使う居間です。リビングは無く、ダイニングだけになります。 まず、2階にテレビを置くと言う事は改善されたようで安心しました。自由に見たいですし、お子様にDVDなど見せたい時にリビングで舅がいると無理ですからね😣 家の場合は姑もいるので、尚更ストレス溜まりますよ！ 舅が日中家にいるなら、朝昼晩と奥様が食事の支度をしているのでしょうか？それだけでもストレスだと思います。献立考えるの大変ですから。 私は、舅が休みのお昼は基本作ってあげません‼ 専業主婦の私には休みがないですもん。なので、お昼に関しては何もしません😤 夕飯は作りますが、食卓は別々です。主人も納得してくれていますので、今のスタイルを変えるつもりもないです😜 奥様の愚痴や別居したい気持ちを理解してあげる事や聞いてあげる事が出来ないなら、離婚してあげたほうが奥様とお子様の為だと思いますよ。
私も主さん宅と同じでした。私が愚痴を言うと主人は決まって「俺にどうしろと言うんだ‼」と返ってきます。違うんです‼どうにかしてほしいのではなく、ただ同調者がいる安心感が欲しいんです。
義母が認知症になってからようやく気付いたのか、今では家事を率先して手伝ってくれてますよ😊
主さんも生活のために頑張っているのはわかりますが、奥様はもっと頑張ってますよ😊主さんが他人と生活する難しさがわかれば解決するのでは？
私の個人的な意見ですが、二階にキッチンまでは…う～ん😠どうかな❓って感じです。
そもそもそんなスペースあるんですか❓
それに後から水回りを増やすのって物凄くお金👌かかりますよ❓
私なら現実的ではないので却下⤵ですね。
奥様。わがまま過ぎます。
気持ちは解りますけどね😚
あとお父様の部屋からリビング丸見えは、問題ですよ～(笑)
お互いにプライバシーないじゃないですか😱
お父様もストレスだと思います。
私は暖簾より引き戸の方がいいと思います😃その方が【個室】として使えるから☺
それも子供がなかなか開けれないようなもの💡
お父様のプライベートルームなのだから、子供がガラガラ開けれたら意味ないでしょ❓今は色々あるので探してみて下さい😃
あと確かにリビングは共用スペースですが、年代が離れていると、観る番組は全く違いますよね❓
てか、そもそもテレビ②って言ってますがリビングってテレビ観る「だけ」なんですか❓お互いに話をする訳でもなく❓
テレビ観る「だけ」なら、お父様もお部屋にテレビあるのだから、お部屋で観ればいいんじゃないですか❓
これ⬆は奥様にも言えますよ。二階にテレビを置けばね😉
続く➡
あと私が「あったらいいな💖」って思ったのは二階に冷蔵庫とポット😍(置ければですが)
立派な冷蔵庫じゃなくていいと思います😃小さいサイズので充分です👍
あとは子供の為に二階でもビデオやＤＶＤを観れるといいですね🎵
あとは食洗機☝
お父様も洗い物が後回しになってしまうってことは奥様に甘えてるのだと思います。
きっと億劫なんですよ⤵
お父様には食洗機の使い方を覚えて貰って主さんたちがお出かけした時に出てしまった洗い物は食洗機へ💃
奥様も食洗機が乾燥までついてれば、食器棚に入れるだけだし、それぐらいはやろうよ😚って思います。
食洗機はケチらず一番良いもの買ってあげて下さいね☝
お父様のお部屋にはエアコンはついてますか❓もし無いならつけてあげてください😃
あとはお父様はもっと外に出てみては❓70ってまだ若いですよ‼まだまだ家に閉じ籠る年代ではないです‼
毎日じゃなくても週に3日ぐらいは同じ年代の方々が集まるようなとこに参加してはどうかな❓って思います☺楽しいと思いますよ☺あとは、畑(家庭菜園)をやるとか☝
以上のことをやっても水回りを新たに増設するよりは確実に安いと思います😃
どうですか❓
二階にキッチンでお嫁さん戻って来るなら作ってあげるべきだと思います。家計管理してるのがお嫁さんならお金は何とかなると思って言ってるんでしょ？切実な問題だから案外嫁実家が融資してくれるのかも…😁前向きに考えてあげてください。それと早めに動いた方がいいです。見積もりとかね。先手必勝！きっとお嫁さんは帰って来てくれます。
前進されましたか💦良かった😃
うちの実家の父親はパンツとシャツで家でウロウロします。なのでその姿にはなれてますが、旦那の実家で舅は平気で目の前で着替えますが、やっぱり目のやり場に困るなぁ💦
なので丸見えはそういう事もあるのかな?
主さんが奥様の話を聞いてあげてホッとしました。
主さんは愚痴もこぼさず、専業主婦の奥様より何倍も毎日せっせと働いて大稼ぎなんでしょうから、ｷｯﾁﾝぐらいすぐ作ってあげましょう。誰一人として性格や考え方は変わらないみたいですし、お金で解決できるならそれでいいんじゃないですか。奥様のｽﾄﾚｽがなくなったら主さんのｲﾗｲﾗもなくなるんですから、奥様がしてほしいと言った事は聞いてあげましょう。お父様の部屋も暖簾なんかじゃなく、きちんとﾄﾞｱ等をつけましょう。部屋の意味ありません。ﾘﾋﾞﾝｸﾞはみんなの場所でくつろぐ場所なはずなのに、ﾘﾋﾞﾝｸﾞにいない人から見られてる感じってかなり辛いでしょ。同じﾘﾋﾞﾝｸﾞにみんなが集まってたら｢そういう場だから｣となりますが、部屋にいるはずの人に見られてたらこわいし。お父様は見てなくても横に仕切りもない部屋があるのは、誰だって見張られてる気するよ。私はそれが実親だって嫌なのに、義父だったらあり得ないですね。
話し合われたんですね。ずっとレス拝見しながら主さんが出てこられないので投げ出したのかな…と不安に思ってました。二階にキッチン…後からの改築はかなり💰がかかりますし間取りの問題がありますが大丈夫なのでしょうか？ でもキッチンを二階に作っても結局奥様がお父様のご飯を作ったりするようになりませんか？親父が寂しがるから…と主さんがお父様とご飯を食べることを求めたりしませんか？ 私はこの際きっちりと別居をお勧めします。
生理的に受け付けないんじゃないですか？
もしそうなら、どんな手を打っても無駄。
逆に、嫁さんの実家に相談してみては？娘の愚痴もたくさん聞いてるだろうし、本音が見えてくるかも。
同居をうまくいかせるコツは…なるべく共有スペースを作らない事。
逆だと思うでしょ？私の姑さんが「なるべくみんな一緒に」って考えで、見事に失敗しました😂
うちは逆に、こっちは何も姑のやる事に文句言わないのに、あっちがうるさい😂
今は食事完全別、風呂はウチ優先で落ち着きました。
共有スペースも私達が乗っ取ってしまったので、逆に申し訳ないくらい💦
人のやることにいちいち文句つける事が、私は嫌い。
一つずつ聞いて、箇条書にして、ひとつひとつ解決していったら？そうすれば、嫁さんの要望に全て応えると、我が儘すぎて無理って事もわかってくるんじゃないの？
奥様の立場に似ている者の意見ですが、うちも舅と完全同居で辛いです焏。
舅のボケ防止の為にⅥと食事以外の家事（洗濯、食器洗い、部屋掃除など）は全て舅の分は自分でしてもらっています。独り暮らしで慣れているようで私よりマメです。舅もそのほうが気楽で良いみたいです。
最初は甘えて上手くできないふりをしますが（ぐちゃぐちゃに干したり）しばらく経つと諦めてこなし始めます。（ビジっ！と干してあります）
お父様を年寄り扱いするより、自立させたほうが良いですよ！
ボケたらもっと大変です。
嫁的には別居をしたいですが、孤独死させたくないですよね。
同居のメリットは皆で家事育児を協力しあう事ができる事だと思います。デメリットはプライバシーが無い事です。同居のメリットを増やして（育児を手伝ってもらって夫婦で出かけたり、お金を多く貰って旅行資金に当てたり）デメリットを減らす（嫁と舅が別の空間に居られる環境を作る）などすると良いと思います。
お父様には無理矢理にでも趣味を持って貰って外に出てもらいましょう！
リビングの隣にいるなんて、論外です！！
お父様の為でもありますよ淼
>> 183
迎えに行きました。ご両親に謝り、嫁と話しました。休んでから戻りたいと言い、残念でしたが、ゆっくりして欲しいです
嫁の希望は３人で住むでした。…
まずは前進、良かったですね☺ 私は同居でないので、奥さんの本当の苦労がわかりませんが💦でも大変だと思います。 ただ、あくまでも個人的な話しですが、私達が子どもの頃無償の愛で育ててくれた親ですからどちらも大切にはしないといけないなぁと気持ちの上では考えてます。
私は長女で弟がいます。主人は男兄弟の真ん中です。なるべくなら同居は避けたいですが、たらい回しにするくらいならどちらもみたいと思います😔
それでも、愚痴はでるだろぅし衝突もあると思います。生活空間を分けて奥さんの精神的負担をなるべく軽減できるといいですね☺ 結果、お父さんも住みやすくなると思いますよ☺
良かった～☀
前進されましたね😄
やっぱり家族３人で住むのが奥さんの希望だったんですね✨
それは普通の事ですよ💡
だって主さんと結婚したんだから💡
それでも奥さんは１歩引いて『キッチンだけでも別にしてほしい』って言うならしてあげましょうよ😄👍
タダじゃないし簡単な事ではないけど､ たった１つの奥さんの可愛いワガママですよ😅
『絶対イヤ💢絶対別居‼』って言われるより全然いいでしょ⁉
ちょっと厳しいですけど､１２２番さんの意見は正論ですよ😌💡
もう１度よく読んで､ 同居の心得を学んで下さい｡
サッとしか読んでないんですが…主さん、大変だね…😅嫁側を援護される方が多いですけど、私は奥さんもわがままだと思う。
そんなに嫌なら家を建てる前に断固同居は無理って言うべき。今の状況になるであろう事は分かってたはずですよね。
しっかり考えた上で、二世帯型にするとか、お義父様の部屋の位置を考えるとか。
現実問題、家が完成してローンが発生してるんだし、やっぱり嫌だ実家に帰る。なんてわがまま。
それほど問題があるお義父様には思えないし。
>> 199
私もあえて奥様の悪い所は言わなかったかな😉
悪いと言えば悪いしワガママと言えばそうだろうと思うし、奥様擁護と言うよりは、主さんがどう行動すれば今の状況が変わるかもって話をしたかも。
だって奥様が悪いワガママ!って言っても主さんの気持ちは間違ってないと言うだけで解決はしないんじゃないかと思ったから💦みんなそれをふまえてレスしてる所はあるような気がしますよね。
と横レスでした💦
- << 211 奥さんが悪い！で解決したらそりゃおわりだけどさ…。 あんたが悪い！もっと奥さんのこと考えてじゃあ、主さんの気持ちの置きどころがないからさ…。 私はあえて、奥さんが悪い！といって、、うまく奥さんのために自分が我慢したり、お父さんに働きかける余裕と知恵を与えるつもりでしたけどね…。 主さんがお父さん擁護ばっかりになったのは、周りが奥さんの味方ばっかりになったからだと思う…。
>> 204
味方の仕方に問題があるから、奥さんが切れんねんて💢お父さんの味方したいなら、影で「悪かったな」って、頭下げたるのが、奥さんに対しての優しさやで😚
あんたこそ、勘違いやわ😤そーゆーこと、出来んなら、一生独身で、親の面倒だけ見てなあかんて☝せやないと、主みたいに、片方の味方だけして、嫁が幼いだの、ワガママだの揉めてたら、いちいち、お父さんも、奥さんも、傷つけることになんねんで😠
どこに、他人と同居してる奥さんの気持ち踏みにじって、あからさまに、身内の味方する奴がおるの？😭それで、みんなで、うまくやりたいなんて、都合良すぎるやろ😱
身内の味方は、影でせな、同居なんて、うまくいかへんねんで☝あんた、そーゆーこと、わかってんのん？
- << 207 激しく同意～獷炅 主さんの奥様と似た立場の者なのですが、ものすごく励まされます昉昉 私の周りにも122さんのような方がいらしたらもっと早く気持ちが楽になっていたかも…焏 主さんの奥様も、きっと舅さんに対して後ろめたい気持ちだと思います。客観的に見たら舅さんを嫌うのは良い事ではない事位わかってます！でも実際には、日々のストレスが積もり積もって発狂したくなるんです！！ うちの場合、喋るたび視線は胸気がつくと遠くからでも胸やお尻を見られてる自意識過剰と言われるとそれまでですが、一日中、毎日それじゃ、ハッキリ言って気持ち悪い通り越して「恐怖」です 毎日鄕のお風呂のタオルに変な形の毛が大量についてぶら下がっている恐怖… 夜の夫婦生活の時にはなぜか鄕の部屋のドアが少し空いている恐怖…翌朝じろじろ見られながら挨拶される恐怖… だからせめて、別の空間で生活する時間を増やすのが妥当だと思うのです。。
- << 210 片方の味方だけしろなんて一言も書いてませんけど。 何か興奮してます？
>> 205
味方の仕方に問題があるから、奥さんが切れんねんて💢お父さんの味方したいなら、影で「悪かったな」って、頭下げたるのが、奥さんに対しての優しさや…
激しく同意～獷炅
主さんの奥様と似た立場の者なのですが、ものすごく励まされます昉昉
私の周りにも122さんのような方がいらしたらもっと早く気持ちが楽になっていたかも…焏
主さんの奥様も、きっと舅さんに対して後ろめたい気持ちだと思います。客観的に見たら舅さんを嫌うのは良い事ではない事位わかってます！でも実際には、日々のストレスが積もり積もって発狂したくなるんです！！
うちの場合、喋るたび視線は胸気がつくと遠くからでも胸やお尻を見られてる自意識過剰と言われるとそれまでですが、一日中、毎日それじゃ、ハッキリ言って気持ち悪い通り越して「恐怖」です
毎日鄕のお風呂のタオルに変な形の毛が大量についてぶら下がっている恐怖…
夜の夫婦生活の時にはなぜか鄕の部屋のドアが少し空いている恐怖…翌朝じろじろ見られながら挨拶される恐怖…
だからせめて、別の空間で生活する時間を増やすのが妥当だと思うのです。。
皆さん、ありがとう💖
うちも👵👴には、苦労してんねん⤵せやけど、旦那が家事以外(育児👶書類上の手続き等✏)は、何でも手伝ってくれるし👵👴の嫌な所も、うちが言ったって、言わずに、旦那の言葉で👵👴に伝えてくれるから、仲良く出来てるし、他の旦那だったら、うちの性格上、とっくに切れてるかもしれんと、思って😂せやから、この主にも、しっかりして欲しいわ😢ここから、挽回して、仲良く暮らしぃ😊
あんたが、変われるなら、まだ、間に合うで☝無理なら、離婚になっていくかもな🙅うちは、ホンマは、離婚はお勧めしたないけど、旦那しだいやで👊💨💫
あっ、うちのこと、男やと思った人も居たかな？😂性格きついから😭うちは、女やで😊
ところで、主は、うまくやってんのかな？全然、来なくなったな😚
- << 216 確かに･･･｡ どんなに厳しい同居でも､旦那の気遣い１つで気持ち的に変わってくるよね💡 １２２さんが女性だという事は､ なんとなく分かってたよ⤴⤴⤴ あなたの書き込みは世間の同居している女性の支えになったんじゃないかな✨ 読むだけでスッキリするんだから😆💨
>> 205
味方の仕方に問題があるから、奥さんが切れんねんて💢お父さんの味方したいなら、影で「悪かったな」って、頭下げたるのが、奥さんに対しての優しさや…
片方の味方だけしろなんて一言も書いてませんけど。
何か興奮してます？
- << 212 あんた、うちのゆうてること、わかっとらんね⤵しかも、興奮もしてないし😂 別に主じゃないから、喰ってかかる気もないけど、ここの主は、堂々と、父親の味方ばっかりしてるでね、それじゃ、奥さんの居場所がなくなるし、するなら、影でしいゆうてんねん☝ あんたが、父親の味方をするのは、間違ってないゆうのも、わかるけど、それじゃうまくいかへんねんで😱それを踏まえて、レスしてんのかって事を、あんたには聞きたかったんよ👂 噛み砕いたけど、わかった？ 他人と暮らしてる奥さんの気持ちを考えて、レスしないと、旦那はこのまま、父親庇うで😭そしたら、奥さん出ていくと思わん？😨 まぁ、こっちからレスしといてなんだけど、あんたと論議しても、主の問題は解決しないし、あんたがわかろうと、わかるまいと、うちには、関係はないんやけどね⤵ 意見も色々やろし☺ せやけど、うちは、返レス読む限り、旦那の父親の庇い方は、間違ってると思うし、方法変えな、マズイと思うわ💦
>> 200
私もあえて奥様の悪い所は言わなかったかな😉
悪いと言えば悪いしワガママと言えばそうだろうと思うし、奥様擁護と言うよりは、主さんがどう行動すれ…
奥さんが悪い！で解決したらそりゃおわりだけどさ…。
あんたが悪い！もっと奥さんのこと考えてじゃあ、主さんの気持ちの置きどころがないからさ…。
私はあえて、奥さんが悪い！といって、、うまく奥さんのために自分が我慢したり、お父さんに働きかける余裕と知恵を与えるつもりでしたけどね…。
主さんがお父さん擁護ばっかりになったのは、周りが奥さんの味方ばっかりになったからだと思う…。
- << 213 このレス、今、読んだ📖あんたのレスわかりやすいな👏✨うちとは、反対の立場から見てるみたいやけど、あんたの考え、物凄いわかるわ👍 うちは、主に大人になってもらって、父親擁護は影でしてほしいゆー考えは、変わらんけど、あんたのゆうことも、理解は出来るわ👌
>> 210
片方の味方だけしろなんて一言も書いてませんけど。
何か興奮してます？
あんた、うちのゆうてること、わかっとらんね⤵しかも、興奮もしてないし😂
別に主じゃないから、喰ってかかる気もないけど、ここの主は、堂々と、父親の味方ばっかりしてるでね、それじゃ、奥さんの居場所がなくなるし、するなら、影でしいゆうてんねん☝
あんたが、父親の味方をするのは、間違ってないゆうのも、わかるけど、それじゃうまくいかへんねんで😱それを踏まえて、レスしてんのかって事を、あんたには聞きたかったんよ👂
噛み砕いたけど、わかった？
他人と暮らしてる奥さんの気持ちを考えて、レスしないと、旦那はこのまま、父親庇うで😭そしたら、奥さん出ていくと思わん？😨
まぁ、こっちからレスしといてなんだけど、あんたと論議しても、主の問題は解決しないし、あんたがわかろうと、わかるまいと、うちには、関係はないんやけどね⤵
意見も色々やろし☺
せやけど、うちは、返レス読む限り、旦那の父親の庇い方は、間違ってると思うし、方法変えな、マズイと思うわ💦
塵も積もれば…ですよね、ストレスって。
ストレスの対象は主さん、お父様、そして自分も…じゃないかな。
ストレスの原因を言ってもどうせ否定されるってわかってるから、風呂とキッチンのこと言ったのでしょう。多分。
私は同居ではないですが、主と似たような言い合いになりました。
キリがないので、（収入は減るけど）私が外で働き、夫が主夫にする提案をしましたが却下されました。その代わり、これからも夫婦で仲良くしていく為に、
・愚痴はただ聞いて欲しいだけだから、マトモに受け止めず、ただウンウンと頷き、時に同調してくれれば良い。聞いた事は右から左に流してＯＫ
・愚痴以外の話は会話を求めていると判断し、「アレ面白そうだよね」「そうだね、今度映画見にいこっか昀」みたいなやりとり。
まぁ要するに、妻が口を開いた段階で愚痴か、会話かを判断し、対応してほしいとお願いしました。
ただし、最初から否定的、対抗しないことを条件としました。
女は同調を求め、
男は討論を好む、といった感じでしょうか。
ごめんなさい、続きます。
ストレスが一旦大きくなると、どんな小さなことでもうっとおしく感じるものです。
主さんも仕事などでストレス、疲弊してる時は小さなこともストレスだと感じるでしょう。それです。
奥さんはお父様を心底嫌っている訳ではないと思います。だって好きな旦那の親ですから。もし本当に嫌いだったら放置するか、虐待でもするんじゃないかな。
あと私個人の考えですが、キッチンにいる間はパパッと料理等を終わらせたいと思ってるので、キッチンに二人であれこれ気を使いながらこなすよりも、一人でやった方が早いです。イライラ度が高くなるのもキッチンですし、お父様ももしかしたら料理が趣味かもしれない。そういった意味でキッチンを別にしたいと言ったのかもしれません。
一度ストレス解消しちゃうと、どんな小さなことも気にならなくなるかと。
主さん自身も気分転換されることをオススメします。
長くなって申し訳ございません。
>> 171 主さんは「バリバリ働いてる俺は偉い、でも家で何してるか分からない嫁は言うこと聞いてろ❗」って事ですかね❓ 私もいい提案があるので聞いて下さ… 主婦の仕事を年収にすると約2000万円相当だそうですよ…主さん。
- << 220 出た💨ステキな勘違い💨 誰がどんな基準で設定したのかついぞ聞いたことがないゾ💨こんなこと言う人に聞いてみたい。 どこまでやったらその賃金ですか？ 家政婦やベビーシッターはよっぽど高給取りになりませんか？ あと、そんなこと言う方にまともな仕事が出来るんですか？ 旦那の仕事を変わりにすることが出来るんですか？ などなど、社会的責任を負うリスクの少ない一般的な主婦業で、仮にそんな給料もらえるなら、俺は喜んでそっちを選ぶ。
奥さんも主さんの父親も、今更性格なんて変わらないし、癖や習慣を矯正するのも難しい。けど、どっちが可能性あるかというと、奥さんでしょうね。
因みに、私は俗にいうところの、マスオさん状態です。言いたいことは多々あるけど、いちいち口にしません。上記の理由と、いい歳して生活習慣を他人に強制出来る程、自分が大した人間じゃないっていうのがあります。また、仕事柄か、理不尽な事に対する耐性があるからかもしれません。
続かせて👮
続きです
私は、主さんの言い分わかります。もう少し大人になれ、と。けど、主さんに言いたい。今更奥さんは性格を変えて大人になれますか？って。限りなく無理だと思います。先ずはここを押さえて下さい。そこでやっと、じゃあ、どうすれば良いか？になるわけです。最良はきっと別居ですがこれは難しい。となれば、いかに主さんの負担の軽い範囲で上手く立ち回るかだと思います。自分の親の悪口は確かに聞きたくないでしょうが、それを主さんの口からは言わないで下さい。言い方悪いですが、そんな人間だと、そこは諦めて下さい。一番大切なのは円満な生活ですから、、健闘を祈ります🙇
>> 217
主婦の仕事を年収にすると約2000万円相当だそうですよ…主さん。
出た💨ステキな勘違い💨
誰がどんな基準で設定したのかついぞ聞いたことがないゾ💨こんなこと言う人に聞いてみたい。
どこまでやったらその賃金ですか？
家政婦やベビーシッターはよっぽど高給取りになりませんか？ あと、そんなこと言う方にまともな仕事が出来るんですか？
旦那の仕事を変わりにすることが出来るんですか？
などなど、社会的責任を負うリスクの少ない一般的な主婦業で、仮にそんな給料もらえるなら、俺は喜んでそっちを選ぶ。
- << 222 別に217さんが設定した金額じゃないんだからそんな意地の悪い書き方しなくてもいいんじゃないですか？ その数字を出して来たのは国だったと思います。 ご不満な様ですので明日にでも抗議してみてはどうでしょう。
- << 223 勘違い？ 私もテレビで見た事ありますけど？ 主婦業を年収で計算したらそのくらいになるって✋ あなたみたいな人が『主婦は楽な仕事だ』って言うんですよね(笑) エラそうに(笑) 勘違いしてんのはどっち？
- << 224 放っておいたら、いいんちゃう？😂 専業主夫やりたきゃ、やればいいし😁ただし、その時は、嫁の実家で同居して、家事と育児と介護も、一切、愚痴らずにして、お小遣いもなしで、精神的な辛さを味わってなっ☺ 仕事は、区切りがあるけど、主婦は、24時間やから、どうぞ頑張って💪いい経験やなぁ❓😁 女は、１度社会に出てから、結婚するんで、旦那の辛さも少しはわかるけど、あんたみたいなのに、女の辛さは、わからんよ💢せやから、勝手にしたら、ええし🙌
- << 229 主婦が社会的責任が少ない⁉はぁ⁉ そんなはずないよ😥 子ども育てて社会に送り出すってどんだけの責任感でやってると思うの💨 私は仕事しながらだから、手抜きできるけど専業主婦だとあなたみたいに言う人もいるし『１日家にいてなにしてんだ』ってならないように相当の仕事してるよ💨 子どもいたら、何も（成果）ないのに忙しかったりするし。 主婦を馬鹿にしたような言い方は止めて欲しいです😥
主さんに同情します。自分の選んだ嫁が自分の父親の事悪く言うのたまらんやろな。おまけに父親の昔の迫力はどこへやら…嫁に気を使い小さくなってる父親見るんはキッツイやろ。俺も同居やけど、ウチの嫁は両親に優しいで…多分 性格やろな。同居の時、生活費貰う言うたらウチの嫁は「あんた自分の親から何で金とんねん❗あんたが子供の時、金払うてたん❓頭おかしいんちゃうか❗」て怒られたわ。やっぱり性格やで…主さんの選んだ嫁は、冷たい女や。あきらめて影で父親には頭下げるしかないで。悲しい親子やなぁ…
- << 230 そこまで気を使ってる奥さんに前述の様な事を思っているんですね。 225さんは冷たい男や。悲しい夫婦やなぁ…(笑)
- << 231 私が主婦だなんて一言でも申し上げたでしょうか？ 私読解力がないようなのでよく分かりませんが、途中で「嫌」と言う対象の話変わってません…？その奥さんが「嫌なら」、主さんに「離婚しな」と仰って。主婦が「嫌」だとは多分どこにも書いてなかったかと。私の記憶力・読解力不足ならすみません。 子供の時って収入ないですよね？払おうにも払えないと思います。でも、年取れば年金は普通に真面目に働いていればもらえます。ってことは多少なり収入あります。子供は自分の家庭を持って自分の子供を養わなければいけません。そんな子供と一緒に暮らすなら、生活費払うのが妥当では？まぁ、家庭それぞれご意見あるでしょうし。家庭の形は人それぞれですから…
- << 317 自分の嫁が出来た嫁だからあんた安心してるのと違うか？ 主のこと見下してるん？ 主だって嫁が好きだから結婚したんやろ。 出来た嫁だけど自分最悪やな…
>> 228
主さんに同情します。自分の選んだ嫁が自分の父親の事悪く言うのたまらんやろな。おまけに父親の昔の迫力はどこへやら…嫁に気を使い小さくなってる父…
私が主婦だなんて一言でも申し上げたでしょうか？
私読解力がないようなのでよく分かりませんが、途中で「嫌」と言う対象の話変わってません…？その奥さんが「嫌なら」、主さんに「離婚しな」と仰って。主婦が「嫌」だとは多分どこにも書いてなかったかと。私の記憶力・読解力不足ならすみません。
子供の時って収入ないですよね？払おうにも払えないと思います。でも、年取れば年金は普通に真面目に働いていればもらえます。ってことは多少なり収入あります。子供は自分の家庭を持って自分の子供を養わなければいけません。そんな子供と一緒に暮らすなら、生活費払うのが妥当では？まぁ、家庭それぞれご意見あるでしょうし。家庭の形は人それぞれですから…
- << 233 俺は１２２番の事言うとんねん💧 年金貰うてるから金払えて、同居してる親から生活費取ってない子供たんさんおるがな。まぁ あんたは親から貰うたらええわ。ウチの嫁が優しいだけやねん。
読ませていただきました。主の奥様は、かなり意地悪な女性ですね😔この掲示板の女性(主婦)も、かなりの自己チューな気がします。自分の親に置き換えて考えてみて、自分の夫が年老いた父にそんな態度をとった場合、どうなんですかね‼かなり夫を見損なうと思いますよ。少しの食器も洗ってあげないなんて、イジメです。それは家事育児ストレスの問題ではなく、思いやりの問題なのではないでしょうか・・・リビングが父親から見えるから嫌って事も、思いやりのなさからではないですか❓この際、主婦が大変とか関係なく弱い人間への思いやりの問題です。２４時間、父親と一緒な訳ではないのですから、少しの思いやりを持って接する事も難しいくらいのストレスが主婦にあるのなら社会問題です。思いやりや優しさがないだけの話しだと思いますが、主婦の皆さんどうですか❓一日の少しの時間も優しくできないもんなんですか❓
>> 230 そこまで気を使ってる奥さんに前述の様な事を思っているんですね。 225さんは冷たい男や。悲しい夫婦やなぁ…(笑) あんた頭涼しいの～ 俺が言うてんのは、大変大変て恩着せがましゅう言う主婦に対して言うとんねん❗ウチの嫁はんも周りの嫁はんも、あんたらみたいに主婦がえらい忙しそうには言わんわ。携帯もパソコンもイジくる暇ないのにやで❓((笑))とか(可哀想)とか言うたら凹む思うなや。視野が狭いねん。
- << 236 私は一回も恩着せがましいレスしてないよ。外で仕事してるし、できのいい主婦でもないし。 主さんにも問題あるけど、年寄りを労る根本的な事ができない人ってどうなのって思ってる。 …が、あなたの物の言い方、言い回しは殆どの人に失礼です。 あなたこそ掲示板覗いてないで皿でも洗ってあげたらいいのに。
父親が可哀想と言う意見も多いようですが、お風呂もめったに入らないなんて、父親こそ、人と暮らすのに思いやりがないと思います💦 子どもの教育にも悪い⤵ お互いを思いやってこそ、同居って上手くいくんじゃないかな？自分の父親でも、嫌ですよ💢 そんな父親と同居だったら、旦那に謝ってますよ😅 上手くいきたいなら、小さい不満が溜まって、今の状況になっていると思うので、奥様のストレスを軽減させて下さいね。もし、父親に不満な奥様と離婚してもいいとお考えだったら、文句があるなら出ていけと😔
同居生活が上手くいかなくなるときって誰かがワガママになってて誰かが思いやりがなくなってて、みんなが自分が一番大変って思ってると思うんですよ💨
同居って皆がみんな、それぞれ色んなトコで我慢して妥協してるはずなんですよ。
けど、自分に過度のストレスが溜まったり疲れてくると、思いやりの心、感謝の心ってなくなっていっちゃうんでしょうね。
同居が上手くいかなくなるのは嫁のせいでもなく、旦那のせいでもなく、親のせいでもないですよ。
皆がみんな悪い‼皆がみんなお互いに相手を思いやる気持ちが足りない‼皆がみんな子供みたいに自分が自分が…ってなるから上手く行かないんですよ💨
家族会議しましょうよ。うち(私の親、兄弟)は何か上手く行かなくなったときは、家族会議しますよ❓
その時は親とか子供とか関係なく一個人としての意見を尊重されて会議は進められて行きます。
みんな、自分が一番大変って思っちゃっいけない。
土俵は違えど、それぞれの土俵での
辛さや大変さって絶対ある。
どっちか一方が大変なんてこともない。
だって土俵が違うんだもの。比べることが、まずおかしい。
225さんも良いこと言ってるのに喧嘩腰で言うから相手もカチーン💢ってきて喧嘩腰になるんですよ。
良いこと言ってるのに、勿体無いですよ。
喧嘩腰の発言は相手には受け入れて貰えませんよ。
225さんも225さんにカチーン💢と来ちゃった人も冷静になりましょう☺
- << 242 なら冷静に。俺の親父もまだ生きてる。よぼよぼやし、風呂にも毎日入ってへん。食べた皿は嫁が洗うてくれる。生活費も養うてへん。これってウチの嫁が偉いん❓ひとつの狭い部屋に住んでるんやないねん、プライベートなんてどうにでもなるんちゃうんかなぁ。親父も後生きて何年やん❓主としては、ひとり残った親なんやから甘やかせたいと思うてると思うねん。後悔したないし。風呂入ってなかろうが、別にベタベタくっついてる訳ないんやからええやん。皿２ ３枚洗うてくれたらええやん。 それを黙ってしてくれてたら、男として嫁の事「大切にしよう」と思う。嫁の親でも大切にしようと思うわ。 親を思う主の気持ちをもっとわかって言うてやってほしいなぁ。みんな親おるんやから、年老いた自分の親を旦那が粗末にしてたら悲しいやん。
やっぱり、何もわかってない奴やったな😁
誰が、主婦やりたくないってゆうてんねん😜うちの旦那は、うちから見れば、優秀やから、辛かろうが何だろうが、家庭に不満はありません‼
せやけぇ、あんたみたいに「大金もらえるなら、主夫やる」とか、言ってる方が間違いや😤と、うちは、思うてんのや😂ここは、理解出来ます？
せやけぇ、主婦が本当に楽やと思ってんなら、実際に経験してみぃって、ことやねん☝
あんた、小さい子が居ったら、まともに寝る時間がないのも、わからんから、「24時間何してんねん？」って、言葉が出てくるんやで😊
オムツ替えに、授乳に、漏らしたら、シーツ替えたり、夜中でも、やらないといけないこと、盛り沢山やからな😉
いい経験になるし、あんたも、やってみぃよ💪そしたら、奥さんが、どんだけ家庭を大事にして、無償で色々してるか、わかるし☺
まぁ、うちは、旦那かて頑張ってんねんで💪せやから、この主のレスとか、あんたの言い分聞いてると、家庭を大事に思ってる男の意見には、とれへんねん⤵
まぁ、それも、受け取り方次第かもしれんけどな😂
- << 243 誰かが言うてんのと俺の言うてんのと興奮してごちゃごちゃなってるみたいやけど、まぁええわ。毎日シーツ取り替えんといかんのやったら子供エエ加減漏らさんように教えたらええ。何年夜中まで乳やってんねん。主婦の大変さはわかるけど２４時間体制で乳やったりシーツ取り替え働いてるあんたは特別やから金貰うた方がええで。ご苦労さん。 ウチの嫁は子育ても今しかできんからとか言うて、楽しんでやってたわ。無償なんて聞いた事ない。そこの違いや。２４時間頑張ってや。
>> 240
225さんも良いこと言ってるのに喧嘩腰で言うから相手もカチーン💢ってきて喧嘩腰になるんですよ。
良いこと言ってるのに、勿体無いですよ。
喧…
なら冷静に。俺の親父もまだ生きてる。よぼよぼやし、風呂にも毎日入ってへん。食べた皿は嫁が洗うてくれる。生活費も養うてへん。これってウチの嫁が偉いん❓ひとつの狭い部屋に住んでるんやないねん、プライベートなんてどうにでもなるんちゃうんかなぁ。親父も後生きて何年やん❓主としては、ひとり残った親なんやから甘やかせたいと思うてると思うねん。後悔したないし。風呂入ってなかろうが、別にベタベタくっついてる訳ないんやからええやん。皿２ ３枚洗うてくれたらええやん。 それを黙ってしてくれてたら、男として嫁の事「大切にしよう」と思う。嫁の親でも大切にしようと思うわ。
親を思う主の気持ちをもっとわかって言うてやってほしいなぁ。みんな親おるんやから、年老いた自分の親を旦那が粗末にしてたら悲しいやん。
>> 241
やっぱり、何もわかってない奴やったな😁
誰が、主婦やりたくないってゆうてんねん😜うちの旦那は、うちから見れば、優秀やから、辛かろうが何だろ…
誰かが言うてんのと俺の言うてんのと興奮してごちゃごちゃなってるみたいやけど、まぁええわ。毎日シーツ取り替えんといかんのやったら子供エエ加減漏らさんように教えたらええ。何年夜中まで乳やってんねん。主婦の大変さはわかるけど２４時間体制で乳やったりシーツ取り替え働いてるあんたは特別やから金貰うた方がええで。ご苦労さん。
ウチの嫁は子育ても今しかできんからとか言うて、楽しんでやってたわ。無償なんて聞いた事ない。そこの違いや。２４時間頑張ってや。
- << 245 それとな、挙げ足取るようで悪いけど、赤ちゃんから、お漏らし終わるまでは、結構な年数かかんねんで☝ 教えたから、次の日から出来るもんでもないしな😢子供やから☺ 育児も、楽しいけど、ホンマ、時間は、とられんねん⏰ 24時間体制ってゆうても、飲まず食わず、全く眠らずっちゅう、わけではないけどな😸 楽しくても、それだけじゃないねんから、あんたの仕事と、変わらんと思うで😱 成果が出るときもあるし、失敗して苛つく事もあるしな😚⤵
>> 243
あんた、大人か、子供かわからんなぁ😁まぁ、面白いから、ええわ😂嫌いやない😊
うちが、言いたいのは、主婦も、自分の思い通りにならん時間が沢山あるから、旦那も、黙ってやってみたら、わかるゆーこっちゃ☝
24時間体制やから、偉いとか、そんなことじゃないねん😱あんたは、嫁の事、誉めてやれるんやけん、嫁の気持ちくらい解ってるんちゃう？👏
せやけど、主のみんなのアドバイス全否定してるレス見た？😨
だから、嫌なら離婚しろとか、やってみろって、言われんのよ💬
まぁ、言うてんのは、うちやけど😥
うちかて、旦那は、労ろうてくれるけ、文句も言わんし、家事も育児も、させへんよ☺
それでも、やってくれるけどな😍
でも、黙ってやってて、ある日、奥さんが爆発したから、奥さんがわるい💢なんて、言う奴は、同じこと経験してから、言え😏って、思うのは、当たり前やろ😩
だから、大事にされたいなら、自分からすれば良いし、お父さんにだって、先に自分が頭下げてから、奥さんの疲れをまず、取ったげたら、ええやん☝
自分から、出来んで、みんなのレスも、切れたり、シカトしてるような主なら、離婚したらええし😭まぁ、うちは、離婚は、ほんま、お勧め
- << 246 このレス、最後切れとったぁ😱 離婚は、お勧めできへんけど😠 やで☝うちは、離婚は、お勧めしてません😭
- << 247 普通３８歳なら大人ちゃうんかい。 俺の意見が子供ってか❓ほっといてくれ。さっきは２４時間乳やっとけとか言うて悪かったけど、男は主婦の大変さはわかってんねん。主も「できた嫁」て言うくらいやから感謝もしてる。主の嫁はんもストレスあると思うけどやな、主も外で働いて帰って来て嫁から愚痴られストレス溜まるでぇ。親父と嫁の板挟みや。 これは個人的な意見やけど、主婦の大変さをあんまり出しすぎるとヤラシイ…と思うねん。 あんたも愚痴らず黙ってシャカシャカやってるから旦那は手伝うてると思うわ。 「私大変なんやで」言われたら「大変なんはあんただけやないねん」ってなるわ。黙ってシャカシャカする事が美しいねん。
>> 244
あんた、大人か、子供かわからんなぁ😁まぁ、面白いから、ええわ😂嫌いやない😊
うちが、言いたいのは、主婦も、自分の思い通りにならん時間が沢山…
普通３８歳なら大人ちゃうんかい。
俺の意見が子供ってか❓ほっといてくれ。さっきは２４時間乳やっとけとか言うて悪かったけど、男は主婦の大変さはわかってんねん。主も「できた嫁」て言うくらいやから感謝もしてる。主の嫁はんもストレスあると思うけどやな、主も外で働いて帰って来て嫁から愚痴られストレス溜まるでぇ。親父と嫁の板挟みや。
これは個人的な意見やけど、主婦の大変さをあんまり出しすぎるとヤラシイ…と思うねん。
あんたも愚痴らず黙ってシャカシャカやってるから旦那は手伝うてると思うわ。 「私大変なんやで」言われたら「大変なんはあんただけやないねん」ってなるわ。黙ってシャカシャカする事が美しいねん。
>> 246 このレス、最後切れとったぁ😱 離婚は、お勧めできへんけど😠 やで☝うちは、離婚は、お勧めしてません😭 てっきり離婚お勧めしとると思うたがな。
- << 250 あんた、やっぱり、おもろいわ😁 あんたのゆうてることも、わかるで👍せやけどな、黙ってやってた出来た嫁が、切れた💢ゆうから、うちは、旦那がお父さんに、まずは「嫁が何かストレス溜めてるみたいやから、ちょっと協力してやりたいねん🙇親父も頼むわ」って、１回、影で頭下げて…それで、表は、奥さんの、裏では、お父さんの味方してやったら、ええんちゃうかな？思うとんねやんか😊汚い手やけど、自分から上手く立ち回って、板挟みにならんと、解決せぇへんと思うし💦普段から、常に頭下げ続けろゆう訳ちゃうよ😃 けど、この主、誰に対しても全否定で、親父親父…やったから、いい加減、奥さんの味方してやらんと、ホンマに離婚になると思うねやんか😨 あんた、どう思う？
１２２さん✋ﾞ
あの人の奥さんも
だいぶ我慢してると思うのは私だけ？(笑)
まぁ関係ないけど(笑)
もぉ放っておこうや😄✋
『子供のオムツ～』とか言ってる時点で､ お子ちゃまなんだよ(笑)
エラそうに言うならやってから言えよな💢
- << 251 んっ？わけわかってなかったら、ごめんやけど🙇子供のオムツ～ゆうてんのは、うちやで😂 まぁ、主婦業もやればわかるし、女かて、仕事しながら、主婦してるひとも居るし、専業主婦の人も、１度は働いてんねんから、旦那の辛さも、多少やけど、わかるねんなぁ⤴お互い様なんやけど、主婦は、暇ですねぇ言われたら、腹が立つっちゅうこっちゃな☺なぁ❓ 225さんは、旦那も辛いから、奥さんも愚痴溢さんようにするのが、普通やし、旦那も、奥さん労ったりぃ😃ゆうてると思うってのが、冷静になったから、少し読めてきてる気が、うちは、してんねんけど、どう？😊
>> 248
てっきり離婚お勧めしとると思うたがな。
あんた、やっぱり、おもろいわ😁
あんたのゆうてることも、わかるで👍せやけどな、黙ってやってた出来た嫁が、切れた💢ゆうから、うちは、旦那がお父さんに、まずは「嫁が何かストレス溜めてるみたいやから、ちょっと協力してやりたいねん🙇親父も頼むわ」って、１回、影で頭下げて…それで、表は、奥さんの、裏では、お父さんの味方してやったら、ええんちゃうかな？思うとんねやんか😊汚い手やけど、自分から上手く立ち回って、板挟みにならんと、解決せぇへんと思うし💦普段から、常に頭下げ続けろゆう訳ちゃうよ😃
けど、この主、誰に対しても全否定で、親父親父…やったから、いい加減、奥さんの味方してやらんと、ホンマに離婚になると思うねやんか😨
あんた、どう思う？
- << 254 う～ん、親父親父は不味いなぁ。ウチは両親が俺の事バカ息子言うてるし、俺は親の事めちゃくちゃ言うてるから嫁は親をカバうんかなぁ。主が上手い事やらんと難しいなぁ。 しかし、主の嫁はん親をボロくそ言うたら嬉しそうに一緒にボロくそ言いそやなぁ～⤵
>> 249
１２２さん✋ﾞ
あの人の奥さんも
だいぶ我慢してると思うのは私だけ？(笑)
まぁ関係ないけど(笑)
もぉ放っておこうや😄✋
『子供のオムツ…
んっ？わけわかってなかったら、ごめんやけど🙇子供のオムツ～ゆうてんのは、うちやで😂
まぁ、主婦業もやればわかるし、女かて、仕事しながら、主婦してるひとも居るし、専業主婦の人も、１度は働いてんねんから、旦那の辛さも、多少やけど、わかるねんなぁ⤴お互い様なんやけど、主婦は、暇ですねぇ言われたら、腹が立つっちゅうこっちゃな☺なぁ❓
225さんは、旦那も辛いから、奥さんも愚痴溢さんようにするのが、普通やし、旦那も、奥さん労ったりぃ😃ゆうてると思うってのが、冷静になったから、少し読めてきてる気が、うちは、してんねんけど、どう？😊
まぁ～まぁ～まぁ～＝(￣▽￣)＝
落ち着いてくださいな(￣▽￣)
(￣^￣)ｙ-~~
225さんの言うことも解りますよ☝うんうん(￣―￣)
女として言わせて貰いますとぉ☝
女っつ～生き物は【言葉】が欲しい生き物なんだと私は思うのですよ☝
例えば…
誕生日に夫が花束を買ってきて
「はい。これ。」
って渡すよりは、同じ花束を買ってきても
「〇〇誕生日おめでとう☺愛してるよ💖チュ💋(😳)」(笑)
までして欲しいんですよ(笑)
めんどくさ～(笑)って感じですよね(笑)
男は、毎日②言葉にしなくても解るだろ💧って思うのだけど、女は毎日②言葉にして欲しいんですよ💖
「私は大変なの‼」って奥様が言うときは愛の言葉バロメーター🙈が不足してるとき😉
補充してあげれば、Love💝 is OK👌😍
毎日② ワイフに
I LOVE YOU 💝
主の奥様は｢主婦は大変、大変昉｣って言ってるのかな？頑張りすぎて、溜めこんで爆発、義父を理由にしか挙げてないけど同居自体、主に対しても不満、ｽﾄﾚｽはあるはず!だと思うんですよね～。｢専業主婦だから、家の事は妻がして当たり前。24時間動きっぱなしじゃあるまいし、個人的な時間も数時間はあるはず。専業主婦なんて、暇してるんだろ｣っていう考えの男の人が世の中にはまだいるから、主の奥様は頑張りすぎてるんでしょ。もしかしたら奥様のお父様がそんな男だったのかも。幼少時代からそんな家庭で育ってたら、私もしなきゃって頑張りますよね。上記のように言われない為余計に。主も奥様が頑張りすぎてるのには気付いてるのに、なんで息抜きさせてあげないんだろ。無理矢理にでも｢今日は休息日｣って作ってあげて家のこと全てやってあげればいいじゃん。その日丸一日奥様には一切家事をさせない!半年に1回とかでもいいしさ。俺は毎日頑張ってんのに～とかせっかく仕事が休みなのに～とか思うかもしれないけど、半年に1日ぐらいいいでしょ。奥様だって毎日頑張ってるよ。普段親父、親父しか言わないんだから1日ぐらい嘘でも奥様のこと思ってやりなよ。
>> 250
あんた、やっぱり、おもろいわ😁
あんたのゆうてることも、わかるで👍せやけどな、黙ってやってた出来た嫁が、切れた💢ゆうから、うちは、旦那がお…
う～ん、親父親父は不味いなぁ。ウチは両親が俺の事バカ息子言うてるし、俺は親の事めちゃくちゃ言うてるから嫁は親をカバうんかなぁ。主が上手い事やらんと難しいなぁ。
しかし、主の嫁はん親をボロくそ言うたら嬉しそうに一緒にボロくそ言いそやなぁ～⤵
- << 256 あ😱それにな、主が一緒に、自分の親の悪口言う必要は、ないと思うわ😁 ただ、黙って、奥さんの話聞いたって、奥さんの気が済んだら、本当に伝えないといけん事は、お父さんに伝えればいいし、必要ないことは、主の心にしまっておけば、いいんちゃう？☺ ただ、どっちにも、角立てんようにするのに、主も疲れるかもしれんけど、だからって、何もしないけど、上手く解決したいです😢なんて、そんなん、通用せんもんな⤵ 先頭切って、何かせんと…😊
>> 254
あんたにばっか、レスして、他の人もごめんやけど🙇
やっぱり、切れてしまった奥さん前にして、親父×②は、まずいやろ？😭それにな、ハンネ忘れて（これもごめんやけど🙏）自分は疲れてるから、聞きたくないとか、やっぱりまずいよなぁ？１つ前のレスに書いてあったやろ？✏
せやから、もう、奥さんが切れてしまってるんやから、主婦の忙しさとか、そこから生まれるストレスがどんなもんかっちゅーのを、主が、少し知った上で、奥さんと折り合いつけた方がいいと思って、うちは、レスしてたんよ😭
あんたにも、そろそろ、うちが言いたいこと、わかってもらえたかな？😉
主婦が偉いから、気持ちを知れって、ゆーてるん違うんよ👌❓
ただ、切れてる奥さんにこれ以上、我慢させたり、主が父親の味方するような姿見せたら、今は、まずい思うねん😭それだけや😊
私は基本的に主さんにも問題大ありだと思いますが。
奥さんにも非はありますよね？
私の父が結婚生活において、お互いの親の悪口はタブーだよ、と言ってました。離婚に発展しかねないと。
だけど言いたいこともある💧そういう時は、ごめんね、聞きたくないだろうけど、嫌だろうけど、納得いかないから聞いてくれる❓と断って愚痴を聞いてもらいます💨
やっぱりお互い思いやりとありがとう❤ごめんね😢を忘れたらダメですね。
焏昀昀主さんありがとうございます昀昀
私は奥様と似た立場の者ですが、ここでの皆さんのレスを読んで、少し考え方が変わりました。
いまどき完全同居してる人は少なく、「同居？？瀇えらいね～」と合言葉のように言われると、段々被害妄想が膨らんでいっていた気がします。
同居当初は、誰よりも舅を労っていたのに。。周りの偏見に振り回されて被害妄想が暴走していたのかもしれません埈。
同居で頑張ってる方のレスで励まされ、旦那さんの立場の方の本音を聞けて、目が覚めたような気がします俉焄昉
今日は少し舅に優しくできました
主さんが奥様と早く和解できる事を願っています。昀綠昀
レス読んでません💦
私は婿取りした立場で主さんとは逆に旦那から毎晩不満を聞いてます💧
『買った食べ物が冷蔵庫からなくなってる』とかそんなんばかり💧
育児しながら愚痴聞くのは正直超しんどいです💦
でも『だよね～😠ムカつくね‼』とか話しを受け入れれば同居も上手くいきますよ💡
実親の愚痴は聞きたくないですが一度試してみては❓
これ、ほんま、最後😃ウザいのにごめんな🙇
28さんとか、156さんとか、うちに同意してくれた人とか、ウザいのに、黙っててくれた人も、ありがとう😍みんなで、解決してなぁ⤴
んで、225さんも、関西弁やけ、怒ってくれて、ありがとう😉💕一緒に消えるゆうてたから、読んでくれるかわからんけど😢１日かけて、わかるかもぉ～って、思ったとこやったのに、残念やわ😭
主さん、頑張ってな☺
うち性格悪いけど、あんたの離婚は、ほんまに望んでないし😂何とか、立て直してな💪
ほな、ほんまに、さいなら👋もう、来ないから、削除せんといてな🙏
- << 282 えぇ～ちょっと待って～炅昉 なんでなんで？？122さんや 225さんめっちゃ親身に、めっちゃ鋭く、めっちゃあったかいコメントくれてたじゃないですか！！！ 関西弁も大好きでしたよ焏昀 「ウザい」発言した方、もう 荒らさないで下さい。 主さん、もう一度ここのレスを素直な気持ちもしくは客観的にでも、全部読み返してみて下さい。同居を負担に思うのは奥様だけじゃないですよ！ 主さんなりに、奥様が家に帰って来たくなるようなご褒美を考えてあげたらどうでしょう！ 旦那様の優しさを求めて帰って来てくれますよ昀 頑張って下さいね！
私はやたらと大姑👵と同居中です。男の子🐥を育児しながら、フルで働いてます。
奥さんが同居してまだ一年ですよね。しかも、一歳の子を育児中💦
楽しめる人もいるけど、はじめての子育てはナーバスになりやすいです。
私も育児休暇中におばあさんといっしょに家🏠にいるの正直辛かったです。
ただ、休暇が終わって仕事に復帰したら、すごくしんどいけど、ちょっと気楽になりました。
→続く
まぁ、家🏠の事をいろいろ考える時間が減ったのと、家事に手を抜けるようになったのも、あるけど、結婚して四年でなんとなく慣れてきたのかなと思います。そりゃあ、そうとう旦那に愚痴らせてもらいました。申し訳ないけど、受け止めてくれた旦那に感謝感謝です。
奥さんは慣れない環境ではじめての子育て、たぶん嫌な事を考えがちなのかもしれません。また、もうしばらくしたら、私みたいに慣れてくることもあるかもしれませんよ。
主さんもつらくてこのスレ立ち上げたんでしょ。反論レスへこみませんか❓奥さんも同じように気持ちを聞いて欲しいだけだと思いますよ。
とにかく悪い事を考えがちだけど、せっかく夫婦になったんだもん。
急いで答えを出しすぎずに今しんどくてもゆっくり家族になっていくしかないやん。
奥さんも自分の思ったとおりに、よい奥さん、よいお母さんできずに苦しんで余計にイライラして、またそれが上手く表現できないんでは❓
余裕が出てきたらまた変わるかもよ。
なんかいっぱい書いてすみません。
育児ストレスは旦那の協力や精神的サポート次第だよ。
俺が子供をみてるから、美容院や映画にでも行っておいでとおこづかいを渡し、１週間１度位独りになれる時間をお嫁さんにあげてますか？
１ヶ月は続けてますか？
子供は可愛いですが、自分の時間を奪われるストレスは想像以上です。しかも24時間フルタイム奪われます。
生まれてすぐ３時間毎におきて授乳から始まり、全ての時間を子供にあわせてしなければなりません。男性が同じ生活をしたら、死ぬそうです。
人の為に３時間おきに時には１時間おきに起きる事を３ヶ月してみた事ありますか？怠ける事は出来ないんです、生死にかかわるから。
やってみて下さい。
お嫁さんのストレスがわかりますよ。
毎日、いつも子供をみてくれてありがとうの台詞も忘れずに。子供の為に頑張っているお嫁さんを理解したら、劇的にお嫁さんの文句もあなたの気持ちも、変わります。
消える言いましたけど最後に主へ。
主、俺も男やし同居してるから主の気持ち、よ～わかる。でもな、掲示板でしか主の事わからんけど、同居が上手くいかんのはあんたの性格に問題あると思うわ。１２２番が関西弁で真剣に相談のってたやんか❓それをウザいと言うた奴がおって１２２番は消えたやんか❓そこで主は１２２番に向けて「そんなん気にせんでええよ」みたいな言葉もなしに放置。あんたは基本的に人を守るって事ができてないねん。嫁に対しても父親に対しても相手の立場を守るって事ができてないと思うで。自分に直接関係してる事は干渉するけど関係ない事は見て見ぬふりしてるんちゃうん❓嫁も父親も、あんたが目を背けてる所でごちゃごちゃなってんねん。もっと人を守る事のできる男にならんと、嫁とも父親とも上手くはいかん。
- << 281 久し振りに来てみました。 私はこの方の意見に同感ですね。 主さん、あなた自身が変わらなければこの先何も改善しませんよ。 上手くいってもまたゴタゴタする…この先ずっと繰り返すと思います。そしたら離婚しかないでしょうね。 私が育った環境は同居でした。主さんによく似た父だったので母はすごく苦労をしました。同居で私達家族はめちゃくちゃになり崩壊しましたけどね…。 お子さんが大きくなったらどう思うのでしょうか？父親や奥さんの事ばかりで子供の事なんて考えた事ないんじゃないでしょうか？ 私は毎日窮屈でしたし、母が可哀想でしたよ。 もっと真剣に考えた方がいいと思います。同居をなめてませんか？
- << 293 かっこいい😍💕
途中から参加失礼致します。
私は、122さん、225さん、どちらの方の意見も結局指し示していることは共通している部分があると感じていました。
おふたりも、他の方も主さんの為に本当に親身になって考えてくれていたのに、たったひとりの『ウザい』の一言でもうスレに来ない…とは残念で仕方ありません💧
225さんおっしゃる通り、見てみぬふりの主さんの行動が残念です。そしてご家庭でもきっと同じような態度なのだと推察します。
主さん、ことなかれ主義では人間関係はうまくいきません。
225さんや122さん、他の方のご家庭がうまくいっているのは何故だか考えたことがありますか⁉
夫婦は鏡です。
225さんと奥様だから、122さんと旦那様だから、うまくいっているんですよ。主さんのご家庭がうまくいかないのは、主さんと奥様だから、なんです。
奥様に変わって欲しいなら自分がまず変わらないと、他人を変えることはできません。
お父様のことは、言って変わる人じゃない、歳だし…というのなら、奥様にだって無理矢理変わらせるようなことをしてはいけません。
続きます。
>> 276
続きです。
ロボットじゃないから、心があるんです。心をねじ曲げて、押さえつけてまで変わると、必ず歪みができます。
貴方は、奥様から愚痴を言われなくなったら、正直楽だ…とおっしゃいましたが、そうなった時は、もう夫婦関係は終わっています。修復は不可能に近いですよ。それでも楽だと思えますか⁉
私は、いずれ義家族と同居です。
離れて暮らしている今は、義父も義母も本当に大好きです。自分の親以上に大事にしてるつもりです。
うちも225さんのように、夫が親に向かって偉そうに言う時がたまにあるので、私が夫を叱ってます💦
同居となったらどうなってゆくのか…でも、結婚してイキナリ同居ではなく、それまでに長年かけて信頼関係を築いていければ、結果は悪くないんじゃないかと考えてます。
貴方の奥様の場合、イキナリ他人と暮らすのですから軋轢があって当たり前だし、そこを収めるのは貴方以外いるはずありません。
夫婦も他人です。育ってきた環境の違うふたりが一緒に生活するのですから、核家族だっていろんな問題に直面します。
主さん、仕事で疲れてると言わずもっと家族と向き合ってください。育児に参加してください。それからです。
久しぶりにのぞいたら、レスがいっぱいでビックリ😲しました。同居をされてる方の意見は参考になりますね。夫婦が相手の性格やどうしたら相手を納得させたりできるかを把握してそれに対しての行動や言葉を使ってるなぁって思いました。225さんはうちの旦那と少し似てるので、奥様が何故そうなのかわかるかも(笑)
主さんもゆっくり時間をかけて、奥様の性格でどうしたら上手くいくのかを色々試されたらいいのでは?問題は同居を上手く行かせる事だよね?きっと主さんの家庭のやり方で答えが出る日もありますよ😃うちの旦那の母は夫が退職して家でゴロゴロしてるのが嫌みたいです。長年寄り添っても、それがストレスだと言ってるよ💦私は父が常にゴロゴロしてたから平気😁横で一緒に寛ぐタイプ。ストレスなしです。母は夫に朝の体操に行かせたりしてますよ😁奥様は言えない立場と思っている場合もあるよね。その場合はやっぱり主さんになっちゃうよね。戻るのが延びたのは残念だけど、早く帰ってきてお話出来ると良いですね。
>> 279
主さん😁こんにちは。レス最初の方しか読んでません💦その後どうですか❓状況がうちに似ているので気になりました。
🏠旦那の実家で同居中（お父さん 旦那 私 娘0歳）
お父さんいい人だけど時々むかつきますよ😁
何度も別居を訴えたけど お父さんは嫌がって😭結局同居😂
確かに同居はストレスたまりますねー😏
旦那は私の話ちゃんと聞いてくれて 凄い嬉しかったです😺
最近は こんなんじゃ駄目だなって せっかく一つ屋根の下に住んでるんだから 円満になるようにしようと努力してます💕
ちなみに食器はお父さんには洗わせません😤
あと友達にうちの状況聞いてもらったらだいぶ楽になったから 奥さんもそうしたら楽になるかもです😃
本当に同居と子育ては大変です 奥さんの立場にならないと理解出来ないと思いますが 家族円満になるといいですね🙇
長々すみません💦
>> 275
消える言いましたけど最後に主へ。
主、俺も男やし同居してるから主の気持ち、よ～わかる。でもな、掲示板でしか主の事わからんけど、同居が上手く…
久し振りに来てみました。
私はこの方の意見に同感ですね。
主さん、あなた自身が変わらなければこの先何も改善しませんよ。
上手くいってもまたゴタゴタする…この先ずっと繰り返すと思います。そしたら離婚しかないでしょうね。
私が育った環境は同居でした。主さんによく似た父だったので母はすごく苦労をしました。同居で私達家族はめちゃくちゃになり崩壊しましたけどね…。
お子さんが大きくなったらどう思うのでしょうか？父親や奥さんの事ばかりで子供の事なんて考えた事ないんじゃないでしょうか？
私は毎日窮屈でしたし、母が可哀想でしたよ。
もっと真剣に考えた方がいいと思います。同居をなめてませんか？
>> 270
これ、ほんま、最後😃ウザいのにごめんな🙇
28さんとか、156さんとか、うちに同意してくれた人とか、ウザいのに、黙っててくれた人も、ありが…
えぇ～ちょっと待って～炅昉
なんでなんで？？122さんや 225さんめっちゃ親身に、めっちゃ鋭く、めっちゃあったかいコメントくれてたじゃないですか！！！
関西弁も大好きでしたよ焏昀
「ウザい」発言した方、もう 荒らさないで下さい。
主さん、もう一度ここのレスを素直な気持ちもしくは客観的にでも、全部読み返してみて下さい。同居を負担に思うのは奥様だけじゃないですよ！
主さんなりに、奥様が家に帰って来たくなるようなご褒美を考えてあげたらどうでしょう！
旦那様の優しさを求めて帰って来てくれますよ昀
頑張って下さいね！
久しぶりに来てみてレス見てびっくりしました。
まずフォローになってないレスしたお詫びを122番さんに、225番さんにはよく分かってない若造が意見してすみませんってお詫びしたかったんですが…😔
もう見てらっしゃらないんでしょうね…
主さんにはどれだけ言っても無理のような気がします⤵
結局、奥さんが小さいことを言い過ぎとだけで…
どれだけいろんな方が奥さんの気持ち理解してあげてほしいと言っても一貫して回答は変わらないんですもの⤵⤵
自分が奥さんの立場に立っても同じことが言えるんですかね😱
奥様が可哀想な気がします
夫婦の問題って？義父が問題なんですよね？ 主さんが奥さんの実家で同居してて、義母がお風呂に入らない人だったら嫌と思いませんか？父親は年だから仕方ない。妻が変わるべきだでは、永遠に解決しないでしょうね💦 変わらないといけないのは主さんです！妻を一番大事にして下さい。出来ないなら、結婚すべきではないです。仕事が大変？時間から時間まででしょ？ 家からは逃げられません。仕事は給料ももらえるけど、家事は無給です。夫や子どもが大事だから、頑張れるんです。うちの主人は、子どもが進学してお弁当作りが始まったのを、朝早く起きて大変だね、きついねと言ってくれますよ。私は専業主婦だから、兼業の方に比べたら、みんな送り出したら、ゆっくり出来る時間あるから楽なのに😆旦那は帰りも遅く、仕事大変そうだけど、思いやってくれますよ⤴主さんが思いやりがないから、奥様もそうなってしまうのでは？人は鏡と言います。主さんの妻が変われが反映しているんですよ。
皆さんのレス読んでいないので、同じようなことレスされている方いらっしゃいましたらすみません🙏
奥さんは家庭に入るとすごく大変なんです。
主さんにとって両親とは血が繋がっているので大事だと思いますが、奥さんにとっては義父、義母は他人、子育て、いろんなことで口だされるとかなりストレス溜まります。
トラブルあれば奥さんの味方してあげるのが大事です。
奥さんがとても気が強い人で主さんの両親より上手な人でしたら良いのですが、そうじゃなかったらかなり気使われて大変だと思います。
義母、義父のせいで体に異変起こす人もいるので奥さん大事にしてあげてください。
はじめまして😃。私は既婚ですが同居はしてません。
気楽にのぞいたこのスレの122さんと225さんのレスの掛け合いが本当に読んでて心にしみたんです💦
こんな優しくて思いやり深くて、自立した考え方があるんだ☺って。
色々あった悩みも癒されて、関西弁だって心地よかったですよ‼
かえって日々のストレスが慰められた気がしました🎵。
主が嫌だって言ったわけじゃないんですよ。
たった一人、二人のボヤキでさよならしないでください🙏。
家族への思いやり考え方、接し方…見習いたいです。
122さんもし見てたら…顔だしてくださいね😃
296番さんが、顔だせゆうから、来てみたけど、何を話したら良いやらやな😁
みんな、元気かな💪225番さんは、まだ居るかな？☺28番さんも、156番さんも、226番さんも居る？😍
みんな、ありがとう💖
主、来なくなってんやんなぁ⤵もう、解決したんかなぁ？
- << 299 戻ってきてくれたんですね😍 ありがとうございます🙇 主さんは今、とても大変そうです。 122さんの話は本当にあったかいレスでした💖 なんていうか家族がどういう気持ちなのか各々の立場にたって何でも考えてるんだな、と思いました。 ただの板挟みじゃなく…家族、一人一人の気持ちに寄り添って生活してるんだなぁと思えました😊。 大人になっても他人に指摘されないと気がつかないことってたくさんあるんですよね。 私も身内の気持ちをもう少し思いやって生活しなきゃ、と反省しましたよ😸。私は実父と、帰省する度に喧嘩してますし💦 優しい人っているんですね。
>> 297
296番さんが、顔だせゆうから、来てみたけど、何を話したら良いやらやな😁
みんな、元気かな💪225番さんは、まだ居るかな？☺28番さんも、…
戻ってきてくれたんですね😍
ありがとうございます🙇 主さんは今、とても大変そうです。
122さんの話は本当にあったかいレスでした💖
なんていうか家族がどういう気持ちなのか各々の立場にたって何でも考えてるんだな、と思いました。
ただの板挟みじゃなく…家族、一人一人の気持ちに寄り添って生活してるんだなぁと思えました😊。
大人になっても他人に指摘されないと気がつかないことってたくさんあるんですよね。
私も身内の気持ちをもう少し思いやって生活しなきゃ、と反省しましたよ😸。私は実父と、帰省する度に喧嘩してますし💦
優しい人っているんですね。
いや、296番さんも、ありがとう💖うち、そんな、ええ奴ちゃうけど、まぁ、嬉しいわ☺225番さんも、早く戻って来てくれへんかな？😁あの人、面白いやんな？😂うちと同じに消えてしまうねんもん😥せやけど、たまに、顔だしてたな😂28さんも、居ってんな💕嬉しいわ😊
主さんにも、今、どうなってんのか、知らせてもらいたいよなぁ⤴もう、みんなのレス要らんのかな？😱
そしたら、結婚生活にでも、立てよか？うちは、悩みはないなぁ⤴旦那が優秀ゆうたやろが😁けど、このスレあまり荒らしたらいかんしな、結婚生活なら、来てくれたら、みんな、何でも話せそうやない？☝そしたら、ちょっと待っときぃ😂
主さん…
大変ですね😥
仕事して家に帰れば
嫁が愚痴。
発散する場所がない主さんが
ストレス溜まって病気にでもなったらどうするんだろう。
ここにレスしてる奥様達は
思いやりのカケラもないね。
人間って年取ったら何かと心細くなるもんじゃん。
お父さんが嫁に言われても出て行かないのはいろいろ不安があるからじゃない？
病気もしたならなおさら😥
家に部屋がひとつしかなくてプライベートがないならストレスも溜まるだろうけど
ちゃんと自分達の部屋があって実家にもちょこちょこ帰ってて
遊びにも気軽に行けるみたいな状態で何が不満なのか私には理解できません。
私はそんな思いやりもない奥さんとは離婚したほうが主さんの為だと思う。
奥さんは育児のストレスを同居のせいにしてストレスのはけ口を親父に向けてるだけ。
主は同居が上手く行かない理由を奥さんになすりつけてるだけ。
主が親父の肩持つから悪い？
奥さんがわがままだから悪い？
アホか、どっちも悪いしどっちもガキだわ。
一緒にいるのが嫌なら子供保育園に預けて働きに行かせろ。
それだけでかなり違うだろうがよ。
スレレス、読ませて頂きました。
率直に…『人間はどんな管理をしてても必ずストレスが溜まる』生き物です。
溜めないかじゃなくて、溜まったらどう対処していこうと考えるのが大切と思います。
ストレスが完璧ゼロになることもなければ、愚痴もなくなりません。
過酷な中、毎日のお勤め素晴らしいと思います。
その疲れてる中、ぐちぐち言われるのは嫌と思います。
でも、主さんおっしゃってましたよね？
『自己管理がなってれば、ストレス溜めずにやってける方法もある』みたいな事。
お仕事上でのストレスもご自分で解消できるようですから、奥様の苦労も分かってあげられないんですね。
だからこそ、たくさんの方が、そのストレス解消法となるものをアドバイスしてくれてると思いますが、何か一つでも実行しようという気持ちありませんか？
そう思うのならあなたがやれば❓
仕事してるから偉い訳ではありません。育児も家事もしいて言うなら仕事ですよ。
女は男ほど稼げません。
かといって男は家事も育児も女ほどできません。
奥さんのこともっと見て下さい。
父親が何かを言うてきたり 父親との間に何かがあるから父親のせいにするんでは？奥さんの話しをまともに聞いたことはありますか？父親からも話しを聞いたことありますか？両方の言い分を聞かなければいけないんじゃないかとおもいますが？
主さん初めまして。レス少ししか読んでませんが。私も敷地内同居している義母がいます。はっきり言って毎日お風呂に入らないは嫁からしてかなりタブーな話です。うちの義母もそうで不潔なので本当に嫌です。それから、義母と言えど所詮は他人です。価値観も育った環境も違う…もう、それだけで生活に少しのズレはあるんです。義父の何が悪い！悪く言うな！って貴方も奥さんを責める前に、一度奥様側のご両親の元、一つ屋根の下で３ヶ月でも１ヶ月でも育児と煮炊きを共にされてみたら良いかと思います。せめて奥様の置かれている環境に自分も置かれてみてから始めて不満や、批判を口に出してください！よく同じ園のママさん達や、御年配の方のお話に…どんなにいい嫁、義理親でも、やっぱり他人という話を聞きます。同じ環境に置かれてみないと感じない事不快な事、暮らしにくい事見えてきませんよね。政治と同じように、苦労知らずの七光り議員がどんなに物申しても庶民の暮らしが分からない。庶民を思っての政策が実は庶民の反感を買っている。それとよく似たようなものです。
>> 186
激しく同意獷
私も専業主婦＆完全同居。1才児の母という所はかわりませんね。 家の場合は、居間が２つあります。義理親が使う居間と私達が使う居間です。リビングは無く、ダイニングだけになります。
まず、2階にテレビを置くと言う事は改善されたようで安心しました。自由に見たいですし、お子様にDVDなど見せたい時にリビングで舅がいると無理ですからね😣
家の場合は姑もいるので、尚更ストレス溜まりますよ！
舅が日中家にいるなら、朝昼晩と奥様が食事の支度をしているのでしょうか？それだけでもストレスだと思います。献立考えるの大変ですから。
私は、舅が休みのお昼は基本作ってあげません‼ 専業主婦の私には休みがないですもん。なので、お昼に関しては何もしません😤
夕飯は作りますが、食卓は別々です。主人も納得してくれていますので、今のスタイルを変えるつもりもないです😜
奥様の愚痴や別居したい気持ちを理解してあげる事や聞いてあげる事が出来ないなら、離婚してあげたほうが奥様とお子様の為だと思いますよ。
たまに外で外食して家事休み～と思っても帰ってきたら舅のお皿の洗い物… 風呂もたまにしか入らない、血のつながらない舅と 朝から晩まで 新築の家で過ごす… 旦那は帰りが遅い… しかも帰ってきても 自分の父親の味方ばかりする旦那…。ゆっくり寝転がってテレビでも見ようと思っても、隣りに舅…。
想像したらゾッとするⅦそりゃあ奥さんストレスたまるでしょうよ。
それを 育児ノイローゼ と決め付けるあたなの神経がわからない湜
あなたがいつも嫁の味方でいればいい話。
嫁って、義実家の中でただ一人他人なんですよ。
あなたが話を聞いてあげないでどうするの？
その場だけでも、『うんうん』て聞いてくれるだけで、嬉しいんですよ。
男の人って……(´Д｀)
女は旦那より先に起きて、
朝ごはん
弁当
洗濯
掃除
仕事(お勤めしてる人わ)
買い物
晩ごはん
育児(子供がいるなら)
その他
皆より遅く寝る
できないことや順番は色々あると思いますが、することは沢山あるんですよ☝
それなのに、『自分が働いて稼いで養ってる』的な❗
女が男と同じだけ稼げるなら、逆に男は家の事してくれるんですか❓
仕事しながら家の事して、子育て、同居なら相手の親に気を使い、睡眠時間も少ないし。
↑これは例え話しですが、実際こういうふうに働きながら家事をする奥さん方って沢山いると思います。
旦那さんも大変だとは思いますよ、ｽﾄﾚｽ溜まるような仕事、肉体労働、色々な方いると思いますが、じゃあそれに加え家族全員分の家事をやれますか❓
奥さんの実家に同居して、ずっと気を使って過ごせますか❓
このﾚｽの内容とはｽﾞﾚてるかもしれませんが、
仕事してる旦那＞家事してる嫁
はやめてください✋
確かに旦那さんが稼いでくれてるからご飯食べれてるし、仕事も家事もｷｯﾁﾘやってる奥さんばっかじゃないですけどね💦
でも育児ｽﾄﾚｽ、気使いｽﾄﾚｽ、睡眠不足、肉体疲労、鬱憤､､､
あ～大変😱
うちの旦那、主みたいな人じゃなくて良かった。まだ19で若いし言わなきゃ育児も家事も手伝ってくれないけど、同居してる嫁の味方でだけはいてくれますよ。つい義家族のこと悪く愚痴っても「うんうん」って聞き流してくれて、本当に感謝してます。それだけで救われます。
旦那さんがお嫁さんの味方じゃないと同居って成り立たないんですよ、どんなことがあってもね。
なんかどうでもいいけど、関西弁で暴言ってかなりいたいな-。。
そういう人がいるから関西弁の価値が下がるんだろうね。
恥ずかしい。
こういう場ではちゃんと話して欲しい。
恥ずかしいです。
しかも、自分のストレスをここにいる主婦たちにぶつけてるだけ。
あなたみたいな人は関西人の恥じ。
誰のことかわかりますよね？
主は出てこないが、その後どうなったんだろう…。
あまりに叩かれすぎて、出てこれないって感じ？
でも、叩かれるのは主が悪いんだから仕方ないよねぇ…。
主にとっては実の親でも、お嫁さんにとったら他人だよ。お嫁さんは、主と結婚したわけであって、主の家、舅と結婚した訳じゃない。
今時親と同居してくれる嫁なんてなかなかいないのに、主はお嫁さんに対し感謝や労いの気持ちがまるでない。お嫁さんの味方になろうという気持ちは皆無。他人と暮らすというのが、どれだけのストレスか主に分かるか？お嫁さんにとって、頼れる人、話を聞いてほしい人は旦那である主しかいないんだよ。
嫁の気持ちも微塵も考えれないくせに、こんなトコにスレ立ててほざくな。主みたいな男は、結婚しない方がよろし。お嫁さんがほんとに可哀想。
©2024 秋山孝
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